Миний төрсөн хүү намайг уурлуулдаг. Миний хүүхэд намайг уурлуулдаг: би яагаад ийм муу ээж юм бэ? Би ээж үү, хойд эх үү? Миний хүүхэд яагаад намайг уурлуулдаг юм бэ?
Би утсыг диагональ байдлаар харав ...
"Хүүхдээ хайрлахгүй байхыг өөртөө зөвшөөрөх" гэх мэт сэтгэлзүйн эдгээр бүх асуудал нь ийм мутаци үүсэхэд хүргэдэг. Млинийн зовсон хүмүүс цугларсан, гурван виртуал хүсэл тэмүүлэлтэй хүмүүс. Эдгээр илчлэлтүүд намайг үнэхээр өвтгөж байна.
Миний хамгийн их өвдөж байгаа зүйл бол 2 настайдаа өгзөг дээрээ базлах, 6 настайдаа цэцэг харах гэх мэт энэ бүх хүүхдийн "нүгэл" нь санаж, сайтар системчилсэн байдаг - гэхдээ өөр яаж зөвтгөх вэ? чиний дур сонирхол?
Энд аливаа алдаа чухал, бүх зүйл шугаман дээр байна. 10 жилийн дараа бид баас, 7 жилийн дараа уут, цэцэгсийг санах болно. Тэгээд Тампакууд цагтаа ирлээ - ЯАГАА!
Хайргүй хүүхэд өөрийгөө хайрлахгүй, анхаарал халамж тавихгүй, өөрийгөө цэвэр байлгахгүй. Энэ бүх бохирдол нь өөрийгөө гутаан доромжилж, хайргүй байдлаас үүдэлтэй.
Нэг төрлийн Тампакс, гараар хувцас угаах - эцэг эх, хоёр дахь хүүхэд нь зугаацаж байхад ... 6 настай охин ээжийнхээ араас цүнхээ үүрээгүй, тэр үнэхээр манхан юм.
Тампакс бол эцэг эхийн үүргийн нэг илрэл бөгөөд хүүхэд гараар хувцас угааж байгаа нь угаалгын машин арчлахтай адил юм.
Үнэхээр хэцүү хүүхдүүдтэй ээжүүдийн аль нь ч "хувийн дайсагнал"-ын илрэлийг би хараагүй. Зарим нь илүү сайн анхаарал халамж тавьдаг, зарим нь бүр дорддог, зарим нь бүрмөсөн зугтдаг (хэдийгээр энэ нь маш ховор тохиолддог). Гэхдээ би ийм зүйл хараагүй, бурханд талархаж, тэд ийм хүүхдэд уурлаж, ойрхон байх болно.
Тиймээс аль хэдийн зугт. Эсвэл хүүхдийг тахир дутуу болгохгүйн тулд өвөө, эмээ, аавд нь өг. Үүний зэрэгцээ Тампакс чамаас холдох болно.
Гэхдээ үгүй, чи буцааж өгөхгүй: (Тэгвэл би уур, дургүйцлээ хэнээс гаргах ёстой вэ? 2011.09.08 02:07:17,
| 1 0 -1 0 |
Хүн бүр диагональ уншиж чаддаггүй ...
Мэдээжийн хэрэг, энэ бол чөтгөрийн эзэмшил, үүнийг нэрлэхээс өөр арга байхгүй, [цензурт] бид ийм л хүн. Хэрэв зохиолч нөхцөл байдлыг засах гэж оролдоогүй бол тэр бичихгүй байх байсан гэж би бодож байна. Та ийм байдалд ороогүй нь сайн хэрэг, энэ нь таныг ухаалаг, гайхалтай ээж гэсэн үг юм. Бид тийм биш, магадгүй бидний илчлэлтүүд "дургүй" байх зөвшөөрөл биш харин тусламж хүсэх хүсэлт байж магадгүй юм. Өөрийгөө хайрлахгүй байхыг зөвшөөрдөг хүмүүс зовдоггүй. Итгэнэ үү, үгүй үү, бид тэмцэхийг хичээж байгаа бөгөөд энэ бүх хүүхдүүдийг хашгирч байгаа нь бусад сайн ээжтэй гэр бүлүүдээс илүүгүй байх магадлалтай. Зүгээр л зарим хүмүүс энэ сэдвээр огт санаа зовдоггүй. Боловсролын үйл явц. Хүн бүр ийм ухаалаг, гайхалтай ээж юм бол өсвөр насныхан яагаад ийм их асуудалтай байдаг вэ? Новшийн өгзөг, цүнх байж магадгүй, үгүй амжилттай жишээнүүд, гэхдээ та ашигласан Tampax-д сэтгэл хангалуун бус байх болно гэж би бодож байна, гэхдээ мэдээжийн хэрэг танд ийм зүйл тохиолдохгүй ...
