Natālija Kapcova

Lasīšanas laiks: 3 minūtes

A A

Mūsdienās jēdziens “ģimenes galva” pakāpeniski tiek zaudēts mūsdienu dzīves pārmaiņu virknē. Un pašam terminam “ģimene” tagad ir sava nozīme ikvienam. Bet ģimenes galva nosaka ģimenes kārtību, bez kuras mierīga un stabila līdzāspastāvēšana nav iespējama.

Kam jākļūst par ģimenes galvu – vīram vai sievai? Ko par to domā psihologi?

• Ģimene ir divi (vai vairāki) cilvēki, kurus saista kopīgi mērķi. UN nepieciešamais nosacījums lai sasniegtu šos mērķus, ir skaidrs pienākumu un lomu sadalījums (kā senajā jokā, kur vīrs ir prezidents, sieva ir finanšu ministrs, bet bērni ir cilvēki). Un pasūtījumam vajadzīgajā “valstī”. ievērot likumus un pakļautību, kā arī . “Valstī” līdera neesamības gadījumā sākas nemieri un segas vilkšana viens pār otru, un, ja prezidenta vietā pie stūres stājas finanšu ministrs, tad tiek nomainīti jau sen spēkā esošie likumi. ar nepārdomātām reformām, kas kādu dienu novedīs pie “valsts” sabrukuma.
  Tas ir, prezidentam jāpaliek prezidentam, ministram - ministram.
• Ārkārtas situācijas vienmēr risina ģimenes galva (ja neņem vērā nolobīto krāsu uz palodzes un pat saplīsušo jaucējkrānu). Un dažus sarežģītus jautājumus bez vadītāja vienkārši nav iespējams atrisināt. Sieviete kā vājāka būtne pati nevar atrisināt visus jautājumus. Ja viņa arī uzņemsies šo ģimenes dzīves jomu, tad vīriešu loma ģimenē tiek automātiski pazemināta , kas nenāk par labu viņa lepnumam un ģimeniskajai atmosfērai.
• Sievas pakļaušanās vīram ir likums , uz kā dzimta ir balstīta kopš seniem laikiem. Vīrs nevar justies kā pilntiesīgs vīrietis, ja viņa sieva sevi izvirza par ģimenes galvu. Parasti, “vīrieša bez mugurkaula” un spēcīgas sievietes līderes laulība ir lemta. Un vīrietis pats intuitīvi (kā to dabā ir iecerējis) meklē sievu, kura ir gatava pieņemt tradicionālo nostāju “vīrs ir ģimenes galva”.
• Ģimenes vadītājs ir kapteinis , kurš vada ģimenes fregati uz vēlamo kursu, zina, kā izvairīties no rifiem, un rūpējas par visas apkalpes drošību. Un pat ja fregate, reibumā noteikti faktori, pēkšņi zaudē kursu, tas ir kapteinis, kas viņu ved uz vēlamo molu. Sievietei (atkal pēc dabas) nav dotas tādas īpašības kā drošības nodrošināšana, spēja pieņemt pareizos lēmumusārkārtas situācijās utt. Viņas uzdevums ir uzturēt mieru un komfortu ģimenē un audzināt bērnus. un radīt vidi savam dzīvesbiedram, kas palīdzēs viņam kļūt par ideālu kapteini. Protams, mūsdienu dzīve un noteikti apstākļi liek sievietēm pašām kļūt par kaptenēm, taču šāds amats ģimenei laimi nenes. Šādu attiecību attīstībai ir divi varianti: stūres sieva ir spiesta samierināties ar vīra vājumu un vilkt viņu uz sevi, tāpēc laika gaitā viņa nogurst un sāk meklēt vīrieti, ar kuru varētu būt kopā. vājš. Vai arī stūres sieva veic “reidera pārņemšanu”, kā rezultātā vīrs pamazām zaudē līderpozīcijas un pamet ģimeni, kurā viņa vīrišķība tiek noniecināta.
• Piecdesmit/piecdesmit attiecības, kurās pienākumi tiek dalīti vienādi kopā ar vadību - viena no mūsdienu modes tendencēm. Vienlīdzība, zināma brīvība un citi mūsdienu “postulāti” ievieš korekcijas sabiedrības šūnās, kas arī nebeidzas ar “laimīgām beigām”. Jo patiesībā ģimenē nevar būt vienlīdzība - vienmēr būs līderis . Un vienlīdzības ilūzija agri vai vēlu noved pie nopietna Fudži ģimenes izvirduma, kas rezultēsies ar atgriešanos pie tradicionālās shēmas “vīrs ir ģimenes galva” jeb galīgā pārtraukuma. Kuģi nevar vadīt divi kapteiņi, un uzņēmumu nevar vadīt divi direktori. Viens cilvēks ir atbildīgs, bet otrs atbalsta līdera lēmumus un atrodas blakus kā a labā roka un ir uzticama aizmugure. Divi kapteiņi nevar stūrēt vienā virzienā – šāds kuģis ir lemts kļūt par Titāniku.
• Sieviete kā gudra būtne , spēj radīt tādu mikroklimatu ģimenē, kas palīdzēs Atbrīvojiet vīrieša iekšējo potenciālu. Galvenais ir kļūt tieši par “otra pilota”, kas atbalsta tevi ārkārtas situācijās, nevis rauj stūri, kliedzot “Es vedīšu, tu atkal stūrē nepareizā virzienā!” Vīrietim ir jāuzticas, pat ja viņa lēmumi no pirmā acu uzmetiena šķiet nepareizi. Apturēt auļojošu zirgu vai ielidot degošā būdā ir ļoti moderni. Sieviete vēlas būt neaizvietojama, spēcīga, spējīga atrisināt jebkuru problēmu. . Bet tad nav jēgas sūdzēties un mocīties - "viņš slauka bikses dīvānā, kamēr es strādāju trīs darbus" vai "Kā es gribu būt vāja un nav jānes viss uz sevi!"?

Ģimenes galva (kopš neatminamiem laikiem) ir vīrietis. Taču sievas gudrība slēpjas viņas spējā ietekmēt viņa lēmumus saskaņā ar shēmu “viņš ir galva, viņa ir kakls”. Gudra sieva, pat ja viņa prot lietot urbi un pelna trīsreiz vairāk nekā vīrs, to nekad neizrādīs. Jo vīrietis ir gatavs aizsargāt, aizsargāt un uzņemt vāju sievieti , ja tas “nokrīt”. Un blakus spēcīgai sievietei ir ļoti grūti justies kā īstam vīrietim - viņa nodrošina sevi, nevajag viņu žēlot, viņa pati maina plīsušu riepu un negatavo vakariņas, jo viņai nav laika. . Vīrietim nav iespēju parādīt savu vīrišķību. Un kļūt par šādas ģimenes galvu nozīmē atzīt sevi par bezmugurkaulnieku.

Ļaujiet man uzdot jums vienkāršu jautājumu: kurš ir boss jūsu ģimenē? Vai arī varat jautāt tā: kuram, jūsuprāt, ir jābūt galvenajam ģimenē, tas ir, cilvēkam, kurš pieņem lēmumus un aktivizē to, lēmumu, īstenošanas procesu? Uzņēmējdarbībā šādu personu sauc par “uzņēmuma īpašnieku”, “īpašnieku”. Ģimenē “ģimenes galva”.

"Vīrietis," jūs atbildat. Bet ļaujiet man jautāt: kāpēc vīrietis? Jo tas tā ir bijis kopš neatminamiem laikiem? Tāpēc, ka viņš uz to kategoriski uzstāj? Tāpēc, ka viņš ir stiprāks? Gudrāks? Kas tev ir sliktāks?

Esmu pārliecināts, ka bieži jūsu lēmumi, kurus nepieņēma vīrietis, bija pārdomātāki un produktīvāki nekā viņa. Un tomēr, vai jums vispār nav vajadzīga vara? Vara, kā spēja pakļaut kādu savai gribai, uzstāt uz sava lēmuma izpildi, spēja no kaut kā rīkoties. Vai tu uz to netiecies? Pavisam? Tad izskatās, ka tu esi tikai ēzelis (vai ēzelis), kuru vai nu pievilina ar burkānu, vai stimulē ar nūjas smaili aizmugurē. Nu, es neticu, ka jūs nekad nemēģinājāt aizstāvēt savu viedokli un nekad nemēģinājāt sasniegt pretinieka garīgi nepieejamo galvaskausu, lai tiktu uzklausīts un saprasts. Protams, jums tas bija, kas nozīmē, ka jūs arī vēlaties varu, pat ja jūs par to nedaudz cīnāties. Pats sava viedokļa aizstāvēšanas fakts liecina, ka jūs cīnāties par varu. Un tas ir pareizi. Galu galā, ja jūs nekontrolējat savu dzīvi, kāds cits kontrolē jūsu dzīvi, un tas nav fakts, ka viņam rūp jūsu intereses.

Viens no galvenajiem iemesliem ģimenes konflikti– Tā ir cīņa par varu. Dienu pēc dienas, mēnesi pēc mēneša, gadu no gada viņi to uzzina mīlošus cilvēkus, kurš no tiem ir svarīgāks. Protams, sieviete noliecas zem vīrieša, un viņš mēģina kāpt virsū, bet šī pozīcija viņai neder un sākas... karš, kurā galvenā balva ir varas sajūta.

Būt vara nozīmē spēt kaut ko vadīt un virzīt padotos biedrus uz nosprausto mērķi. Skaidrs, ko ģimenē kontrolē varaskāres – mīļotais. Bet kādam nolūkam viņš virza viņu partnerattiecības (ģimeni), to ir interesanti saprast, tad kļūs skaidrs, ko darīt, ja kāds tevi pārņems.

Ģimenes mērķi.
Ģimene, kā jau esam vienojušies (skat. šo rakstu), ir divu cilvēku kopīgs bizness, kas viņiem nes materiālās un morālās dividendes. Un kā jau jebkuram biznesam, arī ģimenei ir jābūt mērķiem, ko šis uzņēmums vēlas sasniegt tuvākā gada laikā, nākamajos piecos gados un globālam mērķim – kāpēc šis uzņēmums ir vajadzīgs cilvēkiem, kas to izveidoja, kā arī cilvēkiem ap to. Tas ir, es tagad runāju par ģimenes misiju - kāpēc ģimene ir vajadzīga ģimenes locekļiem un sabiedrībai, kurā tā dzīvo.

Reiz es biju autobusā, un man pretī sēdēja divas jaunas māmiņas ar bērniem, kas bija ietīti tik skaistās aploksnēs. Es sēžu, skatos ārā pa logu, uz pilsētas ķieģeļu noslogotajām sejām, uz steidzīgo dzīves ritmu, kas lielajam vairākumam cilvēku nedod iespēju domāt par savu likteni, un man radās vēlme pajautāt mātes: "Kāpēc jums ir vajadzīgs bērns?" Un es, protams, jautāju. Sākumā viņi nolēma izkāpt ar jokiem un smaidiem, bet es maigi un neatlaidīgi turpināju uzdot jautājumu, un beigās viņi sadusmojās, apvainojās un izlēca no autobusa. Lai tos saprastu, mēģiniet pats atbildēt uz šo jautājumu: kāpēc jums ir vajadzīgs bērns?

Tipiskas atbildes ir apmēram šādas:

Būt
Izaudzināt labu cilvēku
Lai ģimene būtu stiprāka
Lai būtu kāds, ko mīlēt
Uz…. Es nezinu... tas vienkārši notika...

Vai jūsu atbilde nav šeit? Pievienojiet to. Pieļauju, ka viņš būs tāds pats... šaurprātīgs.

Ņemsim tādu šķietami saprātīgu atbildi kā “Izaudzināt labu cilvēku”.

Jautājums: Kāpēc?

Lai lepotos ar viņu

Priekš kam?

Lai justos apmierināts ar dzīvi.

Priekš kam?

Zināt, ka dzīve ir laba.

Priekš kam?

Klusums…

Un šķiet, ka viss ir lieliski, bet nav atbildes uz jautājumu: Kāpēc jums ir nepieciešams izaudzināt labu cilvēku? Un jautājums nav par to, kāpēc tieši “labi”, bet gan par “kāpēc tev tas vispār vajadzīgs”?

Spriežot pēc galīgās atbildes “Zināt, ka dzīve ir veiksmīga”, bērns tiek radīts, lai spriestu, vai dzīve ir veiksmīga vai neveiksmīga. Tomēr, manuprāt, jums ir jāvērtē sava dzīve pēc jūsu darbībām: jūsu dzīves darbiem un rezultātiem - tas ir, īstā, apakšējā līnija. Bērns no jums iemācīsies to, ko jūs tagad zināt. Ko jūs patiešām varat darīt? Pelnīt naudu? Iztīri māju? Runāt ar cilvēkiem? Skatīties TV? Kā jūs personīgi gūstat labumu savai dzīvei? Galu galā, visticamāk, jūs, tāpat kā lielākā daļa cilvēku, dzīvojat, lai dzīvotu labi. Taču šī “labi dzīvot” nekad nenāk, tāpēc globālā izpratnē tavas dzīves rezultāts tev ir nulle vai pat negatīvs.

