Saprast un pieņemt ir divi noteikumi laimīga ģimene: ciktāl cilvēki spēj viens otru pieņemt, tik dziļa būs viņu savstarpējā sapratne. Bet viss dzīvē nav tik vienkārši, un dažreiz pat bērnus ģimene noraida. Dažreiz vecāki nepieņem bērnu tādu, kāds viņš ir, tādējādi nododot viņu nelaimīgai nākotnei. Kas ir “bērna noraidīšana ģimenē”, kādas sekas tas ietekmē augošam cilvēkam, lasiet mūsu rakstā.

Noraidīšanas iemesli

Psiholoģijā termini "noraidījums" un "noraidījums" tiek izmantoti kā identiski. Viņu būtība ir tāda, ka cilvēku kā cilvēku kopumā citi nepieņem. Turklāt tas izraisa noraidījumu. Parasti, ja situācija attiecas uz svešiniekiem, tā nemaz nešķiet tik dramatiska. Mums nepatīk kāds, nepatīk kāds - parasti tas ir abpusējs un arī pietiekami vienkāršs uztverei.

Laulības attiecībās noraidījums mēdz izraisīt šķiršanos vai nelaimi. laulības dzīvi... Sākumā viens no laulātajiem mēģina otru "pielāgot" sev, nepieņemot viņa īpašības. Bet šo situāciju reti var vainagot panākumi. Un atliek vai nu izturēt, nepieņemt, vai šķirties.

Daudz grūtāk ir saprast sava bērna noraidījumu. Mazs cilvēks piedzimst ar noteiktu ģenētiski noteiktu īpašību kopumu. Viņš nav vainīgs, ka viņš ir dzimis ar noteiktu acu un matu krāsu, spēju veikt noteiktus darbības veidus vai to trūkumu. Viņš nezina, ka vecāki jau pirms dzimšanas uz viņu lika zināmas cerības, kuras viņš neattaisnoja. Viņš ir dzimis, kas nozīmē, ka viņš jau ir vecāku mīlestības vērts.

Noraidīšanas problēmas parādās pakāpeniski. Primārais noraidījums rodas pat pirms bērna piedzimšanas un tiek izteikts. Ziņas par nedzimušo bērnu sievieti nepriecē, viņa cer uz kļūdu, veic papildu pārbaudi. Kad fakts ir apstiprināts, rodas ideja atbrīvoties no bērna.

Primārās grūtniecības nepieņemšanas iemesli var būt:

• bailes no nākotnes (īpaši, ja sieviete nav precējusies);
• bailes sabojāt savu izskatu (zvanīt liekais svars utt.);
• bailes zaudēt karjeru;
• nevēlēšanās mainīt ierasto dzīves veidu.

Un, ja sieviete tomēr nolemj dzemdēt, tad bērnu var saukt par nevēlamu. Tomēr ir gadījumi, kad mātes instinkts iznīcina negatīvo attieksmi pat pirms dzimšanas. Bet biežāk primārā noraidīšana izraisa smagu pēcdzemdību depresiju un bērna noraidīšanu nākotnē.

Sekundāra noraidīšana var notikt, ja bērns neatbilst vecāku cerībām. Sapņos mana māte iztēlojās veselīgu zilacainu slaidu meiteni, kura nodarbotos ar daiļslidošanu. Bet piedzimst zēns, kurš neizskatās pēc vecākiem, ar tuvredzību un tieksmi uz to liekais svars... Dažreiz sekundāram noraidījumam pietiek ar ārēju līdzību ar kādu no nemīļotajiem radiniekiem (kašķīga vīramāte, vīrs, kurš pametis sievieti). Ir tā saucamā psiholoģiskā projekcija uz bērnu attiecībās ar šo radinieku.

Bērna noraidīšanas formas

"Ledus" klusums. Bērna rīcība tiek sodīta ar “ledainu” klusumu. Tā kā “nepieņemtā bērna” vecāki ievēro daudz pārkāpumu, aukstās attiecības ģimenē ir stingri nodibinātas.

Pilnīgs kontroles trūkums. Bērni bieži ir paši. Uzvedības sistēma ģimenē nav noteikta, vecākus neinteresē bērna prāta stāvoklis. Bieži tas notiek pēc šķiršanās, kad vecāki ir aizņemti ar personīgās dzīves sakārtošanu. Dažreiz kontroles trūkumu izskaidro mūsdienu vecāku augstais nodarbinātības līmenis, bet galu galā emocionāls kontakts neprasa daudz laika, vai ne?

Garīgās tuvības aizstāšana ar materiālajām vērtībām. Vecāki sevi attaisno ar laika trūkumu un nepieciešamību strādāt kopēja labuma labā. ģimenes laime... Bet ar naudu nevar nopirkt tuvinieku maigumu un mīlestību. Un laiks, ko varēja veltīt viņiem, aizbēg bez vēsts.

Bērna nepieņemšanas sekas

Kamēr bērns ir mazs, vecāku uzvedība nešķiet bīstama. Nepieņemšana rada ilgtermiņa sekas.

Veselības problēmas. Bērni šādā ģimenē pastāvīgi no kaut kā baidās, ir saspringti, kas pārvēršas par nervu sistēmas problēmām. Bērns bieži ir slims, nervozs un nemierīgs.

Kognitīvās darbības attīstības problēmas. Bērniem ir vieglāk būt neredzamiem, nekā izraisīt negatīvas vecāku reakcijas. Tāpēc viņi pārstāj būt ziņkārīgi, kas vēlāk ietekmēs viņu panākumus mācībās.

Problēmas ar emocionālā sfēra... Emocionāli aukstā ģimenē auguši bērni, kā likums, paši ir auksti, nezina, kā izrādīt jūtas, izteikt emocijas.

Pašnovērtējuma problēmas. Bērnu prombūtnes laikā var būt gan zems, gan augsts pašnovērtējums. Šie bērni var būt augstprātīgi vai ļoti kautrīgi, un nelabprāt pieņem sevi. Nākotnē tas radīs bailes no grūtībām, pasivitātes un šaubas par sevi.

Deviantas (antisociālas) uzvedības iespējamība. Bērni var sākt rīkoties pret vecākiem, izraisot vēl vairāk negatīvisma. Šādus bērnus sauc par "grūtiem".

Tieksme attālināties no situācijas. Tas var izpausties alkohola lietošanā un pat domās par pašnāvību.

Ja bērnu nepieņem vecāki, tad viņš pats sevi nepieņem. Tas nozīmē, ka tas ir lemts neveiksmēm un nelaimēm.

Ko darīt?

Paskaties uz savu bērnu. Varbūt jūs dažreiz kaut ko nožēlojat? Vai jūs sagaidāt no bērniem uzvaras vai arī atzīstat bērnu kā radinieku? Vai jūs sodāt savu bērnu ar klusumu vai pastāvīgi lasāt viņam lekcijas? Vai jūs rūpējaties par savu bērnu, bet mēģināt ierobežot personisko mijiedarbību ar mazuli?

Ja šādas situācijas rodas dažreiz, tas ir normāli. Cilvēki mēdz noberties viens pret otru, pat ja viņi ir vecāki un bērni. Jūs varat strīdēties, paciest, priecāties un satraukties. Bet, ja šādas situācijas jūsu ģimenē regulāri atkārtojas, ja jūs sasprindzina saziņa ar saviem bērniem, jūs viss kaitina bērnā, jūs vienkārši neinteresē jūsu dēls vai meita, tad jums ir jādomā par mīlestību pret Tavi bērni. Izanalizējuši noraidīšanas iemeslus, tagad mēģināsim atrast izeju no šīs situācijas.

Tātad, jūs sapratāt, ka nepieņemat bērnu tādu, kāds viņš ir, nejūtat mīlestību pret viņu, par kuru lasījāt grāmatās, bet tajā pašā laikā ļoti vēlaties dāvāt viņam laimīgu bērnību.

Vissvarīgākais ir tas, ka neko sev nepārmet un pieņem savu stāvokli. Pārmetot sevi, jūs iztērēsiet pārāk daudz garīgās enerģijas, kas jums būtu noderīga, lai iemācītos izjust savu bērnu un pieķerties viņam. Vecāku instinkts patiešām var parādīties ne uzreiz, vecāku audzināšana ir dzīves prasme, kas, tāpat kā citas prasmes, attīstās pakāpeniski.

Ja esat jauna māte un jums nav veselības problēmu, mēģiniet zīdīt bērnu. Tas ir noderīgi ne tikai no medicīniskā viedokļa, bet arī tāpēc, ka barošanas laikā starp māti un bērnu tiek nostiprināta emocionālā saikne, kas ilgs visu mūžu.

Mēģiniet atpūsties. Pavadiet vismaz pāris stundas dienā ar vienkāršiem priekiem: tiekieties ar draugiem vai dodieties uz manikīru - jums tam jāatrod laiks, lai nenomāktos, jo morālā un fizisks nogurums tikai saasinās jūsu noraidījumu pret bērnu.

Izvairieties no stresa. Ja nepieciešams, lūdziet ārstam izrakstīt jums vieglu nomierinošu līdzekli. Kad nervi ir pie robežas, viss apkārt ir kaitinošs ar atriebību, ieskaitot bērnu. Saspringtā atmosfēra, pārspīlētie nervi neveicinās jūsu tuvināšanos mazulim.

Nevilcinieties meklēt palīdzību no psihologiem. Ticiet, ka nākt pie speciālista un atzīt viņam, ka jūs nevarat pieņemt savu bērnu, ir izplatīta situācija, un jūs nebūsiet viņa pirmais klients, kurš saskaras ar līdzīgu problēmu. Ja nav iespējas doties pie psihologa, tad mēģiniet atrast atbalstu tuvāko cilvēku vidū: vecāki, draugi, laulātais. Neuzņemies laimīgas mātes vai laimīga tēva lomu izrādei, atbrīvo emocijas, izrunājies - tas palīdzēs labāk izprast sevi un atrast to dzirksti, no kuras pēc tam uzliesmos vecāku mīlestība.

Un vēl viens padoms - pagaidiet. Nespiediet mīlestību no sevis ar spēku, bet vienkārši pagaidiet ... Laiks paies, un tas noteikti parādīsies - tā darbojas daba. Nu, kamēr jūs gaidāt, mēģiniet savaldīties un neparādiet savam bērnam noraidījumu: izpildiet vārdus un nepārmetiet viņam bez iemesla, uzdodiet viņam smaidu, pieķeršanos, maigumu, pasargājiet un uzklausiet. Apskaujiet savu bērnu pēc iespējas biežāk, pat ja jūtaties neērti. Redzot viņa smaidu un pateicību, saņemot pretī maigumu, visticamāk, jūs arī sāksiet pieķerties mazulim.

Nav par vēlu apstāties, pagriezties pret bērnu un saprast, ka tā ir jūsu miesa un asinis. Mīli savus bērnus tādus, kādi viņi ir, un tad viņi būs laimīgi.

