Как спасти брак после рождения ребенка. Отношения с мужем после рождения ребенка
Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?
Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.
Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания - разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.
Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.
Из диады в триаду
«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, - объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. - Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».
Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей
Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек - как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, - комментирует Дарья Уткина. - А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» - а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»
Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, - замечает Инна Хамитова. - И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник - более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».
Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок - это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.
Трудно всем
Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, - подчеркивает Дарья Уткина. - Для кого-то это двигатель, а для кого-то - причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.
Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!
Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, - комментирует Дарья Уткина. - Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр - женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».
В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.
Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец - женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной - никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном - почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.
Ключи к взаимопониманию
Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, - утверждает Инна Хамитова. - Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.
Первый совет для будущих родителей - серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, - советует Дарья Уткина. - Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».
Ключ к взаимопониманию - дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль
Рождение малыша для большинства людей - главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки - и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию - дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.
Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы - психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».
Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход - развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, - объясняет Дарья Уткина. - И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».
Четвертый совет - проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», - предупреждает психолог. - Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»
Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, - успокаивает Дарья Уткина. - Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».
И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, - стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, - предупреждает Инна Хамитова. - Это отдельная и важная задача - уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».
Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.
Все, наверное, помнят о том, что каждый мужчина должен вырастить сына, построить дом и посадить дерево. Обратите внимание — сын на первом месте, то есть важнее ребенка нет ничего. Женщина же всегда прежде всего считалась матерью и хранительницей домашнего очага, а уже только потом шла речь об остальных задачах. Удивляет ли это?
На самом деле речь идет о реализации одного из главных человеческих инстинктов — об инстинкте продолжения рода, и противостоять этому инстинкту невозможно. Однако возникает вопрос, почему случается так, что в семье, которая всегда казалась благополучной и счастливой, с появлением ребенка начинаются проблемы. Причем не проблемы, связанные с воспитанием малыша, а проблемы, связанные с отношениями между мужчиной и женщиной.
Неужели появление в семье ребенка способно повлечь за собой неурядицы, распри, ссоры, которые иногда могут закончиться даже развалом семьи? И неужели в этом виноват кроха, который и на ногах-то стоять научится нескоро? Малыш появился — это отлично, но куда же деваются любовь и взаимопонимание?
О любви…
Куда делась любовь после рождения ребенка?
Во-первых, надо разобраться что именно изменилось с рождением малыша и почему кому-то кажется, что исчезла любовь. Во-вторых, если что-то действительно изменилось, то виноват ли в этом появившийся в этом мире новый человек? В-третьих, очень важно понимать, что именно люди считают любовью и действительно ли то чувство, которое исчезло, — это и была любовь.
Определений любви есть великое множество, о любви говорили и поэты, и философы, и социологи, и даже биохимики. Но все равно у каждой пары и у каждого человека любовь своя и она никогда не повторяется, как не повторяется и внутренний мир. Однако что-то объединяет все разновидности такого разного чувства. Но что это такое и что позволяет считать некое чувство именно любовью?
К сожалению, нередко любовью называют что угодно, начиная от восхищения и заканчивая обычным материальным расчетом. Но беда в том, что объект восхищения может со временем измениться, что расчет может оказаться неправильным, что вчера подходящий партнер, по отношению к которому употреблялось слово «любовь», сегодня может выглядеть уже совершенно иначе и потерять свою привлекательность (то ли заболел, то ли обнищал). И если семья создавалась на базе любви-восхищения или любви-математики, то стоит ли удивляться, что ее не стало?
Почему так происходит? Потому что восхищаться человеком-праздником, или человеком-волшебником, или человеком-энциклопедией намного проще и легче, чем любить (на этот раз действительно любить) человека, который мало спит, который постоянно разрывается между ребенком и необходимостью что-то делать по дому или по работе, который не всегда успевает что-то заметить или на что-то отреагировать, если это что-то не относится к малышу…
Добавьте сюда еще и то, что даже самый здоровый и благополучный младенец иногда болеет, у малыша часто пучит животик, потом у него режутся зубки… А когда говорили о вечной и всепобеждающей любви, то это во внимание принималось?
