Adele faber kā runāt, lai bērni mācās. Atsauksmes par grāmatu "Kā runāt, lai bērni klausītos, un kā klausīties, lai bērni runātu" Faber, Mazlish

"Viss, kas mums tiek dots, ir iespēja padarīt sevi par tādu vai tādu."

Hosē Ortega un Gasets

© Eksmo Publishing House LLC, 2013

Grāmatas sērijā “Izglītība pēc Fābera un Mazliša”

"Kā runāt, lai bērni klausītos, un kā klausīties, lai bērni runātu"

Šī grāmata ir saprātīgs, saprotams, labi uzrakstīts un humoristisks ceļvedis, kā pareizi sazināties ar bērniem. Nav garlaicīgas teorijas! Tikai pārbaudīti praktiski ieteikumi un daudz dzīvu piemēru visiem gadījumiem! Autori, pasaulē atzīti eksperti vecāku un bērnu attiecību jomā, dalās ar lasītāju gan savā pieredzē (katram ir trīs pieauguši bērni), gan daudzu vecāku, kuri apmeklējuši viņu seminārus, pieredzē. Grāmata būs interesanta ikvienam, kurš vēlas pilnībā saprasties ar bērniem un uz visiem laikiem pārtraukt “paaudžu konfliktus”.

“Kā runāt, lai pusaudži klausītos, un kā klausīties, lai pusaudži runātu”

Savā jaunajā grāmatā autori parādīja, kā, izmantojot savu slaveno komunikācijas paņēmienu, atrast kontaktu ar pusaudžu vecuma bērniem, veidot ar viņiem uzticības pilnas attiecības, runāt par sarežģītām tēmām, piemēram, seksu, narkotikām un provokatīvu izskatu, palīdzēt viņiem kļūt neatkarīgiem, uzņemties atbildību par savas darbības un pieņemt apzinātus, saprātīgus lēmumus.

"Brāļi un māsas. Kā palīdzēt saviem bērniem dzīvot kopā"

Piedzimstot vēl vienam bērniņam, vecāki sapņo, ka bērni draudzējas viens ar otru, lai vecākais palīdzēs mazākajam, dodot mammai laiku atpūtai vai citām lietām. Taču patiesībā cita bērna parādīšanos ģimenē bieži pavada neskaitāmi bērnības pārdzīvojumi, greizsirdība, aizvainojums, strīdi un pat kautiņi.

"Perfekti vecāki 60 minūtēs." Ekspreskursi no pasaules ekspertiem izglītības jomā"

Ilgi gaidītais jaunums no ekspertiem Nr.1 komunikācijā ar bērniem Adele Faber un Elaine Mazlish! 1992. gada izdevums ir pilnībā pielāgots mūsdienu realitātēm! Grāmatā jūs atradīsiet: fragmentus no leģendārās Faber un Mazlish metodikas - īsumā svarīgāko; sarežģītu situāciju analīze komiksos; “pareizās reakcijas” testi; praktiskie vingrinājumi prasmju nostiprināšanai; atbildes uz aktuāliem vecāku jautājumiem.

Ideāls formāts aizņemtiem vecākiem!

Pateicības

Izsakām pateicību Leslijai Faberei un Robertam Mazlišam, mūsu mājas konsultantiem, kuri vienmēr mums palīdzēja ar kādu labi formulētu frāzi, jaunu ideju vai atvadīšanās vārdu.

Paldies Kārlim, Džoannai un Ābramam Faberam, Keitijai, Lizai un Džonam Mazlišiem, kuri mudināja mūs vienkārši būt tur.

Kati Menningere, kura uzraudzīja mūsu manuskripta drukāšanas procesu, pievēršot vislielāko uzmanību detaļām.

Kimberlija Ko, kura paņēma mūsu svētku logotipus un uzrakstīja norādījumus un nosūtīja mums vecāku un bērnu zīmējumus, kas lika mums justies silti.

Robertam Markelam par atbalstu un mentoringu kritiskos brīžos.

Džerards Nirenbergs, draugs un padomnieks, kurš dāsni dalījās savā pieredzē un erudīcijā.

Vecāki mūsu semināros par viņu rakstiskajiem darbiem un stingro kritiku.

Anna Marija Geigere un Patrīcija Kinga, kas mums bezgalīgi palīdzēja, kad mums tās bija vajadzīgas.

