Plusi un mīnusi būt vienīgam bērnam. Vienīgais bērns ģimenē ir par un pret

Mūsdienās maz ģimeņu var atļauties radīt vairākus bērnus. Bērni - liela atbildība, viņiem nepieciešama īpaša uzmanība. Vecāki dažreiz nespēj to nodrošināt, jo viņi visu dienu strādā un noguruši atgriežas mājās tikai vēlu vakarā. Turklāt svarīga loma ir finansiālā pozīcija ģimenes. Bērna apgādāšana ir ļoti dārgs process, tāpēc vecāki, pat ja vēlas, nevar izlemt par otro bērnu. Jūsu ģimenē vienīgais bērns un tu baidies, ka viņš izaugs par egoistu? Mēģināsim izdomāt, kā izaudzināt vienu bērnu.

Protams, kad ģimenē ir viss viens bērns viņš saņem ne tikai visu vecāku uzmanību, mīlestību un rūpes, bet arī visus materiālos labumus. Bērnam nav māsu un brāļu, un tāpēc nav neviena, ar ko salīdzināt. Un tas var negatīvi ietekmēt viņa personības attīstību. Vairumā gadījumu šādi bērni salīdzina sevi ar pieaugušajiem, kā rezultātā bērna psihe var ciest.

Vienīgais bērns ir visu uzmanības centrā.

Svarīgākā kļūda vecāki - uzturot mazulim justies Visuma centrā. Ja viņam kaut kas neizdodas, visi ģimenes locekļi nekavējoties sniedz palīdzību. Tomēr tas ir nepareizi. Nākamreiz bērns pat nemēģinās kaut ko darīt pats. Priekš kam? Galu galā vecāki darīs visu viņa labā.

Šādas situācijas atkārtošanās novedīs pie tā, ka zīdainim būs nepieciešama palīdzība pat tad, kad viņš pats tiks galā. Tā rezultātā bērns tiks ārstēts greizsirdība vecāku darbam, draugiem, pastāvīgi pieprasot pastiprinātu uzmanību no viņu puses.

Bērna pielāgošana komandā.

Ja jūsu ģimenē ir viens mazulis, tad viņam būs diezgan grūti pievienoties kolektīvs, jo uzmanība viņam vispār netiks pievērsta. Viņam būs jāpielāgojas jaunajiem noteikumiem un režīmam.

Ja bērns iekrīt konflikta situācija, viņš var būt ļoti agresīvs un pieskāriens, jo domās, ka visi viņam ir parādā.

Vienīgā bērna dzīve ar pieaugušajiem.

Vairumā gadījumu vienīgais bērns piedzīvo vājumu un neaizsargātību ģimenē, jo viņam jāatbilst visām vecāku un radinieku prasībām. Viņi visi vēlas, lai viņu bērns būtu īpašs, daudz ko zinātu un zinātu. Katrs no viņiem pastāvīgi uzrauga bērnu, viņa uzvedību un dzīvi kopumā. Un tas no mazuļa viedokļa ir ļoti grūti psihe.

Nepareizas audzināšanas rezultāti.

Vienīgā bērna audzināšana prasa īpašas pūles... Pastāvīga aprūpe un visu iegribu izpilde var novest pie tā, ka bērns var kļūt par ļoti neadekvātu cilvēku.

Veidi personība:

Kautrīgs.

Šādam bērnam viņi darīja visu, ko viņš gribēja. Tāpēc viņš aug kā atkarīgs cilvēks, kurš diez vai var atrast draugus, nepatīk izrādīt iniciatīvs un pastāvīgi nepieciešama citu palīdzība;

Patmīlīgs.

Šāds bērns domā tikai par sevi un uzskata sevi visvairāk labāks vīrietis pasaulē. Viņš nevēlas pielāgoties citiem cilvēkiem, tāpēc komandā bieži konfliktē. Visam vajadzētu notikt pēc viņa teiktā noteikumiempretējā gadījumā tas var izraisīt kairinājumu.

Ja ģimenē aug tikai viens bērns, vecāki var ne reizi, ne divas nedzirdēt citus vai pat patstāvīgi rūpēties par to, vai visas negatīvās īpašības, kuras mūsu sabiedrība piedēvē tikai bērniem, nebūs viņam raksturīgas. Viens bērns noteikti izaugs par egoistu, pieradis pie tā, ka visas viņa vēlmes ir piepildītas, nespēs sazināties un risināt sarunas un neticami daudzus gadus “sēdēs vecākiem kaklā”.

Kaut arī daudziem šādu vecāku pieaugušajiem pašiem nebija brāļu un māsu, un viņi labi zina situāciju “no iekšpuses”, dažreiz ir diezgan grūti pretoties izplatītajam viedoklim. Tātad, centrēšanās uz sevi un savtīgums, nespēja veidot attiecības, ārkārtas lutināšana, komandēšanas paradumi, infantilisms - vai tiešām šīs īpašības piemīt vienīgajiem bērniem ģimenē?

Protams, vienīgajam bērnam ir daudz lielākas iespējas saņemt tuvinieku uzmanību, apmierināt vēlmes un sazināties. Vecāki var tērēt vairāk resursu, neizdalot tos vairākiem bērniem. Tomēr prasības vienīgajam mantiniekam ir daudz augstākas, un šajā kategorijā viņš ir vienīgā pieaugušo cerība un iemiesojums. Paaugstināta uzmanībabieži baidās sabojāt bērnu, pavada augstas prasības, kas vērstas uz vienu mazu indivīdu.