На самом деле, любовь — это не только красивая картинка и интересное приключение, это не только рассветы и закаты, стихи и песни, вечеринки и поездки в самые теплые края, равно как и в любые другие, но это умение понять, умение прислушаться, умение отказаться от каких-то своих предпочтений, умение подстраиваться под кого-то другого, готовность простить, постоянная готовность прийти на помощь, выручить, заменить, спасти, а иногда и готовность пожертвовать собой…
И если говорят о том, что в семье после рождения ребенка исчезла любовь, то тут же хочется поинтересоваться, что именно в этой семье считалось любовью… Уж наверняка в такой семье никто никому никогда не собирался помогать и подставлять плечо, не собирался никого выручать или понимать, особенно если это хоть как-то противоречит личным интересам…
Однако известно немало случаев, когда любовь действительно была не простым увлечением и не арифметическим действием, когда на самом деле были взаимоуважение и взаимопонимание, когда малыш был желанным и ожидаемым, однако любовь исчезла…
А исчезает ли любовь?
Если любовь действительно была, то с рождением ребенка она не могла никуда деваться, просто те чувства, которые раньше доставались одному любимому человеку, сегодня уже делятся на двоих, причем, заметьте, в разных пропорциях, поскольку один любимый человек настолько крохотный, что требует постоянного и неусыпного внимания.
И очень жаль, если другой любимый человек (при этом человек совершенно взрослый) обижается на то, что с ним меньше проводят времени или ему перестали готовить нежные суфле, домашнее мороженое или не приносят в постель кофе. В итоге получается, что в разных пропорциях делится не любовь, а время и внимание… А любовь — она либо есть, либо ее нет, и поделить любовь на части невозможно.
Наверное, это может показаться преувеличением, однако каждый новоиспеченный молодой папа должен хорошо понимать, что его супруга только что родила ребенка, а ведь хорошо известно, что даже самая благополучная беременность и самые легкие роды — это огромный стресс для женского организма.
А если учесть, что и беременность, и роды у многих современных женщин не всегда укладываются в идеальную схему, то становится совершенно понятно, что молодая мама должна хоть немного прийти в себя. Тут же понимаем, что малыш и уход за ним — это самое важное, и становится совершенно ясно, что именно молодой папа должен временно пожертвовать какими-то своими интересами и предложить свою помощь.
Должна ли только что вернувшаяся из родильного дома женщина уверять супруга в бессмертной любви? И что дадут супругу такие уверения?
Виноваты ли гормоны?
Очень важно, чтобы молодые родители не забывали о том, что в жизни молодой женщины, которая только что стала мамой, очень велика роль гормональных изменений, которые происходили и в период вынашивания ребенка, и происходят в период лактации (грудного вскармливания). А ведь гормональный фон очень важен не только для успешных беременности и родов, но и для поддержания нормального эмоционального состояния и хорошего настроения.
На самом деле, если любовь действительно была, то никуда она не исчезла, а просто влюбленная пара перестала быть дуэтом, а превратилась в трио, и теперь требуется немного больше усилий, чтобы как можно полнее учитывать интересы не только второго, но и третьего члена коллектива.
Причем этот третий ничего толком сказать пока что не может, но зато страшно беспокойный и требует к себе постоянного внимания. Но если речь идет о настоящей любви, то она не регламентируется и не ограничивается, поэтому настоящей любви хватит на всех. Самое главное — понимать друг друга, помогать, поддерживать, заботиться друг о друге и ценить каждое мгновение, когда вы рядом.
Кроме того, гормональные всплески — это не только женская прерогатива, да и не одноразовое мероприятие. Женщина решила рожать ребенка? Женщина кормит малыша грудью? Женщина переступает порог возраста элегантности? Каждый раз это будет связано с гормональными изменениями, всплесками, перестройками… Так что, каждый раз любовь будет покидать все семейство?
Кстати, гормональные всплески в мужском организме тоже не редкость, хотя причины, конечно, от женских гормональных всплесков и отличаются. Возрастные изменения, стрессовые ситуации, вредные привычки, с которыми все призывают бороться, но которые почему-то практически непобедимы, неправильный (с любой точки зрения) образ жизни — вот и причина гормональных всплесков в мужском организме.
