Verdzībā pie dzērāja. Kā atbrīvoties no līdzatkarības? Kas ir līdzatkarība? Pašpārbaude, veidi, kā izkļūt no līdzatkarīgām attiecībām

"Divi tukši ezeri nevar izveidot vienu lielu dziļjūru"

Līdzatkarība ir attiecības starp diviem garīgi atkarīgiem cilvēkiem.
LĪDZATKARBĪBAS IEMESLI
Lai cilvēka “es” pilnībā attīstītos, ir nepieciešama drošības sajūta un uzticēšanās pasaulei. intrauterīnais periods, kā arī jaundzimušā, zīdaiņa vecumā un agrā bērnībā.Šīs sajūtas nodrošina bērna māte ar savu paredzamību, rūpējoties par viņu, bezgalīga mīlestība, emocionāla atsaucība, viņa vajadzību pēc pieķeršanās, aprūpes, ēdiena, dzēriena, siltuma pilnīga pieņemšana un apmierināšana. Ja bērns melo ilgu laiku V mitrās autiņbiksītes, ne vienmēr ir pilns, viņam netiek dota zīdīšana, kad viņš ilgstoši prasa ēst vai nākotnē, kad viņam ļoti nepieciešams mātes emocionālais siltums, tas viņam tiek atteikts, viņam neatliek nekas cits kā ieguvums nākotnē garīgā atkarība. Pieaugušā vecumā tas var izpausties atkarības no alkohola, azartspēlēm, datora vai cilvēkiem līdzatkarīgās attiecības.

Drošība, ko sniedz māte, ļauj uzticēties pasaulei un kļūt par aktīvu pasaules un sevis pētnieku un pēc tam izjust vēlmi veidot attiecības ar citiem cilvēkiem. Ja nav drošības, rodas bailes un nemiers, ka pasaule ir neparedzama, draudīga, nepieciešamība kontrolēt situācijas un citus cilvēkus. pieaugušo dzīve. Šādu cilvēku “es” nevar pilnībā attīstīties. Elpot pilnas krūtis, viņiem kāds ir vajadzīgs, viņiem ir ļoti svarīgi “pieķerties” viņam. Šim cilvēkam ir jāapmierina viņu vajadzības un jāliek viņiem justies droši. ārpasauli. Problēma ir tā, ka šis kāds, kā likums, ir arī garīgi apgādājama persona .

LĪDZATKARU ĪPAŠĪBAS
Līdzatkarīgs cilvēks attiecībās ar mīļoto ir vērsts nevis uz savām jūtām, bet gan uz viņu. U līdzatkarīgs ir nepieciešams kontrolēt partneri, kā arī gaidīt maldināšanu un nodevību no viņa puses.
Mīlošs cilvēks neko neprasa pretī savai mīlestībai, brīžos, kad mīļotā nav, viņš var piedzīvot diskomfortu vai melanholiju, taču tās ir izturamas. Viņš var dzīvot pilnībā, atšķirībā no līdzatkarīgs, kuras dzīve nav iespējama bez piesaistes objekta. Viņu pārņem melanholijas, izmisuma, depresijas sajūtas, un īslaicīgas vai ilgstošas atšķirtības situācijās kļūst neiespējami dzīvot aktīvu dzīvi. Līdzatkarīgs var ietvert sajūtas, kas atgādina narkotiku lietošanas pārtraukšanu prombūtnes vai nespējas kontrolēt to, no kura viņš ir atkarīgs. Līdzatkarīgs nevar dzīvot bez savas pieķeršanās objekta, jo visas viņa vēlmes paliks neapmierinātas un iekšējā diskomforta spēks būs milzīgs. Līdzatkarīgs censties, to neapzinoties, lai viņa vajadzības (garīgās, emocionālās, materiālās, seksuālās, komunikatīvās) apmierinātu cita persona.
Līdzatkarīgs mēdz teikt “mēs”, nevis “es” un “viņš” (“viņa”) par attiecībām un vienam par otru. Tas notiek tāpēc, līdzatkarīgs Kopš bērnības “es” struktūra ir izjaukta. Viņiem ir vajadzīgs cits cilvēks kā gaiss un ūdens, lai sajustu sava “es” pilnību, jo tas nav vesels. Viņu “es” var salīdzināt ar pusi ābola, lai justos pilnīgi, ir nepieciešama vēl viena puse – cita cilvēka “es”.©Tā raksta autore, kuru tagad lasāt, Nadežda Hramčenko/

Jebkurš apgādājama persona– cietējs, nosliece uz pašiznīcināšanos (parasti ar neierobežotu vai, gluži otrādi, ļoti mazu pārtikas daudzumu, smēķēšanu un alkoholu). Iemesli tam ir intrauterīnā attīstība un bērnība. Ne tikai aprūpes pārkāpums, emocionāls aukstums un bērna noraidīšana, bet arī nekonsekvence (šodien mīlu, pieņemu, rīt aizmirstu, atraidu) aprūpē un attieksmē no mātes puses nākotnē novedīs pie tā, ka līdzatkarība pieaugušā bērnā.

ATKARĪGO ATTIECĪBU SPECIFITĀTE
Attiecības- kurā cilvēki nevar iztikt viens bez otra, lai gan kopā viņiem tas ir ļoti grūti un reizēm nepanesami - bieži vien atgādina mīlestību. Tomēr ar mīlestību līdzatkarība nav nekā kopīga. Diemžēl līdzatkarīgs cilvēks izmanto tā saukto mīļoto, lai sajustu savas personības pilnīgumu un iekšējo komfortu, šīs attiecības rada ilgi gaidīto eiforijas sajūtu no apziņas par savu vajadzību un nepieciešamību būt vajadzīgam citam cilvēkam - tas bija dziļi pietrūkst bērnībā, bet viņš nav spējīgs mīlēt, jo viņa “es” “Smagi bojāts.
Visa uzmanība līdzatkarīgs cilvēks koncentrējas uz savu partneri. Viņa garastāvokļa pozitīvais vai negatīvais fons ir atkarīgs arī no partnera attieksmes pret viņu. Ja partneri nodarbina citas lietas, noskaņojums līdzatkarīgs strauji krīt, viņu pārņem dusmas vai ienirst depresijā un melanholijā. Līdzatkarīgs cilvēks nevar apmierināt savas vajadzības viens pats, bez partnera līdzdalības, līdz ar to arī daudzās pretenzijas pret partneri un neapmierinātība ar viņa uzvedību, jo līdzatkarīgs viņš ir pārliecināts, ka zina, kādam jābūt viņa izredzētajam, un patiesi cer, ka viņš mainīsies un kļūs par tādu, kādu vēlas.

