จะทำอย่างไรถ้าเรื่องอื้อฉาวในครอบครัวกลายเป็นเรื่องถาวร? วิธีหยุดเรื่องอื้อฉาวในครอบครัว

หากความรักไม่มอดดับ มันก็จะรับมือกับการทดลอง มันเกิดขึ้นที่มันลุกเป็นไฟ ราวกับเปลวไฟจากประกายไฟนั้น ใบไม้แห่งความรัก - การระคายเคืองเกิดขึ้น แต่ไม่สามารถต่อสู้กับปัญหาได้ แต่ทำได้เพียงสะสมและทำใจให้สบาย "อากาศในบ้าน"

ฉันจะให้รายชื่อ "โชคร้าย" เนื่องจาก "แผ่นดินไหว" และ "ภูเขาไฟระเบิด" เกิดขึ้นในความสัมพันธ์:

การกระจายบทบาทในครอบครัวไม่ถูกต้อง

- ทัศนคติที่ไม่ถูกต้องของคู่ค้ารายหนึ่งต่ออีกรายหนึ่ง

- ความแตกต่างในมุมมองต่อชีวิต

- วิกฤตการณ์ทางเพศ ความผิดหวังในคู่ครอง

- การแทรกแซงของผู้ปกครองของหนึ่งหรือทั้งสองคู่สมรสในกิจการของ "ลูก"

- การเสพติด (ยาเสพติด, แอลกอฮอล์, การพนัน, นอกใจเรื้อรัง).

- โรค (จิตใจ, ร่างกายที่รักษาไม่หาย, จิตใจ). ความต้องการให้สมาชิกในครอบครัวทุกคนปรับตัวเข้ากับผู้ป่วยติดเตียงหรือตัวละครที่ดื่มทีวีเมื่อวานนี้

- การต่อสู้เพื่ออำนาจและอำนาจสูงสุดในครอบครัว

- ปัญหาการสื่อสารโดยทั่วไป (ไม่ไว้วางใจ กลัว ขาดความสนิทสนมและตรงไปตรงมา)

คู่รักสองคนพบกัน "การบดขยี้" เริ่มขึ้น แต่ละคนแสดง "วิดีโอการนำเสนอ" ของตัวเอง บอกว่าเขาเป็นใคร ชอบอะไร และไม่ชอบอะไร ประกาศความต้องการและความหวังของเขา ถามคำถามที่สำคัญและไม่สำคัญมากนัก

คุณเคยได้ยินคนที่กำลังมีความสัมพันธ์แบบโรแมนติกพูดว่า: “เมื่อเวลาผ่านไป ฉันจะพัฒนาลักษณะนิสัยที่น่ารังเกียจเช่นนี้ ฉันจะเริ่มอ้วน ค่อยๆ เมาแล้วทุบตีคุณอย่างดุเดือด” ไม่! ไม่เคยมีใคร! ความปรารถนาที่จะเอาใจในช่วงเริ่มต้นได้รับการสนับสนุนในทุกสถานการณ์ นี่คือช่วงเวลา - ชัยชนะของนกยูง!

ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ การสำแดงที่ไม่พึงปรารถนาในพฤติกรรมของผู้เป็นที่รักทำให้เกิดความไม่พอใจเล็กน้อย และกลิ้งไปตามกาลเวลา ก้อนน้ำแข็งที่เย็นยะเยือกกลายเป็นเสียงหิมะถล่มดังก้อง ความผิดหวังครั้งแรกเกิดขึ้นกับเราเมื่อเราเริ่มเข้าใจว่าสวรรค์ให้ความรักเป็นของขวัญ และความรักนั้นให้เครดิต และเพื่อที่จะพัฒนาความสัมพันธ์ของคู่สมรสและผู้ปกครองต่อไป คุณต้องลงทุนเงิน เวลา สุขภาพ เงิน หัวใจ จิตวิญญาณ ความรู้สึก ความสนใจ และความเสน่หาอย่างไม่รู้จบ ...

เธออยู่ที่นั่น เหตุผลแรกการทะเลาะวิวาทระหว่างคู่รัก: ตามกฎแล้วคนที่รักมากกว่าใน "ฤดูใบไม้ผลิ"

"ในฤดูร้อน" เขายังกลายเป็น "ผู้แต่ง" การกล่าวอ้างและการประณามท่ามกลางความสัมพันธ์ ณ จุดสูงสุดของความสนใจ ซับซ้อน ฤดูใบไม้ร่วงความรัก” ความคิดริเริ่มส่งผ่านไปยังผู้ที่มีช่วงเวลาที่ยากลำบากในความสัมพันธ์และการประณามและความไม่พอใจก็เริ่มหลั่งไหลเข้ามาจากด้านข้างของเขา เขารู้สึกว่าใน "ฤดูหนาว" เขาถูกกำหนดให้ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง และเริ่มที่จะประท้วง

หลังจากการหย่าร้าง ในช่วงเวลาของ "ฤดูหนาวหนาว" การดูถูกเกิดขึ้นในจิตวิญญาณของคนที่ถูกทอดทิ้งซึ่งแม้ความอบอุ่นและความสนใจเพียงเล็กน้อยก็ถูกพรากไปจากเขาซึ่งบางทีอาจถูกประเมินต่ำเกินไปในเวลาที่ยังสามารถทำได้ แก้ไขบางสิ่งบางอย่าง

ย้ำอีกครั้ง “สิ่งที่เรามีเราไม่เก็บ” ...และที่นี่ ทางออกที่ดีที่สุด- ขจัดการตลาดออกจากความสัมพันธ์อย่างเด็ดขาด หยุดกระแส "ความเจ็บปวด ปัญหาและการดูถูกซึ่งกันและกัน" และจำคำพูดของปราชญ์ว่า "ไม่" เพื่อนที่ดีกว่ามากกว่าภรรยา” และให้ทุกอย่าง และอีกหน่อย จนกระทั่งถึงเวลาที่คุณ “หายใจ” เข้าหาคนนี้ ความรักจะไม่กลายเป็นความเกลียดชังหากเราตื่นขึ้นและเห็นว่าถึงเวลาต้องหยุด "น้ำพุ" แห่งการประณามและข้อกล่าวหาทันที

การดูหมิ่นและเรื่องอื้อฉาวเป็นจุดเริ่มต้นของการยืนยันตนเอง! ในความปรารถนาที่จะ "จมน้ำตาย" คนอื่น ๆ บุคคลไม่เห็นว่าตัวเองกำลังจมน้ำ! นี่คือสงครามที่ไม่มีผู้ชนะ ใครบางคนจะบอกว่าปัญหาและปัญหาในครอบครัวมาจากการเลือกคู่ครองที่ผิด แต่ไม่มีตัวเลือกที่ผิดทั้งหมดเพราะคุณสมบัติบางอย่างในคู่ชีวิตเหมาะกับเรา แต่ไม่ใช่ทั้งหมดที่จะทำให้เรารำคาญ

เหตุผลที่สองการทะเลาะวิวาท: คำถามเกี่ยวกับความเป็นผู้นำเป็นคู่ ถ้าคู่รักมีความสุขก็ยอมให้กัน ไม่มีอะไรจะแบ่งปันและไม่มีอะไรจะ “หุบแก้ม” ให้ ทุกคน "สำคัญ" ในสิ่งที่เป็นของตัวเอง ไม่สามารถถูกแทนที่ได้และมีเอกลักษณ์เฉพาะตัว

ใกล้เข้าสู่ช่วงกลางของการแต่งงานการประเมินใหม่ของกันและกันเริ่มขึ้นความเข้าใจผิดมาความไม่พอใจกับคู่ครองความสามารถในการ "ได้ยิน" ซึ่งกันและกันการไม่สามารถตกลงกันได้หายไป มีวิกฤตที่เต็มเปี่ยมในความสัมพันธ์ในครอบครัวแล้ว และตอนนี้คนหนึ่งเปิดโปงความคิดเห็นของเขาในฐานะธง และอีกคนก็แสดงความเห็นอย่างประชดประชันว่า "ฉลาดกว่า" ยอมยอมจำนน "เพียงเพื่อจะได้เงียบ" การประนีประนอมไม่ใช่เป้าหมายอีกต่อไปฉันทามติในความคิดเห็นยังคงเป็นไปได้ แต่บ่อยครั้งอย่างที่ฉันพูดหนึ่งในสองคนทำให้สัมปทานอย่างมีสติทำให้ปัญหาอยู่ในสถานะเรื้อรัง ...

