Vai man precēties? Mīti par ģimenes dzīvi. Ģimenes dzīves mīti un realitāte
Es sāku labāk saprast, kā tas viss darbojas attiecībā uz ģimeni un kopdzīvi ..
Man pietika ar dažām lielām attiecībām ar agrīnā pusaudža vecumā un līdz 36 gadu vecumam, pēdējos gados 7 dziļi rakt sevī, 1,5 gadus visblīvāk lasīt un strukturēt Marinas Komissarovas emuāra (Evolution) informāciju, lasīt daudzus citus autorus, lai saprastu vienu galveno lietu ģimenē.
Šo mītu var saukt:
"Viņi atrada viens otru, dzīvoja laimīgi un nomira tajā pašā dienā"
Kāpēc šī "Kopā uz visiem laikiem" nedarbojas?
Iepriekš, tāpat kā daudziem citiem, man acu priekšā bija rožu krāsas brilles un ilūziju pilna galva.
Kāda cita ģimenes dzīvi aptvēra plaši izplatīti mīti.
Likās, ka viss daudziem bija tik labi .. Un, ja tas tā nav, tad tu esi zaudētājs.
Šķiet, ka mums, mūsu jaunajai paaudzei, vajadzēja iet pāri saviem senčiem, kuriem partija aizliedza šķirties, radu un kaimiņu priekšā bija kauns, un vīriešu pēc kara bija tikai maz, un sievietes pieķērās jebkura ģimene.
Bet mēs arī nesakārtojam lietas savās smadzenēs. Mēs nesākam būt godīgi pret sevi, atzīt, ka mēs strīdamies, šķiramies, mums nav visveiksmīgākās attiecības. Mēs visu pārklājam ar psihoaizsardzību, dzīvojam ilūzijās.
UN jo tas viss ir tikai norma, treniņš, tas pilns pasūtījums, tas ir sūknēšana, attīstība, tas ir dabiski, parasti lielākajai daļai cilvēku. Mēs mēģinām izkārtot instagramā tā, lai ar mums viss būtu brīnišķīgi un laimīga ģimene, lai gan tas tā nebūt nav. Laiks sev un metam putekļus citu acīs. Tā kā patiesību ir daudz vieglāk balstīt un pieņemt lēmumus.
Ķēde, attiecību virkne ir norma, nevis neveiksme.
Galu galā tas notiek tāpēc, ka kopš bērnības, pusaudža gadiem mums netiek mācīts sūknēt resursus, viņiem nav mācīts neizmantot spīdzināšanas rīkus, pašcieņu, izrādīt empātiju, viņiem netiek mācīts līdzsvars attiecībās. Un viņi arī gandrīz nerāda ar savu piemēru. Tādēļ, kur TŪLĪT nāk no ilgas harmoniskas dzīves kopā ar laulāto?
Bet nē, mēs un šie sociālie tīkli paši sākam vēl spēcīgāk nostiprināt un nostiprināt šo mītu, ka šāds priekšstats par ilgtermiņa ģimenes laimi no jaunības līdz vecumam nav tikai reāls, bet absolūti reāls, ka tas notiek visu laiku , visi apkārt ir priecīgi, ka jūs noteikti darāt kaut ko nepareizi, ja jums viss ir savādāk.
Un visi izskatās un arī cenšas pēc iespējas vairāk izvilkt šo "standartu" savā ģimenes dzīvē. Jūs melojat par savu dzīvi, un visi apkārtējie arī guļ, lai neliktos sliktāk.
Kopumā, protams, ir pārsteidzoši, cik daudz mūsu galvā ir iestādītas programmas un mīti, kas vispār neatbilst realitātei.
Un cik ļoti mēs cenšamies viņiem sekot, un nevienam tas neizdodas, jo tas ir tikai uzpūsts ziepju burbulis.
Šīs programmas pārraida vecāki, kaimiņi, skolotāji, plašsaziņas līdzekļi. Ja mēs tos uzskatām par pareizu dzīves modeli, par modeli, kas daudziem ir sasniedzams no pirmās vai vismaz otrās reizes, tad jums ir lemts justies nelaimīgam, neapmierinātam, zaudētājam.
Mūs zombināja šī ideja par princi uz balta zirga, "pusītes" un galu galā nārstoja zeme nosalušas meitenes un sievietes, kuras vairākas reizes atdalījās ar "parastajiem" puišiem (kas ir absolūti normāli) un cieši noslēdzās. Un izskatīgais princis, kurš viņu saprastu un pieņemtu tādu, kāda viņa ir, būtu izpildījis daudz varoņdarbu, iesildījis un nojaucis visus šķēršļus - tas nekādā veidā nenāk. Cerības ir pārāk lielas. Neatkarīgas darbības, lai piepildītu sevi un savu dzīvi, ir minimums. Un tad sievietēm ir vēl lielākas iespējas šādā neapmierinātā, neveselīgā formā nokļūt kaut kādā attiecību nelīdzsvarotībā, kaut kādā mīlestības atkarībā un citā slikts stāsts... Bija grūti izkļūt, pašcieņa satricināja, tad mēģiniet satvert vismaz kādu.
Un pievienojies Stodņevkai - tā ir labākā vide apzinātām dzīves izmaiņām uz labo pusi! Stodņevkos esmu bijis 4 gadus, un mana dzīve šajā laikā ir ievērojami mainījusies dažādos virzienos.
Es varēju tikai nožēlot, ka Stodņevka neparādījās agrāk. Bet es varu priecāties, ka es sanācu kopā un iekļuvu tajā uzreiz, netērējot laiku.
Precējies, baidoties, ka tev nebūs laika un bada, dzemdēsi, saņemsi aizdevumu, hipotēku, kļūsi vēl neapmierinātāks, samierinies ar to, ka paliksi nelaimīgs. Bet galvenais ir tas, ka VISI dzīvo šādi.
Tātad, galvenais ģimenes mīts:
Vissvarīgākais ir atrast princi.
Daudziem beidzot ir (!) Atrast princi.
Atradu? VISS, Uffff. Tas ir izdarīts. Jūsu dzīve JAU tiek pielāgota kapam.
Viss, visas jūsu problēmas ir atrisinātas, programma ir maksimāli pabeigta, jūs varat atpūsties (vai drīzāk pie tā pieķerties), viņš ir gandrīz garantēts, ka jūs mīlēs visu savu dzīvi, tad viss notiks pēc plāna - bērni, daudz darba un raižu, pensija diviem. Savās un citu cilvēku acīs tu esi veiksmīgs cilvēks.
Un, ja pēkšņi jūs viņu atradāt, bet tajā pašā laikā "neturējāt" vai kaut kas nav kārtībā - laimīga ģimenes dzīve neizdevās, tad jums ir slikti, kaut kāda veida "ne tik"!
Paslēp to, paslēp to un meklē laimi vēdiskajās vietnēs, kur viņi raksta par sievietes likteni - būt maigai, pacietīgai, uzticīgai savam vienīgajam vīram, dzīvot ar viņu visu savu dzīvi, strādāt ar viņu kopā ar visiem taviem trūkumiem , kuras dēļ jums nosūtīja tieši šo vīrieti. Pat ja visu dzīvi jūties slims un naktīs raudi.
