Kāpēc psihoskopus māca kopā ar parastajiem bērniem? Garīgi traucējumi bērniem
Pēdējā laikā Krievijā arvien vairāk tiek runāts par nepieciešamību ieviest iekļaujošu izglītību - tas ir, "parasto" bērnu un bērnu ar dažādiem garīgās vai fiziskās attīstības traucējumiem kopīgu izglītību. Daudzi vecāki par šo iespēju runā ārkārtīgi negatīvi, baidoties, ka “citu” bērnu ienākšana klasēs negatīvi ietekmēs vispārējo izglītības līmeni.
"Lenta.ru" ar izglītības konsultanti, bērnu ar īpašām vajadzībām centra (Konektikuta, ASV) pētnieci Marinu Azimovu runāja par to, kā ASV ir īstenota iekļaujoša izglītība, kā arī pārrunāja bērnu kopīgās izglītības problēmas Krievijā kopā ar filoloģi un žurnālisti Katju Menu un sabiedriskās organizācijas "Autisma problēmas centrs" koordinatori Yana Zolotovitskaya.
- Ko Amerikā saprot ar iekļaujošu izglītību? Kopīgu izglītību parastiem bērniem ar cilvēkiem ar neiroloģiskiem traucējumiem vai arī bērniem ar invaliditāti?
Marina Azimova: Valstīs skolas tagad tiek uzskatītas par iekļaujošām tikai tad, kad tajās iekļūst bērni ar garīgiem traucējumiem. Tas ir vai nu garīga atpalicība, vai analītiskā spektra traucējumi, kas ir neticami plaši un ietver, piemēram, dīvainu uzvedību. Amerikas Savienotajās Valstīs invaliditāte parasti netiek uzskatīta par ierobežojumu mācīties kopā ar citiem bērniem. Tas ir, ja bērni ar cerebrālo trieku, mugurkaula pacienti dodas uz skolu (bērni ar mugurkaula traumām, kas izraisīja vienas vai vairāku ekstremitāšu paralīzi - aptuveni "Lenta.ru"), tad šāda skola pat netiek uzskatīta par iekļaujošu - tā ir tikai parasta, normāla skola
- Kad Amerikas Savienotajās Valstīs sāka ieviest iekļaujošu izglītību?
Marina Azimova: Amerikas Savienoto Valstu kontekstā iekļaujošās izglītības jēdziens ir aktīvi pieņemts, pētīts un ieviests aptuveni pēdējo 15 gadu laikā. Pirms tam skolās bija nodarbības, kuras sauca par iekļaujošām, bet patiesībā tur ieradās bērni ar garīgās attīstības traucējumiem, sēdēja visu sešu stundu aizmugurē un gleznoja.
- Pirms 15 gadiem - tas ir pavisam nesen. Cik man zināms, Itālija sāka nopietni apspriest šo jautājumu jau pagājušā gadsimta 70. gados.
Marina Azimova: 70. gadu Itālijā viņi par to runāja, bet neko nedarīja. Ikviens var runāt. Viņi ir runājuši štatos kopš 50. gadiem, taču tas nenozīmē, ka kāds kaut ko darīja.
- Kāpēc pagāja tik ilgs laiks starp diskusijas sākumu un konkrētu pasākumu īstenošanu?
Marina Azimova: Fakts ir tāds, ka neviens neiedomājās, kā tas tika darīts. Un tad nebija labas, pārbaudītas metodikas autistu mācīšanai principā. Par viņiem bija zināms tikai viens: viņi nevar mācīties kopā ar pārējiem, tāpēc viņi ir jāatdala. Neviens nevarēja iedomāties modeli, kas ļautu bez problēmām kopīgi izglītoties tipiskiem bērniem un bez bērniem ar invaliditāti palikt kaut kur pagalmā, fiziski atrasties klasē, bet būtībā tur būt kā mēbelēm. Piemēram, Krievijā neviens nevar iedomāties normālu iekļaujošu modeli.
- Vai tāds modelis vispār ir?
Marina Azimova: Amerikas Savienotajās Valstīs arvien vairāk parādās modelis, kas faktiski darbojas. Tagad, ja ne puse, tad vismaz 45 procentiem no visām speciālajām skolām ir pilnīgas iekļaujošas programmas. Tas izskatās šādi: bērni, kuriem ir lielas attīstības atšķirības, tiek ievietoti atsevišķā telpā, sadalīti mazās kabīnēs, kur viņi saņem individuālu izglītību kopā ar audzinātāju. Programmas katram no šiem bērniem tiek veidotas individuāli, pamatojoties uz testu, kas tiek rīkots mācību gada sākumā. To dara šādu specializētu telpu skolotāji kopā ar pasniedzējiem.
Izveidojot šīs individuālās mācību programmas, testēšana vai izmēģināšana nosaka, vai konkrēts bērns var atrasties kopējā telpā ar tipiskiem bērniem. Mēs vedam bērnu uz klasi un uzzinām, piemēram, ka bez noguruma, kliegšanas, raudāšanas un aizvainojuma viņš var izturēt klasē apmēram 10 minūtes. Un mēs sāksim ar to, ka katru dienu uz 10 minūtēm aizvedīsim viņu uz vispārējo klasi. Ja mēs redzam progresu, tad mēs pakāpeniski palielināsim viņa uzturēšanās laiku kopā ar pārējiem bērniem. Ja bērns ar autismu, teiksim, labi prot zīmēt, bet vājš visās citās jomās, tad mēs viņu aizvedīsim uz vispārējo klasi tikai uz zīmēšanas stundām. Utt.
- Izrādās, ka bērni ar garīga rakstura traucējumiem vispār nesazinās ar parastajiem bērniem, jo viņi lielāko daļu laika pavada skolā savā specializētajā telpā?
Marina Azimova: Sazināties. Viņi dodas pārtraukumā, iet pusdienās, dodas uz fizisko audzināšanu, apmeklē skolas mēroga pasākumus, piedalās brīvdienās - lai gan ne tādā mērā kā parastie bērni. Turklāt viņiem ir partneri no tipiskajiem bērniem, ar kuriem viņi kopā apsēžas.
- Kā citi skolēni reaģē uz "īpašo" bērnu klātbūtni?
Marina Azimova: Par laimi, Amerikas sabiedrība šajā ziņā ir lieliski izglītota. Tā ir pieradusi pie tā, ka jebkura persona ar jebkādām atšķirībām, fiziskām vai garīgām, ir sabiedrības daļa.
- Daudzi bērnu ar invaliditāti vecāki Krievijā baidās, ka bērni parastajās skolās var sākt viņus iebiedēt.
Marina Azimova: Tagad Amerikā pat tuvu nav iebiedēšanas. Tas ir saistīts ar faktu, ka neparasti bērni jau sen ir daļa no tipisku bērnu realitātes. Turklāt bērni ar garīgiem traucējumiem zināmā mērā kalpo kā sociāli humānistiskie terapeiti neirotipiskiem bērniem (bērni bez neiroloģiskiem traucējumiem - aptuveni "Lenta.ru"). Pieņemsim, ka vienam no parastajiem bērniem ir paaugstināts agresivitātes līmenis, bet pietiek ar to, ka viņam uztic neirodiferencēta bērna aprūpi, un pamazām "agresora" uzvedība sāk mainīties. Ļoti ātri bērni paši sāk uzraudzīt autistus, lai viņi izpildītu visus norādījumus un tā tālāk, pievērstu skolotāju uzmanību, ja kaut kas nav kārtībā.
- Tagad amatpersonas arvien vairāk runā par iekļaujošas izglītības ieviešanu Krievijā. Kā mēs varam pārvarēt mūsu pilsoņu noraidīšanas barjeru?
