घसारा आणि त्यावर प्रतिक्रिया कशी द्यावी. घसारा

नमस्कार, माझ्या ब्लॉगच्या प्रिय वाचकांनो! आपल्या मानसाची रचना अशा मनोरंजक पद्धतीने केली जाते की ते आपल्याला बर्‍याच त्रासांना तोंड देण्यास मदत करते. जर आपल्यापैकी प्रत्येकाला माहित असेल की आपले शरीर आपले संरक्षण कसे करते, तर कदाचित आपण अधिक आनंदी होऊ.

उदाहरणार्थ, मानसशास्त्रातील अवमूल्यन ही एक संरक्षण यंत्रणा आहे जी आपल्याला हवे ते मिळवू शकत नाही या वस्तुस्थितीशी संबंधित क्षण अधिक सहजपणे अनुभवण्यास मदत करते. हे अवमूल्यन आहे ज्याची आज या लेखात चर्चा केली जाईल.

मी तुम्हाला खात्री देतो, तुम्हाला तुमच्याबद्दल आणि तुमच्या सभोवतालच्या लोकांबद्दल खूप नवीन गोष्टी शिकायला मिळतील. चला सुरू करुया.

काय अवमूल्यन केले जाऊ शकते

खरं तर, अक्षरशः सर्वकाही घसारा होऊ शकते - लोक, ध्येये, भावना. अवमूल्यनाचा मुख्य उद्देश स्व-मदत आहे. आम्ही स्वतःला स्वतःला कबूल करत नाही आणि म्हणून आम्हाला एकेकाळच्या महत्त्वपूर्ण घटनेचे महत्त्व कमी करण्याचे कारण सापडते.

जेव्हा आपण एखाद्या गोष्टीत निराश होतो आणि समजतो की गोष्टी आपल्या मार्गाने होणार नाहीत, तेव्हा आपण सर्व स्वारस्य गमावतो आणि विचार करतो की आपल्याला हे हवे नव्हते.

उदाहरणार्थ, लहानपणी आपण आपल्या पालकांची प्रशंसा करू शकतो. दुर्दैवाने, कालांतराने, किशोरवयीन व्यक्तीला हे समजते की प्रत्येक प्रौढ व्यक्ती आदर्श नसतो. समजा त्याच्याकडे थोडे लक्ष गेले. तो वेळ जिंकण्यासाठी सर्वतोपरी प्रयत्न करतो, परंतु काहीही काम करत नाही. परिणामी, मूल प्रयत्न करणे थांबवते आणि त्याच्या समवयस्कांमध्ये मनोरंजक लोक शोधतात. प्रौढांच्या अधिकाराचे अवमूल्यन केले जाते.

अशी शक्यता आहे की ही समस्या खरोखरच गंभीर आहे आणि वार्तालापकर्त्याला गिळंकृत होऊ नये म्हणून, तो त्वरित आपल्या समस्येचे शून्यावर अवमूल्यन करतो. तो तुमच्या राज्यात डोकावायला घाबरतो, तसेच वाटायला. तुम्ही नाराज होऊ नका, सहानुभूती दाखवण्याचा आग्रह कमी करा. हे शक्य आहे की आपल्या समस्येमुळे या व्यक्तीचे महत्त्वपूर्ण नुकसान होईल.

घसारा म्हणजे काय ते आम्ही शोधून काढले आहे. परंतु या सकारात्मक घटनेला एक नकारात्मक बाजू देखील आहे.

फेरफार

कधीकधी, अवमूल्यन आतून येत नाही. एखादी विशिष्ट व्यक्ती तुम्हाला बनवण्यासाठी तंत्र वापरते... उदाहरणार्थ, आपण एक अद्भुत गृहिणी आहात, परंतु कृतज्ञतेऐवजी, आपला नवरा आग्रह धरतो की ही एक सामान्य घटना आहे. तुमचे प्रयत्न नगण्य आहेत. कामावर, नाही म्हणून, ते तुम्हाला विविध पद्धती देखील लागू करू शकतात जेणेकरून तुम्हाला तुमची स्वतःची अपुरीता जाणवेल.

हे लाज आणि भीती यासारख्या भावनांवर खेळेल. तुमच्या यशांची तुलना इतर, अनेकदा अतिशयोक्तीपूर्ण पर्यायांशी केली जाईल. त्याच पत्नी आणि अद्भुत गृहिणीच्या उदाहरणाकडे परत येऊ.

पती स्वत: आदर्श जोडीदाराचे निकष पूर्ण करत नसल्यामुळे, आपल्या पत्नीच्या वागणुकीचे स्वतःच्या डोक्यात अवमूल्यन केले. त्याला दोष देण्याइतकी घाई करू नका. आम्ही आधीच सांगितले आहे की ही फक्त एक संरक्षण यंत्रणा आहे. याचा परिणाम म्हणून तो चकमक बनला असून पत्नीवर आपले मत लादण्याचा प्रयत्न करत आहे.

बहुधा, त्याला सर्व प्रकारची पौराणिक पात्रे आठवतील ("आणि इव्हान पेट्रोविचचा दुसरा अर्धा भाग देखील कार्य करतो") आणि सामूहिक प्रतिमा ("Rus' मध्ये, एका महिलेने पाच मुलांची काळजी देखील घेतली").

किंबहुना अशा नवर्‍याचीच खंत वाटू शकते. त्याच्या शेजारी असलेली ती स्त्री आहे. तो स्वतःच्या आनंदाची जाणीव करू शकत नाही, तो स्वतःला आणि इतरांना नकारात्मकतेसाठी सेट करतो. मूल्य नाही, सर्वकाही चुकीचे आणि चुकीचे आहे.

एक उच्च पात्र मानसशास्त्रज्ञ या दुर्दैवाचा सामना करण्यास उत्तम प्रकारे मदत करू शकतो, कारण या घटनेच्या निर्मितीमुळे मानसाच्या संरक्षणात्मक यंत्रणेवर परिणाम होतो. आपण स्वतः संरक्षण "काढून टाकण्याचा" प्रयत्न केल्यास आणि विचार न करता त्यास सामोरे जाण्याचे मार्ग निवडल्यास, यामुळे काय परिणाम होतील हे माहित नाही.

आमची मानसिकता कशी कार्य करते या तत्त्वांमध्ये तुम्हाला स्वारस्य असल्यास, मी एका अतिशय मनोरंजक पुस्तकाची शिफारस करू शकतो "मानसशास्त्र. लोक, संकल्पना, प्रयोग" पॉल क्लेनमन द्वारे. यात मानसशास्त्रातील जगातील सर्वात लक्षणीय व्यक्ती आणि संशोधनाची माहिती आहे. स्वतःला फाडून टाकणे अशक्य आहे - "छोटे जग" घटना, बायस्टँडर इफेक्ट, स्टॅनफोर्ड जेल प्रयोग आणि बरेच काही.

तसेच, वृत्तपत्राची सदस्यता घ्यायला विसरू नका. माझ्या ब्लॉगवर नवीन लेख नियमितपणे दिसतात. पुढच्या वेळे पर्यंत.

फोटो: Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru

मानवी गरजांपैकी एक महत्त्वाची गरज म्हणजे ओळख. आपण, आपले व्यक्तिमत्व, आपले प्रयत्न आणि इतर लोकांचे गुण. जर ही गरज पूर्ण झाली नाही, तर एखादी व्यक्ती अनावश्यक, निरुपयोगी, समाजाला हवी नसलेली, नाकारलेली आणि एकाकी वाटते. हे कसे आणि का घडते याबद्दल बोलूया आणि घसारा टाळता येईल का हे शोधण्याचा प्रयत्न करूया.

आपले अवमूल्यन कसे होते?

हे कधी कधी अगदी स्पष्टपणे आणि सहज लक्षात येते तेव्हा
आम्हाला ;
आमच्या प्रयत्नांकडे लक्ष देऊ नका;
आम्ही जे केले ते गृहीत धरा;
जेव्हा आपण वापरले आणि ढकलले जाते;
जेव्हा टीका केली जाते, तेव्हा त्यांना पसंती आणि प्राधान्ये इत्यादींच्या क्रमवारीत निम्न स्तरावर ठेवले जाते.

अवमूल्यनामुळे आपला स्वाभिमान दुखावतो, आपल्यामध्ये गुंतागुंत निर्माण होते आणि लोक आणि जगाबद्दल अविश्वास निर्माण होतो.

कधीकधी अवमूल्यन आपल्याला तिरस्काराने वागण्यास प्रवृत्त करते, आपण काहीतरी मूल्यवान आहोत हे सिद्ध करण्यासाठी आणि उदासीनतेच्या जाळ्यातून बाहेर पडण्यासाठी, जेणेकरून ते आपल्याकडे लक्ष देतील आणि शेवटी आपले कौतुक करतील.

काही लोक, कल्पना करा की ते लहान आणि मोठ्या क्रांतीचे आयोजन का करतात: ते घोटाळे करतात, रडतात, ओरडतात, पुट करतात, प्रात्यक्षिक उन्माद आणि डीब्रीफिंग टाकतात - हे सर्व सिग्नल आहेत जे ते इतरांना पाठवतात. या सिग्नल्समध्ये समान डीकोडिंग आहे: मला तुमचे लक्ष, तुमची सहानुभूती, तुमची ओळख चुकते.

बहुतेकदा आपल्या जवळच्या लोकांकडून आपले अवमूल्यन केले जाते, ज्यांच्याकडून आपल्याला पाठीवर सुरीची अपेक्षा नसते; उलटपक्षी, आपण सर्वात उज्ज्वल आशा ठेवतो. ते काहीवेळा हे जाणूनबुजून करत नाहीत. उदाहरणार्थ, आमची जन्मतारीख विसरणे किंवा स्वादिष्ट जेवणासाठी आमचे आभार न मानणे.

दैनंदिन जीवनात, जेव्हा आपण जवळजवळ सतत अवमूल्यनाचा सामना करतो तेव्हा
आमच्या शब्दांवर प्रश्नचिन्ह आहे;
आपल्या दुःखाची इतरांच्या दुःखाशी तुलना करा आणि निष्कर्ष काढा की इतरांना ते आणखी वाईट आहे;
ते आमच्या प्रयत्नांवर विश्वास ठेवत नाहीत;
आपली स्थिती, मनःस्थिती, कृती, शब्द इत्यादीकडे लक्ष देऊ नका;
स्वतःकडे हस्तांतरित करा ("परंतु माझ्याकडे यापूर्वी हे नव्हते");
द्या (उदाहरणार्थ, "हा व्यर्थ व्यवसाय सुरू करू नका").