การเรียกร้อง การเรียกร้องและการประณาม คำขาด การสะอื้นไห้และการร้องไห้เป็นปรากฏการณ์หลักของ "ฤดูใบไม้ร่วงแห่งความรัก" แล้วพืชที่ปลูกของเรา แทนที่จะเป็นผลไม้ที่ชุ่มฉ่ำและอร่อย ก็ให้เมล็ดพันธุ์แห่งความไม่ลงรอยกัน เขาและเธอเริ่มค้นพบว่าใครนอนหลับมากกว่า ใครเหนื่อยกว่ากัน ใครมีหน้าที่หลัก ใครประสบความสำเร็จมากกว่าในชีวิต ตราบใดที่ฝ่ายหนึ่งไม่กดขี่อีกฝ่ายด้วยอำนาจสูงสุด ชัยชนะเหนือคู่ครองก็จะไม่พึงพอใจ เป็นเรื่องยากขึ้นสำหรับคนที่รู้สึกว่าต้องการความรักมากขึ้นซึ่งเป็นสิ่งสำคัญมากกว่าที่จะรักษาความสัมพันธ์ นั่นเป็นเหตุผลที่เขามักจะยอมแพ้

คนโบราณกล่าวว่า "คนที่รักจริงไม่ดิ้นรนเพื่ออำนาจ คนที่บกพร่องและรอบคอบพยายามเพื่อมัน" ตราบใดที่มีความอ่อนโยนและความรู้สึก ใครบางคนเท่านั้นที่เป็นผู้นำและมีความขัดแย้งน้อยลงเสมอ สิ่งนี้เกิดขึ้นที่จุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์ใดๆ อย่างกลมกลืน พัฒนาความรู้สึกระบบความสัมพันธ์แบบลอยตัวหรือยืดหยุ่นมักจะพัฒนาขึ้น

ใกล้ชิดกับ "ความหนาวเย็นในความรัก" มีการสัมปทานน้อยลงและการเรียกร้องมากขึ้นเรื่อย ๆ

เหตุผลที่สามการทะเลาะวิวาท: ไม่ใช่สถานที่สุดท้ายในความขัดแย้งที่ถูกครอบครองโดยหัวข้อที่ค่อนข้างน่าเบื่อของงบประมาณครอบครัว ทุกคนเข้าใจดีว่าเงินคือปุ๋ยสำหรับต้นกล้าของเรา พวกเขาต้องการทัศนคติและการควบคุมที่รอบคอบ ในครอบครัว จำเป็นต้องควบคุมรายได้และค่าใช้จ่าย และสิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไรซึ่งเป็นตัวบ่งชี้ความสัมพันธ์ในครอบครัวในหลาย ๆ ด้าน

โดยปกติคู่รักจะเลือกประเภทงบประมาณร่วมกัน แบบแบ่งใช้ และแบบแยกส่วน แต่ถ้าคุณทำงานหนักและพยายามรวมทุกประเภทเหล่านี้ด้วยการสร้างกองเงินที่แตกต่างกันสามกองในที่ต่างๆ

เงินกองแรกเป็นกระเป๋าเงินร่วม แต่ละคู่มีส่วนร่วมในการเติมเงิน การตัดสินใจร่วมกันเกี่ยวกับวิธีการใช้จ่ายเงิน สะดวกมากสำหรับผู้ที่มีรายได้หรือครอบครัวเดียวกันที่พึ่งพาได้ (50 ปีที่แล้วไม่เคยมีใครคิดว่าน่าจะเป็นผู้ชายได้ แต่ในสมัยของเราอนิจจามันไม่ฟัง น่าตกใจมากอีกต่อไปและบรรทัดฐานที่เป็นนิสัยหลายอย่างก็หยุดไม่สั่นคลอน!) และบ่อยครั้งที่ภรรยาไม่ได้ทำงาน

การมีกระเป๋าเงินธรรมดาช่วยให้เธอไม่ต้องอธิบายทุกครั้งที่ว่าทำไมต้องใช้เงินจำนวนนี้สำหรับครัวเรือน นอกจากนี้ยังปกป้องเธอจากการคิดเกี่ยวกับหัวข้อนี้: “ฉันไม่ได้ให้เงินสำหรับความต้องการของครอบครัวอีกครั้ง จ่ายค่า "อพาร์ตเมนต์ส่วนกลาง" แพทย์และครูของเด็ก เขาโลภหรือไม่ตั้งใจ ไม่อ่อนไหว หรือซาดิสม์? ดังนั้นในกระเป๋าเงินร่วมจึงไม่จำเป็นต้องใช้เงินจำนวนมาก อาจมีกระดาษหนึ่งแผ่นและดินสอที่บันทึกจำนวนเงินที่แต่ละคนถ่ายไว้ จากนั้นเด็กสามารถรับเงินได้โปรดรายงานสิ่งที่พวกเขาใช้ไป การเปิดกว้างดังกล่าวช่วยพ่อแม่หลายคนจากการ "ยืม" จากกระเป๋าสตางค์ของตนเองอย่างตรงไปตรงมาและไม่สามารถรับผิดชอบได้

ดังนั้นเราจึงย้ายไปที่กองเงินกองที่สองอย่างราบรื่นโดยแจกจ่ายใน "กระเป๋าแต่ละใบ" สมาชิกในครอบครัวที่ไม่ทำงาน (ผู้หญิงหรือเด็ก) จำเป็นต้องจัดสรรเงินทุนสำหรับการดำรงชีวิตหรือไม่? จำเป็นต้อง. การชำระเงินผ่านมือถือ, อาหารเช้า, ค่าขนส่ง - ทั้งหมดนี้ได้รับการพิจารณาและออกให้เป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์ วิธีนี้ช่วยให้ผู้อยู่ในอุปการะได้เรียนรู้วิธีจัดการกองทุนอย่างเหมาะสมและไม่ต้องการเงินอุดหนุนรายวัน

ถ้าคุณไม่ชอบอะไร - บันทึกหรือไปทำงาน! เฉพาะในกรณีนี้ "ที่ซ่อน" ของเงินที่เก็บไว้จะไม่กลายเป็นการฉ้อโกงร้ายแรง กล่าวคือ เป็นเงินส่วนตัวและไม่ได้ซ่อนไว้เพื่อความเสียหายของครอบครัว เมื่อผู้มีรายได้ไม่ได้รับการชื่นชม ขอบคุณ ขอ หรือยกย่องอีกต่อไป "คางคกเงิน" จะมาหาเขา ดูเหมือนว่าคนหาเลี้ยงครอบครัวจะไม่ซื่อสัตย์ที่เขามอบทุกอย่างให้กับครอบครัวเพื่อเพนนีพยายามเปิดเผยและซื่อสัตย์ และถ้าผลงานของเขาเพื่อ งบประมาณครอบครัวเริ่มถูกมองข้าม เขาอาจเริ่มขุ่นเคือง และยังมีสถานการณ์ที่ไม่เหมาะสมอย่างยิ่งเมื่อคนบ้าบ้านจัดการตำหนิ - พวกเขากล่าวว่าพวกเขาสามารถนำมามากขึ้น!

เพื่อไม่ให้สถานการณ์กลายเป็นเรื่องเหลวไหลหรือตั้งกฎการใช้จ่ายเงิน ประเด็นเหล่านี้ควรได้รับการหารือล่วงหน้าและไม่ปิดบัง การตัดสินใจร่วมกันเกี่ยวกับการใช้จ่ายและการจัดเก็บเงินเป็นเครื่องบ่งชี้ว่าการเงินไม่ได้รับการจัดการโดยคู่สมรส

กองที่สามคือกระปุกออมสินของครอบครัว ไม่ว่าจะเป็นบัญชีธนาคาร ตู้นิรภัย ตู้เซฟในบ้าน หรือเทปกาวหลังภาพวาด ถุงพลาสติก- สิ่งสำคัญคือ “เราทุกคนออมเงินด้วยกัน!” อาจเป็นบ้าน รถยนต์ หรือการศึกษาของใครบางคน หรือแม้กระทั่ง "วันที่ฝนตก" ไม่สำคัญ มันเป็นสิ่งสำคัญที่ - "เรา" ที่ - "ด้วยกัน"!

การตัดสินใจที่เป็นมิตรเป็นตัวบ่งชี้ที่ดีของการตัดสินใจ ปัญหาวัสดุในครอบครัวและการแบล็กเมล์ด้วยเงินคือความปรารถนาที่จะปราบปรามแก้ปัญหาและความซับซ้อนของพวกเขาโดยเสียค่าใช้จ่ายจากคนที่คุณรัก

เหตุผลที่สี่ชี้แจงความสัมพันธ์-ไม่ปฏิบัติตามหลักคุณธรรม คู่สมรสมักถูกทำลายเนื่องจากการละเมิดความซื่อตรงในการสมรสและจริยธรรมของครอบครัว ประเด็นนี้มักเป็นสาเหตุของเรื่องอื้อฉาวและการกบฏ เฉพาะใน "ฤดูหนาว" เมื่อไม่มีอะไรต้องสบถแล้ว ทุกคนที่เกี่ยวข้องกับการหย่าร้างจะมองเห็นความไร้ความหมายของการอ้างสิทธิ์และข้อแก้ตัวหรือไม่ สิ่งนี้ยังรวมถึงความรู้สึกที่เป็นศัตรูที่เกิดขึ้น เช่น ความเกลียดชัง ความไม่พอใจ การระคายเคือง ซึ่งมักเกิดจากธรรมชาติที่ขัดแย้งกันของความรู้สึกของมนุษย์ เมื่อคุณไม่พอใจกับคู่ครอง คุณจะพบเหตุผลในการเลิกราในทุกสิ่ง ทุกอย่างทำให้ระคายเคือง: มารยาท, พฤติกรรมในชีวิตประจำวัน, ลักษณะนิสัย, ลักษณะบุคลิกภาพ “คุณไม่ได้ยืนแบบนั้น ไม่ได้นอนที่นี่!”

ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ มักจะเป็นหนึ่งในคู่รักที่ห่างเหินกัน ใช้เวลาในการ "ทิ้งไอน้ำ" และมีปัญหาร่วมกันเป็นเวลานาน ความเข้ากันได้ทางจิตวิทยาคลานออกมาเหมือนแมลงสาบบนผ้าขาว คนหนึ่งประพฤติในทางลบ อีกคนหนึ่งก็ "เติบโต" ความเป็นปรปักษ์ในตัวเอง

ฉันสามารถแนะนำให้คุณตั้งค่าการควบคุมอารมณ์และการระคายเคืองของคุณเอง สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้ที่จะยอมรับลักษณะบุคลิกภาพของคู่สมรสว่าเป็นความจริงตามวัตถุประสงค์ เพื่อให้เข้าใจว่าไม่สามารถเปลี่ยนแปลงอะไรได้มากมาย ฉันแนะนำว่าในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ ให้มองดูคู่ชีวิตในอนาคตของคุณให้ละเอียดยิ่งขึ้น และหลังจากแต่งงานให้หลับตาลงให้มาก

"ไม่! ไม่เคย!" - สโลแกนหลักของภรรยาและสามีใน "ฤดูใบไม้ร่วงแห่งความรัก" ความปรารถนาที่จะโต้แย้งและคัดค้านเป็นสัญญาณที่บอกคุณว่าความรักกำลังจะจากไป เป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องรักษาความปรารถนาที่จะสามัคคีอย่างมีสติ

โกรธร้อน โกรธเย็น ระงับความโกรธ - ทุกอย่างไม่ดี ลองทั้งสองอย่าง “กลั้นปาก” “กัดปาก” ตักน้ำเข้าปาก นับถึงสิบหรือร้อย ฉันแนะนำทุกครั้งเพื่อชี้แจงสิ่งที่รำคาญถามสิ่งที่คนส่งเสียงดังต้องการ

เหตุผลที่ห้า:สอง คนที่รักความขัดแย้งอาจเกิดขึ้นภายใต้ความเครียดอันเนื่องมาจากความต้องการและทัศนคติต่อชีวิตที่แตกต่างกัน ความสำเร็จในวิชาชีพและ การเติบโตของอาชีพไม่รับประกันความสำเร็จใน ชีวิตส่วนตัว. ฉันจะพูดมากขึ้น: บ่อยครั้งขึ้นคือการเติบโตของอาชีพที่แยกคู่รักออกจากกัน! ดังนั้นในเรื่องนี้จึงควรระมัดระวังและเอาใจใส่ให้มาก “อย่าลืม” อย่างที่เขาพูดกัน

การจัดการปัญหาร่วมกันและการคงไว้ซึ่งความสุภาพเป็นเรื่องยากมาก สิ่งที่ยากที่สุดคือการหาสิ่งที่เหมือนกันในความแตกต่าง สิ่งที่เชื่อมโยงและรวมกันเป็นหนึ่ง ผู้ไม่ทะเลาะวิวาทก็ไม่จำเป็นต้องคืนดีกัน ตกลงว่าคุณจะไม่สาบานว่าจะไม่มีการกรีดร้องและการสนทนาที่เดซิเบลที่สูงขึ้นในบ้านของคุณ หากผู้เป็นที่รักทำสิ่งที่เขาสัญญาไว้หลังจากการเตือน 5 ครั้ง ถ้าเขาลืมเกี่ยวกับวันหยุดและวันที่ของคุณ และทั้งหมด การบ้านอยู่บนบ่าของคุณทั้งหมด และชีวิตของเขาดำเนินไปตามคำสั่งของคุณ - พูดออกมาดังๆ ว่าคุณต้องการความช่วยเหลือ ทำให้เขารู้ว่าถ้าไม่มีความคิดเห็นและความปรารถนาของเขาเป็นเรื่องยากสำหรับคุณ! มิฉะนั้น คุณจะเสี่ยงที่จะกลายเป็น "ผู้บัญชาการในกระโปรง" หรือ "เด็กผู้ชาย" ในไม่ช้า กระจายความรับผิดชอบล่วงหน้า เห็นด้วย "ขึ้นฝั่ง"!

เหตุผลที่หกสำหรับความแตกต่าง: ความคาดหวังที่ไร้สาระ ความหงุดหงิดและความขุ่นเคืองเกิดขึ้นเมื่อคู่ค้าไม่ทำในสิ่งที่คุณต้องการ เขาจะแสดงข้อเรียกร้องของเขาอย่างแน่นอน เด็ก ๆ การรับทางจิตวิทยาพวกเขามักจะบ่นว่าพ่อแม่ของพวกเขาตะโกนใส่พวกเขาด้วยความรำคาญและดูถูกพวกเขา และในจิตใจของมนุษย์เมื่อเวลาผ่านไปสิ่งที่เรียกว่า "การลบ" เกิดขึ้นนั่นคือแก่นแท้ของการสนทนาและเหตุผลหายไป ทิ้งไว้ตลอดกาลในความทรงจำมีเพียงเสียงร้องและใบหน้าที่บิดเบี้ยวด้วยความโกรธ

หากคุณต้องการบางสิ่งที่พิเศษ หากคุณต้องการที่จะเข้าใจในลักษณะนี้และไม่ใช่อย่างอื่น คุณควรพูดเกี่ยวกับมันอย่างแม่นยำและตรงไปตรงมา โดยไม่บังคับให้คู่ของคุณคาดเดา บอกเขาตรงๆ ว่าคุณต้องการอะไร หากเขาไม่ฟังคำพูดของคุณ ให้มองหาวิธีอื่นๆ ในการนำเสนอข้อมูล คิดเกี่ยวกับเหตุผล ถามตัวเองและตอบคำถาม เช่น บอกเขาว่า “ฉันอยากพูดเพราะมันสำคัญมาก” หรือต้องการฟังตัวเอง เขาเพิกเฉยต่อสถานการณ์ที่เป็นปัญหาหรือไม่? ไม่ต้องการที่จะปฏิบัติตามภาระผูกพันของพวกเขา? อย่ารู้สึกเสียใจกับตัวเองตลอดเวลาโดยที่ไม่ทำอะไรเลย อย่ากระจายภัยคุกคามที่ทำไม่ได้อย่าโยนโคลนใส่เขา ถ้าคำพูดและการกระทำของคุณไม่นำไปสู่ ผลลัพธ์ที่ต้องการจากนั้นเริ่มมองเขาหรือมองชีวิตของคุณในแบบที่ต่างออกไป: จะไปกับพระองค์หรือไม่มีพระองค์?

เหตุผลที่เจ็ด:ดูถูกและดูหมิ่น แสดงความรู้สึกของคุณอย่ากดขี่มัน ดูถูก - นั่งร้องไห้ บอกว่าพวกเขาดูถูกเรื่องตลกเกี่ยวกับน้ำหนักและการเรียกชื่อ คุณต้องทำให้ชัดเจนกับคุณ คนใกล้ชิดคำพูดและการกระทำของเขาส่งผลต่อการตระหนักรู้ในตนเองของคุณอย่างไร “อย่าลดตัวฉันลงใต้ฐาน! คำพูดของคุณไม่น่าพอใจสำหรับฉันมาก”, “อย่างน้อยคุณพอใจหรือไม่ที่ทำให้คุณขุ่นเคืองฉันในการผ่านอีกครั้ง?”