"Чи яаж дусаагүй юм бэ, яаж зааж өгөөгүй юм бэ, яаж нүүрээ угаадаггүй юм бэ, чи өөрөө ийм байна гэсэн үг, толинд буруутгах нь утгагүй юм ..." үүн шиг бид санаа зовохгүй, санаа зовохгүй байх болно. Бид өөрсдийгөө зөвтгөхийг хичээгээгүй бөгөөд хүмүүс биднийг өрөвдөхийг хүсэхгүй байна, бид тийм ч тийм биш гэдгийг бид мэднэ. сайн ээжүүд, бид нөхцөл байдлыг засахыг хүсч байгаа бөгөөд бид үүнийг засч залруулж байна. 09/08/2011 09:11:52, Юу ч болдог
| 1 0 -1 0 |
Бидэнд ч бас тохиолдсон, болж байгаа янз бүрийн зүйл байдаг ч бид хүүхдийнхээ хувийн асуудлыг хянадаггүй, алдаа дутагдлыг нь тооцдоггүй. Авсан, угаасан... мартчихаж.
Тийм ээ, бидэнд Тампак хэрэгтэй байна. Хэрэв энэ нь шүүгээнд эсвэл хүүхдийн сэндвич үйлдвэрлэгчд орвол би үүнийг хаяж, бүгдийг нь угаана. Гэхдээ энэ үйл явцын явцад би зөвхөн нэг л зүйлийг бодох болно - миний хүүхэд юу болж байна вэ? Та яагаад өөртөө ийм хандлагатай болсон бэ? Тэр яагаад өөрийгөө тийм ч их хайрладаггүй юм бэ? Тэгээд дараа нь ердийн асуултууд - юу хийх, хэн буруутай вэ. Ямар ч байсан би буруутай - би үүнийг алдсан, анзаарсангүй, хангалттай өгөөгүй, дургүй байсан. Юу хийх вэ - хүүхдийг зөв асрах, ийм азгүй сорьц авсан хүсэл тэмүүлэлтэй дүр эсгэх хэрэггүй.
Хүүхэд рүү хашгирч, гараа даллахын оронд түүнийг өрөвдсөн нь дээр - тэр түүн шиг зохисгүй юм.
Охин том болж, гоо сайхны цүнхэндээ хэрэглэж байсан Тампаксыг бараг хийхгүй. Тэгээд тэр өмдөндөө баас өмсөхгүй. Мөн түүнд цүнх хийх цаг хэвээр байна.
Ямар нэгэн зүйл өнгөрч, ямар нэгэн зүйл ирэх болно. Гэвч эх хүнийхээ золиос болсон эхийн дүр сэтгэлд ил шарх болон үлдэнэ.
Жилийн дараа л хүүхэд энэ нь түүний буруу биш гэдгийг ойлгох болно эцэг эхийн хайрТэд үүнийг хүртэх ёсгүй, гэхдээ ээж гэдэг үгээр дүүрэн байдаг. Ээж байна гэдэг ямар том бэлэг вэ. Ээжийн хувьд хүүхдээ хайрлах, халамжлах нь ийм бэлэг өгөхөд үндэслэлгүй бага үнэ юм. 2011-09-08 13:10:19,
| 1 0 -1 0 |
Би өөрийгөө хайрлахгүй байхыг зөвшөөрдөггүй, би нөхцөл байдлыг засахыг хичээж байна. Мөн зохиолч нь чадах чинээгээрээ хичээдэг. Тэр зөвлөгөө авахыг хүсдэг. Эдгээр нь бидний хүүхдүүд бөгөөд бид тэдэнд хамаагүй.
Би нөхцөл байдлаа олж мэдсэн, одоо шийдэх гэж оролдож байна. Зохиогч нь асуудлын үндэс хаанаас ирснийг ойлгохгүй байна, надад итгээрэй, энэ нь тохиолддог. Тэгээд тэр "энэ яаж болох вэ, гэхдээ тийм зүйл болохгүй, чи бүх зүйлийг бодож гаргасан, хүүхдүүд сахиусан тэнгэр, та эмчид үзүүлэх хэрэгтэй."