Šeit ir viens no shēmas variantiem, piemēram, "Tas neizdevās - slikti - klusē un mēģini dzīvot tā, kā tas ir" vai "Tas neizdevās - apklusti, visi joprojām dzīvo šādi, tas uzvarēja nav labāk ”sēž daudzu meiteņu un sieviešu galvā.
IN daiļliteratūra, mūzika pastāvīgi maina jēdzienus. Mums to jau no bērnības māca īsta mīlestība - tā ir pilnīga saplūšana, atkarība, pilnīga koncentrēšanās uz mīlestības, moku un ciešanu objektu.
Lai saprastu, kā tas viss neatbilst patiesībai, nav veselīgi un otrādi, ir vērts izlasīt šādus rakstus:
Kādu iemeslu dēļ neviens nerunā par šādām lietām:
- mīlestība nav nemainīga, tā ir kustīga, kustīga, tā mēdz aiziet vai izgaist, un arī otrādi - atgriezties. Un tavs princis var pārtraukt tevi mīlēt jebkurā laikā - pat mēnesi pēc kāzām. Līdz kapam nav un nevar būt mīlestības garantijas. Pat ja viņš to zvērēja. Un mīlestību var arī apzināti atgriezt, pieaudzējot savu kritušo nozīmi vīrietim - piemēram, noņemot no attiecībām Tongus un rullīšus, strādājot pie sevis, atgūstot pašcieņu, sūknējot savus resursus (un nemēģinot viņu mainīt vai mainīt). paskaidrojiet viņam, kas ir pasliktinājies, kā tieši viņam viņa atkal jāmīl).
— vairumā gadījumu cilvēki sāk vairāk vai mazāk nobriest un pārsūknēt resursus līdz 30-35 gadu vecumam... Un pirms tam gandrīz visi harmonisku, līdzsvarotu un ilgtermiņa attiecību mēģinājumi ir lemti neveiksmei. Turklāt cilvēki attīstās dažādos tempos, un kādā brīdī viņi var kļūt vienkārši neinteresanti viens otram.
Lieliski, ka tuneļa galā ir gaisma.
Tikai sarkanā krāsā tiek sūknēts mīlestības resurss. Mums vajadzētu būt priecīgiem, ja jūs tajā esat bijis un aizgājis ar nelieliem zaudējumiem, bet ar lielām atziņām.
Tagad, kad tik daudz gadus esmu sapratis savus traucējumus, es domāju, ka man bija iespēja nākotnē harmoniskas attiecības līdzsvarā. Tikai iespēja, bet tad viss ir atkarīgs no manis.
Ko jūs domājat par partneru pēctecību šajā dzīvē?
Ko jūs domājat par attiecību izjukšanas neizbēgamību lielākajai daļai pāru pēc kāda laika, īpaši pirms 30 gadu vecuma un tūlīt pēc bērnu piedzimšanas?
Katru dienu saņemiet īsus ierakstus par pašattīstības un personiskās efektivitātes tēmu, uzlabojot savu dzīvi:
Mēs bieži dzirdam dažādus stāstus par ģimenes dzīve tas vai tas pāris. Šie stāsti var būt līdzīgi apmēram laimīga laulība, un ģimene, kas nevarēja atrast iekšēju harmoniju. Kad daudzi no mums domā par savu laulību vai tikai gatavojas izveidot ģimeni, mēs piedzīvojam dažādas jūtas. Tā var būt mīlestība, var būt bailes, tā var būt laime, un tas var būt aizvainojums. Cik daudz ģimeņu ir tik daudz stāstu. Visi pieļauj kļūdas, "uzkāpj uz grābekļa", piedod vai nepiedod, paklupa - tās visas ir reālas problēmas.
Neskatoties uz visām problēmām, ģimene ir laime, miers, drošība, mīlestība un daudz interesanta. Bet jaunā paaudze saskata vairāk grūtību nekā pozitīvu un baidās izveidot savas ģimenes vai ļoti ātri sabojāt to, ko viņi rada. Tāpēc, īpaši viņiem, ir vērts izcelt 7 mītus par ģimenes dzīvi, kurus pārbaudījis laiks un statistika.
1. Nekādu strīdu un domstarpību
Šis ir viens no izplatītākajiem mītiem par laulību. Daudzas grāmatas un ceļveži par ģimenes trompetes izveidi un uzturēšanu, ka ģimenē nevajadzētu būt strīdiem vai domstarpībām. Bet neuztveriet to tik personīgi! Nav tādu ģimeņu, kurās viņi nemaz nesakārtotu lietas vai nestrīdētos. Jo divi dažādi cilvēki, kuri nav vienaldzīgi viens pret otru, mēģina nodibināt kontaktu ar izmēģinājumu un kļūdu palīdzību. Un kas jaunāka laulība, jo vairāk šādu domstarpību būs. Bet tie galu galā novedīs pie savstarpējas sapratnes.
2. Jums jāatrod dubultnieks
Tas ir vēl viens ļoti nopietns nepareizs uzskats. Nav divu ideālu līdzīga persona atbilstoši viņu vaļaspriekiem, interesēm, vaļaspriekiem un vēlmēm. Ja jūs varat patikt viens otram, doties uz randiņiem, sarīkot kāzas un panākt vienprātību, tad jūs jau esat saderīgi. Tajā pašā laikā nekas neliedz jums atšķirties un dalīties savā starpā ar dažādām zināšanām. Gluži pretēji, tas ir aizraujoši un paplašina katra pāra redzesloku.
3. Laulībai nevajadzētu būt agrai
Ļoti dziļi iesakņojies stereotips - ja agrīna laulībanozīmē, ka līgava ir stāvoklī. Tas viss ir pagātnē, tagad sabiedrība attīstās ļoti ātri, un cilvēki atrod viens otru ļoti agrīnā vecumā... Un, ja jūs abi vēlaties sasiet savu likteni, jums nevajadzētu no tā baidīties. Protams, lai organizētu kāzas, jums nav jāiegūst milzīgi parādi. Galu galā galvenais nav svētki, bet tas, ka jūs likumīgi piederat viens otram.
4. Vīram un sievai jābūt dvēseles biedriem
Dvēseles biedra atrašana ģimenes dibināšanai ir līdzvērtīga vakardienas dzenāšanai. Daudzi cilvēki, kas ir apsēsti ar dvēseles palīga atrašanu, ir palaiduši garām tik daudz brīnišķīgu potenciālo dzīvesbiedru, ar kuriem būt laimīgiem. Paradokss ir tāds, ka laulībā kļūst dvēseles palīgs. Cilvēki kopīgi strādā pie attiecībām. Viņi kaut kam pielāgojas, mainās, kaut kur izdara kompromisus, viņus aizrauj cita intereses, un šeit viņa ir - radniecisks gars tev blakus. Nevajadzēja viņu meklēt!
