Nolietojums un kā uz to reaģēt. Nolietojums
Sveiki, dārgie mana emuāra lasītāji! Mūsu psihe ir strukturēta tik interesantā veidā, ka tā bieži palīdz mums tikt galā ar daudzām nepatikšanām. Ja katrs no mums zinātu, kā mūsu ķermenis mūs aizsargā, tad varbūt mēs būtu laimīgāki.
Piemēram, devalvācija psiholoģijā ir aizsardzības mehānisms, kas palīdz mums vieglāk piedzīvot mirkļus, kas saistīti ar faktu, ka mēs nevaram iegūt to, ko vēlamies. Tieši devalvācija tiks apspriesta šodien šajā rakstā.
Es jums apliecinu, ka jūs uzzināsit daudz jauna par sevi un apkārtējiem cilvēkiem. Sāksim.
Ko var devalvēt
Patiesībā faktiski viss var nolietoties – cilvēki, mērķi, emocijas. Devalvācijas galvenais mērķis ir pašpalīdzība. Mēs neatzīstam sev savējos, un tāpēc atrodam iemeslu, lai samazinātu kādreiz nozīmīgas parādības nozīmi.
Kad esam kaut kā vīlušies un saprotam, ka viss nenotiks tā, kā mēs, mēs zaudējam interesi un domājam, ka tas nav tas, ko gribējām.
Piemēram, bērnībā mēs varam apbrīnot savus vecākus. Diemžēl laika gaitā pusaudzis saprot, ka ne katrs pieaugušais ir ideāls. Pieņemsim, ka viņam tiek pievērsta maz uzmanības. Viņš cenšas izcīnīt laiku, bet nekas nelīdz. Rezultātā bērns pārstāj pielikt pūles un starp vienaudžiem atrod interesantus cilvēkus. Pieaugušo autoritāte ir devalvēta.
Visticamāk, problēma patiešām ir ļoti nopietna, un, lai sarunu biedrs netiktu norīts, viņš acumirklī devalvē jūsu problēmu līdz nullei. Viņš baidās iedziļināties tavā stāvoklī, justies tāpat. Jums nevajadzētu apvainoties, vēl mazāk uzstāt uz līdzjūtības izrādīšanu. Pilnīgi iespējams, ka jūsu problēma šai personai nodarīs būtisku kaitējumu.
Mēs esam sapratuši, kas ir nolietojums. Taču šai pozitīvajai parādībai ir arī negatīvā puse.
Manipulācija
Dažreiz devalvācija nenāk no iekšpuses. Noteikta persona izmanto paņēmienus, lai jūs... Piemēram, jūs esat brīnišķīga mājsaimniece, bet pateicības vietā jūsu vīrs uzstāj, ka tā ir normāla parādība. Jūsu pūles ir nenozīmīgas. Darbā, lai tā nebūtu, viņi tev var pielietot arī dažādas metodes, lai tu pats sajustu savu nepietiekamību.
Tas spēlēs uz tādām jūtām kā kauns un bailes. Jūsu sasniegumi tiks salīdzināti ar citām, bieži vien pārspīlētām iespējām. Atgriezīsimies pie piemēra ar to pašu sievu un brīnišķīgo mājsaimnieci.
Vīrs, tā kā viņš pats neatbilst ideāla laulātā kritērijiem, devalvēja sievas uzvedību savā galvā. Nesteidzieties viņu vainot. Mēs jau teicām, ka tas ir tikai aizsardzības mehānisms. Tā rezultātā viņš ir kļuvis par manipulatoru un cenšas uzspiest savu viedokli savai sievai.
Visticamāk, viņš atcerēsies visādus mītiskus tēlus (“Un strādā arī Ivana Petroviča otra puse”) un kolektīvos tēlus (“Krievijā sievietei izdevās parūpēties arī par pieciem bērniem”).
Patiesībā tāda vīra var tikai žēl. Viņš ir sieviete, kas ir viņam blakus. Viņš nevar apzināties savu laimi, viņš sevi un citus pakļauj negatīvismam. Nav vērtības, viss ir nepareizi un nepareizi.
Augsti kvalificēts psihologs vislabāk var palīdzēt tikt galā ar šo nelaimi, jo šīs parādības veidošanās ietekmē pašas psihes aizsargmehānismus. Ja jūs mēģināt “noņemt” aizsardzību pats un nepārdomāti izvēlaties veidus, kā ar to rīkoties, tad nav zināms, pie kādām sekām tas novedīs.
Ja interesē mūsu psihes darbības principi, varu ieteikt kādu ļoti interesantu grāmatu "Psiholoģija. Cilvēki, jēdzieni, eksperimenti" Paul Kleinman. Tajā ir informācija par nozīmīgākajiem skaitļiem un pētījumiem psiholoģijas pasaulē. Nav iespējams atraut sevi – “mazās pasaules” fenomens, blakussēdētāja efekts, Stenfordas cietuma eksperiments un daudz kas cits.
Tāpat neaizmirstiet abonēt biļetenu. Manā emuārā regulāri parādās jauni raksti. Līdz nākamajai reizei.
Foto: Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru
Viena no svarīgākajām cilvēka vajadzībām ir atzīšana. Mēs, mūsu personība, mūsu pūles un citu cilvēku nopelni. Ja šī vajadzība netiek apmierināta, cilvēks jūtas nevajadzīgs, nederīgs, sabiedrības nevēlams, atstumts un vientuļš. Parunāsim par to, kā un kāpēc tas notiek, un mēģināsim noskaidrot, vai no amortizācijas var izvairīties.Kā mēs tiekam devalvēti?
Tas dažreiz notiek ļoti skaidri un pamanāmi, kadmums ;
nepievērš uzmanību mūsu centieniem;
uzskatīt par pašsaprotamu to, ko esam izdarījuši;
kad mūs izmanto un stumj apkārt;
kad tiek kritizēti, viņi tiek novietoti zemā līmenī simpātiju un preferenču reitingā utt.
Nolietojums aizskar mūsu pašcieņu, veidojot mūsos kompleksus un neuzticēšanos cilvēkiem un pasaulei.
Reizēm devalvācija mudina rīkoties aiz spītības, pierādīt, ka esam kaut ko vērti un izlauzties no vienaldzības tīkliem, lai viņi mums pievērstu uzmanību un beidzot mūs novērtētu.
Daži cilvēki, iedomājieties, tieši tāpēc viņi organizē mazas un lielas revolūcijas: viņi taisa skandālus, raud, kliedz, pļāpā, izceļ demonstratīvu histēriju un pārrunas - tie visi ir signāli, ko viņi sūta citiem. Šiem signāliem ir tāda pati atšifrēšana: man pietrūkst jūsu uzmanības, jūsu līdzjūtības, jūsu atzinības.
Ļoti bieži mūs devalvē tuvākie, no kuriem nazi mugurā negaidām, gluži otrādi, liekam spilgtākās cerības. Viņi dažreiz to dara neapzināti un nevis ar nolūku. Piemēram, aizmirstot savu dzimšanas datumu vai nepateicoties par gardajām pusdienām.
Ikdienā gandrīz nepārtraukti saskaramies ar nolietojumu, kad
mūsu vārdi tiek apšaubīti;
salīdziniet mūsu ciešanas ar citu ciešanām un seciniet, ka citiem tās ir vēl sliktākas;
viņi netic mūsu centieniem;
nepievērš uzmanību mūsu stāvoklim, noskaņojumam, darbībām, vārdiem utt.;
pārsūtīt sev (“bet man tā agrāk nav bijis”);
dot (piemēram, “nesāciet šo veltīgo biznesu”).
