Attiecības ģimenē: Psihologa padomi labsajūtai mājās. Ģimenes attiecību jēdziens

Ģimenes attiecības parasti iedala divās galvenajās grupās:

Harmonisks tips - kur viss ir balstīts uz harmoniju, savstarpēju cieņu, savstarpēju sapratni.

Disharmonisks tips - tur, kur nav harmonijas, sapratnes, cieņas, šādas attiecības rada daudzas problēmas, kuras ir grūti atrisināt.

Harmoniskais ģimenes attiecību veids ir sadalīts vairākos veidos.

Tradicionālās ģimenes attiecības - attiecības tiek veidotas, pamatojoties uz tradicionālajām ģimenes vertības... Liela uzmanība tiek pievērsta ikdienas, praktiskiem jautājumiem. Brīva radoša pašizpausme notiek ārkārtīgi reti un neiederas tradicionālo vērtību sistēmā, kur galvenais ir iekļauties sabiedrībā, nopelnīt naudu un pabarot ģimeni. Visizplatītākais ģimenes attiecību veids.

Atkarīgās attiecības ģimenē - Balstīts uz viena cilvēka atkarību no otra un vēlmi apmierināt viņa vēlmes, ir nepieciešams, kaitējot viņa paša vajadzībām. Pastāv ilūzija un bailes zaudēt mīļoto, tāpēc viņam viss ir atļauts, viņam tiek piedots. Kas galu galā var izraisīt līdzatkarību.

Ģimenes partnerattiecības - laulātajiem ir daudz kopīga. Viņi labprāt dara kopīgas lietas, attīstās. Starp viņiem valda sapratne, atbalsts un sirsnība.

Ģimenes kompromiss - raksturo spēja piekāpties, izrādīt piekāpību, sapratni, atbalstu. Citu uzskati netiek kritizēti, tur ir daudz kopīga.

Disharmoniskas ģimenes attiecības ir daudzveidīgas.

Vētrainas attiecības - šādām attiecībām ģimenē raksturīga saspringta atmosfēra ar tai piemītošajiem skandāliem, izrēķināšanās, attiecību noskaidrošana. Partneriem patīk atklāti demonstrēt vardarbīgas jūtas, viņi nezina, kā tās ierobežot. Strīdi mijas ar šķiršanos, cauri laiks skrien samierināšanās, un atkal lokā, un tik bezgalīgi.

Kalps un saimnieks - šādām attiecībām ģimenē raksturīga pastiprināta rūpes, uzmanība, sievietes atbildība, kaitējot viņas interesēm. Sieviete uz saviem pleciem uzliek daudz lietu, darbu. Vīrietis nav apgrūtināts ar rūpēm, nepatikšanām. Sieviete dara visu. Pret viņu izturas kā pret kalpu.

Izolācija - attiecībās slepenība, izolētība, vēlme norobežoties ārpasaulikas tiek uztverts aizdomīgi. Laulātie kļūst izolēti, neuztur saziņu ar draugiem, paziņām, radiem. Viņi izvēlas vientulību kopā.

Demonstratīvās attiecības - ir daudz aktierspēļu, pozu, farsu, lai iepriecinātu citus. Man patīk spēlēt sabiedrībā. Nedomājot par atbildību.

Savstarpēja apsēstība - partneri ir tik ļoti aizrāvušies viens ar otru, ka viņiem nav vajadzīgs neviens cits, pat bērni. Neatkarīgi no tā, vai viņiem tiek pievērsta mazāka uzmanība. Lielāka uzmanība tiek pievērsta partnerim. Tiesa, pastāv arī vienpusēja apsēstība, kad, nesaņemot pienācīgu uzmanību, partneris sāk aizdomāties par nodevību vai pamanīt, ka citiem tiek pievērsta lielāka uzmanība nekā viņam.

Ģimenes elks - parasti bērns kļūst par tādu elku, viņam tiek pievērsta visa uzmanība, mīlestība, rūpes, kaitējot laulātajam, viņa vēlmes un vajadzības tiek ignorētas. Rezultātā mīlestība un sapratne starp viņiem tiek zaudēta.

Attiecības, kas balstītas uz nesaskaņām - šajā gadījumā cīņa notiek starp laulātajiem, notiek bezgalīga sāncensība, konfrontācija.

Katrs pats - katram ir savs kontaktu loks, nodarbošanās, lietas. Raksturīgs ir minimālais komunikācijas līmenis ar precētu dzīvesbiedru, visi dzīvo paši, tāpat kā kaimiņi kopmītņu telpā. Tikai gulta un sekss vieno. Attiecībās viss ir minimālā līmenī - emocijas, jūtas, savstarpējas prasības, interese.

Attiecību raksturojums ģimenē, kas vēl var būt

• Ģimenes attiecības joprojām var būt gan aukstas, gan salnas, gan siltas, karstas
• Balstīts uz spiedienu, manipulācijām, ierobežojumiem, psiholoģisko spiedienu
• Godīgs, caurspīdīgs vai duļķains, apmācies
• Ar emociju viesuļvētru vai pilnīgi bezemocionālu, vienaldzīgu

Ģimenes attiecībās ne mazāk izplatīti ir slikti ieradumi, piemēram, dzērums. It īpaši, ja divi laulātie dzer. Viņi mēdz sevi vērtēt zemu, viņiem ir nestabilas emocijas un attaisno savu uzvedību.

Iracionāla uzvedība. Lai apzināti vai neapzināti attaisnotu savu dzīves veidu, viņi maldina sevi vai citus. Ļaujieties vājībai slikti ieradumi... Konflikts rodas, ja nav iespējas apmierināt negatīvos ieradumus, kā arī sliktu garastāvokli un aizkaitināmību.

Ģimenes attiecību raksturojums ir atkarīgs no laulības formas

• Pēc aprēķina
• Par savstarpēju mīlestību
• Filiāle - bez romantikas un dzimumtieksmes
• Brīvi - pastāv ārpuslaulības attiecības, par kurām netiek domāts

Ģimenes attiecību veidi saistībā ar bērnu

Mīksts - nav stingras kontroles pār bērnu, nav sodu. Viss tiek darīts viņa labklājības labā, daudzējādā ziņā viņi izdodas, viss tiek piedots. Jebkāda veida uzvedība ir pazemojoša. Bērns aug bezatbildīgi ar sabojātu raksturu.

Ģimenes attiecības atbilstoši morālajam klimatam

• Augsts morāles līmenis
• Ar vidējo morāles līmeni
• NO zems līmenis morāle
• Amorāls, amorāls, konflikts

Labu attiecību veidošana ģimenē nav viegls un atbildīgs bizness. Ir jāiemācās mīlēt tuviniekus, pieņemt viņu priekšrocības un trūkumus. Mājīgas mājasizpratne par radiniekiem padara ģimenes attiecības ērtas. Kā izvairīties no konfliktiem? Kā radīt siltu atmosfēru ģimenē? Laulātie, bērni, vecāka gadagājuma vecāki kopīgiem spēkiem strādājot attiecībās dienu no dienas. Kompromisi - dažreiz vienīgā izeja no sarežģītām dzīves situācijām.

Ģimenes attiecību smalkumi

Ģimene ir neliela cilvēku grupa, kuras pamatā ir laulība vai radniecība. Viņus savstarpēji saista kopīgs dzīvesveids, atbildība, morāles normas.

Ģimenes attiecības - tas ir siltas jūtas vecākiem un citiem radiniekiem. Viņiem ir kopīgas atmiņas, tradīcijas. Attiecības tiek veidotas uz atbalstu, palīdzību sarežģītas situācijas... Kopīgas brīvdienas un brīvdienas ļauj ģimenei satikties biežāk, ja vecāki un bērni dzīvo dažādās vietās.

Naudas jautājums ir ģimenes attiecību iezīme. Gados vecāki vecāki palīdz saviem pieaugušajiem bērniem un otrādi. Vīrs kļūst par vienīgo apgādnieku, ja sieva par to rūpējas mazs bērns... Naudas attiecību smalkumu pamatā ir savstarpēja uzticēšanās, atbildība par savu ģimeni. Ja kāds no jūsu radiniekiem ir slims vai ir grūtībās dzīves situācija, naudas jautājums palīdz atrisināt dažas problēmas. Šajā gadījumā lielu palīdzību var sniegt tikai ģimene.

Bērnu radīšana ir vēl viens ģimenes attiecību aspekts. Rūpes par zīdaiņiem vecāku metodes tiek nodotas no paaudzes paaudzē. Bērna attīstība, viņa spēja sazināties un kontaktēties ar citiem cilvēkiem - tas viss tiek likts ģimenē. Vecmāmiņas un vectēvi piedalās mazbērnu audzināšanā. Emocionāls raksturs attiecības ģimenē izpaužas bērna rakstura veidošanā. Ir svarīgi, lai uzticēšanās un siltas jūtas savienotu visus radiniekus.

Katra ģimene ar saviem principiem un uzskatiem izstrādā savu attiecību modeli. Tās pamatā ir izglītība, dzīves pieredze, profesionālās iezīmes. Esošie ģimenes attiecību veidi ir sadalīti diktātā, sadarbībā, aizbildnībā, neiejaukšanās.

1. Diktē. Vecāku autoritāte nomāc, ignorē bērnu intereses. Pieaugušie sistemātiski pazemo jaunāko radinieku cieņu. Pamatojoties uz savu pieredzi, vecāki piespiedu kārtā, skarbā veidā diktē savus dzīves apstākļus, uzvedību, tikumību. Jebkuras iniciatīvas izpausmes, personīgais viedoklis tiek dzēsts pumpurā. Bērnu emocionālā vardarbība bieži pārvēršas par fizisku vardarbību.
2. Sadarbība... Ģimene, kuru vieno kopīgas intereses, savstarpēja palīdzība. Atsevišķās situācijās tiek pieņemti kopīgi lēmumi. Tiek apspriesti radušos konfliktu cēloņi un izejas no tiem. Vecāki, bērni kopīgu mērķu labā spēj pārvarēt savu patmīlību. Spēja kompromisus, individuālisma pārvarēšana ir ģimenes attiecību pamats šajā modelī.
3. Aizbildnība... Pārmērīga vecāku aprūpe padara bērnus šādā ģimenē infantilus, vienaldzīgus. Pieaugušie, ieguldot materiālās un morālās vērtības savās atvasēs, pasargā viņus no ikdienas problēmām. Pieaugot, bērni nezina, kā veidot attiecības ar vienaudžiem un kolēģiem. Viņi nevar rīkoties neatkarīgi, bez vecāku piekrišanas, iedrošinājuma un palīdzības.
4. Neiejaukšanās... Pieaugušo un bērnu neatkarīga līdzāspastāvēšana. Neiejaukšanās politika visās dzīves jomās. Parasti ģimenes attiecību psiholoģija šajā modelī ir pasīva vienaldzība pret viņu bērnu domām, rīcību, mērķiem. Tas izriet no pieaugušo nespējas un nevēlēšanās kļūt par gudriem vecākiem.

Jauna ģimene

Jaunas ģimenes parādīšanās ir vīra un sievas gara ceļa sākums. Attiecību veidošana ar jaunajiem vecākiem ir iespējama tikai ar savstarpēju cieņu un pacietību. Ir jāsaprot, ka arī laulātā vecāki ir ģimene. Ar savām vērtībām, tradīcijām, atmiņām. Tam vajadzētu būt ārkārtīgi taktiskam jauna ģimenecenšoties izvairīties no aizvainojuma, konfliktsituācijām. Centieties nepieļaut aizskarošus paziņojumus, kuru atmiņa var ilgt vairākus gadus.

Ģimenes attiecības ir ērti veidot, ja vīrs un sieva dzīvo atsevišķi no vecākiem. Tad visa atbildība par ērta dzīve guļ tikai uz viņiem. Laulātie mācās pielāgoties viens otram. Viņi meklē kompromisus, apgūst ieradumus, samierinās, pieļauj kļūdas. Kopā viņi izveido savu ģimenes modeli, kurā tas būs ērti gan pašiem, gan viņu nākamajiem bērniem.

Kad jaunie laulātie sāk kopdzīvi atsevišķi no vecākiem, viņi ātri apgūst jaunas lomas - vīru un sievu. Viņos nedominē vecāki radinieki ar saviem laulības modeļiem. Vecākiem ir sava dzīves pieredze, pagātnes kļūdas un konfliktsituācijas. Ir jāļauj jaunajai ģimenei patstāvīgi rast risinājumus noteiktām problēmām.

