استهلاک و نحوه واکنش به آن استهلاک
سلام، خوانندگان عزیز وبلاگ من! ساختار روان ما به گونه ای جالب است که اغلب به ما کمک می کند تا با بسیاری از مشکلات کنار بیاییم. اگر هر یک از ما می دانستیم که بدنمان چگونه از ما محافظت می کند، شاید خوشحال تر می شدیم.
به عنوان مثال، کاهش ارزش در روانشناسی یک مکانیسم دفاعی است که به ما کمک می کند راحت تر لحظات مرتبط با این واقعیت را تجربه کنیم که نمی توانیم به آنچه می خواهیم برسیم. این کاهش ارزش است که امروز در این مقاله مورد بحث قرار خواهد گرفت.
من به شما اطمینان می دهم که چیزهای جدیدی در مورد خود و اطرافیانتان یاد خواهید گرفت. بیا شروع کنیم.
چه چیزی می تواند بی ارزش شود
در واقع، تقریباً همه چیز می تواند کاهش یابد - افراد، اهداف، احساسات. هدف اصلی کاهش ارزش، خودیاری است. ما به خودمان اعتراف نمی کنیم و بنابراین دلیلی برای کاهش اهمیت یک پدیده زمانی مهم پیدا می کنیم.
وقتی از چیزی ناامید می‌شویم و می‌فهمیم که همه چیز به روش ما اتفاق نمی‌افتد، تمام علاقه‌مان را از دست می‌دهیم و فکر می‌کنیم که این چیزی نیست که می‌خواستیم.
برای مثال، در کودکی ممکن است والدین خود را تحسین کنیم. متأسفانه، با گذشت زمان، نوجوان متوجه می شود که هر بزرگسالی ایده آل نیست. فرض کنید توجه کمی به او شود. او تمام تلاش خود را می کند تا زمان را به دست آورد، اما هیچ چیز نتیجه نمی دهد. در نتیجه کودک دست از تلاش برمی دارد و افراد جالبی را در میان همسالان خود پیدا می کند. اقتدار بزرگسالان کم ارزش است.
این احتمال وجود دارد که مشکل واقعاً بسیار جدی باشد و برای اینکه طرف مقابل بلعیده نشود ، فوراً مشکل شما را به صفر می رساند. او می ترسد در حالت شما فرو رود، همین احساس را داشته باشد. شما نباید آزرده شوید، چه رسد به اینکه بر ابراز همدردی اصرار کنید. کاملاً ممکن است که مشکل شما آسیب قابل توجهی به این شخص وارد کند.
ما فهمیدیم استهلاک چیست. اما این پدیده مثبت یک جنبه منفی نیز دارد.
دستکاری - اعمال نفوذ
گاهی اوقات، کاهش ارزش از درون نمی آید. یک فرد خاص از تکنیک هایی استفاده می کند تا شما را ... به عنوان مثال، شما یک زن خانه دار فوق العاده هستید، اما به جای شکرگزاری، شوهرتان اصرار دارد که این یک پدیده طبیعی است. تلاش شما ناچیز است. در محل کار نیز برای اینکه این کار را نکنید، می توانند روش های مختلفی را برای شما اعمال کنند تا شما احساس بی کفایتی خود کنید.
با احساساتی مانند شرم و ترس بازی خواهد کرد. دستاوردهای شما با گزینه های دیگر، اغلب اغراق آمیز مقایسه می شود. بیایید به مثال با همان همسر و زن خانه دار فوق العاده برگردیم.
شوهر از آنجایی که خودش معیارهای یک همسر ایده آل را ندارد، رفتار همسرش را در ذهن خود بی ارزش کرد. اینقدر سریع او را سرزنش نکنید. قبلاً گفتیم که این فقط یک مکانیسم دفاعی است. در نتیجه او تبدیل به یک دستکاری شده و سعی دارد نظر خود را به همسرش تحمیل کند.
به احتمال زیاد، او انواع شخصیت های اسطوره ای را به یاد می آورد ("و نیمه دیگر ایوان پتروویچ نیز کار می کند") و تصاویر جمعی ("در روسیه ، یک زن همچنین موفق شد از پنج کودک مراقبت کند").
در واقع فقط می توان برای چنین شوهری متاسف شد. او همان زنی است که در کنارش است. او نمی تواند شادی خود را درک کند، او خود و دیگران را برای منفی بافی قرار می دهد. هیچ ارزشی وجود ندارد، همه چیز اشتباه و اشتباه است.
یک روانشناس بسیار ماهر می تواند به بهترین وجه به مقابله با این بدبختی کمک کند، زیرا شکل گیری این پدیده بر مکانیسم های محافظتی خود روان تأثیر می گذارد. اگر سعی کنید به تنهایی محافظت را "حذف کنید" و بدون فکر راه هایی را برای مقابله با آن انتخاب کنید، مشخص نیست که این امر به چه عواقبی منجر خواهد شد.
اگر به اصول نحوه عملکرد روان ما علاقه مند هستید، می توانم کتاب بسیار جالبی را توصیه کنم "روانشناسی. مردم، مفاهیم، تجربیات» اثر پل کلاینمن. این شامل اطلاعاتی در مورد مهم ترین چهره ها و تحقیقات در دنیای روانشناسی است. دور کردن خود غیرممکن است - پدیده "دنیای کوچک"، اثر تماشاگر، آزمایش زندان استنفورد و خیلی چیزهای دیگر.
خوب، همچنین فراموش نکنید که در خبرنامه مشترک شوید. مقالات جدید به طور مرتب در وبلاگ من ظاهر می شوند. تا دفعه بعد.
عکس: Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru
یکی از مهم ترین نیازهای انسان شناخت است. ما، شخصیت ما، تلاش ها و شایستگی های ما افراد دیگر. اگر این نیاز ارضا نشود، انسان احساس بی نیازی، بی فایده بودن، خواسته نشدن جامعه، طردشدگی و تنهایی می کند. بیایید در مورد چگونگی و چرایی این اتفاق صحبت کنیم و سعی کنیم بفهمیم که آیا می توان از استهلاک جلوگیری کرد.چگونه بی ارزش شده ایم؟
این گاهی اوقات بسیار واضح و قابل توجه زمانی اتفاق می افتدما
به تلاش ما توجه نکن
آنچه را که انجام داده‌ایم بدیهی بدانیم.
وقتی مورد استفاده قرار می گیریم و به اطراف فشار می آوریم.
وقتی مورد انتقاد قرار می گیرند، در رتبه بندی لایک ها و ترجیحات و غیره در سطح پایینی قرار می گیرند.
استهلاک به عزت نفس ما لطمه می زند، عقده ها و بی اعتمادی به مردم و دنیا را در ما ایجاد می کند.
گاهی کاهش ارزش ما را وادار می کند که از روی کینه عمل کنیم تا ثابت کنیم که ارزشی داریم و از شبکه های بی تفاوتی بیرون بیاییم تا به ما توجه کنند و در نهایت قدر ما را بدانند.
برخی از مردم، تصور کنید، دقیقاً به همین دلیل است که انقلاب‌های کوچک و بزرگ را سازماندهی می‌کنند: رسوایی می‌کنند، گریه می‌کنند، فریاد می‌زنند، هیستریک‌های تظاهرآمیز و دعوا می‌کنند - همه اینها سیگنال‌هایی هستند که به دیگران می‌فرستند. این سیگنال‌ها رمزگشایی یکسانی دارند: دلم برای توجه، همدردی و شناخت شما تنگ شده است.
اغلب اوقات ما توسط نزدیکترین افراد به خود بی ارزش می شویم، که از آنها انتظار چاقویی از پشت نداریم، برعکس، ما روشن ترین امیدها را به خود می بندیم. آنها گاهی این کار را ناخودآگاه و نه عمدا انجام می دهند. به عنوان مثال، فراموش کردن تاریخ تولد یا تشکر نکردن از ما برای یک ناهار خوشمزه.
در زندگی روزمره، تقریباً دائماً با استهلاک مواجه هستیم که
حرف های ما زیر سوال می رود.
رنج ما را با رنج دیگران مقایسه کنید و نتیجه بگیرید که دیگران حتی بدتر از آن را دارند.
آنها به تلاش های ما اعتقاد ندارند.
به حالت، خلق و خو، اعمال، گفتار و غیره ما توجه نکنید.
