"من بچه ام را دوست ندارم!" چه باید کرد؟ من فرزندم را دوست ندارم یا مادر بودن همیشه زیباست.

امروز می خواهم یک موضوع بسیار دشوار را مطرح کنم! این موضوع احساسات پیچیده، نه همیشه روشن، و گاهی اوقات حتی مخربی است که همراه با مادر شدن است، که باعث می شود زن ناگهان بگوید: "من فرزندم را دوست ندارم!".

در جامعه ما مرسوم است که بخشی از زندگی زن را که با تولد و تربیت فرزندان همراه است ایده آل می کنند. البته، در محیط اطلاعاتی مدرن اغلب می توان در مورد شاهکار و فداکاری که یک مادر انجام می دهد شنید، اما همه اینها با لحنی بلند خوانده می شود و اغلب منجر به انتظار چیزی مهم و غیرعادی می شود.

به عنوان مثال، در اینجا، یک زن جوان که در حال آماده شدن برای مادر شدن است، پس از خواندن چنین خطوطی باید چه چیزی را تجربه کند :"چه حالت فوق العاده ای - بارداری. تو یه معجزه کوچولو پوشیده ای، یه توپ کوچولو که از هر چیزی تو دنیا برات عزیزتره. شما او را نمی بینید و نمی دانید چه شکلی است - نوزاد یا کودک شما، اما او را با تمام وجود، با تمام وجود، با هر سلول دوست دارید ...

سه ماهه اول - شکم هنوز قابل مشاهده نیست، اما شما مرموز و خوشحال راه می روید، باردار هستید! شما هنوز بچه را احساس نمی کنید، اما می دانید - او است! و تو گوش می کنی و شکمت را نوازش می کنی - کجا پنهانی عزیزم؟

سه ماهه دوم - این در حال رفتن است! چه خوشبختی است که در ابتدا چنین شوک های کوچک و ترسناکی را احساس کنیم. مثل ماهی که دمش را تکان می دهد یا حباب های صابون را می ترکاند. ایناهاش! هورا! دستت رو گذاشتی و خیلی صبر کردی تا دوباره این اتفاق بیفته! یک زمان فوق العاده - سمیت می گذرد، خستگی کاهش می یابد، شکم شروع به رشد می کند. و شما با افتخار نوزاد خود را حمل می کنید. شکم هنوز بزرگ نشده، سنگینی ندارد، اما همه می بینند که شما باردار هستید! و من می خواهم آواز بخوانم و برقصم!

اگر زنی که این کلمات را می‌خواند، تازه قصد بارداری دارد یا در ابتدای راه است - همین دیروز یا چند روز پیش دو خط راه در آزمایش دید (به شرط اینکه متاهل باشد، شوهرش، درست مثل اینکه این بچه را می‌خواهد، همه مادربزرگ ها و پدربزرگ ها منتظر نوه های خود هستند، پایه مادی خانواده استوار و محکم است)، البته او می تواند از چنین سخنان پرشوری الهام بگیرد و منتظر همان لطف باشد که او را فرا گیرد.

اما اگر زنی خود را در شرایط سخت تری از زندگی بیابد، آیا اضطراب و شاید حتی ترس از آینده را تجربه کند؟ او در این مورد چه احساساتی را تجربه خواهد کرد؟ با توجه به تجربه چندین ساله ام در مورد زنان باردار، می توانم پاسخ دهم: بیشتر اوقات این احساس گناه و احساس حقارت است! زیرا پس از خواندن آن، افکاری در سر او ایجاد می شود: "من چه مادری هستم اگر در انتظار نوزادم چنین احساسات شگفت انگیزی را تجربه نکنم!"

حتی بیشتر، وضعیت می تواند پس از تولد یک کودک بدتر شود. اگر در دوران بارداری می توانید در نوعی خودفریبی شیرین قرار بگیرید، پس از زایمان، هر یک از ما با واقعیت روبرو می شویم. و این واقعیت هم از دنیای بیرونی پیرامون و هم از دنیای درونی ما، پر از تعارضات، عقده ها و تضادهای گوناگون تشکیل شده است.

من بچه ام را دوست ندارم! من نمیتونم مادر باشم...

هدف من امروز صحبت در مورد این طولانی و هوشمندانه نیست، بلکه نشان دادن پالت متفاوتی از احساسات برای یک مادر جوان است! من از زنی که اجازه داد نامه او برای این مقاله استفاده شود بسیار سپاسگزارم. این متن به طرز چشمگیری با آنچه در بالا نقل کردم متفاوت است و به نظر من بازتابی واقعی تر از احساسات مادرانه است.

من نامه ای را به امید پاسخ ارسال می کنم. من واقعاً می خواهم نظرات شما را در مورد این مطالب دریافت کنم. من از یک طرف تلاش می کنم این زن را دلداری بدهم، زیرا می دانم که او در تجربیاتش تنها نیست. از طرف دیگر، من می خواهم از مادران جوان دیگری حمایت کنم که ممکن است تجربه مشابهی داشته باشند و در نتیجه احساس گناه عمیقی داشته باشند، شاید به همین دلیل است.

در مقدمه نامه باید چند کلمه در مورد نویسنده گفت. این زن دو فرزند خود را با اختلاف سنی بسیار کم به دنیا آورد. بچه دوم برنامه ریزی نشده بود. علاوه بر این، این خانواده بسیار دور از اقوام و دوستان زندگی می کنند و در عمل نمی توانند روی کمک آنها حساب کنند. شوهر زن سخت کار می کند. اکنون در حالی که او در حال حمل و زایمان است، او تنها نان آور خانواده است. مادربزرگ فقط دو بار به آنها مراجعه کرد: زمانی که بزرگترین دختر متولد شد و اکنون - درست قبل از تولد، او فقط در ماه اول بعد از آنها به دخترش کمک می کند.

خوب، حالا می خواهم نامه ای را به شما تقدیم کنم که زنی دو هفته بعد از تولد نوزادش برای من نوشت.

لاریسا، بعد از ظهر بخیر! حالا می خواستم با کولیا بروم بیرون قدم بزنیم. فقط چند دایره در نزدیکی خانه ایجاد کنید، به نحوی حواس خود را پرت کنید. او قبلاً خواب بود، فقط اخیراً یک سینه وجود داشت. در آغوش مادرم خوابید. فکر می کردم حالا سریع او را در یک لباس گرم بپوشم، او را در کالسکه بگذارم و امکان رفتن وجود داشته باشد.

و شروع کرد به داد زدن راهی برای آرام کردن او وجود ندارد. به طور طبیعی، او شروع به جستجوی سینه ها کرد و حتی بیشتر جیغ می زد. تکان دادن روی ویلچر غیرممکن است. و پیاده روی نبود. خیلی عصبانی شدم ویلچر را آوردم خانه. اشک جاری می شود. او مثل یک جک جیغ می زد و من اهمیتی نمی دادم. می خواستم او را ترک کنم و بروم و فریاد زدم: "من فرزندم را دوست ندارم!" چقدر او مرا خسته کرد. در حالی که او لباس‌هایش را در می‌آورد، لباس‌هایش را عوض می‌کرد، دست‌هایش را می‌شست تا سینه بدهد، او با هیجان جیغ می‌زد.

بیچاره بچه و من فقط به گریه و نیازهای او توجهی نکردم. شنواییمو خاموش کردم همه چیز در وجودم جوشید. دوباره در این سیاه چال می نشینم و به او غذا می دهم.

او به من اجازه نمی دهد از خودم فاصله بگیرم. او فقط با سینه در دندان می خوابد. در گهواره حداکثر 30 دقیقه است! بقیه زمان - قفسه سینه و خواب در آغوش خود، بیماری حرکت. من از قبل خسته شده ام. این ماریا (دختر بزرگ) شماره دو است. امیدوار بودم و دعا می کردم که حداقل این بچه بخوابد.

