«А любовь – по желанию». Психолог объясняет, почему некоторые родители не любят своих детей

photo — N’Grid

П о всей стране мы слышим от мам и пап, стремящихся быть хорошими родителями, одно и то же. В той или иной форме звучит вопрос: «Почему мои дети не делают, что я им говорю?».

Родители очень любят Еф. 6:1-3. Именно этому стиху мы стремимся научить наших детей прежде всего, и он вертится в нашей голове как стандарт того, что «обязаны делать» наши дети (даже если у них это редко получается). Вы знаете, как звучит этот стих:

«Почитай отца и мать», ибо это первая заповедь с обетованием, «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле».

Научать своих детей этому принципу с раннего возраста хорошо, но будет еще лучше, если я буду обращать внимание на то, что Бог говорит делать мне лично. Если честно, я замечаю, что мне гораздо легче следить, как другие исполняют те или иные указания, чем как это делаю я. (Я один такой?). Вот что говорит Бог мне в Эфесянах 6:4:

«Отцы, не раздражайте детей ваших».

Бог заповедовал родителям не «раздражать» своих детей. Зачем Бог поместил это в Писании? Потому, что у родителей (в особенности – у отцов) присутствует естественная тенденция раздражать своих детей.

Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители

Согласно словарю, «раздражать» значит «приводить кого-либо в состояние нетерпения, досады, злости». Исходя из этого определения, мои дети, безусловно, часто меня раздражают. С начала времен это переживал каждый родитель. Но Библия утверждает, что если я раздражаю своих детей, то процесс воспитания и прививания послушания основательно повреждается.

Я могу потратить всю свою родительскую энергию на то, чтобы заставить своих детей подчиняться, но также я могу посмотреть в зеркало и спросить Бога, есть ли за мной вина в том, что я непрерывно досаждаю своим детям.

Возможно, проблема детей в моем доме – это, собственно, проблема родителей

Поразмыслив о своем родительском опыте, а также о родительских успехах и неудачах других людей, засвидетельствованных мною лично, хотел бы выделить 10 моделей поведения родителей, которые гарантировано будут раздражать детей . Если ваш стиль воспитания тем или иным образом определяется одной из них, ваш родительский успех под серьезным риском.

Сухие правила.

Все родители создают правила. Но если при этом между родителем и ребенком нет сердечной связи, досады не избежать. Как мы уже писали ранее, «вам нужно, чтобы ваши дети любили вас. Если они вас не любят, они не будут вас слушать».

Непоследовательность.

Мы все подвержены этому греху – очень трудно точно соответствовать провозглашенным стандартам. Но если вы постоянно меняете правила, или если мама с папой не на одной стороне, ребенок впадает в недоумение, и, следовательно, раздражается. Не стоит винить ваше чадо в плохом поведении, если вы непоследовательны.

Слишком много «нет».

Как родителю, вам часто придется говорить «нет». Но при этом также обратите внимание на то, чтобы достаточно часто говорить «да». Остановитесь и купите мороженное, когда они попросят. Сделайте что-нибудь забавное или глупое просто потому, что ваш малыш ожидает этого. Позволяйте детям гулять дольше, если они заслужили.

Гневные замечания .

Нужно воспитывать детей, но если делать это с гневом или на эмоциях, пользы будет мало. Роль взрослого принадлежит вам. Остановитесь на секунду, сделайте вдох и воспитывайте с холодной головой. Дети научаться большему, если замечания будут преподноситься в форме бесед.

Нереалистичные ожидания.

Вы можете допустить ошибку в том, что установите планку так высоко, что ваши дети не смогут никогда ее достичь. Они много достигнут, но никогда не будут чувствовать себя удовлетворенными или заслуживающими вашей любви. Не делайте этого! Сегодня на детей и так много давления. Последнее, в чем они нуждаются – так это мама и папа, требующие от них большего, чем они могут.

Законничество.

Родители-прапорщики, не прощающие ошибок, особенно неэффективны. Какое-то время вы можете соответствовать роли нормального родителя, но долго так не протянете. И еще одно: вы упускаете великолепную возможность научить ваших детей Евангелию. Быть родителем, как Иисус, значит давать детям второй шанс.

Лицеприятие или сравнивание.

Сравнивать ваших детей с другими – все равно, что подкидывать дров в пламя раздражения. Вы думаете, что это их мотивирует, но это не так. Ваши дети вскоре начнут отвергать вас и неминуемо утратят всякое уважение к вашему мнению.

