ความสามัคคีในครอบครัวเป็นเรื่องละเอียดอ่อน! ความสามัคคีในครอบครัว: ปัจจัยหลักในการบำรุงรักษาและการพัฒนา

ความสัมพันธ์ในครอบครัวไม่ควรเป็นเพียงความสามัคคีเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความสัมพันธ์ระหว่างกันด้วย คุณไม่สามารถลงทุนด้วยตัวเองทั้งหมดโดยไม่ได้รับอะไรตอบแทน หากคุณรู้สึกว่ากำลังทำทุกอย่างอยู่คนเดียวอาจถึงเวลาที่ต้องคิดว่าคุณทำอะไรผิดและคุณกำลังอยู่กับคน ๆ นั้นหรือไม่ ในบทความนี้เราจะให้คำแนะนำ 10 ประการในการทำให้ชีวิตครอบครัวของคุณมีความสามัคคี

10 เคล็ดลับในการค้นหาบุคคลของคุณและใช้ชีวิตคู่กับเขาอย่างยืนยาว

1. เลือกคนที่อยู่ใกล้คุณด้วยจิตวิญญาณและลักษณะนิสัยจากนั้นคุณจะอดทนต่อความผันผวนของโชคชะตาได้ง่ายขึ้น สมมติว่าคุณเป็นคนเข้มแข็งและคู่ของคุณเป็นผู้ติดตามที่ซ่อนตัวจากความทุกข์ยากสะอื้นและไม่ต้องการตัดสินใจอะไร แต่เขาสั่งมากมายและเรียกร้องจากคุณและคุณเป็นนิสัยควบคุมตัวเองให้กลายเป็นปัญหามากขึ้นโดยไม่จำเป็น วางจุดทับและ หากไม่ใช่เรื่องยากสำหรับคุณให้แก้ปัญหาบางอย่าง แต่ต้องการให้คู่ของคุณมีส่วนร่วมในครอบครัวหรือช่วงเวลาที่ทำงานด้วย คุณไม่ควรทำทุกอย่างด้วยตัวเองตลอดเวลาคุณจะไม่เพียง แต่เครียดมากเกินไป แต่ยังผิดหวังในคู่ของคุณด้วย ใครก็ตามที่เคยชินกับการทำทุกสิ่งด้วยตนเองจะไม่ฟังคำแนะนำของผู้อื่นอีกต่อไปและย้ายออกไปฝ่ายวิญญาณ นี่คือวิธีที่การเชื่อมต่อภายในขาดหายไป อภิปรายปัญหาใด ๆ ในสภาครอบครัวระบุปัญหาและแนวทางแก้ไขจากนั้นใครจะจัดการกับปัญหานั้นและทำไม

2. อย่าปิดสถานการณ์ที่ยากลำบากใด ๆ ที่เกิดขึ้นพูดคุยกับพวกเขาเสมอถามว่าคุณต้องการความช่วยเหลือหรือคำแนะนำ ยิ่งคุณนิ่งเฉยกับปัญหานานเท่าไหร่การแก้ปัญหาในภายหลังก็จะยิ่งยากขึ้นเท่านั้น คู่หูเห็นว่าคุณกำลังซ่อนบางสิ่งบางอย่างและเริ่มประดิษฐ์พระเจ้าทรงรู้ว่าอะไรสิ่งนี้นำไปสู่ความเข้าใจผิดและการทะเลาะวิวาทซึ่งหมายถึงความแปลกแยก

3. ตัดสินใจร่วมกันเสมอเกี่ยวกับการซื้อครั้งใหญ่และการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในชีวิตไม่จำเป็นต้องแจ้งให้ทราบหลังจากที่คุณดำเนินการเสร็จสิ้นแล้ว คุณจะไม่เพียงพบกับความขัดแย้งเท่านั้น แต่คู่ของคุณยังสามารถยึดหลักการได้อีกด้วย ตัวอย่างเช่นคุณซื้อตั๋วและต้องการไปพักร้อนและคู่ของคุณเหนื่อยมากจนไม่มีเวลาโรแมนติก หรือคุณได้รับการเสนองานในฝันในเมืองอื่นหรือต่างประเทศพูดคุยกันได้ทันทีว่าคู่ของคุณพร้อมที่จะรอคุณหรือไปโดยทิ้งทุกอย่างไว้ข้างหลังกับคุณ

4. งานบ้านไม่ได้หายไปจากชีวิตครอบครัวดังนั้นตัดสินใจได้ทันทีว่าใครและอะไรที่สามารถเสนอให้ทำรอบ ๆ บ้านได้ หากคุณทำทุกอย่างร่วมกันหรือในทางกลับกันนี่คือความสามัคคี แต่คุณไม่ควรตำหนิทุกสิ่งในสิ่งเดียวเพราะความอดทนอาจสิ้นสุดลง คุณไม่สามารถช่วยเหลือตัวเองจัดหาเครื่องใช้ในครัวเรือนเงินให้คู่ของคุณเพื่อให้เขาแก้ปัญหาได้โดยไม่ต้องติดต่อคุณ

5. พูดคุยไม่เพียง แต่การใช้จ่ายงบประมาณของครอบครัวเท่านั้น แต่ยังรวมถึงวิธีที่คุณจะผ่อนคลายพบปะกับเพื่อน ๆ และคุณรู้สึกอย่างไรกับการเดินทางไกลของคู่ของคุณ ไม่มีเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ในครอบครัวดังนั้นเพื่อไม่ให้เกิดการทะเลาะวิวาทและเรื่องอื้อฉาวจึงควรหาคำตอบทันที แม้ว่าคุณจะเป็นเผด็จการก็จงลดนิสัยของคุณนุ่มนวลลงคุณอยู่บ้านไม่ใช่ที่ทำงาน มิฉะนั้นการต่อสู้ของตัวละครที่แข็งแกร่งจะกลายเป็นสงครามอย่างต่อเนื่อง

6. จุดที่สำคัญมากคือคุณสมบัติส่วนตัวของคุณเช่นคุณรู้จักการให้อภัยหรือไม่ และคุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับความจริงที่ว่าคู่ของคุณอาจเจ็บป่วยทิ้งคุณไป หากคุณมั่นใจในตัวเขาเหมือนในตัวเองนี่คือความสัมพันธ์ที่น่าเชื่อถือและกลมกลืนกันดังนั้นคุณไม่ต้องกังวลเขาจะไม่ทิ้งคุณและคุณก็เช่นกัน บ่อยครั้งในครอบครัวการช่วยเหลือซึ่งกันและกันจะตัดสินใจได้หลายอย่างดังนั้นให้มองหาคู่ที่พร้อมจะแบ่งปันความทุกข์ยากและความยากลำบากทั้งหมดกับคุณมิฉะนั้นชีวิตสมรสของคุณจะอยู่ได้ไม่นาน ใครก็ตามที่หนีไปหลังจากไม่มีเงินเจ็บป่วยครึ่งหนึ่งของเขาก็เป็นเพียงคนทรยศ

7. แน่นอนว่าเด็กเป็นรากฐานของครอบครัวใด ๆ เป็นเด็กที่ทำให้ครอบครัวสมบูรณ์และสามัคคีกัน หากคู่ของคุณไม่ต้องการมีลูกสิ่งนี้ควรแจ้งเตือนคุณ นอกจากนี้ควรพูดคุยกันเสมอว่าคุณต้องการมีบุตรกี่คนและเมื่อใดที่คุณวางแผนไว้ คุณไม่ควรเผชิญหน้ากับความจริงเมื่อสายเกินไปที่จะเปลี่ยนแปลงบางสิ่ง ถ้าผู้ชายไม่พร้อมมีลูกก็จะไม่รักเขา คู่สมรสทั้งสองควรดูแลเด็กหากพวกเขาต้องการให้เด็กเคารพทั้งแม่และพ่อในภายหลัง

8. อย่าลืมว่าความสัมพันธ์ทั้งหมดขึ้นอยู่กับเซ็กส์เพราะถ้าไม่มีเขาครอบครัวจะไม่ได้รับสิ่งที่สำคัญที่สุดคือความรัก มันคือเซ็กส์ที่เป็นสายสัมพันธ์ที่ช่วยต่ออายุความสัมพันธ์ยกระดับให้สูงขึ้นและผูกสายใยแห่งการแต่งงานให้แน่นแฟ้นยิ่งขึ้น การปฏิเสธการมีเพศสัมพันธ์สามารถสร้างปัญหามากมายที่อาจนำไปสู่ความไม่ลงรอยกันและความแปลกแยกของคู่ค้า หากคุณเป็นที่ต้องการสำหรับคู่ของคุณเสมอและเขาก็เหมาะกับคุณไม่มีใครแยกคุณออกจากกันได้ ความรักที่ดำเนินมาตลอดหลายปีนั้นแข็งแกร่งและซื่อสัตย์ที่สุด

9. ศึกษาคู่ชีวิตของคุณพยายามจับคู่เธอเติบโตไปถึงระดับของเธอ ไม่จำเป็นต้องหัวเราะให้กับนิสัยใจคอหรือความปรารถนาใด ๆ เพราะคุณรักเขาหรือเธอในแบบที่เธอเป็นแล้วนี่คือคนของคุณ ยิ่งดุด่าและเยาะเย้ยความเชื่อใจและความรักก็ยิ่งน้อยลง อย่าเจ็บที่บ้านคุณจะได้รับผลตรงกันข้าม หากข้อกำหนดสูงเกินไปคุณก็อาจไม่ได้รับสิ่งที่คุณคาดหวังเช่นกัน คู่ของคุณเป็นบุคคลเดียวกับคุณที่มีข้อดีและข้อด้อยของคุณเองเรียนรู้ที่จะให้อภัยและยอมรับกับพวกเขา

