Humoristiski dzīvesstāsti. Īsi, smieklīgi un interesanti stāsti no reāliem cilvēkiem

Kad man teica, ka manas bumbiņas izskatās kā vecs rastamans, es nolēmu ķerties klāt un iegādāties šo želeju, jo mani iepriekšējie skūšanās mēģinājumi nebija īpaši veiksmīgi, turklāt es gandrīz nogalināju muguru, cenšoties aizsniegt īpaši grūti sasniedzamo. vietām. Esmu nedaudz romantisks, tāpēc nolēmu uztaisīt šo savai sievai dzimšanas dienā – kā vēl vienu dāvanu. Es to pasūtīju iepriekš. Tā kā es strādāju pie Ziemeļjūras, es uzskatīju sevi grūts puisis un domāju, ka iepriekšējās atsauksmes rakstījušas kaut kādas nožēlojamas ofisa žurkas... ak, cienītāji, cik es kļūdījos. Nogaidīju, kamēr mana otrā pusīte dosies gulēt un, dodot mājienu par īpašu pārsteigumu, devos uz vannas istabu.

Aiz Loskovam pievienojās aizsargs, taču viņam tas neizdevās.

Te Tihonovs aizskrien pēc bumbas, pieskrien pie vārtsarga un pārņem to savā īpašumā.

Varlamovam uz T-krekla ir 3. numurs, bet uz šortiem — 9.... Nevaru izskaidrot, ar ko tas saistīts, bet ar izmēru tas ir maz ticams.

Zilajiem ir bumba - es domāju Napoli, nedomājiet par kaut ko tādu.

Manuprāt, finālā tiksies Francijas un Brazīlijas izlases, un Anglija kļūs par čempioni.

Baggio pakārās pie vārtiem, jo ​​priecājās, ka viņš guva vārtus pret tik spēcīgu un briesmīgu pretinieku!

Ar paveikto sajūtu armēņu aizsargs pieceļas no mūsu uzbrucēja.

1. Jebkurš dators tiek palaists ne vairāk kā 2 sekundēs.

2. Ja tu esi izskatīga blondīne, tu, visticamāk, kļūsi par pasaules kodolieroču ekspertu 22 gadu vecumā.

3. Visi runā angliski neatkarīgi no tā, no kurienes nāk. Pat citplanētieši no kosmosa, neskatoties uz to, ka viņi nekad nav bijuši uz Zemes un attiecīgi nav dzirdējuši par Zemi vai zemes iedzīvotājiem.

4. Izslēdzot gaismu, lai dotos gulēt, viss tavā istabā būs labi redzams, bet nedaudz zilgans.

5. Viss datoru diski strādāt visos datoros neatkarīgi no programmatūras.

6. Televīzijas ziņām ir tendence pārraidīt epizodi, kas skar jūs personīgi tieši tajā brīdī, kad ieslēdzat televizoru.

7. Tuvākie radinieki nemaz neizskatās līdzīgi, vai arī tiem ir īslaicīga līdzība.

Šīm pilsētām raksturīgu vārdu izlase. Informācija vairākos punktos ir nedaudz novecojusi, bet tomēr diezgan būtiska.

Ceļa malu ierobežotājs.

Maskava: Robeža
Pēteris: Apmale

Stacijas

Maskava: Finlyandsky dzelzceļa stacija, Maskavas dzelzceļa stacija
Pēteris: Finbans, Mosbans

Maskava: veids
Pēteris: Platforma

Vispārējā ieeja no ielas uz daudzdzīvokļu māju

Maskava: ieeja
Pēteris: Priekšā

Maskava: ieeja (mūsu ieejā)
Pēteris: Kāpnes (uz mūsu kāpnēm)

● Čingishans nomira seksa laikā

● Alberts Einšteins nekad nevarēja atcerēties savu tālruņa numuru

● Hitlera māte nopietni apsvēra abortu, taču ārsts viņu pārliecināja

● Lauva no MGM logotipa dienu pēc filmēšanas nogalināja savu treneri

● Uz Mēness ir trīs golfa bumbiņas

Zirgs pieskrēja pie saimnieka, apskāva viņu un sāka kaut ko čukstēt viņam ausī.
Zibens entuziastiski prognozē vētru, un pingvīns izaicinoši turas no viņa tālāk, ar visu savu izskatu sakot: "Mēs zinām šīs jūsu laika prognozes!"
Vieglāk ir būt laipnam, jo ​​ļaunajam visu laiku jādomā, ko vēl darīt.
Tarass uzkāpa zirgā. Zirgs noliecās un tad iesmējās.
Troekurovam bija liela bagātība, nejauks raksturs un meita Maša.
Vasilijam Ivanovičam Čapajevam bija uzticīgs zirgs, uz kura viņš pavadīja visu savu dzīvi.
Ap ugunskuru sēdēja divi cilvēki un viena sieviete.
Oņeginam iekšā bija grūti, un viņš ieradās pie Tatjanas, lai atvieglotu sevi.
Žuhrai bieži nakšņoja pie Pavkas. Tas palīdzēja viņus tuvināt. Žuhrai mācīja Pāvelam, kurš ir jāsit.
Čukam bija brālis Hjuks.
Pjērs skrēja uz priekšu, apsteidzot lodes.
Zivju eļļa ir ļoti vērtīgs medikaments, ko gatavo no svaiga ķēvju piena.

Džeks skolas priekšā medī pīles un ierodas skolā ar ieroci automašīnā
1957. gads — direktors apskata Džeka ieroci, dodas uz viņa mašīnu, paņem ieroci un parāda to Džekam.
2011. gads — pabeigta skolas evakuācija, ierodas FIB un aizved Džeku uz cietumu. Džekam vairs nekad nebūs pieejams ierocis. Psihologi mierina garīgi traumētus skolēnus un skolotājus.

Feodālisms:
Tev ir divas govis. Jūsu saimnieks paņem daļu piena.

Sociālisms:
Tev ir 2 govis. Tu iedod vienu savam kaimiņam.

Komunisms:
Tev ir 2 govis. Valsts paņem abas govis un iedod tev pienu.

Totalitārisms:
Tev ir divas govis. Valdība paņem abus un iesauc armijā.

Kādā no semināriem MGIMO studenti lūdza skolotāju saprotamāk paskaidrot, kas ir šī bēdīgi slavenā "Kisingera atspoles diplomātija".

"Tas ir tik vienkārši," viņš iesāka. Un tad viņš turpināja: “Pieņemsim, ka jums tiek dots šķietami neiespējams uzdevums: apprecēt amerikāņu miljonāra meitu ar Sibīrijas mežstrādnieku Vasju. Tikai doktora Kisindžera diplomātija var palīdzēt tikt galā ar šo problēmu.

Jurists: Vai esat seksuāli aktīvs?
LIECNIEKS: Nē, es parasti vienkārši apguļos.

ADVOKĀTS: Un tagad, dakter, vai tā ir taisnība, ka, kad cilvēks nomirst miegā, viņš par to nezina līdz nākamajam rītam?
LIECNIEKS: Vai tiešām nokārtojāt advokāta eksāmenu?