เมื่อคุณต้องการกระทบยอด เป็นสิ่งสำคัญที่ทั้งคู่ต้องพอใจกับผลลัพธ์ของการกระทบยอด หนึ่งจะยอมแพ้ที่จะตัดการประลองในบ้าน เขาจะนิ่งเงียบแต่ต้นเหตุของความขัดแย้งจะไม่หายไปไหน! มันจะยังคงเกิดขึ้นสักวันหนึ่งในรูปแบบของเรื่องอื้อฉาวที่ผิดปกติมาก (เราไม่ได้คาดหวังการแสดงเจตจำนงดังจาก "คนเงียบ") และแม้แต่การหย่าร้าง! คุณไม่สามารถกดดันความรู้สึกผิดชอบชั่วดีหรืออารมณ์ของคู่ครอง ขึ้นเสียง ปฏิเสธที่จะฟัง งานที่สำคัญที่สุดคือการเห็นด้วยกับตัวเองและเข้าใจ: “มันจะไม่เป็นอย่างที่ฉันต้องการเสมอไป!” หากฝ่ายหนึ่งเงียบ อีกฝ่ายอาจเข้าใจผิดคิดว่าการนิ่งเงียบเป็นสัญญาณแสดงความยินยอม

ไม่ควรถือว่าใครถูกกว่า ลบคำศัพท์ (โดยเฉพาะในช่วง "แบไต๋") คำว่า "ไม่เคย", "เสมอ" ออกจากคำศัพท์ พูดว่า: "ตอนนี้ไม่จำเป็นต้องแก้ปัญหานี้ แต่ฉันขอให้คุณฟังฉัน ฉันคิดว่าการตัดสินใจควรทำร่วมกัน" อย่าลังเลที่จะยอมรับว่าคุณผิดในกรณีที่คุณถูกกล่าวหาที่ไม่เป็นธรรม บอกเขาว่า: "ฉันขอโทษ ฉันละอายใจ คุณพูดถูก นี่คือการละเลยของฉัน" คนที่มีภาพลักษณ์ในเชิงบวกของ "ฉัน" มักจะไม่แสดงความเหนือกว่า อย่าพยายามทำให้คนอื่นขุ่นเคืองและอับอาย ทัศนคติแบบเหมารวมของคู่ค้า "ควรเป็นเช่นนั้น" มักเป็นรากฐานของความเข้าใจผิดและความไม่พอใจซึ่งกันและกัน

มีผู้หญิงหลายคนที่มั่นใจว่าพวกเขาจะต้องภูมิใจ เข้มแข็ง และเยือกเย็นอยู่เสมอ ไม่ทิ้งศักดิ์ศรี ไม่แสดงความสนใจ ในทุกสถานการณ์ แม้ว่าสามีจะไม่มีความสุขกับความสำเร็จ เขาได้ลดกิจกรรมทางเพศหรือเงินทุน (พระเจ้าห้าม!)

เธอเห็นตัวเองอยู่เหนือ "ปัญหาโลก" เธอเป็นคนใช้ชีวิตประจำวันและทุกอย่างทางโลก! เธอเป็นคนแปลกหน้าลึกลับ - "หายใจด้วยวิญญาณและหมอก ... " ทอจากความฝัน เธอคือของขวัญ ดอกไม้ที่ต้องดูแลเอาใจใส่! และสิ่งนี้เธอเชื่อมั่นว่าเป็นเป้าหมายหลักของชีวิตของผู้ชายนั่นคือเพื่อรับใช้และทำให้เธอพอใจ โค้งคำนับด้วยความชื่นชมไม่รู้จบและเธอจะยอมรับเกียรติเหล่านี้อย่างดูถูกเพราะเธอมั่นใจว่าเธอเกิดมาเพื่อพวกเขาเท่านั้น . และเธอไม่จำเป็นต้องรู้ทุกเรื่องและ "ความเลว" อื่น ๆ ของโลกวัตถุ - ให้เธอคิดเกี่ยวกับมัน ... อันนี้ ... แล้วเขาเป็นอย่างไร? สามี…

แล้ววันหนึ่ง "เป็นอย่างไรบ้าง ... สามี" เบื่อที่จะเลี้ยงตุ๊กตาน้ำแข็ง - เขาเพิ่งไปหาผู้หญิงทางโลกธรรมดาและพบความสุขตามปกติของมนุษย์แม้ในแบบที่เขาเลือกมองเขาอย่างมีความสุขกินสด ๆ ซุปกะหล่ำปลีปรุงสุก

เราขอขอบคุณ IG "AST" ที่ให้ข้อความที่ตัดตอนมาจากหนังสือโดย Natalia Tolstaya "ความรัก: ตั้งแต่ค่ำจนถึงรุ่งเช้า ฟื้นคืนความรู้สึก"

คำถามถึงนักจิตวิทยา:

สวัสดี. ขอโทษค่ะ เป็นไปได้ไหมที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ของเรากับสามีหลังจากจบหลักสูตรกับนักจิตวิทยา? ความจริงก็คือเราอยู่ด้วยกันมา 6 ปีและตลอดเวลาเหมือนแมวกับหมา ถ้าตอนอายุ 17 มันคือฮอร์โมน ตอนนี้ก็แค่โกรธเขา เขาอายุ 30 ปี ทุกวันที่เราสาบานด้วยเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ เขาดูหมิ่นและอับอายขายหน้าฉันแน่นอนในการตอบโต้ฉันก็ดูถูกเขาด้วย ฉันมีอารมณ์ฉุนเฉียวและขึ้นเสียงอย่างรวดเร็วถ้าฉันไม่ชอบหรือรบกวนอะไร เขาไม่ชอบเสียงกรีดร้องของฉันและเขาอาจจะตีฉันเพื่อมัน ฉันพยายามนิ่งเงียบ แต่ดูเหมือนว่าเขาจะรู้สึกถึงพลังบางอย่างและเริ่มทำตัวแย่ลงไปอีกและทำให้อับอายขายหน้าฉัน เราทะเลาะกันเรื่องทุกอย่างที่เขาไม่ได้ช่วยรอบ ๆ บ้านที่เขามักจะบอกว่าเขาไม่มีอะไรกินและอึที่บ้าน แม้ว่าจะไม่เป็นเช่นนั้น แต่พระองค์ไม่ได้กินพระวิญญาณบริสุทธิ์ และฉันทำความสะอาดวันละ 2-3 ครั้ง เนื่องจากเรามีลูกสาวตัวน้อย (อายุ 1 ขวบ) และแน่นอนว่ามีของเล่นและเศษขนมปังจากคุกกี้และของอื่นๆ รอบๆ อพาร์ตเมนต์อยู่เสมอ ฉันจึงทำความสะอาดทั้งหมดหลังจากเธอ เราสาบานในรถเพราะเขาฟังเพลงเสียงดังและมันทำให้ฉันปวดหัว เราสาบานเพราะเขาสามารถบอกฉันบางอย่างด้วยน้ำเสียงที่ผิดและมันทำให้ฉันโกรธ ฉันเริ่มคำรามใส่เขาและปฏิกิริยาของฉันก็เริ่ม ทำให้เขาโกรธ และมีสถานการณ์เช่นนี้นับล้านที่ตอนนี้เด็กกำลังเติบโตและฉันไม่ต้องการให้เธอเติบโตขึ้นในเรื่องอื้อฉาวเสียงกรีดร้องน้ำตาของฉันเธอเห็นเขายกมือขึ้นให้ฉัน ฉันเห็นทางออกหนึ่งของสถานการณ์นี้คือ การหย่าร้าง ฉันไม่อยากอยู่แบบนี้ ฉันต้องการที่จะเคารพที่รัก ฉันพร้อมที่จะเปลี่ยนแปลง แต่ฉันไม่แน่ใจว่าเขาพร้อม ฉันพูดเสมอว่าอย่าสาบาน แต่ดูเหมือนว่าเขาเริ่มจะสบถมากขึ้น ราวกับชั่วร้าย อยากให้ลูกโตใน รักครอบครัว, ฉันรักลูกสาวของฉันด้วยสุดใจและฉันต้องการเพียงสิ่งที่ดีที่สุดรอบตัวเธอ บอกฉันว่าจะทำอย่างไรในสถานการณ์นี้ มันสมเหตุสมผลไหมที่จะไปหานักจิตวิทยากับสามีของคุณ หรือไม่ก็อายุเท่านี้แล้ว? โดยวิธีการที่เขาเติบโตขึ้นมาในครอบครัวที่พวกเขายกมือและดูถูกแม่ของเขาเติบโตขึ้นมากับพ่อเลี้ยงของเขาและเห็นได้ชัดว่า รุ่นนี้พฤติกรรมของเขาตั้งแต่เด็กและยังเป็นจุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์ของเราไม่ประสบความสำเร็จมากที่สุดและเนื่องจากอายุของฉันฉันมักจะกรีดร้องโยนตัวเองที่เขาขีดข่วนตัวฉันเองและเห็นได้ชัดว่าเมื่อ 6 ปีที่แล้วฉันทำให้ชัดเจนว่านี่คือ เป็นบรรทัดฐาน และตอนนี้ฉันไม่สามารถแก้ไขข้อผิดพลาดในอดีตได้

นักจิตวิทยา Bogutskaya Olesya Anatolyevna ตอบคำถาม

ไอริน่า สวัสดี!