होय, आपण काहीवेळा ते लक्षात न घेता स्वतःचे अवमूल्यन करतो, उदाहरणार्थ, जेव्हा आपले आभार मानले जातात किंवा स्तुती केली जाते, परंतु आपण नम्र असतो आणि “धन्यवाद” ला “काहीच नाही” असे प्रतिसाद देतो आणि प्रशंसासाठी आपण क्रूर लोकांसारखे प्रतिक्रिया देतो, जसे की तसे होत नाही. आम्हाला काळजी.

आपले अवमूल्यन का केले जाते?

विचित्र प्राणी - लोक, त्यांना स्वतःला ओळख हवी असते, त्यांना माहित आहे की इतरांना देखील याची इच्छा असते, परंतु त्यांना मान्यता देणारा शब्द उच्चारल्याबद्दल खेद होतो आणि त्यांच्या स्वत: च्या प्रकाराच्या तुलनेत कधीही कमी फायदेशीर किंवा फायदेशीर दिसू इच्छित नाही. बर्याचदा, दुसर्या व्यक्तीचे अवमूल्यन अशा व्यक्तीद्वारे केले जाते ज्याला स्वतःला पुरेशी ओळख नसते.

टीकाकार ते बनतात ज्यांना स्वतः यश मिळू शकले नाही, ज्यांना काहीतरी कसे करावे हे माहित नाही, ज्यांच्यावर टीका झाली आहे, ज्यांना यश मिळत नाही. कधीकधी ज्याने किमान काहीतरी साध्य केले आहे त्याचे मूल्यांकन इतके विनाशकारी केले जाते की तो भिंतीवर फोडलेल्या केकमध्ये बदलतो. निर्दयी, कास्टिक, चपखल... सत्यासाठी लढणाऱ्यांनी स्वतःच टीका करण्याचा मार्ग तयार केला तर.

अशा एकूण अवमूल्यनाच्या अधीन असलेल्या कोणत्याही व्यक्तीने हे लक्षात घेतले पाहिजे आणि या दुष्ट हल्ल्यांना विशिष्ट प्रमाणात संशयाने वागवले पाहिजे. "त्यांनी उदासीनतेने प्रशंसा आणि निंदा स्वीकारली ..." - पुष्किनकडून लक्षात ठेवा.

आमचे अवमूल्यन झाले आहे कारण
मत्सर;
त्यांना स्वतःला काहीही कसे करावे हे माहित नाही;
ओळखीचा अभाव.

घसारा कसा हाताळायचा?

पहिल्याने,हे तुम्हाला स्वतःमध्ये स्वीकारण्याची गरज आहे. इतर लोकांकडून सकारात्मक मूल्यमापनाच्या अनुपस्थितीत तुम्ही अनुभवलेल्या तुमच्या भावना स्वीकारा आणि समजून घ्या. आणि शांतपणे घ्या. ओळखीचा अभाव म्हणजे जगाचा अंत नाही, हे मानवी स्वभावाचे केवळ प्रतिबिंब आहे, जे स्वतःला प्रकट करते की आपल्यापैकी प्रत्येकाचा स्वतःचा शर्ट आपल्या शरीराच्या जवळ आहे. आम्ही इतर लोकांपेक्षा चांगले नाही, आम्ही समान आहोत. आणि आपल्याला हेवा वाटतो, आणि आपल्याला लक्षात न येण्याची भीती वाटते आणि आपण इतरांच्या लक्षातही येत नाही.

दुसरे म्हणजे,आपण आपल्या स्वतःच्या प्रेरणाबद्दल विचार करणे आवश्यक आहे. केवळ ओळख, कौतुक आणि स्तुती मिळवण्यासाठी आपण काही बोललो किंवा करतो, तर मग आपण कृतघ्नतेसाठी जगाला दोष द्यावा का? शेवटी, आपल्या कृती सुरुवातीला आपल्या अहंकाराने ठरवल्या जातात. जेव्हा आपण निःस्वार्थपणे वागतो तेव्हा उच्च हेतूने: “मला हे करायला आवडते, त्याचे कितीही कौतुक केले जाते याची पर्वा न करता मला आनंद मिळतो, लोकांच्या प्रतिक्रियांची पर्वा न करता मला अशा प्रकारे आत्म-वास्तविक करायचे आहे. मला माझ्या दृष्टिकोनातून उपयुक्त आणि आवश्यक काहीतरी सांगायचे आहे किंवा करायचे आहे आणि जर त्याला मान्यता आणि मान्यता मिळाली नाही तर मी ते टिकून राहीन. एखाद्या दिवशी, कोणीतरी त्याचे कौतुक करेल, परंतु त्वरित प्रशंसा आणि मंजूरी न मिळाल्याने मला परावृत्त होऊ नये."

तिसऱ्या,तुम्ही तुमच्या प्रयत्नांची, तुमची वेळ, तुमची उर्जा जी तुम्ही इतर लोकांवर खर्च करता त्यांचं मोल करायला शिकलं पाहिजे. जर ते दीर्घकाळ कृतघ्न असतील तर ते तुम्हाला गृहीत धरतात: सेवक, मदर तेरेसा, शाश्वत स्वयंसेवक इ. आणि याशिवाय, ते सतत अधिकाधिक नवीन दावे करतात, टीका करतात आणि तुमच्या प्रयत्नांवर थुंकतात, ट्रोलला फीड करणे थांबवतात. जिथे तुम्हाला समाधान मिळत नाही तिथे चांगले करणे थांबवा. "नाही" म्हणायला शिका आणि तुमच्या कामाची प्रशंसा करा.

चौथे,इतरांसाठी अशी व्यक्ती बनण्याचा प्रयत्न करा जी त्यांच्या ओळखीची गरज पूर्ण करू शकेल. दयाळू शब्द, कृतज्ञता, प्रशंसा यावर कंजूषी करू नका. कधीकधी आपला एक दयाळू शब्द एखाद्या व्यक्तीला पुन्हा जिवंत करू शकतो आणि आपले मौन आणि उदासीनता त्याला निराशा आणि उदासीनतेच्या गर्तेत खाली आणू शकते. काही प्रमाणात, आपल्यापैकी प्रत्येकजण एक महान विझार्ड आहे जो चमत्कार घडवू शकतो. आणि फक्त या शक्तीची जाणीव तुमचा आत्मसन्मान उंचावर नेऊ शकते. आपल्यामध्ये स्वतःला उंचावण्याची आणि आपण इतर लोकांना संबोधित केलेल्या चांगल्या कृती आणि शब्दांबद्दल स्वतःबद्दल कृतज्ञता व्यक्त करण्याची शक्ती आहे. हा एक विरोधाभास आहे, जर तुम्हाला प्रशंसा करायची असेल तर, इतर लोकांच्या गुणवत्तेची प्रामाणिकपणे ओळख व्यक्त करण्याचा प्रयत्न करा.

अर्थात, कोणीतरी म्हणेल की ही वर्तणूक कोकिळा आणि कोंबड्याची स्तुती करण्यासारखीच आहे, जेव्हा एकाने दुसऱ्याची स्तुती केली तेव्हा. फरक आहे. तुम्ही हे का करणार नाही. खुशामत आणि प्रामाणिक स्तुती या पूर्णपणे भिन्न गोष्टी आहेत. त्यांच्यातील ओळ अनुभवा, आणि तुम्ही खोट्या स्तुतीचा वर्षाव करण्यास तयार असाल, आणि तुम्ही गूढ बनणार नाही, जेणेकरुन ते त्याला प्रशंसनीय ओड्ससह चिन्हांकित करण्यास विसरणार नाहीत.

आपण हे लक्षात ठेवले पाहिजे की सर्व लोकांना ओळखण्याची इच्छा असते आणि आपल्या अविचारी किंवा मत्सरी शब्दांनी त्यांचे अवमूल्यन करू नये. मग तेही आपली जीभ धरतील म्हणजे आपण स्वतःवर विश्वास ठेवून पुढे जाऊ.

"जर मी माणूस असतो, तर मी शेल्फला खूप आधी खिळे ठोकले असते"

"हा तुमचा पगार आहे की बॉसचा हँडआउट?"

"तुम्हाला हे खरोखरच अनुकूल वाटते का?"

"तुम्ही माझ्याएवढे कमावले की मग आपण बोलू"

“नवीन पडदे? ते जुन्या शीटपासून बनवले आहेत का?"

"स्वेतकाचे स्तन खूप मोठे आहेत, पण तुमचे काय?"

“काय म्हणायचंय, नोकरी बदला? मी काही करू शकत नाही. माझी कोणाला गरज आहे?

तुम्ही कदाचित तुमच्या आयुष्यात कधीही ऐकलेले आणखी शंभर अवमूल्यन करणारे शेरे इथे टाकाल.

आपण वेळोवेळी या सर्व गोष्टींसह पाप करतो - आपण दुसर्‍याच्या (किंवा आपल्या स्वतःच्या) गुणवत्तेला कमी लेखतो किंवा दुर्लक्ष करतो, आपण उणीवा अतिशयोक्त करतो, आपण एखाद्याला कुठेतरी "कमी" करतो, एखाद्याला कमी लेखतो.

आणि असे लोक आहेत ज्यांच्यासाठी अवमूल्यन हे व्यावहारिकपणे संवादाचे एकमेव मॉडेल आहे. हा विचार करण्याचा आणि जगण्याचा एक मार्ग आहे. शिवाय, त्यांना ते लक्षात येत नाही, ते लक्षात येत नाही आणि ते वेगळ्या प्रकारे केले जाऊ शकते याची कल्पना देखील करू नका.

अवमूल्यन ही नकारात्मक अनुभवांविरुद्ध संरक्षण यंत्रणा आहे. शेल, एका शब्दात. हे जाड, जड, खूप आरामदायक नाही, परंतु विश्वासार्ह आहे. चिलखत.

ती का आहे?

अवमूल्यन करणारे लोक, नियमानुसार, प्रेमाची भाषा समजत नाहीत, त्यांना फक्त शक्ती आणि आदराची भाषा समजते.

सर्व प्रथम, आपण स्वत: चा आदर करणे आवश्यक आहे. कशासाठी? तुम्ही एकतर प्रत्येक संभाव्य मार्गाने विकास करून आणि प्रभावी यश (रचनात्मक मार्ग) मिळवून किंवा इतरांना "कमी करून", अपमानित करून, अवमूल्यन करून स्वतःचा आदर करू शकता (आणि या "नसलेल्या" च्या पार्श्वभूमीवर तुम्हाला मजबूत, सक्षम, योग्य वाटेल, आणि सत्तेत). काय सोपे आहे? अर्थात, दुसरा.

अवमूल्यन (ते कितीही विचित्र वाटले तरी) तुमचा स्वतःचा कमी आत्मसन्मान राखण्याचा एक मार्ग आहे. या प्रकरणात, लोक इतरांचे अवमूल्यन करतात, परंतु स्वतःचे - त्यांचे ज्ञान, कौशल्ये, ध्येये, यश.