Marina Azimova: Sabiedrība ir jāveido. Visu aprīli, autisma apzināšanās mēnesi, Amerikas Savienotās Valstis pārraida raidījumus par šo slimību. Turklāt visās skolās ir tā saucamās atšķirību dienas - dienas, kad skolēniem tiek stāstīts par to, kādas var būt atšķirības starp cilvēkiem. Tās var būt rases atšķirības, kultūras atšķirības, slimību atšķirības, uzvedības atšķirības. Mums ir arī speciāla apmācība, kurā skolotājiem, kuri māca parastos bērnus, tiek izskaidrots, kā likt šiem bērniem justies vispiemērotākajiem “citu” cilvēku eksistencei.
- Vai ASV ir kāds darbs ar vecākiem?
Marina Azimova: Obligāti. Parasto bērnu vecāki tiek aicināti uz starpību dienām, viņiem katru gadu tiek nosūtīts jauns buklets ar šādu saturu: “Labdien, šogad mūsu klasē šis un tas pētīs ar autisma diagnozi, un tāpēc, ja jūsu meita vai dēls nāk mājās, runājot par neparastu bērnu uzvedību, mēs vēlamies, lai jūs zināt, kāpēc šī uzvedība varētu būt neparasta. "
- Bet kultūras normas mainās diezgan lēni, un iekļaujošās izglītības ieviešanas pirmajos posmos Krievijā neizbēgami radīsies grūtības, un bērni ar garīga rakstura traucējumiem ...
Marina Azimova: Viņi necietīs, ja tiks īstenota pareizā izglītības programma. Mums ir jāizveido iekļaujošas nodarbības un jāsāk trenēt bērnus skolā, kurā viņi ir izveidoti. Un apmācīt šo bērnu vecākus.
- Kas jādara, ja ir redzamas agresijas pazīmes no bērnu puses?
Marina Azimova:Šajā gadījumā agresors ir jāsoda.
- Un ja agresija nāk no vecākiem?
Marina Azimova: Ja no vecāku puses, tad viņiem vajadzētu piedāvāt izvēlēties jebkuru citu skolu.
“Bet vai tas nepārkāptu viņu bērnu tiesības uz izglītību?
Marina Azimova: Nekas tāds. Vai viņi cenšas pārkāpt šī autista tiesības uz izglītību? Kāpēc tipiska bērna tiesības ir svarīgākas par autistu? Parādiet man šādu rindu likumā, un tad mēs apspriedīsim šo jautājumu.
- Neirotipisku bērnu vecāki bieži saka, ka autisma pievienošana klasei var samazināt vispārējo izglītības līmeni, jo viņi absorbē materiālu savādāk nekā parastie bērni. Ko jūs varat iebilst pret šo?
Marina Azimova: Ja mēs izmantosim modeli, par kuru es runāju, tad vispārējā izglītības programma nekādā veidā nemainīsies no autistu un citu "īpašo" bērnu klātbūtnes skolā.
Yana Zolotovitskaya: Cits jautājums ir tāds, ka Krievijā nevienam nepieder tādas pedagoģiskās tehnoloģijas, kas apmierinātu autisma vajadzības, nepazeminot neirotipisko bērnu izglītības latiņu. Tātad vecākiem ir pamats bailēm.
- Ar vecākiem un bērniem tas ir vairāk vai mazāk skaidrs. Un kur atrast skolotājus, kuri spēj kompetenti strādāt ar bērniem ar garīgām īpašībām?
Yana Zolotovitskaya: Nepieciešama pedagoģiskās pieejas pārskatīšana.Mums ir daudz izglītības iestāžu, kas sagatavo speciālos skolotājus darbam korekcijas skolās, sagatavo psihologus-defektologus. Iekšzemes defektoloģija vakar neparādījās, tā ir izstrādājusi pietiekamu skaitu labi strādājošu paņēmienu, kas var ņemt vērā bērna individuālās īpašības. Tas ir pietiekami, lai vienkārši mainītu šo izglītību un, pirmkārt, izglītotu skolotājus par autismu. Jo tagad viņiem par to nestāsta - varbūt ir 1-2 lekcijas, kurās runā par šo slimību vispārīgi. Šāda nezināšana rada milzīgu skaitu mītu un stereotipu, kas neatbilst realitātei. Piemēram, ka visi autisti sēž stūrī un šūpojas, ka viņiem nepatīk, ka viņiem pieskaras, neskatās acīs. Bet autisti ir ļoti dažādi.
- Ir jāievieš kaut kāds izglītības standarts, kas sagatavos speciālos skolotājus ar specializāciju autismā. Neko pat nevajag izgudrot no jauna, pietiek ņemt metodes, kas jau sen strādā ārzemēs.
Katja vīrieši: Turklāt pastāv skaidra atšķirība starp jēdzieniem "iekļaušana" un "integrācija", un mēs bieži sajaucam šos divus terminus - līdz ar to daudzās bailes no neirotipisku bērnu vecākiem. Integrācija ir process, kurā persona ar invaliditāti tiek atvesta līdz normai par katru cenu. Tas ir, tas ir balstīts uz faktu, ka negatīvās sekas tiek izslēgtas un pārvarētas. Iekļaušana ir tieši pretējs jēdziens. Tas maina sabiedrību un vidi, lai invalīds varētu justies brīvi. Vienkāršs piemērs: slavenais pilots Meresjevs, kurš zaudēja kājas un kurš brīnišķīgā filmā ar Kadočņikovu publiski drosmīgi un ar smaidu dejoja protēzēs, un tad ar pelēku seju no sāpēm viņš viens pats izmērcēja savus celmus. Sabiedrība izsaka cieņu viņa varonībai par to, ka viņam izdevās iekāpt lidmašīnā ar protēzēm. Tātad iekļaušana ir šādas lidmašīnas izveide, kurā pilots varētu lidot bez protēzēm. Pārējais ir integrācija.
Tāpēc, izvēloties bērnus kopīgai izglītībai ar parastajiem bērniem, tā nav iekļaušana, tā ir integrācija. Un, kad mēs sakām, ka skolā bērnam ar autismu nevajadzētu traucēt neirotipiskiem bērniem, viņam vajadzētu sēdēt un neraustīties, vajadzētu lasīt - tā ir arī integrācija, nevis iekļaušana.
- Vai Krievijā šobrīd ir speciālisti, kas spēj apmācīt skolotājus, režisorus, psihologus šajās tehnikās?
Yana Zolotovitskaya: Gandrīz nekad. Tā rezultātā jums ir jāmāca viņiem "varangu" veidā, atvedot no ārzemēm tos, kuri zina, kā mācīt, kuri var iznīcināt mitoloģiju, kuri var izmantot konkrētus dzīves piemērus, lai izjauktu stereotipus, piemēram, "Es to daru jau 30. gadus, un es zinu, kā jums jāizturas pret šādiem bērniem. "
- Vai ir kādas centralizētas programmas ārvalstu pasniedzēju uzaicināšanai uz Krieviju, lai runātu par iekļaujošās izglītības specifiku?
Yana Zolotovitskaya: No valsts puses ir milzīgs deklarāciju skaits, piemēram, pensiju palielināšana un tā tālāk. Iekļaujošas izglītības gadījumā situācija ir tāda pati: piemēram, Maskavas likumā par izglītību šī ideja ir izklāstīta, taču netiek garantētas "īpašo" bērnu tiesības mācīties kopā ar visiem. Un galu galā jēga nav pat tajā, ka veselu bērnu vecāki teiks, ka ir pret. Fakts ir tāds, ka slimnieku vecāki teiks, ka neņems savu bērnu, kurš neprot runāt, uz parastu klasi, bez audzinātājām utt. Jums ir jābūt pilnīgam vājprātīgajam, lai pēkšņi uzmestu tur bērnu, kuram nepieciešama pavisam cita pieeja, kā kucēns ledus bedrē.
