Adele faber como hablar para que los niños aprendan. Reseñas del libro "Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen" Faber, Mazlish
"Lo único que se nos da es la oportunidad de hacernos de esta o aquella manera".
José Ortega y Gasset
Copyright del texto © 1980 de Adele Faber y Elaine Mazlish
Epílogo copyright © 1999 de Adele Faber y Elaine Mazlish
© Eksmo Publishing House LLC, 2013
Libros de la serie “La educación según Faber y Mazlish”
“Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen”
Este libro es una guía razonable, comprensible, bien escrita y divertida sobre cómo comunicarse correctamente con los niños. ¡Nada de teoría aburrida! ¡Solo recomendaciones prácticas comprobadas y muchos ejemplos reales para todas las ocasiones! Los autores, expertos de renombre mundial en el campo de las relaciones entre padres e hijos, comparten con el lector tanto su propia experiencia (cada uno tiene tres hijos adultos) como la experiencia de numerosos padres que han asistido a sus seminarios. El libro será de interés para cualquiera que quiera llegar a un entendimiento pleno con los niños y detener para siempre los “conflictos generacionales”.
“Cómo hablar para que los adolescentes escuchen y cómo escuchar para que los adolescentes hablen”
En su nuevo libro, los autores mostraron cómo, utilizando su famosa técnica de comunicación, pueden encontrar contacto con niños de la adolescencia, construir relaciones de confianza con ellos, hablar sobre temas difíciles como el sexo, las drogas y la apariencia provocativa, ayudarlos a ser independientes, asumir la responsabilidad de sus acciones y tomar decisiones informadas y razonables.
"Hermanos y hermanas. Cómo ayudar a tus hijos a vivir juntos"
Al tener otro hijo, los padres sueñan que los hijos serán amigos entre sí, que el mayor ayudará al menor, dándole tiempo a la madre para descansar o hacer otras cosas. Pero en realidad, la aparición de otro niño en una familia suele ir acompañada de numerosas vivencias infantiles, celos, resentimientos, riñas e incluso peleas.
"Padres perfectos en 60 minutos". Curso express de expertos mundiales en educación"
¡El nuevo producto tan esperado de los expertos número uno en comunicación con niños Adele Faber y Elaine Mazlish! ¡La edición de 1992 está totalmente adaptada a las realidades modernas! En el libro encontrará: extractos de la legendaria metodología de Faber y Mazlish, brevemente los más importantes; análisis de situaciones difíciles en cómics; pruebas de “reacción correcta”; ejercicios prácticos para consolidar habilidades; respuestas a preguntas urgentes de los padres.
¡Formato ideal para padres ocupados!
Expresiones de gratitud
Expresamos nuestro agradecimiento a Leslie Faber y Robert Mazlish, nuestros asesores de viviendas, que siempre nos ayudaron con una frase bien formulada, una nueva idea o una palabra de despedida.
Gracias a Carl, Joanna y Abram Faber, Katie, Liz y John Mazlish, quienes nos alentaron a simplemente estar allí.
Kati Menninger, quien supervisó el proceso de impresión de nuestro manuscrito con la máxima atención al detalle.
Kimberly Ko, quien tomó nuestros garabatos y garabateó instrucciones y nos envió dibujos de padres e hijos que nos hicieron sentir cálidos.
Robert Markel por su apoyo y tutoría en momentos críticos.
Gerard Nirenberg, amigo y consejero, que compartió generosamente su experiencia y erudición.
Padres en nuestros seminarios por su trabajo escrito y por su estricta crítica.
Ann Marie Geiger y Patricia King, quienes nos ayudaron infinitamente cuando las necesitábamos.
Jim Wade, nuestro editor, cuyo interminable buen humor y preocupación por la calidad del libro hicieron que fuera un placer trabajar con él.
Dr. Chaim Guinott, quien nos presentó nuevas formas de comunicarnos con los niños.
Con su muerte, los niños de todo el mundo perdieron a su gran protector. Los amaba mucho.
Carta a los lectores
Querido lector,
Nunca pensamos que escribiríamos un libro para padres sobre habilidades de comunicación. La relación entre padres e hijos es muy personal. La idea de darle a alguien instrucciones sobre cómo hablar con su hijo no nos parecía del todo adecuada. En nuestro primer libro "Padres libres - niños libres" Intentamos no enseñar ni predicar: queríamos contar una historia. Los seminarios que llevamos a cabo a lo largo de los años con el especialista en infancia tardía, el psicólogo Dr. Chaim Ginott, tuvieron un profundo impacto en nuestras vidas. Estábamos seguros de que si contábamos la historia de cómo las nuevas habilidades nos ayudaron a relacionarnos de manera diferente con nuestros hijos y con nosotros mismos, nuestro estado de ánimo se transmitiría a los lectores, se inspirarían y comenzarían a improvisar.
Hasta cierto punto, esto es lo que pasó. Muchos padres, orgullosos de sus éxitos, nos escribieron sobre lo que pudieron lograr en sus hogares sólo por leer sobre nuestras experiencias. Hubo otras cartas unidas por un llamamiento común. La gente quería que escribiéramos un segundo libro con instrucciones específicas... ejercicios de práctica... técnicas... páginas extraíbles con recordatorios... algo que les ayudara a dominar las habilidades paso a paso.
Consideramos seriamente esta idea durante algún tiempo, pero nuestras dudas iniciales regresaron y volvimos a dejar la idea en un segundo plano. También estábamos muy ocupados y concentrados en las charlas y talleres que se estaban preparando para nuestras giras de conferencias.