5. Dalīšanās sapnī strīdā
Šeit ir ļoti neskaidrs viedoklis, taču liela kļūda ir tā, ka cilvēki, strīdoties, dodas gulēt dažādās telpās vai uz dažādām gultām. Miega laikā jūs tik un tā neesat kopā. Jūs varat atpūsties viens no otra, domāt vai vienkārši izbaudīt savus sapņus. No rīta, pamostoties vienā gultā, jums nekas cits neatliek kā iet uz izlīgumu. Un, ja jūs gulējat dažādas istabas, tad konflikts var kļūt par ļoti nopietnu nesaskaņu. Vienkārši ej gulēt, noskaņojies uz pozitīvām domām.
6. Jūsu dzīves plāniem jāatbilst
Šis mīts ļoti atbilst 2. un 4. punktam. Tā būtība ir tāda, ka visiem cilvēkiem ir atšķirīgi dzīves plāni. Tās var pārklāties tikai dažos brīžos, taču tām nevajadzētu būt vienādām. Galu galā vīram būs plāns: organizēt karjeru, apprecēties, radīt bērnu, iemest visus spēkus karjerā, lai nodrošinātu savu ģimeni un pašrealizētos. Sievietes plāns būs nedaudz atšķirīgs: karjera, apprecēsies, paliks stāvoklī, būs bērns, audzinās bērnu, karjera pa ceļam. Tas ir visizplatītākais modelis. Un, ja ņemam vērā mazākus mērķus, tad starp vīriešiem un sievietēm būs ļoti lielas atšķirības. Tāpēc nevajag vajāt spocīgus stereotipus.
7. Šī ir laimīga laulība ...
Ģimenes attiecības nenozīmē laimi katru dienu. Un nedomājiet, ka, ja šīs nedēļas laikā bija sarežģītas dienas un jūs nejūtaties laimīgs, tad jūsu laulība nebija veiksmīga. Tas ir stulbi un nepareizi. Ne velti ir laulības solījumi un "... gan bēdās, gan priekā, gan bagātībā un nabadzībā ...". Ir vērts pastāvīgi un cītīgi strādāt pie savas laulības un tikai pēc tam priecīgas dienas būs daudz vairāk nekā skumju!
Par ģimenes dzīvi ir daudz mītu. Vienmēr ir interesanti apmeklēt tik daudzus gadus dzīvojošo pāru jubilejas. Viņiem ir daudz jāmācās.
Ideja par šo rakstu man radās pēc semināra par sistēmisko ģimenes psihoterapiju, kuru vadīja ģimenes guru Elena Burtseva. Pamatojoties uz viņas daudzu gadu veiksmīgo pieredzi darbā ar precētiem pāriem un pārdomām par šo jautājumu, es nolēmu aprakstīt 10 izplatīti mīti par laulības dzīvi, kuru daudzi pāri uzskata par tīra ūdens patiesību.
1. mīts... Līdzība un radniecība ir pastāvīgs pamats ilgstošām attiecībām. Daudzi laulātie ir pārliecināti, ka ir vienāds skatījums uz dzīvi, interesēm, principiem priekšnoteikums lai nodzīvotu visu savu dzīvi kopā ar partneri. Šī mitoloģija ir labi attēlota tautas sakāmvārdi un teicieni no kategorijas "Vīrs un sieva ir viens sātans", "Divi zābaki - pāris" utt.
Un patiesībā: radniecība un noteikta vīrieša un sievietes nosacīta identitāte noteikti ir svarīga attiecību nodibināšanas stadijā. Tas nodrošina kopēju pamatu, uz kura balstīties un kopīgi veidot dzīvi. Tomēr ģimene ir dinamiska sistēma, un laulības dzīvē noteiktā brīdī rodas vajadzība pēc atšķirības. Un izrādās, ka ir ļoti ērti un interesanti dzīvot, piemēram, papildinošā pārī, kad dažādas vai pat pretējas partneru iezīmes lieliski papildina viena otru un bagātina laulību!
Ja ticēt šim mītam ir svēti, tad, kādu laiku dzīvojot kopā ar partneri un konstatējot, ka viņam ir citas intereses un iezīmes, kas atšķiras no jums, jūs varat panikā izlemt, ka neesat ceļā, ka esat vairs nav dvēseles biedrika laulība ir pārdzīvojusi savu lietderību ... Ak, daudzi pāri nespēj izturēt pārmaiņas un laulības izjūk. Kaut arī diferenciācijas un radošās pielāgošanās mainītajiem apstākļiem pakāpe ir ilgstošas \u200b\u200bun spēcīgas ģimenes savienības pamatā.
2. mīts... Viss jādara kopā un jāsadala vienādi. Pārspīlēta ideja par vienlīdzību starp vīrieti un sievieti ir attiecību veidošanas pamatā pēc "partneru laulības" principa.
Un patiesībā: Vīriešu un sieviešu lomas un tiesības laulībā patiešām ir vienādas, taču pārspīlētajā vienlīdzības idejā netiek ņemtas vērā katra individuālās īpašības, vajadzības un vēlmes. Un, piemēram, super idejas rodas no kategorijas "Tā kā es ceļos 7 no rīta, laulātajam nav tiesību gulēt līdz pusdienlaikam", "Ja es tūlīt mazgāju traukus pēc manis, tad laulātajam vajadzētu darīt tas pats "," Mums jāizveido rinda, lai izvestu atkritumus, pat ja laulātais ienīst šo pienākumu "utt. Jūs pats varat turpināt vairākus šādus "vajadzētu vienādi".
Ģimenes sistēma ir sakārtots tā, ka tajā ir daudz gan simetrijas, gan asimetrijas. Un ierīce pēc principa "laulībā visam jābūt paralēlam un perpendikulāram" padara laulības savienību stingru, nespējot pielāgoties individuālās īpašības visi. Un tad vienam vai abiem partneriem var rasties stīvuma, sasprindzinājuma, depresijas sajūta. Bieži vien dzīvesbiedra nevēlēšanos "dalīt visu vienādi" partneris uztver kā devalvāciju, intereses un cieņas zaudēšanu. Un tad izrādās nevis divu dažādu savienība, bet gan mīlošus cilvēkus, bet ārēji "pareiza" ģimene, kurā visi jūtas vientuļi.
Ir svarīgi cienīt un ņemt vērā katra laulātā individualitāti, un tad pati sistēma elastīgi sadalīs: kam izvest atkritumus, kam mazgāt traukus, sēdēt kopā ar bērnu utt.
3. mīts... "Mums ir pietiekami daudz viens no otra. Jūs varat iztikt ar labām attiecībām pārī, aizverot ģimenes robežas no visiem un saglabājot savu mīlestību uz visiem laikiem!" Katrs pāris iziet noteiktus attīstības posmus, un apvienošanās pirmais posms, kad pāris nespēj viens otram elpot, un viņiem neviens cits nav vajadzīgs, tiek romantizēts un idealizēts literatūrā un kino.
