जर मुलाला त्याच्या समवयस्कांची भीती वाटत असेल तर काय करावे. लिटलोन: मुलाला प्रत्येक गोष्टीची भीती वाटते (2.5 वर्षांचे) 1.5 वर्षांचे मूल मुलांपासून घाबरते

तुम्हाला नक्कीच आठवत असेल की तुम्हाला लहानपणी कशाची तरी भीती वाटली होती - अंधार, अनोळखी, "काका पोलिस", डॉक्टर, पलंगाखालील राक्षस - आणि आणखी काय माहित नाही. आणि अनियंत्रित भीतीच्या क्षणी तुमच्या मुलाला किंवा मुलीला कसे वाटते हे समजून घेण्यासाठी तुम्हाला तंतोतंत लक्षात ठेवावे लागेल.

शेवटी, आपण फक्त अशाच अनुभवातून जाऊन दुसरे समजून घेऊ शकता. आपले मूल इतर मुलांपासून का घाबरते, त्यांच्याबरोबर खेळू इच्छित नाही, खेळणी सामायिक करू इच्छित नाहीत आणि संवाद साधू इच्छित नाहीत हे एकत्रितपणे शोधूया.

भीतीची कारणे

तुम्ही वेगवेगळ्या प्रकारे मुलांना घाबरू शकता. काही ओरडतात आणि रडतात, काही आक्रमकता दाखवतात, काही शांतपणे टिकून राहतात. कारणे काय असू शकतात:

• एक असंवेदनशील आणि मागे घेतलेला मूल, संयुक्त मुलांच्या खेळांमध्ये स्वारस्य दाखवत नाही, दूर राहतो, कोणत्याही संपर्कात येऊ इच्छित नाही. कदाचित फक्त व्यक्तिमत्व वैशिष्ट्ये. किंवा पालक स्वतःच तितकेच बिनबोभाट असतात. लाजाळूपणा बरा होऊ शकत नाही; त्यावर मात करण्यासाठी तुम्हाला प्रोत्साहन आवश्यक आहे;
• आईची जास्त काळजी. अर्थात, आपल्या लाडक्या बाळाकडे खूप लक्ष देण्यात काहीच गैर नाही आणि तत्वतः, 5 वर्षांचे होईपर्यंत आई ही सर्वात महत्वाची गोष्ट आहे आणि हे सामान्य आहे. म्हणून, जर 1-2 वर्षाच्या मुलाला इतर मुलांची भीती वाटत असेल तर काळजी करू नका.

तसे, साइटवर पोस्ट केलेल्या ऑनलाइन सेमिनारमध्ये, मी तुम्हाला सांगतो की आपल्या बाळाबरोबर कसे चालायचे, त्याला इतर मुलांशी संवाद साधण्यास कशी मदत करावी आणि चालताना आईची भूमिका काय असते. सेमिनार ऐकण्यासाठी लिंक फॉलो करा लक्ष द्या: चाला!>>>

• मुलाला इतर मुलांशी संवाद साधण्याची भीती वाटते. जी मुले सर्व वेळ घरी बसतात आणि त्यांच्या आजूबाजूला फक्त प्रौढच पाहतात त्यांना त्यांच्या समवयस्कांची सवय नसते. म्हणून, त्यांच्याशी कसे वागावे आणि काय अपेक्षा करावी हे त्यांना माहित नाही. अशावेळी अज्ञातामुळे लहान मुलांना भीती वाटते! परिस्थितीशी जुळवून घेण्यासाठी वेळ द्या; घरी दीर्घकाळ राहिल्यानंतर अशा मुलाला अचानक बालवाडीत पाठवले जाऊ शकत नाही;
• मुलाला इतर मुलांबरोबर खेळायला भीती वाटते. म्हणजे मुलं स्वतःच नव्हे तर त्याच्या गोष्टी घेतील ही वस्तुस्थिती. बऱ्याच लोकांना सामायिक करणे आवडत नाही आणि जर तुम्ही एकदा त्यांना कार किंवा दुसरे काहीतरी दुसऱ्या मुलाला द्यायला भाग पाडले तर तुमची, अगदी न्याय्यपणे, परिस्थितीची पुनरावृत्ती होण्याची भीती वाटेल. आपली मालमत्ता एखाद्याला देण्यापेक्षा एकटे खेळणे चांगले!
• इतर लोकांच्या मुलांचा समावेश असलेली एक अप्रिय घटना भीतीच्या निर्मितीवर मोठ्या प्रमाणात प्रभाव टाकू शकते. ही अधिक कठीण परिस्थिती आहे. सर्व मुले आक्रमक नसतात हे तुमच्या मुलाला पटवून देण्यासाठी तुम्हाला तुमचा संयम आणि कल्पकता आवश्यक असेल;
• पालकांचे पुरेसे लक्ष नाही. कल्पना करा की पालक आपल्या मुलाकडे किंवा मुलीकडे क्वचितच लक्ष देतात आणि जेव्हा काही असामान्य परिस्थिती उद्भवते तेव्हा ते लगेच प्रतिक्रिया देतात, अगदी नकारात्मक (किंचाळणे इ.). मुल प्रत्येक संधीचा वापर करून पालकांचे लक्ष वेधून घेईल.

भीतीची वय-संबंधित वैशिष्ट्ये

लहानपणाबद्दल वर आधीच थोडेसे सांगितले गेले आहे, हे खरोखर वय-संबंधित वैशिष्ट्य आहे की नाही हे कसे ठरवायचे किंवा मुलाला मुलांबद्दल भीती वाटण्याचे काही चांगले कारण आहे की नाही हे आपण जवळून पाहू या?

पहा, खालील सूचीमधून काही असल्यास, हे आधीच काळजी करण्याचे आणि कारवाई करण्याचे कारण आहे. जर मूल:

1. तो मुलांना घाबरतो आणि जिद्दीने त्यांच्याकडे जाण्यास नकार देतो, अगदी हॅलो म्हणायला आणि स्वतःची ओळख करून देतो;
2. प्रदीर्घ संभाषणानंतरही, उत्तर देण्यास तो सहमत नाही, ज्याची त्याला भीती वाटते आणि इतर मुलांशी संवाद साधण्याचा प्रयत्न करण्यास मन वळवत नाही;
3. जेव्हा मुले त्याच्याकडे जाण्याचा, बोलण्याचा, खेळण्याचा प्रयत्न करतात तेव्हा अश्रू आणि उन्मादात पडतात;
4. तो कोर्टवर एकटाच असेल तरच तो शांतपणे खेळतो; जवळ कोणीतरी लहान असल्यास तो घाबरतो आणि आजूबाजूला पाहतो;
5. स्वतंत्रपणे खेळतो, जरी जवळपासचे समवयस्क एकत्र खेळतात आणि खूप मजा करतात. जर त्याला खेळ खेळण्यासाठी आमंत्रित केले गेले तर तो दुर्लक्ष करतो किंवा रडतो आणि त्याच्या आईला कॉल करतो;
6. जेव्हा तो अशा ठिकाणी येतो जेथे मुले असतात, तेव्हा तो लक्षवेधक स्थिती घेतो, परंतु कोणत्याही परिस्थितीत जवळ जाऊ इच्छित नाही.

हे सूचित करते की एक समस्या आहे. परंतु वय-संबंधित वैशिष्ट्ये अशी फक्त एक गोष्ट आहे. जर तुमचे मूल:

• तो अजूनही खूप लहान आहे - तो सुमारे एक वर्षाचा आहे - आणि अशी शक्यता आहे की त्याला फक्त मुलांची भीती वाटते. त्याच्यासाठी अनोळखी आणि अनोळखी (लेखातील या वयात मुलाच्या विकासाबद्दल वाचा: 1 वर्षाच्या मुलाने काय करण्यास सक्षम असावे?>>>);
• तुम्हाला लवकरच बालवाडीत जावे लागेल आणि तुम्हाला अनेकदा याची आठवण करून दिली जाते - तुमच्या आईपासून दूर जाण्याची भीती इतर मुलांच्या भीतीमध्ये पसरते. तुमच्या मुलाला न घाबरता किंडरगार्टनमध्ये जाण्यास मदत करण्यासाठी आणि हे ठिकाण स्थानिक आणि परिचित ठिकाणी बदलण्यासाठी, मी बालवाडीत जाणारा आमचा ऑनलाइन सेमिनार पहा: बालवाडीत सहज रुपांतर करणे!>>>;
• जेव्हा तुम्ही त्याला गेममध्ये समाविष्ट करण्याचा प्रयत्न करता, तेव्हा तो फक्त त्याच्या शेजारी बसतो आणि सामील होत नाही - त्याला काय आणि कसे करावे हे कदाचित माहित नसते. लाजाळू, शेवटी;
• हे सर्व काही इतर मार्गाने करते - हे तीन वर्षांच्या मुलांचे वैशिष्ट्य आहे. त्याच्याशी तशाच प्रकारे बोलण्याचा प्रयत्न करा. म्हणा: अरे, तुम्हाला या मुलांबरोबर खेळण्याची गरज नाही. हट्टी लहान माणूस ताबडतोब जाईल आणि त्याला जे करण्यास सांगितले होते ते करेल;
• तो त्याच्या आईशी खूप संलग्न आहे: तो नेहमीच तुमच्याशी “चिकटतो”, तुमच्या जवळ येण्याचा प्रयत्न करतो. असे काही आहेत जे त्यांच्या आईला शौचालयातही जाऊ देत नाहीत. हे वय-संबंधित वैशिष्ट्य असू शकते.

बरं, ही चिन्हे सूचित करतात की बाळ विकासाच्या नेहमीच्या टप्प्यातून जात आहे.