साहजिकच, असेच नाही, कशासाठी तरी: अपयश आल्यास पुन्हा एकदा स्वतःमध्ये निराश होऊ नये म्हणून (ठीक आहे, मी अक्षम आहे, तुम्ही माझ्याकडून काय घेऊ शकता? गमावलेल्यांना कोणते यश मिळू शकते?).

किंवा इतरांच्या टीकेवर कमी वेदनादायक प्रतिक्रिया द्या आणि कदाचित ते पूर्णपणे टाळा - जेव्हा तुम्ही स्वतः प्रत्येकाला तुमच्या अपुरेपणाबद्दल चेतावणी देता तेव्हा ते तुमच्याकडून काहीही अपेक्षा करत नाहीत.

अवमूल्यन हे भावनांविरूद्ध संरक्षण आहे. "सर्व स्त्रिया मूर्ख आहेत, सर्व पुरुष शेळ्या आहेत."

ज्यांना खूप गरज आहे आणि ज्यांच्यावर अविश्वास आहे त्यांचे ते सहसा अवमूल्यन करतात. ते जवळ येऊ नये, संलग्न होऊ नये आणि उघडू नये म्हणून ते अवमूल्यन करतात. आणि जेणेकरून नंतर, जेव्हा ते तुम्हाला मारतील (आणि ते तुम्हाला नक्कीच मारतील - मागील सर्व अनुभव याबद्दल बोलतात), ते दुखत नाही.

अवमूल्यन ही आदर्शीकरणाची अपरिहार्य बाजू आहे. मनोविश्लेषक नॅन्सी मॅकविलियम्स यांनी म्हटल्याप्रमाणे, “आम्ही सर्वजण आदर्शीकरणासाठी प्रवण आहोत. ज्यांच्यावर आपण भावनिकदृष्ट्या अवलंबून आहोत अशा लोकांना विशेष गुण आणि शक्ती देण्याच्या गरजेचे अवशेष आम्ही आमच्यासोबत घेऊन जातो.”

बालपणात, जेव्हा आपण आपल्या पालकांना खगोलीय प्राणी मानत होतो, कोणत्याही चमत्कारास सक्षम होतो.

सर्वसाधारणपणे, एखादी व्यक्ती जितकी कमी प्रौढ आणि स्वतंत्र असेल तितकीच त्याला आदर्श बनवण्याची शक्यता जास्त असते. आणि आपल्या जगात कोणतीही गोष्ट परिपूर्ण नसल्यामुळे, पूर्णपणे योग्य, समाधानकारक, परिपूर्ण काहीतरी शोधणे किंवा अपेक्षा करणे नेहमीच निराश होते.

“एखादी वस्तू जितकी जास्त आदर्श बनते तितके मूलगामी अवमूल्यन त्याची वाट पाहत असते; जितके जास्त भ्रम आहेत, तितकेच त्यांच्या कोसळण्याचा अनुभव अधिक कठीण आहे. ”

मी आधीच एकदा लिहिले आहे: काही प्रकारचे लोक आहेत (गंभीरपणे आघात झालेले, पूर्ण वाढलेले नाहीत, लहानपणापासूनच प्रेम आणि स्वीकृतीपासून वंचित), ज्यांच्या जीवनात आदर्शीकरण-अवमूल्यन जोडी स्थिर, न थांबता मार्गाने जवळून चालते. एक प्रकारचा रोलर कोस्टर - वर आणि खाली.

कोणीतरी वाहून गेल्याने, असे लोक पूजेच्या वस्तूला अनन्यतेचा दर्जा देतात.

लग्नाच्या टप्प्यावर, तो (जर तो माणूस असेल) तुमच्यावर धूळ उडवेल, तुम्हाला त्याच्या हातात घेऊन जाईल, आंघोळ करेल आणि त्याच्या काळजीमध्ये तुम्हाला पाळणा देईल, प्रत्येकाला सांगेल की तुम्ही किती अद्भुत आणि सर्वोत्तम आहात.

परंतु आराधनेचा थरकाप कमी होताच, जेव्हा तो तुमच्यामध्ये एक वास्तविक (आणि काही मार्गांनी अगदी सामान्य) व्यक्ती पाहतो तेव्हा तुम्हाला अचानक आश्चर्य वाटेल की एक क्रूर आणि संपूर्ण अवमूल्यन सुरू झाले आहे - ते तुमच्या कमतरता दर्शवतील. , दावे करा, अपमान करा आणि तीव्रतेने राजकुमारीपासून सिंड्रेलामध्ये बदला.

म्हणून: काळजी घेण्यास खरेदी करू नका, व्यक्तीला चांगले ओळखण्यापूर्वी नातेसंबंधात अडकू नका.

ती व्यक्ती तुमच्याशी आता कशी वागते याच्या पलीकडे पहा.

तो इतर लोकांशी कसा वागतो ते पहा (पालक, मित्र, त्याचे सहकारी, सहकारी). तो त्यांच्याबद्दल काय म्हणतो, तो त्यांच्याशी कसा संवाद साधतो.

आणि असे दिसून आले की त्याने प्रेम केले, प्रेम केले आणि जेव्हा ते एकत्र राहू लागले (लग्न झाले, एक मूल झाले), तो अचानक क्रूर झाला. तो बदलला नाही, तो नेहमीच तिचा होता.

घसारा कुठून येतो?

साहजिकच लहानपणापासून.

पालक देखील त्यांच्या स्वत: च्या जखमा आणि आघात लोक आहेत. कोणीतरी त्यांना एकदा सांगितले की मुलाने नेहमी त्याच्या कमतरतांकडे लक्ष वेधले पाहिजे, त्याला सांगितले की तो अधिक चांगले आणि थंड करू शकतो आणि मग तो त्याचे फ्लिपर्स हलवेल, प्रयत्न करेल आणि तो माणूस होईल. ते स्वतःच त्या पद्धतीने वाढले होते.

बर्याचदा, पालक स्वतःच त्यांच्या संप्रेषण आणि परस्परसंवादाचा आधार अवमूल्यनावर आधारित असतात. आणि मूल हे मॉडेल स्वतःचे म्हणून घेते आणि एकमात्र एक आहे ज्यामध्ये त्याला कसे अस्तित्वात आहे हे माहित आहे, त्याच्याबरोबर प्रौढत्वात.

पालकही माणसेच असतात. कमी आत्म-सन्मान, आत्म-शंका आणि त्यांच्या जीवनातील प्रत्येक गोष्ट काही प्रमाणात निरोगी नाही अशी भावना.

कोणीतरी स्वत: पेक्षा चांगले (अधिक सुंदर, हुशार, चांगले अंगभूत) होण्यासाठी बेशुद्ध परंतु तीव्र अनिच्छेने ते सेवन केले जाऊ शकते.

जरी (आणि त्याहूनही अधिक) जर हा कोणी असेल ज्याला त्यांनी जीवन दिले.

शिवाय, जर इतर प्रौढांच्या खर्चावर स्वतःच्या नजरेत गुणात्मक सुधारणा करणे शक्य नसेल, तर मूल नकारात्मकता काढून टाकण्यास आणि अधिक लक्षणीय वाटण्यास मदत करेल. तो निराधार आणि नेहमी हातात असतो.

स्वतःच्या महत्त्वाची पुष्टी करण्याची गरज, निर्विवाद अधिकार बनण्याची इच्छा, "घराचा स्वामी," "पृथ्वीची नाभी" - हे आपल्याला काय सांगते? बालपणातील अपमानाच्या अनुभवाबद्दल. आपण येथे काय निराकरण करू शकता? आता काही नाही.

आम्हाला काय मिळते?

"सर्व मुले मुलांसारखी असतात, आणि तुम्ही! .."

बघ आई, मी काय वाडा बांधला आहे!

तो कोणत्या प्रकारचा वक्र आहे? ते तुटून पडेल!

“पुन्हा, मी संपूर्ण दिवस माझे मॉडेल गोळा करण्यात घालवला. त्यापेक्षा मी माझा गृहपाठ करेन!”

"मुका!" मूर्ख! तुमच्याकडून काहीही चांगले होणार नाही!”

आणि मग एक "मुल" जो संपूर्ण जगावर चिडलेला आहे तो प्रौढ व्यक्तीऐवजी मोठा होतो ज्याला स्वतःवर विश्वास आहे आणि त्याला काय हवे आहे हे माहित आहे.

त्याचे मित्र देशद्रोही होतात, त्याच्या मैत्रिणी बुद्धीहीन कोंबड्या बनतात, त्याचे काम करणारे सहकारी नालायक मूर्ख आणि आळशी बनतात, त्याचा बॉस मूर्ख बनतो.

आणि तेव्हाच एखाद्या व्यक्तीला हे समजते की त्याच्या सभोवतालचे लोक आनंदी आहेत आणि फक्त तोच मूर्ख आहे, फक्त त्याला मेंदू नाही, फक्त तो अयशस्वी आहे, फक्त तो एकटा आणि पूर्णपणे दुःखी आहे.

अवमूल्यन करणाऱ्या लोकांशी कसे वागावे?

अवमूल्यन हा एक प्रकारचा मानसिक अत्याचार आहे. म्हणून, शक्य असल्यास, गुंतू नका, धावा, त्यांना आपल्या आयुष्यातून बाहेर काढा.

जर ही जवळची व्यक्ती असेल आणि ती ओलांडली जाऊ शकत नसेल, तर तुम्ही तुमच्या भावनांबद्दल, त्याच्या शब्दांवर आणि कृतींबद्दलच्या प्रतिक्रियांबद्दल बोलू शकता - ते तुमच्यासाठी अप्रिय, आक्षेपार्ह, वेदनादायक आहे.

हे पुन्हा न करण्यास सांगा, तुम्हाला कोणत्या प्रकारची वृत्ती अपेक्षित आहे आणि मागणी कराल.

जर हे कार्य करत नसेल, परंतु आपण या व्यक्तीशी संबंध चालू ठेवू इच्छित असाल (विचार करा, आपल्याला याची आवश्यकता का आहे?), घसारा क्षण स्पष्टपणे पकडा, ते ओळखा आणि कोणत्याही परिस्थितीत “वाहून जाऊ नका”, घेऊ नका हे वैयक्तिकरित्या, परंतु खोलवर पहा - त्यामागे काय आहे.

आणि एक नियम म्हणून जे उभे आहे, ते एक जाड दगडाच्या कवचात लपलेली एक बेशुद्ध, घाबरलेली भीती (जिव्हाळा, शोषण, नकार, वेदना) आहे आणि प्रेमाची एक न्यूरोटिक (म्हणजे अतृप्त) गरज आहे. econet.ru द्वारे प्रकाशित. तुम्हाला या विषयावर काही प्रश्न असल्यास, ते आमच्या प्रकल्पाच्या तज्ञांना आणि वाचकांना येथे विचारा.

