วิกฤตชีวิตครอบครัวในช่วงหลายปีที่ผ่านมา วิธีเอาชนะวิกฤตในความสัมพันธ์

สวัสดีผู้อ่านที่รัก!

ฉันจะไม่แปลกใจเลยที่พวกคุณแต่ละคนเคยประสบกับวิกฤตในชีวิตครอบครัวอย่างน้อยหนึ่งครั้ง และไม่ว่าเราจะเตรียมข้อมูลอย่างไรหรือประสบการณ์ของเราเองมันจะครอบคลุมเราอย่างแน่นอน ฉันเองก็ไม่พ้นวิกฤตชีวิตครอบครัวเป็นเวลา 5 ปีแม้ว่าการแต่งงานของฉันทั้งคู่จะอยู่รอดในช่วงเวลานี้อย่างปลอดภัย การแต่งงานครั้งแรกสิ้นสุดลงหลังจาก 8 ปีครึ่ง อย่างที่สองก็เกือบ 12 แล้วฉันหวังว่าฉันจะได้ข้อสรุปหลังจากการแต่งงานครั้งแรกของฉันล่มสลาย

ในความสัมพันธ์ในครอบครัวโดยทั่วไปช่วงวิกฤตเป็นเรื่องปกติ ครอบครัวทั้งหมดไม่ทางใดก็ทางหนึ่งต้องผ่านขั้นตอนต่างๆของการก่อตัวการพัฒนาการเสริมสร้างความเข้มแข็ง

นักจิตวิทยาระบุวิกฤตการณ์หลักที่การแต่งงานส่วนใหญ่ต้องเผชิญ

1. วิกฤตของปีแรกเป็นลักษณะเฉพาะอย่างยิ่งของการแต่งงานก่อนกำหนดเมื่อความปรารถนาที่จะใช้ชีวิต "เหมือนผู้ใหญ่" มีอยู่แล้ว แต่ประสบการณ์ในการใช้ชีวิตร่วมกันของคนสองคนในความเป็นจริงแล้วคนที่แตกต่างกันมากเกินไปยังไม่ได้เป็นส่วนใหญ่ บ่อยครั้งการแต่งงานของคนหนุ่มสาวเลิกกันในปีแรกของการอยู่ร่วมกันถ้า: คนไม่ผ่านการทดสอบชีวิตประจำวัน
   ไม่พบการประนีประนอมระหว่างการชนกันของอักขระสองตัวที่แตกต่างกัน
   ไม่พร้อมที่จะทนหรือยอมแพ้ต่อนิสัยของกันและกัน
2. วิกฤตครอบครัวที่เกี่ยวข้องกับการปรากฏตัวของลูกคนแรก ช่วงเวลานี้อาจเป็นความยากลำบากอย่างแท้จริงสำหรับคู่แต่งงานใด ๆ - ไม่มีการอ้างอิงที่เข้มงวดเกี่ยวกับอายุของคู่สมรสสถานะทางสังคมหรือสถานะของพวกเขา แต่มีสถานการณ์ที่คู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งไม่พร้อม นักจิตวิทยาเชื่อว่าในช่วงเวลานี้ภรรยาให้ความสนใจพลังงานและเวลาแก่ลูกสิงโตทำให้สามีของเธอไม่เหมือนเดิม และสามีที่ต้องการความเอาใจใส่และดูแลไม่ว่าจะเป็นอาชีพหรือพบความสัมพันธ์ที่อยู่เคียงข้าง บ่อยครั้งหลังจากการเกิดของเด็กจะมีการเรียกร้องและความคับข้องใจซึ่งกันและกันเกิดขึ้น เขารู้สึกขุ่นเคืองที่ภรรยาของเขาเพราะหน้าตาไม่ดีความผิดปกติที่บ้านขาดความใกล้ชิด เธอรู้สึกขุ่นเคืองที่เขาไม่อยู่เป็นประจำเพราะไม่ช่วยลูกเพราะไม่ดูแลบ้าน
3. วิกฤตของการกลับสู่ชีวิตทางสังคมหรือวิกฤตชีวิตครอบครัวหลังจาก 5 ปีของการแต่งงาน ขั้นตอนที่ยากลำบากในความสัมพันธ์นี้มักเกี่ยวข้องกับการที่ผู้หญิงคนหนึ่งลาออกจากการลาคลอดรวมทั้งความรับผิดชอบที่เพิ่มขึ้นของเธอ ท้ายที่สุดเมื่อผู้หญิงไปทำงานภาระหน้าที่ใหม่จะปรากฏขึ้นและภาระหน้าที่เก่าจะไม่ถูกยกเลิก เธอต้องจัดการทำงานทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับกิจกรรมทางวิชาชีพอยู่บ้านมีลูกดูดีและด้วยเหตุนี้อย่าลืมให้ความสนใจสามีในปริมาณที่เพียงพอ ผู้หญิงที่หายากสามารถทนต่อแรงกดดันดังกล่าวได้เป็นเวลานาน "การจลาจลบนเรือ" เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้หากคู่สมรสปฏิเสธการสนับสนุนความเข้าใจความช่วยเหลือโดยสิ้นเชิง
4. วัยกลางคนหรือวิกฤตยุค 40 นักจิตวิทยาถือว่าจุดเปลี่ยนนี้ในการแต่งงานเป็นเรื่องที่ยากที่สุด การหย่าร้างที่ใหญ่เป็นอันดับสองรองจากปีแรกของการอยู่ร่วมกันเกิดขึ้นในช่วงเวลาของการอยู่ร่วมกัน บ่อยครั้งที่อายุ 35-45 ค่านิยมจะถูกประเมินใหม่ความรู้สึกถึงความไร้ความหมายของปีที่ผ่านมาปรากฏขึ้นการค้นหาความหมายใหม่ของชีวิตเริ่มต้นขึ้นอย่างกระตือรือร้น พฤติกรรมนี้เป็นเรื่องปกติสำหรับผู้ชายโดยเฉพาะ

นอกจากนี้ยังมีอื่น ๆ ที่อธิบายไว้ในวรรณกรรมขั้นวิกฤตที่แสดงลักษณะของชีวิตครอบครัวที่ยากลำบาก
ทั้งหมดนี้เป็นเงื่อนไข:

• บางคนอาจมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในช่วงเวลาที่ "ไม่เคยมีมาก่อน"
• บางคนอาจไม่สังเกตเห็นอะไรแปลก ๆ หรือผิดปกติในพฤติกรรมของคู่สมรสเลย
• บางคนอาจมีช่วงเวลาเดียวกัน แต่สาเหตุของจุดเปลี่ยนอาจเป็นของแต่ละบุคคล

จะเข้าใจได้อย่างไรว่ามีวิกฤตในครอบครัว?

เราใกล้จะครบรอบ 5 ปีของการแต่งงานครั้งแรกของฉันพร้อมกับปัญหามากมาย เด็กอายุสี่ขวบและความกังวลทั้งหมดเกี่ยวกับเขาอยู่ที่ฉัน ไปรับเด็กจากโรงเรียนอนุบาล (และเราเลี้ยงเขาไว้ไกลบ้าน) ไม่มีใครยกเลิกงานบ้านซื้อของชำและในสมัยนั้นจำเป็นต้องไปตลาดกับเด็กและ แล้วย่ำกระเป๋าหนัก ๆ

ไม่มีการแบ่งปันงบประมาณของครอบครัวอีกต่อไปหลังจากที่ฉันไปทำงาน สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าสามีของฉันไม่รู้วิธีแจกจ่ายเงินและนอกจากนี้ฉันยังมีส่วนร่วมในทุกอย่างซึ่งหมายความว่าฉันจะไม่ให้เงินของฉันกับใคร ตอนนั้นสามีไม่ได้ทำงาน แต่เขาไม่อยู่บ้านตลอดเวลา และฉันเคยชินกับมัน ฉันชินกับความจริงที่ว่าเขาไม่อยู่บ้านและถ้าจู่ๆเขาก็มาเร็วกว่านี้ฉันก็เข้าใจว่าเขากำลังยุ่งกับฉัน

สิ่งที่แย่ที่สุดสำหรับฉันคือฉันต้องแก้ปัญหาทั้งหมดด้วยตัวเอง ครั้งหนึ่งฉันบอกสามีว่าฉันต้องจ่ายค่าโรงเรียนอนุบาล แต่ฉันไม่มีเงิน ด้วยความโกรธในน้ำเสียงของเขาเขาตอบฉัน: แล้วฉันจะขโมยอะไรไปดีล่ะ? และฉันก็รู้ว่าฉันจะต้องขโมย ฉันไม่ได้ถามคำถามใด ๆ อีก นี่คือความผิดพลาดของฉัน ฉันแขวนภาระความรับผิดชอบในครอบครัวทั้งหมดไว้กับตัวเองจากนั้นก็โกรธและไม่พอใจที่สามีของฉันที่เขาถอนตัวจากการแก้ปัญหาทั้งหมด และความไม่พอใจและความโกรธเป็นผู้ช่วยที่น่าสงสารในการรักษาครอบครัว

ในวรรณกรรมเฉพาะทางมีการระบุอาการหลักที่บ่งบอกถึงวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว อาการเหล่านี้มีเงื่อนไขมาก แต่ที่พบบ่อยที่สุดคือ:

1. การไม่มีการทะเลาะวิวาทและความขัดแย้งระหว่างคู่สมรสหรือในทางกลับกันการทะเลาะวิวาทและเรื่องอื้อฉาวเกิดขึ้นบ่อยเกินไปไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตาม
2. การหลีกเลี่ยงบ่อยครั้งหรือการปฏิเสธความใกล้ชิดโดยสิ้นเชิง
3. คู่สมรสคนหนึ่ง (มักจะเป็นสามี) ถอนตัวเองจากการแก้ปัญหาในชีวิตประจำวันทำงานกับลูก ๆ
4. คู่สมรสคนใดคนหนึ่ง (มักเป็นภรรยา) ถูกกีดกันจากสภาครอบครัวและการตัดสินใจที่สำคัญและเป็นพื้นฐานทั้งหมดจะเกิดขึ้นโดยคน ๆ เดียว
5. หมั่นหาข้ออ้างหรือโอกาสที่จะใช้เวลากับครอบครัวให้น้อยที่สุดแทนที่ด้วยงานใช้เวลากับเพื่อน ๆ หางานอดิเรก

ทุกครอบครัวสามารถผ่านพ้นวิกฤตได้ จำเป็นเท่านั้นหรือ?