Durante los siguientes años, viajamos por todo el país realizando talleres para padres, maestros, directores de escuelas, personal médico, adolescentes y trabajadores de servicios sociales. Dondequiera que íbamos, la gente compartía con nosotros sus propios pensamientos sobre estos nuevos métodos de comunicación: sus dudas, frustraciones y entusiasmo. Estábamos agradecidos por su franqueza y aprendimos algo de todos. Nuestro archivo está repleto de materiales nuevos e interesantes.
Mientras tanto, siguió llegando correo no sólo de Estados Unidos, sino también de Francia, Canadá, Israel, Nueva Zelanda, Filipinas e India. La Sra. Anagha Gunpul de Nueva Delhi escribió:
“Tengo tantos problemas sobre los cuales me gustaría pedirte consejo... Por favor, dime ¿qué puedo hacer para estudiar este tema en detalle? He llegado a un callejón sin salida. Los viejos métodos no funcionan para mí y no tengo nuevas habilidades. Por favor, ayúdame a resolver esto."
Todo empezó con esta carta.
Empezamos a pensar nuevamente en la posibilidad de escribir un libro que mostrara “cómo” hacer las cosas. Cuanto más hablábamos de ello, más cómodos nos sentíamos con la idea. ¿Por qué no escribir un libro de “cómo hacer” e incluir ejercicios para que los padres puedan adquirir el conocimiento que desean?
¿Por qué no escribir un libro que brinde a los padres la oportunidad de poner en práctica, a su propio ritmo, lo que han aprendido ellos mismos o de un amigo?
¿Por qué no escribir un libro con cien ejemplos de diálogos útiles para que los padres puedan adaptar el lenguaje a su propio estilo?
El libro puede contener imágenes que muestren la aplicación de este conocimiento en la práctica, de modo que los padres ansiosos puedan mirar la imagen y repetir rápidamente lo que han aprendido.
Podríamos personalizar el libro. Compartiríamos nuestras propias experiencias, responderíamos preguntas comunes e incluiríamos historias y puntos de vista que los padres de nuestros grupos han compartido con nosotros durante los últimos seis años. Pero lo más importante es que debemos tener presente en todo momento nuestro principal objetivo: la búsqueda constante de métodos que afirmen la autoestima y la humanidad en los niños y en los padres.
De repente, nuestra vergüenza inicial por escribir un libro de instrucciones desapareció. Cada campo del arte y la ciencia tiene sus libros educativos. ¿Por qué no escribir uno para los padres que quieren aprender a hablar para que sus hijos los escuchen y escuchar para que sus hijos hablen?
Una vez que decidimos esto, comenzamos a escribir muy rápidamente. Esperamos que la señora Gunpool obtenga una copia gratuita en Nueva Delhi antes de que sus hijos crezcan.
Adela Faber
Elaine Mazlish
Cómo leer y utilizar este libro.
Nos parece demasiado arrogante decirle a todo el mundo cómo leer un libro (sobre todo teniendo en cuenta que ambos empezamos a leer libros desde la mitad o incluso desde el final). Pero dado que este es nuestro libro, nos gustaría informarle cómo creemos que debería abordarlo. Después de que te acostumbres hojeándolo y mirando las imágenes, comienza con el primer capítulo. Hacer ejercicios mientras lees. Resista la tentación de omitirlos y pasar a las “partes buenas”. Si tienes un amigo con quien puedas trabajar los ejercicios, pues aún mejor. Esperamos que hable, discuta y discuta las respuestas en detalle con él.
También esperamos que escriba sus respuestas para que este libro se convierta en un recordatorio personal para usted. Escribe de forma clara o ilegible, cambia de opinión, tacha o borra, pero escribe.
Lea el libro lentamente. Nos llevó más de diez años descubrir todo lo que contamos en él. No le recomendamos que lo lea por tanto tiempo, pero si los métodos descritos aquí le resultan interesantes y es posible que desee cambiar algo en su vida, entonces es mejor hacerlo poco a poco y no de forma abrupta. Después de leer un capítulo, deja el libro a un lado y tómate una semana para completar la tarea antes de seguir adelante. (Quizás estés pensando: “¡Hay tanto que hacer, lo último que necesito es una tarea!” Sin embargo, la experiencia nos dice que poner el conocimiento en práctica y registrar los resultados ayuda a desarrollar habilidades).
En conclusión, digamos unas palabras sobre los pronombres. Intentamos evitar el incómodo “él/ella, él/ella, él/ella”, moviéndose libremente de lo masculino a lo femenino. Esperamos no haber descuidado ningún género en este sentido.
1
Ayudar a los niños a afrontar sus sentimientos
Capítulo 1
Cuatro reglas
Fui una madre maravillosa antes de tener hijos. Sabía muy bien por qué todas las personas tienen problemas con sus hijos. Y luego tuve tres propios.
La vida con niños puede ser muy difícil. Todas las mañanas me decía: “Hoy todo será diferente”, y aún así repetía lo anterior. “¡Le diste más que a mí!...”, “Esta es una taza rosa. Quiero una taza azul”, “Este cereal parece vómito”, “Me golpeó”, “¡No lo toqué para nada!”, “No voy a mi cuarto. ¡Tú no eres mi jefe!
Finalmente me atraparon. Y aunque ni en mis sueños más locos soñé que podría hacer tal cosa, me uní al grupo de padres. El grupo se reunió en un centro psicopediátrico local y estuvo dirigido por un joven psicólogo, el Dr. Chaim Ginott.
