Reāli stāsti par sievietēm, kuras atmet dzeršanu. Ilgstošu dzeršanas lēkmju sekas – patiesi stāsti no alkoholiķu dzīves

Sveiki visiem. Mani sauc Arsenijs. Raksts būs interesants tiem, kas vēlas atmest dzeršanu.

Starp citu, ikviens, kurš vēlas, var lejupielādēt manu mazo .

Sākās viss taču gluži normāli, kā jau visi: kopā sanākšanas ar draugiem pie alus glāzes, studentu laiki, litriem alkohola pavadībā.

Gadiem ejot, alkohols stingri un kaut kā dabiski iederējās manā dzīvē. Viņš sāka pavadīt visas nedēļas nogales un visas brīvdienas. Es vairs nevarēju iedomāties svētkus bez alkohola.
Es dzēru galvenokārt alu, bet bieži dzēru arī degvīnu, konjaku un viskiju.
Lai gan man labāk patika jaukt stipros dzērienus ar kolu vai sulu. Tāpēc man šķita, ka es dzeru zemu alkohola dzērienu garšas dēļ, un tāpēc man nevarētu attīstīties alkohola atkarība. Cik es toreiz kļūdījos!

Laika gaitā es sāku dzert gandrīz katru dienu. Es nedzēru tikai vienu vai divas reizes nedēļā, pierādot sev, ka varu dzīvot bez alkohola un ar mani viss ir kārtībā. Tajā brīdī man pat prātā nebija atmest dzeršanu.

Ja darba dienās atļāvos izdzert vidēji tikai 3-4 pudeles alus, tad brīvdienās nezināju, kā apstāties un dzēru pēc sirds patikas. Šādās dienās varēju izdzert daudz, 4-6 litrus alus, lejot kokteiļos un konjakā. Bet es centos neskaitīt un neapzināties, cik daudz izdzēru.
Es pārtraucu dzert tikai tad, kad fiziski vairs nevarēju iepludināt sevi ar alkoholu, līdz es vienkārši kļuvu mehāniski izsists.

Mans nabaga ķermenis, kā tas to izturēja? Man bija vienalga, galvenais, ka dabūju relaksāciju un trulu prieka stāvokli.
Es nezinu, kur bija robeža starp parastajām brīvdienām ar alkoholu un brīdi, kad man sākās nopietnas problēmas. Tad pirmo reizi sāku domāt par dzeršanas atmešanu.
Sāku pamanīt, ka dzīve, kad biju spiesta būt prātīgam, man kļuva pavisam neērta. Kad es nedzēru, es jutos pastāvīgi neapmierināts un aizkaitināts. Gaidīju dienu, kad beidzot varēšu iedzert un aizbēgt no ikdienas tumsas.
Es uzskatīju, ka man nepelnīti atņemta dzīvība:

• Man nepatika darbs
• draugu gandrīz nebija
• attiecību nebija.

Vienīgais, ko es varēju kontrolēt, bija tas, ka es varēju atļauties nopirkt sev dažas pudeles sava iecienītākā alus un baudīt to.
Ar laiku es arvien mazāk aizrāvos, sāku vairāk smelties uz stiprajiem dzērieniem. Tajā pašā laikā viņš dzeršanu sāka pavadīt ar citām atkarībām:

• izsmēķēja paciņu dienā
• spēlēju datorspēles 15 stundas pēc kārtas,
• noliecās uz ātrās ēdināšanas,
• pavadīja laiku vietnēs ar nepiedienīgu saturu

Es izmantoju jebkuru metodi, kas ļāva aizmirst sevi un nedomāt par realitāti.
Es sāku norobežoties no sabiedrības, man kļuva ērtāk dzert vienam mājās, kad neviens mani nevarēja traucēt. Sāku atteikties no jebkādām formālām tikšanās reizēm ar draugiem, kur zināju, ka nevarēšu dzert tik daudz, cik gribēšu.

Ārēji rūpējos par sevi, lai neviens man nevarētu pārmest vājumu pret alkoholu.
Es atradu jebkādu attaisnojumu dzert. Laika gaitā es sāku dzert katru dienu. Man vajadzēja alkoholu, lai izdzīvotu.
Es gribēju atmest dzeršanu, bet, būdams skaidrā, nemiera un depresijas sajūta tik ļoti pieauga, ka es atkal dzēru, aizmirstot par saviem nodomiem. Mani nepārtraukti valdīja neizskaidrojams nemiers. Un tikai tad, kad es dzēru, es varēju mazināt spriedzi.
Šo stāvokli izraisīja pats alkohols, kas pēc tam veiksmīgi atviegloja šo stāvokli. Bet es to uzzināju tikai tad, kad sāku detalizēti pētīt informāciju par to, kā pārtraukt dzeršanu.

Kad es nedzēru, es kļuvu:

• aizkaitināms,
• spītīgs,
• apgriezts,
• asi un agresīvi reaģēja uz notikumiem, kas pēc būtības šādu reakciju no manis neprasīja.

Man vienmēr vajadzētu cigarešu paciņu, jo kaut kā man vajadzēja tikt galā ar negatīvo realitāti?

Es jutu, ka manā dzīvē kaut kas nepārprotami nenotiek, bet baidījos atmest dzeršanu, jo varēju zaudēt savu vienīgo prieku un atbalstu alkohola veidā.

Alus mani vienmēr ir pavadījis. Es dzēru arī mājās, kafejnīcās; man nebija vajadzīgs īpašs gadījums, lai iedzertu.

Laika gaitā man kļuva grūti darīt pat parastās lietas - tīrīt māju vai piezvanīt kādam. Es neredzēju jēgu kaut ko izlemt vai tiekties pēc kaut kā, man bija vieglāk aizbēgt no dzīves savā alkoholiskā alus pasaulē. Tādā veidā es varētu vismaz iegūt garantētu buzz.
Bieži vien manas ballītes, kas aizgāja tālu, beidzās ar kautiņiem ar nejaušiem cilvēkiem, ziņojumiem policijai, pazaudētu naudu, telefonu un citām lietām, par kurām man joprojām ir kauns.

Kā man izdevās atmest dzeršanu?

Labi, ka tas viss ir pagātnē. Neesmu ne dzēris, ne smēķējis jau 3 gadus.
Taču mans ceļš uz atturību nebija tik viegls, kā varētu šķist no pirmā acu uzmetiena.

Pat pirms atmetu dzeršanu, es sāku pētīt informāciju par savu atkarību, izpētīju visu internetu, meklējot atbildi uz jautājumu “ kā pārtraukt dzeršanu «.

Bet ko es atklāju: lielākā daļa informācijas ir manekeni, kas nespēj palīdzēt cilvēkam pārtraukt dzeršanu. Daudz nepareizu priekšstatu un aizspriedumu, kas tikai attālināja cilvēku no patiesas atveseļošanās.