Protams, var teikt, ka jēdziens “labi dzīvot” katram ir atšķirīgs, bet vai pēc tavas koncepcijas tu dzīvo labi? Vai tiešām, līdz pirkstiem esat apmierināts ar savu dzīvi? Kas jums sagādā tādu gandarījumu? Tas, ka tu dzīvo no darba uz darbu un no atvaļinājuma līdz atvaļinājumam? Tas, ka tevi apgrūtina tavas eksistences bezmērķība un pati doma par bezmērķību tev ir tik smaga, ka tu centies to izstumt no savas apziņas? Vai šī ir "laba dzīve"?

Ziniet, Mani dārgie, es pieņemu, ka pēc 30 gadiem jūs sapratīsit, ka globālā mērogā jūsu dzīvība nevienam nav vajadzīga, pat ne jums pašiem, jo ​​tādu cilvēku kā jūs ir miljoniem un miljardiem. Kaut kādā ziņā tu, protams, atšķiries no viņiem, tavs deguns ir savādāks, tavas acis, ausis, mati, bet kopumā tu esi viens no daudziem, kā apzīmogots auto, pat skaists.

Manuprāt, cilvēka dzīves panākumus var novērtēt pēc tā, cik lielā mērā viņš šajā dzīvē ir atklājis savus talantus un sapratis, ko viņa talanti viņam dod iespēju radīt. Piemēram, ja jums ir dots talants labi cept pīrāgus, cik cilvēku tos ir izmēģinājuši? Tava ģimene? Jūsu draugi? Tas ir viss? Un citi labi cilvēki? Bet, ja tu nodarbotos ar savu mīļāko lietu, proti, ceptu pīrāgus, tad cilvēki būtu laimīgi un tu gūtu prieku no dzīves, un par šo prieku tev arī maksātu naudu. Galu galā pīrāgi, kas cepti ar mīlestību, ir daudz garšīgāki nekā tie, kas cepti, "jo jums ir jāstrādā".

Un, ja jums ir dota dzejas rakstīšanas dāvana, vai jūs to rakstāt uz galda, vai arī jūsu darbus lasa miljoniem? Ko, nepietiek laika? Jāstrādā? Bet ar dzeju var nopelnīt. Galu galā šī ir jūsu mīļākā lieta! Rakstiet dziesmas, reklāmas, bet tā, lai jūsu talants uzplauktu no tā izmantošanas un lēnām nesapūst.

Manuprāt, visu cilvēka dzīvi vajadzētu caurstrāvot ar viņa talantu, piepildīt ar viņa dāvanas gaismu un ar savu gaismu apgaismot citus cilvēkus, lai arī viņi justos labi. Lai cilvēki, skatoties uz viņu, saprastu vienkāršu ideju: “Šis vīrietis dara savu mīļāko lietu. Un tā kā viņš to spēja atrast un īstenot, tad arī es varu. Un pēc šīs atziņas viņi sāktu meklēt, atrast un attīstīties. Šajā gadījumā varētu teikt, ka jūsu dzīve nebija veltīga. Ka tu neapglabāji tev dotos talantus, netērēji tos velti, bet laidi apgrozībā un guvis peļņu. Jā, tas bija ieguvums ne tikai man pašam, bet arī apkārtējiem cilvēkiem.

Šāds cilvēks varēs iemācīt bērnam pareizi izmantot viņam dotos talantus un būt noderīgam sev un citiem. Ko jūs varat iemācīt savam bērnam? Kas liek domāt, ka tu vari izaudzināt labu cilvēku, ja pats vēl neesi Cilvēks, bet tikai Vīrietis vai Sieviete (nu, vai Dzīvnieks, ja izvēlies. Vairāk par to lasi šeit...).

Kā visi šie apsvērumi attiecas uz ģimeni? Tieši. Ja ģimene ir divu cilvēku savienība, kuri nezina, ko vēlas no dzīves, kādi talanti viņiem ir un kāds ir viņu aicinājums, tad šādi pāri ir kā laivas, kas bezmērķīgi brauc pa jūru, ar airiem nejauši plīvojot. Pūtīs vējš, sacels vilni un pārklās trauslo mazo kuģi ar devīto pārbaudījumu vilni. Kuģis nogrims, un pasažieri to apraktos dažādos virzienos, vaidot un vaimanājot par dzīves netaisnību pret viņiem un blakus esošā cilvēka neglītumu, aizmirstot, ka viņi ir tikpat neglīti.

Ja ģimene ir divu (vai vairāku) cilvēku kopiena, kas saprot, kāds ir viņu aicinājums un kādi talanti viņiem ir doti, tad šādi cilvēki KOPĀ var virzīties uz vienu, kopīgu, lielu mērķi, vienlaikus sasniedzot savus mērķus. Ar nosacījumu, protams, ka viņu dzīves virzieni ir vienvirziena un neiet dažādos virzienos. Mūziķis nedrīkst dzīvot blakus maizniekam, un tekstila izšuvējs nedrīkst dzīvot blakus jaunu zemju atklājējam. Cilvēkam blakus jābūt piemērotam garā un dzīves virzienā. Šāds pāris spēs bīdīt kalnus un viņu bērns būs Cilvēks.

Šādā ģimenē nav jācīnās par vadību un varu. Cilvēki, kurus saista kopīgs mērķis, saprot, ka tiek pieņemts lēmums, kas palīdz virzīties uz priekšu, nevis neatmet divus soļus atpakaļ. Kāpēc cīnīties par varas sajūtu, ja ar prieku var pieņemt jebkuru saprātīgu un abpusēji izdevīgu lēmumu un doties tālāk? Tāpēc atbilde uz jautājumu: kam ģimenē jābūt atbildīgam, ir vienkārša: tam, kurš pieņem lēmumu virzīt ģimeni uz kopīgu mērķi.

Ģimene, kuru nevieno liels kopīgs mērķis, kas saistīts ar katra ģimenes locekļa personīgo mērķi, patiesībā ir lemta neveiksmei. laimīga dzīve, bet gan uz “velti sabojātas dzīves” ciešanām, un principā šīs ciešanas ir patiesas. Galu galā, neatkarīgi no tā, cik daudz dzīvokļu jūs iegādājaties sev (tas ir pat tad, ja ar tiem varat nopelnīt), neatkarīgi no tā, cik reizes jūs dodaties uz dārgiem kūrortiem, neatkarīgi no tā, cik reizes jūs visu šo krāšņumu “parādījāt” draugu priekšā jūs nekad neizbēgsit no atziņas, ka jūsu dzīve ir izniekota. Klusa balss tevī neļaus aizmirst, ka tevī ir kaut kas neapzināts un ko tu neatklāj. Ka tu esi spējīgs uz daudz vairāk, nekā izšķērdēt savu dzīvi. Ka tu zaudē kaut ko svarīgu, pat nesaprotot, ko zaudē, bet izjūtot pašu šī zaudējuma faktu.

Tieši šī sajūta “katru dienu neaptverama zaudējuma sajūta” liek cilvēkiem lamāties, dusmoties un atteikties gan no sevis, gan par saviem mīļajiem. Galu galā atbildes trūkums uz vienkāršo jautājumu: "Kāpēc es dzīvoju?" padara dzīvi bezjēdzīgu un bezmērķīgu. Un mēs, cilvēki, nevaram dzīvot bez mērķa. Mums tas ir vajadzīgs, lai zinātu, kur mēs ejam. Un kad nebūs mērķa, kāds būs rezultāts?

Bet ne viss ir tik slikti un skumji, kā es rakstīju. Lai gan jums nav atbildes uz šo jautājumu, jums ir zināšanas, kas varētu būt atbilde. Tā ir dziļa, tur, kur tu to neapzinies, un izlaužas tev virspusē ideju veidā par to, ko tu varētu darīt tā, lai tev patiktu. Bet jūs noraidāt šīs idejas, jo jūs nesaprotat, kā ar šīm idejām varētu pelnīt naudu. Tomēr jūsu ideju noraidīšana nenozīmē, ka idejas ir bezjēdzīgas, bet tikai to, ka jūs nevarat tās īstenot. Un tas, savukārt, sniedz jums iespējas. Galu galā, ja jūs nezināt, kā kaut ko darīt, jūs vienmēr varat mācīties. Galu galā ne dievi dedzina podus. Ja vismaz viens cilvēks dara to, ko vēlaties, tad arī jūs varat to iemācīties. Un, ja neviens to nedara, jūs varat kļūt par pionieri, kas bruģēs jaunu ceļu, pa kuru ies tie, kuri paši nevar bruģēt ceļu. Galvenais, lai ir vēlme. Un vēlme parādīsies, kad sapratīsi: ko tu varētu darīt, lai katru rītu varētu izlēkt no gultas un darīt, darīt, darīt, aizmirstot par brokastīm un pusdienām.

To var izdarīt, vienkārši abonējot tiešsaistes semināra “Manas dzīves mīļākā lieta” ievadkursu.

Es tev dodu prieku,

Ar cieņu,

Genādijs Pavļenko

Varbūt visi piekritīs, ka laimīgs ir tas, kuram ir mīloša ģimene. Bet, lai to izveidotu, ir nepieciešams daudz darba. Bieži vien jaunieši, apprecoties, to neapzinās. Iepazīšanās laiks paiet, un sākas slīpēšanas periods. Lai mājās būtu labvēlīga vide, labāk ir iepriekš formulēt ģimenes noteikumus, kurus pēc tam ievēros visi tās locekļi.

Ģimene ir komanda

Laba komanda ne tikai svin ikviena panākumus, bet arī dala neveiksmes vienādi. Ja jūsu vīrs saņem paaugstinājumu darbā, jums vajadzētu viņu uzslavēt un pastāstīt viņam, cik lieliski viņš to sasniedz. Bērns iemācījās lasīt - viņš arī ir gudrs, jo daudz ko mēģināja, un viņam izdevās. Un pat tad, ja sieva pielika daudz pūļu, lai sasniegtu šos panākumus, gan laulātajam, gan bērnam joprojām ir iespēja lepoties ar sevi. Tas palīdzēs paaugstināt pašcieņu, ticēt saviem spēkiem un nozīmei.

Ja kādam no ģimenes locekļiem neizdodas, nevajag viņu lamāt un vainot, viņš laikam jau ir satraukts. Labāk ir ieteikt kopīgi padomāt par problēmu un to iespējamie risinājumi. Runājot, jums vajadzētu lietot tādus vārdus kā “mēs” un “mūsu”, nevis “jūsu” un “mans”. Galu galā ģimene ir sabiedrības vienība, kas vieno laulātos un viņu bērnus.

Ģimenes vadītājs

Katrai komandai ir kapteinis, un ģimene nav izņēmums. Bet par vadītāju var kļūt tikai viens cilvēks. Ja tādi būs divi, tad sāksies konkurence, un pat nelielu ikdienas problēmu risināšana katru reizi beigsies ar skandālu. Tāpēc ir skaidri jāizlemj, kurš ir atbildīgs ģimenē. Vīram un sievai vajadzētu konsultēties vienam ar otru un apspriest, kurš uzņemsies līdera lomu. Ir vērts iepriekš apspriest tā funkcijas. Tajā pašā laikā vadītājs neizlemj visu par visiem, bet tikai pieņem lēmumus, pamatojoties uz citu ģimenes locekļu ieteikumiem un vēlmēm.

Vai ģimenes galva ir vīrietis?

Iepriekš neviens nedomāja par to, kurš būs ģimenes galva. Kopš neatminamiem laikiem tas bija vīrietis. Viņa tiešais pienākums bija nodrošināt ģimeni ar visu nepieciešamo. Sieviete paturēja ģimenes pavards, rūpējās par māju un bērnu audzināšanu. Viņa saņēma visu, kas bija nepieciešams, lai izpildītu savus uzdevumus no sava apgādnieka, tas ir, no vīrieša. Ģimenes galva bija atbildīga par visu un pieņēma svarīgākos lēmumus. Mūsdienās šī vienošanās ir piemērota daudziem laulātajiem, un viņi turpina to ievērot. Šajā sakarā nav nekādu problēmu, un tas netraucē ģimenei būt stiprai.

Vai sieviete var būt galva?