Что касается детей, то это только кажется, что ребенком быть просто, а на самом деле у любого ребенка проблем столько, что никакой взрослый и близко не справится. А по поводу гормональных всплесков можете вспомнить хотя бы свой переходной возраст с его эмоциями, прыщами, максимализмом, желанием самоутверждения…
К чему все это? А к тому, что гормональные катаклизмы и изменения бывают у всех, поэтому правильнее всего, если любящие друг друга люди просто постараются понять близкого человека и помочь ему пережить этот сложный момент. Применительно к недавним родам и к неустойчивости нервной системы молодой мамы это означает, что и новоиспеченный папа, и остальные взрослые члены семьи могут по возможности помочь: посидеть с ребенком, убрать в квартире, принести продукты, постирать и погладить детские вещи (благо, памперсы сейчас одноразовые) и даже отпустить молодых родителей в театр или в гости.
Кроме того, не следует забывать, что кормящая мама прежде всего остается женщиной, поэтому будет очень кстати порадовать ее цветком, красивой заколкой, новой чашкой, если уж возможностей на шубку или на драгоценности пока нет. Но ведь не подарок дорог, а внимание! Поэтому дарите своим любимым внимание, заботу, радость, уверенность в завтрашнем дне — и все это вам многократно вернется.
Что поделать с усталостью?
Очень часто молодые мамы жалуются на усталость, причем речь идет об усталости хронической, которая, как кажется, никогда не закончится и никогда никуда не денется. Это усталость, когда спать хочется ежесекундно, когда болят не руки или ноги, а каждая клеточка всего тела, когда сил не хватает ни на что вообще, что уж тут говорить об эмоциях или о чувствах…
Что тут скажешь? Вот тут-то и нужна любовь и любящий человек, который возьмет на себя часть якобы «женских» обязанностей. Как хотите, но не должна молодая мама носиться как белка в колесе все двадцать пять часов в сутки не менее восьми дней в неделю.
Безусловно, заботы о малыше должны ложиться не только на маму, но и на папу, да и от доброжелательной помощи друзей и близких отказываться не стоит. А все взрослые, которые окружают молодую маму, должны понять, как ей сложно, и по возможности оставлять молодой женщине время для отдыха (хотя бы выспаться пару раз в неделю).
Куда девать обиды?
Молодой маме не помогли убраться? Молодого папаню оставили без домашнего торта? С новоиспеченной бабушкой поговорили по телефону «всего» полчаса? В результате все обиделись на всех. Странная получается ситуация — все всех любят и все на вех обижаются…
На самом деле, не стоит полагать и надеяться, что обо всех обидах (крупных и мелких, справедливых и надуманных) каждый догадается сам, особенно если этот «каждый» чем-то занят. Муж не сделал какие-то важные покупки? Жена занималась малышом и картошка немного пережарилась?
Все не так и сложно. Если чего-то не сделал муж, то это может быть просто от невнимательности или из-за того, что именно в тот момент внимание переключилось на что-то другое. Если на что-то не хватает времени и сил у супруги, то действительно любящий муж обязательно поможет и не станет попрекать неудачей.
Не ленитесь поблагодарить друг друга, обнять, а в случае непонимания не стоит просто отмалчиваться с обиженным видом — лучше сразу сказать обо всем, что тревожит и кажется таким, что следует изменить. Просите о помощи, просите о поддержке, просите о внимании, но не давайте обиде расти и укрепляться, поскольку такие застарелые обиды — это даже не путь в никуда, а путь к разрушению взаимопонимания, к разрушению уважения, любви и семьи.
Вы обиделись? Это бывает, и это, наверное, неизбежно. Но не надо носить эту обиду в себе и подпитывать ее дополнительными мыслями, неправильными выводами и почти фантастическими построениями. Просто поговорите, скажите о своих тревогах и сомнениях, попросите помощи или поддержки — и все встанет на свои места и непременно наладится.
Главное — не замыкаться в себе и не строить ненужных предположений. Чаще всего любое происшествие имеет самое простое и банальное объяснение, а из любой ситуации обязательно находится выход. Ведь важно, что любящие люди всегда смогут прислушаться друг к другу, понять друг друга и совершенно искренне помочь.
Красотка в прошлом?
Часто молодые мамы очень беспокоятся по поводу своей внешности, поскольку подавляющее большинство женщин во время беременности набирают лишние килограммы.
Конечно же, вернуть былую форму вполне реально, однако, во-первых, любая коррекция веса требует времени, а во-вторых, грудное вскармливание малыша и слишком активная борьба с лишними килограммами не очень-то и стыкуются между собой.
