Es pat nezinu, kā šī problēma ir problēma un kā psiholoģiskā tā ir. Es esmu 25 gadus vecs, un var teikt, ka es nevaru atrast meiteni. Bet vispirms vispirms.

Pēc 15 - 16 gadu vecumā, kad "stāvie zēni" no klases pārcēlās no rotaļlietām un kļuva ieinteresēti meitenēm, es neieslēdzu viņu grupā. Kaut arī visi skrēja pār meitenēm, viņi mēģināja iepazīties ar klasesbiedriem, veidojot savas citas bērnu attiecības un saņēma pirmos skūpstus uz sola pagalmā, es rīkojos kā bērns. Viņš nedaudz sazinājās ar saviem vienaudžiem un bija aizrautīgs par savu, tikai man interesantas spēles. Man nekad nav bijis daudz draugu, un tiem, ar kuriem es paziņoju, ir 1 - 2 cilvēki. Būtībā es sēdēju, es izlasīju grāmatu un es domāju par savu. Bet tas bija uz ilgu laiku, un atcerēties, ka viss jau ir grūti.

Poward pāris gadus, un es ienācu institūta pirmajā gadā. Šeit daudzi vairāk pieaugušie sāka meklēt daudz "dzīves biedru". Pirmo zālāju daudzveidības priekšrocība bija daudz vairāk nekā skolā. Bet tas neietekmēja mani. Es vienmēr biju dīvaini un neieslēdza sabiedrību. Dziedāšana balta vārna. Un tas - daļā man patika izcelties, lai būtu sava veida neparasts, nevis tāds. Nav pelēka masa. Bet laiks gāja un vēlme atrast meiteni, kas aug visu spēcīgāku par sevi. Kāpēc Vasi un Petit ir draudzenes, bet man nav? ES brīnījos. Bet katrs iepazīšanās mēģinājums atpūsties neredzamā pārpratumu trūkumā, un arvien biežāk problēma bija manī. Bez iepazīšanās pieredzi un nesaprotu komunikācijas noteikumus ar sieviešu indivīdiem, es bieži "Tupil" un nezināja, ko darīt un ko teikt. Kopumā manas nožēlojošie mēģinājumi izraisīja tikai vilšanos un pēc otrā, piemēram, labu veiksmi, es ātri nodosu. Nu, es neesmu ieradies vēl vienu reizi, es varu sevi un nomierinājās uz to. Aptuveni tajā pašā laikā es sāku aktīvi apgūt virtuālo telpu, labi vai precīzāk populārākam un zināms, tad teksta tērzēšana ICQ. Tur es iepazinu ar daudzām meitenēm no dažādām pilsētām un dažādiem vecumiem. Biežāk vēl 2 - 4 gadu starpība ar mani. Dīvaini, bet tērzēšanā es jutu manā plāksnē. Es biju interesants, neparasts, awesome. Un es to bieži runāju. Es biju gandarīts, ka es biju ieinteresēts kāds un katru reizi, kad es darīju kaut ko jaunu. Viņš varētu runāt par stundām ar meiteni pastāvīgi aizraujoši ar viņas jaunajām tēmām. Pakāpeniski virtuālais tīkls aizveda mani uz sevi, un es joprojām parādīju reālajā dzīvē. Tērzēšanas un datorspēles mani aizrauj daudz spēcīgākas par ielu un reālu komunikāciju. Tāpēc es satiku meiteni, kas man šķiet mana ideālā. Es vienmēr sapratu mani un klausījos, simpatizētus, nosūtīja komplimentus un godību ziņu, no kura kļuva priecīgs un silts dvēselē. Viņa dzīvoja Ukrainā, es esmu Krievijā. Pēc mūsu komunikācijas gada es aizdedzināja ideju, lai apmeklētu viņu, bet tajā brīdī bija mūsu komunikācija. Neatkarīgi no tā, vai mēs esam noguruši viens no otra, vai kaut kas notika, bet viņa tikās internetā ar citu puisi, un es to nedarīju pie viņas. Sadalīšanās, pat ja virtuālais bija manprātīgi smags man, es uztraucos un domāju par nāvi, ka dzīve man vairs nav jēgas. Nē, es nevaru teikt, ka es nopietni domāju par pašnāvību, bet es biju spēcīgā depresijā.