JURIS: Jūsu jaunākais dēls, divdesmit gadus vecs, cik viņam gadu?
LIECNIEKS: Viņam ir divdesmit... Tieši tāds pats kā tavs IQ līmenis.

Vakar vakarā pastaigājos ar savu suni. Laiks ir tieši pusnakts. Vēlāk izgāju ārā, lai suns mani no rīta nepamodinātu. Auksts. Iela ir tukša.
Es redzu divas figūras, kas virzās uz mani pa dīvainu trajektoriju: šķiet, vīrs un sieva, un viņa ir piedzēries, un viņš ir piedzēries. Ieraugot manu mazo suni (un viņa patiešām ir skaista un aizkustinoša, jo viņa ir ļoti maza), mana tante pēkšņi sāk sirdi plosoši vaimanāt:
- Ak, kāds šarms, kāds mīļums, jā, es arī tādu gribu, Kol, paņemsim suni ...
un tā tālāk un tā tālāk.. Viņas kompanjons atdalās (ar ļoti lielām grūtībām) no viņas, pienāk man klāt un, elpojot uz mani tvaikus, sāk ļoti, ļoti uzmanīgi pētīt - un nevis suns, bet es. Es vienkārši vairs nezinu, kur iet, jo man nav kur atkāpties alejā starp garāžām, un es sāku skatīties apkārt, meklējot to ķieģeli, ar kuru es izvairīšos no šī dzērāja, ja gadījumā... Bet tad viņš noņem savu blāvo skatienu no manis un saka:
- Nē, Maša... Tagad tu nāksi mājās, ko darīsi? Pareizi, ej gulēt. Un tu paskaties uz viņu - ir auksti, viņa trīc no visa, zobi viņai nesit, deguns sarkans, slapjš... Un kur iet? Suns grib iet pastaigāties!

Šonedēļ pierakstīju vizīti pie sava ginekologa uz pārbaudi. Un tajā rītā diezgan agri saņēmu zvanu no klīnikas un pateica, ka sakarā ar to, ka kāds atcēla vizīti, varu ierasties pie viņiem jau 9.30.
Tikko biju aizsūtījusi ģimeni uz skolu un darbu, un pulkstenis jau rādīja ceturtdaļu deviņi un ārsts bija 35 minūšu attālumā. Tāpēc es steidzos.
Tāpat kā, iespējams, lielākā daļa sieviešu, pirms vizītes pie ginekologa, es vēlējos nedaudz laika intīmā higiēna, bet šoreiz man bija pārāk maz laika rūpīgai kopšanai, tāpēc vienkārši paķēru veļas lupatiņu, kas gulēja uz izlietnes, un ātri nomazgājos ar to, lai būtu vismaz "prezentējams" izskats. Ātri iemetu lupatu netīrās veļas tvertnē, ātri saģērbos un steigšus devos uz klīniku. Tur man bija jāgaida tikai dažas minūtes, pirms varēju ienākt ārsta kabinetā. Tā kā man, tāpat kā daudzām sievietēm, šī procedūra ir pazīstama jau daudzus gadus, es parasti uzkāpu krēslā, paskatījos griestos un iedomājos, ka esmu Parīzē vai kādā citā tālā vietā ...

Sveiki sveiki. Priecīgus Jums Ziemassvētkus! Vai tu esi darbā?
- Priecīgus Ziemassvētkus arī tev. Kur tu man zvani?
- Strādāt.
- Tātad, kur es esmu?
- Nu, es nezinu, kur tu atrodies, bet es tevi neredzu. Paskaties, es zināju, ka esi darbā, tāpēc piezvanīju. Iedomājieties, Saša un Aļoška devās makšķerēt...
Paldies, ka atgādinājāt, ka esmu darbā.
- Nē, es nerunāju par to. Viņi devās makšķerēt, un mēs ar Verku nolēmām kopā svinēt Ziemassvētkus.
- Apsveicu.
– Jūs nezināt, kā atvērt šampanieti?
- Y-s? Kāpēc jūs to nevarat atvērt?

*...ja vēl neesi mēģinājusi mīlēties vannā, tad ņem vērā manu padomu – necenties... Saputoju savu draudzeni ar šampūnu un viņa pārvērtās par vilinošu nāru. Man nācās viņu iemest vannā, bet es tobrīd paslīdēju uz viņas ziepjušā ķermeņa, un ar priekšzobiem atsitu pret vannas malu. Erekcija bija pagājusi, un man nolūza priekšējais zobs (studente, 23 gadi).

*… mans mīļākais piedzīvojums bija kopā ar meitenēm peldēt upes dziļumos. Atviliniet viņu no krasta – novelciet apakšbikses. Viņai atliek vai nu noslīkt, vai nepievērst uzmanību maniem nekaunīgajiem insultiem (zēns, 20 gadi).

*… noskatījāmies jaunu sieviešu video video, kur 240 minūtes trīs sievietes seksēja ar četriem vīriešiem. Pirmo pusstundu mēs ar sievu mēģinājām atdarināt video, bet ātri visu izmēģinājām, apnika un vienkārši paskatījāmies uz šo porno kautuvi. Mums šķita, ka visi šie septiņi vīrieši un sievietes tikko nokāpa no ķēdes, un pēc filmas viņus atkal uzliks uz ķēdes, pretējā gadījumā viņi izvaros visu, kas dzīvo apkārt (vīrietis, 22 gadi).

No manis meitenes ļoti bieži lido. Varbūt ar mani kaut kas nav kārtībā?

Iepriekš mana sperma izlidoja par metru, tagad tikai par 20 centimetriem. Klīnikas urologs teica, ka arī 20 centimetri ir labs rezultāts, dažiem pat tā nav... Vai tā ir taisnība?

Kāpēc manai draudzenei dzimumakta laikā kaut kas rīst iekšā, kas tas ir un kā to ārstēt? Viņa saka, ka viņai tas ir bijis ilgu laiku. Dmitrijs, 17 gadi

Nesen pēc vardarbīga sakara ar draudzeni aizgāju nomazgāties un konstatēju, ka man ir pazudis labais sēklinieks!!! Es biju šausmīgi nobijies, tika pārbaudīta tikai viena lieta !! Viņš sāka tupēt, satriekts metās pa istabu, un pēc 5 minūtēm tas parādījās pats par sevi (nokrita no kaut kurienes augšas). Cik tas ir bīstams un kur tas varētu paslēpties? Paldies

1. Es pamodos pats - pamodiniet biedrus. Svaiga nediena valodas straume
palīdzēs atbrīvoties no miega un sniegs labu možuma lādiņu.

2. Pēc biedru pamodināšanas ir jābūt pirmajam, kas: paņem dušu un tualeti,
brokastu publiskais krājums sviestmaizes, uzvelk visvairāk labi zābaki. V
Tā rezultātā jūs saņemsiet papildu maksu par dzīvīgumu.