Līdzatkarīgo attiecības piesātināts ar kaislībām, greizsirdību, spēcīgiem konfliktiem. Bieži tiek sajaukts alkohols. Bet pats galvenais, līdzatkarīgās attiecības- pat ja dažkārt tajās valda eiforija - dziļi nelaimīga, nogurdinoša, graujoša, abu attiecību personības graujoša.

KĀ ATBRĪVOTIES NO LĪDZATKARBĪBAS
Ievērojama summa psihologs ov (geštaltisti), ārsti uzskata, ka līdzatkarība– gluži kā invaliditāte: tev trūkst kājas un tā vairs neataugs līdzatkarība nekur nepazudīs. Jūs nevarat atbrīvoties no tā. Tomēr cilvēka psihe lielā mērā ir noslēpums, un tajā ir potenciāla jūra. Un rinda psihologs ical virzieni dod cilvēkam iespēju atbrīvoties no šī posta, kas kropļo cilvēka likteni. Centieni jākoncentrē uz sava “es” attīstīšanu, nevis uz citas personas kontroli un pārveidošanu.
Pirmkārt , jums jāiemācās apmierināt savas vajadzības. Vispirms jums tie ir jāsaprot. Aprakstiet savas garīgās, materiālās, emocionālās, seksuālās, komunikācijas vajadzības. Cik procentu jūsu partneris apmierina šīs vajadzības? Paskatieties uz jomu, kuras vajadzības viņš apmierina ļoti slikti – tā, iespējams, ir sāpīga vieta jūsu attiecībās.
Jums jāiemācās pašam apmierināt visas savas vajadzības. Šeit mēs domājam uzņemties iniciatīvu savās rokās, būt aktīviem un nepaļauties uz partneri, kas realizēs jūsu idejas.©Tā raksta autore, kuru tagad lasāt, Nadežda Hramčenko/

Otrkārt , uzņemties atbildību par savu dzīvi. Tad tev neradīsies vēlme meklēt kādu, ko vainot tavās problēmās un nelaimēs. Centieties pārvarēt dzīves grūtības, nemeklējot ārēju atbalstu, un, ja jums ir nepieciešams kaut kas no mīļotā, vienkārši pajautājiet viņam par to bez sūdzībām vai aizvainojuma, negaidot, ka viņš pats uzminēs jūsu vēlmes.
IN psihologs un pastāv kopīgs jēdziens par iekšējiem un ārējiem kontroles lokusiem. Persona ar ārēju kontroles lokusu izskaidro problēmas, kas viņam vai viņai ir. ārējie iemesli, meklē kādu vainīgo, pasīvs pārmaiņām savā dzīvē.
Cilvēks ar iekšēju kontroles lokusu uzskata, ka viss, kas notiek viņa dzīvē, ir pilnībā atkarīgs no viņa paša, un viņam ir spēks mainīt savu dzīvi uz labo pusi. Līdzatkarīgs– tie ir cilvēki ar ārēju kontroles lokusu. Tas viņos ir tik spēcīgi attīstīts, ka viņi praktiski turas pie otra, nevar šķirties no viņa un vēlas paši kontrolēt sava partnera dzīvi. Jūs varat patiesi justies brīvi tikai ar iekšēju kontroles lokusu. Neuzņemies pasīva upura lomu, kļūsti par aktīvu savas dzīves veidotāju un veidotāju. Iegremdējieties aktivitātē, nebaidieties uzņemties saprātīgu risku, cenšoties gūt panākumus tajā. Tas ir produktīvs veids, kā atbrīvoties no līdzatkarīgās attiecības un pāreja uz nobriedušām attiecībām.
Trešais , novērtējiet sevi (personību, ķermeni, dzīvi, aktivitātes, savas attiecības). Līdzatkarīgs Viņi viegli ļauj saviem partneriem darīt sev neiedomājamas lietas, nepakļaujot sevi riskam. Viņiem ir ļoti zema pašcieņa. Lepnums, apmierinātība ar sevi un savu darbu – uz to ir jātiecas.
Ceturtais , emocionāli līdzatkarīgsļoti bieži uz robežas. Viņu nervu sistēma tiek satricināta, viņi tiek sagūstīti dusmas, aizvainojums, bailes, vainas apziņa. Nebeidzami strīdi ar partneri ir garīgi nosusinoši un garīgi nosusina. Normalizējiet savu emocionālo stāvokli. Praktizējiet relaksāciju, meditāciju, iemācieties kontrolēt savu dusmas un nesaturēšana. Guli daudz, staigā, ēd pareizi, spēlē sportu, jogo. Tādā veidā jūs stiprināsiet savu nervu sistēma, un šī nepieciešamais nosacījums normālai emocionālais stāvoklis. Hipoterapijas, mākslas terapijas vai personīgās terapijas nodarbības ar psihologs palīdz pilnībā atjaunoties emocionālā sfēra persona.
Piektais , Priekš līdzatkarīgs doma par kādu laiku būt vienam, brīvprātīga vientulība, ir nepieņemami. Viņi turas pie jebkura savienojuma vientulība viņiem tas šķiet kaut kas nosodāms, pazemojošs, vienatnē viņi jūtas nepanesami, viņi jūtas atstumti, pamesti, viņus pārņem melanholija un depresija. Tajā pašā laikā brīvprātīgi izvēlēts vientulība– nepieciešams nosacījums personības attīstībai, “es” stiprināšanai, neatkarībai un pašpietiekamībai. Cilvēks, kuram patīk būt vienam, var daudz saprast par sevi, nebaidās no sevis, nebēg no sevis. Līdzatkarīgs Viņi nepieņem sevi, viņiem pastāvīgi ir vajadzīgs kāds, uz kuru viņi projicēs to, ko viņi sevī noraida, un padarīs viņus atbildīgus par savu dzīvi. Šis kāds cits ir cilvēks, par kuru jums pastāvīgi jārūpējas, aizmirstot par sevi un pēc tam apgalvojot, ka viņš nav tas, ko jūs vēlētos, nemainās atbilstoši cerībām un nemīl jūs tik ļoti, kā jūs viņu mīlat.
Nevar tikt vaļā līdzatkarīgās attiecības, bēgu no sevis. Iemācieties būt vienam, domājiet par savu dzīvi, par sevi, nevis par partneri un attiecībām, ļaujiet viņam iet, dzīvojiet savu dzīvi. Tikai stiprinot savu “es”, tu vari iemīlēt šo vai citu cilvēku. Cilvēks ar neskaidrām “es” robežām, vājš “es” nevar mīlēt, viņa var tikai “turēties” un kļūt atkarīga no partnera.
Sestais , Izbaudi dzīvi! Līdzatkarīgs Pārāk bieži piedzīvo negatīvas destruktīvas emocijas un jūtas: dusmas, vainas apziņa, aizvainojums, bailes, modinātājs, ienirt depresijā. Izvirziet mērķi izjust pozitīvas sajūtas: prieku, interesi, baudu. Koncentrējieties uz sevi, nevis savu partneri. Pavadiet vairāk laika pie dabas, uzlādējot enerģiju mežu un ūdenstilpju tuvumā. Atceries vaļaspriekus, kas reiz sagādāja lielu prieku, atjauno tos, vai atrodi jaunus, bet iekšējo tukšumu aizpildi nevis ar alkoholu vai kādu citu cilvēku un domām par viņu, bet gan ar hobijiem, aktivitātēm, atpūtu.
Septītais , līdzatkarīgs Viņi uzskata, ka otram cilvēkam ir jābūt tādam, kādu viņi vēlas. Mēģiniet atteikties no vēlmes pārtaisīt savu izvēlēto(-s) un pieprasiet no viņa (viņas), lai viņš (viņa) atbilstu jūsu cerībām. Iemācieties sajust savas personības un cita cilvēka personības robežas, cieniet šīs robežas. Nevis “MĒS”, bet “es” un “VIŅŠ” (“VIŅA”). Manas vēlmes ir viņa (viņas) vēlmes, nevis mūsu; manas jūtas ir viņa (viņas) jūtas, nevis mūsu. Sajūti savu dzīvi, savu “es”, tās robežas. Neizjauc šīs robežas, pārvēršot “es” par “MĒS”.©Tā raksta autore, kuru tagad lasāt, Nadežda Hramčenko/