Jauni radinieki

Lielākā daļa konfliktsituāciju rodas tad, kad jauna ģimene sāk sadzīvot ar vecākiem. Šajā gadījumā ģimenes attiecību īpatnības ir veidot harmoniskas saites ar jaunajiem vecākiem. Šis ir grūts pārbaudījums, kas māca iecietību pret citu cilvēku uzskatiem un attiecībām. Dažreiz vecāki, atbalstot savu bērnu, nemēģina aizsargāt jauniegūto radinieku vai radinieku.

Kā šajā situācijā izvairīties no konfliktiem?

• Pret cieņu izturieties pret laulātā ģimeni. Piedalīties kopīgas brīvdienas, saglabāt (ja iespējams) tradīcijas.
• Saki patiesību, nemelo. Ja rodas neatbilstoši jautājumi, runājiet ar vispārīgs izklāstsneiedziļinoties detaļās.
• Neveiciet secinājumus. Katrā nepatīkamā situācijā vispirms noskaidrojiet, kas motivēja cilvēkus pieņemt noteiktus lēmumus.
• Netiesājiet jaunos vecākus, izvairieties no viņu izturēšanās skarbas vērtēšanas, izskats, profesija, ikdiena.
• Centieties būt pieklājīgs, uzmanīgs, atcerieties par savstarpējo palīdzību.

Vecākiem jāievēro sava bērna izvēle. Centieties uzturēt laulības un ģimenes attiecības, nevis provocēt strīdus starp laulātajiem. Ir gudri un taktiski ieteikt izeju no konflikta situācijām, kas ir neizbēgamas laulībā. Atturieties no skarbiem izteikumiem, kategoriskiem spriedumiem.

Bērna izskats

Jaunai ģimenei ir ļoti svarīgi izveidot ērtas laulības un ģimenes attiecības. Apakšdaļai jābūt ērtai abiem laulātajiem. Tās ir uzticamas attiecības, komunikācija bez konfliktiem, spēja būt saprotošai un uzmanīgai.

Bērna piedzimšana ir grūts periods ģimenes dzīvē. Grūtniecība ar sieviešu kaprīzēm, aizkaitināmība, garastāvokļa svārstības ienes pirmo disonansi ierastajā idillē. Izpratne un pacietība palīdzēs laulātajiem uzturēt labas attiecības ģimenē.

Ar mazuļa parādīšanos visi pierasts veids mainās. Nakts modināšana, raudāšana, bērnības slimības ir iespēja iegūt jaunas prasmes un zināšanas. Bieži vien vīram gulstas atbildība par materiālo un morālo labklājību jauns laulātais dusmas un noliegums, vēlme sākt jaunu, mierīgu dzīvi. Pēcdzemdību depresija, bailes par mazuļa veselību liek jaunajai sievai koncentrēties tikai uz bērnu.

Mierīga jaunās lomas (mamma un tētis) pieņemšana ļaus jaunajiem vecākiem panākt vienprātību. Pienākumu sadale, izturība palīdzēs pārvarēt grūtības, saglabāt ģimenes attiecības. Un bērni, kas aug mīlestībā un priekā, kļūst par mierīgiem, pašpārliecinātiem pieaugušajiem.

Ģimenes tradīcijas

Ģimenei ir svarīgi kopīgas atmiņas un tradīcijas. Viņi veicina saliedētību, draudzīgas attiecības. Tie var būt pikniki visai ģimenei. Vai locītavu gada atvaļinājums... Ja vecāki un viņu pieaugušie bērni dzīvo dažādās teritorijās vai pilsētās, ir nepieciešamas šādas tradīcijas.

Vispārējās brīvdienas un dzimšanas dienas notiek ar augstu garastāvokli. Visa ģimene pulcējas kopā, apsveicot dienas varoņus, dekorējot telpu svinībām. Dāvanas ir lielisks attaisnojums, lai atjaunotu izjukušās ģimenes attiecības, atvainotos vai piedotu radiniekiem. Jautrajā svētku virpulī aizmirstas visas nepatikšanas un pārpratumi.

Ja vecāki un pieaugušie bērni dzīvo kopā, maltītes dalīšana var kļūt par nakts tradīciju. Atvieglotas sarunas pie tējas tases, nākotnes plānu apspriešana. Šajā gadījumā ģimenes attiecību attīstība, kopīgas tradīcijas veicina draudzīgu saišu izveidi starp vecākiem, bērniem un mazbērniem.

Ģimenes attīstības posmi

Gandrīz visas ģimenes saskaras ar grūtībām. Tuvojas zināma krīze. Gan laulība, gan ģimenes attiecības mainās, dodieties uz jauns līmenis... Galvenie attīstības posmi notiek atkarībā no laulāto brieduma pakāpes.

• Pirmais ģimenes dzīves gads. Lai varētu atrast kompromisus, piekāpties viens otram. Pielāgoties, kopā meklēt ērtu eksistences formu.
• Bērna piedzimšana. Izstrādājiet ērtas mijiedarbības metodes savā starpā un ar bērnu. Viņu vecāku stāvokļa apzināšanās.
• 3-5 gadu ģimenes dzīve. Bērns aug, sieviete iet uz darbu. Pienākumu sadale ģimenē. Jaunas mijiedarbības formas, kur joprojām ir divi strādājošie laulātie, kā arī atbildība un bērnu aprūpe.
• 8-15 gadu ģimenes dzīve. Pazīstams, pazīstams darbības veids ir garlaicīgs. Uzkrātās problēmas, savstarpējās sūdzības. Labas attiecības traucē sīka nokaitēšana un aizkaitinājums.
• 20 ģimenes dzīves gadi. Krāpšanās risks. Jaunas ģimenes un bērnu parādīšanās (parasti kopā ar vīru). Vērtību pārvērtēšana un dzīves pirmo rezultātu apkopošana. Vēlme visu mainīt, sākt no jauna.
• Pieauguši bērni, pensionēšanās. Neviens, kas rūpējas, tukša māja, vientulība. Meklējiet jaunas intereses. Attiecību atjaunošana ar dzīvesbiedru un pieaugušajiem bērniem.

Konfliktu situāciju pārvarēšana

Ģimenes konflikti ir neizbēgami. Tie notiek, pamatojoties uz ikdienas dzīvi, atšķirīga pasaules uzskatu, jebkādu lēmumu noraidīšanas dēļ. Konflikts var noslēgt laulību vai iznīcināt to. Ir svarīgi uzturēt ģimenes attiecību normas, pareizi veidot pat nepatīkamas situācijas. Saskarsmes kultūra, takts, cieņa palīdzēs pārvarēt konfliktu, izprast tā parādīšanās cēloņus un izkļūt no tā, neaizskarot neviena tiesības. Ir 4 galvenie veidi, kā atrisināt domstarpības:

1. Konflikta izlīdzināšana - strīdīgas situācijas atcelšana. Mierīgi gaidot strīda beigas. Spēja aizmirst un piedot nepatīkamus mirkļus.

2. Kompromisa atrašana - spēja atrast izeju no situācijas. Analizējiet konflikta cēloni, izsakiet savu viedokli. Atrodiet ērtus veidus mierīgai dzīvei, neaizskarot cieņu.

3. Konfrontācija - katra no konfliktā iesaistītajām pusēm uzstāj uz savu viedokli. Vajadzības un jūtas tiek ignorētas. Vīrs un sieva attālinās.

4. Pārliecināšana - viens no laulātajiem uzstāj uz savu viedokli, motivējot ar dažādiem argumentiem.

Jebkurā gadījumā ģimenes attiecību psiholoģija iesaka mierīgu konflikta risinājumu. Jums nevajadzētu viņu novest pie fiziskas vardarbības, agresijas.

Savstarpēja sapratne ģimenē

Ja ģimenē nav savstarpējas sapratnes, laulātie sāk attālināties viens no otra. Nespēja izteikt savu viedokli var izraisīt pārpratumus, aizvainojumu, strīdus. Lai ģimene nenonāktu pie skandāla vai šķiršanās, jums vajadzētu pārdomāt savus ieradumus. Abas puses tajā noteikti ir iesaistītas. Laulātajiem jāiemācās atrast savstarpējā valoda, lai attiecības nenonestu kritiskā punktā. Tādēļ jums ir nepieciešams:

• Izvairieties no kategoriskuma.
• Neuzskatiet par pareizu tikai savu viedokli.
• Neesi vienaldzīgs pret otrās puses hobijiem (vaļaspriekiem).
• Novērst aizdomas.
• Izvairieties no skarbas, skarbas valodas.

Laulības šķiršana

Attiecību problēmas, strīdi ar bērniem, bailes no atbildības rada vilšanos. Diezgan bieži mūsdienu ģimenes attiecības beidzas ar šķiršanos. Lielākā daļa vīriešu un sieviešu dod priekšroku dzīvot viesu laulībā, nevis bērniem.

Ir situācijas, kad nav iespējams piedot dvēseles palīgam. Vilšanās tuvs cilvēks var ietekmēt visu turpmāko dzīvi. Krāpšanās, fiziska vai emocionāla vardarbība ģimenē noved pie šķiršanās.

Galvenie upuri ir bērni. Viņi mīl savus vecākus, dažreiz par spīti visam. Bezjēdzības sajūta, noraidījuma sajūta var ilgstoši vajāt bērnu. Jums vajadzētu būt ļoti uzmanīgam. Pacietīgi paskaidrojiet, ka attiecības starp pieaugušajiem mainās, bet mīlestība pret bērnu paliek.

Bijušie laulātie kļūdaini uzskata, ka pēc šķiršanās dzīve krasi mainīsies uz labo pusi. Diemžēl iemesli, kas izraisīja šķiršanos, var ietekmēt jūsu turpmāko dzīvi. Uzziniet, kādi personīgie ieradumi vai attieksme ietekmēja laulības iziršanu. Centieties nākotnē izvairīties no līdzīgām kļūdām.

Laimīgas ģimenes noslēpumi

Laimīgu ģimenes dzīvi, attiecības veido abi laulātie. Strīdu un konfliktu cēloņos vainojami gan vīrs, gan sieva. Neveidojiet ilūzijas, idealizējiet laulību. Ģimene vienmēr ir problēma, krīzes brīži, aizvainojums. Ir jāiemācās piedot viens otram, izturēties pret ieradumiem un uzskatiem ar sapratni un pacietību.

Laimīga ģimene risina problēmas, kas radušās kopā, kopā. Laulātie iemācās atrast kompromisus. Laimes noslēpums ir nevis konfliktu novēršana, bet gan viņu apzināšanās un mierīga atrisināšana. Neturiet aizvainojumus, bet runājiet vairāk un mēģiniet saprast citu viedokli. Strīdieties, zvērējiet, bet vienmēr atgriezieties pie miera un harmonijas ģimenē.

Palīdziet tikai viens otram, pacietība palīdzēs pārvarēt pārpratumus. Laimīgā ģimenē rūpes un cieņa ir pirmajā vietā. Tas ir ikdienas darbs kopējā labā. Siltas laulātā uzslavas, laipnība, līdzjūtība palīdz cilvēkiem pārvarēt sarežģītas dzīves situācijas.

Nepārsargājiet bērnus pārāk daudz. Arī viņiem jāmācās no savām kļūdām. Parādiet iniciatīvu un neatkarību. Neskatoties uz to, palīdzība un savstarpēja palīdzība kļūs par garantu laimīgas ģimenesattiecības.

Biežāk mēs visi staigājam kopā, atpūšamies. Iziet dabā vai sarīkot pikniku. Vispārēja grūtību pārvarēšana, kopīga jautrība un prieks turēs ģimeni kopā ilgi gadi.

Cik laimīgi jaunieši ir kāzās, cik laimīgi, ka satika viens otru. Viņi visi vēlas: "Padomi un mīlestība!" Un cilvēki, kas dzīvojuši kopā, saka: "Pacietība pret jums!" Jauns - atkal: "Mīlu tevi, mīli!" Un tie, kas jau ir dzīvojuši: "Pacietība pret jums!"

Kāzās tas mani vienmēr pārsteidza. “Par kādu pacietību viņi runā? - Es domāju, - Mīl, mīli! " Un tāpēc es vēlos, lai tie pāri, kas izveido ģimeni, būtu laimīgi. Tātad jūs vēlaties, lai viņu laime tiktu saglabāta visu mūžu.

