Архичин хүний боолчлолд. Хамтдаа хамааралтай байдлаас хэрхэн ангижрах вэ? Хамтдаа хамаарал гэж юу вэ? Өөрийгөө шалгах, хамтран хамааралтай харилцаанаас гарах арга замууд

"Хоёр хоосон нуур нэг том гүн далай үүсгэж чадахгүй"

Хамтдаа хамаарал оюун санааны хувьд хамааралтай хоёр хүний хоорондын харилцаа юм.
ХАМРАГДАЛТАЙ БАЙХ ШАЛТГААН
Хүний "би" бүрэн төлөвшихийн тулд ертөнцөд аюулгүй байдал, итгэлцлийн мэдрэмж хэрэгтэй. умайн доторх үе, түүнчлэн шинэ төрсөн, нярай болон бага насны хүүхэд.Эдгээр мэдрэмжийг хүүхдийн эх нь түүнийг асран халамжлахдаа урьдчилан таамаглах чадвараараа хангадаг. хязгааргүй хайр, сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл, түүний хайр халамж, халамж, хоол хүнс, ундаа, дулаан зэрэг хэрэгцээг бүрэн хүлээн зөвшөөрч, хангах. Хэрэв хүүхэд худлаа ярьж байгаа бол урт хугацаандВ нойтон живх, үргэлж цаддаггүй, хөхөөр хооллодоггүй, удаан хугацаагаар хооллохыг хүсэх үед эсвэл ирээдүйд ээжийнхээ сэтгэл санааны халуун дулааныг маш ихээр шаарддаг бол энэ нь түүнд татгалзсан хариу өгөхөөс өөр аргагүй юм. ирээдүйд ашиг олох сэтгэцийн хамаарал. Насанд хүрсэн үед энэ нь өөрөө илэрч болно хамааралархи, мөрийтэй тоглоом, компьютер эсвэл хүмүүсээс, хэлбэрээр хамааралтай харилцаа.

Ээжийн өгсөн аюулгүй байдал нь хүн ертөнцөд итгэж, ертөнцийг болон өөрийгөө идэвхтэй судлаач болж, улмаар бусад хүмүүстэй харилцаа тогтоох хүслийг мэдрэх боломжийг олгодог. Аюулгүй байдал байхгүй үед дэлхийг урьдчилан таамаглах аргагүй, аюул заналхийлж буй айдас, түгшүүр бий болж, нөхцөл байдал болон бусад хүмүүсийг хянах шаардлагатай болдог. насанд хүрсэн амьдрал. Ийм хүмүүсийн "би" бүрэн хөгжиж чадахгүй. Амьсгалах бүрэн хөх, тэдэнд хэн нэгэн хэрэгтэй байгаа тул түүнд "наалдах" нь тэдний хувьд амин чухал юм. Энэ нь хэн нэгэн нь тэдний хэрэгцээг хангаж, аюулгүй байдлыг мэдрэх ёстой. гадаад ертөнц. Асуудал нь энэ хүн, дүрмээр бол сэтгэцийн хувьд ч бас байдаг хамааралтай хүн .

ХЭРЭГЛЭГЧДИЙН ОНЦЛОГ
Хамтдаа хамааралтайхайртай хүнтэйгээ харьцаж байгаа хүн өөрийн мэдрэмж дээр биш харин түүнд анхаарлаа хандуулдаг. У хамааралтайхамтрагчаа хянах, түүнчлэн түүний хууран мэхлэлт, урвалтыг хүлээх шаардлагатай байдаг.
Хайртай хүн хайрынхаа хариуд юу ч шаарддаггүй, хайртай хүн байхгүй үед тэр таагүй байдал, уйтгар гунигийг мэдрэх боловч тэвчих боломжтой байдаг. Түүнээс ялгаатай нь тэр бүрэн амьдарч чадна хамааралтай, түүний амьдрал хавсаргах объектгүйгээр боломжгүй юм. Тэрээр уйтгар гуниг, цөхрөл, сэтгэлийн хямралд автдаг бөгөөд түр зуурын эсвэл удаан хугацаагаар салах нөхцөл байдалд идэвхтэй амьдрах боломжгүй болдог. Хамтдаа хамааралтайхараат байгаа хүнээ эзгүй байх эсвэл хянах чадваргүй байх үед хар тамхинаас гарах мэдрэмжийг санагдуулж болно. Хамтдаа хамааралтайТүүний хайр дурлалын объектгүйгээр амьдарч чадахгүй, учир нь түүний бүх хүсэл нь хангагдахгүй хэвээр байх бөгөөд дотоод таагүй байдлын хүч нь асар их байх болно. Хамтдаа хамааралтайӨөр хүн түүний хэрэгцээг (сүнслэг, сэтгэл хөдлөл, материаллаг, бэлгийн, харилцааны) хангахын тулд үүнийг ухамсарлахгүйгээр хичээх.
Хамтдаа хамааралтайхарилцаа болон бие биенийхээ талаар "би", "тэр" ("Тэр") гэхээсээ илүү "Бид" гэж хэлэх хандлагатай байдаг. Учир нь ийм зүйл тохиолддог хамааралтайБага наснаасаа эхлэн "би" -ийн бүтэц эвдэрсэн. Тэд "би"-ээ бүрэн дүүрэн биш учраас бүрэн дүүрэн мэдрэхийн тулд агаар, ус шиг өөр хүн хэрэгтэй. Тэдний "би" -ийг хагас алимтай харьцуулж болох бөгөөд бүрэн дүүрэн байхын тулд өөр нэг тал нь - өөр хүний "би" хэрэгтэй.©Таны уншиж буй нийтлэлийн зохиогч Надежда Храмченко/

Ямар ч хамааралтай хүн- өөрийгөө сүйтгэх хандлагатай, зовж шаналж буй хүн (ихэвчлэн хязгааргүй, эсвэл эсрэгээр маш бага хэмжээний хоол хүнс, тамхи татах, архи уух замаар). Үүний шалтгаанууд нь умайн доторх хөгжилба бага нас. Хүүхдийн анхаарал халамж, сэтгэл хөдлөлийн хүйтэн байдал, хүүхдээс татгалзсан байдал төдийгүй эхийн халамж, хандлагын үл нийцэх байдал (өнөөдөр би хайрладаг, хүлээн зөвшөөрдөг, маргааш би мартдаг, татгалздаг) нь ирээдүйд ийм байдалд хүргэнэ. харилцан хамааралнасанд хүрсэн хүүхдэд.

ХАРИЛЦАГЧИЙН ХАРИЛЦААНЫ ӨЗГӨӨ
Харилцаа- Хүмүүс бие биенгүйгээр амьдарч чадахгүй, гэхдээ хамтдаа байх нь тэдний хувьд маш хэцүү, заримдаа тэвчихийн аргагүй байдаг - ихэвчлэн хайрыг санагдуулдаг. Гэсэн хэдий ч хайраар харилцан хамааралнийтлэг зүйл байхгүй. Харамсалтай нь хамааралтайхүн өөрийн хувийн шинж чанар, дотоод тайтгарлыг мэдрэхийн тулд хайрт гэж нэрлэгддэг хүнийг ашигладаг бол эдгээр харилцаа нь өөрийн хэрэгцээ, өөр хүнд хэрэгтэй байх хэрэгцээг ухамсарлахаас удаан хүлээсэн эйфори мэдрэмжийг авчирдаг - энэ нь гүн гүнзгий байсан. Бага наснаасаа дутуу байсан ч тэр хайр дурлалгүй, учир нь түүний "би" "Их гэмтсэн.
Бүх анхаарал хамааралтайхүн түншдээ анхаарлаа төвлөрүүлдэг. Түүний сэтгэлийн эерэг эсвэл сөрөг нөхцөл байдал нь түншийн түүнд хандах хандлагаас хамаарна. Хэрэв хамтрагч бусад асуудалд санаа зовж байгаа бол сэтгэлийн байдал хамааралтайогцом унаж, тэр уурандаа дарагдсан эсвэл сэтгэлийн хямрал, уйтгар гунигт автдаг. Хамтдаа хамааралтайХүн өөрийн хэрэгцээгээ түншийн оролцоогүйгээр бие даан хангаж чадахгүй тул хамтрагчийн эсрэг олон гомдол, түүний зан төлөвт сэтгэл дундуур байдаг. хамааралтайтэр сонгосон хүнээ ямар байх ёстойг мэддэг гэдэгтээ итгэлтэй байдаг бөгөөд түүнийг өөрчилж, хүссэнээрээ болно гэж чин сэтгэлээсээ найдаж байна.

