ادل می گوید چگونه صحبت کند تا بچه ها یاد بگیرند. نقد و بررسی کتاب "چگونه صحبت کنیم تا کودکان گوش کنند و چگونه گوش کنیم تا کودکان صحبت کنند" فابر، مازلیش
تنها چیزی که به ما داده می‌شود این است که خودمان را این‌طور یا آن‌طرف کنیم.»
خوزه اورتگا و گاست
حق چاپ متن © 1980 توسط Adele Faber و Elaine Mazlish
حق چاپ پس از کلمه © 1999 توسط آدل فابر و الین مازلیش
© Eksmo Publishing House LLC، 2013
کتاب های مجموعه «آموزش از نظر فابر و مازلیش»
"چگونه صحبت کنیم تا کودکان گوش کنند و چگونه گوش دهیم تا کودکان صحبت کنند"
این کتاب یک راهنمای معقول، قابل فهم، خوش نوشته و طنز برای نحوه برقراری ارتباط صحیح با کودکان است. بدون تئوری خسته کننده! فقط توصیه های عملی اثبات شده و بسیاری از نمونه های زنده برای همه موارد! نویسندگان، کارشناسان مشهور جهان در زمینه روابط والدین و فرزندان، هم تجربه خود (هر کدام سه فرزند بزرگسال دارند) و هم تجربه والدین متعددی را که در سمینارهای آنها شرکت کرده اند، با خواننده به اشتراک می گذارند. این کتاب برای هر کسی که می‌خواهد با کودکان به درک کامل برسد و برای همیشه «تضادهای نسلی» را متوقف کند، جالب خواهد بود.
"چگونه صحبت کنیم تا نوجوانان گوش کنند و چگونه گوش دهیم تا نوجوانان صحبت کنند"
نویسندگان در کتاب جدید خود نشان دادند که چگونه با استفاده از تکنیک ارتباطی معروف خود، با کودکان نوجوانان ارتباط برقرار می‌کنند، با آنها روابط قابل اعتمادی ایجاد می‌کنند، در مورد موضوعات دشواری مانند رابطه جنسی، مواد مخدر و ظاهر تحریک‌آمیز صحبت می‌کنند، به آنها کمک می‌کنند تا مستقل شوند، مسئولیت را بر عهده بگیرند. اقدامات آنها و اتخاذ تصمیمات آگاهانه و معقول.
"برادر و خواهر. چگونه به فرزندان خود در زندگی مشترک کمک کنیم"
وقتی فرزند دیگری به دنیا می آید، والدین خواب می بینند که بچه ها با هم دوست می شوند، بزرگتر به کوچکتر کمک می کند و به مادر فرصت استراحت یا انجام کارهای دیگر می دهد. اما در واقعیت، ظهور فرزند دیگری در خانواده اغلب با تجربیات متعدد دوران کودکی، حسادت، کینه، نزاع و حتی دعوا همراه است.
"والدین کامل در 60 دقیقه." دوره اکسپرس از کارشناسان جهان در آموزش "
محصول جدید و موردانتظار کارشناسان شماره 1 در برقراری ارتباط با کودکان آدل فابر و الین مازلیش! نسخه 1992 کاملاً با واقعیت های مدرن سازگار است! در این کتاب خواهید دید: گزیده هایی از روش شناسی افسانه ای فابر و مازلیش - به طور خلاصه مهمترین آنها. تجزیه و تحلیل موقعیت های دشوار در کمیک؛ تست های "واکنش صحیح"؛ تمرین های عملی برای تثبیت مهارت ها؛ پاسخ به سوالات فوری والدین
قالب ایده آل برای والدین پر مشغله!
قدردانی ها
ما از لسلی فابر و رابرت مازلیش، مشاوران خانه خود، که همیشه با یک عبارت خوب، یک ایده جدید یا یک کلمه جدایی به ما کمک کردند، تشکر می کنیم.
با تشکر از کارل، جوانا و آبرام فابر، کتی، لیز و جان مازلیش که ما را تشویق کردند به سادگی آنجا باشیم.
کتی منینگر، که بر فرآیند چاپ نسخه خطی ما با نهایت توجه به جزئیات نظارت داشت.
کیمبرلی کو، که ابله‌های ما را گرفت و دستورالعمل‌ها را خط خطی کرد و نقاشی‌هایی از والدین و بچه‌ها برای ما فرستاد که باعث شد احساس گرما کنیم.
رابرت مارکل به خاطر حمایت و راهنمایی او در مواقع حساس.
جرارد نیرنبرگ، دوست و مشاور، که سخاوتمندانه تجربه و دانش خود را به اشتراک گذاشت.
والدین در سمینارهای ما به دلیل کار نوشتاری و انتقاد شدیدشان.
آن ماری گایگر و پاتریشیا کینگ که در مواقعی که به آنها نیاز داشتیم بی نهایت به ما کمک کردند.
جیم وید، ویراستار ما، که شوخ طبعی و نگرانی بی پایانش برای کیفیت کتاب باعث شد ما از کار کردن با او لذت ببریم.
دکتر Chaim Guinott که ما را با روش های جدید ارتباط با کودکان آشنا کرد.
با مرگ او، کودکان در سراسر جهان محافظ بزرگ خود را از دست دادند. خیلی آنها را دوست داشت.
نامه ای به خوانندگان
خواننده محترم
ما هرگز فکر نمی‌کردیم که کتابی درباره مهارت‌های ارتباطی والدین بنویسیم. رابطه بین والدین و فرزندان بسیار شخصی است. این ایده که به کسی دستور دهیم که چگونه با فرزندش صحبت کند به نظر ما درست نبود. در اولین کتاب ما "والدین آزاد - فرزندان آزاد"ما سعی کردیم تدریس یا موعظه نکنیم - می خواستیم داستانی تعریف کنیم. سمینارهایی که در طول سال ها با متخصص اواخر دوران کودکی، روانشناس دکتر Chaim Ginott برگزار کردیم، تأثیر عمیقی بر زندگی ما گذاشت. ما مطمئن بودیم که اگر این داستان را بگوییم که چگونه مهارت‌های جدید به ما کمک می‌کنند تا با فرزندانمان و خودمان ارتباط متفاوتی داشته باشیم، حال و هوای ما به خوانندگان منتقل می‌شود، آنها الهام می‌گیرند و شروع به بداهه‌پردازی می‌کنند.
تا حدودی این اتفاق افتاد. بسیاری از والدین که به موفقیت های خود افتخار می کردند، فقط به خاطر خواندن تجربیات ما در مورد آنچه که در خانه خود توانستند به دست آورند، برای ما نوشتند. نامه های دیگری نیز وجود داشت که با یک درخواست مشترک متحد شدند. مردم از ما می‌خواستند که کتاب دومی با دستورالعمل‌های خاص بنویسیم... تمرین‌های تمرینی... تکنیک‌ها... صفحات پاره‌کننده با یادآوری... چیزی که به آنها کمک کند مهارت‌ها را گام به گام تسلط یابند.