Šodien, ja vīrietis ierosina, tas nenozīmē, ka viņš bez nosacījumiem būs vienīgais ekonomiskais atbalsts ģimenē. Šo funkciju var veikt arī sieviete. Bieži vien mūsdienu ģimenēs apgādībā ir tikai bērni, un laulātie viņus nodrošina. Ja arī sieviete pelna, it īpaši uz vienlīdzīgiem pamatiem ar vīrieti, tad paliek neskaidrs, kurš ir noteicējs ģimenē. Šeit ne viss ir tik vienkārši kā ar veco dzīvesveidu.

Saskaņā ar socioloģiskajiem pētījumiem līderība ģimenē pieder laulātajam, kurš veic regulējošās un administratīvās funkcijas. Vairumā gadījumu to visu dara sieviete. Viņa plāno ģimenes budžets, organizē ģimenes patēriņu, risina izglītības un sadzīves darbus. Izrādās, ka šodien sieviete kļūst par galveno daudzos aspektos, ne tikai ekonomiski.

Kurš būs ģimenes galva?

Ir vērts atzīmēt, ka jēdzieni “maizes apgādnieks” un “ģimenes galva” ir novecojuši. Turklāt to nav ne Civilkodeksā, ne Satversmē. Mūsdienās arvien vairāk cilvēku laulības savienību raksturo kā ģimeni bez galvas. Tas ir, vīrieši un sievietes vienlīdzīgi piedalās lēmumu pieņemšanā un mājsaimniecības darbos. Šādas attiecības ģimenē pierāda, ka nemaz nevajag iecelt galvu.

Ģimenes pienākumi

Katram ģimenē ir savi pienākumi. Ja tie ir sadalīti nevienmērīgi, laulātajiem bieži būs nesaskaņas un konflikti. Šādas pretrunas var būt ļoti asas un izraisīt nopietnas sekas – neapmierinātību ar laulību. Tomēr jums ir jāsaprot, ka vīrs un sieva joprojām nebūs laimīgi, ja visi pienākumi tiks vienkārši sadalīti vienādi. Svarīgi, lai tie atbilstu cilvēka tieksmēm un raksturam, tad beigsies mūžīgie strīdi par mājas darbiem. Atdalīšanai vajadzētu būt piemērotai visiem un izskatīties godīgai laulāto acīs.

Jebkurš pienākums ir jāpilda aiz mīlestības un rūpēm vienam par otru, nevis tāpēc, ka kādam tas ir vajadzīgs un to nosaka ģimenes noteikumi. Piemēri skaidrības labad:

1. Traukus katrs mazgā pats, jo tas aizņem daudz mammas laika, un viņa to vēlas pavadīt kopā ar mīļajiem.

2. Vīrs piestāj pie veikala pēc pārtikas precēm, jo ​​ir ceļā, un tikmēr sieva jau sāks gatavot vakariņas. Galvenais, lai visi saprastu, kāpēc tā dara.

Neviens nevienam neko nav parādā

Ir nepareizi ģimenes pienākumus reducēt līdz vārdam “vajadzētu”. Piemēram, “Es strādāju visu dienu, bet tu sēdi man uz kakla”, “Es esmu kā vāvere ritenī, kas griežas pa māju”, “Tu esi vīrs, un es ar nepacietību gaidu romantiski vakari ar jums. Saraksts var būt bezgalīgs, līdzīgas frāzes dzird daudzās ģimenēs.

Jums jāsaprot, ka neviens nevienam neko nav parādā. Šī ideja vienkārši jāiekļauj ģimenes noteikumos. Ja esat noguris, lūdziet palīdzību saviem mīļajiem. Ja mājā valda mīlestība un rūpes, nevienam nebūs grūti kāda cita vietā nomazgāt traukus vai izmest atkritumus. Ja vēlaties romantiku, jums nav jāgaida un jāprasa no vīra, pietiek ar to, lai pats sarīkotu patīkamu vakaru.

Atbalstiet sava vīra vai sievas autoritāti

Ja ģimenē ir bērns, laulātajiem ir jāievēro viena un tā pati audzināšanas stratēģija. Bērni labi izjūt un redz vecāku nesaskaņas, tāpēc sāks krāpties, izvairīties un meklēt piekāpšanos. Ja jāatrisina kāds audzināšanas jautājums, tad tas jādara aiz slēgtām durvīm. Tas ir, augošiem bērniem nevajadzētu neko dzirdēt. Tad bērni ģimenē vienlīdz cienīs gan mammu, gan tēti.

Tas pats attiecas uz savas otrās pusītes apspriešanu ārpus mājas. Jūs nevarat runāt ar citiem cilvēkiem par sava laulātā trūkumiem, īpaši pēc strīda. Tu noteikti samierināsies, bet nepiederošajiem būs negatīvs viedoklis. Šajā gadījumā tiks iedragāta laulātā autoritāte.

Bērna klātbūtnē jūs arī nevarat teikt nepatīkamas lietas par viņa mammu vai tēti. Pretējā gadījumā viņš uzskatīs, ka nav nepieciešams paklausīt “sliktam” vecākam. Atcerieties, ka jūsu dzīvesbiedrs ir labākais cilvēks pasaulē, tāpēc viņa autoritāte ir jāatbalsta. Pieņemiet visus lēmumus kopā. Ja jūs kaut kam nepiekrītat, tad apspriediet to tikai privāti savā starpā.

Visas problēmas tiek apspriestas

Nav jāgaida, kamēr jūsu laulātais izdomās radušos problēmu. Varbūt viņš pat par to nezina. Ja esat noguris vai sarūgtināts par kaut ko, sakiet to tieši. Priekšnieks kliedza - pastāsti mums par to pats un negaidi jautājumus. Paklājs ir netīrs, un jums vairs nav spēka - palūdziet savam vīram to izsūkt, viņš pats var pat nenojaust.

Tikai sazinoties var veidot attiecības ģimenē. Tāpēc izveidojiet par noteikumu, lai apspriestu visas esošās problēmas. Jums tas vienkārši jādara bez skandāliem, kliegšanas un pārmetumiem mierīgs tonis. Pilnīgi neiespējami par kaut ko klusēt un norobežoties, cenšoties izvairīties no konflikta. Šāda uzvedība tikai radīs savstarpēju nesaprašanos un novedīs problēmas līdz galējībai.

Nav nepieciešams klusēt, uzkrāt negatīvismu un aizkaitinājumu. Jums ir atklāti jārunā par savām domām un jūtām. Jo patiesāk tas tiek darīts, jo vieglāk ir saprast neapmierinātības iemeslus. Vienkārši nekārtojiet lietas aizkaitināta stāvoklī vai kopā ar nogurušo dzīvesbiedru. Problēmas atrisināšanai labāk pagaidīt piemērotāku brīdi.

Arī kompromiss ir risinājums

Stipra ģimene ir tā, kas prot atrisināt konfliktus, nevis tā, kas nestrīdas. Tāpēc strīdos nav jāturas pie sava. Labākais variants laulības savienībai - domājiet "abpusēji izdevīgā" garā. Tas ir, mēģiniet atrast risinājumu, kas būs piemērots ikvienam, nevis tikai vienam.

Piemēram, jūs sākāt renovāciju. Vienam laulātajam patika ziedu tapetes, bet otram patika svītrainās tapetes. Par to nav jāstrīdas, meklējiet trešo iespēju. Vai arī vienu istabas pusi varat pārklāt ar svītrainām tapetēm, bet otru pusi padarīt ziedu. Tas izdosies oriģināls dizains ar zonējumu.

Nemēģiniet mainīt otro pusīti

Pārrunājot uzvedības noteikumus ģimenē, ir vērts pieminēt, ka mēģinājumi mainīt savu vīru vai sievu ne pie kā laba nenovedīs. Daudzi cer, ka pēc laulībām viss būs savādāk, taču vairumā gadījumu tas tā nav. Piemēram, ja meitene nav ekonomiska, tad viņai var nepatikt ēst gatavošana un tīrīšana. Vai arī, ja vīrietis pārmērīgi lieto alkoholu, jums jāsamierinās, ka pēc laulībām viņš neatteiksies no šī biznesa. Pieaugušo ir ļoti grūti mainīt, un bieži vien tas ir vienkārši neiespējami. Tāpēc jums jāiemācās samierināties ar sava laulātā nepilnībām. Ja pirms kāzām viss bija kārtībā, tad pēc tām sūdzībām nevajadzētu būt.

Nosakiet robežas

Ģimene ir sabiedrības vienība, kas sastāv no vīra, sievas un viņu bērniem. Neviens viņu vairs neārstē. Visi pārējie radinieki (tēvi, mātes, māsas, brāļi, vecmāmiņas, vectēvi un citi) ir tikai daļa liela ģimene. Nevajag viņus pārāk dziļi ielaist savā dzīvē vai mēģināt izpatikt it visā. Ja taviem vecākiem kaut kas nepatīk tavā otrajā pusītē, bet tu ar visu esi apmierināts, tad tev par to jāpastāsta un maigi jālūdz, lai viņi neiejaucas attiecībās. Tāpat nevajadzētu ļaut tuviniekiem ieskatīties skapjos, pārkārtot lietas vai lasīt pastu, ja vien, protams, pats to nelūdzat.

Pēc bērna piedzimšanas mājā ļoti bieži praktiski ievācas jauna vecmāmiņa. Viņa pastāvīgi nāk ar padomiem, kā pareizi rūpēties par mazuli. Tomēr ģimenes noteikumi nosaka, ka ir jānosaka robežas. Piemēram, ļaujiet vecmāmiņai apmeklēt savus mazbērnus noteiktas dienas. Jūs varat lūgt viņai veikt konkrētas lietas: staigāt ar mazuli, glāstīt autiņbiksītes utt. Tā vecmāmiņa būs aizņemta un būs mazāk nevajadzīgu padomu.

Cieņa un pacietība pret vecākiem

Ir nepieciešams noteikt robežas, taču nedrīkst aizmirst par cieņu pret cilvēkiem, kuri audzināja tevi un tavu otro pusīti. Ir nepieņemami pārrunāt vecāku trūkumus ar dzīvesbiedru. Labāk ir koncentrēties uz tiem labas īpašības. Protams, otrā māte vāra gardu kāpostu zupu, un tētis ir ļoti ekonomisks. Jums ir jānorobežo teritorija un jārunā ar savu dzīvesbiedru, ja vecāki kļūst pārāk kaitinoši un sāk traucēt ģimenes dzīvi.

Neaizmirstiet sazināties

Iespējams, daudzi piekritīs, ka vissvarīgākais ģimenē ir cieņa un... mīlestība. Pārsvarā tas izpaužas attiecībās un saskarsmē. Tāpēc nav nepieciešams iegrimt rutīnas lietās un aizmirst vienam par otru. Mēģiniet atrast laiku vismaz sarunām. Tas ir ļoti vienkārši – vienkārši izslēdziet televizoru vai novērsiet skatienu no datora monitora. Būtu lieliski, ja būtu iespēja kaut kur aizbraukt kopā ar dzīvesbiedru: aiziet uz kino vai vienkārši pastaigāties pa parku. Sakārtojiet ik pa laikam romantiski vakari viens otram.

Morāles noteikumu kopums ģimenē

Katrai ģimenei jābūt skaidram noteikumu sarakstam, kas būs zināms katram dalībniekam. Turklāt tiem jāattiecas ne tikai uz vecākiem, bet arī uz bērniem, lai viņi izaugtu labi audzināti un pieklājīgi. Ja daži nosacījumi nav izpildīti, var norādīt kļūmi. Tomēr tas jādara draudzīgi un taktiski. Nevajadzētu būt pārāk daudz noteikumu, pretējā gadījumā saraksta nozīme tiks zaudēta. Tāpat tajā nedrīkst būt pretrunas, lai būtu skaidrs, kas jādara un kas nav jādara.

Piemēram, varat ieviest šādus piecus ģimenes noteikumus, kas ir stingri jāievēro:

• mīlēt un cienīt viens otru;
• palīdzība un atbalsts visos iespējamos veidos;
• nekritizēt citus;
• runā tikai patiesību;
• lai pildītu solījumus.

Protams, katrai ģimenei būs savs noteikumu saraksts. Tas nav jāveido visu atlikušo mūžu. Sarakstu var un vajag papildināt vai mainīt atkarībā no apstākļiem.

Jautājums “kas ir priekšnieks?”, protams, ir retorisks, un mēs visi ļoti labi zinām atbildi uz to. Taču mūsdienās nav slikta ideja ik pa laikam atgādināt, kurš ir priekšnieks ģimenē, jo nereti problēmas rodas tieši tad, kad mājā ir nepareizi sadalītas lomas vai kāds vēlas “ieņemt citu vietu”.