Džims Veids, mūsu redaktors, ar kuru nebeidzami labs humors un rūpes par grāmatas kvalitāti mums sagādāja prieku sadarboties.

Dr Chaim Guinott, kurš iepazīstināja mūs ar jauniem veidiem, kā sazināties ar bērniem.

Līdz ar viņa nāvi bērni visā pasaulē zaudēja savu lielo aizsargu. Viņš tos ļoti mīlēja.

Vēstule lasītājiem

Cienījamais lasītāj,

mēs nekad nedomājām, ka rakstīsim bērnu audzināšanas grāmatu par komunikācijas prasmēm. Vecāku un bērnu attiecības ir ļoti personiskas. Ideja dot kādam norādījumus, kā runāt ar savu bērnu, mums nešķita īsti pareiza. Mūsu pirmajā grāmatā "Brīvi vecāki - brīvi bērni" mēs centāmies nemācīt vai sludināt - mēs gribējām pastāstīt stāstu. Semināri, ko gadu gaitā vadījām ar vēlīnās bērnības speciālistu, psihologu Dr. Chaimu Ginotu, ļoti ietekmēja mūsu dzīvi. Mēs bijām pārliecināti, ka, stāstot par to, kā jaunās prasmes mums palīdzēja atšķirīgi attiekties pret saviem bērniem un mums pašiem, mūsu noskaņojums tiks nodots lasītājiem, viņi iedvesmosies un paši sāks improvizēt.

Zināmā mērā tā arī notika. Daudzi vecāki, lepojoties ar saviem panākumiem, rakstīja mums par to, ko viņi varēja sasniegt savās mājās, tikai tāpēc, ka lasīja par mūsu pieredzi. Bija arī citas vēstules, kuras vienoja kopīgs aicinājums. Cilvēki vēlējās, lai mēs uzrakstam otru grāmatu ar konkrētiem norādījumiem...vingrinājumiem...tehnikām...noplēšamām lappusēm ar atgādinājumiem...kaut ko, kas palīdzētu viņiem soli pa solim apgūt prasmes.

Mēs kādu laiku nopietni apsvērām šo ideju, taču mūsu sākotnējās šaubas atgriezās un mēs šo ideju atkal nolikām malā. Mēs arī bijām ļoti aizņemti un koncentrējāmies uz sarunām un semināriem, kas tika gatavoti mūsu lekciju ekskursijām.

Dažu nākamo gadu laikā mēs ceļojām pa valsti, vadot seminārus vecākiem, skolotājiem, skolu direktoriem, medicīnas darbiniekiem, pusaudžiem un sociālo dienestu darbiniekiem. Visur, kur mēs devāmies, cilvēki dalījās ar mums savās domās par šīm jaunajām saziņas metodēm — savās šaubās, neapmierinātībā un entuziasmā. Mēs bijām pateicīgi par viņu atklātību un no visiem kaut ko uzzinājām. Mūsu arhīvs ir pilns ar jauniem un aizraujošiem materiāliem.

Tikmēr pasts turpināja ierasties ne tikai no ASV, bet arī no Francijas, Kanādas, Izraēlas, Jaunzēlandes, Filipīnām un Indijas. Anagha Gunpul kundze no Ņūdeli rakstīja:

“Man ir tik daudz problēmu, par kurām vēlos lūgt jūsu padomu... Sakiet, lūdzu, ko es varu darīt, lai sīkāk izpētītu šo tēmu? Esmu nonākusi strupceļā. Vecās metodes man neder, un man nav jaunu prasmju. Lūdzu, palīdziet man to noskaidrot."

Viss sākās ar šo vēstuli.

Atkal sākām domāt par iespēju uzrakstīt grāmatu, kas parādītu, “kā” darīt lietas. Jo vairāk mēs par to runājām, jo ērtāk mums kļuva šī ideja. Kāpēc gan neuzrakstīt grāmatu “kā to darīt” un tajā iekļaut vingrinājumus, lai vecāki varētu iegūt vajadzīgās zināšanas?

Kāpēc gan neuzrakstīt grāmatu, kas vecākiem dod iespēju savā tempā pielietot to, ko viņi ir iemācījušies paši vai no drauga?

Kāpēc gan neuzrakstīt grāmatu ar simts noderīgu dialogu piemēriem, lai vecāki varētu pielāgot valodu savam stilam?