Непризнание собственной неправоты.

К окончанию средних классов ваши дети уже будут понимать, что у вас есть недостатки. Если вы не признаете собственных ошибок (в особенности, когда ваша ошибка очевидна), вы подвергаете сомнениям доверие к вам, как к личности. Это раздражает всех, а особенно – подростков. Родители несовершенны, и признавать это перед детьми – нормально.

Лицемерие.

Когда вы говорите одно, а делаете другое, это приводит детей в недоумение и создает климат, не способствующий положительному влиянию. «Нельзя набирать сообщение за рулем – но мне можно!» (Здесь я обращаюсь сам к себе, моей жене или детям-подросткам можно не комментировать).

Лишение ребенка права на голос.

Безусловно, дети призваны подчиняться и почитать родителей. Но выполнять это можно и задавая вопросы, и имея собственное мнение по поводу семейных вопросов. Пользуйтесь фразой «потому что я так сказал» рассудительно. Вы родитель, так или иначе, и последнее слово за вами, но детям нужно знать, что их мнение также уважают в доме. Это значит, что их нужно слушать.

Полностью избежать все эти 10 ошибок невозможно, потому расслабьтесь. Несовершенные и нормальные семьи, как наши, постоянно будут бороться с этими тенденциями. Но необходимо осознавать, что чем больше ваш стиль воспитания определяется этими моделями поведения, тем меньше положительного влияния вы будете оказывать на ваших детей.

Просто попросите Бога помочь вам кое-что исправить. Тогда вы перестанете раздражать ваших детей и прямо приступите к исполнению Ефесянам 6:4: «воспитание в учении и наставлении Господнем». К тому же, вы обнаружите, какие у вас прекрасные дети, когда они не подвержены «нетерпению, досаде или озлоблению». Это нелегко, но оно того стоит!

Адаптировано с сайта infoforfamilies.com – служение, основанное Барретом и Дженифер Джонсон. Прослужив в церкви 25 лет, Баррет и Дженифер основали собственное служение «ІnfoForFamilies», направленное на вдохновение людей с помощью проповеди, индивидуальных тренингов и разработки ресурсов. Баррет провел 15 лет в молодежном служении, затем – 8 лет в семейном служении в баптистской церкви «Джонсон Ферри» в Атланте, одной из самых больших церквей на Юге. У него несколько научных степеней Техасского университета «A&M»,а также Юго-Западной Семинарии, но самую мощною сноровку он и его жена Джениффер получили из ежедневной семейной жизни.

http://сайт приходит много писем от детей-подростков, взрослых-детей с жалобой: «Я ненавижу своих родителей», «Ненавижу мать или отца» …
Также, обращаются и сами родители с вопросом: «Почему дети ненавидят своих родителей» , неужели такое возможно и как наладить отношения с подростками и взаимоотношения с уже взрослыми детьми.

Изначально, ребенок любит обоих родителей и неосознанно пытается сделать все, чтобы и они его любили. Мальчику нужен отец (или другой авторитетный мужчина, мужской образ) для идентификации, девочке, соответственно — мать.

Родительские конфликты при детях, возможно, негативные рассказы матери об отце или отца о матери (в том числе другим людям в присутствии ребенка), негативные рассказы «доброжелателей» о родителях, личное эмоционально-психологическое состояние и поведение родителей (недовольство жизнью, судьбой…) — все это могло оставить серьезный негативный отпечаток в психике ребенка.
И вполне возможно, что ребенок может возненавидеть родителей, в частности мать или отца, и даже неосознанно попытаться отомстить…

Однако, ненависть и месть родителям, хоть и называют чувствами, все же это образ мышления, точнее — внутренние убеждения , верования и установки, внесенные извне, за счет которых возникает негативное, неправильное мышление , вызывающее данные чувства и соответствующее поведение.

За ненавистью и местью к родителям скрыт страх — это врожденная эмоция. В данном контексте — детский страх (несмотря на то, что ребенок уже подросток или взрослый человек) потерять родителей — точнее, их любовь (выглядит парадоксально, однако, любовь для ребенка и взрослого — это источник жизни), и если ребенок чувствует (неосознанно верит), что его не любят, то он, на основе своего детского иррационального мышления, воспринимает себя отрицательно, типа «я плохой, со мной что-то не так» (отрицательная жизненная позиция).