Ir vērts atcerēties, ka, piemēram, Ķīna laikā pēdējos gados īsteno politiku "viena ģimene - viens bērns". Kurā vietā pamatprincipi Ķīniešu audzināšanas pamatā ir visatļautība līdz piecu gadu vecumam: bērni var darīt visu, ko viņi vēlas, ar vecāku maigu vadību. Tomēr jaunie ķīnieši tiek vispārēji atzīti par visdisciplinētākajiem un vismazāk sabojātajiem, vienlaikus cenšoties sasniegt vecāku mērķi. Viss ir atkarīgs no vecāku attieksmes, nevis no brāļu un māsu klātbūtnes ģimenē.

Tikai bērni nezina, kā sazināties

Sabiedrības viedoklis atalgo vienīgo bērnu ar sliktām komunikācijas prasmēm. Dienas laikā šādam vientuļam toddleram vai pusaudzim nav pavadoņa spēlēm, diskusijām, skaidrībai un attiecību veidošanai. Vai tā ir?

Partnera neesamība saziņai mājā patiešām ir fakts. Tomēr brāļa vai māsas esamība nebūt nenozīmē paaugstinātas komunikācijas prasmes ar vienaudžiem. Ne visiem brāļiem un māsām ir kopīgas intereses: vecuma atšķirība, bērnišķīga greizsirdība, temperamenta atšķirības un tā tālāk var traucēt. Pieaug mazu konfliktu skaits par īpašumtiesībām uz lietām, teritoriju un pieaugušo uzmanību - tiesa, tomēr šāda "cīņas prasme" neattiecas uz adekvātiem saziņas stiliem, un pati nepieciešamība pēc tās attīstības var izraisīt neirozes.

IN mūsdienu pasaulē ir viegli atrast līdzcilvēku saziņai pat neizejot no mājām, kā arī uzlabot dažādas prasmes un iemaņas, izmantojot tālruni vai internetu. Un šis mīts par neefektīvu tikai bērnu komunikāciju ir veidots uz diezgan iluzora pamata.

Patmīlība un centrēšanās uz sevi ir īpašības, kas ir dabiskas visiem bērniem jaunāks vecums... Ar vecumu tie tiek izlīdzināti citu ietekmes dēļ, mācoties rūpēties, iejusties citu priekšā, spēt saprast citu viedokli un apzināties dažādas vajadzības, nevis savas.

Ja šādas prasmes neattīstās, tas ir saistīts ar audzināšanas trūkumu, vecāku centieniem, nevis bērnu skaita dēļ ģimenē. Saskaņā ar statistiku lielākā daļa savtīgo pieaugušo pieauga kopā ar brāļiem un māsām, bet viņiem bija “vismīļākā bērna” statuss citu bērnu vidū.

Komandas darbs nav paredzēts vientuļniekiem

Vienīgais bērns izaug par komandieri, kurš citiem saka, kas jādara, un nespēj panākt kompromisus. Kāpēc? Protams, tāpēc, ka viņš ir viens ģimenē, un nav neviena, ar kuru iemācīties sarunāt tiesības uz rotaļlietām, istabu vai karikatūru skatīšanās secību.

Tajā ir kāda patiesība: vientuļie bērni parasti ir jutīgāki pret viņu īpašuma tiesību pārkāpumiem un ir spiesti ilgāk pielāgoties komandas darbam. Tomēr spēja rast kompromisus un spēja taktiski paust savu viedokli tiek audzināta arī ģimenē, šādu īpašību neesamība ir vecāku neveiksmju audzināšanā sekas.

Un statistika atkal apgalvo, ka vismazākās spējas komandas darbībā attīstās gados vecākiem bērniem lielās ģimenēs: viņi ir pieraduši dominēt un būt autoritātē.

Vienīgā bērna infantilisms bieži tiek izskaidrots šādi: viņam ir vislielākā emocionālā saikne ar vecākiem. Vienīgā bērna nav liela izvēle simpātiju objekti ģimenē, kas nodrošina neveselīgas atkarības veidošanos no mammas vai tēta, neļauj viņam izaugt un sākt patstāvīgu dzīvi. Vai tā ir?

Psihologi apgalvo pretējo: vienam bērnam ģimenē ir tikai viens paraugs: pieaugušajiem. Vecāko cilvēku uzvedība kļūst par piemēru šādiem bērniem, un partneru trūkums bērnu spēlēs, satraukums un jaukas nejēdzības ievērojami samazina "bērnišķības", infantilisma līmeni un palielina atbildību un neatkarību.

Ja ģimenē ir tikai viens bērns, viņš kopē stilu. vecāku mijiedarbība un komunikācija. Ir vērts to atcerēties, kad rodas neskaidrības "un kurā viņš tāds aug". Bez citu bērnu ielenkuma viens bērns pārņem pieaugušo uzvedības noteikumus, patskaņus un netiek skaļi izteikts. Infantilisms šādā situācijā rodas tikai ar nepareizu attieksmi vecāku vai vecākās ģimenes ģimenes pasaulē.

Vienīgie bērni aug tādos pašos apstākļos kā mazuļi daudzbērnu ģimenēs: viņu raksturu, uzvedību, prasmes galvenokārt ietekmē viņu vecāki, nevis apkārt esošo brāļu un māsu skaits. Ar pacietīgu un mīlošu pieeju izglītības process no jebkura skaita bērnu jūs varat izaugt atsaucīgi, neatkarīgi, sabiedriski un pateicīgi pieaugušie.

Daudzi vientuļie bērni domā, ka būt vienam ģimenē ir patiešām forši. Es ierosināju dažiem no viņiem rakstīt, kāpēc tas tā ir? Kādas ir priekšrocības, ja esat vienīgais kopā ar vecākiem.