Svetlana Sadova

Ļoti bieži, apspriežot bērna attīstības situāciju, speciālisti norobežojas no laulības attiecībām, it kā viņiem nebūtu nekāda sakara ar bērnu garīgo stāvokli. Tomēr bērni un viņu vecāki nedzīvo šķirti ar necaurejamu starpsienu. Tēva un mātes uzvedība attiecībā pret otru ir tāda pati realitāte kā vecāku attieksme pret bērnu.

Izprotot apkārt notiekošo, bērns vienaudžos un pārdomāti klausās ne tikai to, ko vecāki viņam parāda, bet arī to, ko viņi, iespējams, vēlētos noslēpt no jutīga bērna dvēseles. Tā teikt nav pārspīlēti attiecībām starp vīru un sievu ir milzīga ietekme uz bērna personības attīstību. Un šeit ir runa ne tikai par to, ka strīdīgie vecāki nerada ģimenē bērnam nepieciešamo silto, viesmīlīgo un drošo atmosfēru vai ka strīdīgie vecāki nepievērš pienācīgu uzmanību bērnu audzināšanai, ka viņu prasības ir svārstīgas , nesaprātīgi un nejauši, bet arī oriģinālajā uztverē bērnu par cilvēku attiecībām.

Ko mēs zinām par slikto, stresa izraisošo attiecību starp laulātajiem ietekmi uz bērnu labklājību? Diemžēl ļoti maz ... Apskatījuši populāro literatūru, mēs uzzinām, ka strīdi ģimenē padara bērnu nervozu, vaimanāšu, nepaklausīgu, agresīvu. Ja vecāki pastāvīgi zvēr, cīnās un pat dzer, bērns aug izteikti nelabvēlīgā vidē, un var sagaidīt vissliktāko iznākumu. Tas droši vien ir viss. Tomēr šādas ikdienas zināšanas ir pietiekamas, lai saprastu, kas notiek desmitajā daļā šādu ģimeņu. Citos gadījumos šīs zināšanas ir acīmredzami nepietiekamas. Bet, ja ģimene ir ārēji "kārtīga", vai tas ir piemērs citiem, un bērns, kā saka, ir bez ķēniņa galvā? Vai arī abi vecāki ir pedagogi, tāpēc viņi precīzi zina, kā audzināt bērnu un izturas pieklājīgi attiecībā pret viņu viens otruun viņu bērns ir nožēlojams un dusmīgs cilvēciņš. Kas tad ir par lietu?

Parastā apziņa meklē izeju no strupceļa, pārmetot vainu ielas sliktajai ietekmei, skolai, iedzimtībai utt. Bet, ja jūs uzmanīgi aplūkojat šo ģimeni, tad bērna uzvedības problēmas parasti ir atbilstoša reakcija uz domstarpībām starp laulātajiem. Berze starp laulātajiem bērnam parasti ir traumatiska.

Tas vien, ka laulātie dzīvo kopā un viņu attiecības citi vērtē kā labas, nenozīmē, ka vīrs un sieva ir apmierināti laulībā. Zem ģimenes dzīves spoguļattēla dažkārt rodas kaislības; ģimenē, kuru citi uzskata par "priekšzīmīgu", vīrs un sieva var vienkārši ienīst viens otru; starp viņiem ir "arktiskā aukstuma zona" vai "vienaldzības jūra". Laulātie, praktiski šķirti, dažādu iemeslu dēļ turpina dzīvot kopā. Dažiem galvenais ir saglabāt ārēju "pieklājību" karjerai, citus aptur bailes no nezināmas nākotnes, bet vēl citus - pienākums pret bērniem. Pēdējā gadījumā vecāki pamatotu iemeslu dēļ uzskata, ka jebkura bērna pilnīga ģimene ir labāka par šķiršanos.

Šī nostāja ir diezgan izplatīts nepareizs priekšstats. Dažreiz to pamato tie pētījumi, kas parāda šķirtās ģimenes bērnu sociālās adaptācijas trūkumus, atklāja paaugstinātu nervu uzbudināmību, emocionālas problēmas bērniem pēc šķiršanās. Protams, tas arī notiek, taču ņemt vērā augoša bērna nepatikšanas iemeslu, ka viņa vecāki ir šķīrušies, ir gan teorētiski, gan vitāli nepamatoti.

Fakts ir tāds strīdi, biežas nesaskaņas starp vecākiem, viņu konfliktējošās attiecības uz bērnu kaitē vairāk nekā pati šķiršanās un turpmākā dzīve ar kādu no vecākiem. Īpašu uzmanību tam pievērsa psihologi, kuri parādīja, ka lielāko kaitējumu bērniem nerada pati šķiršanās, bet gan laulāto strīdi, kas notiek pirms laulības iziršanas. Bērns ir jutīgs pret savstarpējo attālumu, kas izriet no viņu strīdiem.

Kad strīdi, konflikti, teiksim, tad viss ir skaidrs. Un pat tad ... Vai bērni saprot, kāpēc vecāki strīdas? Turklāt. Patiešām, dažās ģimenēs vecāki atturas no bezjēdzīgiem strīdiem. Kā klājas “mierīgās”, inteliģentās ģimenēs? Šis jautājums ir diezgan pamatots. Kā bērni attīstās ģimenēs ar saglabātu "fasādi", kurā tomēr vecākus saista emocionāli saspringtas attiecības, latenta neapmierinātība vienam ar otru un ģimeni? Varbūt bērni vecāku dzīvē nepamana "psiholoģiskās nianses" un tās viņus nekādi neietekmē?

Daļēji jāpiekrīt izvirzītā iebilduma pirmajai daļai. Protams, bērns bieži nezina vecāku strīdu patieso iemeslu (starp citu, arī vecāki). Turklāt, saskaroties ar neizskaidrojamo, bērni izdomā iemeslu - vienkāršu, ikdienišķu un saprotamu, un pēc tam pat mēģina to novērst. Šeit ir daži 7 gadus veci stāsta attēli (sk. 1. attēlu), kas mudina bērnus atklāt, kā viņi saprot vecāku attiecības.

1. attēls.

"Vecāki ir dusmīgi, viņi zvēr. Mamma ir dusmīga, ka tēvs skatās pa logu. Tēvs ir dusmīgs arī par to, ka viņam nav atļauts skatīties pa logu."

"Tēvs stāv un skatās pa logu. Mamma stāv viņiem blakus. Viņi nerunā. Tēvs ir dusmīgs. Vāze ir salauzta. Mamma viņu salauza. Viņš ir dusmīgs, ka viņa salūza. Mamma nejūtas ļoti labi. Viņa saka: "Es nopirkšu jaunu vāzi.": "No kurienes tu ņemsi naudu?" Mamma: "Es nopelnīšu."

"Tēvs atgriezās mājās no darba. Mamma saka:" Kāpēc viņš ieradās tik vēlu? "Tēvs:" Bija sapulce. "Mamma:" Kāpēc ne? "Tēvs:" Es nezināju. "Bērni domā kāpēc viņu vecāki tik ilgi cīnās. ”

Šajos piemēros, tāpat kā lielākajā daļā eksperimentāli apkopoto bērnu paziņojumu par vecāku konfliktiem, bērnu vēlme izskaidrot ģimenes konflikti viņi saprot ikdienas apstākļus, iemeslus, kas mums no malas šķiet naivi: viņi neļauj viens otram skatīties pa logu, nepiekrīt, kur iet pastaigāties, kāds salauza vāzi utt. Bērni labi prot pacelt tipiski ārējie apstākļi, kas saistīti ar konfliktu, bet tā būtība viņiem paliek slēpta. Bieži vien bērni, pamatojoties uz viņu spriedumiem, pat mēģina novērst vecāku strīdu "cēloni". Vienā ģimenē, kurā strīdi notika finansiālu apsvērumu dēļ, sešus gadus vecs zēns ar nopietnību vērsās pie sava tēva un mātes: "Vakar vecmāmiņa man iedeva 100 rubļus. Ja es tev tos iedošu, vai tu beigsi strīdēties ? "

Bērnu domāšanas centrālais stāvoklis bieži viņus iesaista emocionāli sarežģītos konfliktos. Tas attiecas arī uz apspriežamo problēmu. Nerodot apmierinošu izskaidrojumu atšķirībām starp vecākiem, bērni dažreiz sevi uztver kā cēloni. Vēlreiz pievērsīsimies bērnu stāstiem no iepriekš minētā attēla:

"Tēvs un māte ir skumji, dusmīgi. Viņu dēls atkal ieguva līgumu. Viņi nav laimīgi, ka viņam ir tik slikti. Viņi cīnās."

Protams, bērns, kurš sava "sliktuma" pieredzes rezultātā nosaka strīda cēloni spēcīga sajūta vainas apziņa, kas vēl vairāk saasina viņa jau tā grūto emocionālo stāvokli un var izraisīt nopietnas garīgas traumas.

Tātad: jā, bērni neprecīzi, sagrozīti uztver vecāku strīdu iemeslus, taču tas nenozīmē, ka, ja viņu izpratne par domstarpībām ir nepareiza, tad viņi tiek pasargāti no iespējamām negatīvām sekām.

Otra opozīcijas paziņojuma daļa, ka, ja vecāki spēj atturēties no "atklātām cīņām", tad viņi var radīt bērnam psiholoģiskā komforta situāciju, ir jāatbild detalizētāk.

Fakts ir tāds pat šķietami nemanāma spriedze laulāto starpā netieši ietekmē bērnus. Tajā pašā laikā vecāku neapmierinātība vienam pret otru un ar ģimeni pārvēršas negatīvā ietekmē, attiecībās, kas tieši attiecas uz bērnu.

No sacītā nemaz neizriet, ka, ja abi vecāki nav apmierināti ar laulību, tad šķiršanās ir neizbēgama. Šķiršanās ir neapšaubāmi vienkāršākā, taču tālu no labākā varianta. Pirmkārt, ģimenes saišu nojaukšana ir traumatiska gan laulātajiem, gan bērniem. Bērni ir pieraduši un mīl abus, viņiem ir vajadzīgs gan tēvs, gan māte. Otrkārt, pats šķiršanās fakts neatbrīvo laulāto kairinājumu un neapmierinātību. Bieži vien ir tieši otrādi: pieaug neapmierinātība, ko apgrūtina vientulības izjūta. Tādējādi negatīvs emocionālais stāvoklis, kas rodas no neatrisināta personīgās problēmas, bieži turpina pastāvēt katrā ģimenes "pusē". Šādos gadījumos tiek pastiprināta attiecīgā ietekme uz bērniem. Ja agrākā neapmierinātība un aizkaitināmība bija daļēji "izlādējusies" laulības attiecībās, tad tagad tās var pilnībā novirzīt uz bērnu.