Kāpēc uztraukties, cenšoties īstenot iekļaujošu izglītību? Ir arī korekcijas skolas, kurās autistiem kaut ko māca, ieaudzina noteiktas prasmes.
Yana Zolotovitskaya: Korekcijas skola nav spējīga sagatavot bērnu dzīvei sabiedrībā. Šobrīd es izstrādāju individuālu plānu meitenei, kura pameta šādu skolu. Tagad viņai ir 20 gadu, un viņa visu mūžu ir mācīta rakstīt nūjas un āķus. Viņa patiešām nevar turēt zīmuli, bet neviens viņai nav iemācījis uzvilkt kurpes uz labās kājas. Kas ir svarīgāks 20 gadu vecumā: lai viņa varētu rakstīt tamborējumus vai arī pati varētu noslaucīt degunu? Amerikā īpašās klasēs bērniem tiek mācītas visas šīs prasmes, turklāt viņi atrodas vidē, kas ir daudz tuvāk realitātei nekā speciālā skola, un viņi arī mācās šādā veidā.
- Kas bija iekļaujošās izglītības programmu izstrādes un ieviešanas iniciators ASV?
Yana Zolotovitskaya: Sākotnēji iniciatori bija vecāki, kā arī pediatri, sociālie darbinieki un uzvedības psihologi. Kādā brīdī to prasītāju kritiskā masa tika pārsniegta, un valsts aģentūrām vienkārši nebija citas izvēles kā reaģēt. Un tikai pēc tam parlamentā tika pieņemti attiecīgie likumdošanas dokumenti.
Bērns. Vecāku un bērnu savstarpējās attiecības nosaka, kā veidojas bērna ģimenes uzvedības modelis.
Vecākiem jāņem vērā, ka bērns iemācās ar viņiem sazināties. Tieši vecāki ir bērna uzvedības piemērs. Attiecīgi, ja mamma un tētis nepārtraukti sauc viens otru, cīnās, tad bērns to uztver kā saziņas normu ģimenē. Tajā pašā laikā šādas vecāku attiecības rada neatgriezenisku traumu bērna psihi.
Nākamajā ģimenē bērns sāks veidot tādas pašas attiecības, kādas viņš novēroja bērnībā. Dzirdot tēva un mātes lāstus, viņš sāks runāt ar saviem bērniem līdzīgā veidā.
Viņu attīstībai liela nozīme ir arī vecāku attieksmei pret dēlu vai meitu. Ja mamma vai tētis kliedz uz savu bērnu, izmantojot lamuvārdus, tas noved pie mazuļa nomāktas personības veidošanās. Pēc tam viņam būs grūti noticēt savām spējām, viņš izaugs kā garīgi nelīdzsvarota persona.
Ja ģimenē ir divi vai vairāki bērni, vecāku attieksmei pret viņiem jābūt vienādai. Pretējā gadījumā bērns, kuram tiek pievērsta mazāka uzmanība, jūtas kļūdains, “nepareizs”. Viņš cenšas nopelnīt pieaugušo mīlestību. To nesasniedzot, viņš sāk izjust dusmas uz vecākiem un citiem bērniem. Gadu gaitā šo negatīvo attieksmi būs ļoti grūti mainīt.
Citas problēmas
Bērna psihi var traumēt apkārtējo cilvēku negatīvā attieksme. Tie var būt vienaudži bērnudārzā vai skolā, skolotāji, kaimiņi. Vecākiem vajadzētu sekot sava bērna sociālajam lokam.
Kļūsti par sava mazā draugu. Tātad jūs varēsit kontrolēt viņa attiecības.
Ir svarīgi, kā skolotājs vai klases audzinātājs veido bērnu savstarpējās attiecības grupā. Viņam jāpārtrauc citiem bērniem nodarīt pāri vienam bērnam. Pieaugušā bezdarbība noved pie vajāta bērna psihes pārkāpuma, tas var novest pie briesmīga. Turklāt citi bērni uzzina, ka tādā veidā viņi var iegūt nepelnītu pārākumu.
Kad bērns pēc savas būtības ir līderis, viņš neapzināti centīsies būt līderis bērnu grupā. Ja tas nenotiek, bērns var izjaukt uzvedības stereotipu. Lai izdzīvotu šādu brīdi, viņam būs nepieciešama pieaugušo palīdzība.
Astoņus gadus veci bērni jau ir skolēni, taču viņiem vēl ir pārejas periods. Šajā laikā viņi piedzīvo otro personības veidošanās krīzi, ko pavada dusmas, agresīva uzvedība, pirmā maldināšana un nepaklausība. Šis ir ļoti svarīgs posms, kurā vecākiem jāpalīdz saviem bērniem pārvarēt visas grūtības, nekļūstot izolētiem un attālinātiem no ģimenes.
Bērnības agresijas cēloņi
Ko darīt, ja 8 gadus vecam bērnam rodas agresija? Kā tikt galā ar šo uzvedību un vai jums vajadzētu cīnīties?
Aizvainojošas uzvedības būtība. Šī uzvedība ir pēkšņa, piemēram, uzbrukums, nav strukturēta un rada diskomfortu gan uzbrūkošajam skolēnam, gan "ievainotajam" pieaugušajam.
Agresijas cēloņi svārstās no fiziskām slimībām līdz psiholoģiskajam klimatam ģimenē.
Ir ļoti svarīgi pareizi reaģēt uz parādīto bērna agresiju. Reakcijai ir divas iespējas - būt pazemojošam, mierīgi paskaidrot bērnam, par ko viņš kļūdās, un analizēt viņa māņu iemeslu vai būt stingram. Pilnīgi neatbilstošas uzvedības gadījumā jāizmanto otrā iespēja. Tajā pašā laikā jūs pats nevarat kļūt agresīvs. Tas dēlam vai meitai veidos nepareizu uzvedības modeli, kuru viņš izturēs no ģimenes uz mūžu.
Ko darīt, ja bērns bieži ir histērisks?
Histēriska uzvedība bērniem var izpausties, kliedzot, kliedzot un asarot. Vecākiem histērija vienmēr ir signāls, ka viņu bērns ir noguris un viņam ir nepieciešama atpūta. Galvenais ir pareizi reaģēt uz pirmajiem satricinājumiem, lai šāda uzvedība mazulim nekļūtu par ieradumu. Kad bērns ir satraukts, vecākiem galvenais ir palikt mierīgam, šajā gadījumā mazulis redzēs viņu spēku un sapratīs savu nepareizo uzvedību.
Ja vecāki vispār nereaģē uz histērisku skolēna uzvedību, tā var kļūt regulārāka - mazulim ir svarīgi piesaistīt tēta un mammas uzmanību.
Ja pieaugušie izvēlas vienkāršāko veidu, kā apturēt histēriju - viņi piepilda jebkura bērna vēlmi, tad ļoti drīz students ar šādu uzvedību sāks manipulēt ar saviem mīļajiem.
Nerātns bērns 8 gadus vecs: ko vecākiem darīt?
Parasti nerātni bērni ir hiperaktīvi, viņiem ir grūti izsekot, un viņiem nepieciešama modra uzraudzība. 8 gadu vecumā skolēni piedzīvo otrā vecuma krīzi, un ir svarīgi saprast, ka šis ir personības attīstības posms un ir jāspēj pazemīgi izturēties pret nepaklausību. Lai kaut kā ierobežotu mazuļa uzvedības apjomu, ieteicams noteikt skaidrus dzīves, dienas režīma un ģimenes rituālu pasūtījumus. Uzticiet savam bērnam dažus mazus uzdevumus, kas viņam šķiet svarīgi, lai viņš varētu justies kā pieaugušais un atbildīgs. Šie pasākumi parasti ir ļoti efektīvi.
Kā atrisināt bērnu maldināšanas problēmu?