Би нэгээс олон эмчтэй уулзсан. Хүүхэдтэй, хүүхэдгүй аль алинд нь. Бас нэг л их бага тусалсан. Тийм ээ, энэ бол миний асуудал. Би үүнийг зохицуулах гэж оролдож байна. Одоо би хүүхдийг биш өөрийгөө эвдэж байна. Би эвдэрч байна ... Би ярьж байна, уучлал гуйж байна, би эмч нарын зөвлөсөн бүх зүйлийг туршиж байна. Зарим зүйл ажилладаг, зарим нь болохгүй. Зохиогч тусламж гуйж байгаа тул бид биеэ зөв авч явахгүй байгаагаа ойлгож байна. Гэхдээ ийм дайралт, жишээнүүд нөхцөл байдлыг өөрчлөхгүй.
Мөн Тампаксын тухайд.... Хүүхдийн маань “хүүхдийн шог”-ийн хажуугаар өнгөрөхөд миний хүүхэд ямар болж хувирдагийн амьд жишээ миний нүдэн дээр бий.
Зөвхөн өөрийгөө хайрлаж, хайртай хүмүүсээ зовоодог, гомдоодог, гомдоодог, чин сэтгэлээсээ юу хийснийг нь ойлгодоггүй насанд хүрсэн хүн. Мөн нас ахих тусам улам дорддог. Надад итгээрэй, энэ бол өвчин биш, энэ бол садар самуун явдал бөгөөд хамгийн залууд зориулсан "ээжийн хайр" юм.
Ариун цэврийн өрөөний дэргэдүүр шээх нь "Өө! Би цохисонгүй!" Угаасаа тэр өөрөө цэвэрлэдэг хүн биш. Тиймээс тампон ургаж, нуугдах болно, энэ нь үргэлж тохиолддоггүй. 09/08/2011 15:56:11, Юу ч болдог
| 1 0 -1 0 |
"Хайртай хүмүүсээ зовоодог, гомдоодог, гомдоодог, юу хийснийг чин сэтгэлээсээ ойлгохгүй байна" гэж бичсэн зүйл эхийн хайрын үр дүнд гардаггүй.
Та өөртэйгөө зөрчилдөж байна. Манай ярилцагч охин (тампонтой) ээжийнхээ хайраас болж ийм зан гаргахгүй байна. Тэр зүгээр л ээжийнхээ хайрыг авч чадаагүй.
Та хүүхэдтэйгээ зэрэгцэн бие засах газрын хажуугаар шээж буй насанд хүрсэн хүн болох үнэхээр жигшүүрт эрийг сонгосон. Юуны төлөө? Таны бухимдлыг зөвтгөх гэж үү? Хүүхдийн сайн сайхны төлөө та түүнд уурлаж байна уу?
Хүүхдүүд өөр, тийм ээ. Бид бүгдийг өөрчлөх, тохируулах боломжгүй. Гэсэн хэдий ч эдгээр нь бидний хүүхдүүд юм. Та ямар нэгэн байдлаар тэдэнтэй - төвөгтэй, тохиромжгүй зүйлүүдтэй эвлэрэх хэрэгтэй. Мөн хайргүйгээр та эвлэрч чадахгүй.
Үнэн хэрэгтээ хайр халамжгүй нөхцөлд өсгөж байснаас эцэг, эх, эмээ эсвэл тэнд байгаа хэн нэгэнд өсгөж хүмүүжүүлэхээр өгсөн нь дээр.
Би хаанаас ч юм төсөөлдөггүй; би юу бичиж байгаагаа мэдэж байна. Би энэ "үзэгдэл"-ийг ойлгохыг хичээж, ядаж ямар нэгэн байдлаар үүнийг хүлээн зөвшөөрөхийг хичээсэн.
Заримдаа хойд эх болон сайхан сэтгэлтэй хүнхайргүй, зовж шаналж буй эхээс хамаагүй дээр.
Ийм хайргүй, өндөр боловсролтой, оюунлаг ээжийн дэргэд өссөн нэгэн өсвөр насны хүү надад "Тэр архи ууж, согтуу хэвтэж байсан нь дээр байх. Би түүнийг хайрлаж, халамжилсаар байх болно. Тэгэхгүй бол тэр" Миний хайр халамж хэрэггүй." Тэр блок тавьж, түүний гистерик, хашгиралд хариу үйлдэл үзүүлэхгүй, тэднийг шоолж инээв. Муу? Тийм ээ, сайн биш. Гэхдээ тэр ямар нэгэн байдлаар амьд үлдэж, хэдэн жил тэсвэрлэх хэрэгтэй. Энэ хамгаалалтгүйгээр та хайргүй байж чадахгүй. Түүнд хайргүй ээжийгээ орхих газар байхгүй. Тэр өөрөө түүнтэй хамт шумбагч онгоцонд суухдаа баяртай байдаггүй.