Grāmatā var būt attēli, kas parāda šo zināšanu pielietojumu praksē, lai satraukti vecāki varētu aplūkot attēlu un ātri atkārtot apgūto.

Mēs varētu personalizēt grāmatu. Mēs dalīsimies savā pieredzē, atbildēsim uz bieži uzdotiem jautājumiem un iekļausim stāstus un atziņas, ar kurām mūsu grupu vecāki ir dalījušies ar mums pēdējo sešu gadu laikā. Bet pats galvenais, mēs vienmēr paturētu prātā mūsu galveno mērķi - nemitīgu metožu meklēšanu, kas apliecina bērnos un vecāku pašcieņu un cilvēcību.

Pēkšņi mūsu sākotnējais apmulsums par grāmatas “Kā rīkoties” rakstīšanu pazuda. Katrai mākslas un zinātnes nozarei ir savas izglītojošās grāmatas. Kāpēc gan neuzrakstīt to vecākiem, kuri vēlas iemācīties runāt, lai viņu bērni viņus klausītos, un klausīties, lai viņu bērni runātu?

Kad mēs to izlēmām, mēs sākām rakstīt ļoti ātri. Mēs ceram, ka Gunpūles kundze Ņūdeli saņems bezmaksas eksemplāru, pirms viņas bērni izaugs.

Adele Fābere

Elīna Mazliša

Kā lasīt un lietot šo grāmatu

Mums šķiet pārāk augstprātīgi visiem stāstīt, kā lasīt grāmatu (īpaši ņemot vērā, ka mēs abi sākam lasīt grāmatas no vidus vai pat no beigām). Bet, tā kā šī ir mūsu grāmata, mēs vēlamies jūs informēt, kā jums vajadzētu tai pieiet. Kad esat pieradis, šķirstot to un aplūkojot attēlus, sāciet ar pirmo nodaļu. Dariet vingrinājumi, kā jūs lasāt. Pretojieties kārdinājumam tos izlaist un pārejiet pie “jaukajiem gabaliem”. Ja tev ir draugs, ar kuru kopā strādāt pie vingrinājumiem, tad vēl labāk. Mēs ceram, ka jūs ar viņu runāsit, strīdēsities un detalizēti apspriedīsit atbildes.

Mēs arī ceram, ka pierakstīsiet savas atbildes, lai šī grāmata jums kļūtu par personisku atgādinājumu. Rakstiet glīti vai nesalasāmi, pārdomājiet, izsvītrojiet vai izdzēsiet, bet rakstiet.

Lasiet grāmatu lēnām. Mums bija vajadzīgi vairāk nekā desmit gadi, lai uzzinātu visu, ko mēs tajā stāstām. Mēs neiesakām to lasīt tik ilgi, bet, ja šeit izklāstītās metodes jums ir interesantas, tad jūs varētu vēlēties kaut ko mainīt savā dzīvē, tad labāk to darīt pamazām, nevis pēkšņi. Pēc nodaļas izlasīšanas nolieciet grāmatu malā un dodiet sev nedēļu, lai pabeigtu uzdevumu, pirms atkal virzieties uz priekšu. (Iespējams, jūs domājat: “Ir tik daudz darāmā, pēdējais, kas man vajadzīgs, ir uzdevums!” Tomēr pieredze liecina, ka zināšanu izmantošana praksē un rezultātu reģistrēšana palīdz veidot prasmes.)

Noslēgumā teiksim dažus vārdus par vietniekvārdiem. Mēs centāmies izvairīties no neveikla “viņš/viņa, viņš/viņa, pats/viņa”, brīvi pārejot no vīrišķā uz sievišķo. Mēs ceram, ka šajā ziņā neesam atstājuši novārtā nevienu dzimumu.

1
Palīdzēt bērniem tikt galā ar savām jūtām

1. nodaļa
Četri noteikumi

Es biju brīnišķīga māte, pirms man bija bērni. Es ļoti labi zināju, kāpēc visiem cilvēkiem ir problēmas ar bērniem. Un tad man bija trīs savējie.

Dzīve ar bērniem var būt ļoti grūta. Katru rītu es sev teicu: "Šodien viss būs savādāk," un tomēr tas atkārtoja iepriekšējo. “Tu viņai iedevi vairāk nekā es!..”, “Šī ir rozā krūzīte. Es gribu zilu krūzīti”, “Šī graudaugu pārsla izskatās pēc vēmekļiem”, “Viņš mani iesita”, “Es viņu nemaz neaiztikju!”, “Es neiešu uz savu istabu. Tu neesi mans priekšnieks!