Nav ģimeņu bez konfliktiem, katrā vismaz reizēm, bet ir neapmierinātība ar laulību. Tas ir dabiski. Pretrunas virza pārmaiņas, meklējot apmierinošākas attiecības. Kopumā tie ir ģimenes progresa dzinēji. Tomēr nav nekas neparasts, ka neatrisinātas problēmas iesakņojas, jo viņi pievērš acis viņiem, ignorē tās un maskē gan sevi, gan citus. Rodas ilūzija, ka, ja jūs izlikaties, ka viss ir kārtībā, problēmas izzudīs pašas no sevis. Mūsu galvenais iebildums ir vērsts uz to: laulātajiem nav izdevīgi rīkoties kā strausiem, kas slēpj galvu smiltīs. Latentā berze ģimenes attiecībās laika gaitā arvien vairāk "nodilst" un kaitē gan pašiem laulātajiem, gan viņu bērniem - problēmas ir jāatrisina, nevis jāpatur aiz ģimenes labklājības fasādes, kas nokrāsota svētku krāsās.

Tagad par pašiem mehānismiem - kā spriedzes "kanalizācija" laulības attiecībās ir negatīva ietekme uz bērniem un kā bērni to uztver.

Grēkāzis

Visizplatītākais veids, kā "novirzīt" pārmērīgu garīgo stresu un laulāto neapmierinātību vienam ar otru, ir "grēkāžas" mehānisms. Tās izpildei ir divas iespējas.

Pirmais no tiem tiek spēlēts ģimenēs, kurās viens no laulātajiem nepārprotami ieņem autoritāru nostāju "no augšas". Viņš nepieļauj citu ģimenes locekļu iebildumus. Šāda audzināšanas veida iekšējais psiholoģiskais zemteksts ir šāds:

1. Visi pārējie, bet ne viņš (viņa), ir vainīgi neapmierinošā situācijā.
2. Kad jūs paužat savu neapmierinātību ar citu, dvēselei kļūst vieglāk.

Viņš vai viņa ir kategoriski sašutusi par laulātā uzvedību un tādējādi it kā tiek atbrīvota no garīgā stresa. Jūtu izpausmes formas ir atkarīgas no daudzām lietām, ieskaitot cilvēka kultūras līmeni. Tas vispār nav nepieciešams, lai tā būtu rupjība un kliegšana, tās var būt pastāvīgas "taktiskas" piezīmes par mājturības veidu, bērnu audzināšanu vai par ieradumu runāt. Jebkurā gadījumā būtība paliek nemainīga - garīgais stress, neapmierinātība izlien uz otru dzīvesbiedru. Adresāts, tas ir, tas, uz kuru tika vērsta šī slēptā agresija, būtu ar prieku atlūzis, taču paredz, ka šāds protesta akts ir pilns ar sekām - sāksies īsts skandāls, kritīs vesela pārmetumu lavīna. viņu. Tāpēc vīrs vai sieva nomāc dusmas, kas radušās kādu laiku. Bet tikai uz brīdi, līdz pirmajai iespējai. Šeit ielieciet bērnu zem rokas - un parādītais kairinājums pārlej viņu.

Vēl viena kaitīgās grēkāžu spēles versija tiek izspēlēta ģimenēs, kurās abi laulātie ne vārda nekāpj kabatā, abi nekad nepiekāpsies un neapvainosies. Šeit no spēles tiek izslēgta viena saite - vīrs vai sieva, un bērns tieši saņem "savu daļu" no aizkaitinātā vecāka. Šī spēles vienkāršošana nenotiek uzreiz, bet gan tāpēc, ka vecāki ir uzkrājuši laulības pieredzi.

Vīrs un sieva, kuriem aiz muguras ir gara komunikācijas vēsture, zina, ka, ja jūs sākat atklāti uzbrukt savam laulātajam vai pārmest viņam, jūs dzirdēsiet to pašu, kā atbildi, kā rezultātā spriedzi attiecībās pieaugs vēl vairāk vai reāls skandāls ar savstarpējām apsūdzībām, trauku sagrūšanu utt. Neatkarīgi no tā, kādā veidā notiek konflikts, visos šādos gadījumos abi laulātie zaudē: vīrs un sieva no tā iznāk vēl aizkaitināti, neapmierināti katrs cits. "Labāk būtu bijis klusēt ..." - viņi nomierinājās, viņi domā.

Laika gaitā šādi vecāki var iemācīties atturēties no acīmredzamas neapmierinātības izpausmes vienam ar otru, tomēr diemžēl viņu kairinājums, kas rodas no neapmierinātības ar laulību, nekur nepazūd. Garīgais stress vienā vai otrā veidā izpaužas (smēķēšana, alkoholizācija utt.), Kas ir sava veida izplūdes vārsti. Un visērtākais objekts šādos gadījumos uzkrātā sašutuma paušanai ir bērns. Pirmkārt, viņš neatdos. Otrkārt, vienmēr var atrast attaisnojumu bērna saspiešanai: vai nu viņš nav pietiekami veikls, tad noliek apavus nepareizajā vietā, tad nemaz neizskatās pēc tā ... Viss, viss dēļ bērns! Viss, lai viņš izaugtu par kārtīgu cilvēku!

Bērns, tāpat kā pirmajā gadījumā, pastāvīgi izjūt vecāku neapmierinātību. Pamazām viņš sāk sevi saprast kā sliktu, neko nespējīgu, kā cilvēku, kurš ir visu veidu neuzticības vērts. Interesanti, ka bērniem, kas atrodas "grēkāža" pozīcijā, ir raksturīga tikai zema pašnovērtējums, taču katrs savā veidā pielāgojas dotajai starppersonu attiecību struktūrai. Daži uzņemas "pelēkās peles" lomu - viņi cenšas pēc iespējas mazāk piesaistīt vecāku uzmanību. Šādi bērni atstāj savrupu, iedzītu bērnu iespaidu, kuri uz citiem skatās ar lielu neuzticību un cerību uz sodu. Šāda bērna iekšējo pārdzīvojumu pasauli labi ilustrē sešgadīgā Ritis zīmējums (2. att.). Viņa sīkais viņa paša attēls parāda viņa vēlmi būt neredzamam. Zīmējums rada iespaidu, ka nepieejams zēns-ezis neticīgi skatās apkārt.

2. attēls.

Citos gadījumos bērni, kas nonāk "grēkāža" situācijā, attīsta spēju pretoties vecāku uzbrukumiem, tēlaini izsakoties, aug nagaiņi un zobi. Viņi izturas pret vecākiem arvien agresīvāk, tādējādi kļūstot par neērtu "objektu", lai viņi "novirzītu" stresu. Viņi ir sarūgtināti bērni, uz katru pieskārienu reaģējot ar kodumu. Tomēr tieši tādā veidā viņi atrod izeju no situācijas, kas viņus neapmierina, kad viņiem tiek uzlietas visas psiholoģiskās dūņas. Šāda bērna iekšējo stāvokli labi ilustrē sešus gadus vecā Vitasa pašportrets (3. attēls). Spīles un zobi simboliski pasargā viņu no uzbrukumiem.

3. attēls.

Laulātā noraidīšana ar bērna starpniecību

Viena laulātā neapmierinātība ar otru kopdzīves laikā parasti iegūst noteiktas aprises. Kaitina otra pastiprināta vai samazināta aktivitāte, runas veids, nesakoptība, ķermeņa uzbūves īpatnības utt. Deviņos gadījumos no desmit šāds kairinājums ir neproduktīvs, jo ļoti drīz izrādās, ka nav iespējams mainīt cits - ne tik maz mūsos ir saistīts ar dabu, un iesakņojušies ieradumi patiešām nav viegli maināmi. Saskaroties ar nepārvaramo, laulātie agrāk vai vēlāk atsakās no mēģinājumiem pārveidot otru. Būtu jauki, ja veltīgo centienu pārtraukšana tiktu uztverta dziļāk un racionālāk. Tomēr biežāk laulātie domā apmēram šādi: "Ko jūs no viņa varat paņemt ... Jūs nevarat šūt jaunas bikses no vecā uzvalka." Atteikšanās mēģināt mainīt otru ne vienmēr nozīmē tolerances pieaugumu, iecietību pret otra unikalitāti. Kairinājums par noteiktu uzvedību paliek un bieži tiek nodots bērnam.

Bērns daudz manto vai iegūst, atdarinot no vecākiem. Starp viņa dažādajām rakstura īpašībām ir tās tēva vai mātes iezīmes, kas kairina otru laulāto. Tēvs vai māte vienkārši nodreb, kad viņu bērns atklāj nevēlamu laulātā iezīmi: vai tas tiešām ir tas pats? Bieži vien, pamatojoties uz to, ka dēls ir tikpat nemierīgs kā viņa tēvs, vai meita ir līdzīga mātei, whiny, sākas reāla cīņa par bērna "dvēseles pestīšanu" - māte vai tēvs cenšas par katru cenu izskaust nemīlēto bērna iezīmēs.

Šādas cīņas psiholoģiskā nozīme ir laulātā noliegšana, neapmierinātības izpausme ar viņu caur bērnu. Tajā pašā laikā laulības berzes upuris ir bērns, kurš tiek pāraudzināts. Vēlme "salabot" bērnu, kā likums, nenoved pie gaidītajiem rezultātiem. Tieši pretēji, pastāvīgas mentoringa dēļ dēls vai meita iegūst mazvērtības kompleksu, un "izskaustās" pazīmes tā vietā, lai pazustu, ir vēl vairāk nostiprinājušās. Kā tas notiek, var redzēt vairākos piemēros.

Sievu, kura patiesībā bija ārkārtīgi neapmierināta ar savu laulību, bet to neapzinājās, īpaši kaitināja periodiskā vīra stostīšanās. Viņa uzskatīja, ka vīrā ir kāds defekts galvenais iemesls neveiksmīga viņu ģimenes komunikācija ar citiem. Viņas mēģinājumi pierunāt vīru ārstēties pie logopēda bija neveiksmīgi, jo vīram bija neveiksmīgas ārstēšanas pieredze. Ar lielu satraukumu viņa sekoja zēna runas attīstībai - vai viņš mantoja tēva runas defektu? Kā saka, tas, kurš meklē, vienmēr atradīs.

Divus gadus vecs zēns dažreiz iestrēga atsevišķu vārdu izrunāšanā, vairākas reizes atkārtojot vienu un to pašu zilbi, kas parasti ir raksturīga mazu bērnu runai. Protams, šāda iestrēgšana nebūt nebija stostīšanās, bet māte to redzēja bērna nepilnīgajā runā. Katru reizi, kad mazulis paklupa, viņa emocionāli reaģēja spēcīgi, nobijās un, tā vietā, lai dzirdētu, ko dēls vēlas pateikt, pievērsa uzmanību viņa izrunai, piespieda viņu vairākas reizes atkārtot neveiksmīgi izrunāto vārdu.