من به او وابسته ام، اما قدرت تحمل آن را ندارم. عصبانی هستم. خب من چه مادری هستم و چه چیزی به فرزندانم بدهم! ماریا دید که من چقدر عصبانی هستم. چه نمونه ای از مادری برای او قرار می دهم؟ اینکه مادر بودن سخت است، بار، بار، وظیفه است؟ بچه ها آزادی را از من می گیرند. من می خواهم از آنها استراحت کنم. و حالا خودم را سرزنش می کنم و سرزنش می کنم که این کار را با کولیا کردم. بی تفاوت، سرد، بی رحم. سر مامانش داد زد.

نمیدانم روحم را پیش چه کسی بریزم تا حداقل کمی مرا درک کنند! من مادر بدی هستم. من می خواهم فرزندانم را ترک کنم. من شیر می دهم و خودم از اینکه به پسرم وابسته شده ام عصبانی هستم و منتظر لحظه و سنی هستم که از شیر بگیرم. برای به دست آوردن آزادی. خیلی زود برای بار دوم باردار شدم، برای این کار آماده نبودم. من اصلا آماده مادر شدن نیستم. من نمی توانم چیزهای اساسی را به فرزندانم بدهم - بدون اعتماد به دنیا، بدون عشق، بدون محافظت، بدون اطمینان، بدون آزادی، بدون مرز، هیچ چیز، هیچ چیز. من نمیتونم مادر باشم اما همه آنها احساس می کنند. هیچ چیز خوبی از من نمی گیرند.

می ترسم خدا بچه هایم را از من بگیرد چون لیاقت مادر شدن را ندارم. من خیلی شکایت دارم، آنقدر از آزادی صحبت می کنم... می ترسم، خیلی می ترسم!»

با شناخت کامل این زن، البته می توانم دلایل عینی این وضعیت را توضیح دهم. با این حال، او علاوه بر مشکلات شخصی، به نظر من، مشکل مشترک بسیاری از مادران جوان را نیز دارد. این مشکل نام دارد.

در طول ملاقات ما پس از نامه، زن با ناامیدی در صدای خود فریاد زد: "لاریسا، خوب، چرا همه کتاب ها و مقالاتی که در اولین بارداری خود خواندم فقط از شگفت انگیز بودن مادر بودن صحبت می کردند؟ من خیلی منتظر این احساسات بودم، خیلی دوست داشتم از برقراری ارتباط با یک کودک لذت و لذت ببرم! و الان باید چیکار کنم؟»

پس از گوش دادن به زن متوجه شدم که رنج او از دو قسمت تشکیل شده است. بخش اول که با چنین پرخاشگری شدید نسبت به کودک بیان می شود، به رابطه با مادر، تاریخ تولد و نوزادی او، عقده ها و درگیری های درونی او می پردازد. و این یک موضوع برای بحث جداگانه است.

و دومی که بسیار قوی تر و طولانی تر عذاب می دهد، احساس گناه و ناامیدی است. هم این احساس گناه و هم این ناامیدی از پیامدهای تلاش برای کمال است. از این گذشته، هرچه بیشتر از خود و از دنیای اطراف خود انتظار داشته باشید، بیشتر در معرض خطر ناامیدی قرار می گیرید.

بله بدون آرمان ها و ارزش ها نمی توان زندگی کرد! بدون آن، شخصیت بالغی وجود ندارد. اما نباید برای خود آرمان های زائد و نادرست ایجاد کرد! تعجب می کنم که این «پنجه های قندی» از کجا می آیند که اینقدر از مادری و پدر و مادر بودن تعریف می کنند؟

در واقع، تولد فرزندان مرحله جدیدی در زندگی یک فرد است. مرحله بزرگ شدن که با تجربه ها و درک های بسیار سختی همراه است. اکنون زمان خداحافظی با توهمات و دیدار با زمان حال است. من فکر می کنم خیلی مهم است که با والدین تازه وارد صادقانه صحبت کنیم و به آنها قول آینده ای روشن ندهیم، زیرا من به مفهوم "پیش اخطار شده جلوباز است" اعتقاد دارم!

من از همه کسانی که به این مطالب پاسخ دهند و داستان های خود را بیان کنند بسیار سپاسگزار خواهم بود.

میخائیل استراخوف، روانشناس-روانکاو مرکز پزشکی اروپا، در مقاله در پورتال اینترنتی Lady.ru به عنوان متخصص عمل کرد.

یک مادر بد و یک مادر خوب به یک اندازه بد هستند. به اندازه کافی خوب نیاز است،دونالد وودز وینیکوت، روانکاو، متخصص اطفال و روانپزشک انگلیسی انگلیسی.

به طور کلی پذیرفته شده است که چنین مشکلی به سادگی نمی تواند وجود داشته باشد، اما این موضوع وجود دارد و باعث بحث های زیادی می شود. گاهی اوقات می توانید با زنی ملاقات کنید که مستقیماً بیان می کند که فرزندش را دوست ندارد. و این یک "مرد نزول" نیست، بلکه زنی است که همه چیز دارد - خانه، خانواده، شغل. واکنش دیگران به چنین اظهاراتی کاملاً مبهم است. کسی فکر می کند که او مذموم است، کسی فکر می کند که این کاملا مناسب است. اما همیشه سؤالاتی وجود دارد: "آیا این طبیعی است؟ چگونه در این مورد باشیم؟ اما غریزه مادری چطور؟

در چنین شرایطی نمی توان گفت که فقط کودک آسیب می بیند، زیرا مادر با تشخیص مشکل، نشان می دهد که از این وضعیت راضی نیست. البته این به چیزی تبدیل می شود که در رابطه مادر و فرزندش و در واقع در کل خانواده اثر خود را می گذارد و البته عواقب خود را نیز دارد.

مامان او کیست؟

اگر این سؤال را بپرسید: "مادر کیست؟"، معلوم می شود که هیچ تعریف جهانی برای این مفهوم وجود ندارد. همه مادران می دانند که اول از همه باید مراقب کودک باشند. با این حال، در همان زمان، هر یک، آگاهانه یا نه، اما لزوماً این سؤال را می پرسند: "واقعا" مادر بودن چیست؟ از این گذشته ، شما فقط می توانید از کودک مراقبت کنید و مادر نباشید. در این مورد، مفهوم "مادر" را نمی توان تنها به واقعیت بیولوژیکی تولد فرزند توسط یک زن تقلیل داد. نمونه های زیادی وجود دارد که یک نوزاد برای زنی که او را به فرزندی پذیرفته است بومی می شود و کسانی هستند که فرزند خودشان برای آنها غریبه است. همچنین در زندگی هر زنی همیشه شخص دیگری به جز فرزند وجود دارد - شوهر، بستگان، دوستان. و در رابطه با شخص دیگری است که زنی این سوال را می پرسد: من مثل یک مادر چیستم؟ می توان گفت آنچه که زن را مادر می کند این است: اول، فرزند خودش; و ثانیاً شخص دیگری که در چشم او مادر می شود. به همین دلیل است که سؤال نگرش منفی نسبت به کودک، او را به مادر بودن ارجاع می دهد. به همین دلیل است که اسطوره «غریزه مادری» به ساده ترین توجیه عشق و نفرت تبدیل می شود.