La reunión resultó bastante interesante. Su tema eran los sentimientos de un niño, y dos horas pasaron volando. Cuando regresé a casa, mi cabeza daba vueltas con nuevos pensamientos y mi cuaderno estaba lleno de notas aleatorias:
Existe una conexión directa entre cómo se sienten los niños y cómo se comportan.
Cuando los niños se sienten bien, se portan bien.
¿Cómo les ayudamos a sentirse bien?
¡Aceptar sus sentimientos!
El problema es que los padres normalmente no comprenden los sentimientos de sus hijos. Por ejemplo: “Realmente sientes algo completamente diferente”, “Dices esto porque estás cansado”, “No hay razón para estar tan molesto”.
La negación constante de los sentimientos puede confundir y enfurecer al niño. También les enseña a no comprender ni confiar en sus sentimientos.
Recuerdo que después de la reunión pensé: “Tal vez otros padres hagan esto. Yo no". Luego comencé a cuidarme. Aquí hay algunos ejemplos de conversaciones que tuvieron lugar en mi casa en un día.
Niño. ¡Mami, estoy cansada!
YO: No podías cansarte. Te acabas de quedar dormido.
Niño ( más fuerte). Pero estoy cansado.
Yo: No estás cansado. Sólo eres un poco dormilón. Vamos a vestirnos.
Niño ( carcajadas). ¡No, estoy cansado!
Niño. Mami, hace calor aquí.
YO: Hace frío aquí. No te quites el suéter.
Niño. No, tengo calor.
YO: Dije: "¡No te quites el suéter!"
Niño. No, tengo calor.
Niño. Este programa de televisión era aburrido.
Yo: No, fue muy interesante.
Niño. Fue estúpido.
YO: Fue instructivo.
Niño. Es repugnante.
YO: ¡No digas eso!
¿Ves lo que pasó? Además del hecho de que todas nuestras conversaciones se convirtieron en discusiones, una y otra vez convencí a los niños de que no confiaran en sus sentimientos, sino en los míos.
Un día me di cuenta de lo que estaba haciendo. Decidí cambiar. Pero no sabía exactamente cómo afrontarlo. Lo que finalmente me ayudó más fue tratar de ver todo desde el punto de vista de un niño. Me pregunté: “Supongamos que yo fuera un niño cansado, acalorado o aburrido. Y digamos que me gustaría que un adulto importante en mi vida supiera cómo me siento..."
Durante las siguientes semanas, traté de sintonizarme con lo que pensaba que mis hijos podrían estar experimentando y, cuando lo hice, mis palabras parecieron surgir de forma natural. No sólo utilicé técnicas técnicas. Realmente quise decir lo que dije: "Entonces todavía te sientes cansado a pesar de que acabas de tomar una siesta". O: "Tengo frío, pero tú tienes calor aquí". O: "Veo que no estás particularmente interesado en este programa de televisión". Al final éramos dos personas diferentes, capaces de tener dos conjuntos de sentimientos diferentes. Ninguno de nosotros tenía razón o no. Cada uno de nosotros sentimos lo que sentimos.
Durante algún tiempo mis nuevos conocimientos me fueron de gran ayuda. El número de discusiones entre los niños y yo ha disminuido notablemente. Entonces un día mi hija anunció:
- Odio a la abuela.
ella habló de a mi mamá. No lo dudé ni un segundo.
– ¡No puedes decir cosas tan terribles! – ladré. "Sabes muy bien que no lo dijiste en serio". Para no volver a escuchar esas palabras tuyas.
Esta pequeña pelea me enseñó algo más sobre mí. Podía aceptar la mayoría de los sentimientos de los niños, pero tan pronto como uno de ellos me decía algo que me enojaba o preocupaba, inmediatamente volvía a mi antiguo comportamiento.
Desde entonces supe que mi reacción no fue extraña ni inusual. A continuación encontrará ejemplos de otras cosas que dicen los niños y que a menudo conducen a la negación automática por parte de sus padres. Lea cada afirmación y escriba brevemente lo que cree que los padres deberían decir si niegan los sentimientos de sus hijos.
1. Niño. No me gusta el recién nacido.
Padres ( negando este sentimiento).
2. Niño. Fue un cumpleaños estúpido. (Después de haber hecho todo lo posible para que sea un día maravilloso).
Padres ( negando este sentimiento).
3. Niño. No usaré más el disco. Estoy sufriendo. ¡No me importa lo que diga el dentista!
Padres ( negando este sentimiento).
4. Niño. ¡Estaba tan molesto! Solo porque llegué dos minutos tarde a educación física, la maestra no me incluyó en el equipo.
Padres ( negando este sentimiento).
Te encuentras escribiendo:
"Esto está mal. Sé que en el fondo realmente amas a tu hermano/hermana”.
"¿De qué estás hablando? Tuviste un cumpleaños maravilloso: helado, pastel de cumpleaños, globos. ¡Está bien, estas son las últimas vacaciones que organizaron para ti!
“Tu historial no puede hacerte tanto daño. ¡Al final del día, hemos invertido tanto dinero en esto que lo usarás, te guste o no!
“No tienes derecho a estar enojado con el maestro. Es tu culpa. No había necesidad de llegar tarde".
Por alguna razón, estas frases nos vienen a la mente con mayor facilidad. Pero, ¿cómo se sienten los niños cuando los escuchan? Para comprender lo que es que ignoren sus sentimientos, pruebe el siguiente ejercicio.