Vai esmu redzējis tādas ģimenes? ES redzēju to! Un ne tikai karaliskās ģimenes fotogrāfijās. Tas ir iespējams, bet tas ir kļuvis reti. Kāpēc? Nav gatavs. Tagad mums ļoti bieži ir šāda direktīva: „Ņem visu no dzīves! Izmantojiet maksimumu šodien! Nedomājiet par rītdienu. "

Ģimene ir kaut kas cits. Ģimene paredz upurētu mīlestību. Tas ietver spēju uzklausīt citu cilvēku, kaut ko upurēt cita labā. Tas ir pretrunā tam, ko tagad ierosina plašsaziņas līdzekļi. Tagad maksimums ir tas, ka viņi saka: "viņi sāka dzīvot un pelnīt labu naudu". Un tas arī viss. Labi, lai nopelnītu naudu! Kā savstarpēji saistīties ģimenes dzīvē? Neskaidrs. Mēs redzēsim, kā tas notiks.

Kāpēc jauna ģimene sāk sabrukt? Ar ko viņa saskaras, ar kādām grūtībām?

Izmēģina jaunus statusus

Pirms laulības, tā sauktajā "iekarošanas periodā", jauniešiem vienmēr ir labs garastāvoklis, labi izskatās, smaida un viņi ir ļoti draudzīgi. Kad viņi jau ir parakstījušies, viņi katru dienu redz viens otru, kā tas ir reālajā dzīvē.

Es atceros, kā viens psihologs to teica: "Cilvēkam nav iespējams visu mūžu staigāt uz pirkstiem." Pirmslaulību periodā viņš staigā uz pirkstiem. Bet ģimenē, ja cilvēks visu laiku staigā uz pirkstgaliem, agri vai vēlu viņa muskuļi saraujas. Un viņš joprojām būs spiests stāvēt uz pilnas kājas, sākt staigāt kā parasti. Izrādās, ka pēc laulībām cilvēki izturas kā parasti, tas nozīmē, ka mūsu raksturā sāk parādīties ne tikai ļoti labs, bet arī tas sliktais, kas diemžēl notiek mūsu raksturā, no kura mēs paši vēlētos atbrīvoties gada. Un šajā brīdī, kad cilvēks kļūst īsts, nevis tāds, kāds stāv skatlogā, rodas dažas grūtības.

Bet tas nav normāli, ja cilvēks vienmēr atrodas svētlaimīgā stāvoklī. T.i., mīlošus cilvēkus sāk redzēt viens otru dažādi štati: priekā, dusmās un skaista izskata, un ne tik. Tas notiek saburzītā halātā un treniņbiksēs. Ja agrāk bija sieviete viņa vienmēr izskatījās lieliski, tad pēc laulībām vīra klātbūtnē viņa sāk vadīt skaistumu un tamlīdzīgi. Tas ir, tās lietas, kas iepriekš tika slēptas, ir kļuvušas redzamas. Parādās kairinājums un savā ziņā vilšanās. Kāpēc pirms tam bija pasaka, bet tagad ir pienākušas pelēkās dienas? Bet tas ir labi! Vienkārši nevajadzēja radīt pilis gaisā.

Tagad jums ir jāsaprot, jāpieņem cilvēks pilnīgi tāds, kāds viņš ir. Ar tās nopelniem un trūkumiem. Brīdī, kad cilvēks sāk parādīt ne tikai savas priekšrocības, bet arī trūkumus, parādās jaunas vīra un sievas lomas. Un šis stāvoklis ir pilnīgi jauns cilvēkam, kurš tikko noslēdzies laulība... Protams, pirms laulībām, pirms laulībām, katrs cilvēks iedomājās, kāds viņš būs vīrs vai sieva, kāds tēvs vai māte. Bet tas ir taisnīgu ideju, ideālu līmenī. Atrodoties laulībā, cilvēks izturas tā, kā tas notiek. Un atbilstība ideālam vai nu darbojas, vai neder. Protams, jau pašā sākumā ne viss izdodas vislabākajā veidā.

Skaidrības labad es sniegšu piemēru. Kāda sieviete ļoti gudri teica: “Nav tāda cilvēka, kurš pirmo reizi pieceltos uz daiļslidām un uzreiz ietu un sāktu darīt sarežģīti elementi". Nu, tas nenotiek. Viņš noteikti nokritīs un piepildīs izciļņus. Tā tas ir, veidojot ģimeni. Cilvēki noslēdza aliansi un uzreiz kļuva par labāko vīru un sievu pasaulē. Tas nedarbojas šādā veidā. Jums būs jāpacieš sāpes un jākrīt un jāraud. Bet jums arī ir jāceļas. Tā ir dzīve. Tas ir normāli.

Paredzams, ka vīrs rīkosies savādāk nekā līgavainis. Paredzams, ka arī sieva rīkosies savādāk nekā līgava. Ņemiet vērā, ka pat mīlestības izrādīšanai ģimenē vajadzētu atšķirties no mīlestības izrādīšanas pirmslaulību attiecībās. Atbildiet uz šo jautājumu pats - ja līgavainis pirms laulības noliek savai līgavai pušķi, uzkāpjot pa kanalizācijas cauruli uz trešo stāvu, kā to uztvers citi cilvēki? "Oho, kā viņš viņu mīl, viņš vienkārši zaudēja galvu no mīlestības!" Tagad iedomājieties, ka vīrs, kuram ir šī dzīvokļa atslēga, dara to pašu. Viņš uzkāpj uz trešo stāvu, lai noliktu puķu pušķi. Šajā gadījumā visi teiks: "Viņš ir savāds." Otrajā gadījumā to uztvers nevis kā tikumu, bet gan kā viņa domāšanas dīvainību. Viņi domās, ja viņš ir slims.

Šķiet sīkums, kā pasniegt ziedu ķekaru. Bet līgavaiņa un vīra cerības ir pilnīgi atšķirīgas. Kāpēc? Jā, jo mīlestība ir kaut kas laulībā, tā ir pilnīgi atšķirīga. Šeit arvien nopietnāk, daudz prasīgāk, daudz vairāk jāuzrāda tolerance, apdomība, mierīgums. Gaidāmas pavisam citas īpašības. Atgriežoties pie sākotnējā jautājuma, pirmslaulību attiecības un ģimenes dzīves sākums ir pilnīgi dažādos posmos ģimenes dzīvē. Bet ģimenes sākums, man šķiet, ir interesantāks, jo tāds jau ir īsta dzīve... Pirmslaulības attiecības ir sagatavošanās pasakai, un ģimenes dzīve jau ir pasakas sākums. Kas būs laimīgs vai nelaimīgs, bet tas ir atkarīgs no jums.

Atšķirība starp vīrieti un sievieti mīlestības un ģimenes izpratnē

Vīrietis un sieviete jau ģimenes dzīves sākumā jūtas atšķirīgi. Daudzām sievietēm ir vēlme saglabāt pirmslaulību attiecību stilu, lai vīrietis vienmēr viņām izsaka komplimentus, dāvina ziedus un dāvanas. Tad viņa domā, ka viņš viņu patiešām mīl. Un, ja viņš nedod dāvanas, nesaka komplimentus, rodas aizdomas: "Droši vien mīlestības dēļ." Un jaunā sieva sāk skatīties uz viņu, uzdot jautājumus. Un vīrietis nesaprot, kāpēc sieviete ir tik nemierīga, kas notika.

Kad psihologi sāka pētīt šo jautājumu, izrādījās, ka jebkurā ģimenes attīstības posmā sievietei ir svarīgi, lai vīrietis viņai pateiktu kaut ko labu un laipnu. Sieviete ir tik sakārtota, ka viņai vajadzīgs mutisks atbalsts. Un vīrieši ir racionālāki. Un, kad vīriešiem jautā par izmirušajām jūtām, viņi ir pārsteigti, un vairākums saka: “Bet mēs apprecējāmies, ir fakts. Galu galā tas ir vissvarīgākais mīlestības apliecinājums. Tomēr ir skaidrs, ko vēl teikt? "

Tas ir, vīrietim un sievietei ir atšķirīga pieeja. Sievietei pierādījumi ir nepieciešami katru dienu. Un tāpēc vīrietis nesaprot, kas ar viņu notiek katru dienu. Bet atnest un pasniegt vienu ziedu viņam neko nemaksā. Un sieviete pēc tam uzziedēs, pārvietos kalnus! Viņai tas ir svarīgi, bet vīrietis to nesaprot. Viens vīrietis teica, ka tad, kad sieviete sāk dusmoties, viņš viņai neuzbrūk, bet saka: “Neskatoties uz to, ka tu esi dusmīgs, es tomēr tevi mīlu. Tu esi tik skaista! " Kas notiek ar sievieti? Viņa izkūst un saka: "Nav iespējams ar tevi nopietni runāt." Jums vienkārši jāsajūt viens otru un jāsaka nepieciešamie vārdi. Tā kā sieviete ir emocionālāka, jums ir jāsniedz viņai šis emocionālais atbalsts.

Viņi sāka skatīties tālāk, un izrādījās, ka pat pats jēdziens “mīlestība un kopā būšana” vīrietis un sieviete saprot atšķirīgi. Ir tāda psihologu, vīra un sievas Kroniku ģimene. Viņi pētīja jautājumu par to, kā vīrieši un sievietes saprot, ko nozīmē būt kopā. Kad viņi apprecas, vīrietis un sieviete saka: “Es apprecos pēc mīlestības. Es mīlu šo vīrieti. Un es gribu vienmēr būt ar viņu. " Šķiet, ka mēs runājam vienā valodā, izrunājam to pašu. Bet izrādās, ka vīrietis un sieviete šiem vārdiem piešķir atšķirīgu nozīmi. Kurš?

Pirmais un visizplatītākais. Kad sieviete saka “mīl un esi kopā”, viņas sniegumu var attēlot kā šādu modeli. Ja jūs zīmējat apļus (tos sauc par Ellera apļiem): viens aplis un tā iekšpusē aizēnots otrais aplis. To sievietei nozīmē “būt kopā”. Viņa cenšas atrasties mīļotā vīrieša dzīves centrā. Šādas sievietes bieži saka: "Es jūs tik ļoti mīlu, ka, ja jūs neesat manā dzīvē, tad tā zaudē savu nozīmi." Tas ir tāds pats attiecību veids, kad sieviete ģimenes dzīvē sāk raudāt vai skrien pie psihologa. Viņa nesaprot, kas notiek. "Bet mēs vienojāmies būt kopā," viņa saka.

Ja paskatās no pareizticīgo viedokļa, šeit tiek pārkāpts likums: Evaņģēlijā ir rakstīts "Nepadari sevi par elku". Šī sieviete padara savu vīru ne tikai par vīru un mīļoto cilvēku, bet arī liek viņu augstāk par Dievu. Viņa kaut kā saka viņam: "Tu man esi viss." Tas ir garīgā likuma pārkāpums!

No psiholoģiskā viedokļa šāda sieviete šajās attiecībās ieņem mātes lomu un padara bērnu no vīra. Viņa pāraudzina vīru kaprīza bērna līmenī. “Skatieties, kā es gatavoju. Uz jums putra, uz jums supik. Skatiet, cik labi es tīru. Un nāk uz šo vai šo? Mīli tikai mani! Un ļaujiet man tevi šūpot, dziedāt dziesmu. " Un vīrietis pamazām kļūst par bērnu no ģimenes galvas. Kurš atteiksies nēsāt uz rokām?

Paiet vairāki gadi, un sieviete sāk kliegt: "Es tev nodevu visu savu dzīvi, un tu esi nepateicīgs!" "Klausies," vīrietis saka, "es tev nelūdzu to darīt." Un viņam ir pilnīga taisnība. Viņa pati satvēra viņu rokās, nesa un tad izplūda asarās. Kurš te vainīgs? Vīrietim vajadzētu būt ģimenes galvai, un sievai būtu jāuzvedas tā, lai viņš justos pats par Galvu. Viņai nevajadzētu no viņa audzināt kaprīzu bērnu. Jums jāmāk mīlēt!

Otrais ģimenes veids, kas plaši izplatīts bez dievbijīgā Krievijā, attēlots, izmantojot Ellera apļus. Viens apēnots aplis. Stils "neatstāj man soli, un es tevi nepametīšu". Šāda ģimene ir kā cietums. Reiz studenta skicē kāds students aprakstīja šo situāciju šādi: sieva it kā saka vīram: "Uz kāju, uz kāju!" Viņa to saka ģimenes galvai, vīram! Bet viņš nav suns! Kāpēc "uz kājas"? Tajā pašā laikā sieviete nāk pie ģimenes konsultācija un saka: “Ziniet, es tik ļoti ciešu, un viņš ir tik nepateicīgs. Viņš mani nemaz nenovērtē! " Tajā pašā laikā viņa patiesi tic, ka cieš. Un visvairāk to nesaprot stipra mīlestība no viņas - uz sevi. Attieksme pret vīru ir pazemojoša nevis attiecībā uz ģimenes galvu, bet gan pret to, kuram var teikt "Esi kluss!" un "Uz kājas!"