Manuprāt, viedokļi izrādījās interesanti, dažādi, kaut arī nedaudz līdzīgi.

Bet padomāsim, kāpēc bērni nevēlas kādu citu?

Pirmdzimtais, kuram ir jaunāki brāļi / māsas, ir mazi ķēniņi, kas atstumti no troņa. Psihologi, kas pēta dzimšanas kārtības ietekmi uz cilvēku personību, atzīst, ka šāda gāšana ir nopietns pārbaudījums mazam cilvēkam. Dažreiz tas ir pielīdzināms garīgajām traumām. Ir svarīgi saprast, kas notiek ar bērnu (un jo mazāks tas ir, jo grūtāki ir šie procesi, jo tie vienkārši neko daudz neapzinās) un dot nepieciešamo atbalstu... Tad vienīgais un gāztais kļūst pirmais, vecākais un ... varenākais.

Izrādās, ka vienīgie bērni intuitīvi saprot risku un nonāk pie secinājuma, ka viņiem šādi satricinājumi nav vajadzīgi :).

Bet uzzināsim, kā viņi dzīvo? Vai tiešām viņi ir pārāk savtīgi? Un ko viņi domā par prēmijām no savas pozīcijas?

Būt ģimenē NAV pieaugušais ...

Artjoms Ševčenko ir vienīgais bērns, pusaudzis, topošais aktieris un pieredzējis spēlētājs.

Ak, tas ir sasodīti forši. Vai jūs esat vienīgais ģimenē! Viss budžets vai, precīzāk sakot, daļa, ko mamma un tētis atvēlēja dāvanām un izklaidēm saviem mazajiem, netiks sadalīts starp citiem prioritāriem patērētājiem. Tikai tāpēc, ka viņu nav.

Jums nav jāpiedalās savā istabā nevienam. Ja jūsu ģimenei, protams, nav liels budžets un milzīga lauku māja ar 3 vai vairāk guļamistabām, jums nekas nav jādala. Bet tas nav mans variants :).

Jums ir visa vecāku uzmanība: tā nav izkaisīta starp jums un citu brāli, un vēl vienu māsu ...

Jūs varat paņemt milzīgu kūkas gabalu, un neviens no jums neprasīs daļu no cienasta. Tiesa, šeit jums jāzina, kad jāpārtrauc: apēdiet trešdaļu kūkas un atstājiet to saviem vecākiem, jo \u200b\u200b1/3 ir arī daudz.

Es zinu, ka dažreiz vecāki dzemdē otru pretendentu uz jūsu troni tikai tāpēc, ka: “Viņš (vienīgais) būs viens ...” Meli! Zaimotājs! Nejēga! Absurdi! Tas patiešām ir liels nepareizs uzskats. Man ir daudz draugu, viņi neļauj man pašai mierīgi spēlēties: viņi redz, ka esmu tiešsaistē - un ļauj man zvanīt, rakstīt, surogātpastu tērzēšanā (kāds man tūlīt piezvanīja). Man vispār nav garlaicīgi!

Padomājot par to, vai tas nav egoisms, ja gribu kādu citu ģimenē, lai man nebūtu garlaicīgi? Nu es nezinu...

Pat ja jūsu asins līnija nav komunikabla, tas nenozīmē, ka viņa būs tāda ar visiem. Draugi būs ar viņu.

Piemēram, mans draugs sazinās ar mani, joko, ņirgājas, kaut arī mājās viņš ir slēgts un vispār nav publisks.

Ja jūs pēkšņi esat flegmatisks, tad, kā rāda prakse (es nosaukumus nenosaukšu), brāļi un māsas jums parasti ir kontrindicēti, jo, ja jūsu brālis vai māsa izrādījās holeriķis, tad jūsu tronis vairs nebūs jūsu: tevi aizkustinās kāds gaišāks un trokšņaināks.

Protams, visiem viss ir savādāk. Tas ir tikai mans viedoklis, un tam nevajadzētu nevienu pārliecināt par neko, es tikai parādu savu pasaules ainu.

Labi ... Es personīgi zinu, ka māsas un brāļus var aizstāt draudzenes un draugi, taču jāatzīst, ka arī ar brāļiem var justies labi (man ir trīs māsīcas). Viņi aizsargā, palīdz (lai gan dažreiz viņi kļūst greizsirdīgi un rājieni), bet, neskatoties uz to, jūs jūtaties kā spēks.

Tajā pašā laikā es domāju, ka, lai kļūtu par spēcīgu komandu, jums jābūt vai nu dvīņiem, vai laika apstākļiem (gada starpība - ne vairāk). Pārējais nav formāts.

Vienīgā bērna atklāsmes

Valērija Leščenko ir vienīgais bērns, vietnes redaktore un cilvēks ar izcilu humora izjūtu

"Būt vienīgajam bērnam ģimenē ir saviļņojums," es domāju līdz 10 gadu vecumam, pēc tam līdz 20 gadu vecumam, un tagad turpinu tā domāt.

Papildus tam, ka vecvecāki viņu pilnībā pielūdz, viens bērns ģimenē joprojām saņem visu, ko vēlas no vecākiem. Tā ir taisnība! Vecāki savā starpā čukst: "Mums ir viens bērns, mums viņam jādod viss, ko viņš vēlas."