Jā, mēs dažreiz sevi devalvējam, to nemanot, piemēram, kad mums pateicas vai uzslavē, bet esam pieticīgi un uz “paldies” atbildam ar “neko”, un uz komplimentu reaģējam kā mežoņi, it kā tā nebūtu. attiecas uz mums.
Kāpēc mēs esam devalvēti?
Dīvaini radījumi - cilvēki, viņi paši vēlas atzinību, zina, ka arī citi to alkst, bet nožēlo, ka izrunā atbalstošu vārdu un nekad nevēlas izskatīties mazāk izdevīgi vai izdevīgi salīdzinājumā ar savējiem. Visbiežāk citu cilvēku devalvē kāds, kuram pašam nav pietiekamas atzinības.Par kritiķiem kļūst tie, kuri paši nav spējuši gūt panākumus, kuri nezina, kā kaut ko darīt, kuri ir kritizēti, kuriem neveicas. Reizēm kāds, kurš vismaz kaut ko ir sasniedzis, tiek novērtēts tik iznīcinoši, ka pārvēršas par kūku, kas sasista pret sienu. Nesaudzīgi, kodīgi, trāpīgi... Ja vien šie patiesības cīnītāji paši radītu veidu, kā viņi kritizē.
Ikvienam, kurš ir pakļauts šādai pilnīgai devalvācijai, tas jāņem vērā un pret šiem ļaunajiem uzbrukumiem jāizturas ar zināmu skepsi. “Uzslavas un apmelojumus viņi pieņēma ar vienaldzību...” - atceries no Puškina.
Mēs esam devalvēti, jo
skaudība;
viņi paši nezina, kā kaut ko darīt;
trūkst atzīšanas.
Kā rīkoties ar nolietojumu?
Pirmkārt, jums tas ir jāpieņem sevī. Pieņemiet un izprotiet savas jūtas, kuras piedzīvojat, ja no citiem cilvēkiem nav pozitīva vērtējuma. Un uztver to mierīgi. Atpazīšanas trūkums nav pasaules gals, tas ir tikai cilvēka dabas atspulgs, kas izpaužas tajā, ka katram no mums savs krekls ir tuvāk ķermenim nekā kādam citam. Mēs neesam labāki par citiem cilvēkiem, mēs esam tādi paši. Un mēs arī apskaužam, un mēs arī baidāmies, ka mūs nepamanīs, un mēs arī nepamanām citus.Otrkārt, jums ir jādomā par savu motivāciju. Ja mēs kaut ko sakām vai darām tikai tāpēc, lai saņemtu atzinību, atzinību un uzslavu, vai mums vajadzētu vainot pasauli par nepateicību? Galu galā mūsu rīcību sākotnēji nosaka mūsu ego. Kad rīkojamies nesavtīgi, no augstākiem motīviem: “Man patīk to darīt, tas man sagādā prieku neatkarīgi no tā, kā tas tiek novērtēts, es gribu šādi sevi aktualizēt, neatkarīgi no cilvēku reakcijas. Es gribu pateikt vai darīt kaut ko noderīgu un vajadzīgu no mana viedokļa, un, ja tas neatradīs apstiprinājumu un atzinību, es to pārdzīvošu. Kādreiz kāds to varētu novērtēt, bet mani nevajadzētu atturēt no tūlītējas uzslavas un apstiprinājuma trūkuma."
Treškārt, jums jāiemācās novērtēt savus centienus, laiku, enerģiju, ko tērējat citiem cilvēkiem. Ja viņi ir hroniski nepateicīgi, viņi tevi uzskata par pašsaprotamu: kalpone, māte Terēze, mūžīgā brīvprātīgā utt. Un turklāt viņi nemitīgi izvirza arvien jaunas pretenzijas, kritizē un uzspļauj taviem centieniem, beidz barot trolli. Vienkārši pārtrauciet darīt labu tur, kur tas jums nesniedz gandarījumu. Iemācieties pateikt "nē" un novērtēt savu darbu.
Ceturtkārt, mēģiniet citiem kļūt par personu, kas var apmierināt viņu vajadzību pēc atzinības. Neskopojies ar labiem vārdiem, pateicību, uzslavām. Reizēm viens labs mūsu vārds var atdzīvināt cilvēku, un mūsu klusēšana un vienaldzība var ievest viņu pesimisma un apātijas bedrē. Zināmā mērā katrs no mums ir lielisks burvis, kas spēj radīt brīnumu. Un tikai šī spēka apzināšanās var paaugstināt tavu pašcieņu līdz lieliem augstumiem. Mums pašiem ir spēks paaugstināt sevi un izjust sev pateicību par labajiem darbiem un vārdiem, ko adresējam citiem cilvēkiem. Tas ir paradokss, ja vēlaties tikt novērtēts, mēģiniet patiesi paust atzinību par citu cilvēku nopelniem.
Protams, kāds varētu teikt, ka šāda uzvedība ir ļoti līdzīga dzeguzes un gaiļa slavēšanai, kad viens slavē otru par viņu. Ir atšķirība. Tas nav iemesls, kāpēc jūs to darīsit. Glaimi un patiesa uzslava ir pilnīgi atšķirīgas lietas. Sajūti robežu starp viņiem, un tu nekļūsi par sīkofantu, kas būtu gatavs apbērt sevi ar nepatiesām uzslavām, lai viņi neaizmirstu viņu apzīmēt ar slavinošām odām.
Droši vien mums vajadzētu atcerēties, ka visi cilvēki alkst pēc atzinības, nevis devalvē viņus ar mūsu nepārdomātajiem vai greizsirdīgajiem vārdiem. Tad arī viņi turēs mēli, lai mēs turpinātu ticēt sev un virzītos uz priekšu.
"Ja es būtu vīrietis, es jau sen būtu pienaglots pie plaukta"
"Vai tā ir jūsu alga vai priekšnieka izdales materiāls?"
"Vai jūs tiešām domājat, ka tas jums ir piemērots?"
"Kad jūs nopelnīsiet tikpat daudz kā es, tad mēs parunāsim"
“Jauni aizkari? Vai tie ir izgatavoti no vecas lapas?
"Svetkas krūtis ir tik lielas, bet kā ar jums?"
“Ko tu ar to domā mainīt darbu? Es neko nevaru darīt. Kam es esmu vajadzīgs?
Jūs, iespējams, iemetīsiet šeit vēl simts devalvējošus piezīmes, kas kādreiz ir dzirdētas jūsu dzīvē.
Ik pa laikam ar to visu grēkojam - noniecinām vai ignorējam kāda cita (vai pat savus) nopelnus, pārspīlējam trūkumus, kādu kaut kur “pazeminām”, kādu noniecinām.
Un ir cilvēki, kuriem devalvācija ir praktiski vienīgais komunikācijas modelis. Tas ir domāšanas veids un dzīvesveids. Turklāt viņi to nepamana, neapzinās un pat neiedomājas, ka to varētu darīt savādāk.
Devalvācija ir aizsardzības mehānisms pret negatīvu pieredzi. Shell, vārdu sakot. Tas ir biezs, smags, ne pārāk ērts, bet uzticams. Bruņas.
Kāpēc viņa ir?
Devalvējoši cilvēki, kā likums, nesaprot mīlestības valodu, viņi saprot tikai spēka un cieņas valodu.
Pirmkārt, jums ir jāciena sevi. Par ko? Jūs varat cienīt sevi, vai nu attīstoties visos iespējamos veidos un sasniedzot iespaidīgus panākumus (konstruktīvo ceļu), vai arī "pazeminot", pazemojot, devalvējot citus (un uz šo "nebūtību" fona jūs jutīsities stiprs, kompetents, pareizs, un pie varas). Kas ir vieglāk? Protams, otrais.