3. Izejot no hosteļa, nemodiniet sargu - apžēlojieties par veco vīru. Pietiek ar viņu
ko tu izdarīji četros no rīta, atgriežoties no diskotēkas.

4. Universitātes gaiteņos pasveicini visus, kam pāri trīsdesmit.
Ko darīt, ja tas ir tavs skolotājs? - Neatceros visus, pašā
akts!

5. Uzbrūkot lekcijā ar pamatīgu kavēšanos, nenovērsiet pasniedzēja uzmanību
klauvē pie durvīm un stulbs jautājums: "Vai es varu ienākt?". Ja nē, tad tu
izmet un tāpēc, ja iespējams, viņi izliksies, ka nav pamanījuši.

Jautājumu izlase, kas ir traki savā stulbumā, atrodami daudzās Runet sieviešu vietnēs.

1. Man bija pirmā reize, apmēram pirms mēneša... Es neredzēju, vai viņš ir prezervatīvā. Viņš noteikti ir pabeidzis.
(Jā, protams, nē, kā jūs to varējāt domāt?)

2. Puisis mani knābāja ar pirkstiem un es ļoti noasiņoju !!! tik ļoti!!! saki, viņš man atņēma vai ne?
(nē, neuztraucieties, viņam vienkārši ir asinis no urbumiem)

3. ar diviem prezervatīviem var ... un kāds to pamēģināja?
(un kāpēc, ja tas lieliski aizsargā?)

Saprotams tikai krieviem

30 km slēpotāju sacīkstes Saporo 1972. gadā. Vēsture, kas tur, Japānā, joprojām tiek pārraidīta leģendās. Tad nebija jaukto zonu un preses konferenču, un žurnālisti mierīgi klīda starp sportistiem tieši starta pilsētā. Un pēkšņi, kad laba puse braucēju jau bija aizbēguši, uzsniga sniegs. Biezs, lipīgs. Un Vjačeslavs Vedeņins minūti pirms sava starta apņēmās ieeļļot slēpes. Un pie viņa vērsās vietējais žurnālists, kurš runā krieviski: saka, tu domā, ka palīdzēs – vai snieg?
Ko Vedenins viņam atbildēja, saprotam tikai mēs Krievijā. Un Japānā nākamajā dienā avīzes iznāca ar virsrakstiem: “Pateica Burvju vārds"Dahusim", Krievijas slēpotājs uzvarēja olimpiskajās spēlēs."

Smieklīgs puisis

Viens man pazīstams biznesmenis uz klasesbiedru tikšanās vakaru saģērbās pusmājā... Protams, bez smakas, bet skats ir konkrēts. Neviens viņu pat neapgrūtināja ar jautājumiem par viņa dzīvi, sievietes viņu ignorēja, un vīrieši tikai līdzjūtīgi izlēja, viņi saka, kā viņai bija nelietīgs liktenis ar izcilu studentu ...

Taču puiši piedzīvoja īstu kultūršoku, kad vakara beigās Bentlijs ieradās pēc pusbomža... un, atstājot viesmīlim simts dolārus par tēju, jautāja: “Kas ir lidostas virzienā ? Es varu to uzmest."

Lifts

Vai kāda no meitenēm uz divām stundām iestrēga liftā ar diviem nepazīstamiem kursantiem, kuri pirms tam bija dzēruši daudz alus?
Bija karsts maija vakars, un mēs ar draugu pēkšņi karājāmies ar šiem diviem starp piekto un sesto stāvu. Sākumā bija smieklīgi, iepazināmies un jautri palīdzējām puišiem kliegt pēc glābiņa. Bet kursanti kliedza kaut kā skumji un kaut kā nolemti. Un pēkšņi viņi atvainojās un deva mājienus par problēmu pēc alus.
Mēs esam izglītojamas meitenes: novērsāmies un sākām šņākt lifta kabīnes stūros. No skaņām, kas mūs sasniedza, tehnoloģija bija ārkārtīgi vienkārša. Galu galā uz grīdas nevar uzkāpt (nosmaksim), tāpēc viens kadets nedaudz saspieda ciešās durvis, bet otrs mēģināja tikt iekšā. Tātad pirmais sitiens, un viņi apmainījās lomām. Arī otrs sāka sist, bet draugam trīcēja pirksti, un viņš nejauši izlaida durvis... Vai esat kādreiz dzirdējuši, ka kāds kadets maija vakarā liftā kliedz? Un kā viņš vienlaikus lec, cik šausmīgi svārstās lifts, kādi neinteresanti vārdi tiek runāti tajā pašā laikā...
Vispār, kamēr mēs spiedām durvis, mēs ar draugu no smiekliem noslīdējām uz grīdas un gandrīz vai paši urinējām... Lifts tika ieslēgts apmēram trīs minūtes pēc šī briesmīgā kliedziena, kas, šķiet, bija dzirdams otrā pilsētas malā liftu remontētājs...

“256”

Esmu tramvajā. Ziema. Viss iekšā virsdrēbes. Iesaiņots. Paskatos sev priekšā kaut kādu bleķi ar mugursomu. Uz mugursomas, burtiski karājoties uz puņķiem, karājas zibatmiņas disks, un uz tā ir rakstīts - "256". Viņa burtiski aicina sevi un aicina viņu paņemt. Pienāca mana autobusa pietura. Man ir šis zibatmiņas disks bez īpašas pūles atrāvās un izgāja ārā. Es atnācu mājās, ievietoju to datorā, paskatījos, kas tajā atrodas - un visa mana sistēma pilnībā darbojas, līdz pat formatēšanai cietais disks un gandrīz mirgo BIOS ...
Tagad es paņēmu šo brīnišķīgo zibatmiņas disku, uzzīmēju uz tā “257”, pieliku to savai mugursomai - lai varētu viegli to novilkt - un katru reizi, kad braucu ar to transportā, gaidu kādu citu muļķi, kurš to nozags. es..."

Es kavēju lekciju

Kādu dienu es kavēju lekciju par biržu. Tie. kad es ielauzos pa durvīm, skolotāja jau lasīja lekciju pilnā apjomā:
- ... bet krievos viņi ir mazi, īsi, bet ļoti aktīvi ...

Viņš mani ieraudzīja un apstājās. Acīmredzot manā sejā bija neliels apjukums, jo ar roku uztaisīju zīmi “ieiet” un turpināju lekciju:
- Vēlu atnācējiem - atgādinu. Mēs šeit runājām par nākotnes līgumu tirdzniecību Krievijas biržās, nevis par to, kas lika jums sarkt.

Mēs nevēlamies sakopt!

United Air gandrīz atlaida vienu jautru stjuartu, kurš, lidmašīnai nolaižoties un palaižot eju, neatrada neko gudrāku, kā pa skaļruni pateikt:
-… .kurš ir pēdējais - noņem lidmašīnu!
Kas izraisīja īstu paniku pasažieros.