Vienreiz to dzirdot, es jau biju neapturams. Bet taisnīguma labad es teikšu, ka nekas no debesīm nekrita, to vajadzēja nopelnīt. Pirmais velosipēds bija paredzēts pakalpojumiem skolai, precīzāk, "darbu" skolotājam. Man nācās durt pirkstus ar tamborējumu, bet adīju 3 x 5 cm smalku drupatu. Piecas manā sertifikātā, un tagad tētis mani ved uz tirgu pēc velosipēda. Es saņēmu videoklipus, jo devu vecākiem lepnumu: skaļi, visai skolai, uz līnijas, es apsveicu vidusskolēnus ar viņu izlaidumu. "Zvaigzne aug," - domāja vecāki, strīdoties, kurā tik gudra dotsija.

Un skolā tālāk vecāku sapulces tas bija tikai dzirdēts: "Ir acīmredzams, ka bērns tiek aprūpēts." Joprojām būtu! Maniem vecākiem ir tik daudz ambīciju, un es esmu viena, tāpēc pirmā lieta, ko mana māte aizveda uz deju, un mans tēvs tajā pašā laikā piedāvāja nodarboties ar džudo, slepeni sapņojot, ka es drīz, ļoti drīz izrādīšu interesi automašīnās, un viņš man iemācīja braukt. Bija arī klavieres, aktiermeistarība un angļu valoda ar pasniedzēju.

Es atceros savus vārdus brālēns (viņai bija 9, man bija 4): “Nekad, nekad nesaki vecākiem, ka vēlies brāli vai māsu. Es teicu, ka tagad puse manas istabas ir man atņemta. " Tas izklausījās smieklīgi toreiz un tagad.

Bet patiesība ir tāda, ka man bija tik ērti augt kā vienam bērnam ģimenē, ka es pat netraucēju par šo tēmu.

Viens bērns ģimenē saņem visu mīlestību un uzmanību, trīsstāvu torti dzimšanas dienā, vairākas dāvanas, viņa viedoklis vienmēr tiek apsvērts un netiek meklēts kompromiss, un mamma un tētis viesiem rāda fotogrāfijas, cerot, ka viņi to darīs noteikt, kurš viņš izskatās vairāk ...

Tiesa, iekšā ir neliela problēma pilngadība - ne visi var dot tik daudz mīlestības, un ieradums ir liels spēks

3 vienīgā bērna plusi

Sofija Balahtara ir pusaudžu sporta meitene, psihologa meita un vienkārši skaistule.

Kad man bija 3 gadi, vecmāmiņa jautāja, vai es gribu brāli vai māsu. Uz ko es atbildēju: "Nē. Man būs jādalās ar viņiem ar savām rotaļlietām !!!"

Ja man tagad uzdotu šo jautājumu, es būtu atbildējis apmēram uz to pašu. Es esmu vienīgais bērns, un es tajā saskatu dažas priekšrocības. Viņu ir daudz, bet es pievērsīšos man nozīmīgākajiem.

1. Man nav jākonkurē par vecāku uzmanību. Man ir lieliskas attiecības ar viņiem un lieliska sapratne. Mēs pavadījām tik daudz laika kopā, un man būtu ļoti grūti pierast pie jauna cilvēka, kurš sava vecuma dēļ saņemtu lielāku uzmanību.
2. Telpa, kurā dzīvoju, man ir svarīga, ir svarīgi, lai viss būtu pēc maniem noteikumiem. Fakts, ka jums nav jādalās savā istabā, jūs varat visu izkārtot tur, kā vēlaties, un neuztraucieties, ka tiks izkaisītas poniju un plastilīna figūras vai (vecāku brāļu / māsu gadījumā) citas personīgās mantas. visā telpā.
3. Man patīk plānot savu laiku un pats to pārvaldīt. Tāpēc plus fakts, ka man nav jāpieskata mazākie bērni / jābūt slogam vecākiem. Jaunākos nevajag vest / vest no / uz bērnudārzu / skolu, sēdēt, kamēr viņu vecāku nav mājās, un vecāka gadagājuma cilvēkiem tas nebija jādara ar mani. Es domāju, ka man ir ļoti paveicies būt vienīgam bērnam.

Bērni man ir greznība

Irina Brand - māksliniece, antikvariāts, mīloša mamma vienīgais bērns, dzīvo Linkolnā.

Kad es biju maza, mana māte dažreiz jautāja, kā ir ar manu brāli vai māsu?

"Es to izmetu ārā pa logu!" Tas bija mans spriedums. Tagad vairs nav zināms, cik nopietni toreiz izskanēja mani draudi, taču ir acīmredzams, ka ļoti aizņemti un mīloši interesanti brīvā laika pavadīšanas vecāki to uztvēra ar entuziasmu. Viņi man nedabūja ne brāli, ne māsu.

Šī nežēlīgā paziņojuma iemesls bija vienkāršs: es negribēju nevienam dalīties ar vecākiem. Pat pieaugušiem vientuļiem bērniem ir ļoti atšķirīga tuvība ar vecākiem, kas acīmredzami nav pietiekami visiem. Bērna vajadzība pēc vecāku uzmanības pirmajos dzīves gados ir ļoti spēcīga.

Laika gaitā es saņēmos pusbrālis, par ko es ļoti priecājos, bet man joprojām nav bijuši entuziasma lēkmes zīdaiņiem.

Un tā līdz apmēram "pēc 30", kad prātā sāka plosīties neskaidras idejas, ka būtu jauki dibināt ģimeni. Tomēr joprojām nebija vēlēšanās radīt bērnus.

Man jēdziens "bērni" vienmēr ir bijis saistīts ar milzīgu atbildību, aprobežotību, askētismu un pašaizliedzību, kam būtu jāaptver mani kā slapju palagu un radikāli jāmaina mana dzīve, un, kā es baidījos, ne uz labo pusi. .