انتقال به خودشان ("اما من قبلاً این را نداشته ام")؛
دادن (به عنوان مثال، "این تجارت بیهوده را راه اندازی نکنید").
بله، ما گاهی اوقات خودمان را بی‌آنکه متوجه باشیم، بی‌ارزش می‌کنیم، مثلاً وقتی از ما تشکر می‌کنند یا از ما تمجید می‌کنند، اما متواضع هستیم و به «متشکرم» با «هیچی» پاسخ می‌دهیم و به یک تعریف و تمجید مثل وحشی‌ها واکنش نشان می‌دهیم، گویی اینطور نیست. به ما مربوط می شود
چرا ما بی ارزش شدیم؟
موجودات عجیب - مردم، خودشان خواهان شناسایی هستند، می دانند که دیگران نیز هوس آن را دارند، اما از بیان یک کلمه تأییدکننده پشیمان می شوند و هرگز نمی خواهند در مقایسه با هم نوع خود کم فایده یا سودمند به نظر برسند. اغلب اوقات، شخص دیگری توسط کسی که شناخت کافی از خود ندارد، بی ارزش می شود.منتقدان کسانی می شوند که خودشان نتوانسته اند به موفقیت برسند، کاری را بلد نیستند، مورد انتقاد قرار گرفته اند، موفق نمی شوند. گاهی اوقات فردی که حداقل چیزی را به دست آورده است، آنقدر مخرب ارزیابی می شود که تبدیل به کیکی می شود که به دیوار کوبیده شده است. بی رحم، سوزاننده، مناسب... کاش خود این مبارزان حقیقت، شیوه انتقادشان را خلق می کردند.
هرکسی که در معرض چنین بی ارزشی کامل قرار می گیرد، باید این را در نظر بگیرد و با مقداری شک و تردید با این حملات وحشیانه برخورد کند. "آنها ستایش و تهمت را با بی تفاوتی پذیرفتند ..." - به یاد داشته باشید از پوشکین.
ما بی ارزش شده ایم زیرا
حسادت؛
آنها خودشان نمی دانند چگونه کاری انجام دهند؛
عدم شناسایی
چگونه با استهلاک رفتار کنیم؟
اولا،شما باید این را در درون خود بپذیرید. احساسات خود را که در غیاب ارزیابی مثبت دیگران تجربه می کنید، بپذیرید و درک کنید. و با آرامش آن را بپذیرید. عدم شناخت پایان دنیا نیست، بلکه فقط بازتابی از طبیعت انسان است، که خود را در این واقعیت نشان می دهد که هر یک از ما پیراهن خود را به تن خود نزدیکتر از دیگران داریم. ما بهتر از دیگران نیستیم، ما همان هستیم. و همچنین حسادت می کنیم و همچنین می ترسیم که مورد توجه قرار نگیریم و همچنین متوجه دیگران نمی شویم.ثانیاًشما باید به انگیزه خود فکر کنید. اگر کاری را فقط برای دریافت تقدیر، تقدیر و تمجید بگوییم یا انجام دهیم، آیا باید دنیا را به خاطر ناسپاسی سرزنش کنیم؟ به هر حال، اعمال ما در ابتدا توسط نفس ما دیکته می شود. وقتی از روی انگیزه‌های بالاتر بی‌خود رفتار می‌کنیم: «من دوست دارم این کار را انجام دهم، صرف نظر از اینکه چگونه از آن قدردانی می‌شود، برایم لذت می‌برد، می‌خواهم بدون توجه به واکنش مردم، اینگونه خودشکوفایی کنم. من می خواهم از نظر خودم کاری مفید و ضروری بگویم یا انجام دهم و اگر مورد تایید و شناسایی قرار نگیرد از آن جان سالم به در می برم. روزی ممکن است کسی از آن قدردانی کند، اما من نباید از عدم تحسین و تایید فوری منصرف شوم."
سوم،شما باید بیاموزید که برای تلاش ها، زمان و انرژی خود که صرف دیگران می کنید ارزش قائل شوید. اگر به طور مزمن ناسپاسی می کنند، شما را بدیهی می دانند: خدمتکار، مادر ترزا، داوطلب ابدی و غیره. و علاوه بر این، آنها مدام ادعاهای جدید بیشتری می کنند، انتقاد می کنند و به تلاش های شما تف می اندازند، دیگر به ترول ها غذا نمی دهند. فقط انجام کارهای خوب را در جایی که رضایت شما را به همراه ندارد متوقف کنید. یاد بگیرید "نه" بگویید و از کار خود قدردانی کنید.
چهارم،سعی کنید برای دیگران به فردی تبدیل شوید که بتواند نیاز آنها را به شناخت را برآورده کند. از کلمات محبت آمیز، قدردانی، تمجید کوتاهی نکنید. گاهی یک کلمه محبت آمیز ما انسان را زنده می کند و سکوت و بی تفاوتی ما او را در چاله بدبینی و بی تفاوتی فرو می برد. هر کدام از ما تا حدودی جادوگر بزرگی هستیم که می تواند معجزه ای خلق کند. و فقط آگاهی از این قدرت می تواند عزت نفس شما را به اوج برساند. ما خودمان این قدرت را داریم که خودمان را بالا ببریم و به خاطر اعمال و گفتار خوبی که به دیگران خطاب می کنیم از خود قدردانی کنیم. این یک پارادوکس است، اگر می‌خواهید از شما قدردانی شود، سعی کنید صمیمانه از شایستگی‌های افراد دیگر به رسمیت بشناسید.
البته ممکن است یکی بگوید این رفتار بسیار شبیه به تعریف و تمجید از فاخته و خروس است که یکی از دیگری به دلیل تعریف و تمجید از او. یه تفاوت وجود دارد. به این دلیل نیست که شما این کار را انجام خواهید داد. چاپلوسی و تمجید خالصانه چیزهای کاملاً متفاوتی هستند. مرز بین آنها را احساس کنید، و شما تبدیل به یک متکلم نخواهید شد، که آماده است خود را با تمجیدهای دروغین باران کنید، فقط برای اینکه فراموش نکنند او را با قصیده های ستایش آمیز علامت گذاری کنند.
احتمالاً باید به یاد داشته باشیم که همه مردم هوس به رسمیت شناختن دارند و با سخنان بی فکر یا حسادت آمیز خود ارزش آنها را بی ارزش نکنیم. آن وقت آنها هم زبانشان را می گیرند تا ما همچنان به خودمان ایمان داشته باشیم و جلو برویم.
"اگر من یک مرد بودم، مدتها پیش قفسه را میخکوب می کردم"
"این حقوق شماست یا دستمزد رئیس؟"
"آیا واقعا فکر می کنید این برای شما مناسب است؟"
"وقتی شما به اندازه من درآمد داشته باشید، ما صحبت خواهیم کرد"
"پرده های جدید؟ آیا آنها از یک ورق قدیمی ساخته شده اند؟"
سینه های سوتکا خیلی بزرگ هستند، اما شما چطور؟
"منظورت چیست، تغییر شغل؟ من نمی توانم کاری انجام دهم. چه کسی به من نیاز دارد؟
شما احتمالاً صد سخنان بی ارزش دیگر را که تا به حال در زندگی تان شنیده اید، در اینجا مطرح خواهید کرد.
هر از گاهی با همه اینها گناه می کنیم - شایستگی های شخص دیگری (یا حتی خودمان) را کوچک می دانیم یا نادیده می گیریم، کاستی ها را بزرگ می کنیم، کسی را در جایی "پایین می آوریم"، کسی را تحقیر می کنیم.
و افرادی هستند که کاهش ارزش عملا تنها مدل ارتباطی برای آنهاست. این یک طرز فکر و یک روش زندگی است. علاوه بر این، آنها متوجه آن نمی شوند، متوجه آن نمی شوند و حتی تصور نمی کنند که می توان آن را به شکل دیگری انجام داد.
کاهش ارزش یک مکانیسم دفاعی در برابر تجربیات منفی است. پوسته در یک کلام ضخیم، سنگین، نه چندان راحت، اما قابل اعتماد است. زره.
او چرا؟
افراد بی ارزش، به عنوان یک قاعده، زبان عشق را نمی فهمند، آنها فقط زبان قدرت و احترام را می فهمند.