Хамтдаа хамааралтай хүмүүсийн харилцаахүсэл тэмүүлэл, атаархал, хүчтэй зөрчилдөөнөөр ханасан. Согтууруулах ундаа ихэвчлэн холилддог. Гэхдээ хамгийн чухал нь хамааралтай харилцаа- заримдаа тэдний дотор эйфори байдаг ч гэсэн - гүн аз жаргалгүй, ядаргаатай, сүйрүүлж, хоёр харилцааны хувийн шинж чанарыг сүйтгэдэг.

ХЭРХЭН ХАМРАГДАЛТАЙ ХАМТДААС САЛАХ ВЭ
Их хэмжээний сэтгэл зүйч ov (Гестальтистууд), эмч нар үүнд итгэдэг харилцан хамааралЯг л тахир дутуу хүн шиг: та хөл дутуу байгаа бөгөөд энэ нь дахин өсөхгүй харилцан хамааралхаана ч алга болохгүй. Та үүнээс салж чадахгүй. Гэсэн хэдий ч хүний сэтгэц бол нууцлаг зүйл бөгөөд боломжийн далайг агуулдаг. Мөн эгнээ сэтгэл зүйчхүний хувь заяаг чөдөр тушаадаг энэ гай зовлонгоос ангижрах боломжийг хүнд зөв чиглүүлж өгдөг. Хүчин чармайлт нь өөр хүнийг удирдаж, дахин бүтээхэд бус "Би"-ээ хөгжүүлэхэд чиглэх ёстой.
Эхлээд , та өөрийнхөө хэрэгцээг хангаж сурах хэрэгтэй. Эхлээд та тэдгээрийг ойлгох хэрэгтэй. Сүнслэг, материаллаг, сэтгэл хөдлөл, бэлгийн, харилцааны хэрэгцээгээ тодорхойл. Таны хамтрагч эдгээр хэрэгцээг хэдэн хувиар хангаж байна вэ? Түүний хэрэгцээг маш муу хангаж байгаа хэсгийг хараарай - энэ нь магадгүй таны харилцааны гашуун цэг байж магадгүй юм.
Та бүх хэрэгцээгээ өөрөө хангаж сурах хэрэгтэй. Энд бид санаачилгыг гартаа авч, идэвхтэй байж, санаагаа хэрэгжүүлэхийн тулд хамтрагчдаа найдах хэрэггүй гэсэн үг юм.©Таны уншиж буй нийтлэлийн зохиогч Надежда Храмченко/

Хоёрдугаарт , амьдралынхаа төлөө хариуцлага хүлээх. Дараа нь таны асуудал, золгүй явдалд хэн нэгнийг буруутгах хүсэл танд байхгүй болно. Гаднаас тусламж хайхгүйгээр амьдралын бэрхшээлийг даван туулахыг хичээ, хэрэв танд хайртай хүнээс ямар нэгэн зүйл хэрэгтэй бол түүнийг таны хүслийг өөрөө таамаглахыг хүлээхгүйгээр гомдол, гомдолгүйгээр түүнээс асуугаарай.
IN сэтгэл зүйчмөн дотоод болон гадаад хяналтын цэгийн нийтлэг ойлголт байдаг. Гадны хяналтын төвтэй хүн өөрт тулгараад байгаа асуудлаа тайлбарладаг. гадаад шалтгаанууд, буруутгах хэн нэгнийг хайж, амьдралынхаа өөрчлөлтөд идэвхгүй ханддаг.
Дотоод хяналтын төвтэй хүн түүний амьдралд тохиолдож буй бүх зүйл бүхэлдээ өөрөөсөө шалтгаална гэдэгт итгэдэг бөгөөд түүнд амьдралаа илүү сайнаар өөрчлөх хүчтэй байдаг. Хамтдаа хамааралтай- Эдгээр нь гадны хяналтын төвтэй хүмүүс юм. Энэ нь тэдний дотор маш хүчтэй хөгжсөн тул тэд бараг л нөгөөдөө наалддаг, түүнтэй салж чадахгүй, хамтрагчийнхаа амьдралыг өөрсдөө хянахыг хүсдэг. Та дотоод хяналтын төвтэй байж л жинхэнэ эрх чөлөөг мэдэрч чадна. Идэвхгүй хохирогчийн дүрд бүү ор, амьдралаа идэвхтэй бүтээгч, бүтээгч болоорой. Энэ үйл ажиллагаанд өөрийгөө шингээж, боломжийн эрсдэлээс бүү ай, амжилтанд хүрэхийг хичээ. Энэ бол өөрийгөө чөлөөлөх үр дүнтэй арга юм хамааралтай харилцааболон төлөвшсөн харилцаанд шилжих.
Гуравдугаарт , өөрийгөө үнэлэх (хувь хүн, бие махбод, амьдрал, үйл ажиллагаа, таны харилцаа). Хамтдаа хамааралтайТэд өөрсдийгөө эрсдэлд оруулахгүйгээр хамтрагчдаа санаанд багтамгүй зүйлийг амархан хийхийг зөвшөөрдөг. Тэд өөрсдийгөө маш бага үнэлдэг. Бардамнал, өөртөө болон ажилдаа сэтгэл хангалуун байх - энэ бол таны хичээх ёстой зүйл юм.
Дөрөвдүгээрт , сэтгэл хөдлөлийн хувьд хамааралтайихэвчлэн ирмэг дээр байдаг. Тэдний мэдрэлийн систем сэгсэрч, баригдаж байна уур хилэн, дургүйцэл, айдас, гэм буруу. Түнштэйгээ эцэс төгсгөлгүй хэрүүл маргаан нь сүнслэг байдлын хувьд шавхагдаж, оюун санааны хувьд шавхагддаг. Сэтгэл хөдлөлөө хэвийн болгох. Амралт, бясалгал хийж, өөрийгөө хянаж сур уур хилэнболон шээс задгайрах. Маш их унт, алх, зөв хоолло, спортоор хичээллэ, йог хий. Ингэснээр та өөрийгөө бэхжүүлэх болно мэдрэлийн систем, бөгөөд энэ нь шаардлагатай нөхцөлхэвийн хувьд сэтгэл хөдлөлийн байдал. Иппотерапия, урлагийн эмчилгээ эсвэл хувийн эмчилгээний хичээлүүд сэтгэл зүйчбүрэн сэргээхэд тусална сэтгэл хөдлөлийн хүрээхүн.
Тавдугаарт , Учир нь хамааралтайхэсэг хугацаанд ганцаараа байх бодол, сайн дураараа ганцаардал, хүлээн зөвшөөрөх боломжгүй. Тэд ямар ч холболтыг барьдаг ганцаардалЭнэ нь тэдэнд ямар нэг зэмлэл, доромжлол мэт санагддаг, ганцаараатэд тэвчихийн аргагүй мэт санагддаг, тэд гологдсон, хаягдсан мэт санагддаг, тэд гуниг, сэтгэлийн хямралд автдаг. Үүний зэрэгцээ сайн дураараа сонгосон ганцаардалХувь хүний хөгжил, "би", бие даасан байдал, бие даасан байдлыг бэхжүүлэх зайлшгүй нөхцөл. Ганцаараа байх дуртай хүн өөрийнхөө тухай маш их зүйлийг ойлгож чаддаг, өөрөөсөө айдаггүй, өөрөөсөө зугтдаггүй. Хамтдаа хамааралтайТэд өөрсдийгөө хүлээн зөвшөөрдөггүй, өөрсдөдөө татгалзсан зүйлээ тусгаж, амьдралаа хариуцах хэн нэгэнд байнга хэрэгтэй байдаг. Энэ бол өөр хүн бол таны байнга анхаарал халамж тавьж байх ёстой, өөрийгөө мартаж, дараа нь тэр таны хүссэн зүйл биш, хүлээлтийн дагуу өөрчлөгддөггүй, чамайг түүнд хайртай шигээ хайрладаггүй гэж мэдэгддэг.
Салж чадахгүй байна хамааралтай харилцаа, өөрөөсөө зугтаж байна. Ганцаараа байж сур, хамтрагч, харилцааныхаа тухай биш өөрийнхөө амьдралыг, өөрийнхөө тухай бод, түүнийг явуул, амьдралаа амьдар. Зөвхөн "би"-ээ хүчирхэгжүүлснээр та энэ эсвэл өөр хүнийг хайрлаж чадна. "Би"-ийн хил хязгаар нь бүдгэрсэн, сул "би" хүн хайрлаж чадахгүй, тэр зөвхөн "наалддаг" бөгөөд хамтрагчаасаа хамааралтай болно.
Зургаа дахь , амьдралаас таашаал аваарай! Хамтдаа хамааралтайСөрөг хор хөнөөлтэй сэтгэл хөдлөл, мэдрэмжийг ихэвчлэн мэдэрдэг: уур хилэн, гэм буруу, дургүйцэл, айдас, дохиолол, сэтгэлийн хямралд орох. Эерэг мэдрэмжийг мэдрэх зорилго тавь: баяр баясгалан, сонирхол, таашаал. Хамтрагчдаа биш өөртөө анхаарлаа хандуул. Ой мод, усны ойролцоо эрч хүчээ цэнэглэж, байгальд илүү их цаг зарцуул. Нэгэн цагт танд маш их таашаал авчирсан хоббигоо санаж, сэргээж эсвэл шинийг хайж олоорой, гэхдээ дотоод хоосон чанарыг архи эсвэл өөр хүн, түүний тухай бодлоор биш, харин хобби, үйл ажиллагаа, амралтаар дүүргэ.
Долоо дахь , хамааралтайТэд нөгөө хүнээ хүссэнээрээ байх ёстой гэдэгт итгэдэг. Сонгосон хүнээ дахин бүтээх хүслээсээ татгалзаж, түүнээс таны хүлээлтийг биелүүлэхийг шаардахыг хичээ. Өөрийнхөө болон өөр хүний зан чанарын хил хязгаарыг мэдэрч сур, эдгээр хил хязгаарыг хүндэтгэ. "БИД" биш, харин "БИ" ба "ТЭР" ("ТЭР"). Миний хүсэл бол түүний (түүний) хүсэл, биднийх биш; миний мэдрэмж бол түүний мэдрэмж, биднийх биш. Амьдралаа, өөрийн "би", түүний хил хязгаарыг мэдэр. "Би"-г "БИД" болгон хувиргаснаар эдгээр хил хязгаарыг бүү бүдгэрүүл.©Таны уншиж буй нийтлэлийн зохиогч Надежда Храмченко/