Ja jūs saprotat, ka bērns sāka jūs bieži maldināt, jums ir jādomā, kāpēc viņš to dara. Viņa pasaulē noteikti ir parādījusies kaut kāda disharmonija, un ir svarīgi likvidēt tās cēloni. Nekliedziet uz savu bērnu, mēģiniet laipni noskaidrot, kāda ir problēma, parādiet mazulim, ka viņš var jums uzticēties. Izveidojiet apstākļus, kuros jūsu meita vai dēls nebaidīsies pateikt patiesību. Varbūt pirms tam jūs izmantojāt pārāk bargus sodus, tad tie ir jāpārskata.
Ļoti bieži šāda vecuma bērni krāpjas bez iemesla, viņi vienkārši nodod savas fantāzijas kā realitāti. Šajā gadījumā viņš nesteidzas sodīt studentu, virzīt iztēli pareizajā virzienā. Piemēram, sāciet pierakstīt bērnu stāstus.
Kā reaģēt uz bērnu zādzībām?
Apjukums, panika un vēlme sodīt ir pirmās lietas, kas notiek ar vecākiem, kuri uzzina, ka viņu mazulis ir piesavinājies kāda cita lietu.
Atcerieties, ka nevajadzētu savu bērnu saukt par zagli, nesalīdzināt ar citiem bērniem, neapspriest viņa zādzību ar svešiniekiem viņa klātbūtnē, neapdraudēt studentu. Paskaidrojiet, ka zagt ir slikti. Tas var novest pie draugu zaudēšanas, un tas jums ļoti sagādā vilšanos. Nav nepieciešams kliegt, bet ir svarīgi skaidri parādīt, ka jums ir jāmaksā par citu cilvēku lietām. Pirmkārt, ir jādod nozagtā lieta, un, otrkārt, studentam jāpiešķir apcietinājums, lai viņš saprastu, ka par darbu tiek samaksāts un citu cilvēku lietas nevar pieskarties bez atļaujas.
Kad piedzimst bērns, mēs vēlamies, lai viņš izaug stiprs, vesels, gudrs, inteliģents, erudīts. Vai varbūt viltīgs, ātrs prāts, veikls, ātrs, draudzīgs, emocionāls? Tā vai citādi, katram vecākam ir savs bērnu tēls, pēc kura viņš tiecas. Un lielākā daļa no mums ir sapņojuši vai turpina sapņot par ideāla bērna audzināšanu.
Bet dzīve veic savas korekcijas. Bieži vien mūsu pieredzes un nepietiekamo zināšanu par audzināšanu dēļ, neparedzētu vai iepriekš neredzamu apstākļu iejaukšanās vai varbūt novecojušu vai neefektīvu audzināšanas modeļu dēļ mēs esam vīlušies šī ideāla sasniedzamībā, un gadās, ka mēs ļaujamies audzināšana notiek savu gaitu. Ar gravitāciju es domāju, kad mēs rīkojamies neapzināti. Tajā pašā laikā, no vienas puses, mums nav iekšēji veidotas audzināšanas programmas (mēs nesaprotam, kas būtu jānodod bērniem, ko mācīt un ko iegūt), bet mēs ļaujamies modei, tendencēm un iestāžu priekšrakstiem. No otras puses, mēs kā indivīdi un vecāki bieži vien neesam nobrieduši, ne veseli, ne harmoniski, nerealizēti, traumēti savas bērnības vai pieaugušo dzīves dēļ. Protams, arī mūsu vecmāmiņas un vectēvi tika audzināti neapzināti, taču šī bezsamaņa bija cieši saistīta ar pēcnācēju garīgo pasauli, tautas tradīcijām, fizisko un garīgo veselību, personības harmoniju. Senču audzināšana bija darba, iedvesmas, mīlestības, nepieciešamā atbalsta, fiziskās attīstības "straumē". Un mūsējais ir diezgan intuitīvs, pilnībā zaudējot šo saikni ar intuīciju un reaģējot, kad mēs sākam domāt par problēmas risināšanu vai tikt galā ar to, kad tā rodas.
Un kādas ir mūsu bieži neapzinātās rīcības vai bezdarbības sekas attiecībā uz mūsu pašu bērniem? Kā mēs ar savu rīcību, domām un jūtām deformējam bērna dvēseli un līdz ar to arī bērna personību? Šajā rakstā es aicinu jūs uzdrīkstēties mācīties, saprast, saprast un varbūt pat atzīt dažas savas kļūdas. Mēs Apsveriet galvenos audzināšanas efektus, ka mēs kā vecāki esam lielākā vai mazākā mērā raksturīgi.
Es aicinu jūs uz atklātu sarunu. Ar sevi. Lai saprastu savu bērnu uzvedības, veselības, pašcieņas, motivācijas, emociju, fiziskās un garīgās attīstības problēmu cēloņus un būtu laiks pilnveidoties. Lai gan ir pilnīgi iespējams, ka jūs esat ideāls vecāks, vai jūs nekad nekļūdāties un jums nav ko mācīties?
Efekts 1: Dažreiz mēs ienīstam savus bērnus. Viņi mūs sadusmo, kaitina ar savu apsēstību, nepieciešamību pēc pastāvīgas uzmanības un rūpēm, pilnīgas fizisko, materiālo, emocionālo un citu resursu nodošanas, viņu rīcība pārbauda mūsu pacietību un mīlestību.
Bieži vien vecāki nav gatavi dzemdēt bērnus: viņi ir pārāk jauni, koncentrējušies uz savu karjeru vai vēlas “dzīvot sev”. Un tas ir normāli, jo reproduktīvās funkcijas fiziskā nobriešana notiek pirms spējas stingri stāvēt uz kājām. Gadās, ka vecāki gaida bērnus, bet ideja par viņiem un viņu jauno lomu ir nepatiesa: “Es nopirkšu skaistu gultu un izbaudīšu guļošo mazuli pēc šūpuļdziesmas skaņām”, “Bērns piedzims vesels , skaists, izskatās pēc manis ”,“ Dievs deva bērnu, dos un par katru bērnu ”. Bet, kad jaunie vecāki saskaras ar grūtībām - miega trūkumu, nogurumu, slimībām, nepatikšanām, naudas trūkumu, grūtībām, atbalsta trūkumu, tad sapņos slavināto bezrūpīgo audzināšanu var aizstāt ar naidu pret savu bērnu. Bieži vien, ja vecāki šķiras, un parasts bērns pēc izskata atgādina "sliktu" tēvu, piemēram, māte viņam pastāvīgi par to saka: "Tu, tāpat kā tavs tēvs, esi duncis (muļķis, burs utt.). ) ", tad viņš to uztver kā naidu pret māti.
Un mazulis ir neaizsargāts, viņš nonāca nepazīstamā pasaulē un meklē kādu, kas sniegs drošības sajūtu, būs atbalsts un atbalsts dzīves zināšanās. Viņš meklē kādu, kuram var uzticēties! Un viņš saskaras ar biežu fizisko vajadzību neievērošanu, sausumu, vienaldzību, aukstumu vai otrādi, dusmu lēkmēm, kairinājumu, spēka pielietošanu, ko veic vienīgā paziņa un vērtīgā persona. Un bērns, kuru ienīst, apspiež visas viņa emociju izpausmes, ķermeņa muskuļu kustības it kā sasalst viņa ķermenī, kas noved pie fiziskās un garīgās attīstības kavēšanās. Viņš iemācās ierobežot savu dzīvotspēju, lai neizraisītu vecāku negatīvismu un izdzīvotu.