Viņi beidzot mani ieguva. Un, lai gan savos mežonīgākajos sapņos pat sapņos nebiju sapņojis, ka varu kaut ko tādu izdarīt, es pievienojos vecāku grupai. Grupa tikās vietējā psihopediatrijas centrā, un to vadīja jauns psihologs Dr Chaim Ginott.

Tikšanās izvērtās diezgan interesanta. Viņa tēma bija bērna sajūtas, un divas stundas paskrēja vēja spārniem. Kad atgriezos mājās, mana galva griezās ar jaunām domām, un mana klade bija pilna ar nejaušām piezīmēm:

Pastāv tieša saikne starp to, kā bērni jūtas un kā viņi uzvedas.

Kad bērni jūtas labi, viņi uzvedas labi.

Kā mēs palīdzam viņiem justies labi?

Pieņem viņu jūtas!

Problēma ir tā, ka vecāki parasti nesaprot savu bērnu jūtas. Piemēram: "Jūs tiešām jūtat kaut ko pavisam citu", "Jūs to sakāt, jo esat noguris", "Nav iemesla būt tik satrauktam."

Pastāvīga jūtu noliegšana var bērnu mulsināt un saniknot. Tas arī māca viņiem neizprast savas jūtas vai tām neuzticēties.

Es atceros, ka pēc tikšanās es domāju: “Varbūt citi vecāki tā dara. Es nē". Tad es sāku rūpēties par sevi. Šeit ir daži sarunu paraugi, kas notika manās mājās vienas dienas laikā.

Bērns. Mammīt, esmu nogurusi!

ES: Tu nevarēji nogurt. Tu tikko aizmidzis.

Bērns ( skaļāk). Bet esmu noguris.

Es: Tu neesi noguris. Tu esi tikai mazs miegains. Saģērbjamies.

Bērns ( kliedz). Nē, esmu noguris!

Bērns. Mammu, te ir karsts.

ES: Šeit ir auksti. Nevelciet nost džemperi.

Bērns. Nē, man ir karsti.

ES: Es teicu: "Nenovelc džemperi!"

Bērns. Nē, man ir karsti.

Bērns. Šī TV pārraide bija garlaicīga.

Es: Nē, tas bija ļoti interesanti.

Bērns. Tas bija stulbi.

ES: Tas bija pamācoši.

Bērns. Tas ir pretīgi.

ES: Nesaki tā!

Redzi, kas noticis? Papildus tam, ka visas mūsu sarunas pārauga strīdos, es atkal un atkal pārliecināju bērnus neuzticēties savām jūtām, bet gan paļauties uz manējām.

Kādu dienu es sapratu, ko es daru. Es nolēmu mainīties. Bet es precīzi nezināju, kā to pieņemt. Galu galā man visvairāk palīdzēja mēģinājums uz visu paskatīties no bērna skatu punkta. Es sev jautāju: “Pieņemsim, ka es būtu bērns, kurš bija noguris, karsts vai garlaicīgi. Un pieņemsim, ka es vēlētos, lai kāds manā dzīvē svarīgs pieaugušais zinātu, kā es jūtos..."

Dažu nākamo nedēļu laikā es mēģināju noskaņoties uz to, ko, manuprāt, varētu piedzīvot mani bērni, un, kad es to izdarīju, šķita, ka mani vārdi nāca dabiski. Es neizmantoju tikai tehniskos paņēmienus. Es tiešām domāju to, ko teicu: "Tātad jūs joprojām jūtaties noguris, kaut arī tikko snaudāties." Vai arī: "Man ir auksti, bet jums šeit ir karsti." Vai arī: "Es redzu, ka šī TV programma jūs īpaši neinteresē." Galu galā mēs bijām divi dažādi cilvēki, kuriem bija divas dažādas jūtu kopas. Nevienam no mums nebija taisnība vai kļūda. Katrs no mums juta to, ko jutām.

Kādu laiku manas jaunās zināšanas man ļoti palīdzēja. Manāmi samazinājies strīdu skaits starp mani un bērniem. Tad kādu dienu mana meita paziņoja:

- Es ienīstu vecmāmiņu.