तर, जर तुमच्या मुलाला इतर मुलांची भीती वाटत असेल तर तुम्ही काय करावे? तुम्हाला अनुकूल असलेला पर्याय निवडा आणि कृती करा!

1. अधिक लक्ष द्या - मैत्रीबद्दल एक थीमॅटिक कथा सांगा, एकत्र लहान कार्टून पहा आणि नंतर मैत्री म्हणजे काय, मित्रांची आवश्यकता का आहे हे स्पष्ट करा;
2. तुमच्या मुलाच्या ओळखीच्या व्यक्तीशी असलेल्या तुमच्या मैत्रीची उदाहरणे द्या. मित्र कसा शोधायचा, मित्र कसे बनवायचे ते आम्हाला सांगा. काही प्रौढ सुद्धा त्यांच्या संपूर्ण आयुष्यात हे करायला शिकू शकत नाहीत. कदाचित प्रथमच नाही, परंतु संभाषणे नक्कीच मदत करतील;
3. मुलाला इतर मुलांपासून घाबरू नये हे कसे शिकवायचे, जर तो त्यांच्या उपस्थितीबद्दल खूप नकारात्मक प्रतिक्रिया देत नसेल तर त्याच्याबरोबर लवकर विकास गटात जावे, जिथे मुले त्यांच्या आईच्या उपस्थितीत अभ्यास करतात. फक्त एक इशारा आहे - ती आई आहे जिला जावे लागेल. ही जबाबदारी आजी किंवा बाबांवर टाकू नका.

महत्वाचे!एक चांगला शिक्षक शोधा जो कार्यक्रमात मुलांमधील संवाद समाविष्ट करेल.

अशा गटांमध्ये, मुलांना इतर मुलांशी संपर्क स्थापित करण्यासाठी व्यायाम दिला जातो. उदाहरण: एक विद्यार्थी मध्यभागी उभा आहे (कदाचित त्याच्या आईसह), बाकीचे त्याच्याभोवती नाचतात, शिक्षकांच्या शब्दांवर, शेवटी शिक्षक म्हणतात: "आता वानुष्का पाळीव करूया!" (मुलाचे नाव मध्यभागी म्हटले जाते). मुले त्याला पाळीव करतात. मग वर्तुळाच्या मध्यभागी दुसरे कोणीतरी दिसते.

1. जर मुल लाजाळू असेल तर काय करावे हे आपल्या स्वतःच्या उदाहरणाद्वारे दर्शवा. मुलाला आधार द्या! एकत्र खेळणाऱ्या मुलांकडे जा, कोणाचे नाव आहे ते स्वतःला विचारा, तुमचे मूल त्यांच्यासोबत खेळू शकते का, खेळायला सुरुवात करा आणि नंतर फार दूर न जाता काळजीपूर्वक खेळ सोडा;
2. स्तुती. प्रत्येकासाठी, अगदी लहान यशासाठी!
3. जबरदस्ती करू नका. मन वळवा, कारणे द्या, करार करा (तुम्ही मुलांसोबत खेळा आणि मी तुम्हाला काहीतरी विकत घेईन/वाचू/चला नंतर एकत्र खेळू/चित्रपट/तुमची आवृत्ती पाहू), प्रेरित करा. त्याला याची गरज का आहे ते समजावून सांगा जेणेकरून त्याला समजेल;
4. मुलांशी संवाद साधण्याच्या परिणामी एखाद्या मुलास नकारात्मक अनुभव आला असेल - त्याला चावले गेले, ढकलले गेले, थुंकले गेले, काहीतरी काढून घेतले गेले, तो नाराज झाला - एकट्याने बोलणे मदत करणार नाही. नक्कीच, हे समजावून सांगण्यासारखे आहे की तेथे चांगले देखील आहेत. परंतु आपण आपल्या शब्दांचा कृतीसह बॅकअप घेणे आवश्यक आहे.

मोठ्या मुलांसह, 5 वर्षांपेक्षा जास्त वयाच्या मित्रांना भेट देण्यासाठी आमंत्रित करा. त्यांना लहानाची जबाबदारी घेण्यास तयार होऊ द्या. मुलांना शिक्षकांसारखे वाटणे आवडते! आणि जेव्हा तुमचे बाळ हे धोकादायक नसून मैत्रीपूर्ण असल्याचे पाहून मोठ्या व्यक्तीकडे आकर्षित होईल.

मुख्य गोष्ट अशी आहे की आपल्या मुलास 100% खात्री असणे आवश्यक आहे की आपण त्याच्यावर प्रेम करतो, त्याची कदर करतो आणि काहीही झाले तरी आपण नेहमी त्याच्या बाजूने असतो. हे अधिक वेळा सांगा जेणेकरून तो स्वत: वर अधिक विश्वास ठेवेल आणि इतर मुलांपासून घाबरणार नाही.

मुलांची भीती ही बाल्यावस्थेपासून किशोरावस्थेपर्यंत मानसिक विकासाचा एक नैसर्गिक घटक आहे. आणि प्रौढांनाही काही वय-संबंधित चिंता असतात. वाढण्याच्या प्रत्येक टप्प्यात काही विशिष्ट भीती असतात. त्यांच्यावर मात करणे हे सामाजिक आणि संप्रेषण कौशल्यांच्या विकासासाठी एक पाऊल आहे. म्हणून, जर एखाद्या मुलाला इतर मुलांची भीती वाटत असेल तर घाबरू नका. चला कारणे आणि शिफारसी समजून घेण्याचा प्रयत्न करूया.

या लेखातून आपण शिकाल

मुले एकमेकांना का घाबरतात?

प्रत्येक वाढत्या व्यक्तीमध्ये केवळ बाह्य जगाबद्दलचे स्वतःचे निष्कर्षच नाही तर कुटुंबातील वृद्ध सदस्यांची मते, संस्कृतीचा प्रभाव आणि माध्यमांच्या स्त्रोतांकडून माहिती देखील लपलेली असते. आणि पालकांकडून वारशाने मिळालेला स्वभाव, अव्यवस्थित चारित्र्य आणि अद्याप फारसा व्यापक जीवन अनुभव नाही.

सँडबॉक्स आणि कॅरोसेल असलेल्या खेळाच्या मैदानात आपल्या मुलाला कोणत्या कारणास्तव भीती वाटते?

निदान चालवा

समाजात प्रवेश करण्याची प्रक्रिया (समाजीकरण) आणि त्याचे नियम आणि संप्रेषणाचे मानदंड (सामाजिक अनुकूलन) काही मुलांसाठी अडचणी का निर्माण करतात? सामाजिक भीती सामान्यतः या क्रमाने दिसून येते:

• आयुष्याच्या पहिल्या वर्षातमाझ्या आईपासून दूर जाणे आणि स्वत: ला नवीन वातावरणात शोधणे भितीदायक आहे; अनोळखी लोक स्पष्ट भीती निर्माण करतात.
• एक ते तीन वर्षांपर्यंतजवळजवळ सर्व मुले एकाकीपणाची आणि त्यासोबत अंधाराची भीती बाळगतात. पण आई आणि बाबा तुम्हाला पलंगाखालील राक्षसांपासून वाचवू शकतात!
• तीन ते पाच वर्षेपरीकथेतील पात्रे आणि प्रत्यक्षात त्यांच्या प्रतिमांना घाबरणे अगदी सामान्य आहे. मुले अधिक घाबरतात, परंतु ते त्यांची भीती वेगाने वाढतात.
• प्रीस्कूल वयात- पालक गमावण्याची किंवा त्यांच्याकडून शिक्षा मिळण्याची भीती. त्याच कालावधीत, एक नवीन संप्रेषण समस्या उद्भवते - प्राण्यांची भीती, अगदी आधीच ज्ञात असलेल्या प्राण्यांची भीती; मुलींमध्ये हे बर्याचदा अधिक स्पष्ट होते.

असे दिसून आले की मुलांच्या भीतीची गतिशीलता प्रीस्कूल बालपणाच्या मुख्य संकटाच्या कालावधीशी जुळते: 1, 3, 7 वर्षे. प्रत्येक मुलाच्या संकटाच्या सीमा अगदी वैयक्तिक असल्याने, तो 2, 4 आणि 6 वर्षांच्या वयात घाबरू शकतो. ज्या फॉर्ममध्ये चिंता व्यक्त केल्या जातात आणि हे फॉर्म नियमांचे पालन करतात की नाही याकडे लक्ष देणे महत्त्वाचे आहे. स्वतःला काही प्रश्न विचारा आणि ते शोधण्याचा प्रयत्न करा:

1. भीतीची प्रतिक्रिया कोणत्याही वातावरणात किंवा फक्त खेळाच्या मैदानावर येते का?
2. प्रौढ व्यक्तीच्या उपस्थितीमुळे प्रतिक्रियामध्ये वाढ किंवा घट होते का?
3. घाबरलेली व्यक्ती संघर्ष किंवा आघाताचे कारण होती का?
4. समाजीकरण कसे केले गेले, मुल नर्सरी, बालवाडी किंवा शाळेत उपसमूहात गेले का?
5. जेव्हा पहिल्यांदा भीती निर्माण झाली तेव्हा वडिलांनी कशी प्रतिक्रिया दिली?

भीतीची चिन्हे

भीती ही एक तीव्र भावना आहे, ती अपरिहार्यपणे एक किंवा अधिक शारीरिक चिन्हे सोबत असते:

• सामान्य चिंता, थरथर, हाताचा थरकाप;
• अचानक रडणे आणि किंचाळणे, जे प्रात्यक्षिक कृतींपूर्वी नव्हते;
• जागेत अभिमुखता कमी होणे, गोंधळ;
• वाढलेली बाहुली, मुलासाठी असामान्य चेहर्यावरील भाव;
• भीतीच्या हल्ल्यादरम्यान किंवा नंतर चक्कर येणे, डोकेदुखीच्या तक्रारी.