Та тэнд юу ойлгосон, би мэдэхгүй. Бид гурвуулаа нарциссизм багатай байхыг хүсдэг.
Би танаас дахин иш татъя: "Насанд хүрсэн хүн зөвхөн өөрийгөө хайрлаж, хайртай хүмүүсээ зовоодог, гомдоодог, гомдоодог, юу хийснийг нь чин сэтгэлээсээ ойлгодоггүй." - үүнийг хүүхдэд хайргүй эхчүүдэд ч хэрэглэж болно. Хэдийгээр тэд түлхэлтийн хажуугаар шээдэггүй.
Мөн тэд хаана шээх нь хамаагүй. Хүүхэд бүх насаараа чиний энэ завхралыг цэгцлэх болно. Хамгийн аймшигтай нь насанд хүрсэн хойноо ОЙЛГОЛТЫН сүүлчийн найдвар чинь үгүй болдог. Би түүний нас хүртэл амьдарч, ойлгох юм шиг байна. Гэвч гачигдал нь - тэр амьдарч, наснаасаа хөгширч, том хүүхдүүдээ аль хэдийн өсгөсөн, бага хүүхдүүд нь өсч байна - гэхдээ би ижил аймшигтай хэвээр байна.
Миний хамгийн муу мөрөөдөл бол миний амьдралын бодит нөхцөл байдал, ээж, түүний хажууд би биш, харин миний хүүхдүүдийн нэг юм. Би тэднийг үүнээс хамгаалж, аварч чадахгүй. Миний хувьд ач, зээ нараа хүлээх цаг болсон ч мөрөөдөл минь дахин давтагдаж байна. Үүн шиг. 2011-09-08 16:46:33,
| 1 0 -1 0 |
Сайн уу, Ув. Коржик.
Тийм ээ, хүүхдүүд бол ийм л зүйл ... Та тэдэнд маш их хайртай, гэхдээ заримдаа та тэднийг алахад бэлэн байдаг Чи өөрөө хоёр дахин их ээж юм.
Надад хэлээч, таны хүү зөвхөн чамтай эсвэл аавтайгаа эсвэл бусад ойр дотны хүмүүстээ ийм зан гаргадаг уу?
Таны жирэмслэлт, төрөлт ямар байсан бэ? Хүүгийн тань биеийн байдал ямар байна вэ? Ялангуяа мэдрэлийн чиглэлээр?
Өдрийн мэнд, би дарааллаар нь эхэлье.
Хүү нь бусад хамаатан садантайгаа байнга уулздаггүй бөгөөд зөвхөн "сайхан шалтгаанаар" өөр хамаатан садантай байдаг.
Жирэмсний аль алинд нь байнга цээж хорсож, сүүлийн гурван сард байнга бөөлжиж байсан. Түргэн төрөлт, эпизиотоми. хүйн орооцолдох ба хуучин тортиколлис.
Тэр төрсөн цагаасаа хойш хашгирах болсон. Түүний амьдралын эхний жил миний хувьд там шиг өнгөрсөн. Тэр байнга уйлсан. Ходоодыг эмчилсэн боловч уйлах нь хэвээр, зүгээр л децибелээр чимээгүй болсон. Дараа нь би түүнийг мэдрэлийн эмч рүү аваачсан бөгөөд тэд толгойг нь сайтар шалгаж үзсэн. Тэр яагаад гахай нядалж байгаа юм шиг хашгираад байгаа юм бэ - Би одоо ч ойлгохгүй байна. Надад тодорхой шалтгаануудТүүний эвгүй байдалд ийм хариу үйлдэл үзүүлэхгүй. Тэр тэргийг үзэн ядаж, би түүнийг дүүгүүрт үүрч, сандал дээр суулгаж, хажууд нь ямар нэгэн зүйл хийх нь бодит бус байсан тул тэр миний гарт байх ёстой. Жилийн дараа би ч бас тоглоогүй, гэхдээ чи пирамид цуглуулвал би ч бас хажууд чинь суугаад цуглуулах ёстой. Бид хамтдаа бүгдийг хийсэн, би түүнтэй маш их ярилцсан, түүнтэй маш их уншсан. Тэр өөрийгөө хэлж эхэлсэн бөгөөд одоо ч радио алхаж байна. Тэр бүх зүйлд тайлбар хийж, дуу хоолойгоо хүргэдэг бөгөөд энэ нь байнгын үг хэллэг намайг авч байна.