टॅग्ज: आत्म-शंका , नकार ,

तुम्हाला पोस्ट आवडली का? "सायकॉलॉजी टुडे" मासिकाला समर्थन द्या, क्लिक करा:

विषयावर वाचा:

स्वतःच्या गळ्यात पाऊल टाका. अवरोधित भावनांबद्दल

राग किंवा संतापाचा अनुभव अनेकदा लाजेने अवरोधित केला जातो. रागावणे आणि नाराज होणे लाजिरवाणे आहे - आपण दयाळू आणि मजबूत असणे आवश्यक आहे! नेहमी! लाज, जसे तुम्हाला माहीत आहे, एक अनुभव आहे जो जीवन प्रक्रिया थांबवतो. शारीरिक स्तरावर, श्वासोच्छवासास त्रास होतो, क्रियाकलाप अर्धांगवायू होतो. ही स्नायू "गोठवण्याची" भावना आहे. लाजिरवाणे तुम्हाला "जमिनीवर पडणे" किंवा होणे थांबवायचे आहे.

टॅग्ज: आक्रमकता , संताप , लाज , मत्सर , आवेग , नकार ,

भव्यतेच्या भ्रमामुळे लोकांमध्ये लाजाळूपणा आणि लाजाळूपणा

मोठ्या प्रमाणावर, भव्यतेच्या भ्रमातून लोकांमध्ये भिती, भ्याडपणा, लाजाळूपणा, लाजाळूपणा आणि लाजिरवाणेपणा दिसून येतो. ते असे तर्क करतात: इतर ते करू शकतात, परंतु माझ्याकडे हे दुर्दैव कोणत्याही परिस्थितीत असू शकत नाही. ते असे तर्क करतात: इतर ते करू शकतात, परंतु माझ्याकडे हे दुर्दैव कोणत्याही परिस्थितीत असू शकत नाही.

टॅग्ज: आत्म-शंका , लाज , अनिर्णय ,

कार्पमन त्रिकोणातून बाहेर पडा

बळीचा मुख्य संदेश आहे: “जीवन अप्रत्याशित आणि वाईट आहे. ती नेहमी माझ्याशी अशा गोष्टी करते ज्या मी हाताळू शकत नाही. जीवन दुःखी आहे." बळीच्या भावना म्हणजे भीती, संताप, अपराधीपणा, लाज, मत्सर आणि मत्सर. शरीरात सतत तणाव असतो, जे कालांतराने शारीरिक रोगांमध्ये रूपांतरित होते.

टॅग्ज: अपराधीपणा , संताप , चिडचिड , हाताळणी , मानसिक हिंसा , मत्सर , दया , नकार ,

अपमान सहन करणे

अपमान सहन करणे म्हणजे जेव्हा माझा अपमान होतो, आणि मी ते नैसर्गिक आणि योग्य मानतो, म्हणजेच मी आंतरिकरित्या याशी सहमत आहे आणि स्वतःमध्ये अपमानाची प्रक्रिया सुरू ठेवतो. मी माझा मोकळा वेळ कसा घालवतो याबद्दल कोणीतरी बिनधास्त टिप्पणी केली. ही सहनशीलता नसलेली व्यक्ती “तुमचा व्यवसाय काय आहे?” या शैलीत रागावेल. दुसरा, जो सहनशील आहे, लाज किंवा अपराधीपणाची भावना अनुभवेल आणि स्वतःवर आणखी दबाव आणेल.

टॅग्ज: तणाव , अपराधीपणा , आत्म-शंका , लाज , अनिर्णय ,

सर्व काही सामान्य वाटत असले तरी मला इतके वाईट का वाटते?

मानसशास्त्रज्ञाच्या कार्यात, कामाचा एक मोठा भाग त्याला नवीन सीमा तयार करण्यात मदत करणे आहे, एक दृष्टीकोन: "हे माझ्या बाबतीत होऊ शकत नाही." SO CO. मी. ते निषिद्ध आहे. तू मला मारू शकत नाहीस. अश्लील शपथ घ्या. मला वेश्या म्हणत माझ्या वस्तू फाडतात. घेऊन जा आणि माझी खेळणी जाळून टाक. माझ्या प्राण्यांना झोपायला ठेवा आणि ते कबूल करू नका ("फ्लफ कदाचित पळून गेला"). नातेवाईक आणि मित्रांसमोर माझा अपमान आणि उपहास करा. मी आजारी किंवा अशक्त असताना मला काळजी घेण्यास नकार देणे अशक्य आहे.

टॅग्ज: तणाव , अपराधीपणा , व्यक्तिमत्व , नकार ,

इतर लोकांच्या मतांवर अवलंबून राहणे

एकतेरिना वाशुकोवा, मानसशास्त्रज्ञ: “इतर लोकांच्या मतांवर अवलंबून राहणे केवळ वास्तविक वेळेतच तुमचे नुकसान करू शकत नाही, तर तुमचे संपूर्ण आयुष्य देखील उद्ध्वस्त करू शकते. अशा प्रकारे लोकांना अशा नोकऱ्या मिळतात ज्यांचा त्यांना तिरस्कार होतो, मुली त्यांच्या पालकांनी निवडलेल्या पुरुषाशी लग्न करतात, कोणीतरी छंद सोडतो कारण ते फॅशनेबल नाही किंवा संवादापासून विचलित होत नाही."

टॅग्ज: आत्म-शंका , भावनिक अवलंबित्व ,

5 सर्वात विषारी महिला विचार

मानसशास्त्रज्ञ ओल्गा युरकोव्स्काया: "एकाकीपणाचे विष: मी आधीच 25, 30, 35 वर्षांचा आहे... मी एकटा आहे, मी नेहमीच एकटे राहीन आणि ते बदलणार नाही." एखाद्या स्त्रीला सज्जन लोकांसोबत वेढणे कठीण नाही, जर तिला त्यांच्याबद्दलची आवड, तिची प्रशंसा, कृतज्ञता कशी सक्षमपणे व्यक्त करायची हे तिला माहित असेल. मग तिच्याकडे निवड, संवादातून आनंद आणि योग्य उमेदवार असतील. सरावाची बाब आहे. आयुष्यातील कोणत्याही क्षणी, तुमच्या समवयस्कांनी थोड्या अगोदर काय शिकले आहे ते तुम्ही शिकू शकता."

टॅग्ज: एकटेपणा , आत्म-शंका , महिला , स्वाभिमान ,

"आत्मविश्वास" आणि जोखीम घेण्याची इच्छा यांचा भ्रम

मानसशास्त्रज्ञ इल्या लॅटीपोव्ह: "किती वेळा अनेक लोकांमध्ये चाहत्यांच्या अंतर्गत संघाची कमतरता असते जी, आपल्या सर्वात मोठ्या पडझडीच्या आणि अपमानाच्या क्षणी, जवळ राहतात - आणि एकत्र अपयशाचा अनुभव घेतात. अंतर्गत एकटेपणा, जेव्हा आपण कटुता स्वतःशी शेअर करू शकत नाही, परंतु करू शकता. फक्त स्वतःला संपवा "हे जबरदस्त अनिश्चिततेचे स्त्रोत आहे."

टॅग्ज: आत्मविश्वास , आत्म-शंका ,

स्ट्रोकिंगसाठी विचारा... हे इतके अवघड का आहे?

मानसोपचारतज्ज्ञ दिमित्री वोस्ट्रुखोव्ह: "एखाद्या व्यक्तीला स्ट्रोकिंगची आवश्यकता असते. आणि खूप जोरदार. बाहेरून लक्षात येण्यापेक्षा कितीतरी अधिक मजबूत. एक स्त्री कारणास्तव नवीन केशरचना करते. मूल उदाहरणे सोडवते, परिच्छेद शिकते आणि नंतर हात पसरवते. बोर्ड, सुद्धा. कारणास्तव. तथापि, अनेकांना विचारणे आवडत नाही. ना प्रशंसासाठी, ना समर्थनासाठी, ना ओळखीसाठी. त्यांना दुर्बल होण्याची किंवा बळीच्या अवलंबित स्थितीत पडण्याची भीती वाटते."

टॅग्ज: लाजाळूपणा , संप्रेषण , आत्म-शंका , लाज , अनिर्णय ,

बळी घेणे ही एक समस्या आहे, दोष नाही: व्यसन का दिसून येते याची कारणे

वैयक्तिक सीमांचे उल्लंघन बहुतेक वेळा दोन प्रकारांमध्ये होते - आक्रमकता आणि हाताळणी. आक्रमकता हा केवळ तुमच्या शारीरिक अखंडतेवर हल्ला नाही. यामध्ये अशा प्रकरणांचा समावेश होतो जेव्हा एखादी व्यक्ती तुम्हाला या भावनेने काहीतरी सांगते: “तुम्ही माझ्याबद्दल आधीच आजारी आहात!”, “फक ऑफ!”, “तुम्ही मूर्ख आहात!”, “तुम्हाला बल्शिटचा त्रास होत आहे!” .

टॅग्ज: हिंसा , सीमा , हाताळणी , मानसिक हिंसा , नकार ,

आरामात. प्रविष्ट करा किंवा बाहेर पडा

नताल्या वालित्स्काया, मानसशास्त्रज्ञ: “जे खूप वेळ बसून आहेत त्यांना “उडण्याची वेळ कधी आली आहे” हे कळते. तुमचे “घरटे” तुम्हाला सक्रियपणे चिडवण्यास, गर्दी करण्यास आणि रागवण्यास सुरुवात करते यावरून हे निश्चित करणे सोपे आहे. आक्रमकता आहे. अत्यंत आवश्यक आणि योग्य विध्वंसक शक्ती ज्याने तुम्हाला एकदा आईच्या उदरातून बाहेर ढकलले होते."

टॅग्ज: आत्म-शंका , अनिर्णय ,

आम्ही दररोज ही वाक्ये स्वतःला सांगतो आणि दररोज ते आपल्या जीवनावर विष बनवतात आणि आपल्या भविष्यावर नकारात्मक परिणाम करतात. त्यांना तुमच्या शब्दसंग्रहातून काढून टाका. फक्त एका आठवड्यात तुम्हाला फरक जाणवेल: शब्दशः आणि लाक्षणिकरित्या श्वास घेणे सोपे होईल.

टॅग्ज: आत्म-शंका , स्वाभिमान ,

तुम्ही जितकी जास्त मदत कराल तितके ते तुमच्याशी वाईट वागतील

अनास्तासिया बोंडारूक: "कठीण परिस्थितीत, आम्हाला मदतीची आवश्यकता असू शकते. आणि जेव्हा आम्हाला ती मिळते तेव्हा आम्ही ठरवतो की आम्ही कर्जदार आहोत. आम्ही मागणी करतो, अगदी निवडक आणि मत्सर करतो. ज्याने मदत करण्याचा प्रयत्न केला त्याच्यासाठी आम्ही "कठीण केस" बनतो .”