Patiesība ir tāda, ka Allāhs radīja vīrieti un padarīja viņu par atbalstu sievietei. Un Allāhs radīja sievieti un padarīja viņu par miera avotu vīrietim. Un, ja viņi (atbalsts un miers) apvienosies mierā un saticībā, tad šajā savienībā būs liels ieguvums abiem.

Svētais Korāns 1 to saka ka Allāhs deva vīrietim pārsvaru pār sievieti, jo viņš deva viņam priekšrocības pār viņu[saprātā, apņēmībā, apdomībā, tālredzībā, spēkā, pastāvīgā ievērošanā 2, tajā, ka tikai vīrietis var būt pravietis, kalifs un imāms, var lasīt adhanu, sprediķi, vadīt piektdienu un kolektīvu Namaz, būt liecinieki īpaši gadījumi, ir priekšrocības mantojuma sadalē, laulībā, tikai viņam ir tiesības šķirt, un arī ciltsraksti tiek izsekoti pa vīriešu līniju] un viņa pienākums ir apgādāt savu sievu. No šī panta ir skaidrs, ka pats Radītājs ir devis vīriešiem vadību ģimenē. Tas ir teikts Korānā, un to nevar noliegt.

Vīrieši ir stiprais dzimums. Allāhs viņiem deva priekšrocības pār sievietēm ne tikai spēka, bet arī inteliģences, apdomības un citu īpašību ziņā. Mums ir jāpieņem šis acīmredzamais fakts un nav jāiestājas pretrunā ar to, ko pārraidīja pats Radītājs. Un mēs to sakām vispārīgā nozīmē, kas nozīmē, ka kopumā vīrieši ir gudrāki un stiprākas par sievietēm. Taču tas neizslēdz iespēju, ka konkrētā sieviete var būt gudrāka par daudziem vīriešiem vai pārspēt tos zināšanās. Piemēram, pravieša Aišas sieva mācīja pravieša pavadoņus un bija viszinošākā no visām sievietēm.

Dievs vīrieti un sievieti radīja atšķirīgus un deva viņiem dažādas tiesības un pienākumus atbilstoši viņu īpašībām. Dievbijīga musulmaņu sieviete saprot, ka ir vājāka par vīrieti, un necenšas ieņemt viņa vietu. A cienīgs cilvēks netiecas līdzināties sievietei un neizvairās no viņam uzticētās atbildības.

Allāha vēstnesis teica: “Katrs cilvēks ir atbildīgs par to, ko Allāhs viņam ir uzticējis hom. Valdnieks ir atbildīgs un jārūpējas par tautu, vīrietis rūpējas un atbild par savu ģimeni, bet sieviete – par mājām, vīru un bērniem. Katrs ir atbildīgs par to, kas viņam tiek dots.

Ir svarīgi vienmēr to atcerēties un necensties ieņemt kāda cita vietu. Tā vietā, lai sacenstos, labāk mierīgi pildīt savus pienākumus un tiekties pēc dievbijības, jo galu galā labākais būs tas, kurš baidās no Dieva, neatkarīgi no tā, vai viņš ir sieviete vai vīrietis.

Sievietei nevajadzētu pielīdzināt sevi vīrietim un mēģināt dominēt pār viņu - tas neatbilst musulmaņu kultūrai. Vīrietim ir jābūt atbildīgam, bet sievietei jābūt viņa aizsardzībā un aizbildniecībā. Viņš ir nodrošinātājs un atbalsts. Viņš ir tas, kurš pieņem lēmumus, risina problēmas un pēdējais vārds jāpaliek pie viņa. Un patiesībā tas ir brīnišķīgi.

Un, kad sieviete sāk uzvesties kā vīrietis, neticot, ka viņš par viņu parūpēsies, ticot, ka netiks galā ar galvas lomu, tad tas negatīvi ietekmē abus. Šāda sieviete kļūst agresīva, neapmierināta, nežēlīga un kategoriska. Viņa cenšas visu pārvaldīt un pastāvīgi norāda vīram uz viņa kļūdām un trūkumiem. Un vīrietis blakus šādai sievietei var sākt zaudēt savu vīrišķību, kļūt vājprātīgs. Galu galā viņi abi ir nelaimīgi.

Sieviete, kas cenšas dominēt pār vīrieti, nekad nebūs laimīga savā laulībā. Ja vīrs viņai ir atdevis varas grožus un izdabā visam, tad viņa ir neapmierināta, jo sievietēm nepatīk vājprātīgi. vāji vīrieši. Un, ja viņš viņai nedod līdera vietu, tad viņa visu savu enerģiju tērē, sacenšoties ar viņu, konfliktējot un strīdoties. Un tas viss patiesībā liecina par viņas stulbumu un tuvredzību.

Un sievietes gudrība ir sekot savai dabiskajai dabai – būt maigai un sievišķīgai, atzīt savu vājumu un kļūt par prieku savam vīram. Šāda sieviete iedvesmo vīrieti gūt panākumus un tādējādi attīsta sevi kā personību. Tas dod iespēju vīrietim nomierināties, atpūsties un uzkrāt vīrišķo spēku. Un viņš jūt, ka viņai vajag viņu un viņa aizsardzību, un blakus šādai sievietei viņš jūtas kā varonis. Šīs ir harmoniskas attiecības starp vīrieti un sievieti.

Ir sievietes, kuras nevar vai negrib dzīvot verdzenes lomā, vai arī baidās dot kontroli pār vīrieti, viņam neuzticoties. Iespējams, jau pirms laulībām viņi bija pieraduši pieņemt savus lēmumus un uzņemties atbildību, tāpēc vienkārši nevar atpūsties un uzticēties vīrietim. Šīm sievietēm var ieteikt:

1. Saprotiet, ka jūsu vīrs nav sāncensis, bet gan sabiedrotais. Un pats Radītājs viņu apveltīja ar līdera īpašībām, spēju pieņemt lēmumus un būt par ģimenes galvu. Vīrieši ir saprātīgāki, mierīgāki un nav tik uzņēmīgi pret emocijām kā sievietes. Viņiem ir iespēja koncentrēties uz galveno un pieņemt apzinātu lēmumu. Tāpēc nomierinies un iemācies viņam uzticēties. Esiet drošs, ka esat labās rokās. Šim ieteikumam ir vēl viena priekšrocība – kad vīrietis jūt, ka tu viņam uzticies, tad viņš pats vēlas vēl vairāk būt kopā ar tevi un vēl vairāk par tevi rūpēties.
2. Iemācieties paklausīt. Pat ja sākumā pēc laulībām jums būs grūti pārvarēt patstāvīgas dzīves ieradumus, tad piespiediet sevi. Ticiet man, jūs no tā tikai iegūsit, un pakļaušanās vīram nekādā veidā nepazemo sievietes cieņu, bet, gluži pretēji, parāda viņas augsto kultūru.
   Ir arī svarīgi vienmēr atcerēties, ka no visiem cilvēkiem sievas pirmais pienākums ir paklausīt vīram. Bet tas nenozīmē, ka viņai ir jāpakļaujas pilnīgi visām viņa prasībām. Sievai ir noteikti pienākumi pret vīru, un tie ir jāpilda neapšaubāmi, un citos jautājumos ir priekšstati, ko viņa vēlētos darīt un kā vislabāk rīkoties.
3. Pārtrauciet labot sava vīra uzvedību ik uz soļa un nedodiet viņam "vērtīgus norādījumus". Parasti sievietes to dara, jo baidās, ka viņš kļūdīsies. Bet viņš ir pieaugušais, kurš spēj pats pieņemt lēmumus un novērtēt sekas! Pat ja viņš kļūdās, viņš spēj izdarīt secinājumus. Viņš ir ģimenes galva, nevis tavs bērns, un tu neesi viņa māte!
4. Izkopt cieņu pret savu dzīvesbiedru. Ja vēlaties būt karaliene, tad izturieties pret savu vīru kā pret karali. Piekrītiet viņam, neapstrīdiet viņa lēmumus, novērtējiet viņa viedokli, neļaujiet sev viņu kritizēt, atrodiet viņā vainas un izrādiet viņam savu neapmierinātību. Padomājiet par to, kā jūs izturaties pret cilvēkiem, kurus jūs ļoti cienat. Vai jūs izteiktu viņiem kodīgas piezīmes vai labotu viņu lēmumus?! Ievietojiet šo cieņu savās attiecībās ar savu vīru. Tas pozitīvi ietekmēs ne tikai jūs, bet arī jūsu bērnus, jo viņi jūt, kā mamma izturas pret tēti, un ir priecīgi, kad ģimenē valda mīlestība un cieņa.
5. Nekautrējies būt vājam un neaizsargātam, kas būtībā arī esi. Parādiet savam vīram, ka viņš jums ir vajadzīgs gudrs padoms un aprūpi.

Vienmēr jāatceras, ka vīrietis un sieviete ir apveltīti ar dažādām dabām, un katram no tiem ir sava vērtība. Tāpēc, kurš vēlas būvēt laimīga ģimene, jāievēro viņa mērķis un jāievēro noteikti noteikumi attiecībās. Vīrietis vēlas justies kā vīrietis, būt līderis ģimenē un būt paklausīgs, laipns un maiga sieva. Un sieviete vēlas būt tuvu spēcīgam un uzticamam vīrietim, jūtot viņa rūpes, uzmanību un atbalstu.

Laimīga ģimene ir vienots veselums, kurā vīrs un sieva nevis sacenšas, bet gan papildina viens otru. Un ja precēta sieviete atceras, ka viņa ir “aiz vīra”, nevis viņam priekšā, tad viņai nebūs jāatgādina nevienam, kurš mājā ir priekšnieks.
____________________________________________

1 Suras An-Nisa 34. panta nozīme
2 sievietes neveic Namaz un negavē menstruāciju un pēcdzemdību izdalīšanās laikā

Jums varētu patikt

Ir diezgan grūti atrast cilvēku, kurš nesapņo par laimīgu ģimenes dzīvi blakus kādam, kurš mīlēs, sapratīs, cienīs, novērtēs, pacietīs, rūpēsies, atbalstīs, izturēsies cienīgi, audzinās bērnus kompetenti, izturēsies labi pret vecākiem utt. ieslēgts. Bet tikai daži cilvēki domā, ka visas šīs brīnišķīgās īpašības ir koka zari, kuru saknes ir Dieva bailes.

Mūsdienās cilvēki bieži izvēlas dzīves partneri pēc ārējā izskata, statusa un ieņemamā amata sabiedrībā, cerot, ka ar laiku parādīsies arī citas pozitīvas īpašības. Viņi cer, ka nākotnē spēs savā dzīves biedrā ieaudzināt mīlestību uz zināšanām un ievērošanu. Protams, tas nav izslēgts, taču mūsu reliģija stingri iesaka izvēlēties dzīves partneri, pamatojoties uz bailēm no Dieva.

Sievietei, izvēloties vīru, jābūt īpaši uzmanīgai, jo pieaugušu vīrieti labot bieži vien ir pāri viņas spēkiem. Taču pat vīrietim nevajadzētu likt cerības: lai gan vīram ir vieglāk ietekmēt sievu, ne katra sieviete ir viegli maināma.

Apprecoties cilvēki ne vienmēr domā par to, ka kopā jāiziet garš dzīves ceļš, jāaudzina bērni, jāpiedzīvo pārbaudījumi un grūtības, bet tikai domā par to, vai ar šo cilvēku ir patīkami pavadīt laiku. Tāpēc nav pārsteidzoši, ka viņu cerības ir laimīgas ģimenes dzīve bieži vien nav pamatoti.

Kā izvairīties no vilšanās? Atbilde uz šo jautājumu jau sen ir zināma – izvēlies kādu, kurš bīstas Dieva. Viņš ir visuzticamākais dzīves partneris. Šāda cilvēka mīlestība jūs iepriecinās, taču, pat ja nebūs tik spēcīgu jūtu, viņš tik un tā vienmēr būs godīgs pret jums. Jūs negaidāt no kāda tāda triku, viņš atlaidīs savu plecu Grūts laiks, būs laipns un pacietīgs, vadīs pareizajā virzienā un pats darīs pareizi – kā šariats liek. Dievbijīgs cilvēks mīl Allāha, nevis savu naftu dēļ, kā vairums cilvēku: kamēr jūtas virmo, viņi ir gatavi izturēt un padoties, un, kad jūtas pāriet, attiecības starp laulātajiem pasliktinās. .

Tomēr patiesi laimīgs precēts pāris- tāds, kurā abi laulātie ir dievbijīgi. Tāpēc ne tikai meklējiet dievbijīgu dzīves biedru, bet arī tiecieties par tādu būt. Galu galā ideāls precēts pāris ir tie, kas viens otru ved pa ceļu uz paradīzi.