การเปลี่ยนแปลงอายุและการทำงานกับตัวเองไม่ใช่อุปสรรค

จิตบำบัดจะช่วยครอบครัวของคุณได้หรือไม่นั้นเป็นไปไม่ได้ที่จะพูดโดยไม่เริ่มต้น ฉันคิดว่ามันคุ้มค่าที่จะลอง ลอง. เลือกนักจิตวิทยาที่ทำงานกับคู่รักและเริ่มต้น

หากสามีไม่พร้อมที่จะเปลี่ยนแปลง คุณเองก็สามารถเริ่มทำงานเพื่อตัวเองได้ ดูเหมือนว่าคุณจะมีงานบางอย่างที่ต้องแก้ไขเป็นการส่วนตัว และแม้ว่าเขาจะไม่เปลี่ยนแปลง และคุณจะสามารถตอบสนองต่อเขาและทุกสิ่งรอบตัวได้อย่างแตกต่างออกไป ความสัมพันธ์ของคุณจะได้รับประโยชน์อย่างมากจากสิ่งนี้เพียงลำพัง มันคือข้อเท็จจริง. ผู้หญิงในครอบครัวเป็นผู้กำหนดบรรยากาศ อารมณ์ ทัศนคติของคู่สมรส ทัศนคติที่มีต่อลูก และอื่นๆ ความนุ่มฟูแบบผู้หญิง ยืดหยุ่น นุ่ม ละมุน ชวนให้อ่อนวัย ยิ่งแข็ง ยิ่งหยาบกร้าน พลังงานชาย. ผู้ชายมีความแตกต่างโดยธรรมชาติ นี่เป็นสิ่งสำคัญที่ต้องรู้และเข้าใจ และเรียนรู้ที่จะอยู่ร่วมกันอย่างกลมกลืน ผู้ชายมีหน้าที่ของตัวเอง และผู้หญิงก็มีงานของตัวเอง ฉันอยากจะแนะนำให้คุณเริ่มสนใจบทบาทของภรรยาในครอบครัว เริ่มอ่านสนใจหัวข้อนี้

หากคุณรู้สึกไม่สบายใจในครอบครัว คุณสามารถเริ่มเปลี่ยนแปลงได้ด้วยตัวเอง โดยไม่ได้รับความช่วยเหลือจากสามีของเธอ เป็นที่ชัดเจนว่าไม่ช้าก็เร็วจะไม่มีที่ไหนให้เคลื่อนไหวโดยปราศจากมัน แต่จนถึงขณะนั้นคุณยังมีบางอย่างที่ต้องทำ

และเป็นสิ่งสำคัญมากที่เด็กจะไม่ดูดซับเสียงกรีดร้องและเรื่องอื้อฉาวเท่านั้น แต่ยังรวมถึงบรรยากาศระหว่างคุณด้วย ถ้ากินในรถทั้งคู่ ให้เงียบ ภายนอกสงบ แต่ภายในคุณทั้งคู่เกลียดกัน เชื่อฉันเถอะ เด็กดูดซับมันได้ เด็กอ่านเรา ผู้ใหญ่หนึ่งหรือสองคน พวกเขารู้และรู้สึกทุกอย่าง พวกเขาอาจไม่เข้าใจ .... ก็ผู้ใหญ่เราเข้าใจนี่ สิ่งนี้ช่วยเราได้มากหรือไม่ .. มันทำให้เราสับสนในบางครั้งเท่านั้น และเด็กอ่านอารมณ์ในของพวกเขา บริสุทธิ์. ดังนั้น พยายามเริ่มสังเกตความรู้สึกที่เป็นมิตรต่อสิ่งแวดล้อม ควบคุมอารมณ์ของคุณ

ทะเลาะกัน- กระบวนการทางธรรมชาติที่เกิดขึ้นระหว่างการสื่อสาร พวกเขาสามารถชี้แจงหลายประเด็นที่ไม่ควรปิดบังเพื่อช่วยครอบครัว ปัญหาเริ่มต้นเมื่อเกิดความบาดหมางในครอบครัวด้วยเหตุผลเพียงเล็กน้อย คู่สมรสละเมิดขอบเขตของกันและกันหันไปดูถูก

ทำไมคู่สมรสถึงต่อสู้?

เรื่องนี้ไม่เกี่ยวกับโอกาสทางการ เช่น ถุงเท้าที่กระจายอยู่ทั่วห้องและเรื่องไร้สาระอื่นๆ เรื่องอื้อฉาวขึ้นอยู่กับเหตุผลสำคัญประการหนึ่ง

1. ความปรารถนาที่จะพิสูจน์ให้คู่หูเห็นถึงความเหนือกว่าของตนเอง ดูเหมือนว่าการแข่งขันประเภทใดระหว่างคนที่ใกล้ชิดที่สุด? น่าเสียดายที่ในครอบครัวโซเวียตซึ่งประกอบด้วยผู้ที่เติบโตขึ้นมาโดยขาดความสนใจจากพ่อแม่ปรากฏการณ์นี้ไม่ใช่เรื่องแปลก ผู้ที่เกิดในสหภาพโซเวียตได้พัฒนาบุคลิกภาพบางประเภท แม้ว่าพวกเขาจะถูกปลูกฝังให้มีค่าในการรักษาชีวิตสมรสไว้ก็ตาม แต่พวกเขาก็ไม่ได้อธิบายว่าทำไมและอย่างไร
2. ความปรารถนาที่จะโน้มน้าวพันธมิตร แนวความคิดแบบโซเวียตเดียวกัน ถ้ามีเพียงคนเดียวในครอบครัวที่มีความคิดนี้ อาจกลายเป็นปัญหาร้ายแรงได้ เรื่องไร้สาระอาจทำให้เกิดเรื่องอื้อฉาวได้ ตัว​อย่าง​เช่น หัวหน้า​ครอบครัว​อาจ​กลัว​การ​ดำเนิน​ชีวิต​อย่าง​มาก​เกิน​ไป​เนื่อง​จาก​สิ่ง​ที่​คน​อื่น​คิด. และภรรยาและลูก ๆ ของเขาในเวลาเดียวกันก็ต้องการรถที่ดีกว่าและไปทะเลปีละครั้ง แม้ว่ารายได้จะเอื้ออำนวย สำหรับผู้ชายที่มีความคิดแบบโซเวียต นี่อาจเป็นทางออกจากเขตสบายของเขา
3. จิตใต้สำนึกต้องการหย่า อนิจจาจิตวิทยาของความสัมพันธ์และภูมิปัญญาความสามารถในการบันทึกการแต่งงานในโรงเรียนไม่ได้รับการสอน ดังนั้น เมื่อเกิดปัญหาขึ้น ความคิดแรกสำหรับหลาย ๆ คนก็คือการทำลายความสัมพันธ์ ในขณะเดียวกัน เด็กหรือปัญหาทางวัตถุก็สามารถหยุดได้ ดังนั้นคุณต้องอดทน แต่ความไม่พอใจสะสมและส่งผลให้เกิดวัฏจักรของเรื่องอื้อฉาว-เงียบ-กระทบยอด

หลังจากการคลอดบุตร ทุกคนในครอบครัวต้องเผชิญกับความเครียดอย่างต่อเนื่อง ซึ่งทำให้ปัญหาที่ปิดบังไว้ก่อนหน้านี้เลวร้ายยิ่งขึ้น เรื่องอื้อฉาวเริ่มต้นขึ้นเพราะเรื่องไร้สาระ นั่นคือเหตุผลที่การแต่งงานมักจะพังทลายในช่วงเวลานี้ การปรึกษาหารือกับนักจิตวิทยาในเยคาเตรินเบิร์กอาจเป็นทางออกที่ดี แต่เขาจะไม่ทำทุกอย่างให้คุณ

จะทำอย่างไรถ้าเรื่องอื้อฉาวกลายเป็นเรื่องถาวร

ที่สำคัญที่สุด: อดทน จำไว้ว่าทำไมคุณถึงเลือกคนนี้ คุณสมบัติเชิงบวกทั้งหมดเหล่านี้ยังคงอยู่ในตัวเขา! ตอนนี้ ดำเนินการสามขั้นตอนสู่การประนีประนอม

1. หากมีเรื่องอื้อฉาวในครอบครัวและต้องโทษเด็ก ให้นั่งที่โต๊ะเจรจาและระบุความรับผิดชอบของคู่สมรสแต่ละคนในการเลี้ยงดูให้ชัดเจน ผู้หญิงอาจคิดว่าสามีควรอาบน้ำให้ลูกชาย เพราะนั่นเป็นธรรมเนียมของครอบครัว แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าจะต้องเป็นอย่างนั้น! ในการอภิปราย เราสามารถเข้าใจได้ว่ารากเหง้าของเหตุผลที่กระตุ้นเรื่องนี้หรือเรื่องอื้อฉาวนั้นอยู่ที่ใด
2. อย่าพูดถึงสาเหตุและผลของความขัดแย้งในครอบครัวกับพ่อแม่ การปฏิเสธอย่างต่อเนื่องจะทำให้พวกเขาคิดว่าครอบครัวของคุณไร้ค่า และพวกเขาจะเริ่มโน้มน้าวให้คุณหย่าร้าง แม้แต่ตอนแต่งหน้า พ่อแม่จะจำและทำให้เสียทุกอย่าง
3. สาเหตุของความเข้าใจผิดแต่ละครั้งควรได้รับการวิเคราะห์อย่างรอบคอบเพื่อไม่ให้เกิดซ้ำ นอกจากนี้ การทำความดีสองอย่างสำหรับการทำชั่วครั้งเดียวก็เป็นสิ่งสำคัญเช่นกัน พวกเขาทะเลาะกัน - ขอโทษ, ยอมรับว่าพวกเขาผิดและออกเดทเพื่อให้ประสบการณ์ที่น่ารื่นรมย์แก่กันและกัน