Atkarība no mīlestības- dziļi iesakņojusies personības problēma, kuras cēlonis ir traucētais “es”. Ceļš uz pilnību ir garš un grūts, līdzīgs atveseļošanai/remisijai no alkoholisma un narkotiku atkarības. Lai kļūtu holistisks, dažreiz jums ir jāstrādā pie sevis gadiem ilgi. Tas palīdzēs samazināt šo laiku simtiem reižu psihologs. Mīlestības atkarība, līdzatkarība, pretatkarība, mīlestības anoreksija ir manas specialitātes. Varat sazināties ar mani, lai saņemtu individuālu konsultāciju, lai izklāstītu savu plānu. patstāvīgs darbs pār savu personību vai iziet individuālus kursus pie psihologa klātienē, izmantojot Skype vai izvēloties konsultācijas pa telefonu. Jūs varat pierakstīties uz konsultāciju

Ja jūs patiešām vēlaties būt laimīgs, mēģiniet atbrīvoties līdzatkarība!Viņanes ciešanas iznīcina cilvēku, izkropļo, sagroza, pārvēršot viņu par vājprātīgu, ar saviem instinktiem galā nespējīgu radījumu, kurš arī sevi ienīst šīs vājības dēļ. Tikai pilnvērtīga personība ar spēcīgu “es” spēj mīlēt, kļūt laimīgam un iepriecināt mīļoto cilvēku. Izveidojiet savas attiecības, virzoties pa radošu ceļu!

"Mani moka jau 20 gadus, kā atbrīvoties no līdzatkarības un iemācīties dzīvot savu dzīvi, baudīt dzīvi?"

PAR saka Tatjana Sosnovskaja, psiholoģe, skolotāja:

Patiešām, līdzatkarība ir bezprieka stāvoklis, kad cilvēks nedzīvo savu dzīvi, un visa viņa eksistence ir atkarīga un ir pakārtota no cilvēka ar atkarību, alkoholu vai narkotikām. Līdzatkarība skar alkoholiķu, narkomānu un citu cilvēku ar jebkādu atkarību radiniekus un draugus, vecākus, bērnus, dzīvesbiedrus, cilvēkus, kas spiesti dzīvot viņiem blakus. Visbiežāk tās ir vīriešu sievas, kas dzer vai lieto narkotikas.

Līdzatkarīgo dzīve ir līdzīga dzīvei uz vulkāna, kas jebkurā brīdī var sākt uzliesmot pēc bīstamas un kaprīzas dievības gribas un iznīcināt visu apkārtējo. Tāpēc viņiem visu laiku jābūt modriem, pastāvīgi jāuzrauga “bīstamības avots”, jācenšas neprovocēt un neaizķerties “zem” karsta roka”, esi uzmanīgs savos izteikumos un darbībās, lai nesadusmotu “dievību”. Tas ir, tā ir dzīve pastāvīgā spriedzē, kas izvelk no cilvēka pēdējais spēks, neļauj attīstīties, provocē dažādas slimības un neļauj baudīt dzīvi.