ไม่มีคำตอบเดียวที่ถูกต้องสำหรับคำถามว่าจะรอดจากวิกฤตได้อย่างไร แต่ละครอบครัวตระหนักดีว่าจุดเปลี่ยนมาถึงแล้วจึงต่อสู้กับปัญหานี้ในรูปแบบที่แตกต่างกัน:

• คนฉลาดพยายามที่จะสร้างการสนทนาซึ่งกันและกันพวกเขากำลังมองหาทางออกและวิธีการออกจากสถานการณ์ที่ยากลำบากให้สัมปทานให้อภัยความผิดปิดตาของพวกเขากับหลายสิ่งมองหาและหาทางออกที่ประนีประนอม
• มีคนขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญบางคนมองหาคำตอบในหนังสือบางคนหันไปหาเพื่อนเพื่อขอความช่วยเหลือ
• ใครบางคนใช้เวลาว่างและแยกย้ายกันไปสักพักไตร่ตรองสถานการณ์ปัจจุบันประเมินข้อดีข้อเสียทั้งหมดแล้วตัดสินใจเพียงลำพัง
• สำหรับบางคนวิธีเอาชนะจุดเปลี่ยนคือการตัดสินใจมีลูก

ในทุกกรณีเหล่านี้ผู้คนจะรู้ค่าใช้จ่ายที่แน่นอนของปัญหาและสิ่งที่พวกเขาสูญเสียไปหากไม่สามารถช่วยครอบครัวได้ นั่นคือเหตุผลที่ผู้คนกำลังมองหาวิธีต่างๆเพื่อออกจากความสัมพันธ์ที่ลดลงนี้ ตามกฎแล้วคนที่ให้ความสนใจมากที่สุดในการรักษาความสัมพันธ์จะทำทุกวิถีทางเพื่อไม่ให้มันพังทลาย

ตอนนี้เมื่อหลายปีผ่านไปนับตั้งแต่การหย่าร้างฉันสามารถพูดด้วยความมั่นใจว่าโดยส่วนตัวแล้วฉันไม่มีความรู้และประสบการณ์ชีวิตมากพอที่จะรักษาครอบครัวของฉันได้

ในขณะนี้ฉันมีครอบครัวใหม่ซึ่งจะมีอายุครบ 12 ปีในไม่ช้า วิกฤต 5 ปีเช่นเดียวกับเจ็ดและสิบเราผ่านพ้นไปได้อย่างปลอดภัย ระหว่างการแต่งงานครั้งที่สองของฉันฉันไม่พบวิธีหลีกเลี่ยงความขัดแย้งและปัญหาในชีวิตร่วมกัน อาจจะไม่. แต่ฉันก็ตระหนักว่า

สภาพอากาศของครอบครัวถูกกำหนดโดยผู้หญิง และถ้าฉันไม่พอใจและเสียใจอยู่เสมอครอบครัวของฉันก็จะสลายตัวไปอย่างรวดเร็ว จำไว้เสมอว่าดวงตาของคุณไหม้เกรียมเมื่อได้พบกับสามีในอนาคตสิ่งที่คุณแสดงความสนใจอย่างแท้จริงในทุกสิ่งที่เขาพูดหรือทำ คุณชื่นชมเขาอย่างไร เป็นแรงบันดาลใจให้ผู้ชาย ตอนนี้รู้แน่!

คุณคิดอย่างไร: อะไรทำให้เกิดจุดเปลี่ยนในครอบครัว? คุณแก้ไขหรือแก้ปัญหาที่คล้ายกันในประเทศของคุณอย่างไร?

ความสัมพันธ์เริ่มต้นเกือบสมบูรณ์แบบ หญิงสาวและผู้ชายกำลังสูญเสียจิตใจจากกัน ชายหนุ่มอาบน้ำให้หญิงสาวด้วยคำชมเชยมอบดอกไม้ซึ่งทำให้ผู้หญิงเบ่งบานเหมือนดอกไม้เอง เดือนแรกเรียกว่า "ช่วงขนมช่อดอกไม้" ไม่ได้มีไว้เพื่ออะไร

หนึ่งปีผ่านไปครั้งที่สองยังคงดำเนินต่อไปครั้งที่สามมาถึงและวิกฤตเริ่มต้นเป็นเวลา 3 ปีในความสัมพันธ์ ประกายไฟเดิมดับบางส่วนหรือทั้งหมด ติเตียนไม่พอใจทะเลาะกันปกติเล่น "เงียบ" ขาดเซ็กส์ - สิ่งเหล่านี้ทำให้คู่รักเลิกกัน ความคิดที่เหมือนกันมาเยือนหัวของคนสองคน: ทำไมฉันถึงทนกับเรื่องนี้? บางทีอาจถึงเวลาที่จะทำลายความเปราะบางด้วยการเริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่กับคนอื่น? หรืออาจจะต่อสู้เพื่อความรักของคุณ? นักจิตวิทยาแนะนำให้เอนเอียงไปทางตัวเลือกที่สอง แต่เพื่อให้เข้าใจว่าต้องทำอย่างไรเราควรหาสาเหตุที่เป็นไปได้ของวิกฤตเป็นเวลา 3 ปี

อาจเกิดอะไรขึ้น?

เบื่อ

เหตุผลแรกคือความเบื่อหน่ายซ้ำ ๆ หลังจากสามปีของความสัมพันธ์ในครอบครัวผู้คนเริ่มเบื่อหน่ายกับสิ่งที่เกิดขึ้นความรักกลายเป็นเรื่องน่าเบื่อ ผู้ชายและเด็กผู้หญิงจมอยู่ใน "ครัวเรือน" ความสัมพันธ์สูญเสียความเฉียบแหลมองค์ประกอบของความแปลกใหม่เซ็กส์เบื่อคู่ค้ารู้จักกันดีเกินไปซึ่งเป็นสาเหตุที่พวกเขาหยุดค้นหาอะไรใหม่ ๆ มันน่าเบื่อ ผู้ชายคิดถึงการมีเมียน้อยผู้หญิงกำลังมองหาต้นตอของความล้มเหลวดังกล่าวพยายามทำความเข้าใจกับสิ่งที่ผิดพลาด (หรือพวกเขาก็รีบค้นหาคนรัก) มันเลวร้ายยิ่งกว่าเมื่อคนหนึ่งกล่าวโทษอีกฝ่ายถึงปัญหาทางโลกทั้งหมดเพราะจิตวิทยาของมนุษย์เป็นเช่นนั้นที่เขาจะเปลี่ยนความผิดไปยังเพื่อนบ้านของเขาเป็นครั้งสุดท้ายก่อนที่เขาจะยอมรับข้อบกพร่องของตัวเอง

ฉันจะแก้ปัญหานี้ได้อย่างไร?

ความเบื่อหน่ายเป็นปรากฏการณ์ชั่วคราวที่จะหายไปหากคุณปฏิบัติอย่างถูกต้อง:

1. ลองนึกย้อนไปถึงช่วงเดือนแรก ๆ ของความสัมพันธ์ ของขวัญ, ความสนใจ, การเดินเล่นในตอนเย็น, การกระทำที่บ้าคลั่ง, ความหลงใหล พยายามต่ออายุช่วงเวลานี้บางส่วนหรือทั้งหมด แสร้งทำเป็นคู่รักใหม่ที่เพิ่งต้องเรียนรู้ความสุขของความรัก
2. ลงกับ "ชีวิตประจำวัน". จะเอาชนะวิกฤตของความสัมพันธ์สามปีได้อย่างไรเมื่อสิ่งเดียวกันอยู่รอบตัว? พยายามประหยัดเงินสำหรับการเดินทางของคุณ เยี่ยมชมร้านอาหารบ่อยขึ้นเดินเล่นออกสู่ธรรมชาติ ในชีวิตประจำวันความรับผิดชอบอื่น ๆ ทำให้คู่ของคุณได้พักผ่อน
3. ลองหยุดพักจากกัน หลังจากแยกทางกันไปหนึ่งสัปดาห์คู่รักหลายคู่ก็เริ่มคิดถึงเนื้อคู่ของพวกเขาอย่างบ้าคลั่งนั่นคือสาเหตุที่จุดประกายใหม่ปรากฏขึ้นในความสัมพันธ์ สิ่งสำคัญคืออย่าหักโหม โดยปกติแล้วการพักผ่อนไม่ได้หมายความถึงการนอกใจและพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม
4. นำความโรแมนติกกลับมา อาหารค่ำใต้แสงเทียนแบบซ้ำ ๆ หรือเดินเล่นด้วยกันเป็นงานมหัศจรรย์
5. ลองเล่นเกมสวมบทบาท เซ็กส์มักเป็นเรื่องน่าเบื่อ ทำให้คู่ของคุณประหลาดใจว่าทำไมพวกเขาถึงอยากทำให้คุณประหลาดใจ
6. เรียนรู้การปรุงอาหารจานใหม่ อาหารก็น่าเบื่อเช่นกันดังนั้นการทำอาหารจะไม่ฟุ่มเฟือยที่จะทำให้คู่รักของคุณพอใจ เชื่อฉันเถอะว่าแม้รายละเอียดที่ดูเหมือนจะไม่สำคัญขนาดนั้นก็สามารถเปลี่ยนแปลงทุกอย่างให้ดีขึ้นได้

การเกิดของเด็ก

หลังจากคลอดลูกภรรยาและสามีต้องเผชิญกับความยากลำบาก - นรกเริ่มต้นขึ้นอย่างแท้จริง ชีวิตปกติเปลี่ยนแปลงไปอย่างมากเมื่อเด็กวัยเตาะแตะปรากฏตัวขึ้น แม่ต้องป้อนนมลูกทุก ๆ สามชั่วโมงบางครั้งก็ลืมเรื่องการนอนหลับ พ่อมีภาระทางการเงินชายคนนี้มีรายได้อย่างไม่รู้จักเหน็ดเหนื่อย เวลาให้กันมีน้อย มันแย่กว่านั้นเมื่อทั้งคู่มีลูกโดยไม่ได้แต่งงานซึ่งเป็นสาเหตุที่ทำให้พวกเขาต้องทำให้ความสัมพันธ์ถูกต้องตามกฎหมายอย่างเร่งรีบ

การเปลี่ยนแปลงของฮอร์โมนในร่างกายของผู้หญิงนำไปสู่การเปลี่ยนแปลงความเป็นอยู่และอารมณ์ ผู้หญิงหลายคนต้องเผชิญกับภาวะซึมเศร้าหลังคลอดซึ่งเป็นสาเหตุที่ทำให้การตีบตันของพวกเขาเป็นเรื่องยาก ความโกรธที่ไม่สามารถควบคุมได้ความก้าวร้าวความเศร้าทุกวัน - น่ายินดีเล็กน้อย ไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับพ่อ: พ่อไม่เข้าใจว่าเขาให้ประโยชน์อะไรกับลูก บ่อยครั้งที่ภรรยาลืมที่จะให้สามีมีส่วนร่วมในกระบวนการเลี้ยงดูและดูแลบุตรซึ่งทำให้ผู้ชายถอยห่างจากผู้หญิงและปัญหาก็ทวีความรุนแรงขึ้น

เพิ่มเสียงกรีดร้องปกติ ทารกร้องไห้และเสียงร้องไห้เป็นหนึ่งในเสียงที่ไม่พึงประสงค์ที่สุดสำหรับการรับรู้ มันยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อหลังจากวันที่วุ่นวายคุณต้องการความเงียบ แต่คุณต้องฟัง "คอนเสิร์ต" ของเด็ก บ่อยครั้งที่พ่อแม่ที่อายุน้อยเปลี่ยนความรับผิดชอบซึ่งกันและกัน: ภรรยาต้องการสามีที่เหนื่อยล้าในการเลี้ยงดูลูกสามีก็ขอสิ่งเดียวกันจากที่รักของเขา เป็นผลให้เกิดความเข้าใจผิดเรื่องอื้อฉาวอื่น ๆ และอารมณ์หดหู่เป็นเวลาหลายชั่วโมง

คุณจะเอาชนะมันได้อย่างไร?