Man bija grūti pieķerties tām vērtīgajām informācijas daļām, kas bija reti sastopamas, bet joprojām sastopamas manā ceļā meklējumos.
Tieši iegūtās zināšanas man palīdzēja pilnībā atmest dzeršanu.

Saprotiet, ka ikviens var pārtraukt dzeršanu. Varbūt jūs šobrīd esat tik motivēts, ka jūtat, ka vairs nekad nedzersiet.
Bet tas prasīs vairākas dienas, nedēļas, un stiprākajiem var paiet vairāki mēneši, bet agri vai vēlu tu salūzīsi un atkal sāksi dzert. Tas ir slazds.
Tas ir, galvenā problēma ir nevis pārtraukt dzeršanu, bet gan nesākt dzert vēlreiz.

Tagad mans mērķis ir nodot vērtīgo informāciju, ko saņēmu ar tādām grūtībām, ikvienam cilvēkam, kurš vēlas uzzināt, kā atmest dzeršanu.
Savācu visu informāciju, sakārtoju to katram saprotamā formā un pasniedzu tālāk.

Šajā video es pastāstīju savu stāstu:

(27 balsis, vērtējums: 4,04 no 5)
Arsenijs Kaisarovs

114 komentāri “”

Par alkoholisma tradīcijām

Mana māte ir alkoholiķa meita, viņas tēvs nomira 40 gadu vecumā no sirdslēkmes. Par savu vectēvu zinu tikai to, ka viņš dzēra un audzēja akvārija zivis. Mamma man nekad neko nestāstīja – ne par bērnību, ne par savu pirmo vīru. Es domāju, ka viņas dvēselē ir daudz neizteiktu sāpju. Es neuzdodu jautājumus: mūsu ģimenē nav pieņemts iekļūt vienam otra dvēselē. Mēs ciešam klusumā, kā partizāni, ar mīlestības izpausmēm, starp citu, tas ir par vienu un to pašu stāstu.

Es nekad neesmu redzējis savu māti piedzērušos, ko nevaru teikt par savu tēvu. Mamma dzēra kā visi – brīvdienās. Arī vecmāmiņas dzēra, dodot priekšroku stiprajiem dzērieniem. Es atceros šos ģimenes svētkus: laipni, dzīvespriecīgi pieaugušie, dāvanas, garšīgi ēdieni, labs garastāvoklis un pudeles. Protams, neviens nevarēja iedomāties, ka izaugšu un kļūšu par alkoholiķi. Redzēju, ka visi pieaugušie dzer, un zināju, ka tad, kad izaugšu, arī es, jo dzert svētkos ir tikpat dabiski kā ēst zosu vai kūku.

Alu pamēģināju agri, sešos gados (vecāki iedeva malku), un trīspadsmit četrpadsmit gados pie svētku galda pamazām ielēja šampanietis. Vidusskolā es uzzināju, kas ir degvīns.

Es gandrīz neatceros savas kāzas: kad vecāki aizgāja, es sāku dzert degvīnu ar draugiem - un viss, tad neveiksme

Mans puisis mani iepazīstināja ar degvīnu – sākām satikties 10. klasē. Man viņš īsti nepatika, bet visi domāja, ka viņš ir foršs. Pēc pāris mēnešiem mēs katru dienu kopā izdzērām pudeli degvīna. Pēc skolas mēs nopirkām pudeli, izdzērām to puiša mājā un nodarbojāmies ar seksu. Tad es devos uz savām mājām un apsēdos pildīt mājasdarbus. Vecāki mani nekad ne par ko neturēja aizdomās. Man ātri izveidojās tolerance pret alkoholu – tas bija slikti tikai pirmās pāris reizes. Šis ir modināšanas zvans: ja pēc daudz alkohola lietošanas jūtaties normāli, tas nozīmē, ka jūsu ķermenis ir pielāgojies.

Kā alkoholiķis runā

Pēc skolas iestājos Žurnālistikas fakultātē. Otrajā kursā apprecējos un pārgāju uz neklātienes kursiem: man bija slinkums, lai ietu koledžā. Viņa apprecējās, lai tikai atbrīvotos no vecākiem. Nē, es atceros, ka biju dziļi iemīlējusies, bet atceros arī savas domas pirms kāzām. Smēķēju pagalmā un domāju: varbūt, kāpēc es to daru? Bet nav kur iet - bankets ir nolikts. Labi, es domāju, ka iešu, un, ja kaut kas notiks, es šķiršos! Es gandrīz neatceros tās kāzas: kad mani vecāki aizgāja, es sāku dzert degvīnu ar draugiem - un tas ir viss, tad neveiksme. Starp citu, arī atmiņas traucējumi ir slikta zīme.

Tolaik topošais vīrs dzīvoja laikraksta redakcijā, kurā strādāja. Vecāki mums izīrēja dzīvokli un mēs sākām dzīvot kopā.

Es vienmēr uzskatīju sevi par neglītu un mīlestības un cieņas necienīgu. Varbūt šī iemesla dēļ visi mani vīrieši bija vai nu dzērāji, vai narkomāni, vai abi. Kādu dienu mans vīrs atnesa heroīnu, un mēs sajūsmināmies. Pamazām pārdeva visu, ko vien varēja pārdot. Mājās bieži nebija pārtikas, bet gandrīz vienmēr bija heroīns, lēts degvīns vai portvīns.

Kādu dienu mēs ar mammu devāmies pirkt man drēbes. Jūlijs, ir karsts, esmu uzvilcis T-kreklu. Mamma pamanīja injekciju pēdas uz rokas un jautāja: "Vai jūs pats injicējat?" "Odi mani sakoda," es atbildu. Un mamma tic.

Tipiska alkoholiķa loģika: viņš nekad neuzņemas atbildību par to, kas ar viņu notiek

Es detalizēti atceros vienu dienu no šī perioda. Pie mums ciemos ieradās pāris mani klasesbiedri. Dzeršanas vidū aizejam uz kafejnīcu, tur mums pietrūkst naudas, un klasesbiedrs ķīlā atstāj zelta gredzenu. Mēs ejam ārā, lai noķertu taksi. Šeit mūsu priekšā samazina ātrumu policijas automašīna. Esam piedzērušies, vīram rokās ir atvērta šampanieša pudele. Viņi vēlas vest puišus uz policijas nodaļu, un es, būdama tik drosmīga, paziņoju, ka man ir draugi ceļu policijā. Es eju apkārt mašīnai, lai pierakstītu numuru, ir ziema, ir slidens - es nokrītu, paskatos uz savu kāju un saprotu, ka tā ir kaut kā dīvaini savīta. Pēc sekundes - elles sāpes. Policisti uzreiz pagriezās un aizgāja, un es nokļuvu slimnīcā. Deviņus mēnešus ar diviem stilba kaula lūzumiem.