Devalvācija ir (lai cik dīvaini tas neizklausītos) veids, kā saglabāt savu zemo pašvērtējumu. Šajā gadījumā cilvēki devalvē nevis citus, bet sevi – savas zināšanas, prasmes, mērķus, sasniegumus.
Dabiski, ne jau tā, par kaut ko: lai neveiksmes gadījumā kārtējo reizi nebūtu sevī vīlušies (nu, es neesmu spējīgs, ko tu vari no manis atņemt? Kādi sasniegumi var būt neveiksminiekiem?).
Vai arī mazāk sāpīgi reaģējiet uz citu kritiku un varbūt pat izvairieties no tās - kad jūs pats visus brīdini par savu neatbilstību, viņi no jums neko negaida.
Devalvācija ir aizsardzība pret jūtām. "Visas sievietes ir muļķes, visi vīrieši ir kazas."
Viņi parasti devalvē tos, kuri ir ļoti vajadzīgi un kuriem ir liela neuzticība. Viņi devalvē, lai nesatuvinātos, nepieķertos un neatvērtos. Un lai vēlāk, kad viņi tevi sitīs (un viņi noteikti tevi sitīs - visa iepriekšējā pieredze runā par to), tas nesāpēs.
Devalvācija ir neizbēgama idealizācijas otrā puse. Kā teica psihoanalītiķe Nensija Makviljamsa: “Mēs visi esam pakļauti idealizācijai. Mēs nesam sev līdzi paliekas no nepieciešamības piedēvēt īpašus tikumus un spēku cilvēkiem, no kuriem esam emocionāli atkarīgi.
Kā bērnībā, kad vecākus uzskatījām par debesu būtnēm, kas spēj uz jebkādiem brīnumiem.
Kopumā, jo mazāk nobriedis un neatkarīgs cilvēks, jo vairāk viņš ir pakļauts idealizācijai. Un tā kā mūsu pasaulē nekas nav ideāls, meklējot vai gaidot kaut ko pilnīgi piemērotu, apmierinošu, perfektu, vienmēr beidzas ar vilšanos.
“Jo vairāk objekts tiek idealizēts, jo radikālāka devalvācija to sagaida; Jo vairāk ir ilūziju, jo grūtāka ir to sabrukuma pieredze.
Vienreiz jau rakstīju: ir noteikti cilvēku tipi (smagi traumēti, nepilnīgi pieauguši, kopš bērnības bez mīlestības un pieņemšanas), kuru dzīvē stabili, bez apstājas ciešā kopsakarā rit idealizācijas-devalvācijas pāris. Sava veida amerikāņu kalniņi – uz augšu un uz leju.
Tādi cilvēki, kurus kāds aizved, piešķir pielūgsmes objektam ekskluzivitātes statusu.
Uzrunāšanās stadijā viņš (ja viņš ir vīrietis) nopūtīs no tevis putekļus, nesīs uz rokām, nomazgās un šūpulēs savā aprūpē, pastāstīs visiem, cik tu esi brīnišķīgs un labākais.
Bet, tiklīdz pielūgsmes trīsas norims, tiklīdz viņš tevī ieraudzīs īstu (un savā ziņā ļoti parastu) cilvēku, pēkšņi ar pārsteigumu atklāsi, ka ir sākusies nežēlīga un totāla devalvācija – viņi norādīs uz taviem trūkumiem. , izteikt pretenzijas, apvainot un intensīvi pārveidoties no princeses par Pelnrušķīti.
Tāpēc: nepārliecinies par rūpēm, neiesaisties attiecībās, pirms labi nepazīsti cilvēku.
Skatieties tālāk par to, kā šī persona izturas pret jums tagad.
Skatieties, kā viņš izturas pret citiem cilvēkiem (vecākiem, draugiem, saviem bijušajiem, kolēģiem). Ko viņš par viņiem saka, kā viņš ar viņiem komunicē.
Un izrādās, ka viņš dievināja, dievināja, un, tiklīdz viņi sāka dzīvot kopā (apprecējās, dzemdēja bērnu), viņš pēkšņi pārvērtās par rupju. Viņš nav mainījies, viņš vienmēr ir bijis viņa.
No kurienes rodas nolietojums?
Protams, no bērnības.
Arī vecāki ir cilvēki ar savām brūcēm un traumām. Kāds reiz viņiem teica, ka bērnam vienmēr ir jānorāda uz viņa trūkumiem, teica, ka viņš var labāk un foršāk, un tad viņš pakustinās pleznas, mēģinās, un viņš izrādīsies Cilvēks. Viņi paši tā audzināti.
Ļoti bieži paši vecāki saziņu un mijiedarbību balsta uz devalvāciju. Un šo modeli, kā savu un vienīgo, kurā viņš zina, kā pastāvēt, bērns ņem sev līdzi pieaugušā vecumā.
Arī vecāki ir cilvēki. Ar zemu pašvērtējumu, šaubām par sevi un sajūtu, ka viņu dzīvē viss kaut kā nav īpaši veselīgi.
Tos var apēst neapzināta, bet dedzinoša nevēlēšanās, lai kāds būtu labāks (skaistāks, gudrāks, labāk uzbūvēts) par viņu pašu.
Pat (un vēl jo vairāk), ja šis kāds ir tas, kuram viņi atdeva dzīvību.
Turklāt, ja uz citu pieaugušo rēķina nav iespējams kvalitatīvi pilnveidot sevi pašu acīs, bērns palīdzēs izsūknēt negatīvismu un justies nozīmīgākam. Viņš ir neaizsargāts un vienmēr pie rokas.
Nepieciešamība apliecināt savu nozīmi, vēlme būt neapstrīdamai autoritātei, "mājas saimniekam", "zemes nabai" - ko tas mums saka? Par pazemojuma pieredzi bērnībā. Ko jūs varat šeit labot? Vairs nekas.
Ko mēs iegūstam?
"Visi bērni ir kā bērni, un jūs!..."
Paskaties, mammu, kādu pili es uzcēlu!
Kāda veida līkne tā ir? Tas sabruks!
“Atkal es visu dienu pavadīju, vācot savus modeļus. Es labāk pildīšu mājasdarbus!
"Mēms!" Idiots! Nekas labs no tevis nesanāks!”
Un tad pieaugušais, kas ir pārliecināts par sevi un zina, ko vēlas, vietā izaug par visu pasauli sarūgtināts “bērns”.
Viņa draugi kļūst par nodevējiem, viņa draudzenes kļūst par bezsmadzeņu vistām, viņa darba kolēģi kļūst par nevērtīgiem idiotiem un sliņķiem, viņa priekšnieks kļūst par idiotu.
Un tikai tad cilvēks saprot, ka apkārtējie ir laimīgi, un tikai viņš ir muļķis, tikai viņam nav smadzeņu, tikai viņš ir neveiksmīgs, tikai viņš ir vientuļš un pilnīgi nelaimīgs.
Kā tikt galā ar cilvēku devalvāciju?
Devalvācija ir psiholoģiskas vardarbības veids. Tāpēc, ja iespējams, neiesaisties, skrien, izsvītro tos no savas dzīves.
Ja tas ir tuvs cilvēks un to nevar izsvītrot, tad varat runāt par savām jūtām, reakcijām uz viņa vārdiem un rīcību - ka tas jums ir nepatīkami, aizvainojoši, sāpīgi.
Lūdziet to vairs nedarīt, sakiet, kādu attieksmi jūs sagaidāt un prasīsiet.
Ja tas neizdodas, bet vēlies turpināt attiecības ar šo cilvēku (padomā, kāpēc tev tas vajadzīgs?), skaidri uztver nolietojuma brīdi, atpazīsti to un nekādā gadījumā “neaizraujies”, neņem. to personīgi, bet paskaties dziļāk - kas aiz tā slēpjas.