10. หลายอย่างขึ้นอยู่กับการเลี้ยงดูของบุคคลดังนั้นพยายามเติบโตทางจิตวิญญาณไปด้วยกันอย่าหยุดระหว่างทาง คุณสามารถเรียนรู้สิ่งใหม่ ๆ ช่วยเหลือซึ่งกันและกัน คุณไม่ควรล้อเลียนคนที่เขาไม่รู้วิธีทำอะไรสักอย่างรับรู้และสอนเขาไม่เช่นนั้นเขาก็จะไปหาคนที่ไม่มีความต้องการสูงมาก ไม่จำเป็นที่จะต้องขับคู่หูให้เกินกำลังเขาอาจจะไม่ต้องการสิ่งนี้ก็ได้ คุณต้องการสวนผักมันจะดีกว่าสำหรับเขาที่จะอยู่ในเมืองคุณไม่ควรทำลายบุคลิกใครจะรู้บางทีนี่อาจเป็นอาชีพของเขา หลายอย่างขึ้นอยู่กับมารยาทและไหวพริบที่ดีคนที่มีไหวพริบจะให้ความรู้สึกกลมกลืนอย่างที่คุณใฝ่ฝัน

ด้วยการรับฟังคู่ของคุณและตอบสนองความต้องการของเขาคุณจะได้ครอบครัวที่แข็งแกร่งความสัมพันธ์บนพื้นฐานของความไว้วางใจและความรัก นี่คือความกลมกลืนของความสัมพันธ์ในครอบครัวซึ่งสามารถรักษาไว้ได้ตลอดชีวิต

ศาสนจักรมุ่งเน้นความสนใจทั้งหมดของเธอไปที่การรู้ว่าปัญหาพื้นฐานที่ลึกซึ้งของมนุษย์คืออะไร

ทำไมครอบครัวถึงแตกแยก? หลังจากการค้นคว้าอย่างรอบคอบคุณได้ข้อสรุปว่าต้นตอของปัญหาอยู่ที่ความเข้าใจผิดอย่างร้ายแรงซึ่งพบได้บ่อยในสังคมของเรา

น่าเสียดายที่ในสังคมสมัยใหม่เราไม่ได้รับการสอนเรื่องความสัมพันธ์ที่ถูกต้องกับเพื่อนบ้าน ฉันเชื่อมั่นในสิ่งนี้จากการสังเกตเด็กในวัยต่างๆเมื่อฉันได้สัมผัสใกล้ชิดกับสถาบันการศึกษา การเลี้ยงดูที่ไม่เหมาะสมเริ่มตั้งแต่อายุยังน้อยและส่งผลที่น่าเศร้าอย่างรวดเร็ว ตั้งแต่วัยเด็กเราได้รับการบอกเล่าเกี่ยวกับความสำคัญของการเข้าเรียนตามปกติเราได้รับการสอนว่าจำเป็นต้องได้รับความรู้ต่าง ๆ พวกเขาพยายามทำให้เราเติบโตขึ้นเป็นคนดีเราได้รับการสอนมารยาทที่ดีและการพูดที่ถูกต้อง คุณยายของเราสอนในสิ่งเดียวกัน: "สุภาพประพฤติอย่างมีศักดิ์ศรีและเรียนรู้ที่จะพูด แต่คำพูดที่ดี" และที่โรงเรียนเราได้รับการสอนให้สุภาพเราได้รับการสอนให้พูดถึงคนที่อายุมากกว่าเราถึง "คุณ" เราได้รับการสอนคำพูดที่ถูกต้องและอื่น ๆ แน่นอนว่าทั้งหมดนี้จำเป็น

อย่างไรก็ตามเราพลาดสิ่งที่สำคัญมาก การสื่อสารไม่เพียง แต่เป็นพฤติกรรมที่สุภาพและการพูดที่ไพเราะเท่านั้น การสื่อสารยังเป็นความสามารถในการฟังบุคคลอื่น แทบไม่มีใครสอนเราเรื่องนี้ ในขณะที่อยู่ในนิกายออร์โธดอกซ์และในวัฒนธรรมของเราสิ่งนี้มีความสำคัญอย่างยิ่ง หากเราหันไปหาการสร้างสรรค์ของนักพรตของคริสตจักรในสมัยโบราณและสมัยใหม่และแม้แต่นักปรัชญากรีกโบราณเราจะเห็นได้ว่าพวกเขาให้ความสนใจกับหัวข้อนี้มาก ตัวอย่างเช่น Saint Nicodemus Svyatorets พระสงฆ์นักพรตที่บำเพ็ญตบะในทะเลทราย Athos ในศตวรรษที่ 18 ในการสัมภาษณ์กับผู้สารภาพของเขาแนะนำเขาว่าควรฟังคนที่มาหาเขาอย่างไร เขานั่งบนเก้าอี้ได้อย่างไรวิธีมองคนสารภาพวิธีการพบคนที่มาสารภาพ ฉันบอกเขาด้วยซ้ำว่าควรดูการแสดงออกทางสีหน้าของเขา นักบุญนิโคเดมัสแนะนำให้ผู้สารภาพติดตามการเคลื่อนไหวของเขาเพื่อไม่ให้บุคคลนั้นสับสนโดยไม่ได้ตั้งใจในทางใดทางหนึ่ง เขายังบอกวิธีหายใจในขณะที่เขากำลังฟังคำสารภาพ ช่างเป็นภูมิปัญญาที่ยอดเยี่ยมของประสบการณ์ความสัมพันธ์ระหว่างผู้คนที่หลั่งไหลมาจากประเพณีของศาสนจักรของเราน่าเสียดายที่ในยุคของเราได้สูญหายไปแล้วในทางปฏิบัติ เราได้รับการฝึกฝนให้พูดเท่านั้น ศิลปะการฟังไม่เป็นที่รู้จักสำหรับเรา

ด้วยเจตนาที่ดีพ่อแม่สามีหรือภรรยานำลูกหรือคู่สมรสของพวกเขาที่พวกเขามีความสัมพันธ์ที่ยากลำบากมาพูดคุยกับเราด้วย แต่เมื่ออยู่ในความเป็นศัตรูกันพวกเขาจะทรมานตนเองและผู้อื่นได้อย่างไร ทันทีที่พวกเขาเริ่มการสนทนาปัญหาของพวกเขาจะชัดเจนทันที: พวกเขาไม่ฟังอีกฝ่าย พวกเขาเริ่มพูดพร้อมกันทำซ้ำเช่นเครื่องบันทึกเทปสองเครื่องการบันทึกล่วงหน้าซึ่งกำหนดข้อดีข้อเสียทั้งหมดของตัวเอง และทำทั้งสองข้าง แต่เครื่องบันทึกเทปสองเครื่องจะไม่สามารถหาภาษากลางซึ่งกันและกันได้ พวกเขาจะทำซ้ำข้อมูลที่บันทึกไว้ในกลักกระดาษเท่านั้น ในทำนองเดียวกันผู้คน: แต่ละคนพยายามที่จะแสดงมุมมองของเขาและไม่สามารถรับฟังอีกฝ่ายได้

อาจมีคนเถียงว่าใช่น่าเสียดายที่นี่เป็นความจริงที่น่าเศร้า แต่คุณจะทำอย่างไรได้! และฉันจะอ้างถึงประสบการณ์ส่วนตัวของฉันในการสื่อสารกับคู่แต่งงานดังนั้น 90% ของการแต่งงานเลิกกันไม่ใช่เพราะความสัมพันธ์นอกสมรสของคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง การทรยศของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งเป็นผลพวงอยู่แล้ว รอยแตกครั้งแรกปรากฏขึ้นเนื่องจากสามีหรือภรรยา - มีเหตุผลหรือไม่ - ถอนตัวในตัวเอง

เราเชื่อมั่นในสิ่งนี้จากประสบการณ์หลายปีในการสื่อสารกับคู่แต่งงาน สามีมุ่งหน้าไปสู่การสร้างรายได้อย่างไม่เห็นแก่ตัวและมีศักดิ์ศรีทำงานตั้งแต่เช้าจรดเย็นบางครั้งทำงานสองงานเพื่อตอบสนองความต้องการของชีวิตสมัยใหม่ ภรรยาก็ทำเช่นเดียวกัน และผลเป็นอย่างไร? ทั้งสองกลับบ้านในตอนเย็นเหนื่อยและเสียใจมากจนไม่สามารถสื่อสารกันได้และน่าเสียดายที่พวกเขาทิ้งความเหนื่อยล้าทางจิตทั้งหมดนี้ให้กันและกัน

และถ้าพวกเขามีลูกพวกเขาเชื่อว่าเพียงพอแล้วที่จะเป็นแค่“ พ่อที่ดี” หรือ“ แม่ที่ดี”:“ ฉันทำทุกอย่างที่จำเป็นสำหรับลูกและเพื่อบ้านของฉัน ฉันพยายามทำให้แน่ใจว่าพวกเขาไม่ต้องการอะไร เพื่อให้พวกเขาไม่รู้สึกขาดอะไรบางอย่าง” แต่ประสบการณ์แสดงให้เห็นว่าสิ่งที่สำคัญที่สุดที่ลูก ๆ ของเราต้องการคือความสามัคคีในครอบครัวและบ่อยครั้งที่ไม่มีอยู่ในครอบครัว

ในฐานะพ่อแม่คุณรู้ดีว่าเด็ก ๆ มีความรู้สึกที่ละเอียดอ่อนมากซึ่งหลอกลวงได้ยากมาก เราสามารถหลีกเลี่ยงการสบถต่อหน้าพวกเขาและไม่บอกอะไรพวกเขาเกี่ยวกับความตึงเครียดที่เรามีต่อกัน อย่างไรก็ตามเด็กในลักษณะที่เราไม่รู้จักเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้น แม้แต่เด็กทารก นั่นคือเหตุผลที่ฉันแนะนำให้แม่ที่มาสารภาพรักกับทารกปล่อยให้พวกเขาอยู่กับใครบางคนจากญาติของพวกเขาเมื่อฉันสังเกตเห็นว่าเมื่อแม่สารภาพลูกน้อยของพวกเขามีส่วนร่วมในสิ่งที่แม่พูด เด็กอาจจะเป็นเด็กทารกและไม่เข้าใจอะไรเลย แต่เมื่อแม่อุ้มเขาไว้ในอ้อมแขนของเธอพูดว่าเศร้าหรือร้องไห้หรือกังวลมากทารกที่เห็นเธอกระวนกระวายใจก็เริ่มกังวล ดังนั้นฉันจึงพูดกับแม่ว่า: "อย่ามากับลูกของคุณเพื่อสารภาพ!" “ เขายังเป็นเด็กเขายังไม่เข้าใจอะไรเลย” พวกเขาคัดค้านฉัน เข้าใจแล้ว! นานก่อนเกิดเขาเข้าใจทุกอย่างอยู่แล้ว วิทยาศาสตร์ได้พิสูจน์เรื่องนี้แล้วในปัจจุบันและมี "จิตวิทยาทารกในครรภ์" อยู่แล้ว นั่นคือแม้แต่ตัวอ่อนยังรับรู้ถึงสิ่งเร้าและอารมณ์เชิงลบต่างๆที่ก่อตัวขึ้นรอบ ๆ ตัวมัน ดังนั้นอย่าทำตัวไร้เดียงสาเพราะเชื่อว่าลูก ๆ ของเราไม่เข้าใจอะไรเลย เข้าใจ! พวกเขามีความอ่อนไหวมาก และยากที่เราจะซ่อนตัวจากพวกเขา

ขอย้ำสิ่งที่จำเป็นที่สุดที่ลูก ๆ และตัวเราต้องการคือความสามัคคีในความสัมพันธ์ เรื่องนี้เป็นเรื่องแน่นอน แต่คุณจะได้รับมันได้อย่างไร?