Dīvainas domas, jo manējās paši vecāki viņi nekad daudz neuztraucās un vienmēr varēja mani nodot saviem vecvecvecākiem, atstāt mani uz ilgāku laiku skolā, izmest mani ciematā uz vasaru utt. ziņas un bērni vispār.

Starp citu, mana mamma saka to pašu. Pirms grūtniecības, tāpat kā es, viņa nevēlējās bērnus.

"Bērni ir bagātība," man parādījās. Tas ir līdzvērtīgs laimei, tikai bioloģiskā formā.

Rūpes par bērniem, ja viņi parādās savlaicīgi, ir spēcīgs instinkts.

Mans mazulis abas zīdīja līdz gandrīz 2,5 gadu vecumam (līdz aiziešanai), un viņa māte trīs gadus ir pilnā rīcībā. Viņš ļoti mīl visu mazo, pieskaras mazuļiem, kaķēniem, vēlas sev bērnu. Žēl, ka ir problemātiski izpildīt viņa vēlmi iegūt brāli.

Es dažreiz apskaužu vecāki ar daudziem bērniem... Tostarp tāpēc, ka bērni šādās ģimenēs nav piestiprināti pie pieaugušajiem, viņiem ir jautri jocīgi, kārtot lietas un dzēst hiperaktivitāti. Tajā pašā laikā es saprotu, ka ir cilvēki, kuriem bērni ir dzīves sastāvdaļa, un viņi tajā ienāk dabiski, bez piepūles un īpašiem nosacījumiem. Es piederu citai cilvēku kategorijai, un es baidos, ka mēs vienmēr esam lemti mazāk bērnu, nekā citi.

Tādiem cilvēkiem kā es bērni ir greznība, bonuss un zīme par nepieciešamajiem dzīves standartiem, citiem vārdiem sakot, tās kvalitāti.

Tāpēc acīmredzot reproduktīvais instinkts ar šādu programmu neieslēdzas, kamēr neesat sasniedzis vajadzīgo brieduma pakāpi un radījis apstākļus.

Vai tas ir saistīts ar to, ka esmu viens no savas mātes bērniem? Es domāju, ka daļēji jā, daļēji nē. Galvenais, kas man bija mīloša ģimeneun es biju laipni gaidīts bērns, kuru es novēlu visiem kā visnepieciešamāko nosacījumu.

Bieži vien vecāki baidās, ka viens bērns "", un dara visu, lai bērns dalītos ar visu, zinātu, kā sev visu noliegt. Kas ar mani notika. Tagad jums jāiemācās labi rūpēties par sevi, un, ak, šausmas, pat tērēt naudu sev, kas ir ļoti grūti.

Ko jūs domājat tikai par bērniem?

Ģimenē viens bērns

Intervija ar praktizējošu psiholoģi, ģimenes un bērnu sociālās un psiholoģiskās palīdzības fonda viceprezidenti, publicisti, Krievijas Rakstnieku savienības biedru Irinu Jakovļevnu Medvedevu.

Irina Jakovļevna, kā tas, ka viņš aug tikai ģimenē, ietekmē bērna psihi? Kādi ir šīs situācijas plusi un mīnusi?

Es nepiekrītu vispārpieņemtajam viedoklim, ka tas bērnam noteikti ir ļoti kaitīgs. Man ir paziņas, kuras audzinātas daudzbērnu ģimenē un izaugušas savtīgas, un draugi, kas bija vienīgie bērni, bet kļuva par ļoti simpātiskiem un sabiedriskiem cilvēkiem. Es labi pazīstu vienu ģimeni, kurā aug trīs zēni. Tātad vecākais ir pieradis palīdzēt mātei visā, vidējais ir vienaldzīgs pret ģimenes lietām, bet jaunākais ir pilnīgs egoists. Tāpēc man šķiet, ka šajā jautājumā pastāvošā stingrība neatbilst patiesībai. Tas nemaz nav vajadzīgs, ja bērns ģimenē aug viens pats, viņš kļūs patmīlīgs. Lai gan, protams, ja mēs patiešām apsveram liela ģimenekur ir četri, pieci vai vairāk bērni, tad šādās ģimenēs bērni, kas ir noslēgti pret sevi, gandrīz nekad neaug.
Ja mēs runājam par vienīgā bērna audzināšanas plusi un mīnusi, tad bērni, kuriem ir brāļi un māsas, dzīvi uztver pavisam citādi. Pirmkārt, šiem bērniem ir augstāks "aizsardzības līmenis" nekā bērnam, kurš aug viens pats. Mazos sargā brāļi un māsas. Un pat tad, ja vecākie patiešām nevar aizsargāt jaunākos, jo viņi paši vēl ir bērni, jaunākais joprojām jūtas aizsargāts, viņš uzskata, ka viņš nav viens. Bērns vairs nebaidās no apvainojumiem. Un šādi bērni, kā likums, neapvaino. Bully parasti nepieturas pie bērniem, kuriem ir brāļi vai māsas, jo viņi zina, ka pēdējie noteikti piecelsies.
Turklāt šodien bērni reti drīkst iet ārā, tāpēc brāļi un māsas nodrošina bērnu ar nepieciešamo bērnu sabiedrību, kļūst par rotaļu biedriem.

Tas rada šādu jautājumu: vai vienīgajiem bērniem ir vientulības izjūta?