Nākamā mīlestības versija un jēdziena "būt kopā" \u200b\u200binterpretācija. Šī opcija ir visnormālākā un humānākā. Ja attiecības attēlojam formā laulības gredzeni, tie nedaudz pārklāsies. Tas ir, vīrs un sieva ir kopā, bet ne tāpat kā otrajā gadījumā, kad ģimene ir kā cietums. Šeit sieviete saprot, ka viņas vīrs ir neatkarīgs cilvēks, viņam ir tiesības uz savu pieredzi, savu rīcību. Ne vienmēr viņiem ir jāstaigā līdz kājām un jāskatās vienā virzienā, ir jābūt cieņai vienam pret otru, uzticībai. Ja vīrietis kādu laiku nav mājās, tas nenozīmē, ka viņš dara kaut ko nepiedienīgu. Nav nepieciešams viņam teikt: "Kur tu esi bijis? .. Un tagad atkal, bet godīgi!" Vajadzētu būt noteiktai brīvībai, uzticībai vienam otram. Un sieviete jūtas ērtāk, ērtāk, ja vīrietis ne vienmēr ir viņas acu priekšā. Es vēlos pievērst jūsu uzmanību, mīlestība joprojām dod iespēju citam cilvēkam kaut ko darīt bez jums. No tā otrs cilvēks nekļūst svešs, no tā viņš izaug, iegūst jaunu informāciju, viņa dzīve kļūst bagātāka. Cilvēks sazinās savā darbā, viņš lasa grāmatas, kas viņam patīk. To visu apstrādājis, viņš kļūst interesantāks ģimenē, kļūst nobriedis.

Tagad redzēsim, kā vīrieši saprot, ko nozīmē būt kopā. Izrādījās, ka visizplatītākā iespēja ir šāda. Ja jūs attēlojat divus apļus, tad tie atradīsies attālumā viens no otra, un tos vieno kaut kas kopīgs: būtībā vīrieti un sievieti vieno viņu dzīvesvieta (dzīvoklis). Ko tas nozīmē? Vīrietis ir patstāvīgāks. Viņam dzīvē nepieciešama lielāka brīvība. Tas nenozīmē, ka viņš nav mājas cilvēks. Vīrietis ļoti vērtē ģimenes dzīvi. Viņam vienkārši nepieciešama normāla ģimenes vide. Viņam nav nepieciešama histēriska sieva, kura steidzas apkārt, kura redz savu dzīvi, audzinot vīru kā studentu. Viņam nav vajadzīgs tāds, kurš visu mūžu pārmet un pēc tam saka: "Kāpēc tu mani nenovērtē?"

Tas ir pārpratums starp vīrieti un sievieti, kad viņi atšķirīgi saprot, ko nozīmē "būt kopā" \u200b\u200bpirmajā gadā dzīvot kopā jutos īpaši akūti. Tāpēc sievietes cieš biežāk. Tāpēc es vēršos pie viņiem. Ja vīrietis ne vienmēr ir tavu acu priekšā, neuztver to kā traģēdiju. Turklāt vīrietim ir jāapliecina sevi darbā. Ja viņš sevi apliecina darbā, savā profesijā, viņš ģimenē kļūst daudz maigāks. Ja kaut kas viņam darbā neizdodas, tad viņš ģimenē izturas grūtāk. Tāpēc neesat greizsirdīgs par viņa darbu. Arī tā ir kļūda. Vīram un sievai nevajadzētu elpot vienlaicīgi. Un dzīvē tāpat, katram jābūt savam ritmam, bet jābūt kopā. Vienotībai jānotiek uzticības un cieņas pret otru cilvēku līmenī.

Dažreiz es iesaku dažām sievietēm: "Iedomājieties, ka vīrietis jums pastāstīs nepatikšanas no rīta līdz vakaram, no rīta līdz vakaram viņš jums kaut ko iemācīs." Šādas lietas sievietēm nekad nenāk prātā. Sievietes vispār nesaprot, ka viņa nav skolotāja ģimenē, un viņas vīrs nav slikts students. Ir tieši otrādi: viņš ir ģimenes galva, un viņai vajadzētu būt viņa palīgam. Mācīt viņu nav saskaņā ar baušļiem, tas ir garīgo likumu pārkāpums.

Ir fiziski likumi un ir garīgi. Gan tie, gan citi ir no Dieva. Gan tie, gan citi netiek atcelti. Pastāv universālā smaguma likums. Viņi iemeta akmeni, tam jānokrīt zemē. Uzmeta smagu akmeni, tas iesitīs ļoti smagi. Tas pats attiecas uz garīgajiem likumiem. Neatkarīgi no tā, vai mēs viņus pazīstam, mēs joprojām strādājam. Vecākie raksta, ka "sievietes dominēšana pār vīrieti ir zaimošana pret Dievu", kas cīnās pret Dievu. Ja sieviete neuzvedas saskaņā ar baušļiem, viņa cietīs. Sievietes, nāciet pie prāta! Sāc uzvesties pareizi. Viss atdzīvosies un ierindosies kā nākas.

Monotons

Pirmajā ģimenes dzīves gadā ir tāda sarežģītība kā vienmuļība. Ja pirms laulības viņi laiku pa laikam tikās viens ar otru, bija datumi, un šajā laikā abi bija uzmundrināti, viss bija svinīgs. Ģimenes dzīvē izrādās, ka viņi katru dienu redz viens otru. Un viņi jau redz visus, un iekšā labs garastāvoklisun sliktā stāvoklī viņi redz gludinātu, gludinātu un nemaz negludinātu. Monotonijas rezultātā monotonija uzkrājas emocionāls nogurums... Mums jāiemācās sarīkot brīvdienas sev. Vienkārši nometiet visu un dodieties kopā no pilsētas. Cits uzstādījums, daba, un jūs abi nomierinājāties. Tikai iespaidu maiņa. Un, kad cilvēki atgriežas no šāda ceļojuma, viss ir savādāk. Daudzas problēmas vairs nešķiet tik globālas kā iepriekš, un viss ir vienkāršāk. Vissvarīgākais ir tas, ka tas ir kopā un ka viņi kopā atpūšas, viņi atbrīvojas no šīs vienmuļības, atbrīvojas no vienmuļības.

Sīkumu hipertrofija

Monotonijas rezultātā iestājas emocionāls nogurums, sākas tā saucamā "mazo lietu hipertrofija". Tas ir, sīkumi sāk kaitināt.

Sievieti kaitina tas, ka vīrietis, atgriežoties mājās, neuzkarina jaku uz pleciem, bet kaut kur to izmet. Citu sievieti tas kaitina zobu pasta izspiest nevis pa vidu, bet gan no augšas vai apakšas (tas ir, nevis tur, kur viņa ir pieradusi). Un tas sāk kairināt līdz nervozai atdzišanai. Dažas lietas arī sāk kaitināt vīrieti. Piemēram, kāpēc viņa tik ilgi runā pa tālruni. Turklāt pirms laulības tas viņu aizkustināja. "Wow, cik viņa ir sabiedriska, kā viņu mīl, cik daudz cilvēku viņu piesaista, un viņa izvēlējās mani." Laulībā tas pats kaitina nervozu trīci. “Par ko jūs tik daudz stundas varat runāt pa tālruni? viņš jautā. - Nē, tu man saki - par ko? " Kad precētiem pāriem nāciet uz konsultāciju, redzat, ka viņi nav gatavi kompromisam, fiziski viņi diez vai var sevi ierobežot. Vīrs un sieva bieži vēršas viens pie otra ar jautājumu: “Vai jūs saprotat, ka tie ir sīkumi? Nu, ja tas nav tik svarīgi, kāpēc jums ir tik grūti ļauties man? "

Pirmkārt, nostāja, kurā manam dēļ ir jāatjauno kāds cits, ir stulba nostāja. Pat senos laikos cilvēki teica: "Ja jūs vēlaties būt laimīgs, esiet laimīgs." Tas nenozīmē, ka visa pasaule būtu jāatjauno mūsu ērtībām. Jābūt elementārai pacietībai un savaldībai. Nu, kāda starpība, kā vīrietis izspieda pastu? Tā nav globāla traģēdija, ka viņš drēbes pakāra uz krēsla, nevis uz pakaramā. Jūs varat reaģēt citādi, nenokļūstot histērijā.

Kas vēl sāk notikt? Ir nepieciešams vadīt mājsaimniecību. Ja agrāk jūs neko nevarējāt izdarīt mājās vai arī laiku pa laikam, jo \u200b\u200bbijāt bērns, tad tagad viss izvērtās citādi. Iepriekš viņi jums teica: "Tu dzīvē strādāsi, tu vēl atpūties." Un kad tiek izveidotas ģimenes klasiskā versija tā ir: jauna sieva var vārīt tikai olu vai kartupeļus, cept olas, siltuma kotletes, un vīrs var darīt apmēram to pašu. Vai tā ir gatavība ģimenes dzīvei? Pamata vakariņu sagatavošana kļūst par varoņdarbu. Vai atceraties filmu, Minhauzens saka: "Šodien manā grafikā ir varoņdarbs"? Tad viss ģimenē kļūst par varoņdarbu. Pat banāla ēdiena gatavošana. Mama jau visu bija izdarījusi iepriekš, bet pēc tam daži pienākumi krita. Tas ir ļoti kaitinoši, ja neesat gatavs, ja esat pieradis to izmantot.

Ko darīt šajā situācijā? Pieaudz! Atjaunot! Jums jāpieliek pūles sev. Tas ir elementāri, ja atceraties posmu, kad bērni pāriet no bērnudārza uz skolu, un viņiem ir jauni pienākumi, jaunas stundas, ir jāgatavo tik daudz laika. Nu, tāpēc viņi nepamet skolu! Viņi mācās, turpina un turpina.

Vienkārši pasmieties par šo nieciņu, visu pārvērtiet par joku. Tas ir no vienas puses. No otras puses, dodieties viens pret otru. Tā nav tik globāla problēma, jo jūs varat klausīties citu cilvēku. Tas ir vissaprātīgākais. Ir frāze - "Es nomiršu, bet es nelocīšos". Kāpēc gan nomirt stāvot, kad tik viegli nākt klajā un pakārt jaku vajadzīgajā vietā, ja tas kaitina citu cilvēku, īpaši mīļoto cilvēku? Galu galā viņš būs jums pateicīgs, un vakars izrādīsies priecīgāks un nebūs ainu. Arī sievietei. Ja viņai šķiet, ka vīru kaitina ilgās sarunas pa tālruni, viņai vajadzētu ļauties viņam.

Kas ir ģimenes galva vai ķeizars - ķeizars

Pirmajā gadā tiek noteikts, kurš būs ģimenes galva. Vīrs vai sieva? Ļoti bieži sievietes, kas apprecas mīlestības dēļ, sāk savu ģimenes dzīvi, iepriecinot savu vīru. Tas ir tik dabiski: kad tu mīli, tas nāk par labu otram. Daudzas sievietes tiek aizvestas. Viņi sāk uzvesties tādā garā: “Es visu izdarīšu pats. Galu galā galvenais ir tas, ka jūs jūtaties labi. " Ja jums ir nepieciešams izkļūt, protams, viņa pati. Uz veikalu? Nevajag, viņa pati. Ja vīrs piedāvā palīdzību, nekavējoties "nedariet, nedariet, es pats". Ja vīrietis sāk kaut ko izlemt, sieviete arī cenšas aktīvi piedalīties, "bet es tā domāju", "darīsim tā, kā es saku". Viņa, vienkārši runājot, šajā brīdī nesaprot, ka neapzināti (un dažreiz apzināti) cenšas uzņemties ģimenes galvas lomu.

Daudzas sievietes, kas apprecas, tāpat rīkojas kāzās, kad it kā jaunlaulātajiem vajadzētu iekost no klaipa. Viņi tik ļoti cenšas vairāk nokost. Viņi viņai kliedz: "Bite more!" Un sieviete cenšas norīt maksimāli. Saskaņā ar Maskavas sakāmvārdu: "Jo plašāk atver muti, jo vairāk nokož." Tāpēc viņi mēģina atvērt muti plašāk, līdz pat dislokācijai. Viņi pat nezina, ka šeit sākas ģimenes traģēdija. Tas ir ģimenes sāpju sākums vairākās paaudzēs. Kāpēc? Vīrietim ir normāli, ja viņš ir atbildīgs par ģimeni (neatkarīgi no tā, vai viņš to saprot vai nē). Sieviete ir vāja. Pats vīrietis ir racionālāks, aukstasinīgs, mierīgs. Viņa domāšana ir atšķirīga. Sievietes ir emocionālākas, mēs jūtamies vairāk, bet vairāk tveram platumā nekā dziļumā. Tāpēc ģimenes padomei vajadzētu būt ģimenē: viena ņem vairāk platumā, otra - padziļināti. Viens ir vairāk aukstā saprāta līmenī, otrs - sirds, jūtu līmenī. Tad ir pilnība, siltums, komforts.