Un patiesībā: primārās apvienošanās posms pāriet, un, ja partneri turpina dzīvot mītu "Es esmu tu, tu esi es un mums neviens nav vajadzīgs", tad šāda savienība pamazām pārvēršas par smacējošu, smagu atkarīgas attiecībaskurā tiks nomākta agresija (un tā ir neizbēgama jebkurās attiecībās!) un tiks agri vai vēlu izsaukta kāda veida disfunkcionāls simptoms: mīļākā / saimniece, viena no laulātajiem vai bērna slimība (visizplatītākais variants), alkohola / narkotiku / spēles / atkarība no viena no ģimenes locekļiem. Cietās robežas, kā arī to pilnīga neesamība ir disfunkcionālu attiecību pazīme.
Elastīgas, adaptīvas robežas ļauj laulātajiem, saglabājot mīlestību un tuvību, dzīvot ne tikai ģimenē, bet arī ārpus tās: pavadīt laiku kopā ko veica dažādi cilvēki, dodieties ciemos, apciemojiet vecākus, uz brīdi ielaidiet partnera draugus / draudzenes ģimenē un pat (šausmas-šausmas!) dažreiz flirtējat ar citiem vīriešiem / sievietēm. Ir svarīgi arī noskaidrot neapmierinātību ar attiecībām ar partneri, nepārvēršot mazas, neskaidras pretenzijas lielā aizturētās agresijas vienībā.
4. mīts... Sākumā bijušās attiecības uz visiem laikiem paliks tādas pašas labas! Šis mīts krustojas ar iepriekš rakstīto, taču tas ir pelnījis izcelšanu. Protams, daudzi no mums vēlas, lai mīlestība nekad nebeigtos, un attiecības turpina priecēt spilgtas krāsas un tauriņi vēderā bez jebkādām papildu pūlēm.
Un patiesībā: laulības mīlestības idealizētais tēls un skolas disciplīnu trūkums ģimenes dzīvē ir mūsu gadsimta slimība! Mūsdienās jaunieši steidzas uz attiecībām pārsteidzošā ātrumā, steidzami veido laulības, un, tiklīdz medus posms pāriet, viņi ir vīlušies un izjauc savienības. Ak, mūsu mūsdienu sabiedrībā ir acīmredzama patiesība labas attiecības - abu laulāto darba rezultāts šajā jautājumā! Jā, ideja, ka jāstrādā pie attiecībām, nepiemīt romantismam un ir tālu no liriskā ideāla. Bet jūs varat visu mūžu pāriet no vienām attiecībām uz citām, “savācot medus perioda krējumu”, bet tad jums ir jāatsakās no ilūzijas, ka šādā veidā jūs varat veidot spēcīgu laulības savienību ilgi gadi... Tagad jēdziens "sērijveida monogāmija" pat ir kļuvis populārs - kad cilvēks neapkrāpj savus partnerus, bet vienkārši tos bieži maina, vairākkārt apprecoties savā dzīvē.
5. mīts (4. mīta turpinājumā). Jūs varat dzīvot ilgtermiņa laulības attiecībās, nepievilšanās viens otrā.
Visaugstākā partneru brieduma pakāpe un absolūti nepieciešamais nosacījums ilgstošai, laimīgai laulībai ir nepieciešams pārdzīvot vilšanos laulātajā, paliekot attiecībās. Ak, vilšanās laulātajā ir neizbēgama, jo sākotnēji idealizētais "prinča" vai "princeses" tēls izrādās īsts dzīvs cilvēks, kas dzīvo tuvumā. Un tad pēkšņi izrādās, ka "mans vīrs nesasniedza tos augstumus, kādus es no viņa gaidīju, viņš mani nesniedz tik daudz, cik es gribētu", "mana sieva nav smaidoša skaista būtne, bet sieviete ar garastāvokļa izmaiņām , un viņai nav rakstura. vienmēr perfekta, un viņa ne vienmēr izskatās 100%. " Visvairāk ir vilšanās punkts partnerī izplatīts iemesls šķiršanās. Tāpēc mūsu sabiedrībā ir daudz šķīrušos vīriešu un sieviešu, kuri pa labi un kreisi pierāda, ka "visas sievietes ir kuces" un "vīrieši ir kazas".
Ir svarīgi būt ļoti drosmīgam atklāti saskarties ar vilšanos partnerī, to izdzīvot, paliekot attiecībās, radoši pārdomāt savas prasības un redzējumu vienam pret otru - tad un tikai tad jūs varat izveidot ilgtermiņa labu laulību savienība. Un kā bonuss jūs būsiet pateicīgs savam laulātajam par to, ka viņš pieņem jūsu iezīmes un noteikti atklās viņā tās iezīmes, par kurām jūs iemīlēsieties viņa jaunajā, īstajā un dzīvajā "neprinčā".
6. mīts... "Mēs divi esam brīvi cilvēki un varam uzcelt kaut ko tādu, kas atšķirsies no mūsu vecāku modeļiem." Es domāju, ka komentāri šeit nav vajadzīgi)
Un patiesībā: neapzināta absolūta vecāku modeļu noliegšana noved pie tā, ka pāris, principā izvairoties no vecāku ģimeņu modeļiem, galu galā tos atveido laulībā. Šeit apburto loku pārrāvuma atslēga ir uzmanība. Tikai godīga gan stiprās, gan vājās puses analīze vecāku attiecības ļauj jums atrast un piešķirt veiksmīgas "receptes" no modeļa vecāku ģimene (un viņi nevar, bet nav). Un tad, paļaujoties uz šo resursu jau viņu attiecībās, pāris var izveidot kaut ko oriģinālu.
7. mīts (6. mīta modifikācija). Mēs izveidosim tik labu laulību kā viena no partneru vecākiem. Šis mīts ir no kategorijas "Mans dzīvesbiedrs ir no labas ģimenes, un mans nebija pārāk labs, tāpēc mēs dzīvosim kā viņa vecāki"
Un patiesībā: Par savas ģimenes modeļu absolūtu noliegšanu lasiet iepriekš. Absolūtā izteiksmē nav “labu” un “sliktu” ģimenes modeļu. Katrai ģimenei ir savi resursi un disfunkcijas. Un atkarīgā tieksme (tas ir, vecāku modeļa beznosacījumu atražošana) ir tikpat bīstama kā pretatkarīgā (tas ir, savas ģimenes veidošana pēc noliegšanas principa "ja vien tā nav tāda kā viņu"). Tā ir nepatiesa dilemma, un patiesība ir kaut kur pa vidu.
8. mīts... "Mūsu ģimenei vajadzētu būt labākai par māsu / brāli / draudzeni / draugu." Bieži gadās, ka pāris, šķiet, "atskatās" uz savas apkārtnes ģimenēm un cīnās par līderību rangā " labākā ģimene gadā. "Tas ietver arī mītu par kaisles un seksuālo attiecību pastāvīgumu.