Patiesībā cilvēks pastāvīgi atrodas upura stāvoklī, lai gan dažreiz viņš ir sašutis, lamājas vai, gluži pretēji, žēl un palīdz atkarīgajam. Paiet gadi, problēma netiek atrisināta, bet laika gaitā tikai pasliktinās.

Kāpēc cilvēks nevar izkļūt no patoloģiskām attiecībām? Kas tev traucē sākt dzīvot savu dzīvi un baudīt to?

Neskatoties uz to, ka līdzatkarības problēma ir diezgan detalizēti pētīta mūsdienu psiholoģija, pirmo reizi Jurijs Burlans to patiesi atklāj apmācībā” Sistēmu vektoru psiholoģija».

Kāpēc viņa neaiziet?

Visbiežāk pasaulīgs padoms Alkoholiķa sieva dzird: “Vienkārši atstāj viņu!”

Bet viņa neaiziet. Viņa to iztur gadiem ilgi, cenšoties viņu izglābt un izdzīvot pati. Kas viņai neļauj pārraut šo sāpīgo attiecību apburto loku? Ieradums? Bailes? Žēl? Atšķirība?

Sistēmu vektoru psiholoģija nesniedz vispārīgas atbildes, atkarības un līdzatkarības cēloņi ir skaidri nošķirti, pamatojoties uz laulāto vektoru kopu. Alkoholisma cēlonis atšķiras cilvēkam ar anālo vai ādas vektors. Vairāk par to var lasīt šajā rakstā: “Alkoholismu var uzveikt. Starp atvieglojumu un atkarību"

Sievietes arī nonāk patoloģisko attiecību gūstā dažādu iemeslu dēļ. Tas varētu būt neveiksmes scenārijs ādas vektorā vai bailes no izmaiņām anālajā vektorā, vai vienkārši bailes palikt vienam, taču biežāk tas ir vizuāli žēl par "nelaimīgo". Bet vispirms vispirms.

Katrai sievietei ir nepieciešama drošības sajūta, ko viņa meklē un saņem (vai nesaņem) sava vīra personā. Šī vajadzība viņā ir iestrādāta evolucionāri, jo sievietei ir jāiznēsā un jādzemdē bērns, un šajā laikā viņa nespēj par sevi parūpēties. Laiki ir mainījušies, autiņbiksītes jau ir izgudrotas un veļas mašīnas, un valsts kaut nedaudz palīdz vientuļajām māmiņām. Bet ne katra sieviete jūt spēku tikt galā ar visām ikdienas problēmām, un psiholoģiski sievietei joprojām ir vajadzīgs spēcīgs plecs. Pat ja tas plecs bieži ļodzās. Morālais pazemojums, ko viņa ir spiesta paciest, grauj viņas jau tā zemo pašapziņu.

Viņa mierina sevi ar cerībām, ka varbūt viņš mainīsies – kodīsies, beigs dzert – un viņi dzīvos laimīgi. Bet kodēšanas laiks beidzas, un viss atgriežas normālā stāvoklī. Tāpat kā jūs nevarat atbrīvoties no nezāles, neizraujot sakni, jūs nevarat atbrīvoties no alkoholisma, dziļi neizprotot un nenovēršot tās cēloņus.

Sievietes, kuras ilgstoši dzīvo kopā ar alkoholiķi, bieži piedzīvo tādas iekšējas sāpes, ka, lai tās izturētu, iekšēji bloķē visu jūtīgumu. Tie kļūst kā "dzelzs, bet tukšs". Šī jūtu noraidīšana ļauj izturēt visu šo vainas apziņas, aizvainojuma, dusmu un izmisuma lādiņu, ar ko nākas sadzīvot katru dienu. Taču līdz ar viņiem pazūd dzīvesprieks.

Cilvēkam ar anālo pārnēsātāju ir ļoti spēcīgas bailes no apkaunojuma, tāpēc sievietes ar anālo vektoru mēdz slēpt sava vīra atkarību no citiem, jo tas “apkauno” viņas ģimeni citu priekšā. Viņa jūt, ka tā ir viņas vaina, un cenšas to nogludināt, iespēju robežās uzņemoties visus pienākumus. Turklāt viņa bieži nepamana, kā viņas aizvainojums par savu nelaimīgo dzīvi ietekmē viņas bērnus un apkārtējos cilvēkus.

Ja bērns ar ādas pārnēsātāju tika sists vai pazemots savā ģimenē, tad viņam var izveidoties neveiksmes scenārijs, kad viņš neapzināti gūst prieku no sitieniem un pazemojumiem. Sieviete ar ādas vektoru ar neveiksmes scenāriju ar savu uzvedību neapzināti provocē vīru uz sadistiskām izpausmēm, tajā pašā laikā netieši būdama viņa alkoholisma cēlonis. Un, protams, viņa to nekad neatzīs pat sev, viņa patiesi domā, ka viņai nav citas izvēles: viņa dzīvo kopā ar viņu “bērnu dēļ” vai kāda cita “pamatota” iemesla dēļ.

"Žēl viņu"

Ir dziļi iesakņojies uzskats, ka tikai krievietes ir tik līdzjūtīgas, ka ir gatavas paciest jebko, lai tikai mīļotais justos labi. Patiesībā šādas sievietes vieno ne tikai mūsu mentalitāte ar laulības īpašo vērtību, bet arī vizuālā vektora klātbūtne, ko nevarētu izmantot cienīgāk, kā žēlot pieaugušo. Samērā vesels vīrietis, kurš principā var par sevi parūpēties. Cilvēkam ar attīstītu redzes vektoru vēlme pēc līdzjūtības ir pilnīgi dabiska. Bet šajā gadījumā šī vēlme izspēlē nežēlīgu joku ar viņa īpašnieku, padarot viņu par viņa upuri laba sirds. Jājūt žēlums un līdzjūtība pret tiem, kam tas tiešām ir vajadzīgs - veciem cilvēkiem, pamestiem bērniem, invalīdiem, nevis jāizdabā pieauguša vīrieša vājībām un nenobriedumam, ar savu labestību padarot viņu vēl bezpalīdzīgāku. Tiklīdz sapratīsi, kas tevī liek just līdzi atkarīgajam, tu atbrīvosies no sāpīgo attiecību važām un sevis šaustīšanas – jutīsies pavisam savādāk, izpaudīsi savas domas un emocijas, savu uzvedību un attiecības ar apkārtējiem. mainīšos.