Dievbijīgo laulāto savienības augļi ir brīnišķīgi – ne tikai labas attiecības, bet arī dievbijīgi pēcnācēji. Vēsturē ir bijuši daudzi piemēri, kad divi dievbijīgi cilvēki izaudzināja bērnus, kuri ar savām zināšanām apgaismoja visu pasauli.

Lielā imama Abu Hanifas vecāki

Kādu dienu ceļotājs gāja pa ceļu. Viņš bija ļoti izsalcis. Un pēkšņi viņš ieraudzīja pa upi peldam ābolu. Viņš izņēma šo ābolu un apēda to, bet tad nodomāja: "Ja tas būtu no kāda dārza?" Tad viņš nolēma doties augšup pa straumi un paskatīties, vai tur nav dārzs. Nedaudz pastaigājies, viņš ieraudzīja svešā dārzā augošu ābeli.

Jauneklis bija ļoti dievbijīgs. Viņš bija apbēdināts, ka apēdis svešu ābolu, un nolēma lūgt saimniekam piedošanu. Viņš piegāja pie viņa, pastāstīja par ābolu un jautāja dārza saimniekam: "Vai tu man piedosi?" Viņš atbildēja: "Nē," un jauneklis kļuva vēl vairāk satraukts. Viņš iedomājās sodu ellē par to, ka ēda to, kas bija nelikumīgs, un nolēma neiet prom, kamēr nesaņems piedošanu. Kad saimnieks izgāja no mājas, jauneklis vēlreiz jautāja: "Vai tu man piedosi?" Dārza īpašnieks, redzot viņa bailes no Dieva, teica: “Es tev piedošu tikai tad, ja tu precēsi manu meitu. Bet ziniet, ka viņa neredz, nerunā un nestaigā." To dzirdot, ceļotājs nobijās, bet bailes no atbildes Tiesas dienā bija stiprāks par bailēm pirms pārbaudījumiem šajā dzīvē, un viņš piekrita.

Viņi iegāja mājā. Saimnieks viņu veda uz meitas istabu. A ļoti skaista meitene un sveicināja tēvu un ciemiņu. Tā bija saimnieka meita.

Ceļotājs no pārsteiguma un pārsteiguma gandrīz zaudēja vārdu. "Bet jūs teicāt, ka jūsu meita neredz, nerunā un nestaigā!" - viņš iesaucās. "Tieši tā," atbildēja tēvs, "mana meita neredz to, kas ir aizliegts, nesaka, kas ir aizliegts, un neiet, kur tas ir aizliegts!" (tas ir, viņa bija arī ļoti dievbijīga). Allāhs piešķīra, ka tādā veidā dievbijīgs tēvs savai dievbijīgajai meitai atradīs dievbijīgu vīru. Tā satikās viena no pasaulē slavenākajiem teologiem izcilā imama Abu Hanifa vecāki.

Dievbijīgā Abdulla ibn Al-Mubaraka vecāki

"Abdulla ibn Al-Mubaraks ir izcils zinātnieks un sūfijs. Viņš bija sirsnīgs un drosmīgs. Šis ir stāsts par viņa vecāku satikšanos.

Viņa mātes tēvam bija dārzs. Kādu dienu viņš jautāja vīrietim, kurš sargāja viņa dārzu: "Atnesiet man saldo granātābolu." Sargs aizgāja pēc granātābola un iedeva to saimniekam. Kad īpašnieks izmēģināja granātābolu, viņš teica: "Ko tu man atnesi?!" Viņš ir skābs! Atnesiet kaut ko saldu." Tad sargs atkal gāja un atnesa viņam vēl vienu granātābolu. Saimnieks, nogaršojis augļus, atkal sašutis: “Kāpēc tu man atkal atnesi skābo granātābolu?!” Tu strādā manā labā visu gadu un jūs nezināt, kuri no tiem ir mīļi?!” Uz ko sargs atbildēja: “Jūs mani nolīgāt dārza apsargāšanai, nevis tāpēc, lai es varētu nogaršot tā augļus. Kā es varu zināt, kurš ir salds un kurš ir skābs?!” Dārza īpašnieks bija ļoti pārsteigts par sarga godīgumu un pieklājību un aicināja viņu precēties ar savu meitu.

Piektā kalifa Umara ibn ‘Abdul-’Aziza vecāki

'Umars ibn'Abdul-'Azizs ir piektais taisnīgais kalifs un otrā taisnīgā kalifa Umara ibn Al-Khattab mazdēls. Viņš bija godīgs valdnieks, viņam bija visdziļākās zināšanas un viņš bija ļoti askētisks. Varbūt visus viņa sasniegumus veicināja viņa audzināšana, jo viņam bija dievbijīgi vecāki. Šeit ir stāsts par to, kā viņi iepazinās.

Viņa vectēvs kalifs Umars ibn Al-Khattabs bija lielisks pravieša pavadonis un musulmaņu valdnieks. Bet, neskatoties uz to, viņš naktī izgāja pilsētā, lai uzzinātu, kā dzīvo parastie cilvēki. Un kādu dienu savā nākamajā kārtā viņš dzirdēja sarunu starp divām sievietēm. Piena pārdevēja meitai teica: "Atšķaidiet pienu ar ūdeni", uz ko viņa atbildēja: "Bet kalifs to aizliedza!" Viņas māte viņai teica: "Bet viņš mūs tagad neredz." Tad meita atbildēja: "Ja Umars neredz, tad Umāras kungs redz visu!"

Atgriezies mājās, Umārs sacīja saviem dēliem: "Es zinu māju, kurā dievbijīgie un pieklājīga meitene"Ļaujiet vienam no jums viņu apprecēt." Un Asims ibns Umars viņu apprecēja. Un, kad viņu dēls piedzima, viņi viņam deva tādu pašu vārdu kā viņa vectēvam.

Kā izaudzināt bērnu par PERSONĪBU

Kopš dzimšanas bērns attīstās un ir pārņemts ar uzskatiem un dzīves attieksmēm, ko viņā ieaudzina vecāki un vide. Bērnībā veidojas viņa raksturs, paradumi, pasaules uzskats - tas viss veido pamatu, kas ir viņa personības pamatā. Tāpēc bērnībā ir tik svarīgi ieaudzināt bērnā pareizos uzskatus un principus, kas palīdzēs viņam kļūt veiksmīgam un laimīgam.

Pirmā lieta, par ko vecākiem jārūpējas, ir dot bērnam patiesu pārliecību par Radītāju un Viņa radīto pasauli, par labo un ļauno, par Allāha pavēlēm un aizliegumiem, par debesīm un elli, par atalgojumu un sodu. Šīs ir visvērtīgākās un svarīgākās zināšanas, bez kurām patiesa laime nav iespējama. Turklāt vecākiem ir pienākums mācīt bērnam veikt Namaz, ievērot gavēni un citus pienākumus, jo viņi nevēlas, lai viņš turpmāk grēkotu. Tas ir pamats, bez kura panākumi nav iespējami.

Turklāt ir svarīgi bērnā attīstīt tās īpašības un prasmes, kas viņam palīdzēs vislabākajā iespējamajā veidā dzīvot šo dzīvi un sasniegt augsta pakāpe dievbijība mūžīgai laimei Nākamajā pasaulē.

MĒRĶIS

Bērnam ir svarīgi iemācīties izvirzīt mērķus un tos sasniegt.

Mūsdienās bērni bieži nesaprot dzīves jēgu, neatrod savu vietu šajā pasaulē, daudzi no viņiem dod priekšroku dzīvei “virtuālajā realitātē”. Un rezultātā - viņu īsta dzīve iet uz atkritumiem.

Paskaidrojiet to savam bērnam dzīve nav dota velti, un ir atbildība par to, kā viņš to dzīvo. Un arī paskaidrojiet, ka dzīve šajā pasaulē ir īslaicīga, un pēc tās būs mūžīgā dzīvība: debesīs vai ellē. Debesīs būs mūžīga laime, un ellē būs mūžīgas ciešanas. Tāpēc galvenais mērķis ir dzīvot dzīvi tā, lai tiktu Debesīs!

Kā to panākt, mums stāstīja pravieši – īpaši Dieva sūtīti cilvēki. Vissvarīgākais ir ticība Dievam, kurš radīja visu šo pasauli, bet Viņš pats nav līdzīgs Viņa radījumiem. Un tas, kurš dzīvos, kā Dievs pavēlējis, gūs panākumus.

Ceļā uz savu galveno mērķi ir svarīgi iemācīties izvirzīt mazus mērķus, kas palīdzēs to sasniegt. Katram mērķim jums ir jādefinē mērķi un jāizstrādā plāns tā sasniegšanai. Tāpēc jūsu kā vecāku uzdevums ir iemācīt bērnam šīs prasmes. Cilvēks, kuram piemīt šīs prasmes, dzīvo jēgpilni un neiet līdzi dzīves straumei. Tas ir tāds cilvēks, kas ir cilvēks.

Sagatavojiet savu bērnu tam, ka ceļā uz panākumiem vienmēr ir šķēršļi, pretējā gadījumā visi būtu veiksmīgi. Viņu gaida grūtības, bet neļaujiet tam viņu apturēt - viņam jāiemācās tās pārvarēt un gūt labumu no iegūtās pieredzes. Attīstiet viņā tās īpašības, kas viņam palīdzēs sasniegt mērķi: neatlaidība, smags darbs, gribasspēks un atbildība.

ATBILDĪBA

Kādu dienu bērns teica savam tēvam: “Mūsu jauna skolotāja Viņš nezina, kā izskaidrot matemātiku, es ar viņu neko nemācīšos. Tēvs atbildēja: “Saproti, dēls, ja gribi zināt matemātiku, tad tas ir tavs uzdevums, nevis skolotājs. Ko jūs pats esat darījis, lai atrisinātu šo problēmu?" Tas ir, tēvs neļāva dēlam novelt atbildību uz citiem. Viņš gribēja viņam parādīt, ka ir divu veidu cilvēki: tie, kas uzņemas atbildību par savu dzīvi un gūst panākumus, un tie, kas vienkārši meklē kādu, ko vainot savās neveiksmēs.

Spēja uzņemties atbildību paver cilvēkam plašu perspektīvu. Bez vēlmes uzņemties atbildību nav iespējams sasniegt patiesus panākumus! Kā var gūt panākumus, kas slēpjas no problēmām, izvairās no grūtībām, nespēj pieņemt lēmumus un visu noliek uz citiem?!

Bieži vien paši vecāki ir vainojami pie tā, ka viņu bērni izaug tieši šādi: infantili, slinki un bezatbildīgi. Galu galā viņi visu izlemj bērna vietā, neļauj viņam uzņemties iniciatīvu, burtiski izņem darbu no bērna rokām, uzskatot, ka viņš pats netiek galā.

Palīdziet bērnam nebaidīties uzņemties atbildību par savu rīcību. Pat ja viņš sākumā kaut ko nedara perfekti, neaptur viņu. Māciet viņam uzņemties pienākumus un tos pildīt, kā arī atbildēt par iespējamām neveiksmēm. Sāciet ar mazumiņu – ļaujiet viņam uzņemties atbildību, piemēram, par kārtību savā istabā, sakot sev: "Es esmu atbildīgs par šīs telpas tīrību" un tur savu solījumu.

Ir dabiski, ka vecāki vēlas palīdzēt saviem bērniem. Taču patiesā palīdzība slēpjas nevis visu viņu problēmu risināšanā viņu vietā, bet gan mācīšanā, kā atrisināt viņu problēmas.

Viens cilvēks, ejot pa parku, pamanīja kokonu uz krūma, no kura mēģināja izkļūt tauriņš. Kokonā bija šaura sprauga, un tauriņš pielika visas pūles, lai izrāptos pa to. Vīrietis apstājās un sāka vērot tauriņu, kurš nevarēja tikt ārā. Viņam kļuva žēl tauriņa – viņš izņēma nazi un nogrieza kokonu, lai viņai palīdzētu. Tauriņš nekavējoties izrāpās, tomēr viņa ķermenis bija trausls un vājš, un spārni tik tikko varēja kustēties. Vīrietis turpināja tauriņu vērot, domādams, ka tā spārni nostiprināsies un tas lidos, taču tas nenotika. Galu galā tieši tauriņa pūles ir vajadzīgas, lai izkļūtu no kokona, kas stiprina tā spārnus un dod spēju lidot!

Nemēģiniet atvieglot bērna dzīvi, risinot visas problēmas viņa vietā. Jo ātrāk viņš iemācīsies uzņemties atbildību par sevi un savu rīcību, jo labāk viņam! Galu galā, galu galā visus sagaida lielisks ziņojums! Kāda būs tā pozīcija, kas visu mūžu ir vairījies no atbildības?!