3 настайдаа би цэцэрлэгт явсан. Эхэндээ бүх зүйл сайхан байсан, дараа нь багш нар солигдож, бүлгийн тоо бараг хоёр дахин нэмэгдэж, миний хүү мэдрэлийн tics болж эхлэв. Бид гэртээ үлдэж, бие махбодийн үйл ажиллагаа, үзлэгт хамрагдсан. Гэртээ 2-3 сар, цэцэрлэгт 1-2 долоо хоног. Хэрэв tics биш бол ARVI. Хамгийн бага нь төрсний дараа том нь бүтэлгүйтсэн - намайг тэврээд, лонхноос хоолло, би живх өмсөх болно. Тэр анхаарлаа төвлөрүүлсэнгүй: хэрэв хүсвэл цааш яв (бага нь маш тайван байсан тул том нь бараг бүх анхаарлыг татсан)
Бид өөр цэцэрлэгт нүүж, tics-ийн асуудал арилсан, тэр логоны бүлэгт (OHP-ийн гол оношлогоо) багтдаг бөгөөд тэнд цөөхөн хүүхэд байдаг (зөөлөн дэглэм).
Мэдрэлийн эмч нар заримдаа картанд ADHD гэж бичдэг байсан ч саяхан очсоны дараа тэд бичихээ больсон.
Цэцэрлэгт тэр чимээгүй, ичимхий байдаг. Гэртээ тэр таазны дагуу гүйж, ширэнгэн ойд байгаа мэт хашгирч, цэцэрлэгт чимээгүй, тэр ч байтугай хөгжмийн хичээлүүдзугтахыг оролддог. Хичээл дээр тэр дурамжхан хариулдаг (би ямар ч хүсэл тэмүүллийг олж харахгүй байна). Хувийн дефектологич 1-ээр 1-ээр маш сайн ажилладаг бөгөөд ухаалаг ярьдаг. Заримдаа ээж маань түүнийг таньдаг хөвгүүдтэйгээ хамт дагуулж, хашаан доторх нохойнуудыг идэвхтэй хөөцөлдөж явдаг ч огт ярьдаггүй. Аав түүнийг ихэвчлэн өөгшүүлдэг. Одоо би түүнд зарим хичээлийг шилжүүлж чадсан ( аман сэдэвярихад). TO эмнэлгийн процедурАав нь сурган хүмүүжүүлэх асуудалд санаа тавьдаггүй (ижил дүрэм), эрүүл ахуй. Энэ таагүй зүйлд ээж байдаг. Хэрвээ хүүхэд өвдөж, тааламжгүй байвал аав нь нийлдэг. Энэ жил би ижил шүдний эмчийг нөхөртөө даатгах гэж оролдсон бөгөөд эдгээр садист зугаа цэнгэл нь зөвхөн ээжид зориулагдсан гэж хэлсэн.
Нэмсэн ---
Чи түүнд өглөө ингэж хэлж байна уу? Юуны төлөө?
Орой нь шууд хэлчихээд шууд таслах нь дээр, санаа зовох цаг бага байх шиг байна.
Би чамайг нөхөртэйгээ харилцах сэдэвтэй байхыг харсан, харамсалтай нь би үүнийг одоо уншаагүй байна, магадгүй гэрт хурцадмал байдал үүсч, хүүхэд үүнийг мэдэрч байна.
Миний бодлоор тэр хэтэрхий их уйлдаг.
Мэдээжийн хэрэг IMHO, гэхдээ та нөхөртөө хандах хандлагаа хүүхдэд шилжүүлж байна. Мэдээжийн хэрэг би буруу бодож байвал баяртай байх болно.
Одоо эдгээр заль мэхийг урьдчилан анхааруулах ёстой ийм гэрээ хүчин төгөлдөр байна. Сонирхолгүй байж магадгүй, гэхдээ энэ нь ихэвчлэн концерт байдаг (одоо би аавдаа зориулж магадгүй гэж бодож байна). Түүгээр ч барахгүй тэрээр үсчинд үргэлж дуртай байсан бөгөөд үсээ тайрах нь бага наснаасаа ямар ч асуудал үүсгэдэггүй байв.