Iemesli, kāpēc ir žēl alkoholiķa, ir labi uzrakstīts šajā rakstā: “Mans vīrs ir alkoholiķis. Mīlestība vai žēlums?

Līdzatkarība ir pašaizliedzība. Sevis atdošanās liela mērķa labā padara cilvēku par varoni un glābj tautas. Atteikšanās no sevis līdzatkarības gadījumā ir pieaugušo un bērnu nelaimīgais liktenis. Ir iespējams atbrīvoties no līdzatkarības. Šeit ir atsauksmes no cilvēkiem, kuri tika galā ar līdzīga problēma pēc apmācības pabeigšanas:

“...mana attieksme pret vīru ir uzlabojusies. Pēdējā laikā es ļoti bieži domāju par šķiršanos no viņa, ka viņš man nav piemērots un ka mums ir dažādi intelekta un interešu līmeņi. Alkoholu viņš joprojām lietoja neticamos daudzumos, un tas arī bija viens no galvenajiem šķiršanās iemesliem, taču treniņu laikā viņš alkohola patēriņu samazināja līdz minimumam. Tas ir pārsteidzoši, kā, mainījusies pati, es negribīgi mainīju sava vīra attieksmi pret alkoholu. Kā viņš saka, viņam vairs negribas dzert...”

“...Kopš manas laulības esmu neapmierināta ar savu personīgajā dzīvē. Tam bija arī noteikti apstākļi, par kuriem es šeit nevaru runāt. Bet viņa nevarēja atstāt savu vīru. "Ko cilvēki teiks!" Un arī hiperatbildība par viņu “Kā viņam bez manis! Tas pazudīs” (Tajās dienās viņš stipri dzēra)…

... Mana attieksme pret vīru ir mainījusies. Agrāk viņš mani ļoti kaitināja, likās mantkārīgs un ne tāds, kāds man bija vajadzīgs. Es gribēju aizbēgt no viņa. Tagad par viņu radusies cita uztvere, it kā skats no iekšpuses. Es redzu, cik grūti viņam ir. Viņš arī mainās. Kļuva rezervētāks. Tāpat pamanīju, ja agrāk biju aizvainots par viņa skarbajiem vai rupjiem vārdiem, raudāju, apklusu un klusēju nedēļu vai ilgāk, tad tagad pēc treniņa jebkurš uzliesmojums vai strīds beidzas ātri. Burtiski dažu minūšu laikā mēs ar viņu jau runājam mierīgi. Tajā pašā laikā, pirms viņš mani verbāli tiranizēja, tagad es vienkārši pārstāju no tā baidīties. Es nereaģēju kā agrāk.

Izrādās, ka aizvainojums un bailes ir pazudušas. Es iemācījos pastāvēt par sevi. Es vairs neklusēju kā agrāk, bet atbildu mierīgi un pārliecināti. Un gaidīšanas laiks ir gandrīz pagājis. Iepriekš es biju tikai gaidīšana un pacietība. Un tagad tas manī paliek tieši tik daudz, cik nepieciešams, lai dotu savam vīrietim iespēju realizēt to, ko es mīlu un vēlos ... "

Speriet pirmo soli pretī laimīga dzīve- nāc uz Jurija Burlana bezmaksas tiešsaistes lekcijām “Sistēmu vektoru psiholoģija”.

Raksts tika uzrakstīts, izmantojot materiālus no Jurija Burlana tiešsaistes apmācības “Sistēmas vektoru psiholoģija”
nodaļa:

Apziņas ekoloģija. Psiholoģija: Līdzatkarīgās attiecības atšķiras no tā sauktajām parastajām attiecībām ar to, kā mēs tajās jūtamies. Normālā un jūtamies normāli, t.i. mierīgs, nevis saspringts. Un līdzatkarīgās attiecībās cilvēks vai nu jūtas spiests kaut ko darīt attiecībā pret citu personu, vai ir spiests, vai “neērti to darīt” attiecībā pret citu.

Līdzatkarība attiecībās – veidi, kā no tās atbrīvoties

Par līdzatkarīgo attiecību tēmu Nesen Ir rakstīts diezgan daudz. Un es tagad nedomāju attiecības starp cilvēku, kurš kaut ko ļaunprātīgi izmanto, un viņa radiniekiem, kuri ir atkarīgi no viņa vardarbības. Es domāju to emocionālo un uzvedības atkarību, kas ir viens no attiecību veidiem starp cilvēkiem, kuri nav pašpietiekami, kas stājas attiecībās uz nevienlīdzīga pamata. Tas ir, nevis kā līdzvērtīgi partneri, kuriem ir apzināta izpratne par savām un citu robežām, kā arī izpratne par projekcijām viņu uztverē par citiem.

Es nesniegšu garas definīcijas un kritērijus, lai atšķirtu līdzatkarīgās un nekopatkarīgās attiecības. Es rakstu šo rakstu praktiskā nolūkā.: tiem cilvēkiem, kuri jau diezgan labi saprot jēdzienu “līdzatkarīgās attiecības” un apzinās, ka šādas attiecības viņu dzīvē ir bijušas. Vai varbūt tie turpina notikt, bet cilvēks jau ir “nobriedis”, lai no tiem atbrīvotos, bet nezina, kā to izdarīt. Mans raksts būs par metodēm.

