Amizanti gadījumi no dzīves. Smieklīgi stāsti un stāsti no dzīves

Brežņeva zaķis

Es atcerējos vēl vienu stāstu. Klausieties. Tikai daži cilvēki zina, ka Brežņevs mīlēja medīt zaķus. Un viņš mīlēja šaut tieši no savas valsts dachas lieveņa. Bet viņš pats nezināja, ka šie paši mežsargu zaķi tiek audzēti īpaši norobežotā vietā ar īpašu pārtiku (lai āda spīdētu un viss tas). Un viss bija kārtībā, līdz kādu dienu viens iereibis mednieks devās uz vēju un atspiedās pret žogu, kuru jūs paņemat, un ar to nokrita.

Zaķi, protams, placerī. Un šodien, kas attiecas uz ļaunumu, kaut kādi svētku mielasti, pēc kuriem, protams, zaķis būs vienkārši nepieciešams. Un kur es to varu dabūt? Ilgu laiku visi bija neizpratnē, līdz pavāra acis iekrita resnajam kaķim, kurš durās apkārt atkritumu tvertnē. Divreiz nedomājot, viņš noplēsa ādu no pildītā zaķa, uzšuva to kaķa iekšpusē un zaķis bija gatavs.

Svētki izdevās labi, un tagad pienāca brīdis, kad L.I. izgāja ar ieroci uz balkona. Nošauts. Zaķis uzlidoja koku 2 lēcienos. Hmmm, vai nu es ļoti gribēju dzīvot, vai arī pēdējā glāze nebija vajadzīga. Ar šādām domām L.I. atgriezās pie galda.

Atver durvis un izbrīnās! "Zaķis" sēž uz galda un ĒD mapi !!! Kopumā, kad viss tika noskaidrots, visi smējās kopā un neviens netika ievainots.

Cālis

Draugs man teica. Bet vispirms jums jāpaskaidro: - Mācīties spāņu valodu ir diezgan viegli, bet jums labi jāiegaumē vārdi, tk. ja tiek sajaukts vismaz viens burts, visa nozīme mainās. Un šeit ir pats stāsts:

Es, viņš saka, tikko esmu ieradies Spānijā pie savas māsas. Apmēram pēc nedēļas mana māsa lūdz mani aiziet uz veikalu un vakariņās nopirkt veselu vistu. Sasodīts, es domāju, ka šajā laikā es iemācījos pusotru vārdu. nu, baidīties visu laiku atvērt muti arī nav risinājums.

Man tikai jāsaka: - me una polla entera por favor. (man una poya enterra, por favor).

Tas šķiet viegli. Ejam. Es eju uz lielveikalu, gaļas sadaļā ir neliela rinda. Es vēršos pie pārdevēja: - me un poiyo, por favor. Enter.

Spāņu mežonīgie smiekli neatstāja ne šaubu ēnu, ka es izplūdu kaut kādu stulbumu. Un tā arī bija. Mainot tikai vienu burtu vārdā pollo, es teicu burtiski šādi: - “Lūdzu, es esmu DALĪBA. Vesels. "

Bērni un kotletes

Mana mamma man teica. Vienai no viņas paziņām bija jāatstāj, atstājot mājās divus bērnus, vecākajam bija pieci gadi. Viņa uz plīts uzlika kastroli ar kotletēm, lai, ienākusi, to uzreiz sasildītu. Viņa nolika podu zem galda, paskaidroja bērniem, ka virtuvē tas atrodas zem galda, un aizgāja. Bērni spēlējās, tad viņi jutās izsalkuši, uzkāpa uz plīts, atrada kotletes un ēda. Nez kāpēc bērni katliņu nolika zem galda.

Kad viņi lielā mērā bija nepacietīgi, viņi rāpās zem galda un bez vilcināšanās izvilka pirmo, ar ko saskārās - tieši šo kastroli. It kā ar nodomu gan katliņš, gan katls bija zaļi un gandrīz vienāda lieluma. Bērni nepamanīja atšķirību un darīja savu biznesu katliņā. Abi trauki bija pārklāti ar vāku. Tad viens no viņiem bez jebkāda nodoma nolika to uz plīts ...

Mamma atgriezās mājās, ātri ieslēdza plīti un sāka sakopt mājsaimniecību ...

Caur dzīvokli peldēja dīvaina smaka. Viņa ieskatījās tualetē - viss ir kārtībā. Atvēru logu - smarža nepazuda, bet, gluži pretēji, pastiprinājās. Viņa ar sašutumu atvēra durvis, bet kāpņu telpā nebija ne smakas ... Viņa sāka klauvēt pie kaimiņiem. Drīz kaimiņi pulcējās ap viņas dzīvokli ... Kad avots tika atrasts, visi raudāja ...

Auna rags

Reiz skolā mani sita zēni. Ar salauztu celi, nesakārtotiem matiem un sasitušu roku es rāpoju mājās. Es iegāju mājā un cik laimīga es biju, kad redzēju tēvoci Vitju, manu tēvoci, manas mātes brāli, kurš dzīvo citā pilsētā, dzeram tēju kopā ar māti pie galda.