พยายามอย่างเต็มที่เพื่อออกจากวงจรของการล่วงละเมิดและการประนีประนอม เรียนรู้ที่จะเจรจา หากคุณพบว่าการทำสิ่งนี้ด้วยตัวเองเป็นเรื่องยาก ให้รู้ว่าเยคาเตรินเบิร์กเป็นที่รู้จักจากศูนย์จิตวิทยาหลายแห่งที่จะช่วยให้คุณกอบกู้ครอบครัวได้

คู่สมรสมักโกรธและมักจะเริ่มต้นขึ้นเพราะทุกสิ่งเล็กน้อยหยาบคายอันเป็นผลมาจากการที่ชีวิตร่วมกันกลายเป็นสิ่งที่ทนไม่ได้ทุกวัน ถึงกระนั้นก็ตามคุณก็ยังอยู่ด้วยกันเพราะคุณรักเขาและไม่ต้องการแยกทางกับเขา แต่มันเป็นไปไม่ได้อีกต่อไปที่จะอยู่กับเรื่องอื้อฉาวและการทะเลาะวิวาทอย่างต่อเนื่อง จะป้องกันการทะเลาะวิวาทหรือลดการทะเลาะวิวาทได้อย่างไร?

การใช้ชีวิตไม่ใช่สนามที่ต้องข้าม วลีนี้ยังสามารถแปลเป็น ความสัมพันธ์ในครอบครัว. ไม่เป็นความลับว่าในชีวิตไม่มีครอบครัวใดที่จะไม่มีการทะเลาะวิวาทกันระหว่างคู่สมรส มันไม่เป็นที่พอใจ แต่จริง ยิ่งกว่านั้นปรากฏการณ์นี้ย่อมหลีกเลี่ยงไม่ได้ เพียงคู่เดียวหลังทะเลาะกันได้ เป็นเวลานานไม่ต้องพูด แต่สำหรับคนอื่น ๆ ปรากฏการณ์นี้ส่งผลให้เกิดเรื่องอื้อฉาวครั้งใหญ่ด้วยการทุบจาน อย่างไรก็ตาม การทะเลาะวิวาทมักจะเกิดขึ้นตั้งแต่เริ่มต้น (เนื่องจากขยะที่ยังไม่ได้นำออกไป แผ่นสกปรกที่กระจัดกระจายไปทั่วอพาร์ตเมนต์) ถุงเท้าสกปรกหรือแค่ความเหน็ดเหนื่อย อิจฉาริษยา ฯลฯ) โดยไม่คำนึงถึงสาเหตุ ความขัดแย้งปรากฏขึ้นตลอดเวลา อันเป็นผลมาจากการที่ผู้คนสาบานอย่างสม่ำเสมอและขยันขันแข็ง แล้วจึงเสียใจอย่างสุดซึ้ง ทำไมสิ่งนี้ถึงยังคงเกิดขึ้น? และจะทำอย่างไรในกรณีนี้?

เหตุทะเลาะวิวาท.
ในความฝันของคุณ ชีวิตแต่งงานเราจินตนาการว่าเป็นความสัมพันธ์ที่เร่าร้อนและโรแมนติกตลอดชีวิต แต่แท้จริงแล้ว ชีวิตย่อมมีการปรับตัวของมันเอง เมื่อเวลาผ่านไป ความรักค่อยๆ ระเหยจากความสัมพันธ์อย่างเร่าร้อน เพื่อนรักมิตรของผู้คน หลีกทางให้ปัญหาในชีวิตประจำวันที่ไม่สิ้นสุดที่กดดันให้ประสาท และในช่วงเวลาที่ดี คู่รักสามารถทะเลาะกันเรื่องเล็กน้อยเพื่อถือว่าเป็นการหย่าร้าง ทางออกเดียวจากสถานการณ์ปัจจุบัน

การทะเลาะวิวาทและการประลองกับสามีอย่างต่อเนื่องส่งผลเสียต่อร่างกาย ทำให้เกิดภาวะซึมเศร้าและนอนไม่หลับ ลดประสิทธิภาพและคุณภาพชีวิต และสาเหตุของเรื่องนี้ก็คือการไร้ความสามารถหรือไม่เต็มใจที่จะยอมรับหรือประนีประนอมซึ่งกันและกัน เราตอบสนองต่อความก้าวร้าวด้วยความก้าวร้าว โกรธ ตะโกน สบถ - in ย้ายอยู่ทั้งหมดเพื่อพิสูจน์ประเด็นของพวกเขา หลังจากที่ทุกอย่างสงบลง คู่รักส่วนใหญ่มักจะจำเหตุผลของเรื่องอื้อฉาวนี้ไม่ได้ เสียใจและคร่ำครวญที่พวกเขาไม่สามารถควบคุมอารมณ์ของตัวเองได้

บ่อยครั้งสาเหตุของพฤติกรรมก้าวร้าวของคู่สมรสคนหนึ่งอยู่ในอดีตของเขา กล่าวคือถ้าพฤติกรรมดังกล่าวเป็นบรรทัดฐานในความสัมพันธ์ของพ่อแม่ก็ไม่ควรแปลกใจที่บุคคลจะมีพฤติกรรมเหมือนกันทุกประการ เขาไม่มีตัวอย่างพฤติกรรมอื่น ๆ โดยไม่มีเสียงกรีดร้อง เสียง และเรื่องอื้อฉาว เขาไม่ได้สอนเรื่องนี้ อื่น สาเหตุทั่วไปความก้าวร้าวของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งในความสัมพันธ์คือการเห็นคุณค่าในตนเองต่ำเมื่ออีกฝ่ายพยายามยืนยันตัวเองโดยเสียค่าใช้จ่าย

ปัจจัยบางอย่าง เช่น ความเครียดตามปกติ การเจ็บป่วย ความเหนื่อยล้าอย่างต่อเนื่อง หรือความไม่สบายกาย สามารถกระตุ้นให้เกิดความโกรธเคืองได้แม้ในสภาวะที่รุนแรง คนใจเย็น. ฉันจะไม่ไปไหนไกล ตัวอย่างเช่น ทุกคนคุ้นเคยกับสภาพความอ่อนแอหลังจากทำงานหนักมาทั้งวัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งในฤดูร้อนที่อากาศร้อน เมื่อฉันปวดหัวอย่างมากและปวดไปทั้งตัว ในช่วงเวลาดังกล่าว เป็นเรื่องยากมากที่จะอยู่ในกรอบความคิดที่มีเมตตา

นอกจากนี้ยังเกิดขึ้นที่ พฤติกรรมก้าวร้าวเกิดขึ้นระหว่างทางไปสู่การดำเนินการตามแผนเมื่อครึ่งปีหลังสร้างอุปสรรคต่อสิ่งนี้ ตัวอย่างเช่น เขาเหนื่อยมากและอยากเข้านอนเร็ว คุณอยากไปคลับหรือดูหนังแล้วลากเขาไปกับคุณ เดาไม่ยากว่าในกรณีส่วนใหญ่สถานการณ์นี้จะจบลงด้วยการทะเลาะวิวาทที่รุนแรง

บ่อยครั้งที่คู่สมรสพูดถึงการดูหมิ่นที่เกิดขึ้นในช่วงครึ่งหลังของคนอื่น ตัวอย่างเช่น เขาได้รับการดุว่า "ดี" จากเจ้านาย มีคนใช้ที่จอดรถตามปกติในที่จอดรถ หยาบคายในร้าน ฯลฯ ด้วยเหตุนี้ พระองค์จึงทรงระงับพระพิโรธต่อสตรีผู้เป็นที่รักซึ่งตกอยู่ใต้อำนาจ มือร้อน. และในการตอบโต้ เธอก็ตอบเขาแบบเดียวกัน เป็นเพราะช่วงเวลาเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่ครอบครัวมักเลิกกัน

จะหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทได้อย่างไร?
แน่นอนว่ามีหลายเหตุผลที่จะโกรธ แต่แต่ละคนมีปฏิกิริยาของตนเองต่อสิ่งนี้และบ่อยครั้งที่ญาติและเพื่อนฝูงต้องทนทุกข์ทรมาน แล้วจะทำอย่างไร? วิธีจัดการกับความก้าวร้าวที่ไม่สมเหตุผลบ่อยครั้งและความโกรธที่ปะทุขึ้นโดยไม่โกรธคนที่รัก?