Es pievērsīšu jūsu uzmanībai dažus algoritms, kuru izmantojot, bez ārējas palīdzības varat tikt galā ar brīžiem, kuros līdzatkarība tevi “ieķer”. b. Lai tad būtu iespējams savādāk justies attiecībās ar tiem pašiem cilvēkiem, ar kuriem šīs attiecības iepriekš šķita grūtas vai nepanesamas. Tas ir, daudz brīvāks un mierīgāks. Es šeit to piebildīšu Līdzatkarīgās attiecības atšķiras no tā sauktajām parastajām attiecībām ar to, kā mēs tajās jūtamies. Normālā un jūtamies normāli, t.i. mierīgs, nevis saspringts. Un līdzatkarīgās attiecībās cilvēks vai nu jūtas spiests kaut ko darīt attiecībā pret citu personu, vai ir spiests, vai “neērti to darīt” attiecībā pret citu.

Šī ir viena no galvenajām pazīmēm, pēc kuras mēs varam noteikt, kādas ir mūsu attiecības ar citiem cilvēkiem – vai viņi ir līdzatkarīgi vai nav. Tas ir, vai mums ir sajūta (vai sajūta, katrs izpaužas savā veidā), ka mūs kaut kā uzliek vai apgrūtina attiecības ar citu cilvēku, un, ja mēs neesam apgrūtināti, tad šķiet, ka esam ar viņu saistīti un šķiet, ka tas atraisa biedējošu vai nepanesamu.

Ceru, ka tagad ir skaidrāk, Kas Es domāju ar līdzatkarību un to, ar ko iesaku strādāt, lai justos brīvi un labi – neatkarīgi no tā, vai jums ir attiecības un ar ko tās ir. Jo, tiklīdz mēs atbrīvojamies no līdzatkarības komponenta, attiecības pārstāj būt apgrūtinošas un sāk attīstīties, un mums ir iespēja attīstīties šajās attiecībās, nesaistot citus.

Precīzi “bez iesiešanas”. “Saistīšana” notiek tāpēc, ka līdzatkarīgās attiecībās savienojums vienmēr ir divvirzienu. Un, ja mums šķiet, ka mūs kontrolē vai manipulē, ka mūs "izsūc no enerģijas", tad tas viss notiek nevis citu cilvēku kaut kādu manipulācijas spēju dēļ, bet gan tāpēc, ka ir kaut kas mūsos pašos, kam šī saikne mums ir “piestiprināta”., tāpēc patiesībā mēs reaģējam tik intensīvi: dažreiz ar aizkaitinājumu, dažreiz ar dusmām vai pat ar vēlmi ar kādu brīvprātīgu piepūli pārtraukt un pārtraukt šo saikni ar "mocītājiem".

Šajā gadījumā pašiem "mocītājiem" nav viegli, jo un viņi ir saišķa otrās puses ķīlnieki un ne vienmēr saprot Kas viņi tiek iestumti ne tajā veselīgākajā mijiedarbībā ar citiem.

Tāpēc, ja jūs to saprotat līdzatkarībai ir saistība abos virzienos – katrs no attiecību dalībniekiem kaut kam citam– tad kļūst loģiski to pieņemt kad savienojums tiek noņemts no vienas puses, tad otra puse pārstāj būt piesaistīta saskaņā ar “veco modeli”. Un rodas iespēja mainīt attiecību būtību. Vai arī, ja tas nav iespējams (un tas nav iespējams, ja tikai viena puse vēlas mainīt attiecības, bet otra neko nemaina), tomēr ir diezgan brīva sajūta, ka ir puse, kas ir sapratusi savas “pieķeršanās” būtību un atbrīvojusies no tās.

Tas nozīmē, ka pirmais solis ceļā uz atbrīvošanos no līdzatkarīgām attiecībām ir trīs punktu apzināšanās:

1. ka šīs attiecības ir līdzatkarīgas, jo mēs tajos nejūtamies brīvi;

2. ka šīs attiecības ir divvirzienu, bet mēs varam mainīt to būtību priekš manis(justies neatkarīgam);

3. ka, noņemot savu “pieķeršanos”, mēs atbrīvojam no līdzatkarības ne tikai sevi, bet arī šo attiecību otru pusi.

Pieņemsim, ka jums ir kāds radinieks (māte, tante, vecmāmiņa) vai radinieks, ar kuru jūs nevēlaties strīdēties vai strīdēties un kuram jūs jau vairākas reizes skaidri paskaidrojāt, ka viņa telefona zvani un gari stāsti par viņa kustībām un jaunumiem ( plkst. jums pilnīgi nepiemērots laiks) novērš jūsu uzmanību, traucē jums, neļauj strādāt utt.

Taču šis radinieks turpina zvanīt, stāstīt un darīt ko citu, pilnībā ignorējot jūsu lūgumus un paskaidrojumus. Un jūs esat diezgan labi audzināts, pieklājīgs, pacietīgs (uz savu kaitējumu, jo šie zvani jūs kaitina), turklāt jums ir slēpta (vai acīmredzama) pārliecība, ka jums ir jāpacieš un jāciena vecie (lai gan jautājums šeit ir ne par cieņu, proti, par "pacietību"), un jūs drosmīgi izturat, tērējot savu laiku un spēkus, pamazām kļūstot arvien aizkaitināmāki, un tad arī lamājat sevi par to, ka es esmu tāds. slikta persona it kā man ir grūti klausīties vēlreiz mana vecākā tante.

Lai gan patiesībā jūsu aizkaitinājums šajā gadījumā ir labs palīgs ir saprast, ka tiek pārkāptas jūsu personīgās robežas un ka jūs pagaidām neko nevarat darīt lietas labā. Un ka nepalīdz ne pacietība, ne paskaidrojumi, un jūs nevēlaties piedzīvot kairinājumu (vai citas negatīvas sajūtas). Pa labi?

Iespējams, jums ir tāda pati mijiedarbība ne tikai ar radiniekiem, bet arī vienkārši ar kaimiņiem vai kolēģiem, vai ar to cilvēku, kuru kādreiz mīlējāt vai mīlat tagad.