मुलाला इतर मुलांची भीती का वाटते हे मुलाकडून गोपनीय संभाषणातून शोधणे आवश्यक आहे. परंतु चिंताग्रस्त प्रतिक्रिया वारंवार होत असल्यास, आपण मुलाच्या मानसिक आरोग्याकडे लक्ष दिले पाहिजे आणि बाल मनोचिकित्सक आणि न्यूरोलॉजिस्टला भेट द्या. सावधगिरी आणि भीती हे सर्वसामान्य प्रमाण आहे, भीती ही एक स्थिर प्रतिक्रिया आहे. आणि त्याला फोबियामध्ये ऱ्हास होऊ देऊ नये!

मुलांच्या भीतीचे मूलभूत प्रकार

जर आपण वयाच्या मनोवैज्ञानिक वैशिष्ट्याशी विशेषत: वागत असाल, तर भीतीमुळे होणाऱ्या वर्तनाच्या नियमित प्रकारांद्वारे ते सहजपणे निर्धारित केले जाऊ शकते.

0 ते 1.5 पर्यंत

आयुष्याच्या पहिल्या सहामाहीत भीती प्रथम दिसून येते आणि पहिल्या वर्षाच्या अखेरीस ती स्वतःची वैशिष्ट्ये आत्मसात करते: थबकणे, रडणे, किंचाळणे, हात आणि पायांच्या हालचाली, जलद श्वास घेणे.

ही प्रतिक्रिया ध्वनी, प्रकाशात बदल, अनोळखी व्यक्ती किंवा वेदनांशी संबंधित परिस्थितींमुळे (डॉक्टरचे स्वरूप) होऊ शकते. आयुष्याच्या पहिल्या वर्षाच्या शेवटी किंवा थोड्या वेळाने इतर मुलांची भीती "आईला चिकटून राहणे" मध्ये प्रकट होते.

सर्वसामान्य प्रमाणाचा प्रकार. बाळ आपला चेहरा झाकून ठेवू शकते, त्याच्या समवयस्कांपासून दूर जाऊ शकते आणि धरून ठेवण्यास सांगू शकते. आईशी संपर्क गमावण्याच्या भीतीइतकी ही दुसर्या मुलाची भीती नाही. आणि हे सामान्य आहे - भावनिक संवेदनशीलता आणि कुटुंबाशी संपर्क विकसित होत आहे.

1 ते 4 पर्यंत

कुटुंबाशी संपर्क आताही निर्माण होत आहे, अधिक अर्थपूर्ण होत आहे. अग्रगण्य भीती म्हणजे एकटेपणा आणि त्याचे शारीरिक अनुरूप - अंधार. एकीकडे प्रेम, कोमलता, दया, करुणा, सहानुभूती आणि दुसरीकडे स्वातंत्र्याचे संकट या भावना बाळाला एक विचित्र मानसिक स्थितीत आणतात.

या कालावधीत, समवयस्कांशी नातेसंबंध मोठ्या प्रमाणात वडिलांच्या मतांवर प्रभाव पाडतात; एक "चांगला मुलगा" निश्चितपणे मित्र बनतो आणि "वाईट मुलगा" (आई किंवा आजीच्या मते) टाळला पाहिजे आणि अगदी घाबरला पाहिजे.

सर्वसामान्य प्रमाणाचा प्रकार. बाळ खेळाच्या मैदानावर मुलांशी संवाद साधण्यास नकार देते आणि “मला हा मुलगा आवडत नाही” या सबबीखाली आई किंवा वडिलांना एकत्र खेळायला सांगते.

या वयोगटातील भीतीचे मुख्य प्रकार म्हणजे टाळणे, काहीवेळा दोन वर्षांच्या “वाईट” साथीदाराला कसे दुखावले किंवा घाबरले याबद्दल काल्पनिक कथांद्वारे बळकट केले जाते.

3 ते 6 पर्यंत

अशा वेळी जेव्हा ट्रेंड "मी स्वतः!" मुलाच्या वागण्यात ते सर्वात सक्रिय असतात, त्याला एखाद्याशी मैत्री करण्यास भाग पाडणे पूर्णपणे निरुपयोगी आहे. मैत्री ही एक भावना आहे जी खोलवर तयार केली पाहिजे. या कालावधीत सहसा समवयस्कांची भीती नसते - तीन वर्षांची मुले सक्रिय आणि मिलनसार असतात. भीती मागील टप्प्यापासून राहू शकते, किंवा, जर मुल त्याच्या समवयस्कांपेक्षा थोडा वेगाने विकसित झाला तर, नवीन भीती संवादावर परिणाम करू शकतात: अतिशय वैयक्तिक, अमूर्त आणि कल्पनारम्य.

सर्वसामान्य प्रमाणाचा प्रकार. जेव्हा तुम्ही तुमच्या मुलाला गेममध्ये समाविष्ट करण्याचा प्रयत्न करता, तेव्हा तुम्हाला "मला नको आहे!" आणि मी करणार नाही!" "तो वाईट आहे". 3 वर्षांच्या संकटासाठी वैशिष्ट्यपूर्ण वर्तन. आणखी एक संभाव्य अडथळा म्हणजे विपरीत लिंगाच्या मुलांशी मैत्री नाकारणे.

5 ते 8 पर्यंत

हे सर्वात भयंकर वय आहे. अक्षरशः आजूबाजूच्या प्रत्येक गोष्टीमुळे मुलांना चिंता वाटते: त्यांच्या आईचा आजार, खोलीची पुनर्रचना, भितीदायक स्वप्ने आणि परीकथा पात्रे. मुलांच्या समवयस्कांशी नातेसंबंधांची वैशिष्ट्ये एकतर आक्रमक कृतींमध्ये (सामान्यतः बचावात्मक स्वरूपाची) किंवा लक्ष वेधून घेण्याच्या स्वरूपात प्रकट होतात ("त्याने मला नाराज केले, त्याला शिक्षा करा!").

वयाच्या ७-८ व्या वर्षी, वर्गमित्रांची भीती यापुढे सर्वसामान्य मानली जात नाही. या प्रकरणात, आपण कोणतेही नकारात्मक अनुभव, शैक्षणिक समस्या किंवा समाजीकरण प्रक्रियेचे उल्लंघन केले आहे की नाही हे शोधले पाहिजे.

नकारात्मक वर्तनाची इतर कारणे

संप्रेषणातील अडचणींची कारणे शोधताना, केवळ खरी भीतीच नाही तर इतर संभाव्य परिस्थितींचा देखील विचार करणे आवश्यक आहे ज्यामुळे मुलाच्या मनःस्थितीत संतुलन बिघडू शकते:

• अनसोसिएबिलिटी (अंतर्मुखता) एक चारित्र्य वैशिष्ट्य, अलगाव, स्वतंत्र खेळांना प्राधान्य. हे वर्ण वैशिष्ट्य ऑटिझम स्पेक्ट्रम विकारांपासून स्पष्टपणे वेगळे केले पाहिजे!
• अंतर्मुख पालकांचे अनुकरण करणे.
• हायपरप्रोटेक्शन, ज्याचा परिणाम म्हणजे मुलाचे त्याच्या पालकांवर अति अवलंबित्व.
• भीती आहे, पण ही भीती दुसऱ्या मुलाची नाही, तर त्याच्यासोबत खेळतानाची आहे. कधी कधी असं होतं!
• सामाजिकीकरणातील त्रुटी, आजारपण, कठोर अलग ठेवणे - ही सर्व कारणे वयानुसार मुलाच्या अविकसित संवादात्मक गुणांची संभाव्य कारणे आहेत.
• नकारात्मक अनुभव. ठिकाण आणि परिस्थितीची आठवण मुलांच्या वर्तनावर बऱ्याचदा प्रभाव टाकते. वाईट स्टिरियोटाइप शक्य तितक्या लवकर नष्ट करणे, मुलांमधील संघर्ष दूर करणे आणि एकमेकांच्या चांगल्या आठवणी तयार करणे महत्वाचे आहे.

मनोरंजक तथ्य. सर्वसाधारणपणे मुलींना भीतीची जास्त शक्यता असते आणि भीतीच्या विविध वस्तूंमधील संबंधांची संख्या जास्तीत जास्त ३-५ वर्षांपर्यंत पोहोचते. काल्पनिक धोक्याचे दुवे एकमेकांना चिकटून राहतात, संपूर्ण कालावधी "ओह!" उद्गाराच्या चिन्हाखाली जातो. जेव्हा तुमची मुलगी पुन्हा "उन्माद" होऊ लागते तेव्हा तिला शिव्या न देण्याचा प्रयत्न करा. मुलाला वयात टिकून राहण्यासाठी मदत करणे आवश्यक आहे.

रखवालदार पालकांची समस्या

सर्व काही संयमाने चांगले आहे. पालकांची काळजी आणि पालकत्व यासह. एक वर्षापेक्षा कमी वयाच्या मुलास मुख्यतः शारीरिक गरजा, स्पर्श संपर्क आणि भाषण संवाद प्रदान करणे आवश्यक आहे. आणि 3 वर्षांच्या वयात, बाळाला आधीपासूनच स्वातंत्र्य आवश्यक आहे, स्वतःची निवड करण्याची संधी (अगदी काल्पनिक देखील). पाच पर्यंत, समवयस्कांच्या पातळीवर लोकांना समजून घेण्याची, वाईट आणि चांगले ओळखण्याची क्षमता विकसित करणे महत्वाचे आहे. आपण आपल्या मुलासाठी सर्व जटिल मनोवैज्ञानिक कार्य करू नये - यामुळे केवळ वैयक्तिक आणि सामाजिकरित्या त्याचा विकास कमी होईल.