Однако некоторые мужья не устают повторять, что фигура расплылась и нужны срочные меры, что видеть заплывшую талию просто не хочется, что вокруг полно стройных красоток, которые могут послужить примером… Только где же тут любовь? И что требуется спасать?
Конечно, можно в который раз повторить, что красота молодой матери вовсе не в килограммах, однако это мало кого утешит. Наверное, лучше сказать, что ни в коем случае не стоит прилагать слишком много усилий для похудения в период грудного вскармливания, однако после окончания лактации все поправимо — не за три дня, конечно, и даже не за две недели, но былая форма обязательно вернется.
Очень важно верить в себя и в свои силы, важна поддержка и вера близких, важна любовь. А еще очень важно отдыхать не перед телевизором, а в парке, побольше двигаться, не прекращать активный образ жизни — это и для мамы полезно, и у малыша с самого раннего возраста будет формировать здоровые привычки.
О муже забыли?
Очень странно рассчитывать на внимание и на поддержку, если человек сам никого не поддерживает и никому внимания не уделяет. Безусловно, после появления ребенка круг обязанностей очень сильно меняется, безусловно, нагрузка на молодую женщину многократно увеличивается, однако это вовсе не означает, что жизнь вокруг остановилась.
Никто и не спорит, что любой супруг периодически делает что-то не то и не так, но ведь это именно тот человек, который стал отцом ребенка, это именно тот человек, с которым собирались прожить всю жизнь, это именно тот человек, который недавно только радовал и восхищал… Усталость пройдет, проблемы, которые кажутся неразрешимыми, обязательно разрешатся и на их месте появятся новые, малыш подрастет и заботы станут другими… А где же муж? О муже забыли?
Безусловно, если любовь есть, то никто ни о ком не забывает, потому что как можно забыть о человеке, который всегда рядом, который всегда поможет, который всегда поймет и утешит?
Конечно, даже самый сильный мужчина хочет, чтобы о нем помнили и о нем заботились, но ведь эта забота может проявляться совершенно по-разному — то любимые оладьи, то самая светлая улыбка…
Об ошибках
Когда говорят о том, что необходимо очень стараться, чтобы сохранить любовь после рождения ребенка, и о том, кто и что должен делать и как поступать, то можно даже не сомневаться, что любви-то как раз и не было. Было увлечение, была страсть, было желание чего-то нового, были еще какие-то чувства и ощущения, но с любовью там не складывалось с самого начала. Это очень грустно осознавать, это неприятно признавать, но это именно так.
И если ребенок стал проблемой для супружеских отношений, если любовь уменьшилась пропорционально увеличению окружности талии, если самые важные размышления о том, кто и кому что должен, то о любви можно даже не говорить, и сохранять в этом смысле нечего.
В таком случае речь следует вести о сохранении семьи, о чувстве долга, о взаимном уважении, о взаимопонимании и взаимопомощи — эти чувства часто становятся крепким фундаментом многих семей. Более того, именно из этих чувств могут прорасти и росточки любви, но любви настоящей, основанной на взаимопонимании, на уважении, на стремлении помочь, на понимании важности и ценности крепких и надежных отношений. Скорее всего, это не будет фейерверк эмоций, водоворот страстей или еще что-то экстраординарное, но это будет ровное и стабильное чувство, это будет уверенность, это будет доверие, которые не исчезнут после рождения ребенка, даже если родится пятый малыш.
Очень грустно это констатировать, но если после рождения ребенка любовь нужно спасать, то спасать попросту нечего, потому что любовь (не страсть и не вожделение) и ребенок неразделимы, и поэтому с рождением ребенка любовь становится только крепче. Вполне вероятно, что речь нужно вести не о спасении любви, а о спасении семьи, которая будет строиться на основе не страсти, но на основе уважения и общих интересов.
Очень грустно выглядят в таких случаях советы, что должен делать муж и что должна делать жена, потому что семья — это вместе, это «семь я», это нечто цельное и монолитное, единое и неразделимое. Да, бывают и ссоры, и недоразумения, но ведь и на самом голубом небе могут появиться облака. Только вот облака уйдут, а небо вечно, к тому же все отлично понимают, что неба без облаков попросту не бывает…
Выводы
Ребенок появился, а любовь исчезла? Но, может быть, просто из-за того, что поменялись приоритеты, многое стало восприниматься иначе?