اول از همه، شما باید به خودتان احترام بگذارید. برای چی؟ شما می توانید با پیشرفت به هر طریق ممکن و دستیابی به موفقیت چشمگیر (مسیر سازنده) و یا با "پایین آوردن"، تحقیر، بی ارزش کردن دیگران به خود احترام بگذارید (و در پس زمینه این "غیرت ها" احساس می کنید قوی، شایسته، درست، و در قدرت). چه راحت تر؟ البته دومی.
کاهش ارزش (هرچقدر هم که عجیب به نظر برسد) راهی برای حفظ عزت نفس پایین شماست. در این مورد، مردم نه دیگران، بلکه خود را بی ارزش می کنند - دانش، مهارت ها، اهداف، دستاوردهایشان.
طبیعتاً نه فقط برای چیزی: برای اینکه در صورت شکست یک بار دیگر از خود ناامید نشوید (خب، من ناتوان هستم، چه چیزی می توانید از من بگیرید؟ بازنده ها چه دستاوردهایی می توانند داشته باشند؟).
یا به انتقاد دیگران با درد کمتری واکنش نشان دهید، و حتی ممکن است به طور کامل از آن اجتناب کنید - وقتی خودتان به همه در مورد بی کفایتی خود هشدار می دهید، آنها هیچ انتظاری از شما ندارند.
کاهش ارزش یک دفاع در برابر احساسات است. "همه زنها احمق هستند، همه مردان بز هستند."
آنها معمولاً ارزش کسانی را که به شدت مورد نیاز هستند و به شدت به آنها بی اعتماد هستند، بی ارزش می کنند. ارزششان را پایین می آورند تا نزدیکتر نشوند، دلبسته نشوند و باز نشوند. و به طوری که بعداً، وقتی آنها شما را می زنند (و مطمئناً شما را می زنند - تمام تجربیات گذشته از این صحبت می کند) ضرری ندارد.
کاهش ارزش، جنبه اجتناب ناپذیر ایده آل سازی است. همانطور که نانسی مک ویلیامز روانکاو گفت: «همه ما مستعد ایده آل سازی هستیم. ما بقایای نیاز به نسبت دادن فضایل و قدرت ویژه به افرادی که از نظر عاطفی به آنها وابسته هستیم را با خود حمل می کنیم.
مثل دوران کودکی که پدر و مادرمان را موجوداتی آسمانی می دانستیم که قادر به انجام هر معجزه ای هستند.
به طور کلی، هر چه فردی از بلوغ و استقلال کمتری برخوردار باشد، بیشتر در معرض آرمان سازی قرار می گیرد. و از آنجایی که هیچ چیز در دنیای ما کامل نیست، جستجو یا انتظار چیزی کاملاً مناسب، رضایت‌بخش و کامل همیشه به ناامیدی ختم می‌شود.
هر چه یک شی بیشتر ایده آل شود، کاهش ارزش افراطی بیشتری در انتظار آن است. هر چه توهمات بیشتر باشد، تجربه فروپاشی آنها دشوارتر است.»
قبلاً یک بار نوشتم: انواع خاصی از مردم وجود دارند (به شدت آسیب دیده، کاملاً رشد نکرده اند، از دوران کودکی از عشق و پذیرش محروم هستند) که در زندگی آنها جفت ایده آل سازی-کاهش ارزش در پیوند نزدیک به شکلی پایدار و بی وقفه پیش می رود. نوعی ترن هوایی - بالا و پایین.
چنین افرادی که توسط کسی برده می شوند ، به موضوع ستایش وضعیت انحصاری می دهند.
در مرحله خواستگاری، او (اگر مرد باشد) گرد و خاک شما را خواهد برد، شما را در آغوش می گیرد، غسل می دهد و در گهواره مراقبت می کند، به همه می گوید که چقدر عالی و بهترین هستید.
اما به محض اینکه لرزش پرستش فروکش کرد، به محض اینکه او در شما یک شخص واقعی (و از جهاتی بسیار معمولی) دید، ناگهان با تعجب متوجه خواهید شد که یک کاهش ارزش بی رحمانه و کامل آغاز شده است - آنها به کاستی های شما اشاره می کنند. ، ادعا می کند، توهین می کند و به شدت از شاهزاده خانم به سیندرلا تبدیل می شود.
بنابراین: به دلبستگی نپردازید، قبل از اینکه فرد را به خوبی بشناسید درگیر یک رابطه نشوید.
فراتر از رفتار آن شخص با شما در حال حاضر نگاه کنید.
مراقب رفتار او با دیگران (والدین، دوستان، سابقان، همکاران) باشید. درباره آنها چه می گوید، چگونه با آنها ارتباط برقرار می کند.
و معلوم می شود که او را می پرستید ، می پرستید و به محض اینکه آنها شروع به زندگی مشترک کردند (ازدواج کردند ، صاحب فرزند شدند) ناگهان به یک بی رحم تبدیل شد. او تغییر نکرده است، او همیشه او بوده است.
استهلاک از کجا می آید؟
طبیعتاً از کودکی.
والدین نیز افرادی هستند که زخم ها و آسیب های خاص خود را دارند. یک بار یک نفر به آنها گفت که باید همیشه به یک کودک به کمبودهای او اشاره کرد ، به او گفت که او می تواند بهتر و باحال تر عمل کند ، سپس باله های خود را حرکت می دهد ، تلاش می کند و معلوم می شود که یک انسان است. خودشون اینجوری تربیت شده بودن
اغلب، خود والدین ارتباطات و تعامل خود را بر پایه کاهش ارزش قرار می دهند. و کودک این مدل را به عنوان مدل خود و تنها مدلی که در آن می داند چگونه وجود داشته باشد، تا بزرگسالی با خود می برد.
پدر و مادر هم آدم هستند. با اعتماد به نفس پایین، شک به خود و این احساس که همه چیز در زندگی آنها به نوعی سالم نیست.
آنها می توانند توسط یک بی میلی ناخودآگاه اما سوزاننده برای اینکه کسی بهتر (زیباتر، باهوش تر، ساخته شده تر) از خودشان باشد، مصرف شود.
حتی (و حتی بیشتر از آن) اگر این کسی باشد که به او زندگی داده اند.
بعلاوه، اگر به زیان سایر بزرگسالان امکان بهبود کیفی خود از نظر شخصی وجود نداشته باشد، کودک به تخلیه منفی و احساس مهم‌تر شدن کمک می‌کند. او بی دفاع و همیشه در دسترس است.
نیاز به تأیید اهمیت خود، تمایل به یک مقام غیرقابل انکار، «ارباب خانه»، «ناف زمین» - به ما چه می گوید؟ درباره تجربه تحقیر در کودکی. چه چیزی را می توانید در اینجا اصلاح کنید؟ هیچ چیز دیگری.
چه چیزی به دست می آوریم؟
همه بچه ها مثل بچه ها هستند و شما!
ببین مامان چه قلعه ای ساختم!
این چه نوع منحنی است؟ از هم خواهد پاشید!
"باز هم، من تمام روز را صرف جمع آوری مدل هایم کردم. ترجیح می‌دهم تکالیفم را انجام دهم!»
"بی عقل!" ادم سفیه و احمق! هیچ چیز خوبی از تو نخواهد آمد!»
و سپس "کودکی" که از تمام دنیا تلخ است به جای بزرگسالی که به خودش اطمینان دارد و می داند چه می خواهد بزرگ می شود.
دوستانش خائن می‌شوند، دوست دخترش مرغ‌های بی‌مغز می‌شوند، همکارانش تبدیل به احمق‌ها و سست‌های بی‌ارزش می‌شوند، رئیسش تبدیل به یک احمق می‌شود.
و تنها در این صورت است که انسان متوجه می شود که اطرافیان او خوشحال هستند و فقط او احمق است ، فقط او مغز ندارد ، فقط او ناموفق است ، فقط او تنها و کاملاً ناراضی است.
چگونه با بی ارزش کردن مردم برخورد کنیم؟
کاهش ارزش نوعی آزار روانی است. بنابراین، در صورت امکان، درگیر نشوید، فرار کنید، آنها را از زندگی خود حذف کنید.
اگر این فرد نزدیک است و نمی توان از آن عبور کرد، می توانید در مورد احساسات، واکنش های خود به کلمات و اعمال او صحبت کنید - که برای شما ناخوشایند، توهین آمیز، دردناک است.
بخواهید این کار را دیگر تکرار نکنید، بگویید چه نوع نگرشی را انتظار دارید و خواهید خواست.