टॅग्ज: नाराजी , बचाव , नकार ,

तुम्ही मोठ्या संकटात असाल तर

मानसोपचारतज्ज्ञ अल्ला दलित: “मी लगेच म्हणेन की जे लोक स्वतःच्या डोक्यावर उडी मारू शकतात तेच सामना करू शकतात. हे करण्यासाठी, तुम्हाला फक्त एक गुण (विज्ञानाव्यतिरिक्त) - धैर्य आवश्यक आहे. आणि असे लोक प्रतीकात्मक अर्थाने नायक बनतात. शब्द."

टॅग्ज: व्यक्तिमत्व , आत्म-शंका , अनिर्णय ,

आवडू नये हे शिका

एलेना नाझारेन्को, मानसशास्त्रज्ञ: “आमची समस्या अशी आहे की आपल्यात इतर लोकांना नापसंत करण्याची क्षमता नाही. आपण फक्त दोन गोष्टींमध्ये चांगले आहोत: शांतपणे संपूर्ण जगाचा द्वेष करणे, सर्व लोक शत्रू आहेत असा संशय घेणे. आणि आपण भेटलेल्या प्रत्येकाशी जुळवून घेणे, संशय घेणे की आपण स्वतःच काही नाही, आणि म्हणून आपण “खूप प्रयत्न करणे” आवश्यक आहे.

टॅग्ज: आत्मविश्वास , व्यक्तिमत्व , आत्म-शंका ,

5 तंत्रे जी तुम्हाला कठीण परिस्थितीतून बाहेर पडण्यास मदत करतील

"तुम्ही अडकलेले किंवा दडपल्यासारखे वाटत असल्यास, हा लेख तुम्हाला 5 सर्जनशील उपाय देईल जे तुम्हाला वाईट परिस्थितीतून त्वरीत बाहेर पडण्यास मदत करतील. मी गेल्या 15 वर्षांत माझ्या शेकडो कोचिंग क्लायंटसह त्यांचा प्रयत्न केला आहे आणि त्यांची चाचणी केली आहे."

टॅग्ज: कार्यक्षमता , आत्मविश्वास , वैयक्तिक विकास , व्यक्तिमत्व , आत्म-शंका ,

ज्यांनी जगू नये या भीतीने हरवलेली त्यांची पातळी म्हणजे समृद्धी

अंतःप्रेरणेमुळे कसे जगायचे हे लोकांना माहित आहे. परंतु, पृथ्वीवरील प्रत्येक गोष्टीप्रमाणे, अंतःप्रेरणेची किंमत असते जी त्यांना द्यावी लागते. अंतःप्रेरणा आपल्याला सुरक्षित ठेवते. ते कसे करतात? ते आम्हाला पळायला लावतात, लपवतात, विश्वास ठेवतात की फक्त एकटेपणा आणि इतरांपासून वेगळे होणे ही त्यांच्या मालकाच्या सुरक्षिततेची हमी आहे.

टॅग्ज: व्यक्तिमत्व , आत्म-शंका ,

असहाय्यतेसाठी 3 उपाय

हे सिद्ध झाले आहे की जर एखादी व्यक्ती पद्धतशीरपणे: सर्व प्रयत्नांना न जुमानता पराभवाचा अनुभव घेते; कठीण परिस्थितीचा अनुभव घेतो ज्यामध्ये त्याच्या कृतींचा कोणताही परिणाम होत नाही; अराजकतेच्या मध्यभागी तो स्वत: ला शोधतो, जिथे नियम सतत बदलत असतात आणि कोणत्याही हालचालीमुळे शिक्षा होऊ शकते - त्याची इच्छा आणि सर्व शोषांवर काहीही करण्याची इच्छा. उदासीनता येते, त्यानंतर नैराश्य येते.

टॅग्ज: प्रेरणा , व्यक्तिमत्व , आत्म-शंका , मानसिक आघात , अनिर्णय ,

बळी होतात. बळी व्हा. बळी म्हणून जगणे

एलेना मार्टिनोव्हा, मानसशास्त्रज्ञ: "त्यांच्या प्रॅक्टिसमध्ये मानसोपचारतज्ज्ञांनाही अनेकदा त्यागाचा सामना करावा लागतो. त्यामुळे अनेकदा स्वत:चा त्याग करणे थांबवणारी व्यक्ती शोधणे कठीण वाटते. मुलांच्या फायद्यासाठी, जोडीदाराच्या फायद्यासाठी, पालकांच्या फायद्यासाठी त्याग करणे. , फायद्यासाठी ... त्यांना स्वतःला काय माहित नाही."

टॅग्ज: अपराधीपणा , सहनिर्भरता , आत्म-शंका , दया ,

अवमूल्यन ही एक संरक्षण यंत्रणा आहे जी इतर लोकांच्या किंवा स्वतःच्या भावना, मूल्ये आणि यशाचे महत्त्व कमी करण्याच्या तत्त्वावर कार्य करते. एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या संपर्कात मिळालेले अवमूल्यन ही एक अतिशय अप्रिय गोष्ट आहे जी नातेसंबंध खराब करू शकते. हे विशेषतः दुःखी आहे की ते कधीकधी काळजी, चांगला सल्ला किंवा आमच्या परिणाम आणि यशांचे "उद्देशीय मूल्यांकन" या नावाखाली लपवले जाते. आम्‍ही घसाराच्‍या सर्वात सामान्य पर्यायांचे आणि त्यावर विधायक प्रतिक्रिया देण्‍याच्‍या मार्गांचे विश्‍लेषण करतो.

परिणाम कमी करत आहेत

"तुमची कथा नक्कीच उत्कृष्ट नमुना नाही, परंतु ती खूप चांगली आहे", "मॉस्कोसाठी हा फार मोठा पगार नाही, परंतु वाईट नाही, होय, वाईट नाही" - आणि "तुमची कामगिरी, च्या भावनेने समान विधाने. अर्थात, हुशार नाहीत, पण ते करतील.”

काही कारणास्तव, संवादक आपल्या यशाबद्दल ऐकून अस्वस्थ आहे आणि त्याला त्यांचे महत्त्व कमी करायचे आहे. आपल्या सर्वांना कधी कधी मत्सराचा अनुभव येतो आणि कधीतरी यामुळे आपण चुकीचे वागू शकतो. कोणीतरी त्यांच्या वैयक्तिक जीवनातील यशाच्या विषयावर संवेदनशील आहे, कोणीतरी त्यांच्या स्वतःच्या आर्थिक दिवाळखोरीबद्दल चिंतित आहे आणि म्हणून ती किंवा तो पगार वाढ किंवा महागड्या रिसॉर्टच्या सहलीबद्दलच्या संदेशावर चिंताग्रस्त प्रतिक्रिया देऊ शकते.

या किंवा त्या व्यक्तीच्या संपर्कात तुमच्या यशाचे किती वेळा अवमूल्यन होते हे महत्त्वाचे आहे. एखाद्या प्रिय व्यक्तीने किंवा ओळखीच्या व्यक्तीने एकदा चतुराईने वागले तर कदाचित हे भयानक नाही. परंतु जर हे पद्धतशीरपणे होऊ लागले, तर ही धोक्याची घंटा आहे: नातेसंबंधात खूप स्पर्धा आणि आक्रमकता आहे, याचा अर्थ कमी विश्वास आणि उबदारपणा आहे.

"तुमचे यश कमी करा" हा खेळ पालकांना आवडतो - सहसा जे त्यांच्या मुलाशी बेशुद्ध स्पर्धेत असतात किंवा ज्यांना अजूनही विश्वास आहे की बार वाढवणे ही यशासाठी चांगली प्रेरणा आहे. वीस आणि चाळीस वर्षांचे दोघेही अशा प्रकारे "शिक्षण" करत आहेत.

कसे लढायचे:

"माझ्यासाठी हे यश आहे आणि मला याचा अभिमान आहे."तुम्ही तुमच्या संवादकर्त्याला समजावून सांगता की बाजारातील सरासरी पगार किंवा तुमच्या कथेचे साहित्यिक मूल्य काहीही असो, तुम्हाला तुमच्या कर्तृत्वाचा अभिमान आहे आणि त्यांचे महत्त्व कमी होऊ देणार नाही. शेवटी, प्रत्येकासाठी कोणतेही "उद्दिष्ट" यश नसते. दुर्दैवाने, हा वाक्यांश प्रत्येकासाठी कार्य करणार नाही. परंतु बदलांची अनुपस्थिती सिग्नल म्हणून काम केली पाहिजे: अरेरे, आपण या व्यक्तीकडून समर्थन आणि मान्यता घेऊ नये.

"आणि अनेकांना ते आणखी वाईट आहे!"

हे फक्त क्लासिक अवमूल्यन आहे: तुमच्या तक्रारींना प्रतिसाद म्हणून, जे आणखी वाईट करत आहेत त्यांच्याबद्दल विचार करण्यास सांगितले जाते. "आणि आफ्रिकेत, मुले उपाशी आहेत," "आता वाईट असलेल्यांचा विचार करा," "मग तुम्ही स्वतःला जन्म देऊ शकत नसाल आणि सिझेरियन केले तर काय - काही लोक वर्षानुवर्षे गरोदर राहू शकत नाहीत. " आपल्याजवळ जे आहे त्याबद्दल कृतज्ञ असण्याच्या गरजेबद्दल संभाषणकार अनेकदा प्रदीर्घ चर्चा करतात, कारण बरेच जण असे काहीतरी स्वप्न पाहतील: असे घर, असा नवरा, अशी मुले. सिद्धांतातील तर्क अगदी बरोबर आहे... पण ते अकाली आहे.

याचा खरोखर अर्थ काय:

प्रत्येकजण इतरांच्या वेदना, निराशा आणि संतापाच्या संपर्कात राहू शकत नाही. "ब" चा संदर्भ ओअधिक दुःख” संवादकर्त्यापासून स्वतःला दूर ठेवण्यास मदत करते आणि त्याच वेळी त्याच्या अनुभवांचे क्षुल्लक म्हणून अवमूल्यन करते.