Un patiesībā: konkurences un konkurences daļa ir ļoti labs resurss, lai uzturētu sevi labā formā. Tomēr problēmas sākas tad, kad laulātie pēkšņi atklāj, ka viņu laulība kaut kādā veidā zaudē "Sašas un Mašas ģimenei". Un tad nāk pilnīga attiecību devalvācija pēc principa: ja mēs neesam labākie, tad ar mums viss ir slikti. Un laulātie neviļus sāk iedziļināties viņu pārī, meklējot problēmas. Un, ja jūs daudz rakt, jūs noteikti kaut ko izrakt.
Vai arī ir iespējama cita variācija: dzimumattiecības - lieliska augsne mitoloģijai un labs veids devalvēt sevi. Ja kādā brīdī pārī seksuālās attiecības kļūst mazāk regulāras, it īpaši, ņemot vērā draugu stāstus par viņu "super-duper kaislīgo seksu dažādas pozas un situācijas ", tad pārī var rasties izvairāma kauna sajūta par viņu seksuālo nepilnību. Un, tā kā seksa tēma kādam ir ļoti intīma un sāpīga, laulātie neuzdrošinās apspriest notiekošo, pamazām attālinoties no katra cits.
Šajā gadījumā būtu labi uzdot jautājumu: "Vai mums pašiem ir pietiekami daudz?" Un tad var izrādīties, ka pārim tas ir vajadzīgs tagad, viņiem ir ērtāk, viņiem ir labi, ka viņu darbība dzimumdzīvi tagad tas nav ārpus mēroga, un viņi var paļauties uz savu vēlmi, nevis uz "Sašu un Mašu". Var gadīties, ka vienam no partneriem tagad ir nepieciešams vairāk seksa nekā otram. Un tas ir svarīgi arī precizēt, lai kopīgi atrastu elastīgu risinājumu.
Kopumā ir tikai viena recepte: Laba laulība - tas ir tad, kad abi partneri jūtas labi, nevis tad, kad "mēs neesam sliktāki par Sašu un Mešu".
9. mīts... Laulības attiecībās ir labas un sliktas lomas. Piemēram, “Es negribu būt māte savam vīram / tēvs manai sievai!”, “Ja vīrs ģimenē sēž ar bērniem, tad viņš ir kā sieviete!”, “Ja sieva nopelna naudu ģimenē, tad tā nav īstā ģimene".
Un patiesībā: nepieciešamās izglītības apmācības trūkums mūsu sabiedrībā ģimenes dzīves jomā jaunos laulātos nostāda situācijā, kad viņi var paļauties tikai uz sabiedrības diktētiem stereotipiem un klišejām. Un tad jebkāda neobjektivitāte ģimenes lomas laulātie uztver kā novirzi no normas. Un pāris kādu laiku dzīvo, uztverot sevi kā "nenormālu ģimeni", tad, visbiežāk, nāk šķiršanās un partnera meklēšana, kurš atbildīs izplatītajiem stereotipiem.
Patiesībā, jo vairāk pārim ir brīvība, izvēloties dažādas lomas, jo elastīgāki viņi ir. Galvenais izaicinājums laulātajiem ir pārskatīt viņu vajadzības, noteikt ieguvumus no viņu lomām un atrast savu radošo risinājumu. Un tad pēkšņi izrādās, ka, piemēram, vīram ir ērti mājās ar bērniem, savukārt sievai patīk nopelnīt naudu un justies veiksmīgai, un dažreiz viņiem ir svarīgi spēlēties savā starpā kā mātēm un meitām, spēlējoties vecāka vai bērna loma. Un pāris ir sasodīti laimīgs, un viņi neko nedod par sabiedrības stereotipiem!
10. mīts (traģisks). Mans partneris ir labs, ja viņš atbilst visām manām vajadzībām. Viss, kas man vajadzīgs, es varu iegūt ģimenes attiecībās. Šis mīts ir traģisks, jo to ir ļoti grūti atpazīt kā maldu, nevis patiesu.
Un patiesībā: Jā, tas ir lieliski, ja partneri var daudz ko dot viens otram. Jā, ģimene ir tā vieta, kur cilvēks var iegūt to, ko viņš nedabūs nekur citur. Bet ir svarīgi saprast, ka, pat satiekot savu sapņu partneri, jūs nenokļūsiet debesīs, un lielākā daļa jūsu personīgo "prusaku" nav atrisināti iekšējās problēmas un bailes nepazudīs kā uz burvju pamata. Katram cilvēkam ir savs ceļš un atbildība to iet, pārvarot iekšējo pretestību. Labs partneris var daudz paveikt, atvieglojot slogu un padarot jūsu dzīvi labāku, taču viņš nevar iet jums tā. Un pat atrodoties ideālā laulībā (un tādu nav), joprojām nav iespējams atrisināt visas savas problēmas tikai ar partnera starpniecību.
Ir svarīgi padarīt ģimeni par fonu, kurā ikviens var apmierināt savas individuālās vajadzības un attīstīties, balstoties uz savām vēlmēm.
Mīļie un dārgie laulātie! Biežāk sarunājieties savā starpā, uzziniet viens otra vēlmes un vajadzības, meklējiet veidus, kā radoši pielāgoties, un izvēlieties dzīvot tā, kā jūsu pāris patīk! Un atstājiet klišejas, stereotipus un uzvedības normas "Sasha un Maša" ziņā, kā arī tiem cilvēkiem, kuri "zina, kā to izdarīt".
Ģimene, kuru iekšēji piemetina mīlestība un laime,
ir garīgas veselības skola, līdzsvarots raksturs,
radošais uzņēmums. Tautas dzīves plašumos
tas ir kā ziedošs zieds.
I.A. Iļjins
Maskavā ir ļoti ievērojama vieta. Reiz mēs ar draugiem gājām pa Vodootvodnijas kanālu uz Kadaševskas krastmalu pa gājēju Lužkova tiltu. Un mēs redzējām, ka uz tilta tika uzstādīti vairāki mākslīgā metāla koki. Šie brīnumainie augi tika pilnībā pakārti ar visdažādāko formu un izmēru slēdzenēm un slēdzenēm. Sākot no ļoti miniatūrām, ķīniešu valodām, beidzot ar smagiem šķūņiem. Daudzās slēdzenēs bija vīrieši un sieviešu vārdi, sirdis ir uzzīmētas. Izrādās, ka jaunlaulātajiem ir tradīcija: pakārt “mīlestības slēdzenes” uz Lužkova tilta un no viņiem iemest atslēgas ūdenī. Patriarha tiltu pāri Moskvas upei rotā tās pašas pilis. Maskavas "Gormost" vispirms sagrieza slēdzenes, bet pēc tam, apnicis cīnīties no mīļotājiem, uz tiltiem uzstādīja īpašus kokus, lai slēdzenes netiktu pakārtas uz margām.