اگر این کار نمی کند، اما می خواهید رابطه خود را با این شخص ادامه دهید (فکر کنید، چرا به این نیاز دارید؟)، به وضوح لحظه استهلاک را بگیرید، آن را تشخیص دهید و به هیچ وجه "دور نشوید"، نگیرید. شخصاً، اما عمیق تر نگاه کنید - چه چیزی پشت آن است.
و آنچه که وجود دارد، به عنوان یک قاعده، یک ترس ناخودآگاه و وحشتناک (از صمیمیت، جذب، طرد، درد) است که در یک پوسته سنگی ضخیم پنهان شده و یک نیاز عصبی (یعنی سیری ناپذیر) به عشق است. منتشر شده توسط econet.ru. اگر سوالی در این زمینه دارید، از کارشناسان و خوانندگان پروژه ما در اینجا بپرسید.
برچسب‌ها: شک به خود، طرد شدن،
آیا اون پست را دوست داشتی؟ از مجله "روانشناسی امروز" حمایت کنید، کلیک کنید:
در مورد موضوع بخوانید:
پا روی گلوی خودت بگذار درباره احساسات مسدود شده
تجربه خشم یا رنجش اغلب توسط شرم مسدود می شود. خشمگین شدن و آزرده شدن شرم آور است - باید مهربان و قوی باشید! همیشه! همانطور که می دانید شرم تجربه ای است که فرآیندهای زندگی را متوقف می کند. در سطح بدن، تنفس را دشوار می کند و فعالیت فلج می کند. این احساس "انجماد" عضلانی است. شرم باعث می شود که بخواهید «از روی زمین بیفتید» یا دیگر وجود نداشته باشید.
برچسب ها: پرخاشگری ، رنجش ، شرم ، حسادت ، تکانشگری ، طرد ،
خجالتی بودن و خجالتی بودن در افراد به دلیل توهمات بزرگی
به طور کلی، ترسو، بزدلی، خجالت، کمرویی و خجالت از توهمات عظمت در افراد ظاهر می شود. آنها اینگونه استدلال می کنند: دیگران می توانند این کار را انجام دهند، اما من تحت هیچ شرایطی نمی توانم این بدبختی ها را داشته باشم. آنها اینگونه استدلال می کنند: دیگران می توانند این کار را انجام دهند، اما من تحت هیچ شرایطی نمی توانم این بدبختی ها را داشته باشم.
برچسب ها: شک به خود ، شرم ، عدم تصمیم گیری ،
از مثلث کارپمن خارج شوید
پیام اصلی قربانی این است: «زندگی غیرقابل پیش‌بینی و شیطانی است. او همیشه کارهایی را با من انجام می دهد که من نمی توانم از عهده آنها برآیم. زندگی رنج است." احساسات قربانی ترس، رنجش، گناه، شرم، حسادت و حسادت است. تنش دائمی در بدن وجود دارد که با گذشت زمان به بیماری های جسمی تبدیل می شود.
برچسب ها: احساس گناه ، رنجش ، تحریک پذیری ، دستکاری ، خشونت روانی ، حسادت ، ترحم ، طرد شدن ،
تحمل تحقیر
تحمل تحقیر زمانی است که من تحقیر می شوم و آن را طبیعی و صحیح می دانم، یعنی در درون خود با این موافق هستم و روند تحقیر را در درون خودم ادامه می دهم. شخصی در مورد نحوه گذراندن اوقات فراغت خود اظهار نظر ناخوشایندی داد. فردی که این تحمل را نداشته باشد، به این سبک خشمگین می شود که "کار شما چیست؟" دیگری که مدارا می کند، احساس شرم یا گناه را تجربه می کند و حتی بیشتر به خود فشار می آورد.
برچسب ها: استرس ، احساس گناه ، شک ، شرم ، عدم تصمیم گیری ،
چرا احساس بدی دارم، اگرچه همه چیز عادی به نظر می رسد؟
در کار یک روانشناس، بخش بزرگی از کار کمک به او برای ایجاد مرزهای جدید است، یک نگرش: "این نمی تواند برای من اتفاق بیفتد." بنابراین. CO. من ممنوع است. نمیتونی منو بزنی فحاشی کن. مرا فاحشه خطاب می کند و وسایلم را پاره می کند. اسباب بازی هایم را بردارید و بسوزانید. حیواناتم را بخوابانم و اعتراف نکنم ("فلاف احتمالا فرار کرد"). مرا در مقابل اقوام و دوستان تحقیر و مسخره کن. زمانی که بیمار یا ضعیف هستم نمی توان از مراقبت از من امتناع کرد.
برچسب ها: استرس ، احساس گناه ، شخصیت ، طرد شدن ،
وابستگی به نظرات دیگران
اکاترینا واشوکووا، روانشناس: "بسته به نظرات دیگران نه تنها می تواند در زمان واقعی به شما آسیب برساند، بلکه کل زندگی شما را نیز خراب می کند. اینگونه است که مردم به شغل هایی دست می یابند که از آنها متنفرند، دختران با مردی که پدر و مادرشان انتخاب کرده اند ازدواج می کنند، شخصی سرگرمی های خود را رها می کند زیرا که مد نیست یا حواس را از ارتباط منحرف می کند."
برچسب ها: شک به خود ، وابستگی عاطفی ،
5 سمی ترین افکار زنان
اولگا یورکوفسکایا روانشناس: "سم تنهایی: من در حال حاضر 25، 30، 35 سال دارم... من تنها هستم، همیشه تنها خواهم بود و این تغییر نخواهد کرد." برای یک زن سخت نیست که خود را با آقایان احاطه کند، اگر بداند چگونه علاقه خود را به آنها، تحسین خود، قدردانی خود را منتقل کند. سپس او انتخاب، لذت از ارتباطات و نامزدهای شایسته خواهد داشت. موضوع تمرین است. در هر لحظه از زندگی، می توانید آنچه را که همسالانتان کمی زودتر به آنها تسلط داشتند، بیاموزید."
برچسب ها: تنهایی , شک , زنان , عزت نفس ,
توهم «اعتماد به نفس» و تمایل به ریسک کردن
ایلیا لاتیپوف، روانشناس: "چند وقت است که بسیاری از مردم فاقد یک تیم داخلی از طرفداران هستند که در لحظات سنگین ترین سقوط و تحقیر ما، نزدیک می مانند - و شکست را با هم تجربه می کنند. تنهایی درونی، زمانی که نمی توانید تلخی را با خودتان تقسیم کنید، اما می توانید فقط خودتان را به پایان برسانید: "این منبع عدم اطمینان شدید است."
برچسب ها: اعتماد به نفس ، شک به خود ،
نوازش بخواهید... چرا اینقدر سخت است؟
روان‌درمانگر دیمیتری وسترخوف: "یک فرد نیاز به نوازش دارد. و بسیار شدید. بسیار قوی‌تر از آن چیزی که از بیرون قابل مشاهده است. یک زن به دلایلی مدل موی جدیدی انجام می‌دهد. کودک مثال‌ها را حل می‌کند، پاراگراف‌ها را یاد می‌گیرد و سپس دستش را دراز می‌کند تا به هیئت مدیره هم. به دلیلی. با این حال، خیلی ها دوست ندارند بپرسند. نه برای تعارف، نه برای حمایت و نه برای قدردانی. آنها می ترسند ضعیف باشند یا در موقعیت وابسته قربانی قرار بگیرند."
برچسب ها: کمرویی ، ارتباطات ، شک به خود ، شرم ، عدم تصمیم گیری ،
قربانی شدن یک مشکل است، نه یک عیب: دلایل ظاهر شدن اعتیاد
نقض مرزهای شخصی اغلب به دو شکل رخ می دهد - پرخاشگری و دستکاری. پرخاشگری تنها حمله به تمامیت جسمانی شما نیست. این شامل مواردی می شود که شخصی به شما چیزی با این روحیه می گوید: "تو از دست من بد شده ای!"، "لعنت به من!"، "تو احمقی!"، "تو از مزخرفات رنج می بری!" .
برچسب ها: خشونت ، مرزها ، دستکاری ، خشونت روانی ، طرد ،
منطقه راحتی. وارد یا خارج شوید
ناتالیا والیتسکایا، روانشناس: "کسانی که مدت زیادی نشسته اند، می دانند چه زمانی زمان "پرواز کردن" آنها فرا رسیده است. تشخیص این موضوع با این واقعیت آسان است که "لانه" شما شروع به تحریک فعال، شلوغ و خشمگین می کند. پرخاشگری ویرانگر بسیار ضروری و مناسب، نیرویی که زمانی شما را از شکم مادرتان بیرون رانده بود.»