การแต่งงานเป็นความพยายามอย่างไม่ลดละในการปรับปรุงตนเอง มันไม่ง่ายอย่างนั้นที่นี่ และการแต่งงานยังเป็นศาสตร์ที่มาจากวิทยาศาสตร์อีกด้วย

ฉันไปโรงเรียนในเมืองและในภูมิภาคและ lyceums บ่อยมาก หลังจากการสัมภาษณ์นักเรียนบางคนอยู่และถามคำถาม:

Vladyka เหตุใดศาสนจักรจึงไม่อนุญาตให้มีการคบชู้ เป็นเรื่องที่ยอมรับไม่ได้จริง ๆ หรือ? เหตุใดศาสนจักรจึงเข้มงวดมาก

ใช่คริสตจักรเข้าหาประเด็นนี้อย่างเคร่งครัด ไม่ใช่เพราะเขาต้องการป้องกันความสัมพันธ์ระหว่างคนสองคน แต่เป็นเพราะเขาต้องการให้ความสัมพันธ์นี้ถูกสร้างขึ้นบนพื้นฐานที่ถูกต้อง

หากตั้งแต่อายุยังน้อยคุณไม่ได้เรียนรู้ที่จะเห็นคนอื่นที่ไม่ใช่เพศตรงข้าม - ชายและหญิง แต่เป็นบุคคล - แมรี่คอนสแตนตินจอร์จ ฯลฯ เมื่อคุณแต่งงานคุณอาจเผชิญกับสิ่งที่จริงจังมาก ความยาก ในการแต่งงานคุณจะไม่มองว่าอีกฝ่ายเป็นคน แต่เป็นผู้ชายและผู้หญิงเท่านั้น

ฉันหวังว่าคุณจะเข้าใจดีว่าหากคน ๆ หนึ่งไม่ก้าวข้ามความแตกต่างระหว่างเพศเขาก็จะไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่ถูกต้องในชีวิตสมรสได้

ตัวอย่างเช่นบางคนพูดว่า“ ฉันไม่เข้าใจว่าทำไมภรรยาถึงบ่นว่าฉัน! เธอขาดอะไร? ฉันเป็นสามีที่ดีฉันดูแลบ้านฉันนำเงินมาให้ทุกคน เธอต้องการอะไรอีก?” และภรรยาก็คิดในทำนองเดียวกันว่า“ ฉันทำอาหารให้เขาล้างทำความสะอาดบ้านฉันสะอาดต่อหน้าเขาความสนใจทั้งหมดของฉันคือเรื่องของครอบครัวเท่านั้น ทำไมเขาถึงไม่มีความสุข”

แต่พวกเขาไม่สามารถเข้าใจได้แน่นอนว่าทั้งหมดนี้สำคัญมากในการแต่งงาน แต่ทั้งหมดนี้ไม่เกี่ยวข้องกับอีกฝ่าย การสื่อสารอย่างจริงใจและเห็นอกเห็นใจมีความสำคัญยิ่งในชีวิตสมรสและการสนับสนุนทางวัตถุของครอบครัวและงานบ้านเป็นเรื่องรอง อย่างที่บอกว่าในการแต่งงานต้องรับรู้อีกฝ่ายเป็นหลัก

ดูสิพระคริสต์ทรงช่วยมนุษย์ให้รอดพระองค์เองก็กลายเป็นมนุษย์ พระเจ้าไม่ได้ช่วยโลกเพียงโดยทิ้งพระบัญญัติของพระองค์ไปยังโลกหรือโดยการส่งศาสดาพยากรณ์อัศจรรย์มาเทศนา ไม่! พระองค์เองรับเนื้อมนุษย์ ดังนั้นจึงเป็นการแต่งงาน: เพื่อให้การแต่งงานมีความเข้มแข็งและไม่เลิกราสามีและภรรยาควรพยายามเข้าใจโลกภายในของกันและกันเพื่อคาดการณ์ว่าอีกครึ่งหนึ่งมีความต้องการและความยากลำบากอะไร ด้วยวิธีนี้การแต่งงานจึงมีความเข้มแข็ง และด้วยการทำเช่นนั้นสามีและภรรยาจึงกลายเป็น“ เนื้อเดียวกัน” นั่นคือคน ๆ เดียว ไม่ใช่สามีและภรรยาที่แยกจากกัน แต่เป็นคู่แต่งงานบางสิ่งบางอย่างทั้งหมด คนสองคนในความเป็นจริงใหม่ที่สมบูรณ์แบบสำหรับพวกเขา

สามีภรรยากลายเป็นคนใหม่ที่พระคริสต์ทรงอวยพรในศีลแห่งการแต่งงานและทำให้พวกเขาเป็นหนึ่งเดียวกันอย่างแยกไม่ออก นับจากนี้เป็นต้นไปคนใหม่คนนี้ไม่สามารถทำหน้าที่เพียงส่วนเดียวของตัวเองได้ และสามีไม่สามารถจินตนาการว่าภรรยาของเขาเป็นส่วนหนึ่งของสิ่งอื่นได้อีกต่อไป แต่เป็นเพียงส่วนหนึ่งของตัวเขาเองและทั้งคู่กลายเป็น“ เนื้อเดียวกัน” ทั้ง ๆ ที่แก่นแท้และจิตวิทยาของชายและหญิงแตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง นี่คือสิ่งที่ยอดเยี่ยมเกี่ยวกับการแต่งงาน - สิ่งหนึ่งที่เติมเต็มอีกคนหนึ่ง

แต่การกลายเป็น“ เนื้อเดียว” ในชีวิตสมรสสมาชิกในครอบครัวคนหนึ่งไม่ได้ครอบครองอีกฝ่ายอย่างสมบูรณ์และไม่“ ดูดซับ” บุคลิกภาพของเขา ไม่! ผู้ชายคนหนึ่งนำความรู้เชิงปฏิบัติของผู้ชายมาให้ผู้หญิงและในทางกลับกันผู้หญิงก็บอกให้ผู้ชายรู้ถึงประสบการณ์ของผู้หญิงและวิสัยทัศน์ในชีวิตของเธอและพวกเขาจะกลายเป็นผู้ชายคนใหม่ที่มีความสุขในการแต่งงานซึ่งในการรวมกันเป็นหนึ่งเดียว นำผลแห่งการแต่งงานของเขามาสู่โลก - ลูก ๆ ... คุณจะเห็นว่าพระปรีชาญาณของพระเจ้าน่าอัศจรรย์เพียงใดเด็กไม่ได้เกิดจากแม่เท่านั้น แต่ยังมีส่วนร่วมของพ่อด้วยนั่นคือจากคนสองคนที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิงที่ครั้งหนึ่งไม่รู้จักกัน

เด็ก ๆ มักจะมีลักษณะคล้ายพ่อแม่ไม่เพียง แต่รูปร่างหน้าตาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงพฤติกรรมและคุณสมบัติทางจิตใจด้วย ดังนั้นพ่อแม่มักมองว่าลูกเป็นส่วนเสริมของตัวเอง และของขวัญที่แพงที่สุดที่เราสามารถให้ลูกได้คือความเอาใจใส่ของเรา

ความสามัคคีที่เราพูดถึงเกิดขึ้นได้จากความพยายามทำงานเพื่อตัวเองและเสียสละเท่านั้น คุณต้องรู้ว่าความสงบในใจความสงบสุขในครอบครัวและระหว่างคู่สมรสมีความสำคัญมากกว่าวัสดุใด ๆ และไม่สามารถหามาได้ด้วยวิธีการใด ๆ

การสร้างชีวิตสมรสจะต้องได้รับการปฏิบัติอย่างมีความรับผิดชอบโดยใช้เกณฑ์ที่ถูกต้อง ลองมองอีกฝ่ายเป็นคน ๆ หนึ่งพยายามที่จะยอมรับเขาในแบบที่เขาเป็น เราจะพยายามทำความเข้าใจว่าต้องการอะไรและต้องการให้อีกครึ่งหนึ่งของเรามีอะไรบ้าง ขอให้เราพยายามเข้าใจว่างานของเราในการแต่งงานคือการมอบตัวเองให้คนอื่นและไม่เรียกร้องจากอีกฝ่ายให้เขามอบทั้งหมดของตัวเองให้เรา เป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่ที่จะเรียกร้องความรักจากอีกครึ่งหนึ่งของคุณโดยพูดว่า: "ฉันเรียกร้องสิ่งเดียวจากคุณนั่นคือคุณรักฉัน" ข้อเรียกร้องดังกล่าวมักได้ยินบ่อยมากจากคู่บ่าวสาวที่เพิ่งแต่งงาน เมื่อฉันได้ยินข้อความดังกล่าวฉันก็แก้ไขให้ถูกต้องโดยพูดว่า“ ลูก ๆ ของฉันคุณวางรากฐานชีวิตครอบครัวผิด เมื่อคุณเรียกร้องบางสิ่งบางอย่างจากใครบางคนความต้องการของคุณมักจะกลายเป็นข้ออ้างในการโต้เถียงและทะเลาะกัน หากคุณเรียกร้องความรักจากคนอื่นให้พูดว่า:“ สิ่งเดียวที่ฉันเรียกร้องจากคุณคือคุณรักฉัน ฉันต้องการให้คุณเคารพฉัน เพื่อให้คุณเป็นภรรยาที่ดี” - นั่นเอง! จากนั้นเป็นต้นมาการทะเลาะกันไม่หยุดหย่อนก็เริ่มขึ้นเพราะคุณพูดว่า "คุณไม่ใช่คนที่ฉันฝันถึง" ขั้นแรกคุณต้องมอบตัวเองให้กับบุคคลแล้วรับ และการเรียกร้องบางสิ่งบางอย่างตั้งแต่เริ่มต้นถือเป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่ บอกภรรยาของคุณดีกว่า:“ สิ่งที่ฉันต้องการจริงๆคือรักคุณและฉันจะพยายามเป็นคนแรกที่ก้าวแรกเข้าหาคุณเสมอในช่วงเวลาที่ไม่เห็นด้วย”