هیچ دو مادری شبیه هم نیستند

انسان همواره در تلاش است تا تمامی جنبه های زندگی را ساده و تعریف کند. به همین دلیل چیزی به نام «غریزه مادری» متولد شد. با این حال، باید درک کرد که کلمه "غریزه" برای یک شخص به طور تعریف قابل استفاده نیست. غریزه چیست؟ این یک توانایی ذاتی است، توانایی انجام کاری. در طبیعت، همه چیز بسیار ساده است. ماده هر حیوانی به طور غریزی می داند که چگونه تحمل کند، به دنیا بیاورد و فرزندان خود را بزرگ کند - در حیوانات این یک ویژگی ذاتی است. در انسان، چنین مفهومی بسیار مشروط است، زیرا مطلقاً همه چیزهایی که مردم باید بیاموزند. هر زنی (حتی داشتن چندین فرزند) یاد می گیرد که مادر باشد، زیرا هیچ کس دقیقاً نمی داند چه کاری باید انجام شود و چگونه آن را به درستی انجام دهد، به همین دلیل است که اختلافات زیادی حتی در مورد مراقبت و تربیت وجود دارد، در مورد عشق چه باید گفت. . هیچ دو مادر کاملاً یکسان روی زمین وجود ندارند که به یک اندازه از یک کودک مراقبت کنند، او را آموزش دهند و دوستش داشته باشند.

هنجار جایی در وسط است

خیلی ها کاملاً موافق هستند که همه ما با هم متفاوت هستیم، اما آنها استدلال می کنند که چنین وضعیتی، وقتی مادری نگرش منفی نسبت به فرزندش دارد، طبیعی نیست. این فقط نحوه تعیین هنجار است و او چنین "مادر عادی" کیست؟ زمانی روانکاوی کشفی کرد: بد است که کودک مورد محبت قرار نگیرد، یعنی کسی در کنار او نباشد که بتواند به او گوش دهد، به سؤالاتش پاسخ دهد، به او توجه کند و غیره. ولی! وقتی کودک بیش از حد مورد محبت قرار می گیرد و از او مراقبت می شود کمتر دراماتیک نیست و گاهی حتی خطرناک تر است. بنابراین، یک «مادر عادی» در تقابل این دو افراط است. روانکاو انگلیسی دونالد وینیکوت، که یکی از آثار خود را به تعریف مادر "خوب" اختصاص داده است، چنین مفهومی را به عنوان "مادر به اندازه کافی خوب" (مادر به اندازه کافی خوب) شناسایی کرد. به لطف او بود که مشخص شد اگر مادر هم "بد" و هم "خوب" باشد به همان اندازه بد است.

فراتر از خط

هر کس برداشت خود را از هنجار دارد، به همین دلیل است که این موضوع باعث ایجاد چنین طنین می شود. البته، تعداد بسیار کمی هستند که پیشنهاد می کنند به سادگی «چنین» مادرانی را لینچ کنند، اما اکثریت همچنان نگرش منفی مادر نسبت به فرزند خود را یک آسیب شناسی می دانند. با این حال، شناسایی آستانه پایین تر هنجار بسیار دشوار است، هر کدام مختص به خود را دارند. مواردی وجود دارد که به وضوح یک واکنش غیرعادی را نشان می دهد، اما در بیشتر موارد، مادر سعی می کند با منفی گرایی رو به رشد کنار بیاید و فرزند خود را رها نمی کند.

چرا این اتفاق افتاد؟

احساسات منفی اغلب توسط افسردگی ایجاد می شود و در مورد ما فقط به اصطلاح "افسردگی پس از زایمان" نیست. در غیاب بیماری روانی در فرد، افسردگی با احساس از دست دادن چیزی، هم از نظر جسمی و هم از نظر روانی ایجاد می شود. پس از به دنیا آوردن فرزند، یک زن با سه ضرر اصلی روبرو می شود. ابتدا اتحاد خود را با کودک از دست می دهد. زن در دوران بارداری، جنین را در درون خود به عنوان شیء خود، جزئی از خود می داند و در هنگام زایمان، کودک از مادر "جدا" می شود. دوم، زن «فرزند خیالی» خود را از دست می دهد. در حین حمل کودک، مادر فرصت دیدن و شنیدن کودک خود را ندارد، بنابراین تصویر، شخصیت، صدای او را برای خود اختراع می کند. با این حال، کودک همیشه آنطور که یک زن تصور می کند نیست. ثالثاً خود را گم می کند. با به دنیا آوردن یک زن، یک زن متفاوت می شود. او دیگر نمی تواند تمام وقتش را به خودش، شوهرش، کارش اختصاص دهد، دنیایش در اطراف کودک بسته می شود. او همچنین بدن قبلی خود را مانند قبل از زایمان از دست می دهد. زن، کودک را عامل ضررهای خود می داند و بنابراین برداشت منفی متوجه او می شود.

چه باید کرد؟

اولین قدمی که یک زن برمی دارد، درک مشکل است. او می فهمد که چیزی اشتباه است، این احساسات او را از برقراری ارتباط با کودک باز می دارد یا به دلیل این وضعیت، از نظر دیگران احساس می کند مادر بدی است. در این مورد، یک زن باید از یک متخصص کمک بگیرد. او همیشه نمی تواند به تنهایی دلایل احساسات منفی را در رابطه با کودک پیدا کند و بر این اساس بدون کمک حرفه ای نمی تواند با مشکل کنار بیاید. نکته اصلی این است که مجبور نکنید یا سعی نکنید زن را به زور نزد پزشک ببرید، چنین روشی می تواند حتی بیشتر به او آسیب برساند. تصمیم برای درخواست کمک با اوست.

در زندگی اشکال مختلفی از دوست نداشتن وجود دارد. برای یکی آزاردهنده است، برای دیگری خشونت فیزیکی. بنابراین، مهم است که خود زن مشکل را درک کند. شما نباید تلاش کنید که یک مادر "کامل" باشید، زیرا گاهی اوقات یک نگرش تصفیه شده منفی عمیقا پنهانی را پنهان می کند که شخص نمی خواهد اعتراف کند. یک مادر "عادی" همیشه دوسوگرا است، او یک فرد معمولی است که با خشم، ترس و سایر احساسات مشخص می شود. از احساسات منفی خود نترسید. اگر مادری از فرزندش دلخور باشد، به این معناست که او چیزی غیر از فرزندش می‌خواهد، یعنی فرزند برای او مطلق نیست و این امر به نوعی کودک را از تبدیل شدن به «ابژه» حفظ می‌کند. مادر مشکل همیشه در ناخودآگاه پنهان است. وقتی فردی در مورد احساسات پیچیده خود صحبت می کند، همیشه بهتر از زمانی است که احساسات در اعماق وجودش پنهان است.