برچسب ها: شک به خود ، عدم تصمیم گیری ،
ما هر روز این جملات را به خود می گوییم و هر روز زندگی ما را مسموم می کند و بر آینده ما تأثیر منفی می گذارد. آنها را از دایره لغات خود حذف کنید. فقط در یک هفته تفاوت را احساس خواهید کرد: نفس کشیدن به معنای واقعی کلمه و مجازی آسان تر می شود.
برچسب ها: اعتماد به نفس ، اعتماد به نفس ،
هرچه بیشتر کمک کنید، بدتر با شما رفتار می کنند
آناستازیا بونداروک: "در شرایط سخت، ممکن است به کمک نیاز داشته باشیم. و زمانی که آن را دریافت می کنیم، گاهی اوقات تصمیم می گیریم که مدیون هستیم. مطالبه گر، حتی ضربه زننده و حسادت می شویم. برای کسی که سعی در کمک کردن دارد به یک "مورد دشوار" تبدیل می شویم. "
برچسب ها: رنجش ، نجات ، طرد ،
اگر در دردسر بزرگی هستید
روان درمانگر آلا دالیت: "من فوراً می گویم که فقط کسانی که می توانند از روی سر خود بپرند می توانند مقابله کنند. برای انجام این کار فقط به یک ویژگی (به جز سلامت عقل) نیاز دارید - شجاعت. و چنین افرادی به معنای نمادین قهرمان می شوند. کلمه.»
برچسب ها: شخصیت , شک به خود , بلاتکلیفی ,
یاد بگیرید که دوست نداشته باشید
النا نازارنکو، روانشناس: "مشکل ما این است که توانایی دوست نداشتن دیگران را نداریم. ما فقط در دو چیز خوب هستیم: بی سر و صدا متنفر از تمام دنیا، شک داشتن به اینکه همه مردم دشمن هستند. و سازگاری با هر کسی که ملاقات می کنیم، مشکوک شدن این که ما خودمان چیزی از خودمان نیستیم، و بنابراین باید «خیلی تلاش کنیم تا راضی کنیم».
برچسب ها: اعتماد به نفس ، شخصیت ، شک به خود ،
5 تکنیکی که به شما کمک می کند از شرایط سخت خلاص شوید
"اگر احساس می کنید گیر کرده اید یا خسته هستید، این مقاله 5 راه حل خلاقانه را به شما ارائه می دهد که به شما کمک می کند به سرعت از یک موقعیت بد خلاص شوید. من آنها را در 15 سال گذشته با صدها مشتری مربی خود امتحان کرده و آزمایش کرده ام."
برچسب ها: کارایی ، اعتماد به نفس ، رشد شخصی ، شخصیت ، شک به خود ،
رفاه سطح کسانی است که ترس از زنده ماندن را از دست داده اند
مردم می دانند چگونه به لطف غرایز زنده بمانند. اما، مانند هر چیز روی زمین، غرایز بهایی دارند که باید پرداخت شوند. غرایز ما را ایمن نگه می دارند. چگونه این کار را انجام می دهند؟ ما را وادار می کنند فرار کنیم، پنهان شویم، باور کنیم که تنها تنهایی و جدایی از دیگران تضمین کننده امنیت برای صاحبشان است.
برچسب ها: شخصیت , شک به خود ,
3 راه حل برای درماندگی
ثابت شده است که اگر فردی به طور سیستماتیک: علیرغم تمام تلاش ها شکست را تجربه کند. موقعیت های دشواری را تجربه می کند که در آن اعمال او هیچ تأثیری ندارد. خود را در میان هرج و مرج می بیند، جایی که قوانین دائماً در حال تغییر هستند و هر حرکتی می تواند منجر به مجازات شود - اراده و تمایل او برای انجام هر کاری در همه موارد بی روحی است. بی تفاوتی و به دنبال آن افسردگی می آید.
برچسب ها: انگیزه ، شخصیت ، شک به خود ، آسیب روانی ، بلاتکلیفی ،
قربانی شوید. قربانی باش زندگی به عنوان یک قربانی
النا مارتینوا، روانشناس: "روان درمانگران در عمل خود اغلب با فداکاری مواجه می شوند. به قدری که پیدا کردن فردی که از قربانی کردن خود دست بردارد دشوار به نظر می رسد. فداکاری به خاطر فرزندان، به خاطر همسران، به خاطر والدین. به خاطر... خودشون هم نمیدونن چیه."
برچسب‌ها: احساس گناه، همبستگی، شک به خود، ترحم،
کاهش ارزش یک مکانیسم دفاعی است که بر اساس اصل کوچک شمردن اهمیت احساسات، ارزش ها و موفقیت های افراد دیگر یا خود شخص کار می کند. کاهش ارزش دریافت شده در تماس با یکی از عزیزان یک چیز بسیار ناخوشایند است که می تواند یک رابطه را خراب کند. به ویژه غم انگیز است که گاهی اوقات تحت عنوان مراقبت، توصیه خوب یا "ارزیابی عینی" نتایج و دستاوردهای ما پنهان می شود. ما رایج ترین گزینه ها برای استهلاک و راه های واکنش سازنده به آنها را تجزیه و تحلیل می کنیم.
کم‌پخش کردن نتایج
"البته داستان شما شاهکار نیست، اما بسیار خوب است"، "برای مسکو این دستمزد خیلی زیادی نیست، اما بد نیست، بله، بد نیست" - و اظهارات مشابه در روح "دستاوردهای شما، البته، درخشان نیستند، اما این کار را خواهند کرد.»
بنا به دلایلی، طرف مقابل از شنیدن موفقیت های شما ناراحت می شود و می خواهد اهمیت آنها را کاهش دهد. همه ما گاهی حسادت را تجربه می کنیم و در برخی مواقع این می تواند باعث شود که ما رفتار نادرست داشته باشیم. شخصی به موضوع موفقیت در زندگی شخصی خود حساس است، شخصی نگران ورشکستگی مالی خود است و بنابراین ممکن است به پیامی در مورد افزایش حقوق یا سفر به یک استراحتگاه گران قیمت واکنش عصبی نشان دهد.
مهم است که چقدر موفقیت های شما در تماس با این یا آن شخص بی ارزش می شود. شاید ترسناک نباشد اگر یکی از عزیزان یا آشنایان یک بار بی تدبیری کند، این اتفاق می افتد. اما اگر این اتفاق به طور سیستماتیک شروع شود، این یک زنگ خطر است: رقابت و پرخاشگری بیش از حد در رابطه وجود دارد، به این معنی که اعتماد و گرمی کمتری وجود دارد.
بازی "موفقیت خود را کاهش دهید" مورد علاقه والدین است - معمولاً آنهایی که در رقابت ناخودآگاه با فرزند خود هستند یا کسانی که هنوز معتقدند که بالا بردن سطح موفقیت انگیزه خوبی برای پیشرفت است. هم جوانان بیست و چهل ساله به این روش به «آموزش» ادامه می دهند.
نحوه مبارزه:
برای من این یک موفقیت است و به آن افتخار می کنم.»شما به همکار خود توضیح می دهید که صرف نظر از میانگین دستمزد در بازار یا ارزش ادبی داستان شما، به دستاوردهای خود افتخار می کنید و اجازه نمی دهید اهمیت آنها کمرنگ شود. از این گذشته، هیچ موفقیت "عینی" برای همه وجود ندارد. متأسفانه این عبارت برای همه کار نخواهد کرد. اما عدم وجود تغییرات باید به عنوان یک سیگنال باشد: افسوس، شما نباید از این شخص حمایت و تأیید کنید.
"و بسیاری از آنها حتی بدتر از آن را دارند!"
این فقط کاهش ارزش کلاسیک است: در پاسخ به شکایات خود، از شما خواسته می‌شود به کسانی فکر کنید که حتی بدتر از این کار می‌کنند. «و در آفریقا، بچه‌ها گرسنه می‌مانند»، «به فکر کسانی باشید که الان وضعیتشان بدتر است»، «پس اگر خودتان نتوانید زایمان کنید و سزارین می‌شوید چه می‌شود - برخی افراد اصلاً نمی‌توانند سال‌ها باردار شوند. ” مخاطب غالباً بحث های طولانی را در مورد نیاز به قدردانی برای آنچه داریم آغاز می کند ، زیرا بسیاری آرزوی چنین چیزی را دارند: چنین خانه ای ، چنین شوهری ، چنین فرزندانی. استدلال در تئوری حتی درست است... اما نابهنگام است.
