"Es nemīlu savu bērnu!" Ko darīt? Es nemīlu savu bērnu, vai māte vienmēr ir skaista.

Šodien es gribu izvirzīt ļoti sarežģītu tēmu! Šī ir tēma par sarežģītām, ne vienmēr spilgtām un dažreiz pat destruktīvām jūtām, kas pavada mātes stāvokli, kas sievietei pēkšņi liek pateikt: "Es nemīlu savu bērnu!".

Mūsu sabiedrībā ir pieņemts idealizēt to sievietes dzīves daļu, kas saistīta ar bērnu dzimšanu un audzināšanu. Protams, mūsdienu informatīvajā vidē bieži var dzirdēt par varoņdarbu un upuri, ko veic māte, taču tas viss tiek skaitīts paaugstinātā tonī un nereti liek gaidīt ko nozīmīgu un neparastu.

Lūk, piemēram, ko pēc šādu rindu izlasīšanas vajadzētu piedzīvot jaunai sievietei, kura gatavojas kļūt par mammu :“Cik brīnišķīgs stāvoklis - grūtniecība. Tu valkā mazu brīnumu, mazu bumbiņu, kas tev ir dārgāka par visu pasaulē. Jūs viņu neredzat un nezināt, kā viņš izskatās - jūsu mazulis vai mazulis, bet jūs mīlat viņu no visas sirds, ar visu savu būtību, ar katru šūnu ...

Pirmais trimestris - vēders vēl nav redzams, bet tu staigā noslēpumaini un laimīga, esi stāvoklī! Tu vēl nejūti mazuli, bet zini - viņš ir! Un tu klausies, un glaudi vēderu - kur tu slēpies, mīļā?

Otrais trimestris - TAS IR! Kāda gan laime pirmajā brīdī sajust tik mazus un kautrīgus satricinājumus. Tāpat kā zivs, kas luncina asti vai plīst ziepju burbuļi. Šeit viņš ir! URRĀ! Tu pieliec roku un ilgi gaidi, lai tas atkal notiktu! Brīnišķīgs laiks - toksikoze pāriet, nogurums atkāpjas, vēders sāk augt. Un jūs lepni nēsājat savu mazuli. Vēders vēl nav liels, smaguma nav, bet visi var redzēt, ka esi stāvoklī! Un es gribu dziedāt un dejot!

Ja sieviete, lasot šos vārdus, tikai plāno grūtniecību vai ir pašā sākumā - tieši vakar vai pirms dažām dienām viņa testā redzēja divas svītras (ar nosacījumu, ka viņa ir precējusies, viņas vīrs, tāpat kā viņa vēlas šo bērnu, viss vecmāmiņas un vectētiņi gaida savus mazbērnus, ģimenes materiālā bāze ir stabila un spēcīga), tad, protams, viņa var iedvesmoties no tik entuziasma vārdiem un gaidīs, kad tā pati žēlastība viņu apsegs.

Bet, ja sieviete nonāk sarežģītākā dzīves situācijā, ja viņa piedzīvo trauksmi un varbūt pat bailes no nākotnes? Kādas sajūtas viņa piedzīvos šajā gadījumā? Pamatojoties uz savu ilggadējo pieredzi ar grūtniecēm, varu atbildēt: visbiežāk tā ir vainas sajūta un mazvērtības sajūta! Jo pēc izlasīšanas viņas galvā rodas domas: "Kas gan es par mammu, ja, gaidot mazuli, nepiedzīvoju tik brīnišķīgas sajūtas!"

Vēl vairāk situācija var pasliktināties pēc bērna piedzimšanas. Ja grūtniecības laikā var atļauties būt kaut kādā saldā pašapmānā, tad pēc dzemdībām katra no mums saskaras ar realitāti. Un šo realitāti veido gan apkārtējā ārējā pasaule, gan mūsu iekšējā pasaule, kas ir pilna ar dažādiem konfliktiem, kompleksiem un pretrunām.

Es nemīlu savu bērnu! Es nevaru būt māte...

Mans mērķis šodien nav runāt par šo garo un gudro, bet gan parādīt jums citu sajūtu paleti pret jauno māmiņu! Esmu ļoti pateicīga sievietei, kura atļāva viņas vēstuli izmantot šim rakstam. Šis teksts ir pārsteidzoši atšķirīgs no tā, ko es citēju iepriekš, un, manuprāt, tas ir patiesāks mātes emociju atspoguļojums.