เด็กขอความสนใจเป็นอย่างมาก - ไม่ต้องสงสัยเลย แต่ส่วนแบ่งของสิงโตในวันที่เด็กนอนหลับ พยายามพัฒนาจังหวะการนอนที่ถูกต้องสำหรับเจ้าตัวเล็กจากนั้นทั้งเย็นก็เป็นไปตามที่คุณต้องการ

พูดคุยดื่มชาจูบกอดสร้างความรัก ทำอะไรก็ได้ให้สนุกกัน แค่ 10 นาทีทุกวันก็เพียงพอแล้ว จำไว้ว่าคุณภาพเป็นสิ่งสำคัญไม่ใช่ปริมาณ

หยุดละเลยความช่วยเหลือจากภายนอก ให้คุณยายนั่งกับเด็กถ้าเธอต้องการ ไม่สามารถจัดการกับงานได้หรือไม่? จ้างพี่เลี้ยงเด็กตามเวลาที่กำหนด ปัญหาของพ่อแม่ส่วนใหญ่คือพวกเขาคิดว่าพวกเขาสามารถจัดการกับความยากลำบากได้ด้วยตัวเองเมื่อในความเป็นจริงพวกเขาล้มลง

ขาดความเข้าใจ

ความขัดแย้ง: ยิ่งคู่รักได้รู้จักกันมากขึ้นความเข้าใจผิดก็ยิ่งเกิดขึ้น ขอยกตัวอย่างเล็กน้อย หญิงสาวกลับจากทำงานเหนื่อยล้าทรุดตัวลงบนเตียง ผู้ชายไม่มีความสุข: เขาต้องการมีเซ็กส์ ผู้หญิงคนนั้นขอ "บรรเทาโทษ" จนกว่าจะถึงคืนถัดไป ชายคนนั้นกำลังขุ่นเคือง อย่างดีที่สุดเขาก็หลับไปอย่างสงบที่เลวร้ายที่สุด - แสดงอารมณ์ฉุนเฉียวและการทะเลาะใด ๆ ก็ทำลายความสัมพันธ์

มีตัวอย่างที่คล้ายกันหลายร้อยตัวอย่าง

สิ่งสำคัญคือคุณจะดำเนินการเพื่อฟื้นฟูความเข้าใจซึ่งกันและกันหรือไม่?

นักจิตวิทยาระบุว่าการพัฒนาความสัมพันธ์ในครอบครัวลดลงหลายช่วงเวลาซึ่งเกิดจากความไม่พอใจซึ่งกันและกันการทะเลาะวิวาทบ่อยครั้งความหวังที่ผิดหวังความแตกต่างของความคิดเห็นการประท้วงเงียบและการตำหนิ

อย่างไรก็ตามนี่เป็นสถานการณ์วิกฤตปกติ แต่อาจมีความสำคัญอย่างยิ่งต่อพัฒนาการของชีวิตสมรส ขึ้นอยู่กับว่าคู่สมรสมีพฤติกรรมอย่างไรว่าพวกเขาจะสามารถแก้ไขสถานการณ์วิกฤตและพัฒนาการของครอบครัวได้หรือไม่หรือว่าพวกเขาจะนำสถานการณ์ไปสู่ความล่มสลายของชีวิตสมรสหรือไม่

วิกฤตขึ้นอยู่กับกระบวนการทางธรรมชาติของการพัฒนาความสัมพันธ์ในครอบครัว ดังนั้นคุณไม่ควรมองหาสาเหตุของปัญหาในตัวคุณเองหรือในคู่ของคุณ ต้องคำนึงถึงรูปแบบเหล่านี้และพฤติกรรมของคุณจะต้องได้รับการปรับเปลี่ยนให้สอดคล้องกับรูปแบบเหล่านี้

เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องอดทนในสถานการณ์วิกฤตและไม่ทำผลีผลาม

ช่วงเวลาหลักของความสัมพันธ์ที่ตกต่ำอาจเกิดขึ้น:

1. ในวันแรกหลังแต่งงานทันที

2. 2-3 เดือนของการแต่งงาน

3. หลังจากหกเดือนของการแต่งงาน

4. วิกฤตความสัมพันธ์ 1 ปี.

5. หลังคลอดลูกคนแรก.

6. ชีวิตครอบครัว 3-5 ปี

7. เมื่อ 7-8 ปีของการแต่งงาน

8. หลังจากแต่งงาน 12 ปี

9. หลังจากแต่งงาน 20-25 ปี

ควรระลึกไว้เสมอว่าสิ่งเหล่านี้เป็นช่วงเวลาที่มีเงื่อนไขของวิกฤตในครอบครัวและไม่ได้เกิดขึ้นในชีวิตแต่งงานทั้งหมด การเปลี่ยนแปลงในชีวิตของครอบครัวแต่ละครั้งการเปลี่ยนไปสู่ขั้นตอนใหม่ตามกฎแล้วจะมาพร้อมกับการปรากฏตัวของช่วงวิกฤต การเกิดของเด็กความเจ็บป่วยของใครบางคนการเข้าโรงเรียนของเด็ก - เหตุการณ์ทั้งหมดนี้อาจทำให้เกิดการเปลี่ยนแปลงในครอบครัวหรือโครงสร้างของเด็กซึ่งมาพร้อมกับสถานการณ์ที่เป็นปัญหา

วิกฤตครอบครัวที่อันตรายที่สุด

ช่วงเวลาที่สำคัญที่สุดคือสองช่วงเวลาที่มักก่อให้เกิดการหย่าร้างและการแต่งงานใหม่ ไม่สามารถหลีกเลี่ยงช่วงเวลาเหล่านี้ได้ แต่คุณสามารถเรียนรู้ที่จะจัดการเพื่อให้พวกเขาจบลงด้วยการเสริมสร้างความเข้มแข็งของครอบครัวไม่ใช่การสลายตัว

• วิกฤตความสัมพันธ์ "3 ปี";

ช่วงวิกฤตแรกเกิดขึ้นระหว่าง 3 ถึง 7 ปีของการแต่งงานและใช้เวลาอย่างดีที่สุดประมาณหนึ่งปี ต้นตอของปัญหาอยู่ที่ว่าไม่มีความโรแมนติคระหว่างคู่นอนอีกต่อไปแล้วในชีวิตประจำวันพวกเขาเริ่มมีพฤติกรรมที่แตกต่างไปจากช่วงตกหลุมรักความขัดแย้งและความไม่พอใจเพิ่มขึ้นและความรู้สึกหลอกลวงก็ปรากฏขึ้น

คู่สมรสควร จำกัด การพูดคุยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสและปัญหาในทางปฏิบัติและหลีกเลี่ยงการแสดงออกถึงความรักโรแมนติกชั่วคราว เป็นการดีกว่าที่จะสื่อสารในหัวข้อที่เป็นผลประโยชน์ทางวิชาชีพของคู่ค้าโดยไม่เรียกร้องความเป็นกันเองจากกันและกันเพื่อนำไปสู่ชีวิตที่เปิดกว้างและไม่ละทิ้งความสนใจและวงสังคมของคุณ

• วิกฤตวัยกลางคน

ช่วงวิกฤตที่สองคือระหว่าง 13-23 ปีของชีวิตแต่งงานมันลึกน้อยลง แต่ยืดเยื้อมากขึ้น ในกรณีนี้วิกฤตในครอบครัวเกิดขึ้นพร้อมกับวิกฤตวัยกลางคนที่เกิดขึ้นกับคนจำนวนมากที่อายุใกล้ 40 ปีขึ้นไป มันเกิดขึ้นจากความไม่ตรงกันระหว่างเป้าหมายในชีวิตและการนำไปปฏิบัติ ในวัยนี้ความกดดันของเวลาเริ่มรู้สึกได้ - บุคคลไม่แน่ใจมากขึ้นว่าเขาจะมีเวลาดำเนินการตามแผนของตน

ผู้คนรอบตัวเราก็เปลี่ยนทัศนคติเช่นกัน: เวลาแห่งความก้าวหน้ากำลังจะสิ้นสุดลงจากประเภทของ "การมีแนวโน้ม" เรากำลังก้าวเข้าสู่หมวดหมู่ของผู้บรรลุนิติภาวะที่คาดว่าจะได้ผลลัพธ์ ในช่วงเวลานี้จะมีการทบทวนแผนค่านิยมและการแก้ไขบุคลิกภาพให้สอดคล้องกับสภาพความเป็นอยู่ที่เปลี่ยนแปลงไป

ในวัยกลางคนผู้คนจะมีความไม่มั่นคงทางอารมณ์ความกลัวการบ่นทางร่างกายและความรู้สึกโดดเดี่ยวเพิ่มขึ้นหลังจากที่เด็ก ๆ จากไป การพึ่งพาทางอารมณ์เพิ่มขึ้นในผู้หญิงพวกเขากังวลเรื่องอายุและยังกลัวว่าอาจจะถูกสามีทรยศซึ่งอาจเริ่มมีความสนใจเพิ่มขึ้นในความสุขทางอารมณ์ในด้าน "ก่อนที่จะสายเกินไป"

ในวิกฤตเช่นนี้เป็นสิ่งสำคัญที่คู่สมรสจะต้องหันเหความสนใจจากปัญหาวัยชราอย่างตั้งใจและมุ่งมั่นเพื่อความบันเทิง เนื่องจากมีเพียงไม่กี่คนที่แสดงความคิดริเริ่มดังกล่าวในวัยนี้จึงอาจต้องมีการแทรกแซงจากภายนอก นอกจากนี้เราไม่ควรพูดเกินจริงและทำให้ละครทรยศต่อคู่สมรสโดยไม่จำเป็น มันจะถูกต้องกว่าที่จะรอจนกว่าความสนใจในเรื่องคบชู้ของเขาจะผ่านพ้นไป นี่มักจะเป็นจุดจบของมัน

การแต่งงานเป็นปรากฏการณ์ที่ซับซ้อนมากที่เราแต่ละคนต้องผ่านเข้ามาในชีวิต แต่ทุกคนประสบความสำเร็จในครั้งแรกและบ่อยครั้งสาเหตุของการหย่าร้างไม่ได้เป็นเพียงความแตกต่างในตัวละครหรือการทรยศของสามีเท่านั้นนี่อาจเป็นการแสดงให้เห็นถึงมาตรฐานที่สมบูรณ์ของวิกฤตการณ์ในครอบครัวที่ทั้งคู่ไม่สามารถอยู่รอดได้ ความสัมพันธ์ในครอบครัวมีแนวโน้มที่จะเผชิญกับวิกฤตเป็นระยะ ๆ เมื่อเวลาผ่านไป