واقعا به چه معناست:
همه نمی توانند با درد، ناامیدی و رنجش دیگران در تماس باشند. ارجاع به "ب" Oرنج بیشتر» به فاصله گرفتن فرد از طرف صحبت و در عین حال بی ارزش کردن تجربیات او کمک می کند.
در همین حال، گاهی اوقات احساسات دشوار را فقط باید به اشتراک گذاشت. و در این لحظه اصلاً مهم نیست که سوپ شما نازک باشد یا الماس کوچک. بدون شک، فردی از محله های فقیر نشین هند رویای "آپارتمان یک اتاقه" شما را با بازسازی مادربزرگ خواهد دید. اما از کودکی آرزوی خانه ای زیبا در کنار رودخانه یا پنج فرزند را داشتید و هر بار پس از زایمان جرقه ای از چشمان شما پس از از بین رفتن بیهوشی نبارید. و اکنون شما از رویای تحقق نیافته و پیشگویی که ممکن است هرگز محقق نشود "بیمار" شده اید.
نحوه مبارزه:
"متاسفم، اما این برای من مهم است و من واقعا ناراحت هستم." شما مستقیماً به همکار خود می گویید که از در نظر گرفتن تجربیات کم ارزش خودداری می کنید. اگر او مایل به شنیدن شما باشد، می تواند گفتگوی بسیار سازنده ای در مورد ارزش ها، اهداف و چگونگی حل مشکلات شما باشد. اگر نه، شاید این کسی نباشد که باید آسیب پذیری خود را به او نشان دهید و باز هم منتظر حمایت باشید.
اشاره به "احساسات بیش از حد"
وقتی توهین یا صدمه دیده اید، به شما گفته می شود که واکنش شما نامناسب است. "شما خیلی احساساتی هستید!"، "چرا همه چیز را اینقدر جدی می گیرید"، "شما اصلاً جوک ها را درک نمی کنید."
واقعا به چه معناست:
در واقع، افراد بسیار حساس، حساس و حساس به همه چیز وجود دارند. علاوه بر این، همه دوره هایی از خستگی، استرس، افزایش تحریک پذیری را تجربه می کنند، زمانی که انگار پوستی وجود ندارد و به معنای واقعی کلمه همه چیز تحت تاثیر قرار می گیرد. بنابراین، گاهی اوقات تشخیص دشوار است: من خیلی احساساتی هستم و زیرمطلب توهین آمیز را همه جا می بینم، یا طرف مقابل واقعاً تحت عنوان "شوخی" و "شوخی دوستانه" به من توهین می کند.
معیار مهم: شخصی که نمی خواست شما را آزار دهد بعید است که از خود دفاع تهاجمی کند و همه چیز را به گردن شما بیاندازد، بلکه گیج خواهد شد. اگر مردم پس از شوخی‌های توهین‌آمیز، کلمات آشکارا تند، عبارات بی‌ادب، از ارجاع به «حساسیت بیش از حد» استفاده کنند و سپس به «لمس بیش از حد» شما اشاره کنند - این یک دستکاری واقعی و خشونت روانی است.
نحوه مبارزه:
می گویید: «من ناخوشایند بودم» و توضیح می دهید که در یک عبارت یا شوخی چیزی توهین آمیز شنیده اید. به این ترتیب همزمان می گویید که احساسات خود را غیرضروری و نامناسب نمی دانید. سپس همه چیز به پاسخ بستگی دارد. فردی که می‌خواهد رابطه خوبی را حفظ کند، به احتمال زیاد وارد گفتگو می‌شود: او سعی می‌کند بفهمد دقیقاً چه چیزی به شما آسیب زده است و منظورش را توضیح دهد. اگر او همچنان به بی ارزش کردن احساسات شما ادامه می دهد، باید به افزایش فاصله یا پایان دادن به رابطه فکر کنید. این رفتار سمی است: برای این طراحی شده است که ابتدا احساسات منفی شدیدی را در شما ایجاد کند و سپس به شما اطمینان دهد که این طبیعی نیست.
تفکر جادویی.به شما گفته می شود که نمی توانید در مورد چیزهای بد صحبت کنید و فکر کنید: "سرنوشت (خدایا) را عصبانی نکن" "اگر بگویید همه چیز بد است، همه چیز بد خواهد شد."
واقعا به چه معناست:باز هم، بی میلی برای مقابله با درد دیگران به اضافه تفکر جادویی.
هیچ قانونی در طبیعت وجود ندارد که بر اساس آن شخصی که چیز بدی را ذکر می کند، مطمئناً آن را به سمت خود "جذب" کند. چارچوب خاصی از ادراک وجود دارد که واقعاً می تواند ما را وادار کند که به رویدادهای آزاردهنده، توهین آمیز، آسیب زا و کمتر به رویدادهای خوب توجه کنیم. این معمولاً پس از ضربه، دوران کودکی سخت، نوعی از دست دادن و استرس برای افراد اتفاق می افتد. هیچ چیز غیر طبیعی در این مورد وجود ندارد؛ همه در این دنیا خوشبین نیستند.
حالتی نیز وجود دارد که در آن ما تصمیمات بدی می گیریم، و سپس مشکلات واقعاً مانند قرنیه سرازیر می شوند. اما هیچ جادوی شیطانی در این نیز وجود ندارد: فقط به این دلیل است که فردی، به عنوان مثال، در حالت کمبود خواب و استرس مزمن، به طور منطقی دیر کرده است، برنامه را اشتباه می گیرد و با کارها کمتر کار می کند - فقط به این دلیل که خسته است. و توانایی های شناختی او کاهش می یابد. اما قانون "جذب چیزهای بد" وجود ندارد.
نحوه مبارزه:
سعی کنید به یکی از عزیزان یا آشنایان خود توضیح دهید که دقیقاً در شرایط فعلی چه چیزی شما را نگران می کند و چرا این موضوع به سرنوشت مربوط نمی شود، بلکه به نگرانی شما مربوط می شود، خواه موجه باشد یا خیر. و اینکه آیا با چنین بدبین ارتباط برقرار کند یا خیر، به او بستگی دارد که تصمیم بگیرد. اما متهم کردن شما به «فکر اشتباه» کاملاً منصفانه نیست.
روانشناسی مثبت به معنای بد کلمه
"فقط به چیزها مثبت نگاه کنید"، "همه چیز به نگرش ما بستگی دارد" - عباراتی که در زمانی گفته می شود که در مشکل جدی هستید یا زمانی که چیزی شما را تهدید می کند.
واقعا به چه معناست:
این نمونه ای از این است که چگونه ایده خوب و سالم مسئولیت بزرگسالی در قبال زندگی یک فرد تحریف شده است. همه چیز به نگرش ما بستگی ندارد.
مناطقی با حقوق بالا و مناطق افسرده وجود دارد. در مورد دوم، مردم می خواهند نقل مکان کنند - نه به این دلیل که نمی دانند چگونه خوب را ببینند، بلکه به این دلیل که می خواهند برای کار شما حقوق مناسبی دریافت کنند و به فرزندانشان غذا بدهند. شوهران خوبی وجود دارند و شوهرهای خوبی وجود ندارند. شما می توانید با فردی که می خواهد آنها را بسازد رابطه برقرار کنید، اما بهتر است از کسی که اجسام سنگین را به سمت شما پرتاب می کند و فریاد می زند دوری کنید. شما نمی توانید از قدرت عشق استفاده کنید تا یک شوهر الکلی را مجبور به ترک الکل کنید، یا یک رئیس روان پریش را مجبور کنید در هر جلسه فریاد بزند.
مسئولیت در اینجا در نظر گرفتن پایان دادن به رابطه یا تغییر شغل است. نگاه مثبت به شریک خشونت آمیز زندگی را تهدید می کند.
نحوه مبارزه:
در موارد خفیف - برای مثال، وقتی از شما خواسته می‌شود که به مشکلات موجود در محل کار «مثبت نگاه کنید»، می‌توانید ایده مثبت نگاه کردن به تهدید اخراج را مطرح کنید. شاید واقعاً بحث های معقولی وجود داشته باشد (شما خود برای مدت طولانی از این مکان ناراضی بوده اید) یا طرف مقابل موافقت کند که همه چیز خیلی گلگون نیست و باید به طریق دیگری از شما حمایت شود.