Viss ir relatīvs

Mums trešajā kursā bija priekšmets – matērijas uzbūve. Ķīmiķiem viņš ir vajadzīgs tāpat kā govij olas, tāpēc viņi bija diezgan forši par viņu. Lielākajai daļai pārbaudījumu tomēr izdevās nokārtot bez maksas, bet dažiem īpaši apdāvinātajiem nepaveicās. Piemēram, mācījās divi biedri, no kuriem viens to nokārtoja septiņas reizes, bet otrs - 11 (vienpadsmit). Kad viņi nokārtoja septīto reizi, sesija jau ritēja, un svētais dievkalpojums notika skolotāja laboratorijā.

Pirmais diezgan ātri tika intervēts, izgāja koridorā un sāka gaidīt savu partneri. Pēkšņi skolotājs iziet no telpas, pamana nabagu un saka:
- Tu joprojām esi te? Brīnišķīgi! Paņemsim rekordu grāmatu! - uzstāda testu un paskaidro:
- Redzi, tur tavs draugs lācis tā, ka tu esi tikai Lomonosovs salīdzinājumā ar viņu!

Jauks ezītis

Šodien cilvēki darbā sāka runāt par visādiem smieklīgiem gadījumiem ar mājdzīvniekiem) Un tagad mūsu grāmatvede stāstīja par viņa meitas mīļoto kaķi. Nu viņai ir pieaugusi meita, precējusies un dzīvo atsevišķi) Un kaut kā viņas draugi viņai uzdāvināja rotaļlietu, pūkainu, mīļu ezīti, bet, ja paspiežat vēderu, viņš sāk smieties)) Un viņas veselais kaķis, trīs gadus vecs, nav kastrēts, bet ielas un vispār brīva dzīve, kurš nedegunēja, pēkšņi uzliesmoja vismaigākās jūtas pret šo ezīti))) Turklāt ar nepieciešamību tās demonstrēt citiem un jo vairāk citiem, jo ​​labāk) Īsāk sakot, tiklīdz parādās viesi viņu mājā kaķis velk savu ezīti un kopā ar viņu publiski pilda laulības pienākumu. Un ezis homeriski smejas. Kas notiek ar cilvēkiem, kuri skatās šo attēlu, es domāju, ka varat iedomāties. Es tā staigāju apkārt, pat neredzot, un visu dienu ir pilnīgi nepiedienīgi kaimiņi.

Sveicieni

Panku jaunībā es biju "astoņpadsmit gadus vecs blonds zēns". Nu precīzāk, ļoti melnmatains, mati zem pleciem un drēbes džinsi un T-krekls - pilnīgs unisex. Ar seju, kuru tik tikko skāra skuveklis. Un te es kaut kā atgriezos no savas dzimšanas dienas.
Kā panks var atgriezties no dzimšanas dienas? Essssno, diezgan "podshofe". Un vasaras krēslā, tik tikko saderināts, šis brīnums uzlēca man virsū un parādīja savus dzimumorgānus. Uz ko es, nemaz nebūdams pārsteigts, klusībā pasniedzu savējo. Droši vien manas jaunās un narkotiku pārņemtās smadzenes tā domāja jauns veids tāds sveiciens un tas lieliski iederējās manā neformālajā dzīves pozīcijā
Izvirtulis ietinās un tika aizpūsts ar aizvainotu izsaucienu.. Un notikumus sapratu tikai no rīta.

Kapsēta

Klausieties stāstu. Šoreiz šausmīgā patiesība. Nu kurš nebaidās - klausies. Un, ja kādam nervi uz elli, tad, kā rakstīts iepriekš, labāk nekavējoties atstāt vietnes grīdu. No Jaganovas līdz Ļeontjevai trīs kilometri pa laukiem, taciņa. Jūs, protams, varat doties tieši uz vietu ar autobusu, bet Sanijai patīk šis ceļš,
trenēties un tad staigāt. Jo dzejnieks. Viņš stāsta, ka, šādi ejot, nesteidzīgi pa lauku, dieviņš pakausī čukst viņam dzejoļus.
Un kas? Diezgan. Būs cauri - pāris atskaņas. Un otrādi, puse dzejolis. Tā pa vasaru viņš atrod kolekciju, ziemā izdod, sēž, pīpē. Un vietas ir gleznainākās, žēlastība. Pie ezera. Tad grava, tilts. Pa labi ciema baznīcas pagalms, pa kreisi, nedaudz tālāk, - veca, sagrauta baznīca. Šajā pamestajā baznīcā Sanijai kā ticīgajai un parasti tuvu Kungam patīk doties ceļā. Stāviet zem augstajām velvēm, aplūkojiet gleznu paliekas, domājiet par mūžīgo.
Dūmu.
Lūk. Un tad es devos augusta beigās, ar pēdējo vilcienu. Sen nebiju tur bijis, varbūt kādu mēnesi, labi, nerēķināju, ka diena ir krietni pagājusi. Es devos uz Jaganovu, ir aptuveni pusnakts, tumsa ir bezcerīga, pat ja tā ir acs. Viņš nodrebēja, bet gāja, lai kurp jūs dotos. Ceļš iestaigāts, to var just. Turklāt atgriezties jebkurā gadījumā nav iespējams. Labi, lēnām ejot, klausoties. Nu, es domāju, pēkšņi arī Dievs nav devies gulēt, un tieši tagad, neskatoties uz vēlo stundu, viņa sāks viņam diktēt atskaņas. Tad gatavs stenogrammai. Bet Dievs, ņem to vietā, un, kā laime, lietus!
Jā, ne tikai lietus, bet arī lietusgāze!
Un ne tikai lietusgāze, bet pērkona negaiss! Pēdējais pērkona negaiss augustā. Tas ir nepatīkami. Zibens zibens, lietus ir auksts, ir šļakatas zem kājām.
"Nekas," nodomā Sanija, - es tikšu līdz baznīcai, paslēpos, pagaidi mazliet. Mugursomā ir termoss ar karstu tēju, litra pudele šņabja dāvināšanai saimniekam, nedaudz ēdiena, lai var izturēt nakti un dienu, ja nepieciešams, izturēt. Un viņš palielina tempu, lai pilnībā nesamirktu līdz ādai. Un tagad baznīcas pagalma žogi sāka atšķirties zibens uzliesmojumos. Te ir grava, te ir tilts, un te ir akmens mest līdz baznīcai.
Un tad pēkšņi – vienreiz! Problēmas! Saņa steidzās pāri tiltam, un tilts — kāds tilts, divi baļķi. Slidens, tumšs. Un jau tajā malā viņš paslīdēja, un tieši gravā - šļakatas! Nē, pat ne tā. Bet kā šis. SHLOOPPP! Plakans. Un noslīdēja lejup pa nogāzi. Slīpums ir plīts meistara sapnis, ciets māls.
Nu es kaut kā tiku ārā, pat ne pirmo reizi, viss no galvas līdz kājām noklāts ar mālu. Izkāpa, aiz īgnuma zvēru pie Dieva. Kāpēc atskaņas vietā ir šāds tests? Dievs no augšas viņam ar zibens huyak par zaimošanu, un pievienoja vairāk lietus. Saņa rokās kājās: "Dievs piedod, glāb un glāb" un baznīcā, zem arkām. Viņš ieskrēja baznīcā, ar piedurkni noslaucīja mālu no purna un aizrāva elpu. Un pēkšņi viņš skatās – oho! Tālākajā sānkapelā - gaisma !!! Nevienmērīga, kā uguns. Sanija kļuva satraukta, klausījās. Gaisma šūpojas, ēnas uz sienām un balsis! Agaaaaa!
Sanija ir puisis, kas nav bailīgs un nav māņticīgs, viņš satvēra mugursomu rokā un klusi iegāja gaismā. Lai nu kā, viņš domā, tur bija ļaunums, viss ir labāk nekā lietū. Viņš klusi piegāja klāt un redzēja - dega uguns, virs uguns karājās tējkanna, pie ugunskura uz kastēm sēdēja četri zemnieki, izskatoties diezgan parasti un bezpajumtnieki. Uz kastes starp tām ir svece, uzkoda, kas ir izklāta. Stūrī lāpstas mirdz ar asiem, uzasinātiem asmeņiem.
Sanija jutās labāk. Bomži, nevis bomži, bet skaidrs, ka kapos nodarbojas ar kapu rakšanu. Esam pastrādājuši vienu dienu un atpūšamies. Nu cilvēki arī ir diezgan parasti, ja pareizā pieeja lai būtu, viss ir labāks par ļaunajiem gariem. Un kādā formā pats Sanja tajā laikā bija, tik bezpajumtnieks, salīdzinot ar viņu, un vispār tīri prinča Elizeja prinči.
Un Sanja nolēma atklāties sabiedrībai. Turklāt līdzi ir smags arguments par iepazīšanos litra degvīna pudeles personā. Un tagad Sanja ieiet gaismas lokā, caur biezu māla kārtu uzmet draudzīgu seju un draudzīgi runā vējā nedaudz sastingušajā balsī.
- Sveicināti, labi cilvēki! Ļaujiet man sasildīties pie jūsu ugunskura, citādi man tur ir tik auksti, man nav spēka!
Vīri pievērsās balsij, bet sveikā vietā pēkšņi pēkšņi sastinga un viņu sejas ļoti mainījās! Viņi paskatījās uz Saniju, viņu acīs plīvoja bailes, mati uz galvas, kam tie bija, sāka rosīties, viens vispār sāka rāpot no kastes uz zemi, neviens nevarēja atvērt muti. Sanijai šķiet, ka kaut kas nav kārtībā. Kaut kas jāpievieno, lai mazinātu spriedzi. Runā.
- Nebaidieties, puiši, es esmu ar savējiem! - un pastiepj uz priekšu degvīna pudeli. - Es tikai mazliet pasēdēšu, maksimāli līdz pirmajiem gaiļiem, un došos mājās. Un tad tur līst, un mitrs, brrrrr!
Un tad viens no zemniekiem, vai nu vecākais, vai drosmīgākais, nopietni aizēnot sevi vai Sanju ar krusta zīmi, pieceļas no kastes un smagā balsī svilpo:
- KĀPĒC TU TO DARI, GAD, DIGGED ???