Protams, tā arī notiek. Tāpēc lielākā daļa bērnu lūdz savus vecākus dot viņiem brāli vai māsu. Bet, protams, ja gadījās, ka ģimenē ir tikai viens bērns, pieaugušajiem vienkārši ir pienākums kompensēt bērnam brāļu un māsu prombūtni, organizējot kaut kādu bērnu sabiedrību. Es jau teicu, ka šodien maziem bērniem ir atļauts iet ārā, tāpēc vecākiem jāļauj bērnam uzņemt viesus. Ir svarīgi, lai iniciatīva būtu pašu mātēm un tēviem, jo \u200b\u200bbērns nevar uzaicināt citus bērnus pie sevis bez viņu atļaujas. Un tagad, diemžēl, ir vecāki, kuriem nepatīk uzaicināt bērna draugus uz savām mājām, turklāt viņi labi zina bērna vientulības sajūtu. Pieaugušie dod priekšroku ieslēgt bērna televizoru, videomagnetofonu, datoru, tikai nevis uzņemt citu cilvēku bērnus.

Pastāv viedoklis, ka vientuļie bērni ir attīstītāki salīdzinājumā ar daudzbērnu bērniem, jo \u200b\u200bviņiem tiek pievērsta lielāka uzmanība, viņi vairāk iesaistās un intensīvi attīstās. Cik pamatots ir šis viedoklis?

Es domāju, ka arī tas viss ir ļoti individuāli. Daudzbērnu ģimenēs bērni viens otru attīsta paši, jaunākie seko vecākiem. Un turklāt tagad ir tik daudz vecāku, kuriem diez vai rūp viens bērns. Un otrādi, es zinu lielu ģimeni, kurā spēlē 8 bērni un visi bērni ir ļoti attīstīti mūzikas instrumenti, mācīties valodas, gleznot, dejot. Tagad kopumā ir daudz mītu par bērnu audzināšanu. Ieskaitot mītu, ka bērns, kurš aug viens, it kā saņem vairāk: vairāk uzmanības, siltuma, komunikācijas.
Redzi, ka bieži vien vienam bērnam piedzimst savtīgi vecāki, kuri nav sliecas kādam atdot savus spēkus, laiku, pat pats bērns... Tātad ir ļoti iespējams, ka šāds bērns nesaņems vecāku papildu mīlestību un uzmanību. Bet mīlestība ir ļoti cieši saistīta ar dvēseles attīstību, emocionālo sfēru.

Tiek uzskatīts, ka vienīgo bērnu var viegli palutināt. Tā ir patiesība?

Parasti jā. It īpaši, ja tā ir vēlu bērns... Ap mazuli sāk griezties visi radinieki, ne tikai tēvs un māte, bet arī vecmāmiņas un vectēvi. Ja tā notiek, ka bērns ģimenē ir viens, vecākiem šī situācija obligāti jālabo, saprotot, ka pastāv bērnu koncentrēšanās draudi. Vecākiem vajadzētu Īpaša uzmanība lai bērns labprātāk dalītos. Bērnam no lielas ģimenes, gribot negribot, ir jāpiedalās, un bērns no viena bērna ģimenes var izaugt mantkārīgs. Tādēļ šajā jautājumā ir jāpievērš lielāka uzmanība.
Vienīgais bērns bieži var sūdzēties par savu veselību, pastāvīgi pieprasīt rotaļlietas, un, kad viņš aug, - modes lietas. Šajā gadījumā vecākiem būtu burtiski jāmeklē situācijas, kurās bērns varētu par kādu parūpēties, kaut ko upurēt, kaut ko atteikt. Citiem vārdiem sakot, pieaugušajiem ir mākslīgi jāizveido tās situācijas, kas dabiski rodas daudzbērnu ģimenēs.

Kādas problēmas šādam bērnam var būt komandā?

Problēmas, kas saistītas ar to, ka parasti vienīgajam bērnam ir grūti dalīties un ļauties. Galu galā mazulis ir pieradis, ka viņu ieskauj pieauguši cilvēki, kas it visā ir zemāki par mazo. Un tieši tad bērns nokļūst bērnu komanda, viņš parasti uzvedas tā, it kā viņu ieskautu pieaugušie. Šeit sākas konflikti un sadursmes. Tomēr bērnam, kura vecāki jau no paša sākuma pielāgo audzināšanu, šādu problēmu nav - bērns jau zina, kā sazināties ar vienaudžiem, un saprot, ka draudzība lielā mērā balstās uz kompromisiem.

Daudzas mammas un tēti uzskata, ka tikai bērni ir konkurētspējīgi, tāpēc viņiem ir vairāk attīstītas līderības īpašības.

Tās drīzāk ir pseido vadīšanas īpašības. Līderības prasmes viņi labāk attīstās lielā ģimenē, jo vadība vienmēr ir saistīta ar spēju uzklausīt citus, ļauties un visus ievietot savās vietās. Un to, visticamāk, dara bērni, kuriem ir brāļi un māsas. Tāpēc, ja mēs runājam par vadību, es domāju, ka daudzbērnu ģimenē visdrīzāk līdera īpašību veidošanās bērnam. Bet, ja bērns pierod pie tā, ka pasaule griežas ap viņu, viņš var apgūt iesācēja, pseido līdera īpašības: bērnam jābūt pirmajam, galvenajam visā, vienmēr jāuzvar, jāuzņemas vadošās vietas spēles utt.

Mūsdienās bieži rodas situācija, kad vecāki faktiski atstāj savu bērnu vecvecāku audzināšanai un tādējādi zaudē autoritāti bērna acīs. Kā vecāki var veidot attiecības ar savu bērnu, ja mazulis sāk izturēties pret mammu un tēti kā pret brāļiem un māsām?