Хайр дурлалд донтох- хувь хүний гүн гүнзгий асуудал, түүний шалтгаан нь сэтгэлийн хямралд орсон "би". Бүрэн дүүрэн байх зам нь архидалт, хар тамхинаас ангижрахтай адил урт бөгөөд хэцүү байдаг. Нэгдмэл байхын тулд заримдаа та олон жилийн турш өөр дээрээ ажиллах хэрэгтэй. Энэ хугацааг хэдэн зуу дахин багасгахад тусална сэтгэл зүйч. Хайр дурлалын донтолт, бие биенээсээ хамааралтай байх, эсрэг тэсрэг байдал, хайр дурлалын хоолны дуршилгүй болох нь миний онцлог шинж чанарууд юм. Та надтай холбогдож ганцаарчилсан зөвлөгөө авах боломжтой бөгөөд төлөвлөгөөгөө тодорхойлоорой. бие даасан ажилТа өөрийн хувийн онцлогоос шалтгаалах эсвэл сэтгэл зүйчтэй биечлэн, Skype-аар эсвэл утсаар зөвлөгөө авах замаар бие даан суралцах боломжтой. Та зөвлөгөөнд бүртгүүлж болно

Хэрэв та үнэхээр аз жаргалтай байхыг хүсч байвал түүнээсээ салахыг хичээ харилцан хамаарал!Тэрзовлон авчирдагхүнийг сүйтгэж, дүр төрхийг нь алдагдуулж, гажуудуулж, түүнийг зөн совингоо даван туулж чаддаггүй сул дорой амьтан болгон хувиргадаг, энэ сул дорой байдлын төлөө өөрийгөө үзэн яддаг. Хүчирхэг "би"-тэй бүрэн эрхт хүн л хайрлаж, аз жаргалтай болж, хайртай хүнээ баярлуулж чаддаг. Бүтээлч замаар явж, харилцаагаа бий болго!

"Би 20 жилийн турш тарчлааж байна. Хэрхэн хараат байдлаас ангижрах, өөрийнхөөрөө амьдарч, амьдралаас таашаал авч сурах вэ?"

ТУХАЙ Татьяна Сосновская, сэтгэл судлаач, багш хэлэхдээ:

Үнэн хэрэгтээ, хараат бус байдал нь хүн амьдралаар амьдардаггүй, түүний бүх оршин тогтнол нь донтсон, архи, хар тамхинд донтсон хүнээс хамаардаг бөгөөд түүнд захирагддаг баяр баясгалангүй байдал юм. Хар тамхинд донтсон хүмүүсийн хамаатан садан, найз нөхөд, хар тамхинд донтсон бусад хүмүүс, эцэг эх, үр хүүхэд, эхнэр, нөхөр, тэдний хажууд албадан амьдрах болсон хүмүүст нөлөөлдөг. Ихэнхдээ эдгээр нь архи, мансууруулах бодис хэрэглэдэг эрчүүдийн эхнэр юм.

Хамтдаа хамааралтай хүмүүсийн амьдрал нь галт уул дээрх амьдралтай төстэй бөгөөд ямар ч үед аюултай, дур булаам бурхдын хүслээр дэлбэрч, эргэн тойрон дахь бүх зүйлийг сүйтгэж эхэлдэг. Тиймээс тэд үргэлж сонор сэрэмжтэй байж, "аюулын эх үүсвэрийг" байнга хянаж, өдөөн хатгахгүй байхыг хичээж, "доор" баригдахгүй байх хэрэгтэй. халуун гар”, “бурхан”-ыг уурлуулахгүйн тулд үг, үйлдэлдээ болгоомжтой байгаарай. Өөрөөр хэлбэл, энэ бол хүнээс татдаг байнгын хурцадмал амьдрал юм сүүлчийн хүч, хүнийг хөгжүүлэхийг зөвшөөрдөггүй, янз бүрийн өвчнийг өдөөж, амьдралаас таашаал авахыг зөвшөөрдөггүй.