दरम्यान, कधीकधी कठीण भावना फक्त सामायिक केल्या पाहिजेत. आणि या क्षणी तुमचा सूप पातळ आहे की लहान हिरे याने काही फरक पडत नाही. निःसंशयपणे, भारतीय झोपडपट्टीतील एक व्यक्ती आजीच्या नूतनीकरणासह तुमच्या “एक खोलीच्या अपार्टमेंट” चे स्वप्न पाहेल. परंतु लहानपणापासूनच, आपण नदीच्या काठावर एक सुंदर घर किंवा पाच मुलांचे स्वप्न पाहिले आहे आणि जेणेकरून प्रत्येक वेळी बाळंतपणानंतर ऑपरेशनची ऍनेस्थेसिया संपल्यानंतर आपल्या डोळ्यांतून ठिणग्या पडू नयेत. आणि आता तुम्ही अपूर्ण स्वप्नाचे "आजारी" आहात आणि ते कधीही पूर्ण होणार नाही याची पूर्वसूचना आहे.

कसे लढायचे:

"माफ करा, पण हे माझ्यासाठी महत्त्वाचे आहे आणि मी खरोखर अस्वस्थ आहे." तुम्ही तुमच्या संभाषणकर्त्याला थेट सांगा की तुम्ही तुमच्या अनुभवांना फारसे महत्त्व देण्यास नकार दिला आहे. जर तो किंवा ती तुमचे ऐकण्यास तयार असेल, तर मूल्ये, उद्दिष्टे आणि तुमच्या समस्या कशा सोडवल्या जाऊ शकतात याबद्दल हा एक अतिशय रचनात्मक संवाद असू शकतो. नसल्यास, कदाचित ही अशी व्यक्ती नसेल ज्याला तुम्ही तुमची असुरक्षितता दर्शवावी आणि पुन्हा, समर्थनाची प्रतीक्षा करा.

"अति भावनिकता" चा संदर्भ

जेव्हा तुम्ही नाराज किंवा दुखावले असता तेव्हा तुम्हाला सांगितले जाते की तुमची प्रतिक्रिया अयोग्य आहे. “तुम्ही खूप भावनिक आहात!”, “तुम्ही प्रत्येक गोष्ट इतक्या तीव्रतेने का घेत आहात,” “तुला विनोद अजिबात समजत नाही.”

याचा खरोखर अर्थ काय:

खरंच, अतिसंवेदनशील लोक आहेत, हळवे आणि प्रत्येक गोष्टीसाठी संवेदनाक्षम. याव्यतिरिक्त, प्रत्येकजण थकवा, तणाव, वाढलेली चिडचिड अशा काही काळ अनुभवतो, जेव्हा त्वचा नसते आणि अक्षरशः सर्व काही प्रभावित होते. म्हणून, हे वेगळे करणे कधीकधी कठीण असते: मी खूप भावनिक आहे आणि सर्वत्र आक्षेपार्ह सबटेक्स्ट पाहतो किंवा संवादक खरोखरच “विनोद” आणि “मैत्रीपूर्ण विनोद” च्या नावाखाली मला नाराज करतो.

महत्त्वाचा निकष: ज्या व्यक्तीला तुमचा अपमान करायचा नव्हता तो आक्रमकपणे स्वतःचा बचाव करण्याची आणि सर्व काही तुमच्यावर टाकण्याची शक्यता नाही, उलट गोंधळून जाईल. आक्षेपार्ह विनोद, उघडपणे कठोर शब्द, असभ्य अभिव्यक्ती आणि नंतर "अतिसंवेदनशीलता" चे संदर्भ लोक वापरत असतील आणि नंतर आपल्या "अतिसंवेदनशीलतेचा" संदर्भ घेत असतील तर - ही वास्तविक हाताळणी आणि मानसिक हिंसा आहे.

कसे लढायचे:

"मी अप्रिय होतो," तुम्ही म्हणता आणि स्पष्ट करा की तुम्ही वाक्यांश किंवा विनोदात काहीतरी आक्षेपार्ह ऐकले आहे. अशा प्रकारे, आपण एकाच वेळी व्यक्त करता की आपण आपल्या भावनांना अनावश्यक आणि अयोग्य मानत नाही. मग सर्व काही प्रतिसादावर अवलंबून असते. ज्या व्यक्तीला चांगले नातेसंबंध टिकवून ठेवायचे आहेत अशा व्यक्तीने संवाद साधण्याची अधिक शक्यता असते: तो तुम्हाला नेमके काय दुखावले आहे हे शोधण्याचा प्रयत्न करेल आणि त्याचा अर्थ काय आहे ते स्पष्ट करेल. जर तो किंवा ती तुमच्या भावनांचे अवमूल्यन करत असेल तर तुम्ही अंतर वाढवण्याचा किंवा नातेसंबंध संपवण्याचा विचार केला पाहिजे. हे वर्तन विषारी आहे: हे प्रथम तुम्हाला तीव्र नकारात्मक भावना अनुभवण्यासाठी आणि नंतर तुम्हाला आश्वासन देण्यासाठी डिझाइन केले आहे की हे सामान्य नाही.

जादुई विचार.तुम्हाला सांगण्यात आले आहे की तुम्ही वाईट गोष्टींबद्दल बोलू शकत नाही आणि विचार करू शकत नाही: "नशिबाला (देवाला) रागवू नका," "जर तुम्ही म्हणाल की सर्वकाही वाईट आहे, तर सर्वकाही वाईट होईल."

याचा खरोखर अर्थ काय:पुन्हा, इतर लोकांच्या वेदना आणि जादुई विचारांना सामोरे जाण्याची अनिच्छा.

निसर्गाचा असा कोणताही नियम नाही ज्यानुसार एखादी व्यक्ती वाईट गोष्टीचा उल्लेख करेल तो नक्कीच स्वतःकडे "आकर्षित" करेल. समजण्याची एक विशिष्ट चौकट आहे जी खरोखरच आपल्याला त्रासदायक, आक्षेपार्ह, दुखावणाऱ्या घटनांकडे अधिक आणि चांगल्या गोष्टींकडे कमी लक्ष देण्यास भाग पाडते. हे सहसा लोकांना आघात, एक कठीण बालपण, काही प्रकारचे नुकसान आणि तणावानंतर होते. यात काही असामान्य नाही; या जगात प्रत्येकजण आशावादी नाही.

अशी एक अवस्था देखील आहे ज्यामध्ये आपण वाईट निर्णय घेतो आणि नंतर समस्या खरोखरच कॉर्न्युकोपिया सारख्या येतात. परंतु यात कोणतीही वाईट जादू नाही: एखादी व्यक्ती, उदाहरणार्थ, झोपेची कमतरता आणि तणावाच्या स्थितीत, तार्किकदृष्ट्या उशीर झालेला असतो, वेळापत्रक गोंधळात टाकतो आणि गोष्टींचा कमी प्रभावीपणे सामना करतो - फक्त कारण तो थकला आहे. आणि त्याची संज्ञानात्मक क्षमता कमी होते. पण “वाईट गोष्टींचे आकर्षण” असा कोणताही नियम नाही.

कसे लढायचे:

एखाद्या प्रिय व्यक्तीला किंवा ओळखीच्या व्यक्तीला समजावून सांगण्याचा प्रयत्न करा की सध्याच्या परिस्थितीत तुम्हाला नेमकी कशाची काळजी वाटते आणि ते नशिबाबद्दल का नाही, तर तुमच्या चिंतेबद्दल आहे, ते न्याय्य आहे की नाही. आणि अशा निराशावादीशी संवाद साधायचा की नाही हे त्याच्यावर अवलंबून आहे. परंतु तुमच्यावर “चुकीचा विचार” केल्याचा आरोप करणे पूर्णपणे न्याय्य नाही.

शब्दाच्या वाईट अर्थाने सकारात्मक मानसशास्त्र

“फक्त गोष्टींकडे सकारात्मकपणे पहा”, “हे सर्व आपल्या वृत्तीवर अवलंबून आहे” - जेव्हा आपण गंभीर संकटात असता किंवा जेव्हा एखादी गोष्ट आपल्याला धमकावते तेव्हा अशा वेळी सांगितलेली वाक्ये.

याचा खरोखर अर्थ काय:

एखाद्याच्या आयुष्याची प्रौढ जबाबदारीची चांगली आणि निरोगी कल्पना कशी विकृत झाली आहे, याचे हे उदाहरण आहे. सर्व काही आपल्या वृत्तीवर अवलंबून नाही.

उच्च पगार आणि उदासीन प्रदेश आहेत. दुसर्‍यापैकी, लोकांना हलवायचे आहे - त्यांना चांगले कसे पहावे हे माहित नाही म्हणून नाही, परंतु त्यांना तुमच्या कामासाठी योग्य पगार मिळवायचा आहे आणि त्यांच्या मुलांना खायला हवे आहे. चांगले पती आहेत आणि इतके चांगले नाहीत. तुम्ही अशा व्यक्तीशी संबंध निर्माण करू शकता ज्याला ते बनवायचे आहे, परंतु जो तुमच्यावर जड वस्तू फेकतो आणि ओरडतो त्यापासून दूर राहणे चांगले. तुम्ही मद्यपी पतीला दारू पिणे बंद करण्यास भाग पाडण्यासाठी किंवा मनोरुग्ण बॉसला प्रत्येक मीटिंगमध्ये ओरडण्यासाठी प्रेमाची शक्ती वापरू शकत नाही.

नातेसंबंध संपवण्याचा किंवा नोकऱ्या बदलण्याचा विचार करणे ही येथे जबाबदारी आहे. अपमानास्पद जोडीदाराकडे सकारात्मकतेने पाहणे जीवघेणे आहे.

कसे लढायचे:

सौम्य प्रकरणांमध्ये - उदाहरणार्थ, जेव्हा तुम्हाला कामावरील समस्यांकडे "सकारात्मकपणे पहा" असे सांगितले जाते, तेव्हा तुम्ही डिसमिस होण्याच्या धोक्याकडे सकारात्मकपणे पाहण्याच्या कल्पनेवर चर्चा करण्याचा प्रयत्न करू शकता. कदाचित तेथे खरोखर वाजवी युक्तिवाद असतील (आपण स्वतः या जागेवर बर्‍याच काळापासून असमाधानी आहात), किंवा संभाषणकर्ता सहमत असेल की सर्व काही फारच गुलाबी नाही आणि आपल्याला इतर मार्गाने समर्थन दिले पाहिजे.

गंभीर प्रकरणांमध्ये - उदाहरणार्थ, जेव्हा तुम्हाला एखाद्या अपमानास्पद जोडीदाराकडे किंवा गंभीर आजाराकडे "सकारात्मकपणे पाहण्यास" सांगितले जाते - तेव्हा तीव्र प्रतिक्रिया देणे योग्य आहे. कदाचित संभाषणकर्ता त्याचे पर्यायी वास्तव सोडून देईल आणि आपल्या शारीरिक सुरक्षिततेबद्दल आणि आपल्या समस्यांच्या गांभीर्याबद्दल विचार करेल. परंतु सर्वसाधारणपणे, अशा संबंधांना जास्त संधी नसते.