Mēs mazliet papļāpājām, un mana māte apsolīja, ka tēvocis Vitja, būdams pašreiz militārpersona, un kauslis skolā, piemēram, mūsu Afonins, kurš mani vajāja, iet uz skolu un karājas ... uz šī Afonina. Bet onkulis man teica:

Tas ir tas, Yulka, protams, es jums nedošu apvainojumu, bet jums arī ir jāstāv par sevi.

Paskaties (viņš saspieda plaukstu dūrē) uz rokas, kas ir stiprāka, tu sažņaudz dūri. Ka ir spēks, un jūs nedaudz uzliekat vidējo pirkstu uz priekšu. Šo tehniku \u200b\u200bsauc par "auna ragu".

Vai atceraties? Un tagad, ar visu savu stulbumu, jūs iesitat šo pirkstu acīs. Aiziet. Nospiediet to šeit (parāda man savu aci). Nu? Nu, ko tu stāvi? Nāc ... nu ... acīs šeit. Nebaidies.

Un ko jūs domājat? Pareizi, es ar visu urīnu ar sasitušu roku uzlādēju onkulim acīs, kā viņš lūdza. Tēvocis Vitja, nosarcis ar roku, paķēra acis, uz kuras drīz parādījās laterna, un klusi man atbildēja:

JĀ NAV man acīs, STULBI. Jūs rīt sagrauzīsit savu Afoninu ...

Sabiedriskā transporta prieks

Sveiki visi! Vairāk nekā puse iedzīvotāju brauc ar sabiedrisko transportu, bieži visi joki notiek tieši tur! Cilvēki brauc vēl nemodušies, nevietā izsakot visādas piezīmes. Es jau sāku ierakstīt visus šos jokus:

1) 28.11.2012 - ap pulksten 8:30, trolejbuss, simpātiju, bet vēl nesaspiest. Cilvēks (M) sēž uz vienas vietas, un blakus viņš nolika kasti ar olām, kasti ar 50 gabaliem. Sašutušais diriģents (K), ka tik un tā nav vietu, bet viņš tomēr ņem šīs olas, katra kad viņš pagāja garām, viņa teica: - Cilvēks izņem olas, tas turpinājās 4 pieturas.

Kārtējo reizi rāpjoties cauri pūlim, līdz galam sašutusi, viņa velk viņam plecu un aizkaitināta: - Cilvēk, vai tu noņemsi savas bumbiņas vai nē ?? !!! Pavisam cits vīrietis pagriežas (viņš jau ir aizgājis kā pāris pieturas atpakaļ) un saka: - Un kā ar mani? Vairāk nekā citi ?? !!! Gulēja viss trolejbuss.

2) 5.12.2012. - apmēram tajā pašā laikā, trolejbuss, mēs visi stāvam tik cieši nospiesti viens pret otru, ka tas jau ir intīms))))))))). Ar acs kaktiņu es vēroju garu puisi, kuru daļēji piespieda meitene (apmēram 20 gadus veca) un vecmāmiņa, sākumā puisis kaut kā mierīgi izlaida acis, pēc kā meitene pēkšņi iesaucās: - PERVERT!

Puisis: - VISPĀRĪGI KAUT KAS PĀRTEK OLAS.

Vecmāmiņa: - TAS NAV ES, NEKĀDI ŠO NEMEKLĒT!

Un no kaut kurienes ārpus pūļa: - MAN IR SUNS STARP SAVU SATURU!

Gandrīz visi mīl. Cilvēkus īpaši uzjautrina īstie stāsti, smieklīgi un uzjautrinoši, kas notika reālajā dzīvē. Šādi gadījumi būs lieliska izklaide jebkuram uzņēmumam. Īsi stāsti, smieklīgi, oriģināli, smieklīgi - tas ir tieši tas, kas jums nepieciešams patīkamai laika pavadīšanai. Tie ir sava veida anekdoti. Tomēr atšķirība ir tā, ka ņemti no reālās dzīves, tie izklausās daudz interesantāk. Jūs varat smieties par šiem komiskajiem, drausmīgi savītajiem sižetiem ļoti ilgi, neapstājoties.

Īsie stāsti. Smieklīgi atgadījumi no dzīves

Tāpēc, ja jūs plānojat atpūsties kopā ar draugiem, pārliecinieties, ka šāda izklaide patiks visiem. Īsi stāsti, smieklīgi stāsti var uzreiz uzmundrināt apkārtējos cilvēkus. Un, ja jūs esat svētīts ar labu atmiņu, iespējams, jums to ir daudz. Īsi stāsti - smieklīgi, laipni, komiski - par draugiem un paziņām sniegs jums smaidus un daudz pozitīvu emociju. Apsvērsim, kur visbiežāk rodas dažādas situācijas.

Militārais dienests

Bieži vien jūs varat dzirdēt, piemēram, interesantus stāstus no cilvēku dzīves - smieklīgus, īsus - par militāro jomu. Piemēram, tas. Kāds vīrietis stāsta par dienesta armijā periodu. Pulksteņa laikā kontrolpunktā viņu uzrunāja gados vecs pāris. Sieviete sāka domāt, kur tuvumā atrodas tvertnes vienība. Dēls tur, pēc viņas teiktā, esot dienējis. Dežurējošais virsnieks mēģināja paskaidrot laulātajiem, ka tuvumā nav tanku vienības. Atbildot uz to, pāris izmisīgi mēģināja pierādīt, ka dēls viņus nemaldinās. Pēdējais sievietes arguments bija fotogrāfija, kas tika parādīta pavadonim. Tajā bija attēlots jauns "tankists" ar lepnu gultni, kurš noliecās no jostasvietas uz augšu ar pārsegu rokās sev priekšā. Var iedomāties, kā smejas dežurējošais karavīrs. Līdzīgi interesanti stāsti no cilvēku dzīves (smieklīgi, īsi) militārpersonu vidū tiek dzirdēti ļoti bieži.