Ja sieviete, nemanot, no vīrieša pārtver līdera lomu, notiek šādi: viņa mainās, zaudē sievišķību, kļūst vīrišķīga. Pievērsiet uzmanību, iemīlējušos un mīlošo sievieti var redzēt no tālienes. Viņa ir ļoti maiga, sievišķības un mātes iemiesojums, mierīga, mierīga. Ja ņemam emancipēto modernitāti, tad tagad daudzās ģimenēs valda matriarhāts, kurā sieviete ir ģimenes līdere. Kāpēc?

Ļoti bieži sievietes nāk uz konsultāciju un saka: “Kur es viņas varu dabūt, īsti vīrieši. Es būtu priecīgs izkļūt no šī, bet kur es to varu atrast? " Kad sākat analizēt situāciju, izrādās, ka ar viņas attieksmi pret dzīvi un uzvedības iezīmēm bez sirdslēkmes ar viņu var izdzīvot tikai tas vīrietis, kurš apklustīs un atkāpsies malā. Jo kādam ir jābūt prātīgam. Viņš domā: "Es labāk klusētu, jo jūs nevarat viņu kliegt." Viņa viņam kliedz: "Kāds tu esi vīrs?!" Un viņš vienkārši jau bija nedzirdīgs no viņas kliedziena. “Jā, šeit es esmu. Nomierinies. Redzi, ka neesi viens. Jūs vienkārši jūtaties, ka esat sieviete. "

Sievietei jābūt sievišķīgai, maigai un ne histēriskai. No viņas vajadzētu nākt siltumam. Sievietes uzdevums ir saglabāt pavardu. Bet kāda viņa ir aizbildne, ja tas ir cunami, taifūns, neliels čečenu karš ģimenes teritorijā? Sievietei vajag atjēgties, atcerieties, ka viņa ir sieviete!

Sievietes man uzdod jautājumu "Ko man darīt, ja viņš neuzņemas galvas lomu?" Pirmkārt, man jāsaka, ka mūsu zēni nav apmācīti par ģimenes galvu. Iepriekš, pirms 1917. gada, zēnam tika teikts: “Kad tu izaugsi, tev jākļūst par ģimenes galvu, tu atbildēsi Dieva priekšā, kā aiz tevis bija sieva (viņa ir vājš trauks). Jūs atbildēsiet, kā bērni jutās aiz muguras (galu galā viņi ir mazi). Jums būs jāatbild Dieva priekšā, ko jūs darījāt, lai viņi visi justos labi. " Viņi viņam sacīja: “Tu esi aizsargs! Jums jāaizsargā sava ģimene, dzimtene. " Pareizticība mums māca, ka nav augstāka goda nekā atdot savu dzīvi saviem draugiem. Tas ir gods! Jo tu esi vīrietis. Un tagad viņi saka: “Padomājiet par to! Vai vēlaties iestāties armijā? Jūs tur nomirsiet! Vai jūs esat traks vai kā? Tagad viņi audzina garā: "Jūs joprojām esat mazs, jums joprojām ir jādzīvo sev."

Un šis "mazais" rada ģimeni. Un viss būtu kārtībā, viņš varētu kļūt par ģimenes galvu, ja tuvumā būtu sievišķīga sieviete. Vajadzētu būt sievai, kura tika audzināta pareizticīgo tradīcijas, kas zina, ka viņas uzdevums ir būt tādai sievai, lai viņa vēlētos atgriezties savā mājā, jo viņa tur atrodas, jo ir laipna un mīļa, nevis atturēties no viņas ar vārdiem "Kungs, apžēlojies" . " Viņai vajadzētu būt tādai mātei, lai bērni varētu nākt pie viņas pēc palīdzības, nevis bēgt no viņas, redzot, cik viņai ir slikti. Viņai vajadzētu būt saimniecei, lai ēdiena gatavošana viņai nebūtu varoņdarbs. Redzi, kad vīrietis apprecas ar sievišķīgu sievieti, ģimenes dzīve ir atšķirīga. Un ģimenē ar emancipētu sievieti bieži notiek šāda situācija. Viņa saka: “Jūs mani pēdējo reizi neklausījāt, un tas izrādījās slikti. Tāpēc esiet gudrs, klausieties mani tagad! Jūs vēl neesat sapratis, ka esat pilnīgs (klauvē-klauvē-klauvē), salīdzinot ar mani? "

Kad es mācījos institūtā, mūsu skolotāja reiz teica: „Meitenes, atcerieties visu savu dzīvi: inteliģents cilvēks un gudra sieviete nav tas pats. " Kāpēc? Inteliģentam cilvēkam piemīt erudīcija, ārkārtas domāšana. Inteliģenta sieviete nepārspīlē savu intelektu, sazinoties, it īpaši ģimenē. Viņa cenšas rūpīgi atrast pašu risinājumu, maigāko, nesāpīgāko, kas derētu visiem ģimenes locekļiem, palīdzēt vīram un lai viss būtu mierīgi un mierīgi. Daudzas mūsu sievietes nav gudras. Viņi nonāk frontālā uzbrukumā, viņi rīkojas kā cīnītāji ringā, sākas sieviešu bokss. Ko dara vīrietis? Viņš atkāpjas malā. "Ja jūs vēlaties cīnīties, labi, cīnieties."

Maskavas psiholoģe (viņas Debesu valstība) Florenskaja Tamāra Aleksandrovna teica brīnišķīgu frāzi: “Lai vīrs būtu īsts vīrietis, ir jākļūst īsta sieviete". Mums jāsāk ar sevi. Tas, protams, ir grūti, bet bez tā jūs nevarēsiet tuvumā dabūt īstu vīrieti. Kad sieviete ir nepārtraukti plosīta un histēriska, vīrietis mēģina atkāpties malā, lai nepaliktu kurls.

Tas ir tik vienkārši. Kad sieviete sevi realizē un sāk mainīties, sākumā vīrietis saspringti gaida ierastās ainas, sāk jautāt: "Vai tev viss ir kārtībā?" Bet tad, kad viņa patiešām mainās, tad vīrs beidzot sāk uzvesties kā vīrietis, jo viņam tiek dota iespēja izturēties nevis kā pātagu zēnam, bet gan kā īstam vīrietim. Un tad, tā kā vecāki izturas kā normāls vīrs un sieva, bērni nomierinās. Ģimenē iestājas miers, viss nostājas savās vietās.

Dažas sievietes saka: “Kā es varu rīkoties kā palīgs? ES nevaru! Ne mana vecmāmiņa, ne mana māte tā neuzvedās. Man tas nekad nav bijis acu priekšā. "

Patiešām, kā? Viss ir banāls un ļoti vienkāršs - jums nevajadzētu izlikt savu “es” un likt to priekšplānā, bet vienkārši mīlēt un lolot otru. Tad sirds sāk pamudināt.

Piemēram, sieviete saka: “Šeit es ar viņu pārrunāju ģimenes jautājumus, bet tas pats pareizais lēmums Es piekrītu. Kāpēc tad melot? Kāpēc tērēt laiku tam? " Tā uzvedas inteliģents cilvēks, bet stulba sieviete, jo viņa rok kapu savai ģimenei. Šķiet, ka viņa saka: “Es nevaru tevi redzēt tukšu. Ko kāds tur teica? Vai Tu esi? Ko tu tur čīkstēji? "

Vai viņi tā rīkojas kopā ar ģimenes galvu? Piemēram, viena ļoti inteliģenta sieviete atbild uz manu jautājumu: "Kā jūs runājat ar savu vīru?" Viņa saka: “Es jums pastāstīšu variantus, kas man ienāca prātā, bet lēmums ir atkarīgs no jums. Tu esi galva. " Es viņam teicu, kā viņa redz situāciju, un viņš pieņem lēmumu. Un tas ir pareizi!

Es saprotu, ka to ir grūti pateikt. Mūsdienu sieviete, visticamāk, salūzt un rīkosies saskaņā ar principu "Es nomiršu, bet es neliecos." Un ģimene izirst.

Sievietei ir normāli vērsties pēc padoma pie vīrieša. Un vīrietis sāk pierast pie tā, ka viņš ir atbildīgs, ko no viņa prasīs. Kad ir bērni, ir labi bērnam pateikt: “Pajautā tētim. Kā viņš saka, tā lai notiek. Galu galā viņš ir mūsu galvenais ”.

Kad bērni palika nerātni, ir pareizi teikt: “Klusums, tētis atpūšas. Viņš bija darbā. Klusēsim. " Tās ir mazas lietas, bet tieši tās ir laimīga ģimene. Ir nepieciešams iemācīties to izdarīt. Tā izturas inteliģenta sieviete, kamīna sargātāja. Blakus šādai sievietei par galvu kļūst vīrietis no nepieredzējuša zēna. Tieši šāda ģimene, pēc sociologu un psihologu aptaujas datiem, ir spēcīga, jo viss ir savās vietās.

Jaunas ģimenes attiecības ar radiniekiem

Ģimenes psihologi, kuri pētījuši daudz jaunu ģimeņu, nonākuši pie secinājuma, ka labāk dzīvot atsevišķi no vecākiem. Kad mūsdienu izglītība, ja jauna ģimene sāk dzīvot atsevišķi, tam nav tik sāpīgas ietekmes uz to, kā viņi pārvalda savas lomas, nekā tad, ja viņi dzīvotu kopā ar vecākiem.

Ļaujiet man paskaidrot, kāpēc. Mūsdienu cilvēki ir ļoti bērnišķīgi. Ļoti bieži cilvēki, kas veido ģimenes, viņi joprojām ir apņēmības pilni būt bērni, lai mamma un tētis tos nēsātu uz rokturiem, lai mamma un tētis varētu atrisināt viņu problēmas. Ja nepietiek naudas, lai viņi varētu palīdzēt. Ja jūs nevarat nopirkt drēbes, varat nopirkt vairāk drēbju. Ja vide nav pietiekami laba, viņi palīdzēs ar mēbelēm. Un, ja dzīvokļa nav, viņiem vajadzētu īrēt dzīvokli. Šī attieksme ir savtīga. Vecākiem, tāpat kā maziem bērniem, tie jātur uz rokturiem, jātin ratiņos. Tas ir nepareizi, jo, izveidojot ģimeni, viņi ir divi pieaugušie, kuriem drīz var būt savi bērni. Viņiem pašiem ir kāds jānēsā uz rokturiem. Veidojot ģimeni, iepriekš, pirms laulībām, pirms kāzām, ir jādomā par to, kur dzīvos jaunieši. Labāk ir atrast iespēju, mēģināt nopelnīt naudu iepriekš. Ieteikt īrēt dzīvokli un dzīvot atsevišķi, ieteicams vismaz uz vecāku rēķina, bet gan uz viņu pašu rēķina, vismaz pirmos sešus mēnešus.

Kāpēc psihologi nonāca pie secinājuma, ka ar mūsdienu audzināšanu ģimenes dzīvi labāk sākt atsevišķi? Kad ģimene ir izveidota, jauniešiem jāapgūst vīra vai sievas loma. Šīm lomām jābūt konsekventām. Bet tas nedarbojas, lai viss būtu vienmērīgs. Un, lai kļūtu par labu sievu, sievietei pašai jājūt, ko nozīmē būt labai sievai. Viņai tas joprojām ir neparasts stāvoklis. Tas pats ir vīrietim. Būt vīram ir neparasti, bet viņš ir ģimenes galva, no viņa tiek gaidīts daudz. Pavisam nesen bija tik daudz brīvības, bet tagad ir tikai pienākumi. Vīrietim ir jāpierod. Jaunajiem laulātajiem jāsaskaņo sava rīcība, lai saziņa starp vīru un sievu sagādātu prieku. Un šajos sāpīgajos brīžos, kad ne vienmēr viss izdodas, jaunajiem labāk dzīvot atsevišķi. Kad viens cilvēks pēc kāzām nonāk citā ģimenē, viņam vajadzētu ne tikai ar šo konkrēta persona atrast kopīgu valodu. Viņam būs jāpiedalās citas ģimenes dzīvē, kurā viņi daudzus gadus dzīvoja bez viņa. Piemēram, atcerēsimies attiecības skolas klasekad pienāks jauns students... Visi jau ilgu laiku bija kopā, un tad nāca jaunpienācējs. Sākumā visi uz viņu skatās. Un tas notiek, piemēram, filmā "Scarecrow". Ja cilvēks atšķiras no citiem, tad noteikti tiks sākti represīvie pasākumi pret viņu, viņi mēģina viņu izturēties. Viņi vēro, kā viņš izturēsies. Kāpēc? Viņš ir atšķirīgs, un mums jāredz, cik daudz jūs varat atrast kopīgu valodu ar viņu.