Үнэн хэрэгтээ хүн байнга хохирогчийн байр сууринд байдаг, гэхдээ заримдаа тэр уурлаж, загнаж, эсвэл эсрэгээрээ донтогчийг өрөвдөж, тусалдаг. Олон жил өнгөрч, асуудал шийдэгдээгүй ч цаг хугацаа өнгөрөх тусам улам дорддог.

Хүн яагаад эмгэгийн харилцаанаас гарч чадахгүй байна вэ? Таныг амьдралаар амьдарч, таашаал авч эхлэхэд юу саад болж байна вэ?

Хамтдаа хамаарлын асуудлыг нэлээд нарийвчлан судалсан хэдий ч орчин үеийн сэтгэл зүй, Юрий Бурлан анх удаа бэлтгэл дээр үүнийг үнэхээр илчилсэн " Систем-вектор сэтгэл зүй».

Тэр яагаад явахгүй байгаа юм бэ?

Хамгийн түгээмэл дэлхийн зөвлөгөөАрхичин хүний эхнэрийн сонссон зүйл бол "Түүнийг зүгээр л орхи!"

Гэхдээ тэр явахгүй. Тэр олон жилийн турш үүнийг тэвчиж, түүнийг аварч, өөрийгөө амьд үлдэхийг хичээдэг. Өвдөлттэй харилцааны энэ харгис тойргийг таслахад түүнд юу саад болж байна вэ? Зуршил уу? Айдас уу? Харамсалтай? Ялгаа?

Систем-вектор сэтгэл судлал нь ерөнхий хариултыг өгдөггүй бөгөөд эхнэр, нөхөр хоёрын векторын үндсэн дээр хамаарал, хамаарлын шалтгааныг тодорхой ялгаж үздэг. Согтууруулах ундааны шалтгаан нь шулуун гэдсээр эсвэл хүнээс ялгаатай байдаг арьсны вектор. Та энэ нийтлэлээс энэ талаар илүү ихийг уншиж болно: “Архидалтыг даван туулж чадна. Тайвшрах ба донтолт хоёрын хооронд"

Эмэгтэйчүүд мөн эмгэг судлалын харилцаанд олзлогддог янз бүрийн шалтгаанууд. Энэ нь арьсны векторын бүтэлгүйтлийн хувилбар эсвэл шулуун гэдсээр вектор өөрчлөгдөхөөс айх, эсвэл зүгээр л ганцаараа үлдэхээс айх айдас байж болох ч ихэнхдээ "азгүйтсэн"-ийг харамсдаг. Гэхдээ хамгийн түрүүнд хийх зүйл.

Эмэгтэй хүн бүр нөхрийнхөө биеэр хайж, хүлээж авдаг (эсвэл хүлээж авдаггүй) аюулгүй байдал, аюулгүй байдлын мэдрэмж хэрэгтэй. Энэ хэрэгцээ нь түүний дотор хувьслын хэлбэрээр шингэсэн байдаг, учир нь эмэгтэй хүн хүүхэд төрүүлж, төрүүлэх ёстой бөгөөд энэ үед тэрээр өөрийгөө халамжлах чадваргүй байдаг. Цаг үе өөрчлөгдөж, живх аль хэдийн зохион бүтээгдсэн угаалгын машинууд, мөн төр нь өрх толгойлсон эхчүүдэд бага ч гэсэн тусалдаг. Гэхдээ эмэгтэй хүн бүр өдөр тутмын бүх асуудлыг даван туулах хүчийг мэдэрдэггүй бөгөөд сэтгэл зүйн хувьд эмэгтэй хүнд хүчтэй мөр хэрэгтэй хэвээр байна. Тэр мөр нь байнга ганхдаг ч гэсэн. Түүнийг тэвчихээс өөр аргагүй болсон ёс суртахууны доромжлол нь түүний өөртөө итгэх итгэлийг алдагдуулдаг.

Тэр өөрчлөгдөж магадгүй - тэр код бичнэ, архи уухаа болино - тэд аз жаргалтай амьдрах болно гэж тэр өөрийгөө тайвшруулдаг. Гэхдээ кодлох хугацаа дуусч, бүх зүйл хэвийн байдалдаа орно. Хогийн ургамлыг үндсийг нь зулгаахгүйгээр устгаж чаддаггүйтэй адил шалтгааныг нь гүнзгий ойлгож, арилгахгүйгээр архидалтаас салж чадахгүй.

Архичинтай удаан хугацаагаар амьдардаг эмэгтэйчүүд ихэвчлэн ийм дотоод өвдөлтийг мэдэрдэг бөгөөд үүнийг тэсвэрлэхийн тулд бүх мэдрэмжийг дотооддоо хаадаг. Тэд "төмөр, гэхдээ хоосон" шиг болдог. Мэдрэмжээс татгалзсанаар та өдөр бүр хамт амьдрах ёстой гэм буруу, дургүйцэл, уур хилэн, цөхрөлийн бүх төлбөрийг тэсвэрлэх боломжийг олгодог. Гэвч тэдэнтэй хамт амьдралын баяр баясгалан алга болдог.

Шулуун гэдсээр вектортой хүн гутамшигтай байхаас маш их айдаг тул шулуун гэдсээр вектортой эмэгтэйчүүд нөхрийнхөө донтолтыг бусдаас нуух хандлагатай байдаг, учир нь энэ нь түүний гэр бүлийг бусдын өмнө "гутамшигтай" болгодог. Энэ нь түүний буруу гэж тэр мэдэрч, аль болох бүх үүрэг хариуцлагыг өөртөө үүрч, үүнийг арилгахыг хичээдэг. Түүгээр ч барахгүй аз жаргалгүй амьдралдаа гомдолтой байгаа нь түүний хүүхдүүд болон эргэн тойрныхоо хүмүүст хэрхэн нөлөөлж байгааг анзаардаггүй.

Хэрэв арьсны вектортой хүүхэд гэр бүлдээ зодуулж, доромжлуулсан бол тэрээр зодох, доромжлоход ухамсаргүйгээр таашаал авахдаа бүтэлгүйтэх хувилбарыг боловсруулж магадгүй юм. Бүтэлгүйтлийн хувилбар бүхий арьсны вектор бүхий эмэгтэй өөрийн зан авираараа нөхрөө ухаангүй байдлаар өдөөн хатгаж, улмаар түүний архидалтын шалтгаан болдог. Мэдээжийн хэрэг, тэр үүнийг өөртөө хэзээ ч хүлээн зөвшөөрөхгүй, түүнд өөр сонголт байхгүй гэж чин сэтгэлээсээ боддог: "хүүхдийн төлөө" эсвэл өөр "хүчин төгөлдөр" шалтгаанаар түүнтэй хамт амьдардаг.