Un tas, kas parasti stāv, ir neapzinātas, paniskas bailes (no tuvības, uzsūkšanās, atgrūšanas, sāpēm), kas slēptas biezā akmens čaulā, un neirotiska (t.i., nepiesātināma) mīlestības vajadzība. Publicēja econet.ru. Ja jums ir kādi jautājumi par šo tēmu, uzdodiet tos mūsu projekta ekspertiem un lasītājiem šeit.
Birkas: šaubas par sevi , noraidīšana ,
Vai jums patika ziņa? Atbalstiet žurnālu "Psychology Today", noklikšķiniet:
Lasi par tēmu:
Uzkāp sev uz rīkles. Par bloķētām jūtām
Dusmu vai aizvainojuma pieredzi bieži bloķē kauns. Kauns ir dusmoties un apvainoties – vajag būt laipnam un stipram! Vienmēr! Kauns, kā zināms, ir pieredze, kas aptur dzīves procesus. Ķermeņa līmenī tas apgrūtina elpošanu, paralizējot darbību. Tā ir muskuļu “sasalšanas” sajūta. Kauns liek jums vēlēties "izkrist caur zemi" vai beigt pastāvēt.
Birkas: agresija , aizvainojums , kauns , skaudība , impulsivitāte , noraidīšana ,
Kautrība un kautrība cilvēkos diženuma maldu dēļ
Kopumā bailīgums, gļēvums, nekaunība, kautrība un apmulsums cilvēkos parādās no varenības maldiem. Viņi spriež šādi: citi to var izdarīt, bet es nevaru piedzīvot šīs nelaimes nekādā gadījumā. Viņi spriež šādi: citi to var izdarīt, bet es nevaru piedzīvot šīs nelaimes nekādā gadījumā.
Birkas: šaubas par sevi , kauns , neizlēmība ,
Izeja no Karpmana trīsstūra
Galvenais Upura vēstījums ir: “Dzīve ir neparedzama un ļauna. Viņa vienmēr dara ar mani lietas, ar kurām es netieku galā. Dzīve ir ciešanas." Upura emocijas ir bailes, aizvainojums, vainas apziņa, kauns, skaudība un greizsirdība. Organismā pastāv nemitīga spriedze, kas laika gaitā pārvēršas somatiskās slimībās.
Birkas: Vainas apziņa , Aizvainojums , Aizkaitināmība , Manipulācijas , Psiholoģiskā vardarbība , Skaudība , Žēlums , Noraidījums ,
Tolerance pret pazemojumu
Tolerance pret pazemojumu ir tad, kad mani pazemo, un es to uzskatu par dabisku un pareizu, proti, iekšēji tam piekrītu un turpinu pazemošanas procesu sevī. Kāds izteica neglaimojošu komentāru par to, kā es pavadu savu brīvo laiku. Cilvēks, kuram nav šīs tolerances, būs sašutis par stilu “kas ir jūsu bizness?” Cits, kas ir iecietīgs, piedzīvos kauna vai vainas sajūtu un izdarīs uz sevi vēl lielāku spiedienu.
Birkas: Stress , vainas apziņa , šaubas par sevi , kauns , neizlēmība ,
Kāpēc es jūtos tik slikti, lai gan šķiet, ka viss ir normāli?
Psihologa darbā liela daļa darba ir palīdzēt viņam izveidot jaunas robežas, attieksmi: "ar mani tas nevar notikt." SO. CO. ES. TAS IR AIZLIEGTS. Tu nevari mani sist. Piedauzīgi lamāties. Sauc mani par prostitūtu un saplēš manas mantas. Noņemiet un sadedziniet manas rotaļlietas. Migdiniet manus dzīvniekus un neatzīstos ("Pūkas droši vien aizbēga"). Pazemot un izsmiet mani radu un draugu priekšā. Nav iespējams man atteikt aprūpi, kad esmu slims vai vājš.
Birkas: Stress , Vainas apziņa , Personība , Noraidījums ,
Atkarība no citu cilvēku viedokļiem
Jekaterina Vašukova, psiholoģe: "Atkarība no citu cilvēku viedokļiem var ne tikai kaitēt jums reālajā laikā, bet arī sabojāt visu jūsu dzīvi. Tā cilvēki iegūst darbu, kuru viņi ienīst, meitenes apprecas ar vecāku izvēlētu vīrieti, kāds atsakās no hobijiem, jo ka tas nav modē vai novērš uzmanību no komunikācijas."
Birkas: šaubas par sevi , emocionālā atkarība ,
5 toksiskākās sieviešu domas
Psiholoģe Olga Jurkovska: "Vientulības toksīns: man jau ir 25, 30, 35... Es esmu vientuļa, es vienmēr būšu vientuļa, un tas nemainīsies." Sievietei nav grūti ieskaut sevi ar kungiem, ja viņa zina, kā kompetenti izteikt savu interesi par viņiem, savu apbrīnu, pateicību. Tad viņai būs izvēle, prieks no komunikācijas un cienīgi kandidāti. Tas ir prakses jautājums. Jebkurā dzīves brīdī jūs varat uzzināt to, ko jūsu vienaudži ir apguvuši nedaudz agrāk."
Birkas: vientulība , šaubas par sevi , sievietes , pašcieņa ,
Ilūzija par “pārliecību par sevi” un gatavību riskēt
Psihologs Iļja Latipovs: "Cik bieži cilvēkiem trūkst iekšējās līdzjutēju komandas, kas mūsu smagākā kritiena un pazemojuma brīžos paliek tuvi - un kopā piedzīvo neveiksmes. Iekšējā vientulība, kad nevar dalīties rūgtumā ar sevi, bet var tikai pabeidziet sevi "Tas ir milzīgas nenoteiktības avots."
Birkas: Pārliecība , Pašpārliecinātība ,
Prasīt glāstīt... Kāpēc tas ir tik grūti?
Psihoterapeits Dmitrijs Vostruhovs: "Cilvēkam vajag glāstīšanu. Un ĻOTI spēcīgi. Daudz spēcīgāk, nekā tas var būt pamanāms no ārpuses. Sieviete ne velti taisa jaunu frizūru. Bērns risina piemērus, apgūst rindkopas un tad pastiepj roku, lai dotos uz valde arī. ne velti. Tomēr daudziem nepatīk jautāt. Ne par komplimentiem, ne atbalstu, ne atzinību. Viņi baidās būt vāji vai nonākt atkarīgā upura pozīcijā."
Birkas: Kautrība , Komunikācija , Pašpārliecinātība , Kauns , Neizlēmība ,
Viktimizācija ir problēma, nevis vaina: iemesli, kāpēc parādās atkarība
Personisko robežu pārkāpšana visbiežāk notiek divos veidos – agresijā un manipulācijās. Agresija nav tikai uzbrukums jūsu fiziskajai integritātei. Tas attiecas arī uz tiem gadījumiem, kad cilvēks tev kaut ko pasaka garā: “Tev jau man ir apriebies!”, “Brauc!”, “Tu esi muļķis!”, “Tu mocās ar muļķībām!” .
Birkas: Vardarbība , Robežas , Manipulācijas , Psiholoģiskā vardarbība , Noraidījums ,
Komforta zona. Ieiet vai iziet
Natālija Vaļicka, psiholoģe: "Tie, kas ir pārāk ilgi sēdējuši, zina, kad viņiem ir laiks "izlidot". To ir viegli noteikt pēc tā, ka jūsu "ligzda" sāk jūs aktīvi kaitināt, drūzmēt un sadusmot. Agresija ir ļoti nepieciešamais un atbilstošais iznīcinošais spēks, kas reiz tevi izgrūda no mātes vēdera."