Protams, šāds paradums nav nekas cits kā pagānisma un primitīvas māņticības relikts, bet tas parāda: visi jaunie laulātie, protams, sapņo, ka viņu laulība, viņu savstarpējā mīlestība būs stipra un neiznīcināma, ka, tiklīdz viņi stāsies ģimenē savienībā, viņi nekad nedalīsies, nekad. Un par to, šķiet, vispār nekas: viņš aizslēdza slēdzeni uz "mīlestības tilta" un iemeta atslēgu upē. Ak, ja vien tas būtu tik vienkārši!
Pēc mūsdienu standartiem es apprecējos ļoti agri - 21 gadu vecumā. Un tāpat kā visi jaunieši, arī mēs ar sievu toreiz domājām, ka viss notiks viegli un gludi. Kādas problēmas var būt? Mēs izvēlējāmies viens otru, apprecējāmies, mums ir mīlestība, visas grūtākās lietas jau ir aiz muguras, tad mūs gaida tikai prieks par kopīgu saziņu un ģimenes problēmu bez problēmām. Bet cik mēs kļūdījāmies! Ne reizi vien ar grēcīgu darbību es atcerējos vārdus, ko apustuļi teica Kristum, atbildot uz viņa pamudinājumu par laulību: “Ja tāds ir vīrieša pienākums pret savu sievu, tad labāk neprecēties” (Mateja 19: 10). Mums nācās piedzīvot ievērojamas grūtības un daudz mācīties, pirms sapratām, kas ir ģimenes dzīve un kā apgūt šo grūto specialitāti.
Un gandrīz visi iet šo ceļu - viņi iegūst izciļņus, mācās no kļūdām. Un viss kāpēc? Mēs visi jaunībā no nepieredzes domājam, ka būt īstam ģimenes vīram, laulātajam vai sievai ir ļoti viegli, un mēs sākam domāt par savu ģimenes dzīvi, kā likums, tikai tad, kad ģimene jau sākas nopietnas problēmas... Ģimenes dzīve ir māksla, kas nav vieglāka par jebkuru citu. Sākt veidot savu ģimeni ir kā sākt jaunu biznesu, apgūt jaunu profesiju. Bet, atšķirībā no profesijas, laulātie nekur netiek mācīti, viss jāapgūst pašam, eksperimentāli.
Centra organizētie kursi tiem, kas vēlas izveidot ģimeni vai sakārtot savu ģimenes dzīvi garīgā attīstība jaunatne Daņilova klosterī Maskavā. Šie kursi tiek saukti par "Ģimenes dzīves un bērnu audzināšanas garīgajiem pamatiem". Viņi sarunājas ar jauniešiem dažādas tēmas priesteri un psihologi atbild uz viņu jautājumiem. Jūsu pazemīgajam kalpam arī izdevās nedaudz piedalīties šajā jautājumā, un es biju ļoti apmierināts nopietna attieksme un interese par ģimenes tēma jauniešiem. Tas ir ļoti labs pasākums, žēl, ka ļoti maz cilvēku apmeklē šos kursus. Bet, paldies Dievam, ka vismaz kāds saprot: ģimenes izveidošana prasa lielas prasmes un atbildīgu pieeju.
Ir kursi jaunajām māmiņām, kur sievietēm tiek mācīts, kā pareizi uzvesties grūtniecības un dzemdību laikā un pēc tam rūpēties par bērnu. Bet barot, ietīt, peldēt bērnu, veikt viņam masāžu ir daudz vieglāk nekā veidot pareizās attiecības jāspēj sazināties un pēc tam audzināt bērnus (tā parasti ir atsevišķa un ļoti grūta tēma).
Bet tas ir jāmācās, un man ir ļoti žēl, ka pirms apprecēšanās nebiju lasījusi nevienu īpašu grāmatu par ģimeni - tad man šķita, ka es jau visu zinu.
Lai viņi mani nenosoda par pārāk didaktisku attieksmi, jo es gribu dažus prezentēt ģimenes noteikumi: viņi man palīdz ģimenes dzīvē, un es ceru, ka viņi palīdzēs kādam citam.
Ģimenē, laulībā nevar visu izdarīt tikai pēc iegribas, kuru, kā saka, vada sirds un jūtas; vismaz daži pamati, kas jums vienkārši jāzina. Tas ir arī labi, ja mēs redzējām šos principus. ģimenes attiecības mūsu vecāku un vecvecāku ģimenē, un ja nē? Ja kāds uzauga vientuļa vecāka ģimene vai arī jūs neredzējāt labu piemēru vecāku personā? Tad ir tikai viens veids - iesaistīties pašizglītībā. Bet arī tiem, kas uzauguši stiprā draudzīga ģimene, jums arī pastāvīgi jādomā par to, kā uzlabot savu ģimenes dzīvi, padarīt to laimīgāku.
Kas ir ģimene? Šī ir mazā baznīca, kur mēs kalpojam Dievam un saviem kaimiņiem, tā ir arī “mana māja ir mana pils”, kā viņi teica viduslaikos Anglijā. Un klosteris pasaulē, kur mēs mācāmies pazemību, pacietību un paklausību un kur vienmēr ir stimuls garīgai izaugsmei.
Es atceros epizodi no Vladimira Khotinenko filmas "Pops", kur priesteris, tēvs Aleksandrs, saka, ka viņš un viņa sieva ir ļoti atšķirīgi cilvēki, ar ļoti atšķirīgiem raksturiem, un tas palīdz viņam kļūt labākam, cīnīties ar trūkumiem, asināt viņa asie stūri. Viņš jokojot sauc savu māti "par manu akmeni".
Runājot par klosteriem. Krievijā klosteriem bija arī priekšpostu, nocietinātu cietokšņu loma. Viņi sargāja Tēvzemes robežas, un viņu sienās apkārtējie iedzīvotāji vienmēr varēja atrast aizsardzību un palīdzību ienaidnieka uzbrukuma gadījumā. Un, protams, katrā klosterī bija baznīca, un vairāk nekā viena.
Ja cilvēkam izdevās izveidot ģimeni, kur viņu mīl, saprot un gaida, tas viņam sniedz milzīgu aizsardzību pat visbriesmīgākajos un grūtākajos dzīves apstākļos. Pat tad, kad šķirts no ģimenes, ģimenes cilvēks izjūt ģimenes saišu palīdzību un aizsardzību.
Austriešu psihoterapeits Viktors Frankls pārdzīvoja vācu koncentrācijas nometņu šausmas. Un vienīgais, kas viņam palīdzēja izdzīvot, bija ticība Dievam un doma, ka viņam jādzīvo par katru cenu, lai atkal satiktu savu sievu, kuru viņš ļoti mīlēja. Par savu dzīvi nometnē viņš runāja brīnišķīgajā grāmatā “Jā teikšana dzīvei”. Tas ļoti labi raksturo ieslodzīto psiholoģiju, un ļoti daudzi no šiem cilvēkiem izdzīvoja tikai tāpēc, ka zināja: kaut kur, tālu prom, ir radinieki, tuvi cilvēki, kas tevi mīl un gaida, un jums ir jāturpina dzīvot, lai viņus redzētu .
Ir vērts smagi strādāt, lai mūsu ģimene kļūtu par mūsu templi, cietoksni, kas pasargā mūs no visām ikdienas grūtībām.