Imagina que estás en el trabajo. El jefe le pide que le haga un trabajo extra. Quiere que ella esté lista al final del día. Se supone que es algo que debes hacer de inmediato, pero debido a una serie de tareas urgentes que han surgido, lo has olvidado por completo. Es un día tan loco que apenas tienes tiempo para almorzar.
Cuando usted y algunos empleados están listos para irse a casa, su jefe se le acerca y le pide que le entregue el trabajo terminado. Intenta rápidamente explicar lo ocupado que ha estado todo el día.
Él te interrumpe. En voz alta y enojada grita: “¡No me interesan tus excusas! ¿Por qué diablos crees que te pago para que te quedes sentado todo el día? Tan pronto como abres la boca para decir algo, él dice: "Ya es suficiente". Y se dirige al ascensor.
Los empleados fingen no haber oído nada. Terminas de empacar tus cosas y sales de la oficina. De camino a casa te encuentras con un amigo. Todavía estás tan molesto que empiezas a contarle lo que pasó.
Tu amigo está intentando “ayudarte” de ocho maneras diferentes. A medida que lea cada respuesta, sintonice la respuesta espontánea inmediata y escríbala. (No hay reacciones correctas o incorrectas. Cualquier cosa que sientas es normal para ti).
1. Negación de sentimientos:“No hay motivo para estar tan molesto. Es estúpido sentirse así. Probablemente simplemente estés cansado y estés haciendo montañas con un grano de arena. No puede ser tan malo como lo describe. Vamos, sonríe... Eres tan lindo cuando sonríes."
Su reacción:
2. Respuesta filosófica:“Escucha, así es la vida. Las cosas no siempre suceden como queremos. Necesitas aprender a tomarte esas cosas con calma. Nada es perfecto en este mundo."
Su reacción:
3. Consejo:“¿Sabes lo que creo que deberías hacer? Mañana por la mañana, ve a la oficina de tu jefe y dile: "Lo siento, me equivoqué". Luego siéntate y termina la parte del trabajo que olvidaste hacer hoy. No te distraigas con asuntos urgentes. Y si eres inteligente y quieres conservar este trabajo, debes estar seguro de que nada parecido volverá a suceder”.
Su reacción:
4. Preguntas:“¿Qué asuntos urgentes te llevaron a olvidarte del pedido especial de tu jefe?
"¿No te diste cuenta de que se enojaría si no empezabas a hacerlo de inmediato?"
"¿Esto ha pasado antes?"
"¿Por qué no lo seguiste cuando salió de la habitación y trataste de explicarle todo otra vez?"
Su reacción:
5. Proteger a otra persona:“Entiendo la reacción de su jefe. Probablemente ya tenga una terrible presión de tiempo. Tienes suerte de que no se irrite más a menudo.
Su reacción:
6. Una pena:“Oh, pobrecito. ¡Es horrible! Me compadezco de ti, ahora solo lloraré”.
Su reacción: ______________
7. Un intento de psicoanálisis:“¿Se te ha ocurrido que la verdadera razón por la que estás molesto es porque tu jefe simboliza la figura paterna en tu vida? Cuando era niño, es posible que haya tenido miedo de desagradar a su padre, y cuando su jefe lo regañó, sus primeros temores de que no le agradaran regresaron. ¿Esto está mal?"
Su reacción:
8. Empatía (tratar de sintonizar con los sentimientos de otra persona):“Sí, es una experiencia bastante desagradable. Ser objeto de críticas tan duras delante de otras personas, especialmente después de tal carga de trabajo, ¡no es fácil de soportar!
Su reacción:
Pero tan pronto como alguien está dispuesto a escucharme realmente, reconocer mi dolor interior y darme la oportunidad de hablar más sobre lo que me molesta, empiezo a sentirme menos molesto, menos confundido, capaz de lidiar con mis sentimientos y mi problema. .
Incluso puedo decirme a mí mismo: "Mi jefe suele ser justo... Supongo que debería haber comenzado este informe de inmediato... Pero todavía no puedo perdonarlo por lo que hizo... Está bien, simplemente lo haré". Vendré temprano mañana por la mañana y escribiré a primera hora este informe... Pero cuando lo lleve a su oficina, le haré saber lo molesto que estoy porque me habló así... También le haré saber que a partir de hoy, cuando quiera expresarme alguna crítica, le agradeceré que no lo haga delante de todos”.
"Lo único que se nos da es la oportunidad de hacernos de esta o aquella manera".
José Ortega y Gasset
Copyright del texto © 1980 de Adele Faber y Elaine Mazlish
Epílogo copyright © 1999 de Adele Faber y Elaine Mazlish
© Eksmo Publishing House LLC, 2013
Libros de la serie “La educación según Faber y Mazlish”
“Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen”
Este libro es una guía razonable, comprensible, bien escrita y divertida sobre cómo comunicarse correctamente con los niños. ¡Nada de teoría aburrida! ¡Solo recomendaciones prácticas comprobadas y muchos ejemplos reales para todas las ocasiones! Los autores, expertos de renombre mundial en el campo de las relaciones entre padres e hijos, comparten con el lector tanto su propia experiencia (cada uno tiene tres hijos adultos) como la experiencia de numerosos padres que han asistido a sus seminarios. El libro será de interés para cualquiera que quiera llegar a un entendimiento pleno con los niños y detener para siempre los “conflictos generacionales”.