در موارد شدید - برای مثال، وقتی از شما خواسته می‌شود که به شریک خشونت‌آمیز یا یک بیماری جدی "نگاه مثبت داشته باشید" - کاملاً مناسب است که واکنش تند نشان دهید. شاید طرف مقابل واقعیت جایگزین خود را ترک کند و به امنیت فیزیکی شما و جدی بودن مشکلات شما فکر کند. اما به طور کلی چنین روابطی شانس زیادی ندارند.
هنگام بازنشر مطالب از وب سایت Matrony.ru، یک لینک فعال مستقیم به متن منبع مطالب مورد نیاز است.
از آنجایی که شما اینجا هستید ...
... یک درخواست کوچک داریم. پورتال Matrona به طور فعال در حال توسعه است، مخاطبان ما در حال رشد هستند، اما ما بودجه کافی برای دفتر تحریریه نداریم. بسیاری از موضوعاتی که می‌خواهیم مطرح کنیم و مورد علاقه شما خوانندگان ما است، به دلیل محدودیت‌های مالی نامشخص مانده است. برخلاف بسیاری از رسانه‌ها، ما عمدا اشتراک پولی نداریم، زیرا می‌خواهیم مطالب ما در دسترس همه باشد.
ولی. Matrons مقالات روزانه، ستون ها و مصاحبه ها، ترجمه بهترین مقالات انگلیسی زبان در مورد خانواده و آموزش، سردبیران، میزبانی و سرورها هستند. بنابراین می توانید درک کنید که چرا ما از شما کمک می خواهیم.
به عنوان مثال، 50 روبل در ماه - زیاد است یا کم؟ یک فنجان قهوه؟ برای بودجه خانواده زیاد نیست. برای ماترون ها - بسیار.
اگر همه کسانی که ماترونا را می خوانند با 50 روبل در ماه از ما حمایت کنند، سهم بزرگی در توسعه نشریه و ظهور مطالب جدید مرتبط و جالب در مورد زندگی یک زن در دنیای مدرن، خانواده، تربیت فرزندان خواهند داشت. خودشناسی خلاق و معانی معنوی.
7 موضوع نظر
4 پاسخ موضوع
0 دنبال کننده
نظر بیشترین واکنش
داغ ترین موضوع نظرات
جدید قدیمی محبوب
0 شما باید وارد شوید برای رای دادن.
شما باید وارد شوید برای رای دادن. 2 شما باید وارد شوید برای رای دادن.
شما باید وارد شوید برای رای دادن. 1 شما باید وارد شوید برای رای دادن.
ایده این مقاله برای مدت طولانی در هوا معلق بود، با شک و تردیدها و نارضایتی های غیرقابل پشتیبانی. بیشتر و بیشتر شروع کردم به حذف "بسیار مهم" و "هر چه، ارزشش را ندارد"، "خوب، چیز خاصی نیست"، "برای همه اتفاق می افتد". ما در مورد استهلاک صحبت می کنیم.
کلاسیک ترین نمونه های این بیماری را می توان در زمین بازی مشاهده کرد:
- مامان، به قلعه ای که من ساختم نگاه کن!
-مطمئنی این قلعه است؟ بیشتر شبیه دایناسور مرده است.
(کاهش ارزش اعمال)
- بابا به درد من میخوره آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ ما!
- خوب، اشکالی نداره، بچه هستی یا کجا، چرا اینقدر فرق داری؟
(کاهش ارزش احساسات)
مدرسه خیلی دور نیست:
- مامان، من برای انشام A گرفتم!
- شما چه چیزی می خواستید؟ مادربزرگ شما معلم ادبیات است. و لنا از کلاس موازی، به هر حال، برنده المپیک شد. شنیدن این حرف برای مادربزرگ ما چه حسی دارد؟
(بی ارزش شدن کیفیت ها و دستاوردها)
و به این ترتیب ما با این همه توشه پشت سرمان وارد بزرگسالی می شویم و شروع به بی ارزش کردن خود و دیگران می کنیم.
به نظر ما خیلی زیبا نیستیم، از موفقیت دور نیستیم و اصلاً باهوش نیستیم. ما سعی می کنیم آسیب پذیری خود را پنهان کنیم، جلوی اشک های محبت را می گیریم و لبخند را در جایی که فکر می کنیم نامناسب است پنهان می کنیم.
ما خودمان را متقاعد می کنیم که هر چیزی که برای ما اتفاق می افتد کاملاً بی اهمیت است و ارزش توجه را ندارد. چیز خاصی نیست.
با بی ارزش کردن، خود را از تجربیات منفی گذشته محافظت می کنیم و در نتیجه از فرصت ها در زمان حال محروم می شویم. ما زره درست می کنیم و "در خانه می نشینیم"، جایی که غذا گرم و خوشمزه است.
یکی از دوستان می گوید: "ژنیا، تو باید بنویسی، تو عالی کار می کنی" و من پاسخ دادم: "بیا، این مزخرف است، همه می نویسند، پس من چه کار می توانم بکنم."
چرا این کار را می کنم؟ و سپس این که سعی می کنم با محافظت از آن در برابر حملات، عزت نفس خود را حفظ کنم. به طوری که وقتی صدای ناخوشایند بیرون می آید: "این چه نوع جستجوی خود است، از هوای رقیق مکیده شده است"، من برای آن آماده باشم.
همه این بازی های رقابت و مبارزه با دشمن نامرئی از دوران کودکی سرچشمه می گیرد. چه کسی همان لنکا را که بهتر از همه دیکته می نوشت، یا کولیا، نابغه ریاضیات را فراموش کرده است؟
اغلب پشت کاهش ارزش، ترس از اعتراف به آسیب پذیری خود و نشان دادن احساسات واقعی وجود دارد. با این حال، یکی از دوستان من، فردی خوش قلب، تمایلی به نشان دادن احساسات ندارد، زیرا آنها را نشانه ضعف می داند. اظهار نظر کنایه آمیز برای او آسان تر از اعتراف به این است که چیزی او را لمس کرده است. و گریه شرم آور است، هرچند از روی شادی باشد.
شاید وقت آن رسیده است که با این خار در جایی برخورد کنیم که چندان برایش آشکار نیست.
تشخیص اول: من خودم را بی ارزش می کنم
ما آشکار می کنیم که این یا آن باور درباره خودمان از کجا آمده است، چه تجربه منفی پشت این است. عبارتی که با بی دقتی به زبان می آید یا اقدامات ناموفق خودمان یا نگاهی ناپسند. ما موقعیت را به یاد می آوریم و خود گذشته خود را از خود فعلی خود جدا می کنیم. بله، در دوران نوجوانی آکنه و ده کیلو اضافه داشتم. بله، من همیشه در ریاضیات و فیزیک خوب نبودم و با دلپذیرترین صدا نمی خواندم. اما این به هیچ وجه به این معنی نیست که در 32 سالگی من یک احمق چاق و بدون توانایی موسیقی هستم.پس از تکمیل کاوش های ذهنی، نگرش های مثبت را می یابیم و جایگزین باورهای قدیمی می شویم.
تجربیات مثبت در این امر به ما کمک می کند، مانند: ازدواج شاد، شغل ثابت و حتی این واقعیت که همسایه ها وقتی می خواهم زیر دوش آواز بخوانم به پلیس زنگ نمی زنند. دوستان همچنین انباری از اطلاعات مثبت در مورد خودمان هستند.
با یک دوست تماس بگیرید و از آنها دعوت کنید تا موفقیت ها و دستاوردهای شما را به یاد بیاورند - در حالی که سرگرم می شوند.
بنابراین، ذره ذره اطلاعات را جمع آوری می کنیم، آرد می کنیم و از شیاطین گذشته جدا می شویم.
"من جذاب ترین و جذاب ترین هستم. همه مردها دیوانه من هستند..."
فیلم "جذاب ترین و جذاب ترین."
میل به کمال را از خود دور کنیم.با بی ارزش کردن خود، فراموش می کنیم که زندگی به ما توانایی های منحصر به فردی بخشیده است. ما قدر هدایایی را که به ما می دهند، نمی دانیم، گرسنه ماندن در طویلی پر از انواع ظروف و سرزنش منتقد درونی مان.