Viens lūzums izrādījās sarežģīts. Man tika veiktas divas operācijas un tika uzstādīts Ilizarova aparāts. Tajā pašā laikā es turpināju dzert, pat gulējot slimnīcā - vīrs atnesa portvīnu. Reiz es ģipsī piedzēros, nokritu un ar zobu salauzu apakšlūpu. Bet manā galvā nebija cēloņsakarības starp to, kas notika ar mani un alkoholu. Man likās, ka tas notika nejauši, man vienkārši nepaveicās, jo nokrist var jebkurš, un vispār “pie visa vainīgi policisti”. Tipiska alkoholiķa loģika: viņš nekad neuzņemas atbildību par to, kas ar viņu notiek.

Par atmiņas traucējumiem

No pirmā vīra izšķīrāmies pāris gadus pēc kāzām. Es iemīlējos viņa draugā. Tad kādā citā un vēl kādā...

Kad man bija divdesmit divi, mana tēva paziņa mani uzaicināja rakstīt scenārijus jaunatnes seriālam. Tas bija patīkams darbs visos aspektos: es rakstīju ne vairāk kā nedēļu mēnesī, bet pārējo laiku pavadīju staigājot un dzerot. Tajā pašā gadā mana vecmāmiņa nomira, atstājot man savu dzīvokli, kurā es iekārtoju īstu Hangout sesiju.

Salīdzinoši prātīgā stāvoklī bailes un nemiers bija galvenās to gadu sajūtas. Ir biedējoši, ja neatceries, kas ar tevi vakar notika. Tikai vienu reizi - un apziņa pamostas. Savu ķermeni var atrast jebkur – drauga dzīvoklī, viesnīcas istabā, uz plikas zemes ārpus pilsētas vai uz soliņa parkā. Tajā pašā laikā jums ir tikai neskaidrs priekšstats par to, kā jūs šeit nokļuvāt, un jums vispār nav ne jausmas, ko esat izdarījis un kādas būs sekas. Tu vienkārši esi nobijies un tumšs. Kāpēc ir tumšs? Vai vēl ir rīts vai jau vakars? Kas šodien par dienu? Vai tavi vecāki tevi ir redzējuši? Jūs sākat pārbaudīt savu tālruni, bet tālruņa nav - šķiet, jūs to atkal pazaudējāt. Jūs mēģināt salikt puzli. Nestrādā.

Par mēģinājumu atmest dzeršanu

Es biju naidīgs, kad kāds man deva mājienu par manām problēmām ar alkoholu. Tajā pašā laikā es uzskatīju sevi par tik briesmīgu, ka, kad cilvēki smējās uz ielas, es paskatījos apkārt, pārliecināts, ka viņi smejas par mani, un, ja viņi teica komplimentu, es atcirtu - viņi, iespējams, ņirgājas par mani vai gribēja aizņemties. naudu.

Bija laiks, kad domāju par pašnāvību, bet pēc pāris demonstratīviem mēģinājumiem sapratu, ka man nav pietiekami daudz šaujampulvera īstai pašnāvībai. Es uzskatīju pasauli par pretīgu vietu un sevi par visnelaimīgāko cilvēku uz zemes, nav skaidrs, kāpēc es šeit nokļuvu. Alkohols man palīdzēja izdzīvot, ar to vismaz laiku pa laikam sajutu kādu miera un prieka līdzību, taču tas arī nesa arvien lielākas problēmas. Tas viss atgādināja bedri, kurā lielā ātrumā lidoja akmeņi. Kādā brīdī tas noteikti pārplūdīs.

Pēdējais piliens bija stāsts par nozagto naudu. 2005. gada vasara, es strādāju pie realitātes šova. Darba ir daudz, drīz būs palaišana, strādājam divpadsmit stundas dienā, septiņas dienas nedēļā. Un lūk, mūsu veiksme – reiz mūs izlaida agri, pulksten 20.00. Mēs ar draugu paņemam konjaku un lidojam, lai mazinātu stresu vecmāmiņas ilgi cietušajā dzīvoklī. Pēc tam (es to neatceros) draugs mani iesēdināja taksī un pateica manu vecāku adresi. Man līdzi bija aptuveni 1200 USD — tā nebija mana nauda, ​​tā bija “darba nauda”, to man nozaga taksists. Un, spriežot pēc mana apģērba stāvokļa, viņš mani vienkārši izmeta no mašīnas. Paldies, ka neizvarojāt un nenogalinājāt mani.

Atceros, kā, kārtējo reizi izcēlusies, teicu mammai: varbūt jākodē? Viņa atbildēja: “Ko tu izdomā? Jums vienkārši jāsavelk sevi. Tu neesi alkoholiķis!” Mamma nevēlējās atzīt realitāti tikai tāpēc, ka nezināja, ko ar to iesākt.

Aiz izmisuma es tomēr gāju kodēties. Es gribēju atpūsties no nepatikšanām, kas mani šad un tad piemeklēja. Es neplānoju uz visiem laikiem atmest dzeršanu, bet drīzāk paņemu prātīgu atvaļinājumu.

Es nekļuvu prātīgs, es vienkārši nelietoju alkoholu.

Par godu kodēšanai vecāki man uzdāvināja braucienu uz Sanktpēterburgu. Mēs trīs devāmies un palikām pie maniem radiem. Viņu vecāki, protams, dzēra kopā ar viņiem - ko viņi bez tā darītu atvaļinājumā. Es nevarēju izturēt viņus piedzērušos. Es kaut kā neizturēju un dusmās sacīju: "Kāpēc tu vispār nevari nedzert?" Pēterburga mani izglāba. Bēgu lietū, apmaldījos starp kanāliem un tad noteikti nolēmu, ka atgriezīšos šeit dzīvot.

Kodēšanas laikā es izturēju pusotru gadu (tas bija standarta hipnozes kodējums), un manas lietas, šķiet, ritēja gludi: es satiku savu nākamo vīru, darbā bija daudz mazāk problēmu, es sāku izskatīties pieklājīgi un pelnīt naudu, Pārstāju zaudēt telefonus un naudu, saņēmu apliecību, vecāki man nopirka mašīnu. Bet gandrīz katru dienu es dzēru bezalkoholisko alu, un mans vīrs kopā ar mani dzēra alkoholisko alu kompānijai. Es nekļuvu prātīgs, es vienkārši nelietoju alkoholu.

Bezalkoholiskais alus ir bumba ar laika degli. Kādreiz to nomainīs alkohols, un tad derēs dinamīts. Kādu vakaru, kad veikalā nebija manas nulles, es nolēmu pamēģināt iedzert parasto. Tas bija biedējoši (ja to pieņēma, kodētājs solīja insultu un sirdslēkmi), bet es esmu drosmīgs.

Kodēšana nav slikta lieta ar vienu nosacījumu: ja pēc pauzes jūs sākat mainīt savu dzīvi, aktīvi attīstīties uz atturību un atrisināt problēmas, kas noveda pie alkoholisma. Ir svarīgi virzīties citā virzienā.

Atkodējusi es, kā saka, pieķēru alkoholu. Tā bija milzīga – pat pēc maniem standartiem – iedzeršanas. Alkohols atgriezās manā dzīvē, it kā tas nekad nebūtu aizgājis. Un pēc sešiem mēnešiem es uzzinu, ka esmu stāvoklī.