Безусловно, очень важно, если появились проблемы, постараться разобраться в себе, не менее важно поговорить (и не один раз) с партнером. Но если самостоятельно найти выход из создавшегося положения не получается, то следует обратиться к специалисту.
Спасать любовь — задача благородная, хотя может оказаться и непростой. Но ведь семья этого стоит!
С кризисом после рождения ребенка сталкиваются практически все пары, даже те, которые отлично осознают, насколько серьезный шаг был сделан, и все ранее обсудили неоднократно.
Практикующие психологи регулярно сталкиваются с женщинами, которых тревожит то, что после рождения ребенка испортились отношения с мужем, и которые стремятся найти выход из сложившейся ситуации.
Как манипулировать мужчинами, чтобы достичь желаемого? Узнайте об этом из нашей .
Причины кризиса
Чтобы преодолеть этот кризис и не расстаться, партнерам следует быть максимально откровенными и внимательными по отношению друг к другу.
Это поможет им пересмотреть взгляды на мир и найти компромиссы .
Почему мужчина охладел?
Почему ухудшились отношения с мужем после рождения ребенка? Чтобы женщина смогла ответить на этот вопрос, ей важно:
Также следует помнить, что угождать мужу в ущерб себе не стоит: если у Вас хватает сил лишь на уход за ребенком и бытовые занятия, лезть из кожи вон, пытаясь совместить десять дел, — явно не самый лучший выход.
Это может привести к нервному срыву и различным психическим заболеваниям. Берегите себя .
Что делать, если он стал чужим?
Почему муж после родов стал чужим и начались ? Если женщина заметила, что ее партнер значительно отдалился, ей важно:
Также помните, что мужчине может потребоваться время на переосмысление сложившейся ситуации.
В отличие от Вас, он довольно слабо соприкасается с ребенком и не вынашивал его.
Единственное, что он видит точно, — многое изменилось в худшую сторону. У большинства мужчин возникают осознанные теплые чувства к детям , когда они уже подросли.
Как помириться с женой после сильной ссоры? помогут вам!
Как побороть ненависть к мужу?
В первые несколько месяцев после родов гормоны во многом определяют то, как чувствует и как ведет себя мать. Появление безосновательной ненависти к мужу — распространенная особенность в этот период.
Обычно негативные чувства исчезают, когда гормональный фон стабилизируется . Поэтому, если Вы ощущаете необъяснимую ненависть и очень плохо себя контролируете, это наверняка действие гормонов. Постарайтесь по возможности объяснить мужу об этой особенности и просто ждите.
Более серьезной является ситуация, когда ненависть определенно имеет под собой основания. Например, муж не выполняет никаких обязательств по уходу за ребенком, часто раздражается, кричит, а то и прибегает к насилию.
Если попытки спокойно поговорить с ним и предложить найти компромиссы ни к чему не привели, следует выждать некоторое время и, взвесив все как следует, подать на развод.
При этом, если мужчина проявляет насилие , особенно физическое, и делал это ранее, тянуть с не нужно.
Чтобы кризис был короче, а родители меньше ссорились и лучше понимали, зачем они решились на рождение малыша, важно подстелить соломки еще до родов: обсуждайте друг с другом будущее, здраво смотрите на процесс заботы о младенце, помните, что это не что-то легкое и веселое.Обсудите, как будете действовать в тех или иных ситуациях. Эти разговоры помогут наладить взаимопонимание в будущем.
Почему после рождения ребенка мужчина охладел? Узнайте об этом из видео:
УКРЕПЛЯЕТСЯ ЛИ БРАК ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА?
(статья написана по материалам исследований)
Как меняются отношения в браке после рождения ребенка? Известно, что отношения супругов после рождения ребенка часто переживают кризис, возникают новые проблемы, к которым молодые родители бывают еще психологически не готовы. Они заранее не задают себе неприятных вопросов. Как меняются отношения после рождения ребенка? Почему после рождения ребенка отношения часто портятся?
Статистика разводов в России за 2016 г показывает, что число распавшихся браков составляет в среднем 50 - 65% от количества заключенных. Кстати, в других европейских странах дела обстоят похожим образом. А если учесть, что из сохранившихся браков далеко не все гармоничные, то картинка получается совсем невеселая.