जेव्हा सर्व काही उलट असते. आवश्यक लक्ष देण्यापासून वंचित असलेल्या मुलांमध्ये, समवयस्कांच्या प्रतिक्रिया अगदी सारख्याच असू शकतात. दोन मुलांची भेट सुरू होते आणि लगेचच घाबरलेले डोळे उघडे, किंचाळणे आणि खेळाच्या मैदानातून पळून जाण्याच्या इच्छेने संपते.

अतिथींना आमंत्रित करा, त्यांना स्वतः भेट द्या, मुलांना संवाद साधू द्या, त्यांना सहकार्य करण्यास शिकवा. जिथे एकही नसतात तिथे संक्रमणाची भीती बाळगू नका. मुलांना जीवनातील अनुभव आवश्यक असतात जे त्यांनी स्वतः मिळवले आहेत. प्रीस्कूलर अद्याप इतर लोकांच्या चुकांमधून शिकण्यास सक्षम नाहीत!

लाजाळू मुले

नम्रता आणि लाजाळूपणा हे चारित्र्य लक्षण आहेत. ते "शांत" अनुवांशिकतेच्या आधारे विकसित होऊ शकतात किंवा शिक्षण प्रणालीद्वारे तयार केले जाऊ शकतात. काहीही झाले तरी त्यांना भीती वाटण्याचे काही नसते. लाजाळू मुलाला खेळाच्या मैदानावर मुलांची भीती वाटते, परंतु ही खरी भीती नाही, तर बचावात्मक प्रतिक्रिया आहे. बाळ चिंताग्रस्त नाही, उलटपक्षी, त्याने स्वतःसाठी सर्वात आरामदायक स्थिती घेतली - निष्क्रियता आणि अलिप्तता.

लाजाळू मुलाला एक-दोन अंगणातले मित्र असायला काहीच हरकत नाही. जर लहान व्यक्तीचे वागणे अन्यथा चिंता निर्माण करत नसेल, तर त्याला फक्त त्याच्या वैयक्तिक मार्गाने विकसित होण्याची संधी द्या. कुटुंबातील आरामदायक मनोवैज्ञानिक हवामानाची इतर चिन्हे उपस्थित असणे महत्वाचे आहे:

• मूल सर्जनशीलता आणि शारीरिक क्रियाकलापांमध्ये मर्यादित नाही.
• कोणतीही शारीरिक शिक्षा, भावनिक धक्का किंवा घोटाळे नाहीत.
• मूल आज्ञाधारक आहे, दैनंदिन जीवनात त्रास देत नाही, आणि त्याला त्याच्या वयानुसार सक्षम असले पाहिजे असे सर्वकाही माहित आहे.
• तो इतर मुलांमध्ये स्वारस्य दाखवतो आणि त्यांच्या वर्तनाबद्दल विचारतो. निरीक्षण करतो, निष्कर्ष काढतो आणि प्रश्न विचारतो.

रात्रंदिवस वयाशी संबंधित भीती

जैविक दृष्ट्या, भीती हा धोका टाळण्याचा एक मार्ग आहे; तो नेहमी नवीन वस्तू आणि त्यांच्या हानिकारक किंवा धोकादायक गुणांशी परिचित होण्याआधी असतो. संप्रेषणाची भीती देखील एक प्रकारचे संरक्षण आहे जे मुलाला जवळून पाहण्यास आणि भविष्यातील मित्रांचे मूल्यांकन करण्यास अनुमती देते.

जर ती मुलाला भावनिक संतुलनातून बाहेर काढते, स्वतःला खूप वेळा प्रकट करते किंवा नकारात्मक आरोग्यावर परिणाम करते तर भीती सामान्य मानली जात नाही.

पालकांसाठी, त्यांच्या मुलांच्या संभाषणातील अडचणी कोठून येतात हे शोधण्यासाठी, मुलांच्या सर्व सामान्य आणि विचलित भीतींबद्दल जाणून घेणे उपयुक्त आहे. सोयीसाठी, आम्ही एक टेबल वापरू.

संप्रेषण कौशल्ये तयार करणे

नकारात्मक बांधकाम टाळण्याचा प्रयत्न करा. तुमच्या अनुभवावरून पटवून द्या किंवा ज्वलंत उदाहरणे द्या:

• तुला माहित आहे की बाबा यागा तिच्या तारुण्यात खूप सुंदर होती? आता ती म्हातारी झाली आहे, ती स्वतःची फारशी काळजी घेत नाही, तिची कोणीही काळजी घेत नाही, ती एकटीच राहते आणि सर्व जगावर रागावते. त्यामुळेच ती इतकी भितीदायक दिसते. पण खरं तर, ती खूप नाखूष आहे (आम्ही सहानुभूतीसाठी आवाहन करतो)/परकी ("द फ्लाइंग शिप" कार्टूनमधील गाणे दाखवा)/स्मार्ट (परीकथेतील एक उतारा वाचा जिथे यागा प्रवाशांना सल्ला देते).
• आणि लहानपणी मला इतर मुलांची भीती वाटायची आणि बाबाही घाबरायचे. पण माझे बाबा आणि मी मित्र झालो आणि एक कुटुंब झालो! आपण कल्पना करू शकता की आपण वेगवेगळ्या कोपऱ्यात बीचसारखे बसलो तर? (भावना, चेहर्यावरील हावभाव आणि अशा संवादांमधील पालकांची मनःस्थिती ही मुख्य सक्रिय शक्ती आहे).

जर मुलाची भीती वयाच्या नियमांमध्ये बसत असेल आणि भयभीततेच्या दुर्मिळ अभिव्यक्तीमुळे कुटुंबाची शांतता आणि झोप बिघडत नसेल, तर पालक मानसिक आणि शैक्षणिक कार्याचा स्वतंत्रपणे सामना करण्यास सक्षम आहेत:

• स्पर्शिक आणि भावनिक संपर्कापासून दूर न जाता आपल्या बाळासोबत अधिक वेळ घालवा.
• तुमच्या सर्वात तरुण प्रीस्कूलरसह, कठपुतळी परिस्थिती खेळा ज्यामध्ये चांगुलपणा आणि संवाद साधण्याची क्षमता जिंकली.
• पाच वर्षांच्या मुलासाठी मैत्री आणि संघाबद्दल परीकथा वाचा. बाजूला एका बेंचवर बसा आणि आपल्या समवयस्कांना खेळताना पहा. तेथे ती मुले खूप मजा करत आहेत हे लक्षात घ्या. परंतु या लोकांना काहीतरी मनोरंजक वाटले आणि ते एकत्रितपणे अभ्यास करत आहेत.
• मानसशास्त्रज्ञ असलेल्या मुलांसाठी गट वर्गात उपस्थित रहा (तज्ञ प्रथम सल्ला देतील आणि मुलाला तयार करण्यात मदत करतील).
• स्तुती करा आणि संवाद साधण्यास प्रेरित करा, परंतु त्यांना खेळणी देण्यास किंवा “शत्रूंना” चुंबन देण्यास भाग पाडू नका. हळूहळू कार्य करा आणि प्रत्येक नवीन पायरीचा एकत्र आनंद घ्या.
• भूतकाळातील नकारात्मक अनुभवांना सामोरे जाताना, परिस्थितीच्या आठवणींना तटस्थ किंवा मजेदार कार्यक्रमात बदलण्याचा प्रयत्न करा.
• मुलाला लहान मुलांशी संवाद साधण्याची परवानगी द्या, ज्यांना तो काहीतरी शिकवू शकतो आणि त्यांच्यामध्ये एक नेता बनू शकतो.
• त्रासदायक कार्टून, भयपट, गूढ कथा आणि बाबाईला घाबरवणारे काढून टाका.
• आणि समर्थन, समर्थन! स्वारस्य बाळगा, सकारात्मक पद्धतीने चर्चा करा, कालच्या यशाची आजच्या यशाशी तुलना करा. “तुम्ही कालपेक्षा आज मुलांसोबत जास्त खेळलात, आवडलं का? तुम्ही कोणता खेळ खेळलात?

या चुका करू नका

पालकांची सर्वात मोठी चूक म्हणजे भीतीला शिक्षा करणे. वडील विशेषतः "पापी" आहेत, जे एकतर त्यांच्या मुलांना लाजवतात किंवा "जा आणि हे कर, नाहीतर मी तुला शिक्षा करीन" अशी धमकी देतात. मुलाला त्याच्या भीतीने कधीही एकटे सोडण्याचा प्रयत्न करू नका: त्याला एका गडद खोलीत बंद करा, त्याला पाण्यात फेकून द्या, त्याला उंच फांदीवर ठेवा. अशा अत्यंत पद्धती प्रौढांनाही तोडू शकतात!