Viņa runāja par manai mammai. Es nešaubījos ne mirkli.

– Jūs nevarat teikt tik šausmīgas lietas! – es iesaucos. "Tu ļoti labi zini, ka neesi to domājis." Lai es vairs nedzirdētu šādus vārdus no jums.

Šī mazā cīņa man iemācīja kaut ko citu par sevi. Es varēju pieņemt lielāko daļu bērnu jūtu, bet, tiklīdz kāds no viņiem man pateica kaut ko tādu, kas mani sadusmoja vai satrauca, es uzreiz atgriezos pie savas vecās uzvedības.

Kopš tā laika es uzzināju, ka mana reakcija nebija dīvaina vai neparasta. Tālāk ir sniegti piemēri citām bērnu teiktajām lietām, kas bieži noved pie automātiska atteikuma no viņu vecākiem. Lūdzu, izlasiet katru apgalvojumu un īsi pierakstiet, kas, jūsuprāt, vecākiem būtu jāsaka, ja viņi noliedz bērna jūtas.

1. Bērns. Man nepatīk jaundzimušais.

Vecāki ( noliedzot šo sajūtu).

2. Bērns. Tā bija muļķīga dzimšanas diena. (Pēc tam, kad esat darījis visu, lai padarītu to par brīnišķīgu dienu.)

Vecāki ( noliedzot šo sajūtu).

3. Bērns. Es vairs nenēsāšu ierakstu. Man sāp. Man vienalga, ko saka zobārsts!

Vecāki ( noliedzot šo sajūtu).

4. Bērns. Es biju tik dusmīgs! Tikai tāpēc, ka ierados ar divu minūšu nokavēšanos uz fizisko audzināšanu, skolotāja mani neiekļāva komandā.

Vecāki ( noliedzot šo sajūtu).

Jūs atrodat, ka rakstāt:

"Tas ir nepareizi. Es zinu, ka dziļi sirdī tu patiešām mīli savu brāli/māsu.

"Par ko tu runā? Jums bija brīnišķīga dzimšanas diena - saldējums, dzimšanas dienas torte, baloni. Labi, šīs ir pēdējās brīvdienas, ko viņi jums organizēja!”

"Jūsu rekords nevar jums tik ļoti kaitēt. Galu galā mēs esam ieguldījuši tik daudz naudas, ka jūs to valkāsit neatkarīgi no tā, vai tas jums patīk vai nē!

“Jums nav tiesību dusmoties uz skolotāju. Tā ir tava vaina. Nevajadzēja kavēties."

Nez kāpēc šīs frāzes mums visvieglāk ienāk prātā. Bet kā jūtas bērni, tos dzirdot? Lai saprastu, kā tas ir, ja jūsu jūtas tiek ignorētas, izmēģiniet šo vingrinājumu.

Iedomājieties, ka esat darbā. Priekšnieks lūdz veikt kādu papildu darbu viņa vietā. Viņš vēlas, lai viņa būtu gatava līdz dienas beigām. Domājams, ka tas ir kaut kas, kas jums jādara nekavējoties, taču, ņemot vērā virkni steidzamu uzdevumu, jūs par to esat pilnībā aizmirsis. Tā ir tik traka diena, ka tik tikko paspēj paēst pusdienas.

Kad jūs un daži darbinieki esat gatavi doties mājās, jūsu priekšnieks pienāk pie jums un lūdz jums iedot viņam gatavo darbu. Jūs ātri mēģināt izskaidrot, cik aizņemts esat bijis visu dienu.

Viņš tevi pārtrauc. Skaļā, dusmīgā balsī viņš kliedz: “Mani neinteresē tavi attaisnojumi! Kāpēc, pie velna, tu domā, ka es tev maksāju, lai tu visu dienu sēdētu uz dupša? Tiklīdz jūs atverat muti, lai kaut ko pateiktu, viņš saka: "Ar to pietiek." Un dodas uz liftu.

Darbinieki izliekas, ka neko nav dzirdējuši. Jūs pabeidzat iesaiņot mantas un atstājat biroju. Pa ceļam mājās tu satiec draugu. Jūs joprojām esat tik sarūgtināts, ka sākat viņam stāstīt par notikušo.

Jūsu draugs mēģina jums “palīdzēt” astoņos dažādos veidos. Lasot katru atbildi, noskaņojieties uz tūlītēju spontānu atbildi un pierakstiet to. (Nav pareizu vai nepareizu reakciju. Viss, ko jūs jūtaties, jums ir normāli.)