«Раз меня не любят…значит я не нужен и, например, мне не стоит жить…» Эмоциональное озвучивание: Я ненавижу родителей, ненавижу мать и отца» или желание смерти родителям — это психологическая защита (См.) — «проекция», т.е. ребенок проецирует желание своей смерти на родителей, т.к. кроме психики есть еще и генетика, а там есть инстинкт самосохранения…

Когда же ребенка «здорово недолюбили» и у него, в глубинах психики, накопилось очень много негативов и незавершенных эмоциональных ситуаций, то его ненависть к родителям может проявиться в виде иррациональной, часто неосознанной мести, цель которой — вызвать негативные чувства у матери или отца и их эмоциональное, душевное страдание.
Например, повзрослевший ребенок может стать алкоголиком, наркоманом, «игроком» …, т.е. согласно отрицательного восприятия себя как личности («Я плохой, меня не любят, никому не нужен — значит не стоит жить»), он займется самоуничтожением, как бы назло родителям.

Резюме:
Ребенку (не важно — подростку, юноше) нужна родительская любовь (не жалость), и не на словах — на деле. Ненавидит, в глубине души, он скорее себя, а не родителей…как раз за то, что его не любят (не любили…в его детском понимании).

Чтобы дать кому-то любовь, нужно сперва полюбить себя — априори.
Прошлое, буквально, изменить нельзя…НО, прошлое, сохраненное в голове — можно и нужно…чтобы не жить этим прошлым, а жить настоящим, заботясь о будущем…

Словом, чтобы выстроить гармоничные отношения с ребенком-подростком или взаимоотношения с ребенком-взрослым , сперва нужно выстроить гармоничные отношения с собой (внутри себя): полюбить себя, и не резко, постепенно давать любовь ребенку, тем самым косвенно воздействуя на него, на его новое восприятие вас, себя и жизни в целом.

Это сложно, но вполне возможно. Если желаете, здесь вы можете получить психологическую помощь онлайн, по скайпу .

Отношения отцов и детей часто становятся вдохновением для создания литературных и кинематографических произведений. Порой кажется, что чувства по отношению к членам семьи могут быть сугубо нежными, но это не так. Зачастую повзрослевший ребенок не может даже видеть маму и папу, обвиняя их в своих многочисленных бедах. Почему же взрослые дети ненавидят своих родителей, и есть ли способ справиться с такой проблемой?

Все беды из детства

Психологи не устают отмечать, что многие из проблем, беспокоящих человека во взрослом возрасте, зарождаются именно в детстве. Внезапная критика способностей может стать источником комплексов, а давняя обида на маму в будущем породит ненависть или пренебрежение.

Итак, какие же проблемы в воспитании ребенка могут в будущем сказаться на его отношении к родителям?

Часто мама и папа так много работают, что практически не видят собственное чадо. В результате, малыш чувствует себя брошенным, нарастает обида, которая в будущем выливается либо в клокочущую ненависть, либо в равнодушие. Будучи подростком, ребенок учится самостоятельно решать свои проблемы. Когда же в его взрослую жизнь внезапно начинают вмешиваться мама и папа, это вызывает отторжение и даже ненависть.

Вредные привычки родителей порождают конфликты в семье.

Ребенку довольно сложно любить маму и папу, которые чаще бывают пьяными, чем трезвыми. Вредные привычки или зависимость порождают конфликты в семье, которые медленно, но верно разобщают ячейку общества. Как результат, повзрослевшее чадо не хочет видеть и слышать своих проблемных родственников.

Грубость и агрессия со стороны родителей порождает ненависть в душе ребенка.

Как часто взрослые поднимают руку на малышей? Если это происходит систематически и без видимой на то причины, конфликтов точно не избежать. В будущем человек обязательно припомнит все тумаки и взыщет с родителей должок за обиду.

Равнодушие порой разжигает больший огонь, чем открытая агрессия.

Зачастую ребенок бывает не желанным или стремления родителей наладить личную жизнь заботит их куда больше, чем потребности собственного чада. Родители не выражают любовь по отношению к малышу, не проводят с ним свободное время, игнорируют его успехи. Это оборачивается тем, что родственники становятся бесконечно далекими друг для друга людьми. Как итог, в будущем избежать негативных эмоций ребенка по отношению ко взрослым будет очень сложно.