Matrony.ru वेबसाइटवरून सामग्री पुनर्प्रकाशित करताना, सामग्रीच्या स्त्रोत मजकूराचा थेट सक्रिय दुवा आवश्यक आहे.

तू इथे असल्यापासून...

...आमची एक छोटीशी विनंती आहे. Matrona पोर्टल सक्रियपणे विकसित होत आहे, आमचे प्रेक्षक वाढत आहेत, परंतु आमच्याकडे संपादकीय कार्यालयासाठी पुरेसा निधी नाही. आम्ही मांडू इच्छित असलेले आणि तुमच्यासाठी, आमच्या वाचकांसाठी स्वारस्य असलेले अनेक विषय आर्थिक निर्बंधांमुळे उलगडलेले राहतात. अनेक मीडिया आउटलेट्सच्या विपरीत, आम्ही जाणूनबुजून सशुल्क सदस्यता घेत नाही, कारण आमची सामग्री प्रत्येकासाठी उपलब्ध असावी अशी आमची इच्छा आहे.

परंतु. मॅट्रॉन्स हे दैनिक लेख, स्तंभ आणि मुलाखती, कुटुंब आणि शिक्षण, संपादक, होस्टिंग आणि सर्व्हर बद्दल सर्वोत्तम इंग्रजी-भाषेतील लेखांचे भाषांतर आहेत. त्यामुळे आम्ही तुमची मदत का मागत आहोत हे तुम्ही समजू शकता.

उदाहरणार्थ, महिन्याला 50 रूबल - ते खूप आहे की थोडे? एक कप कॉफी? कौटुंबिक बजेटसाठी जास्त नाही. मॅट्रॉन्ससाठी - खूप.

जर मॅट्रोना वाचणारे प्रत्येकजण महिन्याला 50 रूबल देऊन आम्हाला पाठिंबा देत असेल तर ते प्रकाशनाच्या विकासात आणि आधुनिक जगातील स्त्रीच्या जीवनाबद्दल, कुटुंबाबद्दल, मुलांचे संगोपन करण्याबद्दल नवीन संबंधित आणि मनोरंजक सामग्रीच्या उदयास मोठा हातभार लावतील. सर्जनशील आत्म-प्राप्ती आणि आध्यात्मिक अर्थ.

7 टिप्पण्या धागे

4 थ्रेड प्रत्युत्तरे

0 अनुयायी

सर्वाधिक प्रतिक्रिया दिल्या

सर्वात लोकप्रिय टिप्पणी धागा

नवीन जुन्या लोकप्रिय

0 मतदान करण्यासाठी तुम्ही लॉग इन केले पाहिजे.

मतदान करण्यासाठी तुम्ही लॉग इन केले पाहिजे. 2 मतदान करण्यासाठी तुम्ही लॉग इन केले पाहिजे.

मतदान करण्यासाठी तुम्ही लॉग इन केले पाहिजे. 1 मतदान करण्यासाठी तुम्ही लॉग इन केले पाहिजे.

या लेखाची कल्पना बर्याच काळासाठी हवेत फिरली, शंका आणि अस्तित्वात नसलेल्या तक्रारींनी समर्थित. अधिकाधिक वेळा मी "काही मोठी गोष्ट नाही" आणि "काहीही असो, ते फायदेशीर नाही", "ठीक आहे, काही विशेष नाही", "प्रत्येकासाठी घडते" असे संदर्भ बाहेर काढू लागलो. आम्ही घसारा बद्दल बोलत आहोत.

या रोगाची सर्वात उत्कृष्ट उदाहरणे खेळाच्या मैदानावर पाहिली जाऊ शकतात:

- आई, मी बनवलेला वाडा बघ!
- तुम्हाला खात्री आहे की हा एक किल्ला आहे? मृत डायनासोरसारखे दिसते.
(कृतींचे अवमूल्यन)

- बाबा, मला त्रास होतोyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy”
- बरं, ठीक आहे, तू लहान आहेस की कुठे, तू इतका वेगळा का आहेस?
(भावनांचे अवमूल्यन)

शाळा फार दूर नाही:

- आई, मला माझ्या निबंधासाठी ए मिळाला आहे!
- तुला काय हवे होते? तुझी आजी साहित्याच्या शिक्षिका आहेत. आणि समांतर वर्गातील लीना, तसे, ऑलिम्पिक जिंकली. हे ऐकून आमच्या आजीला कसं वाटतं?

(गुण आणि कृत्यांचे अवमूल्यन)

आणि म्हणून आपण, हे सर्व सामान आपल्या मागे ठेवून, प्रौढत्वात प्रवेश करतो आणि स्वतःचे आणि इतरांचे अवमूल्यन करू लागतो.

आम्हाला असे दिसते की आम्ही खूप सुंदर नाही, यशस्वी नाही आणि अजिबात हुशार नाही. आम्ही आमची अगतिकता लपविण्याचा प्रयत्न करतो, कोमलतेचे अश्रू रोखून धरतो आणि जिथे अयोग्य वाटतं तिथे हसू लपवतो.
आम्ही स्वतःला पटवून देतो की आमच्यासोबत जे काही घडते ते पूर्णपणे बिनमहत्त्वाचे आहे आणि लक्षात घेण्यासारखे नाही. खास काही नाही.

अवमूल्यन करून, आपण भूतकाळातील नकारात्मक अनुभवांपासून स्वतःचे संरक्षण करतो आणि परिणामी, आपण वर्तमानातील संधींपासून वंचित राहतो. आम्ही चिलखत तयार करतो आणि "घरात बसतो", जिथे अन्न उबदार आणि चवदार असते.

एक मित्र म्हणतो: "झेन्या, तुला लिहिण्याची गरज आहे, तू छान करत आहेस," आणि मी प्रतिसाद दिला: "चला, हा मूर्खपणा आहे, प्रत्येकजण लिहितो, मग मी काय करू शकतो."

मी हे का करत आहे? आणि मग मी हल्ल्यांपासून संरक्षण करून माझा स्वतःचा स्वाभिमान जपण्याचा प्रयत्न करत आहे. जेणेकरुन जेव्हा बिनधास्त आवाज येईल: "हे कसले आत्मशोध आहे, पातळ हवेतून बाहेर काढलेले आहे," मी त्यासाठी तयार असेन.

स्पर्धा आणि अदृश्य शत्रूशी लढण्याचे हे सगळे खेळ लहानपणापासूनच येतात. कोण विसरले आहे तीच लेन्का, जिने कोणापेक्षा चांगले श्रुतलेख लिहिले, किंवा कोल्या, जो गणितातील हुशार आहे?

अनेकदा अवमूल्यनामागे स्वतःची अगतिकता मान्य करण्याची आणि खऱ्या भावना दाखवण्याची भीती असते. माझा एक मित्र, एक दयाळू व्यक्ती, तथापि, भावना दर्शविण्यास प्रवृत्त नाही, त्यांना अशक्तपणाचे लक्षण मानतो. तिला काहीतरी स्पर्श झाला हे मान्य करण्यापेक्षा उपरोधिक टिप्पणी करणे तिच्यासाठी सोपे आहे. आणि रडणे लाजिरवाणे आहे, जरी ते आनंदाच्या बाहेर आहे.

कदाचित अशा ठिकाणी या काट्याला सामोरे जाण्याची वेळ आली आहे जे त्यास इतके स्पष्ट नाही.

निदान एक: मी स्वतःचे अवमूल्यन करतो

स्वतःबद्दलचा हा किंवा तो विश्वास कुठून आला हे आम्ही उघड करतोयामागे कोणता नकारात्मक अनुभव आहे. कोणीतरी निष्काळजीपणे फेकलेले वाक्यांश किंवा आपल्या स्वतःच्या अयशस्वी कृती किंवा एक नापसंत देखावा. आपण परिस्थिती लक्षात ठेवतो आणि आपल्या भूतकाळाला आपल्या वर्तमानापासून वेगळे करतो. होय, पौगंडावस्थेमध्ये मला पुरळ आणि दहा अतिरिक्त पाउंड होते. होय, मी नेहमीच गणित आणि भौतिकशास्त्रात चांगले काम केले नाही आणि मी सर्वात आनंददायी आवाजात गाले नाही. पण याचा अर्थ असा अजिबात नाही की मी 32 व्या वर्षी संगीताची क्षमता नसलेला लठ्ठ मूर्ख आहे.

मानसिक उत्खनन पूर्ण केल्यावर, आम्हाला सकारात्मक दृष्टीकोन सापडतो आणि जुन्या समजुती बदलतात.

सकारात्मक अनुभव आम्हाला यामध्ये मदत करतील, जसे की: आनंदी वैवाहिक जीवन, एक स्थापित करिअर आणि अगदी जेव्हा मला शॉवरमध्ये गाणे म्हणायचे असेल तेव्हा शेजारी पोलिसांना कॉल करत नाहीत. मित्र हे स्वतःबद्दल सकारात्मक माहितीचे भांडार देखील असतात.

एखाद्या मित्राला कॉल करा आणि मजा करताना - तुमचे यश आणि यश लक्षात ठेवण्यासाठी त्यांना आमंत्रित करा.
म्हणून, आम्ही थोडी-थोडी माहिती गोळा करतो, पीठात दळतो आणि भूतकाळातील राक्षसांसह भाग करतो.

"मी सर्वात मोहक आणि आकर्षक आहे. सर्व पुरुष माझ्यासाठी वेडे आहेत..."

चित्रपट "सर्वात मोहक आणि आकर्षक."

चला परिपूर्णतेच्या इच्छेपासून मुक्त होऊ या.स्वतःचे अवमूल्यन करताना आपण हे विसरतो की जीवनाने आपल्याला अद्वितीय क्षमता प्रदान केल्या आहेत. आम्हाला दिलेल्या भेटवस्तूंची आम्ही कदर करत नाही, सर्व प्रकारच्या पदार्थांनी भरलेल्या कुंडात उपाशी राहून आणि आमच्या आतील टीकाकारांना त्रास देत असतो.

परिपूर्णतावादाच्या चिरंतन असमाधानी राक्षसाच्या नेतृत्वाचे अनुसरण करणे कसे थांबवायचे? सर्व प्रथम, उत्कृष्ट विद्यार्थ्यांचा तुमचा पोर्टफोलिओ हलवा आणि अशा विध्वंसक वृत्ती फेकून द्या: “मी सर्वोत्कृष्ट असायलाच पाहिजे,” “मला चुका करण्याचा अधिकार नाही,” “अगदी अजिबात सुरुवात न करणे चांगले. यशस्वी न होण्याची किरकोळ शक्यता," "मला दुसऱ्याची लाज वाटते," "चांगला ग्रेड मिळवलाच पाहिजे."