مدتی به طور جدی به این ایده فکر کردیم، اما تردیدهای اولیه مان برگشت و دوباره این ایده را پشت سر گذاشتیم. ما همچنین بسیار پرمشغله بودیم و روی صحبت ها و کارگاه هایی که برای تورهای سخنرانی ما آماده می شد متمرکز بودیم.
طی چند سال بعد، ما به سراسر کشور سفر کردیم و کارگاه‌هایی را برای والدین، معلمان، مدیران مدارس، کادر پزشکی، نوجوانان و کارکنان خدمات اجتماعی برگزار کردیم. هر جا که می‌رفتیم، مردم افکار خود را در مورد این روش‌های جدید ارتباطی با ما در میان می‌گذاشتند - تردیدها، ناامیدی‌ها و اشتیاق‌شان. ما از صراحت آنها سپاسگزار بودیم و از همه چیزهایی یاد گرفتیم. آرشیو ما با مطالب جدید و هیجان انگیز پر شده است.
در همین حال، پست‌ها نه تنها از ایالات متحده، بلکه از فرانسه، کانادا، اسرائیل، نیوزلند، فیلیپین و هند نیز ادامه یافت. خانم Anagha Gunpul از دهلی نو نوشت:
«من مشکلات زیادی دارم که می‌خواهم در مورد آن از شما راهنمایی بخواهم... لطفاً به من بگویید برای مطالعه دقیق این موضوع چه کار کنم؟ من به بن بست رسیده ام روش های قدیمی برای من جواب نمی دهد و مهارت های جدیدی ندارم. لطفا کمکم کن این را درک کنم."
همه چیز از این نامه شروع شد.
دوباره شروع کردیم به فکر کردن درباره امکان نوشتن کتابی که «چگونگی» انجام کارها را نشان دهد. هر چه بیشتر در مورد آن صحبت می کردیم، با این ایده راحت تر می شدیم. چرا کتاب «چگونه» ننویسید و تمرین‌هایی را در آن گنجانده باشید تا والدین بتوانند دانشی را که می‌خواهند به دست آورند؟
چرا کتابی ننویسید که به والدین این فرصت را بدهد تا آنچه را که خودشان یا از دوستانشان آموخته اند، با سرعت خودشان عملی کنند؟
چرا کتابی با صد نمونه گفتگوی مفید ننویسید تا والدین بتوانند زبان را با سبک خود تطبیق دهند؟
این کتاب ممکن است حاوی تصاویری باشد که کاربرد این دانش را در عمل نشان می دهد، به طوری که والدین مضطرب می توانند به تصویر نگاه کنند و به سرعت آموخته های خود را تکرار کنند.
می‌توانیم کتاب را شخصی‌سازی کنیم. ما تجربیات خود را به اشتراک می‌گذاریم، به سؤالات متداول پاسخ می‌دهیم، و داستان‌ها و بینش‌هایی را که والدین در گروه‌های ما طی شش سال گذشته با ما به اشتراک گذاشته‌اند، درج می‌کنیم. اما مهمتر از همه، ما همیشه هدف اصلی خود را در نظر می گیریم - جستجوی مداوم برای روش هایی که عزت نفس و انسانیت را در کودکان و والدین تأیید می کند.
ناگهان خجالت اولیه ما در مورد نوشتن یک کتاب چگونه ناپدید شد. هر رشته هنری و علمی کتاب های آموزشی خود را دارد. چرا برای والدینی که می خواهند یاد بگیرند که چگونه صحبت کنند ننویسید تا فرزندانشان به آنها گوش دهند و گوش دهند تا فرزندانشان صحبت کنند؟
وقتی در این مورد تصمیم گرفتیم، خیلی سریع شروع به نوشتن کردیم. ما امیدواریم که خانم گانپول قبل از بزرگ شدن فرزندانش یک نسخه رایگان در دهلی نو دریافت کند.
ادل فابر
الین مزلیش
نحوه خواندن و استفاده از این کتاب
به نظر ما بیش از حد متکبرانه است که به همه بگوییم چگونه کتاب بخوانند (مخصوصاً با توجه به اینکه هر دوی ما از وسط یا حتی از آخر شروع به خواندن کتاب می کنیم). اما از آنجایی که این کتاب ماست، می‌خواهیم به شما بگوییم که چگونه باید به آن برخورد کنید. بعد از اینکه با ورق زدن آن و مشاهده تصاویر به آن عادت کردید، از فصل اول شروع کنید. انجام دادنتمرینات در حین خواندن در برابر وسوسه نادیده گرفتن آنها مقاومت کنید و به سمت "قطعات خوب" بروید. اگر دوستی دارید که می توانید با او روی تمرینات کار کنید، حتی بهتر است. امیدواریم با او صحبت کنید، بحث کنید و پاسخ ها را به تفصیل در میان بگذارید.
همچنین امیدواریم پاسخ های خود را یادداشت کنید تا این کتاب به یک یادآوری شخصی برای شما تبدیل شود. منظم یا ناخوانا بنویس، نظرت را عوض کن، خط بکش یا پاک کن، اما بنویس.
کتاب را آهسته بخوانید. بیش از ده سال طول کشید تا همه چیزهایی را که در آن می گوییم دریابیم. ما شما را به خواندن آن برای مدت طولانی تشویق نمی کنیم، اما اگر روش های ذکر شده در اینجا برای شما جالب هستند، ممکن است بخواهید چیزی را در زندگی خود تغییر دهید، بهتر است آن را کم کم انجام دهید، نه ناگهانی. پس از خواندن یک فصل، کتاب را کنار بگذارید و قبل از اینکه دوباره به جلو بروید، یک هفته به خودتان فرصت دهید تا کار را کامل کنید. (ممکن است فکر کنید، "کارهای زیادی برای انجام دادن وجود دارد، آخرین چیزی که من نیاز دارم یک تکلیف است!" با این حال، تجربه به ما می گوید که به کار بردن دانش و ثبت نتایج به ایجاد مهارت ها کمک می کند.)
در پایان، اجازه دهید یک کلمه در مورد ضمایر بگوییم. ما سعی کردیم از "او/او/او/خود/خود/خود) ناجور که آزادانه از مردانه به زنانه حرکت کند، اجتناب کنیم. امیدواریم در این زمینه از هیچ جنسیتی غافل نشده باشیم.
1
به کودکان کمک کنید تا با احساسات خود کنار بیایند
فصل 1
چهار قانون
من قبل از بچه دار شدن مادر فوق العاده ای بودم. من به خوبی می دانستم که چرا همه مردم با فرزندان خود مشکل دارند. و بعد من سه تا از خودم داشتم.
زندگی با بچه ها می تواند بسیار سخت باشد. هر روز صبح به خودم می گفتم: "امروز همه چیز متفاوت خواهد بود" و هنوز هم قبلی تکرار می شود. «تو بیشتر از من به او دادی!...»، «این یک فنجان صورتی است. من یک فنجان آبی می‌خواهم، «این غلات شبیه استفراغ است»، «او به من زد»، «اصلاً به او دست نزدم!»، «به اتاقم نمی‌روم. تو رئیس من نیستی!