ตามคำสอนของศาสนจักรความรักแท้“ ไม่แสวงหาของมันเอง” ตามที่อัครสาวกเปาโลเขียน "ความรักครอบคลุมทุกสิ่งอดทนทุกสิ่งหวังเสมอ" พระเจ้าพระเยซูคริสต์ทรงรักคน ๆ หนึ่งอย่างสมบูรณ์ - ในแบบที่ไม่มีใครรักเขาได้ พระองค์ทรงพิสูจน์ความรักของพระองค์ด้วยการเสียสละอันยิ่งใหญ่เพื่อเขา ในการแต่งงานชายคนหนึ่งได้รับการช่วยเหลืออย่างมากจากภาพลักษณ์ของพระคริสต์ที่รักศาสนจักรของพระองค์ และผู้ชายก็ควรรักภรรยาของเขาในอุปมานี้ด้วย นั่นคือในการแต่งงานคุณมีโอกาสที่จะรวบรวมความรักของคุณเพื่อมอบทั้งหมดให้กับตัวเองโดยไม่มีการเสแสร้งโดยไม่มีการแลกเปลี่ยนซึ่งกันและกันโดยไม่เรียกร้องบางสิ่งบางอย่างเพื่อตัวคุณเอง จากนั้นอีกครึ่งหนึ่งของคุณที่เห็นความเอื้ออาทรของคุณจะรู้สึกสะเทือนใจอย่างมากและเต็มใจแบ่งปันความมั่งคั่งภายในของพวกเขาทั้งหมดเท่าที่จะทำได้

ฉันพยายามอธิบายให้คุณทราบว่ารอยแตกแรกปรากฏขึ้นที่ใดค่อยๆเพิ่มขึ้นและก่อให้เกิดปัญหาอื่น ๆ ทั้งหมด

ขอให้เรามุ่งมั่นที่จะมอบความรักทั้งหมดของเราให้กับคนอื่นโดยไม่มีขีด จำกัด เอาปัญหามารับฟังคนอื่นกันเถอะ และเพื่อที่จะได้ยินคนอื่นก่อนอื่นคุณต้องหุบปากและเปลี่ยนตัวเองให้เป็นผู้ฟังเสียก่อน ให้ผู้หญิงฟังสามีและสามีให้ภรรยาฟัง ดังนั้นคู่สมรสที่ผนึกโดยสหภาพที่แข็งแกร่งจะให้สิ่งที่ดีที่สุดแก่ลูก ๆ ของพวกเขาเพราะพ่อแม่ที่เปี่ยมด้วยความรักเต็มใจที่จะให้ความรักและการมีส่วนร่วมและความเอาใจใส่ต่อลูก ๆ ของพวกเขา

ขอให้ดีที่สุดเพื่อให้ครอบครัวมีความสุขตลอดไป สอนลูกของคุณทุกสิ่งที่ดี สอนลูก ๆ ของคุณให้กระตือรือร้นและสอนพวกเขาให้ทำตามเป้าหมายที่ดีเพื่อพวกเขาจะได้รับพรจากพระเจ้า

หากคุณพบข้อผิดพลาดหรือพิมพ์ข้อความในหน้าเว็บผิดโปรดส่งข้อความถึงเราโดยคลิกที่ปุ่มด้านล่าง

หากหน้านี้ไม่มีให้บริการในการแปลพิสูจน์อักษรเป็นภาษาของคุณโปรดใช้ปุ่มด้านล่าง

โปรดทราบ! การแปลด้วยเครื่องจะดำเนินการโดย Google Translate และอาจมีข้อผิดพลาดทางความหมาย ตามค่าเริ่มต้นข้อความจะถูกแปลจากภาษาเอกสารปัจจุบันเป็นภาษาอังกฤษในบริการคุณสามารถเลือกภาษาอื่นได้

คำอธิบายประกอบ

หนังสือเล่มนี้อุทิศให้กับปัญหาเร่งด่วนนั่นคือการสร้างและรักษาครอบครัว ความเฉียบแหลมโดยเฉพาะของปัญหานี้เกี่ยวข้องกับวิกฤตร้ายแรงที่ครอบครัวของเราพบว่าตัวเองให้ความสำคัญกับค่านิยมที่เป็นศูนย์กลางจำนวนการหย่าร้างที่เพิ่มขึ้นอัตราการเกิดลดลงจำนวนการทำแท้งที่ทำในแต่ละวันนั้นน่ากลัวมาก - วิกฤตมีรากลึก ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องรื้อฟื้นคุณค่าของครอบครัวและการแต่งงานเพื่อทำให้หลักการทางวิญญาณของพวกเขาเป็นจริง วิธีสร้างความสัมพันธ์ระหว่างชายหญิงวิธีหลีกเลี่ยงความขัดแย้งชั่วนิรันดร์ของ "พ่อและลูก" วิธีรักษาความสัมพันธ์อันอบอุ่นทางอารมณ์ในชีวิตแต่งงานรากฐานทางจิตวิญญาณของการแต่งงานและครอบครัวคืออะไร - ผู้เขียนยกสิ่งเหล่านี้และอื่น ๆ คำถามในงานของเขา จุดบวกที่ไม่น่าสงสัยคือผู้เขียนงานนี้เสนอให้พิจารณาครอบครัวและการแต่งงานในบริบทของสองแง่มุมที่เกื้อกูลกัน: จิตวิญญาณและจิตใจ หนังสือเล่มนี้เขียนโดยนักจิตวิทยาที่มีประสบการณ์ผู้สมัครสาขาวิทยาศาสตร์จิตวิทยา Elena Anatolyevna Morozova ผู้ซึ่งทุ่มเทเวลาหลายปีในการศึกษาปัญหาการแต่งงานและครอบครัว หลังจากแก้ไขปัญหาโดยละเอียดในระดับจิตใจแล้วหลังจากที่เธอเข้าโบสถ์ผู้เขียนได้เสริมและคิดใหม่เกี่ยวกับงานซึ่งรวมถึงองค์ประกอบทางจิตวิญญาณของครอบครัวและการแต่งงานด้วย ผลที่ได้คือหนังสือในแง่หนึ่งเสียงทางจิตใจมีความสามารถและมีความเป็นมืออาชีพสูงและในทางกลับกันการชำระล้างจิตวิญญาณของการแต่งงานให้สอดคล้องกับประเพณีออร์โธดอกซ์ประเพณีออร์โธดอกซ์ การรวมกันนี้เป็นความสำเร็จที่ไม่ต้องสงสัย

ความสามัคคีในครอบครัวและการแต่งงาน ครอบครัวผ่านสายตาของนักจิตวิทยาออร์โธดอกซ์ - E.A. Morozova

บทนำ

ส่วนที่ 1 ครอบครัวและการแต่งงาน: พื้นฐาน

วิญญาณวิญญาณและร่างกาย

เป้าหมายหลักในการแต่งงาน

ความเป็นอิสระจากผู้ปกครอง

ลำดับชั้นของครอบครัว

เลือกฟรี

การเอาชนะความเห็นแก่ตัว

ตกหลุมรักและการแสดงออกของมัน

รักแรก

สัญญาณของความหลงใหล

ความรักที่เป็นโรคประสาท

บทที่ 4. รักแท้

สัญญาณของความรักที่แท้จริง

บทที่ 1. ระยะเวลาก่อนสมรส

แรงจูงใจในการแต่งงาน

การเลือกคู่ชีวิต

ก่อนแต่งงานมีอะไรสำคัญ

เงื่อนไขสำหรับสหภาพที่มีความสุข

ศีลแต่งงาน

ขั้นตอนการแต่งงาน

ต้นกำเนิดของความเห็นแก่ตัว

"หน้ากาก" แห่งความเห็นแก่ตัว

ความแตกต่างทางร่างกาย

ความแตกต่างทางจิต

ความแตกต่างทางจิตวิญญาณ

ระดับการสื่อสารในครอบครัว

วิธีการโต้ตอบ

ความขัดแย้ง

วิธีการแก้ไขความขัดแย้ง

ความอ่อนน้อมถ่อมตนและความอดทน

ฟังก์ชั่นครอบครัว

บทบาทครอบครัว: มุมมองทางจิตวิทยาและพยาธิวิทยา

บทบาทที่ผิดเพี้ยน

ลำดับชั้นของครอบครัว

ประเภทครอบครัวขึ้นอยู่กับลำดับชั้น

การอยู่ร่วมกันทางอารมณ์

ครอบครัวและอารมณ์

แสดงอารมณ์

บทที่ 5. "เนื้อเดียว" ในระดับของร่างกาย

ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดในชีวิตสมรส

ความสัมพันธ์ทางจิตวิญญาณระหว่างเพศ

ผลที่ตามมาของความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่ไม่บริสุทธิ์