“Cómo hablar para que los adolescentes escuchen y cómo escuchar para que los adolescentes hablen”
En su nuevo libro, los autores mostraron cómo, utilizando su famosa técnica de comunicación, pueden encontrar contacto con niños de la adolescencia, construir relaciones de confianza con ellos, hablar sobre temas difíciles como el sexo, las drogas y la apariencia provocativa, ayudarlos a ser independientes, asumir la responsabilidad de sus acciones y tomar decisiones informadas y razonables.
"Hermanos y hermanas. Cómo ayudar a tus hijos a vivir juntos"
Al tener otro hijo, los padres sueñan que los hijos serán amigos entre sí, que el mayor ayudará al menor, dándole tiempo a la madre para descansar o hacer otras cosas. Pero en realidad, la aparición de otro niño en una familia suele ir acompañada de numerosas vivencias infantiles, celos, resentimientos, riñas e incluso peleas.
"Padres perfectos en 60 minutos". Curso express de expertos mundiales en educación"
¡El nuevo producto tan esperado de los expertos número uno en comunicación con niños Adele Faber y Elaine Mazlish! ¡La edición de 1992 está totalmente adaptada a las realidades modernas! En el libro encontrará: extractos de la legendaria metodología de Faber y Mazlish, brevemente los más importantes; análisis de situaciones difíciles en cómics; pruebas de “reacción correcta”; ejercicios prácticos para consolidar habilidades; respuestas a preguntas urgentes de los padres.
¡Formato ideal para padres ocupados!
Expresiones de gratitud
Expresamos nuestro agradecimiento a Leslie Faber y Robert Mazlish, nuestros asesores de viviendas, que siempre nos ayudaron con una frase bien formulada, una nueva idea o una palabra de despedida.
Gracias a Carl, Joanna y Abram Faber, Katie, Liz y John Mazlish, quienes nos alentaron a simplemente estar allí.
Kati Menninger, quien supervisó el proceso de impresión de nuestro manuscrito con la máxima atención al detalle.
Kimberly Ko, quien tomó nuestros garabatos y garabateó instrucciones y nos envió dibujos de padres e hijos que nos hicieron sentir cálidos.
Robert Markel por su apoyo y tutoría en momentos críticos.
Gerard Nirenberg, amigo y consejero, que compartió generosamente su experiencia y erudición.
Padres en nuestros seminarios por su trabajo escrito y por su estricta crítica.
Ann Marie Geiger y Patricia King, quienes nos ayudaron infinitamente cuando las necesitábamos.
Jim Wade, nuestro editor, cuyo interminable buen humor y preocupación por la calidad del libro hicieron que fuera un placer trabajar con él.
Dr. Chaim Guinott, quien nos presentó nuevas formas de comunicarnos con los niños. Con su muerte, los niños de todo el mundo perdieron a su gran protector. Los amaba mucho.
Carta a los lectores
Querido lector,
Nunca pensamos que escribiríamos un libro para padres sobre habilidades de comunicación. La relación entre padres e hijos es muy personal. La idea de darle a alguien instrucciones sobre cómo hablar con su hijo no nos parecía del todo adecuada. En nuestro primer libro "Padres libres - niños libres" Intentamos no enseñar ni predicar: queríamos contar una historia. Los seminarios que llevamos a cabo a lo largo de los años con el especialista en infancia tardía, el psicólogo Dr. Chaim Ginott, tuvieron un profundo impacto en nuestras vidas. Estábamos seguros de que si contábamos la historia de cómo las nuevas habilidades nos ayudaron a relacionarnos de manera diferente con nuestros hijos y con nosotros mismos, nuestro estado de ánimo se transmitiría a los lectores, se inspirarían y comenzarían a improvisar.
Hasta cierto punto, esto es lo que pasó. Muchos padres, orgullosos de sus éxitos, nos escribieron sobre lo que pudieron lograr en sus hogares sólo por leer sobre nuestras experiencias. Hubo otras cartas unidas por un llamamiento común. La gente quería que escribiéramos un segundo libro con instrucciones específicas... ejercicios de práctica... técnicas... páginas extraíbles con recordatorios... algo que les ayudara a dominar las habilidades paso a paso.
Consideramos seriamente esta idea durante algún tiempo, pero nuestras dudas iniciales regresaron y volvimos a dejar la idea en un segundo plano. También estábamos muy ocupados y concentrados en las charlas y talleres que se estaban preparando para nuestras giras de conferencias.
Durante los siguientes años, viajamos por todo el país realizando talleres para padres, maestros, directores de escuelas, personal médico, adolescentes y trabajadores de servicios sociales. Dondequiera que íbamos, la gente compartía con nosotros sus propios pensamientos sobre estos nuevos métodos de comunicación: sus dudas, frustraciones y entusiasmo. Estábamos agradecidos por su franqueza y aprendimos algo de todos. Nuestro archivo está repleto de materiales nuevos e interesantes.
Mientras tanto, siguió llegando correo no sólo de Estados Unidos, sino también de Francia, Canadá, Israel, Nueva Zelanda, Filipinas e India. La Sra. Anagha Gunpul de Nueva Delhi escribió:
“Tengo tantos problemas sobre los cuales me gustaría pedirte consejo... Por favor, dime ¿qué puedo hacer para estudiar este tema en detalle? He llegado a un callejón sin salida. Los viejos métodos no funcionan para mí y no tengo nuevas habilidades. Por favor, ayúdame a resolver esto."
Todo empezó con esta carta.
Empezamos a pensar nuevamente en la posibilidad de escribir un libro que mostrara “cómo” hacer las cosas. Cuanto más hablábamos de ello, más cómodos nos sentíamos con la idea. ¿Por qué no escribir un libro de “cómo hacer” e incluir ejercicios para que los padres puedan adquirir el conocimiento que desean?