ควรสังเกตว่าแม้ว่าคู่สมรสจะอยู่ด้วยกันมานานกว่าสิบปีแล้วพวกเขาก็ยังคงอยู่ ผู้คนที่หลากหลาย. เป็นไปไม่ได้ที่จะทำทุกอย่างในแบบที่เนื้อคู่ของคุณต้องการ และก็ไม่เป็นไร ในกรณีนี้ ความขัดแย้งในครอบครัวเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่อาจเกิดขึ้นได้ไม่บ่อยนักหรือเกิดขึ้นในรูปแบบที่รุนแรงกว่า

จำไว้ ไม่เคยเลย แม้แต่ตอนที่มาก ความปรารถนาอย่างแรงกล้าเพื่อพิสูจน์กรณีของคุณ อย่าสาบานกับคู่สมรสของคุณในที่ที่มีญาติ เพื่อนฝูง หรือต่อหน้าคนแปลกหน้า ในความขัดแย้งของคุณ พวกเขาจะต้องเข้าข้างอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ และไม่ใช่ความจริงที่ว่ามันเป็นของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าพวกเขาเป็นญาติและเพื่อนจากฝ่ายสามี สิ่งนี้จะทำหน้าที่จุดประกายความหลงใหลเท่านั้น นอกจากนี้ คุณจะวางเพื่อนของคุณในตำแหน่งที่ไม่สบายใจกับเรื่องนี้ ในกรณีนี้ เป็นการดีกว่าที่จะสงบสติอารมณ์และเลื่อนการสนทนาออกไปจนกว่าจะถึงเวลาที่สะดวกกว่า ในสภาวะที่สงบ เมื่อคิดทบทวนทุกอย่างแล้ว สาเหตุของความขัดแย้งจะมองจากมุมที่ต่างออกไป

หากไม่สามารถหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทได้ ไม่ควรใช้การดูหมิ่นและทำให้สามีอับอายเพราะความเย่อหยิ่งของผู้ชายนั้นช่างเปราะบางเหลือเกิน! พฤติกรรมดังกล่าวสามารถกระตุ้นผู้ซื่อสัตย์ในการค้นหาผู้ที่จะชื่นชมและเคารพเขา และเขาสามารถหาได้เสมออย่างไม่ต้องสงสัย!

เพื่อป้องกันการทะเลาะเบาะแว้งในเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ สิ่งสำคัญคือต้องพูดคุยกับเขาในประเด็นที่ละเอียดอ่อนแต่ละประเด็นในเวลาที่เหมาะสมโดยไม่ต้องกลัวที่จะวางทุกสิ่งที่ทำให้คุณกังวล แต่จำเป็นต้อง "กระจาย" อย่างชาญฉลาดด้วยโดยเตรียมล่วงหน้าและกำหนดทุกสิ่งที่คุณตั้งใจจะบอกเขาอย่างชัดเจน จากนั้นจึงจะสามารถเริ่มการสนทนาที่จริงใจได้

ก่อนที่คุณจะกล่าวหาผู้ซื่อสัตย์ของคุณ ลองคิดดูว่าคู่ควรต้องโทษจริงหรือไม่? บางทีการกระทำของเขาไม่คุ้มเสีย บางทีมันสามารถทนและลืมได้อย่างปลอดภัย? บ่อยครั้งเพราะเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ เราผู้หญิงผูกมัดตัวเองอย่างรุนแรงและจากนั้นด้วยความโกรธแค้นทุกสิ่งที่สะสมไว้กับผู้ชาย ดังนั้นก่อนจะพูด ควรรอสักสองสามชั่วโมงก่อนจะดีกว่า บางทีเมื่อสงบสติอารมณ์แล้วคุณจะเข้าใจว่าเหตุผลไม่คุ้มที่จะทะเลาะกับคนที่คุณรัก

หากคู่สมรสมักจะเริ่มเรื่องอื้อฉาว พยายามคุยกับเขาอย่างตรงไปตรงมา จริงใจ เพื่อหาสาเหตุของพฤติกรรมดังกล่าว บางทีนี่อาจเป็นสิ่งที่เขาคาดหวังจากคุณ หากคุณไม่กล้าที่จะสนทนาเช่นนี้ มีแนวโน้มว่าเขาจะพบใครสักคนที่เขาจะจริงใจด้วย แล้วเขาก็ไปหาเธอ ตลอดไป.

บางครั้งเหตุผลในการจู้จี้และอารมณ์ของสามีอาจเป็นเรื่องเฉพาะเจาะจง คุณสามารถดูและแก้ไขได้โดยการเฝ้าดูเขา ถ้าทุกอย่างกวนใจสามีของคุณจริงๆ คุณก็ควรแยกกันอยู่สักพัก บางครั้งก็ช่วยให้ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสที่พักผ่อนจากกันและกันถูกสร้างขึ้นอีกครั้ง

โดยทั่วไปแล้วการทะเลาะวิวาทจะเกิดขึ้นใน ชีวิตครอบครัวให้น้อยที่สุดเท่าที่จะทำได้ สิ่งสำคัญคือต้องเตรียม ชีวิตครอบครัวและสร้างการสื่อสารกับคนที่คุณรักในลักษณะที่ความผิดพลาดอันไม่พึงประสงค์ของกันและกันดูเหมือนเรื่องเล็กและสามารถมีประสบการณ์อย่างใจเย็น คุณสามารถเล่นกีฬาร่วมกัน สิ่งนี้จะไม่เพียงบรรเทาความตึงเครียดที่ไม่จำเป็น แต่ยังเป็นประโยชน์ต่อความภาคภูมิใจในตนเองและความสัมพันธ์ของคุณ ท้ายที่สุดแล้ว ไม่มีอะไรนำพาผู้คนมารวมกันเป็นช่วงเวลาที่ดี

ในความถี่ ทะเลาะวิวาทกันในครอบครัวผู้หญิงคนนั้นมีบทบาทสำคัญ ชื่นชมตัวเองและอย่าปล่อยให้ตัวเองถูกดูหมิ่นหรือขึ้นเสียงโดยไม่มีเหตุผล บางทีความมั่นใจของคุณและการเพิกเฉยต่อการโจมตีที่โกรธจัดของเขาอาจทำให้การปฏิเสธที่กระเด็นออกมากับคุณอ่อนแอลง อย่างไรก็ตาม ไม่ควรพูดถึงอารมณ์เชิงลบกับเขา และการเยาะเย้ยเย้ยหยันไม่ควรส่งเสียงของเขา พยายามสรรเสริญคู่สมรสของคุณบ่อยขึ้น แต่สำหรับสาเหตุ ชื่นชมในข้อดีของเขา ข้อบกพร่องที่มีอยู่พยายามยอมรับอย่างไม่เต็มใจ

หากยังเกิดการทะเลาะวิวาท ให้เรียนรู้ที่จะวางตัวให้ถูกต้อง

การปรองดองหลังจากเรื่องอื้อฉาวกับสามีของเธอ
ก่อนที่คุณจะพยายามปรับปรุงความสัมพันธ์กับสามี คุณควรรอสักครู่เพื่อให้เขามีโอกาสสงบสติอารมณ์และทำให้ตัวเองเย็นลง จำเป็นต้องเข้าใจทุกอย่างเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นแล้วลงมือทำ เริ่มปรองดองกันก่อนสำหรับผู้หญิงหลายๆ คน โดยเฉพาะถ้า สถานการณ์ความขัดแย้งสามีไม่ถูกต้อง มีบางอย่างเหนือธรรมชาติ ไม่คู่ควร อย่างไรก็ตาม ไม่มีอะไรน่าละอายในการก้าวแรกสู่ความสมานฉันท์ และถ้าคุณเป็นผู้ริเริ่มความขัดแย้ง สิ่งนี้จะต้องทำให้สำเร็จ!