سلام. این ممکن است به نظر شما کفرآمیز باشد، اما من با یک درخواست برای شما می نویسم
کمک. مشکل من این است که بچه هایم را دوست ندارم. آنها فقط من را اذیت می کنند
من آنقدر قدرت دارم که با آنها صحبت کنم، توضیح دهم، کتاب بخوانم. و همیشه اینطور نبود... من بزرگ شدم
در خانواده، فرزند دوم، پدرم، در اصل، هرگز مرا دوست نداشت، همیشه مرا صدا می کرد و
تحقیر شده، کاری که او در رابطه با برادر بزرگترم انجام نداد، مادرم گاهی اوقات من
دفاع کرد، اما می توان بیزاری پدر ما را دید و او عشقش را به پسرش داد. زوج
اکنون، در این سن، همه اینها ادامه دارد. من شوهرم را همینطور پیدا کردم. او مانند و
سعی می کند تمام عشق را به من بدهد، و من فقط به نوازش، بوسه نیاز دارم، اما او
سریع خیلی زود خراب میشه برام میفرسته ..... من در 24 سالگی دختری به دنیا آوردم خیلی فعال باهاش
نامزد بودم، نوعی غریزه دیوانه نسبت به او وجود داشت، حتی نمی خواستم به او بدهم
پدر و مادرم .... اما من خیلی خسته بودم .... بعد بچه دومم را باردار شدم، او مرد
در رحم در 7 ماهگی - گرفتگی بند ناف ..... شدیدترین استرس را تجربه کردم، هرچند احتمالا
خودش مقصر این بود، زیرا در دوران بارداری او همیشه از این می ترسید که چگونه این کار را انجام دهیم
زندگی کردن، چون ما یک آپارتمان 1 اتاقه داریم. بعد از اتفاقی که افتاد بر این ترس غلبه کردم و بعد از 4
ماه دوباره باردار شدم و با بچه دوم یک پسر با اختلاف 1 سال و 1 ساعت به دنیا آوردم.
این نوعی تولد دوباره فرزند دوم بود ..... خوشحال بودم اما عشقم به
به فرزند اول رفت .... مثل مادرم، یک بار شروع کردم به تکرار توسل به من
دختر .... وقتی به پسرش نزدیک شد سرش داد زدم .... در کل حتی حیف است بنویسم ... پسر
بزرگ شده، الان 3 ساله است، اما غیر قابل کنترل است، دخترم اطاعت نمی کند، من نمی توانم با آنها
مقابله با. فریاد بزن، کتک بزن، تحقیر کن (دقیقاً مانند کاری که پدرم با من کرد)، سپس از ناتوانی
هق هق می گیرم .... فهمیدم که بچه ها بزرگ می شوند و از من متنفر می شوند. و از مال من
خشم به نظرم می رسد، حتی گاهی که دیو به درون من سرازیر شده است، زیرا من حتی دندان هایم را به هم می سایم.
من به یک روان درمانگر رفتم، به جز داروهای ضد افسردگی، مانند مواد مخدر، حالت مستی،
بعدا بدتر هم شد...خیلی التماس میکنم کمکم کنید چیکار کنم...به نظرم میاد که
دارم بی سر و صدا دارم دیوونه میشم ...... میفهمم که همه چیز از بچگی امتداد داره سعی کردم همه چیزو فراموش کنم اما نه
عشق پدرم به من تا امروز ادامه دارد، او چنین فردی است. عشق او به پدر و مادرش
فقط برای مادر، پدر، پدربزرگمان بود، حتی او را می شناختیم، او را نمی شناخت. نمیدانم
چیکار کنم دلم برای بچه هام میسوزه شوهرم ...... کمک. لطفا....
حمایت از سایت:

لیلو، سن: 29 / 24.10.2011

پاسخ:

شما نسبت به فرزندان بیزاری ندارید، رابطه خود با والدینتان را به فرزندانتان منتقل می کنید، خودتان
فهمیدن. شما هنوز فکر می کنید که عشق یک پای است، هر چه بیشتر به یکی بدهید، کمتر
به دیگری می رسد بنابراین تصمیم گرفتم که به خاطر بچه ام از عشق دخترم خارج شوم. و تو کاملا خسته ای
پس از همه، شما به سادگی زمان برای بهبودی از بارداری و زایمان و حتی نگرانی در مورد آن نداشتید
دختر، او فقط 5 سال دارد؟ خوب، چه می خواستید، چه قدرت هایی می توانید داشته باشید؟ و یک دسته دیگر
مشاورانی در اطراف، که «در زمان خود پنج نفر را همزمان و در تولید پرورش دادند
سخت کار کرده و غیره." بنابراین، در ابتدا باید سعی کنید فرم بدنی خود را بازیابی کنید.
بدن را درست کنید تحریک شما یک مبنای کاملا طبیعی دارد و شما چطور؟
مادر نجیب و دقیق، تو خودت را به خاطر اینکه قدرت روحی ات رو به اتمام است تنبیه می کنی.
متوقف کردن. شما یک زن فوق العاده هستید، شما یک مادر فوق العاده هستید که فرزندان خود را دوست دارد، در غیر این صورت
من اینجا ننوشتم و دنبال دلیل هم نبودم. البته کودکی سختی داشتی و بعدش استرس داشتی
از دست دادن یک فرزند، اما در مورد آن فکر کنید - چگونه خدا شما را دوست دارد، اگر او به شما "تولد دوباره" شما را بدهد.
عزیزم. اما در نامه شما حتی یک اشاره ندیدم که شما او را مورد خطاب قرار دهید! شما برو به
به یک روان درمانگر، شما دارو مصرف می کنید، حال شما خوب است، اما چرا به معبد نمی روید و نمی پرسید؟
در مورد کمک او؟ شما خانواده، فرزندان، شوهر، پدر و مادر دارید، همه چیز دارید که باید به آن ها دست پیدا کنید.
و شادی کن تا جایی که می توانید، هر چند صادقانه، به خدا روی آورید. و خواهید دید - اول
آسان تر خواهد شد، و سپس به آرامی همه چیز بهتر خواهد شد.

مارینا، سن: 34 / 24.10.2011

لیلو، فکر می کنم اول باید پدر و مادرت را به خاطر دردی که کشیدی ببخشی.
واقعیت این است که عدم بخشش اغلب علت درگیری درونی است.ببخش
همیشه سخت است، اما حداقل برای خودت این کار را بکن. فقط تمام نارضایتی هایت را رها کن و متوجه
خیلی بهتر از داروهای ضد افسردگی عمل می کند.
متأسفانه، اغلب اتفاق می افتد که ما از رفتار والدین خود متنفریم، در آینده همه چیز
فقط کپی کن...
به فرزندان خود نگاه کنید آیا می خواهید این همه در نوع شما تا بی نهایت تکرار شود؟!
آیا می خواهید فرزندانتان به شما شاد باشند و به شما افتخار کنند و از شما متنفر نباشند؟!
فکر کن از خدا صبر بخواه، چون انسانهای واقعاً خوبی را از بچه تربیت می کنی
شبیه هنر.انشالله تو مشکلاتت کمکت کنه.به بچه هات عشق بورز بعد شوهرت دوست داره
دوستت دارم.

کیت، سن: 30 / 24.10.2011

سلام لیلا!
کتاب مقدس می گوید: قضاوت نکنید و شما قضاوت نخواهید شد، زیرا با هر داوری که شما قضاوت کنید، ما نیز مورد قضاوت قرار خواهیم گرفت.
تو فقط بابات رو محکوم کردی و قانون روحانی وارد بازی شد و تو شدی
دقیقا همین کار را انجام دهید ممکن است که پدر شما نیز در یک زمان بی سر و صدا گریه کرده باشد
ناتوانی که نمی تواند به گونه ای متفاوت با شما رفتار کند. شما باید به کلیسا بروید، توبه کنید،
با کشیش صحبت کن، بگذار برایت دعا کند و خودت دعا کن و از خداوند بخواه
او به شما قدرت داد تا پدرتان را ببخشید و شما را سرشار از عشق به شوهر و فرزندانتان کرد. همانطور که در نوشته شده است
کتاب مقدس: بخواهید و به شما داده خواهد شد... پس شما بخواهید و خداوند قطعاً شما را اجابت خواهد کرد
دعاها و با این حال، در دعای خود، فرزندان خود را برکت دهید، زیرا دعای مادر قوی ترین است.
موفق باشید و خداوند شما را برکت دهد!

Aleana، سن: 41 / 24.10.2011

البته مبارزه با خلق و خوی ضروری است. و می دانی که اگر خودت را سرزنش کنی که خودت هستی
مادر بد، پس اینطور نیست. شما فقط یک انسان زنده هستید و اعصاب پولادین ندارید. شما برای صحبت کردن
کسی باید در مورد مشکلات خود صحبت کند. با شوهرم ایده آل است، اما اگر نتیجه ای نداشت، می توانید با یکی از نزدیکانم.
دوست مثلا یک فرصت عالی دیگر صحبت با کشیش است. و من فکر نمی کنم شما
من به داروهای ضد افسردگی نیاز دارم، فقط یک داروی آرام بخش برای راحت تر شدن آرامش. بهتره به دکتر مراجعه کنید
برو بردار خوشبختی برای شما.