Birkas: šaubas par sevi , neizlēmība ,
Mēs sakām sev šīs frāzes katru dienu, un katru dienu tās saindē mūsu dzīvi un negatīvi ietekmē mūsu nākotni. Izņemiet tos no sava vārdu krājuma. Jau pēc nedēļas jūs sajutīsiet atšķirību: kļūs vieglāk elpot gan tiešā, gan pārnestā nozīmē.
Birkas: šaubas par sevi , pašcieņa ,
Jo vairāk jūs palīdzat, jo sliktāk viņi pret jums izturas
Anastasija Bondaruka: "Sarežģītās situācijās mums var būt nepieciešama palīdzība. Un, to saņemot, mēs dažreiz nolemjam, ka esam parādā. Mēs kļūstam prasīgi, pat izvēlīgi un greizsirdīgi. Mēs kļūstam par "sarežģītu lietu" tam, kurš mēģināja palīdzēt ”.
Birkas: aizvainojums , glābšana , noraidīšana ,
Ja jums ir lielas nepatikšanas
Psihoterapeite Alla Dalita: "Uzreiz teikšu, ka tikt galā var tikai tie, kas var lēkt pāri savām galvām. Lai to izdarītu, ir nepieciešama tikai viena īpašība (bez veselā saprāta) - drosme. Un šādi cilvēki kļūst par varoņiem simboliskā nozīmē. vārds."
Birkas: personība , šaubas par sevi , neizlēmība ,
Iemācieties NE patikt
Jeļena Nazarenko, psiholoģe: "Mūsu problēma ir tā, ka mums nav spēju nepatikt citiem cilvēkiem. Mēs esam labi tikai divās lietās: klusi ienīst visu pasauli, aizdomāties, ka visi cilvēki ir ienaidnieki. Un pielāgoties katram, ko satiekam, aizdomām. ka mēs paši neesam nekas no sevis, un tāpēc mums ir "ļoti jācenšas izpatikt".
Birkas: Pārliecība , Personība , Pašpārliecinātība ,
5 paņēmieni, kas palīdzēs izkļūt no sarežģītas situācijas
"Ja jūtaties iestrēdzis vai satriekts, šis raksts sniegs jums 5 radošus risinājumus, kas palīdzēs ātri izkļūt no sliktās situācijas. Pēdējo 15 gadu laikā esmu tos izmēģinājis un pārbaudījis ar simtiem savu koučinga klientu."
Birkas: Efektivitāte , Pārliecība , Personiskā attīstība , Personība , Pašpārliecinātība ,
Labklājība ir to cilvēku līmenis, kuri zaudējuši bailes neizdzīvot
Cilvēki zina, kā izdzīvot, pateicoties instinktiem. Bet, tāpat kā visam uz Zemes, instinktiem ir cena, par kuru tie ir jāmaksā. Instinkti mūs pasargā. Kā viņi to dara? Viņi liek mums skriet, slēpties, ticēt, ka tikai vienatne un atšķirtība no citiem ir viņu saimnieka drošības garants.
Birkas: Personība , Pašpārliecinātība ,
3 līdzekļi pret bezpalīdzību
Ir pierādīts, ka, ja cilvēks sistemātiski: piedzīvo sakāvi, neskatoties uz visiem pūliņiem; piedzīvo sarežģītas situācijas, kurās viņa rīcībai nav nekādas ietekmes; nonāk haosa vidū, kur noteikumi nemitīgi mainās un jebkura kustība var novest pie soda – viņa griba un vēlme darīt jebko vispār atrofē. Nāk apātija, kam seko depresija.
Birkas: motivācija , personība , šaubas par sevi , garīgās traumas , neizlēmība ,
Kļūsti par upuri. Esiet upuris. Dzīvo kā upuris
Jeļena Martynova, psiholoģe: "Psihoterapeiti savā praksē pārāk bieži sastopas ar upurēšanos. Tik bieži, ka šķiet grūti atrast cilvēku, kurš beigtu sevi upurēt. Upurēties bērnu, laulāto, vecāku labā. , labad... viņi paši nezina par ko."
Birkas: Vainas apziņa , Līdzatkarība , Pašpārliecinātība , Žēlums ,
Devalvācija ir aizsardzības mehānisms, kas darbojas pēc principa noniecināt citu vai savu jūtu, vērtību un panākumu nozīmi. Saskarsmē ar mīļoto cilvēku saņemtā devalvācija ir ļoti nepatīkama lieta, kas var sabojāt attiecības. Īpaši skumji, ka tas dažkārt tiek slēpts aizbildnības, laba padoma vai mūsu rezultātu un sasniegumu “objektīva novērtējuma” aizsegā. Mēs analizējam izplatītākās nolietojuma iespējas un veidus, kā uz tām konstruktīvi reaģēt.
Rezultātu mazināšana
“Jūsu stāsts, protams, nav šedevrs, bet tas ir ļoti labs”, “Maskavai tā nav ļoti liela alga, bet nav slikta, jā, nav slikta” - un līdzīgi paziņojumi garā “jūsu sasniegumi, Protams, nav izcili, bet viņi darīs.
Kādu iemeslu dēļ sarunu biedram ir neērti dzirdēt par jūsu panākumiem, un viņš vēlas samazināt to nozīmi. Mēs visi dažreiz piedzīvojam skaudību, un kādā brīdī tas var likt mums uzvesties nepareizi. Kāds ir jūtīgs pret veiksmes tēmu personīgajā dzīvē, kāds ir noraizējies par savu finansiālo maksātnespēju, un tāpēc viņš var nervozi reaģēt uz ziņu par algas pieaugumu vai braucienu uz dārgu kūrortu.
Ir svarīgi, cik bieži jūsu panākumi saskarsmē ar to vai citu cilvēku tiek devalvēti. Varbūt tas nav biedējoši, ja kāds mīļotais vai paziņa reiz ir pieļāvis netaktisku attieksmi, tas notiek. Bet, ja tas sāk notikt sistemātiski, tas ir trauksmes zvans: attiecībās ir pārāk daudz konkurences un agresijas, kas nozīmē, ka ir mazāk uzticības un siltuma.
Spēli “nolaidiet savus panākumus” mīl vecāki – parasti tie, kuri neapzināti konkurē ar savu bērnu, vai tie, kuri joprojām uzskata, ka latiņas pacelšana ir laba motivācija izrāvienam. Šādi “izglītoties” turpina gan divdesmit, gan četrdesmit gadus veci jaunieši.
Kā cīnīties:
"Man tas ir panākums, un es ar to lepojos." Jūs paskaidrojat sarunu biedram, ka neatkarīgi no tā, kāda ir vidējā alga tirgū vai jūsu stāsta literārā vērtība, jūs lepojaties ar saviem sasniegumiem un neļausiet noniecināt to nozīmi. Galu galā nav "objektīvu" panākumu visiem. Diemžēl šī frāze nederēs visiem. Bet izmaiņu neesamībai vajadzētu būt signālam: diemžēl jums nevajadzētu meklēt atbalstu un apstiprinājumu no šīs personas.
"Un daudziem ir vēl sliktāk!"
Tā ir tikai klasiska devalvācija: atbildot uz jūsu sūdzībām, jums tiek lūgts padomāt par tiem, kuriem klājas vēl sliktāk. “Un Āfrikā bērni cieš badu”, “Padomājiet par tiem, kuriem tagad ir sliktāk”, “Kā būtu, ja jūs pati nevarētu dzemdēt un veiktu ķeizargriezienu - daži cilvēki gadiem ilgi nevar palikt stāvoklī. ” Sarunu biedrs nereti uzsāk garas diskusijas par nepieciešamību būt pateicīgiem par to, kas mums ir, jo daudzi sapņotu par ko tādu: tāda māja, tāds vīrs, tādi bērni. Spriedums teorētiski ir pat pareizs... Bet tas ir nelaikā.