1. Jūtu noliegšana:“Nav nekāda iemesla būt tik sarūgtinātam. Ir stulbi tā justies. Jūs, iespējams, vienkārši esat noguris un veidojat kalnus no kurmju rakumiem. Tas nevar būt tik slikti, kā jūs aprakstāt. Nāc, pasmaidi... Tu esi tik mīļa, kad smaidi."

Tava reakcija:

2. Filozofiska atbilde:“Klausies, tāda ir dzīve. Lietas ne vienmēr notiek tā, kā mēs vēlētos. Jāmācās tādas lietas uztvert mierīgi. Nekas šajā pasaulē nav ideāls."

Tava reakcija:

3. Padoms:"Zini, kas, manuprāt, tev būtu jādara? Rīt no rīta dodieties uz sava priekšnieka biroju un sakiet: "Atvainojiet, es kļūdījos." Pēc tam apsēdieties un pabeidziet to darba daļu, kuru šodien aizmirsāt izdarīt. Neaizraujieties no steidzamiem jautājumiem. Un, ja esat gudrs un vēlaties saglabāt šo darbu, jums jābūt pārliecinātam, ka nekas tāds neatkārtosies.

Tava reakcija:

4. Jautājumi:“Kādi steidzami jautājumi lika jums aizmirst par priekšnieka īpašo pieprasījumu?

"Vai jūs neapzinājāties, ka viņš būtu dusmīgs, ja nesāksit to darīt uzreiz?"

"Vai tas kādreiz ir noticis agrāk?"

"Kāpēc jūs nesekojāt viņam, kad viņš izgāja no istabas un nemēģinājāt vēlreiz visu izskaidrot?"

Tava reakcija:

5. Citas personas aizsardzība:"Es saprotu jūsu priekšnieka reakciju. Laikam jau viņam ir briesmīgs laika spiediens. Jums ir paveicies, ka viņš netiek aizkaitināts biežāk.

Tava reakcija:

6. Žēl:"Ak, nabaga puisis. Tas ir šausmīgi! Es jūtu jums līdzi, tagad es tikai raudāšu."

Jūsu reakcija: __________________

7. Psihoanalīzes mēģinājums:"Vai jums ir ienācis prātā, ka patiesais iemesls, kāpēc esat sarūgtināts, ir tas, ka jūsu priekšnieks simbolizē jūsu dzīves tēvu? Bērnībā jūs, iespējams, baidījāties nepatikt savam tēvam, un, kad jūsu priekšnieks jūs aizrādīja, jūsu agrās bailes tikt nepatikas atgriezās jūsos. Tas ir nepareizi?"

Tava reakcija:

8. Empātija (mēģina noskaņoties uz citas personas jūtām):"Jā, tā ir diezgan nepatīkama pieredze. Būt pakļautam tik bargai kritikai citu cilvēku priekšā, īpaši pēc šādas slodzes, nav viegli izturēt!”

Tava reakcija:

Bet, tiklīdz kāds vēlas mani patiešām uzklausīt, atzīt manas iekšējās sāpes un dot man iespēju vairāk runāt par to, kas mani nomāc, es sāku justies mazāk satraukts, mazāk apmulsis, spēju tikt galā ar savām jūtām un problēmu. .

Es pat varu sev teikt: "Mans priekšnieks parasti ir godīgs... Man šķiet, ka man vajadzēja nekavējoties sākt šo ziņojumu... Bet es joprojām nevaru viņam piedot to, ko viņš izdarīja... Labi, es vienkārši nāc rīt agri no rīta un vispirms uzraksti šo ziņojumu... Bet kad atnesīšu uz viņa kabinetu, tad darīšu zināmu, cik es esmu sarūgtināts, ka viņš ar mani tā runāja... Es viņam arī darīšu zināmu, ka sākot no plkst. Šodien, kad viņš man vēlēsies izteikt kritiku, es būšu viņam pateicīgs, ja viņš to nedarīs visu acu priekšā.

Adele Faber, Elaine Mazliša

Kā runāt, lai bērni klausītos, un kā klausīties, lai bērni runātu

"Viss, kas mums tiek dots, ir iespēja padarīt sevi par tādu vai tādu."

Hosē Ortega un Gasets