संप्रेषण अडथळ्यांविरूद्धच्या लढ्यात प्रतिबंधित:

• समोरासमोर भीतीने: “मुलांसोबत खेळायला जा. नाहीतर आम्ही आता घरी जाऊ!"
• समस्येवर जोर, थेट सूचना आणि त्याबद्दल नकारात्मक दृष्टीकोन: "तुम्ही त्यांना इतके घाबरत आहात की तुम्ही चालणे सोडण्यास तयार आहात!"
• धमक्या आणि शिक्षा: "तुम्ही आता खेळाच्या मैदानावर न गेल्यास मी तुम्हाला शिक्षा करीन/तुम्हाला काही गोष्टीपासून वंचित ठेवीन."
• भीती दाखवल्याबद्दल अपमान आणि अपमान: “तुम्ही घाबरता तेव्हा तुम्ही खूप दयनीय आहात. आणि काय होईल!”
• एक किंवा दोन्ही पालकांच्या मुलाशी भावनिक संबंध तोडणे: “ठीक आहे, एकटे बसा. मला तुमच्याशी संवाद साधायचा नाही. भ्याड!"
• आई किंवा आजींच्या बाजूने जास्त काळजी आणि परिस्थितीचे चुकीचे मूल्यांकन: “येथे काही वाईट मुले आहेत. चला त्यांच्याशिवाय फिरायला जाऊया.”
• 1-2 वर्षांच्या वयात पालकांचे दुर्लक्ष 3-4 वर्षांच्या वयात गंभीर ऑटिझम स्पेक्ट्रम विकारांच्या विकासास कारणीभूत ठरू शकते!

व्यावसायिक दुरुस्तीचे कारण

वेळ निघून गेल्यास, उपाययोजना केल्या जातात, परंतु कोणतीही प्रगती होत नाही, तज्ञांकडे वळण्याची वेळ आली आहे. आणि त्याहीपेक्षा, जर चिंता आणि न्यूरोसिसच्या विकासाची चिन्हे असतील तर हे करणे आवश्यक आहे:

• भूक कमी होणे, झोप कमी होणे;
• झोप, जागरण आणि टॉयलेट पॅटर्नमध्ये व्यत्यय;
• खेळाच्या मैदानात किंवा वैयक्तिक मुलांकडे जाताना घाबरणे आणि उन्माद;
• हात आणि हनुवटी, tics च्या थरथरणे;
• भयानक स्वप्ने, घाम येणे, enuresis;
• इतर भीती जोडणे;
• वारंवार उन्माद, मूडनेस, आक्रमक वर्तन.

प्रौढ एकेकाळी मुले होते हे तथ्य असूनही, ते अनेकदा कमी लेखतात की त्यांच्या सभोवतालच्या जगाबद्दल मुलांची भीती किती वेदनादायक असू शकते. मुलांच्या जगात, कल्पनारम्य राज्य करते, मानवी वैशिष्ट्यांसह निर्जीव वस्तू देते. बाळाला जुन्या कॅबिनेटची किरकिर कशी जाणवेल हे पालकांवर अवलंबून आहे: एखाद्या कमकुवत म्हाताऱ्याचे ओरडणे किंवा एखाद्या भयंकर राक्षसाच्या गुरगुरण्यासारखे. भीती आणि भीती एकट्याने येत नाही. ते नेहमी साखळीचे अनुसरण करतात. म्हणून, संप्रेषणाच्या अडचणींचा सामना करताना, सर्वसमावेशक प्रतिबंध करा.

जर समवयस्कांची भीती इतकी मोठी असेल की प्रत्येक नवीन सभेत ते मुलाला अर्धांगवायू करते, तर याकडे दुर्लक्ष केले जाऊ शकत नाही, या आशेने की तो “वाढेल”, “अजून लहान” होईल. एकदा तयार झाल्यानंतर आणि अजिंक्य झाल्यानंतर, भीती फोबियामध्ये विकसित होऊ शकते किंवा पॅथॉलॉजिकल वर्ण वैशिष्ट्ये आणि गंभीर संप्रेषण विकारांच्या विकासास कारणीभूत ठरू शकते.

शिक्षणामध्ये सामान्य शैक्षणिक शिफारसींचे अनुसरण करा. समर्पित मातांकडून मनोवैज्ञानिक प्रयोग आणि सल्ला टाळा. आपल्या कुटुंबाच्या वैयक्तिक वैशिष्ट्यांच्या प्रिझमद्वारे कोणतीही माहिती आणि शिफारसी पास करा आणि त्याचा सर्वात महत्वाचा भाग - घाबरलेली लहान व्यक्ती.

1. वोलोगोडिना एन.जी. रात्रंदिवस मुलांची भीती.
2. तातारिन्सेवा ए.यू., ग्रिगोर्चुक एम.यू. मुलांची भीती: मुलांना मदत करण्यासाठी डॉल थेरपी.
3. वैज्ञानिक आणि पद्धतशीर केंद्राचे नाव आहे. एल.एस. वायगोत्स्की. तुमच्याबद्दल आणि इतरांबद्दल एक कथा.
4. ब्रॉकेट झेड., श्राइबर जी. द हीलिंग पॉवर ऑफ फेरी टेल्स.
5. क्र्युकोवा एस.व्ही. हॅलो, मी आहे! 3-6 वर्षे वयोगटातील मुलांसोबत काम करण्यासाठी प्रशिक्षण कार्यक्रम.

महत्वाचे! *लेख सामग्री कॉपी करताना, मूळचा सक्रिय दुवा सूचित करण्याचे सुनिश्चित करा

मुले इतर मुलांपासून का घाबरतात आणि किंडरगार्टन आणि खेळाच्या मैदानावर समवयस्कांशी संपर्क का टाळतात? समस्येला कसे सामोरे जावे.

मित्र बनवण्याची आणि समवयस्कांशी खेळण्याची मुलांची इच्छा सर्वसामान्य मानली जाते, म्हणून जेव्हा मूल इतर मुलांना टाळते तेव्हा पालक खूप नाराज होतात. सर्व प्रश्नांसाठी, आई आणि वडिलांना बहुतेकदा उत्तर मिळते: "मला भीती वाटते." हा वाक्प्रचार नेहमीच खरी भीती दर्शवत नाही; हा फक्त एक परिचित शब्द आहे ज्याद्वारे लहान मूल मुलांच्या समाजात अनुभवत असलेल्या अस्वस्थतेचे वर्णन करते. जेव्हा एखाद्या मुलास इतर मुलांची भीती वाटते तेव्हा परिस्थिती असामान्य नसते; जर आपण वेळेत मुलाला मदत केली तर त्यात भयंकर काहीही नाही.

इतर मुलांशी संवाद किती महत्त्वाचा आहे?

तीन वर्षांच्या जवळ, समस्येकडे दुर्लक्ष करणे आधीच कठीण आहे, कारण या वयात मुलाकडून सक्रिय संवाद अपेक्षित आहे. जर बाळाला किंडरगार्टनमध्ये पाठवण्याची गरज असेल तर परिस्थिती आणखी बिघडते: आईबरोबर विभक्त होण्याचा अपरिहार्य ताण इतर मुलांच्या आसपास असण्याच्या अनिच्छेमुळे तीव्र होतो.

कदाचित सध्या मुलाला त्रास देणे योग्य नाही - खेळाच्या मैदानावर न जाणे आणि शक्य असल्यास, बालवाडी पुढे ढकलणे? थोड्या काळासाठी, कदाचित हा योग्य उपाय असेल, परंतु आपण मुलांशी संपर्क साधण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. तीन वर्षांचे मूल समवयस्कांच्या गटासह विकासाच्या नवीन फेरीचा अनुभव घेत आहे:

• बाळ प्रौढांपासून स्वतंत्रपणे आणि त्यांच्या मार्गदर्शनाशिवाय संवाद साधण्यास शिकते;
• समवयस्कांची प्रतिक्रिया अप्रत्याशित असल्याने स्वतंत्र नॉन-स्टँडर्ड निर्णय घेते;
• उत्स्फूर्त मुलांच्या खेळात सर्वात स्पष्ट भावना अनुभवतात.

प्रौढांसोबतचा संवाद असा अनमोल अनुभव देऊ शकत नाही. असे दिसून आले की "संपर्क नसलेले" बाळ एका दिशेने शिकण्याच्या आणि विकासाच्या आनंदापासून वंचित आहे.

"संपर्क" मुलाला कसे वाढवायचे

अर्थात, इतर मुलांशी संपर्क स्थापित करण्याची समस्या उद्भवण्यापासून रोखणे चांगले आहे. हे करण्यासाठी, तुम्ही तुमच्या बाळाला लवकर "जगात" आणले पाहिजे. वयाच्या एका वर्षापासून, जेव्हा मुल नुकतीच पहिली पावले उचलण्यास सुरवात करते, त्याला खेळाच्या मैदानावर स्ट्रॉलरच्या बाहेर ठेवा, परिचित मुलांकडे लक्ष द्या, इतर मुले काय करत आहेत ते त्याला सांगा आणि सँडबॉक्समध्ये त्याला कसे करावे हे शिकवा. बदला, सामायिक करा, मुलासाठी ते वाक्य उच्चार करा जे तो नंतर स्वत: ला सांगेल.

जरी या वयात मुले खरोखर संवाद साधत नाहीत, तरीही ते सहवासात, सान्निध्यात, स्वतः खेळायला शिकतात.