Ko tas īsti nozīmē:
Ne visi var saskarties ar citu sāpēm, vilšanos un aizvainojumu. Atsauce uz "b" O lielākas ciešanas” palīdz distancēties no sarunu biedra un vienlaikus devalvēt viņa pārdzīvojumus kā nenozīmīgus.
Tikmēr dažreiz grūtās jūtās vienkārši ir jādalās. Un šobrīd ir pilnīgi vienalga, vai jūsu zupa ir plāna vai mazi dimanti. Neapšaubāmi, cilvēks no Indijas graustiem sapņotu par tavu “vienistabas dzīvokli” ar vecmāmiņas remontu. Bet jau no bērnības sapņojat par skaistu māju upes krastā vai pieciem bērniem un lai katru reizi pēc dzemdībām no acīm nebirtu dzirksteles pēc operācijas anestēzijas beigšanās. Un tagad tu esi “slims” ar nepiepildītu sapni un priekšnojautu, ka tas var arī nekad nepiepildīties.
Kā cīnīties:
"Atvainojiet, bet tas man ir svarīgi, un es esmu ļoti sarūgtināts." Jūs tieši sakāt savam sarunu biedram, ka atsakāties uzskatīt savu pieredzi par mazvērtīgu. Ja viņš vai viņa vēlas jūs uzklausīt, tas var būt ļoti konstruktīvs dialogs par vērtībām, mērķiem un to, kā jūsu problēmas var atrisināt. Ja nē, iespējams, šī nav tā persona, kurai jums vajadzētu parādīt savu neaizsargātību un atkal gaidīt atbalstu.
Atsauce uz "pārmērīgu emocionalitāti"
Kad esat aizvainots vai ievainots, jums saka, ka jūsu reakcija nav piemērota. "Tu esi tik emocionāls!", "Kāpēc tu visu uztver tik asi", "Tu vispār nesaproti jokus."
Ko tas īsti nozīmē:
Patiešām, ir cilvēki ar paaugstinātu jutību, jutīgi un uzņēmīgi pret visu. Turklāt ikviens piedzīvo noguruma, stresa, paaugstinātas uzbudināmības periodus, kad it kā nav ādas un burtiski viss tiek ietekmēts. Tāpēc dažreiz ir grūti atšķirt: esmu tik emocionāls un visur saskatu aizskarošu zemtekstu, vai arī sarunu biedrs mani patiešām aizvaino, aizsedzoties ar “jokiem” un “draudzīgu izjokošanu”.
Svarīgs kritērijs: cilvēks, kurš negribēja tevi aizvainot, visticamāk, agresīvi aizstāvēsies un visu uzliks tev virsū, bet drīzāk būs apmulsis. Ja cilvēki pēc aizvainojošiem jokiem, atklāti skarbiem vārdiem, rupjiem izteicieniem izmanto atsauces uz “paaugstinātu jūtīgumu” un pēc tam atsaucas uz jūsu “pārmērīgo aizkustinājumu” - tā ir īsta manipulācija un psiholoģiska vardarbība.
Kā cīnīties:
"Man bija nepatīkami," jūs sakāt un paskaidrojat, ka frāzē vai jokā dzirdējāt kaut ko aizskarošu. Tādā veidā jūs vienlaikus paužat, ka neuzskatāt savas jūtas par nevajadzīgām un nepiemērotām. Tad viss ir atkarīgs no reakcijas. Cilvēks, kurš vēlas uzturēt labas attiecības, visticamāk iesaistīsies dialogā: viņš centīsies noskaidrot, kas tieši tevi sāpināja, un paskaidros, ko ar to domājis. Ja viņš vai viņa turpina devalvēt jūsu jūtas, jums vajadzētu apsvērt iespēju palielināt attālumu vai pārtraukt attiecības. Šāda uzvedība ir toksiska: tā ir paredzēta, lai vispirms liktu jums izjust spēcīgas negatīvas sajūtas un pēc tam pārliecināt jūs, ka tas nav normāli.
Maģiska domāšana. Jums saka, ka jūs nevarat runāt par sliktām lietām un domāt: "Nedusmojiet likteni (Dievs)," "Ja jūs sakāt, ka viss ir slikti, viss būs slikti."
Ko tas īsti nozīmē: atkal nevēlēšanās tikt galā ar citu cilvēku sāpēm, kā arī maģiskā domāšana.
Nav tāda dabas likuma, saskaņā ar kuru cilvēks, kurš piemin kaut ko sliktu, to noteikti “pievilinātu” sev. Pastāv zināms uztveres rāmis, kas patiešām var likt mums pievērst lielāku uzmanību satraucošiem, aizskarošiem, aizskarošiem notikumiem un mazāk labiem. Tas parasti notiek cilvēkiem pēc traumas, grūtas bērnības, kāda zaudējuma un stresa. Tajā nav nekā nenormāla; ne visi šajā pasaulē ir optimistiski.
Ir arī stāvoklis, kurā mēs pieņemam sliktus lēmumus, un tad nepatikšanas patiešām plūst kā no pārpilnības raga. Bet arī šajā nav ļaunas burvības: vienkārši cilvēks, piemēram, hroniska miega trūkuma un stresa stāvoklī, gluži loģiski kavējas, sajauc grafiku un tiek galā ar lietām neefektīvāk - vienkārši tāpēc, ka ir noguris. un viņa kognitīvās spējas ir samazinātas. Bet nav likuma par "slikto lietu pievilcību".
Kā cīnīties:
Mēģiniet izskaidrot mīļotajam vai paziņam, kas tieši jūs satrauc pašreizējā situācijā un kāpēc tas nav liktenis, bet gan jūsu satraukums, vai tas ir pamatots vai nē. Un tas, vai sazināties ar šādu pesimistu, ir viņa paša ziņā. Bet apsūdzēt jūs par “nepareizu domāšanu” nav gluži godīgi.
Pozitīvā psiholoģija šī vārda sliktajā nozīmē
“Vienkārši skaties uz lietām pozitīvi”, “Viss ir atkarīgs no mūsu attieksmes” – frāzes, kas teiktas brīdī, kad esi nonācis nopietnās nepatikšanās vai kad kaut kas tevi apdraud.
Ko tas īsti nozīmē:
Šis ir piemērs tam, kā ir sagrozīta labā un veselīgā ideja par pieaugušo atbildību par savu dzīvi. Ne viss ir atkarīgs no mūsu attieksmes.
Ir reģioni ar lielām algām un depresīviem. No otras puses, cilvēki vēlas pārcelties - nevis tāpēc, ka viņi nezina, kā redzēt labo, bet gan tāpēc, ka viņi vēlas saņemt pienācīgu atalgojumu par jūsu darbu un pabarot savus bērnus. Ir labi vīri, un ir ne tik labi. Jūs varat veidot attiecības ar cilvēku, kurš vēlas tās veidot, taču labāk ir turēties tālāk no kāda, kurš met pret jums smagus priekšmetus un kliedz. Jūs nevarat izmantot mīlestības spēku, lai piespiestu vīru alkoholiķi pārtraukt dzert vai psihopātu priekšnieku kliegt katrā tikšanās reizē.
Atbildība šeit ir apsvērt attiecību izbeigšanu vai darba maiņu. Pozitīvi raudzīties uz vardarbīgu partneri ir dzīvībai bīstami.