Iepriekš biju pārliecināts, ka joki par slimiem vīriešiem ir muļķības, tikai stereotips, tāpat kā joki par vīramātēm un vīramātēm. Es par to nevarēju pat pasmieties, bet katra tikšanās ar draudzenēm beidzās ar stāstu par to, kā vīrietis pasūtīja sev zārku ar 37,1 temperatūru. Nu, šogad es piedzīvoju to pašu.

Ik pa laikam strādāju taksī. Pasūtījumus bieži gaidu centrālajā zonā. Un viens cilvēks man iekrita acīs. Vienkājains ubags sēdēja kamuflāžas militārā tērpā. Pusdienlaiks. Es saņemu vēl vienu pasūtījumu. Burtiski 10 metri priekšā. Es braucu augšā. Šis pats ubags, kā slavens, satver kruķus un traucas manā virzienā. Atver durvis, apsēžas. Sākumā es apstulbu ... Ubags brauc ar taksometru? Nu, labi... Tad mēs braucām ar viņu kādas četrdesmit minūtes. Vispirms devāmies uz zivju veikalu. Viņš iznāca ar smagu maisu, kas bija pildīts ar kūpinātām zivīm un marinētiem gurķiem.

Es dzīvoju mazā ciematā. Visi viens otru labi pazīst, vai arī viņi pazīst kādu, kas jūs noteikti pazīst. Un pagājušajā piektdienā es ar autobusu atgriezos mājās no pilsētas. Maksājiet izejot. Esmu trešā rindā, lai izkāptu no autobusa. Pirmā ir puisis, otrā sieviete apmēram 45. Atvērās durvis. Puisis izliekas, ka iedod šoferim naudu, bet tā vietā ar spēku izrauj sievietei maku un izlec pa atvērtajām durvīm.

Ziniet, cilvēki gada sākumā veido sev sarakstus, ko viņi vēlas sasniegt līdz beigām? Lūk, ko es arī mēdzu darīt. Es biju entuziasma pilns, biju pārliecināts, ka katrs gadījums ir tas, ko vēlos, ka veltīšu tam pienācīgu laiku un uzmanību un izsvītrošu to no saraksta pat agrāk, nekā plānots.

Zvana sistēmas administratoram no viena biroja, saka, te nekas nestrādā, 1C nedarbojas, nav tīkla, nav interneta, vispār nav nekā... Atnāk admins, paskatās uz serveri un jautā:
- Serveris bija šeit, kur tas ir?
Tie:
- Kurš serveris?
Administrators:
- Šeit bija serveris, kur tas ir?
Tie:
- Ak, te bija dators, aiz tā neviens nestrādāja, nu mēs Bērnu nams deva...

Gāja izvest miskasti. Es domāju, ka es smēķēšu. Iznāk kaimiņš, klusībā aizdedzina cigareti, mēs stāvējām kopā ar viņu pilnīgā klusumā, viņš met izsmēķi un saka: "Tas ir tāds atkritums, Andriuha!"

Kijevā, Verkhniy Val un Mezhihirska ielu stūrī, atrodas EPOS uzņēmums, kas atgūst datus no cietajiem diskiem, zibatmiņas diskiem, disketēm utt. Un netālu, aiz žoga, atrodas Podoļskas apgabala policijas pārvalde.
Likumsargi nekaunīgi un bez maksas izmantoja uzņēmuma speciālistu datorsmadzenes un rokas, un uzņēmums reģionālo nodaļu uzskatīja par savu "jumtu" no visām nepatikšanām, kas šajā dieva apvainotajā valstī sagaida uzņēmējus.
2001. gada decembra pēcpusdienā policijas priekšnieks ienāca EPOS vadītāja kabinetā ar lielas zvaigznes uz plecu siksnām. Viņš atnesa cieto disku un lūdza atjaunot slepenā dienesta dokumentus no bojāta diska. Viņš pat pieprasīja direktoram vienošanos par informācijas neizpaušanu.
Tika atgūta visa informācija - 50 gigabaiti porno filmas, 10 gigabaiti tādu pašu bilžu, 3 gigabaiti mūzikas, pārsvarā šansons, un VIENS un TIKAI teksta fails - darba pieteikuma anketa.