چگونه از پیروی از هیولای ناراضی ابدی کمال گرایی دست برداریم؟ اول از همه، نمونه کار دانش‌آموزان ممتاز خود را تکان دهید و نگرش‌های مخربی مانند: "من باید بهترین باشم"، "من حق اشتباه ندارم"، "بهتر است که اصلا شروع نکنم، حتی اگر وجود دارد" را کنار بگذار. کوچکترین شانس برای موفق نشدن، "برای اینکه از شخص دیگری خجالت بکشم"، "نمره خوبی باید کسب کرد."
بابت اتمام مدرسه تبریک می گویم - وقت آن است که خودتان باشید! ما بهتر یا بدتر از دیگران نیستیم - ما دیگران هستیم، در نقص خود شجاع و زیبا هستیم.
کمال گرایی به دنبال بهترین نیست. دنبال کردن بدترین قسمت ماست، صدایی که به ما می گوید هر کاری که انجام می دهیم به اندازه کافی خوب نیست و باید دوباره تلاش کنیم.
جولیا کامرون "راه هنرمند"
ما به اهمیت کسب و کارمان اعتقاد داریم.حتی اگر برای همه به نظر می رسد که هیچ کس به سرگرمی شما اهمیت نمی دهد و شاید شما دیوانه هستید، حتی زمانی که انتقاد بر شما وارد می شود و شک و تردید بر شما غلبه می کند ... اگر واقعاً از کاری که انجام می دهید لذت می برید، به انجام آن ادامه دهید.
ونسان ون گوگ
به یاد کسانی هستیم که برایمان عزیز هستند.خیلی به من کمک کرد که بفهمم با بی ارزش کردن خودم، مشارکت افراد نزدیکم را در زندگی ام لغو می کنم. مادربزرگم و اولین درس های زبان روسی ام را فراموش می کنم، مادرم را که با نمونه اش عشق خواندن را به من منتقل کرد، معلم ادبیات ناتالیا نیکولاونا و بحث های پرشور کلاس در مورد خوشبختی، گناه و رستگاری به نام عشق. ، در مورد النا ایوانوونای بی نظیر ، که به لطف او هنوز انحراف صفت ها در آلمانی را به خاطر دارم.به نوعی من نمی توانم اکنون بگویم که من یک گرافومانی هستم و آلمانی من به شدت بد است.
تشخیص دو: من بی ارزش شده ام
روانشناسی کاهش ارزش را نوعی خشونت روانی با گزینه هایی برای رهایی از آن در قالب فرار از منبع خطر تعریف می کند. یعنی او به سادگی پیشنهاد می کند که با کسانی که برای ما ارزشی ندارند ارتباط برقرار کنیم.من شخصاً به این رویکرد نزدیک نیستم: من بر این عقیده هستم که دقیقاً آنچه را که لیاقتش را داریم به دست می آوریم. ما واقعیت خود را می سازیم و اگر به خودمان و کاری که انجام می دهیم اطمینان داشته باشیم، عواطف و احساسات خود را آشکارا ابراز کنیم، آنگاه موضوع بی ارزش شدن دیگران از ما مشروط می شود.
بعید به نظر می رسد که از یک نظر سخیف یا یک ارزیابی نادرست آزرده شویم، زیرا هر دوی آنها نشانه ضعف و نارضایتی خود طرف مقابل است. و اگر لمس شد، می گوییم "متشکرم" (مثل دکتری که آبسه چرکی را باز کرد)، به نقطه اول برگردیم و به کار خود ادامه دهیم.
برای من، هیچ چیز هیجان انگیزتر از این نیست که آشکارا نقاط ضعف خود را بپذیرید و آنها را به نقاط قوت تبدیل کنید و آنها را با قدرت معناداری پر کنید.
وقتی طرد می‌شوید و رنج می‌برید، این فکر به وجود می‌آید که این همان چیزی است که مجرم می‌خواست و نیات شیطانی او را در آینده هدایت می‌کند. با این حال، زمانی که این گونه فکر می کنید، تقریبا همیشه در اشتباه هستید. اغلب اوقات، مجرم به سادگی به شما علاقه ای ندارد. او به شما صدمه نمی زند - شما به خودتان صدمه می زنید.
چارلز پالیزر، «دفن نشده»
تشخیص سوم: ارزش دیگران را کم می کنم
مشاهده می کنیم و متوجه می شویم.اغلب، کاهش ارزش به دلیل عادت، کلیشه های رفتاری، ترس از نشان دادن احساسات، یا به دلیل تمایل به ابراز وجود رخ می دهد. مهم است که هر یک از این لحظات را پیگیری کنید، به یاد داشته باشید که بی احتیاطی به شوهرتان پرتاب شده است: "بهتر است اگر با یک متخصص تماس می گرفتم، دستان شما در جای اشتباه رشد می کنند" یا به پسرتان: "ببین، چه چیزی یک پسر عالی ایلوشا است، نه مثل تو» می تواند صدمه ببیند. ما خودمان، بدون توجه به آن، روابط را بر اساس استهلاک ایجاد می‌کنیم و تعجب می‌کنیم که چرا ازدواج از هم جدا می‌شود، دوستان ما همه حسود هستند و فرزندانمان ادم‌ها و حتی با شخصیت بد.
اعتراف می‌کنم، برای من ساده‌تر است که بگویم «چرا ناله می‌کنی، ارزشش را ندارد» تا اینکه بپرسم چه اتفاقی افتاده و چقدر مهم است و شاید واقعا ارزش اشک‌های بچه‌ها را داشته باشد.
ما مقایسه نمی کنیمبا هیچکس. حتی اگر واسیا قطعاً در حل مشکلات بهتر است و شوهر تانکا بیشتر درآمد دارد و تقریباً معاون است ، شما نباید با واسیا یا شوهر شخص دیگری زندگی کنید، بلکه با مردان خود زندگی کنید. من توبه می کنم، من یک گناهکار هستم. گاهی اوقات، از روی عادت قدیمی، برخی از اخلاقیات "و ماشا..." در نوک زبانش است. با این حال، آگاهی از این واقعیت که چیزی جز تحقیر و ناامیدی ندارد، آن را ناگفته می گذارد.
متشکرم.برای من، این یافته سال است، نوشدارویی برای استهلاک.
قدردانی خاک خوب است. اگر نه بوته های عشق جادویی، اما درختی کاملاً خوب با میوه های خوراکی روی آن می توانید رشد کنید.
ویکتوریا توکاروا، "اولین تلاش".
چگونه تشکر کنیم؟ ما یک دفتر قدردانی نگه می داریم. ما هر چیزی را که روزمان را بهتر کرده است به یاد می آوریم و آن را در دفتر خاطراتمان یادداشت می کنیم.
ما عادت کرده ایم به چیزهایی که دوست نداریم توجه کنیم، اما جنبه های مثبت را متوجه نمی شویم و آنها را بدیهی می دانیم.
لبخند یک کودک، یک فنجان چای داغ که شوهرتان آورده، مربای آلبالو که مادربزرگ مخصوص شما درست کرده است (و اینکه چگونه او، ضعیف بین، دانه ها را با دستان چروکیده اش بیرون آورد) - همه اینها دلایل شگفت انگیزی برای قدردانی هستند. .
همه گلایه های ما از سختی و غیرقابل تحمل بودن زندگی، شکایت ما از آنچه از آن محرومیم، ناشی از عدم قدردانی نسبت به داشته هایمان است.
دنیل دفو
در اینجا چند نوشته از دفتر خاطرات من آمده است:
- خدا را شکر می کنم که زنده و سرحال هستم، خانه، غذا، لباس دارم و به چیزی نیاز ندارم.
- از خودم ممنونم که ساعت 6 صبح از خواب بیدار شدم، صفحات صبحم را نوشتم، کمی تمرین کردم و یک صبحانه خوشمزه درست کردم.
- من از همسرم به خاطر محبت و حمایت او سپاسگزارم.
- من از پسرم به خاطر الهام گرفتن، درس صبر و نفس گرم روی گونه ام سپاسگزارم.
- من از دوستم به خاطر نامه پر از تجربیات، خنده و شادی او سپاسگزارم.
- من از پدر و مادرمان برای مراقبت بی پایانشان از ما و پسرمان سپاسگزارم.
وقتی روی لحظات خوش تمرکز می کنیم، زندگی روی خود را به سمت ما می چرخاند.
چی فکر کردی؟ او می تواند آن را انجام دهد.