Kā jūs zināt, laiks izturas un pakāpeniski es aizmirsu savu pirmo un spēcīgāko virtuālo mīlestību. Lai nomainītu, viņa nāca citas meitenes no vienas tērzēšanas. Es sazinājos ar viņiem ar jaunu interešu vilni. Katru dienu es tos atpazināju labāk un labāk. Un laika gaitā šķīrās. Bet tas nebija tik sāpīgs un ievainots. Aptuveni 22 es tikos ar datorspēļu ar Katya. Kate bija 37. Viņai bija divi bērni un dabiski dzīvoja citā pilsētā, bet es kaut kā nezaudēju. Un tad viņa nolēma nākt. Nedēļa pavadīja kopā ar viņu tajā pašā dzīvoklī un viena gulta ir kļuvusi par nelielu paradīzi man. Tas, iespējams, nav salīdzināts ar kaut ko. Man tas bija tik ērts un ērts, ka es tikko sapņoju, ka uzturas kopā ar viņu uz visiem laikiem. Bet nedēļa lidoja, un laiks bija atvadīties. Es biju apbēdināts, bet dvēseles dziļumos turēja sevi, ka mēs neattaisnojam USA un pēc dažiem mēnešiem viņi atkal redzēs, bet tagad mēs joprojām sazināsimies internetā. Kopumā, 2 gadus pēc mūsu komunikācijas, viņa ieradās divas reizes man, un es divreiz atnāca pie viņas. Bet laika gaitā šīs attiecības ir nogurušas. Viņi sāka strīdēties un zvēru, tad lauza, piemēram, kā, bet es nevarēju aizmirst viņu, un es domāju par viņu visu laiku. Un pēc kāda laika mēs sākām sazināties vēlreiz. Bet tas vairs nebija kaut kas, parādījās sava veida chill. Es pat nezinu, kā to aprakstīt. Mēs lauza ar draugiem. Tikko pārtrauca rakstīt otru, bet nesaņēma sabrukumu. Es sapratu, ka vēl ir vērts mēģināt atrast dzīvības pavadoni savā pilsētā un manā vecumā. Bet šeit ir problēma. Pieredzes trūkums attiecībās bija jūtama. Es pārsteidzu nezinu, kā rīkoties ar nepazīstamu meiteni. Pēc īsas korespondences dažās tērzēšanas vai caur SMS, mēs satiekamies, bet es jūtos sava veida stīvums, viss mans talants enthrall viņa intereses pazūd burtiski manās acīs, un papildus datuma datuma, es sāku noraidīt kļūdas, ka ES atzīstos. Tas viss šķiet banāls. Nav uzstājusi krēslu kafejnīcā, nepalīdzēja noņemt mēteli, neatveriet durvis priekšā no tā, bet tas viss ir summēts manā galvā, un man šķiet, ka es biju tikai briesmīgi attiecībā uz meiteni . Un tāpēc, nāk vakarā, es esmu zaudējis uzminēt. Vai es viņai zvanu, kā viņa paņēma mani, varbūt jūs nedrīkstat uzlikt, jo es gandrīz droši vien nepatika viņai. Es nezinu, kā to pārvarēt un ko man darīt. Vēl viens izbraukšanas uz virtuālo pasauli, kas atrodas 25. vecumā, man šķiet absurds. Un jaunais datuma mēģinājums rada dažas bailes.

Es cenšos domāt caur mazajām lietām. Kur mēs iet, ko mēs darīsim, ko runāt. Cik daudz laika pavadīs konkrētā vietā. Bet bieži vien mani "ideālie" plāni patiesībā pievienosies tam, kas īsti notiek, īstajā brīdī es izlemšu par to vai šo kustību. Veikt roku, ķēriens, skūpsts. Galu galā, es nedomāju par to pirms tam, smadzenes sāk konvertēt iespējas, ko darīt. Tā rezultātā mana lēnums izrādās letāls. Kopumā ar manu kopējo slēgšanu un retām iespējām ar kādu iepazīties, katrs mans jaunais sakāve uz mīlestības priekšpusē es uztveru īpaši spēcīgi, domājot par to, kas ir nepareizi ar mani. Varbūt es neesmu skaists, varbūt stulba? Nē, šķiet, ir normāli, es mācos, es strādāju, es nopelnīšu labu, gudru un patīkamu komunikācijā vismaz tāpēc viņi saka draugiem. Tātad, kas ir nepareizi un kā jūs joprojām atrodat to, kas mani pieņems un sapratīs? Vai varbūt tas joprojām nav ieradies savu laiku?