Kā šis bērns aug? Jo no agras bērnības viņš domā: “Ja mani vecāki tā izturas pret mani (un vecāki viņam ir visa pasaule) - iespējams, ar mani kaut kas nav kārtībā un man nav tiesību dzīvot”. Viņš ieiet savā iekšējā pasaulē, drošībā, kur neviens nevar nokļūt, viņš atkāpjas sevī, kļūst nesabiedrisks. Viņa pasaulē starp iedomātajiem varoņiem un dievībām ir mīlestība un pieņemšana, rūpes un uzmanība. Mēs esam priecīgi, ka viņš atpalika no mums un sēž, lasot vai vijoties ar rotaļlietām stūrī, bet patiesībā viņš piedzīvo hronisku iekšēju depresiju, kas vēlāk var izpausties kā pašnāvība. Viņš nemāk par sevi parūpēties, nav pašpietiekams, jo nezina, kā ir rūpēties. Viņš slikti izjūt un izsaka emocijas, un situācijās, kas tiek uztvertas kā draudīgas, viņš ir pakļauts diskomfortam, trauksmei, spriedzei, bailēm, šausmu un dusmu uzbrukumiem. Emocijas ir mehāniskas un iestudētas, bet racionalitāte ir pārmērīga. Ir ļoti grūti nodibināt un uzturēt kontaktu ar pasauli, ciešas attiecības, ir grūti ilgstoši aizrauties ar jebkuru nodarbošanos. Vecākiem ir grūti aizsniegties viņam, it kā viņš viņus nedzirdētu, atrodoties paralēlā realitātē, un, kad viņi viņu norāj, viņš skatās caur tevi, it kā būtu bieza āda un nesalaužams.
Patiesi mīli savu bērnu: patiesi un atklāti, neskatoties uz aizkaitinājumu, citām lietām un dzīves plāniem. Kļūsti par drošu, saprotošu, atvērtu saskarsmei, beidzot kļūsti par stipru un veselu Pieaugušo, nevis histērisku un neaizsargātu bērnu. Ļaujiet mazulim parādīt savas emocijas - dusmas un sāpes, uzkrāto aizvainojumu, apskaut un nomierināt. Jūs izturēsit, ja būsit gatavs mainīt savu uzvedību sava bērna dzīvības un laimes vārdā. Rūpējieties par viņu, nevis pārmetot, bet dodot par spīti. Izveidojiet ar viņu šīs patiesi uzticamās attiecības, kuru trūkuma dēļ viņš atkāpās sevī. Padariet realitāti viņam stabilu, drošu, ērtu, un tad viņš lēnām atgriezīsies pie tās. Un kas zina, varbūt tieši viņš jums ir vajadzīgs, lai sāktu sajust pieaugušā pilnos priekus?
Mums jākļūst par nobriedušu sabiedrību - pilnībā gatavu bērniem, reāli saprotošu un uzņemoties pilnu atbildību, lai sagaidītu viņus ar atplestām rokām un dotu sev iespēju mīlēt un lolot mūsu turpinājumu.
2. efekts: dažreiz mēs atstājam savus bērnus. Es nedomāju pilnīgu atteikšanos no bērniem. Mēs varam ierobežot bērnu fiziskos vai psiholoģiskos, emocionālos kontaktos ar māti (mēs veltām maz laika, mazliet apskaujamies un skūpstāmies, mēs neesam patiesi ieinteresēti viņa dzīvē). Fotogrāfija no multfilmas "Sargieties no pērtiķiem", Sojuzmultfilm, 1984.
Mēs mīlam bērnu, esam viņu gaidījuši un uzņemamies atbildību par viņu. Taču dzīve ir ļoti mobila un strauja, lai nezaudētu kvalifikāciju, prasmes vai pieprasījumu pēc sabiedrības, lai nopelnītu naudu ģimenes uzturēšanai - mēs cenšamies ātrāk atgriezties darbā. Situācijā, kad sievietei ir vairāki bērni, viņas uzmanība bieži tiek pievērsta tam, kuram visvairāk trūkst, un parasti pārējie bērni paliek “pamesti”. Gadās, ka sievietes veselība atstāj daudz ko vēlēties un viņa ir slima, viņai nav pietiekami daudz dzīvotspējas, lai rūpētos par bērnu. Māte, kurai ir jārūpējas, var nonākt depresijā un pati uztraukties par savu dzīves kārtību, meklējot vīru un iedziļinoties savās, dažreiz pat izdomātajās, problēmās. Kā redzat, ir daudz situāciju, kad bērns var tikt pamests un viņi nav sveši katram no mums. Ir labi, ja ir kāds, kam šīs aprūpes funkcijas nodot - radiniekiem, bērnudārzam, auklītei. Bet, ziniet, daudzi psihologi uzskata, ka neviens no viņiem nevar pilnībā aizstāt savu māti, lai kā mēs pārliecinātu sevi, ka arī vecmāmiņa par viņu parūpēsies.
Bērnam līdz trīs gadu vecumam ir ļoti svarīgi, lai tieši mamma rūpētos, palīdzētu, būtu pieejama taktilā kontaktā, jo, pirmkārt, caur viņu veidojas pieķeršanās pasaulei sajūta. Ja starp viņu un viņa māti nav izveidojusies cieša saikne, un māte to nedara (un tik daudz reižu), bērns vispirms izmisīgi protestē, tad kļūst vīlies un nožēlo, un tad jūtas pamests. Jums jāatzīst, ka ir ļoti sāpīgi pieķerties kādam, kurš vai nu pietuvina viņu sev (jo mīl), bet pēc tam attālinās (jo nav spēka, laika). Šādā situācijā mazulis pielāgojas un nolemj: "Ja es neko negribu (pieprasu), tad arī sāpes nepiedzīvošu."
Mūsu pamests bērns var uzvesties kā vienaldzīgs, nerādot un nesamazinot savas vajadzības. Kad mamma nāk vai nāk pēc šķiršanās, viņš izliekas, ka viņu nepamana, un uzvedas vienmērīgi. Sargieties no šīs lamatas, šī vienaldzība nozīmē, ka viņš ir pārliecinājies, ka viņam nav nepieciešama mātes aprūpe, lai gan patiesībā viņam tas patiešām ir vajadzīgs. Pazaudējot to, jūs varat vēl vairāk palielināt psiholoģisko attālumu starp jums. Ja mazulis sāk radīt nepatikšanas, raudāt, pieprasīt, atklāti paust naidu - tas nozīmē, ka viņš joprojām ir gatavs jūs pieņemt atpakaļ savā “komandā” un ir atvērts uzmanībai, mīlestībai, pastāvīgai aprūpei.
Ir sāpīgi žēl to bērnu paaudžu, kuru vecāki bija spiesti agri atgriezties darbā un bērni tika nosūtīti uz bērnudārziem. Vai jūs tos zināt?
Bērni, kurus mēs atstājām, sāk staigāt, runāt, attīstīties agri, it kā cenšoties pierādīt: "Es varu to izdarīt bez jums". Viņi uzņemas atbildības nastu, cenšas darīt vairāk, nekā spēj. Spēku un aktivitāšu pieauguma periodu maiņa (lai pierādītu mammai, ka esmu pelnījusi aprūpi, laiku, enerģiju) un depresija, slimības (kad jūs varat saņemt patiesu aprūpi, uzmanību) jums norādīs uz mīlestības un rūpes nepieciešamību. . Viņi ļoti baidās no vientulības, viņus pārvar bailes un fobijas. Ja nepieciešamība pēc mātes aprūpes bērnībā netiek apmierināta, pieaugot, viņi "pieķeras" citiem cilvēkiem, un, būdami vieni, piepilda vietu ar alkoholu, pārtiku, kafiju, narkotikām, saldumiem, aizpilda apkārtējo telpu. ar priekšmetiem un lietām, lai aizpildītu iekšējo tukšumu un vientulību ...