¿Por qué no escribir un libro que brinde a los padres la oportunidad de poner en práctica, a su propio ritmo, lo que han aprendido ellos mismos o de un amigo?
¿Por qué no escribir un libro con cien ejemplos de diálogos útiles para que los padres puedan adaptar el lenguaje a su propio estilo?
El libro puede contener imágenes que muestren la aplicación de este conocimiento en la práctica, de modo que los padres ansiosos puedan mirar la imagen y repetir rápidamente lo que han aprendido.
Podríamos personalizar el libro. Compartiríamos nuestras propias experiencias, responderíamos preguntas comunes e incluiríamos historias y puntos de vista que los padres de nuestros grupos han compartido con nosotros durante los últimos seis años. Pero lo más importante es que debemos tener presente en todo momento nuestro principal objetivo: la búsqueda constante de métodos que afirmen la autoestima y la humanidad en los niños y en los padres.
“Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen”
Adèle Faber y Elaine Mazlish
Muchos padres enfrentan dificultades en las relaciones con sus hijos. "¿Por qué estás actuando así? ¿Por qué no me escuchas? - Casi todos los niños escuchan este tipo de reproches. A su vez, cualquier padre a veces siente pérdida de fuerzas, le parece que no puede alcanzar a su hijo. Surge la pregunta: ¿cómo transmitirle sus pensamientos y sentimientos a su bebé y cómo entenderlo?
Acerca de
Los autores del libro, Adele Faber y Elaine Mazlish, son profesores experimentados y padres de muchos niños. Son conocidos en todo el mundo como expertos en el campo de las relaciones entre padres e hijos. En el libro, los autores cuentan a los lectores sobre sus propias experiencias (cada uno con tres hijos) y sobre las experiencias de numerosas personas que asistieron a sus seminarios.
Este libro es una verdadera guía sobre cómo comunicarse correctamente con los niños. No hay ninguna teoría difícil en ello. Sólo consejos prácticos y muchos ejemplos vívidos de la vida que se pueden trasladar a cualquier situación.
El método de los autores nos permite resolver los “conflictos generacionales” para siempre. Ella le enseñará a escuchar y comprender a los niños: por qué actuaron de una forma u otra en una situación determinada; ayudará a comprender la naturaleza y las causas de las emociones de los niños. El libro enseña a los padres a no expresar su enfado, sino a buscar otras formas de resolver el conflicto, evitando el castigo. El libro también le dirá cómo ayudar a su hijo a afrontar las emociones negativas.
Para quien
El libro será útil para todos los padres que quieran poner fin a la "lucha de generaciones" y aprender a vivir con sus hijos en comprensión y armonía mutuas.
Citas
"La gente nos ha preguntado: 'Si uso estas habilidades en el momento adecuado, ¿mis hijos siempre responderán?' Nuestra respuesta: esperamos que no. Los niños no son robots. Además, nuestro objetivo no es exponer una serie de métodos para gestionar el comportamiento de los niños para que siempre respondan. Nuestro objetivo es sacar lo mejor de los niños: su inteligencia, iniciativa, responsabilidad, sentido del humor, su capacidad de estar atento a las necesidades de otras personas. Queremos poner fin a las conversaciones hirientes y encontrar un lenguaje que respalde la autoestima. Queremos crear una atmósfera emocional que anime a los niños a interactuar porque se preocupan por ellos mismos y por nosotros. Queremos demostrar una versión de la actitud respetuosa que esperamos que los niños muestren hacia nosotros, ahora, a una edad temprana y, eventualmente, cuando se conviertan en nuestros amigos adultos".
“Ahora tenemos cuatro formas posibles de brindar primeros auxilios a un niño que tiene un problema: escucharlo con total atención, reconocer sus sentimientos con palabras, nombrar sus sentimientos, comprender los deseos del niño dándole lo que quiere en forma de una fantasía. Pero mucho más importante que todas las palabras es nuestra actitud. Si no tratamos a los niños con compasión, no importa lo que digamos, el niño sentirá que lo estamos engañando o manipulando. Sólo cuando nuestras palabras están imbuidas de una empatía sincera hablamos directamente al corazón del niño”.
De repente, nuestra vergüenza inicial por escribir un libro de instrucciones desapareció. Cada campo del arte y la ciencia tiene sus libros educativos. ¿Por qué no escribir uno para los padres que quieren aprender a hablar para que sus hijos los escuchen y escuchar para que sus hijos hablen?
Una vez que decidimos esto, comenzamos a escribir muy rápidamente. Esperamos que la señora Gunpool obtenga una copia gratuita en Nueva Delhi antes de que sus hijos crezcan.
Adela Faber
Elaine Mazlish
Nos parece demasiado arrogante decirle a todo el mundo cómo leer un libro (sobre todo teniendo en cuenta que ambos empezamos a leer libros desde la mitad o incluso desde el final). Pero dado que este es nuestro libro, nos gustaría informarle cómo creemos que debería abordarlo. Después de que te acostumbres hojeándolo y mirando las imágenes, comienza con el primer capítulo. Hacer ejercicios mientras lees. Resista la tentación de omitirlos y pasar a las “partes buenas”. Si tienes un amigo con quien puedas trabajar los ejercicios, pues aún mejor. Esperamos que hable, discuta y discuta las respuestas en detalle con él.
También esperamos que escriba sus respuestas para que este libro se convierta en un recordatorio personal para usted. Escribe de forma clara o ilegible, cambia de opinión, tacha o borra, pero escribe.