Статистика показывает, что признаки послеродовой депрессии наблюдаются в среднем у 20% женщин и 10% мужчин. Основным способом борьбы с ней являются гармоничные взаимоотношения супругов.
Если вы хотите сохранить отношения после рождения ребенка, то прочитайте эту статью до конца. Она длинная. Статья для людей, хотящих разобраться в своих отношениях с партнером и сделать их более осознанными.
Очень часто при обращении за консультацией к психологу от женщин звучит вопрос:
У меня после рождения ребенка испортились отношения с мужем. Что делать?
Мужчины задают аналогичный вопрос в отношении жен. Но это совсем не означает, что "дети убивают семью".
Как меняются отношения мужа и жены после рождения ребенка? И можно ли предсказать кризис в семье после рождения ребенка? Как с ним справиться? Давайте разбираться.
Начнем с результатов исследований:
В научном журнале «Психологические исследования», 2017, 10(51) опубликована статья: Савоничева С.С. «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований».
Ниже приводится краткий конспект этой статьи. Подчеркиваем , что это результаты исследований, проведенных в разных странах разными исследователями. Включены только непротиворечивые результаты.
Однозначно существует тенденция уменьшения удовлетворенности браком после рождения ребенка, причем проявляется она больше всего в период сразу после рождения ребенка.
Это не означает, что это характерно абсолютно для всех супружеских пар, речь о тенденции. Примерно треть супругов снижения удовлетворенности браком после рождения ребенка не испытывают и даже чувствует улучшение во взаимоотношениях.
Что же влияет на удовлетворенность отношениями в семье после рождения ребенка?
Наиболее изученный и наиболее значимый фактор, влияющий на изменение удовлетворенности браком после рождения ребенка, - это отношения мужа и жены до рождения ребенка .
Многочисленные исследования супружеских пар показали, что чем больше конфликтность супругов в период беременности, тем у них более низкий уровень удовлетворенности отношениями после рождения ребенка.
Семья после рождения ребенка будет испытывать значительное увеличение и обострение проблем во взаимоотношениях, если у супругов были значительные трудности в разрешении конфликтов до рождения ребенка.
Вспомним, что часто надежды на улучшение отношений в семье связывают с рождением ребенка. Увы, это не так.
Если у супругов до рождения ребенка были серьезные конфликты, то можно ожидать, что отношения после рождения ребенка могут ухудшиться.
Другие исследования показали, что если муж демонстрирует любовь, привязанность, осознание отношений в течение первого года брака, то у его жены после рождения первого ребенка удовлетворенность отношениями не изменялась или даже повышалась.
С другой стороны, супруги, более удовлетворенные своими отношениями к моменту рождения ребенка, демонстрировали более сильное снижение удовлетворенности после его рождения, а супруги с более низким уровнем удовлетворенности – наоборот.
Это можно объяснить тем, что наиболее высокий уровень удовлетворенности отношениями, как правило, наблюдается на их первом этапе – периоде романтизации и влюбленности, некритическом восприятии друг друга. А кризисный период после рождения ребенка, связанный с большой физической и эмоциональной нагрузкой, проявляет ранее скрытые разногласия, и удовлетворенность браком значительно уменьшается.
Еще одним значимым фактором, влияющим на удовлетворенность супружескими отношениями после рождения ребенка, оказалось участие супруга в работе по дому. Также выяснилось, что конфликты из-за распределения домашних обязанностей чаще связаны с неудовлетворенностью браком у женщин. Чем ближе распределение обязанностей к традиционному (женщина выполняет обязанности по дому), тем сильнее у женщин снижение удовлетворенности браком.
А кто склонен больше к снижению удовлетворенностью браком? Мужчины или женщины?
Многие исследования показывают, что наибольшее снижение удовлетворенности браком после рождения ребенка наблюдается у женщин. Объяснить это достаточно просто. В основном, именно на них приходится значительная часть нагрузки по уходу за ребенком, а также по ведению домашнего хозяйства. Если же женщина сохраняет профессиональную активность, то у нее возникает ролевая перегрузка и усталость, которые провоцируют конфликты или обиды на супруга из-за отсутствия помощи.
Но в исследованиях 2014 г. на европейской выборке наблюдалось отсутствие половых различий, и даже чуть большее снижение удовлетворенности браком у мужчин, чем у женщин. Исследователи объясняют это современной тенденцией в европейских странах к большей включенности мужчин в родительство и возникновением у них тех же проблем, что и у женщин.