Lietas ar dokumentiem

Kur vēl var satikt smieklīgus smieklīgus mirkļus? Pārsteidzoši, ka jūs bieži varat dzirdēt stāstus no dzīves, smieklīgus, īsus, kas saistīti ar darbu ar dokumentiem. Šeit ir viens no tiem. Vīrietim vajadzēja saņemt izziņu notāru birojam Valsts izmeklēšanas birojā. Biroja darbinieks jautāja, cik steidzami nepieciešams dokuments (reģistrācijas izmaksas uz trim dienām ir sešdesmit astoņi rubļi, divām - simts pieci). Vīrietis samierinājās ar otro variantu, jo laiks, kā saka, bija beidzies. Samaksājusi naudu kasē, es saņēmu atbildi: "Nāc pirmdien." Un bija ceturtdiena. Meitene paskaidroja, ka sestdien un svētdien viņi ir slēgti. "Ko darīt, ja es samaksāju trīs dienās?" - vīrietis jautāja. Meitene paskaidroja, ka viņam pirmdien tomēr būs jānāk pēc palīdzības. "Kāpēc es samaksāju par četrdesmit rubļiem vairāk?" - vīrietis jautāja. "Kā šis? Laiks iet uz beigām. Lai iegūtu sertifikātu dienu agrāk, ”meitene paskaidroja. Protams, šādi stāsti no dzīves, smieklīgi, īsi, sākumā var tikai sašutināt. Tomēr laika gaitā jūs atceraties šādus gadījumus ar smaidu sejā.

Atpūtā

Nākamais variants. Īsi, smieklīgi, reālās dzīves atvaļinājumu stāsti ir tikpat populāri kā iepriekš minētie. Pludmalē var redzēt daudz kuriozu. Cik jautri tas bija, piemēram, atpūtniekiem, kuri skatījās šo attēlu. Jūras krastā atpūtās precēts pāris ar apmēram astoņus gadus vecu dēlu. Ģimene aizmirsa ņemt līdzi panamas. Sieva devās uz istabu pēc cepurēm, atstājot bērnu tēvam. Pēc atgriešanās viņa neredzēja savu vīru, bet šeit ir dēls ... Viņš tika apglabāts smiltīs. Viena galva izslējās. Uz jautājumu "Kur ir tētis?" zēns atbildēja: "Peldēšanās!" "Kāpēc tu esi šeit?" - jautāja māte. Bērns jautri teica: "Tētis mani apglabāja, lai es neapmaldītos!" Šādu rīcību, protams, ir grūti nosaukt par nopietnu, bet tas bija jautri visiem!

Ārzemēs

Īsiem smieklīgiem stāstiem no reālās dzīves dažreiz ir turpinājums, kas pārvēršas par garākiem, izvilktiem. Vienu no tām stāsta gids. Krievijas tūristu grupa (hokejisti) devās ekskursijā ar laivu pa kalnu upi. Bieži vien ceļveži provocē ūdens cīņas starp atpūtniekiem. Šoreiz vācieši iekrita krievu sāncenšos. Turklāt 9. maijā notika ekskursija ...

Varēja iedomāties, kā hokejisti ieslēdzās, kad uzzināja, ar ko viņi cīnās. Ar saucieniem "Tēvzemei!" un "Par uzvaru!" viņi nikni bradāja uz ūdens. Tomēr viņiem tas ātri apnika. Apgriezušies pa ceļam uz nepatīkamo ceļvedi, viņi metās uz ienaidnieku tieši uz laivām, ātri tos pagriežot ūdenī.

Šķiet, ka jautrība ir beigusies. Bet vakarā parādījās šāds fakts: abas grupas apmetās vienā viesnīcā. Hokejisti skaļi svinēja savu "uzvaru" tieši pie baseina, dziedot patriotiskas dziesmas. Vācieši pat neatstāja savas istabas.

Darbā

Ļoti bieži rodas arī smieklīgi stāsti no cilvēku dzīves (īsi) darba vietā. Piemēram, šāds gadījums. Kāds vīrietis nopirka sev grāmatu. Nodevis to darbā, viņš nolēma izmēģināt to pie saviem kolēģiem. Viņa darbinieks vēlējās "pārbaudīt" viņas meitu. Vīrietis piekrita. Nākamajā dienā kolēģis atnesa aploksni ar zīmīti. Atklājot to, vīrietis uzreiz teica: “Jūsu meitai ir 14 gadu. Viņa ir lieliska studente. Mīl izjādes un dejas. " Sieviete bija vienkārši šokēta un uzreiz skrēja par visu pastāstīt draugiem. Vīrietim pat nebija laika viņai pastāstīt par piezīmes saturu: “Es esmu izcila studente, man ir 14 gadi, es mīlu zirgus un dejas. Un mamma domā, ka tu esi krāpnieks. "