Trīs gadu vecumā zēns pats jau bija ļoti noraizējies līdzīgā situācijā, viņš steidzās atkārtot vārdu un ... iestrēga. Mātes "logopēdijas" paņēmieni faktiski noveda pie tā, ka zēns, kaut ko nepareizi teicis, sajūsminājās, nobijās un atkārtoja kļūdu, pēc kuras viņš kļuva vēl nervozāks un tāpēc vairāk iestrēga. Tādējādi māte, radot ažiotāžu ap stostīšanos, pati neviļus mācīja bērnu stostīties.

Līdzīga parādība, kad vecāku pārmērīga centība atbrīvot savu bērnu no nevēlamas rakstura iezīmes, uzvedības īpatnības rada pretējus rezultātus, nav tik reta parādība, un tajā var izsekot noteiktam paraugam. Pārmērīga vēlme, lai bērns to dara, nevis citādi, situācijai neatbilstošu izglītības līdzekļu izmantošana noved pie saspringtas nervu atmosfēras saasināšanās. Un tas nav efektīvas izglītības līdzeklis, gluži pretēji, tas viss var izraisīt nevēlamu uzvedību. Tad, kad šāds triks pagriežas ap noteiktu bērna nevēlamu iezīmi, tas to vēl vairāk saasina. Ņemsim vēl vienu piemēru.

Tēvs uzskata, ka zēna māte ir pārāk liela dzīve un ka viņš ir kļuvis tikpat izlutināts un gļēvs kā visas sievietes kopumā un jo īpaši viņa sieva. Turklāt viņš redz dēlā iedzimtu mātes neizlēmību, pārmērīgu piesardzību un mēģina izskaust šīs īpašības. Jau no viena novērotā gadījuma kļūst aptuveni skaidrs, kādus rezultātus dēls mācīs tēvam par "vīrišķību". Mēs tos vērosim vienā karstā dienā gleznainā ezera krastā.

Tēvs atrodas ūdenī, zēns - uz tilta. "Lec," tēvs kliedz. Zēns nedroši un bailīgi skatās uz ūdeni. "Lec! Neesi gļēvs!" - asi atskan tēva balss. Zēns saraujas, bailīgi skatās uz viņu un neviļus sper pāris soļus, attālinoties ne tik daudz no ūdens, cik no nervozā tēva. Tēvam pietrūkst pacietības, viņš satver zēnu un, kliegdams balss augšdaļā un mēģinot izlocīties no rokām, iegremdē viņu ūdenī. Zēns nebeidz kliegt, un tēvs ir spiests viņu atgriezt uz tilta. "Ugh, mammas zēns! - viņš skumji saka. "Jūs nepadarīsit īstu vīrieti!

Ko tēvs vēlējās? Lai dēls nebaidītos no ūdens, viņš izrādīja apņēmību. Ko jūs esat sasnieguši? Bērns vēl vairāk baidīsies gan no ūdens, gan no sava tēva. Turklāt tēvs, rīkodamies šādi ar savu dēlu, ne tikai nepanāca to, ko vēlējās, bet arī lika pamatu dēla turpmākajām neveiksmēm. Kāpēc tas tā notika? Nesteigsimies pārmest, ka tēvs ir rupjš un nezina, kā rīkoties ar bērniem. Varbūt tā. Bet šāds tēvs būtu rīkojies savādāk, ja nebūtu piedzīvojis nepacietību: par katru cenu un pēc iespējas ātrāk mainītu savu dēlu. Aiz tā visa slēpjas trešais varonis - bērna māte. Patiešām, attiecībā uz dēlu pastāv arī neuzticība sievai, neapmierinātība ar viņu un fakts, ka viņa liek dēlam izskatīties pēc sevis. Centienus novērst kaitinošās laulātā iezīmes bērnam virza emocijas, nevis saprāts. Tāpēc vecāku izmantotie līdzekļi neatbilst situācijai, izmantotie kontroles pasākumi ir pārmērīgi spēcīgi, gaidītais rezultāts ir nereāls. Vecāki bieži tērē enerģiju nelielām un tolerantām bērna personības izpausmēm. Vēl nesaprotamāka šķiet vecāku vēlme izskaust bērnā dabisko, ko viņš mantojis no cita laulātā.

Māte, kura pēc palīdzības vērsās pie psihologa, bija sašutusi par bērna pastiprināto aktivitāti. Viņa teica: "Es zinu, cik stulbi izskatās cilvēki, kas pastāvīgi skraida. Šeit ir mans vīrs. Ir absolūti neiespējami būt sabiedrībā ar viņu. Viņš ne minūti nesēdēs klusi - visu laiku satrakojas, iejaucas kāda cita sarunā. Tas ir mans vīrs." Man vienkārši ir kauns par viņu. Tātad dēls to uzzināja. Viss raustās, griežas. Sakiet, kā viņu no šī atradināt? "

Būtu labi, ja lieta skartu tikai šo jautājumu. Pirms vēršanās pie psihologa, māte acīmredzami bija paveikusi milzīgu darbu, lai "nomierinātu" savu dēlu, nekad nebrīnoties, kur viņai radās šāda nepatika pret vīriešu aktivitāti, lai gan atbilde šajā īsajā paziņojumā ir acīmredzama. Pati pirmā tikšanās ar bērnu parādīja arī mātes "izglītojošā" darba rezultātus.

Sešus gadus vecais zēns patiešām bija aktīvs. Viņam klusa sēdēšana ir īstas mokas (lai gan es personīgi vairāk satrauktos, ja šāda vecuma zēns no tā izjustu baudu). Sēdēdams birojā, zēns turpināja skatīties pa logu, zem galda, kustināja kāju, rakņājās kabatās. Tad pēkšņi, kaut ko atcerēdamies, viņš izbijies nodrebēja, īsi uzmeta skatienu mātei, cieši piespieda plaukstas pie kājām un uz minūti sastinga (mātes centieni bija acīmredzami). Bet viņa vēlme sēdēt mierā bija pietiekama tikai uz minūti - viņš atkal sāka tracināt, novērst uzmanību no notiekošā.

Ko māte panāca, mēģinot atbrīvoties no dēla personībai raksturīgā dabiskā? Papildus saspringtajām attiecībām ar māti ir redzams vēl viens "izglītojoša" darba rezultāts - laiku pa laikam, mēģinot apstāties, zēna sejā ir pamanāma ticība (konvulsīvs sejas muskuļu raustīšanās). Tā, protams, ir "kosmētiska" kaite, bet cik liels būs vajadzīgs psihokorekcijas darbs, lai zēns no tā atbrīvotos!

Tajos gadījumos, kad vecāki piesaka "karu" par bērna dabiskajām īpašībām, par temperamenta izpausmēm, vienmēr gribas norādīt uz šādu centienu bezcerību un bezjēdzību. Šāds salīdzinājums nāk prātā. Iedomājieties, ka jūsu bērnam ir spilgti sarkani mati. Jūs vienkārši nodrebat par to. Un jūsu vīrs (sieva) ir tikpat bezjēdzīgs, un bērns, diemžēl, ar matiem liek smieties visai tiesai. Bet ja jūs aizliedzat viņam augt šādus matus un sakāt, lai viņš kļūst par bruneti?

Absurds? Protams. Bet ne tik reti. Tuvie cilvēki tā vietā, lai atbalstītu bērnu, liek viņam justies pārliecinātam par sevi, lai viņš spētu veiksmīgi pielāgoties, neskatoties uz savām "kaitinošajām" iezīmēm, un mājās viņu nostāda izmisīgā situācijā.

Reti mātes vai tēva mēģinājumi glābt bērnu no uzvedības formām tiek "iemācīti" no laulātā: veiksme vainago dīvainu gaitu, runas manieri, savdabīgas adreses utt., Tie tiek iegaumēti. Bērns redz sevi kā tēvu, tajā pašā laikā sāk justies mazliet līdzīgs viņam, it kā viņš saņemtu daļu sava spēka, pārliecības un pilngadības. Tas viņam palīdz iegūt dvēseles mieru, savaldību. Māte, vēloties atbrīvot bērnu no vīra kaitinošajām īpašībām, neapzinās, ka viņa iejaucas nevis atsevišķos uzvedības elementos, bet gan tēva tēla integritātē, ko zēns asimilēja, uz viņa prestižu. Ja māte (vai līdzīgā gadījumā tēvs) uztvertu situāciju šādā veidā, viņa nebūtu pārsteigta, kāpēc "iemācītā" uzvedība ir tik stabila, grūti maināma.

Kā papildu argumentu var izmantot arī šķirto māšu pieredzi. No viņu lūpām var dzirdēt, ka, ja zēns piecus gadus mijiedarbojās ar savu tēvu, tad tēva izturēšanās, neskatoties uz visiem mātes centieniem, bieži saglabājas gadu desmitiem. Tik liels ir atdarināšanas spēks!

Bērni, nonākot situācijā, kad kādu iemeslu dēļ viņi ir spiesti mainīt no vecākiem mācīto uzvedības formu, jūtas ārkārtīgi apjukuši. Viņi brīnās, kāpēc tas, kas atļauts vecākiem, nav atļauts viņam, jo \u200b\u200bviņš tikai cenšas kļūt līdzīgs viņam. Piemēram, meitene, kurai ir ne visai labs ieradums stundām ilgi sēdēt pie spoguļa, ķemmējot matus, pielaikojot dažādas kleitas un aksesuārus, nevarēja saprast, ar ko viņas tēvs bija neapmierināts: "Galu galā visas sievietes un arī mana māte, dari to! " Un patiesi, kur un kāpēc šī meitene var zināt, ka tēvs, ievērojot šādu uzvedību, vienkārši sāk sāpēt sirdī, jo uzreiz atgādina par pastāvīgajiem konfliktiem ar māti: "Bet man nav kleitas brīvai dienai (kurpes, mētelis utt.).) - nav ko iekāpt cilvēkos! "

Laulātā noraidīšana caur bērnu ir nopietns traucētu ģimenes attiecību simptoms, vīra vai sievas emocionālās pievilcības zaudēšanas pazīme. Laulātie daudzējādā ziņā neapmierina viens otru, taču katrs no viņiem nespēj risināt starppersonu problēmas, kas noveda pie šādas ģimenes vides. Iemesls ir bailes ieslīgt neefektīvā "kāršu atklāšanā", pēc kuras dzīve kļūst vēl intensīvāka. Tāpēc visa otra "pāraudzināšanas" enerģija tiek novirzīta bērniem, laulātā kairinošo īpašību "nesējiem". Šajā ziņā ir arī zemapziņas cerība: "Šeit viņš (viņa) redzēs no ārpuses, bērnā, cik viņš ir nevērtīgs, un sapratīs, ka tas mani sadusmo. Varbūt tad viņš (viņa) padarīs pūles sev un pārmaiņas labākajā pusē. " Šādā uzvedībā var paslīdēt arī cita, pašaizsardzības uzvedība: "Dievs, vai tiešām ir iespējams dzīvot kopā ar cilvēkiem, kuri šādi uzvedas!"