Ja iemācīsit bērnam izvirzīt mērķus, uzņemties atbildību, pārvarēt šķēršļus, izrādīt centību, neatlaidību, strādāt pie sevis un sasniegt rezultātus, viņš kļūs stiprs, nebaidīsies no dzīves grūtībām un spēs gūt patiesus panākumus.

Tīrīt, mazgāt, gludināt, gatavot, mazgāt traukus, noslaucīt grīdu un atkal viss riņķī - un tā katru dienu. Pazīstams attēls lielākajai daļai sieviešu, īpaši precētām. Un, ja vēl ir mazi bērni, tad visām šīm ikdienas gaitām tiek pievienotas jaunas rūpes un viss tiek reizināts daudzkārt.

Tā viņi paiet dienu no dienas burzmā. Bet tas ir vērtīgs laiks, kas mums tiek dots, lai vislabākajā veidā pielūgtu Dievu un nopelnītu atlīdzību par mūžīgo dzīvi nākamajā pasaulē. Protams, ja sievietes visas dienas garumā ir aizņemtas ar mājas darbiem, darot to Allāha dēļ, lai iepriecinātu savu vīru un mīļotos, tad viņas par to saņems atlīdzību. Bet, ja ir vēlme, visu var noorganizēt tā, lai paliek laiks citām svarīgām lietām: reliģisko zināšanu iegūšanai, papildu rituālu veikšanai, kā arī sevis kopšanai, attīstībai, laika pavadīšanai ar mīļajiem utt.

Lai efektīvi organizētu mājsaimniecības darbus, izmantojiet metodes, lai ietaupītu laiku, pūles un naudu.

Tas ir ļoti svarīgs punkts ceļā uz efektīvu mājturību. Bieži vien pastāvīgu nepieciešamību tīrīt māju izraisa tieši liela summa no lietām. Kaut kas tika pirkts, kaut kas uzdāvināts, kaut kas atvests no ceļojuma, kaut kas glabāts no bērnības - cilvēki “aizaug” ar mantām, pat nenojaušot, cik maz viņiem patiesībā vajag dzīvei. Ne velti askētisms islāmā ir apsveicams.

Ja vēlaties savā dzīvē pozitīvas pārmaiņas, atbrīvojiet tām vietu.

Samazinot lietu skaitu līdz minimumam, jums kļūs daudz vieglāk sakārtot savu mājsaimniecību, jo lietas prasa rūpes, aizņem vietu, enerģiju un sirdsmieru. Tiklīdz savā dzīvē atbrīvosies no visa nevajadzīgā, redzēsi, ka kārtībā ir ne tikai mājoklis, bet arī domas, un sajutīsi, ka tev ir kļuvis vieglāk elpot gan tiešā, gan pārnestā nozīmē.

Noteikumi, kā atbrīvoties no nevajadzīgām lietām:

1. Ja kādu lietu neesi lietojis gadu, tad tev tas nav vajadzīgs.
2. Iedomājieties, ka jūs gatavojaties pārcelties uz nelielu dzīvokli. Izlemiet, kas tiek zaudēts, ko var uzdāvināt draugiem vai ģimenei un bez kā jūs patiešām nevarat iztikt.
3. Pērciet tikai to, kas jums patiešām ir nepieciešams, nepadodoties izpārdošanai, akcijām, reklāmai, modei un mirkļa vēlmēm.
4. Pirkšana jauna lieta, veco atdod citiem.
5. Pērkot lietas, koncentrējieties uz daudzpusību. Izmantojiet to pašu principu, lai izveidotu savu drēbju skapi. Ļaujiet tajā ietvert vismaz lietas jebkuram gadījumam, kas ir apvienotas viena ar otru.
6. Nekavējoties salabojiet saplēstos, salauztos vai nepabeigtos priekšmetus vai atbrīvojieties no tiem uz visiem laikiem.
7. Neglabājiet nekādus piekariņus, gliemežvākus, vecas avīzes, saplēstas krūzes utt.
8. Ieviesiet stingru noteikumu savās mājās: katru dienu pirms gulētiešanas veltiet 10 minūtes, lai noņemtu visu nevajadzīgo.
9. Sadaliet visas lietas grupās: “vajadzīgās”, “reti vajadzīgas” un “nevajadzīgās”. Novietojiet pirmās grupas lietas sasniedzamā attālumā, lai tās vienmēr būtu pa rokai un neprasītu ilgstošu meklēšanu. Reti lietojamiem priekšmetiem novietojiet vietu tā, lai tie nebūtu ceļā, bet vajadzības gadījumā tos varētu viegli atrast. Dodiet papildu lietas tiem, kam tās patiešām noderēs. Ja tie vairs nav noderīgi, izmetiet tos bez nožēlas. Dažas lietas var pārdot, pārstrādāt, tas ir, jūs varat gūt labumu, atbrīvojoties no tām.

Padoms 2. Sadaliet visus lielos darbus mazos soļos

Parasti sievietes izvirza sev globālus mērķus – vienas dienas laikā savest kārtībā visu māju. Bet tādi vispārējā tīrīšana Tie atņem jums spēkus un veselību un attur jūs no tīrīšanas uz ilgu laiku. Tāpēc ieteicams virzīt ideāla kārtība pakāpeniski, soli pa solim un tikai tad saglabājiet to.

“Uzturēt to tīru” nenozīmē tērēt visu savu enerģiju, lai jūsu māja izskatītos perfekti katru dienu.

Pietiek ar to, ka lietas ir savās vietās un ir tīrs.

Lai sistematizētu tīrīšanu, ir ieteicams sadalīt savu māju zonās. Piemēram, priekšnams un virtuve, dzīvojamā istaba un guļamistaba, vannas istaba un tualete. Tālāk tiek sastādīts ikmēneša grafiks šo teritoriju tīrīšanai. Nedēļas laikā in pilns pasūtījums Tiek dota tikai viena zona - šim nolūkam tiek dotas 15 minūtes dienā. Patiesībā šajā laikā var paveikt ļoti daudz, galvenais ir izpildīt tieši tos uzdevumus, kas ir ieplānoti. Galu galā enerģija tīrīšanas laikā bieži tiek tērēta uzmanības novēršanai. Piemēram, tā vietā, lai noslaucītu putekļus no skapja un vienkārši noliktu mantas, dažas sievietes sāk pielaikot tērpus vai visu apskatīt, kas, protams, aizkavē tīrīšanu. Tāpēc ir ieteicams iestatīt taimeri uz 15 minūtēm, lai atcerētos laiku un izvairītos no traucēkļiem.

Aptuvenais tīrīšanas grafiks zonā “gaitenis-virtuve” var ietvert: nomazgājiet plīti, ledusskapi, izņemiet no virtuves skapjiem visus priekšmetus, noslaukiet skapjus, rūpīgi salieciet visu atpakaļ, sakārtojiet apavus, nolieciet lietas, kurām vajadzētu būt. glabājas citās telpās. Šis darbs tiek veikts 5 dienas nedēļā. Izrādās, viena laukuma detalizēta uzkopšana aizņem nedaudz vairāk par stundu mēnesī. Tad atliek tikai uzturēt kārtību, izmantojot ikdienas "rutīnas".

Sākumā vietu tīrīšana var aizņemt ilgāku laiku, taču, kad viss būs kārtībā, pietiks ar 15 minūtēm.

Kad viss ir sakārtots, atliek tikai uzturēt tīrību. Bet to nevajadzētu darīt visas dienas garumā, bet tikai 5-10 minūtes no rīta un vakarā. “Rutīnas” ir vienkāršas darbības, kuras mēs veicam katru dienu, kad pamostamies no rīta un vakarā pirms gulētiešanas. Pareiza “rutīnas” organizēšana padarīs šīs procedūras automātiskas.

Vakarā pirms gulētiešanas ieteicams veikt vieglu tīrīšanu “pa virsu” - izstaigāt dzīvokli, nolikt mantas savās vietās, atbrīvoties no visa nevajadzīgā, sakopt virtuvi, nomazgāt traukus un izlietni. , pakārt tīrus dvieļus. Vakara “rutīnā” ietilpst arī: nākamās dienas plāna sastādīšana (ieskaitot ēdienkarti) un drēbju un somas sagatavošana rītdienai. Īpaša uzmanība vakaros pievērsiet uzmanību "karstajiem punktiem" - virsmām, uz kurām parasti uzkrājas lietas: naktsskapītis gaitenī, datorgalds utt.

No rītiem ieteicams saklāt gultu uzreiz pēc pamošanās, pat brīvdienās. Ja esat pabeidzis savu vakara rutīnu, tad viss jau ir savās vietās. Tāpēc no rītiem var tikai noslaucīt putekļus no virsmām, pagatavot brokastis un pēc tām nomazgāt traukus. Izejot no mājām, ņemiet līdzi atkritumu maisus.

Ja visas savas darbības rītos un vakaros jau iepriekš pārdomāsi un veiksi regulāri, tad ar laiku tas kļūs par ieradumu un to ievērošana būs viegla un vienkārša.

Reizi nedēļā veiciet klasisko mājas tīrīšanu. Tas nozīmē, ka ir jāpaveic vairāki uzdevumi pa 10 minūtēm (piemēram, putekļsūcējs, grīdas mazgāšana, spoguļu slaucīšana, gultas veļas maiņa). To var izdarīt nevis uzreiz, bet katru uzdevumu piešķirt konkrētai dienai.

Islāms mudina maksimāli izmantot savu laiku, un plānošana palīdz šajā jautājumā. Pat pieci Namaz dienā māca mums sadalīt uzdevumus visas dienas garumā. Plānojot, cilvēks iegūst baraku laika, tas ir, viņam ir laiks izdarīt daudz vairāk, un tas arī palīdzēs ievērojami ietaupīt laiku un pūles.

Pirmkārt, nosakiet, kādus uzdevumus veicat katru dienu, nedēļu, mēnesi un cik daudz laika tiem veltāt. Pēc tam analizējiet sarakstu un iezīmējiet uzdevumus, kurus var novērst, kurus var saīsināt un kuri jāatstāj. Izvērtē ne tikai laika izmaksas, bet arī finansiālās. Pēc tam sastādiet plānu dienai, nedēļai, mēnesim, gadam.

Pieredzējušās mājsaimnieces iesaka glabāt “audita žurnālu”. Ērtākais veids, kā to izdarīt, ir izmantot organizatora mapi vai failu savā datorā. Pierakstiet šajā žurnālā: rīta un vakara rutīnas, ikmēneša tīrīšanas grafikus pa zonām, iepirkšanās un maksājumu sarakstus, ēdienkartes, kā arī svarīgas piezīmes, kontaktus, savus plānus utt. Savā plānā iekļaujiet ne tikai mājas darbus, bet arī obligātus un fakultatīvus dievkalpojumus, mācīšanos, aktivitātes ar bērniem, saziņu ar mīļajiem, laiku sevis kopšanai un pat laiku atpūtai. Tad atliek tikai uzraudzīt plāna izpildi. Svarīgas lietas palīdzēs neaizmirst organizators, uzlīmes, atgādinājumi telefonā u.c.

Labu mājsaimnieču zelta likumi:

1. Katrai lietai ir sava vieta!
2. Aizveriet to, ko atvērāt.
3. Ja paņem, noliec atpakaļ.
4. Notīriet, pirms tas, kas ir tīrs, kļūst netīrs.
5. Tīrīšanas laikā neizņemiet vairāk lietu, nekā varat izjaukt stundas laikā.

Kurš ir priekšnieks mājā?
Kā sadalīt budžetu?
Kurš par ko atbild?
Kuram ir galīgais lēmums?...

Un, ja šie jautājumi nav tik aktuāli laulātajiem, kuri kādu laiku dzīvojuši kopā, jaunie precētie pāri tos uzdod diezgan bieži. Gadās, ka ģimenes un sabiedrības iedibinātie stereotipi neļauj vienoties...

Tātad šodien parunāsim par to, kā jauna ģimene var vienoties par "mainstream"? Kas no mūsu senču pieredzes patiešām ir vērts ņemt vērā, un kas jau sen ir zaudējis savu vērtību?

Vīriešu un sieviešu lomas attiecībās un ģimenē ir izplūdušas – tas lielā mērā ir konfliktu un šķiršanās cēlonis.

No vienas puses, jaunajam pārim nav laulības pieredzes un viņi cenšas ienest piemēru savā jaunajā ģimenē. Proti, pieredze no vecāku ģimenes. Visiem liekas, ka tā ir pareizi, tā vajag, jo tā ir biežāk.

Būtībā jauno laulāto konflikts ir vecāku ģimenēs izveidoto mijiedarbības metožu konflikts. Nereti šajā konfliktā aktīvi iesaistās arī vecāki, “uzraugot” šo noteikumu izpildi.