F، سن: 24 / 24.10.2011

عزیزم، من فکر می کنم واقعیت این است که سیستم عصبی شما اکنون خسته شده است، نیاز دارد
تقویت، او به زمان نیاز دارد. بارداری یک کار جدی برای بدن زن و مرگ است
کودک - سخت ترین غم و اندوه، صرف نظر از این که آیا کودک وقت داشت به دنیا بیاید یا نه. لیلی، من به شما ابراز می کنم
عمیق ترین تسلیت پس از همه، صرف نظر از اینکه مادر هنوز بچه دارد یا نه، زخم از
از دست دادن یک کودک دردناک است ... برای اینکه هنوز بفهمیم چه اتفاقی افتاده است، چگونه نوزادی را که فرار کرده است رها کنیم.
شما تا ابدیت، مطالب این سایت را بخوانید: http://www.memoriam.ru/ شاید ارزشش را داشته باشد
و در آنجا در انجمن صحبت کنید، از عزاداران بخواهید که به شما کمک کنند تا از غم خود جان سالم به در ببرید. وقت نداشتی
زنده ماندن از غم و اندوه ... و سپس باری بر روی سیستم عصبی شما افتاد (تجدید ساختار هورمونی همه چیز
ارگانیسم). آنجا بود که جسد ایستاد و کمک خواست.
با مراجعه به دکتر کار درستی کردند. اما اگر داروها برای شما موثر نیستند،
از پزشک خود بخواهید تاکتیک های درمانی را تغییر دهد. به دکتر دیگری مراجعه کنید الان باید
من باید به نحوی سلامت خود را بهبود بخشم. کودکان به اندازه آرامش به فعالیت های فکری نیاز ندارند
مامان خندان فعلا کلاس ها را ترک کنید سعی کنید حداقل یک ساعت در طول روز بخوابید. لزوما
با بچه ها راه بروید و بدن شما کم کم به خود می آید.
و حتما از مادر خدا بخواهید که به روح شما آرامش و آرامش و عشق بدهد. او خود مادر است، او
کمک خواهد کرد. و البته خودتان پیش پسرش بروید. از شوهرتان بخواهید هفته ای یک بار به شما کمک کند
بچه ها را به معبد بیاورید و آنها را به عبادت ببرید. به خود اعتراف کنید و بیشتر اوقات با هم شریک شوید. شیردهی
مامان نیازی به روزه گرفتن نداره و خداوند همه چیز را در زندگی شما به جلال خود ترتیب خواهد داد.

النا، سن: 54/10/24/2011

لیلو صمیمانه از شما در تجربیاتتان حمایت می کند، من با این واقعیت که همه چیز در زندگی شماست همدردی می کنم
این چیزی است که اتفاق می افتد و من معتقدم که شرایط می تواند تغییر کند.
و او می تواند تغییر کند - فقط با تلاش شما. خودت می فهمی که راه دیگری نیست
- چگونه خود را تغییر دهید - برای حل وضعیت نه. یکی دیگر وجود دارد - فرستادن کودکان به یتیم خانه. ولی
ما فوراً در این راه خواهیم رفت. اینطور است؟
داروها، داروهای ضد افسردگی - نیز کمکی نمی کنند. آنها می توانند برخی از احساسات را خاموش کنند، اما نمی دهند
عشق. به هیچ وجه.
بعدش چی شد؟
اگر ایمان به خدا هست، البته اول از همه نماز، مشارکت بچه ها و شما در آن
مقدسات کلیسا این یک درمان موثر است - که برای هزاران سال توسط بسیاری آزمایش شده است.
مردم. وقتی فرزندان و مادر با خدا زندگی می کنند، همه چیز در خانواده آنها آرام است و همه یکدیگر را دوست دارند.
دوست
داروی دوم - که باید همراه اولی یا به جای آن در صورت نبودن مصرف شود
ایمان به خدا کنترل دائمی بر افکار فرد است، به طوری که کودکان را از دست ندهد
قبل از بستن دهان این امکان وجود دارد که عشق به کودکان به قلب بازگردد، اگر چنین بود - در این صورت
گزینه. او باید با یک میل شدید تحریک شود - عاشق شوهر و فرزندانش باشد و همه چیز را برای او انجام دهد
مزایای آنها (در حال حاضر، اجازه دهید چنین تمایلی صرفاً نظری باشد).
سعی کنید در زندگی و در احساسات خود - همه درخشان ترین، مهربان ترین - و
روی آن تمرکز کنید مسئولیت تربیت فرزندان را با شوهر خود در میان بگذارید - و نه برای مدت طولانی
"استراحت" از آنها.
در دفتر خاطرات خود بنویسید - بر خشم خود پیروز شوید و از آن شاد باشید. نشانه های جدید را تنظیم کنید
برای هر روز - برای تغییر خود - و رسیدن به این. ادبیات معنوی، آموزه ها را بخوانید
پدران مقدس که به آرامش روح کمک زیادی می کنند. یا حداقل افسانه ها.
بنابراین روز به روز سعی کنید - بر خود غلبه کنید و یاد بگیرید که دیگران را دوست داشته باشید.

Sveta، سن: 29/24.10.2011

لیلو، بچه های شما واقعاً احساس بدی دارند زیرا آنها را سرزنش می کنید و سر آنها فریاد می زنید. حالا آنها نیستند
می توانند آن را بیان کنند، اما وقتی بزرگ شوند و بفهمند که می تواند متفاوت باشد، احساس خواهند کرد که چگونه است
زمانی که همه چیز در خانواده متفاوت است (مثلاً، آنها پسران دیگر را هنگام ملاقات خواهند دید) بسیار
این احتمال وجود دارد که آنها به خاطر آن از شما ناراحت شوند. از طرف دیگر، خوب است که شما
درک کنید که با بچه ها بد رفتار می کنید. بسیاری از والدینی که کودکان را کتک می زنند و فریاد می زنند
آنها حتی خود را مقصر نمی دانند، چیزی نمی بینند و معتقدند که این یک هنجار است. در حالی که همه اینها
نام بردن و کتک زدن می تواند عمیقاً در روح فرو رود (بسته به نوع کودکی، چه نوع کودکی دارد.
روان).

شما می گویید آنها از کنترل خارج شده اند. و از چه لحاظ؟ می بینید، شما می توانید از کنترل خارج شوید
متفاوت این یک چیز است وقتی کودکی چیزی را آتش می زند (اگرچه شما هنوز آن را برای این کار کوچک دارید)
فحاشی می کند (متاسفانه در بین کودکان غیر معمول نیست)، کودکان دیگر را کتک می زند (نه
دعوا می کند، یعنی می زند: اولین مورد شروع می شود)، شما را می زند ... در اینجا شما باید کمی جدی بگیرید
اقدامات آموزشی

اگر او فقط بیش از حد دمدمی مزاج باشد، موضوع دیگری است. گریه می کند: من این اسباب بازی را می خواهم. میگه من نمیرم
آنجا، من کاری انجام نمی دهم، نمی خواهم فرنی بخورم، خودم کفش هایم را می بندم یا می بندم
ژاکت، شیطنت: کاغذ دیواری را تزئین کنید، پرده ها را ببرید، مبلمان را خراش دهید، بی خانمان ها را بکشید
بچه گربه ها، کثیف... این یک مورد کاملا متفاوت است. این فقط یک هنجار برای چنین کودکان کوچکی است.
اگر کودک آسیب نبیند - این یک دلیل برای نگرانی است. اگر کودک روان طبیعی دارد، پس
او از همه جا بالا می رود، کثیف می شود، چیزی را خراش می دهد، نافرمانی می کند، من خود را نشان می دهد.
کودک. روانشناسان می گویند که در 5 سالگی شخصیت اصلی کودک شکل می گیرد
در طول زندگی، او شروع به درک خود به عنوان یک شخص می کند. نکته اصلی یک کودک در این سن نیست
زنگ تفريح.