Šādā netiešā laulātā noraidīšanas situācijā bērni pastāvīgi atrodas spriedzes atmosfērā, kas nevar viņu ietekmēt personiga attistiba... Un tomēr šādā vidē bērni daudz nezaudē savu pašcieņu. Fakts ir tāds, ka, neskatoties uz viena vecāka intensīvo spiedienu, viņi subjektīvi izjūt otra atbalstu, kas viņiem dod stabilitāti: "Ļaujiet viņiem mani nospiest, kā viņi vēlas, bet es esmu tāds pats kā tēvs (māte)."

Bērni pēc šķiršanās ir grūtākā situācijā. Ja māte vai tēvs mēģina "izsist" jebkādas bijušā laulātā pazīmes no bērna, tas vēl vairāk sarežģī jau tā psiholoģiski ļoti sarežģīto bērna stāvokli pēc šķiršanās, padara viņu vēl nedrošāku - bērns zaudē vienu vairāk atbalsta punktu: pazudušā vecāka draud pozitīvs tēls (vai tā elementi). Šādi rīkojoties, šķirtie vecāki ievērojami palielina bērna garīgās sabrukšanas risku.

Bērns ir "militārās savienības" biedrs

Kad abiem laulātajiem nav kopības izjūtas, kopīgu uzskatu un nākotnes plānu, viņi neredz sava "es" attīstības perspektīvas saistībā ar visas ģimenes progresu, neizbēgami rodas savstarpēja spriedze starp laulātajiem. Vīrs un sieva pamazām sāk redzēt viens otrā nevis pavadoni, bet gan šķērsli sava ģimenes tēla realizēšanā. Pretstatīšana otram laulātajam pastāv kā psiholoģisks zemteksts un izpaužas "grēkāža" mehānismos, laulātā noliegumā caur bērnu.

Tomēr šajos gadījumos laulātie parasti maz zina, ka ir pretēji viens otram, un tāpēc viņu attiecību būtība izpaužas netieši, simboliski. Tiklīdz šādi laulātie sāk skaidrāk izprast viņu attiecības, viņiem ir jauns posms: atklāta cīņa, bezkompromisa savas taisnības apliecināšana, vēlme pārspēt un pārspēt otru. Tas var izpausties atklātās cita apsūdzībās ("Tas viss ir jūsu dēļ, mēs dzīvojam sabrukušā dzīvoklī, jūsu dēļ bērns nemācās labi utt."), Atstājot ģimenes dzīvi un aizverot iekšā psiholoģiskā telpa ("Lai jūs visi pazustu! Dzīvojiet, kā vēlaties, un es darīšu to, ko es gribu"), diskreditējot laulāto citu acīs ("Vai ir iespējams dzīvot kopā ar šādu cilvēku?") Vai arī citā gudrā veidi, ar kuriem lasītājs netiek sastapts vienu reizi.

Tādējādi ģimenē tiek izveidotas divas karojošas nometnes - vīrs un sieva. Bērnam starp diviem kaujiniekiem ir dilemma - ar ko būt kopā? Vecāku cīņā par bērnu vairāk pūļu, lai viņu pievilinātu, tērē laulātais, kurš jūtas vājāks, neaizsargātāks. Laulātais, "apvienojies" ar bērnu, no tā gūst lielu psiholoģisku labumu. Pirmkārt, viņš iegūst iluzoru apstiprinājumu par savu taisnību (“Ja bērns ir ar mani, tad man ir taisnība!”). Otrkārt, bērna pievienošanās vienam no laulātajiem ir spēcīgs psiholoģisks trieciens otram. Citiem vārdiem sakot, ir vērts iestatīt bērnu pret vismaz, lai laulātais būtu sāpīgāks.

Tātad bērns kļūst par vērtīgu ieroci ģimenes "cīņām", un tā īpašnieks ar visiem līdzekļiem cenšas noturēt dēlu vai meitu viņa pusē. Tie ir uzskati ("Klausies, ko tev saka māte! Tēvs vienmēr izdomā dažādas nejēdzības") un kukuļņemšana ("Ja jūs mani uzklausīsit un kopā ar mani braucat makšķerēt, nevis kopā ar māti uz teātri, es nopirkšu jūs sacīkšu mašīna") utt.

Ģimenēs, kurās ir divi vai vairāki bērni, šo iemeslu dēļ tiek izveidotas sava veida apvienības, kurās gan vīram, gan sievai ir sekotāji. Šādas ģimenes struktūras ilustrācija var būt meitenes ģimenes zīmējums, kurā skaidri redzamas divas apakšstruktūras: mēs (sievietes) un viņi (vīrieši) (4. attēls). Pievērsiet uzmanību tam, cik uzmanīgi tiek uzzīmēta "sieviešu puse" un cik nevērīgi tiek attēloti vīrieši, kas pauž atbilstošo emocionālo attieksmi pret viņiem.

4. attēls.

Sadursmju objekts starp "nometnēm" var būt atšķirīgs: māte un meita cīnās ar "dzērumu", ko tēvs bieži pārspīlēti uztver; piesaka karu saviem "neķītrajiem" draugiem; cīņa ar savu pieķeršanos makšķerēšanai utt. Tēvs un dēls var paust atklātu neapmierinātību ar mātes vēlmi dzīvot "laicīgu dzīvi"; cīnīties ar viņas mēģinājumiem iepazīstināt ģimenes vīriešus ar kultūru utt. Tomēr visos šajos dažādajos gadījumos var redzēt vienu kopīgu lietu: mēģinājumu parādīt otra “sliktumu”, vēlmi pārmest vainu uz viņu par neveiksmīgajām attiecībām. Dažreiz šāda cīņa pārsniedz ģimenes robežas, un daudzos laikrakstos un žurnālos mēs lasām vecāku un bērnu vēstules, kurās sabiedrība tiek aicināta "celt saprātu" tēvam, mātei, retāk meitai, dēlam.

Divu karojošu nometņu esamība ģimenē liek bērnam nostāties kāda cita pusē: vai nu "mātes aizstāvis (tsu)", vai "cīnītājs par vīriešu tiesību aizsardzību". Šī situācija ir ne tikai ārēji sarežģīta, bet galvenokārt iekšēji problemātiska. Emocionālā spriedze, bērna drošības sajūtas trūkums viņu pārslogo - galu galā viņš, bērns, pirmkārt, pastāvīgi izjūt trauksmi un apjukumu, baidās, ka dara kaut ko nepareizi. Otrkārt, viņš bieži sāk izjust pastāvīgas zemapziņas bailes, ka viņu sodīs par sliktu uzvedību. Visi šie apstākļi var izraisīt nopietnus neirotiskus traucējumus.

Vēl viens apstāklis negatīva ietekme par bērna personības attīstību ir sagrozīta bērna izpratne par vīrieša vai sievietes lomu. Fakts ir tāds, ka cilvēka dzīves sākumā māte un tēvs personificē visus "sievišķos" un visus "vīrišķīgos", citiem vārdiem sakot, viņi pārstāv dzimumu pamatmodelus. Bērnu attieksmes pret viņiem īpatnības, dzimumu lomu izpratne ir nostiprināta un ilgu laiku kalpo kā atskaites punkts pieaugušā attiecībās ar pretējā dzimuma personām. Situācija, kad bērns tiek iesaistīts vecāku cīņā, kļūst par “militārās alianses” dalībnieku, nelabvēlīgi ietekmē turpmākās vīriešu un sieviešu attiecības. Šeit ir iespējamas divas iespējas: vai nu bērns, augot, nebūs harmonijā ar savu dzimuma lomu, vai arī viņam neizveidosies attiecības ar pretējā dzimuma personām.

Tomēr visbiežāk notiek abi gadījumi, jo bērns novēro nenormālas attiecības starp tēvu un māti (vīrieti un sievieti) ģimenē un iesaistās tajās. Apskatīsim, kā tas notiek reālajā dzīvē.

Iedomājieties ģimeni, kurā māte un meita ir apvienotas "militārā aliansē" pret tēvu. Pastāvīgi meklējot, ko tēvs izdarījis nepareizi, pie kā "vainīgs", klausoties mātes domās par visu vīriešu "sliktumu", dienu pēc dienas atkārtotas emocionāli saspringtas attiecības ar tēvu atstāj neizdzēšamas pēdas meitenes jutīgajā dvēselē . Rezultātā iekrāsojas tēva, vīrieša tēls tumši toņi un kļūst par kaut ko sliktu simbolu, un tas ir nestabils pamats turpmākajiem kontaktiem ar pretējo dzimumu.

Un, ja paskatās uz to, cik daudz meita zaudē ar šādām neveiksmīgām attiecībām ģimenē!

Tēvs meitai (labās attiecībās) ir arī drošības sajūtas pamats; tas ir tas, kurš viņai piešķir sievišķības sajūtu; pamatojoties uz saziņu ar viņu, meitene vispār veido savu vīriešu tēlu. Sākotnējo bērnu idejas ir ļoti stabilas, un, lai arī uzvedības formas mainās ar vecumu, pamata attieksme pret pretējo dzimumu paliek nemainīga, izteikta emocionālos pārdzīvojumos, impulsīvās darbībās (ir patīkami sazināties ar vīriešiem vai nē, jums ir jāpieiet viņiem) vai aizbēgt no viņiem).

Lai gan meitene, nobriedusi, satiekas visvairāk dažādi vīrieši, sāk skatīties uz viņiem un pat uz savu tēvu, nevis ar mātes acīm, bet ar savu, bieži viņas apzinātā, daudz jēgpilnākā pieredze izrādās bezspēcīga pret agrīno, bērnības izpratni par primārajām attiecībām ar ģimeni dalībnieki. Emocionālais stress, negatīvie emocionālie pārdzīvojumi, kas rodas, sazinoties ar vīriešiem, visvairāk nav saprotami un nemanāmi pieauguša sieviete pravietiski atdzīvināt to, kas savulaik izveidojies starp viņas māti un tēvu.

Negatīva attieksme pret pretējo dzimumu var piespiest viņu izvairīties no kontakta ar vīriešiem, paredzot, ka "tas viss nebeigsies labi", vai mēģināt atrast "ideālu" partneri vai vismaz vīrieti, kurš it visā ir pretējs tēvam. Sievietes ar līdzīgu dzīves vēsturi, kā likums, ir noraizējušās par vīriešiem, kaut kur dziļi ir pārliecinātas, ka "no vīriešiem neko labu nevar gaidīt".