Japāņiem ir pat teiciens: "Ja nagla izlec, viņi to met." Ko tas nozīmē? Ja cilvēks ar kaut ko izceļas, viņi mēģina viņu pielāgot vispārējam standartam, lai viņš kļūtu līdzīgs visiem citiem. Izrādās, ka cilvēks, kurš nonāk citā ģimenē, kurā visas attiecības jau ir izveidojušās, piedzīvo vairāk grūtību. Viņam ir jāveido attiecības ne tikai ar vienu cilvēku, vīru vai sievu, bet arī ar citiem radiniekiem. Viņš vairs nav vienlīdzīgs, viņam ir grūtāk.

Kad jaunieši apprecas, viņi skatās viens uz otru un domā, ka ģimene ir divi cilvēki. Un ir arī daudzi radinieki, un katram ir savs priekšstats, kā izturēties ar šo ģimeni: kurā laikā viņus apciemot un atstāt, kādā tonī runāt, cik bieži iejaukties. Un šīs problēmas ar jaunajiem radiniekiem ir diezgan sāpīgas.

Kā uzvedas mūsdienu jaunieši? Ļoti bieži viņa tika audzināta demokrātijas sistēmā, universālās vienlīdzības vērtībās. Gados vecāki cilvēki ir nodzīvojuši savu dzīvi, viņiem ir liela pieredze. Kas šeit ir vienlīdzība? Kāds pazīstams uzsitiens uz pleca? Jābūt cieņai pret pieaugušajiem! Bet pieaugušajiem tagad ir sava nelīdzsvarotība. Evaņģēlijā ir rakstīts, ka "cilvēks atstās savu tēvu un māti, un abi kļūs par vienu miesu". Cilvēkam jāatstāj vecāki. Viņiem ir tiesības iejaukties bērna dzīvē, kad viņam nav savas ģimenes. Kad viņam ir sava ģimene, viņš, kā saka, ir "nogriezts gabals". Ģimenei jāpieņem lēmums pašiem, pašiem ģimenes padome... Tik aktīvi kāpt pie viņiem ar padomu nav atļauts.

Īpaši bieži rodas problēmas, kad māte iejaucas jaunas ģimenes dzīvē. Vīrietis, atšķirībā no sievietes, reti iejaucas sava bērna ģimenē. Kāda ir mātes kļūda? Vienīgā kļūda ir tā, ka tas nepalīdz pareizi. Palīdzība, protams, ir nepieciešama, bet ne pazemojuma un pārmetumu līmenī. To pašu var teikt aizrādījuma, publiskas pļaukas līmenī. Un to pašu var teikt ļoti uzmanīgi, viens pret vienu. - Meita, es gribēju ar tevi parunāt. Kad to saka ar mīlestību, sirds vienmēr atbild. Kad tas tiek pateikts ar nepareizu iekšējo attieksmi, cilvēks sāk noraidīt. Mums jāiemācās palīdzēt citam cilvēkam. Nevis suverēna līmenī, kurš sit ar pātagu, bet vecāku līmenī, daudzu gadu pieredze aiz muguras un viņiem instruējot, jauni cāļi, palīdzot ar padomu. Viņi noteikti dzirdēs!

Un vēl viena iezīme: tagad daudzi jaunieši, veidojot ģimenes, savus jaunos vecākus sāk dēvēt nevis par “mammu” un “tēti”, bet gan pēc vārda un patronimitātes. Viņu motivācija ir šāda: “Nu, ziniet, man ir tētis un mamma. Un man grūti pateikt svešiniekiem "mammu" un "tēti". Tā nav taisnība! Mums ir formāls un neformāls stils drēbēs, mums ir klasisks uzvalks un ir mājas drēbes. Oficiālais stils paredz arī oficiālu saziņu ar vārdu un patronīmu, šeit ir nepieklājīgi izmantot šo vārdu. Šis saziņas stils nosaka attālumu. Ja ģimenē, kurā ir ciešas attiecības, komunikācija notiek oficiālas pieņemšanas līmenī, tad uzreiz parādās attālums. Un tad jautājums: kāpēc pret mani izturas augstprātīgi? Tas ir normāli, ja jūs esat labi audzināts, savus jaunos vecākus sauc par “mammu” un “tēti”. "Mammy", "Daddy", un atbilde būs neviļus - "meita" vai "dēls". Kad tas notiks, tas atbildēs. Psiholoģijā ir šāds likums: ja vēlaties mainīt attieksmi pret sevi, mainiet attieksmi pret šo cilvēku. Mums jāsajūt cita cilvēka sirds.

Tas var būt ļoti grūti. Daudzas sievietes konsultācijās saka: “Viņam ir tāda māte! To nav iespējams izturēt. Kāpēc man viņu mīlēt? " Jūs saprotat, ja jums pietrūkst tik daudz laipnības, vismaz mīliet viņu, jo viņa jums dzemdēja un izaudzināja šādu dēlu. Viņa dzemdēja. Un viņa pacēla. Un tagad jūs viņu apprecējāt. Jau par to jums vajadzētu būt viņai pateicīgam. Sāciet vismaz ar šo, un otrs cilvēks to sajutīs. Obligāti! Kad tas notiks, tas atbildēs. Jums jāmīl tuvinieki, nevis nekavējoties jāorganizē pārvērtības: “Es atnācu, un tagad viss būs savādāk. Šeit mēs pārkārtosimies, šeit stādīsim ziedus, nomainīsim aizkarus. " Ja šī ģimene dzīvoja pa savam un jūs nonācāt pie šīs ģimenes, jums tā ir jāciena. Jums jāsāk ar citu cilvēku mīlestību un iemācīšanos dāvināt mīlestību. Neprasiet, bet dodiet!

Tas ir ģimenes dzīves pirmā gada uzdevums. Tas ir ļoti grūti. Ja cilvēks ir audzināts pareizticībā, viņam tas ir likumsakarīgi. Ja viņš tika audzināts mūsdienīgi: garā “dzīvo, ņem visu no dzīves”, tad tās ir nepārtrauktas problēmas. Rezultātā beidzas pirmais gads, un jūs domājat: “Pirms tam dzīve bija mierīga, tāpat kā pasakā. Un problēmu ir tik daudz. Šķirsimies. " Un cilvēki izšķiras, neapzinoties, ka ģimenes dzīve var būt ļoti laimīga, jums vienkārši ir smagi jāstrādā, un tad atdeve var būt milzīga. Ja pašā ģimenes dzīves sākumā šis asns ir nolauzts, tad visu dzīvi būs punkts, ērkšķi. Tas ir, jums jāļauj ģimenei kļūt stiprākai, iegūt spēku, lai tas jums sniegtu siltumu.

Šis sāpīgais ģimenes veidošanas brīdis ir izplatīts. Piemēram, mazulis mācās staigāt, viņš pieceļas un krīt, pieceļas un krīt. Bet tas nenozīmē, ka tagad viņam nevajadzētu iemācīties staigāt. Jauna ģimene, viņa arī mācās staigāt. Bet ir šāda iezīme. Kad mazulis iemācās staigāt, pieaugušajam ir nepieciešams stāvēt tuvumā, pastāvīgi apdrošināties, paņemt rokturi. Jaunas ģimenes gadījumā viņiem jāsatver viens otra roka. Kopā vīrs un sieva. Psihologi iesaka sākt mācīties staigāt atsevišķi no citiem radiniekiem. Kad viņi iemācās staigāt vienā kājā, tēlaini izsakoties, tad izrādās, ka viņi jau var pāriet uz nākamo soli. Pēc kāda laika, dzīvojot atsevišķi, jūs varat pāriet pie vecākiem. Un naudu, kas tika iztērēta dzīvokļa apmaksai, jau var iztērēt citām lietām.

Turklāt atsevišķa dzīve palīdz jaunajiem laulātajiem izaugt. Es sāku ar to, ka mums ir daži jaunieši, un pat lielākoties, uzsākot ģimenes dzīvi, viņiem joprojām ir patērētāja attieksme. “Dod, dod, dod! Es joprojām esmu bērns, es joprojām esmu mazs, un no manis nav nekāda pieprasījuma ”. Bet iedomājieties, vai cilvēks nonāca tuksneša salā. Kurš pievērsīs uzmanību tam, vai esat mazs vai drīzāk liels, vai varat gatavot ēdienu? Jums būs jāpaskatās apkārt, lai jūs varētu to ēst, un tad jums būs jāmeklē veids, kā to pagatavot. Galu galā, jūs neēdīsit neapstrādātas zivis, piemēram, tās, kas tika izmestas krastā? Jums ir jāatrod iespējas, jāiemācās gatavot ēdienu, kā aprīkot savu dzīvi. Kad jaunieši sāk dzīvot atsevišķi, viņi, šķiet, ir vienādi tuksneša sala... Tikai no viņiem atkarīgs, ko viņi ēdīs, kā dzīvos, kā veidos attiecības. Tas palīdz izaugt daudz ātrāk. Un ir jānoņem tāda infantila attieksme kā "nēsā mani uz rokām". Tas ir saprātīgi, un es domāju, ka vecākiem nevajadzētu to iejaukties. Protams, es vēlos, lai ar maniem bērniem viss būtu kārtībā, es gribu uzņemt pildspalvas. Bet ir pienācis laiks viņiem izaugt. Paklausies šo. Protams, ir reizes, kad jaunieši ir nobrieduši iekšēji, kad viņi var veidot savas attiecības, atrodoties vecāku ģimenē. Bet lielākajai daļai jauniešu tas ir ļoti grūti. Tās ir papildu problēmas.

Bērna izskats

Otrais posms, otrais solis. Pirmais gads. Ģimenē parādās bērns. Es neņemu vērā tā saukto "simulēto" laulību gadījumu (tas ir tad, kad līgava ir stāvoklī, un tāpēc laulība ir noslēgta). Agrāk Krievijā to uzskatīja par kaunu. Kāpēc? Vārds "līgava" nozīmē - "nezināms", sinonīmi - noslēpums, tīrība. Viņas drēbes ir baltas, kas ir tīrības pazīme. Kas mūsu gadījumā ir nezināma līgava? Nesen man parādīja modes žurnālu grūtniecei līgavai. Dažādi varianti kāzu kleita grūtniecēm līgavām. Viņus vienkārši apzināti, sistemātiski māca izvirtības. Iepriekš tas bija kauna līmenī, bet tagad tas ir lietu kārtībā.

Kas notiek, ja līgava ir stāvoklī? Pirmā ģimenes dzīves krīze tiek uzlikta citam - bērnam. Un ģimene plīst pie visām vīlēm. Ja paskatās psiholoģiski. Un, ja jūs zināt garīgos likumus, tad lietas jau ir acīmredzamas. Fakts ir tāds, ka tad, kad cilvēks dzīvo saskaņā ar Dieva baušļiem, kad viņu pārklāj žēlastība, viss notiek pats no sevis. Viņš iet ar pateicību. Parādās drošības sajūta. Sajūta, ka Dievs ir mīlestība, un Viņš rūpējas par katru no mums. Kad cilvēks sāk grēkot ... pastāv šāds jēdziens “grēks smird”. Sargeņģelis aiziet, jo mūsu grēks smird. Žēlastība atkāpjas no mums, mēs sākam ciest, ciest. Mēs paši esam atkāpušies no Dieva. Mēs esam izvēlējušies šo ceļu un paši ciešam. Kad līgava kļūst tik "pieredzējusi" (un dažreiz ne tikai viens vīrietis), un tad viņa jautā: "Kāpēc es tik daudz ciešu, kāpēc mani bērni cieš?" Nu, atveriet Evaņģēliju, izlasiet to!