Dzīvnieku gadījumi

Smieklīgi stāsti no īsiem un ne tikai, diezgan bieži tie ir saistīti arī ar mūsu mazākajiem brāļiem. Piemēram, tik interesants gadījums notika ar pusmūža vīrieti. Kaut kā noguris vecs suns nonāca savas privātmājas pagalmā. Tomēr dzīvnieks tika nobarots, kaklā vicinājās apkakle. Tas ir, bija pilnīgi acīmredzams, ka suns ir labi aprūpēts, ka tam ir mājas. Suns piegāja pie vīrieša, ļāva sevi paglaudīt un sekoja viņam gaitenī. Lēnām ejot cauri tam, viņš apgūlās viesistabas stūrī un aizmiga. Pēc apmēram stundas suns pienāca pie durvīm. Vīrietis atbrīvoja dzīvnieku.

Nākamajā dienā, apmēram tajā pašā laikā, suns atkal pienāca pie viņa, "sasveicinājās", gulēja tajā pašā stūrī un atkal gulēja apmēram stundu. Viņa "vizītes vizītēs" ilga vairākas nedēļas. Visbeidzot, vīrietis nolēma pajautāt, kas par lietu, un piestiprināja pie kaklasiksnas piezīmi ar šādu saturu: "Atvainojiet, bet es vēlos uzzināt, kas ir šī jaukā brīnišķīgā dzīvnieka īpašnieks un vai viņš zina, ka suns guļ plkst. mana māja katru dienu. " Nākamajā dienā suns nāca ar "atbildi" piesprādzējies. Piezīmē bija rakstīts: “Suns dzīvo mājā ar sešiem mazuļiem. Diviem no viņiem vēl nav trīs gadu. Viņš vēlas labi gulēt. Vai jūs ļausiet man rīt nākt ar viņu? "

Jaunatne

Gadās, ka apkārtējos cilvēkus līdz asarām izsauc smieklīgi stāsti. Īsi stāsti no jauniešu dzīves ir īpaši izplatīti studentu, pretendentu, vidusskolēnu vidū. Tomēr tas tā nav. Neviens nebija apvainots vai vīlies. Divi jauni puiši lēnām gāja pa pilsētas ielām. Apstājoties preses kioska tuvumā, kur pārdod arī dažādus rakstāmpiederumus un citas lietas, viņi nolēma nopirkt nelielu bumbiņu ar elastīgu joslu, kas priecīgi lido, ja jūs to pavelciet - tieši tāpat, kā saka, izklaidēšanās nolūkos. Problēma bija viena: puiši nezināja šīs rotaļlietas nosaukumu. Viens no zēniem, rādīdams uz bumbu, pagriezās pret pārdevēju: "Dod man tur to santīmu!" "Ko dot?" - sieviete jautāja. - Fenka! - atkārtoja jauneklis. Puiši aizgāja ar savu pirkumu. Nākamajā dienā viņi atkal gāja garām šai kabīnei. Displeja logā pie gaisa balona parādījās cenu zīme ar uzrakstu "fennec".

Lietas ar bērniem

Smieklīgi cilvēku īsie stāsti noteikti liek cilvēkiem pasmaidīt, kad runa ir par bērniem. Šeit ir gadījums ar trīs gadus vecu zēnu. Pie viena galda pulcējās liela draudzīga ģimene. Bērns sēdēja un mierīgi vēroja, kā viņa vecmāmiņa un māte cep pankūkas. Visu šo laiku viņš tikai klusi teica: “Tas viss ir mans. Es ēdīšu pirmais. Kas ēd bez manis - es sodīšu! " Sievietes beidzot pabeidza gatavot un sakrāva pankūkas uz šķīvja. Ģimene izņēma ievārījumu un sāka apsēsties pie galda. Zēns pēdējais devās mazgāt rokas. Pirms tam viņš visus brīdināja: “Es aiziešu. Bet es saskaitīšu visas pankūkas, lai jūs bez manis neēstu. ” Blakus plāksnei skanēja: “Viens, divi, pieci, divdesmit, trīsdesmit ... Tas tā! Nepieskarieties!" Kad bērns atgriezās, tika apēsta viena pankūka. Zēns sāka kliegt: "Es jums teicu, jūs nevarat ēst bez manis!" Radinieki jautāja: "Vai tiešām esat saskaitījis?" Uz to bērns atbildēja: “Tu nedomā? Es nevaru saskaitīt! Es apgāzu augšējo pankūku! "

Patiešām, tas izrādījās smieklīgi. Galu galā neviens no pieaugušajiem nevarēja uzminēt, lai augšējo pankūku pagrieztu ar ceptu pusi uz leju.

Slimnīcas stāsti

Ļoti bieži komiski incidenti notiek medicīnas iestāžu sienās. Parasti viņu vidū visbiežāk sastopami interesanti stāsti (smieklīgi, īsi) no dzemdību nama slimnīcām par jaunajiem tēviem. Piemēram, šis. Vienam vīrietim bija sieva. Pāris gaidīja dvīņus. Tomēr nākotnes bērnu dzimums viņiem nebija zināms. Sieviete dzemdēja meiteni un zēnu. Pie palātas durvīm ārstu gaidīja satraukts vīrietis. Beidzot parādījās vecmāte. Tēvs pieskrēja pie viņas ar jautājumu: "Dvīņi?" "Jā!" - atbildēja sieviete. Vīrs, smaidīdams: "Zēni?" Viņa: "Nē!" Tētis, smaidot vēl platāk: "Meitenes?" Vecmāte: "Nē!" Vīrs, apklupis: "Kas?" Katru dienu ir daudz šādu gadījumu.