"Түүнд уучлаарай"

Зөвхөн орос эмэгтэйчүүд л ийм өрөвч сэтгэлтэй байдаг тул хайртай хүнээ сайхан байлгахын тулд юуг ч тэвчихэд бэлэн байдаг гэсэн гүн гүнзгий ойлголт байдаг. Үнэн хэрэгтээ ийм эмэгтэйчүүдийг нэгтгэдэг зүйл бол гэрлэлтийн онцгой үнэ цэнэ бүхий бидний сэтгэл зүй төдийгүй насанд хүрсэн хүнийг өрөвдөхөөс илүү зохистой ашиглах боломжгүй харааны вектор байгаа явдал юм. Зарчмын хувьд өөрийгөө халамжилж чаддаг харьцангуй эрүүл хүн. Харааны вектор хөгжсөн хүний хувьд энэрэн нигүүлсэх хүсэл нь бүрэн байгалийн юм. Гэхдээ энэ тохиолдолд энэ хүсэл нь эзэндээ хэрцгий тоглоом тоглож, түүнийг өөрийнх нь золиос болгодог сайхан сэтгэл. Та үнэхээр хэрэгтэй байгаа хүмүүсийг - өндөр настан, хаягдсан хүүхдүүд, хөгжлийн бэрхшээлтэй хүмүүсийг өрөвдөж, өрөвдөж, насанд хүрсэн хүний сул тал, нялх үзлийг өөгшүүлж, сайхан сэтгэлээрээ түүнийг улам бүр арчаагүй болгох хэрэгтэй. Та донтогчийг өрөвдөж байгаа зүйлээ олж мэдмэгцээ та гашуун харилцааны хүлээс, өөрийгөө доромжлохоос ангижрах болно - та огт өөр мэдрэмж төрж, өөрийн бодол санаа, сэтгэл хөдлөл, зан байдал, бусадтай харилцах харилцаагаа илэрхийлэх болно. өөрчлөгдөх болно.

Архичин хүнийг өрөвдөж байгаа шалтгааныг энэ нийтлэлд маш сайн бичсэн байдаг: “Манай нөхөр архичин. Хайр эсвэл өрөвдөх үү?

Хамтдаа хамааралтай байх нь өөрийгөө үгүйсгэх явдал юм. Их зорилгын төлөө өөрийгөө орхих нь хүнийг баатар болгож, улс үндэстнийг авардаг. Хамтдаа хамааралтай болсон тохиолдолд өөрийгөө орхих нь насанд хүрэгчид болон хүүхдүүдийн азгүй хувь тавилан юм. Хамтдаа хамааралтай байдлаас ангижрах боломжтой. Үүнийг даван туулсан хүмүүсийн сэтгэгдлийг энд оруулав ижил төстэй асуудалсургалт дууссаны дараа:

“...Нөхөртөө хандах хандлага маань сайжирсан. Сүүлийн үед би түүнээс салах тухай, тэр надад тохирохгүй, бидний оюун ухаан, сонирхол өөр өөр байдаг гэж их боддог болсон. Тэрээр архи согтууруулах ундааг гайхалтай хэмжээгээр уусан хэвээр байгаа бөгөөд энэ нь гэр бүл салалтын гол шалтгаануудын нэг байсан ч сургалтын үеэр архины хэрэглээгээ хамгийн бага хэмжээнд хүртэл бууруулсан. Би өөрийгөө өөрчилснөөр нөхрийнхөө архинд хандах хандлагыг дурамжхан өөрчилсөн нь гайхалтай. Түүний хэлснээр тэр дахиж уухыг хүсэхгүй байна ..."

“...Гэрлэснээсээ хойш би өөртөө сэтгэл дундуур байсан Хувийн амьдрал. Үүнд бас тодорхой нөхцөл байдал байсан бөгөөд би энд ярих боломжгүй. Гэхдээ тэр нөхрөө орхиж чадаагүй. "Хүмүүс юу гэж хэлэх вэ!" Мөн түүний хувьд хэт хариуцлагатай байдал "Тэр надгүйгээр яаж байна! Энэ нь алга болно" (Тэр үед тэр их уусан) ...

...Нөхөртөө хандах хандлага маань өөрчлөгдсөн. Тэр намайг маш их уурлуулдаг байсан, тэр шуналтай юм шиг санагдаж, надад хэрэгтэй хүн биш байсан. Би түүнээс зугтахыг хүссэн. Одоо түүний тухай өөр ойлголт төрж, дотроос нь харж байгаа юм шиг. Энэ нь түүнд ямар хэцүү байгааг би харж байна. Тэр ч бас өөрчлөгдөж байна. Илүү хүлээцтэй болсон. Өмнө нь түүний хатуу ширүүн, бүдүүлэг үгэнд гомдож, уйлж, чимээгүй болж, долоо хоногоос дээш хугацаанд чимээгүй байсан бол одоо бэлтгэлийн дараа ямар ч тэсрэлт, хэрүүл маргаан хурдан дуусдаг болохыг би анзаарсан. Хэдэн минутын дотор бид түүнтэй аль хэдийн тайван ярьж байна. Үүний зэрэгцээ тэр намайг хэл амаар дарангуйлахаас өмнө би үүнээс айхаа больсон. Би өмнөх шигээ хариу үйлдэл үзүүлэхгүй байна.

Гомдол, айдас арилсан бололтой. Би өөрийнхөө төлөө зогсож сурсан. Би өмнөх шигээ дуугүй байхаа больж, тайван, итгэлтэйгээр хариул. Тэгээд хүлээлт бараг дуусч байна. Өмнө нь би зүгээр л хүлээж, тэвчээртэй байсан. Одоо энэ нь надад хайртай, хүсч буй зүйлээ ухамсарлах боломжийг эр хүнд өгөхөд шаардлагатай хэмжээгээр л хэвээр байна ... "

Эхний алхамаа хий аз жаргалтай амьдрал- Юрий Бурлангийн "Систем-вектор сэтгэл судлал" онлайн лекцийг үнэ төлбөргүй үзэх.

Нийтлэлийг Юрий Бурлангийн "Систем-вектор сэтгэл зүй" онлайн сургалтын материалыг ашиглан бичсэн.
Бүлэг:

Ухамсрын экологи. Сэтгэл судлал: Хамтдаа хамааралтай харилцаа нь ердийн харилцаа гэж нэрлэгддэг харилцаанаас бидний дотроос хэрхэн мэдрэгддэгээрээ ялгаатай байдаг. Хэвийн үед бид хэвийн мэдрэмж төрдөг, өөрөөр хэлбэл. тайван, хурцадмал биш. Хамтдаа хамааралтай харилцаанд хүн өөр хүнтэй холбоотой ямар нэг зүйлийг хийх үүрэгтэй, эсвэл албадмал, эсвэл өөр хүнтэй холбоотой "үүнийг хийхэд тохиромжгүй" гэж боддог.

Харилцааны хамаарал - үүнээс ангижрах арга замууд

Хамтдаа хамааралтай харилцааны сэдвээр Сүүлийн үедМаш их зүйл бичсэн. Би одоо ямар нэг зүйлийг хүчирхийлж байгаа хүн болон түүний хүчирхийллээс хамааралтай хамаатан садны хоорондын харилцааг хэлэх гэсэнгүй. Бие даах чадваргүй, тэгш бус үндэслэлээр харилцаанд ордог хүмүүсийн харилцааны нэг хэлбэр болох сэтгэл хөдлөл, зан үйлийн хамаарал гэж би хэлэх гэсэн юм. Өөрөөр хэлбэл, өөрийн болон бусдын хил хязгаарыг ухамсартайгаар ойлгодог, мөн бусдын талаарх төсөөллийн талаархи ойлголттой тэгш эрхтэй түншүүд биш юм.

Хамтдаа хамааралтай болон хамааралгүй харилцааг ялгахын тулд би урт тодорхойлолт, шалгуур өгөхгүй. Би энэ нийтлэлийг практик зорилгоор бичиж байна.: "Харилцан хамаарал" гэсэн нэр томъёог аль хэдийн сайн ойлгож, ийм харилцаа нь тэдний амьдралд тохиолдсон гэдгийг ойлгосон хүмүүст зориулагдсан. Эсвэл магадгүй тэд үргэлжилсээр байх болно, гэхдээ хүн тэднээс салахын тулд аль хэдийн "боловсорч гүйцсэн" боловч үүнийг яаж хийхээ мэдэхгүй байна. Миний нийтлэл аргуудын тухай байх болно.