بالاخره مرا گرفتند. و با اینکه حتی در وحشیانه‌ترین رویاهایم هم نمی‌دانستم که بتوانم چنین کاری را انجام دهم، به گروه مادر پیوستم. این گروه در یک مرکز روانپزشکی محلی ملاقات کردند و توسط یک روانشناس جوان، دکتر Chaim Ginott رهبری شد.
این دیدار بسیار جالب بود. موضوع او احساسات یک کودک بود و دو ساعت گذشت. وقتی به خانه برگشتم، سرم با افکار جدید می چرخید و دفترم پر از یادداشت های تصادفی بود:
ارتباط مستقیمی بین احساس کودکان و رفتار آنها وجود دارد.
وقتی بچه ها احساس خوبی داشته باشند، رفتار خوبی دارند.
چگونه به آنها کمک کنیم احساس خوبی داشته باشند؟
پذیرفتن احساسات آنها!
مشکل این است که والدین معمولاً احساسات فرزندان خود را درک نمی کنند. به عنوان مثال: "شما واقعاً چیزی کاملاً متفاوت را احساس می کنید"، "شما این را به دلیل خستگی می گویید"، "دلیلی برای ناراحتی وجود ندارد."
انکار مداوم احساسات می تواند کودک را گیج و عصبانی کند. همچنین به آنها می آموزد که احساسات خود را درک نکنند یا به آنها اعتماد نکنند.
یادم می آید بعد از جلسه فکر کردم: «شاید والدین دیگری این کار را انجام دهند. من نه". بعد شروع کردم به مراقبت از خودم. در اینجا چند نمونه از گفتگوهایی است که در یک روز در خانه من انجام شد.
کودک. مامان خسته ام!
من: نمیتونستی خسته بشی. فقط چرت زدی
کودک ( بلندتر). اما من خسته ام.
من:خسته نیستی. تو فقط کمی خواب آلود هستی بیا لباس بپوشیم
کودک ( فریاد می زند). نه من خسته ام!
کودک. مامان اینجا گرمه
من: اینجا سرده. ژاکت خود را در نیاورید.
کودک. نه دمت گرم
من: گفتم: پلیورت را در نیاور!
کودک. نه دمت گرم
کودک. این برنامه تلویزیونی خسته کننده بود.
من: نه، خیلی جالب بود.
کودک. احمقانه بود
من: آموزنده بود.
کودک. آن نفرت انگیز است.
من: اینو نگو!
ببین چی شد؟ علاوه بر این که همه صحبت‌هایمان به مشاجره تبدیل شد، بارها و بارها بچه‌ها را متقاعد کردم که به احساسات خود اعتماد نکنند، بلکه به احساسات من تکیه کنند.
یک روز فهمیدم دارم چه کار می کنم. تصمیم گرفتم تغییر کنم اما من دقیقاً نمی دانستم چگونه آن را تحمل کنم. چیزی که در نهایت بیشتر به من کمک کرد این بود که سعی کنم به همه چیز از دید یک کودک نگاه کنم. از خودم پرسیدم: «فرض کنید من کودکی بودم که خسته، گرم یا بی حوصله بودم. و بیایید بگوییم که دوست دارم یک بزرگسال مهم در زندگی من بداند که چه احساسی دارم..."
در طول چند هفته بعد، سعی کردم آنچه را که فکر می‌کردم فرزندانم تجربه می‌کنند، تنظیم کنم، و وقتی این کار را کردم، به نظر می‌رسید که حرف‌های من طبیعی بود. من فقط از تکنیک های فنی استفاده نکردم. من واقعاً منظورم چیزی بود که گفتم: "بنابراین شما هنوز احساس خستگی می کنید حتی اگر فقط چرت بزنید." یا: "من سردم، اما تو اینجا گرمی." یا: "من می بینم که شما علاقه خاصی به این برنامه تلویزیونی ندارید." در نهایت ما دو نفر متفاوت بودیم که می توانستیم دو مجموعه احساس متفاوت داشته باشیم. هیچ کدام از ما درست یا غلط نبودیم. هر کدام از ما همان چیزی را که احساس می کردیم احساس می کردیم.
برای مدتی دانش جدیدم کمک بزرگی به من کرد. تعداد دعواهای من و بچه ها به طرز محسوسی کاهش یافته است. سپس یک روز دخترم اعلام کرد:
- من از مادربزرگ متنفرم.
او در مورد صحبت کرد به مادرم. یک لحظه هم درنگ نکردم.
- شما نمی توانید چنین چیزهای وحشتناکی بگویید! - پارس کردم "خوب میدونی که منظورت این نبود." تا دیگر چنین سخنانی از شما نشنوم.
این دعوای کوچک چیز دیگری درباره خودم به من آموخت. من می توانستم بیشتر احساسات بچه ها را بپذیرم، اما به محض اینکه یکی از آنها چیزی به من گفت که باعث عصبانیت یا نگرانی من شد، بلافاصله به رفتار قبلی خود بازگشتم.
از آن زمان متوجه شدم که واکنش من عجیب یا غیرعادی نبوده است. در زیر نمونه هایی از چیزهای دیگری را که کودکان می گویند که اغلب منجر به انکار خودکار والدینشان می شود را خواهید دید. لطفاً هر عبارت را بخوانید و به طور خلاصه بنویسید که فکر می کنید والدین در صورت انکار احساسات فرزندشان چه باید بگویند.
1. کودک. من نوزاد تازه متولد شده را دوست ندارم.
والدین ( انکار این احساس).
2. کودک. تولد احمقانه ای بود (بعد از اینکه تمام تلاش خود را کردید تا آن را به یک روز فوق العاده تبدیل کنید.)
والدین ( انکار این احساس).
3. کودک. من دیگر رکورد را نمی پوشم. من درد دارم. برایم مهم نیست دندانپزشک چه می گوید!
والدین ( انکار این احساس).
4. کودک. من خیلی عصبانی بودم! فقط به خاطر اینکه دو دقیقه دیر به تربیت بدنی رسیدم، معلم مرا در تیم قرار نداد.
والدین ( انکار این احساس).
متوجه می شوید که می نویسید:
"این اشتباه است. می دانم که در اعماق وجودت واقعاً برادر/خواهر خود را دوست داری.»
"چی میگی تو؟ تولدت فوق العاده بود - بستنی، کیک تولد، بادکنک. خوب، این آخرین تعطیلی است که برای شما ترتیب داده اند!»
کارنامه شما نمی تواند آنقدر به شما آسیب برساند. در نهایت، ما آنقدر پول برای این کار گذاشته‌ایم که خواه ناخواه آن را می‌پوشی!»
«شما حق ندارید با معلم عصبانی باشید. اشتباه توست. نیازی به دیر کردن نبود.»
بنا به دلایلی این عبارات به راحتی به ذهن ما می رسد. اما بچه ها با شنیدن آنها چه احساسی پیدا می کنند؟ برای اینکه بفهمید نادیده گرفتن احساساتتان چگونه است، تمرین زیر را امتحان کنید.