Rūpējieties par bērniem: uzklausiet viņu vajadzības, iemācieties saprast, kas viņiem patiešām ir svarīgs, un dodiet to, un neaizstājiet to ar rotaļlietām, dāvanām un saldumiem. Lai atbrīvotu laiku un enerģiju saviem mīļajiem bērniem, prasmīgi piešķiriet prioritāti. Iemāci viņiem rūpēties par sevi ar savu piemēru un pārstāj lepoties, ka “Viņš ir tik neatkarīgs!”, Jo atbildības slogs uzgāja uz bērnu pleciem pārāk agri. Neatstājiet bērnus, tostarp psiholoģiski. Ja esat pārslogots ar darbu, esat slims vai esat spiests doties prom, veltiet laiku, lai sazinātos, runātu, interesētos par viņa stāvokli, domām un jūtām. Un nebaidieties, ka viņš raudās, "kārtējo reizi apbēdiniet" - lai viņš zinātu, ka esat ar viņu, domājiet par viņu un pietrūkstiet. Kamēr bērns izjūt spēcīgu saikni ar jums, viņš tiek barots no jūsu vecāku gādības, iesildīts mātes siltumā. Tas ļaus viņam veidot nobriedušas attiecības pieaugušā vecumā, izjust pārliecību un pieņemšanu pasaulē, strādāt pēc iespējas labāk, vairojot tās, justies veselīgi, kā arī nodot rūpes un siltumu jūsu mazbērniem.
Efekts 3: Dažreiz mēs ņemam savus bērnus. Mēs tik ļoti vēlamies viņus pasargāt no miera, nenoteiktības un briesmām (bieži vien iedomātām), ka mēs aizliedzam veikt patstāvīgas darbības un uzņemties visas rūpes par saviem pleciem ārpus nepieciešamības.
Tas ir dabiski, ka bērns attīstās, un mācīšanās staigāt ir mēģinājums atdalīties no mātes un sajust viņa spēju robežas. Bet mēs pierodam pie tā, ka bērns vienmēr ir redzes un kontroles laukā, un iziešana ārpus šīs zonas rada mūsu satraukumu un spriedzi. Mēs cenšamies ierobežot šos impulsus "Neej - tu nokritīsi!", "Viņi tevi tur nozags, esi tuvu mammai!" Šāda māte "labāk zina, kā rīkoties", "Sargāt no bīstamas pasaules", pēc dzīves nepatikšanām nožēlos un aptvers. Bērna vajadzības, vēlmes, impulsi un centieni tiek ignorēti, un visi mēģinājumi patstāvīgi rīkoties ir pakārtoti stingrajai mātes gribai. Viņam nejautā, ko viņš ēdīs, kur dosies mācīties vai ko vilks svētkos. Jo māte arī zina "Bez šīm bērnu fantāzijām", bet bērns "Dzīvē neko nesaprot". Jebkādas neveiksmes un kļūdas, kas saistītas ar mātes kontroles robežu pārsniegšanu, tiek komentētas "Es tev to teicu". Šis efekts sabiedrībā ir pazīstams ar frāzi “Dzemdē pats”, kad tiek deklarētas īpašuma tiesības “Mans bērns - kā es gribu, es audzinu”. Vai esat satikušies?
Piesavināts bērns aug, nezinot viņa vajadzības, vēlmes, intereses, spējas, vēlmes un tikumību. Viņš dzīvē ir pasīvs, neprot izvirzīt mērķus un tos sasniegt, neprot mācīties, jo mācīšanās pārsniedz viņa iespējas, kas vecākiem ir nepieņemami. Nav neatkarīgs, domā par sevi tikai attiecībās ar citiem cilvēkiem, paklausa viņu gribai. Viņam ir grūti noteikt psiholoģiskas un fiziskas robežas starp sevi un citiem cilvēkiem, kas nozīmē, ka citi cilvēki var nesodīti pārkāpt viņa robežas, nodarot kaitējumu. Riskantās situācijās viņš jūtas nedrošs, jo nesaprot robežu starp reālajām un fiktīvajām briesmām, un tāpēc nezina, kā tikt galā ar dzīves grūtībām. Jautāts par savām vēlmēm, viņš atbildēs "man vienalga" un paskatīsies uz māti. Mātes mīlestības un cieņas dēļ viņam bija jāpielāgojas, jāatsakās no autonomijas un neatkarības, tātad arī no sevis. Ir bezjēdzīgi prasīt no šāda bērna sasniegumus un panākumus skolā, jo kopā ar neatkarības ierobežošanu mēs nogalinām spēju attīstīties.
Ļaujiet saviem bērniem pārsniegt jūsu ietekmi, protams, ievērojot reālā apstākļus! drošība. Priecājieties par viņa atklājumiem un sasniegumiem, pat tiem, kas notikuši bez jūsu līdzdalības. Iemācieties viņu viegli atlaist, kad viņš aiziet, un patiesi priecājieties, kad viņš atgriežas ar uzvaru vai sakāvi. Atbalstīt un apstiprināt iniciatīvas, turklāt meklēt, plānot un radīt situācijas, kurās bērns varētu veiksmīgi demonstrēt savu neatkarību. Un neveiksmju gadījumā iedrošiniet viņu, pastāstiet, cik viņš ir lielisks (aktīvs, izveicīgs, izlēmīgs, talantīgs) un ļaujiet viņam atkal iet. Lai būtu vieglāk šķirties no sava bērna, uzņemieties savas dzīves realizāciju, meklējiet jaunas intereses un aktivitātes, beidzot šāda iespēja ir parādījusies! Priekš kam? Lai viņš izdzīvotu, kad jūs neesat blakus. Un es biju laimīgs par sasniegumiem un veselīgām attiecībām savā ģimenē, pateicoties jums, vecākiem, kas pareizi atbalstījāt bērnu neatkarību.
Patīk raksts?
Efekts 4: Dažreiz mēs izmantojam bērnus, lai piepildītu savas savtīgās vēlmes, mērķus, vajadzības. Mēs izmantojam viņu jaunību, talantu, spējas, skaistumu vai laiku, lai pagarinātu, realizētu viņu dzīvi caur mūsu turpinājumu - mūsu bērnu dzīvi. Narcis un Echo (J.W. Waterhouse), 1903
Fakts ir tāds, ka mēs ātri vai nepareizā laikā kļuvām par vecākiem un mums nebija laika īstenot savus sapņus un plānus: dažādu iemeslu dēļ - slikta bērnība bez iespējas apmeklēt pulciņus un ceļojumus, agra laulība un nespēja mācīties vēlamajā universitāte, varbūt politiskā, ekonomiskā, sociālā nestabilitāte utt. Mums ir lieliska mākslinieka, mūziķa, pedagoga, zinātnieka, aktiera un atklājēja potenciāls. Un tas prasa īstenošanu! Ierobežotu līdzekļu, laika, sociālas noraidīšanas apstākļos mēs dodam visas tiesības saviem bērniem un izbeidzam sevi. Mēs neatlaidīgi attīstām savus talantus savos bērnos, bieži vien par spīti tā klātbūtnei. Jo, sapratuši dzīvi, mēs precīzi saprotam, par ko mūsu bērniem jākļūst vai par kuriem nevajadzētu kļūt. “Viņš nekad nebūs nabadzībā kā es - mēs atradīsim trīs angļu valodas pasniedzējus”, “Es tik ļoti sapņoju par dejošanu - es trīs gadu vecumā atdošu savu meitu baletam” utt. Mēs slavējam par panākumiem un norājām pretestība un "sakāve". Mēs cenšamies audzināt ģēnijus, bērnus ar lielvarām, ielikt to galvā un likt viņiem nest šo nastu. Un patiesībā mēs viņus piespiežam dzīvot divus vecākus un savu (ja spēks paliek) dzīvi.