ES mīlu savu draudzeni. Es viņai uzrakstīju īsziņu - cep pīrāgus, nāc un iedzer tasi tējas... Un viņa atbildēja - es nevaru, es rīt braucu! .. Dzelzs loģika!

noticis interesants stāsts:
Nesen saņēmusi mantojumā 2 dzīvokļus, kas atradās netālu (agrāk kopā ar vecākiem) piektajā stāvā, uzmetu acis uz trešo, pēdējo – kāpņu telpā. Dažus gadus vēlāk es to joprojām nopirku, bez kredītiem neiztika, bet ne par to ir runa. Viss piektais stāvs ir mans – patīkama sajūta.
Kādā piektdienas vakarā pie durvīm pieklauvē: atveru, stāv trīs tantes ar kādu literatūru un prasa, vai ticu, gribētos kādu tekstu noklausīties. Vispār es viņus kulturāli sūtu un aizveru durvis.
Pēc brīža atskan pieklauvējumi pie otrajām durvīm. Un tad es sapratu, kas notiek. Ar akmens seju it kā pirmo reizi atveru - tantes saskatās viena uz otru, apmaldās vārdos, sāk skatīties apkārt un krustu šķērsu. Es īsi nosūtu viņus kulturāli uz to pašu vietu un skrienu uz trešajām durvīm, mirstot no smiekliem.
Nu ko tu domā? Pēc kāda laika viņi klauvē!! Nez kāpēc klauvē :) Atveru, gribējās pajokot, un viņi, izmetuši makulatūru, čīkstot noskrien pa trepēm, stostīdamies par kaut ko netīru utt.
Tagad gaidu pastniekus, rakstu mācītājus un vēl dažas figūriņas. Mēs ar sievu gribējām noņemt durvis, tagad gaidīsim :))))))

Manai draudzenei ir brālēns, Vasja, diezgan maza. Kādu dienu pie Vasjas mātes bērnudārzs Vienas meitenes māte no viņa grupas tuvojās:
- Mana meita urinēja tava dēla dēļ!
- Kā tava meita varēja urinēt mana dēla dēļ?!
- Viņa redzēja viņu pissējamies kājās un nolēma arī to pamēģināt!

Tas bija tikai labs garastāvoklis. Es staigāju pa biroju un dziedu: "Trīsdesmit trīs govis, trīsdesmit trīs govis ...".
Un es esmu vienīgais vīrietis grupā. Pārējās 20 ir sievietes. Es sapratu savu kļūdu, bet bija par vēlu. Apvainojies...

Kādu dienu mēs devāmies ģimenes lokā apciemot radus. Visi iegāja ieejā, un mana māte uzkavējās mašīnā. Starp citu, pirms tam bijām pie viņiem vienreiz.
Tā, kāpjot pa kāpnēm, viņa sajauca grīdu un atvēra pilnīgi svešu cilvēku durvis (durvis nez kāpēc nebija aizslēgtas).
Viņa devās...
Novilku kurpes...
Aizgāju uz virtuvi (izkārtojums tieši tāds pats) UN SKRĒJU TUR AR VĀRDIEM: "Ak, ak, smaržo pēc ceptiem kartupeļiem!"
Mēma pauze.
Teikt, ka pusdienotāji bija apstulbuši, būtu par zemu!

Šorīt TV kanālā Russia raidījuma vadītāja jautrā balsī stāstīja par visādiem interesantiem notikumiem valsts dzīvē (kā izstāde tur, prezentācija tur, izrāde tur) un te, nemainot savu bravūru. toni, viņa izsaka frāzi:
– Un drīz daudzi mūsu tautieši varēs izmēģināt karavīru ēdienkarti.
Es tikko nodomāju, ka atkal kaut kāds patriotisks šovs ir dubļains, un viņa turpina:
– Šogad iesaukšanai pakļauti vairāk nekā 150 000 krievu jauniešu.

Šodien lasu ziņu reportāžu: "Dmitrijs Medvedevs čatā rīkoja sanāksmes par darba aizsardzību," pārlasīju vēlreiz, un izrādās, ka esmu Čitā. Nu viņš ir diezgan spējīgs.

Mana sieva un vīrs ieradās lielveikalā. Viņš palika mašīnā, kamēr viņa devās pēc pārtikas precēm. Viņai pie kases nebija pietiekami daudz naudas. Viņa iziet no veikala, un pie mašīnas jau stāv čigāniete un pa logu prasa vīram naudu maizei. Sieva viņu atgrūž ar plecu: -
Pārvietojies! Tu neko nevari darīt! Uzziniet!
Iebāž roku logā:
- Dodiet piecsimt rubļu!
Vīrs, protams, izsniedz rēķinu. Iedomājies čigāna acis...

Tagad tas bija skats! Apsargs man zvanīja, lai aprunātos ar "kādiem strādniekiem". Divi vīrieši meklē 6kV kabeļa pārrāvumu, kas izrādās pazemē no biroja gala, tieši zem piebūves, kas ved uz pagrabu. Bet KĀ viņi "meklē" !!! Viņiem ir koka nūja apmēram 1,6m garumā, viņi to uzliek uz asfalta, un pieliek otru galu pie auss un klausās. Sākumā es pat biju pārsteigts, kādi šamaņi tie ir.
Izrādās, ka no apakšstacijas kabelī tiek ievadītas augstsprieguma izlādes un pārrāvuma vietā tiek iegūti mikrosprādzieni. Tās ir šo mikrosprādzienu skaņas, kuras viņi klausās. stick. 21 gadsimts. Puiši noteikti ir lieliski, unikāli, klints noteikšanas precizitāte ir 20-30 cm, bet tomēr es sēžu sagurusi ...