تصور کنید که سر کار هستید. رئیس از او می خواهد که چند کار اضافی برای او انجام دهد. او می خواهد که او تا پایان روز آماده باشد. قرار است این کاری باشد که باید فوراً انجام دهید، اما به دلیل یک سری کارهای فوری که پیش آمده، کاملاً آن را فراموش کرده اید. آنقدر روز دیوانه کننده ای است که به سختی وقت برای خوردن ناهار دارید.
وقتی شما و تعدادی از کارمندان آماده رفتن به خانه هستید، رئیستان به سراغ شما می آید و از شما می خواهد که کار تمام شده را به او بدهید. شما به سرعت سعی می کنید توضیح دهید که در طول روز چقدر مشغول بوده اید.
او حرف شما را قطع می کند. با صدای بلند و عصبانی فریاد می زند: «به بهانه های شما علاقه ای ندارم! فکر میکنی چرا به تو پول می‌دهم که تمام روز روی الاغت بنشینی؟» به محض اینکه دهانت را برای گفتن چیزی باز میکنی، می‌گوید: بس است. و به سمت آسانسور می رود.
کارمندان وانمود می کنند که چیزی نشنیده اند. بسته بندی وسایلت را تمام می کنی و دفتر را ترک می کنی. در راه خانه با یک دوست آشنا می شوید. شما هنوز آنقدر ناراحت هستید که شروع می کنید به گفتن آنچه اتفاق افتاده است.
دوست شما سعی می کند به هشت روش مختلف به شما کمک کند. همانطور که هر پاسخ را می خوانید، پاسخ خود به خودی فوری را تنظیم کنید و آن را یادداشت کنید. (هیچ واکنش درست یا نادرستی وجود ندارد. هر آنچه که احساس می کنید برای شما عادی است.)
1. انکار احساسات:«دلیلی برای ناراحتی وجود ندارد. احمقانه است که چنین احساسی داشته باشی. شما احتمالا فقط خسته شده اید و از تپه های خال کوه می سازید. نمی تواند به آن بدی که شما توصیف می کنید باشد. بیا لبخند بزن... وقتی لبخند میزنی خیلی ناز هستی."
واکنش شما:
2. پاسخ فلسفی:"گوش کن، زندگی اینگونه است. همه چیز آنطور که ما می خواهیم اتفاق نمی افتد. شما باید یاد بگیرید که چنین چیزهایی را آرام بگیرید. هیچ چیز در این دنیا کامل نیست."
واکنش شما:
3. توصیه:"میدونی فکر میکنم باید چیکار کنی؟ فردا صبح، به دفتر رئیس خود بروید و بگویید: "ببخشید، اشتباه کردم." سپس بنشینید و بخشی از کار را که امروز فراموش کرده اید انجام دهید، تمام کنید. حواس خود را با مسائل فوری پرت نکنید. و اگر باهوش هستید و می‌خواهید این شغل را حفظ کنید، مطمئن باشید که دیگر چنین اتفاقی نخواهد افتاد.»
واکنش شما:
4. سوالات:«چه موارد فوری باعث شد که درخواست ویژه رئیس خود را فراموش کنید؟
"آیا متوجه نشدی که اگر بلافاصله این کار را شروع نکنی، عصبانی می شود؟"
"آیا قبلا این اتفاق افتاده است؟"
"چرا وقتی از اتاق خارج شد دنبالش نرفتی و سعی نکردی همه چیز را دوباره توضیح بدهی؟"
واکنش شما:
5. محافظت از شخص دیگر:من واکنش رئیس شما را درک می کنم. او احتمالاً فشار زمان وحشتناکی دارد. شما خوش شانس هستید که او بیشتر عصبانی نمی شود.»
واکنش شما:
6. حیف:"اوه، بیچاره. این وحشتناک است! من با شما همدردی می کنم، اکنون فقط گریه خواهم کرد.»
واکنش شما: ______________
7. تلاش برای روانکاوی:آیا به فکر شما افتاده است که دلیل واقعی ناراحتی شما این است که رئیس شما نماد شخصیت پدری در زندگی شما است؟ در کودکی، ممکن است از نارضایتی پدرتان می ترسیدید و وقتی رئیستان شما را سرزنش می کرد، ترس اولیه شما از دوست نداشتن به شما بازگشت. این اشتباه است؟"
واکنش شما:
8. همدلی (تلاش برای هماهنگ کردن با احساسات شخص دیگر):«بله، این یک تجربه کاملاً ناخوشایند است. تحمل چنین انتقادهای تند در مقابل دیگران، به خصوص پس از چنین حجم کاری، آسان نیست!»
واکنش شما:
اما به محض اینکه کسی بخواهد واقعاً به من گوش دهد، درد درونی ام را بپذیرد و به من این فرصت را بدهد که بیشتر در مورد چیزی که مرا آزار می دهد صحبت کنم، کمتر احساس ناراحتی می کنم، کمتر سردرگم می شوم، می توانم با احساسات و مشکلم کنار بیایم. .
حتی ممکن است به خودم بگویم: «رئیس من معمولاً منصف است... فکر میکنم باید فوراً این گزارش را شروع می‌کردم... اما هنوز نمی‌توانم او را به خاطر کاری که انجام داده ببخشم... باشه، فقط فردا صبح زود بیا و اولش این گزارش رو بنویس... اما وقتی به دفترش آوردم بهش میگم که چقدر ناراحتم که اینطوری باهام حرف زد... بهش هم میگم که شروع از امروز که بخواهد به من انتقاد کند، اگر جلوی همه این کار را نکند، از او سپاسگزار خواهم بود.»
آدل فابر، الین مازلیش چگونه صحبت کنیم تا کودکان گوش کنند و چگونه گوش کنیم تا کودکان صحبت کنند
تنها چیزی که به ما داده می‌شود این است که خودمان را این‌طور یا آن‌طرف کنیم.»
خوزه اورتگا و گاست
حق چاپ متن © 1980 توسط Adele Faber و Elaine Mazlish
حق چاپ پس از کلمه © 1999 توسط آدل فابر و الین مازلیش
© Eksmo Publishing House LLC، 2013
کتاب های مجموعه «آموزش از نظر فابر و مازلیش»
"چگونه صحبت کنیم تا کودکان گوش کنند و چگونه گوش دهیم تا کودکان صحبت کنند"
این کتاب یک راهنمای معقول، قابل فهم، خوش نوشته و طنز برای نحوه برقراری ارتباط صحیح با کودکان است. بدون تئوری خسته کننده! فقط توصیه های عملی اثبات شده و بسیاری از نمونه های زنده برای همه موارد! نویسندگان، کارشناسان مشهور جهان در زمینه روابط والدین و فرزندان، هم تجربه خود (هر کدام سه فرزند بزرگسال دارند) و هم تجربه والدین متعددی را که در سمینارهای آنها شرکت کرده اند، با خواننده به اشتراک می گذارند. این کتاب برای هر کسی که می‌خواهد با کودکان به درک کامل برسد و برای همیشه «تضادهای نسلی» را متوقف کند، جالب خواهد بود.