Это лишь краткий список причин, способных еще в детстве зародить источник конфликта между родителями и их чадом. Психологи подчеркивают, что справиться с таким источником ненависти поразительно сложно. Вражда оказывается настолько застарелой, что ребенок просто не способен простить маму и папу, продолжая их ненавидеть в течении всей жизни.

Взрослые проблемы, как источник негативных чувств

Зачастую отношения родителей с ребенком начинают портиться внезапно, причем, на первый взгляд, без видимой на то причины. Произойти подобное может из-за следующих нюансов в общении поколений:

«Я ненавижу своих родителей из-за их чрезмерной опеки» — с такой проблемой к семейным психологам обращаются постоянно. Мама и папа никак не могут смириться с тем, что их ребенок вырос. Они продолжают звонить ему по несколько раз на дню, диктовать, с кем человек должен общаться, и как обязан одеваться. Подобные ограничения скапливаются и порождают масштабный конфликт.

Именно поэтому родителям нужно всегда помнить о возрасте своего ребенка, его жизненных потребностях и праве на независимость.

Очень часто конфликт в семье возникает с появлением нового человека. Сын приводит в дом возлюбленную, которая абсолютно не устраивает родителей. Дочь пытается строить отношения с мужчиной, но мама и папа вмешиваются в этот процесс со своими советами. Как результат, в семейном гнездышке нарастает напряжение.

Способы преодоления негативных чувств

Как перестать ненавидеть родителей? Игнорировать столь темные чувства ни в коем случае не стоит. Первый совет психологов касается личной беседы с родственниками. Следует сесть за стол переговоров и вместе обсудить сложившуюся ситуацию. Почему возникают конфликты? С чем связана ненависть по отношению к родителям? Это будет очень тяжелая и долгая беседа, но в итоге она обернется улучшением семейного климата.

Какие же еще способы преодоления конфликтов существуют?

Чтобы устранить негатив полностью, понадобится длительная работа с обеих сторон. Причем неправильно взваливать разрешение конфликта только на себя. Психологи подчеркивают, что проблему должны решать обе стороны, и только тогда ненависть удастся победить.

Очень важно не копить в себе негатив в течении долгих месяцев. Нужно аккуратно и деликатно обсуждать проблему с мамой и папой сразу же, как только она возникнет. Тогда риск внезапного извержения взаимных претензий будет минимальным.

Если члены семьи регулярно ссорятся из-за обсуждения конкретных тем, их просто нужно избегать. В таком случае, общение начнет доставлять удовольствие, а негатив постепенно сойдет на нет.

Последствия семейной ненависти

Часто люди даже не задумываются о том, как сильно негативные чувства влияют на их жизнь. Так, повзрослевший ребенок, ненавидящий собственных родителей, может прийти к неправильной концепции воспитания собственных наследников. Он будет пытаться делать все абсолютно по-другому, при этом ограничивая общение малыша с бабушкой и дедушкой. Как результат, конфликт только укоренится, окончательно поссорив всех членов семьи.

Часто ссоры с самыми близкими людьми оборачиваются для человека депрессией или комплексами. Он чувствует себя неполноценным, и поэтому не может добиться успехов как в личной жизни, так и в карьерной сфере.

Психологи отмечают, что существует еще и скрытая ненависть. Ребенок втайне испытывает негатив из-за чрезмерной опеки старшего поколения. Однако он оказывается слишком замкнут или скромен, чтобы выразить подобные эмоции. Как результат, духовная чернота копится в нем и выливается в неадекватные поступки. Такая ненависть может обернуться открытыми актами насилия.

Бороться со столь отрицательными эмоциями нужно всегда. Психологи советуют не забывать, что родители все-таки являются самыми близкими людьми для собственного ребенка. Именно поэтому за счастливые и крепкие отношения с ними нужно бороться до победного конца.

Юля, г. Заволжск

Почему матери ненавидят своих детей?

Ах, это вас не касается! Вы своих детей любите. Тогда оглянитесь вокруг: среди друзей, приятелей, знакомых, соседей вы обязательно найдете семьи, у которых дети, как минимум, нелюбимы, а часто ненавидимы .