Kā cīnīties:
Vieglos gadījumos - piemēram, kad jums tiek lūgts “pozitīvi skatīties” uz nepatikšanām darbā, varat mēģināt apspriest domu pozitīvi raudzīties uz atlaišanas draudiem. Varbūt tiešām būs pamatoti argumenti (tu pats jau sen esi neapmierināts ar šo vietu), vai arī sarunu biedrs piekritīs, ka viss nav īpaši rožaini un jāatbalsta kā citādi.
Smagos gadījumos - piemēram, kad jums tiek lūgts "paskatīties pozitīvi" uz vardarbīgu partneri vai nopietnu slimību - ir diezgan pareizi reaģēt asi. Iespējams, sarunu biedrs atstās savu alternatīvo realitāti un domās par jūsu fizisko drošību un problēmu nopietnību. Bet kopumā šādām attiecībām nav daudz iespēju.
Pārpublicējot materiālus no vietnes Matrony.ru, ir nepieciešama tieša aktīva saite uz materiāla avota tekstu.
Kopš esi šeit...
...mums ir neliels lūgums. Portāls Matrona aktīvi attīstās, mūsu auditorija aug, bet mums nepietiek līdzekļu redakcijai. Daudzas tēmas, kuras mēs vēlētos aktualizēt un kas interesē jūs, mūsu lasītāji, paliek atklātas finansiālu ierobežojumu dēļ. Atšķirībā no daudziem medijiem, mēs apzināti neveicam maksas abonementu, jo vēlamies, lai mūsu materiāli būtu pieejami ikvienam.
Bet. Matronas ir ikdienas raksti, slejas un intervijas, labāko angļu valodas rakstu tulkojumi par ģimeni un izglītību, redaktoriem, hostingu un serveriem. Lai jūs varētu saprast, kāpēc mēs lūdzam jūsu palīdzību.
Piemēram, 50 rubļi mēnesī - vai tas ir daudz vai maz? Tase kafijas? Ģimenes budžetam nav daudz. Matronām - daudz.
Ja visi, kas lasa Matronu, mūs atbalstīs ar 50 rubļiem mēnesī, viņi dos milzīgu ieguldījumu izdevuma attīstībā un jaunu atbilstošu un interesantu materiālu rašanos par sievietes dzīvi mūsdienu pasaulē, ģimeni, bērnu audzināšanu, radošā pašrealizācija un garīgās nozīmes.
7 komentāru pavedieni
4 pavedienu atbildes
0 sekotāju
Visvairāk reaģēts komentārs
Karstākais komentāru pavediens
jauns vecs populārs
0 Lai balsotu, jums ir jāpiesakās.
Lai balsotu, jums ir jāpiesakās. 2 Lai balsotu, jums ir jāpiesakās.
Lai balsotu, jums ir jāpiesakās. 1 Lai balsotu, jums ir jāpiesakās.
Šī raksta ideja ilgi virmoja gaisā, šaubu un neesošu aizvainojumu atbalstīta. Arvien biežāk sāku izņemt no konteksta “nav lielas lietas” un “lai nu kā, tas nav tā vērts”, “labi, nekas īpašs”, “visiem notiek”. Mēs runājam par nolietojumu.
Klasiskākos šīs slimības piemērus var redzēt rotaļu laukumā:
- Mammu, paskaties uz pili, ko es uztaisīju!
-Vai esi pārliecināts, ka tā ir pils? Vairāk izskatās pēc miruša dinozaura.
(darbības devalvācija)
- Tēt, man sāpyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!
- Nu, labi, vai tu esi bērns vai kur, kāpēc tu esi tik atšķirīgs?
(emociju devalvācija)
Skola nav tālu:
- Mammu, es saņēmu A par savu eseju!
- Ko tu gribēji? Tava vecmāmiņa ir literatūras skolotāja. Un Ļena no paralēlās klases, starp citu, uzvarēja olimpiādē. Kādas ir mūsu vecmāmiņas sajūtas to dzirdot?
(īpašību un sasniegumu devalvācija)
Un tā mēs ar visu šo bagāžu aiz muguras ieejam pilngadībā un sākam devalvēt sevi un citus.
Mums šķiet, ka neesam īpaši skaistas, tālu no veiksmīgas un nebūt ne gudras. Mēs cenšamies slēpt savu ievainojamību, aizturot maiguma asaras un slēpjot smaidu tur, kur, mūsuprāt, tas ir nepiemēroti.
Mēs pārliecinām sevi, ka viss, kas ar mums notiek, ir absolūti mazsvarīgs un nav pamanīšanas vērts. Nekas īpašs.
Devalvējot mēs pasargājam sevi no pagātnes negatīvās pieredzes un rezultātā mums tiek liegtas iespējas tagadnē. Veidojam bruņas un “sēžam mājā”, kur ēdiens ir silts un garšīgs.
Draugs saka: "Ženja, tev jāraksta, tev iet lieliski," un es atbildēju: "Nu, tās ir muļķības, visi raksta, ko es varu darīt."
Kāpēc es to daru? Un tad es cenšos saglabāt savu pašcieņu, aizsargājot to no uzbrukumiem. Lai tad, kad izskanēs neglaimojoša skaņa: “Kas tā par sevis meklēšanu, no zila gaisa izsūkta”, es būtu tam gatava.
Visas šīs sacensību spēles un cīņa ar neredzamo ienaidnieku nāk no bērnības. Kurš gan ir aizmirsis to pašu Ļenku, kas dikti rakstīja labāk par visiem, vai Koļu, matemātikas ģēniju?
Bieži aiz devalvācijas slēpjas arī bailes atzīt savu neaizsargātību un izrādīt patiesas emocijas. Mans draugs, labsirdīgs cilvēks, tomēr nemēdz izrādīt jūtas, uzskatot tās par vājuma pazīmi. Viņai ir vieglāk izteikt ironisku komentāru, nekā atzīt, ka kaut kas viņu aizkustināja. Un ir kauns raudāt, lai gan tas ir no prieka.
Varbūt ir pienācis laiks tikt galā ar šo ērkšķi vietā, kas tam nav tik acīmredzama.
Pirmā diagnoze: es devalvēju sevi
Mēs atklājam, no kurienes radās šī vai cita pārliecība par sevi, kāda negatīva pieredze slēpjas aiz tā. Kāda neuzmanīgi izmestā frāze vai mūsu pašu neveiksmīgās darbības vai noraidošs skatiens. Mēs atceramies situāciju un atdalām savu pagātni no pašreizējās. Jā, pusaudža gados man bija pinnes un desmit liekie kilogrami. Jā, man ne vienmēr veicās matemātikā un fizikā, un es nedziedāju tajā patīkamākajā balsī. Bet tas nebūt nenozīmē, ka 32 gadu vecumā esmu resns muļķis bez muzikālām spējām.Pabeidzot garīgos izrakumus, mēs atrodam pozitīvu attieksmi un aizstājam vecos uzskatus.
To mums palīdzēs pozitīva pieredze, piemēram: laimīga laulība, izveidota karjera un pat tas, ka kaimiņi nesauc policiju, kad es gribu dziedāt dušā. Draugi ir arī pozitīvas informācijas krātuve par mums pašiem.
Zvaniet draugam un aiciniet viņu atcerēties jūsu panākumus un sasniegumus – vienlaikus izklaidējoties.
Tātad, mēs pamazām apkopojam informāciju, sasmalcinām to miltos un šķiramies no pagātnes dēmoniem.
"Es esmu visburvīgākā un pievilcīgākā. Visi vīrieši ir traki pēc manis..."
Filma "Apburošākā un pievilcīgākā".
Atbrīvosimies no tieksmes pēc pilnības. Devalvējot sevi, mēs aizmirstam, ka dzīve mūs ir apveltījusi ar unikālām spējām. Mēs nenovērtējam mums dāvātās dāvanas, paliekot izsalkuši pie siles, kas piepildīta ar visdažādākajiem ēdieniem, un uzmundrinot savu iekšējo kritiķi.