"چگونه صحبت کنیم تا نوجوانان گوش کنند و چگونه گوش دهیم تا نوجوانان صحبت کنند"
نویسندگان در کتاب جدید خود نشان دادند که چگونه با استفاده از تکنیک ارتباطی معروف خود، با کودکان نوجوانان ارتباط برقرار می‌کنند، با آنها روابط قابل اعتمادی ایجاد می‌کنند، در مورد موضوعات دشواری مانند رابطه جنسی، مواد مخدر و ظاهر تحریک‌آمیز صحبت می‌کنند، به آنها کمک می‌کنند تا مستقل شوند، مسئولیت را بر عهده بگیرند. اقدامات آنها و اتخاذ تصمیمات آگاهانه و معقول.
"برادر و خواهر. چگونه به فرزندان خود در زندگی مشترک کمک کنیم"
وقتی فرزند دیگری به دنیا می آید، والدین خواب می بینند که بچه ها با هم دوست می شوند، بزرگتر به کوچکتر کمک می کند و به مادر فرصت استراحت یا انجام کارهای دیگر می دهد. اما در واقعیت، ظهور فرزند دیگری در خانواده اغلب با تجربیات متعدد دوران کودکی، حسادت، کینه، نزاع و حتی دعوا همراه است.
"والدین کامل در 60 دقیقه." دوره اکسپرس از کارشناسان جهان در آموزش "
محصول جدید و موردانتظار کارشناسان شماره 1 در برقراری ارتباط با کودکان آدل فابر و الین مازلیش! نسخه 1992 کاملاً با واقعیت های مدرن سازگار است! در این کتاب خواهید دید: گزیده هایی از روش شناسی افسانه ای فابر و مازلیش - به طور خلاصه مهمترین آنها. تجزیه و تحلیل موقعیت های دشوار در کمیک؛ تست های "واکنش صحیح"؛ تمرین های عملی برای تثبیت مهارت ها؛ پاسخ به سوالات فوری والدین
قالب ایده آل برای والدین پر مشغله!
قدردانی ها
ما از لسلی فابر و رابرت مازلیش، مشاوران خانه خود، که همیشه با یک عبارت خوب، یک ایده جدید یا یک کلمه جدایی به ما کمک کردند، تشکر می کنیم.
با تشکر از کارل، جوانا و آبرام فابر، کتی، لیز و جان مازلیش که ما را تشویق کردند به سادگی آنجا باشیم.
کتی منینگر، که بر فرآیند چاپ نسخه خطی ما با نهایت توجه به جزئیات نظارت داشت.
کیمبرلی کو، که ابله‌های ما را گرفت و دستورالعمل‌ها را خط خطی کرد و نقاشی‌هایی از والدین و بچه‌ها برای ما فرستاد که باعث شد احساس گرما کنیم.
رابرت مارکل به خاطر حمایت و راهنمایی او در مواقع حساس.
جرارد نیرنبرگ، دوست و مشاور، که سخاوتمندانه تجربه و دانش خود را به اشتراک گذاشت.
والدین در سمینارهای ما به دلیل کار نوشتاری و انتقاد شدیدشان.
آن ماری گایگر و پاتریشیا کینگ که در مواقعی که به آنها نیاز داشتیم بی نهایت به ما کمک کردند.
جیم وید، ویراستار ما، که شوخ طبعی و نگرانی بی پایانش برای کیفیت کتاب باعث شد ما از کار کردن با او لذت ببریم.
دکتر Chaim Guinott که ما را با روش های جدید ارتباط با کودکان آشنا کرد. با مرگ او، کودکان در سراسر جهان محافظ بزرگ خود را از دست دادند. خیلی آنها را دوست داشت.
نامه ای به خوانندگان
خواننده محترم
ما هرگز فکر نمی‌کردیم که کتابی درباره مهارت‌های ارتباطی والدین بنویسیم. رابطه بین والدین و فرزندان بسیار شخصی است. این ایده که به کسی دستور دهیم که چگونه با فرزندش صحبت کند به نظر ما درست نبود. در اولین کتاب ما "والدین آزاد - فرزندان آزاد"ما سعی کردیم تدریس یا موعظه نکنیم - می خواستیم داستانی تعریف کنیم. سمینارهایی که در طول سال ها با متخصص اواخر دوران کودکی، روانشناس دکتر Chaim Ginott برگزار کردیم، تأثیر عمیقی بر زندگی ما گذاشت. ما مطمئن بودیم که اگر این داستان را بگوییم که چگونه مهارت‌های جدید به ما کمک می‌کنند تا با فرزندانمان و خودمان ارتباط متفاوتی داشته باشیم، حال و هوای ما به خوانندگان منتقل می‌شود، آنها الهام می‌گیرند و شروع به بداهه‌پردازی می‌کنند.
تا حدودی این اتفاق افتاد. بسیاری از والدین که به موفقیت های خود افتخار می کردند، فقط به خاطر خواندن تجربیات ما در مورد آنچه که در خانه خود توانستند به دست آورند، برای ما نوشتند. نامه های دیگری نیز وجود داشت که با یک درخواست مشترک متحد شدند. مردم از ما می‌خواستند که کتاب دومی با دستورالعمل‌های خاص بنویسیم... تمرین‌های تمرینی... تکنیک‌ها... صفحات پاره‌کننده با یادآوری... چیزی که به آنها کمک کند مهارت‌ها را گام به گام تسلط یابند.
مدتی به طور جدی به این ایده فکر کردیم، اما تردیدهای اولیه مان برگشت و دوباره این ایده را پشت سر گذاشتیم. ما همچنین بسیار پرمشغله بودیم و روی صحبت ها و کارگاه هایی که برای تورهای سخنرانی ما آماده می شد متمرکز بودیم.
طی چند سال بعد، ما به سراسر کشور سفر کردیم و کارگاه‌هایی را برای والدین، معلمان، مدیران مدارس، کادر پزشکی، نوجوانان و کارکنان خدمات اجتماعی برگزار کردیم. هر جا که می‌رفتیم، مردم افکار خود را در مورد این روش‌های جدید ارتباطی با ما در میان می‌گذاشتند - تردیدها، ناامیدی‌ها و اشتیاق‌شان. ما از صراحت آنها سپاسگزار بودیم و از همه چیزهایی یاد گرفتیم. آرشیو ما با مطالب جدید و هیجان انگیز پر شده است.
در همین حال، پست‌ها نه تنها از ایالات متحده، بلکه از فرانسه، کانادا، اسرائیل، نیوزلند، فیلیپین و هند نیز ادامه یافت. خانم Anagha Gunpul از دهلی نو نوشت:
«من مشکلات زیادی دارم که می‌خواهم در مورد آن از شما راهنمایی بخواهم... لطفاً به من بگویید برای مطالعه دقیق این موضوع چه کار کنم؟ من به بن بست رسیده ام روش های قدیمی برای من جواب نمی دهد و مهارت های جدیدی ندارم. لطفا کمکم کن این را درک کنم."
همه چیز از این نامه شروع شد.