Врач одной из больниц рассказывает, как родители привезли девочку лет 10, страдающую какой-то сложной болезнью. После тщательного обследования выяснилось, что ей осталось жить не более двух лет. Родителей, естественно, поставили об этом в известность. Думаю, ни одному нормальному человеку в голову не придет, какова была их реакция. Мать попросила сказать девочке, что болезнь не очень тяжелая, потому что... иначе «она на шею нам с отцом сядет и ножки свесит; ни по дому не будет помогать, ни в школе учиться; не хотим баловать». А вы думали, ребенка хотела поберечь?

На похоронах 14-летней Лены ее мать, Ирина Григорьевна рыдала громче всех, даже выла. Все смотрели на нее сочувственно, с болью и ужасом: боже, как можно выдержать такой кошмар, хоронить дочку, да еще умершую от... анорексии. Да, все жалели мать, искренне сочувствовали ей. И лишь отец девочки, стоял в стороне с лицом, черным от ужаса и... ненависти к жене. Он теперь уверен, что именно она стала виновницей болезни и смерти их единственной дочери.

Она никогда не любила Леночку, — признался убитый горем отец. — Она любила и любит только себя. Для Ирины было важнее всего на свете то, что скажут и подумают о ней люди. Буквально с первого дня жизни Леночки она заботилась лишь о впечатлении, которое производит она как мать, как жена, как хозяйка. А потому у дочки должны были быть самые красивые пеленки, самый яркий чепчик... Позже Леночка должна была быть «самой-самой» в детском садике, потом в школе. Ирина все время заставляла ее выглядеть и быть лучше всех, жестко требовала «пятерок» и грамот, похвал учителей и первых мест на всяческих соревнованиях. В какой-то момент у нашей дочери сломалась психика. Чтобы в угоду маме достичь идеальной фигуры, она перестала есть. Анорексия стала «естественным» следствием такого воспитания. Я это проморгал, и нет мне прощения, а жену никогда не волновало здоровье ребенка.

Теперь дома у Ирины Григорьевны есть много дипломов, грамот, дневников с «пятерками»... Только девочки Лены больше нет. И вскоре, похоже, не будет мужа.

О том, что с ними дома происходят страшные вещи дети вам не расскажут. Они боятся, они не могут понять, что их просто не любят, винят себя за то, что «плохо» ведут, что недостаточно хороши, умны, красивы и продолжают обожать своих мам и пап, какими бы они ни были. Потому что для детеныша любить родителей это естественно, как дыхание, его не надо этому учить. Никто и никогда не сможет привести обратного примера.

Даже вырастая, люди таят свою боль в себе из-за нелюбви родителей, особенно матери, и не решаются сказать вслух, что в детстве им было плохо.

Нет, дети сами ничего не расскажут! Давайте лучше присмотримся, как родители обращаются со своими малышами. Не слишком ли часто вы замечаете раздражение мамы и усталое безразличие папы? Этих признаков уже достаточно, чтобы насторожиться. Через некоторое время вы определите, в каких семьях раздражение — случай, а в каких — постоянное явление. Вот об этих, последних, я и хочу поговорить.

Природа наделила нас инстинктом умиления малышами, а матерей вдобавок и более сильным врожденным чувством, которое мы по общему согласию стали называть материнской любовью. Но, как и всё в природе, эти чувства и инстинкты распределены между нами неравномерно. Кто-то настолько обожает малышей, что готов часами ползать с каждым карапузом, не говоря уже о собственных. Другим не хватает элементарных чувств даже для родного дитяти. Сегодня именно эти родители — объект моего интереса. Давайте рассмотрим их поближе. Что это за экземпляры такие, в чем их особенности, чем они отличаются от нас с вами?

Самое главное, конечно, матери. Именно они умеют страшно ненавидеть свое потомство. Вот мама нещадно лупит свою дочь-отличницу за каждую «четверку»! А вот родительница постоянно и с удовольствием «удивляется»: как это у нее, такой красивой, уродилась такая «страшная» девочка? Есть аналогичный пример и с мальчиком — ему мама внушала, что он настолько некрасив и глуп (парень получил серебряную медаль в школе!), что ни одна нормальная девушка за него не пойдет, не стоит и пробовать. А другая мама, не довольная замужеством дочери, регулярно «раскрывает глаза» зятю на якобы «легкое» поведение его жены (на самом деле ничего подобного нет — очень приличная дама, ученая, доктор наук, автор нескольких монографий).