Par sāpju maksimumu

Es nedomāju par bērnu (ja godīgi, es joprojām neesmu pārliecināta, ka māte ir domāta man), bet mana mamma nepārtraukti teica: “Es piedzimu, kad tavai vecmāmiņai bija 27 gadi, es arī tevi dzemdēju plkst. 27, tev laiks laist pasaulē meiteni.” .

Es domāju, ka varbūt manai mātei ir taisnība: es esmu precējies, un turklāt visi cilvēki dzemdē. Tajā pašā laikā es sev nejautāju: “Kāpēc tev vajadzīgs bērns? Vai vēlaties viņu pieskatīt, būt par viņu atbildīgs? Tad es neuzdevu sev jautājumus, es nezināju, kā runāt ar sevi, dzirdēt sevi.

Meklēju internetā stāstus par sievietēm, kuras arī dzēra un dzemdēja veselus bērnus.

Kad uzzināju, ka esmu stāvoklī, es nemaz nebiju laimīga, taču apsolīju sev, ka atmetīšu dzeršanu un smēķēšanu. Pamazām. Man izdevās piebremzēt, atsakoties no saviem iecienītākajiem stiprajiem dzērieniem, taču es nevarēju pilnībā pārtraukt dzeršanu. Katru dienu sev apsolīju, ka rīt atstāšu, un meklēju internetā stāstus par sievietēm, kuras arī dzēra un dzemdēja veselus bērnus.

Septītajā grūtniecības mēnesī notika placentas atdalīšanās, man tika veikta neatliekamā ķeizargrieziena operācija, bērniņš nomira, un es pārņēmu dzeršanu, ko pārņēma vainas sajūta par dzeršanu un atteikšanos doties uz slimnīcu konservēšanai. Sevis vainošana bija ierasta lieta. Jūs to izdarījāt, jūs atvainojāties, un jūs varat turpināt savu dzīvi, neko nemainot.

Toreiz man jau bija ļoti stipras paģiras, nopietni baidījos no delīrija tremens. Tagad ir grūti aprakstīt šo stāvokli... Jūs neko nevarat darīt. Man dauzās galva. Tas satver tavu sirdi. Ir vai nu karsts, vai auksts, jūs nevarat gulēt mierīgi, jūsu ķermenis raustās, jūs nevarat ēst vai dzert, jūs dzerat vitamīnus - nekas nepalīdz. Jūs nevarat aizmigt bez gaismas un televizora, un jūs nevarat daudz darīt ar tiem - miegs ir periodisks un lipīgs. Un milzīgs satraukums, kas ir lielāks par tevi: tagad kaut kas notiks.

Atceros, ka sēdēju mašīnā ar draugu un teicu: vīrs man aizliedz dzert, man droši vien būs jāpamet, citādi viņš aizies. Draugs līdzjūtīgi pamāj ar galvu — tas ir grūti, viņi saka, es saprotu, ka jums. Tas bija 2008. gada augusts: mans pirmais mēģinājums pašam apprecēties.

Par dzīvi ar prātīgumu

Alkohols ir ļoti grūts atpūtas veids. Tagad esmu pārsteigts, kā mans ķermenis to visu izdzīvoja. Es tiku ārstēts, mēģināju atmest un atkal sāku recidīvu, gandrīz zaudēju ticību sev.

Es beidzot pārtraucu dzert 2010. gada 22. martā. Nav tā, ka es nolēmu, ka tieši 22. datumā, gaišajā pavasara ekvinokcijas dienā, beigšu dzert, urrā. Tas bija tikai viens no daudzajiem mēģinājumiem, kuru rezultātā es nedzēru gandrīz septiņus gadus. Nemaz. Mans vīrs nedzer, mani vecāki nedzer - bez šī atbalsta, manuprāt, nekas nebūtu izdevies.

Sākumā es domāju apmēram tā: kad viņš redzēja, ka esmu pārstājusi dzert, Dievs nonāca pie manis un teica: “Juljaša, cik tu esi gudrs, mēs beidzot sagaidījām, tagad viss būs kārtībā! Tagad es jūs apbalvošu, kā gaidīts - jūs būsiet vislaimīgākais ar mani."

Man par pārsteigumu viss bija nepareizi. Dāvanas nekrita no debesīm. Es biju prātīgs – un viss. Šeit tas ir, visa mana dzīve - gaisma ir kā operāciju zālē, jūs nevarat paslēpties. Pārsvarā jutos vientuļa un šausmīgi nelaimīga. Bet šīs globālās nelaimes laikā es pirmo reizi mēģināju darīt citas lietas, piemēram, runāt par savām jūtām vai trenēt gribasspēku. Tas ir vissvarīgākais - ja nevarat iet otrā virzienā, jums ir vismaz jāapguļas šajā virzienā un jāveic vismaz sava veida ķermeņa kustība.

Pirmais gads prātīgs ir grūts. Jūs jūtat tādu kaunu par savu pagātni, ka vēlaties vienu lietu: izšķīst, nonākt pagrīdē. Es paņēmu vīra uzvārdu, nomainīju tālruņa numuru un e-pasta adresi, pametu sociālos tīklus un pēc iespējas attālinājos no draugiem. Viss, kas man bija, bija es, kas dzēra četrpadsmit savas dzīves gadus. Kura pati nepazina. Pirmo reizi paliku viena ar sevi, iemācījos sarunāties ar sevi. Neparasti bija dzīvot pilnīgi bez anestēzijas, pastāvīgi būt klāt savā dzīvē, neslēpjoties un neaizbēgot. Nedomāju, ka nekad mūžā esmu tik daudz raudājusi.

Pāris gadus pirms pilnībā pārtraucu dzert, kļuvu par veģetārieti. Manuprāt, atveseļošanās process sākās tieši tad, kad pirmo reizi aizdomājos par to, ko (pareizāk sakot, ko) es ēdu, ka pasaulē bez manis ir vēl citas radības, kas dzīvo un cieš, ka kādam citam varētu būt sliktāk nekā es. Manā dzīvē parādījās askētisms, kas mani attīstīja un padarīja stiprāku.

Dažreiz es atceros sevi un neticu, ka tas biju es, nevis varonis no filmas “Trainspotting”. Paldies Dievam, es varēju sev piedot un beidzot sākt izturēties pret sevi labi – ar mīlestību un rūpēm. Tas nebija viegli un prasīja daudz laika, bet tiku galā (ar psihoterapeita palīdzību). Nākamais solis ir attīstīties, lai arī lēnām un pamazām, bet katru dienu virzīties uz priekšu.

2010. gada vasarā mēs ar vīru atmetām smēķēšanu. Es sāku meditēt. Katru brīvo minūti lasīju afirmācijas un pārliecināju sevi, ka varu tikt galā ar visu.