Šeit risinājums jaunajiem laulātajiem var būt tikai dialogs, kompromisa meklēšana, kādu pieredzi pārņemt un ko neņemt laulības dzīvē. Un, iespējams, izmantojot trešo personu - ģimenes psihologu, jo, atrodoties šādā situācijā, bieži vien nav iespējams saskatīt patieso konflikta cēloni: "bet manā ģimenē tā bija."

No otras puses, jautājumu “kurš ir atbildīgs” spēcīgi ietekmē pati mūsdienu sabiedrība.

Vīrieša lomu pozīcija ir novājināta. Vairumā gadījumu vīrietis tiek audzināts tā, ka viņš kļūst "vājāks par sevi". Viņam nepietiek personīgo resursu, lai pilnvērtīgi pildītu “ģimenes galvas” lomu, ir zināms infantilisms, nespēja pieņemt lēmumus un pilnvērtīgi uzņemties atbildību, nodrošināt ģimeni vajadzīgajā līmenī.

Sieviešu lomu pozīcija tiek nostiprināta. Meitenes bieži tiek audzinātas ar attieksmi: "Ja kaut kas notiek, jūs pats varat tikt galā, jūs varat uzturēt ģimeni un bērnus, nepaļaujieties uz savu vīru." Šajā ziņā sieviete kļūst "spēcīgāka par sevi".

Neapzināti sāk pretendēt uz galveno lomu ģimenē. Cieņas un atzinības trūkums pret laulāto vīrišķīgās īpašības. Laulātā vīrišķais ego ir apspiests. Protams, sievietei šajā lomā “nav ērti” – sievišķā daba ir emocionāla, pieņemoša, aizsardzību griboša.

Šajā gadījumā cieš abas puses – gan vīrietis, gan sieviete. Tas rada iekšējus un ārējus konfliktus, mēģinot pierādīt ne tik daudz “kurš ir atbildīgs”, bet gan to, kurš spēj pareizi pildīt savu lomu.

Risinājums šeit varētu būt savstarpējs atbalsts un palīdzība savu lomu apgūšanā, attīstībā harmoniskas attiecības. Attiecības, kurās vīrietis (vīrs) ir atbildīgs par ģimenes materiālo labklājību, svarīgu lēmumu pieņemšanu un ģimenes drošību ārpasaulē; sieviete ir atbildīga par radīšanu emocionāla atmosfēra, kurā vīrietis spēj attīstīt šīs īpašības, kurās aug laimīgi bērni.

Tas ir diezgan sarežģīts jautājums, kas prasa situācijas atzīšanu, sapratni, savstarpēju vēlmi attīstīt attiecības un, iespējams, profesionālu palīdzību.

Piekrītu, ka tēma vienmēr ir aktuāla un strīdīga.

Manuprāt, jaunam pārim vajadzētu:

2. Pēc tam ir vērts paust savu attieksmi pret vecāku modeli - es vēlētos, lai funkcijas manā ģimenē tiktu sadalītas vienādi.

3. Pēc šādas diskusijas par katru vecāku piemērs paņemiet to, kas ir vērtīgs jaunajai ģimenei - to, ko pieņem abi partneri - un izveidojiet savu nozīmi sadales un pārvaldības modeli.

Tajā pašā laikā ir ļoti svarīgi, lai jaunieši saprastu, ka šādas lomas un ģimenes funkcijas tiek veidotas pakāpeniski, tāpēc, ja kāds variants nedarbojas vai darbojas daļēji, viņi var atkal apsēsties, lai apspriestu un atrastu iespējamie varianti izmaiņas!

IN mūsdienu pasaule pozīcija “mājas vadītājs ir vīrietis” jau sen netiek uzskatīta par aktuālu.

Ir sievietes, kuras ir daudzkārt spēcīgākas, veiksmīgākas un pelna daudzkārt vairāk, tāpēc viņas tiek uzskatītas par līderēm. Bet tas nenotiek visās ģimenēs, bet tikai tur, kur dominē spēcīga sieviete.

Kāpēc es to ierosinu? Jo mērķa skaidrība ļaus visu nolikt savās vietās un mierīgi un ērti sadalīt savas lomas ģimenē.

Ja aiz tā slēpjas definīcija par personu, kurai būs pēdējais vārds, izlemiet, tad tas ir tāpēc, lai noteiktu, kuram ir pēdējais vārds dažās svarīgās situācijās.

Ja runa ir par emocionālu pašapliecināšanos, tad runa ir par emocionālu pašapliecināšanos.

Vienkārši sauciet visu īstajā vārdā. Dažiem tas var šķist pārlieku vienkāršots, bet, manuprāt, tas atbrīvo dzīves telpu, lai piedzīvotu lielāku skaitu dažādu notikumu, proti, tam tiek atbrīvots laiks un telpa, kas padara dzīvi plašāku, dziļāku, krāsaināku. un vēl interesantāk.

Un, ja šie jautājumi nav tik aktuāli laulātajiem, kuri kādu laiku dzīvojuši kopā, jaunie precētie pāri tos uzdod diezgan bieži. Gadās, ka ģimenes un sabiedrības iedibinātie stereotipi neļauj vienoties...

Jā, biežāk tā ir jauno pāru problēma tieši tāpēc, ka viņi joprojām PAŠI labi nepazīst, tāpēc vadās pēc kāda cita viedokļiem un stereotipiem. Savā ziņā tas ir dabisks process, un nereti šādos konfliktos viņi tomēr atpazīst sevi un sāk saprast, ko īsti var un vēlētos ģimenē, kurā viņi atklāj savas labākās puses un ir patiesi iedarbīgi, un kādā - labāk deleģēt partnerim. Nu kāds visu mūžu cīnās par varu un citu eksistences variantu neredz.

Kas no mūsu senču pieredzes patiešām ir vērts ņemt vērā, un kas jau sen ir zaudējis savu vērtību?

Nez kāpēc ierasts domāt, ka senču pieredze ir kaut kā lineāra, viennozīmīga - visas ģimenes bija vienādas, visapkārt bija vienādi noteikumi? Tas ir nepareizi. Pat ja bija pieņemts radīt iespaidu, ka vīrietis ir ģimenes galva, vienmēr bija daudz ģimeņu, kurās patiesībā visu valdīja sieviete, un publiski viņi to darīja kopā. pareizais tips. Un tas izteica viņu personīgo līdzsvaru starp sociālajiem modeļiem un viņu pašu pieredzi. Un tas ne vienmēr tika realizēts. Bet patiesībā cilvēki savās ģimenēs bieži atšķīrās no tā, ko viņi rādīja citiem.

Cilvēkam, pirmkārt, ir vajadzīga sava pieredze, un viņa senču pieredze var kalpot tikai kā sākumpunkts, paraugs, kuru redzot var just - “manu” vai “ne manu”? Bet tik un tā ir jādzīvo SAVU dzīvi, nevis senču. Un, ja, piemēram, jūsu raksturs, psihotips, temperaments, pasaules uzskats, vērtības ļauj realizēties tikai noteiktā lomā ģimenē - lai kāda būtu jūsu senču pieredze -, jūs nevarat būt laimīgs kāda cita lomā. Lai cik tas kādam liktos pareizi.

Kurš ir priekšnieks mājā?

Tas, kurš ir vairāk gatavs uzņemties atbildību par lēmumiem un to sekām. Abi ir atbildīgi par ģimeni kopumā, taču “primāts” bieži vien definē tieši to – spēju, ņemot vērā visus argumentus – gan savu, gan partnera – beigās pateikt – “darīsim tā”. Un esiet gatavs tikt galā ar jebkādām lēmumu sekām, uzņemieties tajā vadošo, nevis atbalstošo lomu.

Bet tā var būt tikai abu partneru vienošanās. Un līdera lomai jāpiesakās kādam, kuram tiešām ir stiprāki nervi, lielāka izturība, lielāka pārliecība par sevi, mierīga attieksme pret kļūdām un optimisms, kas ļauj nekrist izmisumā, kad notiek neveiksmes. Un dzimums šajā gadījumā ir sekundārs, svarīgs ir cilvēka raksturs un gatavība ieņemt šo konkrēto lomu un sajust tās saskaņu ar savu dabu.

Kā sadalīt budžetu?

Atbilstoši vajadzībām un to hierarhijai. Ir vispārīgi izdevumi, par kuriem jāvienojas, un ir personīgie izdevumi, par kuriem būtu jārunā ar partneri. Bet es domāju, ka neatkarīgi no tā, kurš ir galvenais ienākumu avots (pat ja tas ir viens cilvēks), abiem partneriem tomēr ir vienlīdzīgas tiesības piedalīties “budžeta politikas” veidošanā. Ģimenes līderim, protams, būs lielāka ietekme uz šo procesu, taču, es uzskatu, viņam nav tiesību ignorēt partnera vēlmes, ja mēs runājam par partneru ģimeni, kurā ir attiecības, nevis tikai līgumu noteiktu funkciju veikšanai.

Kurš par ko atbild?

Saskaņā ar līgumiem. Un dariet to labāk, pamatojoties uz katra spējām. Ja vienam ir savdabība ar dokumentu kārtošanu, naudas skaitīšanu, sarunām ar iestādēm vai iepirkšanos, bet otram ar to nav problēmu, tad kādi jautājumi? Ja vīrietis prot labi gatavot un sieviete saprot tehnoloģijas, kāpēc gan ne? Sieviete vēlas pati būt atbildīga par mājsaimniecību, viņai patīk to darīt, bet vīrietis vēlas būt atbildīgs par ģimenes finansēm un viņam patīk viņa darbs - arī tas ir lieliski. utt. Tad problēmu nebūs, jo vienmēr ir vieglāk būt atbildīgam par to, kas tev patīk, par to, ko tu vari, vai vismaz par to, kas neizraisa spēcīgu noraidījumu un nav grūti to izdarīt ģimenes labā. Ja jūs “pielīmējat” cilvēkam noteiktu funkciju, pat ja kāda acīs tā ir “pareiza”, bet viņam nav raksturīga, diemžēl tas radīs tikai bezatbildību.

Kam ir galīgais lēmums?...

Tiem, kuri ir gatavi nest šo nastu ar visām no tā izrietošajām sekām. Jo tu nevari, pasakot pēdējo vārdu, mēģināt izpildīt uzdevumu ar kāda cita rokām vai uzvelt atbildību par sekām kādam citam. Un, ja šāds lēmums par lomu sadalījumu ģimenē pieņemts apzināti, tad nebūs nedz izvairīšanās no atbildības no vadītāja puses, nedz kritika no iedzītākā partnera. Ikviens zināja, ko un kāpēc dara, un visi saprata partnera funkcijas nozīmi šajā visā.

Bet šim nolūkam jums patiešām ir vajadzīgas dziļas zināšanas par sevi, izpratne par to, uz ko jūs patiešām esat spējīgs, kāds jums ir raksturs un kāds partneris jums ir nepieciešams šajā sakarā.

Īsāk sakot, tas ir šādi:

Divi cilvēki dejo tango. Ja ģimenē ir “saskaņa” (cieņa un vēlme saprasties), tad vienmēr ir iespēja risināt problēmas, nevis “kārtot lietas” un apliecināt sevi uz citu rēķina.

Un tad nav nozīmes tam, kurš vada lēmumu pieņemšanu un kurš seko lēmuma pieņēmējam. Jo lēmums tiek pieņemts abu laulāto interesēs.

Jaunam pārim ir par vēlu vienoties par to, kurš ir atbildīgs. Galvenais jau viennozīmīgi ir. Un ir svarīgi to apzināties. Pat ja viņi vienojas par noteiktu hierarhiju ģimenē, “priekšnieks” ļaus to izspēlēt. Jebkurā pārī un ģimenē vienmēr ir priekšnieks. Uzdevums ir realizēt.

Jautājums "kurš būs augšā?" vienmēr ir satraucis cilvēku prātus. Tomēr viņi sāk to uztvert nopietni tikai tad, kad kādam pārstāj patikt pastāvīgi atrasties apakšā. Līdz tam brīdim viņi cenšas izbaudīt attiecības / izturēt / nodarboties ar savām lietām. Manuprāt, tas notiek jebkurā kontekstā. Un tad, redz, notiek krīze, un tad rodas šis aktuālais jautājums.

Tāpēc laulātajiem, kuri kādu laiku nodzīvojuši kopā, šis jautājums pēkšņi var izrādīties vēl aktuālāks nekā tikko apvienotajiem.