Kad bērns piedzima agrāk, viņi lūdza, lūdza Dievu nosūtīt šo bērnu, kurš būtu ģimenes prieks, Dieva prieks. Tagad bieži dzimst "svētku" bērni. Kad cilvēki brīvdienās piedzeras un iedomājas bērnu šādā stāvoklī. Un tad piedzimst mazulis, un vecāki jautā: pie kā viņš gāja, vai mūsu ģimenē nebija tādas lietas?

Iepriekš, kad sieviete nēsāja bērnu, viņa vienmēr lūdza. Viņa bieži atzinās, saņēma kopību. Caur to tiek veidots bērns. Sievietes ķermenis ir šī mazuļa māja. Viņa noskaidrojas, un viņas stāvoklis ietekmē bērnu. Dabiski, ka viss ietekmē attiecības ar vīru, fiziskās attiecības tiek pārtrauktas. Jo šī ir hormonāla zemestrīce mazulim. Kāpēc viņi saka "uzsūcas ar mātes pienu"? Kad māte baroja bērnu, viņa lūdza. Un, ja māte, barojot ar savu vīru, lamājās vai skatījās daļēji pornogrāfiska satura filmu, ko tagad nepārtraukti demonstrē televizorā, tad ko mazulim liek ar mātes pienu? Atcerieties, kā jūs izturējāties, pārvadājot bērnu un barojot. Un kāpēc pēc tam pārsteigt?

Pareizticībā nav strupceļa. Dievs ir absolūta mīlestība, un viņš gaida mūsu grēku nožēlošanu. Tikai. Un tāpat kā līdzībā par pazudušo dēlu atgriežas tikai dēls, tēvs skrēja pretī. "Tēvs, es neesmu cienīgs mani saukt par tavu dēlu," saka dēls, un tēvs skrien pretī. Šeit jums vienkārši jāapzinās un jānožēlo, un grēku nožēlošana nozīmē labošanu. Un grēku nožēlošanai vajadzētu būt ne tikai “tagad es tā nedarīšu” līmenī. Ir obligāti jādodas pie grēksūdzes un jāpieņem kopība. Mēs dziedinām dvēseli un ķermeni.

Mēs bieži vēlētos tikt galā ar savām stiprajām pusēm, bet nevaram. Es atceros, ka padomju periodā bija sauklis: "Cilvēks ir savas laimes kalējs." Un vienā avīzē es lasīju: "Cilvēks ir savas laimes sienāzis." Tieši tā! Cilvēks lec, čivina, domā, ka viņš lec augstu. Kāds tur kalējs! Galu galā bez Dieva cilvēks neko nevar radīt. Tāpēc jums jāiet pie Dieva, nožēlot grēkus, lūgt spēku, teikt: “Es jau savā dzīvē esmu izdarījis tik daudz, palīdziet, salabojiet, es nevaru, jūs varat. Palīdziet! Gudri mani, vadi un visu salabo. Jūs varētu atdzīvināt četru dienu Lācaru, kad viņš jau bija smirdošs līķis. Jūs atdzīvināt mani, atdzīvināt manu ģimeni, kas jau smird, sadalās, mani bērni, kas cietuši, paši viņiem palīdzat. " Un, protams, jums pašiem jāsāk sevi labot. Tas viss ir iespējams.

Kas notiek, kad jaunai ģimenei ir bērniņš? Viņi viņu sagaida un domā: tagad viss būs kārtībā. Un sākas ar to, ka viņiem jāuzņemas jaunas mātes un tēva lomas. Ir mātes un tēva varoņdarbs. Tā ir upura mīlestība, ir jāaizmirst par sevi. Bet kā jūs varat aizmirst par sevi? Tas ir tik grūti, kad esi egoists. Un, kad tu mīli, tas nemaz nav grūti.

Kad piedzimst mazulis, kā tiek atjaunota slodze ģimenē? Pirmkārt, ja ņemam statistiku, sievietes slodze uz mājsaimniecības darbiem krasi palielinās, ēdiena gatavošanas laiks dubultojas. Pavārs pieaugušajiem un mazam. Un visu pa stundai. Turklāt mazgāšanas laiks palielinās daudzas reizes.

Tālāk. Jaundzimušajam bērnam vajadzētu gulēt 18-20 stundas dienā. Bet tagad mūsu pilsētā un visā Krievijā tikai 3% no absolūti veseliem zīdaiņiem... Pārmērīgas uzbudināmības diagnoze bērniem ir kļuvusi par tradicionālu diagnozi. Kas mūsdienu bērns guļ 18-20 stundas? Viņš raud un raud. Rezultātā, kad raudāšana beidzas, sieviete var aizmigt gan sēdus, gan pusstāvus. Sievietei ir tik emocionāla pārslodze. Un kā ar vīrieti? Viņš domāja, ka tā būs tāda laime. Bet izrādījās pretēji: sieva steidzas apkārt, bērns raud. Un tā ir ģimenes dzīve.

Kas notiek tālāk? Ienāk piedāvājums: “Šķirsimies? Tik noguris! " Bet kāpēc šķirties? Jums vienkārši jāaug. Bērns visu mūžu nebūs mazulis. Gada laikā viņš sāks staigāt, augt, un tad mazulim ir pārsteidzoša spēja (līdz 5 gadu vecumam) sagādāt prieku. Viņi ir tādas saules ģimenē, viņi ir tik priecīgi par visu. "Par ko tur priecāties?" - mēs domājam. Un viņi ir tik laimīgi: "Mammu, skaties šeit un tur ir māja, un šeit ir māja, un ap māju." Un viņš ir tik laimīgs. "Ak, mammu, izskatās putns!" Un viņš ir laimīgs. Viņiem viss ir pirmo reizi dzīvē. Šī ir mācība mums, pieaugušajiem, kā mēs varam gūt prieku no visa.

Sarunas ieraksts - Maternitātes aizsardzības centrs "Šūpulis", Jekaterinburga.

Stenogramma, rediģēšana, virsraksti - vietne

Iegūt ģimenes laime atvieglos distances (tiešsaistes) kursu . (Psihologs Aleksandrs Kolmanovskis)
Ģimenes kuģis avarē uz egoisma ledus ( Krīzes psihologs Mihails Khasminskis)
Ģimenei ir nepieciešama hierarhija ( Psiholoģe Ludmila Ermakova)
Apņemšanās ļauj cilvēkiem būt kopā ( Ģimenes psihologs Irina Rakhimova)
Laulība: brīvības beigas un sākums ( Psihologs Mihails Zavalovs)
Vai ģimenei ir nepieciešama hierarhija? ( Psihologs Mihails Khasminskis)
Ja izveidojat ģimeni, tad uz mūžu ( Jurijs Borzakovskis, olimpiskais čempions)
Ģimenes valsts ir lieliska valsts ( Vladimirs Gurbolikovs)
Atvainošanās par laulību ( Priesteris Pāvels Gumerovs)

Tīklā klīst tautas gudrība: ģimene ir maza valsts, kurā PAPA ir prezidents, MAMA ir finanšu, veselības, kultūras un kultūras ministre. ārkārtas situācijās ģimenē. BĒRNI ir cilvēki, kuri pastāvīgi kaut ko prasa, aizvainojas un rīko streikus. Kā saka, katrā jokā ir kāda patiesība. Vai šī ģimenes attiecību formula tiešām ir piemērota lielākajai daļai cilvēku, vai arī tā nav tik vispārinoša, kā mums šķiet? Un kāds ir ģimenes attiecību standarts šajā gadījumā?

Viņi saka, ka katra no laimīgajām ģimenēm savā veidā ir nelaimīga. Patiešām, ir taisnība, ka ir dažas ģimenes attiecību iezīmes, pateicoties kurām mēs jūtamies mierīgi un harmoniski mūsu tuvinieku vidū. Tomēr tas var būt atšķirīgs. Ir reizes, kad cilvēki, kuri tiek aicināti kļūt par tuvākajiem, kļūst par pastāvīga stresa un neapmierinātības ar dzīvi cēloņiem.

Patiešām pastāv dažādas ģimenes attiecību pazīmes gan starp laulātajiem, gan starp vecākiem un bērniem. Izprotot viņu darbības mehānismu un izdomājot, kādās attiecībās atrodas atsevišķi uzņemta problēmu ģimene, varat mēģināt atrast izeju un novērst problēmu.

Ģimenes attiecību raksturojums

Kādas ir ģimenes attiecību pazīmes?

Izcelsim 7 galvenos veidus un aplūkosim katru no īpašībām atsevišķi:

Tradicionālā ģimene

to ideāls tips attiecībām. Tas ir diezgan harmonisks, un tā galvenā iezīme ir stabilitāte. Šeit valda mīlestība, cieņa un savstarpēja sapratne. Laulātajiem ir vienāds skatījums uz dzīvi. Tas nenozīmē, ka šādās ģimenēs nav domstarpību, tomēr visi raupjumi un stūri šeit tiek izlīdzināti mierīgi un uz savstarpēju prieku. Tik labi koordinētas attiecības starp vīru un sievu ir viņu dziļas cieņas un rūpes par otru rezultāts. Šādas ģimenes visbiežāk ir izturīgas, un tam ir daudz iemeslu. Galvenais no tiem ir pozitīvs piemērs ģimenei, kurā auguši nākamie laulātie. Kā rāda statistika, bērns, kurš uzaudzis pilnvērtīgā ģimenē, kur valda mīlestība un harmonija, neapzināti projicē šādas attiecības savā topošajā ģimenē.

Protams, vairākums vēlējās, lai viņu ģimenes attiecību raksturojums būtu tieši tāds pats kā aprakstīts iepriekš. Tomēr ne visiem tas izdodas. Diemžēl tradicionālā ģimene kā attiecību veids tīra forma, ir arvien retāk.

Vecāks-bērns

Kad viens no laulātajiem, vīrs vai sieva, parasti ir daudz vecāks par viņa partneri. Turklāt vecuma intervāls starp vīru un sievu var atšķirties no septiņiem līdz divdesmit vai vairāk gadiem. Viens no laulātajiem savu uzvedību veido no bērna, bezatbildīga un kaprīza stāvokļa, bet otrs viņu sabojā, rūpējas, rūpējas, bet arī kontrolē, izglīto, sniedzot visādus komentārus. Viens no pāriem, kas ir "pieaugušo" lomā, uzņemas visus pienākumus, lai atrisinātu lielāko daļu ikdienas problēmu, sākot no finansiālās drošības līdz organizatoriskiem jautājumiem.

Parasti šāda attiecību pazīme ir raksturīga ļoti jaunām sievām un viņu turīgajiem vīriem nobriedušā vecumā vai gadījumā, ja vāji, infantili un apgādājami jaunieši stājas aliansē ar nobriedušākām dominējošām sievietēm, kuras ir pieradušas " nēsāt visu sev līdzi. "

Šādas attiecības var pastāvēt bez mākoņa diezgan ilgu laiku. Šī idille tiks iznīcināta tikai tad, kad laulātais - "bērns" sāks "augt". Viņš pamazām kļūs par nastu pārmērīga aizsardzība un pastāvīga uzraudzība. Dominējošais partneris izraisīs tikai kairinājumu. Kas novedīs pie šādu attiecību sabrukuma.

Klasiskā tirānija

Šāda veida ģimenēs ir tikai viens cilvēks - spēcīgs un spēcīgs laulātais - tirāns. Pārējo ģimenes locekļu intereses un vajadzības netiek ņemtas vērā, šķiet, ka viņu personības robežas ir neskaidras, paklausot tirāna-diktatora prasībām.

Dominējošais laulātais kontrolēs ikviena ģimenes locekļa katru soli, stāstot ģimenei, kā uzvesties, ko darīt, kā plānot savu dienu. Tirāns metodiski un ne bez prieka norāda citiem uz viņu trūkumiem. Viņš ir vienīgais, kurš komandē ģimenes budžetsparādot savai otrajai pusei, kā nopelnīt naudu.

Šādās ģimenēs uzbrukums ir diezgan izplatīts. Ne visi var ilgu laiku justies ērti ar šādu ģimenes dzīvesveidu. Klasiskā tirānija parasti var pastāvēt tikai sākotnējais posms savstarpēja mīlestība un tas, cik ilgi šāda veida attiecības turpināsies liels skaits faktori.

Attiecības - "atkarības atkarība"

Tās rodas, ja ģimenē ir alkoholiķi, narkomāni, azartspēļu atkarīgie un citas atkarīgas cilvēku kategorijas. Šajā gadījumā apgādājamā persona pakļauj visus savas ģimenes locekļus, pilnīgi nedomājot par viņu vajadzībām un vēlmēm. Šīs ģimenes līdzatkarīgie nodarbojas tikai ar atkarīgā problēmu risināšanu. Izmēģina pēdējais spēks izrauj viņu no bezdibenis, izglābj viņu no postošās kaisles, viņi neapzināti pilnībā atņem sev normālu dzīvi, upurē savu labklājību.