คุณสามารถสอนและแนะนำคู่สมรสแต่ละคนได้นานและยากเกี่ยวกับสิ่งที่รอเขาอยู่ในช่วงใหม่ของชีวิต แต่ในท้ายที่สุดไม่มีใครสามารถเตือนเราเกี่ยวกับความผิดพลาดที่ตัวเราเองจะทำ ใช่และฉันค่อนข้างเห็นด้วยกับผู้ที่เชื่อว่าคุณสามารถเรียนรู้บางสิ่งได้จากประสบการณ์ของคุณเองเท่านั้น บางครั้งก็ยากมากที่จะเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นระหว่างคนสองคนตลอดชีวิตความสัมพันธ์และการแต่งงาน สิ่งที่อยู่ภายใต้สองจึงเป็นไปไม่ได้ที่จะเข้าใจอย่างที่สาม

ดังนั้นก่อนที่คุณจะอ่านบทความนี้ฉันอยากจะบอกคุณว่าเมื่อแก้ปัญหาหรือวิกฤตก่อนอื่นคุณควรพึ่งพาความรู้สึกและสัญชาตญาณของคุณ ไม่ใช่เพื่ออะไรที่พวกเขาบอกว่าหัวใจไม่เคยโกหก เป็นไปได้ว่าวิกฤตในความสัมพันธ์ของคุณไม่เพียงเกี่ยวข้องกันหลังจากผ่านไปหลายปี แต่ยังรวมถึงปัญหาจริงที่คุณต้องแก้ไขด้วย หรือบางทีคุณอาจเพิ่งตระหนักว่าความรู้สึกของคุณจางหายไปเมื่อเวลาผ่านไป - และนี่ไม่ใช่เรื่องน่ากลัวสิ่งสำคัญคือต้องสามารถตัดสินใจและดำเนินการต่อไปได้ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น

วิกฤตครอบครัวคืออะไร?

ดังนั้นเพื่อที่จะตัดสินว่า: มีวิกฤตในครอบครัวของคุณหรือปัญหานั้นแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจสิ่งที่เรากำลังเผชิญอยู่ และนี่คือสัญญาณหลักของวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว:

• ไม่มีข้อพิพาทหรือในทางกลับกันเรื่องอื้อฉาวอย่างต่อเนื่อง นักจิตวิทยาหลายคนและแม้แต่คนธรรมดาก็เชื่อเช่นกันว่าการไม่มีการทะเลาะวิวาทและเรื่องอื้อฉาวเป็นสัญญาณของความเฉยเมยหรืออ่อนแอลง แต่ไม่ได้เป็นเช่นนั้นเสมอไปเป็นไปได้ว่าคุณและคู่สมรสของคุณมีนิสัยที่สงบหรือคุณคุ้นเคยกับการแก้ไขความขัดแย้งอย่างสันติด้วยการพูดคุยกัน
• ในความขัดแย้งแม้ไม่มีมูลความจริงทุกคนยืนยันในความคิดเห็นของตัวเองและไม่พยายามที่จะเข้าใจอีกด้านหนึ่ง นี่เป็นสถานการณ์ที่ค่อนข้างยากลำบากซึ่งไม่ใช่ทุกครอบครัวที่สามารถรับมือได้ ความเข้าใจผิดหรือความวิตกกังวลที่มีต่อกันบางครั้งอาจทำให้เกิดความเข้าใจผิดดังกล่าวและอาจทำให้ความรู้สึกลดลงหรือความเหนื่อยล้า แม้จะมีทุกสิ่งหากความรู้สึกของคุณยังมั่นคงและคุณรู้สึกได้คุณก็ไม่ควรถูกนำไปสู่ความขัดแย้ง เรียนรู้และสอนคู่สมรสของคุณให้ฟังซึ่งกันและกันให้อดทนมากขึ้น
• ความก้าวร้าวเป็นปฏิกิริยาป้องกันการรุกรานของคู่สมรส
• หนึ่งในหุ้นส่วนปฏิเสธความใกล้ชิด สาเหตุของปรากฏการณ์นี้อาจแตกต่างกันอย่างสิ้นเชิงดังนั้นคุณไม่ควรให้ความสนใจกับมันเป็นหลักจนกว่าคุณจะเข้าใจว่ามันเหมือนกันทั้งหมด
• คู่สมรสคนใดคนหนึ่งปฏิเสธที่จะมีส่วนร่วมในการตัดสินใจ อาจเป็นเพราะไม่เพียงวิกฤตในความสัมพันธ์เท่านั้น แต่ยังรวมถึงปัญหาด้านจิตใจภายในด้วย
• ความรับผิดชอบที่ไม่มีการแบ่งแยกเป็นเรื่องปกติสำหรับครอบครัวเล็ก ๆ ที่ไม่สามารถตัดสินใจได้อย่างแท้จริงว่าสมาชิกในครอบครัวแต่ละคนต้องรับผิดชอบอะไร
• คู่สมรสคนหนึ่งปิดตัวเองซึ่งอาจเกิดจากวิกฤตวัยกลางคนในคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง ในช่วงเวลานี้เขาพยายามที่จะทบทวนชีวิตของเขาเขารู้สึกไม่พอใจซึ่งหมายความว่าเขาเริ่มคิดว่าจะเปลี่ยนแปลงตัวเองและชีวิตครอบครัวได้อย่างไร
• ขาดการสนทนาใด ๆ ระหว่างคู่สมรสหรือไม่เต็มใจที่จะพูดคุยเป็นเวลานาน
• ผู้หญิงที่อยู่ในช่วงวิกฤตของความสัมพันธ์ในครอบครัวเลิกคิดถึงตัวเองอุทิศตัวเองให้กับครอบครัวและผันตัวมาเป็น "คนทำอาหาร" น่าเสียดายที่ผู้หญิงเกือบทุกคนต้องเผชิญกับปรากฏการณ์นี้แม้ว่าสถานการณ์ในครอบครัวสมัยใหม่จะเปลี่ยนไปและผู้หญิงก็พยายามทุ่มเทเวลาให้กับงานและการพัฒนาตนเองมากขึ้นเรื่อย ๆ
• การออกกำลังกายมักมาพร้อมกับวิกฤตในชีวิตครอบครัว ฉันคิดว่าแนวคิดนี้คุ้นเคยกับหลาย ๆ คน ทุกคนต้องรับมือกับสถานการณ์เมื่อสามีไปทำงานสายหรือภรรยารู้สึกรำคาญกับการโทรศัพท์จากที่ทำงานการประชุมที่ไม่คาดคิดในวันหยุดสุดสัปดาห์ทำงานจากที่บ้านและอื่น ๆ อีกมากมาย
• ขาดการสนับสนุนทางอารมณ์ระหว่างคู่ค้า

นอกจากนี้สาเหตุของวิกฤตอาจเป็นปัญหาในความสัมพันธ์กับญาติปัญหาในที่ทำงานการย้ายไปเมืองหรือประเทศอื่นรวมถึงการเปลี่ยนแปลงของสถานการณ์ทางการเงิน ปัจจัยที่ยากที่สุดคือการสูญเสียงานการเสียชีวิตของคนใกล้ชิดหรือญาติความเจ็บป่วยร้ายแรงและการเกิดของเด็กที่มีความพิการ

จิตวิทยาของวิกฤตครอบครัว

บางครอบครัวมีความเชี่ยวชาญในการรับมือกับวิกฤตด้วยตนเองในขณะที่บางครอบครัวต้องการความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ ตามกฎแล้วแม้แต่ความขัดแย้งที่เล็กที่สุดก็ยังไม่ได้รับการแก้ไขในครอบครัวดังกล่าว ขาดความสามารถในการแก้ไขความขัดแย้งครอบครัวสร้างความยากลำบากเพิ่มเติมให้กับตัวเองและจากวิกฤตไปสู่วิกฤตที่เพิ่มขึ้นและความไม่พอใจจากคู่ครองและชีวิตครอบครัวของพวกเขามากขึ้นเรื่อย ๆ

แม้แต่จิตวิทยาสมัยใหม่ของวิกฤตครอบครัวก็ไม่สามารถให้คำตอบที่ชัดเจนสำหรับคำถามว่าจะออกจากสถานการณ์ที่ยากลำบากในความสัมพันธ์กับคู่ชีวิตได้อย่างไร “ ทุกครอบครัวมีความสุขเท่า ๆ กันแต่ละครอบครัวไม่มีความสุขในแบบของตัวเอง” ฉันอยากจะพูดนอกเหนือจากหัวข้อนี้ เราทุกคนมุ่งมั่นที่จะดีขึ้นและสร้างครอบครัวที่สมบูรณ์แบบที่สุด แต่นี่เป็นงานจำนวนมากที่ทั้งสองต้องทำงานและไม่ใช่ทุกคนที่จะประสบความสำเร็จ แต่ละครอบครัวมีจุดแข็งและจุดอ่อนของตัวเองกฎและภาระหน้าที่งานและปัญหาของตัวเอง

หากคุณดูเหมือนว่าครอบครัวของคุณในขั้นตอนนี้จมอยู่กับความขัดแย้งที่ไม่ได้รับการแก้ไขมีความล้มเหลวในครอบครัวของคุณและคุณไม่สามารถรับมือกับปัญหานี้ได้ด้วยตัวเองอีกต่อไปคุณควรขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญที่เชี่ยวชาญ ในด้านจิตวิทยาของวิกฤตครอบครัว ไม่มีอะไรน่าอับอายในเรื่องนี้ในหลายประเทศในยุโรปได้บังคับให้คู่สมรสมีนักจิตวิทยาครอบครัวที่พร้อมให้ความช่วยเหลือได้ทุกเมื่อ นี่เป็นหนึ่งในสิ่งเหล่านั้นที่เราควรยืมจากภายนอกจริงๆเพราะมันเป็นเรื่องปกติที่จะเปลี่ยนปัญหาให้กับคนที่เข้าใจดีที่สุด

การพัฒนาความสัมพันธ์ในครอบครัว

นักวิทยาศาสตร์แยกแยะหลายขั้นตอนของระดับการพัฒนาความสัมพันธ์:

• 1. ช่วงเวลาที่รู้จักกันดีในชื่อขนมช่อดอกไม้คือช่วงการเกี้ยวพาราสี นี่คือช่วงเวลาแห่งการตกหลุมรักการพบปะที่โรแมนติกทั้งคู่ยังไม่ได้เริ่มใช้ชีวิตร่วมกัน
• 2. ช่วงชีวิตร่วมกันโดยไม่มีลูกจุดเริ่มต้นของครอบครัว
• 3. ระยะเวลาของการอยู่ร่วมกันกับเด็ก. ภรรยาและสามีพยายามสวมบทบาทของแม่และพ่อ
• 4. ระยะเวลาที่มีวุฒิภาวะในชีวิตร่วมกัน. ครอบครัวกลายเป็นกลไกขนาดใหญ่ที่ต้องใช้ทรัพยากรมากขึ้นเรื่อย ๆ และลูกคนที่สองคนที่สามก็ปรากฏตัวขึ้นเช่นกัน
• 5. ช่วงเวลาของครอบครัวที่มีเด็กโต. พ่อแม่และลูกอายุมากขึ้นเตรียมตัวออกจากครอบครัว
• 6. ลูกที่โตแล้วออกจากครอบครัวและคู่สมรสก็ถูกปล่อยให้อยู่ตามลำพังอีกครั้ง

วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวในช่วงหลายปีที่ผ่านมา

ปีแรกของการใช้ชีวิตร่วมกัน มีความสำคัญเนื่องจากทั้งคู่เพิ่งคุ้นเคยกันและคุ้นเคยในชีวิตประจำวัน คู่สมรสไม่ต้องการแบ่งปันความรับผิดชอบในทางใดทางหนึ่งและเปลี่ยนวิถีชีวิตที่พวกเขาแต่ละคนคุ้นเคย ตัวอย่าง: เขาเป็นคนตื่นเช้า - คุณเป็นนกฮูกเขาสร้างความยุ่งเหยิงและคุณทำความสะอาดเขาประหยัดกว่าและคุณคุ้นเคยกับการใช้จ่ายมาก - ความขัดแย้งเหล่านี้และคล้ายกันกลายเป็นปัญหาจริงที่ต้องมีปฏิสัมพันธ์ของ ทั้งสองฝ่ายและการอภิปรายร่วมกัน ทั้งหมดนี้นำไปสู่ความขัดแย้งและความบาดหมางกันบ่อยครั้งซึ่งอาจนำไปสู่การหย่าร้างหากไม่สามารถจัดการได้ทันเวลา บ่อยครั้งที่การบดบังผ่านไปตามกาลเวลาและเมื่อเวลาผ่านไปคู่สมรสเรียนรู้ที่จะหาทางประนีประนอมเข้าใจและยอมรับซึ่งกันและกันตามความเป็นจริง และที่สำคัญที่สุด - อย่าสูญเสียความรักและความไว้วางใจซึ่งเป็นเพื่อนร่วมทางหลักตลอดชีวิตของคุณด้วยกัน วิกฤตครอบครัวครั้งต่อไปในช่วงหลายปีที่ผ่านมาจะง่ายขึ้นมากสำหรับคู่สมรสที่สามารถค้นหาความเข้าใจซึ่งกันและกันได้

ปีที่สามของการแต่งงาน เป็นเรื่องสำคัญเพราะคู่รักที่กระตือรือร้นสองสามคนกลายเป็นเพื่อนที่ซื่อสัตย์ ในช่วงสามปีแรกของชีวิตคู่ทั้งคู่มีลูกคนแรกและความรับผิดชอบในการเลี้ยงดูบุคลิกภาพใหม่ตกอยู่บนบ่าของพ่อแม่ซึ่งในขณะนี้ขึ้นอยู่กับคุณเท่านั้น ต้นทุนวัสดุเพิ่มขึ้นรวมทั้งผลกระทบทางร่างกายและจิตใจต่อสมาชิกในครอบครัวแต่ละคน คู่สมรสอุทิศเวลาทั้งหมดของเธอให้กับลูกอย่างสมบูรณ์และคู่สมรสเริ่มรู้สึกไม่จำเป็นและไม่จำเป็นในบ้านของเขาและงานของคุณคือการพิสูจน์ให้เขาเห็นว่าทุกอย่างดูเหมือนจะไม่เป็นเช่นนั้น ทำให้เขารู้สึกเหมือนไม่ใช่แค่คู่สมรสและออแพร์เท่านั้น แต่ยังเป็นพ่อที่ดีด้วย จำไว้ว่าเป็นความรับผิดชอบของคุณที่ไม่เพียง แต่เป็นพ่อแม่ของทารกเท่านั้น แต่ยังรักและไว้วางใจคู่สมรสด้วย นอกจากนี้ในช่วงเวลานี้คู่สมรสแต่ละคนยังหมกมุ่นอยู่กับการปรับปรุงบ้านการเติบโตส่วนบุคคลและอาชีพและปัญหาส่วนตัว ความเครียดทางจิตใจและร่างกายอาจทำให้เกิดความแปลกแยกและความเข้าใจผิดในครอบครัว อันเป็นผลมาจากการเกิดของเด็กผู้ชายมักจะไม่พอใจทางเพศและเริ่มมองเห็นข้อบกพร่องทั้งหมดของครึ่งหลังของเขา - และสิ่งนี้ไม่เพียง แต่ใช้กับผู้ชายเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผู้หญิงด้วย ความเข้าใจและความเคารพซึ่งกันและกันแบบสุ่มจะช่วยให้ผ่านพ้นวิกฤตไปได้และจำไว้ว่าตัวคุณเองไม่ใช่คนไร้ข้อบกพร่อง

ปีที่ห้าของการแต่งงาน มีความสำคัญเนื่องจากผู้หญิงจะกลับไปทำงานหลังจากที่เด็กเกิด เธอต้องเผชิญกับงานหลายอย่างพร้อมกันทั้งการเลี้ยงดูลูกหน้าที่การงานการดูแลความสะดวกสบายของครอบครัวภาพลักษณ์ภายนอกของเธอ เธอตระหนักดีว่าเธอไม่สามารถรับมือกับงานทั้งหมดได้ในคราวเดียว เธอต้องการอารมณ์ใหม่ ๆ แต่เธอไม่มีโอกาสได้รับสิ่งเหล่านี้ - ด้วยเหตุนี้จึงอาจมีอาการทางประสาทและปัญหาทางจิตใจและพวกเขามักให้กำเนิดคนรัก ผู้ชายควรระมัดระวังและเอาใจใส่ภรรยาให้มากในช่วงนี้มิฉะนั้นจะเสี่ยงต่อการสูญเสียครอบครัว วิธีรับมือกับวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว - ให้ย่าดูแลลูกจ้างออแพร์หากตัวคุณเองไม่สามารถช่วยภรรยาได้

ปีที่เจ็ดของการแต่งงาน มีความสำคัญเนื่องจากเสพติด ชีวิตดำเนินไปตามปกติและดูเหมือนว่าคู่สมรสจะมีชีวิตอยู่ต่อไปจะไม่นำมาซึ่งสิ่งใหม่และน่าสนใจบางอย่างเช่น "ขีด จำกัด ของการพัฒนา" ในช่วงเวลานี้ค่าใช้จ่ายทางการเงินที่แท้จริงจะเริ่มขึ้น - โรงเรียนอนุบาลเสื้อผ้าสำหรับเด็กสำหรับตัวเองและสำหรับสามีรวมถึงอาหารและสิ่งที่จำเป็นอื่น ๆ อีกมากมาย ดูเหมือนว่ารายการสิ่งที่จำเป็นจะไม่สิ้นสุดและมีเงินไม่เพียงพอเสมอไป ทำให้เกิดข้อพิพาทและความขัดแย้งภายในครอบครัว วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวในช่วงหลายปีที่ผ่านมาอาจเลวร้ายลงหากพ่อของเด็กไม่ต้องการมีส่วนร่วมกับนิสัยเดิม ๆ ของเขาหางานอดิเรกใหม่และเริ่มรู้สึกเหมือนเป็น“ นักล่า” อีกครั้ง และภรรยาอาจตัดสินใจได้ดีว่าลูกคนเดียวก็เพียงพอสำหรับเธอและเธอไม่มีทั้งความเข้มแข็งและความปรารถนาที่จะดูแลคนที่สอง - สามีของเธอ เป็นผู้หญิงในช่วงเวลานี้ที่สามารถเริ่มต้นการหย่าร้างได้

ปีที่สิบสี่ของการแต่งงาน มีความสำคัญเนื่องจากมีความเกี่ยวข้องกับการเปลี่ยนแปลงของฮอร์โมนทั้งในชายและหญิง นักจิตวิทยาหลายคนมองว่าช่วงเวลานี้เป็นช่วงที่อันตรายที่สุดสำหรับคู่แต่งงาน สถิติระบุว่าทุกคนที่ห้าเมื่ออายุ 40-50 ปีเริ่มมีครอบครัวที่สองและในกรณีส่วนใหญ่ผู้หญิงจะกลายเป็นคนที่เลือกอายุน้อยกว่าคู่สมรส 15-20 ปี ("ผมหงอก - ปีศาจในซี่โครง" - เป็นเรื่องเกี่ยวกับ ช่วงเวลานี้) และบางคนก็เปลี่ยนคู่ของพวกเขาตลอดเวลา ผู้เชี่ยวชาญเชื่อว่านี่เป็นผลมาจากความสามารถทางเพศที่ลดลงอันเป็นผลมาจากการที่ผู้ชายคนหนึ่งพยายามพิสูจน์ให้ตัวเองและทุกคนรอบตัวเขาเห็นว่าสิ่งนี้ไม่เป็นเช่นนั้น ผลลัพธ์: ออกจากครอบครัวคนรักหนุ่มสาวมีคู่นอนหลายคน ฯลฯ ปรากฏการณ์ นี่เป็นรุ่นที่แปลกประหลาดของผู้หญิงวัยหมดประจำเดือน ผู้หญิงในช่วงเวลานี้จะไม่ยืนเฉย - มีความหงุดหงิดและวิตกกังวลเพิ่มขึ้น แต่กิจกรรมทางเพศของพวกเขาในช่วงนี้เพิ่มขึ้นในทางตรงกันข้ามกับผู้ชาย ("สี่สิบห้า - ผู้หญิงกลับมาเป็นผลไม้อีกครั้ง") แต่ในความเป็นจริงสาเหตุหลักของการเปลี่ยนแปลงทั้งหมดที่เกิดขึ้นนั้นเป็นเรื่องธรรมดาสามัญ - ความกลัวที่ชีวิตจะดำเนินต่อไปและไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง: ทำงานที่เดียวกันคนเดียวกันใกล้ ๆ วันที่ทำซ้ำ ๆ กัน ฯลฯ ในการแก้วิกฤตนักจิตวิทยาแนะนำให้จัดการฮันนีมูนครั้งที่สองกับคู่สมรสของคุณ แต่การริเริ่มควรมาจากทั้งสองฝ่าย อย่าลืมว่าคุณอยู่ด้วยกันมาหลายปีแล้วและสามารถเอาชนะวิกฤตชีวิตครอบครัวได้ไม่ยากซึ่งหมายความว่าครอบครัวของคุณยังมีแกนกลางเป็นรากฐานที่เป็นกุญแจสู่ครอบครัวที่ประสบความสำเร็จและมีความสุข - หน้าที่ของคุณ เป็นเพียงการจดจำสิ่งนี้และพัฒนาความสัมพันธ์ที่ความรู้สึก "หยุดนิ่ง" ไม่ได้ถูกสร้างขึ้น

วิธีออกจากวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว

แน่นอนว่าไม่มีทางออกที่ดีเพราะนี่เป็นกระบวนการส่วนบุคคล เราแต่ละคนต้องผ่านวิกฤตชีวิตครอบครัวในแบบของตัวเองสำหรับใครบางคนปัญหาจะรุนแรงมากขึ้น แต่สำหรับใครบางคนมันก็ลอยมาโดยไม่มีใครสังเกตเห็น คำแนะนำบางประการที่จะช่วยให้คุณรับมือกับช่วงเวลาที่ตึงเครียดในชีวิตสมรสได้

กฎหลักในความสัมพันธ์ใด ๆ ไม่เพียง แต่ครอบครัวเท่านั้น แต่ยังเป็นมิตรด้วยคือการพูดคุยปรึกษาปัญหาและไม่ว่าในกรณีใดจะเงียบเกี่ยวกับปัญหา สาเหตุหลักประการหนึ่งที่คู่สมรสหันไปหานักจิตวิทยาคือความยากลำบากในการสื่อสารระหว่างคู่สมรสและมีเพียง 40% ของปัญหาทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับปัญหาทางการเงินและทางเพศ ดังนั้น: พูดคุยกับผู้คนพูดคุย นี่เป็นขั้นตอนสำคัญในการแก้ปัญหาและความเข้าใจผิดมากมาย

พิจารณาข้อเรียกร้องทั้งหมดอย่างจริงจังเช่นเดียวกับความกังวลและปัญหาของสามีของคุณเพราะนี่คือความสัมพันธ์ระหว่างกันในชีวิตของคนที่คุณรักแสดงออกมา นอกจากนี้การสนับสนุนของคุณในการแก้ไขสถานการณ์ที่ยากลำบากเป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับทุกคน - มันจะพูดถึงคุณในฐานะคนที่ซื่อสัตย์ที่สามารถไว้วางใจได้และคุณสามารถใช้ชีวิตทั้งชีวิตได้โดยไม่ต้องกังวลกลับไปอยู่ด้วยกัน

กฎที่สำคัญอีกประการหนึ่ง - รู้วิธีให้อภัยคนที่คุณรักและคู่ชีวิตครอบครัวที่ดีเป็นไปไม่ได้หากไม่มีสิ่งนี้มิฉะนั้นจะอยู่ได้ไม่นาน นอกจากนี้นักจิตวิทยายังตั้งข้อสังเกตว่าไม่เพียง แต่การให้อภัยเท่านั้นที่สำคัญมาก แต่ยังรวมถึงการยอมรับคำขอโทษด้วย หากคุณรู้สึกว่ายังไม่พร้อมสำหรับการพักรบและไม่ต้องการสื่อสารกับคู่สมรสของคุณในอนาคตอันใกล้นี้คุณควรแจ้งเรื่องนี้ให้เขาทราบ ท้ายที่สุดแล้วความเงียบของคุณโดยปราศจากการเสแสร้งและไม่มีคำอธิบายอาจทำให้เขาเบื่อได้ แล้วตอนจบอาจไม่เป็นไปตามที่คุณวางแผนไว้

อย่าหลอกลวงสามีของคุณเช่นปฏิเสธความใกล้ชิดกับเขา นำความโรแมนติกกลับมาสู่ความสัมพันธ์ของคุณ: อาหารค่ำสำหรับสองคนไปดูหนังข้อความที่ไม่คาดคิดระหว่างวันทำงานหรือโน้ตน่ารัก ๆ บนตู้เย็น พยายามหลีกเลี่ยงกิจวัตรประจำวันนำสิ่งใหม่ ๆ เข้ามาในแต่ละวันใหม่ไม่จำเป็นต้องเป็นสิ่งที่มีขนาดใหญ่สิ่งเล็ก ๆ น้อย ๆ แต่น่ารื่นรมย์จะทำให้ชีวิตของคุณสดใสและน่าสนใจยิ่งขึ้น แม้แต่คำชมเชยง่ายๆก็สามารถส่งผลที่น่าทึ่งได้ (จำไว้ว่าคุณให้คำชมคู่สมรสนานแค่ไหนตั้งแต่วันแต่งงานของคุณ) ตามหลักการแล้วให้เผื่อเวลาไว้สองสามวันที่คุณจะใช้ร่วมกันเท่านั้น (สามารถส่งเด็ก ๆ ไปให้ยายหรือปล่อยให้อยู่กับเพื่อน ๆ ได้ก็จะมีความสุขเท่านั้น)

ความใกล้เคียงคือ ส่วนหนึ่ง ความสัมพันธ์ในครอบครัวและคุณไม่ควรลืมเขาด้วยความกังวลในชีวิตประจำวัน กระจายและปรับปรุงชีวิตที่ใกล้ชิดของคุณมันจะเป็นลมหายใจของอากาศบริสุทธิ์ในการแก้ปัญหาของคุณ อย่างไรก็ตามความใกล้ชิดทางกายภาพช่วยรักษาความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นระหว่างคู่สมรส แต่การขาดหายไปอาจนำไปสู่ความขัดแย้งมากมาย

นอกเหนือจากความรักความสัมพันธ์อย่าลืมรักษามิตรภาพ - นี่คือหนึ่งในรากฐานของครอบครัวซึ่งช่วยให้คุณรักษาความสัมพันธ์ได้นานและแก้ปัญหาเร่งด่วนและหลีกเลี่ยงวิกฤตในชีวิตครอบครัว

ในความขัดแย้งยังมีกฎที่ไม่ควรทำผิดหากคุณไม่พยายามทำลายครอบครัว แต่เพียงต้องการบอกให้คู่ของคุณทราบถึงสาระสำคัญของข้อเรียกร้องของคุณ:

• ไม่ว่าในกรณีใดอย่าทำให้เขาขุ่นเคืองหรือวิพากษ์วิจารณ์เขาต่อหน้าคนแปลกหน้ามันดูน่าเกลียดมาก ในการโต้เถียงกันอย่างดุเดือดสิ่งนี้แทบจะไม่เกิดขึ้น แต่ก็คุ้มค่าที่จะดูสิ่งที่คุณพูด เมื่อใดก็ตามที่เป็นไปได้พยายามหลีกเลี่ยงหัวข้อที่ขัดแย้งกันเกี่ยวกับการเมืองศาสนา ฯลฯ แต่ไม่เกี่ยวกับครอบครัวลูกและความสัมพันธ์ของคุณเท่านั้น ทางออกที่ดีสำหรับเวลาที่คุณจมอยู่กับอารมณ์คือเขียนทุกอย่างลงบนกระดาษ
• ออกจากพื้นที่ส่วนตัวซึ่งกันและกันนั่นคือสมาชิกในครอบครัวแต่ละคนควรมีสถานที่ที่พวกเขาสามารถอยู่คนเดียวและสงบสติอารมณ์ได้
• ตัวเลือกที่น่าสนใจ: พยายามมองคู่สมรสของคุณด้วยสายตาที่แตกต่าง - ดำดิ่งลงไปในงานอดิเรกของเขาคุณสามารถพูดคุยกับพ่อแม่และเพื่อนสมัยเด็กของเขาซึ่งจะบอกเล่าสิ่งที่น่าสนใจมากมายเกี่ยวกับอีกครึ่งหนึ่งของคุณ จิตวิทยาของวิกฤตในครอบครัวคือยิ่งคุณมีความสนใจร่วมกันน้อยเท่าไหร่ความเป็นไปได้ที่จะเลิกราก็จะยิ่งสูงขึ้นเท่านั้น
• คุณอาจมีงานอดิเรกที่แตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง แต่ท้ายที่สุดก็โอเคถ้าคุณเริ่มทำอย่างใดอย่างหนึ่งด้วยกันไม่ว่าจะเป็นการเต้นรำส่วนกีฬาหรือการสร้างงาน การจับคู่งานอดิเรกจะทำให้คุณรวมตัวกันและทำให้ครอบครัวของคุณแข็งแกร่งขึ้น

จะรับมือกับวิกฤตในชีวิตครอบครัวอย่างไร?

อย่าลืมว่าตลอดช่วงชีวิตของเราแต่ละคนเปลี่ยนแปลงและพัฒนาดังนั้นจึงไม่น่าแปลกใจที่คนที่คุณตกหลุมรักในตอนแรกเปลี่ยนไป - คุณเองก็ไม่ได้เหมือนเดิมและอดทนต่อสิ่งเหล่านี้ได้มากขึ้น . เฉพาะในกรณีที่คุณมีความเคารพอย่างเหมาะสมต่อคนสำคัญของคุณคุณจะสามารถรับมือกับวิกฤตต่างๆในชีวิตครอบครัวได้

ความเคารพเป็นอีกหนึ่งกุญแจสำคัญในการรักษาชีวิตสมรสคู่ค้าแต่ละฝ่ายต้องเคารพอีกฝ่ายในฐานะบุคคลและผลที่ตามมาคือนิสัยและงานอดิเรกของพวกเขา คุณอาจไม่ชอบพวกเขา แต่พวกเขาควรได้รับการเคารพว่าเป็นส่วนสำคัญของบุคลิกภาพที่สำคัญของอีกฝ่าย หากปราศจากความเคารพในชีวิตครอบครัวกระแสของการตำหนิและการพูดน้อยจะไม่มีที่สิ้นสุดซึ่งมักนำไปสู่หายนะ

ไม่ว่าในกรณีใดคุณควรตัดขาดความสัมพันธ์หรือจากไปเมื่อสัญญาณแรกของวิกฤตปรากฏขึ้นเพราะยิ่งคุณเริ่มแก้ไขปัญหาเร็วเท่าไหร่คุณก็ยิ่งมีโอกาสที่จะทำให้ครอบครัวอยู่ด้วยกันได้มากขึ้นเท่านั้น นั่นคือสิ่งที่คุณต้องการไม่ใช่เหรอ?

เป็นเรื่องไร้เดียงสาที่จะเชื่อว่าปัญหาทั้งหมดจะได้รับการแก้ไขด้วยตัวเองและวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวจะหายไปโดยที่คุณไม่ได้มีส่วนร่วม และถ้ามันไม่ได้ผลแสดงว่าไม่ใช่คนของฉันและคุณต้องมองหาคนที่รักฉันใครจะเข้าใจฉัน ด้วยทัศนคตินี้ในความสัมพันธ์คุณจะต้องเผชิญกับปัญหาและความขัดแย้งตลอดเวลา เป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การจดจำว่าคุณได้เลือกคนที่คุณรักที่คุณรัก และหากความรู้สึกยังคงเหมือนเดิมในส่วนของคุณและในส่วนของเขาคุณควรพยายามทุกวิถีทางเพื่อช่วยครอบครัวที่คุณสองคนตัดสินใจสร้างขึ้น

เมื่อความสัมพันธ์ใกล้ชิดเริ่มขึ้นในชีวิตของเราเราทุกคนเชื่อว่าพวกเขาจะพิเศษและวิกฤตและปัญหาร้ายแรงทุกประเภทจะข้ามผ่านพวกเขาไป อย่างไรก็ตามไม่ว่าเราจะมีความตั้งใจแน่วแน่ที่จะรักษาความสัมพันธ์กับคนที่รักไว้อย่างแน่วแน่แค่ไหน แต่บางครั้งปัญหาก็ยังไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้ดังนั้นจะผ่านพ้นความยากลำบากเหล่านี้ไปได้อย่างไรโดยสูญเสียน้อยที่สุด?