Ceļā

Īsti smieklīgi, īsi un gari stāsti bieži tiek saistīti ar ceļu policiju. Piemēram, šāds gadījums ir zināms vienā no Novosibirskas motoru bāzēm. Tur strādāja viens īss šoferis. Kad viņš brauca ar KrAZ, viņš nebija pat redzams no ārpuses. Reiz šoferis devās lidojumā, nenofiksējot automašīnas aizmugurējo numuru. Viņš to vienkārši ielika cimdu nodalījumā. Kā parasti notiek šādos gadījumos, krustojumā stāvēja ceļu policijas darbinieks. Ieraugot automašīnu bez vadītāja, viņš bija ļoti pārsteigts un svilpa. Autovadītājs atrada izeju no situācijas. Viņš novietoja automašīnu, lai varētu nepamanīts izslīdēt pa otrajām durvīm un salabot numuru. Riskanti, bet tikai tā var izvairīties no naudas soda. Tāpēc automašīna apstājās. Patruļnieks lēnām piegāja, nostājās un, nevienu negaidot, ielūkojās iekšā. Protams, viņš bija ļoti neizpratnē, skatoties uz tukšo pilotu kabīni. Tikmēr šoferis piešķīra numuru, un visi atgriezās savās vietās. Ceļu policijas darbinieks bija vēl vairāk pārsteigts, kad, pakļaujoties viņa stafetes pavēlei, sāka darboties tukša automašīna un brauca tālāk.

Tas ir vienkārši smieklīgi

Un vienu brīdi. Daudz kas ir atkarīgs arī no cilvēka noskaņojuma. Smieklīgajiem īsajiem stāstiem var nebūt tā sauktā īpašā sižeta. Gadās, ka cilvēkam vienkārši ir jautra un priecīga dvēsele. Kā saka, smiekli ienāca man mutē. To, visticamāk, izskaidro fakts, ka cilvēki ikdienā saskaras ar dažādiem stresiem, maziem un ne tik. Tas viss, protams, tiek nogulsnēts katrā no mums, negatīvi ietekmējot nervu sistēmu. Cilvēks, protams, to pastāvīgi neatceras. Bet visi šie nepatīkamie mirkļi paliek atmiņā. Attiecīgi ķermenim laiku pa laikam jāveic nervu izlāde. Galu galā smiekli dziedē. Tādējādi dziedināšanas process izpaužas jautra garastāvokļa veidā.

Tāpēc vispār nevajadzētu brīnīties, ka tas laiku pa laikam notiek. Jūs varat iet pa ielu ar absolūti neveiklām domām galvā, paskatīties uz citiem, un tas jums būs smieklīgi. Viņu drēbes, gaita un sejas izteiksme var arī uzjautrināt. Mēģinot ierobežot smieklus un smaidu, jūs tādējādi izsaucat pretestību no letes. Nu, ja pēkšņi notiek arī kāds incidents ... Piemēram, vēja brāzma iemet sejā papīra lapu, maisu vai tamlīdzīgi, šis stāsts jums šķitīs īpaši smieklīgs. Un tas, ir vērts vēlreiz atgādināt, nemaz nav gloating! Tā ir tikai cīņa pret mūsu ķermeņa stresu! Smiekli pagarina mūsu dzīvi!

Es ierados nedēļas nogalē ar meiteni pie dachas. Nu viss notiek, pārējais rit pilnā sparā. Pēc kārtējās nakts kailā peldēšanās viņai tika zaudētas matu saites (viņai ir 10–12 pigtaili). Un pie dačas jūs nevarat atrast gumiju ... Kopumā viņa man iedeva prezervatīvu, lūdza viņu nomazgāt no taukiem un sagriezt 12 gabalos. Nu, es stāvu tur, prezervatīvs izlietnē. Ar ziepēm. Ienāk mans tēvs, kādu laiku cieši ieskatās manā nodarbībā, diemžēl iedod 100 rubļus un saka:
- Ar naudu pērciet jaunas, neapkaunojiet ...