Нэмсэн ---
Үгүй ээ)))) эмээ тэгж хэлдэггүй шүү))))
"Өө, ийм сайхан ээж ийм ааштай, ааш муутай хүүтэй юм байна. Та маш олон зүйл уншсан, энд танд өөр нэг товхимол байна, үзээрэй ... (өөр арга")
Асаалттай энэ сэдэвҮүнийг хэлэх нь заншил биш боловч ээж бүр үүнийг мэддэг. Хүүхдээ дуулгавартай дагадаггүй, муу ааш авирлах үед түүнд түрэмгийлэл, дайсагнал, цочромтгой байдлын дайралтад өртдөг гэдгээ мэддэг ч чимээгүй байдаг. Ийм мөчид тэр өөрөө өөрийгөө хэрхэн хянахаа мэддэггүй. Хүүхэд рүү хашгирах нь уруулнаас мултарч, гар нь өгзөг рүүгээ цохиулж байгаа мэт санагдаж, дараа нь бид шөнө дэрэн дээр хүч чадалгүй уйлдаг. Бид оюун ухаанаараа хүүхдүүдээсээ уучлал гуйдаг, өөрсдийгөө ойлгодоггүй. Юу хийх вэ? Хэрхэн хүүхдүүдээ хашгирах, хүчирхийлэлгүйгээр өсгөх вэ? Хэрхэн тэднийг дуулгавартай, сайн, эелдэг хүүхэд болгон өсгөх вэ?
"Бүх хүүхдүүд сахиусан тэнгэр" гэсэн хэлц үгсийг жинхэнэ хууран мэхлэлт гэж ойлгох нь таны хүүхдийн зөрүүд, дур зоргоороо, зохисгүй хүсэл тэмүүлэлтэй анх тулгарсан тэр мөчид гарч ирдэг. Тийм ээ, тийм ээ, энэ нь амьдралын эхний жилд, хүүхэд ямар нэгэн зүйлийг хүсч эхлэхэд аль хэдийн тохиолддог бөгөөд хориглосон эсвэл хориглосон ч хамаагүй. боловсролын ажил, одоо ч гэсэн өөрийнхөөрөө зүтгэнэ. Магадгүй эцэг эхчүүдэд хамгийн түрүүнд тулгардаг зүйл бол хүүхдийн байнгын уйлах явдал юм. Шөнийн 10 дахь удаагаа ийм зүйл тохиолдоход ядаргаатай бас их ядаргаатай. Гэхдээ энд бид тайвширч чадна - энэ уйлах хаанаас ирснийг өөртөө тайлбарла. Хүүхэд идэхийг хүсдэг эсвэл өвдөж байна - бид түүнд хайртай учраас бид өөрсдийгөө даван туулдаг. Гэвч дараа нь жинхэнэ хар дарсан зүүдний асуудлууд эхэлдэг. Хоёр дахь ээж бүр хүүхдээ нударгаараа, дараа нь гарт ирсэн бүх зүйлээ хазахаас сэргийлэхийн тулд хичнээн их тэмцсэнийг танд хэлэх болно.
Хүүхэд 2.3-тай, бид хоёр гараа амандаа хийсээр л байна. Энэ харц намайг чичрүүлж байна! Хүүхэд намайг үнэхээр галзууруулж байна. Тэгээд би өөрийгөө дөжирч байгаа болохоор хүүхэд шиг чичирч байгаа юм биш. Бид юу ч оролдсон хамаагүй, юу ч тус болохгүй. Тэгээд энэ хэзээ өнгөрөхийг хэн мэдэх билээ.
Гэхдээ энэ бол дөнгөж эхлэл. Эцэг эх нь хүүхдийг санаатай хувь хүн гэдгийг ойлгож эхэлдэг. Хэзээ нэгэн цагт хүүхдүүд сахиусан тэнгэрийн эсрэг байдаг гэсэн ойлголт ирдэг. Тэгээд нэн даруй өөртөө түгшүүртэй асуултууд гарч ирнэ:
Хүүхэд рүүгээ хашгирахаас хэрхэн зайлсхийх вэ?
Бусдын үед ч гэсэн хүүхдийг яаж цохихгүй байх вэ боловсролын арга хэмжээдууссан уу?
Хүүхдэд яаж уурлахгүй байх вэ? Цочролыг хэрхэн яаж барих вэ?
Эхийн хүч чадал, тэвчээр хангалтгүй бол яах вэ?
Ээжүүд ихэвчлэн гадны хүмүүсийн лекцтэй тулгардаг. Хадам ээж байтугай төрсөн ээж, гудамжинд суугаа “ухаалаг” эмээ, цэцэрлэгийн багш нар хүүхэд өсгөж хүмүүжүүлэхэд учир дутагдалтай байдгийг шууд утгаар нь хэлэх үүрэгтэй. Ээжийг бүх талаас нь зэмлэх үгс урсдаг: тэр үүнийг бас үүнийг хийдэг. Бараг хүн бүр юу хийх ёсгүйг хэлдэг: чи хүүхдийг цохиж болохгүй, хүүхэд рүү хашгирч болохгүй. Би юу хийх хэрэгтэй вэ?