دوباره شروع کردیم به فکر کردن درباره امکان نوشتن کتابی که «چگونگی» انجام کارها را نشان دهد. هر چه بیشتر در مورد آن صحبت می کردیم، با این ایده راحت تر می شدیم. چرا کتاب «چگونه» ننویسید و تمرین‌هایی را در آن گنجانده باشید تا والدین بتوانند دانشی را که می‌خواهند به دست آورند؟
چرا کتابی ننویسید که به والدین این فرصت را بدهد تا آنچه را که خودشان یا از دوستانشان آموخته اند، با سرعت خودشان عملی کنند؟
چرا کتابی با صد نمونه گفتگوی مفید ننویسید تا والدین بتوانند زبان را با سبک خود تطبیق دهند؟
این کتاب ممکن است حاوی تصاویری باشد که کاربرد این دانش را در عمل نشان می دهد، به طوری که والدین مضطرب می توانند به تصویر نگاه کنند و به سرعت آموخته های خود را تکرار کنند.
می‌توانیم کتاب را شخصی‌سازی کنیم. ما تجربیات خود را به اشتراک می‌گذاریم، به سؤالات متداول پاسخ می‌دهیم، و داستان‌ها و بینش‌هایی را که والدین در گروه‌های ما طی شش سال گذشته با ما به اشتراک گذاشته‌اند، درج می‌کنیم. اما مهمتر از همه، ما همیشه هدف اصلی خود را در نظر می گیریم - جستجوی مداوم برای روش هایی که عزت نفس و انسانیت را در کودکان و والدین تأیید می کند.
"چگونه صحبت کنیم تا کودکان گوش کنند و چگونه گوش دهیم تا کودکان صحبت کنند"
آدل فابر، الین مازلیش
بسیاری از والدین در روابط با فرزندان خود با مشکلاتی روبرو هستند. "چرا اینجوری رفتار میکنی؟ چرا به من گوش نمی دهی؟» - تقریباً هر کودکی این نوع سرزنش را می شنود. به نوبه خود، هر پدر و مادری گاهی اوقات احساس از دست دادن قدرت می کند؛ به نظر او نمی تواند به فرزندش برسد. این سوال پیش می آید: چگونه افکار و احساسات خود را به کودک خود منتقل کنید و چگونه او را درک کنید؟
در مورد چی
نویسندگان کتاب، آدل فابر و الین مازلیش، معلمان با تجربه و والدین بسیاری از کودکان هستند. آنها در سراسر جهان به عنوان متخصص در زمینه روابط والدین و فرزند شناخته می شوند. در این کتاب، نویسندگان در مورد تجربیات خود (هر کدام با سه فرزند) و تجربیات افراد متعددی که در سمینارهای آنها شرکت کردند، به خوانندگان می گویند.
این کتاب راهنمای واقعی نحوه برقراری ارتباط صحیح با کودکان است. هیچ نظریه دشواری در آن وجود ندارد. فقط توصیه های عملی و مثال های زنده زیادی از زندگی که قابل انتقال به هر موقعیتی است.
روش نویسندگان به ما این امکان را می دهد که "تضادهای نسلی" را برای همیشه حل کنیم. او به شما می آموزد که کودکان را بشنوید و درک کنید - چرا آنها در یک موقعیت به یک شکل عمل کردند. به درک ماهیت و علل احساسات کودکان کمک خواهد کرد. این کتاب به والدین می آموزد که خشم خود را ابراز نکنند، بلکه به دنبال راه های دیگری برای حل تعارض باشند و از تنبیه اجتناب کنند. این کتاب همچنین به شما می گوید که چگونه به فرزندتان کمک کنید تا با احساسات منفی کنار بیاید.
برای چه کسی
این کتاب برای همه والدینی که می خواهند "مبارزه نسل ها" را متوقف کنند و یاد بگیرند که با فرزندان خود در درک متقابل و هماهنگی زندگی کنند مفید خواهد بود.
نقل قول ها
"مردم از ما پرسیده اند، اگر من از این مهارت ها در زمان مناسب استفاده کنم، آیا فرزندانم همیشه پاسخ خواهند داد؟" پاسخ ما: مایلیم امیدوار نباشیم. بچه ها ربات نیستند. علاوه بر این، هدف ما این نیست که یک سری روش برای مدیریت رفتار کودکان ارائه دهیم تا آنها همیشه پاسخ دهند. هدف ما نشان دادن بهترین ها در کودکان است: هوش، ابتکار، مسئولیت پذیری، حس شوخ طبعی، توانایی آنها در توجه به نیازهای دیگران. ما می خواهیم به مکالمات آزاردهنده پایان دهیم و زبانی پیدا کنیم که از عزت نفس حمایت کند. ما می خواهیم فضایی عاطفی ایجاد کنیم که کودکان را تشویق به تعامل کند زیرا آنها به خودشان و ما اهمیت می دهند. ما می‌خواهیم نسخه‌ای از نگرش محترمانه را نشان دهیم که امیدواریم بچه‌ها به ما نشان دهند - حالا، در سنین پایین، و در نهایت وقتی دوستان بزرگسال ما شوند.
اکنون ما چهار راه ممکن برای ارائه کمک‌های اولیه به کودکی داریم که مشکل دارد: با توجه کامل به او گوش دهید، احساسات او را با کلمات بشناسید، احساسات او را نام ببرید، خواسته‌های کودک را با دادن آنچه که می‌خواهد به او درک کنید. یک فانتزی اما بسیار مهمتر از همه کلمات نگرش ما است. اگر با کودکان با شفقت رفتار نکنیم، مهم نیست که چه می گوییم، کودک احساس می کند که او را فریب می دهیم یا او را دستکاری می کنیم. تنها زمانی که کلمات ما با همدلی صمیمانه آغشته شده باشند، مستقیماً با قلب کودک صحبت می کنیم.»
ناگهان خجالت اولیه ما در مورد نوشتن یک کتاب چگونه ناپدید شد. هر رشته هنری و علمی کتاب های آموزشی خود را دارد. چرا برای والدینی که می خواهند یاد بگیرند که چگونه صحبت کنند ننویسید تا فرزندانشان به آنها گوش دهند و گوش دهند تا فرزندانشان صحبت کنند؟
وقتی در این مورد تصمیم گرفتیم، خیلی سریع شروع به نوشتن کردیم. ما امیدواریم که خانم گانپول قبل از بزرگ شدن فرزندانش یک نسخه رایگان در دهلی نو دریافت کند.
ادل فابر
الین مزلیش
به نظر ما بیش از حد متکبرانه است که به همه بگوییم چگونه کتاب بخوانند (مخصوصاً با توجه به اینکه هر دوی ما از وسط یا حتی از آخر شروع به خواندن کتاب می کنیم). اما از آنجایی که این کتاب ماست، می‌خواهیم به شما بگوییم که چگونه باید به آن برخورد کنید. بعد از اینکه با ورق زدن آن و مشاهده تصاویر به آن عادت کردید، از فصل اول شروع کنید. انجام دادنتمرینات در حین خواندن در برابر وسوسه نادیده گرفتن آنها مقاومت کنید و به سمت "قطعات خوب" بروید. اگر دوستی دارید که می توانید با او روی تمرینات کار کنید، حتی بهتر است. امیدواریم با او صحبت کنید، بحث کنید و پاسخ ها را به تفصیل در میان بگذارید.