Mēs ieguvām dzīvokli jaunā mājā (tas bija ļoti sen). Drīz viņi tika uzaicināti pie draugiem uz kāzām, tāpēc viņi nosūtīja bērnus pie vīramātes. Mēs kāzās gājām gandrīz trīs dienas (izgājām gulēt kopā ar vīramāti), un, atgriežoties mājās, atradām dzīvokļa ārdurvis, kas izsistas uz grīdas. Vispirms iegāju dzīvoklī, staigāju pa istabām, bet viss bija savās vietās (divi magnetofoni, divas zamšādas jakas), tur pat palika maks ar naudu, kā tas gulēja uz istabas galda.
Viņi izsauca policiju, taču, tā kā nekas netrūka, policisti nesāka meklēt iebrucēju. Man pašam bija jāveic neliela izmeklēšana.
Kā izrādījās pēc intervēšanas ar kaimiņiem un iedzīvotājiem zemāk un augstāk, dienā, kad mēs devāmies uz kāzām, ap pulksten trijos naktī daži iereibuši zemnieki ilgi bungoja pie mūsu durvīm, pēc tam staigāja pa grīdām, lūdzot āmuru. , un kāds līdzjūtīgs īrnieks trešajā stāvā (pulksten trijos naktī!) iedeva viņam šo āmuru. Vīrietis ar šo āmuru pieklauvēja durvis ap pili (un durvis tajā laikā nebija pat koka, bet gandrīz no kartona), un, acīmredzot, ar visu muļķību viņš izskrēja pa durvīm tā, ka tās aizlidoja no eņģēm un iekrita dzīvoklī.
Tālākā vēsture klusē - vai viņš, ielidojis dzīvoklī, redzēja, ka atrodas nepareizajā vietā, un uzreiz aizbēga, vai gulēja līdz rītam uz grīdas, kur nokrita ar durvīm, un aizgāja agri no rīta - nav zināms.
Bet viss nebūtu tik skumji, ja nebūtu fakts, ka vēl divas dienas durvis palika uz grīdas. Neviens no īrniekiem pat nezvanīja policijai un nejautāja par dīvaino situāciju. Varbūt cilvēkus var attaisnot ar to, ka visi tikko ir pārcēlušies jauna māja, un neviens no kaimiņiem praktiski nepazina viens otru, bet tas nav fakts, ka tas ir attaisnojums.
Atceroties šo stāstu, man pēkšņi radās jautājums, vai šis mazais vīrietis atdodot āmuru labajam samarietim, kad viņš aizgāja?

Reiz es stāvēju uz stacijas perona. Blakus multikasam stāv blondīne, kas papildina līdzsvaru! Un multikass runā, un no tā jūs varat dzirdēt skaļi “apstiprināt skaitļa pareizību”, blondīne pieliecas pie vietas, kur iemest naudu, un skaļi visai stacijai saka: “IESLĒGT-IESLĒGT-GAIDĪT! ” Pēc šīs frāzes, manuprāt, pat aparāts ņaudēja !!!

Mans kolēģis kaut kā nonāca nepazīstamā uzņēmumā. Visas ballītē klātesošās sievietes viņam šķita tik neglītas, ka vakara bezjēdzības dēļ viņš balstījās uz alkoholu.
"Svētku beigās," viņš mums teica, "daži no viņiem man sāka šķist seksīgi un pievilcīgi.
Acīmredzot maksimums "nav neglītu sieviešu, nav pietiekami daudz degvīna" uz mūžu ir tikpat patiess kā Ņūtona likumi kustībai. Bet, kā jūs zināt, likums ir likums, ja tas tiek atkārtots eksperimentos ... Vai kāds ir pieredzējis šo likumu darbībā pret sevi? Nu, ko es saku ...
Ir pienācis laiks ievietot šo likumu kādā mācību grāmatā ... piemēram, par bioloģiju ...
Likums Nr. 2 tika nosūtīts uz manu pastkasti: "Nav neglītu sieviešu, ir kautrīgi vīrieši!"
Es tā domāju: acīmredzot likums Nr. 2 ir likuma Nr. 1 sekas, jo degvīns pazemina, teiksim, bailes slieksni.

- Vīrieši ir romantiķi: dodiet viņiem skaistu ... Sievietes ir pragmatistes - dodiet viņiem bagātu ... Tā viņi viens otru atrod ...
- Kas ir gudras sievietes?
- Un viss ir tieši otrādi: tās ir “gudras” sievietes, labi, tās, kuras apieta bagātie, izvēlas izskatīgus vīriešus ... Kāpēc? Skaistiem vīriešiem parasti nav smadzeņu, un “gudrām” sievietēm dabiskā skaistuma trūkuma dēļ ir hipertrofētas smadzenes, pateicoties pastāvīgām domām par šo un arī par citām lietām. Tāpēc neglītās sievietes, pateicoties garām domām, ir iemācījušās pelnīt naudu, un skaisti vīrieši narcisma, inteliģences trūkuma un nespējas nopelnīt un attiecīgi naudas trūkuma dēļ izvēlas “Bagātas” dāmas ... staigājot, tad ar visu šo ... Tādējādi dabā tiek saglabāts līdzsvars: tas ir, “katrs radījums - pāris” ...

Lapas: 7

Es mēdzu būt drošs, ka joki par slimiem vīriešiem ir blēņas, tikai stereotips, piemēram, joki par vīramātēm un vīramātēm. Es pat par to nevarēju pasmieties, bet katra tikšanās ar draudzenēm beidzās ar stāstu par to, kā vīrietis sev pasūtīja zārku ar 37,1 temperatūru. Tātad, šogad es pats saskāros ar līdzīgu.

Es strādāju nepilnu darba laiku taksometrā. Es bieži gaidu pasūtījumus centra rajonā. Un man pievērsa uzmanību viens cilvēks. Vienkājains ubags sēdēja maskēšanās militārā uzvalkā. Vakariņu laiks. Vēl viens pasūtījums krīt man. Jābrauc burtiski 10 metri. Es braucu augšā. Tas pats ubags slaveni satver kruķus un rāpjas manā virzienā. Atver durvis, apsēžas. Sākumā es biju apdullināta ... Ubags, kurš brauc ar taksometru? Nu, labi ... Mēs ar viņu slidojām vēl četrdesmit minūtes. Vispirms piestājām zivju veikalā. Viņš iznāca ar smagu maisu, pilnu ar kūpinātām zivīm un marinētiem gurķiem.