А вот одна дама пишет: «Вы думаете, что мать обязана вас любить априори, потому что мать. Но это не так». Не больше и не меньше. Поломка материнского инстинкта и нарушение одного из основополагающих нравственных законов, по мнению этой бесстыжей женщины, оказывается допустимым. Не дай бог, конечно, но если у этой дамы есть сторонники и сторонницы, то вскоре мы обнаружим среди нас адвокатов Медеи, убившей своих детей, чтобы отомстить мужчине.

Рассказы о гнусных поступках мам многочисленны. Причем, каждая такая мама поступает жестоко и подло не один раз, не десять и не сто. Она ведет себя подобным образом на протяжении многих лет, зачастую всю жизнь.

Кто-то из детей стойко переносит этот кошмар, не ломается и во взрослой жизни получает, так сказать, полную реабилитацию. А многие, очень многие уходят в болезнь: детская психика — материал весьма чувствительный и хрупкий. У любого практикующего психиатра целый «вагон» историй о психических болезнях пациентов, причиной которых были родители. Яркий эпизод из упомянутой книги: одна очень эмоциональная женщина-психиатр при обсуждении этой темы, не удержавшись, воскликнула: «Таких родителей надо убивать!». Не осуждайте ее за эту резкость — она насострадалась своим несчастным больным, которые по вине родителей теперь вынуждены всю жизнь мучиться от депрессий, психозов, фобий, очень тяжело поддающихся лечению. Специалисты утверждают, что когда «болят нервы», это пострашней и зубной и сердечной боли.

Отчего же матери ненавидят (или «просто» не любят) своих детей?

П р и ч и н а № 1 (одна из самых распространенных). Мать не любит своего мужа и вымещает зло за это на ребенке. Такая мамочка может лупить почем зря свое чадо, начиная с грудничкового возраста, потому что видит в нем ненавистного или надоевшего ей мужчину. Так часто бывает, когда женщина выходит замуж «по залету».

Дорогие девушки и женщины! Не надо выходить замуж за мужчину, если он вам не нравится или вы его не уважаете. Плохо будет всем. Выгоды вам никакой. Помните завет гениального Омара Хайяма:

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,

Два важных правила запомни для начала:

Чем что попало есть, уж лучше голодать;

Быть лучше одному, чем с кем попало.

П р и ч и н а № 2. Тяжелая беспросветная жизнь, которую влачит виновница семейного несчастья. Чаще всего это матери-одиночки, хотя это не обязательно. Например, ничем не лучше жизнь женщины с пьяницей-мужем. И опять крайними оказываются дети. Они слабые, они не могут ответить, и мать вымещает на них всю боль за несложившуюся судьбу, за пропивающего деньги мужа, за тяжелую работу и неустроенный быт, за нечеловеческие квартирные условия, за мерзкое начальство, за злобных соседей, за отваливающуюся дверцу шкафа, за..., за..., за... За это достается ребенку — по попе, по голове, по ногам, рукой, ремнем, чем попало, до синяков, до крови, до сломанных тонких косточек, до горьких слез от несправедливого наказания, до икоты, до заикания, до побегов из дома, до суицида...

П р и ч и н а № 3. Не проснувшийся материнский инстинкт. Чаще всего это бывает у молодых мамочек. Они еще не нагулялись. Они инфантильны. Они не очень понимают, почему дети не ведут себя, как куклы, в которых они еще недавно играли. Ну и обращаются с сыночками и дочками, как с игрушками. Немного поиграют да и оставят без присмотра. Сами могут уйти на дискотеку, на свидание, в магазин, к подруге, в парикмахерскую. Такие мамы мало разговаривают со своими детьми, редко с ними играют и вообще мало обращают на них внимание. Хорошо, если рядом есть любящая бабушка. А если нет?

П р и ч и н а № 4. Мамаша слишком любит себя, лелеет, страдает «пупизмом», считает, что Вселенная вертится вокруг нее, а все окружающие — лишь приложение к ее персоне, к ее красоте, ее талантам и созданы только для ее обслуживания. В таких случаях весьма редко имеет место физическое насилие над ребенком, чаще его изничтожают морально, с пеленок показывая, кто тут главный, перед кем надо падать ниц и ради чего он, паршивец, появился на свет: естественно, ради обслуживания материнских интересов. А если в настоящий момент не «служишь», то, по крайней мере, не мешай матери жить. Веди себя так, как будто тебя нет. Такого ребенка не бьют, но душа его бывает искалечена: он считает себя неполноценным, напрасно появившимся на свет, не очень-то нужным, одиноким.