اما حتی اگر یک کودک واقعاً کار وحشتناکی انجام دهد، رفتار او در آن سن است
این به هر نحوی بازتابی از رفتار والدین است. بالاخره بچه ها همه چیز را کپی می کنند و قبول می کنند و
کلمات تحقیرآمیز مانند اسفنج غوطه ور می شوند. بعلاوه، فرزندان شما در واقع ممکن است غیرضروری به دنیا بیایند
احساساتی، عصبی، بی قرار. البته بیماری های مادر اغلب به کودکان منتقل می شود. از جانب
آنها حتی بیشتر رنج می برند.

نظر من اینه در مورد شما هیچ کس مقصر نیست. بچه ها مقصر نیستند. شما هم مقصر نیستید
موقعیت. هر کسی جای شما باشد خیلی سخت خواهد بود. و من فکر می کنم آنها می توانند آن را مدیریت کنند
واحدها تا شکسته نشوند. فقط می توانم آرزو کنم: خدا رحمتت کند. برو به اعتراف و
برای اشتراک باید راحت تر بشه بچه ها را بیاور

و پرخاشگری بیش از حد شما ممکن است نشان دهنده این باشد که شما یک روان رنجوری یا چیزی مشابه دارید و نه
افسردگی. در مورد روان رنجوری نیز چنین علائمی که شما توضیح دادید. اما برای نوشیدن داروهای ضد افسردگی زمانی که
آنها واقعاً بسیار مضر مورد نیاز نیستند. من در اینترنت زیاد خواندم که چگونه مردم آن را نوشتند
داروهای ضد افسردگی به آنها کمک نکردند یا فقط آنها را بدتر کردند.

و شما به سادگی خسته هستید، بسیار خسته. اما بچه ها در حال رشد هستند و دو سال بعد شما
بسیار آسان تر خواهد شد. و بعد از دو فرزند دیگر، خودشان شروع به کمک به شما خواهند کرد. فکر کن چقدر
وقتی آنها بتوانند از خود مراقبت کنند آسان تر می شود: شستن، مسواک زدن، لباس پوشیدن.

در سن 13 سالگی، دختر شما ممکن است بتواند برای شما شام بپزد، حداقل یک سوپ)

البته الان به دنبال توجه تو هستند، می خواهند برایشان کتاب بخوانی. تو خیلی
خسته هستی و برایش وقت نداری من نمی دانم در چنین شرایطی چه باید بکنم. من فقط برای همه متاسفم.
تقصیر هیچکس نیست

خوب، در مورد "شیطان" مزخرف است. اگر اینطور بود، الان با ما صحبت نمی کردی.
این فقط اعصاب شماست وقتی سیستم عصبی خسته می شود، استرس، بدن ضعیف می شود، سر
افکار بد به سرم می روند. برو به عشرت آب روشن بنوشید. او
در بهبود سلامت بسیار مفید است. بیشتر اوقات غسل تعمید بگیرید.

خب، من فکر می کنم اگر بچه ها کاری انجام دهند که جانشان را تهدید می کند، می توان فحش داد.
مثلاً به حیاط شخص دیگری می روند و به شما اخطار نمی دهند، بدون اینکه بپرسند که آیا او به داخل حیاط می رود، می روند.
سوکت، دور اجاق می چرخد، یا (موردی وجود داشت) بزرگتر می خواهد کوچکتر را حمام کند - این
بسیار خطرناک است، ممکن است، خدای ناکرده، کودک خفه شود.

لیلو، عزیزم، انگار آدم خیلی خوبی هستی. صبر بر شما از خدا بخواه
کمک. خوب، عشق به کودکان خواهد آمد. گاهی خدا مریضی میفرستد تا بفهمیم چیه
ما کسی را دوست داریم

مادرم وقتی خواهر کوچکترم به دنیا آمد، یک ساعت گریه کرد، زیرا فکر می کرد هرگز نخواهد کرد
نمی تواند این دختر (خواهرم) را به اندازه من دوست داشته باشد. و مادرم مرا خیلی دوست داشت، من
اولین فرزند خانواده و آنقدر برای خواهرم متاسف شد که یک ساعت در بخش دراز کشید و گریه کرد
گریه کرد اوه خب زمان گذشت و او را بسیار بسیار دوست داشت. فقط شبیه من. به طوری که
حتی به نظرم می رسید که مادرم او را بیشتر از من دوست دارد)) در تمام دوران کودکی من اینطور به نظر می رسید. او جوان ترین است
او همه توجه را به خود جلب می کند.)

موفق باشی!

رنگین کمان، سن: 24/25.10.2011

چیزی در زمان های اخیر تقریباً همیشه در همبستگی با النا است. در واقع، فقط بدن شما
اکنون تحت فشار سنگین مسئولیت است. شما فقط خیلی خسته هستید. خودت میفهمی
سعی کنید با شوهرتان صحبت کنید، توضیح دهید که چه چیزی شما را نگران می کند و چه انتظاراتی از او دارید. چه چیزی داخل این هست
بد است که شما به درک و محبت او نیاز دارید؟ سعی کنید رابطه خود را با شوهرتان تقویت کنید
اعتماد کنید، و آن وقت بدتر خواهد شد. او باید مشکلات شما را بداند. الان دارم تلاش میکنم
نوه را بیشتر از والدین خود بگیرند تا از او "استراحت کنند"، دلتنگ او شوند
کار با او جالب است پسر شما در چنین سنی است و به نظر می رسد که او غیرقابل کنترل است.
همه آنها در این سن از کنترل خارج هستند. به مال خودم نگاه می کنم و می بینم که او نمی فهمد چه چیزی ممکن است
و آنچه غیرممکن است فقط باید به آنها آموزش داده شود. بد نیست، البته، که والدین شما می توانند به شما بدهند
مهلت دادن ناامید نشو! خدا تو را حفظ کند! متاسف.

اولگ، سن: 49 / 25.10.2011

فیلم "کمک" را تماشا کنید ، این فیلم به صورت آنلاین در اینترنت است ، وقتی آن را تماشا کردم خودم را شناختم ، اگرچه به نظر نمی رسید چنین مشکلاتی وجود داشته باشد ، اما وقتی بچه ها بزرگتر شوند برای شما بسیار دشوار خواهد بود. نگران نباشید، دانستن مشکل نیمی از راه حل است. موفق باشید.

اولگا، سن: 51 / 06/05/2012

درخواست قبلی درخواست بعدی
به ابتدای بخش برگردید

درخواست های اخیر برای کمک

24.04.2019 من 8 ماهه باردار هستم و بدهی های زیادی به MFI دارم.

23.04.2019 بدهی های کلان رابطه با همسرش از بین می رود. صفحه اصلی سمت چپ. من نمی توانم با این فشار و رنج مداوم روحی زندگی کنم!

23.04.2019 من نمی توانم افکار روزمره خودکشی را تحمل کنم. من پدر و مادر بسیار سختگیری دارم. مدرسه مدام تحقیر می شود. من می خواهم بمیرم.

درخواست های دیگر را بخوانید

سلام مادران عزیز. احتمالاً تقریباً هر یک از شما شنیده اید که کودکی می گوید مادرش را دوست ندارد. در این مقاله خواهید آموخت که دقیقاً چه چیزی می تواند باعث این رفتار شود و چگونه با آن مقابله کنید.

چرا این اتفاق می افتد

بیایید ببینیم چه عواملی در تولد چنین عباراتی در سر نوزاد نقش دارند.