Би та бүхний анхааралд заримыг нь хүргэх болно алгоритмҮүнийг ашигласнаар та гаднын тусламжгүйгээр бие биенээсээ хамааралгүй байдал таныг "дэгээдэх" мөчүүдийг даван туулж чадна б. Ингэснээр өмнө нь эдгээр харилцаа нь хэцүү эсвэл тэвчихийн аргагүй мэт санагдаж байсан хүмүүстэй харилцахдаа өөрөөр мэдрэх боломжтой болно. Энэ нь илүү чөлөөтэй, тайван байх болно. Би үүнийг энд нэмэх болно Хамтдаа хамааралтай харилцаа нь ердийн харилцаа гэж нэрлэгддэг харилцаанаас бидний дотроос хэрхэн мэдрэгддэгээрээ ялгаатай байдаг.Хэвийн үед бид хэвийн мэдрэмж төрдөг, өөрөөр хэлбэл. тайван, хурцадмал биш. Хамтдаа хамааралтай харилцаанд хүн өөр хүнтэй холбоотой ямар нэг зүйлийг хийх үүрэгтэй, эсвэл албадмал, эсвэл өөр хүнтэй холбоотой "үүнийг хийхэд тохиромжгүй" гэж боддог.

Энэ бол бусад хүмүүстэй харилцах харилцааны мөн чанар нь тэд бие биенээсээ хамааралтай эсэхээс үл хамааран бидний харилцааны мөн чанарыг тодорхойлох гол шинж чанаруудын нэг юм. Өөрөөр хэлбэл, бид өөр хүнтэй харилцахдаа ямар нэгэн байдлаар үүрэг хүлээсэн эсвэл дарамтанд орсон гэсэн мэдрэмж (эсвэл мэдрэмж, хүн бүр үүнийг өөр өөрийнхөөрөө илэрхийлдэг) байдаг уу, хэрэв бид дарамтгүй бол бид түүнтэй холбоотой юм шиг санагддаг мөн энэ нь аймшигтай эсвэл тэвчихийн аргагүй тайлж байх шиг байна.

Одоо илүү ойлгомжтой болсон гэж найдаж байна ЮуХамтдаа хамаарал, хэнтэй харьцаж байгаагаас үл хамааран эрх чөлөөтэй, сайхан мэдрэмж төрүүлэхийн тулд хамтран ажиллахыг санал болгож буй зүйлээ би хэлж байна. Учир нь бид бие биенээсээ хараат байдлын бүрэлдэхүүн хэсгээс ангижирмагц тэр харилцаа нь хүнд дарамт байхаа больж, хөгжиж эхэлдэг ба эдгээр харилцаандаа бусдыг холбохгүйгээр хөгжих боломж бидэнд бий.

Яг "хэрэглэхгүйгээр". Хамтдаа хамааралтай харилцаанд холболт үргэлж хоёр талтай байдаг тул "холбоо" үүсдэг. Хэрэв биднийг удирдаж, удирдаж, "эрч хүчээ шавхаж" байгаа юм шиг санагдаж байвал энэ бүхэн бусдын манипуляцийн чадвараас биш, харин Энэ холбоо нь бидэнд "холбогдсон" ямар нэг зүйл бидний дотор байдагТийм ч учраас үнэндээ бид маш хүчтэй хариу үйлдэл үзүүлдэг: заримдаа уур хилэнгээр, заримдаа уур хилэнгээр эсвэл бүр сайн дурын хүчин чармайлтаар "тарчлагч" -тай энэ холбоогоо таслан зогсоохыг хүсдэг.

Энэ тохиолдолд "тарчлагчид" өөрсдөө амар биш, учир нь мөн тэд боодлын эсрэг талын барьцаанууд бөгөөд тэр болгон ойлгодоггүй ЮуТэд бусадтай хамгийн эрүүл бус харилцаанд түлхдэг.

Тиймээс, хэрэв та үүнийг ойлгож байгаа бол Хамтдаа хамаарал нь хоёр чиглэлд хамааралтай байдаг - харилцааны оролцогч бүр өөр өөр зүйлд зориулагдсан байдаг- тэгвэл тэгж бодох нь логик юм холболтыг нэг талаас нь салгавал нөгөө тал нь "хуучин загвар" -ын дагуу уяхаа болино.. Мөн харилцааны мөн чанарыг өөрчлөх боломж гарч ирдэг. Эсвэл, хэрэв энэ нь боломжгүй бол (зөвхөн нэг тал нь харилцаагаа өөрчлөх хүсэл эрмэлзэлтэй байхад нөгөө тал нь юу ч өөрчлөхгүй бол боломжгүй юм) тэртэй тэргүй "хавсралт"-ынхаа мөн чанарыг ойлгож, түүнээс ангижрах тал дээр нэлээд чөлөөтэй мэдрэмж төрж байна.

Өөрөөр хэлбэл, харилцан хамааралгүй харилцаанаас өөрийгөө чөлөөлөх эхний алхам бол гурван зүйлийг ухамсарлах явдал юм.

1. Эдгээр харилцаа нь харилцан хамааралтай байдаг, учир нь бид тэдний дотор эрх чөлөөг мэдэрдэггүй;

2. Энэ харилцаа нь хоёр талтай, гэхдээ бид түүний мөн чанарыг өөрчилж чадна өөрийнхөө төлөө(бие даасан байдлыг мэдрэх);

3. Бид "хавсралт"-аа арилгаснаар зөвхөн өөрсдийгөө төдийгүй энэ харилцааны нөгөө талыг харилцан хамаарлаас чөлөөлнө.

Танд муудалцахыг хүсэхгүй байгаа хамаатан садан (ээж, нагац эгч, эмээ) эсвэл хамаатан садан байгаа гэж бодъё, тэр хүнтэй утсаар ярьж, түүний хөдөлгөөн, мэдээний талаар олон удаа тодорхой тайлбарлаж байсан. таны хувьд огт тохиромжгүй цаг) таны анхаарлыг сарниулах, танд саад учруулах, ажиллахад саад болох гэх мэт.

Гэтэл энэ хамаатан таны хүсэлт, тайлбарыг огт тоохгүй утсаар ярьж, өөр зүйл хийсээр байна. Мөн та маш хүмүүжилтэй, эелдэг, тэвчээртэй (энэ нь таныг бухимдуулдаг тул өөртөө хор хөнөөл учруулдаг), үүнээс гадна та ахмадуудаа тэвчиж, хүндлэх хэрэгтэй гэсэн далд (эсвэл илэрхий) итгэл үнэмшилтэй байдаг (гэхдээ энд асуулт байна хүндэтгэлийн тухай биш, тухайлбал "тэвчээр" гэх мэт) зоригтойгоор тэвчиж, цаг хугацаа, эрч хүчээ дэмий үрж, аажмаар улам бүр уурлаж, дараа нь чи намайг ийм хүн гэж өөрийгөө зэмлэдэг. муу хүннадад сонсоход хэцүү юм шиг дахин нэг удааминий хөгшин нагац эгч.

Хэдийгээр энэ тохиолдолд таны уур уцаартай байдаг сайн туслагчЭнэ нь таны хувийн хил хязгаар зөрчигдөж байгаа бөгөөд та энэ талаар юу ч хийж чадахгүй гэдгийг ойлгох явдал юм. Тэвчээр ч, тайлбар ч тус болохгүй бөгөөд та цочролыг (эсвэл бусад сөрөг мэдрэмжийг) мэдрэхийг хүсэхгүй байна. Тийм үү?