शाळा पूर्ण केल्याबद्दल अभिनंदन - आता स्वत: होण्याची वेळ आली आहे! आपण इतरांपेक्षा चांगले किंवा वाईट नाही - आपण इतर आहोत, आपल्या स्वतःच्या अपूर्णतेमध्ये शूर आणि सुंदर आहोत.

परिपूर्णतावाद सर्वोत्तम शोधत नाही. हे आपल्यातील सर्वात वाईट भागाचे अनुसरण करत आहे, आवाज जो आपल्याला सांगतो की आपण जे काही करतो ते पुरेसे चांगले नाही आणि आपल्याला पुन्हा प्रयत्न करणे आवश्यक आहे.

ज्युलिया कॅमेरून "कलाकाराचा मार्ग"

आमचा आमच्या व्यवसायाच्या महत्त्वावर विश्वास आहे.तुमच्या छंदाची कोणीही पर्वा करत नाही आणि कदाचित तुम्ही वेडे आहात असे प्रत्येकाला वाटत असले तरीही, तुमच्यावर टीका होत असताना आणि शंका तुमच्यावर मात करत असताना... तुम्ही जे करत आहात त्याचा तुम्हाला खरोखर आनंद वाटत असेल तर ते करत राहा, काहीही झाले तरी.

व्हिन्सेंट व्हॅन गॉग

जे आपल्याला प्रिय आहेत त्यांची आठवण येते.स्वत:चे अवमूल्यन करून, मी माझ्या जीवनात माझ्या जवळच्या लोकांचे योगदान रद्द करत आहे हे समजण्यास मला खूप मदत झाली. मी माझ्या आजीबद्दल आणि माझे पहिले रशियन भाषेचे धडे विसरलो, माझ्या आईबद्दल, जिच्या उदाहरणाने मला वाचनाची आवड निर्माण झाली, साहित्य शिक्षक नताल्या निकोलायव्हना आणि प्रेमाच्या नावाखाली आनंद, पाप आणि मोक्ष याबद्दल वर्गात उत्साही वादविवाद. , अतुलनीय एलेना इव्हानोव्हना बद्दल, ज्यांचे आभार मला अजूनही जर्मनमध्ये विशेषणांचे अवनती आठवते.

कसे तरी मी आता असे म्हणणे सहन करू शकत नाही की मी इतका ग्राफोमॅनिक आहे आणि माझे जर्मन अत्यंत वाईट आहे.

निदान दोन: माझे अवमूल्यन झाले आहे

मानसशास्त्र अवमूल्यनाची व्याख्या मनोवैज्ञानिक हिंसेचा एक प्रकार म्हणून करते ज्यामध्ये धोक्याच्या स्त्रोतापासून उड्डाणाच्या रूपात सुटका करण्याचे पर्याय आहेत. म्हणजेच, जे आपल्याला महत्त्व देत नाहीत त्यांच्याशी संवाद साधणे थांबवण्याची तो फक्त ऑफर देतो.

मी वैयक्तिकरित्या या दृष्टिकोनाच्या जवळ नाही: माझे असे मत आहे की आपण जे पात्र आहोत ते आपल्याला मिळते. आपण आपले स्वतःचे वास्तव तयार करतो आणि जर आपल्याला स्वतःवर आणि आपण जे काही करतो त्यावर विश्वास असेल, आपण आपल्या भावना आणि भावना उघडपणे व्यक्त करतो, तर इतरांनी आपले अवमूल्यन करण्याचा मुद्दा सशर्त बनतो.

एखाद्या अश्लील टिप्पणीमुळे किंवा चुकीच्या मूल्यांकनामुळे आपण नाराज होण्याची शक्यता नाही, कारण ते दोन्ही अशक्तपणाचे लक्षण आहेत आणि संभाषणकर्त्याच्या स्वतःच्या असंतोषाचे लक्षण आहेत. आणि जर ते स्पर्श करत असेल, तर आम्ही "धन्यवाद" म्हणतो (जसे डॉक्टरांनी पुवाळलेला गळू उघडला), पहिल्या मुद्द्यावर परत या आणि कार्य करणे सुरू ठेवा.
माझ्यासाठी, तुमच्या कमकुवतपणा उघडपणे कबूल करणे आणि त्यांचे ताकदीमध्ये रूपांतर करणे, अर्थपूर्णतेच्या सामर्थ्याने भरून घेणे यापेक्षा अधिक रोमांचक काहीही नाही.

जेव्हा तुम्हाला नाकारले जाते आणि त्रास सहन करावा लागतो तेव्हा विचार येतो की अपराध्याला हेच हवे होते आणि वाईट हेतू भविष्यात त्याला मार्गदर्शन करत राहतील. तथापि, जेव्हा आपण असा विचार करता तेव्हा आपण जवळजवळ नेहमीच चुकीचे असतो. बर्‍याचदा, गुन्हेगाराला तुमच्यामध्ये स्वारस्य नसते. तो तुम्हाला दुखावत नाही - तुम्ही स्वतःला दुखावले.

चार्ल्स पॅलिसर, "अनबरीड"

निदान तीन: मी इतरांचे अवमूल्यन करतो

आम्ही निरीक्षण करतो आणि लक्षात घेतो.बर्याचदा, अवमूल्यन सवयीमुळे, वर्तणुकीतील रूढी, भावना दर्शविण्याच्या भीतीमुळे किंवा स्वतःला ठामपणे सांगण्याच्या इच्छेमुळे होते. या प्रत्येक क्षणाचा मागोवा ठेवणे महत्वाचे आहे, हे लक्षात ठेवणे आपल्या पतीला निष्काळजीपणे फेकले गेले आहे: “मी एखाद्या विशेषज्ञला बोलावले तर चांगले होईल, तुझे हात चुकीच्या ठिकाणी वाढत आहेत” किंवा आपल्या मुलाला: “बघा, काय? इलुशा एक उत्तम माणूस आहे, तुमच्यासारखी नाही” दुखापत होऊ शकते. आपण स्वत: ते लक्षात न घेता, घसारा वर नातेसंबंध निर्माण करतो, आणि आपण आश्चर्यचकित करतो की लग्नाला शिवण का फुटत आहे, आपले मित्र सर्व मत्सरी आहेत, आणि आपली मुले डन्स आहेत, आणि अगदी वाईट चारित्र्यही आहेत.

मी कबूल करतो, काय झाले आणि ते किती महत्त्वाचे आहे हे विचारण्यापेक्षा, "तुम्ही का रडत आहात, ते फायदेशीर नाही," असे फक्त म्हणणे माझ्यासाठी सोपे आहे आणि कदाचित, मुलांच्या अश्रूंना किंमत आहे.

आम्ही तुलना करत नाही.कोणाशीही नाही. जरी वास्या समस्या सोडविण्यात निश्चितपणे चांगले आहे आणि टंकाचा नवरा अधिक कमावतो आणि जवळजवळ एक उपनियुक्त असला तरीही, आपण वास्याबरोबर किंवा इतर कोणाच्या पतीबरोबर राहू नये, तर आपल्या स्वतःच्या पुरुषांबरोबर राहावे. मी पश्चात्ताप करतो, मी पापी आहे. काहीवेळा, जुन्या सवयीमुळे, काही नैतिकता देणारे “आणि माशा…” तिच्या जिभेच्या टोकावर असतात. तथापि, यात अपमान आणि निराशाशिवाय काहीही वाहून जात नाही या वस्तुस्थितीची जाणीव ते अव्यक्त सोडते.

धन्यवाद.माझ्यासाठी, हा वर्षाचा शोध आहे, अवमूल्यनावर रामबाण उपाय आहे.

कृतज्ञता चांगली माती आहे. त्यावर तुम्ही जादुई प्रेमाची झुडुपे वाढू शकत नसाल तर खाण्यायोग्य फळांसह एक चांगले झाड.

व्हिक्टोरिया टोकरेवा, "पहिला प्रयत्न".

आभार कसे मानायचे? आम्ही कृतज्ञता जर्नल ठेवतो. आपला दिवस चांगला बनवणारी प्रत्येक गोष्ट आपल्याला आठवते आणि ती आपल्या डायरीत नोंदवतो.

आम्हाला जे आवडत नाही त्याकडे लक्ष देण्याची आम्हाला सवय आहे, परंतु आम्ही सकारात्मक पैलू लक्षात घेत नाही, त्यांना गृहीत धरतो.

मुलाचे स्मितहास्य, तुमच्या नवऱ्याने आणलेला गरम चहाचा कप, आजीने खास तुमच्यासाठी बनवलेला चेरी जॅम (आणि ती, अशक्त नजरेने, तिच्या सुरकुत्या हातांनी बिया काढल्या) - ही सर्व कृतज्ञतेची अद्भुत कारणे आहेत. .

जीवन कठीण आणि असह्य आहे या आपल्या सर्व तक्रारी, आपण ज्यापासून वंचित आहोत त्याबद्दलच्या आपल्या तक्रारी, आपल्याकडे जे आहे त्याबद्दल कृतज्ञतेच्या अभावामुळे उद्भवतात.

डॅनियल डेफो

माझ्या डायरीतील काही नोंदी येथे आहेत:

• मी देवाचा आभारी आहे की मी जिवंत आहे आणि बरा आहे, माझ्याकडे घर आहे, अन्न आहे, कपडे आहेत आणि मला कशाचीही गरज नाही.
• मी सकाळी 6 वाजता उठलो, माझी सकाळची पाने लिहिली, थोडा सराव केला आणि एक स्वादिष्ट नाश्ता बनवला याबद्दल मी स्वतःबद्दल कृतज्ञ आहे.
• माझ्या पतीच्या प्रेमासाठी आणि समर्थनासाठी मी त्यांची ऋणी आहे.
• माझ्या मुलाची प्रेरणा, संयमाचे धडे आणि माझ्या गालावर उबदार श्वास घेतल्याबद्दल मी त्याची आभारी आहे.
• तिच्या अनुभवांनी, हास्याने आणि आनंदाने भरलेल्या पत्राबद्दल मी माझ्या मैत्रिणीची आभारी आहे.
• आमची आणि आमच्या मुलाची सतत काळजी घेतल्याबद्दल मी आमच्या पालकांचा आभारी आहे.

कृतज्ञतेच्या सामर्थ्याचा अतिरेक केला जाऊ शकत नाही: ते एक शक्तिशाली परिवर्तन आणते, जीवनाच्या नकारात्मक पैलूपासून सकारात्मकतेकडे आपला दृष्टीकोन पूर्णपणे बदलते. आणि यासह, आजूबाजूचे वास्तव बदलते, ज्यामुळे चमत्कार घडू शकत नाहीत.

एकदा आपण आनंददायी क्षणांवर लक्ष केंद्रित केले की, जीवन आपला चेहरा आपल्याकडे वळवतो.

तुम्हाला काय वाटले? ती करू शकते.