การคุมกำเนิดและภาวะแทรกซ้อน

บทที่ 6 การทำแท้งจากมุมมองดั้งเดิมและทางโลก

ข้อโต้แย้งทั่วไปของผู้สนับสนุนการทำแท้ง

ผลของการทำแท้ง

บทที่ 7. วงจรชีวิตครอบครัว

วิกฤตครอบครัว

ลักษณะของขั้นตอนของวงจรชีวิตครอบครัว

การเอาชนะวิกฤตอายุ

บทที่ 8. การสิ้นสุดของความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด

คริสตจักรเกี่ยวกับการยอมรับการหย่าร้าง

การล่วงประเวณี

ขั้นตอนของการเลิกรา

หลังจากหย่าร้าง

ส่วนที่ 3. ผู้ปกครองและเด็ก

บทที่ 1. บุคลิกภาพของเด็กในครอบครัว

การพัฒนาบุคลิกภาพเด็ก

คุณสมบัติที่เกี่ยวข้องกับครอบครัว

ทัศนคติทางอารมณ์ต่อเด็ก

ทัศนคติที่มีเงื่อนไข

ทัศนคติทางอารมณ์ที่ไม่สอดคล้องกัน

ความรักที่เห็นแก่ตัวสำหรับเด็ก

มากกว่าการดูแล

การปฏิเสธทางอารมณ์

บทที่ 2. ความหมายทางจิตวิญญาณและจิตใจของความเป็นแม่

แรงจูงใจในการเกิดเด็ก

มุมมองเกี่ยวกับการเป็นแม่

เหตุผลในการทิ้งเด็ก

บทที่ 3. การเลี้ยงดูเป็นปรากฏการณ์พิเศษ

แนวคิดของต้นแบบผู้ปกครอง

ความหมายทางจิตวิญญาณและจิตใจของการเลี้ยงดู

บทที่ 4 ความคิดและการเกิด: ด้านชีวภาพและจิตวิญญาณ

แนวคิด: มุมมองทางโลกและออร์โธดอกซ์

การก่อตัวของทารกในครรภ์

ลักษณะทางชีววิทยาและจิตวิญญาณของการคลอดบุตร

วัยทารก

ศักดิ์สิทธิ์

บทที่ 5. การศึกษาออร์โธดอกซ์และมนุษยนิยม

การศึกษาออร์โธดอกซ์

จิตวิทยามนุษยนิยม

คุณสมบัติของการเลี้ยงดูเด็กชายและเด็กหญิง

บทที่ 6. การลงโทษและให้รางวัลเด็ก

การลงโทษ: แนวคิดทั่วไป

วิธีการลงโทษ

หลอกลวง

ประเภทของการลงโทษผลกระทบต่อบุคลิกภาพ

ประเภทของสิ่งจูงใจผลกระทบต่อบุคลิกภาพ

บทที่ 7. คำสั่งของผู้ปกครอง

ความตั้งใจดี

ส่วนที่ 4. ครอบครัวโดยรวม

บทที่ 1. มุมมองทางจิตวิทยาของครอบครัว

ครอบครัวเป็นระบบ

เหตุผลในการปรากฏตัวของผู้ป่วย

บทที่ 2. มุมมองทางจิตวิญญาณของครอบครัว

วิถีชีวิตครอบครัว

สรุป

ความสามัคคีในครอบครัวและการแต่งงาน ครอบครัวผ่านสายตาของนักจิตวิทยาออร์โธดอกซ์ - E.A. Morozova

มีสาเหตุหลายประการในการเขียนหนังสือเล่มนี้ตามที่ผู้เขียนกล่าวไว้: การสูญเสียรากฐานทางจิตวิญญาณและประเพณีของค่านิยมของการแต่งงานครอบครัวที่เข้มแข็งความเป็นแม่การเข้ามาแทนที่ "ความรักอิสระ" การแต่งงานแบบ "แพ่ง" ผู้เขียนบนพื้นฐานของประสบการณ์หลายปีในสาขาการแพทย์จิตวิทยาและการศึกษาได้ไตร่ตรองถึงวิธีการสร้างความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิงวิธีการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งนิรันดร์ของ "พ่อและลูก" วิธีการรักษา ความสัมพันธ์อันอบอุ่นในชีวิตสมรสรากฐานทางวิญญาณของการแต่งงานและครอบครัวคืออะไร

บทนำ

ส่วนที่ 1 ครอบครัวและการแต่งงาน: พื้นฐาน

บทที่ 1. แนวทางที่มีอยู่ในการแต่งงานและครอบครัว

ครอบครัวและการแต่งงาน: จากมุมมองของจิตวิทยาและคริสตจักร

วิญญาณวิญญาณและร่างกาย

เป้าหมายหลักในการแต่งงาน

บทที่ 2. เงื่อนไขสำหรับการดำรงอยู่ของการแต่งงาน

ความเป็นอิสระจากผู้ปกครอง

ลำดับชั้นของครอบครัว

เลือกฟรี

การเอาชนะความเห็นแก่ตัว

บทที่ 3. ตกหลุมรักความหลงใหลความรักที่เป็นโรคประสาท

การประชุม: ความหมายทางจิตใจและจิตวิญญาณ

ตกหลุมรักและการแสดงออกของมัน

รักแรก

สัญญาณของความหลงใหล

ความรักที่เป็นโรคประสาท

บทที่ 4. รักแท้

สัญญาณของความรักที่แท้จริง

จิตวิญญาณความรักทางร่างกาย

ส่วนที่ II. ความสัมพันธ์แบบคู่สมรส

บทที่ 1. ระยะเวลาก่อนสมรส

แรงจูงใจในการแต่งงาน

การเลือกคู่ชีวิต

ก่อนแต่งงานมีอะไรสำคัญ

เงื่อนไขสำหรับสหภาพที่มีความสุข

บทที่ 2. ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส

ศีลแต่งงาน

ขั้นตอนการแต่งงาน

บทที่ 3. "เนื้อเดียว" ในระดับจิตวิญญาณ

ต้นกำเนิดของความเห็นแก่ตัว

"หน้ากาก" แห่งความเห็นแก่ตัว

บทที่ 4. "เนื้อเดียว" ในระดับจิตวิญญาณ

ความแตกต่างระหว่างชายและหญิง

ความแตกต่างทางร่างกาย

ความแตกต่างทางจิต

ความแตกต่างทางจิตวิญญาณ

ระดับการสื่อสารในครอบครัว

สิ่งที่ป้องกันไม่ให้คู่สมรสเปิดเผยตนเอง

สิ่งที่ช่วยให้ความใกล้ชิดของคู่สมรส

วิธีการโต้ตอบ

ความขัดแย้ง

มุมมองดั้งเดิมของความขัดแย้ง

วิธีการแก้ไขความขัดแย้ง

ความอ่อนน้อมถ่อมตนและความอดทน

ฟังก์ชั่นครอบครัว

แอนนาพื้นฐาน

วันหยุดจะถูกทิ้งไว้เบื้องหลัง: งานเลี้ยงรื่นเริงฮันนีมูนดูของขวัญจากเพื่อนและญาติ คุณจมดิ่งสู่ความวุ่นวายในการใช้ชีวิตร่วมกันและขั้นตอนใหม่ก็เริ่มต้นขึ้นนั่นคือการสร้างความสัมพันธ์ระหว่างสามีภรรยา เราแต่ละคนต้องการสร้างความสัมพันธ์ระยะยาว แต่ไม่ใช่ทุกคนที่ประสบความสำเร็จในการรวบรวมแนวคิดเรื่องหน่วยสังคมที่เข้มแข็ง ความสามัคคีในครอบครัวคืออะไร: จะสร้างและรักษาบรรยากาศที่เปราะบางนี้ได้อย่างไร?

ความเป็นมาของแนวคิด "ความสามัคคีในครอบครัว"?

แนวคิดของ "ความสามัคคี" และ "ความเข้ากันได้ของจิต" มาจากหลายทศวรรษที่ผ่านมา ในศตวรรษที่ 16 และ 17 การแต่งงานและความรักเป็นเงื่อนไขที่เข้ากันไม่ได้ เชื่อกันว่าการแต่งงานกับคนที่คุณรักเป็นความประมาท อุดมคติในยุคกลางถูกแทนที่ด้วยอุดมคติของชนชั้นกลางเมื่อผู้หญิงคนหนึ่งเริ่มเรียกร้องความสนใจและดูแลตัวเอง ชายคนนี้มีหน้าที่ความรับผิดชอบใหม่รวมถึงการเลี้ยงดูลูก ๆ ผู้หญิงได้รับโอกาสในการศึกษาการทำงานการแสดงความคิดเห็น

ในศตวรรษที่ 19 การแต่งงานเปลี่ยนจากความสัมพันธ์แบบปรมาจารย์มาเป็นหุ้นส่วนเมื่อคู่สมรสดึงสายรัดหนึ่งเส้นสำหรับสองคน ที่นี่กลายเป็นเรื่องไม่เหมาะสมที่จะเรียกร้องจากผู้หญิงที่เชื่อฟังและถ่อมตัวอย่างสมบูรณ์ ผู้หญิงเริ่มแสดงอำนาจและจุดยืนอย่างแข็งขัน ดังที่ Engels กล่าวว่าครอบครัวได้กลายเป็นหน่วยทางสังคม นอกเหนือจากการปฏิวัติทางเพศในศตวรรษที่ 20 แล้วยังมีความเห็นว่าชีวิตของคู่สมรสควรมีความสามัคคีบนพื้นฐานของความเสมอภาคและความเข้าใจซึ่งกันและกัน

มีความสัมพันธ์ในครอบครัวแบบไหน?

ความสัมพันธ์ในครอบครัวดำเนินไปตามสถานการณ์ที่แต่ละคนมีบทบาทของตัวเอง ขึ้นอยู่กับว่าสามีและภรรยาจะเป็นใครในความสัมพันธ์ชีวิตครอบครัวเป็นไปตามหนึ่งในสี่สถานการณ์

ปรมาจารย์ที่มีอคติของเผด็จการ;
Matriarchal ที่ภรรยาเป็นผู้นำที่ชัดเจน
การปกครองโดยกำเนิดที่มีสุขภาพดี;
ปิตุภูมิที่มีสุขภาพดี

สถานการณ์แรกถือว่าสมเด็จพระสันตะปาปาเป็นผู้มีอำนาจที่ไม่อาจโต้แย้งได้ซึ่งไม่มีใครมีสิทธิ์คัดค้าน แม่ปฏิบัติหน้าที่อย่างเงียบ ๆ และละเหี่ยใจในบทบาทของหนูที่ถูกล่า และแม่เงาที่เคลื่อนไหวไปตามกำแพง เราจะพูดถึงความสามัคคีอะไรได้ที่นี่! เป็นไปไม่ได้เลยที่จะสร้างและบรรลุความเข้าใจซึ่งกันและกัน

สถานการณ์ที่สองนำเสนอภาพสะท้อนของตัวละครหลัก ได้แก่ ภรรยาผู้นำและชายที่ถูกล่า ภรรยากุมบังเหียนของรัฐบาลไว้ในมือของเธอและชายคนนั้นก็เปลี่ยนความรับผิดชอบของเขาไปไว้ที่ไหล่ของผู้หญิงโดยสิ้นเชิง เป็นไปได้ไหมที่จะรักษาความสามัคคีในครอบครัวเช่นนี้และมีความสุข? ภรรยามีสิทธิ์ทุกอย่าง แต่ในขณะเดียวกันเธอก็ต้องรับผิดชอบทุกอย่างรวมถึงสามีที่ไม่สามารถให้ยืมไหล่ได้ในช่วงเวลาที่ยากลำบาก ชีวิตสมรสเช่นนี้มีอยู่นานเท่าที่มนุษย์จะอดทนได้

สถานการณ์ที่สามช่วยให้สามารถสร้างครอบครัวที่กลมกลืนกันได้อย่างเต็มที่ ภรรยามีรายได้มากกว่าสามีแก้ปัญหา แต่ขอคำแนะนำจากสามีและรับฟังเขา คู่สมรสพบ "แม่" คนที่สองซึ่งเขาสามารถรับมือกับปัญหาบางอย่างได้และใครจะทนกับความชั่วร้ายได้ ในครอบครัวเช่นนี้เป็นไปได้ ปัญหาเกิดขึ้นเมื่อเด็กโตขึ้น พวกเขานำรูปแบบพฤติกรรมของผู้ปกครองมาใช้และถ่ายทอดเข้ามาในชีวิตของพวกเขา

ตัวเลือกที่สี่เป็นทางเลือกที่พบบ่อยที่สุดและถูกต้องที่สุด ชายคนนี้เป็นคนหาเลี้ยงครอบครัวเป็นหัวหน้าที่ต้องตัดสินใจอย่างมีความรับผิดชอบ หญิงแม่มดสร้างและรักษาความสามัคคีในครอบครัว ในขณะเดียวกันเธอก็เป็นคอที่แนะนำคู่ครองของเธออย่างถูกต้องให้คำแนะนำที่ถูกต้อง

จะสร้างความสามัคคีได้อย่างไร?

ในพจนานุกรมของ S.I. Ozhegov ความสามัคคีคือความกลมกลืนและสอดคล้องกับบางสิ่ง หากเราพูดถึงความสามัคคีภายในกรอบชีวิตครอบครัวนั่นหมายถึงความเข้าใจและความเคารพซึ่งกันและกันความเสมอต้นเสมอปลายของคู่สมรสและบุตร หลายคนเข้าใจว่าการสร้างความปรองดองเป็นงานหลัก แต่มีเพียงไม่กี่คนที่ทำ คู่สมรสที่อายุน้อยนำมาซึ่งความไม่ลงรอยกันในบรรยากาศที่เอื้อเฟื้อโดยได้รับคำแนะนำจากทัศนคติและแบบแผนพฤติกรรมที่ครอบครัวพ่อแม่วางไว้

นับตั้งแต่เริ่มต้นการแต่งงานพวกเขาได้รับแรงกดดันบนไหล่ของคนหนุ่มสาวขัดขวางการพัฒนาความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกัน พวกเขานำความทุกข์มาให้จนสามีภรรยาตัดสินใจใช้ชีวิตตามสถานการณ์ใหม่ อุปสรรคอีกประการหนึ่งคือคอมเพล็กซ์ภายในที่ขัดขวางไม่ให้คู่ค้าพบกันกลางคัน วงจรอุบาทว์ที่เลวร้ายของการตำหนิซึ่งกันและกันสามารถคงอยู่ได้นานหลายปีและหลายสิบปี

บุคคลที่เป็นผู้ใหญ่สามารถหยุดกระแสความไม่พอใจและคำตำหนิได้ ท้ายที่สุดการกระทำของคู่สมรสทั้งสองสามารถสร้างและรักษาความสามัคคีในครอบครัวได้ วิธีแก้ปัญหาร่วมกัน:“ ฉันต้องการอยู่ข้างๆคน ๆ หนึ่งเพื่อความสุขของตัวเองและเขา” สามารถฟื้นฟูความสัมพันธ์ที่แตกสลายและสร้างบรรยากาศที่กลมกลืนกันได้

การยอมรับกฎเหล่านี้เราควรสร้างความสัมพันธ์ซึ่งกันและกันด้วยความมั่นใจเปิดโอกาสให้พันธมิตรแสดงความคิดเห็นเชิงบวกและเชิงลบและดำเนินการสนทนา การรักษาความปรองดองเริ่มต้นที่ตัวเราดังนั้นแต่ละฝ่ายจึงจำเป็นต้องพยายามเพื่อความสามัคคีและความสงบในจิตวิญญาณของพวกเขา

ความสามัคคีและความรักในชีวิตสมรส

ความรู้สึกหลักในครอบครัวคือความรัก ในความรักมันเป็นเรื่องง่ายที่จะดูแลคู่สมรสลูก ๆ ของคุณ เป็นเรื่องง่ายที่จะซื่อสัตย์และยืนหยัดเพื่อความสัมพันธ์ รู้สึกถึงความรักบุคคลสามารถแบ่งปันความทุกข์อีกครึ่งหนึ่งของเขาและมีความเมตตาต่อเขา ความรักซึ่งกันและกันช่วยให้คุณสามารถปกป้องความสัมพันธ์เพื่อไม่ให้อะไรมาขวางทางได้ ความรักประกอบด้วยความจริงที่ว่าภรรยาและสามีรู้สึกถึงคุณค่าของกันและกันพวกเขาเห็นศักยภาพในการพัฒนา ในช่วงหลายปีที่ผ่านมาความหลงใหลกลายเป็นความรู้สึกที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นซึ่งจะคงไว้ซึ่งความสามัคคี

ในความรักเป็นเรื่องง่ายที่จะให้ความสำคัญกับเพื่อนของคุณเคารพยอมรับเขาเมื่อมีข้อบกพร่องและให้อิสระกับเขา อุปสรรคระหว่างหนทางสู่ความสามัคคีคือความไม่ไว้วางใจความเข้าใจผิดการควบคุมความรู้สึกและการทดแทนแนวคิด ความอิจฉาริษยาความกลัวความเหงาและการสูญเสีย ครอบครัวที่มีความสุขตั้งอยู่บนพื้นฐานของความรักและเคารพในคุณค่าการจัดหาพื้นที่ส่วนตัวและเสรีภาพ ถ้าคน ๆ หนึ่งดำเนินชีวิตอย่างสอดคล้องกับตัวเองมันเป็นเรื่องง่ายสำหรับเขาที่จะนำสันติสุขเข้ามาในชีวิตของเขา

จะรักษาความสามัคคีในความสัมพันธ์ในครอบครัวได้อย่างไร?

ชีวิตครอบครัวเป็นเรื่องยากที่จะหลีกเลี่ยงความขัดแย้งและความเข้าใจผิด แต่ถ้าคุณตั้งเป้าหมายไว้แล้วก็ไปให้ได้ เริ่มต้นด้วยความเคารพสามีภรรยาลูก ๆ เคารพความปรารถนาความต้องการของผู้อื่น เด็ก ๆ ที่เห็นความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ลูกจะเข้าใจว่าการรักษาสันติภาพและความเข้าใจซึ่งกันและกันมีความสำคัญเพียงใด

เรียนรู้ที่จะพูดคุยแบ่งปันประสบการณ์ทั้งสุขและเศร้า รับฟังสมาชิกในครอบครัวคนอื่น ๆ โดยไม่รำคาญ เรียนรู้ที่จะฟังโดยปราศจากอคติหรือวิจารณญาณ ใช้เวลาของคุณในการแสดงความโกรธหรือความโกรธ รักษาความสงบและความสามัคคีที่เปราะบางเพื่อไม่ให้ระเบียบที่สร้างไว้พังทลาย ท้ายที่สุดความขัดแย้งความเข้าใจผิดความคับข้องใจที่ซ่อนอยู่ทำลายบุคคลจากภายในทำลายความสัมพันธ์ของเขาและนำไปสู่การระคายเคืองซึ่งกันและกัน

บางทีมันอาจจะง่ายขึ้นถ้าคุณพูดคุยปัญหาที่สะสมกับคนที่คุณรักในบรรยากาศที่สงบ? หลังจากพูดปัญหาแล้วคุณจะกำจัดความรู้สึกบีบคั้นและหาทางแก้ไข หากมีความเข้าใจผิดหรือความตึงเครียดระหว่างสมาชิกในครอบครัวให้แสดงความรู้สึกของคุณ

ข้อกล่าวหาไม่ควรมีเพียงการกล่าวโทษ อธิบายว่าทำไมคุณถึงคิดแบบนี้ไม่ใช่วิธีอื่น การสื่อสารและการสนทนาแบบเปิดกว้างถือเป็นอีกก้าวหนึ่ง เรียนรู้ที่จะเข้าใจคู่ต่อสู้ของคุณแล้วเรียกร้องความเข้าใจด้วยตัวคุณเอง ท้ายที่สุดวิสัยทัศน์ของเราเกี่ยวกับโลกไม่ได้คล้ายคลึงกับการมองเห็นและการรับรู้ของอีกโลกหนึ่งเสมอไป มุ่งมั่นที่จะหารือเกี่ยวกับความขัดแย้งไม่พิสูจน์กรณี ท้ายที่สุดชัยชนะของคุณในการโต้แย้งสามารถทำลายความสัมพันธ์ได้ ค้นหาการประนีประนอมและอย่าประนีประนอมกับความกลมกลืนที่คุณสร้างขึ้น

ทุกคนมีสิทธิที่จะเป็นตัวของตัวเองเคารพสิ่งนั้น สรรเสริญและสนับสนุนซึ่งกันและกัน อย่าซ่อนความรู้สึกจริงใจของคุณ ท้ายที่สุดแล้วสิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่ามีสถานที่ที่คุณจะได้รับฟังและเข้าใจ เก็บไว้และชื่นชมการกระทำของคนที่รัก

ใช้เวลากับสามี (ภรรยา) ลูก ๆ ให้มากขึ้น ความทรงจำเกี่ยวกับวันหยุดพักผ่อนร่วมกันวันอาทิตย์วันหยุดที่สดใสเสริมสร้างชีวิตสมรสและเป็นแนวทางในชีวิตครอบครัว การสื่อสารทำให้สามารถประเมินบทบาทของคนที่รักในชีวิตเพื่อเข้าใจความสำคัญของพวกเขา

เรียนรู้ที่จะรักษาความเป็นตัวของตัวเองในฐานะส่วนหนึ่งของครอบครัว เป็นคนที่ยืนหยัดเพื่อการแต่งงานในเวลาที่เหมาะสม รักษาความสามัคคีในครอบครัวและสายสัมพันธ์ในครอบครัวจะเข้มแข็งขึ้น

ไม่มีวิธีแก้ปัญหาครอบครัวเพียงวิธีเดียวสำหรับทุกงาน คู่รักแต่ละคู่ควรมองหาทางออกจากสถานการณ์ของตัวเองโดยพิจารณาจากความรู้สึกของตัวเอง จำไว้ว่าคุณไม่ควรต่อสู้กับตัวบ่งชี้ภายนอกของความขัดแย้ง แต่ด้วยสาเหตุที่แท้จริงของมัน มองหาต้นตอของความเข้าใจผิดในตัวเองและปรึกษาปัญหาทันที

นักจิตวิทยากล่าวว่าความรักและความอดทนเป็นพื้นฐานสำหรับชีวิตแต่งงานที่มีความสุข รับฟังคนที่คุณรักและประนีประนอมอย่างกล้าหาญ ทุกคนมีความขัดแย้งกัน แต่นี่ไม่ใช่เหตุผลสำหรับการหย่าร้าง ระหว่างทางไปสู่ชีวิตคู่ที่มีความสุขและการแต่งงานที่ยาวนานมีเพียงความเข้าใจผิดและความเห็นแก่ตัวเท่านั้นที่จะกลายเป็นอุปสรรค ถ้าคุณรักกันและต้องการอยู่ด้วยกันคุณจะพยายามแก้ไขพฤติกรรมและรองรับ

19 กุมภาพันธ์ 2014 16:14 น

การแต่งงาน - อย่าโจมตีราวกับว่าคุณไม่พลาด - วลีภาษาอังกฤษที่น่าทึ่งนี้ทำให้เรารู้สึกถึงความซับซ้อนทั้งหมดของชีวิตร่วมกับใครบางคนความแปลกประหลาดและความสับสนในชีวิต ในแง่หนึ่งเราเกือบทุกคนพยายามเพื่อความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นความรักและความน่าเชื่อถือกับคู่ชีวิต ในทางกลับกันมีคนไม่เพียงพอที่ต้องการสร้างความสัมพันธ์ที่มีความสุขจริงๆ ทำไม? เป็นไปได้ไหมที่จะเก็บแบตเตอรี่ไว้ในครอบครัว? นักจิตวิทยามืออาชีพที่น่าทึ่งของเราให้กำลังใจเกี่ยวกับเรื่องนี้ในวันนี้.

Yakovleva Natalia Tikhonovna - นักจิตวิทยาของศูนย์การแพทย์ "Our Doktor" สมาชิกของสมาคมการวิเคราะห์การดำรงอยู่และ Logotherapy ของเมืองมอสโก:

ตามคำพูดของ S.I. Ozhegov พลังงานคือความสม่ำเสมอความสม่ำเสมอในการผสมผสานสิ่งอื่นใด เมื่อพูดถึงความสัมพันธ์ในครอบครัวเราจะใช้ความคิดความเห็นอกเห็นใจยินยอมต่อการกระทำของสมาชิก

หลายคนเข้าใจความสำคัญของการรักษาแบตเตอรี่ไว้ในครอบครัว แต่ยังห่างไกลจากทุกสิ่งที่พวกเขาสามารถทำได้ บ่อยครั้งที่สาเหตุของความขัดแย้งและความเข้าใจผิดในครอบครัวหนุ่มสาวของประเทศคือความคาดหวังการติดตั้งแบบแผนของความสามารถในการทำงานร่วมกันซึ่งยืมมาจากผู้ผลิตนักปั่นจักรยาน พวกเขาวางภาระอันหนักอึ้งไว้บนบ่าของคู่ค้าขัดขวางการพัฒนาความสัมพันธ์ใหม่จนถึงตอนนั้นจนกว่าความทุกข์ทรมานจะไม่บังคับให้เปลี่ยนฉากของครอบครัว อุปสรรคอีกประการหนึ่งคือคอมเพล็กซ์ภายในของพันธมิตรซึ่งไม่อนุญาตให้ไปหากันเพื่อค้นหาคอมเพล็กซ์ในสถานที่ที่เป็นกีฬา บางครั้งหลายปีหรือหลายสิบปีผ่านไปก่อนที่อาชญากรไซเบอร์จะหลุดพ้นจากความคับข้องใจ

พลังงานในครอบครัวไม่ได้สร้างตัวเองมันเป็นผลมาจากสถานะร่วมกันการแก้ปัญหาของนักปั่น: "ฉันไม่เพียงต้องการอยู่ข้างๆคน ๆ นี้ แต่ แน่นอนว่านี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องให้อาหารไซเฟอร์อย่างต่อเนื่อง แนวคิดคือการทำให้ความสัมพันธ์น่าเชื่อถือช่วยให้คุณสามารถแสดงความเห็นได้อย่างเปิดเผยว่าคุณเห็นด้วยอย่างไรและบทสนทนาที่คุณเข้าใจผิดรู้สึกอิ่มตัวทางอารมณ์อย่างไร ความเข้าใจและความรักต่อเพื่อนบ้านเริ่มต้นที่ตนเองดังนั้นเพื่อรักษาครอบครัวจึงจำเป็นต้องพยายามเป็นคนที่มีอารมณ์ขัน

Olshansky Dmitry Aleksandrovich - ผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิเคราะห์ Lakanovskoy นักจิตวิเคราะห์ส่วนตัว (ปีเตอร์เบิร์ก):

หากมีคำถามเกิดขึ้นแสดงว่าไม่เป็นเช่นนั้นอีกต่อไป แล้วก็เกิดคำถามอีกว่าคุ้มไหมที่จะรักษาสิ่งที่อยู่ตลอดเวลาและไม่ล้มเหลว? ความปรองดองมีบทบาทอย่างไรในความสัมพันธ์ในครอบครัว? มันมีความสำคัญจริง ๆ และคุณสามารถหลีกเลี่ยงมันได้หรือไม่? และสุดท้ายก๊าซดังกล่าวคืออะไร? เธอได้รับมันมาจากไหน?

เป็นที่น่าสนใจว่าแนวคิดของความเข้ากันได้ของ garmony และ psycho-logical ของผู้คนนั้นมีความหมายทางประวัติศาสตร์และทางสังคม: เฉพาะในปัจจุบันและเฉพาะในคนทั่วไป ถูกต้องแน่นอนเพราะพวกเขาไม่มี Togda HOW escho covcem nedavno ใน cpednie veka, lyubov และ bpak voobsche เป็น nepepecekayuschimicya ponyatiyami: zhenitcya Po love bylo tak zhe ctpanno และ bezpaccydno และ ctol pedko zhe, kak, cpimep, vctypat inpy

Zatem nA cmeny cpednevekovoy CEME ppihodit cemya bypzhyaznaya ใน kotopoy zhenschina yzhe NE ppocto yavlyaetcya podchinonnoy myzhchiny เป็น fynktsii myzha yzhe NE cvodyatcya ppocto เพื่อ zapabatyvaniyu deneg และ codepzhaniyu cemeyctva: จากเนโก tpebyetcya vnimanie เพื่อ zhene และ zabota o potomctve หรือวิธี govopit ดอนวีโต้ใน ภาพยนตร์เรื่อง The Godfather: "ผู้ชายที่เต็มใจต้องเลี้ยงดูลูก ๆ ของเขา" ในสภาพเช่นนี้ผู้หญิงคนหนึ่งจะไม่เป็นเพียงแม่และผู้ดูแลหัวใจเธอจะสามารถมีการศึกษาการทำงานและความคิดเห็นของเธอได้ ในตอนท้ายของศตวรรษที่ 19 การแต่งงานไม่ได้เป็นเพียงการแสดงความเคารพ - การเปลี่ยนแปลงของผู้หญิงจากครอบครัวของพ่อไปสู่ครอบครัวของสามี แต่ในความสัมพันธ์ที่ค่อนข้างแตกต่างกัน จากนั้นที่จริงแล้วแนวคิดเช่น "พันธมิตร" และ "ไซพรีเชคโต" ปรากฏขึ้นนั่นคือความสามารถในการไปในแย็ปเดียวกัน ypyazhke ดึงสายรัดหนึ่งเส้น จากไซพรินเตอร์ไม่ได้เป็นเพียงเรื่องของความอ่อนน้อมถ่อมตนและความชื่นชมอีกต่อไป ในเวลานี้มีข้อสันนิษฐานเกี่ยวกับความจริงที่ว่าความสัมพันธ์แบบวัฏจักรควรเป็นเรื่องตลกขบขันบนพื้นฐานของความรับผิดชอบของชายและหญิงและนำพวกเขาไป

เขา ctoit delat bolshoy icitopichecky ekckypc chtoby napomnit cekcyalnoy pevolyutsii o และ 20 o veka tom chto bypzhyaznaya cemya paptnopcko-eo c gapmonicheckoy idiliey if ye ne yshla in cposhloe, verily ppeteppela ดังที่นักดนตรีคลาสสิกคนหนึ่งกล่าวไว้ว่า“ หากการแต่งงานครึ่งหนึ่งขาดจากกันก็ยังไม่รู้ว่าใครถูกใครเกิดหรือใครเป็นใคร” ไม่ว่าในกรณีใดลักษณะที่ปรากฏของคำถาม - จะรักษาครอบครัวในครอบครัวได้อย่างไร? - เป็นอาการของความจริงที่ว่าโครงสร้างครอบครัวในศตวรรษที่ 21 ค่อยๆปฏิเสธจากแนวคิดของ บริษัท ก๊าซระหว่างประเทศว่าเป็นบริการที่ไม่ได้รับการอนุมัติ

ดังนั้นคุณต้องตั้งใจฟังคำถามนี้และอย่าจับอัลกอริทึมทางจิต - ตรรกะของคนอื่น ในแต่ละกรณีมีความเป็นไปได้ที่จะมีประวัติครอบครัวในบ้านความรู้ก่อนการทดลองเกี่ยวกับก๊าซดังนั้นจึงเป็นวิธีแก้ปัญหาที่ถูกต้องสำหรับ ควรสร้างขึ้นในเหตุใด? และความสัมพันธ์ส่วนตัวในการเป็นหุ้นส่วนทางสังคมและเศรษฐกิจเป็นขั้วแบบใดที่เรียกว่าการแต่งงาน

Urbanovich Yelena Vladimirovna - วิทยาศาสตรดุษฎีบัณฑิตผู้เชี่ยวชาญสาขาความสัมพันธ์ระหว่างประเทศ การให้คำปรึกษาด้านจิตวิเคราะห์รายบุคคลการสนับสนุนธุรกิจจิตวิเคราะห์:

ความสุขคือเมื่อคุณอยู่บ้าน!

“ บ้านของ Kyzia แม่บ้านทำความสะอาด "

ไม่มีครอบครัวใดที่รอดพ้นจากความขัดแย้ง ถามคำถามวิธีเก็บแบตเตอรี่ไว้ในครอบครัว? เริ่มต้นด้วยความเคารพด้วยความเคารพผู้อื่นต่อความปรารถนาและความต้องการของสมาชิกในครอบครัวคนอื่น ๆ หากผู้ปกครองเคารพบุตรหลานของตนเด็กจะเข้าใจว่าสิ่งนี้สำคัญเพียงใด

ไปฟังกัน! หรือเรียนรู้ที่จะได้ยินซึ่งกันและกันโดยไม่มีการเตือนหรือกังวล ความรักมีกฎพื้นฐานสามประการ: การยอมรับไม่ใช่การปฏิเสธความเข้าใจไม่ได้มีชีวิตอยู่การมีส่วนร่วมไม่ใช่การปรุงแต่ง

พูดคุยกัน: แบ่งปันประสบการณ์และความรู้สึกของคุณมีความสุขหรือเศร้าให้กำลังใจหรือระคายเคือง เพื่อยึดมั่นในความเกลียดชังละลายความโกรธเพื่อรักษาหน้าและต่อตัวพวกเขาเองทำลายตัวเองจากภายในทำลายทัศนคติของพวกเขาทำให้เกิดความเข้าใจผิดต่อคนที่รักเผชิญกับความขัดแย้งหรือความขัดแย้ง ปล่อยให้ตัวเองแสดงความรู้สึกเชิงลบที่ทำลายคุณคุณปลดปล่อยตัวเองจากพวกเขาและมีโอกาสหาทางแก้ไขปัญหา หากความตึงเครียดเกิดขึ้นในครอบครัวให้บอกความจริงเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณอย่าเพิกเฉยต่อความขัดแย้งเล็ก ๆ น้อย ๆ ปล่อยปละละเลยเพื่อแก้ปัญหาความขัดแย้งเล็ก ๆ

ส่วนหนึ่งของการแชทเป็นการอธิบาย อธิบายว่าทำไมคุณถึงไปทางนี้หรืออย่างอื่น การสื่อสารแบบเปิดคือการก้าวไปสู่กันและกัน พยายามเข้าใจอีกฝ่ายก่อนแล้วจึงจะเข้าใจ วิธีที่เราเห็นโลกไม่จำเป็นต้องตรงกับการรับรู้ของคนที่เรารักเสมอไป เรียนรู้ที่จะพูดคุย แต่ไม่ใช่เพื่อพิสูจน์ เป็นไปได้ที่จะละทิ้งจุดยืนเพื่อพิสูจน์สิทธิ "ของตัวเอง" แต่ในขณะเดียวกันก็เป็นไปได้ที่จะเสี่ยงต่อทัศนคติหรือแม้กระทั่งแยกย้ายกันไป เรียนรู้การค้นหา บริษัท

เคารพสิทธิของอีกฝ่ายในการเป็นตัวของตัวเอง B คือการสนับสนุนที่สำคัญ ครอบครัวคือที่หลบภัยที่คุณรับฟังสนับสนุนและช่วยเหลือคุณในเรื่องคำแนะนำ สรรเสริญเพื่อนของคุณ! อย่าข้ามไปจนหมด ชื่นชมสิ่งที่คนที่คุณรักทำ

ใช้เวลาร่วมกันมากขึ้นจดจำช่วงเวลาที่รวมกันของชีวิตเสริมสร้างความสัมพันธ์ในครอบครัวรวมตัวกันและให้โอกาสในการรับรู้และเห็นคุณค่าความสำคัญของชีวิตที่ใกล้ชิดกับชีวิต

สะท้อนให้เห็นถึงบ้านที่อบอุ่นของ Kuza: เพื่อที่จะไม่เปลี่ยนความสุขของคุณใช้ชีวิตอย่างกลมกลืนกับตัวเองและสอดคล้องกับคนรอบข้าง

ในฐานะปัจเจกบุคคลเราเป็นส่วนหนึ่งของความสมบูรณ์ - ครอบครัวของเรา ยิ่งการเชื่อมต่อภายในโซ่รัดกุมมากเท่าไหร่การต่อต้านด้านนอกของโซ่ก็จะง่ายขึ้นเท่านั้น จากภายในสู่ภายนอกเราละลายความสมบูรณ์ของครอบครัว ไม่สามารถรักษาความปลอดภัย แต่ไม่รบกวนการเชื่อมต่อภายในเราก้าวไปสู่ครอบครัวครอบครัว

Kozlova Natalia Yurievna - การให้คำปรึกษาด้านจิต - จิตวิทยา :

ครอบครัวคืออะไรสำหรับฉัน? ครอบครัวสำหรับเพื่อนของฉันคืออะไร? ฉันอาศัยอยู่ในความสัมพันธ์ในครอบครัวอะไร? ฉันรู้สึกอะไรในครอบครัว? ฉันคาดหวังอะไรจากครอบครัว? จะบรรยายยังไง? อะไรคือความบริสุทธิ์ของความรัก?

ครอบครัว. คำนี้มีความรู้สึกและความหมายมากมาย ครอบครัวคือความรักความเคารพความเข้าใจเสรีภาพความไว้วางใจความปลอดภัยความเมตตาความรับผิดชอบความมั่นใจความสงบสุข

ความรู้สึกพื้นฐานในเจ็ดคือความรัก ฉันกำลังมีความรักอะไร? ฉันรู้สึกว่าชีวิตของฉันดีและเต็มไปด้วย ฉันแข็งแกร่งขึ้น ฉันอยู่อย่างมีคุณค่า ฉันซาบซึ้งในความรู้สึกนี้ หัวใจของ Moe เต็มไปด้วยความดีความสุข ฉันห่วงใยคู่ของฉันเกี่ยวกับลูกของฉัน ดูแลไม่ให้สิ่งใดมารบกวนความสัมพันธ์ของเราในความรัก ฉันต้องรับผิดชอบต่อความสัมพันธ์นี้ และฉันซื่อสัตย์ต่อความสัมพันธ์นี้ ฉันพร้อมที่จะแบ่งปันความทุกข์ของผู้อื่น - อดทนและทนทุกข์ร่วมกับเขา ฉันรู้สึกว่าฉันเชื่อมโยงกับเขา ความหลงใหลของฉันผูกมัดเราไว้

แก่นแท้ของความรักอยู่ที่สิ่งที่ฉันพูดกับเพื่อนของฉัน:“ ใช่มันดีแล้วที่คุณเป็น เป็นอย่างที่คุณเป็น”. ด้วยความรักเรารู้สึกถึงคุณค่าของอีกฝ่ายเราเห็นศักยภาพในการพัฒนา หลายปีผ่านไปความรู้สึกรักกลายเป็นคนหูหนวก ฉันมองลึกลงไปถึงความรัก ฉันรู้จักคู่ของฉันมากขึ้นชื่นชมคู่ของฉันความลึกซึ้งของมันฉันซาบซึ้งกับมันเสรีภาพภายในของมัน ฉันเชื่อใจเขา

ถ้าเขาเลือกคนอื่นที่ดีกว่าแตกต่างจากฉัน? สิ่งนี้ทำให้ฉันเจ็บปวด นี่คือความเจ็บปวด แต่ฉันเชื่อใจเขา นี่คือความประสงค์ของเขา แม้ว่าฉันมั่นใจว่ากับคู่ของฉันมันจะดีกว่า ถ้าฉันรักฉันจะยอมให้เธอไป แต่ด้วยความรู้สึกว่าอีกฝ่ายจะทำให้คู่ของฉันมีความสุขมากขึ้น ไม่มีความสุขใด ๆ หากขาดอิสรภาพ ถ้าความรักของฉันเป็นผู้ใหญ่ฉันสามารถพูดได้ว่า: "ฉันขอให้คุณดี" สำหรับฉันสิ่งนี้สำคัญ แต่ไม่ใช่ความต้องการของฉัน แล้วฉันก็สามารถใช้ชีวิตที่รักได้ จากนั้นหลังจากรอดพ้นจากความเจ็บปวดและความเจ็บปวดจากการเติบโตก็สามารถทำให้เกิดความผ่อนคลายได้ และมีโอกาสที่จะกลับมาอีก ในความสัมพันธ์กับอิสรภาพมีความปรารถนาที่จะกลับมามากกว่าความปรารถนาที่จะเป็นเจ้าของคู่ของฉัน

ครอบครัวคือความรักเป็นความสัมพันธ์ของคู่ชีวิตบนพื้นฐานของการเคารพในค่านิยมความรักความไว้วางใจและเสรีภาพ ความสุขประการที่เจ็ดคือการดำรงอยู่ที่สมบูรณ์ นี่คือชีวิตที่มีจิตสำนึกภายใน

ความเข้าใจผิดความเข้าใจผิดการไม่เต็มใจที่จะได้ยินคนอื่นการหลอกลวงการเปลี่ยนความเข้าใจการขาดความรับผิดชอบการจัดการกับความรู้สึกของผู้อื่นจิตรกร