Pirms trim gadiem es sāku. Sākumā tā man bija kā dienasgrāmata, platforma pārdomām: rakstīju, jo jutu iekšēju vajadzību. Sākumā neviens blogu nelasīja, bet, tā vai citādi, tas bija apgalvojums par sevi – es eksistēju, jā, dzēru, bet varēju atmest, dzīvoju.

Pie manis nāk skaistas, turīgas sievietes, viņām ir vīri un bērni, un šķiet, ka viss ir kārtībā. Tikai katru dienu viņi slepus izdzer pudeli sarkanvīna

Tad es sapratu, ka sēdēt un pārdomāt ir tas pats, kas neko nedarīt. Jo tādu kā es ir tūkstošiem. Viņi ir arī bezpalīdzīgi, viņi nesaprot, kā apturēt karu sevī. Tāpēc tagad sniedzu konsultācijas cilvēkiem ar līdzīgām problēmām. Katram ir dažādas atkarības pakāpes: pie manis nāk skaistas, turīgas sievietes, viņām ir vīri un bērni, un šķiet, ka viss ir kārtībā. Tikai katru dienu viņi slepus izdzer pudeli sarkanvīna. Nav pieņemts par to runāt, bet gandrīz katrs otrais mūsu valstī vienā vai otrā reizē dzer. Tas ir, viņš regulāri dzer. Un daži cilvēki to atzīst sev.

Es negribēju kaunēties par sevi un savu pagātni - tas mani traucēja, es jutos brīvs. Tāpēc es saņēmu drosmi un sāku runāt par alkohola atkarības tēmu, lai alkoholisms vairs netiktu uzskatīts par kaut ko apkaunojošu vai īpaši slepenu.

Es esmu godīgs: es neesmu psihologs vai narkologs. Esmu bijušais alkoholiķis. Un, diemžēl vai par laimi, es pārāk daudz zinu, kā atmest dzeršanu un kā to nedarīt. Cenšos palīdzēt tiem, kuri ir sapratuši, ka vēlas dzīvot prātīgi un ir gatavi kaut ko darīt tā labā. Šajā jautājumā, jo vairāk informācijas, jo labāk. Tāpēc esmu šeit un dalos pieredzē – kā es dzēru un kā dzīvoju tagad.

Paldies fotogrāfam Ivans Trojanovskis, stilistam un kafejnīcai "Ukrop" par palīdzību šaušanā.

Es no pirmavotiem zinu par sieviešu alkoholisma problēmu. Mana māte bija alkoholiķe. Jaunībā viņai ar tēvu patika iedzert nedaudz alus pēc darba vai brīvdienās, kā jau vairumam cilvēku. Tad pamazām pieauga alkohola daudzums, īpaši brīvdienās. Pēc tam, kad mamma mani dzemdēja, viņai tolaik bija 29 gadi, viņa devās uz darbu (man bija 4 mēneši) un nokļuva sieviešu pulciņā, kur viņas bieži lietoja alkoholu. Viņa pat nepamanīja, kā viņa kļuva atkarīga no alkohola. Viņa sāka visu laiku dzert, un pēc tam iedzeršana.

Vārdos nav iespējams izteikt, kā ir dzīvot alkoholiķu ģimenē (vēlāk arī tēvs kopā ar māti sāka stipri dzert). Kamēr vectēvs bija dzīvs, vecāki no viņa mazliet baidījās un slēpās, kā arī atklāti ūdeni nedzēra. Bet pēc viņa nāves sākās pilnīgas šausmas. Bet šodien es nevēlos par to runāt. 48 gadu vecumā nomira mana māte. Cik atceros, viņai nebija visi zobi, viņa izskatījās briesmīgi, daudz vecāka par saviem gadiem, lai gan bija diezgan jauna.

Man bērnībā bija draugs. Pēc skolas saikne pārtrūka, bet tad, kad atgriezos mājās un dzemdēju bērnu, mēs atkal sākām sazināties. Galu galā viņi nolēma viņu ņemt par krusttēvu. Pēc tam draudzējāmies kādu gadu, tad pārstājām, jo ​​viņa iemetās ar cilvēku, kurš bija pret saziņu ar mūsu ģimeni, tas ir, ar mani un vīru. Tagad viņa nāk galvenokārt tikai apsveikt bērnu dzimšanas dienā. Šis bija īss ievads, un tagad pats stāsts par sieviešu alkoholisma tēmu.

Kuma sāka dzert. Tā nav tikai alkohola lietošana brīvdienās, bet gandrīz ikviens, kas dzer, var iedzert. Dažreiz es viņu satieku, jo viņa dzīvo netālu, viņa vienmēr liek man smaržot pēc izgarumiem. Viņa kļuva patiešām biedējoša. Viņas seja ir sarkana un pietūkusi, klāta ar kaut kādiem pūtītēm, ar kurām viņa pat nemēģina cīnīties. Mati ir gari, bet nekopti, netīri, tik taukaini, ka uzreiz krīt acīs. Priekšējie zobi visi ir melni. Viņai ir tikai 27 gadi, bet izskatās ap 40. Mans vīrs reiz redzēja no tālienes, nepazina, saka, kāda tante.

Viņai ir 4 gadus vecs bērns. Tagad par meitu galvenokārt rūpējas viņas māte. Meitene nekad nepamet vecmāmiņas pusi. Gan krusttēvs, gan viņas vīrs nekur nestrādā, māte viņus apgādā, bet tajā pašā laikā viņi atrod naudu alkoholam. Man ļoti žēl viņas bērna. Viņa ir tik jauna un jau alkoholiķe. Vienkārši briesmīgi. Vīrietis pats sabojāja savu dzīvi.

Bet viņi pastāvīgi uz mums ir greizsirdīgi, jo mēs vai nu nopirkām mašīnu, vai taisījām remontu. Bet mēs tiecamies pēc labākas dzīves. Godīgi sakot, man droši vien ir kaut kādas bailes no alkohola atkarības. Es nekādā gadījumā neļaušu saviem bērniem piedzīvot to, ko es kādreiz darīju. Lai gan saka, ka solīt nevajag. Vismaz es centīšos visu iespējamo.

Blakus vienai no Čeļabinskas mājām jautri trokšņo un smejas trokšņaina kompānija. Šķiet, ka viņiem ir klasesbiedru vai, teiksim, veco draugu tikšanās. Viņi smēķē, pļāpā, apskaujas. Pulksten ceturksnī sešos visi kāpj pa kāpnēm nomalē esošā biroja telpā. Viņi ir alkoholiķi.

"Es redzēju elli savām acīm"

"Mani sauc Saša. "Es esmu alkoholiķis," sarunu iesāk kāds no kompānijas.

"Sveika, Saša," pārējie unisonā atbild, sēžot aplī, kā amerikāņu filmās par tikšanos ar psihoterapeitiem.