เมื่อเกิดวิกฤตในความสัมพันธ์และอะไรคือสาเหตุ

เมื่อเกิดวิกฤตบ่อยขึ้น

หลังแต่งงานตามกฎแล้วหลังแต่งงานคู่รักจะเริ่มใช้ชีวิตครอบครัวซึ่งเมื่อเวลาผ่านไปมีส่วนเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ก่อนแต่งงานน้อยลงเรื่อย ๆ บ่อยครั้งที่บรรยากาศแห่งความโรแมนติกหายไปและไม่ใช่ว่าคู่สมรสทุกคนจะรับมือกับการทดลองในชีวิตประจำวันได้อย่างง่ายดายอย่างไรก็ตามแม้ว่าคู่รักจะเคยอยู่ด้วยกันก่อนงานแต่งงาน แต่ตราประทับในหนังสือเดินทางทำให้คู่สมรสบางคนมองความสัมพันธ์แตกต่างกันไป หากชายหรือหญิงไม่พร้อมที่จะแต่งงานอย่างเป็นทางการจริง ๆ แล้วเขาก็ทำให้พวกเขาตกอยู่ในภาวะซึมเศร้า - คู่สมรสคนใดคนหนึ่งเริ่มเชื่อว่าอิสรภาพของเขาสูญเสียไปเขาสูญเสียความดึงดูดใจต่อเพศตรงข้ามและอื่น ๆ หลังจากที่ทารกคลอดออกมาคู่แต่งงานหลายคู่ใฝ่ฝันที่จะมีลูก แต่ไม่ใช่ทุกคนที่ตระหนักถึงความยากลำบากที่ต้องเผชิญในที่สุด โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคู่สามีภรรยาที่มีลูกคนแรกและก่อนหน้านี้ไม่มีความคิดที่ชัดเจนว่าการดูแลทารกเป็นอย่างไร หากเด็กมีอาการกระสับกระส่ายสิ่งนี้จะกลายเป็นการทดสอบที่รุนแรงสำหรับพ่อแม่ที่อายุน้อย นอกใจไม่ใช่ว่าคู่สมรสทุกคนจะสามารถตกลงกับการทรยศของคู่ครองได้ แม้ว่าสามีหรือภรรยาจะให้อภัยคนที่เขาเลือก (คนที่เลือก) และตกลงที่จะสร้างความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสขึ้นมาใหม่ แต่ก็เป็นไปไม่ได้ที่จะตระหนักถึงสิ่งนี้เสมอไป ต่อจากนั้นความคับข้องใจในอดีตในตอนนี้แล้วทำให้ตัวเองรู้สึกและสุดท้ายก็ยังนำไปสู่วิกฤต

สาเหตุที่เป็นไปได้

ขาดเงิน. นักจิตวิทยาบางคนเชื่อว่าการทะเลาะกันเรื่องเงินเกิดขึ้นในครอบครัวที่การคำนวณมีชัยหรือสามีและภรรยามีความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมต่อกัน อย่างไรก็ตามเห็นได้ชัดว่าเป็นการยากที่จะรักษาความสามัคคีในความสัมพันธ์หากไม่มีเงินเพียงพอสำหรับความต้องการขั้นพื้นฐานเช่นค่าอาหารง่ายๆค่าสาธารณูปโภค เป็นเรื่องหนึ่งหากปัญหานี้เกิดขึ้นชั่วคราวและอีกปัญหาหนึ่งหากสถานการณ์ลากยาวไปเป็นเวลานาน ไม่มีเวลาให้ตัวเอง. เมื่อภาระหน้าที่ในครอบครัวและการทำงานใช้เวลาเกือบตลอดเวลาของหุ้นส่วนคนใดคนหนึ่งและเขาไม่มีเวลาให้ตัวเองเลย (ดูแลตัวเองอย่างรอบคอบพบปะเพื่อนฝูงหรือญาติงานอดิเรก) หลังจากนั้นสิ่งนี้สามารถพัฒนาไปสู่ความเหนื่อยล้าเรื้อรังและร้ายแรงได้ ขัดแย้ง. สามัญ. เมื่อแต่งงานกันคู่รักส่วนใหญ่มั่นใจว่าพวกเขาจะสามารถรักษาความสัมพันธ์ได้อย่างง่ายดาย แต่ในช่วงหลายเดือนที่ผ่านมาและยิ่งกว่านั้นในช่วงหลายปีที่ผ่านมาฟิวส์นี้ก็อ่อนแอลง แน่นอนว่าหุ้นส่วนบางคนยังคงสามารถรักษาความสัมพันธ์ที่โรแมนติกไว้ได้ทำให้ซึ่งกันและกันมีเรื่องน่าประหลาดใจไม่น้อยและใหญ่โต อย่างไรก็ตามมีคู่รักเหล่านี้น้อยกว่าคู่รักที่เริ่มใช้ชีวิตประจำวันและน่าเบื่อเสียด้วยซ้ำ พล. อ. น่าเสียดายที่หลายครอบครัวเลิกกันเนื่องจากปัญหาซ้ำซากเช่นการกระจายหน้าที่ในบ้านที่ไม่ถูกต้องหรือเพิกเฉยต่อพวกเขา บ่อยครั้งที่คู่สมรสคนใดคนหนึ่งต้องรับส่วนแบ่งในการทำงานบ้านของสิงโตซึ่งสุดท้ายแล้วเขาก็ไม่สามารถรับมือได้ซึ่งนำไปสู่ปัญหาทางประสาทและปัญหาความสัมพันธ์ นอกจากนี้ยังเกิดขึ้นที่หุ้นส่วนคนหนึ่งเพิกเฉยต่อความรับผิดชอบที่ได้รับมอบหมายให้เขาเป็นระยะซึ่งทำให้อีกครึ่งหนึ่งของเขาไม่พอใจและขุ่นเคือง

การเอาชนะวิกฤตในปีแรกของความสัมพันธ์นั้นคุ้มค่าหรือไม่หรือควรแยกจากกันดีกว่า

สำหรับคู่รักบางคู่ตั้งแต่วันแรกของนวนิยายทุกอย่างเป็นเรื่องง่ายและเรียบง่าย แต่บางคู่ต้องผ่านการทดลองมากมายเพื่อรักษาความสัมพันธ์ หากคุณกำลังเผชิญกับทางเลือกที่สองคุณควรพิจารณาว่าคนรักหลายคนประสบปัญหาดังกล่าวแม้ว่าพวกเขาจะรู้สึกไม่สบายใจก็ตาม ถ้าคุณเข้าใจว่าคุณรักคน ๆ นี้จริงๆและเขารักคุณคุณก็ยังคงให้โอกาสกับความสัมพันธ์ของคุณ เมื่อมีความรู้สึกปัญหาอาจเกิดขึ้นในพื้นที่ที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง - มุมมองที่ไม่ตรงกันเกี่ยวกับชีวิตความสนใจที่แตกต่างกันการปฏิเสธนิสัยของกันและกันและสิ่งที่คล้ายกัน ในช่วงเวลาหนึ่งปีคู่รักหลายคู่เรียนรู้ที่จะปรับตัวเข้าหากันแสวงหาการประนีประนอมโดยตระหนักว่าคนทุกคนแตกต่างกันและนี่ไม่ใช่เหตุผลในการแยกทางกัน หากความขัดแย้งนั้นผ่านไม่ได้จริง ๆ และคุณไม่มีใครต้องการให้สัมปทานเพื่อรักษาความรู้สึกไว้แล้วจะเป็นการดีกว่าที่จะแยกพันธมิตรดังกล่าวออกไปโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากกินเวลานานกว่าหนึ่งปี

จะทำอย่างไรถ้าความสัมพันธ์ลากยาว แต่ไม่ได้พัฒนาไปสู่การแต่งงาน

หากปัญหาดังกล่าวเกิดขึ้นและคุณเข้าใจว่าการแต่งงานมีความสำคัญต่อคุณมากมิฉะนั้นคุณจะไม่เห็นการพัฒนาเพิ่มเติมของนวนิยายเรื่องนี้ก็ควรที่จะพูดคุยกับคู่ของคุณอย่างตรงไปตรงมา แน่นอนว่าคุณไม่ควรพูดอย่างก้าวร้าวกับเขาหรือพยายามกดดันให้เขาสงสารเพราะนี่จะเป็นการผลักเขาออกไปจากคุณและเขาจะรู้สึกเหมือนถูกบังคับให้ทำตามขั้นตอนนี้คุณต้องแน่ใจว่าพวกเขาพร้อมที่จะ เลิกกันในกรณีที่ผู้ชายยังไม่แสดงความสนใจในการแต่งงาน เมื่อพบช่วงเวลาที่สะดวกสบายที่คนที่คุณเลือกจะผ่อนคลาย (เช่นในวันหยุดสุดสัปดาห์ในมื้อค่ำ) บอกเขาว่าคุณคิดถึงความสัมพันธ์ของคุณมานานและคุณคิดว่าคู่รักของคุณกำลังติดขัดอยู่ในขั้นตอนหนึ่ง และพร้อมที่จะสร้างครอบครัวมานานแล้ว อธิบายว่าแม้ว่าคุณจะรู้สึกอย่างไรกับเขา แต่คุณไม่เชื่อว่าคุณจะสามารถรักษาความสามัคคีในความสัมพันธ์ได้หากยังไม่พัฒนา สังเกตว่าถ้าผู้ชายไม่แน่ใจว่าเขาต้องการเชื่อมต่อกับคุณในอนาคตคุณก็ไม่อยากเสียเวลาของเขาหรือของคุณไม่ว่ามันจะยากแค่ไหนสำหรับคุณ อย่าเรียกร้องคำตอบจากคู่ของคุณในทันที - ชวนเขาคิดสักสองสามวันเกี่ยวกับคำพูดของคุณ หากเขายังไม่กล้าขอแต่งงานกับคุณคุณก็ต้องดำเนินการอย่างเด็ดขาด - เพื่อตัดขาดความสัมพันธ์ เฉพาะในกรณีที่คุณมั่นใจว่าจะไปได้มันก็คุ้มค่าที่จะเริ่มการสนทนาดังกล่าว อย่างไรก็ตามบ่อยครั้งหลังจากขั้นตอนที่เด็ดขาดของผู้หญิงผู้ชายก็เริ่มคิดใหม่กับสิ่งที่เกิดขึ้นและเมื่อตระหนักว่าเขายังไม่พร้อมที่จะเสียเธอไปเขาก็ยื่นข้อเสนอแต่งงาน

วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวในช่วงหลายปีที่ผ่านมาและวิธีรับมือ

วิกฤตในช่วง 1 ปีของการแต่งงาน

ตามสถิติระบุว่าคู่สมรสจำนวนมากตัดสินใจที่จะยุติการแต่งงานในปีแรก ดูเหมือนว่าในช่วงเวลานี้ความรู้สึกควรจะยังคงสดใหม่ แต่ในขณะเดียวกันก็มีปัญหาอื่น ๆ เกิดขึ้น ก่อนอื่นเรากำลังพูดถึงชีวิตร่วมกันซึ่งดูเหมือนจะไม่ใช่เลย นอกจากนี้ปัญหาในชีวิตประจำวันกำลังค่อยๆขับไล่ความรักและความโรแมนติกเกือบทั้งหมดออกจากสหภาพที่ก่อตั้งขึ้นใหม่โดยกำหนดให้พันธมิตรแจกจ่ายงานบ้านเป็นประจำและเปลี่ยนนิสัย

วิกฤต 2-3 ปีในความสัมพันธ์

บ่อยที่สุดในช่วงเวลานี้การเติมเต็มจะเกิดขึ้นในครอบครัวที่อายุน้อย นอกจากนี้ชีวิตของคู่สมรสเพิ่งเริ่มเปลี่ยนแปลง - ความรับผิดชอบทั้งหมดตามกฎได้รับการแจกจ่ายไปแล้วและทั้งคู่ใช้ชีวิตตามระบอบการปกครองที่แน่นอน การเกิดของเด็กมักจะมีการปรับเปลี่ยนชีวิตที่ดีอย่างมีนัยสำคัญ - แผนหลายอย่างล่มสลายนิสัยหลายอย่างต้องถูกละทิ้ง นอกจากนี้หลังจาก 2-3 ปีของความสัมพันธ์โดยปกติแล้วคู่สมรสจะเริ่มเบื่อหน่ายซึ่งกันและกันในทางจิตวิทยา

วิกฤตความสัมพันธ์ 5-7-10 ปี

อีกช่วงหนึ่งของวิกฤตในความสัมพันธ์ ประการแรกมันเกี่ยวข้องกับความจริงที่ว่าสามีและภรรยาเพิ่งเริ่มคุ้นเคยกับบทบาทของพ่อแม่อย่างเต็มที่ ปัญหาในคู่สามีภรรยาอาจเกิดขึ้นเนื่องจากบทบาททางสังคมใหม่ของเด็ก - เขากลายเป็นเด็กอนุบาลหรือเด็กนักเรียน หากเด็กเริ่มขัดแย้งกับคนรอบข้างและผู้สูงอายุแม่และพ่อมักจะรู้สึกเจ็บปวด สำหรับความล้มเหลวของลูกชายหรือลูกสาวพ่อแม่บางคนเริ่มตำหนิกันและกันหรือตัวเด็กเองซึ่งแน่นอนนำไปสู่ความตึงเครียดในครอบครัวการไม่มีลูกในช่วงนี้อาจทำให้เกิดวิกฤตในความสัมพันธ์ได้เช่นกัน แม้ว่าทั้งคู่จะเชื่อว่าพวกเขาไม่รู้สึกว่าต้องทำต่อก็ตาม แม้ว่าชีวิตสมรสจะมั่นคง แต่สถานการณ์ทางการเงินมีความมั่นคงและมีเวลาว่างที่หลากหลายคู่สมรสอาจรู้สึกว่าขาดบางสิ่งโดยไม่รู้ตัว อย่างไรก็ตามหากทั้งคู่พยายามเติมเต็มครอบครัว แต่สิ่งนี้ไม่เกิดขึ้นความเสี่ยงที่จะเกิดวิกฤตในความสัมพันธ์ก็เพิ่มขึ้น

วิธีรับมือกับความสัมพันธ์ที่เย็นชากับสามีของคุณ

พิธีกรรมทั่วไปเพื่อรักษาความสนใจซึ่งกันและกันให้หาพิธีกรรมร่วมกันและปฏิบัติตาม - สิ่งนี้จะสร้างความรู้สึกมั่นคงที่หายไปในช่วงเวลาแห่งความขัดแย้ง คุณสามารถไปยิมหรือเข้าคอร์สด้วยกันพาสุนัขไปเดินเล่นทำอาหารเย็น (อย่างน้อยหนึ่งวันหยุดสุดสัปดาห์) และอื่น ๆ อีกมากมาย สิ่งสำคัญคือสิ่งนี้เกิดขึ้นเป็นประจำ พูดถึงอนาคตบ่อยครั้งคู่รักที่กำลังประสบกับวิกฤตในความสัมพันธ์มักจะหยุดฝันถึงอนาคตโดยหมกมุ่นอยู่กับประสบการณ์ปัจจุบันของพวกเขา อย่างไรก็ตามในช่วงเวลานี้เป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องวางแผนที่คุณต้องการดำเนินการเมื่อเวลาผ่านไป วิธีนี้จะช่วยให้คุณตระหนักว่าปัญหาในปัจจุบันเกิดขึ้นเพียงชั่วคราวและหลังจากผ่านไประยะหนึ่งทุกอย่างจะเปลี่ยนไป สนับสนุนหากมีความขัดแย้งในครอบครัวอันเนื่องมาจากความล้มเหลวของสามีพยายามอย่ารู้สึกเสียใจกับเขา แต่ให้การสนับสนุนอย่างเต็มที่ แม้ว่าตอนนี้เขาจะรู้สึกไม่ปลอดภัยเนื่องจากปัญหาในที่ทำงานหรือปัญหาทางการเงินบางอย่างอย่าหยุดแสดงให้เขาเห็นว่าไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นคุณเป็นที่รักของคุณและคุณเคารพเขา รับฟังความคิดเห็นของเขาขอความช่วยเหลือในบางสิ่งเป็นระยะเพื่อไม่ให้บั่นทอนความมั่นใจในตนเองของเขาในที่สุด ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเมื่อช่วงเวลาที่ยากลำบากเริ่มต้นขึ้นในครอบครัวคู่สมรสหลายคนเริ่มมีสมาธิกับปัญหาโดยลืมเรื่องอื่น ๆ รวมถึงด้านที่ใกล้ชิดของความสัมพันธ์ด้วย แม้ว่าคุณจะคิดว่าคุณหมดความปรารถนาในเรื่องเซ็กส์ไปแล้วก็ตามอย่ายอมแพ้ในชีวิตแต่งงานส่วนนี้ ประการแรกแน่นอนคุณไม่ต้องการปัญหาเพิ่มเติมในความสัมพันธ์และประการที่สองอย่างที่คุณทราบ "ความอยากอาหารมาพร้อมกับการกิน"

วิธีการออกจากวิกฤตความสัมพันธ์เพื่อรักษาความรู้สึก

แน่นอนวิกฤตในความสัมพันธ์เป็นปรากฏการณ์ที่ไม่พึงปรารถนาอย่างยิ่งสำหรับคู่รักใด ๆ หุ้นส่วนแต่ละคนเริ่มตั้งคำถามกับการเลือกของพวกเขาและเห็นมันในแง่มุมที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง อย่างไรก็ตามโปรดจำไว้ว่านี่ไม่ใช่สถานการณ์ที่จะข้ามไปสู่ข้อสรุป สิ่งที่สำคัญที่สุดในช่วงเวลาเช่นนี้คือการอดทนและอย่าลืมมองตัวเองและการกระทำของคุณจากภายนอกด้วย เป็นไปได้ว่าคุณเองที่ยั่วยุให้คนที่เลือกทำการกระทำที่ไม่ทำให้คุณเป็นสามเท่าในตอนท้าย สิ่งสำคัญคือต้องรับฟังมุมมองของเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้และนำมาพิจารณาในช่วงวิกฤตในความสัมพันธ์ความอดทนเป็นเงื่อนไขที่สำคัญที่สุดในการรักษาความสามัคคีและเอาชนะความยากลำบาก การแสดงคุณภาพนี้ในช่วงเวลาที่สำคัญคุณจะช่วยตัวเองจากคำพูดและการกระทำที่มี แต่จะซ้ำเติมสถานการณ์ในอนาคตให้ตระหนักว่าสถานการณ์ความขัดแย้งเริ่มเกิดขึ้นกับคู่รักของคุณบ่อยขึ้นเรื่อย ๆ อย่าตกอยู่ในความสิ้นหวังและอย่า ตำหนิคู่ของคุณสำหรับสิ่งนี้ - เอาชนะความยากลำบากใด ๆ ได้ ใช้เวลาของคุณกับผื่นและการตัดสินใจที่รุนแรงและเอาแต่หมกมุ่นอยู่กับตัวเองในช่วงเวลาที่เร่งรีบ

คู่รักทุกคู่มีช่วงเวลาที่ยากลำบากในความสัมพันธ์

สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าคู่รักหลายคู่ประสบปัญหาคล้าย ๆ กัน ในตอนแรกวิกฤตสามารถรวมคู่ค้าได้ แต่ถ้าไม่สามารถเอาชนะได้ภายในหนึ่งปีสิ่งนี้มักจะกลายเป็นปัญหาที่ร้ายแรงยิ่งขึ้น - ความสัมพันธ์เริ่มเกี่ยวข้องกับคู่สมรสด้วยความยากลำบากการอยู่รอดการต่อสู้ และส่งผลให้เกิดความรู้สึกปฏิเสธและอารมณ์เชิงลบนักจิตวิทยาหลายคนชี้ให้เห็นว่าหากคู่ค้าไม่มีค่านิยมร่วมกันเพื่อที่พวกเขาสามารถรวมกันได้ก็เป็นไปได้มากว่าพวกเขาจะแยกจากกัน - มันจะง่ายกว่าสำหรับพวกเขา เพื่อทำลายสหภาพเนื่องจากปรากฎว่าการแก้ปัญหาร่วมกันนั้นยากกว่าทีละครั้งบ่อยครั้งที่กลายเป็นการทดสอบแบบหนึ่งสำหรับคู่สมรสใด ๆ - หากคู่สมรสไม่ผ่านการทดสอบนี้ก็ไม่ได้เป็นเช่นนั้นเสมอไป สิ่งที่ไม่ดี บ่อยครั้งหลังจากแยกทางกันพวกเขาประเมินทัศนคติที่มีต่อคู่ของตนสูงเกินไปและกลับมาบรรจบกันอีกครั้งโดยคำนึงถึงความผิดพลาดในอดีตทั้งหมด อาจเป็นไปได้ว่าการเลิกราเป็นประโยชน์ต่อทั้งสองฝ่าย - พวกเขายังคงเชื่อมั่นว่าพวกเขาจะเลิกกันทีละคนดีกว่าอยู่ด้วยกัน อย่างไรก็ตามหากครอบครัวสามารถรับมือกับปัญหาได้ตามกฎแล้วในอนาคตสิ่งนี้จะส่งผลดีต่อความสัมพันธ์