Risinājumi ir diezgan plaši zināmi: apvērsums, referendums vai reformu process soli pa solim. Sekas katrā gadījumā būs atšķirīgas, tāpēc katrs var brīvi izvēlēties pēc savas gaumes. Diemžēl Rietumu civilizācijā (kurai, manuprāt, piederam arī mēs) par šo tēmu vairs nav nekādu tradīciju. Tāpēc par līderības tēmu ģimenēs un citās grupās valda neizpratne un svārstības - gan jautājuma risināšanas procesā, gan rezultātā. Kas ir labi, manuprāt! Esmu par dažādību individuāla pieeja un radošums. Tāpēc es iesaku apzināties, izdomāt, apspriest un eksperimentēt.

Jautājums par varu ģimenē ir jautājums kam ir pēdējais vārds Un kurš ir atbildīgs par sekām. Paradoksālākais variants ir tad, kad viens cilvēks pieņem galīgos lēmumus, bet otrs ir vainīgs visās nepatikšanās. Diez vai šāds ģimenes modelis nesīs laimi.

Kurš var? Vienlīdzība? Bieži vien, atbildot uz jautājumu, kurš ir priekšnieks tavā ģimenē, var dzirdēt atbildi, ka mēs visi esam atbildīgi (alternatīvi – visus lēmumus pieņemam kopā). Ja tas, kā tas izklausās un kā tas patiesībā notiek, ir vienādi, tad šī ir vēl viena skumja versija, kā jūs varat būt nelaimīgi kopā. Tagad es paskaidrošu ar piemēru.

No konfliktiem var izvairīties, ja abi partneri gudri pieiet šim jautājumam. Sievietei labāk nav graut vīrieša autoritāti, neizdarīt uz viņu spiedienu un neteikt, kas un kā viņam jādara. Tā vietā jums ir jāpamato savs viedoklis un jāved vīrietis pieņemt lēmumu, kas ir piemērots abiem. Vīrietim labāk koncentrēties nevis uz to, kurš piedāvāja risinājumu, bet gan uz labākais rezultāts . Tad nevajag vienu no laulātajiem iecelt par galveno un cīnīties par vadību. Abiem ir jāpieņem lēmumi un jāatbild par tiem.

Tas, kurš ir atbildīgs mājā, vienmēr ir savstarpējas vienošanās jautājums laulības partneri, jautājums par viņu savstarpējo cieņu un personīgajām prioritātēm. Ja sievietei patīk vadīt, un viņai tas padodas, un vīrietim sabiedrībā pietiek pašapliecināšanās, tāpēc mājās viņš piekrīt būt saticīgam un vadītam – tad kāpēc gan ne? Tradicionālo lomu ievērošana ne vienmēr ir lietderīga, jo dažreiz tas uzliek laulātajiem viņiem neparastas lomas.

Daži cilvēki ievēro tradicionālo lomu sadalījumu: vīrs ir galva, sieva ir kakls. Dažiem ir otrādi — sieva ir valdniece un mājkalpotāja, bet citi veido attiecības kā līdzvērtīgas. Galvenais, lai tas der abiem laulātajiem un iepriecina.

Kāpēc vispār ir vajadzīga lomu sadale? Fakts ir tāds, ka ģimenes spēks un stabilitāte nākotnē būs atkarīga no laulāto lomu gaidu sakritības un katra lomas uzvedības. Lai novērstu konfliktu attīstību, laulātajiem pašiem jāvienojas vai pēc noklusējuma jānosaka, kurš pārvaldīs dažādas ģimenes dzīves jomas: kurš būs atbildīgs par ģimenes finansiālo atbalstu, kurš uzņemsies saimnieka/saimnieces lomu, kurš būs atbildīgs par sakaru uzturēšanu ar radiem un kurš būs ģimenes subkultūru organizators un kurš organizēs izklaidi. Un arī kurš labāk tiks galā ar ģimenes psihoterapeita lomu, kurš būs atbildīgs par slima cilvēka, vecāka gadagājuma ģimenes locekļa vai mazu bērnu aprūpi, kurš ir skolotājs, kā arī kurš no laulātajiem ir darbības iniciators mīlestības attiecības, tas ir, mīlas partneris. Kopumā dažās attiecībās vīrs var būt līderis, citās - sieva.

Mājas darbu sadales kritērijam jābūt lietderībai. Ja vīrs strādā vairāk nekā sieva, tad viņš var tērēt mazāk enerģijas mājsaimniecības darbiem un otrādi.

Vīrietim ir primārā atbildība par ģimenes vispārējo labklājību, jo sieviete vairāk pieķeras rūpēm par bērniem un mājām. Bet ģimenes fondu pārvalda tas, kurš to dara labāk. Bieži viens no laulātajiem lieliski prot pelnīt, bet otrs lieliski sadala visus kopējos ienākumus, plāno un uzskaita izdevumus, racionāli izmanto līdzekļus, viņa stiprās puses ir pareiza un ekonomiska uztura organizēšana, mājas labiekārtošana, saprātīga sadzīves priekšmetu, apģērba izmantošana. , apavi utt.

Priekšmets ģimenes dzīve nevar saistīt ne ar vienu universālu modeli. Šeit viss ir ne tik daudz individuāls (neviens ar to nestrīdas - individuāli!), bet gan, es teiktu, reģionālais. Vīra lomas kaut kur Londonā un Astanā (no kurienes es esmu) būtiski atšķiras. Šeit, bez šaubām, galvenais brīdis- tā reģiona mentalitāte, kurā dzīvo ģimene.

Vēl viens moments ir globalizācija, kas mēģina mums uzspiest savas vīzijas un ar ko mums ir jārēķinās. Un kas mums ir rezultātā? Klasisks piemērs no jaunas kazahu ģimenes dzīves: VIŅŠ strādā, VIŅA ir jauna māte, kas sēž mājās. Savstarpējas pretenzijas vienam pret otru sākas, kad VIŅA pieprasa, lai VIŅŠ viņai palīdz mājas darbos un bērnu kārtošanā. Tā kā VIŅŠ uzskata, ka VIŅŠ patiesībā ir apgādnieks, un trauku mazgāšana nav vīrieša darbs. Un VIŅA Holivudas kino šedevru varoņu iespaidā uzstāj uz pašrealizāciju karjerā un sadzīves pienākumu sadali. Un tad vēl vīramāte, kurai patīk, ka pie sevis ir visi radinieki, ko pazīst, un pieprasa vedeklas līdzdalību svētku organizēšanā: vispirms klāj galdu, tad visu novāc. Tātad izrādās, ka tas ir haoss, piemēram, Ļeņinam: augstākā šķira nevēlas, un zemākie nevar dzīvot pa vecam.

Ko tad darīt?

Ir ļoti vienkārši izveidot savu ģimenes lomu modeli. Bet mūsu gadījumā mums tas ir jāveido, ņemot vērā mentalitāti un tās pieņemamību.

No otras puses, man ir kaimiņi, nu, vienkārši ideāls ģimenes lomu sadalījums: viņš strādā, pelna naudu, un viņa klusi un mierīgi audzina trīs bērnus, un visi ir laimīgi! Šai ģimenei klasisks modelis -realitāte.

Tātad izrādās: kas par vienu mīts, tad par citu realitāte.

Man šķiet, ka saistībā ar ģimeni ir radīti daudzi mīti, ko sabiedrība cītīgi atbalsta. Un tie pāri, kuri cenšas dzīvot tā, kā vecāki ir pieņēmuši vai saskaņā ar sociālajiem stereotipiem, bieži iekrīt slazdā, dzīvojot svešu dzīvi. Šajā gadījumā viņi saka: "Tā tas ir." Kurš iesācis? Par ko? Vai tas “ieslēgts” ir piemērots konkrētam pārim?

Ja iekšā vecāku ģimene Zelta likums bija klusēšanas zvērests, jo izteikt savu viedokli ir nepieklājīgi, nepieņemami, tad klusēšanas ieradums var pāriet jaunā ģimenē. Un tad katrs no jaunajiem laulātajiem rīkojas pēc vajadzības. Un ģimenes laiva peld nejauši, bez stūres un burām. Šajā gadījumā sakrājas neizpratne, aizvainojums un vilšanās.

Patiesībā katras ģimenes stāsts ir unikāls. To raksta divi cilvēki ar dažādi viedokļi, uzskati, raksturi, dažāda bagāža dzīves pieredze. Un šeit vissvarīgākais ir spēt vienoties, pielāgoties un atrast saprātīgu kompromisu. Un kāda starpība, kurš ir atbildīgs? Abiem laulātajiem ģimenē vajadzētu justies ērti. IN citādi lauzt viens otru notiek tāpēc, ka tā tam ir jābūt, vīram ir pienākums, sievai ir pienākums, mani vecāki to darīja utt. Galvenais, lai abas puses būtu gatavas dialogam.

Jautājums par vadību neradīsies, kad vīrs un sieva zinās, kā to izdarīt sader(dāma - harmonija, miers, kārtība sarunvalodā) savā starpā.

Puisis(daudzskaitlī) frets vai Labi) - rindas dizaina detaļa stīgu instrumenti, kas ir izliekta šķērseniskā josla uz grifa, kas kalpo, lai mainītu skanošās stīgas toni. Daļas nosaukums ir saistīts ar jēdzienu fret as vissvarīgākā harmoniskā īpašība mūzikā .

Kā liecina mana ilggadējā pieredze darbā ar ģimenēm, visu izšķir tonis partnera uzrunāšanā, tas tiešām ir atkarīgs no laulāto intonācijas, vai ģimenei būs labi vai nē.

Ja nē atkļūdots attiecību virknes ģimenē, harmonijas tajā nekad nebūs. Tādi jautājumi kā: "Kas ir mājas priekšnieks?" jau sen ir kļuvuši par iecienītāko joku tēmu un satīriķu “maizi”, kā arī ģimenes materiālo resursu sadales jautājums.

Es rakstīju par jaunas ģimenes budžetu vienā no apaļie galdi, tāpēc es pievērsīšos apspriežamās tēmas nākamajai pusei.

Paaudze, kuru izaudzināja valdonīgi tēvi – šī tēma paliek faktiskā problēma, un psihoterapijas nozīme šādos gadījumos ir liela.

Dažreiz cilvēkiem šķiet, ka viņu attiecībās ir problēmas jauns Jums nevajadzētu dziļi apsvērt, ka tās ir bērnības un nenobrieduma dīvainības, kņadas un grūtības, kas nāks. Tas ir mīts. Ir vērts virzīties uz priekšu, meklēt savu unikālo ceļu, ieskatīties pagātnē, lai mainītu nākotni, strādāt ar to, kas trūkst stingrībai un individualitātei, lai panāktu vienošanos.

Neatkarīgi no dzimuma, nevienam partnerim nevajadzētu aizņemt tik daudz vietas attiecībās, piepildot visu ar sevi, lai neatstātu vietu otram partnerim. Kad esat tuvu, jums nevajadzētu justies sava partnera apdraudētam, maldinātam vai spiedienam. Šādas sajūtas var norādīt slēptās problēmas, kuras risināšanu ir ļoti svarīgi sākt nekavējoties vai plānot pavisam tuvā nākotnē.

Kad ir mierīga uzticības sajūta, jūs varat saprast, uz ko jūs abi koncentrējaties. Ko jūtas mēdz darīt, kad viens no jums ir bēdīgs, bet otrs priecīgs, un ne tikai ziņkārības dēļ. Emocionālā noskaņošana ir pilnīga iespēja atrasties reālos apstākļos, pieņemt reālus lēmumus. Iesaistiet visu sevi biznesa vai pasākuma sākumā.

Bez šādas prasmes nāksies rūgti nožēlot savu dzīves kvalitāti. Tāpēc tik daudz uzmanības tiek pievērsts vēstījumiem no savām emocijām, lai tie nepaliktu kā neatrisināta problēma, kas ieduras salauztas dzīves lauskas.

No tīra uzmanības avota sākas izpēte, ko sākt darīt, ko būt labākam, ko mācīties. Atklājot personības neattīstītās puses, vienmēr ir izvēle: novērsties no tām, skatoties it kā slēpti (es esmu atbildīgs), vai sākt saprast lietas no jauna. Tu satiksi ko jaunu, īpaši, ja jutīsi, ka tādi kā tu ir mazākumā.

Par laimi, mēs nonākam pie intuitīvas un ne tikai izpratnes, ka pārmaiņas prasa piepūli, mums ir vajadzīga palīdzība. Mums vajag labu psihologu. Sajust, kā sarunu vērtība palīdz pāriet uz citu līmeni sevis izzināšanā. Un nepalieciet tumsā, kur a priori ir nepieciešamas prasmes apmierināt dabiskās vajadzības. Jaunas reakcijas un iepriekš slāpējošās dusmas un izmisums par to, kurš ir atbildīgs, kuram ir taisnība, pamazām, bet uz visiem laikiem pazudīs. Un šī ir iespēja dzīvot ilgu, interesantu dzīvi.