Заримдаа төрөлхийн эхийг хүүхдийн хойд эх гэж нэрлэдэг. Энэ асуултын дагуу бүх зөвлөгөө нь тэнэг эсвэл таны хүүхдэд хамаарахгүй зөвлөгөө болж хувирдаг. Ганцхан ээж юу ч мэдэхгүй гэдгээ үнэхээр мэддэг. Гайхалтай нь хоёр дахь болон гурав дахь хүүхэд төрөхөд нөхцөл байдал яг ижил байна - боловсролын үйл явцШинэ тохиолдол бүрт маш нарийн төвөгтэй байдаг, үүнээс гадна эхнийх нь тохирох боловсролын өвөрмөц түлхүүрүүд нь хоёрдугаарт огт тохирохгүй байна. Интернэтээс та "Би хүүхдээ цохиж байна, би яах ёстой вэ?" гэж ээжүүд өөрсдийнхөө үйлдлүүдийн талаар гашуудаж, өөрсдийгөө ойлгохгүй байгаа олон зуун хуудсыг олж болно. - нэг нь "Би хүүхэд рүү хашгирч байна, би яах ёстой вэ?" - өөр нэг нь түүнийг цуурайтаж байна. Гэхдээ ихэнх нь энэ талаар чимээгүй байдаг.
Миний охин 2 нас 7 сартай. Тэр бол гайхалтай охин, ухаалаг, нийтэч, эелдэг, цэцэрлэгбүгд түүнд зүгээр л баяртай байдаг. Зөвхөн дотор Сүүлийн үедТэр маш дур булаам, заримдаа бүр тэвчихийн аргагүй болсон. Жишээлбэл, би түүнийг зам хөндлөн гаргахыг хүсэх үед "Би хийх болно" гэж ар араасаа давтдаг, сонсохгүй, зугтдаг эсвэл намайг холдуулдаг. Заримдаа би өөрийгөө барьж чаддаггүй, хүүхэд рүү хашгирч, алгаддаг, гэхдээ зөвхөн өөрийнхөө хүүхэд намайг үнэхээр уурлуулж, уурлуулдаг. Би юу хийхээ мэдэхгүй байна. Заримдаа би жигшүүртэй ээж шиг санагддаг - би түүнийг огт даван туулж чадахгүй. Тэр яагаад ийм зан гаргаж байгаа юм бэ? Түүнийг хэн ч дарахгүй байх шиг байна, тэр маш их зөвшөөрөгддөг, бид тоглодог, уншдаг, зурдаг. Яагаад гэнэт ийм дуулгаваргүй үе ирсэн бэ? Иймэрхүү үзэгдлүүдийн үеэр би бүрэн мэдрэмжтэр надад хайргүй гэж... Мэдээж би буруу бодож байгаа байх, гэхдээ би яах ёстой вэ? Магадгүй зүгээр л нас юм болов уу?
Эхлээд та өөрийгөө зэмлэхээ больж, эхийн хүүхдээ хайрлах галзуу, бүх зүйлийг уучлах, туйлын хайр бол зүгээр л үлгэр домог гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. орчин үеийн нийгэм. Хүүхэд ядаргаатай, ууртай байдаг, заримдаа түүнийг цохихыг хүсдэг, эсвэл түүн рүү хашгирдаг нь эмэгтэй хүний туйлын хэвийн хариу үйлдэл юм. Ээж бүр ийм хариу үйлдэл үзүүлдэг - энэ нь муу биш, сайн ч биш юм. Энэ бол зүгээр л амьдрал.
Үүнийг даван туулах нь маш хэцүү бөгөөд заримдаа энэ нь бодитой бус байдаг. Гэхдээ гарах арга зам бий! Үүнээс зайлсхийхийн тулд өөрийнхөө хүүхдийг ойлгоход хангалттай бөгөөд дараа нь тэр яагаад үүнийг хийдэг нь тодорхой болно.
Хүүхэд бол үнэхээр сахиусан тэнгэр биш, түүнд өөрийн гэсэн хүсэл байдаг бага настэд ямар ч байдлаар хязгаарлагдахгүй. Энгийн үгээр хэлбэл: "Би хүсч байна - би хүссэн зүйлдээ хүрдэг." Би нударгаа хазахыг хүсч байна, би хазах болно. Би ээжийнхээ бохир гутлыг зажлахыг хүсч байна. Би хуруугаа залгуурт хиймээр байна, би үүнийг наах болно. гэх мэт. Хүсэл бол аливаа үйл ажиллагааны үндэс бөгөөд хүүхдүүдэд өдөр бүр, цаг, минут бүр мөлхөж байдаг асар том галзуу хүсэл байдаг.