पालकांसाठी निषिद्ध: मुलास संप्रेषण समस्या असल्यास काय करू नये

असे घडते की प्रोपेड्युटिक्सने कार्य केले नाही किंवा ते पार पाडण्यास खूप उशीर झाला आहे. भीती आधीच तयार झाली आहे - लहान व्यक्ती मुलांकडे दुर्लक्ष करते किंवा सर्वात वाईट परिस्थितीत, खेळाच्या मैदानात प्रवेश करण्यास पूर्णपणे नकार देते. हे वर्तन अतिशय हळूवारपणे आणि हळूहळू दुरुस्त करणे आवश्यक आहे; अशा काही गोष्टी आहेत ज्या कोणत्याही परिस्थितीत केल्या जाऊ शकत नाहीत, अन्यथा आपण उलट परिणाम प्राप्त कराल:

1. आपण समस्येवर लक्ष केंद्रित करू शकत नाही आणि संपर्क नसलेल्या मुलाचा इतरांशी विरोधाभास करू शकत नाही, जरी आपण मुलाच्या विचित्र वागणुकीचे या शैलीत स्पष्टीकरण देऊ इच्छित असले तरीही: “लक्ष देऊ नका, वान्या आमच्या सर्व मुलांवर अशी प्रतिक्रिया देते! त्याला इतरांसोबत खेळायचे नाही, त्याला भीती वाटते!” बाळाला सर्व काही समजते; आईने तिच्या शब्दात सेट केलेली मौखिक सीमा त्याला मुलांच्या गटापासून वेगळे करते.
2. इतर मुलांना संप्रेषण करण्यास घाबरत असलेल्या मुलाला जबरदस्तीने ढकलण्यापासून परावृत्त करणे आवश्यक आहे, उदाहरणार्थ: "माझ्यामागे थांबा, मुलांकडे जा आणि खेळा!" हे केवळ संप्रेषणाशी संबंधित मुलाला नकारात्मक प्रेरणा देईल.
3. संघर्ष असला तरीही तुम्ही इतर मुलांची नकारात्मक प्रतिमा तयार करू नये. शैलीतील विधाने: "येथील सर्व मुले रागावलेली आणि गोंगाट करणारी आहेत, चला दुसर्या खेळाच्या मैदानावर जाऊया!" समवयस्कांशी संवाद साधण्यासाठी मुलाला उत्तेजित करू नका.

ते "संपर्क नसलेली मुले" कसे बनतात आणि भीतीवर मात कशी करावी

बहुतेकदा, भीतीची कारणे असतात जी वैयक्तिकरित्या किंवा एकत्रितपणे मुलाच्या जागतिक दृष्टिकोनावर परिणाम करतात. मुलाला इतर मुलांची भीती का वाटते हे ओळखल्यानंतर, आपण मुलाचे वर्तन हळूवारपणे दुरुस्त करू शकता, मुलांच्या समुदायाचे एक नवीन जग उघडू शकता.

यासाठी पालकांकडून प्रयत्न आणि सातत्य आवश्यक आहे, परंतु ते फायदेशीर आहे, कारण बाळ अधिक आनंदी, अधिक आत्मविश्वासपूर्ण होईल आणि त्याचे जग नवीन रंगांनी भरले जाईल. येथे सर्वात सामान्य समस्या आहेत ज्यामुळे तीन वर्षांच्या मुलाचा समवयस्कांशी संपर्क कमी होतो आणि प्रौढ आणि शिक्षक टाळतात.

लहान वर्तुळाची समस्या

बहुतेकदा एक मूल इतर लोकांपासून घाबरत असते कारण कुटुंब एक अतिशय निर्जन जीवनशैली जगते - जवळजवळ कोणतेही अतिथी नसतात, मुलांसह जवळचे नातेवाईक नसतात. कधीकधी मित्रांचे एक संकीर्ण वर्तुळ पालकांच्या चारित्र्याच्या वैशिष्ट्यांशी संबंधित असते, परंतु बहुतेकदा बाळाच्या जन्मासह कुटुंबाची जीवनशैली बदलते - काही टप्प्यावर बाळाला अनोळखी लोकांची भीती वाटू लागते किंवा खूप गंभीर आजारी पडतात, पालक आपल्या प्रिय मुलाला अनोळखी आणि अनावश्यक संक्रमणांपासून वाचवण्याचा प्रयत्न करीत जवळजवळ प्रत्येकासाठी घर बंद करतात.

बाबा आणि आई वारसासाठी खूप वेळ देतात, तो हुशार आणि विकसित होतो, परिचित प्रौढांशी चांगला संवाद साधतो, परंतु मुलांशी संपर्क कसा स्थापित करायचा हे त्याला अजिबात माहित नाही, कारण ते त्याच्यासाठी अपरिचित नियमांनुसार वागतात.

जेव्हा खेळाच्या मैदानावर बरीच मुले असतात तेव्हा असे मूल बहुतेक वेळा आनंदी नसते, तो स्वतःच खेळतो आणि जर कोणी त्याच क्लाइंबिंग फ्रेम किंवा स्लाइडवर दिसला तर तो बहुतेकदा मागे हटतो. तो इतर मुलांना खेळताना पाहतो आणि त्याचे अनुकरण करू शकतो, खेळाच्या मैदानाभोवती वर्तुळ चालवतो, हसतो, काहीतरी ओरडतो, जणू तो सर्वांसोबत असतो.

जेव्हा दुसरे बाळ जवळ येते, परिचित होण्याचा प्रयत्न करत असते, तेव्हा असे मूल उडी मारून, आपल्या आईच्या मागे लपून, किंचाळू शकते आणि काहीतरी बडबड करू शकते. वैयक्तिक जागेचे उल्लंघन झाल्यास, तो उद्धटपणे ढकलून किंवा दाबू शकतो. मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात की अशी आक्रमकता ही संप्रेषणाची पहिली चिन्हे आहे, परंतु आतापर्यंत सर्वात आदिम स्वरूपात.

या प्रकरणात काय करावे

1. वर्तुळ विस्तृत करा

पालकांनी त्यांचे सामाजिक वर्तुळ वाढवले ​​पाहिजे आणि कुटुंबात मैत्रीचा पंथ निर्माण केला पाहिजे. हे करण्यासाठी, आपल्याला आपले जीवन मूलत: बदलण्याची आवश्यकता नाही, जर आई आणि वडिलांना हे नको असेल तर, आपल्या मुलाशी संवाद साधताना योग्यरित्या जोर देणे पुरेसे आहे - आपल्या मित्रांबद्दल अधिक वेळा बोला, मैत्री किती महत्त्वाची आहे यावर जोर द्या. तुम्ही, छोट्या बैठका आयोजित करा.

जर वडील एखाद्या मित्रासह कार दुरुस्त करण्यासाठी गेले असतील तर हे समजावून सांगणे योग्य आहे की अंकल लेशा हे वडिलांचे सर्वात चांगले मित्र आहेत, ते नेहमी एकमेकांना मदत करतात आणि ते लहान असताना भेटले होते, एक फोटो दर्शवा. तुम्ही एका मिनिटासाठी येऊन त्यांना कार दुरुस्त करताना पाहू शकता. आईने शेजाऱ्याला सांगितलेले प्रत्येक “हॅलो” केवळ तिचे सामाजिक वर्तुळच वाढवत नाही तर मुलासाठी खुले संवादाचे स्थान देखील दर्शवते.

2. नवीन ठिकाणांना भेट द्या

जर तुमच्या मुलाला इतर मुलांची भीती वाटत असेल, तर तुम्हाला अधिक वेळा नवीन ठिकाणी जाण्याची गरज आहे, जिथे इतर मुलांना भेटण्याची संधी मिळेल. तथापि, गोंगाट करणारी करमणूक केंद्रे किंवा लोकांची मोठी गर्दी असलेली दुकाने या उद्देशासाठी योग्य नाहीत; मुलांची लायब्ररी निवडणे चांगले आहे, जिथे प्रत्येकजण अतिशय शांतपणे वागतो, आपण इतर मुलांसह टेबलवर बसून पुस्तक वाचू शकता.

प्राणीसंग्रहालय, एक मिनी-फार्म, एक संग्रहालय, एक प्लेरूम (ज्या वेळी तेथे काही मुले असतात तेव्हा) आणि लहान गटांसह शैक्षणिक क्रियाकलापांना भेट देऊन आपण आपल्या विश्रांतीच्या वेळेत विविधता आणू शकता.

3. खेळणी आणि रोल-प्लेइंग गेम्स वापरून संवाद साधायला शिका

एखाद्या मुलासाठी संपर्क स्थापित करणे कठीण असल्यास, त्याला शिकवले पाहिजे, परंतु धड्याप्रमाणे नाही, तर सर्वात लोकप्रिय परिस्थितींचा सराव करण्यासाठी मनोरंजक भूमिका-खेळण्याच्या गेममध्ये (ओळखणे, भेट देणे, देवाणघेवाण करणे, गेममध्ये वळणे घेणे) आणि स्पीच क्लिच - उदाहरणार्थ, “हॅलो! तुझं नाव काय आहे? चला एकत्र गाड्या खेळू (धाव, उडी).” मुलाला असे वाटू नये की त्याला काहीतरी शिकवले जात आहे.

आपण विटांमधून खेळाचे मैदान तयार करू शकता, बनी किंवा इतर पात्रांना खेळाच्या मैदानावर येऊ द्या, त्याच्या भीतीवर मात करू शकता आणि सर्वांना भेटू शकता. जर मुलाने खेळण्याबद्दल बोलले तर त्याच्यासाठी संवाद साधणे सोपे होते. गेमला कंटाळवाणे होण्यापासून रोखण्यासाठी, आपण त्यात विविधता आणू शकता: एक कार गॅरेजमध्ये येते आणि प्रत्येकाला वळणावर रेसिंग घेण्यासाठी आमंत्रित करते, प्राणीसंग्रहालयात एक नवीन प्राणी दिसला आहे, परंतु अद्याप त्याचे कोणतेही मित्र नाहीत.