Kā beigt sekot mūžīgi neapmierinātā perfekcionisma briesmoņa vadībai? Pirmkārt, sakratiet savu izcilo studentu portfeli un izmetiet tādas destruktīvas attieksmes kā: "Man jābūt labākajam", "Man nav tiesību kļūdīties", "labāk nesākt vispār, ja ir mazākā iespēja neizdosies”, “lai man būtu kauns par kādu citu”, “jānopelna laba atzīme”.
Apsveicam ar skolas beigšanu – ir pienācis laiks būt pašam! Mēs neesam labāki vai sliktāki par citiem – mēs esam citi, drosmīgi un skaisti savās nepilnībās.
Perfekcionisms nemeklē labāko. Tā seko mūsu sliktākajai daļai, balsij, kas mums saka, ka viss, ko mēs darām, nav pietiekami labs, un mums ir jāmēģina vēlreiz.
Džūlija Kamerona "Mākslinieka ceļš"
Mēs ticam mūsu biznesa nozīmei. Pat ja visiem šķiet, ka tavs hobijs nevienam nerūp un, iespējams, tu esi traks, pat tad, kad pār tevi krīt kritika un tevi pārņem šaubas... ja tu patiesi izbaudi to, ko dari, turpini to darīt, lai arī kas .
Vincents van Gogs
Mēs atceramies tos, kas mums ir dārgi. Tas man ļoti palīdzēja apzināties, ka, devalvējot sevi, es atceļu sev tuvu cilvēku ieguldījumu manā dzīvē. Es aizmirstu par savu vecmāmiņu un savām pirmajām krievu valodas stundām, par savu mammu, kura ar savu piemēru manī nodeva mīlestību lasīt, par literatūras skolotāju Natāliju Nikolajevnu un entuziasma pilnām debatēm klasē par laimi, grēku un pestīšanu mīlestības vārdā. , par nepārspējamo Jeļenu Ivanovnu, pateicoties kurai es joprojām atceros īpašības vārdu deklinācijas vācu valodā.Kaut kā nevaru tagad teikt, ka esmu tik grafomāns un mana vācu valoda ir izmisīgi slikta.
Otrā diagnoze: esmu devalvēta
Psiholoģija devalvāciju definē kā psiholoģiskas vardarbības veidu ar iespējām no tās atbrīvoties, bēgot no briesmu avota. Tas ir, viņš vienkārši piedāvā pārtraukt sazināties ar tiem, kuri mūs nenovērtē.Es personīgi neesmu tuvu šādai pieejai: es uzskatu, ka mēs saņemam tieši to, ko esam pelnījuši. Mēs paši veidojam savu realitāti, un, ja esam pārliecināti par sevi un to, ko darām, atklāti paužam savas emocijas un jūtas, tad jautājums par to, ka citi mūs devalvē, kļūst nosacīts.
Maz ticams, ka mūs aizvainos kāds neķītrs komentārs vai nepareizs vērtējums, jo abi ir vājuma un paša sarunu biedra neapmierinātības pazīme. Un, ja tas pieskaras, mēs sakām “paldies” (tāpat kā ārsts, kurš atvēra strutojošu abscesu), atgriežamies pirmajā punktā un turpinām strādāt.
Man nav nekā aizraujošāka kā atklāti atzīt savas vājās puses un pārveidot tās par stiprajām pusēm, piepildot tās ar jēgpilnības spēku.
Kad jūs tiekat noraidīts un likts ciest, rodas doma, ka tas ir tas, ko likumpārkāpējs vēlējās un ka ļaunie nodomi viņu vadīs arī turpmāk. Tomēr, kad jūs domājat šādi, jūs gandrīz vienmēr kļūdāties. Visbiežāk likumpārkāpējs jūs vienkārši neinteresē. Viņš nedara jums pāri - jūs sāpināt sevi.
Čārlzs Pallisers, "Unburied"
Trešā diagnoze: es devalvēju citus
Mēs novērojam un pamanām. Bieži vien devalvācija notiek ieraduma, uzvedības stereotipu, bailes izrādīt emocijas vai vēlmes sevi apliecināt dēļ. Svarīgi ir sekot līdzi katram no šiem mirkļiem, atcerēties nevērīgi izmesto vīram: “Būtu labāk, ja izsauktu speciālistu, tev rokas aug nevietā” vai dēlam: “Paskat, ko lielisks puisis ir Iļjuša, nevis tāds kā tu” var sāpināt. Mēs paši, nemanot, veidojam attiecības uz nolietojuma, un brīnāmies, kāpēc laulība plīst, mūsu draugi visi ir skaudīgi, un mūsu bērni ir dumji un pat ar sliktu raksturu.
Es atzīstu, ka man ir vieglāk vienkārši pateikt: "Kāpēc tu gaudo, tas nav tā vērts", nekā jautāt, kas noticis un cik tas ir svarīgi un, iespējams, bērnu asaru vērts.
Mēs nesalīdzinām. Ar nevienu. Pat ja Vasja noteikti labāk risina problēmas, un Tankas vīrs pelna vairāk un ir gandrīz vietnieks, jums nevajadzētu dzīvot ar Vasju vai kāda cita vīru, bet gan ar saviem vīriešiem. Es nožēloju grēkus, esmu grēcinieks. Reizēm aiz vecā ieraduma viņai uz mēles galotnes ir moralizēšana "Un Maša...". Tomēr apziņa par to, ka tas nenes neko citu kā pazemojumu un vilšanos, atstāj to neizrunātu.
Paldies. Man šis ir gada atradums, panaceja pret amortizāciju.
Pateicība ir laba augsne. Uz tā var izaugt, ja ne maģiskus mīlas krūmus, bet diezgan labu koku ar ēdamiem augļiem.
Viktorija Tokareva, "Pirmais mēģinājums".
Kā pateikt paldies? Mēs kārtojam pateicības dienasgrāmatu. Mēs atceramies visu, kas padarīja mūsu dienu labāku, un atzīmējam to savā dienasgrāmatā.
Mēs esam pieraduši pievērst uzmanību tam, kas mums nepatīk, bet nepamanām pozitīvos aspektus, uztverot tos kā pašsaprotamus.
Bērna smaids, vīra atnestā karstas tējas krūze, vecmāmiņas speciāli tev gatavotais ķiršu ievārījums (un kā viņa vājredzīgā ar saburzītajām rokām izņēma sēklas) – tie visi ir brīnišķīgi pateicības iemesli. .
Visas mūsu sūdzības, ka dzīve ir grūta un nepanesama, sūdzības par to, kas mums ir liegts, izriet no pateicības trūkuma par to, kas mums ir.
Daniels Defo
Šeit ir daži ieraksti no manas dienasgrāmatas:
- Esmu pateicīga Dievam, ka esmu dzīva un vesela, man ir mājas, pārtika, drēbes, un man neko nevajag.
- Esmu sev pateicīga, ka pamodos 6 no rīta, uzrakstīju rīta lapas, nedaudz pavingrināju un pagatavoju garšīgas brokastis.
- Esmu pateicīga savam vīram par mīlestību un atbalstu.
- Esmu pateicīga savam dēlam par viņa iedvesmu, pacietības mācībām un siltu elpu uz vaiga.
- Esmu pateicīga savai draudzenei par vēstuli, kas piepildīta ar viņas pārdzīvojumiem, smiekliem un prieku.
- Esmu pateicīga mūsu vecākiem par viņu bezgalīgajām rūpēm par mums un mūsu dēlu.
Kad mēs koncentrējamies uz patīkamajiem mirkļiem, dzīve pagriež savu seju pret mums.
Ko jūs domājāt? Viņa to var.