Sašai ir četrdesmit gadu. Viņš ir ģērbies siltā jakā, stilīgos džinsos un dārgos, bet gaišos apavos, kas nav piemēroti ziemai. Aleksandrs runā skaidri un mierīgi, it kā runātu par futbola spēli:
“Sāku strādāt agri, 25 gadu vecumā man bija gandrīz viss: nauda, ​​dzīvoklis ziemeļos, meistara amats, mašīna. Es noguru, nosalu, garlaikojos un sāku dzert no spēku izsīkuma. Tad pēc dažiem gadiem es sāku stipri dzert, izlaidu darbu un mani atlaida. Tad nāca delīrijs tremens. Es nezinu, cik reizes, varbūt 5-6. Es neatceros. Kodējos, zvērēju sev un apkārtējiem, ka vairs nedzeršu, pāris mēnešus noturējos, atkal recidīvs, “sašūts”, paģiras. “Delirium tremens” nav tas sliktākais. Tas bija briesmīgi, kad man kaut ko injicēja, bet es joprojām dzēru. Visi muskuļi sāka griezties, sāpes bija tādas, ka es dzēru, dzēru, dzēru. Es redzēju elli savām acīm. Kopš tā laika neesmu dzēris. Vienpadsmit gadi. Es strādāju, mans dēls aug.

"Paldies, es šodien esmu prātīgs."

Es esmu Vika. Es esmu alkoholiķis.

Sveika, Vika.

Apmēram divdesmit piecus gadus veca zilacaina meitene rozā džemperī un firmas sporta biksēs stāsta, ka nav dzērusi 5 gadus. Divdesmit gadu vecumā viņa bija alkoholiķe un narkomāne. Viss sākās kā daudzi citi: gāju ar draugiem uz klubiem. Es nevarēju iedomāties, kā jūs varat iziet dejot bez dzeršanas. Viņi ieteica "kas būtu interesantāk", bet viņa neatteicās. Pēc tam bija strīds ar vecākiem, kuri mani izdzina no mājas, divi neveiksmīgi mēģinājumi atvērt vēnas, šķiršanās no mīļotā cilvēka, “kuram nav vajadzīgs pilnīgs narkomāns”. Vika te atnāca tieši tā, jo viņai nebija kur iet un nebija par ko domāt. Sākumā gāju uz sanāksmēm.

Bet viņa turpināja dzert. Šeit ir tikai viens likums: ja tu šodien esi iedzēris, vari nākt uz sapulci un klausīties citus, bet pats nevari runāt. "Paldies, es šodien esmu prātīgs," Viktorija beidz savu stāstu.

“Atslēgas vārds šeit ir “šodien”,” viņi čukst man ausī. Neviens nesola: es nekad vairs nedzeršu. Vai jūs nevarat dzert 24 stundas? Noteikti var. Tad dari to! Un tad vēl 24 stundas.

Divpadsmit soļi līdz skaidrībai

Zvans skan. Dažiem tas ir simbols jaunai dzīvei, citiem - tikai sākums diskusijai par citu tēmu. Sanāksmi vada diezgan sprogaina blondīne: “Mani sauc Tanja, es esmu alkoholiķe. Šodien mēs apspriedīsim, kā aizpildīt garīgo tukšumu.

"Sveika, Tanya," atskan harmonisks balsu koris. Tatjana nodod blakus sēdošajam Jegoram smagu priekšmetu, kas veidots kā ola. Tas ir vēl viens simbols, anonīmo alkoholiķu tradīcija - šādi tiek dota iespēja runāt katram pa vienam. Jūs varat atteikties, nododot akmeni kaimiņam. Egors saka, ka šodien viņš tikai klausīsies, un tagad akmens jau ir jaunas meitenes rokās, kura ieradās no Miasas (pilsēta 100 km attālumā no Čeļabinskas - red. piezīme).

Šis akmens tiek nodots no rokas rokā, jūs varat runāt, kad jūs to turat, un pēc tam atdot to savam kaimiņam. Foto: AiF / Nadežda Uvarova

"Kad es pārtraucu dzert, es domāju, ka ar mani viss tūlīt būs kārtībā," Guļa pārliecinoši iesāk, rokā satverot lodīšu pildspalvu. Guļai ir skaisti gari melni mati, dārgs telefons un laulības gredzens pirkstā. "Bet tas nepalika labāk, kļuva tikai sliktāk." Pienāca vakars, man bija garlaicīgi un vientuļi, nebija pilnīgi ko darīt. Agrāk es būtu aizskrējis uz veikalu un nopircis alu un zivis. Es to grauzu, dzēru, un, lūk, ir jau rīts, bet tagad pat tas nav iespējams. Es joprojām esmu ceturtajā līmenī, man ir grūti. Vienīgais, kas glābj, ir palīdzēt citiem. Kad redzu, ka kādam tas ir vajadzīgs, kļūst vieglāk, tiešām. Šodien man piezvanīja meitene. Es pierunāju viņu nākt uz tikšanos nākamajā pirmdienā, viņa teica “jā”, es paskaidroju, ka neesmu viņas māte vai priekšnieks, es esmu gluži kā viņa, alkoholiķe. Un ka mums ir jāsatiekas un jāparunā.

Guļa satver rokās pildspalvu un atspiežas uz galda, viņa kļūst nervoza, atceroties pagātni. Foto: AiF / Nadežda Uvarova

Sanāksmes dalībniece Marija man skaidro ārstēšanas nozīmi: anonīmo alkoholiķu rehabilitācijas sistēmas pamatā ir 12 atveseļošanās soļi. Tos nav iespējams izskaidrot dažos vārdos, taču mums jāsaprot, ka tas nav saistīts ne ar reliģiju, ne psiholoģiju. Lai gan katram šeit ir savs Dievs un sava dzīves vērtību sistēma. Pēdējais posms ir “aerobātika”: “tu pats iznāci - palīdzi kādam citam.” Tāpēc viņi ceļo uz labošanas kolonijām par saviem līdzekļiem, bez jebkādiem sponsoriem. Viņa stāsta, ka, viņasprāt, 80-90 procenti notiesāto ir alkoholiķi. Lauvas tiesa. Absolūtais vairākums. Ja es būtu prātīgs, varbūt es nezagtu. Un viņš viņu pat nenogalināja.

Ķīlis ar ķīli

Es esmu Vera, esmu alkoholiķe.

Sveika Vera.

“Kad es pārtraucu dzert, es saskāros ar problēmu, ko darīt ar sevi,” stāsta jaunā meitene Vera. — Bija viena galējība, es aizgāju uz otru. Esmu apsēsta ar iepirkšanos un skaistumu. Viņa ņēma kredītus un palika veikalos un skaistumkopšanas salonos. Man šķita, ka, tā kā es nedzeru, man uzreiz vajadzētu būt visskaistākajai un dārgākajai. Lietas man nesagādāja neko, izņemot materiālās problēmas. Un sapratu, ka man kaut kā jāattīstās, jādzīvo, aizgāju uz baznīcu, sāku skatīties apkārt, izrādījās, ka apkārt ir interesanti cilvēki, jo biju noslēgta sevī un apsēsta ar savu vientulību. Es sāku draudzēties ar cilvēkiem, atvainojos tiem, kurus biju aizskārusi. Un es biju ļoti pārsteigts, ka nebiju to pamanījis iepriekš: cilvēki sāka izturēties pret mani labi, viņi piedeva visiem, ko biju aizvainojis, viņi uzsmaidīja man, viņi mani mīlēja. Paldies, pateicoties jums, es šodien esmu prātīgs."