Par ģimenes laimi tika teikts, ka laime ir, pirmkārt, iekšējais stāvoklis cilvēks, "Dieva valstība, kas ir ienākusi tevī". Tas ir paradīzes slieksnis - nākotnes "Debesu valstība" -, kurai jāsākas jau šeit, mūsu dvēselēs un mūsu ģimenē. Kāda ir mūsu zemes dzīve? Gatavošanās mūžīgai dzīvei. Kādu prāta stāvokli cilvēks sasniegs, ar to viņš aizies tur. Ģimenē mēs netiekam izglābti atsevišķi, šeit mēs kalpojam: mēs paši tiekam izglābti un palīdzam citiem glābties. Kā saka Svētais Gregorijs teologs, “būdami viena miesa, (laulātajiem) ir gan viena dvēsele, gan savstarpēja mīlestība pamodiniet savā starpā dedzības dedzību. " Tādēļ:
1. noteikums. Nekad neaizmirstiet par galveno. Visos dzīves apstākļos (un jo īpaši grūtos apstākļos) jāatceras, ka mēs dzīvojam kopā nevis tāpēc, lai uzzinātu, kurš ir taisnība, bet kurš - nepareizi, vai lai pāraudzinātu viens otru, bet gan tāpēc, lai glābtu sevi kopā. Tiecieties pēc miera, mīlestības un laimes.
Nesen viens no lasītājiem pēc raksta par laimi atstāja komentāru-jautājumu: "Vai ir iespējams izveidot laimīgu ģimeni, ja viens no laulātajiem ir nelaimīgs?" Nē, mani dārgie, protams, tas nav iespējams, tad tas nebūs ģimenes laime, bet kaut kas cits. Manai ģimenei jābūt no manis neatdalāmai, tikai tad to var saukt par laimīgu. No šejienes nāk nākamais noteikums:
2. noteikums. Ģimene ir MĒS. Pēc 15 laulības gadiem es sevī atklāju interesanta iezīme... Es bez ģimenes vairs sevi vispār neuztveru, izņemot to. Man jau šķiet, ka mani mīļie - mans dzīvesbiedrs, bērni - vienmēr ir bijuši ar mani, gandrīz kopš dzimšanas. Lai gan, protams, es lieliski atceros visus bērnības un pusaudža gadus, tas ir, laiku, kad es vēl nebiju precējies vīrietis.
Un tās nav tikai manas personīgās jūtas. Citi cilvēki man teica to pašu, starp citu, viņi ne vienmēr ir laimīgi ģimenes dzīvē. Kāpēc tas tā ir? Vai mums tas patīk vai nepatīk, mēs vairs neesam vieni ģimenē, mūsu un mūsu garīgā labklājība nav atdalāma no mūsu tuvinieku dzīves. Un viņu labklājība ir atkarīga no mūsu. Ja cilvēks mēģina dzīvot kādu savu savas dzīves, atsevišķi no ģimenes dzīves, tad ģimenē nebūs laimes. Ģimenes dzīvē jums jāaizmirst vietniekvārds "I" un, gluži pretēji, vienmēr jāatceras cits vārds - " mēs". Viss: precējies, es vairs neesmu viens un man nepārtraukti jādomā, kā pārliecināties, ka tas ir labs ne tikai man, bet arī mums.
Es zinu dažus precētiem pāriem, kur pāris izgāja ļoti bīstamu ceļu: to redzot dzīvot kopā kaut kā tas neizdodas, viņi katrs sāka dzīvot savu dzīvi, tieši zem viena jumta, pat brīvdienas pavadot atsevišķi. Katrs no viņiem atrada savu, vairāk vai mazāk ērto, nišu vaļaspriekos, darbā vai citā, paslēpās tajā no likstām un kaut kā turpina ģimenes eksistenci. Tā noteikti nav izeja ģimenes problēmas, bet vienkārši atstājot viņus, kas parasti beidzas ar ģimenes sabrukšanu.
Un arī mani paziņas neatrada mierinājumu un mieru, dzīvojot atsevišķu dzīvi. Visiem viņiem vismaz bija vislielākais garīgais diskomforts. Jo ģimene ir dzīva tikai tad, kad mēs kopā.
3. noteikums. Mēģiniet sazināties vairāk. Neskatoties uz aizņemtību ārpus mājas un neskaitāmiem mājas darbiem, es to atradu un tie laiki par ģimenes komunikācija... Saziņa ir labu attiecību pamats starp laulātajiem. Mūsdienās daudzi cilvēki ir spiesti ļoti smagi strādāt, lai pabarotu savu ģimeni. Bet neatkarīgi no tā, cik noguris jūs esat darbā, neatkarīgi no tā, cik vēlaties vakarā atpūsties, atpūsties, atvienoties, tomēr atrodiet laiku, lai sarunātos ar saviem mīļajiem, vismaz mazāk pavadot to pie televizora, pie datora. vai garas sarunas pa tālruni. Tu to nenožēlosi. Milzīgs skaits precētu pāru izjuka tikai tāpēc, ka laulātie gandrīz pārtrauca sazināties.
Ar slaveno arhibītera Silvestera grāmatu "Domostroy" var izturēties dažādi, taču šis senās krievu rakstniecības piemineklis 16. gadsimtā satur daudz gudrs padoms, ieskaitot tos, kas saistīti ar laulības saziņu. Piemēram, laulātajiem ieteicams ēst ēdienu kopā: “Bet vīram un sievai nav labi brokastis atsevišķi, ja vien kāds nav slims; ēst un dzert vienmēr īstajā laikā. " Maltīte ir laiks, kad ģimene sanāca kopā un bija iespējams pārrunāt aktualitātes. Citā Domostroi vietā ir arī teikts: “Skolotājam jākonsultējas ar sievu par visiem mājsaimniecības jautājumiem ...” Šis ir tikai vēl viens noteikums.
4. noteikums. Apspriediet aktuālas problēmas. Svarīgi lēmumi ņem kopā. No savas pieredzes pārliecinājos, ka tad, kad problēma tiek “izrunāta”, apspriesta, tiek lūgts citu viedoklis un padoms, vienmēr ir iespējams pieņemt līdzsvarotāku un pareizais lēmumsit īpaši, kad tas nāk par biznesu, kas ir svarīgs visai ģimenei. Ja jūs lūdzat padomu, tad jūs cienāt, un tas vienmēr palīdz, stiprina ģimenes attiecības. Turklāt otra persona redz problēmu no cita rakursa un var pamanīt to, kam jūs nepievērsāt uzmanību. Sazinoties, jums jāapspriež ne tikai svarīgi jautājumi, bet arī visi jautājumi, kas jūs interesē.