Jebkurā situācijā, kas saistīta ar audzināšanu un bērna problēmām, galvenokārt ir vainīgi paši vecāki. Ja vecākiem patīk būt zēniem un meitenēm, tad viņi parasti spēlē vienlīdzību ar bērnu, lūdz, lai viņus sauc viņu vārdos, un stāv "vienā līmenī" ar bērnu. Vecvecāki sāk attiecīgi uzvesties. Kad viņi redz, ka jaunās mātes un tēvi nevēlas ieņemt vecāku vietu, viņi ļoti bieži uzņemas galveno lomu. Un, ja jaunizveidotā mamma un tētis vēlas nekavējoties pāriet uz vecāku pakāpi, tad vecvecāki to redz un jūt un sāk atšķirīgi izturēties pret saviem bērniem, kuri ir pārgājuši citā kategorijā. Šajā gadījumā vecāku autoritāte bērna acīs nekad netiek ievainota.

Vai vienīgā bērna, kurš ir nonācis kaut kādā ekstrēmā situācijā, piemēram, agresīvā komandā, uzvedība atšķiras no daudzbērnu ģimeņu uzvedības?

Es domāju, ka daudzbērnu ģimeņu bērni biežāk iestājas par vājiem, aizvainotiem. Jo viņiem ir tāda prasme. Bērni, kuriem ir brāļi un māsas, piekāpjas vieglāk, "neuzkāpj pudelē", tāpēc viņiem ir vieglāk atrast izeju no grūtības, strīdīgas situācijas... Šādi bērni dzīves apstākļu dēļ pierod būt iecietīgāki, piekāpjas citu bērnu citādībai, pie brāļu un māsu nepatīkamajām izjūtām, pie tā, ka viņi var atņemt viņiem rotaļlietu, apēst savu šokolādes gabalu utt. Tātad, protams, daudzbērnu ģimeņu bērniem ir vieglāk sadzīvot jebkurā komandā.

Un kā šajā gadījumā jūs varat sagatavot bērnu tā, lai viņš netiktu ievainots?

Jūs varat sagatavot bērnu, nodrošinot viņu ar bērnu komandu. Un labāk, ka tie ir ne tikai vienaudži, bet arī jaunāki un vecāki bērni. Turklāt laba bērnu literatūra, kas visvairāk apspriež dažādas situācijas... Galu galā bērnu literatūra cita starpā pastāv tā, ka bērns visvairāk asimilējas dažādi modeļi uzvedība. Ja bērnam tāds ir nopietnas problēmas nodarbojoties ar bērniem, ir vērts pie tā ķerties lomu spēles, uz ainām ar lellēm. Vecāki kopā ar bērnu var izrādīt ainas, kas līdzīgas tām, kas rada grūtības mazulim, un piedāvāt nesāpīgākos izejas no konflikta situācijām.

Vai bērns nodos viena bērna stāvokli viņa nākotnes ģimenei?

Var būt savādāk. Piemēram, es zinu vairākus cilvēkus, kuri uzauguši viena bērna ģimenē, un tāpēc viņi centās to iegūt liela ģimenekā mēs vienmēr sapņojām liels skaits radiniekiem. Un otrādi, man ir draugs, kurš uzauga kopā ar sešiem brāļiem un māsām, kurš man atzinās, ka viņai varētu būt daudz bērnu, bet dzemdēja tikai vienu bērnu, jo viņai bija apnicis būt vecākā māsa... Es domāju, ka šeit nav stingru noteikumu.
Bet manuprāt daudzbērnu ģimene - tā ir liela laime. Un, ja vecāki pareizi veido attiecības, tas ir prieks par bērniem.

Intervēja: Kristīna Sandalova

Mūsdienās nevienu nevar pārsteigt tikai ar vienu bērnu. Ikviens saprot, ka papildus atbildībai par audzināšanu vecākiem ir bērna finansiālā drošība - iespēja ne tikai barot un ģērbties, bet arī mācīt, attīstīties un dot pārticīgu nākotni. Tas ir tieši tas, kas ir izplatīts iemesls atteikums dzemdēt nākamos bērnus.

Es arī bieži dzirdu šos vārdus:

“Visa mīlestība ir tikai viņam vienam. Būs divi - viņi sastrīdēsies, sacentīsies. Un vienmēr zina, ka visa pasaule ir domāta viņam! "

Šajā ir loģika. Bet tur un tad no pieredzējušiem, lieliem un “veciem” biedriem izlies draudi. Patīk, vienīgais bērns ir egoists! Nav pielāgots dzīvei! Nevar atrast savstarpējā valoda! Vecākiem visa dzīve ir uz kakla! Utt Lūdzu, pievienojiet, ja esat dzirdējis kaut ko citu.

Es biju vienīgais bērns ģimenē. Un uz šādiem vārdiem es tūlīt gribu "savīt seju" un nosūtīt prom. Kādi stereotipi!

Pats interesantākais ir tas, ka psihologi mums stāstīja arī par “nepareizajiem”, lai audzinātu tikai vienu (padomju un vairākus pēcpadomju perioda gadus). Mūsdienu zinātne devās tālāk. Viņa iemācījās atšķirt jēdzienus "savtīgums" un " veselīga pašcieņa”,“ Esi vājš ”un“ esi spējīgs lūgt palīdzību ”,“ spēja runāt kodolīgi ”un“ izolācija ”.

Bailes par viena bērna audzināšanu nav nekas vairāk kā mīti. Tomēr tos var apstiprināt, ja vecāki paši to veicina.

• Pieaugs savtīgs... Varbūt visizplatītākā šausmu stāstu versija. "Viņš nezina, kā dalīties, domā tikai par sevi, par savu labumu," zemes centru ", kuru neviens nemīl. Nevēlēšanās dalīties ir norma gan vienīgajam bērnam, gan jebkuram citam .