Es dzīvoju mazā ciematā. Visi pazīst viens otru, vai arī viņi pazīst kādu, kurš jūs noteikti zina. Un pagājušajā piektdienā es ar autobusu atgriezos mājās no pilsētas. Maksājums, izejot. Es esmu trešais rindā, lai izkāptu no autobusa. Pirmais ir puisis, otrajai sievietei ir 45 gadi. Puisis izliekas, ka viņš pasniedz naudu šoferim, bet tā vietā piespiedu kārtā sagrābj sievietes maku un izlec pa atvērtajām durvīm.

Ziniet, cilvēki gada sākumā paši veido sarakstus par to, ko viņi vēlas sasniegt līdz beigām? Šeit arī es mēdzu taisīt šos. Pilns entuziasma, es biju pārliecināts, ka katrs uzdevums ir tas, ko es vēlos, ka es tam piešķiršu pienācīgu laiku un uzmanību un svītrošu to no saraksta vēl agrāk, nekā plānots.

Smiekli ir kutināšana, kas rada labu garastāvokli un specifiskas skaņas, līdzīgi kā zirga kaimiņos ...

Skaitītāja ragana

Kaut kā eju pa metro. Vagonā bija pārsteidzoši maz cilvēku. Bet mani piesaistīja viena persona. Tas ir, viņš pat paspēja mani apnikt! Visi skatās uz mani un skatās, izskatās un izskatās, izskatās un izskatās…. Un acīmredzot ne ar mīlošām acīm! Es jau gatavojos iet ārā. Un nejauši paskatījās uz viņa rokām. Viņi turēja grāmatu ar nosaukumu "Kā atpazīt raganu?" Es ilgi smējos, izkāpjot no metro. Vai es esmu tik ļoti līdzīga raganai?

Naivā vecmāmiņa

Mani vecāki devās atvaļinājumā uz Itāliju. Mēs aizbraucām uz ilgu laiku. Veselu mēnesi! Dacha tika atstāta man. Cik es biju laimīga! Viss ir labi…. Bet ieradās mana vecmāmiņa. Man ir aizdomas, ka mani vecāki "noorganizēja", lai viņa mani pieskata. Sākumā biju satraukts, ka manai brīvībai ir pienākušas beigas. Bet tad viņa nomierinājās. Es piezvanīju savam draugam un piedāvāju atbraukt uz nakti. Dabiski, ka mēs devāmies gulēt. Tas bija tik labi, ka mēs bijām nekontrolēti. Es no prieka vaidēju. Skaļi! Un es pilnīgi aizmirsu, ka mana vecmāmiņa bija ieradusies. Es nezinu, cik daudz laika ir pagājis, bet tad iebruka mana mīļotā vecmāmiņa. Viņa izbijusies kliedza: “mazmeita, kas tev ir? Vai viņš tevi aizvaino? "

Tesky

Manai draudzenei pastāvīgi nepaveicās ar jauniešiem. Un es gribēju būt laimīgs! Es viņai teicu lūgt palīdzību, ja kas. Olya un izmantoja manu laipnību. Vienu vakaru piezvanīju un vaicāju: "vai jūs varat dot brāļa tālruņa numuru?" Es ilgi domāju, kāpēc viņai tas vajadzīgs, bet iedevu. Tad es uzzināju, ka viņam viņa palīdzība ir nepieciešama vairāk nekā man. Viņa apsolīja, ka pateiks visu, ja nekas “neizdegs”. Izrādās, ka manai draudzenei bija plāns: mans brālis kādu laiku būs viņas brālis, lai viņa izturētos mazliet pārliecinošāk. Puisim vajadzēja viņu apciemot! Tagad es jums pastāstīšu par visu kārtībā. Pie viņas pienāca mans brālis Vitka. Viņa lūdza pārģērbties mājas drēbēs, lai viss būtu “dabiskāk”. Viņa teica: “Šī puiša vārds ir Kirils. Kad viņš atnāk, jūs to atverat, sasveicināties un virtuvē "slaucīt". " Brālis piekrita. Kamēr gaidīšanas laiks turpinājās kā parasti ... Viņš dzēra aveņu kaijas. Durvis piezvanīja. Viņš to atvēra un jautāja: “Vai jūsu vārds ir Kirils? Vai jūs dodaties uz Olya? " Viņš pozitīvi pamāja ar galvu. Mans brālis skrēja uz virtuvi, piebilstot, ka Olya viņu gaida. Pēc sekundes Viteks dzirdēja ilgu čukstu, un pēc tam - čukstu un smieklus. Izrādījās, ka atnāca nevis puisis, bet viņas tētis, kura vārds (nejaušības dēļ) bija tieši tāds pats.