Lea el libro lentamente. Nos llevó más de diez años descubrir todo lo que contamos en él. No le recomendamos que lo lea por tanto tiempo, pero si los métodos descritos aquí le resultan interesantes y es posible que desee cambiar algo en su vida, entonces es mejor hacerlo poco a poco y no de forma abrupta. Después de leer un capítulo, deja el libro a un lado y tómate una semana para completar la tarea antes de seguir adelante. (Quizás estés pensando: “¡Hay tanto que hacer, lo último que necesito es una tarea!” Sin embargo, la experiencia nos dice que poner el conocimiento en práctica y registrar los resultados ayuda a desarrollar habilidades).
En conclusión, digamos unas palabras sobre los pronombres. Intentamos evitar el incómodo “él/ella, él/ella, él/ella”, moviéndose libremente de lo masculino a lo femenino. Esperamos no haber descuidado ningún género en este sentido.
Ayudar a los niños a afrontar sus sentimientos
Cuatro reglas
Fui una madre maravillosa antes de tener hijos. Sabía muy bien por qué todas las personas tienen problemas con sus hijos. Y luego tuve tres propios.
La vida con niños puede ser muy difícil. Todas las mañanas me decía: “Hoy todo será diferente”, y aún así repetía lo anterior. “¡Le diste más que a mí!...”, “Esta es una taza rosa. Quiero una taza azul”, “Este cereal parece vómito”, “Me golpeó”, “¡No lo toqué para nada!”, “No voy a mi cuarto. ¡Tú no eres mi jefe!
Finalmente me atraparon. Y aunque ni en mis sueños más locos soñé que podría hacer tal cosa, me uní al grupo de padres. El grupo se reunió en un centro psicopediátrico local y estuvo dirigido por un joven psicólogo, el Dr. Chaim Ginott.
La reunión resultó bastante interesante. Su tema eran los sentimientos de un niño, y dos horas pasaron volando. Cuando regresé a casa, mi cabeza daba vueltas con nuevos pensamientos y mi cuaderno estaba lleno de notas aleatorias:
Existe una conexión directa entre cómo se sienten los niños y cómo se comportan.
Cuando los niños se sienten bien, se portan bien.
¿Cómo les ayudamos a sentirse bien?
¡Aceptar sus sentimientos!
El problema es que los padres normalmente no comprenden los sentimientos de sus hijos. Por ejemplo: “Realmente sientes algo completamente diferente”, “Dices esto porque estás cansado”, “No hay razón para estar tan molesto”.
La negación constante de los sentimientos puede confundir y enfurecer al niño. También les enseña a no comprender ni confiar en sus sentimientos.
Recuerdo que después de la reunión pensé: “Tal vez otros padres hagan esto. Yo no". Luego comencé a cuidarme. Aquí hay algunos ejemplos de conversaciones que tuvieron lugar en mi casa en un día.
Niño. ¡Mami, estoy cansada!
YO: No podías cansarte. Te acabas de quedar dormido.
Niño ( más fuerte). Pero estoy cansado.
Yo: No estás cansado. Sólo eres un poco dormilón. Vamos a vestirnos.
Niño ( carcajadas). ¡No, estoy cansado!
Niño. Mami, hace calor aquí.
YO: Hace frío aquí. No te quites el suéter.
Niño. No, tengo calor.
YO: Dije: "¡No te quites el suéter!"
Niño. No, tengo calor.
Niño. Este programa de televisión era aburrido.
Yo: No, fue muy interesante.
Niño. Fue estúpido.
YO: Fue instructivo.
Niño. Es repugnante.
YO: ¡No digas eso!
¿Ves lo que pasó? Además del hecho de que todas nuestras conversaciones se convirtieron en discusiones, una y otra vez convencí a los niños de que no confiaran en sus sentimientos, sino en los míos.
Un día me di cuenta de lo que estaba haciendo. Decidí cambiar. Pero no sabía exactamente cómo afrontarlo. Lo que finalmente me ayudó más fue tratar de ver todo desde el punto de vista de un niño. Me pregunté: “Supongamos que yo fuera un niño cansado, acalorado o aburrido. Y digamos que me gustaría que un adulto importante en mi vida supiera cómo me siento..."
Durante las siguientes semanas, traté de sintonizarme con lo que pensaba que mis hijos podrían estar experimentando y, cuando lo hice, mis palabras parecieron surgir de forma natural. No sólo utilicé técnicas técnicas. Realmente quise decir lo que dije: "Entonces todavía te sientes cansado a pesar de que acabas de tomar una siesta". O: "Tengo frío, pero tú tienes calor aquí". O: "Veo que no estás particularmente interesado en este programa de televisión". Al final éramos dos personas diferentes, capaces de tener dos conjuntos de sentimientos diferentes. Ninguno de nosotros tenía razón o no. Cada uno de nosotros sentimos lo que sentimos.
Durante algún tiempo mis nuevos conocimientos me fueron de gran ayuda. El número de discusiones entre los niños y yo ha disminuido notablemente. Entonces un día mi hija anunció:
- Odio a la abuela.
ella habló de a mi mamá. No lo dudé ni un segundo.
– ¡No puedes decir cosas tan terribles! – ladré. "Sabes muy bien que no lo dijiste en serio". Para no volver a escuchar esas palabras tuyas.
Esta pequeña pelea me enseñó algo más sobre mí. Podía aceptar la mayoría de los sentimientos de los niños, pero tan pronto como uno de ellos me decía algo que me enojaba o preocupaba, inmediatamente volvía a mi antiguo comportamiento.