4. खरा मित्र शोधा

जर मुल इतर मुलांशी संवाद साधण्यास घाबरत असेल, तर त्याला सवय होण्यासाठी आणि मुलांच्या उपस्थितीत चिंताग्रस्त होणे थांबवण्यासाठी खूप वेळ लागेल. म्हणून, खेळाच्या मैदानातून खेळाच्या मैदानावर धावण्यापेक्षा, आपल्या मुलाला किंवा मुलीला संपूर्ण अनोळखी व्यक्तींशी संवाद साधण्यास प्रवृत्त करण्यापेक्षा चालण्यासाठी सतत साथीदार शोधणे चांगले आहे.

एक शांत, बिनधास्त समवयस्क मित्र म्हणून असह्य मुलासाठी योग्य आहे. एकदा ओळख झाल्यानंतर, आपण अधिक वेळा एकत्र फिरायला जाण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे आणि मुलांसाठी शांत, संयुक्त खेळ घेऊन यावे - सुरुवातीला, त्यांच्या पालकांच्या सहभागासह.

पाहुण्यांसोबत घाई करण्याची गरज नाही; सुरुवातीला व्यवसायावर किंवा काही मनोरंजक हेतूने एकमेकांना भेट देणे चांगले आहे - काहीतरी सोडण्यासाठी किंवा गिनी पिग पाहण्यासाठी. मग आपण एक लहान भेट व्यवस्था करू शकता. जेव्हा बाळाला त्याच्या प्रदेशात एक अतिथी प्राप्त होतो, तेव्हा आपण काळजीपूर्वक खेळण्यासाठी जागा तयार करणे आवश्यक आहे - एकत्र खेळणी निवडा जी तो मित्रासह सामायिक करण्यास तयार आहे, अतिथीने देवाणघेवाण करण्यासाठी काहीतरी आणले तर ते चांगले आहे.

मातांनी चहाचा कप घेऊन स्वयंपाकघरात जाऊ नये; संघर्षाची परिस्थिती टाळण्यासाठी आणि संप्रेषणादरम्यान उद्भवणाऱ्या परिस्थितींचा सामना करण्यासाठी तयार केलेल्या मौल्यवान संधीचा वापर करण्यासाठी खेळाच्या वेळी मुलांच्या जवळ असणे चांगले आहे. मुलांमध्ये - देवाणघेवाण, खेळण्याचे आमंत्रण इ.

5. मुलांचे खेळ सुरू करा

जर एखादे मूल इतर मुलांबरोबर खेळण्यास घाबरत असेल - तो आजूबाजूला धावतो, स्वारस्य आहे, परंतु कोणताही संपर्क नाही, तर मानसशास्त्रज्ञ शिफारस करतात की आई स्वतः इतर मुलांबरोबर खेळू लागते. त्याच वेळी, तुम्ही तुमच्या बाळाला इतर सर्वांच्या विरोधात उभे करू शकत नाही (“मग मी वान्या आणि साशासोबत खेळेन आणि तुम्ही एकटे उभे राहाल”), फक्त म्हणा “चला एकत्र खेळूया” आणि तुमच्या मुलाला आवडणारा एक साधा खेळ सुरू करा. .

उदाहरणार्थ, आई प्राण्यांना नावे ठेवते आणि मुले त्यांचे अनुकरण करतात किंवा आई खडूने एक अडथळा कोर्स काढते - मंडळे, वळणाचे मार्ग आणि मुले त्यावर मात करण्यासाठी वळण घेतात. जेव्हा एखादे बाळ इतर मुलांना तेच करताना पाहते तेव्हा त्याला आवडते की ते आपल्यासारखेच आहेत, तो घाबरणे थांबवतो. पहिल्या ओळखीसाठी, लपवा आणि शोधणे किंवा टॅग करणे यासारखे गेम न निवडणे चांगले आहे: पहिल्या प्रकरणात, बाळाला चुकून मारले जाऊ शकते किंवा सोडले जाऊ शकते आणि दुसऱ्या प्रकरणात, त्याला त्याच्या आईपासून दूर जाण्यास भाग पाडले जाईल; असे क्षण फक्त परिस्थिती वाढवू शकतात.

नकारात्मक संप्रेषण अनुभवांची समस्या

इतर मुलांशी संवाद साधताना मिळालेले नकारात्मक अनुभव मुलाच्या मानसिकतेवर दीर्घकालीन परिणाम करू शकतात. उदाहरणार्थ, खेळाच्या मैदानावर एक मूल रागावले होते - त्याला धडकले, त्याची कार काढून घेण्यात आली आणि आता तो अश्रूंनी तेथे जाण्यास नकार देतो; किंवा मुलाला त्याचा आवडता स्विंग मोकळा होण्यासाठी सतत बराच वेळ प्रतीक्षा करावी लागते, तसेच खेळाडूंना त्याच्याबरोबर कारची देवाणघेवाण करायची नसते - परिणामी, मुल खेळाच्या मैदानाला या शब्दांसह बायपास करते: “व्यस्त!” जर त्याने पाहिले तर की तेथे इतर मुले आहेत.

कधीकधी पालकांना त्यांच्या लोकांच्या भीतीची छुपी कारणे देखील माहित नसतात, उदाहरणार्थ, नातेवाईकांच्या भेटीनंतर, मुलाने मुलांशी संवाद साधण्यास नकार दिला, जरी कोणीही त्याला नाराज केले नाही. असे दिसून आले की त्याच्या चुलत भावांनी न विचारता त्याचा बांधकाम सेट आणि कार घेतल्या, सर्वकाही वेगळे केले आणि त्याची पुनर्रचना केली. पालकांसाठी, ही एक क्षुल्लक गोष्ट आहे, परंतु मुलासाठी हे त्याच्या लहान जगाचे उल्लंघन आहे.

काय करायचं

1. मनोवैज्ञानिक कथा लिहा

मनोवैज्ञानिक परीकथा नकारात्मक अनुभवांना टिकून राहण्यास मदत करण्यासाठी खूप उपयुक्त आहेत. संघर्षाच्या परिस्थितीचे विश्लेषण करण्यासाठी अशी कामे अमूल्य आहेत, कारण ते आपल्याला आपल्या स्वतःच्या वेदनादायक अनुभवाकडे परत न येता बाहेरून समस्येचा विचार करण्याची परवानगी देतात; या कथा वर्तन सुधारण्यासाठी देखील योग्य आहेत.

या प्रकारची बरीच तयार कामे आहेत, परंतु विलंब न करता स्वतः एक परीकथा लिहिणे आणि झोपायच्या आधी शांत वातावरणात सांगणे, बाळाला हळूवारपणे मिठी मारणे किंवा फिरण्यापूर्वी, जर तुम्हाला बनवायचे असेल तर ते सांगणे चांगले आहे. काही उच्चार.

परीकथा अशा मुलाबद्दल असेल जो तुमच्या मुलाशी किंवा मुलीशी अगदी सारखाच आहे. कथेच्या दरम्यान, बाळाच्या दुहेरीने सर्व अडचणींचा सामना केला पाहिजे आणि अपराधी, जर तेथे असेल तर तो पूर्णपणे निरुपद्रवी झाला पाहिजे. उदाहरणार्थ:

“एकेकाळी पेट्यासारखाच एक मुलगा होता, फक्त त्याचे नाव पेत्रुशा होते. एके दिवशी पेत्रुशा आणि त्याची आई त्यांच्या नवीन विमानाने साइटवर गेले. अचानक एक मुलगा धावत आला, त्याने विमान पकडले आणि ते बाहेर काढू लागला. सुरुवातीला पेत्रुशाला रडायचे होते, परंतु नंतर त्याने दीर्घ श्वास घेतला, हात पिळला आणि सरळ उत्तर दिले:

- नाही, हे माझे विमान आहे!

दादागिरीवर या शब्दांचा परिणाम झाला आणि तो खिन्नपणे निघून गेला. पेत्रुशाने आजूबाजूला पाहिले आणि लक्षात आले की या मुलाशी कोणीही खेळू इच्छित नाही, कारण त्याला कसे पळवायचे हेच माहित आहे. पेत्रुशा त्या मुलाजवळ गेली आणि म्हणाली:

- चला एकत्र खेळूया. मी तुला माझे विमान खेळायला देईन आणि तू मला माझी कार दे.

मुलगा खूप खुश झाला. तेव्हापासून त्यांची मैत्री झाली."

2. नकारात्मक अनुभवांना सकारात्मक अनुभवांनी बदला

जर एखादे मूल इतर मुलांपासून घाबरत असेल आणि त्यांच्याकडे जाण्यास नकार देत असेल तर आग्रह करण्याची गरज नाही. हळुहळू, वेदनादायक आठवणी गुळगुळीत होतात आणि आपण एका विशिष्ट ध्येयासह एका मिनिटासाठी खेळाच्या मैदानावर जाऊ शकता - मुलांशी संपर्क साधण्याचा आग्रह न करता स्विंगवर स्विंग करण्यासाठी, स्लाइड खाली सरकवा.

या लहान भेटी दरम्यान, आपण मुलाला लक्ष न देता सोडू शकत नाही, त्याचे संरक्षण करू शकत नाही, संघर्षाच्या परिस्थितीस प्रतिबंध करू शकत नाही, हे दाखवू शकत नाही की कोणीही त्याचे खेळणी काढून घेणार नाही किंवा त्याला नको असल्यास त्याला त्रास देऊ शकत नाही आणि ते शब्दात व्यक्त करू शकता. नकारात्मक अनुभव आणि भावनांना सकारात्मकतेने बदलणे हे या टप्प्यावरचे मुख्य ध्येय आहे.