Es ievietoju vēstuli ar cerību uz atbildi. Es ļoti vēlos saņemt jūsu komentārus par šo materiālu. No vienas puses, es cenšos mierināt šo sievieti, jo zinu, ka viņa nav viena savos pārdzīvojumos. No otras puses, es vēlētos atbalstīt citas jaunās māmiņas, kuras, iespējams, piedzīvo kaut ko līdzīgu un rezultātā jūt dziļu vainas sajūtu, iespējams, tāpēc.

Vēstules ievadā jāpasaka daži vārdi par autoru. Šī sieviete dzemdēja savus divus bērnus ar ļoti nelielu vecuma atšķirību. Otrs bērns nebija plānots. Turklāt šī ģimene dzīvo ļoti tālu no radiem un draugiem un praktiski nevar paļauties uz viņu palīdzību. Sievietes vīrs smagi strādā. Tagad, kamēr viņa nēsā un dzemdē, viņš ir vienīgais apgādnieks ģimenē. Vecmāmiņa pie viņiem ieradās tikai divas reizes: kad piedzima vecākā meitiņa un tagad - tieši pirms dzemdībām, viņa meitai palīdzēs tikai pirmajā mēnesī pēc viņām.

Nu, tagad es gribu jums piedāvāt vēstuli, kuru man uzrakstīja kāda sieviete divas nedēļas pēc bērna piedzimšanas.

“Larisa, labdien! Tagad es gribēju iziet ar Koļu pastaigāties. Vienkārši izdari pāris apļus pie mājas, kaut kā novērš uzmanību. Viņš jau gulēja, tikai nesen bija lāde. Gulēju mammas rokās. Izdomāju, ka tagad ātri ielikšu viņu siltā kombinezonā, ielikšu ratos, un varēs iet.

Un viņš sāka kliegt. Nav nekādu iespēju viņu nomierināt. Protams, viņš sāka meklēt krūtis un kliegt vēl stiprāk. Ratiņkrēslā kratīties nav iespējams. Un nebija nekādas pastaigas. Es kļuvu ļoti dusmīgs. Es atvedu ratiņkrēslu mājās. Asaras plūst. Viņš kliedza kā džeks, un man bija vienalga. Es gribēju viņu pamest un aiziet, kliedzot: "Es nemīlu savu bērnu!". Kā viņš mani garlaikoja. Kamēr viņa izģērbās, pārģērbās, mazgāja rokas, lai iedotu krūtis, viņš satraukti kliedza.

Nabaga bērns. Un es vienkārši nedomāju par viņa saucienu un vajadzībām. Es izslēdzu dzirdi. Manī viss vārījās. Atkal es sēžu šajā cietumā un baroju viņu.

Viņš neļauj man atpūsties no sevis. Viņš guļ tikai ar krūti zobos. Bērnu gultiņā maksimāli 30 minūtes! Visu pārējo laiku - krūtis un miegs rokās, kustību slimība. Esmu jau noguris. Šī ir Marija (vecākā meita) numur divi. Cerēju un lūdzos, lai šis bērns vismaz aizmigtu.

Esmu viņam pieķērusies, bet man nav spēka to izturēt. ES esmu dusmīgs. Nu, kāda es esmu māte. Un ko es varu dot saviem bērniem! Marija redzēja, cik es biju dusmīga. Kādu mātes piemēru es viņai rādu? Ka būt par māti ir grūti, vai tā ir nasta, nasta, pienākums? Bērni man atņem brīvību. Es gribu atpūsties no viņiem. Un tagad es vainoju sevi un rājos, ka to izdarīju ar Koļu. Vienaldzīgs, auksts, nežēlīgs. Viņa kliedza uz mammu.

Es nezinu, kam izliet savu dvēseli, lai viņi mani saprastu vismaz mazliet! Es esmu slikta, slikta māte. Es gribu pamest savus bērnus. Es baroju ar krūti, un pati esmu dusmīga, ka esmu pieķērusies savam dēlam, un jau gaidu brīdi un vecumu, kad atšķiršu. Lai iegūtu brīvību. Pārāk agri es paliku stāvoklī otro reizi, nebiju tam gatava. Es nemaz neesmu gatava būt māte. Es nespēju saviem bērniem dot pamata lietas - ne uzticības pasaulei, ne mīlestības, ne aizsardzības, ne pārliecības, ne brīvības, ne robežu, neko, neko. Es nevaru būt māte. Bet viņi visi jūt. Viņi no manis neko labu nesaņem.

Es baidos, ka Dievs man atņems bērnus, jo es neesmu cienīga būt māte. Es tik daudz sūdzos, es tik daudz runāju par brīvību... Man ir bail, ļoti bail!