Salto - malto

Mēs izgājām dabā, lai svinētu manas draudzenes dzimšanas dienu. Visi sanāca. Atnāca arī meitenes suns vārdā Alīna. Viņa nekad no viņas nešķīrās. Ar viņu bija jautrāk. Serjoga (Alinočkas brālis) diezgan piedzerās un sāka staigāt ar Radu (suni). Viņš gāja tā, ka izdarīja "salto", saķeroties pie pavadas. Tas izskatījās tik dabiski, ka no smiekliem varēja kļūt traki! Mēs bieži domājam par šo stāstu. Bet Serjoža vairs nevēlas, lai tas atkārtojas patiesībā!

Sieviešu losjons

Mēs ar vīru visu diennakti ieradāmies lielveikalā, lai nopirktu kādu ēdienu. Man vajadzēja tamponus, un es vispirms devos pie viņiem. Vīrs sekoja. Skatiet, kāda veida dialogu mēs ieguvām tā rezultātā:

Kas tas ir? - jautāja Petka.

Tamponi! - es atbildēju nežēlīgi.

- Kāpēc jums tās vajag? - jautāja mīļotais (ar smaidu sejā).

- Vai nezināt, kāpēc jums vajadzīgi tamponi?

- Es zinu. Es tikai domāju, ka tā ir gumija (un jūs jokojat). Mums ir gumija - pilna automašīna!

Bez kājas divkājains

Šis gadījums bija traumatoloģijā. Diemžēl arī tur man izdevās viesoties. Kopumā es tur gulēju, man pietrūkst. Vienīgais, kas atnesa dažādību "palātas garlaicībā", bija prusaks. Mēs visi viņu saucām par Vasil'k. Viņš apmetās uz palodzes, un mēs viņu vērojām. Mēs viņu ārstējām, izkārtojot cepumu takas. Prusaku apmācība, kā es to saprotu, ir diezgan smieklīga. Es nezinu, ko apmācība būtu novedusi, bet tas ātri beidzās. Ļoti piedzēries zemnieks, kuram abas kājas bija salauztas, tika nogādāts mūsu palātā (kļūdas pēc). Kad meitene, kura gulēja blakus gultā, pamanīja galvas ārsta skatienu uz prusaku (kurš atveda jaunu "viesi") .... Viņa kliedza ļoti skaļi: "Rudzupuķe, skrien!" Un ievestais puisis piecēlās un izkāpa no mūsu istabas. Un nevajadzēja skaidrot, ka viņu šeit ieveda nejauši. Un mūsu tarakāns aizbēga. Neviens viņu vairs neredzēja.

Mamma - "uz redzēšanos"

Draugs man pastāstīja stāstu. Viņa gaidīja līdz dienai, kad vajadzēja vest savu Artjomu uz bērnudārzu. Viņa aizveda viņu uz turieni ar automašīnu, jo to darīt transportā būtu sāpīgi. Mēs ieradāmies normāli, bez starpgadījumiem.

Valija (mana draudzene) aizveda dēlu pie skolotājas. Viņa pastāstīja (sīki), ko darīt, kā uzvesties, ko atcerēties. Zēns visu uzmanīgi klausījās, netraucēja un atcerējās.

Tad skolotājs paņēma viņu aiz rokas un aizveda pie skapīšiem. Viņa lūdza izvēlēties vienu no tiem. Artemochka gāja viņiem blakus, gāja .... Viņš apstājās lielākā priekšā (kā viņam likās), atvēra to, uzkāpa uz plaukta un kliedza (aizveroties): "Mammu, uz redzēšanos!"

Izliekta atspulga

Man ir piecpadsmit, un manai māsai ir septiņpadsmit. Bet stāsts nav par to! Mana māsa "nenorauj sevi" no spoguļa, kad viņa kaut kur dodas. Ja jūs tikai zinātu, cik esmu noguris no šiem "sastrēgumiem"! Es ļoti vēlējos, lai pieeja spogulim būtu brīva. Es iegāju vienā no veikaliem. Es īsumā atradu foršu "nejēdzību", kas jāpielīmē pie spoguļa, un pēc tam tā izkropļo attēlu (jebkuru). Māsa tuvojas spogulim. Iedomājieties, ko viņa jūtas, ieraugot savu sagrozīto "tēlu"! Viņa nobijās, kliedza un sakrustojās. Viņa vairs neder šim spogulim. Protams, es izdarīju nepareizi ar savu māsu, bet viņa man to jau sen piedeva.

Noslēgumā: vēl viens smieklīgs stāsts

Dusmīgs kode

Es nopirku sev skaistu lietu. Viņa ļoti patika visiem, ne tikai man. Es to nopirku un pakārtu skapī. Trīs dienas vēlāk kožu košļāja. Bija sarūgtināts. Es nopirku jaunu lietu. Pēc nedēļas, un no viņas palika tikai "lūžņi". Mans vīrs man iedeva naudu gan par trešo, gan par ceturto lietu. Tas pats notika ar šīm lietām. Un tad man bija nervu sabrukums! Vīrs bija ļoti piedzēries. Kamēr es gāju (ļoti skumji) sildīt viņam vakariņas, mans vīrs kaut kur pazuda. Es biju pārliecināts, ka viņš pat nepameta māju, lai smēķētu! Es meklēju viņu, meklēju…. Visbeidzot, es ieskatījos skapītī. Un viņš sēž tur, klusi, iegūlies stūrī, un saka: "Es atriebšos šai radībai!"

Turpinājums. ... ...

Tas ir tikai hee, hee ... -

Nepalaid garām -