Mēs ievērojām, ka mūsu paziņu vidū mēs bieži sūdzamies par saviem bērniem: tagad pārāk enerģiski, tagad pilnīgi palēninās; dažreiz pārāk runīgs, dažreiz pārāk kluss; nevēlas to darīt, bet pavada tur laiku, pārāk neatkarīgs vai atkarīgs, ēd slikti, jūs nevarat atrauties no šķīvja aiz ausīm; tad viņš lūdz iet uz skolu, tad ar to nevar braukt utt. Mēs atrodam vainu pie saviem bērniem, tā vietā, lai viņus slavētu un attīstītu savus talantus.
Bet bērnam ir savs attīstības potenciāls, bet mēs paši viņā esam ielikuši unikālu viņa dzīves jēgu un potenciālu. Ja viņš nejūtas tā, kā vecākiem ir jāsaglabā mīlestība un atbalsts, viņš aizmirst, noliedz savu dabu, spējas, tieksmes, talantus, vēlmes, fizioloģiskos ieradumus un kļūst par tādu, kāds nepieciešams vecākiem un videi. Un aizmirst par sevi! Šādas bērna personības bloķēšanas rezultātā viņš jūtas nenozīmīgs, nenozīmīgs, viltots. Katra cilvēka priekšstatu par sevi veido atspulgs apkārtējās vides acīs. Bērns vēršas pie šādas pārdomas vecāku acīs, bet saņem kāda cita, nevis viņa atspulgu. Ir grūti dzīvot tādā pretrunā starp patieso un nepatieso, un nevar izvairīties no dzīves jēgas krīzēm, pārpratuma par to, kā realizēt savu dzīvi. Turklāt agrāk vai vēlāk viņš sapratīs, ka viņš ir parasts cilvēks, nevis ģēnijs, un šī neticamā vilšanās viņam prasīs daudz enerģijas, lai dotos tālāk un sāktu no jauna ar svešinieku palīdzību, lai veidotu savu tēlu adekvātu uz realitāti.
Modes dejai, cīņas mākslai, angļu aprindām mūsu sabiedrībā neapdraud jaunās paaudzes patieso un apbrīnojamo talantu apbedīšanu?
Ir tik svarīgi būt patiesam un nevis izkropļot spoguli saviem bērniem! Saprotiet un nošķiriet, kāpēc vēlaties sūtīt savu bērnu uz dejām, caurdurt ausis vai izstādīties skaistumkonkursos - sev vai viņam. Ir vajadzīga drosme stāties pretī patiesībai! Atspoguļojiet viņu īpašības, skaļi sakot: viņš brīnišķīgi raksta ar kreiso roku - kāds talants; bezbailīgi dodas peldēties ūdenī - kāds labs puisis, nevis kā mans tētis un es; saliek uz pusēm - cik elastīgs; viņš pirmais sazinās ar nepazīstamiem bērniem - kāds sociāls šarms, slinks - tas nozīmē, ka viņš izvairās no nevajadzīgām darbībām. Sniedziet patiesu, patiesu pārdomu, nepārspīlējiet, neizgudrojiet to, kas nav. Pat ja jūs neredzat viņa prasmju un spēju jēgu, bet, saņemot patieso atspulgu jūsu acīs, viņš kļūs pārliecinātāks, drosmīgāks un spēcīgāks sevis izpausmēs, un kas zina, kāds nākamais talants viņam būs. Palīdzi viņam kļūt īstam un tici man, viņš tevi patīkami pārsteigs!
Efekts 5: Dažreiz mēs stingri, bez kompromisiem, neatlaidīgi un nežēlīgi piespiežam bērnus paklausīt mūsu gribai.
Veidojot jaunu personību, dabiski sākas posms, kad vecākiem kļūst grūtāk to mainīt, novērst uzmanību no nevēlamām darbībām vai motivēt, motivēt, lai sasniegtu vēlamo rezultātu. Topošā griba, nepieciešamība iemācīties kontrolēt sevi un savu dzīvi, rada vēlmi rīkoties pēc saviem ieskatiem un vēlmēm. Bērns pretojas - nevēlas kaut ko ēst, bet vēlas kaut ko citu; ņem šo rotaļlietu, nevis to; stāvēt, nevis sēdēt; nekakt; negulēt utt.
Bet mēs, vecāki, dažkārt nevēlamies pieņemt mazā cilvēka argumentus, nepaklausību uzskatām par necieņas pazīmi, vai vienkārši steidzamies, tāpēc piespiežam uzvesties tā, kā mums nepieciešams. Mēs maldinām, manipulējam, dažreiz iebiedējam, kauninām un pazemojam, vainojam, varam izmantot spēku, ieviešam bargu režīmu un noteikumus, no kuriem vismazākā novirze tiek sodīta. Starp citu, mēs varam nosaukt savu nežēlīgo rīcību pret bērnu - iedvesmot disciplīnu, cieņu, mīlestību, it kā mēs “padarītu no viņa vīrieti”, “izsistu blēņas”, “mēs padarītu kontrolētu un paklausīgu pilsoni”, “Viņa paša labā” utt. Būtība paliek nemainīga - mēs salaužam sava pēcteča gribu, kodolu, psihi. "Kamēr tu neēdi - tu nepametīsi galdu", "Kamēr tu nedzer pienu, tu sēdēsi uz šī apkaunojošā krēsla", "Nekakāja - nokrita, izspiedās", "Pienāca 7 minūtes vēlāk nekā atļauts laiks - stājieties sejā "," Spēlējāties ar draugiem - sakravājiet mantas un dodieties prom, jūs vairs neesat mans dēls. " Šajā režīmā bērni nekad nekļūs neatkarīgi un stipri!
Sakarā ar fizisku vājumu vai emocionālu atkarību no tiem, kas ir spēcīgāki, bērns ir spiests pakļauties un izturēt. Lai saglabātu lepnumu, viņš pārliecina sevi, ka viņam ir labi darīts, jo viņš to visu varēja izturēt, nevis raudāt, paciest, pieņemt jebkādu vardarbību. Kad pusaudzis mēģina pretoties vai pierādīt savu viedokli, tas tiek uztverts kā varas uzurpācija un necieņas izpausme, "izglītības procesa" sabotāža, kas izraisa vēl lielāku vecāku degsmi. Tā aug vājas gribas bērni, kuri nespēj izvirzīt mērķus un tos sasniegt, izturot, uzņemoties netīru, garlaicīgu darbu. Emocionalitātes un spontanitātes apspiešana bloķē mazuļa emociju, radošuma, spontanitātes, asprātības, oriģinalitātes izpausmi. Šādi audzināti bērni ir pakļauti pašiznīcināšanai, apzināti izdarīs ķermeņa griezumus, iespējams, nogriezīs ķermeņa daļas, neapzināti meklēs situācijas, kas cieši saistītas ar sāpēm. Kad viņi paaugsies, viņi sāks neveselīgas attiecības, kur varēs paklausīt: "Sitieni - tas nozīmē, ka viņš mīl", "Nagging - tas nozīmē, ka es esmu viņam vajadzīgs", "Pazemo - tas nozīmē, ka man ir jācenšas vairāk." Sūdzēsies par dzīvi, ģimeni un darbu, bet necentīsies to mainīt.
Klausieties mazā cilvēka vēlmes. Meklējiet veidus, kā atbalstīt viņa gribu, vēlmi izteikties, sevi pasludināt. Iemācieties mierīgi pieņemt no viņa "nē", "es negribu", "es negribu" - tas diedz viņa gribu, kas ir vitāli svarīga cilvēka panākumiem. Strīdēties, risināt sarunas, meklēt kompromisus. Sadaliet sev trīs bērna vēlmju grupas: absolūti bīstami, kur nevar būt kompromisu; alternatīva, lēmumu, kurā var pieņemt gan pēc jūsu domām, gan pēc viņa pieprasījuma - šī ir sarunu zona; un nav fundamentāli - kurā bērns var uzstāt pats un to iegūt. Tajā pašā laikā paplašiniet vidējo sarunu zonu. Jautājiet, ko viņš vēlas, dodot viņam iespēju izvēlēties. Audziniet bērna gribu un nenogaliniet to pumpurā, un tad viņš patiešām izaugs par spēcīgu personību.