Помочь детям, не снискавшим любовь своих матерей, можно только всем миром. Это значит, что надо повнимательней посмотреть вокруг себя, а вдруг у кого-то из близких есть такой несчастный малыш. Давайте попробуем помочь ему — деликатно поговорим с родителями, посоветуем по-доброму, если дело в незнании, в заблуждении. А самое главное, педагоги (в детских садах, школах) должны всегда быть «на стреме». Увидели, что с ребенком что-то не так, побеседуйте с ним, с родителями. Если требуется, ударьте во все колокола.

Я почему-то уверен, что дети должны расти только счастливыми, и никто не сможет меня в этом переубедить.

Ребенок имеет право на жизнь.

Ребенок имеет право на счастье.

Ребенок имеет право иметь родителей, которых он любит.

Ребенок имеет право на критику своих родителей.

Ребенок имеет право не любить своих мучителей.

Родители не имеют право делать своего ребенка несчастным.

Родители обязаны любить своих детей, и, если они на это не способны, они должны перестать быть родителями.

Родители не имеют право не любить своего ребенка.

Нельзя допустить, чтобы из-за нелюбви родителей ребенок умирал или потом всю жизнь лечился. Это тяжелая задача для общества и для каждого из нас.

А никто и не говорил, что воспитывать детей легко. Но ведь нужно, как вы думаете?

Почти у каждого из нас в голове есть такая аксиома: «Родители должны любить детей, а дети должны любить родителей». Да, это естественно, когда так происходит. Но бывает и по-другому. Встречаются семьи, в которых родители не любят детей. Или не могут любить в силу своих психологических особенностей

Встречаются семьи, в которых родители не любят детей

Отвергающая мать - это феномен, говорить и писать о котором не принято. Но это не значит, что проблемы не существует. Это страшная правда о том, что природа иногда ошибается.

Почти у каждого из нас в голове есть такая аксиома: «Родители должны любить детей, а дети должны любить родителей» . Да, это естественно, когда так происходит. Но бывает и по-другому.

Встречаются семьи, в которых родители не любят детей. Или не могут любить в силу своих психологических особенностей.

К сожалению, в своей работе я часто встречаю детей, которые росли без любви. Их не принимали, не хотели, отвергали. Такое происходит, например, когда мама была не готова к появлению ребёнка - не дозрела душевно или просто не хотела, но «так получилось». Тогда вместо любви в её сердце появлялась злость и обида. Может быть, мама находилась в депрессии, и ей просто не до него. Возможно, она пила или находилась в такой зависимости от мужчины, что ребёнок не был самым важным в её жизни. Он просто мешал.

А случается и такое: некоторые мамы просто не способны на любовь. Они могут отвергать, но не поддерживать. Воспитывать, дрессировать, но не давать тепла. Реагировать (раздражаться) на ребёнка, но не быть с ним в отношениях.

Эти дети должны были получать в семье поддержку и ощущение собственной ценности, но получают отвержение, эмоциональное насилие, ощущение собственной никчёмности и неадекватности.

Это не просто отсутствие люби, а осуществление постоянного насилия вместо любви.

Отвергающая мать (отец) ищут повод, чтобы выплеснуть свою агрессию. Это выражается в постоянных придирках к ребёнку. На самом деле причина не в том, что ребёнок делает что-то не то, а в самом существовании ребёнка.

Бывает, что родителей раздражает степень развития какого-то качества в ребёнке. Он слишком активный, слишком чувствительный, слишком творческий. То есть он или неудобный, или не укладывается в родительские понятия о том, каким «должен быть их ребёнок», или вызывает чувство зависти. Часто в таких случаях отвергающие родители придумывают детям обидные высмеивающие прозвища.

Звучит это дико, но встречается, к сожалению, не так уж и редко.

Самое страшное во всём этом то, что ребёнок отвергающих родителей усваивает саморазрушительное поведение, обучается относиться к себе так, как его научили в семье . Он так привыкает к посягательствам на его человеческое достоинство, что ему и в голову не приходит: такое обращение ненормально и недопустимо. Ему кажется, что он всё это заслужил...

Такие дети вырастают, стараясь выполнять все обязанности. И даже если они успешны, то всё равно почему-то чувствуют себя неудачниками, обесценивают собственные достижения. Им постоянно кажется, что они сделали недостаточно.