Pazīstot šo sievieti diezgan labi, es, protams, varu izskaidrot šī stāvokļa objektīvos iemeslus. Taču bez personīgām grūtībām, manuprāt, viņai ir arī daudzām jaunajām māmiņām kopīga problēma. Šo problēmu sauc par.

Mūsu tikšanās reizē pēc vēstules sieviete ar izmisumu balsī iesaucās: “Lariza, nu, kāpēc visas grāmatas un raksti, ko lasīju pirmās grūtniecības laikā, runāja tikai par to, cik brīnišķīga ir mātes būtība? Tik ļoti gaidīju šīs sajūtas, tik ļoti vēlējos saņemt baudu un prieku no saskarsmes ar bērnu! Un kas man tagad jādara?"

Uzklausījis sievieti, es sapratu, ka viņas ciešanas sastāv no divām daļām. Pirmā daļa, kas izteikta ar tik spēcīgu agresiju pret bērnu, attiecas uz attiecībām ar māti, ar viņas dzimšanas un zīdaiņa vēsturi, ar viņas iekšējiem kompleksiem un konfliktiem. Un šī ir tēma atsevišķai diskusijai.

Un otrs, kas moka daudz spēcīgāk un ilgāk, ir vainas un vilšanās sajūta. Gan šī vainas apziņa, gan šī vilšanās ir tiekšanās pēc pilnības sekas. Galu galā, jo vairāk jūs gaidāt no sevis un no apkārtējās pasaules, jo vairāk jūs riskējat sagaidīt vilšanos.

Jā, bez ideāliem un vērtībām dzīvot nav iespējams! Bez tā nav nobriedušas personības. Tomēr nevajag radīt sev liekus un kļūdainus ideālus! Interesanti, no kurienes rodas šie "puņķi cukurā", tik slavinot mātes stāvokli un vecāku stāvokli?

Patiešām, bērnu piedzimšana ir jauns posms cilvēka dzīvē. Pieaugšanas posms, kuru pavada ļoti smagi pārdzīvojumi un atziņas. Šis ir laiks, kad jāatvadās no ilūzijām un jāsatiekas ar tagadni. Manuprāt, ir ļoti svarīgi runāt patiesi ar jaunajiem vecākiem un nesola viņiem gaišu nākotni, jo es ticu jēdzienam "Brīdināts ir apbruņots"!

Būšu ļoti pateicīgs ikvienam, kurš atsauksies uz šo materiālu un pastāstīs savus stāstus.

Kā eksperts interneta portāla Lady.ru rakstā darbojās Eiropas Medicīnas centra psihologs-psihoanalītiķis Mihails Strahovs.

"Slikta māte un laba māte ir vienlīdz sliktas. Ir vajadzīgs pietiekami labs, Donalds Vudss Vinikots, angļu psihoanalītiķis, pediatrs un bērnu psihiatrs.

Ir vispārpieņemts, ka šāda problēma vienkārši nevar pastāvēt, taču šī problēma pastāv un izraisa daudz strīdu. Dažkārt var satikt sievieti, kura tieši paziņo, ka nemīl savu bērnu. Un tas nav "izkāpis vīrietis", bet sieviete, kurai ir viss - māja, ģimene, darbs. Citu reakcija uz šādu apgalvojumu ir absolūti neviennozīmīga. Kāds domā, ka viņa ir nosodāma, kāds domā, ka tas ir diezgan piemēroti. Taču vienmēr rodas jautājumi: “Vai tas ir normāli? Kā būt šajā gadījumā? Bet kā ir ar mātes instinktu?

Šādā situācijā nevar teikt, ka cieš tikai bērns, jo māte, apzinoties problēmu, ar to parāda, ka viņu šī situācija neapmierina. Protams, tas kļūst par kaut ko tādu, kas atstāj savas pēdas attiecībās starp māti un viņas bērnu un pat visā ģimenē, un kam, protams, ir savas sekas.

Mammu, kas viņa ir?

Ja jūs uzdodat jautājumu: “Kas ir māte?”, tad izrādās, ka šim jēdzienam nav universālas definīcijas. Visas mammas saprot, ka vispirms viņām ir jārūpējas par bērnu. Tomēr tajā pašā laikā katrs apzināti vai neapzināti, bet obligāti uzdod jautājumu: kas ir “patiesi” būt mātei? Galu galā jūs varat vienkārši rūpēties par bērnu, nevis būt māte. Šajā gadījumā jēdzienu "māte" nevar reducēt tikai uz bioloģisko faktu, ka sieviete piedzimusi bērnam. Ir daudz piemēru, kad mazulis kļūst par dzimto sievieti, kas viņu adoptēja, un ir tādi, kuriem viņu pašu bērns ir svešs. