"मी माझ्या मुलावर प्रेम करत नाही!" काय करायचं? मी माझ्या मुलावर प्रेम करत नाही किंवा मातृत्व नेहमीच सुंदर असते.

आज मला एक अतिशय अवघड विषय मांडायचा आहे! ही जटिल थीम आहे, नेहमीच तेजस्वी नसते आणि कधीकधी मातृत्वाबरोबर विध्वंसक भावना देखील असतात, ज्यामुळे स्त्री अचानक म्हणते: "मला माझ्या मुलावर प्रेम नाही!".

आपल्या समाजात, स्त्रीच्या जीवनातील त्या भागाला आदर्श मानण्याची प्रथा आहे जी मुलांचा जन्म आणि संगोपनाशी संबंधित आहे. अर्थात, आधुनिक माहितीच्या वातावरणात आईने केलेले पराक्रम आणि त्याग याबद्दल अनेकदा ऐकू येते, परंतु हे सर्व उच्च स्वरात पाठ केले जाते आणि बहुतेकदा काहीतरी महत्त्वपूर्ण आणि असामान्य होण्याची अपेक्षा करते.

येथे, उदाहरणार्थ, आई बनण्याच्या तयारीत असलेल्या तरुणीने अशा ओळी वाचल्यानंतर काय अनुभवावे :"किती अद्भुत अवस्था - गर्भधारणा. तुम्ही एक छोटासा चमत्कार, एक छोटासा बॉल घातला आहे, जो तुम्हाला जगातील कोणत्याही गोष्टीपेक्षा प्रिय आहे. तुम्ही त्याला दिसत नाही आणि तो कसा दिसतो हे तुम्हाला माहीत नाही - तुमचे बाळ किंवा बाळ, पण तुम्ही त्याच्यावर मनापासून, तुमच्या संपूर्ण अस्तित्वाने, प्रत्येक पेशीवर प्रेम करता...

पहिला त्रैमासिक - पोट अद्याप दिसत नाही, परंतु आपण गूढ आणि आनंदी फिरता, आपण गर्भवती आहात! तुम्हाला अजून बाळ वाटत नाही, पण तुम्हाला माहिती आहे - तो आहे! आणि तू ऐकतोस आणि तुझ्या पोटाला मारतोस - प्रिये तू कुठे लपला आहेस?

दुसरा त्रैमासिक - हे चालू आहे! असे छोटे-छोटे धक्के आधी वाटणे किती आनंदाचे असते. मासा शेपूट हलवतो किंवा साबणाचे फुगे फोडतो. हे आहे! हुर्रे! आपण आपला हात लावा आणि हे पुन्हा घडण्याची प्रतीक्षा करा! एक आश्चर्यकारक वेळ - टॉक्सिकोसिस निघून जातो, थकवा कमी होतो, पोट वाढू लागते. आणि तुम्ही तुमच्या बाळाला अभिमानाने घेऊन जाता. पोट अद्याप मोठे नाही, जडपणा नाही, परंतु प्रत्येकजण पाहू शकतो की आपण गर्भवती आहात! आणि मला गाणे आणि नृत्य करायचे आहे!

जर हे शब्द वाचणारी एखादी स्त्री गर्भधारणेची योजना आखत असेल किंवा अगदी सुरुवातीस असेल तर - काल किंवा काही दिवसांपूर्वी तिला चाचणीवर दोन पट्टे दिसले (जर ती विवाहित असेल, तिचा नवरा, तिला जसे हे मूल हवे आहे, सर्व आजी आणि आजोबा त्यांच्या नातवंडांची वाट पाहत आहेत, कुटुंबाचा भौतिक आधार स्थिर आणि मजबूत आहे), मग, नक्कीच, तिला अशा उत्साही शब्दांनी प्रेरित केले जाऊ शकते आणि तिला कव्हर करण्यासाठी त्याच कृपेची प्रतीक्षा करेल.

परंतु जर एखादी स्त्री स्वतःला अधिक कठीण जीवन परिस्थितीत सापडली, जर तिला चिंता वाटत असेल आणि कदाचित भविष्याची भीती असेल तर? या प्रकरणात तिला कोणत्या भावनांचा अनुभव येईल? गर्भवती महिलांसोबतच्या माझ्या अनेक वर्षांच्या अनुभवावर आधारित, मी उत्तर देऊ शकतो: बहुतेकदा ही अपराधीपणाची भावना आणि कनिष्ठतेची भावना असते! कारण ते वाचल्यानंतर, तिच्या डोक्यात विचार येतात: "माझ्या बाळाची अपेक्षा करताना मला अशा अद्भुत भावना अनुभवल्या नाहीत तर मी कसली आई आहे!"

त्याहूनही अधिक, मुलाच्या जन्मानंतर परिस्थिती आणखी बिघडू शकते. जर गर्भधारणेदरम्यान तुम्हाला काही प्रकारचे गोड आत्म-फसवणूक करणे परवडत असेल, तर बाळाच्या जन्मानंतर, आपल्यापैकी प्रत्येकाला वास्तविकतेचा सामना करावा लागतो. आणि हे वास्तव आजूबाजूचे बाह्य जग आणि आपले आंतरिक जग, विविध संघर्ष, गुंतागुंत आणि विरोधाभासांनी भरलेले आहे.

मी माझ्या मुलावर प्रेम करत नाही! मी आई होऊ शकत नाही...

आजचे माझे ध्येय या लांब आणि स्मार्ट बद्दल बोलणे नाही, तर एक तरुण आईच्या भावनांचे एक वेगळे पॅलेट दर्शविणे आहे! या लेखासाठी तिचे पत्र वापरण्याची परवानगी देणार्‍या महिलेचा मी खूप आभारी आहे. हा मजकूर मी वर उद्धृत केलेल्या पेक्षा खूपच वेगळा आहे आणि माझ्या मते, मातृ भावनांचे अधिक सत्य प्रतिबिंब आहे.

प्रतिसादाच्या आशेने मी एक पत्र पोस्ट करत आहे. मला खरोखर या सामग्रीवर आपल्या टिप्पण्या प्राप्त करायच्या आहेत. एकीकडे, मी या महिलेचे सांत्वन करण्याचा प्रयत्न करतो, कारण मला माहित आहे की ती तिच्या अनुभवांमध्ये एकटी नाही. दुसरीकडे, मला इतर तरुण मातांना पाठिंबा द्यायचा आहे ज्यांना कदाचित असेच काहीतरी अनुभव येत असेल आणि परिणामी, अपराधीपणाची तीव्र भावना जाणवते, कदाचित यामुळेच.

पत्राची प्रस्तावना म्हणून लेखकाबद्दल काही शब्द सांगितले पाहिजेत. या महिलेने वयात फार कमी फरकाने आपल्या दोन मुलांना जन्म दिला. दुसऱ्या मुलाचे नियोजन नव्हते. याव्यतिरिक्त, हे कुटुंब नातेवाईक आणि मित्रांपासून खूप दूर राहते आणि सराव मध्ये, त्यांच्या मदतीवर विश्वास ठेवू शकत नाही. महिलेचा नवरा कष्ट करतो. आता, ती बाळंत असताना आणि जन्म देत असताना, तो कुटुंबातील एकमेव कमावणारा आहे. आजी त्यांच्याकडे फक्त दोनदा आली: जेव्हा सर्वात मोठी मुलगी जन्माला आली आणि आता - जन्माच्या अगदी आधी, ती त्यांच्या नंतरच्या पहिल्या महिन्यातच तिच्या मुलीला मदत करेल.

बरं, आता मी तुम्हाला एक पत्र देऊ इच्छितो जे एका महिलेने तिच्या बाळाच्या जन्माच्या दोन आठवड्यांनंतर मला लिहिले होते.

“लॅरिसा, शुभ दुपार! आता मला कोल्यासोबत फिरायला जायचे होते. घराजवळ फक्त दोन वर्तुळे करा, कसे तरी विचलित व्हा. तो आधीच झोपला होता, नुकतीच एक छाती होती. आईच्या कुशीत झोपलो. मला वाटले की आता मी त्याला त्वरीत उबदार जंपसूटमध्ये घालेन, त्याला स्ट्रॉलरमध्ये ठेवू आणि जाणे शक्य होईल.

आणि तो ओरडू लागला. त्याला शांत करण्याचा कोणताही मार्ग नाही. साहजिकच, तो स्तन शोधू लागला आणि आणखी जोरात ओरडू लागला. व्हीलचेअरमध्ये हलणे अशक्य आहे. आणि चालत नव्हते. मला खूप राग आला. मी व्हीलचेअर घरी आणली. अश्रूंच्या धारा. तो कोल्हासारखं ओरडत होता आणि मला त्याची पर्वा नव्हती. मला त्याला सोडून जायचे होते आणि ओरडून निघायचे होते: "माझं माझ्या मुलावर प्रेम नाही!". तो मला कसा कंटाळला होता. जेव्हा ती कपडे काढत होती, कपडे बदलत होती, स्तन देण्यासाठी हात धुत होती तेव्हा तो उत्साहाने ओरडला.

गरीब मूल. आणि मी फक्त त्याच्या रडण्याबद्दल आणि गरजांबद्दल काहीही बोललो नाही. मी माझी सुनावणी बंद केली. माझ्या आत सर्व काही उकळले. पुन्हा मी या अंधारकोठडीत बसतो आणि त्याला खायला देतो.

तो मला स्वतःपासून ब्रेक घेऊ देत नाही. तो फक्त दातांमध्ये स्तन घेऊन झोपतो. घरकुल मध्ये 30 मिनिटे कमाल आहे! उर्वरित सर्व वेळ - आपल्या हातांमध्ये छाती आणि झोप, मोशन सिकनेस. मी आधीच थकलो आहे. ही मारिया (मोठी मुलगी) नंबर दोन आहे. मी आशा केली आणि प्रार्थना केली की निदान हे मूल झोपेल.

मी त्याच्याशी संलग्न आहे, परंतु माझ्यात ते सहन करण्याची ताकद नाही. मी रागावलेलो आहे. बरं, मी काय आई आहे. आणि मी माझ्या मुलांना काय देऊ शकतो! मारियाने पाहिले की मला किती राग आला आहे. मी तिच्यासाठी मातृत्वाचे कोणते उदाहरण ठेवत आहे? आई होणे कठीण आहे, ते ओझे, ओझे, कर्तव्य आहे का? मुले माझे स्वातंत्र्य हिरावून घेतात. मला त्यांच्याकडून ब्रेक घ्यायचा आहे. आणि आता मी स्वत: ला दोष देतो आणि मी कोल्याला हे केले आहे अशी टीका करतो. उदासीन, थंड, क्रूर. ती तिच्या आईवर ओरडली.

माझा आत्मा कोणाकडे ओतायचा हे मला माहित नाही जेणेकरुन त्यांनी मला थोडेसे समजून घ्यावे! मी एक वाईट, वाईट आई आहे. मला माझ्या मुलांना सोडायचे आहे. मी स्तनपान करतो, आणि मला स्वतःला राग येतो की मी माझ्या मुलाशी संलग्न आहे, आणि मी आधीच त्या क्षणाची आणि वयाची वाट पाहत आहे जेव्हा मी दूध सोडू. स्वातंत्र्य मिळवण्यासाठी. खूप लवकर मी दुसऱ्यांदा गरोदर राहिलो, मी यासाठी तयार नव्हते. मी आई व्हायला अजिबात तयार नाही. मी माझ्या मुलांना मूलभूत गोष्टी देऊ शकत नाही - जगावर विश्वास नाही, प्रेम नाही, संरक्षण नाही, आत्मविश्वास नाही, स्वातंत्र्य नाही, सीमा नाही, काहीही, काहीही नाही. मी आई होऊ शकत नाही. पण ते सगळे जाणवतात. त्यांना माझ्याकडून काहीही चांगले मिळत नाही.

मला भीती वाटते की देव माझी मुले माझ्यापासून घेईल कारण मी आई होण्यास लायक नाही. मी खूप तक्रार करतो, मी स्वातंत्र्याबद्दल खूप बोलतो… मला भीती वाटते, खूप भीती वाटते!”

या महिलेला चांगले ओळखून, मी अर्थातच या स्थितीची वस्तुनिष्ठ कारणे स्पष्ट करू शकतो. तथापि, वैयक्तिक अडचणींव्यतिरिक्त, माझ्या मते, तिला बर्‍याच तरुण मातांसाठी एक सामान्य समस्या देखील आहे. या समस्येला म्हणतात.

पत्रानंतर आमच्या भेटीदरम्यान, स्त्रीने तिच्या आवाजात निराशेने उद्गार काढले: “लॅरिसा, बरं, माझ्या पहिल्या गरोदरपणात मी वाचलेली सर्व पुस्तके आणि लेख फक्त मातृत्व किती अद्भुत आहे याबद्दलच का बोलत होते? मी या भावनांची खूप वाट पाहत होतो, मला मुलाशी संवाद साधून आनंद आणि आनंद मिळवायचा होता! आणि आता मी काय करू?"

त्या महिलेचे ऐकल्यानंतर मला समजले की तिच्या दुःखाचे दोन भाग आहेत. पहिला भाग, जो मुलाबद्दल तीव्र आक्रमकतेने व्यक्त केला जातो, तो आईशी नातेसंबंध, तिच्या जन्माच्या आणि बालपणाच्या इतिहासासह, तिच्या अंतर्गत गुंतागुंत आणि संघर्षांशी संबंधित आहे. आणि हा स्वतंत्र चर्चेचा विषय आहे.

आणि दुसरी, जी खूप मजबूत आणि दीर्घकाळ त्रास देते, ती म्हणजे अपराधीपणाची आणि निराशाची भावना. हा अपराधीपणा आणि ही निराशा दोन्ही परिपूर्णतेसाठी प्रयत्नांचे परिणाम आहेत. शेवटी, आपण आपल्याकडून आणि आपल्या सभोवतालच्या जगाकडून जितक्या जास्त अपेक्षा कराल तितकेच आपण निराश होण्याचा धोका पत्कराल.

होय, आदर्श आणि मूल्यांशिवाय जगणे अशक्य आहे! त्याशिवाय परिपक्व व्यक्तिमत्व नाही. तथापि, एखाद्याने स्वतःसाठी अनावश्यक आणि चुकीचे आदर्श तयार करू नये! मला आश्चर्य वाटते की हे "स्नॉट इन शुगर" कुठून आले आहेत, म्हणून मातृत्व आणि पालकत्वाचे कौतुक करणे?

खरंच, मुलांचा जन्म हा एखाद्या व्यक्तीच्या आयुष्यातील एक नवीन टप्पा असतो. मोठा होण्याचा टप्पा, ज्यामध्ये खूप कठीण अनुभव आणि अनुभव येतात. भ्रमाचा निरोप घेण्याची आणि वर्तमानाला भेटण्याची हीच वेळ आहे. मला वाटते की नवीन पालकांशी खरे बोलणे आणि त्यांना उज्ज्वल भविष्याचे वचन न देणे हे खूप महत्वाचे आहे, कारण माझा "Forewarned is forearmed" या संकल्पनेवर विश्वास आहे!

या सामग्रीला प्रतिसाद देतील आणि त्यांच्या स्वतःच्या कथा सांगतील त्या प्रत्येकाचा मी खूप आभारी आहे.

युरोपियन मेडिकल सेंटरचे मानसशास्त्रज्ञ-मनोविश्लेषक मिखाईल स्ट्राखोव्ह यांनी Lady.ru या इंटरनेट पोर्टलवरील लेखात तज्ञ म्हणून काम केले.

“वाईट आई आणि चांगली आई तितक्याच वाईट असतात. पुरेशी चांगली गरज आहे,डोनाल्ड वुड्स विनिकोट, इंग्रजी मनोविश्लेषक, बालरोगतज्ञ आणि बाल मनोचिकित्सक.

हे सामान्यतः स्वीकारले जाते की अशी समस्या फक्त अस्तित्वात असू शकत नाही, परंतु ही समस्या अस्तित्वात आहे आणि बर्याच विवादांना कारणीभूत आहे. कधीकधी आपण एखाद्या स्त्रीला भेटू शकता जी थेट सांगते की ती आपल्या मुलावर प्रेम करत नाही. आणि हा "उतला माणूस" नाही, तर एक स्त्री आहे जिच्याकडे सर्व काही आहे - घर, एक कुटुंब, नोकरी. अशा विधानावर इतरांची प्रतिक्रिया पूर्णपणे संदिग्ध आहे. कोणाला वाटते की ती निंदनीय आहे, कोणाला वाटते की हे अगदी योग्य आहे. परंतु नेहमीच प्रश्न असतात: “हे सामान्य आहे का? या प्रकरणात कसे असावे? पण मातृप्रवृत्तीचे काय?

अशा परिस्थितीत, असे म्हणता येणार नाही की केवळ मुलालाच त्रास होतो, कारण आई, समस्या ओळखून, याद्वारे ती या परिस्थितीत समाधानी नसल्याचे दर्शवते. अर्थात, हे असे काहीतरी बनते जे आई आणि तिच्या मुलाच्या नातेसंबंधावर आणि खरंच संपूर्ण कुटुंबावर छाप सोडते आणि ज्याचे परिणाम नक्कीच होतात.

आई, ती कोण आहे?

आपण प्रश्न विचारल्यास: "आई कोण आहे?", तर असे दिसून येते की या संकल्पनेची कोणतीही सार्वत्रिक व्याख्या नाही. सर्व मातांना हे समजते की सर्व प्रथम त्यांनी मुलाची काळजी घेतली पाहिजे. तथापि, त्याच वेळी, प्रत्येकजण, जाणीवपूर्वक किंवा नाही, परंतु अपरिहार्यपणे प्रश्न विचारतो: आई होणे "खरोखर" काय आहे? शेवटी, आपण फक्त बाळाची काळजी घेऊ शकता आणि आई होऊ शकत नाही. या प्रकरणात, "आई" ची संकल्पना केवळ स्त्रीद्वारे मुलाच्या जन्माच्या जैविक वस्तुस्थितीपर्यंत कमी केली जाऊ शकत नाही. अशी अनेक उदाहरणे आहेत जेव्हा एखादे मूल त्याला दत्तक घेतलेल्या स्त्रीचे मूळ बनते आणि अशी अनेक उदाहरणे आहेत ज्यांच्यासाठी त्यांचे स्वतःचे मूल अनोळखी आहे. तसेच कोणत्याही स्त्रीच्या आयुष्यात मुलाशिवाय दुसरे कोणीतरी असते - एक पती, नातेवाईक, मित्र. आणि इतर कोणाच्या तरी संदर्भात एक स्त्री प्रश्न विचारते: "मी आईसारखी काय आहे?" असे म्हटले जाऊ शकते की स्त्रीला आई बनवणारी गोष्ट म्हणजे: प्रथम, तिचे स्वतःचे मूल; आणि दुसरे म्हणजे, कोणीतरी, ज्याच्या नजरेत ती आई बनते. म्हणूनच मुलाबद्दल नकारात्मक वृत्तीचा प्रश्न तिला आई बनणे काय आहे याचा संदर्भ देतो. म्हणूनच "मातृ वृत्ती" ची मिथक प्रेम आणि द्वेषासाठी सर्वात सोपी औचित्य बनते.

कोणत्याही दोन माता सारख्या नसतात

जीवनाचे सर्व पैलू सोपे आणि परिभाषित करण्याचा मनुष्य नेहमीच प्रयत्न करतो. म्हणूनच "मातृप्रेरणा" सारखी गोष्ट जन्माला आली. तथापि, हे समजले पाहिजे की एखाद्या व्यक्तीला "इन्स्टिंक्ट" हा शब्द व्याख्येनुसार लागू होत नाही. अंतःप्रेरणा म्हणजे काय? ही एक जन्मजात क्षमता आहे, काहीतरी करण्याची क्षमता आहे. निसर्गात, सर्वकाही अगदी सोपे आहे. कोणत्याही प्राण्याच्या मादीला सहजतेने कसे सहन करावे, जन्म द्यायचा आणि तिची संतती कशी वाढवायची हे माहित असते - प्राण्यांमध्ये ही एक जन्मजात गुणवत्ता आहे. मानवांमध्ये, अशी संकल्पना अतिशय सशर्त आहे, कारण लोकांना सर्वकाही शिकायचे आहे. कोणतीही स्त्री (अगदी अनेक मुलं असणंही) आई व्हायला शिकते, कारण नेमकं काय करावं आणि ते कसं करावं हे कोणालाच ठाऊक नाही, म्हणूनच काळजी आणि संगोपन, प्रेमाबद्दल काय बोलावं याबद्दलही बरेच वाद आहेत. . पृथ्वीवर अशा दोन पूर्णपणे सारख्या माता नाहीत ज्या मुलाची तितकीच काळजी घेतात, त्याला शिक्षित करतात आणि त्याच्यावर प्रेम करतात.

आदर्श कुठेतरी मध्यभागी आहे

बरेच जण सहमत आहेत की आपण सर्व भिन्न आहोत, परंतु त्यांचा असा युक्तिवाद आहे की जेव्हा आईचा आपल्या मुलाबद्दल नकारात्मक दृष्टीकोन असतो तेव्हा अशी परिस्थिती सामान्य नसते. फक्त सर्वसामान्य प्रमाण कसे ठरवायचे आणि ती अशी "सामान्य आई" कोण आहे? एकेकाळी, मनोविश्लेषणाने एक शोध लावला: जेव्हा एखाद्या मुलावर प्रेम केले जात नाही तेव्हा ते वाईट असते, म्हणजे, त्याच्या पुढे कोणीही नसते जे त्याचे ऐकू शकेल, त्याच्या प्रश्नांची उत्तरे देऊ शकेल, त्याच्याकडे लक्ष देऊ शकेल इत्यादी. परंतु! जेव्हा एखाद्या मुलावर प्रेम केले जाते आणि त्याची खूप काळजी घेतली जाते तेव्हा हे कमी नाट्यमय आणि कधीकधी अधिक धोकादायक नसते. म्हणून, एक "सामान्य आई" या दोन टोकांच्या संघर्षात आहे. इंग्रजी मनोविश्लेषक डोनाल्ड विनिकोट, ज्यांनी त्यांचे एक कार्य "चांगल्या" आईच्या व्याख्येसाठी समर्पित केले, अशा संकल्पनेला "चांगली पुरेशी आई" (चांगली पुरेशी आई) म्हणून ओळखले. त्याच्यामुळेच हे स्पष्ट झाले की आई जर “वाईट” आणि “चांगली” असेल तर ती तितकीच वाईट आहे.

रेषेच्या पलीकडे

प्रत्येकाची सर्वसामान्यांची स्वतःची धारणा असते, म्हणूनच हा मुद्दा असा अनुनाद निर्माण करतो. अर्थात, "अशा" मातांना फक्त लिंच करण्याची ऑफर देणारे फारच कमी आहेत, परंतु बहुसंख्य अजूनही आईच्या स्वतःच्या मुलाबद्दलच्या नकारात्मक वृत्तीला पॅथॉलॉजी मानतात. तथापि, सर्वसामान्य प्रमाणाचा खालचा थ्रेशोल्ड ओळखणे फार कठीण आहे, प्रत्येकाचे स्वतःचे आहे. अशी प्रकरणे आहेत जी स्पष्टपणे असामान्य प्रतिक्रिया दर्शवतात, परंतु बहुतेक भागांसाठी, आई वाढत्या नकारात्मकतेचा सामना करण्याचा प्रयत्न करीत आहे आणि आपल्या मुलाला सोडत नाही.

असे का घडले?

नकारात्मक भावना बहुतेकदा नैराश्यामुळे निर्माण होतात आणि आपल्या बाबतीत हे केवळ तथाकथित "पोस्टपर्टम डिप्रेशन" नसते. एखाद्या व्यक्तीमध्ये मानसिक आजार नसताना, शारीरिक आणि मानसिक दोन्ही दृष्ट्या काहीतरी गमावल्याच्या भावनेने नैराश्य निर्माण होते. मुलाला जन्म दिल्यानंतर, स्त्रीला तीन मुख्य नुकसानांचा सामना करावा लागतो. प्रथम, ती मुलाशी तिची एकता गमावते. गर्भधारणेदरम्यान, स्त्रीला स्वतःच्या आतल्या गर्भाला तिची वस्तू, स्वतःचा एक भाग समजते आणि बाळाच्या जन्मादरम्यान, मूल आईपासून "वेगळे" होते. दुसरे म्हणजे, स्त्री तिचे "काल्पनिक मूल" गमावते. मुलाला घेऊन जात असताना, आईला तिच्या बाळाला पाहण्याची आणि ऐकण्याची संधी नसते, म्हणून ती स्वतःसाठी त्याची प्रतिमा, वर्ण, आवाज शोधते. तथापि, मूल नेहमी एखाद्या स्त्रीच्या कल्पनाप्रमाणे नसते. तिसरे म्हणजे, ती स्वतःला हरवते. मुलाला जन्म दिल्यानंतर, एक स्त्री वेगळी बनते. ती यापुढे तिचा सर्व वेळ स्वत: साठी, तिचा नवरा, काम, तिचे जग बाळाभोवती बंद करू शकत नाही. ती तिचे पूर्वीचे शरीर देखील गमावते, जसे ते बाळंतपणापूर्वी होते. स्त्री तिच्या नुकसानाचे कारण म्हणून मुलाकडे पाहते आणि म्हणूनच नकारात्मक समज त्याच्याकडे निर्देशित केली जाते.

काय करायचं?

स्त्रीने उचललेले पहिले पाऊल म्हणजे समस्या ओळखणे. तिला समजते की काहीतरी चुकीचे आहे, या भावना तिला मुलाशी संवाद साधण्यापासून रोखतात किंवा या परिस्थितीमुळे तिला इतरांच्या नजरेत वाईट आईसारखे वाटते. या प्रकरणात, स्त्रीने तज्ञांकडून मदत घ्यावी. स्वतःहून, ती नेहमी मुलाच्या संबंधात नकारात्मक भावनांची कारणे शोधण्यात सक्षम होणार नाही आणि त्यानुसार, व्यावसायिक मदतीशिवाय ती समस्येचा सामना करू शकत नाही. मुख्य गोष्ट म्हणजे जबरदस्ती करणे किंवा जबरदस्तीने स्त्रीला डॉक्टरकडे आणण्याचा प्रयत्न करणे नाही, अशा पद्धतीमुळे तिला आणखी नुकसान होऊ शकते. मदत मागण्याचा निर्णय तिने घ्यायचा आहे.

जीवनात नापसंतीची वेगवेगळी रूपे असतात. एकासाठी ती चीड आहे, तर दुसऱ्यासाठी ती शारीरिक हिंसा आहे. म्हणून, स्त्रीने स्वतः समस्या समजून घेणे महत्वाचे आहे. आपण "परिपूर्ण" आई होण्यासाठी प्रयत्न करू नये, कारण कधीकधी एक परिष्कृत वृत्ती खोलवर लपलेली नकारात्मक लपवते जी एखाद्या व्यक्तीला मान्य करायची नसते. एक "सामान्य" आई नेहमीच द्वैत असते, ती एक सामान्य व्यक्ती असते जी राग, भीती आणि इतर भावनांनी दर्शविले जाते. तुमच्या नकारात्मक भावनांना घाबरू नका. जर आई आपल्या मुलावर नाराज असेल तर याचा अर्थ असा आहे की तिला तिच्या मुलाशिवाय काहीतरी हवे आहे, म्हणजे, मूल तिच्यासाठी निरपेक्ष नाही आणि हे एक प्रकारे बाळाची "वस्तू" बनण्यापासून संरक्षण करते. आई. समस्या नेहमीच बेशुद्धावस्थेत दडलेली असते. जेव्हा एखादी व्यक्ती त्याच्या गुंतागुंतीच्या भावनांबद्दल बोलत असते, तेव्हा भावना खोलवर लपलेल्या असतात त्यापेक्षा ते नेहमीच चांगले असते.

नमस्कार. हे तुम्हाला निंदनीय वाटू शकते, परंतु मी तुम्हाला विनंतीसह लिहित आहे
मदत माझी समस्या अशी आहे की मला माझी मुले आवडत नाहीत. ते फक्त मला त्रास देतात
त्यांच्याशी बोलण्याची, समजावून सांगण्याची, पुस्तके वाचण्याइतकी ताकद माझ्यात आहे. आणि नेहमीच असे नव्हते... मी मोठा झालो
कुटुंबात, दुसरा मुलगा, माझ्या वडिलांनी, तत्त्वतः, माझ्यावर कधीही प्रेम केले नाही, मला नेहमी नावाने हाक मारली आणि
अपमानित, जे त्याने माझ्या मोठ्या भावाच्या संबंधात केले नाही, माझी आई कधीकधी मला
बचाव केला, परंतु आमच्या वडिलांची नापसंती आणि तिची नापसंती दिसून येते, तिने तिच्या मुलाला तिचे प्रेम दिले. अगदी
आता, या वयात, हे सर्व चालू आहे. मला माझा नवरा तसाच सापडला. तो सारखा आहे आणि
मला सर्व प्रेम देण्याचा प्रयत्न करतो आणि मला फक्त स्ट्रोक, चुंबन आवश्यक आहेत, परंतु तो
पटकन खूप लवकर तुटते, मला पाठवते..... मी वयाच्या २४ व्या वर्षी एका मुलीला जन्म दिला, तिच्यासोबत खूप सक्रियपणे
मी गुंतले होते, तिच्याबद्दल एक प्रकारची वेडी वृत्ती होती, मला तिला द्यायचे देखील नव्हते
माझे आई-वडील.... पण मी खूप थकले होते.... मग मी दुसऱ्या मुलाला गरोदर राहिलो, तो मेला
7 महिन्यांत गर्भाशयात - नाभीसंबधीचा दोर अडकणे ..... मला सर्वात तीव्र ताण जाणवला, जरी कदाचित
यासाठी ती स्वतःच दोषी होती, कारण गरोदरपणात तिला नेहमीच भीती वाटत होती की आपण कसे करू
जगणे, कारण आमच्याकडे 1 खोलीचे अपार्टमेंट आहे. जे घडले, त्यानंतर मी या भीतीवर मात केली आणि २०१५ नंतर
महिन्यात मी पुन्हा गरोदर राहिलो आणि 1 वर्षाच्या फरकाने एका मुलाला जन्म दिला आणि दुसऱ्या मुलासह 1 तासाचा.
हा एक प्रकारचा दुसऱ्या मुलाचा पुनर्जन्म होता..... मी आनंदी होतो, पण माझे प्रेम
पहिल्या मुलाकडे निघालो .... माझ्या आईप्रमाणे, मी एकदा माझ्याकडे आवाहन पुन्हा करू लागलो
मुलगी .... ती तिच्या मुलाकडे गेली तेव्हा मी तिच्यावर ओरडलो .... सर्वसाधारणपणे, हे लिहिण्यासही लाज वाटते ... मुलगा
मोठा झाला आहे, तो आता 3 वर्षांचा आहे, पण तो अनियंत्रित आहे, माझी मुलगी आज्ञा पाळत नाही, मी त्यांच्याबरोबर राहू शकत नाही
सह झुंजणे. ओरडणे, मारणे, अपमान करणे (अगदी माझ्या वडिलांनी मला केले तसे), नंतर नपुंसकत्वातून
मी रडतो.... मुलं मोठी होऊन माझा तिरस्कार करतील हे लक्षात आलं. आणि माझ्याकडून
राग, मला असे वाटते की कधी कधी माझ्यामध्ये भूत शिरले आहे, कारण मी दातही काढतो.
मी मनोचिकित्सकाकडे गेलो, एन्टीडिप्रेसस वगळता, जसे की ड्रग्स, एक मादक अवस्था,
नंतर ते आणखीनच बिघडले....मी तुम्हाला खूप विनंती करतो,मला मदत करा,मी काय करू....असे वाटते
मी शांतपणे वेडा होतोय ...... मला समजते की सर्व काही लहानपणापासून पसरले आहे, मी सर्वकाही विसरण्याचा प्रयत्न केला, पण नाही
माझ्या वडिलांचे माझ्यावरचे प्रेम आजही कायम आहे, ते असेच एक व्यक्ती आहेत. आई-वडिलांवर त्याचं प्रेम
फक्त माझ्या आई, वडील, आमचे आजोबा होते, आम्ही त्यांना ओळखत देखील होतो, त्यांनी त्यांना ओळखले नाही. माहित नाही
काय करू, मला माझ्या मुलांबद्दल वाईट वाटते, माझ्या पती ...... मदत करा. कृपया....
साइटला समर्थन द्या:

लिलू, वय: 29 / 24.10.2011

प्रतिसाद:

तुम्हाला मुलांबद्दल नापसंती नाही, तुमच्या पालकांशी तुमच्या नातेसंबंधाचे तुमच्या मुलांकडे हस्तांतरण आहे, तुम्ही स्वतः
समजून घेणे तुम्हाला अजूनही वाटते की प्रेम एक पाई आहे, तुम्ही जितके जास्त द्याल तितके कमी
दुसर्‍याला मिळते. म्हणून मी ठरवले की बाळामुळे मी माझ्या मुलीच्या प्रेमात पडलो. आणि तुम्ही अगदी थकलेले आहात.
तथापि, आपल्याकडे गर्भधारणा आणि बाळंतपणापासून बरे होण्यासाठी वेळ नव्हता आणि काळजी देखील
मुलगी, ती फक्त 5 वर्षांची आहे? बरं, तुम्हाला काय हवं होतं, तुमच्याकडे कोणती शक्ती असू शकते? आणि आणखी एक घड
आजूबाजूचे सल्लागार, ज्यांनी "त्यांच्या काळात एकाच वेळी पाच आणि उत्पादनात आणले
कठोर परिश्रम केले, इत्यादी." म्हणून, सुरुवातीला तुम्हाला तुमचे शारीरिक स्वरूप पुनर्संचयित करण्याचा प्रयत्न करणे आवश्यक आहे,
शरीर दुरुस्त करा. तुमची चिडचिड पूर्णपणे सामान्य आहे आणि तुम्ही कसे आहात
सभ्य आणि इमानदार आई, तुझी आध्यात्मिक शक्ती संपत आहे या वस्तुस्थितीसाठी तू स्वत: ला शिक्षा देत आहेस.
थांबा. तू एक अद्भुत स्त्री आहेस, तू एक अद्भुत आई आहेस जी तिच्या मुलांवर प्रेम करते, अन्यथा
मी इथे लिहिले नाही आणि कारणे शोधली नाहीत. नक्कीच, तुमचे बालपण कठीण होते आणि नंतर तणाव होता
मुलाचे नुकसान, परंतु त्याबद्दल विचार करा - देव तुमच्यावर कसे प्रेम करतो, जर त्याने तुम्हाला दिले, जसे की, तुमचा "पुनर्जन्म"
बाळ. पण तुझ्या पत्रात तू त्याला संबोधित आहेस असा एकही इशारा मला दिसला नाही! तुम्ही जा
मानसोपचारतज्ज्ञाकडे, तुम्ही औषध घेत आहात, तुमची प्रकृती ठीक आहे, पण तुम्ही मंदिरात जाऊन का विचारत नाही?
त्याच्या मदतीबद्दल? तुमचे कुटुंब आहे, मुले आहेत, पती आहेत, आई-वडील आहेत, तुमच्याकडे धरून ठेवण्यासाठी सर्वकाही आहे.
आणि आनंद करा. जमेल तसे देवाकडे वळा, जमेल तसे, प्रामाणिकपणे तरच. आणि आपण पहाल - प्रथम
ते सोपे होईल, आणि नंतर हळूहळू सर्वकाही चांगले होईल.

मरिना, वय: 34 / 24.10.2011

लिलू, मला वाटतं तुला आधी तुझ्या आईवडिलांना जे दुःख झालं त्याबद्दल तू क्षमा केली पाहिजेस.
अनुभव. वस्तुस्थिती अशी आहे की क्षमा न करणे बहुतेक वेळा अंतर्गत संघर्षाचे कारण असते. क्षमा करा
हे नेहमीच कठीण असते, परंतु ते किमान स्वतःसाठी करा. फक्त तुमच्या सर्व तक्रारी सोडून द्या, आणि तुम्हाला दिसेल
बरे वाटेल! हे अँटीडिप्रेससपेक्षा बरेच चांगले काम करते.
दुर्दैवाने, बर्याचदा असे घडते की आपण आपल्या पालकांच्या वागणुकीचा तिरस्कार करतो, भविष्यात सर्वकाही
फक्त कॉपी करा...
तुमच्या मुलांकडे पहा. तुम्हाला हे सर्व तुमच्या प्रकारातील अनंततेपर्यंत पुनरावृत्ती करायचे आहे का?!
तुमच्या मुलांनी तुमचा आनंद आणि अभिमान बाळगावा आणि तुमचा द्वेष करू नये असे तुम्हाला वाटते का?!
विचार करा. देवाला संयमासाठी विचारा, कारण मुलांपासून खरोखर चांगले लोक वाढवणे
कलेसारखे. देव तुम्हाला तुमच्या अडचणींमध्ये मदत करेल. तुमच्या मुलांवर प्रेम करा, मग तुमचा नवरा करेल
तुझ्यावर प्रेम आहे.

किट, वय: 30 / 24.10.2011

नमस्कार लीला!
बायबल म्हणते: न्याय करू नका, आणि तुमचा न्याय केला जाणार नाही, कारण तुम्ही कोणत्या न्यायाने न्याय करता, आमचा न्याय केला जाईल.
तू करशील... तू तुझ्या बाबांची फक्त निंदा केलीस, आणि त्यामुळे अध्यात्मिक कायदा लागू झाला, आणि तू झालास
अगदी तेच करा. हे शक्य आहे की तुमचे वडील, एकेकाळी, शांतपणे ओरडले असतील
नपुंसकता जी तुमच्याशी वेगळ्या पद्धतीने वागू शकत नाही. तुम्हाला चर्चमध्ये जाण्याची गरज आहे, पश्चात्ताप करा,
याजकाशी बोला, त्याला तुमच्यासाठी प्रार्थना करू द्या आणि स्वतः प्रार्थना करा आणि परमेश्वराला ते विचारा
त्याने तुम्हाला तुमच्या वडिलांना क्षमा करण्याची शक्ती दिली आणि तुमच्या पती आणि मुलांसाठी प्रेमाने भरले. मध्ये लिहिल्याप्रमाणे
बायबल: विचारा आणि ते तुम्हाला दिले जाईल ... म्हणून तुम्ही विचारा, आणि प्रभु नक्कीच तुमचे उत्तर देईल
प्रार्थना आणि तरीही, आपल्या प्रार्थनेत, आपल्या मुलांना आशीर्वाद द्या, कारण आईची प्रार्थना सर्वात मजबूत आहे.
शुभेच्छा आणि देव तुम्हाला आशीर्वाद देईल!

अलेना, वय: 41 / 24.10.2011

स्वभावाविरुद्ध लढणे आवश्यक आहे, अर्थातच. आणि आपण स्वत: ला निंदा तर आपल्याला माहित आहे की आपण
वाईट आई, मग तसे नाही. तुम्ही फक्त एक जिवंत व्यक्ती आहात आणि तुमच्यात पोलादी नसतात. तुझ्याशी बोलायचं
कोणीतरी त्यांच्या समस्यांवर चर्चा करणे आवश्यक आहे. आदर्शपणे माझ्या पतीसोबत, परंतु जर ते कार्य करत नसेल तर तुम्ही जवळच्या व्यक्तीसोबत करू शकता.
मित्र, उदाहरणार्थ. आणखी एक उत्तम संधी म्हणजे याजकाशी बोलणे. आणि मला तू वाटत नाहीस
मला आराम करणे सोपे करण्यासाठी एंटिडप्रेसन्ट्सची गरज आहे, फक्त एक शामक. डॉक्टरांना भेटणे चांगले
उचलायला जा. तुला आनंद.

F, वय: 24 / 24.10.2011

बाळा, मला वाटते की तुमची मज्जासंस्था आता संपली आहे, ती आवश्यक आहे
मजबुतीकरण, तिला वेळ हवा आहे. गर्भधारणा स्त्री शरीरासाठी एक गंभीर काम आहे, आणि मृत्यू
मूल - सर्वात कठीण दु: ख, बाळाच्या जन्माला वेळ आहे की नाही याची पर्वा न करता. लिली, मी तुला व्यक्त करतो
मनापासून शोक. सर्व केल्यानंतर, आई अजूनही मुले आहेत की नाही याची पर्वा न करता, पासून जखमेच्या
मुलाचे नुकसान दुखावते ... काय झाले हे अद्याप समजण्यासाठी, दूर उडून गेलेल्या बाळाला कसे सोडायचे
आपण अनंतकाळपर्यंत, या साइटची सामग्री वाचा: http://www.memoriam.ru/ कदाचित ते उपयुक्त आहे
आणि तेथे मंचावर बोला, शोक करणार्‍यांना तुमचे दुःख जगण्यास मदत करण्यास सांगा. तुमच्याकडे वेळ नव्हता
दु: ख टिकून रहा ... आणि मग तुमच्या मज्जासंस्थेवर एक भार पडला (प्रत्येक गोष्टीची हार्मोनल पुनर्रचना
जीव). तिथेच मृतदेह थांबला आणि मदत मागितली.
त्यांनी डॉक्टरांकडे जाऊन योग्य ते केले. पण जर औषधे तुमच्यासाठी काम करत नसतील,
तुमच्या डॉक्टरांना उपचार पद्धती बदलण्यास सांगा. दुसर्या डॉक्टरांना भेटा. आपण आता पाहिजे
मला माझी तब्येत कशीतरी सुधारायची आहे. मुलांना शांततेत बौद्धिक क्रियाकलापांची गरज नसते
हसणारी आई. आतासाठी वर्ग सोडा. दिवसभरात किमान एक तास झोप घेण्याचा प्रयत्न करा. अपरिहार्यपणे
मुलांसोबत चालणे. आणि तुमचे शरीर हळूहळू शुद्धीवर येईल.
आणि आपल्या आत्म्याला शांती, शांती आणि प्रेम देण्यासाठी देवाच्या आईला विचारण्याची खात्री करा. ती स्वतः आई आहे, ती
मदत करेल. आणि, नक्कीच, तिच्या मुलाकडे जा. आठवड्यातून एकदा आपल्या पतीला मदत करण्यास सांगा
मुलांना मंदिरात आणा आणि त्यांना भेटायला घेऊन जा. स्वत: ला कबूल करा आणि अधिक वेळा सहभाग घ्या. स्तनपान करणारी
आईला उपवास करण्याची गरज नाही. आणि परमेश्वर तुमच्या जीवनातील प्रत्येक गोष्ट त्याच्या गौरवासाठी व्यवस्थित करेल.

एलेना, वय: 54/10/24/2011

लिलू तुमच्या अनुभवांमध्ये तुम्हाला मनापासून साथ देते, तुमच्या आयुष्यातील प्रत्येक गोष्टीबद्दल मला सहानुभूती आहे
हेच घडत आहे आणि मला विश्वास आहे की परिस्थिती बदलू शकते.
आणि ती बदलू शकते - फक्त तुमच्या प्रयत्नांनी. दुसरा कोणताही मार्ग नाही हे तुम्हीच समजता
- स्वतःला कसे बदलावे - परिस्थितीचे निराकरण करण्यासाठी क्र. आणखी एक आहे - मुलांना अनाथाश्रमात पाठवणे. परंतु
आम्ही लगेच हा मार्ग स्वीकारू. असे आहे का?
औषधे, एंटिडप्रेसस - देखील मदत करणार नाहीत. ते काही भावना विझवू शकतात, परंतु ते देणार नाहीत
प्रेम मार्ग नाही.
मग काय?
जर देवावर विश्वास असेल, तर नक्कीच, सर्व प्रथम, प्रार्थना, मुलांचा आणि तुमचा सहभाग
चर्चचे संस्कार. हा एक प्रभावी उपाय आहे - ज्याची हजारो वर्षांपासून अनेकांनी चाचणी केली आहे.
लोक जेव्हा मुले आणि आई देवासोबत राहतात, तेव्हा त्यांच्या कुटुंबात सर्वकाही शांत असते आणि प्रत्येकजण एकमेकांवर प्रेम करतो.
मित्र
दुसरा उपाय - जो पहिल्या बरोबर घेतला पाहिजे, किंवा जर काही नसेल तर त्याऐवजी
देवावरील विश्वास हे एखाद्याच्या विचारांवर सतत नियंत्रण असते, जेणेकरुन मुलांवर शिथिलता येऊ नये
तोंड सील करण्यापूर्वी. हे शक्य आहे की मुलांबद्दलचे प्रेम हृदयात परत येईल, जर ते असेल तर - यामध्ये
पर्याय. तिला उत्कट इच्छेने चालना दिली पाहिजे - तिच्या पतीवर आणि मुलांवर प्रेम करणे आणि त्यासाठी सर्वकाही करणे
त्यांचे फायदे (सध्या, अशी इच्छा केवळ सैद्धांतिक असू द्या).
आपल्या जीवनात आणि आपल्या भावनांमध्ये शोधण्याचा प्रयत्न करा - सर्व तेजस्वी, दयाळू - आणि
त्यावर लक्ष केंद्रित करा. मुलांच्या संगोपनाची जबाबदारी तुमच्या पतीसोबत शेअर करा - आणि जास्त काळ नाही
त्यांच्याकडून "विश्रांती".
आपल्या डायरीमध्ये लिहा - आपल्या रागावर विजय मिळवा आणि त्यात आनंद करा. नवीन खुणा सेट करा
प्रत्येक दिवसासाठी - स्वतःला बदलण्यासाठी - आणि हे साध्य करा. अध्यात्मिक साहित्य, शिकवणी वाचा
पवित्र पिता, जे आत्म्याला आराम करण्यास मदत करतात. किंवा किमान परीकथा.
म्हणून दिवसेंदिवस प्रयत्न करा - स्वतःवर विजय मिळवण्यासाठी आणि इतरांवर प्रेम करायला शिका.

Sveta, वय: 29/24.10.2011

लिलू, तुझी मुले खरच वाईट वाटतात कारण तू त्यांना शिव्या देतोस आणि ओरडतोस. आता ते नाहीत
ते व्यक्त करू शकतात, परंतु जेव्हा ते मोठे होतात आणि समजतात की ते वेगळे असू शकते, तेव्हा ते कसे आहे हे त्यांना जाणवेल
जेव्हा कुटुंबातील प्रत्येक गोष्ट वेगळी असते (उदाहरणार्थ, जेव्हा ते भेट देतात तेव्हा ते इतर मुले पाहतील).
त्यामुळे ते तुमच्यावर नाराज होण्याची शक्यता आहे. दुसरीकडे, हे चांगले आहे की आपण
समजून घ्या की तुम्ही मुलांशी वाईट वागत आहात. अनेक पालक जे मुलांना मारतात आणि ओरडतात
ते स्वतःला दोषी देखील मानत नाहीत, त्यांना काहीही दिसत नाही आणि असा विश्वास आहे की हे सर्वसामान्य प्रमाण आहे. तर हे सर्व
नावाने हाक मारणे आणि मारहाण आत्म्यामध्ये खूप खोलवर जाऊ शकते (कोणत्या प्रकारचे मूल, कोणत्या प्रकारचे
मानस).

तुम्ही म्हणता ते नियंत्रणाबाहेर आहेत. आणि कोणत्या अर्थाने? तुम्ही बघा, तुम्ही नियंत्रणाबाहेर जाऊ शकता
वेगळ्या पद्धतीने ही एक गोष्ट आहे जेव्हा लहान मूल: एखाद्या गोष्टीला आग लावते (जरी तुमच्याकडे हे लहान असले तरी),
अश्लीलतेची शपथ घेते (लहान मुलांमध्ये असामान्य नाही, दुर्दैवाने), इतर मुलांना मारहाण करते (नाही
मारामारी, म्हणजे बीट्स: पहिला सुरू होतो), तुम्हाला मारहाण करतो... येथे तुम्हाला काही गंभीरपणे घेण्याची गरज आहे
शैक्षणिक उपाय.

तो फक्त अती लहरी असेल तर दुसरी बाब आहे. रडतो: मला हे खेळणे हवे आहे. म्हणतो मी जाणार नाही
तिथे, मी काही करणार नाही, मला लापशी खायची नाही, मी माझे शूज स्वतः बांधीन किंवा बांधीन
जाकीट, खोडसाळपणा: वॉलपेपर सजवा, पडदे कापून टाका, फर्निचर स्क्रॅच करा, बेघरांना ओढा
मांजरीचे पिल्लू, गलिच्छ... हे पूर्णपणे वेगळे प्रकरण आहे. अशा लहान मुलांसाठी हे फक्त आदर्श आहे.
जर मुलाला हानी पोहोचली नाही तर - हे चिंतेचे कारण आहे. जर मुलाला सामान्य मानस असेल तर
तो सर्वत्र चढेल, घाण करेल, काहीतरी खाजवेल, अवज्ञा करेल, त्याचे I. तो दाखवेल
मूल मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात की वयाच्या 5 व्या वर्षी मुलाचे मुख्य पात्र तयार होते
आयुष्यभर, तो स्वतःला एक व्यक्ती म्हणून ओळखू लागतो. मुख्य गोष्ट या वयात एक मूल नाही
खंडित

पण तरीही एखाद्या मुलाने खरोखरच भयंकर काहीतरी केले, तर त्या वयात त्याचे वागणे
हे कोणत्याही प्रकारे पालकांच्या वर्तनाचे प्रतिबिंब आहे. सर्व केल्यानंतर, मुले कॉपी आणि सर्वकाही दत्तक, आणि
अपमानास्पद शब्द स्पंजसारखे भिजतात. शिवाय, तुमची मुलं खरंतर अनावश्यकपणे जन्माला येऊ शकतात
भावनिक, चिंताग्रस्त, अस्वस्थ. अर्थात, आईचे रोग बहुतेकदा मुलांना संक्रमित केले जातात. पासून
त्यांना आणखी त्रास होतो.

माझे मत हे आहे. तुमच्या बाबतीत, कोणीही दोषी नाही. मुलांचा दोष नाही. तुमचाही दोष नाही
परिस्थिती. तुमच्या जागी कोणीही असेल तर अरेरे कठीण होईल. आणि मला वाटते की ते ते हाताळू शकतील
युनिट तुटू नयेत म्हणून. मी फक्त इच्छा करू शकतो: देव तुम्हाला आशीर्वाद देईल. कबुलीजबाब जा आणि
संवादासाठी. ते सोपे झाले पाहिजे. मुलांना घेऊन या.

आणि तुमची जास्त आक्रमकता तुम्हाला न्यूरोसिस किंवा तत्सम काहीतरी असल्याचे सूचित करू शकते आणि नाही
नैराश्य न्यूरोसिससह, आपण वर्णन केल्याप्रमाणे अशी लक्षणे देखील. पण antidepressants पिणे तेव्हा
ते खरोखर खूप हानिकारक आवश्यक नाहीत. मी इंटरनेटवर खूप वाचले, लोकांनी ते कसे लिहिले
एन्टीडिप्रेससने त्यांना मदत केली नाही किंवा त्यांनी त्यांना आणखी वाईट केले.

आणि तुम्ही फक्त थकलेले आहात, खूप थकलेले आहात. पण मुले वाढत आहेत आणि आधीच दोन वर्षांनंतर तुम्ही
खूप सोपे होईल. आणि आणखी दोन मुले नंतर स्वतःच तुम्हाला मदत करण्यास सुरवात करतील. किती विचार करा
जेव्हा ते स्वतःची काळजी घेऊ शकतील तेव्हा ते सोपे होईल: धुवा, दात घासणे, कपडे घालणे.

वयाच्या १३ व्या वर्षी, तुमची मुलगी तुमच्यासाठी रात्रीचे जेवण बनवू शकते, किमान सूप)

आता, नक्कीच, ते तुमचे लक्ष शोधत आहेत, तुम्ही त्यांना पुस्तके वाचावीत अशी त्यांची इच्छा आहे. तू खूप
थकले आहे आणि तुमच्याकडे त्यासाठी वेळ नाही. अशा परिस्थितीत काय करावे हे मला कळत नाही. मी फक्त प्रत्येकासाठी दिलगीर आहे.
यात कोणाचाही दोष नाही.

बरं, "सैतान" बद्दल मूर्खपणा आहे. तसे असते तर तुम्ही आत्ता आमच्याशी बोलत नसता.
हे फक्त तुमच्या मज्जातंतू आहे. जेव्हा मज्जासंस्था थकलेली असते, तणाव, शरीर कमकुवत होते, डोके
ढगाळ, वाईट विचार माझ्या डोक्यात येतात. जिव्हाळा जा. प्रकाशित पाणी प्या. ती
आरोग्य सुधारण्यासाठी खूप उपयुक्त. अधिक वेळा बाप्तिस्मा घ्या.

बरं, मला असं वाटतं की मुलांनी त्यांच्या जीवाला धोका निर्माण होईल असं काही केलं तर त्यांची शपथ घेणे शक्य आहे.
उदाहरणार्थ, ते दुसऱ्याच्या अंगणात जातील आणि ते तुम्हाला चेतावणी देणार नाहीत, ते आत चढले की नाही हे न विचारता कोणाकडे तरी जातील.
सॉकेट, स्टोव्हभोवती फिरेल किंवा (एक केस होती) मोठ्याला धाकट्याला आंघोळ करायची असेल - हे
भयंकर धोकादायक, मूल, देव मना करू, गुदमरू शकते.

लिलू, प्रिये, तू खूप चांगली व्यक्ती आहेस असे वाटते. तुला धीर. देवाकडे मागा
मदत बरं, मुलांबद्दल प्रेम येईल. कधीकधी देव आजारपण पाठवतो जेणेकरून आपल्याला काय समजेल
आम्ही एखाद्यावर प्रेम करतो.

माझ्या लहान बहिणीचा जन्म झाला तेव्हा माझी आई तासभर रडली, कारण तिला वाटले की ती कधीच येणार नाही
या मुलीवर (माझ्या बहिणीवर) माझ्याइतके प्रेम करू शकणार नाही. आणि माझी आई माझ्यावर खूप प्रेम करते, मी
कुटुंबातील पहिले मूल. आणि तिला माझ्या बहिणीबद्दल इतके वाईट वाटले की ती वॉर्डमध्ये पडून तासभर रडली
ओरडले अरे, वेळ निघून गेली. आणि तिचे तिच्यावर खूप, खूप प्रेम होते. माझ्यासारखे. त्यामुळे
मला असे वाटले की माझी आई तिच्यावर माझ्यापेक्षा जास्त प्रेम करते)) माझे सर्व बालपण असेच होते. ती सर्वात लहान आहे
तिचे सर्व लक्ष वेधून घेते.)

तुला शुभेच्छा!

इंद्रधनुष्य, वय: 24/25.10.2011

अलीकडील काळातील काहीतरी जवळजवळ नेहमीच एलेनाशी एकता असते. खरंच, फक्त तुझे शरीर
आता जबाबदारीच्या प्रचंड दबावाखाली. तू फक्त खूप थकला आहेस. तुम्ही स्वतःला समजून घ्या
तुमच्या पतीशी बोलण्याचा प्रयत्न करा, तुम्हाला कशाची चिंता आहे आणि तुम्ही त्याच्याकडून काय अपेक्षा करता हे स्पष्ट करा. त्यात काय आहे
वाईट आहे की तुम्हाला त्याची समज आणि प्रेमाची गरज आहे? आपल्या पतीशी आपले नाते निर्माण करण्याचा प्रयत्न करा
विश्वास ठेवा, आणि मग ते आणखी वाईट होईल. त्याला तुमच्या समस्या जाणून घेणे आवश्यक आहे. आता मी प्रयत्न करत आहे
एक नातू त्यांच्या पालकांकडून अधिक वेळा घ्या जेणेकरुन ते त्याच्यापासून "विश्रांती" घेतात, त्याला चुकवतात
त्याच्याबरोबर काम करणे मनोरंजक आहे. तुमचा मुलगा एवढ्या वयाचा आहे आणि तो अनियंत्रित आहे असे दिसते.
या वयात ते सर्व नियंत्रणाबाहेर गेले आहेत. मी माझ्याकडे पाहतो आणि पाहतो की त्याला काय शक्य आहे ते समजत नाही
, आणि काय अशक्य आहे, ते फक्त शिकवले पाहिजे. हे वाईट नाही, अर्थातच, तुमचे पालक तुम्हाला देऊ शकतात
विश्रांती निराश होऊ नका! देव तुम्हाला आशीर्वाद देईल! क्षमस्व.

ओलेग, वय: 49 / 25.10.2011

"द हेल्प" हा चित्रपट पहा, तो इंटरनेटवर ऑनलाइन आहे, जेव्हा मी तो पाहिला तेव्हा मी स्वतःला ओळखले, जरी अशा समस्या दिसत नाहीत, परंतु जेव्हा मुले मोठी होतील तेव्हा आपल्यासाठी हे खूप कठीण होईल. काळजी करू नका, समस्या जाणून घेणे हा अर्धा उपाय आहे. शुभेच्छा.

ओल्गा, वय: 51/06/05/2012

मागील विनंती पुढील विनंती
विभागाच्या सुरूवातीस परत या

मदतीसाठी अलीकडील विनंत्या

24.04.2019 मी 8 महिन्यांची गरोदर आहे आणि माझ्यावर MFI चे मोठे कर्ज आहे.

23.04.2019 प्रचंड कर्ज. पत्नीशी असलेले संबंध नष्ट होतात. घर सोडले. या सततच्या दबावात आणि मानसिक त्रासात मी जगू शकत नाही!

23.04.2019 मी दररोज आत्महत्येचे विचार हाताळू शकत नाही. माझे खूप कडक पालक आहेत. शाळेचा सतत अपमान होतो. मला मरायचे आहे.

इतर विनंत्या वाचा

नमस्कार प्रिय माता. बहुधा, तुमच्यापैकी जवळजवळ प्रत्येकाने मुलाला असे म्हणताना ऐकले असेल की तो त्याच्या आईवर प्रेम करत नाही. या लेखात, आपण हे वर्तन नेमके कशामुळे होऊ शकते आणि त्यास कसे सामोरे जावे हे शिकाल.

हे का होत आहे

बाळाच्या डोक्यात अशा वाक्यांशांच्या जन्मासाठी कोणते घटक योगदान देतात ते पाहू या.

1. आई अनेकदा दोष शोधते, खूप कठोर आणि पक्षपाती वागते.
2. सतत नोकरी, थकवा.
3. मुलाच्या आयुष्यातील घटनांबद्दल उदासीनता.
4. आई वाईट आहे, ती सर्वकाही मना करते, परंतु बाबा आणि आजी परवानगी देतात आणि लाड करतात.
5. वयाच्या 4-5 व्या वर्षी, एखादी मुलगी तिच्या आईबद्दल तिच्या वडिलांचा मत्सर करू शकते, तिला असे वाटते की ती नक्कीच त्याची पत्नी बनली पाहिजे, म्हणूनच तिच्या आईबद्दल नापसंती आहे. ही स्थिती त्वरीत निघून जाते, हे वय वैशिष्ट्य आहे.
6. कोणत्याही कृतीच्या मनाईचे उत्तर किंवा मनापासून इच्छा पूर्ण न करणे.
7. एखादे मूल अशा प्रकारे शिक्षेवर प्रतिक्रिया देऊ शकते, विशेषतः जर ते अन्यायकारक असेल.
8. प्रौढांकडून पूर्वी ऐकलेल्या शब्दांची पुनरावृत्ती, रागाच्या भरात सांगितले, उदाहरणार्थ, वडिलांकडून आईपर्यंत.
9. समान वृत्तीला प्रतिसाद.
10. जेव्हा आई एखाद्या मुलाशी खरोखर वाईट वागते, कालांतराने बाळाला समजते की ती वाईट आहे, खरोखर तिच्यावर प्रेम करणे थांबवते.
11. चुकीचे शब्द माझ्या आईपर्यंत पोचवण्याचा प्रयत्न.
12. आईचे असामाजिक वर्तन, जसे की मद्यपान किंवा मादक पदार्थांचे व्यसन.
13. मुलाचे शारीरिक शोषण, सर्व प्रकारचे अपमान.
14. कुटुंबात सतत घोटाळे.
15. मुख्य ध्येय साध्य करण्यासाठी मॅनिपुलेशन पद्धत.

वय वैशिष्ट्ये

1. आयुष्याच्या पहिल्या महिन्यांत, बाळ पूर्णपणे आईवर अवलंबून असते, ती सर्वात प्रिय आणि जवळची व्यक्ती असते. मुलासाठी तिच्याशी विभक्त होणे अवघड आहे, जेव्हा ती आजूबाजूला नसते तेव्हा तो रडतो, फक्त तिच्या हातात शांत होतो. पण जसजसे ते मोठे होते तसतसे बाळ इतर जवळच्या नातेवाईकांकडे लक्ष देऊ लागते. कदाचित तुम्हाला अशी परिस्थिती आली असेल जिथे मुल एक वर्षाचे आहे - तो त्याच्या आईवर प्रेम करत नाही. मूलभूतपणे, हे या वस्तुस्थितीमुळे आहे की या वयातील बाळ आधीच बाबा आणि आजीशी सक्रियपणे संवाद साधू लागले आहे, आई त्याच्याकडे कमी लक्ष देते. आईची पहिली शिक्षा, कोणतीही मनाई दिसणे (लॉकरचे दरवाजे उघडण्याची किंवा घरकुलाबाहेर खेळणी फेकण्याची परवानगी देखील असू शकत नाही), आक्रमक वर्तन, चिमटे मारणे, चावणे, एक खडखडाट उडू शकते. तिचा डोळा एखाद्या स्त्रीला असे वाटू शकते की लहान मुलगा तिचा तिरस्कार करतो. खरं तर, मुल आपला राग अशा प्रकारे दर्शवितो, प्रत्यक्षात तो तिच्यावर प्रेम करतो.
2. दोन वर्षांच्या होईपर्यंत, आपण बाळाकडून "तू वाईट आहेस!" हे वाक्य ऐकू शकता. मुलाकडे आधीपासूनच किमान शब्दसंग्रह आहे.
3. दोन ते तीन वर्षांच्या वयात, लहान मुलाला त्याच्या विधानांचा अर्थ आधीच समजतो. या वयात, आपण प्रथमच "मी तुझ्यावर प्रेम करत नाही!" हा वाक्यांश ऐकू शकता. बर्याचदा ती बंदीच्या प्रतिसादात दिसते आणि बाळ देखील प्रौढांकडून पूर्वी ऐकलेल्या गोष्टींची नक्कल करू शकते.
4. तीन ते पाच वर्षांचा कालावधी म्हणजे बाळाला हे समजते की तो त्याच्या पालकांना हाताळू शकतो. त्याला कळते की प्रत्येक गोष्टीचे कारण आणि परिणाम असतो. हाताळणी व्यतिरिक्त, एखाद्याचा राग व्यक्त करण्याचा एक मार्ग देखील जतन केला जातो.
5. वय पाच ते सात वर्षे - मूल हा वाक्यांश जाणीवपूर्वक उच्चारतो, त्याच्या आईला त्याच्या स्वतःच्या शब्दात शिक्षा करण्याचा प्रयत्न करतो, हा वाक्यांश रागाच्या भरात देखील उच्चारला जाऊ शकतो.

कसे वागू नये

1. तुमच्या मुलाला त्यांचा राग येऊ देऊ नका. हे वर्तन विधायक स्वरूपाचे विशिष्ट उद्देश पूर्ण करते.
2. मुल फक्त त्याच्या भावना व्यक्त करायला शिकत आहे, त्याच्यावर सैल होण्याची, त्याची चिडचिड दाखवण्याची गरज नाही.
3. आपल्या लहान मुलाच्या भावना, विधानांबद्दल कधीही उदासीन राहू नका. काहीवेळा एखाद्या मुलाने जे केले त्यामध्ये रस न दाखवण्यापेक्षा त्याला फटकारणे चांगले. शेवटी, मग मुलाला असे वाटू शकते की तुम्हाला त्याची काळजी नाही.
4. संभाषण एका विषयावरून दुसऱ्या विषयावर कधीही हलवू नका. मुलासाठी शेवटपर्यंत सर्वकाही समजून घेणे महत्वाचे आहे.
5. आपल्या भावनांना कधीही बळी पडू नका. जर आपण एखाद्या मुलास एखाद्या गोष्टीसाठी शिक्षा केली असेल तर, प्रतिसादात आपण नापसंतीबद्दल शब्द ऐकले, तर आपण याला घाबरून, त्याला पूर्वी निषिद्ध असलेल्या गोष्टींना त्वरित परवानगी देऊ नये. या प्रकरणात, मुल असे मत बनवते की द्वेषाचा एक वाक्यांश त्याच्या कोणत्याही समस्या सोडवू शकतो, ते फक्त उच्चारणे पुरेसे आहे आणि आई सर्वकाही परवानगी देईल.
6. कृतघ्न असल्याबद्दल मुलाला कधीही दोष देऊ नका. तुम्ही त्याच्यासाठी सर्व काही करता असे म्हणू नका, परंतु तो अशा नाण्याने पैसे देतो.
7. बाळाला म्हटल्यानंतर, तुम्हाला स्वतःमध्ये डोकावण्याची आणि तुम्ही "वाईट आई" आहात असा विचार करण्याची गरज नाही. मुलाला हे लक्षात येईल आणि, कोणत्याही संधीनुसार, "त्वरितपणे कट" करेल.
8. काही प्रकरणांमध्ये, आईला समजते की तिची शिक्षा अवास्तव आहे, अशा प्रकारे तिची अवचेतन भीती स्वतःला प्रकट करते, मुलाकडे लक्ष न दिल्याबद्दल आणि काळजी न घेतल्याबद्दल ती स्वतःला दोष देते आणि ती त्याला गमावेल अशी भीती वाटते. तो त्याला प्रत्येक गोष्टीत लाड करू लागतो, प्रत्येक इच्छा पूर्ण करतो. तुम्ही ते करू शकत नाही.

काय करावे, कसे प्रतिक्रिया द्यावी

1. मुलाच्या वयाची वैशिष्ट्ये लक्षात घेऊन शब्द निवडा. तुम्हाला हे समजले पाहिजे की अगदी लहान वयात, लहान मुलासाठी त्याचा राग नियंत्रित करणे अद्याप कठीण आहे, तुम्ही चांगल्या वागणुकीची अपेक्षा करू नये, तो स्वतः काय करतो आहे याची त्याला अद्याप जाणीव नाही. बाळाकडे कोणत्या प्रकारचे शब्दसंग्रह आहे याचा विचार करा, त्याच्या कृतींच्या चुकीच्यापणाबद्दल तुमचे स्पष्टीकरण रचनात्मक आणि संक्षिप्त असावे. तुमचे कार्य हे समजावून सांगणे आहे की मुलाची विधाने तुमच्यासाठी अप्रिय, अगदी वेदनादायक आहेत. तीन वर्षांपेक्षा जास्त वयाच्या मुलाला अशा कृतीची चूक आणि कदाचित एकापेक्षा जास्त काळ समजावून सांगावे लागेल.
2. मुलासाठी निवडण्याचा अधिकार सोडा, त्याला आक्षेपार्ह शब्द बोलायचे की नाही हे ठरवू द्या. तुमच्या संततीला सांगा की तुमचे त्याच्यावर प्रेम आहे, जरी तो तुमच्याशी असे वागला तरी.
3. जर एखादा द्वेषयुक्त वाक्यांश पुन्हा उच्चारला गेला असेल तर, तुमच्या बाळाला तुम्हाला कसे वाटते आणि त्याला आत्ता काय वाटत आहे याचे वर्णन करा. त्याच्या स्वतःच्या भावना सोडविण्यात मदत करा.
4. जेव्हा तुम्ही पहिल्यांदा ऐकता की तुमचा मुलगा किंवा मुलगी तुमच्यावर प्रेम करत नाही, तेव्हा सद्य परिस्थितीचे काळजीपूर्वक विश्लेषण करा, अशा शब्दांना कशामुळे चिथावणी दिली, काय चूक झाली याचा विचार करा.
5. कुटुंबात काही नियम स्थापित करा, मुलासह विशिष्ट प्रकारच्या अवज्ञासाठी एक किंवा दुसरी शिक्षा द्या. या किंवा त्या कृतीचे अनुसरण काय करेल यासाठी मुलाने तयार असले पाहिजे. शिवाय, निर्णय घेताना त्याचे मत विचारात घेणे महत्त्वाचे आहे.
6. आपण असे विधान ऐकल्यास, आपण शांतपणे प्रतिसाद दिला पाहिजे, वैयक्तिकरित्या घेऊ नका. आपण एक महान आई आहात असा विचार करत राहणे आवश्यक आहे आणि हे शब्द बाळाने रागाच्या भरात बोलले.
7. जर, आपल्या कृतींचे विश्लेषण केल्यावर, आपण खरोखर चुकीचे आहात असे आपल्याला दिसले, तर लक्षात घ्या की प्रत्येकजण चुका करतो. पुढच्या वेळी स्वतःला वेगळ्या पद्धतीने पहा.
8. जर एखादे मुल त्याच्या स्वतःच्या शब्दात फेरफार करण्याचा प्रयत्न करत असेल तर त्याला अशा वर्तनाचा स्टिरियोटाइप कोठून आला याचा विचार करा. कदाचित तुम्ही स्वतः अनेकदा हाताळणी करता, उदाहरणार्थ, तुमच्या वडिलांसोबत.
9. बाळाला तुमचे प्रेम दाखवायला विसरू नका, तुमची कोमलता, काळजी दाखवा. त्याला वाटले पाहिजे की तो इच्छित आहे.
10. तुमच्या मुलाला तुमचा जास्तीत जास्त वेळ द्या, सर्जनशील व्हा, खेळा, एकत्र फिरायला जा.

आजी सर्वोत्तम आहे

काही कुटुंबांना या वस्तुस्थितीचा सामना करावा लागतो की मुलाला आईपेक्षा आजी जास्त आवडतात. हे विशेषतः बर्याचदा घडते जर बाळ तिच्याशी खूप किंवा अजिबात संपर्कात असेल. अशा परिस्थितीत, लहानाच्या आईची मत्सर टाळता येत नाही.

समस्या अशी आहे की आपल्या काळात, काही लोक काम सोडून देऊ शकतात, मुलाचे संगोपन करण्यासाठी स्वतःला पूर्णपणे समर्पित करू शकतात. जर शेंगदाणाला वडील नसतील आणि त्याच्या कल्याणाची सर्व काळजी आईच्या खांद्यावर पडली तर परिस्थिती विशेषतः गुंतागुंतीची आहे. जर आई किंवा सासू जवळ असेल, मदत करण्यास तयार असेल तर ते चांगले आहे. तर असे दिसून आले की बाळ आपल्या आजीसोबत दिवस घालवते, तर त्याची आई "चाकातील गिलहरी" सारखी फिरत आहे.

एक स्त्री खूप दुखावली जाते जेव्हा तिला कळते की ती यापुढे तिच्या मुलाच्या आयुष्यातील सर्वात प्रिय व्यक्ती नाही. परंतु ही एक नैसर्गिक प्रक्रिया आहे जी मुलाला त्याच्या आजीची सवय होते आणि आता तीच सल्ला विचारते, मदत मागते, मिठी मारते आणि मिठी मारते.

कामामुळे, आईवडील क्वचितच घरी असू शकतात. काही माता बाळाच्या जागे होण्यापूर्वी पळून जातात आणि जेव्हा तो आधीच झोपलेला असतो तेव्हा परत येतात. हे आश्चर्यकारक नाही की मुलाने त्यातून दूध सोडले आणि सर्व प्रेम त्या व्यक्तीकडे पुनर्निर्देशित केले जाते जो सतत तिथे असतो, त्याच्याबरोबर वेळ घालवतो, खेळतो.

आईने हे समजून घेतले पाहिजे की सद्य परिस्थिती अत्यावश्यक गरजेनुसार ठरविली जाते, शक्य असल्यास, मुलाबरोबर जास्त वेळ घालवण्याचा प्रयत्न करा, जरी ती कामावरून उशीरा घरी आली तरीही. तुम्ही एखाद्या लहान मुलासाठी एक परीकथा वाचू शकता किंवा फक्त त्याच्याशी मनापासून बोलू शकता, मुलाला मिठी मारू शकता, त्याच्या प्रयत्नांमध्ये त्याला पाठिंबा देऊ शकता आणि त्याच्या यशाचा आनंद घेऊ शकता. तुमच्या वेळापत्रकात वेळ शोधणे महत्त्वाचे आहे. लहान मूल असलेल्या आईचा संयुक्त व्यवसाय किंवा काही प्रकारची परंपरा असावी. हे महत्वाचे आहे की बाळाला बेबंद वाटत नाही, कारण हे असामान्य नाही कारण या कारणास्तव तो त्याच्या सर्व भावना त्याच्या आजीकडे पुनर्निर्देशित करतो, जो त्याला सोडत नाही, तो नेहमीच असतो.

बाबा ही जीवनातील मुख्य गोष्ट आहे

अशी कुटुंबे आहेत ज्यात मूल आईपेक्षा वडिलांवर जास्त प्रेम करते. शिवाय, हे बाळाच्या लिंगावर अवलंबून नाही.

1. बहुतेक कुटुंबांमध्ये, वडील मुलाला कमी वेळा शिव्या देतात, कमी मनाई करतात. हे या वस्तुस्थितीमुळे आहे की तो आपल्या संततीबरोबर फार कमी वेळ घालवतो आणि वडिलांना नाते तोडायचे नाही, मुलाच्या डोळ्यात अश्रू येतात.
2. ज्या कुटुंबात फक्त वडील काम करतात आणि आई बाळासोबत घरी असते, अशी भावना असू शकते की मुलाला कुटुंबाच्या प्रमुखावर जास्त प्रेम आहे. खरं तर, आई नेहमीच असते आणि बाळाला वडिलांना चुकवण्याची वेळ येते या वस्तुस्थितीद्वारे हे ठरविले जाते.
3. वडिलांना आपल्या मुलांचे लाड करणे आवडते, ते त्यांना कोणत्याही प्रसंगासाठी भेटवस्तू देण्याचा प्रयत्न करतात.

माझा भाऊ रोज कामावरून परतताना त्याच्या मुलीसाठी काही मिठाई किंवा छोटी भेटवस्तू घेऊन येतो.

1. प्रौढ माणूस अनेकदा लहान मुलासारखे वागतो. हेच तुम्हाला संततीशी घनिष्ठ नातेसंबंध सुरू करण्यास अनुमती देते.
2. मुलाला त्याच्या वडिलांसोबत जास्त वेळ घालवायला आवडते, ते एकत्र कार खेळू शकतात, कार्टिंग करू शकतात, अंगणात चेंडू घेऊन धावू शकतात, शूटिंग रेंजवर शूट करू शकतात. त्यांना अनेक समान रूची आहेत.
3. बाबा आपल्या मुलीबरोबर खेळण्यांसह खेळणार नाहीत, परंतु तो लहान राजकुमारीची अधिक कठोरपणे काळजी घेईल, तिची प्रत्येक इच्छा पूर्ण करण्याचा प्रयत्न करेल, तिला तिच्या आईच्या शिक्षेपासून वाचवेल, नेहमीच पाठिंबा देईल, मनापासून बोलेल. काही मुली लहान मुलांसारखे वागतात, म्हणून त्यांना वडिलांसोबत बालिश खेळ खेळण्यात आनंद होईल.

मी तुम्हाला माझ्याबद्दल सांगेन. मी आठ वर्षांचा नसताना माझ्या आई-वडिलांचा घटस्फोट झाला. सगळ्यात मला माझ्या बाबांसोबत वेळ घालवायला खूप आवडायचं. त्याच्याबरोबर खेळणे, हायकिंगला जाणे, त्याच्या कथा ऐकणे मनोरंजक होते. आता मला समजले आहे की माझ्या आईला कामावर धावायला, घराभोवती धावणे, प्रत्येकासाठी अन्न शिजविणे आणि बाबा घरी आल्यावर त्यांचा सर्व वेळ मुलांना देऊ शकत होते. घटस्फोटानंतर, माझे वडील दुसर्‍या शहरात राहायला गेले, माझ्या आईसाठी ते खूप कठीण झाले, तिला मला आणि माझ्या भावाला तिच्या पायावर उभे करावे लागले, आम्हाला खाण्यासाठी तिला तीन नोकऱ्यांवर जावे लागले. त्यामुळे तिला आजूबाजूला असायला, अगदी बोलायला, मिठी मारायला अजिबात वेळ नव्हता.

1. बर्याचदा पोपच्या कृती आईच्या शैक्षणिक प्रक्रियेचा विरोधाभास करतात. मुलाला जे हवे आहे ते करण्यास मनाई करणे वडिलांसाठी कठीण आहे. तर असे दिसून आले की जेव्हा बाबा सर्वकाही परवानगी देतात तेव्हा आई स्पष्टपणे विरोधात असते. त्यामुळे तरुण पिढीच्या नजरेत वडील आपला अधिकार कमावतात. परिणामी, असे दिसून आले की बाळाला त्याचे पालन करण्यासाठी वडिलांसाठी एक शब्द पुरेसा आहे आणि आईसाठी हे ध्येय साध्य करण्यासाठी पुरेसे हजारो युक्तिवाद नाहीत.

फरक कसा करायचा

कसे वागावे जेणेकरून आपल्यासाठी लहानाचे प्रेम वडिलांपेक्षा कमी नसेल:

आता तुम्हाला माहित आहे की मुलांमध्ये असे वर्तन कशामुळे होऊ शकते. शांतपणे प्रतिसाद देण्याची आणि उद्भवलेल्या परिस्थितीबद्दल विचार करण्याची आवश्यकता विसरू नका. वरील शिफारशींनुसार योग्यरित्या कार्य करा, मुलाशी संवादाचा एक स्थिर पूल स्थापित करा, त्याच्याकडे लक्ष देण्यास विसरू नका, समान म्हणून संवाद साधा, तुमचे प्रेम आणि काळजी दर्शवा.