3. इतर मुलांची सकारात्मक प्रतिमा तयार करा

तुलना करू नका, परंतु परिचित मुलांबद्दल आणि लहान नातेवाईकांबद्दल बोलण्यासाठी प्रत्येक संधीचा वापर करा ज्यांना मूल आधीच भेटले आहे किंवा ज्यांना तो अद्याप भेटायचा आहे. उदाहरणार्थ, नातेवाईकांनी दिलेले जाकीट घालताना, आपण टिप्पणी करू शकता: “मॅक्सिमने तुम्हाला कार असलेले एक सुंदर जाकीट काय दिले ते पहा, तो तुमच्यासारखा होता तेव्हा त्याने ते घातले होते आणि आता तो आधीच मोठा आहे, शाळेत जातो. तुला आठवतंय का मॅक्सिम तुझ्याबरोबर बॉल कसा खेळला?”

खेळाच्या मैदानावर, मुलांकडे ताबडतोब लक्ष द्या, ते काय करत आहेत ते त्यांना सांगा, त्यांना किती मजा येत आहे, मित्रांना एकत्र करा, मुलाची हरकत नसेल तर हॅलो म्हणा. ही सराव दुसरी समस्या टाळण्यास मदत करेल -.

कमी आत्मसन्मानाची समस्या

बऱ्याचदा, मुलावर जास्त मागणी केली जाते; त्याची तुलना इतर मुलांशी सतत केली जाते. एक लहान माणूस, त्याच्या आईच्या अस्वस्थ टिप्पण्या ऐकून, त्याच्या अपुरेपणावर विश्वास ठेवू लागतो, इतर मुलांकडे जात नाही, ते चांगले आहेत असा विचार करून, इतर जे करत आहेत ते करू शकणार नाही.

कधीकधी पालकांपासून स्वतंत्र असलेल्या घटकांमुळे आत्म-सन्मान ग्रस्त होऊ शकतो - उदाहरणार्थ, जर एखाद्या मुलास भाषणात लक्षणीय विलंब होत असेल तर, बाळाला अस्वस्थता वाटते कारण इतर त्याला समजत नाहीत, तो माघार घेऊ शकतो आणि समवयस्कांना टाळू लागतो.

असे पालक आहेत जे मुलाला सूक्ष्मपणे प्रेरणा देतात की तो स्वतः काहीही करू शकत नाही. मुलांच्या क्षेत्रासह ते त्याच्यासाठी सर्व काही ठरवतात; खेळाच्या मैदानावर, आई मोठ्या झालेल्या मुलाला एक पाऊलही टाकू देत नाही; कोणता कॅरोसेल चालवायचा आणि कोणत्या मुलाकडे जायचे हे ती निवडते. परिणामी, मुलगा किंवा मुलगी सतत सूचनांची वाट पाहत असतात, अशा परिस्थितीत, इतर मुलांशी नातेसंबंध बांधता येत नाहीत.

काय करायचं

1. मुलाचा आत्मसन्मान वाढवा

आपण आपल्या मुलाची किंवा मुलीची अधिक वेळा प्रशंसा केली पाहिजे, विशेषत: इतर लोकांच्या उपस्थितीत. मात्र, स्तुती ही तशी नाही, तर केलेल्या कामाची आहे. हे करण्यासाठी, प्रथम आपण त्याला प्रवेशयोग्य कार्ये देणे आवश्यक आहे ज्याचा तो निश्चितपणे सामना करेल. अंमलबजावणी दरम्यान, आपण एका शब्दाने समर्थन करू शकता ("थोडेसे अधिक, मला विश्वास आहे की आपण ते हाताळू शकता") किंवा एक लहान सूचना देऊ शकता ("वेल्क्रो अनफास्ट करा आणि नंतर हात स्लीव्हमधून बाहेर येईल"), परंतु हस्तक्षेप करू नका - मुलाला स्वतंत्रपणे पूर्ण केलेल्या कार्यातून आनंद वाटला पाहिजे.

2. यशाची शिडी वापरा

एखाद्या मुलाला इतर मुलांची भीती वाटत असल्यास काय करावे हे माहित असलेले मानसशास्त्रज्ञ यशाची शिडी वापरण्याचा सल्ला देतात. मुद्दा असा आहे की परिस्थिती, उदाहरणार्थ, "परिचित होणे," हे अनेक लहान चरणांमध्ये विभागले गेले आहे, त्या प्रत्येकानंतर एक लहान वैयक्तिक विजय आहे.

• तुम्ही दररोज भेटत असलेल्या मित्राला “हॅलो” म्हणणारे आणि हसणारे पहिले व्हा.
• जर आपण तिला लिफ्टमध्ये किंवा पायऱ्यांवर भेटलो तर “हाय” म्हणा आणि शेजारच्या मुलीला स्मित करा.
• खेळाच्या मैदानावर तुम्हाला तुमच्या ओळखीच्या एखाद्या व्यक्तीला दिसल्यास, “हॅलो” म्हणणारे आणि स्मित करणारे प्रथम व्हा.
• तुम्हाला माहीत नसलेल्या खेळाच्या मैदानावर "हाय" म्हणा आणि त्याला स्मित करा.

प्रत्येक चरणावर आगाऊ चर्चा केली जाते, परंतु संपर्काच्या क्षणी, आई तिच्या प्रिय मुलाला धक्का देत नाही आणि त्याने काहीही केले नसल्यास त्याला फटकारले नाही; फक्त एक मंजूर, प्रेरणादायक देखावा आणि तिचे स्वतःचे उदाहरण अनुमत आहे. जर मुलाने एक लहान पाऊल उचलले असेल, तर घरी आईला मुलाचे धाडसी कृत्य आठवते, दुसऱ्या मुलाला अभिवादन आणि स्मित कसे आवडले यावर जोर देते आणि स्तुती करण्यात कचरत नाही.

3. मुलाची कौशल्ये सुधारा

जर मुलाला वाटत असेल की तो त्यांच्यामध्ये यशस्वी होईल तर तो इतर मुलांशी चांगला संपर्क साधतो, म्हणून पालकांनी मुलाला वेगवेगळ्या दिशेने विकसित करणे आवश्यक आहे - त्याला चढणे, उडी मारणे, बॉल पकडणे शिकवा. एक मुलगा इतर मुलांसह चढाईच्या फ्रेमवर चढण्यास खूप इच्छुक असेल जर त्याला ते कसे चांगले करायचे हे माहित असेल; जर त्याच्यासाठी ही एक परिचित कृती असेल तर मुलांबरोबर चेंडू लाथ मारण्यास घाबरणार नाही.

जर पालकांनी आपल्या मुलाला साध्या खेळांची ओळख करून दिली - “खाण्यायोग्य-अखाद्य”, “ट्रॅफिक लाइट”, लपवाछपवी, टॅग, “झाडावर गिलहरी”, विविध भूमिका बजावणारे खेळ, तर मुलाला असुरक्षित आणि भीती वाटणार नाही की तो त्या प्रजातीच्या क्रियाकलापांशी अपरिचित आहे ज्यामध्ये इतर मुले गुंतलेली आहेत.

बालवाडीच्या आधी, तीन वर्षांच्या मूलभूत स्वयं-सेवा कौशल्ये शिकवणे चांगले आहे - चमच्याने खाणे, कपडे घालणे; शिक्षक सहसा अशा मुलांचा वापर करतात जे हे उदाहरण म्हणून करू शकतात; इतर मुले तुमच्या मुलाकडे आदराने पाहतील आणि मुलांच्या गटामध्ये तो अधिक आत्मविश्वासाने अनुभवेल.

4. पुढाकार घेण्याची आणि निर्णय घेण्याची संधी द्या

दैनंदिन जीवनातून ते क्षण हायलाइट करणे आवश्यक आहे ज्यामध्ये मूल पुढाकार घेऊ शकते - उदाहरणार्थ, दुपारच्या जेवणानंतर काय करावे, कोणत्या खेळाच्या मैदानावर जायचे आणि तेथे काय करावे ते निवडा. सुरुवातीला, बाळासाठी कार्य सोपे करण्यासाठी अनेक पर्यायांपैकी निवड असू शकते.

लवकर बालपण ऑटिझम समस्या

अशी मुले आहेत जी स्वतःला बाहेरील जगापासून पूर्णपणे अलग ठेवतात; या स्थितीला लवकर बालपण ऑटिझम (ECA) म्हणतात. लहानपणापासून, असे मूल त्याच्या आईपर्यंत पोहोचत नाही, डोळ्यांकडे पाहत नाही, एकटे बसणे पसंत करते आणि तासनतास त्याच हालचाली करू शकते. जरी असे गंभीर निदान केले गेले असले तरीही, पालकांचे प्रेम आणि संयम आणि मानसशास्त्रज्ञांसह पद्धतशीर सत्रे वर्तन लक्षणीयरीत्या सुधारू शकतात.

"संपर्क आहे!"

त्याच नावाच्या गेममध्ये, जिंकण्यासाठी, आपल्याला इतर खेळाडूंशी मानसिक संपर्क स्थापित करणे आवश्यक आहे. भीतीचा सामना करण्यासाठी, पालक आणि मुलामध्ये समान संपर्क असणे आवश्यक आहे. संप्रेषणातील अडचणी जे बाळाला अनुभवतात ते घाबरण्याचे कारण नाही, तुम्हाला फक्त सहानुभूती दाखवण्याची गरज आहे, बाळासोबत समान तरंगलांबी असणे आवश्यक आहे, समस्या काय आहे ते शोधा आणि हळूवारपणे त्याचा सामना करण्यास मदत करा.

फक्त खूप वाहून जाऊ नका; पालकांनी हे विसरू नये की सर्व मुले सक्रिय आणि गोंगाट करणारी नसतात; मुलाची एकांतात खेळण्याची इच्छा ही एक वैशिष्ट्यपूर्ण वैशिष्ट्य असू शकते.