Ja piemēra aprakstā atpazini kaut ko savu, tad nākamais solis, lai atbrīvotos no līdzatkarības, iesaku nedarīt to, ko darīji parasti - sūdzēties par to, ka netiek uzklausīts, mēģināt kaut ko paskaidrot vēlreiz (ņemot vērā, ka viņi joprojām neklausies tevī) vai piedēvē savam attiecību partnerim dažus neglaimojošus epitetus. Tas viss var īslaicīgi atvieglot jūsu jūtas, bet tas nemaina situāciju.. Tāpēc visa jau izmēģinātā vietā, kas nepalīdz, piedāvāju jums uzdod sev jautājumu:

Ko es vēlētos darīt (godīgi sakot, neapelējot pie savas sirdsapziņas vai pienākuma), bet dažādu iemeslu dēļ neļauju sev pārstāt izjust šo aizkaitinājumu (vai citu negatīvu)?

Uzreiz atzīmēšu, ka uzdodot sev jautājumu un atbildot uz to, tas nebūt nenozīmēs, ka tas noteikti būs jādara. Šīs metodes labā ir tā, ka tā ļauj izvairīties no upuriem otrā pusē. Viss, kas tev jādara, ir jāatrod un jāpamana savas jūtas, un tad jādomā, uz ko tās tevi motivē.

Tāpēc padomājiet par to, ko jūs darītu, lai izvairītos no pieredzes negatīvas sajūtas, kad jūs sazināties ar šo personu, no saskarsmes, ar kuru jūs to piedzīvojat vienā vai otrā veidā? Tajā pašā laikā saprotot, ka jums vai nu "vajag" sazināties, vai arī jūs vienkārši un nevēlaties pārtraukt šo komunikāciju un attiecības, bet tikai vēlētos tās nedaudz mainīt.

Viena mana kliente atbildēja, ka vēlētos izplūst asarās, cita - ka vienkārši izplūdīs asarās, trešā - izvirzīt mātei pretenziju, ka viņa vienmēr padara viņu vainīgu. Bet, protams, viņi to visu nedara. Un tad Mums pašiem rodas šāds jautājums:

– Kas man traucē darīt to, ko es vēlētos?

Dažus cilvēkus kavē bailes aizskart citu cilvēku. Dažiem ir nepanesami vainas sajūta (ja cilvēks jau kopš bērnības ir mācīts tā justies, tad ar laiku tas kļūst diezgan neizturami). Kādam citam, kaut kam citam, kaut kam savējam.

Nosakiet, kas jūs traucē, kas neļauj jums izlaist tvaiku. Un saproti šo vienkāršo lietu - kas tev traucē(kādas sajūtas vai bailes, kas rodas, gaidot kādas iedomātas sekas), un ir līdzeklis, ar kuru ar tevi var manipulēt.Šeit kļūst īpaši acīmredzams, ka ar mums manipulē nevis citi, bet mēs paši kļūstam pakļauti manipulācijām, jo mūsos, dažiem kaut kur ļoti dziļi, mīt neapzināta baiļu sajūta vai slikto seku gaidīšana...

Skaidrs, ka saknes tam visam bija ieliktas bērnībā. Atbildot uz piedāvātajiem jautājumiem, kādam var būt atmiņas no Agra bērnība, kāds to vienkārši ieraudzīs sevī un būs ļoti pārsteigts. Jebkurā gadījumā Tagad jūs jau apzināties, ko jūs varat izmantot, lai "kontrolētu" no ārpuses. Un šīs zināšanas mums ļoti palīdzēs tālāk.

Tā kā šis ir pavediena beigas (un dažiem arī kuģa virve), pie kuras turas mūsu līdzatkarība.

Bet kā jūs varat “atsaistīt” šo galu no sevis?

Lai to izdarītu, jums ir jādomā par šādu jautājumu: kāpēc es tik ļoti baidos no šīm sekām? Ieslēgts īsu laiku Iedomājieties, kas notiks, ja es tomēr atļaušos darīt to, ko aizliedzu?

Kāds uzreiz “attēlos” savas mātes infarktu (nu, ja mamma tev jau no bērnības stāstīja, ka tavas uzvedības dēļ viņai sāp sirds), kāds domās, ka tad paliks viens un nevienam nebūs vajadzīgs (“tu uzvedīsies kā šis, mēs tevi atdosim tam puisim tur” vai liksim šeit mierā), kādu šausminās kādas šausmīgas domas par sekām.

Redzi, domas, savas, nevis no pašām iespējamām sekām. Jo jūs noteikti nezināt par sekām, kas var (vai var nebūt). Un jūs esat pieradis tā domāt kopš bērnības, jo tieši tad jūs pastāv saikne starp jūsu un citu cilvēku uzvedību. Jūs esat iemācījušies domāt, ka esat atbildīgs par citu cilvēku veselību, jūtām, uzvedību (un jebko citu). Un jūs neesat atbilde. Tāda savienojuma nav. Neviens no mums nav atbildīgs par to, ko citi jūt vai domā. Tāpat kā nevienam no mums nav dota iespēja kāpt cita cilvēka ķermenī vai galvā un kļūt par viņu. Vai tu saproti?

Jā, mūsu vārdi vai darbības var būt ārējs izraisītājs, kas var radīt sarūgtinājumu citiem. Bet vai būt sajukumam vai nē, tā ir cita cilvēka izvēle. Un tas ir atkarīgs tikai no viņa paša, nevis no jums. UN padarīt tevi atbildīgu nozīmē neuzņemties atbildību par jūsu jūtām, domām vai uzvedību.

Tāpēc daudzi (jau pieaugušie) cilvēki vienlaikus izjūt aizkaitinājumu, dusmas un bailes kādu aizvainot: jo bērnībā viņi uzliktsšī atbildība, lai gan pēc būtības tā nevar būt un nedrīkstēja būt. Attiecīgi tas, kurš bērnam uzlika šāda veida atbildību, pats bija nenobriedis cilvēks, kurš nesaprata viņa jūtas un uzvedību.