Магадгүй та зөвхөн хамаатан садантайгаа төдийгүй хөршүүдтэйгээ, хамтран ажиллагсадтайгаа эсвэл урьд өмнө нь хайрлаж байсан эсвэл одоо хайрладаг хүнтэйгээ ижил төстэй харилцаатай байж магадгүй юм.

Хэрэв та жишээний тайлбарт өөрийн гэсэн ямар нэг зүйлийг таньсан бол харилцан хамаарлаас ангижрах дараагийн алхам бол би та нарт ихэвчлэн хийдэг зүйлээ хийхгүй байхыг зөвлөж байна - сонсогдохгүй байна гэж гомдоллож, ямар нэг зүйлийг дахин тайлбарлахыг хичээгээрэй (тэд одоо ч гэсэн чамайг бүү сонс) эсвэл харилцааныхаа хамтрагчтай зарим нэг зохисгүй үгсийг хэлээрэй. Энэ бүхэн таны мэдрэмжийг түр зуур хөнгөвчлөх болно, гэхдээ энэ нь нөхцөл байдлыг өөрчлөхгүй.. Тиймээс аль хэдийн туршиж үзсэн, тус болохгүй бүх зүйлийн оронд би танд санал болгож байна өөрөөсөө асуулт асуу:

Би юу хийхийг хүсч байна (үнэнийг хэлэхэд, өөрийн ухамсар, үүрэг хариуцлага хүлээхгүйгээр), гэхдээ янз бүрийн шалтгааны улмаас ийм цочромтгой байдлыг (эсвэл бусад сөрөг) мэдрэхээ болихыг зөвшөөрөхгүй байна уу?

Өөрөөсөө асуулт асууж, хариулах нь үүнийг заавал хийх ёстой гэсэн үг биш гэдгийг би шууд тэмдэглэх болно. Энэ аргын сайн тал нь нөгөө талдаа хохирол учруулахгүй байх боломжийг олгодог. Таны хийх ёстой зүйл бол мэдрэмжээ олж, анзаарч, дараа нь тэд таныг юу хийхэд түлхэц болж байгааг бодох явдал юм.

Тиймээс, туршлагаас зайлсхийхийн тулд юу хийхээ бодож үзээрэй сөрөг мэдрэмжүүд, Та тэр хүнтэй харилцахдаа хэнтэй харилцахаас эхлээд ямар нэг байдлаар тэднийг мэдэрдэг үү? Үүний зэрэгцээ та "харилцах" хэрэгтэй, эсвэл зүгээр л энэ харилцаа холбоо, харилцаагаа зогсоохыг хүсэхгүй байгаа, гэхдээ тэдгээрийг бага зэрэг өөрчлөхийг хүсч байгаагаа ойлгож байна.

Үйлчлүүлэгчдийн маань нэг нь нулимс унагамаар байна, нөгөө нь зүгээр л нулимс дуслуулна, гурав дахь нь ээждээ өөрийгөө үргэлж буруутай гэж мэдэгдэнэ гэж хариулсан. Гэхдээ мэдээж тэд энэ бүгдийг хийдэггүй. Тэгээд Бидэнд дараах асуулт гарч ирдэг.

- Хүссэн зүйлээ хийхэд юу саад болж байна вэ?

Зарим хүмүүс өөр хүнийг гомдоохоос айдаг. Зарим хүмүүсийн хувьд гэм буруугаа мэдрэх нь тэвчихийн аргагүй байдаг (хэрэв хүн бага наснаасаа ийм мэдрэмжийг сургасан бол цаг хугацаа өнгөрөхөд энэ нь тэвчихийн аргагүй болдог). Өөр хэн нэгний хувьд, өөр зүйл, өөрийн гэсэн зүйл.

Чамайг юу зогсоож байгааг, уураа гаргахад юу саад болж байгааг тодорхойл.Мөн энэ энгийн зүйлийг ойлгоорой - юу чамайг зовоож байна(зөөлөн төсөөлөлтэй үр дагаврыг хүлээж байгаа нь танд төрж буй мэдрэмж эсвэл айдас) мөн таныг удирдах арга хэрэгсэл бий.Бидний дотор хэн нэгний хувьд маш гүн гүнзгий хаа нэгтээ айдас эсвэл муу үр дагаврыг хүлээсэн ухамсаргүй мэдрэмж байдаг тул бусад хүмүүс биднийг удирдаж байгаа нь эндээс илт харагдаж байна.

Энэ бүхний үндэс нь хүүхэд ахуй насандаа тавигдсан нь тодорхой. Санал болгож буй асуултуудад хариулах явцад хэн нэгэн дурсамжтай байж магадгүй юм бага нас, хэн нэгэн үүнийг өөрийнхөөрөө хараад маш их гайхах болно. Ямар ч байсан, Одоо та гаднаас "хянаж" байхын тулд юу ашиглаж болохыг аль хэдийн мэддэг болсон. Мөн энэ мэдлэг бидэнд цаашид маш их туслах болно.

Учир нь энэ бол бидний хамаарал бүхий утаснуудын төгсгөл (зарим хүмүүсийн хувьд хөлөг онгоцны олс) юм.

Гэхдээ та энэ төгсгөлийг хэрхэн өөрөөсөө "тайлах" вэ?

Үүнийг хийхийн тулд та дараах асуултын талаар бодох хэрэгтэй: яагаад би эдгээр үр дагавраас айж байна вэ? Асаалттай богино хугацааХэрэв би хориглосон зүйлээ хийхийг зөвшөөрвөл юу болохыг төсөөлөөд үз дээ?

Хэн нэгэн тэр даруй ээжийнхээ зүрхний шигдээсийг "зураглах" болно (за, хэрэв ээж чинь бага наснаасаа таны зан авираас болж зүрх нь өвддөг гэж хэлсэн бол), хэн нэгэн түүнийг ганцаараа үлдэж, хэнд ч хэрэггүй болно гэж бодох болно ("чи биеэ авч явах болно" үүнтэй адил, бид чамайг тэнд байгаа залууд өгөх болно" эсвэл чамайг энд ганцааранг нь үлдээх болно), хэн нэгэн үр дагаврын талаар аймшигтай бодлуудаас айх болно.

Боломжит үр дагавраас бус харин өөрийнхөө бодлыг та харж байна.Учир нь та ямар үр дагаврын талаар (эсвэл үгүй ч байж магадгүй) тодорхой мэдэхгүй байна. Та багаасаа л ингэж бодож дассан, учир нь тэр үед л чи таны зан байдал болон бусдын зан араншингийн хооронд холбоо байдаг. Та бусад хүмүүсийн эрүүл мэнд, мэдрэмж, зан байдал (болон бусад бүх зүйл) -ийг хариуцдаг гэж бодож сурсан. Мөн та хариулт нь биш юм. Ийм холбоо байхгүй. Бидний хэн нь ч бусдын юу мэдэрч, юу бодож байгааг хариуцдаггүй. Бидний хэнд ч өөр хүний бие, толгойд авирч, тэр болох боломж олгоогүйтэй адил. Чи ойлгож байна уу?

Тийм ээ, бидний үг, үйлдэл бусдын сэтгэлийг гонсойлгож болох гадны өдөөгч байж болно. Гэхдээ бухимдах эсэх нь өөр хүний сонголт. Энэ нь зөвхөн өөрөөсөө шалтгаална, чамаас биш. БА Чамайг хариуцлагатай болгоно гэдэг нь хариуцлага хүлээхгүй гэсэн үгтаны мэдрэмж, бодол, зан үйлийн төлөө.