Pirms dažām dienām, pastaigājoties ar savu taksi pa parku, ieraudzīju foršu bildi. Četrus metrus no trases kāds izņēma un aizgāja kartona kastē ar lupatām. Es nezinu, kāpēc un kāpēc, bet vāvere pamanīja lupatas no šīs kastes un ātri sāka vilkt to, šķiet, uz savu māju. Skrien vienreiz, skrien divreiz, skrien trīs...
Bet tad pie apvāršņa parādās cilvēciņš ar ratiem, kurš, plēsonīgu skatienu apskatīdams, vērtēja, no kā pelnīt... Šajā laikā mūsu strādnieks, paķēris kārtējo drupinātāju, metās uz māju. Vīrietis, piegājis pie kastes, to apskatīja, bet, acīmredzot, nolēma to neķidāt publiska vieta, bet vienkārši ielieciet to ratos, un lēnām pochapal tālāk.
Vāvere atgriezās un neredzēja savu kasti, paskatījās apkārt un pamanīja vīrieti, kurš aizbrauca ar ratiņiem, uz kuriem bija tā pati kaste. Izplatījis nesaprotamu saucienu vai čīkstēšanu, vai ko citu, vāvere metās zemniekam pakaļ, panāca, uzlēca uz kastes, nepārtraucot kaut ko čīkstēt vāveres mēlē. Vīrietis paskatījās apkārt un ieraudzīja čīkstošu vāveri. Skatīšanās spēle turpinājās apmēram minūti. Nezinu, vai vīrietis brīvi pārvaldīja vāveru valodu, vai vienkārši uzminēja, ka nav paņēmis savējo, bet smaidot izņēma no ratiem kasti un nolika malā no celiņa, un pats pārcēlās par savu biznesu. Vāvere acumirklī paķēra no kastes kādu lupatu un tūdaļ metās prom, acīmredzot, lai pabeigtu savas mājas celtniecību.

Mūsu meitai ir 2,5 gadi. Izskatās gandrīz kā eņģelis. Diemžēl viņš bieži saslimst - tāpēc slimības laikā darbību algoritms ir izstrādāts automātiski. Naktīs, kad bērns atkal klepo, sieva vispirms cenšas viņu ātri iemidzināt, lai viņa guļ tālāk. Ja tas nepalīdz, mans kā tēta uzdevums ir paņemt bērnu rokās, lai staigātu pa dzīvokli, līdz viņa nomierinās un aizmigs.
Bet no rīta refleksi nav tie paši, un tāpēc, kad pulksten 4 no rīta meita atkal klepo, sieva novēloti reaģēja un devās uz gultiņu, lai atrastu pilnīgi pamodinātu aizvainoto bērnu, kurš, saraucis pieri uz māti. , teica:
- Uz ko tu skaties? Zvaniet tētim, mēs lejupielādēsim.

Mana vecmāmiņa ir smieklīga lietotāja - viņa iemācījās lietot internetu (nu, ko viņiem vajag ... visādas receptes, garšaugus utt.), Bet viņa nesaprata, kas tas ir. Tātad, kādu dienu es paņēmu viņas klēpjdatoru no ciemata, lai to iztīrītu. Viņa izteica frāzi, no kuras es joprojām esmu stuporā:
- Jūs, - viņš saka, - mazmeitiņas, tikai nesēdiet savā pilsētā caur to internetu, citādi jūsu internets ir netīrs, ir tik daudz vīrusu ... ne tā, kā mums ir ciematā ... Labi, tīrs, tik SVAIGS...

Es braucu ar pilnu autobusu. Stāv garš izskatīgs puisis 19 gadus vecs. Pēkšņi iezvanījās viņa telefons. Viņš paceļ klausuli (labāk būtu, ja viņš to nedarītu!) un saka: “Lieliski, es esmu autobusā, mans telefons ir aizsegts, tāpēc es ieslēdzu skaļruni. Un tad no skaļruņiem pa visu salonu atskan vīrieša balss: "ahm... Sveiki visiem! Mani sauc Makss, un šis ir mans draugs - Lehs! Meitene viņam nav devusi sešus mēnešus, jo viņš ir penis !". Viss autobuss vienkārši gulēja trakā! Puisis gandrīz nomira no apmulsuma.

Ceļu policija pirms vadītāja apliecības izsniegšanas nez kāpēc prasīja manai sievai izziņu, ka viņa nav stāvoklī. Nu, nav pieņemts strīdēties ar ceļu policiju, un tas ir bezjēdzīgi. Sieva devās uz klīniku un atgriezās no turienes ar sertifikātu. Izlasīju: "Pilsone tāda un tāda (vārds, pase, sērija, numurs, izsniegts toreiz) nav stāvoklī. Un tālāk: "Apliecība derīga 3 gadus." Un jūs sakāt kontracepcijas līdzekļus.

Šorīt pa televizoru dzirdēju, ka fen šui eksperts teica: "Ja tu zini, kur viss ir tavā nekārtībā, tad tas vairs nav bardaks, bet gan tava personīgā pasūtījums. Līga Leni, fen šui ar mums!

Mēs tad dzīvojām netālu no meža. Kādā jaukā un gluži parastā rītā mūsu kaimiņiene Gaļina, kā parasti, devās uz darbu. Neparasti bija tas, ka pa ceļam viņa uz zemes atrada nosalušu vāveri (vēlāk gan neuzzinājām, kādam nolūkam viņa to pacēlusi. Varbūt izbāzeņam, varbūt apkaklei, vai pēc principa "viss ietilps". mājsaimniecība"). Kopumā viņa aizveda vāveri mājās, un viņa devās uz darbu. Tajā laikā dēls jau mācījās skolā, un vīrs tajā dienā atgriezās no komandējuma.

Pēc pāris stundām ielūkojas nodaļā un stāsta, ka zvana Galkina vīrs ar dīvainiem jautājumiem, ka ar sievu viss kārtībā, vai esam pamanījuši ko dīvainu un lūdz steidzami sūtīt mājās.

Vispār tā vāvere nebūt nebija beigta, bet ļoti dzīva. Viņa sasildījās dzīvoklī un nolēma, ka viņa ir šeit saimniece. Un mūsu Galja, savai nelaimei, no rīta cepa pankūkas un atstāja vīram zīmīti. Vāvere tās pankūkas izkāra pa visu dzīvokli, lai žūst. Īpaši aizrāvos koridorā uz aļņa ragiem. Nu, kad sāka atvērties dzīvokļa durvis, viņa paslēpās.

Tagad iedomājieties sava vīra stāvokli: viņš nedēļu nebija mājās, viņš ienāk, un tur ... VISUR PANKŪKAS un zīmīte "Mīļā, tas ir tev!"

Zaķis Brežņevs

Es atcerējos citu stāstu. Klausies. Tikai daži cilvēki zina, ka Brežņevam patika zaķu medības. Un viņam patika šaut tieši no savas štata vasarnīcas lieveņa. Bet viņš pats nezināja, ka mednieki šos pašus zaķus audzē speciāli nožogotā teritorijā ar speciālu barību (lai āda spīd un viss). Un viss bija labi, līdz kādu dienu viens piedzēries mednieks piegāja pie vēja un atspiedās pret sētu, kuru tu ņem, un nokrita kopā ar viņu.

Zaķi, protams, sanesos. Un šodien it kā par kaut kādu ļaunumu svētku mielasts, pēc kura, protams, zaķis būs vienkārši nepieciešams. Un kur es to varu dabūt? Ilgu laiku visi bija neizpratnē, līdz pavāra acis iekrita resnajā kaķī, kas bakstījās atkritumu tvertnē. Divreiz nedomājot, viņš izbāztajam zaķim norāva ādu, iešuva kaķi iekšā un zaķis bija gatavs.