หากอีกครึ่งหนึ่งยังไม่ได้ตั้งค่าให้เข้าร่วมการสนทนากับคุณ ในกรณีนี้ คุณไม่ควรกดดัน คุณควรให้เวลาเขาอีกหน่อย ปล่อยให้เขาทำให้ความกระตือรือร้นของเขาเย็นลง อย่างที่คุณคิด ถ้าเขาดูถูกคุณนานเกินไป คุณสามารถเขียนจดหมายถึงเขา โดยเขียนทุกอย่างที่ยากจะพูดต่อหน้า มองตาต่อตา และเมื่อถึงช่วงเวลาของการสื่อสารส่วนตัวมาถึง คุณไม่เพียงแต่อนุญาติให้เข้ามา คำหวานแต่ยังให้สัมผัส จังหวะ และจูบที่อ่อนโยน สิ่งนี้จะช่วยคลี่คลายสถานการณ์ได้อย่างสมบูรณ์ บรรเทาความตึงเครียดที่เกิดขึ้นในช่วงเริ่มต้นของการสนทนาอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

หากผู้ศรัทธายังคงนิ่งอยู่หลายวัน ให้มากกว่านี้ วิธีการเดิมเช่น เตรียมเซอร์ไพรส์ ในกรณีนี้ไม่จำเป็นต้องใช้ชุดชั้นในเซ็กซี่หรือเกมอีโรติก พิชิต ทัศนคติที่ดีสามีผ่านเซ็กส์ - ไม่มาก ความคิดที่ดี. ผู้ชายอาจมองว่าสิ่งนี้เป็นการดูถูก เพราะนี่เป็นคำใบ้แบบเปิดเผยว่าสัญชาตญาณของสัตว์ในครึ่งที่แข็งแกร่งของมนุษยชาติครอบงำทุกสิ่งทุกอย่าง ใช่ และดูเหมือนถ้าจะพูดอย่างสุภาพ หยาบคาย ในกรณีนี้ ผู้ชายคนหนึ่งหากเขาถูกชักจูงโดยพฤติกรรมเย้ายวนของคุณ หลังจากมีเพศสัมพันธ์ ความไม่พอใจจะกลับมาหาเขาอีกครั้ง และมันจะเริ่มใหม่อีกครั้ง

อาจจะเป็นเซอร์ไพรส์สุดๆก็ได้ มื้อค่ำสุดโรแมนติกด้วยกัน. ไม่สำคัญว่าที่บ้านหรือในร้านอาหาร คุณสามารถกระซิบคำแห่งความรักใส่หูของเขาด้วยเสียงเพลงเบา ๆ พูดว่าคุณเสียใจแค่ไหนกับสิ่งที่เกิดขึ้น และคุณอยากจะลืมเรื่องทั้งหมดนี้ให้เร็วที่สุด หยิบ คำพูดที่ถูกต้องณ จุดนี้มันจะง่าย ในสภาพแวดล้อมเช่นนี้ แทบไม่มีใครสามารถต้านทานได้

โดยทั่วไปแล้ว ควรพูดคุยกับเนื้อคู่ของคุณมากขึ้นด้วยน้ำเสียงที่สงบและสนใจเพื่อค้นหาสิ่งที่ทำให้เขากังวล พูดคุยเกี่ยวกับความรักของคุณซึ่งจำเป็นต้องได้รับการปกป้องและไม่ถูกทำลายโดยการทะเลาะวิวาททุกวันเกี่ยวกับจานที่ไม่ได้ล้างหรือไม่ถูกนำออก ขยะ.

โดยไม่ระบุชื่อ

สวัสดี! ฉันอายุ 23 ปี และมีลูก ฉันกับสามีทะเลาะกันแทบทุกวัน ทุกอย่างเริ่มต้นจากสิ่งเล็กๆ ปัญหาใหญ่ของฉันกับสามีคือความเกียจคร้านของเขา ทันทีที่เขากลับบ้านจากที่ทำงาน เขาจะนั่งลงที่คอมพิวเตอร์ทันที แม้ว่าเขาจะทำงานทั้งวันและทำงานกับคอมพิวเตอร์ เขาไม่ได้เล่นกับเด็กไม่เดินเขามักจะลืมงานบ้าน ใช่และฉันไม่อุทิศเวลา ถึงแม้ว่า "หน้าที่การสมรส" จะมีอยู่ก็ตาม เมื่อฉันเริ่มนำเสนอทั้งหมดนี้แก่เขา ฉันอธิบายว่าเขายังเป็นสมาชิกของครอบครัวด้วยและไม่ใช่คนที่มีอยู่แยกจากกัน ความก้าวร้าวครั้งใหญ่บินมาทางฉัน การเซ็นเซอร์ ฯลฯ ... ยังมีการทะเลาะวิวาทในเรื่องอื้อฉาว หลังจากนั้นฉันมักจะต้องการหย่า ... สามีของฉันลดทุกอย่างลงเพราะทำงานและเหนื่อยแม้ว่าฉันจะรู้ว่าเขานั่งทั้งวันและเขาไม่ขนกระเป๋า! ในระยะสั้นฉันทำทุกอย่างด้วยตัวเอง! หมอบอกฉันว่าจะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้? บอก ทางเลือกที่เหมาะสม?

สวัสดี! คุณทำแบบนี้มานานแค่ไหนแล้ว? แต่งงานกี่ปี? เขาเปลี่ยนไปอย่างไรในการแต่งงาน? เขียนรายละเอียดว่าคุณต้องการให้เขาทำอะไร และคุณพร้อมที่จะให้อภัยเขาและทำอะไรด้วยตัวเอง เช่น ภาพที่สมบูรณ์แบบในความเข้าใจของคุณ? เขายก ruui ให้กับ Aas หรือคุณให้การปฏิเสธทางกายภาพกับเขาด้วยหรือไม่? ฉันกำลังรอคำอธิบายโดยละเอียดเพิ่มเติม

โดยไม่ระบุชื่อ

ในตอนแรกมีการทะเลาะวิวาทกัน เมื่อฉันตั้งครรภ์ เรื่องอื้อฉาวและการประณามก็เริ่มขึ้น แต่พวกเขาก็คืนดีกันอย่างรวดเร็ว แต่เมื่อลูกเกิดมา ชีวิตฉันกลับกลายเป็นเรื่องเครียดและฝันร้าย! ตอนแรกสามีของฉันช่วย แล้วเขาก็ทิ้งงานบ้านและดูแลลูกกับฉัน ไม่มีใครช่วยฉันมีลูกเพราะ เราอยู่คนเดียวพ่อแม่ของเราอยู่คนละเมืองกัน นี่มันยากที่จะรับมือ! ด้วยเหตุนี้จึงเกิดเรื่องอื้อฉาว การเรียกชื่อ แม้แต่การทำร้ายร่างกาย และมากกว่าหนึ่งครั้ง! ทันทีที่ทุกอย่างสงบลงสามีเริ่มที่จะทนพูดว่าเขารัก! ดังนั้นทุกครั้งที่ทุกอย่างเป็นวงกลม! เราอายุเกือบ 2 ขวบแล้ว อยู่ด้วยกันและถ้าคุณมองย้อนกลับไป 1 ปีหลัง มันเป็นเรื่องน่าเศร้าสำหรับฉันเพราะ มันไม่มีอะไรดีเลย มีแต่เรื่องอื้อฉาว ความเครียด ฉันไม่ต้องการอะไรมากจากสามีของฉัน เพียงเพื่อช่วยงานบ้านและกับลูก เพื่อที่ฉันจะได้พักผ่อนบ้าง!

สวัสดี! จากจุดเริ่มต้น คุณมีปัญหาในความสัมพันธ์และคุณหลับตา ทนและไม่ได้ข้อสรุป สิ่งที่คุณหวังไว้ ฉันไม่ต้องการที่จะทำให้คุณโกรธ แต่ความจริงที่ว่าคุณมีตอนนี้ก็เป็นความผิดพลาดของคุณเช่นกันคุณไม่สมควรได้รับชะตากรรมเช่นนี้ แต่ตัวคุณเองก็ยั่วยุทัศนคติต่อตัวเองซึ่งทำให้คุณสามารถทำซ้ำปัญหาเดิมและแก้ไข ในลักษณะเดียวกัน การเกิดของผู้ชายเช่นนี้ไม่ใช่การแก้ปัญหาหรือแรงผลักดันให้เปลี่ยนแปลงและดีขึ้น ในส่วนของคุณ คุณต้องเรียนรู้ที่จะเคารพตัวเองและเปลี่ยนแปลงสถานการณ์อย่างสิ้นเชิง ฉันไม่ได้เห็นว่าคุณต้องการให้สามีของคุณเลิกยกมือให้คุณหรืออะไรทำนองนั้น คุณแค่ต้องการพักผ่อนในบางครั้ง ... ใช่ คุณเหนื่อยทั้งร่างกายและจิตใจ ทารกต้องใช้เวลาและความพยายามอย่างมาก รวมตัวกันและคิดทุกอย่างและแน่นอนว่าคุณต้องพูดคุยกับสามีของคุณและเรียนรู้วิธีป้องกันตัวเองและไม่ยอมให้กระทบกระเทือนทางร่างกายซึ่งเป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้ ในไม่ช้าทารกจะเริ่มเข้าใจทุกอย่างและทำตามแบบอย่างของทัศนคติของผู้ปกครอง เรียนรู้ที่จะเคารพตัวเองและสอนสามีของคุณ! ไม่ค่อยเข้าใจความหมายเมื่อทุกอย่างเรียบร้อย สามีเริ่มทน??? เขาสาบานยกมือขึ้นและหลังจากทั้งหมดเขามี อารมณ์ดีและเขาก็ทนกับคุณ??? คุณจะทนกับเขาและโดยทั่วไปได้อย่างไรและเพิ่งผ่านไป 2 ปีแล้วตั้งแต่งานแต่งงานและเขาจะจ่ายอะไรต่อไป ?? คิดถึงอนาคตเมื่อวันก่อน .... โชคดีกับคุณ