Patīk raksts?
Efekts 6: Dažreiz mēs varam savaldzināt bērnus, izmantojot viņu nevainīgo interesi par seksu, nepieciešamību pēc aprūpes un uzmanības, baudas un saskarsmes, skaudību par dažiem (intīmiem, seksuāliem) audzināšanas aspektiem. Joprojām no filmas "Lolita" (V. Nabokovs), rež. E. Līna, 1997.
Kad bērns aug, ir normāla interese par atšķirībām starp dzimumiem, viņa paša uzbudinājuma sajūtām, noslēpumu starp vīrieti un sievieti, kur viņam nav atļauts. Un vecāki to var izmantot - pavedinošs. Galvenokārt tiek pavedināti tēvi, vecāki brāļi vai meiteņu tuvi radinieki, taču ir gadījumi, kad sievietes pavedina jaunos radiniekus. Vairumā gadījumu šī vilināšana neietver seksuālu kontaktu. Mēs kā vecāki varam neapzināti saglabāt interesi par dzīves seksuālo sfēru un dot ieguldījumu tās stiprināšanā. Daži vecāki runā par savu mīlestības izmantošanu pieaugušai meitai vai dēlam un pastāvīgi jautā viņiem par seksuālo uzvedību, izliek bērnam pieejamus pornogrāfiskus žurnālus un filmas, citi kļūst kaili pusaudžu un pieaugušu bērnu priekšā vai izspiego viņus, kad viņi ir kaili, citi dod viņiem seksīgu apakšveļu vai dažādu ieganstu dēļ cenšas izskatīties, pieskarties dzimumorgāniem. Vai esat redzējuši, kā viņi noskūpsta savus bērnus uz lūpām? Neķītri izteicieni, kas atkārto situācijas, kad bērni atrod savus vecākus seksuālā aktā vai, gluži pretēji, puritānisku audzināšanu, kur sekss tiek liegts, palielina vilināšanas risku.
Par bērna pavedināšanu paredzēta kriminālatbildība. Turklāt jums jāzina, ka bērna psihe pavedināšanas gadījumā tiks nopietni ievainota. Personības sašķelšana "labajā" un "sliktajā" saplosīs to no iekšpuses: jo vainas, kauna, dusmu un nožēlu jūtas cīnīsies ar ilgām, skumjām un mīlestību pret vecākiem. Vilinātais bērns ir emocionāli nomākts, bet viņam piemīt spilgtas emocijas, mēģinot slēpt depresiju, kas citiem šķiet nedabiska (laime un prieks, interese un prieks - it kā izlikts). Domas ir atdalītas no emocijām un darbībām, bērns neanalizē neveiksmju un problēmu cēloņus, bet vienkārši tos aizmirst, vienlaikus zaudējot secinājumus un pieredzes vērtību. Nezina, kā veidot dziļas attiecības ar citiem cilvēkiem - vīriešiem un sievietēm, cenšas tos izmantot un ar tiem manipulēt. Kad viņš paaugsies, viņa seksuālajā dzīvē būs problēmas, un, lai aizbēgtu uz citu realitāti un mazinātu stresu, viņš var kļūt atkarīgs no narkotikām, alkohola un nepārdomātas naudas izšķiešanas.
Pareizi iesaistieties bērnu dzimumaudzināšanā, izpētiet psihologu un skolotāju attīstību par šo tēmu!
7. efekts: mēs iebiedējam savus bērnus, apzināti vai neapzināti nostādām viņus biedējošās nenoteiktības, haosa un pasaules briesmu priekšā.
Dažus bērnus audzina haoss un nekārtības telpā, ģimenes vadlīnijas, vērtības, prasības. Piemēram, bērns aug vecāku ģimenē - alkoholiķi, narkomāni, zagļi, trakulīgi, savrupi, agresīvi, garīgi neveselīgi cilvēki, un viņš izvēlas nepieņemt šīs vērtības, slepeni pretojoties ietekmei. Bērns var nepieņemt noteiktas ģimenes vērtības: staigāt kails, ēst neapstrādātu pārtiku, rūdīt, apskaut svešiniekus, mīlēt dzīvniekus, sportot un daudz ko citu. Dažreiz mēs iebiedējam bērnus, lai iemācītu viņiem kārtot: mēs sakām, ka jūs varat nomirt, ja slikti nomazgājat rokas, noskūpstāt citu cilvēku, injicējat sevi ar adatu, brīvi aizverat durvis, aizmirstat aizvērt ūdeni, izslēdzat gludekli, utt. Mēs bērnā izraisām bailes par savu vai citu cilvēku dzīvību un norādām, ka atbildība gulstas uz viņu. Mēs varam “uzmanīgi” parādīt veidu, kā novērst negatīvu notikumu - pasaules haosu (slimību vai nāvi) vai bērns to atrod pats. Proti, viņš cenšas racionalizēt ārējo realitāti, lai pārvarētu savas bailes no haosa, un rada viņa dvēselē stabilu garīgo struktūru, kārtību, organizāciju, ko cenšas saglabāt sev apkārt.
To var izteikt apzinātās darbībās - bērni lūdz vēdināties, daudzas reizes pēc kārtas mazgāt rokas, kaut ko sakārtot, cītīgi cenšoties atdalīt vienu no otra, salikt visu savās vietās, panākot ideālu vienmērīgu un pareizu stāvokli. Viņi būs ļoti sarūgtināti, ja kaut kas notiks nepareizi, ja simetrija ir salauzta vai kāds iemet kādu plankumu. Šādus bērnus ļoti izspiež kontrole pār sevi un savu uzvedību, viņi bloķē savas domas, emocijas un rīcību, neļauj viņiem iet ārā, it kā viņi "izspiež sevi". Viņi cīnās ar draudīgu un biedējošu realitāti, pastāv satraukumā un nedzīvo, atraisot savu potenciālu. Tā milzīgā enerģija, kas uzkrājas, atrod bezsamaņā izeju: viņi grauž nagus vai pildspalvas, plēš matus, skrāpē brūces, krata kājas vai galvu, šūpojas no vienas puses uz otru, daudzkārt atkārto tos pašus vārdus, daudzkārt aizver durvis un vairāk. Alkatīgs, pedantisks, auksts, nesabiedrisks, kontrolējošs, līdz absurdam spītīgs - viņš var tāds izaugt.
Mācīsim bērniem higiēnas, drošības, mijiedarbības noteikumus bez pilnīgas iebiedēšanas un muļķīgu cēloņsakarību izgudrošanas. Parādiet, kā jūs varat parādīt savu elastību un mainīgumu problēmu, sarežģītu situāciju pārvarēšanā. Pārgājiens, nakšņošana teltī, pusdienas, kas vārītas uz ugunskura, mazgājot ar upes ūdeni. Cilvēce kaut kā izdzīvoja bez ziepēm un zobu birstes? Iemācieties paredzēt situācijas, dodiet zināšanu, prasmju un pieredzes arsenālu, lai pārvarētu bailes un nemieru tajās. Tajā pašā laikā veiciet masāžu, vingrinājumus, lai atpūstos un atvērtu bērna ķermeni, un tad sāks cirkulēt šādas nepieciešamās dzīvās emocijas un enerģija. Panākumus gūst cilvēki - tie nav ierauti stingri stingri noteiktu darbību ietvarā, bet spēj reāli novērtēt draudus un elastīgi reaģēt uz tiem dažādos veidos.