IN ģimenes dzīvepapildus tīri psiholoģiskām problēmām seksuālajās attiecībās bieži sastopamas grūtības. Intīmā sfērā skaidri izpaužas viena partnera nespēja pilnībā uzticēties un padoties otram. Iegūtā spriedze, neuzticīgā attieksme, neracionālas cerības uz “kaut ko sliktu” no vīrieša puses it kā bloķē patīkamās ķermeņa sajūtas. Sieviete nesaņem gandarījumu par vīrieša pieķeršanos, tuvību ar viņu vai arī patīkamās sajūtas nav tik intensīvas, lai pilnībā pārvarētu psiholoģiskā diskomforta sajūtu. Nepilnīgas tuvības pieredze viņu atgrūž vēl vairāk: "Tas viss ir vajadzīgs tikai vīrietim, nevis man. Viņš mani vienkārši izmanto!" Nav grūti uzminēt, kā viņas attiecības ar vīru vai vīriešiem kopumā attīstīsies tālāk.

Meitenes attieksme pret tēvu un pretējo dzimumu, kas ģimenē radās divu karojošu nometņu situācijā, izrādās ietekmīgāka nekā viņas apzinātā saskarsmes pieredze. Agrīna negatīva attieksme visu laiku izpaužas emocionālās reakcijās, un tās, savukārt, lielā mērā nosaka pieaugušas sievietes uzvedību un noved pie tā, ka vēlāk pieredze liecina, ka mātei bija taisnība - "visi vīrieši ir tādi!" Tā varētu šķist mātes nekaitīgā vēlme kopā ar meitu "pāraudzināt" tēvu pārvēršas par pēdējo dzīves drāmu.

Tas attiecas ne tikai uz mātes un meitas aliansi, lai arī tā ir vispopulārākā. Tēva un dēla un mātes "cīņa" izrādās ne mazāk katastrofāla. Jaunā negatīvā attieksme pret māti un sieviešu dzimums tāpat sagroza jaunieša attiecības, radot daudzas viņa problēmas.

Savdabīgi veidojas attiecības ģimenēs, kur bērns iestājas pretējā dzimuma "nometnē", piemēram, tēvs un meita apvienojas pret māti, bet māte un dēls pret tēvu. Šajos variantos tiek pārkāptas arī bērnu attiecības ar otru dzimumu, taču nedaudz citādā veidā. Starp tēvu un meitu, māti un dēlu veidojas ciešas, emocionāli bagātīgas attiecības, kurās var pamanīt arī erotisku pieskaņu. Viņu ienaids pret otru vecāku šķiet mazāk intensīvs. Šķiet, ka viņi ir ieslēgti savējos starppersonu attiecības, ignorējot trešo, subjektīvi noraidot viņu.

Tomēr iekšēji bērns izjūt spēcīgas jūtas. Pirmkārt, tā ir agresija pret viena dzimuma vecākiem. Otrkārt, tā ir vainas izjūta, kas rodas bērnam, tiklīdz viņš sāk apzināties savu negatīvas jūtas vecākam, kā arī daļēji, kaut arī fragmentāri, saprast, ka, būdams blakus vienam no vecākiem, ieņem otra vietu. Tādēļ bērns vēl vairāk pieķeras pretējā dzimuma vecākiem kā aizsargam, kā mīlestības objektam, un tajā pašā laikā arvien vairāk ienīst un baidās no otra.

Nākotnē jau pieaudzis zēns vai meitene piedzīvo milzīgas grūtības, kas rodas no nespējas iznīcināt pārāk ciešas saites ar pretējā dzimuma vecākiem. Tuvs draugs vai dzīves partneris tiek izvēlēts pēc mātes (vai tēva) modeļa un pastāvīgi, apzināti vai neapzināti tiek salīdzināts ar viņu. Protams, šādas attiecības ir lemtas neveiksmēm vienkārša iemesla dēļ, ka nav divu vienādu cilvēku. Attiecību izjaukšanu veicina arī vīramāte vai sievastēvs, kas, kā likums, arī aizraujas ar monopolizētas emocionālās komunikācijas atjaunošanu ar dēlu vai meitu.

Bērns ir saite, kas vecākus vieno

Acīmredzama vai mazāk pamanāma berze starp vecākiem rada negatīvus emocionālos pārējos ģimenes locekļus. Tas attiecas arī uz tiem gadījumiem, kad strīds, konflikts, sašutums tieši neskar bērnus, bet rodas un pastāv starp laulātajiem. IN īsta dzīve ģimenē, ir gandrīz neiespējami, ka konfliktu vai vienkārši sliktu viena cilvēka garastāvokli piedzīvo tikai viņš viens. Ir zināms, ka pat jaundzimušais, ja viņa māte ir noraizējusies, arī kļūst nervoza. Jaundzimušais, kurš nesaprot valodu vai sejas izteiksmes nozīmi, tomēr uztver mātes stāvokli.

Pat pirmsskolas vecuma bērns, pilnībā neizprotot vecāku domstarpību būtību, piešķir viņiem uztverē savdabīgu nozīmi. Tomēr bieži vien viņš vienkārši jūt, ka tad, kad mamma un tētis ir tādi, viņš jūtas slikti, viņš grib raudāt, kaut kur skriet vai izdarīt kaut ko ļaunu. Bērns piedzīvo psiholoģisku diskomfortu, bet nesaskata tam iemeslu, nezina, kā izvairīties no šādas negatīvas pieredzes. Šajā ziņā bērni ir akli un neapbruņoti. Tomēr viņi ir ārkārtīgi jutīgi pret pārmaiņām. emocionālā atmosfēra ģimenē un tās izmaiņas mēdz saistīt vai nu ar notiekošiem ārējiem notikumiem, vai ar savu uzvedību.

Piemēram, bērnam šķiet, ka, ja viņš un abi vecāki dodas spēlēt tenisu vai apciemot, viņiem blakus kaut kā kļūst siltāk, ka, ja abi smejoties, izdarījuši kaut kādu stulbumu, šī neskaidrā, nepatīkamā sajūta pazūd zem sirds.

Tādējādi pat nesaprotot, ko viņš dara, bērns "taustās" atrod veidus, kā novērst viņa psiholoģisko diskomfortu, tas ir, viņš atklāj līdzekļus, kas samazina berzi starp vecākiem, palīdzot visiem kopā justies kopienai, atbrīvoties no emocionālā stresa. Šie līdzekļi un metodes, ko bērns intuitīvi vai nejauši atradis, ne vienmēr sasniedz ilgstošu efektu. Bieži vien bērns par stresa īslaicīgu atbrīvošanos maksā lielu cenu. Tomēr viņš to nesaprot un neredz, kā viņa vecāki to neredz un nesaprot ...

Vecāku apvienošana caur bērna slimību.

Daži bērni, kuri saslimst, kopā ar nepatīkamas sajūtas no slimības, negaidīti paši, viņi sāk justies kaut kas patīkams, salds, kavējošs. Fakts ir tāds, ka bērnu pēkšņi ieskauj uzmanība un rūpes, spriedze vecāku attiecībās kaut kur pazūd - šķiet, ka abi vecāki pie bērna gultiņas apvienojas: ko jūs varat darīt, lai viņam patiktu? Ar ko uzdāvināt garšīgu bērnu? Kur es varu saņemt nepieciešamās zāles? Šīs un citas rūpes uz laiku liek vecākiem aizmirst par saviem strīdiem, likstām, viss sāk griezties ap mazuli un viņa nepatikšanām.

Bērns izjūt lielas izmaiņas ģimenes psiholoģiskajā klimatā - abi vecāki ar to tik ļoti nodarbojas, ir aizņemti, un pats galvenais - viņš ir kopā ar viņiem! Viņš ir ar abiem! Viņš nejūt sev nesaprotamo garīgo spriedzi no tā, ka vecāki strīdas, nav laimīgi viens ar otru. Citiem vārdiem sakot, bērns piedzīvo slimības "priekus".

Tādējādi būtībā nepatīkama slimība bērnam kļūst nosacīti vēlama. Tā iespējamība palielinās gadījumos, kad plaisa starp neapmierinošo bērna emocionālo stāvokli parastajā dzīvē un slimības "ieguvumu" ir ļoti liela, spilgta, kad bērna slimība acīmredzami normalizē ģimenes attiecības.

Nākotnē bērns neapzināti cenšas atveidot patīkamo kopības sajūtu ar citiem ģimenes locekļiem, ko viņš piedzīvoja, saslimstot. Protams, jūs pats no sevis nesaņemsiet gripu vai pneimoniju. Slimības kā vecāku apvienošanas līdzekļa rašanās mehānisms ir nedaudz atšķirīgs un neattiecas uz visām slimībām. Tas attiecas uz tiem, kuru gadījumā psiholoģiskajiem faktoriem ir svarīga loma. Un šādu slimību nav tik maz. Bērns var "trenēties", piemēram, bronhiālā astma kā līdzeklis pazudušo iegūšanai vecāku aprūpe un mīlestība. Apskatīsim dažus piemērus.

Māte vērsās pie psihologa pēc palīdzības ar bērna - astoņus gadus veca zēna - stostīšanos. Nodarbības ar logopēdu (gadu pirms ārstēšanas) sniedza labs efekts... Bērns labi runāja ar logopēdu un gandrīz netraucēja skolā. Bet mājās bērns bieži bija tik ļoti iestrēdzis, ka nevarēja izrunāt ne vārda. Logopēds teica, ka tas ir nervu spriedzes rezultāts, un ieteica man sazināties ar citiem speciālistiem, psihologu. Pēc rūpīgākas izpētes ģimenes situācija izrādījās šāda. Zēns praktiski nav stostījies, runājot ar vienu no vecākiem. Tomēr, tiklīdz starp vecākiem izcēlās vismaz neliels strīds, bērns mēģināja nekavējoties iesaistīties sarunā ar viņiem, kamēr viņš sāka stipri stostīties un bieži vien nespēja izrunāt ne vārda. Vecāki kaut kādā veidā uztvēra saikni starp stostīšanos un viņu attiecībām, jo \u200b\u200buzreiz pēc tam, kad zēns sāka stostīties, viņi savā starpā apmainījās ar piezīmēm, piemēram, "Jā, beidziet vārīties, redzat, kā zēns aizrāvās", "Pietiek! Tad mēs es to izdomāšu. "... Pēc strīda norimšanas abi vecāki sāka zēnu nomierināt.

Ir acīmredzams, ka zēns ar šādu rīcību sasniedza savu mērķi - viņš pārtrauca vecāku satraucošo uzvedību, saņēma nepieciešamo aprūpi no tēva un mātes.

Vai šis zēns jāārstē par stostīšanos? Diez vai. Viņš zina, kā tikt galā ar savu slimību. Tomēr ģimenē viņam šāda rīcība ir nepieciešama kā līdzeklis psiholoģiskās atmosfēras normalizēšanai, tas dod bērnam iespēju kontrolēt un virzīt apkārt notiekošo vēlamajā virzienā. Protams, šāds līdzeklis ir ļoti nepatīkams citiem, un pat pats bērns nav labs. Bet bērns vienkārši neatrada citu ceļu ... Jūs varat viņam palīdzēt: a) normalizējot laulāto attiecības; b) mazināt vispārējo trauksmi un bērna uzbudinājuma līmeni; c) parādot bērnam (spēlē) citus līdzekļus, ar kuriem viņš var tikt galā ar situāciju, nepierādot savu bezpalīdzību un atkarību.