А как влияют личностные особенности на удовлетворенность браком?
Достоверно установлено, что такие личностные качества супругов, как низкий уровень депрессии, адекватная самооценка, сензитивность и умение конструктивно решать конфликты еще до рождения ребенка, а также модель позитивных отношений в родительской семье дают благоприятный прогноз динамики удовлетворенности браком после рождения ребенка.
К этим же факторам относятся: справедливое распределение обязанностей после рождения ребенка и достаточность времени, проводимого супругами совместно.
Полный текст статьи Савиничевой С.С. можно прочитать по ссылке:
http://psystudy.ru/index.php/num/2017v10n51/1381-savenysheva51.html#e3
Напомним, что все вышесказанное - это результаты исследований.
Итак, отношения мужа и жены после рождения ребенка часто ухудшаются.
Это ухудшение можно прогнозировать если:
1. До рождения ребенка уровень конфликтности супругов был высоким.
2. Рождение ребенка происходит сразу или во время периода романтических отношений, когда разногласия еще не проявляются в полной мере, а восприятие партнера некритическое.
3. У обоих или одного из супругов низкая способность конструктивно решать конфликты, склонность к депрессивному настроению.
4. Неадекватная самооценка у обоих или одного из супругов.
5. В родительской семье была отрицательная модель отношений.
6. Основная нагрузка по выполнению домашних обязанностей ложится на женщину.
Отношения супругов после рождения ребенка подвергаются испытанию на прочность еще и из-за того, что с появлением ребенка может возникнуть конкуренция супружеских и родительских ролей.
Женщинам свойственно быстрее принимать на себя роль родителя, чем мужчинам. Это может приводить к увеличению дистанции между мужем и женой. А потом женщины недоумевают: почему после рождения ребенка отношения с мужем ухудшились.
Но мужчинам, как правило, требуется больше времени на перестройку и принятие отцовской роли. И это необходимо учитывать, особенно, в период сразу после рождения ребенка.
Очень полезно для отношений после рождения ребенка, когда отец вовлекается в заботы по воспитанию, информирован в потребностях ребенка. Важно, чтобы с упруги не испытывали неудовлетворенности вкладом друг друга в заботы о ребенке, а их родительские установки более или менее совпадали, не противоречили друг другу.
Основные выводы:
1. Рождение ребенка должно быть осознанным, когда этап романтической влюбленности уже закончился.
2. Рождение ребенка для укрепления или спасения брака неоправданно, т.к. часто приводит к обратному результату.
3. Партнерские отношения супругов до и после рождения ребенка, в частности, в распределении домашних обязанностей, улучшают удовлетворенность браком после рождения ребенка.
4. Проведение совместного досуга положительно сказывается на отношениях после рождения ребенка.
5. Общая система супружеских ценностей помогает преодолеть кризисный период после рождения ребенка. В этом случае проблемы будет восприниматься как общие, что порождает и общие усилия по их преодолению.
Брак после рождения ребенка существенно меняется. И об этом желательно думать до, а не после рождения ребенка. К сожалению, очень часто начинают думать о том, как сохранить отношения уже после его появления. А бывает, что рождение ребенка связывают с надеждой на укрепление брака, чаще всего женщины. Выше уже отмечалось, что эти надежды часто не оправдываются, и после рождения ребенка отношения мужа и жены ухудшаются.
Но что делать, если ребенок уже родился и происходит ухудшение отношений в семье?
Вспомним знаменитую фразу из Анны Карениной:
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".
Поэтому универсальных рецептов здесь нет. Можно только лишь дать общие рекомендации. Но их соблюдение поможет придать отношениям в семье новый импульс и повысить удовлетворенность браком.
1. Проговаривайте с партнером свои проблемы. Не держите в себе. Все равно, рано или поздно, они проявятся. Но делайте это не в виде предъявления претензий и, тем более, в конфликтной форме. Просто делитесь, обсуждайте. Вырабатывайте общее решение, договаривайтесь, если вы заинтересованы сохранением отношений в своей семье.
2. Не ждите, когда ваш партнер догадается о чем-либо, не ожидайте, что он "прочитает ваши мысли". Жизнь показывает, что люди, часто ожидая "понимания без слов", только усиливают взаимное непонимание и раздражение.