Хүүхэд хүсэл эрмэлзэлдээ дүн шинжилгээ хийдэггүй. Та зүгээр л үүнийг хүсч байна, энэ нь зүгээр л хийгдсэн. Яг энэ мөчид түүнийг цохих нь хамаагүй, өгзөг, толгойны ар тал, чих рүү нь цохиж, хүүхэд рүү хашгирч, ээжүүд бид түүний сэтгэл зүйд аймшигтай цохилт өгдөг. Тиймээс бид түүнд муу хувь тавилан, бухимдал, айдас, бүх амьдралынхаа туршид дагалдан явах асуудлуудыг өгдөг.
Муу хүсэл байхгүй, хүүхдийн бүх хүсэл хэвийн байна. Тэд зүгээр л зөв чиглэлд чиглээгүй байна. Учир нь хүүхэд юу сайн, юу нь муу болохыг мэддэггүй. Дараа нь, амьдралын явцад хүүхэд өөрийн хүслийн зарим биелэлтийг хориглодог, зарим нь бүр маш муу байдаг гэдгийг мэддэг. Хэрэв эцэг эх хүүхдээ зөв хүмүүжүүлж чадвал бараг бүх хүсэл эрмэлзэл, тэр ч байтугай хамгийн муу, хамгийн тааламжгүй зүйл нь манай нийгэмд хүлээн зөвшөөрөгдсөн эерэг илрэл болж хувирдаг бөгөөд энэ нь насанд хүрсэн хүнийг олж, эзэмших боломжийг олгоно.
Жишээлбэл, зарим хүүхдүүд бусдаас илүү баян байхыг хүсдэг - энэ бол маш энгийн хүсэл боловч үүнийг бага насандаа хэрхэн хэрэгжүүлэх вэ? Аль хэдийн 3-4 зуны настэд хулгайлж эхэлдэг, өөрөөр хэлбэл, өөрт нь байгаа эсэхээс үл хамааран өөртөө авахыг хүсч буй зүйлээ авдаг. түүний хууль ёсны эзэн. Энэ хүсэл нь хязгаарлагдаж, насанд хүрсэн хүний шаргуу хөдөлмөрлөж, бусдаас илүү орлого олох хүсэл болон хувирч болно. Учир нь зохих боловсролЭэж нь хүүхдийнхээ хүслийг тайлж, зөв чиглэлд чиглүүлэхэд л хангалттай. Бид юу хийж байна вэ? Бид уурлаж, уурлаж, хашгирч, өөрийнхөө хүүхдийг ойлгохгүйгээр цохиж байгаа нь хүүхдийн ердийн хүслийг үндсээр нь таслан зогсоож байна гэсэн үг юм. Үүний дараа юу болох вэ? Насан туршдаа үргэлжлэх эмгэнэлт явдал тохиолдох болно.
Хүрэх хүссэн үр дүн, өөрөөр хэлбэл, хүүхдийн хүслийг зөв чиглүүлэх нь нэгдүгээрт, эдгээр хүслийг зөв ойлгох, хоёрдугаарт, түүнд зөв нөлөө үзүүлэх тохиолдолд л боломжтой юм. Хүүхэд бүрийн бүх хүсэл нь туйлын хэвийн байдаг - энэ нь танд эсрэгээрээ санагдаж байсан ч үүнийг үргэлж санаж байх ёстой. Зарим илрэлүүд нь нэг чиглэлд эсвэл өөр чиглэлд стресстэй холбоотой байдаг, жишээлбэл, стрессийн дор хумсаа хаздаг хүмүүс. Хүүхдийг үүнээс салгахын тулд түүнийг шийтгэх нь утгагүй бөгөөд стрессийг даван туулахад нь туслах хэрэгтэй. Тиймээс хүсэл, үйлдэл бүр нь бидний хувьд үнэхээр тэнэг мэт санагдаж байсан ч туйлын хэвийн зүйл юм. Хүүхдийн бүх хүслийг зөв чиглэлд чиглүүлж болно. Хорвоо дээр хэвийн бус хүсэл гэж байдаггүй, хүслийг зөв болгон хүмүүжүүлдэггүй, харин хүслийг өөрөө дардаг эцэг эхчүүд байдаг. Энэ бол хаашаа ч хүрэхгүй зам юм.