Šāds psiholoģisks mehānisms var novest pie tā, ka bērns, nemanot un apzināti nevēloties, atradīsies dažādu slimību gūstā. Viņš var naktī urinēt gultā, piedzīvot novājinošas galvassāpes, parādīt vecākiem pilnīgu nespēju rūpēties par sevi. Bieži vien visa tā jēga ir kontrolēt ģimenes atmosfēru un vecāku attieksmi pret to.

Vecāku apvienošana, piepildot viņu nepiepildītās vēlmes.

Laulātie, neapmierināti ar laulību, gandrīz vienmēr izjūt cilvēka dzīves bezjēdzību, trulumu. Šādā noskaņojumā laiku pa laikam vecāku domas atgriežas jaunības sapņos, kad dzīve viņiem šķita pilnīga. spilgtas krāsas un patīkami pārsteigumi, kad nākotnē katrs no viņiem uzskatīja sevi par laimīgu un pārtikušu. Kā šī bilde kontrastē ar bezjūtīgo ikdienu! Ticības zaudēšana saviem spēkiem, nespēja pacelties virs ierastā nosaka vispārējo nomākto emocionālo stāvokli, nevēlēšanos kaut ko darīt. Cilvēks, kurš neredz dzīves perspektīvu, ir vājš un skumjš.

Cilvēks neviļus atgriežas savā pagātnē ar jautājumu: kur tika pieļauta kļūda? Kurš ir vainīgs, ka tagad esmu tik bezcerīgā stāvoklī? Tātad enerģija, kas būtu ļoti noderīga, lai sevi realizētu pašreizējā, reālajā situācijā, tiek tērēta pašpārmetumiem, pārmetumiem laulātajam, nostalģiskai, bet bezcerīgai vēlmei, lai piepildītos bijušie sapņi. Bet ... Nākotni veido nevis vēlme, bet gan konkrēti darbi. Un laulātie savu rīcību novirzīja uz viena otras un sevis šķērdēšanu, kas padara to vēl bēdīgāku. Dažreiz līdzīgā, ārkārtīgi saspringtā ģimenes atmosfērā, kas piepildīta ar nepiepildītu vecāku vēlmju spokiem, bērns atrod savu veidu, kā tos samierināt ar savas dzīves un savā starpā.

Anna un Tomass iepazinās vidusskolas mūzikā. Viņš studēja klavieres. Viņa mācās vijoles klasē. Vasarā, pēc skolas beigšanas, viņu izjūta vienam pret otru vissvarīgākais pasaulē, un viņi nolēma precēties tūlīt pēc iestājeksāmeniem konservatorijā. Bet abi neizdevās. Tomass atkārtoti kārtoja eksāmenus un iestājās Filoloģijas fakultātē, un Anna, neveiksmes nomākta, nolēma vairs nedoties nekur citur, turklāt tajā laikā viņa bija stāvoklī. Pirmajā gadā Tomass un Anna dzīvoja labi, bet pēc otrā bērna piedzimšanas (tūlīt pēc pirmā) viņu attiecības pasliktinājās, un piektajā kopdzīves gadā viņi runāja par šķiršanos. Apmēram tajā pašā laikā vecāki sāka pamanīt muzikālās spējas vecākais dēls. Māte nokratīja putekļus no sen aizmirstās vijoles un sāka dēlu mācīt vakaros. Tēvs ar prieku pavadīja viņu uz klavierēm. Tādos brīžos visi jutās labi, visi bija laimīgi - liels retums šajā ģimenē. Pēc kāda laika zēns ienāca bērnudārza sagatavošanas klasē. mūzikas skola... Vecāki par to bija ļoti apmierināti, viņi pastāvīgi papildus nodarbojās ar savu dēlu, un pamazām klases dēls kļuva par "mūzikas zvaigzni". Mājas sarunas visu laiku griezās ap asumiem un dzīvokļiem. Šķiet, ka vecāku attiecību problēma ir izzudusi, viņi sāka pozitīvāk vērtēt savu laulību un viens otru.

Kas notika šajā ģimenē? Varbūt attiecību uzlabošanās starp vīru un sievu ir likumsakarīga - tās ir svārstīgas, tāpat kā viss šajā mainīgajā pasaulē, un šeit nav jāmeklē kāds dziļāks iemesls? Var būt. Un tomēr es vēlos pievērst jūsu uzmanību pirmā bērna lomai notiekošajā. Tas ir patiešām lieliski. Bet apskatīsim to secībā.

Tas, ka Anna un Tomass neienāca konservatorijā, viņiem, protams, bija liels trieciens, nopietns šķērslis viņu dzīves plānu īstenošanai. Tomēr viņu mīlestība vienam pret otru mazināja šo neveiksmi - "galu galā tas nav galvenais", "galu galā visu var labot nākotnē, ja vien mēs to vēlamies". Bērni, kas dzimuši viens pēc otra, ļoti apgrūtināja viņu plānu realizāciju un radīja apstākļus, kuros abi varētu justies, ka tie nav piepildīti, zaudētāji.

Neapmierinātība ar sevi vairo spriedzi laulības attiecībās: neapzināti dzīvesbiedrs tiek uzskatīts par notikušā cēloni: "Galu galā, ja nebūtu viņš (viņa), tas varētu būt citādi ... Ja ne ģimene, tad ... "Tā vietā, lai meklētu veidus, kā kompensēt zaudēto laiku vai atrast jaunus mērķus un vērtības dzīvē, enerģija tiek tērēta" vainīgo "meklēšanai, fantazēšanai, kā tas varētu būt. Tas viss galu galā izraisa neapmierinātību ar laulību, spriedzi laulāto attiecībās.

Ļoti iespējams, ka tieši tas notika Annas un Tomasa ģimenē. Krīzi izraisīja otrais bērns, kurš pēc mātes uztveres pilnībā izslēdza iespēju sevi realizēt sociālajā plānā. Šādā situācijā pirmais bērns negaidīti "kalpoja" ģimenei. Viņa agrīnās muzikālās spējas kļuva par līdzekli, ar kuru vecāki it kā atkal tuvojās saviem jaunības mērķiem, bet ne tieši, bet gan ar dēla starpniecību.

Mātes vārdi to apstiprina: "Kad viņi slavēja manu dēlu par veiksmīgu uzstāšanos, es jutos tā, it kā viņi mani slavētu. Kā reiz, manas muzicēšanas gados." Ir skaidrs, ka vecāki sāka just savu dzīvi jēgpilnāku, justies tuvāk savam dēlam un arī viens otram - galu galā tagad viņi ir pavadoņi, kopā ar viņu viņi iet pa to ceļu, pa kuru kādreiz gāja. Rezultātā attiecības starp laulātajiem uzlabojās, un visa atmosfēra ģimenē kļuva siltāka.

No bērna viedokļa viss ir nedaudz savādāk. Zēns agri jutās, ka viņa spēlētā mūzika piesaistīja vecāku uzmanību, izraisīja viņu apbrīnu un arī to, ka pulkstenis kopīgas aktivitātes ar vecākiem sagādā viņam mieru - nesalīdzināmi patīkamāka sajūta nekā spriedze, ko viņš piedzīvoja, kad viņa vecāki, iekšēji virmojot, bet ārēji mierīgi, apmainījās bezjēdzīgām frāzēm savā starpā un ar viņu, kad atmosfēra ģimenē bija kā mierīga pirms pērkona negaiss. Ar to izrādījās pietiekami, lai bērns sāktu intensīvi mācīties mūziku.

Kā novērtēt šo dzīves epizodi no psiholoģiskā viedokļa? Šeit nav iespējams viennozīmīgi atbildēt. No vienas puses, ir acīmredzams, ka ģimenes psiholoģiskais klimats ir uzlabojies vecākā dēla "terapeitiskās" iejaukšanās dēļ, no otras puses, nevar nepievērst uzmanību "slazdiem", kas var ievērojami sarežģīt dzīvi ģimenes un vecākā dēla. Un tādu ir vairākas.

Pirmkārt, tā ir paaugstināta atbildība, kas tiek piešķirta bērnam. Kad bērns nodarbojas ar kaut kādu uzņēmējdarbību - mācās skolā, spēlē mūziku, viņš piedzīvo interesi, kas atbilst viņa vajadzībām, vērtībām un situācijai, un atkarībā no apstākļiem vai nu izdodas, vai piedzīvo neveiksmes. Neveiksmes gadījumā viņš mēģina organizēt savu darbību tā, lai tā būtu veiksmīgāka.

Ja bērns uzskata, ka viņa neveiksme sagādās vecākiem lielas skumjas (kas attiecas uz iepriekš aprakstīto gadījumu), tad viņš parasti pieliek visas pūles, lai tas nenotiktu. Tēlaini izsakoties, šāds bērns cenšas par diviem, saspringst par diviem un baidās no neveiksmes diviem. Tāpēc pirmās palielinātas atbildības sekas ir pārspriegums.

Otrkārt, ir lielāka iespējamība iestrēgt šķēršļos, jo šāds bērns ir jutīgāks pret neveiksmēm. Iedomājieties, ka minētajam zēnam ir diezgan vidējas muzikālās spējas un viņam nākas saskarties ar ievērojamām grūtībām tālāk mācīties mūziku. Parastajā gadījumā tikšanās ar šķērsli palielina centienus to pārvarēt, un cilvēks galu galā tiek ar to galā. Kad vēlme gūt panākumus ir ļoti liela, tad tas izraisa garīgu stresu, kas pats par sevi ir papildu šķērslis. Citiem vārdiem sakot, pārmērīga vēlme un palielināta atbildība, visticamāk, novedīs pie neveiksmes, it īpaši, veicot sarežģītus uzdevumus.

Turklāt, kad tas notiek šādā ģimenes vidē, vecāki, kuri ir ļoti noraizējušies par bērna panākumiem, pieliek visas pūles, lai bērns "neatpūstos", lai viņš "pulcētos", lai viņš "mēģinātu vēl vairāk" . " Dažreiz viņi vienkāršā tekstā saka, ka viņš ir "pēdējā cerība", ka viņam "nevajadzētu satraukt vecākus". Tādējādi atbildība, kas tiek uzlikta uz trausliem bērna pleciem, pieaug, un līdz ar to palielinās arī garīgais stress, un tas, savukārt, vairāk palielina sekundāro neveiksmju iespējamību.