Viņi nevēlas rādīt savu seju nevis tāpēc, ka viņiem ir kauns no alkoholisma, bet gan tāpēc, ka baidās zaudēt savaldību, tad viņiem būs divtik kauns. Foto: AiF / Nadežda Uvarova

Vārds “bijušais” šeit netiek lietots

Tikšanās ilgst tieši stundu. Par to atgādina smilšu pulkstenis uz vadītāja galda. Katrs dalībnieks runā ne vairāk kā 5 minūtes. "Šodien ir mana jubileja," saka melnā tērpta pusmūža sieviete, "es neesmu dzērusi tieši 7 gadus un 7 mēnešus."

Visi viņu apsveic. Kāds noskūpsta tevi uz vaiga, cits paspiež roku, bet trešais vienkārši pieskaras tavai plaukstai ar pirkstiem.

Vārds “bijušais” šeit netiek lietots. Viņi ir alkoholiķi mūžīgi. Ikviens sāk savu runu ar šo paziņojumu. Un tas ir vēl viens likums: atzīsti, ka esi alkoholiķis un alkoholisms nav atkarība, nevis vājo liktenis, bet gan slimība. Un viņa ir jāārstē.

Viņiem nav ne sponsoru, ne vadītāju. Visi amati, piemēram, aktīvists un priekšsēdētājs, tiek ievēlēti. Dalības maksas nav - tiek vākti brīvprātīgie ziedojumi dažādiem bukletiem, biroja īrei, tējai un kafijai ar cepumiem. Uz galda blakus pulkstenim ir kastīte tam. Daži cilvēki ieliek piecdesmit rubļus, daži maina, citi pieci simti.

Ziedojumu kastīte, svece, pulkstenis un zvans ir viss, kas nepieciešams anonīmo alkoholiķu sapulcēm. Foto: AiF / Nadežda Uvarova

Uz ko vēl mums jātiecas?

Es esmu Irina, esmu alkoholiķe.

Sveika Irina.

Irinai nekad nebija finansiālu problēmu. Šī ir vēl viena alkoholiķu kategorija, “vidusšķiras” cilvēki, turīgi cilvēki, uzņēmumu vadītāji un īpašnieki, praktizējoši ārsti, skolotāji. Tie, kas dzīvē daudz sasnieguši, nezina, uz ko vēl tiekties, viņi daudz strādā, nogurst, un mājās palutina ar šņabi vai dārgu viskiju.

Irina sāka dzert kopā ar savu vīru. Viņas dēls sāka interesēties par narkotikām. Viņa daudz dzēra, skatījās, pameta darbu un strīdējās ar savu vīru. Tad sākās nopietnas veselības problēmas: neirodermīts, alkohola hepatoze. Četrdesmit gadu vecumā viņa izskatījās sešdesmit. Mans dzērājdraugs vīrs traucēja viņa sarunām dzērumā, viņa sēdās pie stūres, nopirka kioskā degvīnu, lai iedzertu, aizbrauca, kur vien skatījās, iedzēra, iekāpa mašīnā un brauca mājās. Kad man sāka sāpēt vēders, aknas un zarnas tā, ka nevarēju piecelties, nedzerot sāpes, es sev atzinu: "Es esmu alkoholiķis."

Irina nav dzērusi 8 gadus, bet viņa cenšas nepalaist garām tikšanās: viņa, tāpat kā visi citi šeit, ir alkoholiķe, nevis bijusī alkoholiķe, bet tagad vienkārši nav dzērāja, ir atveseļojusies. Vīrs nevēlas sev palīdzēt, viņi sen izšķīrās, viņš turpina dzert, lai arī kā Irina cīnās. Bet mans dēls atveseļojas no narkotiku atkarības. Viņš ir gandrīz vesels. "Es viņu saprotu," saka slaidā, koptā sieviete. "Es nebaidos no narkomāniem un varu ar viņiem sazināties, palīdzēt, viņiem uzticēties."

Par lapiņām, vizītkartēm un bukletiem naudu iekasē no katra, kurš cik ziedo. Foto: AiF / Nadežda Uvarova

“Atturībai jābūt laimīgai”

Raidījuma vadītāja norāda uz pulksteni: tikšanās laiks ir beidzies. Visi stāv aplī. Viņi tur rokās un saka lūgšanu. Katrs pievēršas savam Dievam – tādam, kādu viņš pats viņu redz. Atteikusies no dzeršanas, Irina stāsta, ka ir grūti pārvarēt savu “ego”: “Es ļāvos sev, man ir garlaicīgi - es dzeru, man negribas tīrīt - es dzeru un mazgāju logus. Atturībai jābūt laimīgai, citādi kāpēc atmest dzeršanu? Un tāpēc katram ir jāatrod kaut kas augstāks un stiprāks par viņa ego. Saskaņā ar mūsu sistēmu tas ir Dievs. Mēs lūdzam, bet tam nav nekāda sakara ar reliģiju kā tādu. Katram ir savs priekšstats par Dievu.”

Neviens nesteidzas doties mājās. Visi dodas uz blakus istabu, kur ir tēja, kafija, cepumi un vienreizējās krūzes. Viņi runā, kāds aicina sapulces dalībniekus ciemos, cits lūdz palīdzību Skype iestatīšanā. Meitenes dižojas ar nopirktajām kleitām. Trīs sievietes rīt plāno ceļojumu: tās pašas Anonīmo Alkoholiķu biedrības jubileja ir Beloreckā, divu gadu organizācija, un viņas dodas uz turieni, pie draugiem uz Baškīriju, lai apsveiktu. Par saviem līdzekļiem, protams.

Elena piedāvāja mani aizvest mājās. Viņai ir jauna balta ārzemju automašīna un tikko manāms grims. Jeļena pēc izglītības ir inženiere, liela uzņēmuma direktora vietniece. Pēdējie desmit gadi. Pirms tam, pēc vīra nāves, viņa nepārtraukti dzēra. Viņa strādāja par sētnieci un ēda to, ko atrada atkritumu izgāztuvēs. Viņa stāsta, ka tāpēc dzērumā devusies uz darbu, lai tikai būtu iespēja savākt pudeles un skārdenes šņabim vai alkoholam. Darbā pagātne netiek slēpta, bet tā arī netiek reklamēta. Dzīvo kopā ar māti, nedzer vispār. Ne uz Jauno gadu, ne uz dzimšanas dienām. Bez šampanieša, bez vīna. Tas ir vēl viens likums – nedzer ne gramu alkohola.

Biroja sienas rotā dabas gleznas. Foto: AiF / Nadežda Uvarova

"Nāciet pie mums vēlreiz," mēs atvadāmies no Elenas. "Mēs nerunājam par dzērumu, bet par dzīvi kopumā."