همچنین امیدواریم پاسخ های خود را یادداشت کنید تا این کتاب به یک یادآوری شخصی برای شما تبدیل شود. منظم یا ناخوانا بنویس، نظرت را عوض کن، خط بکش یا پاک کن، اما بنویس.
کتاب را آهسته بخوانید. بیش از ده سال طول کشید تا همه چیزهایی را که در آن می گوییم دریابیم. ما شما را به خواندن آن برای مدت طولانی تشویق نمی کنیم، اما اگر روش های ذکر شده در اینجا برای شما جالب هستند، ممکن است بخواهید چیزی را در زندگی خود تغییر دهید، بهتر است آن را کم کم انجام دهید، نه ناگهانی. پس از خواندن یک فصل، کتاب را کنار بگذارید و قبل از اینکه دوباره به جلو بروید، یک هفته به خودتان فرصت دهید تا کار را کامل کنید. (ممکن است فکر کنید، "کارهای زیادی برای انجام دادن وجود دارد، آخرین چیزی که من نیاز دارم یک تکلیف است!" با این حال، تجربه به ما می گوید که به کار بردن دانش و ثبت نتایج به ایجاد مهارت ها کمک می کند.)
در پایان، اجازه دهید یک کلمه در مورد ضمایر بگوییم. ما سعی کردیم از "او/او/او/خود/خود/خود) ناجور که آزادانه از مردانه به زنانه حرکت کند، اجتناب کنیم. امیدواریم در این زمینه از هیچ جنسیتی غافل نشده باشیم.
به کودکان کمک کنید تا با احساسات خود کنار بیایند
چهار قانون
من قبل از بچه دار شدن مادر فوق العاده ای بودم. من به خوبی می دانستم که چرا همه مردم با فرزندان خود مشکل دارند. و بعد من سه تا از خودم داشتم.
زندگی با بچه ها می تواند بسیار سخت باشد. هر روز صبح به خودم می گفتم: "امروز همه چیز متفاوت خواهد بود" و هنوز هم قبلی تکرار می شود. «تو بیشتر از من به او دادی!...»، «این یک فنجان صورتی است. من یک فنجان آبی می‌خواهم، «این غلات شبیه استفراغ است»، «او به من زد»، «اصلاً به او دست نزدم!»، «به اتاقم نمی‌روم. تو رئیس من نیستی!
بالاخره مرا گرفتند. و با اینکه حتی در وحشیانه‌ترین رویاهایم هم نمی‌دانستم که بتوانم چنین کاری را انجام دهم، به گروه مادر پیوستم. این گروه در یک مرکز روانپزشکی محلی ملاقات کردند و توسط یک روانشناس جوان، دکتر Chaim Ginott رهبری شد.
این دیدار بسیار جالب بود. موضوع او احساسات یک کودک بود و دو ساعت گذشت. وقتی به خانه برگشتم، سرم با افکار جدید می چرخید و دفترم پر از یادداشت های تصادفی بود:
ارتباط مستقیمی بین احساس کودکان و رفتار آنها وجود دارد.
وقتی بچه ها احساس خوبی داشته باشند، رفتار خوبی دارند.
چگونه به آنها کمک کنیم احساس خوبی داشته باشند؟
پذیرفتن احساسات آنها!
مشکل این است که والدین معمولاً احساسات فرزندان خود را درک نمی کنند. به عنوان مثال: "شما واقعاً چیزی کاملاً متفاوت را احساس می کنید"، "شما این را به دلیل خستگی می گویید"، "دلیلی برای ناراحتی وجود ندارد."
انکار مداوم احساسات می تواند کودک را گیج و عصبانی کند. همچنین به آنها می آموزد که احساسات خود را درک نکنند یا به آنها اعتماد نکنند.
یادم می آید بعد از جلسه فکر کردم: «شاید والدین دیگری این کار را انجام دهند. من نه". بعد شروع کردم به مراقبت از خودم. در اینجا چند نمونه از گفتگوهایی است که در یک روز در خانه من انجام شد.
کودک. مامان خسته ام!
من: نمیتونستی خسته بشی. فقط چرت زدی
کودک ( بلندتر). اما من خسته ام.
من:خسته نیستی. تو فقط کمی خواب آلود هستی بیا لباس بپوشیم
کودک ( فریاد می زند). نه من خسته ام!
کودک. مامان اینجا گرمه
من: اینجا سرده. ژاکت خود را در نیاورید.
کودک. نه دمت گرم
من: گفتم: پلیورت را در نیاور!
کودک. نه دمت گرم
کودک. این برنامه تلویزیونی خسته کننده بود.
من: نه، خیلی جالب بود.
کودک. احمقانه بود
من: آموزنده بود.
کودک. آن نفرت انگیز است.
من: اینو نگو!
ببین چی شد؟ علاوه بر این که همه صحبت‌هایمان به مشاجره تبدیل شد، بارها و بارها بچه‌ها را متقاعد کردم که به احساسات خود اعتماد نکنند، بلکه به احساسات من تکیه کنند.
یک روز فهمیدم دارم چه کار می کنم. تصمیم گرفتم تغییر کنم اما من دقیقاً نمی دانستم چگونه آن را تحمل کنم. چیزی که در نهایت بیشتر به من کمک کرد این بود که سعی کنم به همه چیز از دید یک کودک نگاه کنم. از خودم پرسیدم: «فرض کنید من کودکی بودم که خسته، گرم یا بی حوصله بودم. و بیایید بگوییم که دوست دارم یک بزرگسال مهم در زندگی من بداند که چه احساسی دارم..."
در طول چند هفته بعد، سعی کردم آنچه را که فکر می‌کردم فرزندانم تجربه می‌کنند، تنظیم کنم، و وقتی این کار را کردم، به نظر می‌رسید که حرف‌های من طبیعی بود. من فقط از تکنیک های فنی استفاده نکردم. من واقعاً منظورم چیزی بود که گفتم: "بنابراین شما هنوز احساس خستگی می کنید حتی اگر فقط چرت بزنید." یا: "من سردم، اما تو اینجا گرمی." یا: "من می بینم که شما علاقه خاصی به این برنامه تلویزیونی ندارید." در نهایت ما دو نفر متفاوت بودیم که می توانستیم دو مجموعه احساس متفاوت داشته باشیم. هیچ کدام از ما درست یا غلط نبودیم. هر کدام از ما همان چیزی را که احساس می کردیم احساس می کردیم.
برای مدتی دانش جدیدم کمک بزرگی به من کرد. تعداد دعواهای من و بچه ها به طرز محسوسی کاهش یافته است. سپس یک روز دخترم اعلام کرد:
- من از مادربزرگ متنفرم.
او در مورد صحبت کرد به مادرم. یک لحظه هم درنگ نکردم.
- شما نمی توانید چنین چیزهای وحشتناکی بگویید! - پارس کردم "خوب میدونی که منظورت این نبود." تا دیگر چنین سخنانی از شما نشنوم.