Dzīrēs izdevās labi, un tad pienāca brīdis, kad L.I. izgāja ar ieroci uz balkona. Šāviens. Zaķis 2 lēcienos uzlidoja kokā. Mmm-jā, vai nu es ļoti gribēju dzīvot, vai arī pēdējā glāze bija lieka. Ar šādām domām L.I. devās atpakaļ pie galda.

Atver durvis un izbīstas! "Zaķis" sēž uz galda un ĒD ŽELEJU!!! Vispār, kad viss izrādījās, visi kopā smējās un neviens necieta.

Vista

Draugs stāstīja. Bet vispirms jāpaskaidro: - Spāņu valodu ir viegli iemācīties, bet vārdi ir labi jāiegaumē, jo. Ja sajaucat vismaz vienu burtu, visa nozīme mainās. Un šeit ir pats stāsts:

Es, viņa stāsta, tikko biju ieradies Spānijā apciemot savu māsu. Apmēram pēc nedēļas māsa man lūdz aiziet uz veikalu un nopirkt veselu vistu vakariņām.. Sasodīts, man liekas, ka pa šo laiku iemācījos pusotru vārdu. Nu, baidīties visu laiku atvērt muti arī nav risinājums.

Un viss, kas jums jāsaka, ir: - me una polla entera por favor. (me una poya enterera, por favor).

Šķiet viegli. Gāja. Aizeju uz lielveikalu, gaļas nodaļā ir neliela rinda. Vēršos pie pārdevējas: - me un poyo, por favor. Entera.

Spāņu mežonīgie smiekli neatstāja nekādu šaubu ēnu, ka es izpļāpāju kaut kādu stulbumu. Un tā arī bija. Nomainījis tikai vienu burtu vārdā pollo, es burtiski teicu sekojošo: - “Lūdzu, man ir DEC. Vesels."

Bērni un kotletes

Mana mamma stāstīja. Vienai draudzenei bija jādodas prom, atstājot mājās divus bērnus, vecākajam bija pieci gadi. Viņa nolika kastroli ar kotletēm uz plīts, lai atnākusi uzreiz uzsildītu. Viņa nolika podiņu zem galda, paskaidroja bērniem, ka tas atrodas zem galda virtuvē, un aizgāja. Bērni spēlējās, tad gribēja ēst, uzkāpa uz plīts, sameklēja kotletes un ēda. Bērni nez kāpēc nolika kastroli zem galda.

Kad viņi bija nepacietīgi, viņi pakāpās zem galda un, nevilcinoties, izvilka pirmo, ko saskārās, - tieši šo kastroli. Paveicies, gan kastrolis, gan katls bija zaļi un gandrīz vienāda izmēra. Bērni nepamanīja atšķirību un darīja savas lietas katliņā. Abi kuģi bija pārklāti ar vāku. Tad viens no viņiem bez jebkāda nodoma uzlika to uz plīts ...

Mamma atgriezās mājās, ātri ieslēdza plīti un sāka tīrīt mājas darbus ...

Pa dzīvokli peldēja dīvaina smaka. Viņa ieskatījās tualetē - viss ir kārtībā. Atvēru logu – smaka nepazuda, bet, gluži otrādi, pastiprinājās. Viņa sašutusi atvēra durvis, bet kāpņu telpā nebija ne smakas... Viņa sāka klauvēt pie kaimiņiem. Drīz vien kaimiņi jau bija sapulcējušies ap viņas dzīvokli... Kad avots tika atrasts, visi raudāja...

auna rags

Daži zēni mani piekāva skolā. Ar lauztu ceļgalu, izspūrušiem matiem un sasitītu roku es rāpu mājās. Es ieeju mājā, un cik es biju priecīgs, kad ieraudzīju pie galda tējas dzērāji kopā ar mammas onkuli Vitju, onkuli, mammas brāli, kurš dzīvo citā pilsētā.

Mēs nedaudz papļāpājām, un mana māte apsolīja, ka onkulis Vitja, šobrīd būdams militārists un skolā huligāns, piemēram, mūsu Afonins, kurš man nedeva mieru, dosies uz skolu un pakārsies ... ar šo Afonīns. Bet tēvocis man teica:

Tieši tā, Yulka, es, protams, neļaušu tev savainoties, bet tev arī par sevi ir jāpastāv.

Paskaties (viņš saspieda roku dūrē) uz to roku, kura ir stiprāka, tu sažņaudz savu roku. Kas ir spēks, un Vidējais pirksts nedaudz paspiežot uz priekšu. Šo paņēmienu sauc par "auna ragu".

Atceries? Un tagad ar visu dopu tu trāpi šim pirkstam acī. pieņemsim. Sit šeit (rāda man aci). Nu? Nu ko tu stāvi? Ej... nu... acī tepat. Nebaidies.

Un kā tu domā? Pareizi, ar visu savu urīnu, ar sasisto roku, lādēju onkulim acī, kā viņš jautāja. Piesarcis tēvocis Vitja satvēra viņa aci, kas drīz vien parādījās kā laterna, un klusi man atbildēja:

JĀ NAV MANĀ ACĪ, MUĻĀ. Tu rīt sitīsi savu Afoninu...

Sabiedriskā transporta joki

Sveiki visiem! Vairāk nekā puse iedzīvotāju ceļo sabiedriskais transports, bieži tur notiek visa jautrība! Cilvēki brauc vēl nepamodušies, nejauši izdalot visādas kopijas. Esmu jau sācis ierakstīt visus šos jokus:

1) 2012. gada 28. novembris - apmēram 8:30 no rīta, trolejbuss, krāmu tirdziņš, bet vēl nav simpātisks. Uz viena sēdekļa sēž vīrietis(M),kuram blakus nolika olu kasti,kaste 50gab.Sašutumains diriģents(K),ka tik un tā vietas nav,un vēl aizņem šīs olas,katra. viņam garām ejot, teica: - Cilvēks izņem olas, tas turpinājās 4 pieturas.

Kāpjot cauri pūlim, viņa kārtējo reizi sašutusi līdz galam parauj viņu aiz pleca un īgna: - Cilvēk, tu izņemsi savas olas vai nē??!!! Pagriežas pavisam cits vīrietis (aizbraucis jau kā pāris pieturas atpakaļ) un saka: - Kā ar mani? Vairāk par citiem??!!! Viss trolejbuss gulēja.

2) 2012.gada 5.decembris - apmēram tajā pašā laikā, trolejbuss, mēs visi esam tik cieši piespiesti viens otram, ka tas jau ir intīmi)))))))))). Ar acs kaktiņu es skatos garš puisis meitene (apmēram 20 gadi) un vecmāmiņa ir daļēji piespiesti viņam, sākumā puisis kaut kā miermīlīgi izbolīja acis, pēc kā meitene negaidīti iesaucās: - PERVERTS!

Puisis: - VISPĀR KĀDS man glāsta olas.

Vecmāmiņa: - TAS NEESMU ES, NESKATIES TĀ!

Un no kaut kur pūļa: - MAN IR SUNS, KUR STARP JŪS SĀCIET!