Тийм ч учраас олон (насанд хүрсэн) хүмүүс нэгэн зэрэг цочромтгой байдал, уур хилэн, хэн нэгнийг гомдоохоос айдаг: учир нь тэд бага насандаа ногдуулсанэнэ үүрэг хариуцлага хэдий ч мөн чанартаа энэ байж болохгүй, байх ч ёсгүй. Үүний дагуу хүүхдэд ийм хариуцлага хүлээлгэсэн хүн нь өөрөө түүний мэдрэмж, зан авирыг ойлгодоггүй төлөвшөөгүй хүн юм.

Гэхдээ одоо бидний үүрэг бол бусдыг илчлэх, буруушаах явдал биш юм, ялангуяа бид шүүгч биш учраас хайртай хүмүүстээ ийм "хөгжилгүй байдал" үүссэн шалтгааныг мэдэхгүй байна. Бидний даалгавар бол өөртөө туслах явдал юм. БА Энэ шалтгааны улмаас бид бусдын зан авирыг шинжилдэггүй, харин өөрсдийн мэдрэмж, хүсэл эрмэлзэл, түүнчлэн үндэслэлгүй хүмүүсийн айдсыг боддог.

Эцсийн эцэст, насанд хүрэгчид та одоо энэ талаар бодож байгаа бол эцэст нь үүнийг ойлгож чадна ТэрБолзошгүй үр дагаврын тухай бодол хүртэл бидний дотор төрдөг ариун аймшиг бол бага насны ойлголтын үр дүн юм. Үнэхээр бидэнд хэлсэн бүх зүйлийг шүүмжлэлгүйгээр өөртөө шингээж авах тэр мөчид бид юунаас ч айдаг байсан. Юутэд биднийг ганцааранг нь орхих болно, ээж маань биднээс болж үхнэ, эсвэл өөр аймшигтай, төсөөлөхөд бэрх зүйл гэж амладаг.

Тиймээс, харилцан хамаарлыг "тайлах" дараагийн алхам бол яг одоо болж буй зүйлийг бидний түүнд хавсаргаж заншсан утгаас (бидний хувьд ихэвчлэн аймшигтай) салгах явдал юм. Мөн тэр мөчийн тухай тодорхой ойлголт Бидний ямар ч үйлдэл, үг бусад хүмүүст шууд хор хөнөөл учруулж чадахгүй.. Тэгээд л болоо болзошгүй үр дагаварТэд өөрсдийн мэдрэмжийн төлөө биднийг буруутгахыг хүссэн ч зөвхөн тэдний сонголт байх болно ...

Дүрмээр бол ийм салах үед мэдрэх нь илүү хялбар болж, заримдаа энэ нь хангалттай байдаг. Гэсэн хэдий ч өөр нэг зүйл бий Сайн цэг, энэ нь хамаатан садан (найз нөхөд, танилууд) тэднийг дахин өөрчлөх хүсэлгүйгээр байгаагаар нь хүлээж авахад ихээхэн тусалдаг (мөн энэ нь бидний урт ярианд бухимдах шалтгаан болдог).

Дашрамд хэлэхэд, бидний бусдыг өөрчлөх хүсэл нь бусдын мэдрэмжийн төлөө хариуцлага хүлээдэг гэсэн боловсролтой итгэлийн үр дагавар юм. Эцсийн эцэст, хэрэв бид хариуцлагатай бол зан авир, үг хэллэг, бусад зүйлээр нөлөөлж чадна. Үгүй ээ, бид чадахгүй. Эдгээр асуудлыг бусад хүмүүст, эсвэл хувь заяанд, эсвэл бурханд даатгая. Бусдыг өөрчлөх нь мэдээж бидний чадварт хамаарахгүй.

Эдгээрээс бүрэн гарахын тулд миний хийхийг санал болгож буй хамгийн сүүлчийн зүйл тав тухгүй байдалхамаарал бүхий харилцаа нь хангадаг гэж бодоорой - бид бие биенээсээ хамааралтай байгаа хүнээ хэний нүдээр харах вэ?

Энэ нь ялангуяа хамаатан садны жишээн дээр сайн ойлгогддог. Бид тэдний талаар бодохдоо зарим үр дагавар болон тэдгээрийн талаар тодорхой мэддэг гэж боддог бусад зүйлсээс айдаг , Бид тэднийг таньж, санаж байсан хүүхдийн нүдээр хардаг. Тиймээс бид "зовлонтой" хамаатан садангаа "хардаг", мэддэг зөвхөн нэг талдаа, энэ хүний талаарх бидний төсөөлөлманай ээж эсвэл нагац эгч, аав эсвэл өвөө гэх мэт. Үүнийг бид мэдэхгүй хүн!

Бид түүнтэй тийм ч их харьцдаггүй, харин бага наснаасаа бидний дотор бий болсон түүний төсөөллөөр харилцдаг тул бид түүний тухай урьдын адил бодож дассан. Тэгээд мэдээжийн хэрэг, Энэ төсөөллийг өөрчлөхийн тулд (эсвэл бүрмөсөн орхих нь дээр) бид өөрсдийн үзэл бодлыг өөрчлөх хэрэгтэй.Энэ хүн рүү нүдээрээ харахаа боль гэсэн үг бяцхан хүүхэдТэр бидний түүний тухай бодож байгаагаас ч илүү, бидний айж дассанаас ч илүүг хийж чадна гэдгийг хараарай. Дараа нь үлдсэн (хэрэв байгаа бол) гомдол шууд алга болно, учир нь тэдгээр нь бүрэлдэхүүн хэсэгэнэ төсөөлөл ба хүнд хандах бидний хандлага.

Тэгээд эцэст нь би насанд хүрсэн, нөгөө хүн нь бас насанд хүрсэн гэсэн энгийн ойлголтоос удаан хүлээсэн тайвшрал ирэх болно. Тийм ээ, магадгүй өөрийн гэсэн асуудалтай байж магадгүй (мөн хэн тийм биш вэ?), гэхдээ тэр миний хамаатан байсан ч гэсэн өөр хүн юм. Би түүний зан авир, түүний чиглэл дэх миний үр дагаврын талаар дүгнэлт хийхэд хангалттай сайн мэдэхгүй байна. Бидний үр дүнтэй хийж сурах цорын ганц зүйл бол харилцаж, бие биетэйгээ танилцаж, чин сэтгэлээсээ, сонирхон асуух явдал юм: энэ хүнд бидний тусламж хэрэгтэй юу, түүнд хэр их тусламж хэрэгтэй байна, тэр бидэнд хэлэх үед тэр юу гэсэн үг вэ? ямар нэг зүйл гэх мэт .d гэх мэт. Ямар ч төсөөлөл, хэт их бодолгүйгээр.

Мэдээжийн хэрэг, хараат байдалд байх нь ашиг тустай хүмүүстэй харилцах боломжит хувилбарууд байдаг. Гэхдээ энд ч гэсэн зайгаа сонгоод харилцаж болно. Дээр дурдсан бүх асуултанд нухацтай хариулсны дараа ихэвчлэн тохиолддог хамгийн чухал зүйл бол чөлөөлөгдөх эсвэл тайван байх мэдрэмж юм. . Байгаагүй байсан бүх зүйл байрандаа орж, хүн өөрийн болон бусдын хил хязгаарыг илүү анхааралтай ажиглаж сурдаг бөгөөд энэ нь харилцан хамааралгүй бодит арга болж, өөр түвшинд харилцааг бий болгоход шилжих боломжийг олгодог. - харилцан хүндэтгэх, хүчирхийлэлгүй байх түвшин.

Хэрэв танд энэ сэдвээр асуулт байвал манай төслийн мэргэжилтнүүд болон уншигчдаас асуугаарай .