این دعوای کوچک چیز دیگری درباره خودم به من آموخت. من می توانستم بیشتر احساسات بچه ها را بپذیرم، اما به محض اینکه یکی از آنها چیزی به من گفت که باعث عصبانیت یا نگرانی من شد، بلافاصله به رفتار قبلی خود بازگشتم.
از آن زمان متوجه شدم که واکنش من عجیب یا غیرعادی نبوده است. در زیر نمونه هایی از چیزهای دیگری را که کودکان می گویند که اغلب منجر به انکار خودکار والدینشان می شود را خواهید دید. لطفاً هر عبارت را بخوانید و به طور خلاصه بنویسید که فکر می کنید والدین در صورت انکار احساسات فرزندشان چه باید بگویند.
1. کودک. من نوزاد تازه متولد شده را دوست ندارم.
والدین ( انکار این احساس).
افراد مسن عادت کرده اند فکر کنند همیشه باهوش تر از نسلی هستند که جایگزین آنها شده است.
مارگارت از ناوار
من قبل از بچه دار شدن مادر فوق العاده ای بودم. من به خوبی می دانستم که چرا همه مردم با فرزندان خود مشکل دارند. و بعد من سه تا از خودم داشتم.
عکس © Giga Circle
زندگی با بچه ها می تواند بسیار سخت باشد. هر روز صبح به خودم می گفتم: "امروز همه چیز متفاوت خواهد بود" و هنوز هم قبلی تکرار می شود. «تو بیشتر از من به او دادی!...»، «این یک فنجان صورتی است. من یک فنجان آبی می‌خواهم، «این غلات شبیه استفراغ است»، «او به من زد»، «اصلاً به او دست نزدم!»، «به اتاقم نمی‌روم. تو رئیس من نیستی!
بالاخره مرا گرفتند. و با اینکه حتی در وحشیانه‌ترین رویاهایم هم نمی‌دانستم که بتوانم چنین کاری را انجام دهم، به گروه مادر پیوستم. این گروه در یک مرکز روانپزشکی محلی ملاقات کردند و توسط یک روانشناس جوان، دکتر Chaim Ginott رهبری شد.
این دیدار بسیار جالب بود. موضوع او احساسات یک کودک بود و دو ساعت گذشت. وقتی به خانه برگشتم، سرم با افکار جدید می چرخید و دفترم پر از یادداشت های تصادفی بود:
ارتباط مستقیمی بین احساس کودکان و رفتار آنها وجود دارد.
وقتی بچه ها احساس خوبی داشته باشند، رفتار خوبی دارند.
چگونه به آنها کمک کنیم احساس خوبی داشته باشند؟
پذیرفتن احساسات آنها!
مشکل این است که والدین معمولاً احساسات فرزندان خود را درک نمی کنند. به عنوان مثال: «آنچه واقعاً احساس می‌کنید کاملاً متفاوت است»، «این را به خاطر خستگی می‌گویید»، «دلیلی برای ناراحتی وجود ندارد».
انکار مداوم احساسات می تواند کودک را گیج و عصبانی کند. همچنین به آنها می آموزد که احساسات خود را درک نکنند یا به آنها اعتماد نکنند.
یادم می آید بعد از جلسه فکر کردم: «شاید والدین دیگری این کار را انجام دهند. من نه". بعد شروع کردم به مراقبت از خودم. در اینجا چند نمونه از گفتگوهایی است که در یک روز در خانه من انجام شد.
کودک. مامان خسته ام!
من. نمیتونستی خسته باشی فقط چرت زدی
کودک(بلندتر). اما من خسته ام.
من. خسته ای. تو فقط کمی خواب آلود هستی بیا لباس بپوشیم
کودک(فریاد می زند). نه من خسته ام!
کودک. مامان اینجا گرمه
من. سرما هست. ژاکت خود را در نیاورید.
کودک. نه دمت گرم
من. گفتم: پلیورت را در نیاور!
کودک. نه دمت گرم
کودک. این برنامه تلویزیونی خسته کننده بود.
من. نه خیلی جالب بود
کودک. احمقانه بود
من. آموزنده بود
کودک. آن نفرت انگیز است.
من. نمی گویم که!
ببین چی شد؟ علاوه بر این که همه صحبت‌هایمان به مشاجره تبدیل شد، بارها و بارها بچه‌ها را متقاعد کردم که به احساسات خود اعتماد نکنند، بلکه به احساسات من تکیه کنند.
یک روز فهمیدم دارم چه کار می کنم. تصمیم گرفتم تغییر کنم اما من دقیقاً نمی دانستم چگونه آن را تحمل کنم. چیزی که در نهایت بیشتر به من کمک کرد این بود که سعی کنم به همه چیز از دید یک کودک نگاه کنم. از خودم پرسیدم: «فرض کنید من کودکی بودم که خسته، گرم یا بی حوصله بودم. و بیایید بگوییم که دوست دارم یک بزرگسال مهم در زندگی من بداند که چه احساسی دارم..."
در طول چند هفته بعد، سعی کردم آنچه را که فکر می‌کردم فرزندانم تجربه می‌کنند، تنظیم کنم، و وقتی این کار را کردم، به نظر می‌رسید که حرف‌های من طبیعی بود. من فقط از تکنیک های فنی استفاده نکردم. من واقعاً منظورم چیزی بود که گفتم: "بنابراین شما هنوز احساس خستگی می کنید حتی اگر فقط چرت بزنید." یا: "من سردم، اما تو اینجا گرمی." یا: "من می بینم که شما علاقه خاصی به این برنامه تلویزیونی ندارید." در نهایت ما دو نفر متفاوت بودیم که می توانستیم دو مجموعه احساس متفاوت داشته باشیم. هیچ کدام از ما درست یا غلط نبودیم. هر کدام از ما همان چیزی را که احساس می کردیم احساس می کردیم.
برای مدتی دانش جدیدم کمک بزرگی به من کرد. تعداد دعواهای من و بچه ها به طرز محسوسی کاهش یافته است. سپس یک روز دخترم اعلام کرد:
من از مادربزرگ متنفرم
داشت از مامانم میگفت یک لحظه هم درنگ نکردم.
شما نمی توانید چنین چیزهای وحشتناکی را بگویید! - پارس کردم "خوب میدونی که منظورت این نبود." تا دیگر چنین سخنانی از شما نشنوم.
این دعوای کوچک چیز دیگری درباره خودم به من آموخت. من می توانستم بیشتر احساسات بچه ها را بپذیرم، اما به محض اینکه یکی از آنها چیزی به من گفت که باعث عصبانیت یا نگرانی من شد، بلافاصله به رفتار قبلی برگشتم.
از کتاب "چگونه صحبت کنیم تا کودکان گوش کنند و چگونه گوش دهیم تا کودکان صحبت کنند"
این سایت حاوی بخشی از کتاب است که مجاز است (بیش از 20٪ متن) و فقط برای اهداف اطلاعاتی در نظر گرفته شده است. شما می توانید نسخه کامل کتاب را از همکاران ما خریداری کنید.
 |
A. Faber، E. Mazlish "چگونه صحبت کنیم تا کودکان گوش کنند..."
برای خرید در Labyrinth.ru |