Kāpēc viņu vainot? Būt monopolistam par īpaši svarīgu lietu nozīmē visiem parādīt tās vērtību. Jūs nedalīsit savu vīru ar māsu vai draudzeni?

Domā tikai par sevi - tas tā var būt ja vecāki paši viņam ieaudzināja sajūtu, ka VIŅA vēlmes ir vērtīgākas, piemēram, nekā viņa vecāku vēlmes. Viņi izpilda jebkādas kaprīzes, vadās pēc bērna uzvedības, viņi nevar pateikt nē. Ģimenēs, kur viņiem māca saprast citu cilvēku jūtas un vēlmes, šādas problēmas nenotiek. It īpaši, ja mamma un tētis ar savu piemēru parāda, kā tas ir.

• Būs slinks un bezpalīdzīgs... Kad visi uzdevumi, uzdevumi un pienākumi bērnam ir izpildīti. Paaugstināta aprūpe un aprūpe neļauj mazulim kļūt neatkarīgam. Tā tas tiešām ir. Vislabāk, ko vecāki var darīt, ir ticēt, ka bērns gūs panākumus un netraucēs.

Ikviens bērns ģimenē (parasti jaunākais), kuram tiek liegtas tiesības uz personisku teritoriju un rīkoties tā, kā viņš pats uzskata, var kļūt atkarīgs.

• Nevar sazināties ar vienaudžiem... Īsts mīts! Tas ir saistīts ar faktu, ka bērnam nav vienādi mazi brāļi un māsas, kas nozīmē, ka viņa saziņu ierobežo viņa vecāki.

Tas ir iespējams tikai vienā galējībā - kad bērns visu laiku pavada mājās. Tiem bērniem, kuri staigā pa ielām, apmeklē dārzus, attīstības klubus, sporta klubus utt., Nav problēmu ar sabiedriskumu. Gluži pretēji, bērni ir “izsalkuši” pēc draudzības, visticamāk un vieglāk iegūt draugus nekā viņu vienaudži ar brāļiem / māsām.

• Velk slogu, lai tas būtu "ideāls"... Ir tāda lieta. Vecāki pievērš uzmanību vienam bērnam un cenšas padarīt viņu par "priekšzīmīgu" cilvēku.

Viņi daudz mācās kopā ar viņu, atbalsta viņa talantus, liek lielas cerības. Ir grūti pateikt, vai tas ir labi vai slikti. Galu galā daudzi tiek galā un kļūst par patiešām veiksmīgiem cilvēkiem. Tomēr ir arī tādi, kas nespēj atbrīvoties no perfekcionisma, cenšas augstas likmes, par spīti visam, un pats sevi "soda", ja viņš nesasniedz vēlamo.

• "Vientuļais vilks"... Jā, šī ir persona, kurai ir ērti ar sevi. Bet tas nenozīmē, ka viņš nekad neveidos ģimeni vai neatstās draugu nepatikšanās.

Vienīgie bērni var viegli izturēt vientulību, viņi prot sevi izklaidēt. Daži atzīst, ka tieši saruna ar sevi palīdz atrast mieru. Viņi atgūstas un viegli pārvar grūtības.

Šie ir visizplatītākie viedokļi par tikai bērnu audzināšanu. Ir vērts pieminēt arī būtiskas priekšrocības:

1. Viņi nav greizsirdīgi. Bērnībā nav tādu situāciju, kad viņiem būtu jāredz, kā mamma vai tētis “izvēlas” brāli / māsu, ko paņemt / nožēlot / noskūpstīt.
2. Piemīt augsts līmenis Pašvērtējums.
3. Viņi viegli var lūgt palīdzību citiem.
4. Centieties kļūt par līderiem.
5. Atbildīgs (paļauties tikai uz sevi).

Jau lielākā vecumā es uzzināju, ka man IR JĀBŪT nesakārtotam egoistam. Līdz tam brīdim es pat nezināju šādu terminu. Un redz, viņa sāka attiecīgi uzvesties. Mani uzskata par tādu! Kāpēc pievilt cilvēkus! Mamma, protams, ātri nolika manas "smadzenes":) Nebija situācija domāt tikai par sevi. Kad skolas psihologi man sniedza raksturojumu, tas bija ļoti satraucoši. Iekšējais es pretojos. Bet tagad esmu viņiem pateicīgs. Tā kā es sāku interesēties par psiholoģiju, kā sava veida "likumpārkāpēju", kuram jāpierāda pretējais. Šeit es uzzināju par cilvēkiem piešķirtajiem modeļiem un formām, dziļi neizprotot viņu situāciju. Tas mani pamudināja turpināt pētīt attiecības.

Nedomājiet, ka bērniem, kuri izauguši bez māsām un brāļiem, ir ārkārtas priekšrocības, un tā ir izglītības panaceja. veiksmīgi cilvēki... Protams, nē. Ir slinki cilvēki, atkarīgi cilvēki un mammas dēli", Un nelīdzsvaroti, un citi cilvēki. Tāpat kā visi bērni, kas dzimuši pēc kārtas ... Daudz kas ir atkarīgs no atmosfēras, kurā bērns uzauga, no vecāku attieksmes pret viņu un otru, kā arī no iespaidiem, emocijām un pieredzes, kas ar viņu notika bērnībā.

Katrs mazulis ir unikāls. Nav nepieciešams likt "krustu" un ļauties stereotipiem, viņi saka: "ahh, tā kā jūs bijāt viens bērns, tad viss ir skaidrs." Nekas nav skaidrs! Skatieties uz cilvēku kopumā, nevis uz atsevišķiem viņa dzīves gabaliem!