Šādās ģimenēs var notikt arī uzbrukumi līdz traģiskām beigām. Ģimene šādos gadījumos var izdzīvot tikai tad, kad atkarīga persona parādīsies nopietns iemesls vienreiz un uz visiem laikiem iekarojiet savu aizraušanos. Laimīgs šādu stāstu risinājums ir reti. Parasti ģimenes sabrūk, kad līdzatkarīgā laulātā pacietība beidzas.

"Katrs vīrietis pats" vai sajukta ģimene

Šādas ģimenes ārpuses acīs dažreiz šķiet ļoti pārtikušas. Šeit ļoti skaidri tiek noteiktas robežas starp laulātajiem. Katrs no viņiem praksē dzīvo savu atsevišķo dzīvi, neatkarīgu no partnera, neiejaucoties otra interesēs un brīvībā. Biežāk tas ir bēdīgi " civillaulība"Vai arī viesu laulība, kur viens partneris, drīzāk sieviete, uzskata sevi par precētu, bet otrais - par vīrieti, uzskata sevi par brīvu. Retāk - tieši otrādi. Vīrs un sieva var dzīvot atsevišķi viens no otra, gadā dažādās pilsētās, pat dažādās valstīs.

Šādas ģimenes var pastāvēt diezgan ilgu laiku, taču arī šīm attiecībām pienāk gals. Sadalījumam ir daudz iemeslu. Visbiežāk mainās viena no partneru skatījums un no viņa puses mainās tā sauktās "laulības" īpašības. Protams, šis partneris centīsies pārliecināt savu pusīti pārdomāt viņu uzskatus un paskatīties uz viņu ģimeni caur viņa jauno vērtību prizmu. Tomēr to ne vienmēr pavada ģimenes saglabāšana.

Draudzība (brālis un māsa)

Tas izklausās daudzsološi, tomēr šādas ģimenes ir ne retāk kā citas, kurām lemts izjukt. Šķiet, ka vīram un sievai ir lieliska savstarpēja cieņa, kopīgas intereses, sava veida kopīgs darbs vai mērķis, uz kuru viņi dodas. Viņi ir diezgan spējīgi saprasties bez vārdiem. Bet brāļu un māsu attiecības izslēdz partneru savstarpēju pievilcību, miesisku aizraušanos. Seksam nav vietas. Tāpēc sabrukums šādā ģimenē bieži notiek, kad viens no laulātajiem atrod cilvēku, kurš viņā izraisa emociju vētru, dzimumtieksmi, kuru pašreizējais partneris nespēja izraisīt.

Uguņošanas attiecības

Šeit abi laulātie ir diezgan emocionālas personības un viņiem nav māksliniecisko spēju. Vīrs un sieva pastāvīgi konkurē savā starpā. Šī ģimene ir vulkāns jeb itāļu la famiglia. Šajās attiecībās neviens nevēlas piekāpties. Kā dzied Svjatoslavs Vakarčuks: - Es bez cīņas nepadošos! Šeit visas problēmas un pārpratumi tiek atrisināti ar augsta līmeņa skandāliem. Jūs viņus nepārsteigsiet ar vētrainām izrādēm. Jebkuras "ainas pie strūklakas" šeit nonāk kaimiņu īpašumā un tiek pakļautas viņu stingrajam un ne vienmēr objektīvajam spriedumam.

Tomēr pēc vardarbīgas ķildas iestājas tā pati ekscentriskā samierināšanās. Vīrs un sieva saņēma labu emocionālu atbrīvojumu, kā saka, kliegdami, izmetot savu negatīvo. Un tagad, it kā nekas nebūtu noticis, viņi ir gatavi dzīvot paši sev līdz jaunam strīdam, kas ilgi nebūs gaidāms. Pats interesantākais ir tas, ka katrs no partneriem uzskata savu ģimeni par diezgan pārtikušu un nesūdzas par rūgto likteni.

Cik ilgi šāda ģimene var pastāvēt? Jā, diezgan ilgu laiku. Abi laulātie it kā baro viens otru ar savām emocijām un dzīvo diezgan harmoniski sev, kā viņiem šķiet, tomēr ir vērts pajautāt savu kaimiņu viedokli, kas nebūt nav jebkurš: skatītāji, šķīrējtiesneši, zibens stienis un ātrās palīdzības mašīna kopā. Vai šie nogurdinātie izturīgie cilvēki, kuri ir spiesti izturēt visu šo emociju salūtu, nav noguruši? Un vai viņi kādu dienu nevēlēsies iesaistīties šajās vētrainajās izrēķināšanās, izglābjot vienu no laulātajiem no otra, ļaujot vai nu pašiem samierināties, vai arī nogalināt viens otru, lai beidzot ilgi gaidītais klusums viņu mājā nākt?

Attiecību veidi un to ietekme uz bērniem

Katra no ģimenes attiecību īpašībām, protams, atstāj savu nospiedumu uz dvēseli - garīgo, morālo un garīgā attīstība bērns, kurš aug un attīstās ģimenēs ar iepriekš minēto klasifikāciju.

Ģimenēs ar jebkādām disharmoniskām pazīmēm ir ļoti iespējams, ka šīs jūsu attiecību iezīmes nopietni kaitēs jūsu bērna psihoemocionālajai un morālajai attīstībai. Viņa jau tā trauslā bērna psihe tiks sagrozīta neveselīgu attiecību ietekmē ģimenē, bieži ciešot neatgriezeniskas sekas un nodarot nopietnas garīgas traumas jūsu bērnam.

Tādējādi bērnam, kurš uzaudzis tirāna ģimenē, var rasties tieksme uz sadismu, psihiski traucējumi atšķirīga klasifikācija. Tā kā tradicionālā ģimenē, kur attiecības ir tuvu ideālam, parasti aug mierīgs, līdzsvarots bērns ar normālu pašnovērtējumu, kurš vēlāk pāraugs veiksmīgā pašpietiekamā personībā.

Varoņu atkarība no izglītības vides

Starp faktoriem, kas ietekmē ģimenes vitalitāti un tās pārtikušo pastāvēšanu, ir: izglītības līmenis, partneru izglītība, iesakņotās dzīves vadlīnijas, morālā pārliecība un principi, tas ir, tās īpašības, kuras vīrs un sieva saņem no vecākiem, kas viņiem ir piemērs. Tas, vai visi iepriekš minētie apstākļi sakrīt, ir atkarīgs no ģimenes spējas virzīties vienā virzienā, konstruktīvi risināt konfliktsituācijas, no tās harmoniskas esamības un attīstības.

Parasti dabā gandrīz neviens no iepriekš aprakstītajiem ģimenes attiecību veidiem nav sastopams kristāldzidrā veidā. Tātad pie raksturīgā tradicionālā ģimene brāļa un māsas attiecības bieži ir jauktas, un savstarpēji atkarīgās attiecības atklāj, ka tās piedēvē tās saindē ar tirānijas izpausmēm. Tas, protams, sarežģī psihologa uzdevumu, kuram jāatrisina viena ģimenes attiecību labošanas problēma. Tas sarežģī, bet nepadara neiespējamu. Tāpēc harmoniskas un ērta eksistence jūsu attiecības var un vajadzētu adresēt kompetentam speciālistam. Kā saka, ceļu apgūs ejošais. Tāpēc atzīstot viņa ģimenes savienībā brīdinājuma zīmes disharmonija, mēģiniet atteikties no visiem spēkiem, lai jūsu attiecības būtu laimīgas. Jā, tas nav viegls jautājums, bet spēle ir sveces vērta.

Un tuvi cilvēki, svarīgāki par citiem. Tāpēc ģimenes attiecībām ir milzīga, galvenā loma garīgā attīstība un katra tā locekļa labklājība.

Parasti psihologi sadala ģimenes pārtikušajās un disfunkcionālajās situācijās, pastāvīgi labojot sevi: katrai ģimenei ir savas problēmas. Lai mazinātu problēmas, lai mainītu lietu stāvokli jūsu mājās, jums ir nepieciešamas pamatzināšanas par ģimenes psiholoģiju un vēlme radīt labvēlīgu vidi, kurā ikviens varētu attīstīties pa dabas noteikto ceļu, bez traucējumiem un nopietniem traucējumiem , kompleksi, kļūdainas idejas par pasauli, par sevi un citiem.

1. Neaizveriet acis rupjībām, nolieciet viens otru vietā. Un, ja tas nav iespējams (mēs domājam sociāli bīstamus gadījumus, piemēram, vīra alkohola gadījumā), sazinieties ar šo ģimenes locekli līdz minimumam.
2. Iemācieties vest sarunas. Runājot par problēmu, mēs ļaujam partnerim, bērnam, vecākiem saprast, ka esam gatavi apspriest risināšanas veidus, nonākt pie kompromisa. Tā izpaužas cieņa vienam pret otru, bez kura normālas attiecības ģimenē nav iespējamas.
3. Veiciniet savstarpēju palīdzību, atsaucību, vēlmi vadīt kopīga atpūta visos iespējamos veidos (labāk zināt, kurš ko mīl, ko jūs varat darīt visiem - šo informāciju ir vērts izmantot). Īpaši svarīgi ir ievērot šo noteikumu, lai izveidotu attiecības starp bērniem ģimenē. Ja jums ir vairāki no viņiem, uzsvaru liekiet uz to, ka viņi ir brālis un māsa (brāļi vai māsas), ka viņi nekad nebūs viņiem dārgāki un tuvāki. Atkārtojiet to pastāvīgi, bērni ļoti uztver vecāku vārdus. Gadu gaitā jūs redzēsiet tam apstiprinājumu, jūsu pūles un uzmanība netiks izniekota.
4. Starp citu, ir ļoti svarīgi, kā jūs pavadāt brīvo laiku. Atsevišķi? Labi, bet jums ir jābūt kopīgam gan laulātajiem, gan vecākiem un bērniem. Pārgājiens uz parku, picēriju, veikaliem, pastaigām - tas viss svarīgas mazās lietas jūs apvienos kā nekad agrāk.
5. Pieejamība ir arī svarīga. Ja tādu nav, ir pienācis laiks tos izdomāt. Tradīcijas mūs vieno, stiprina vīra un sievas savienību un saikni ar bērniem (šāds pasākums ir īpaši svarīgs un būtisks attiecībā uz pusaudžiem). Ceļojums pie vecvecākiem, pašu svētki, kopīga iecienītā ēdiena pagatavošana, rotājums ziemassvētku eglīte - Tas var būt jebkas. Ja nu vienīgi tradīcijas ievērotu visi. Netiek ievērots, ir pienācis laiks nākt klajā ar citiem.
6. Ģimenes attiecību pamatā galvenokārt ir jums piešķirtās lomas un pienākumi. Lomas jūsu ģimenē jau ir noteiktas. Tētis ir apgādnieks vai garīgais vadītājs. Mamma ir mājsaimniece vai biznesa sieviete. Bet pienākumu gadījumā viss ir sarežģītāk. Ikvienam vajadzētu strādāt pie komforta. Vienreiz pierakstiet, vienojieties, kurš par ko ir atbildīgs, un jūs atņemsit ģimenei visbiežāko strīdu cēloni.
7. Saglabājiet mīlestību: attiecībās ar savu dzīvesbiedru un bērniem. Viņa nekur nepazūd, lai viņi par to nerunātu. Ja ģimenē ir cieņa, sapratne un lojalitāte, būs mīlestība. Tas nozīmē, ka jūsu obligācijas nevar pārtraukt nejauši apstākļi un pat nepatikšanas. Jūs esat kopā un esat spēks. Par to ir vērts būt uzmanīgiem vienam pret otru! Nekad neaizmirstiet veltīt laiku, lai sazinātos ar savu bērnu un partneri, it īpaši ar vecākiem (arī mēs viņiem esam vajadzīgi, tāpat kā mums viņi ir vajadzīgi, neatkarīgi no tā, cik laika ir pagājis kopš mūsu dzimšanas).

Ģimenes attiecībām nepieciešama jūsu pastāvīga līdzdalība neatkarīgi no tā, kādu lomu tajā spēlējat. Neuztveriet viens otru par pašsaprotamu un mūžīgu. Tiklīdz jūs pieļaujat šādu attieksmi pret tuviniekiem, ģimene sāks brukt. Padomājiet par to, ko jūs varat darīt no šī saraksta savai ģimenei.