И - поразительно! - но они раз за разом стараются заслужить одобрение и любовь у тех, кто дать этого не может. Даже если родителей уже нет в живых, даже если они где-то далеко, их дети пытаются жить так, чтобы не расстроить и не разозлить маму и папу.

Взрослые уже дети всё ещё не могут выйти за пределы родительских «надо» и «должен».

Отвергающие родители умеют мастерски вызывать в детях чувства вины и ощущение собственной неадекватности. И сколько бы такой ребёнок ни пытался стать, наконец, хоть в чём-то хорошим и правильным, ему это не удаётся. Он думает, что мало старался, но на деле к нему это не имеет никакого отношения: он оказался в тупике, где что бы он ни сделал - будет плохим.

Он никогда не заслужит их любовь и одобрение, потому что проблема тут не в ребёнке, а в родителях.

Но ребёнок-то об этом не знает. Вот и продолжает винить себя, искать рациональное зерно в маминых словах, пытаться «исправить» собственные ошибки... а кто-то пытается достучаться до своих родителей, договориться с ними. И иногда это удаётся. Но не всем.

Дело в том, что отвергающими родителями могут быть люди с разной степенью душевного здоровья. То есть иногда отвергать может вообще любая мама. Если она «вменяемая», то отвергает и критикует она не всегда, и «придирается» она потому, что любит и беспокоится за своего ребёнка. А может, просто устала - что уж там, со всеми бывает. С такой мамой можно договориться, она услышит другую позицию, может принять её или не принять - её выбор. Но с ней возможны переговоры, от неё можно получить тепло и поддержку.

А бывают мамы, которые отвергают потому, что... отвергают. И всё. Такие родители не хотят слышать своего ребёнка, на них не действуют никакие аргументы. И если с ними пытаться найти общий язык, то они либо упорно стоят на своём, либо кричат и манипулируют, вызывая чувство вины, либо просто отказываются от общения. Им невозможно что-то доказать.

И нередко эта проблема относится даже не к психологии, а к психиатрии. Но разве ребёнок может усомниться в психическом здоровье своих родителей? Особенно если учесть, что «психом» принято считать только тех, у кого есть бред или галлюцинации? А у отвергающих родителей таких симптомов чаще всего нет. У них может быть другой вид душевного нездоровья , при котором нет бреда и галлюцинаций, но отсутствует способность любить, давать тепло собственным детям.

Знаете, в студенческие годы мы проходили практику в психиатрической больнице. Наш преподаватель вдалбливал каждой группе наивных студентов, что пациента с бредом невозможно переубедить. Но мы, естественно, пытались. Отчаянно цеплялись за идею о том, что у таких людей есть остатки разума или логики.

Такие беседы проходили примерно так:

Пациент: «У меня в позвоночнике передатчик. Его установили спецслужбы, которые за мной следят».

Студенты: «Вот снимок вашего позвоночника. Видите, там ничего нет».

Пациент: «Конечно, вы же мне старый снимок показываете, тогда его ещё не было».

Студенты: «Ну вот же дата».

Пациент: «Вот подлецы! Значит, они мне такой передатчик установили, чтоб никакой снимок не показал!» или: «Так вы с ними заодно!!!»

Занавес.

Вот примерно так происходит общение с людьми невменяемыми. Вы не докажете ему, что он неправ, это просто невозможно, как бы вы ни пытались. Он либо ваши слова «вплетёт» в свои представления о мире, либо вы станете для него врагом.

Что делать, если родители настолько же отвергающие, насколько и невменяемые?

Повзрослеть. Настолько, чтобы перестать быть лояльными к своим родителям и посмотреть на них так, как будто они люди, а не боги.

Признать реальность, в которой бывает, что мама просто не любит и перестать расшибаться в лепёшку, лишь бы заслужить любовь и одобрения у того, кто дать этого никогда не сможет. Ведь это тоже нездоровье - делать одно и то же, каждый раз надеясь получить другой результат.

Страшно думать об этом, но иногда лучшим решением бывает отказ от общения. Хотя бы временный - до тех пор, пока ваша жизнь не станет самостоятельной, без оглядки на «что скажет мама». Пока не научитесь различать, где её мысли, а где ваши собственные. Даже внутри собственной головы.опубликовано .

Екатерина Оксанен

Остались вопросы - задайте их