1. مادر اغلب ایراد می گیرد، بیش از حد سختگیرانه و مغرضانه رفتار می کند.
2. اشتغال مداوم، خستگی.
3. بی تفاوتی به اتفاقات زندگی کودک.
4. مامان بد است، همه چیز را ممنوع می کند، اما بابا و مادربزرگ اجازه می دهند و ناز می کنند.
5. در سن 4-5 سالگی، یک دختر ممکن است شروع به حسادت به پدرش برای مادرش کند، به نظر او باید حتماً همسر او شود، از این رو دوست نداشتن مادرش. این وضعیت به سرعت از بین می رود، یک ویژگی سنی است.
6. جواب نهی از هر گونه عمل یا عدم تحقق خواسته های گرامی.
7. کودک ممکن است به تنبیه چنین واکنشی نشان دهد، به خصوص اگر ناعادلانه باشد.
8. تکرار کلماتی که قبلاً از بزرگسالان شنیده شده است، به عنوان مثال از پدر به مادر، در حالت عصبانیت گفته شده است.
9. پاسخ به همین نگرش
10. وقتی مادری با کودکی واقعا بد رفتار می کند، با گذشت زمان کودک متوجه می شود که او بد است، واقعاً دیگر او را دوست ندارد.
11. تلاش برای انتقال کلمات اشتباه به مادرم.
12. رفتار ضد اجتماعی مادر، مانند اعتیاد به الکل یا اعتیاد به مواد مخدر.
13. آزار جسمی کودک، انواع تحقیر.
14. رسوایی های مداوم در خانواده.
15. روش دستکاری برای رسیدن به هدف اصلی.

ویژگی های سنی

1. در ماه های اول زندگی، کودک کاملاً به مادر وابسته است، او عزیزترین و صمیمی ترین فرد است. جدا شدن از او برای کودک دشوار است، وقتی او در اطراف نیست گریه می کند، فقط در آغوش او آرام می شود. اما با بزرگتر شدن، کودک شروع به توجه به سایر بستگان نزدیک خود می کند. شاید شما با موقعیتی برخورد کرده باشید که کودک یک ساله است - او مادرش را دوست ندارد. اساساً این به این دلیل است که کودک در این سن از قبل شروع به برقراری ارتباط فعال با پدر و مادربزرگ کرده است ، مامان توجه کمتری به او می کند. اولین تنبیه مادر، ظاهر شدن هر ممنوعیتی (حتی ممکن است اجازه باز کردن درهای قفسه یا پرتاب اسباب بازی ها از گهواره نباشد)، ممکن است منجر به رفتار پرخاشگرانه، نیشگون گرفتن، گاز گرفتن، صدای جغجغه به داخل شود. چشم او ممکن است برای یک زن به نظر برسد که کوچولو از او متنفر است. در واقع کودک اینگونه عصبانیت خود را نشان می دهد، در واقع او را به هر حال دوست دارد.
2. تا دو سالگی می توانید از کودک جمله «تو بدی» بشنوی! کودک در حال حاضر حداقل دایره لغات را دارد.
3. در سن دو تا سه سالگی، کوچولو از قبل معنای گفته های خود را می فهمد. در این سن برای اولین بار می توانید جمله "دوستت ندارم" را بشنوید. اغلب او در پاسخ به ممنوعیت ظاهر می شود و کودک همچنین می تواند آنچه را که قبلاً از بزرگسالان شنیده بود تکرار کند.
4. سن سه تا پنج سالگی دوره ای است که نوزاد متوجه می شود که می تواند والدین خود را دستکاری کند. او متوجه می شود که هر چیزی علت و معلولی دارد. علاوه بر دستکاری، روشی برای ابراز رنجش نیز حفظ می شود.
5. سن از پنج تا هفت سال - کودک آگاهانه این عبارت را تلفظ می کند، سعی می کند مادرش را به قول خودش تنبیه کند، این عبارت همچنین می تواند در حالت عصبانیت تلفظ شود.

چگونه رفتار نکنیم

1. اجازه ندهید فرزندتان خشم خود را تخلیه کند. این رفتار در خدمت هدف خاصی از ماهیت سازنده است.
2. بچه تازه یاد می گیرد که احساساتش را بیرون بیاورد، نیازی نیست او را رها کنید، عصبانیت خود را نشان دهید.
3. هرگز نسبت به احساسات، اظهارات کوچولوی خود بی تفاوت نمانید. گاهی اوقات بهتر است که کودکی را سرزنش کنند تا اینکه به کاری که انجام داده علاقه ای نشان ندهی. از این گذشته ، ممکن است کودک به نظر برسد که شما به او اهمیت نمی دهید.
4. هرگز گفتگو را از یک موضوع به موضوع دیگر منتقل نکنید. برای کودک مهم است که همه چیز را تا آخر بفهمد.
5. هرگز تسلیم احساسات خود نشوید. اگر کودک را به خاطر چیزی تنبیه کردید، در پاسخ به شما کلماتی در مورد دوست نداشتن شنیدید، پس از ترس از این نباید فوراً به او اجازه دهید آنچه قبلاً ممنوع بود. در این صورت کودک این عقیده را ایجاد می کند که یک عبارت نفرت می تواند هر یک از مشکلات او را حل کند، فقط تلفظ آن کافی است و مادر همه چیز را اجازه می دهد.
6. هرگز کودک را به خاطر ناسپاسی سرزنش نکنید. نگویید که شما هر کاری برای او انجام می دهید، بلکه او هزینه آن را با چنین سکه ای پرداخت می کند.
7. بعد از گفتن بچه، نیازی نیست که شروع به کنکاش در خودتان کنید و فکر کنید که "مادر بدی" هستید. کودک متوجه این موضوع می شود و در هر فرصتی "به سرعت کوتاه می آید".
8. در مواردی مادر می فهمد که تنبیه او نامعقول است، ترس های ناخودآگاه او این گونه خود را نشان می دهد، خود را به خاطر عدم توجه و مراقبت از کودک سرزنش می کند و می ترسد که او را از دست بدهد. او شروع به افراط کردن او در همه چیز می کند، هر هوس را برآورده می کند. شما نمی توانید این کار را انجام دهید.

چه باید کرد، چگونه واکنش نشان داد

1. کلمات را با در نظر گرفتن ویژگی های سنی کودک انتخاب کنید. شما باید درک کنید که در سنین بسیار پایین هنوز کنترل خشم برای کودک نوپا سخت است، نباید انتظار رفتار خوب داشته باشید، او خودش هنوز از کاری که انجام می دهد آگاه نیست. در نظر بگیرید که کودک چه نوع واژگانی دارد، توضیح شما در مورد نادرست بودن اعمال او باید سازنده و مختصر باشد. وظیفه شما این است که توضیح دهید که اظهارات کودک برای شما ناخوشایند و حتی دردناک است. یک کودک بالای سه سال باید برای مدت طولانی نادرست بودن چنین عملی را توضیح دهد و شاید بیش از یک بار.
2. حق انتخاب را برای کودک بگذارید، بگذارید تصمیم بگیرد که کلمات توهین آمیز بگوید یا نه. به فرزندان خود بگویید که او را دوست دارید، حتی اگر اینطور با شما رفتار کند.
3. اگر عبارت نفرت انگیزی دوباره بیان شد، برای کودک خود توضیح دهید که چه احساسی دارید و فکر می کنید او در حال حاضر چه احساسی دارد. کمک کنید تا احساسات خود را مرتب کند.
4. هنگامی که برای اولین بار می شنوید که پسر یا دختر شما شما را دوست ندارد، وضعیت فعلی را به دقت تجزیه و تحلیل کنید، به این فکر کنید که چه چیزی چنین کلماتی را تحریک کرده است، چه چیزی اشتباه بوده است.
5. قوانین خاصی را در خانواده ایجاد کنید، همراه با کودک مجازاتی را برای نوع خاصی از نافرمانی تعیین کنید. کودک باید برای آنچه که این یا آن عمل را دنبال می کند آماده باشد. علاوه بر این مهم است که نظر او در تصمیم گیری ها لحاظ شود.
6. اگر چنین جمله ای را شنیدید، باید با آرامش پاسخ دهید، آن را شخصی نگیرید. شما باید مدام فکر کنید که مادر بزرگی هستید و این کلمات توسط کودک در حالت عصبانیت بیان شده است.
7. اگر پس از تجزیه و تحلیل اعمال خود، متوجه شدید که واقعاً اشتباه کرده اید، متوجه شوید که همه اشتباه می کنند. دفعه بعد خودتان را متفاوت ببینید.
8. اگر کودکی سعی می کند به قول خودش دستکاری کند، به این فکر کنید که کلیشه چنین رفتاری را از کجا آورده است. شاید خودتان اغلب مثلاً با پدرتان دستکاری می کنید.
9. فراموش نکنید که عشق خود را به کودک نشان دهید، حساسیت، مراقبت خود را نشان دهید. او باید احساس کند که مورد نظر است.
10. تا جایی که ممکن است به فرزندتان وقت بدهید، خلاق باشید، بازی کنید، با هم قدم بزنید.