Taču mūsu uzdevums šobrīd nav atmaskot vai nosodīt citus, jo īpaši tāpēc, ka neesam tiesneši un nezinām iemeslus, kāpēc šāda “nebriedība” izveidojās mūsu mīļotajos. Mūsu uzdevums ir palīdzēt sev. UN Tieši šī iemesla dēļ mēs neanalizējam citu uzvedību, bet domājam par savām jūtām un vēlmēm, kā arī bailēm no neracionālo jomas.

Galu galā, ja jūs par to padomājat tagad, pieaugušie, jūs beidzot varat to saprast Tas svētās šausmas, ko mūsos izraisa pat domas par iespējamām sekām, ir bērnības uztveres rezultāts. Patiešām, tajos brīžos, kad bez kritikas asimilējām visu, ko mums stāstīja, baidījāmies arī no tā, kas Kas viņi mums sola, ka atstās mūs mierā, ka mūsu māte nomirs mūsu dēļ, vai kaut kas cits briesmīgs un grūti iedomājams.

Tāpēc nākamais solis līdzatkarības “atsaistīšanā” ir atdalīt to, kas šobrīd notiek, no nozīmes (parasti mums briesmīga), ko esam pieraduši tam piedēvēt. Un arī skaidra izpratne par brīdi, ka Neviena no mūsu darbībām vai vārdiem nevar tieši kaitēt citiem cilvēkiem.. Un tas arī viss iespējamās sekas tā būs tikai viņu pašu izvēle, pat ja viņi gribēs vainot mūs savās jūtās...

Parasti šādas atdalīšanas brīdī to ir daudz vieglāk sajust, un dažreiz ar to pietiek. Tomēr ir vēl viens labs punkts, kas ļoti palīdz pieņemt radus (draugus, paziņas) tādus, kādi viņi ir, bez vēlmes tos pārtaisīt (un tieši tas izraisa mūsu aizkaitinājumu garās sarunās).

Starp citu, mūsu vēlme mainīt citus ir tādas pašas izglītotas pārliecības sekas, ka esam atbildīgi par citu jūtām. Galu galā, ja esam atbildīgi, tad varam ietekmēt ar savu uzvedību, vārdiem un citām lietām. Nē, mēs nevaram. Atstāsim šīs lietas pašu citu cilvēku, vai likteņa, vai Dieva ziņā. Mūsu kompetencē noteikti nav mainīt citus.

Pēdējā lieta, ko es ierosinu darīt, lai pilnībā izkļūtu no tiem diskomfortu ko līdzatkarīgās attiecības nodrošina, ir padomā - ar kura acīm mēs skatāmies uz cilvēku, ar kuru esam līdzatkarīgi?

Īpaši labi tas ir saprotams radinieku piemērā. Domājot par tām, mēs baidāmies no dažām sekām un citām lietām, kuras, mūsuprāt, zinām par tām , mēs skatāmies uz tām ar bērna acīm, kuras atpazinām un atcerējāmies. Tāpēc mēs “redzam” un zinām savus “satraucošos” radiniekus tikai vienā pusē, tajā, kas ir mūsu šīs personas projekcija kā mūsu mamma vai tante, mūsu tētis vai vectētiņš utt. Mēs to nezinām persona!

Mēs esam pieraduši domāt par viņu tā, kā esam pieraduši, jo mēs komunicējam ne tik daudz ar viņu, bet gan ar viņa projekciju, kas mūsos veidojās bērnībā. Un, protams, Lai mainītu šo projekciju (vai vēl labāk, izkļūtu no tās pavisam), mums ir jāmaina savs skatījums. Tas ir, pārtrauciet skatīties uz šo cilvēku ar acīm mazs bērns un redzēt, ka viņš ir vairāk, nekā mēs par viņu domājam, ka viņš var vairāk, nekā mēs esam pieraduši baidīties. Tad uzreiz pazudīs atlikušās (ja tādas ir) aizvainojumi, jo tādi ir komponentsšī projekcija un mūsu attieksme pret cilvēku.

Un tad, visbeidzot, ilgi gaidītais atvieglojums nāks no vienkāršas izpratnes, ka es esmu pieaugušais, un arī otrs cilvēks ir pilngadīgs. Jā, varbūt ar savām problēmām (un kurš gan ne?), bet viņš vienkārši ir savādāks, pat ja viņš ir mans radinieks. Un es viņu praktiski nepazīstu pietiekami, lai izdarītu secinājumus par viņa uzvedību vai manām sekām viņa virzienā. Un vienīgais, ko mēs varam iemācīties darīt efektīvi, ir sazināties, iepazīt vienam otru un patiesi sirsnīgi un ar interesi jautāt: vai šim cilvēkam ir vajadzīga un cik liela mūsu palīdzība viņam vajadzīga, un ko viņš domā, kad viņš mums saka kaut kas utt. .d utt. Bez jebkādām prognozēm un pārdomām.

Protams, ir iespējami varianti, kā sazināties ar cilvēkiem, kuriem gūst labumu no atrašanās atkarīgā stāvoklī. Bet pat šeit jūs varat sazināties, izvēloties attālumu. Vissvarīgākais, kas parasti notiek pēc pārdomātas atbildes uz visiem iepriekš uzdotajiem jautājumiem, ir atbrīvotības vai miera sajūtas parādīšanās. . Viss, kas vēl nebija vietā, nostājas savās vietās, un cilvēks iemācās būt uzmanīgāks gan pret savām, gan citu robežām, kas kļūst par reālu ceļu ārpus līdzatkarības un ļauj virzīties uz attiecību veidošanu citā līmenī. - savstarpējas cieņas un nevardarbības līmenis.

Ja jums ir kādi jautājumi par šo tēmu, uzdodiet tos mūsu projekta ekspertiem un lasītājiem .