5. noteikums. Cieniet viens otru. Kad es teicu vienai sievietei cienīt savu vīru, viņa man iebilda: vīram nepatīk šis vārds. Kaut kā atbildot uz viņas vārdiem par savstarpēju cieņu, viņš iemeta atbildi: "Ko, jūs un es, iespējams, esam alkoholiķi, lai cienītu viens otru?" Nu, labi, cilvēkam nepatīk vārds "cieņa", ir vēl viens brīnišķīgs vārds - "gods". Un ne tikai sievai ir jāparāda vīram ikdienas godbijība kā par galvu, bet arī vīram ir pienākums godināt sievu, izturēties pret viņu uzmanīgi - kā pret trauslāku, maigu, vāju būtni. Godājiet tajā nenovērtējamo Dieva tēlu un novērtējiet to kā paša Dieva dāvanu. Un, protams, bērniem jāciena vecāki, un vecākiem jāciena bērni.
Vai mēs vēlamies, lai mūsu mīļie izturētos pret mums labi, cienītu mūs, uzklausītu mūsu vārdus? Būsim pirmie, kas viņiem sniegs šādas attieksmes piemēru. Kā viņi saka tajā pašā "Domostroy", māciet ar "priekšzīmīgu norādījumu".
6. noteikums. Nemēģiniet pārtaisīt, pāraudziniet savu dvēseles palīgu. Lai spētu saskatīt savu tuvinieku un ģimenes dzīves labās, gaišās puses. Pie manis bieži nāk sievietes (un arī vīrieši), kuras ir ļoti neapmierinātas ar savu tuvinieku uzvedību un ģimenes dzīvi kopumā. Es šeit necitēšu konkrēti piemēri, Es tos labāk analizēšu vēlāk, kad nonāksim pie jautājumiem un atbildēm. Parasti visi šie cilvēki savu dzīvi uzskata par bezcerīgu, drūmu un bez jebkāda prieka. Savos mīļajos viņi arī vairs neko labu nepamana. Pēc viņu garo stāstu noklausīšanās es parasti mēģinu uzzināt ar vadošajiem jautājumiem: kas viņu ģimenes dzīvē joprojām ir labs, pozitīvs? Un tad atkal ar viņu palīdzību es palīdzu uzzīmēt pavisam citu ainu. Un izrādās, ka apkārtējie cilvēki ir ļoti labi, un dzīvē ir daudz gaišu, patīkamu mirkļu, jums vienkārši jāprot to visu redzēt. Dažreiz izrādās, ka tas palīdz cilvēkiem no jauna paskatīties uz viņu ģimenes situācija... Tas ir ļoti svarīgi redzēt pozitīvās puses savus tuviniekus un cenšas mainīt nevis pašus cilvēkus, bet gan attieksmi pret viņiem un ar viņiem.
7. noteikums. Nepadodiet dusmas un citas negatīvas emocijas. Dusmīgais vienmēr kļūdās. Ikviens saprot, ka aizkaitināmība, dusmas, strīdi iznīcina labas attiecības. Bet dusmas arī neatrisina nevienu problēmu. Jo dusmās cilvēkam ir gandrīz neiespējami pieņemt pareizo lēmumu: viņa prāts ir aptumšots. "Dusmu laikā nevajadzētu ne runāt, ne rīkoties," sacīja Pitagors. Un tas arī viss nopietna saruna jāveic tikai mierīgā prāta stāvoklī.
Pārpratumus, aizvainojumus nevajadzētu “sālīt”, bet spēt tos mierīgi un bez kairinājuma apspriest. Mēs visi esam atšķirīgi, un laulībā ir neizbēgamas pretrunas, taču, ja laulātie ar mīlestību, bez dusmām meklē risinājumu kopā, jūs vienmēr varat vienoties un panākt kompromisu.
Kas attiecas uz citiem negatīvas emocijas - izmisums, ilgas, skumjas un citi, jāatceras, ka laulībā viņi saindē ne tikai mūsu pašu, bet arī visas mūsu ģimenes dzīvi. Šīs kaislības ne tikai mūs personīgi moka, bet arī mūsu radinieki un draugi cieš no mums. Un vismaz viņu labā ir jācīnās ar savām kaislībām.
8. noteikums. Biežāk, lai iepriecinātu ģimeni. Šis noteikums ir pretrunā ar iepriekšējo - par dusmām, aizkaitinājumu un melanholiju. Mūsdienu cilvēku uz ielas ieskauj negatīva, biedējoša informācija: slepkavības, nelaimes gadījumi, katastrofas, vienkārši nekārtības valstī ... Un cik labi ir, ja ģimenē mēs saņemam pozitīvas emocijas. Vai tiešām ir grūti vismaz pāris reizes dienā pateikt kaut ko labu, dalīties patīkami iespaidi? No rīta izrunāts pieķeršanās, pateicības vārds var uzlabot jūsu garastāvokli visai dienai. Mēs ar māti vienojāmies pateikties viens otram pat par visparastākajām lietām: mazgātiem traukiem, tirgū nopirktiem ēdieniem vai slaucītu grīdu. Un man jāsaka vienkārši vārdi Pateicības teikšana vairākas reizes dienā ļoti labvēlīgi ietekmē atmosfēru ģimenē. Daži gudrs cilvēks teica: "Kopā piedzīvotais prieks tiek dubultots, un skumjas jau kļūst par pusi no skumjām."
9. noteikums. Sniedziet palīdzību un izrādiet savstarpēju palīdzību... Katrā ģimenē katram no locekļiem parasti ir savs pienākumu klāsts. Protams, šie pienākumi ir jāveic labi, taču ir gadījumi, kad nepieciešama tuvinieku palīdzība. Un pat viscienījamākā akadēmiķa autoritāte nekritīs, ja viņš palīdzēs sievai: viņš izsūc paklāju, kamēr viņa gatavo vakariņas viesu ierašanās brīdim. Ja ģimenē nav savstarpējas palīdzības, tas var izrādīties, tāpat kā vienā austrumu līdzībā. Vīrs un sieva stingri noteica pienākumus. Sieva ir atbildīga par visu, kas atrodas mājas iekšienē, un vīrs ir atbildīgs par visu, kas atrodas ārpus mājas. Un, kad mājā bija ugunsgrēks, vīrs neskrēja palīdzēt sievai, un māja nodega līdz pamatiem.
Savstarpējā palīdzība sastāv arī no lūgšanas. "Lūdzieties viens par otru ..." (Jēkaba \u200b\u200b5:16), saka apustulis Jēkabs.
Šeit ir daži labas ģimenes dzīves principi. Kāds, protams, visu to izlasījis, var teikt: “Laulībā vissvarīgākais ir mīlestība, bet kur tā ir? Vieni nepārtraukti noteikumi, instrukcijas, receptes. " Un mīlestība ir šeit katrā brīdī. Jo tas vienkārši izpaužas egoisma pārvarēšanā, savstarpējā cieņā, komunikācijas vēlmē, pazemošanā un trūkumu piedošanā, cīņā ar savām kaislībām tuvinieku labā. Un bez mīlestības vai vismaz vēlmes pēc tās būs nepanesami grūti izpildīt šos noteikumus, un gluži pretēji, tiem, kas mīl, tie nebūs nasta, bet gan palīdzēs.
(Turpinājums sekos.)