مادربزرگ بهترین است

برخی خانواده ها با این واقعیت مواجه هستند که کودک مادربزرگ را بیشتر از مادر دوست دارد. این اتفاق به ویژه اگر کودک زیاد یا اصلاً با او در تماس باشد، اغلب اتفاق می‌افتد. در چنین شرایطی نمی توان از حسادت مادر کوچولو جلوگیری کرد.

مشکل این است که در زمان ما، تعداد کمی از مردم می توانند کار را رها کنند، و خود را به طور کامل وقف تربیت فرزند کنند. به ویژه اگر بادام زمینی پدر نداشته باشد و تمام مراقبت از سلامتی او بر دوش مادر باشد، وضعیت پیچیده تر می شود. خوب است اگر یک مادر یا مادرشوهر در نزدیکی شما باشد و آماده کمک باشد. بنابراین معلوم می شود که نوزاد روزها را با مادربزرگ خود می گذراند، در حالی که مادرش مانند "سنجاب در چرخ" می چرخد.

یک زن وقتی متوجه می شود که دیگر محبوب ترین فرد در زندگی فرزندش نیست، بسیار آسیب می بیند. اما این یک روند طبیعی است که کودک به مادربزرگ خود عادت می کند و اکنون این اوست که از او نصیحت می کند، کمک می خواهد، در آغوش می گیرد و در آغوش می گیرد.

به دلیل کار، والدین به سختی می توانند در خانه باشند. برخی از مادران قبل از بیدار شدن نوزاد فرار می کنند و زمانی که او از قبل خواب است برمی گردد. تعجب آور نیست که کودک از آن جدا شده است و تمام عشق به سمت شخصی هدایت می شود که دائماً آنجاست، با او وقت می گذراند، بازی می کند.

مامان باید درک کند که شرایط فعلی ناشی از یک ضرورت حیاتی است، در صورت امکان سعی کنید زمان بیشتری را با کودک بگذرانید، حتی اگر دیر از سر کار به خانه می آید. می توانید برای یک بچه افسانه بخوانید یا فقط صمیمانه با او صحبت کنید، کودکی را در آغوش بگیرید، از او در تلاش هایش حمایت کنید و از موفقیت هایش خوشحال شوید. مهم است که در برنامه خود زمان پیدا کنید. یک مادر با یک کودک نوپا باید تجارت مشترک یا نوعی سنت داشته باشد. مهم است که کودک احساس رها شدن نکند، زیرا غیر معمول نیست زیرا به همین دلیل است که او تمام احساسات خود را به سمت مادربزرگ خود هدایت می کند که او را ترک نمی کند و همیشه آنجاست.

پدر اصلی ترین چیز در زندگی است

خانواده هایی هستند که در آنها کودک پدر را بیشتر از مادر دوست دارد. علاوه بر این، به جنسیت کودک بستگی ندارد.

1. در اکثر خانواده ها، پدر خیلی کمتر کودک را سرزنش می کند، ممنوعیت های کمتری را مطرح می کند. این به این دلیل است که او موفق می شود زمان بسیار کمی را با فرزندان خود بگذراند و پدر نمی خواهد رابطه را قطع کند و باعث اشک در چشمان کودک شود.
2. در خانواده هایی که فقط پدر کار می کند و مادر با نوزاد در خانه می ماند، ممکن است این احساس به وجود بیاید که فرزند سرپرست خانواده را بیشتر دوست دارد. در واقع، این امر با این واقعیت دیکته می شود که مادر همیشه آنجاست و کودک وقت دارد برای پدرش تنگ شود.
3. پدران عاشق نوازش فرزندان خود هستند، آنها سعی می کنند برای هر مناسبتی به آنها هدیه دهند.

برادرم هر روز که از سر کار برمی گردد برای دخترش شیرینی یا هدایای کوچک می آورد.

1. یک مرد بالغ اغلب مانند یک کودک رفتار می کند. این همان چیزی است که به شما امکان می دهد رابطه نزدیک تری با فرزندان شروع کنید.
2. پسر دوست دارد زمان بیشتری را با پدرش بگذراند، با هم می توانند ماشین بازی کنند، کارتینگ بروند، با توپ در حیاط بدوند، در میدان تیراندازی شلیک کنند. آنها علایق مشترک زیادی دارند.
3. پدر با دخترش با اسباب بازی بازی نمی کند، اما از شاهزاده خانم کوچولو با شدت بیشتری مراقبت می کند، سعی می کند هر هوس او را برآورده کند، او را از مجازات های مادرش محافظت می کند، همیشه حمایت می کند، از صمیم قلب صحبت می کند. برخی از دختران مانند پسران کوچک رفتار می کنند، بنابراین از بازی با پدر در بازی های پسرانه خوشحال می شوند.

درباره خودم به شما خواهم گفت. پدر و مادرم وقتی هنوز هشت ساله نشده بودم از هم جدا شدند. بیشتر از همه دوست داشتم با پدرم وقت بگذرانم. بازی با او، پیاده روی، گوش دادن به داستان های او جالب بود. حالا فهمیدم که مادرم باید وقت داشته باشد تا سر کار بدود، در خانه بدود، برای همه غذا بپزد، و بابا وقتی به خانه می‌آمد، می‌توانست تمام وقتش را به بچه‌ها بدهد. بعد از طلاق، پدرم برای زندگی در شهر دیگری نقل مکان کرد، برای مادرم خیلی سخت‌تر شد، او مجبور شد من و برادرم را روی پای خود بیاورد، او مجبور شد برای سیر کردن ما به سه شغل برود. بنابراین، او اصلاً وقت نداشت که در اطراف باشد، حتی فقط صحبت کند، بغل کند.

1. اغلب اقدامات پاپ با روند آموزشی مادر در تضاد است. برای پدر سخت است که فرزند را از انجام آنچه می خواهد منع کند. بنابراین معلوم می شود که مادر به طور قاطع مخالف زمانی است که پدر همه چیز را اجازه می دهد. بنابراین پدر اقتدار خود را در نگاه نسل جوان به دست می آورد. در نتیجه معلوم می شود که یک کلمه برای پدر کافی است تا کودک از او اطاعت کند و برای مادر هزاران استدلال برای رسیدن به این هدف کافی نیست.

چگونه تفاوت ایجاد کنیم

چگونه رفتار کنیم که عشق کوچولو به تو کمتر از بابا نباشد:

اکنون می دانید چه چیزی می تواند باعث چنین رفتاری در کودکان شود. در مورد نیاز به پاسخ آرام و فکر کردن در مورد وضعیت به وجود آمده را فراموش نکنید. طبق توصیه های فوق به درستی عمل کنید، یک پل ارتباطی پایدار با کودک برقرار کنید، توجه به او را فراموش نکنید، به عنوان یک فرد مساوی ارتباط برقرار کنید، عشق و مراقبت خود را نشان دهید.