Desde entonces supe que mi reacción no fue extraña ni inusual. A continuación encontrará ejemplos de otras cosas que dicen los niños y que a menudo conducen a la negación automática por parte de sus padres. Lea cada afirmación y escriba brevemente lo que cree que los padres deberían decir si niegan los sentimientos de sus hijos.
1. Niño. No me gusta el recién nacido.
Padres ( negando este sentimiento).
"Las personas mayores están acostumbradas a pensar que siempre son más inteligentes que la generación que les reemplaza".
Margarita de Navarra
Fui una madre maravillosa antes de tener hijos. Sabía muy bien por qué todas las personas tienen problemas con sus hijos. Y luego tuve tres propios.
Foto © Círculo Giga
La vida con niños puede ser muy difícil. Todas las mañanas me decía: “Hoy todo será diferente”, y aún así repetía lo anterior. “¡Le diste más que a mí!...”, “Esta es una taza rosa. Quiero una taza azul”, “Este cereal parece vómito”, “Me golpeó”, “¡No lo toqué para nada!”, “No voy a mi cuarto. ¡Tú no eres mi jefe!
Finalmente me atraparon. Y aunque ni en mis sueños más locos soñé que podría hacer tal cosa, me uní al grupo de padres. El grupo se reunió en un centro psicopediátrico local y estuvo dirigido por un joven psicólogo, el Dr. Chaim Ginott.
La reunión resultó bastante interesante. Su tema eran los sentimientos de un niño, y dos horas pasaron volando. Cuando regresé a casa, mi cabeza daba vueltas con nuevos pensamientos y mi cuaderno estaba lleno de notas aleatorias:
Existe una conexión directa entre cómo se sienten los niños y cómo se comportan.
Cuando los niños se sienten bien, se portan bien.
¿Cómo les ayudamos a sentirse bien?
¡Aceptar sus sentimientos!
El problema es que los padres normalmente no comprenden los sentimientos de sus hijos. Por ejemplo: “Lo que realmente sientes es completamente diferente”, “Dices esto porque estás cansado”, “No hay razón para estar tan molesto”.
La negación constante de los sentimientos puede confundir y enfurecer al niño. También les enseña a no comprender ni confiar en sus sentimientos.
Recuerdo que después de la reunión pensé: “Tal vez otros padres hagan esto. Yo no". Luego comencé a cuidarme. Aquí hay algunos ejemplos de conversaciones que tuvieron lugar en mi casa en un día.
Niño. ¡Mami, estoy cansada!
I. No podrías estar cansado. Te acabas de quedar dormido.
Niño(más fuerte). Pero estoy cansado.
I. Estás cansado. Sólo eres un poco dormilón. Vamos a vestirnos.
Niño(grita). ¡No, estoy cansado!
Niño. Mami, hace calor aquí.
I. Hace frío. No te quites el suéter.
Niño. No, tengo calor.
I. Le dije: "¡No te quites el suéter!"
Niño. No, tengo calor.
Niño. Este programa de televisión era aburrido.
I. No, fue muy interesante.
Niño. Fue estúpido.
I. Fue instructivo.
Niño. Es repugnante.
I. ¡No digas eso!
¿Ves lo que pasó? Además del hecho de que todas nuestras conversaciones se convirtieron en discusiones, una y otra vez convencí a los niños de que no confiaran en sus sentimientos, sino en los míos.
Un día me di cuenta de lo que estaba haciendo. Decidí cambiar. Pero no sabía exactamente cómo afrontarlo. Lo que finalmente me ayudó más fue tratar de ver todo desde el punto de vista de un niño. Me pregunté: “Supongamos que yo fuera un niño cansado, acalorado o aburrido. Y digamos que me gustaría que un adulto importante en mi vida supiera cómo me siento..."
Durante las siguientes semanas, traté de sintonizarme con lo que pensaba que mis hijos podrían estar experimentando y, cuando lo hice, mis palabras parecieron surgir de forma natural. No sólo utilicé técnicas técnicas. Realmente quise decir lo que dije: "Entonces todavía te sientes cansado a pesar de que acabas de tomar una siesta". O: "Tengo frío, pero tú tienes calor aquí". O: "Veo que no estás particularmente interesado en este programa de televisión". Al final éramos dos personas diferentes, capaces de tener dos conjuntos de sentimientos diferentes. Ninguno de nosotros tenía razón o no. Cada uno de nosotros sentimos lo que sentimos.
Durante algún tiempo mis nuevos conocimientos me fueron de gran ayuda. El número de discusiones entre los niños y yo ha disminuido notablemente. Entonces un día mi hija anunció:
Odio a la abuela.
Ella estaba hablando de mi mamá. No lo dudé ni un segundo.
¡No puedes decir cosas tan terribles! - ladré. "Sabes muy bien que no lo dijiste en serio". Para no volver a escuchar esas palabras tuyas.
Esta pequeña pelea me enseñó algo más sobre mí. Podía aceptar la mayoría de los sentimientos de los niños, pero tan pronto como uno de ellos me decía algo que me enojaba o preocupaba, inmediatamente volvía a la antigua línea de comportamiento.
Del libro “Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen”
El sitio contiene un fragmento del libro, permitido (no más del 20% del texto) y destinado únicamente a fines informativos. Puede comprar la versión completa del libro a través de nuestros socios.
 |
A. Faber, E. Mazlish “Cómo hablar para que los niños escuchen…”
para comprar laberinto.ru |