Tā veidojas noslēgts aplis: palielināta atbildība - pārmērīgs garīgais stress - neveiksmes - palielināta atbildība un prasības - palielināts garīgais stress - atkārtota neveiksme. Šajā apburtajā lokā bērns, it īpaši, veicot sarežģītus uzdevumus, "iestrēgst" pie radušajām grūtībām, nonākot grūtā stāvoklī. psiholoģiskā situācija... No vienas puses, viņš piedzīvo bailes, un viņš vairs nevēlas darīt to, pēc kā viņš vēlējās. No otras puses, viņa izjūt citu spiedienu, pienākumus pret vecākiem: galu galā viņiem tas ir tik svarīgi! Bieži vien zīdainis nevar saprast un izteikt bailes, teiksim, pirms nogurdinošām mūzikas stundām, jo \u200b\u200bviņš nevēlas zaudēt cieņu pret sevi un turklāt zaudēt abu vecāku trūkstošo uzmanību un rūpes.

Bērns, kurš nav spējis pārvarēt šķēršļus un nespēj "oficiāli" un nezaudējot pašcieņu izkļūt no situācijas, meklē netiešus veidus. Izmisīga situācija dažreiz tiek atrisināta slimības dēļ. Dažiem bērniem pirms nodarbībām ir galvassāpes, sāpes vēderā, slikta dūša, vājums un citi sāpīgi simptomi. Pārējā laikā tie, šķiet, ir izlīdzināti un laikā pilnībā izzūd vasaras brīvdienas... Tā dēvētā skolas neiroze, kas bieži pavada bērnus, kuru ģimenēs bērnam tiek izvirzītas paaugstinātas prasības, kas neatbilst viņa reālajām iespējām. Tie nabadzīgie bērni, kuri ir iegāzti galvā, ka viņi ir visvairāk, visvairāk, visvairāk ...

Otrais negatīvā puse viņu nepiepildīto vēlmju piepildījums slēpjas šādas ģimenes struktūras nestabilitātē. Pietiek ar to, ka bērns "izgāžas", sekojot vecāku paredzētajam ceļam, un attiecības starp laulātajiem atkal strauji pasliktinās. Un būtība šeit nav tikai tā, ka pazudusi saite, kas tos savieno. Ja agrāk otram laulātajam zemapziņā tika pārmesta kļūšana par šķērsli personīgās dzīves plānu sasniegšanā, tagad tam var pievienoties apzināti un neapzināti pārmetumi par bērna neveiksmi.

Ja atceraties Tomasa un Annas ģimenes situāciju, tad tas beidzās tieši tāpat. No pirmā acu uzmetiena izskatās liktenīgi, ka vecākais dēls atkārtoja vecāku dzīves ceļu: pēc mūzikas skolas beigšanas viņam neizdevās iekļūt konservatorijā, viņš apprecējās un pameta savu turpmāko muzikālo karjeru. Turklāt viņš pēkšņi sajuta, ka viņam nemaz nepatīk spēlēt publiski. Vecāki tomēr drīz pēc dēla neveiksmes iesniedza šķiršanās prasību. Viņu saiknes sabrukums, kas balstīts uz viņu pašu centienu realizēšanu caur bērnu, zināmā mērā bija dabisks. Visā garajā kopdzīves periodā viņi visu laiku bēga no dziļākas izpratnes par savām laulības problēmām, pievēra acis uz personīgiem, eksistenciāliem jautājumiem: ko es pats vēlos no dzīves? Ko es varu darīt, lai tuvotos saviem dzīves mērķiem?

Secinājums

Bērni ģimenē ir papildinājums, bagātinājums diviem cilvēkiem, kuri ir sasējuši mezglu. Viņi sagādā prieku un rūpes, kas paplašina mīlestību vienam pret otru, padara mīlestību starp vīru un sievu dziļāku, jēgpilnāku, cilvēciskāku. Neapšaubāmi, bērnam ir vajadzīgi abi vecāki - mīlošs tēvs un māte. Tomēr divu emocionāli nesaistītu cilvēku gadu desmitiem ilga dzīve "bērna dēļ" bieži ir veltīgs mēģinājums radīt iluzoru ģimenes labklājības fasādi. Neatrisinātas laulības problēmas, kaut arī paslēptas zem deviņām slēdzenēm, ietekmē bērnu, izmantojot psiholoģiskos mehānismus: "grēkāzi", laulātā noraidīšanu caur bērnu, bērnu - "militārās alianses" dalībnieku, bērnu kā saikni, kas vieno vecākus, utt. Dažreiz mums jāatzīst, ka latentās laulības problēmas bērnam ir tik kaitīgas, ka laulības uzturēšanas priekšrocības ir ļoti apšaubāmas.

Daudzās ģimenēs laulātā berze laiku pa laikam veicina bērna psiholoģisko problēmu rašanos. Bieži vien vienkārši nav iespējams atrisināt šīs problēmas un tādējādi palīdzēt bērnam, neizlabojot laulības attiecības. Ģimene ir viens organisms. Bērna emocionālā stāvokļa pārkāpums, viņa "sliktā" uzvedība, kā likums, ir citu ģimenes "slimību" simptoms. Labākā profilakse ir veselības uzlabošana, laulības attiecību sakārtošana un savu problēmu risināšana. Tie nav izolēti, bet tieši ieausti jūsu attiecībās ar bērnu. Jūsu laulības un problēmas nav tikai jūsu pašu bizness, bet arī svarīgs faktors bērna personības attīstībā.

Sveiki, dārgie mana emuāra lasītāji! Jauki tevi atkal satikt! Vai ir kāds no jūsu paziņām? Diemžēl mūsu grūtajos laikos šādu sabiedrības vienību ir ļoti maz.

Šādām ģimenēm šodien ir svarīgs arguments: ir nepieciešams ne tikai barot un apģērbt, bet arī sniegt pienācīgu izglītību, kas katru gadu vecāku makam ir arvien dārgāka.

Tāpēc jauno pāru lēmums par diviem vai vairāk bērniem bieži kļūst par nepieejamu greznību. Viņu vienīgā bērna mātes un tēvi ir pārliecināti, ka mazulim uzmanības netrūkst, viņam nav neviena, ar kuru sacensties par vecāku mīlestību.

No psiholoģijas viedokļa daudzbērnu ģimenes apliecina, ka šādiem bērniem bieži vien jāpārvar vairāk grūtību savā dzīvē. Kas gaida vecākus, kuru ģimenē ir vienīgais bērns, vai viņam būs ērti bez brāļiem un māsām, vai tas ir veids, kā audzināt vēl vienu sabiedrībā esošu egoistu - mūsu sarunas tēma.

Nodarbības plāns:

Aizspriedumi par vienīgo

Tā nu notika, ka vienam mājdzīvniekam ģimenē tiek pieskaitīti daudzi trūkumi, kas nav raksturīgi tiem, kuri auguši plecu pie pleca kopā ar brāļiem un māsām. Es neesmu gatavs par to strīdēties, jo viedoklis ir tīri subjektīvs, šeit ir plusi un mīnusi, kā arī ģimenēs ar diviem un vairāk bērniem. Par šiem stereotipiem raksta psihologi.

Bērns aug savtīgs

Protams, vienīgais bērns saņem visu labāko - rotaļlietas, drēbes un apkārtējo ģimenes locekļu uzmanību. Bet kāda ir problēma, kas ir nepareizs un nedabisks? Vai bērni, kas aug kopā ar brāļiem un māsām, cīnās par jaunām kleitām un krekliem, lellēm un automašīnām, vēlas visu iegūt savā īpašumā un absolūti nav gatavi kaut ko dāvināt tuviniekiem ar asinīm?

Un kur palika bērnišķīgā greizsirdība, kad vecāki un jaunāki dalās vecāku uzmanībā? Cik daudz piemēru, kad viņi dzīvo "kā kaķis un suns"! Lai viens un vienīgi ieņemtu "vietu zem saules", nav viņa dzīves jēga, viņš savu enerģiju netērē nebeidzamiem strīdiem, bet virza citā virzienā.

Viens ģimenē nozīmē mīluli

Ir arī strīdīgs fakts, ka, ja cilvēks noteikti ir sabojāts pēc būtības. Jums jāatzīst, ka audzināšana ir vecāku ziņā, tāpēc tas, cik nepaklausīgs būs pēcnācējs, nav atkarīgs no tā, vai viņš ir viens vai vairāki no viņiem, bet gan no tā, kā tuvinieki un draugi tuvojas šim procesam. Bieži vien pieprasījums pēc viena cilvēka ir daudz lielāks nekā pēc bērnu ģimenes.

Vienīgais bērns ir vientuļš

Protams, brāļu un māsu trūkums dažu cilvēku saskarsmē ir liels mīnuss. Bet paskatīsimies uz otru pusi. Galu galā bērnu saziņa nedrīkst aprobežoties tikai ar ģimeni, lai cik laba tas arī nebūtu. Tas, kuram mājās nav neviena, ar ko runāt, sāk meklēt saziņu ārpus mājas un bieži vien ātri atrod sev daudzpusīgus draugus, un dziļi novērtē tieši šo draudzību.

Manuprāt, viņi ir diezgan parasti bērni, kas neatšķiras no citiem. Ko tu domā?

Ar ko cilvēks saskaras ģimenē?

Tāpēc vismīļākais - uzmanība un rūpes, ģimenes materiālie labumi un finanses, bezmaksas vecāku laiks - tas ir tikai viņam. Mazs vīrietis, kuram viss ir, ir absolūti laimīgs, viņš aug, nevērīgi staigājot pa savu bērnības dzīvi, pārliecināts, ka tas tā būs vienmēr. Ko var sagaidīt ģimenes individuālie lauksaimnieki un kādas ir viņu iezīmes?

Visi iepriekš minētie psihologi atsaucas uz vienīgā bērna audzināšanas pozitīvajiem aspektiem. Tagad par mušu ziedē.

Lai vienīgais labi dzīvotu

Ja jūsu ģimenē ir pirmais bērns lode, un nekāda bērnu pārliecināšana "nopirkt brāli vai māsu" nevar ietekmēt lēmumu, jūs varat izmantot mazos psihologu padomus, lai vienīgais un iemīļotais dārgums ģimenē dzīvotu labi, un viņš nekļūtu par izlutinātu egoistu, kurš nespēj pielāgoties apkārtējai pasaulei.

Ja jūs pievienojat savu uzmanību un rūpes, cieņu pret bērnu kā cilvēku un uzticības pilnas attiecības ar viņu gadu no gada vienā svaru pusē, tad līdz brīdim, kad viņš izaugs, tas noteikti tiks līdzsvarots ar līdzjūtību, sirsnību un aizrautību. cieņa pret citiem. Kā šeit var sadzīvot egoisms?

Vai mēs uzklausīsim psihologa viedokli? Protams, mēs klausīsimies! Skatoties video.

Kopumā jums jāpiekrīt, nav svarīgi, vai ģimenē ir viens bērns vai viņu "septiņi veikalos". Galvenais ir tas, ka viņi visi tiek mīlēti.

Tas ir viss šodien. Atvadoties no jums, cerot dzirdēt jūsu komentārus.

Vienmēr jūsu, Jevgeņija Klimkovič.