Pārsteidzoši, tā ir taisnība. Es nedzirdēju nevienu padomu, kā nedzert, kā apstāties, sakopojot savu gribasspēku dūrē. "Tas ir kā klubs," Elena smejas, "nelaimē nonākušiem draugiem, kuri ir izdzīvojuši elli. Piedzeršanās ir globāla problēma, cilvēki valstī lieto alkoholu rūpnīcās. Galu galā pat narkologi nāk pie mums un ārstējas no alkoholisma, zaudējuši ticību tradicionālajai medicīnai. Šeit nav atšķirības starp oligarhu un strādīgu. Lai gan ne visi atveseļojas: jums patiešām ir jāgrib tikt izārstētam.

Rakstā pieminēti slaveni cilvēki, kuri stāsta par savu dzīvi pirms un pēc alkohola lietošanas, kā arī par to, kā viņi tikuši līdz absolūtai prātam.

Viņi nonāk pie vienprātības, ka bez alkohola viņu realitāte ir kļuvusi gaišāka un daudz interesantāka - tas ir galvenais iemesls pilnīgai intereses zudumam par alkoholu.

"Visi dzērāji pārstāj dzert, bet daži izdodas to izdarīt, kamēr viņi vēl ir dzīvi." Skumjš joks. Alkohola atkarība ir ļoti nopietna, un patiešām ne visiem, kas to iegūst, izdodas pārtraukt. Kad esat kļuvis par alkoholiķi, tad vairs nav iespējams pārstāt par tādu būt, jūs varat pāriet uz alkoholiķu atmešanas kategoriju tikai tad, ja jūs patiešām cenšaties.

Viens no maniem draugiem reiz teica, ka cilvēks pārtrauc dzert, kad viņš sasniedz beigas. Bet katram šis jēdziens ir atšķirīgs. Dažiem tas ir, ja viņš pazemināts no ģenerāļa par pulkvedi, bet citam gulēšana zem žoga vēl nav beigas. Viņš pats ik pa laikam un starpbrīžos aktīvi veicināja atturību. Galu galā viņa sieva viņu izdzina no mājas. Es nezinu, vai viņš ir sasniedzis savu galu, vai viņš vispār ir dzīvs. Dažreiz signāls ir ļoti skaidrs un nepārprotams. Aleksandrs Rozenbaums, piemēram, uzskatīja sevi par spēcīgu dzērāju, uzskatīja, ka var dzert daudz, nekaitējot veselībai, un pat apgalvoja, ka nav tādas slimības kā. Pēc piedzeršanās viņš pārtrauca dzert, un tikai savlaicīga ātrās palīdzības ierašanās izglāba dziedātāja dzīvību.

Tomēr draudi dzīvībai ne vienmēr aptur alkohola lietošanu. Grigorijs Ļepss dzērums noveda pie visgrūtāk. Kādu dienu kārtējā uzbrukuma laikā ārsti burtiski izvilka viņu no citas pasaules. Tas uz mākslinieku atstāja spēcīgu iespaidu, un viņš ilgu laiku atturējās no dzeršanas, bet pēc tam sāka atkal ļauties alkohola lietošanai.

Dažreiz nevis bailes par savu dzīvību, bet gan kauns, apziņa, cik tālu ir kritis, palīdz cilvēkam atmest dzeršanu. Jaunībā Raimonds Pauls bija pianists orķestrī, kurš bieži uzstājās restorānos un dejās, kur alkohols bija nepieciešamība. Dzīve pamazām pārvērtās par vienu nepārtrauktu iedzeršanu. Nonāca tiktāl, ka draugi aizveda Paulu uz speciālu klīniku. Kopā sanākušais deģenerētu alkoholiķu skats un izpratne, ka viņš pats par tādu kļuvis, noveda mūziķi šoka stāvoklī. Pēc viņa teiktā, viņš pārtrauca dzert: "tūlīt, pēc sekundes un pilnībā - vispār un nekad."

Šeit ir slavens aktieris Aleksejs Ņilovs(Kapteinis Larins filmā “Cops”), vairāk nekā vienu reizi devās uz slimnīcu, lai pārtrauktu dzeršanu. Bet viņš izturēja ne vairāk kā 2-3 dienas un atkal “paņēma to pie krūtīm”, atrodot dzeršanas draugus starp tās pašas slimnīcas pacientiem un dažreiz arī ārstiem. Aleksejs uzskata, ka viņu iekodēt nav iespējams, taču, ja viņš ļoti vēlas, viņš pats var uz laiku atteikties no alkohola. Kā piemēru viņš sniedz stāstu, kad viņš, bet nebija iekodēts, nevienam par to nestāstot. Un tomēr es nedzēru gadu pēc tam, un visi domāja, ka kodēšana palīdz.

Sabiedrībā joprojām nav vienprātības par to, kas tas ir: vieni uzskata dzērājus par bezatbildīgiem egoistiem, kuri jāsoda, citi par slimiem cilvēkiem, kuri jāārstē.

Saskaņā ar Larisa Guzejeva: "Alkoholisms ir briesmīga slimība, piemēram, gripa vai dzelte; alkoholiķi ir jāārstē, nevis jāraida." Pati Larisa sāka dzert, lai par spītu savam vīram narkomānam, mēģinot viņu kaut kā ietekmēt. Tas beidzās ar ārstēšanu, un ne tikai no alkoholisma, bet arī no hroniskām slimībām, ko izraisa dzērums. Tagad tas viss ir pagātnē. Dzeršana it kā nostāda cilvēku citā realitātē, ļoti ierobežotā un sagrozītā, bet kas ļauj atrisināt visas problēmas, kas rodas ar kārtējo alkohola devu.

Rezultātā visa dzīves jēga izpaužas iespēja uzņemt tieši šo devu, un tikai tad parādās interese par citiem dzīves aspektiem. Un jo tālāk tu ej, jo grūtāk ir no tā izkļūt.

Pēc dažādu cilvēku liecībām, kuriem izdevies atbrīvoties no tieksmes pēc alkohola, visiem nav universāla risinājuma. Kāds patiešām var pārtraukt dzeršanu pats, atrodot tam nopietnu iemeslu. Piemēram, jūsu veselība vai tuvinieku labklājība. Daži cilvēki to nevar izdarīt, un šādai personai ir nepieciešama palīdzība, atbalsts un ārstēšana.

Tomēr visi bijušie dzērāji ir vienisprātis, ka bez alkohola viņu realitāte ir kļuvusi daudz gaišāka, interesantāka un daudzpusīgāka. Un, pēc viņu domām, tas ir galvenais iemesls pilnīgai intereses zaudēšanai par alkoholu pašreizējā dzīvē.

Var uzzināt par tiem aktieriem, kuri nespēja pārvarēt alkohola atkarību un aizbrauca uz citu pasauli no.

Beidz dzert. Lai jums prātīgi!