3. Постарайтесь не сосредотачиваться только на ребенке. Ищите возможности заниматься чем-то еще, не теряйте и поддерживайте интерес к другим сторонам жизни. Часто бывает, что отношения мужа и жены после рождения ребенка строятся только вокруг него из-за возникающих хлопот и обязанностей и освоения новой роли родителей. Чаще это характерно для женщин из-за чего часто и портятся их отношения с мужем после рождения ребенка.
Мужчинам можно порекомендовать помочь женщине в том, чтобы у нее была возможность заниматься еще чем-то, кроме ребенка, не видеть в ней только мать и домохозяйку.
4. Обсуждайте с партнером вопросы по заботе о ребенке. Если есть разногласия, то старайтесь найти компромиссное решение (взаимные уступки). Кстати, совместное обсуждение этой темы может быть вполне творческим, объединяющим супругов.
5. Постарайтесь критически подойти к собственному опыту родительской семьи. Правила: "А вот у меня....", "А вот мои родители...", "А вот в моем детстве...", "А вот моя мама...." и т.п. не работают, все семьи разные.
Особенно отрицательно могут повлиять на отношения в семье после рождения ребенка бабушки и дедушки, когда они начинают активно вмешиваться, навязывать свои правила и видение "как надо" и "как правильно". Супругам надо принять, что у них своя семья, а не продолжение семей их родителей. Бабушки и дедушки могут замечательно играть вспомогательную роль в заботах о ребенке, но они не должны вытеснять кого-то из супругов.
От женщин, обратившихся за консультацией к психологу, часто приходится слышать жалобы, что после рождения ребенка испортились отношения с мужем. А потом выясняется, что жена пытается реализовать модель своей родительской семьи, при этом игнорируя взгляды и мнения мужа. Аналогичное наблюдается и у мужчин, но у женщин чаще.
6. Особая тема - сексуальные отношения мужа и жены после рождения ребенка. Как правило, происходит уменьшение их значимости из-за забот о ребенке, теряется насыщенность, они могут превратиться в скучное исполнение "супружеских обязанностей". У кого-то из партнеров (или у обоих) может в этом плане возникать неудовлетворенность, что негативно сказывается на общих отношениях в семье. Если такая проблема возникла, то ее обязательно нужно проговаривать с партнером, не бояться экспериментировать, делать сексуальные отношения более разнообразными.
Обычно воздержание от полового акта после родов рекомендуют 6-8 недель, хотя, разумеется, здесь все индивидуально. Но физическую близость можно поддерживать и без него. Активный петтинг или оральный секс после родов не противопоказаны. Кстати, после родов у женщин часто повышается сексуальное влечение. Хотя бывает и обратное, особенно если роды были тяжелыми, и у женщины формируется психологический барьер перед сексуальной близостью.
Главное помните, что физическая близость, секс - очень важный фактор в сохранении отношений после рождения ребенка. И если с ним возникли проблемы, то решать их надо обязательно совместно с партнером, не держать их при себе.
7. Если ваши отношения с партнером после рождения ребенка ухудшились, то не ждите, что они наладятся сами собой. Отношения можно и нужно выстраивать. Изменения в отношениях после рождения ребенка неизбежны, но не обязательно в худшую сторону. Просто они становятся другими, более зрелыми. И от обоих супругов зависит, какими они будут.
Что самое трудное? Практика показывает, что обоим супругам или одному из них трудно пересмотреть и изменить их уже сложившиеся представления о семейной жизни. Появление ребенка в семье часто проявляет разногласия в представлениях супругов о модели семьи и родительстве. Ищите общее и договаривайтесь при разногласиях. Не считайте свое мнение единственно правильным.
Часто в налаживании отношений и лучшем понимании друг друга помогает консультация психолога.
ГЛАВНОЕ! Рождение ребенка может придавать новый импульс отношениям, делать их более насыщенными и объединяющими.
А доказывать, что отношения в семье в первую очередь влияют на маленького ребенка не имеет смысла. Кто в этом сомневается?
Использованные источники.
Куфтяк Е.В. «Исследование устойчивости семьи при воздействии трудностей», 2010.
Савоничева С.С. «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований», 2017
Пучко Е. В. «Взаимосвязь стиля воспитания детей и удовлетворенности браком супругов», 2016.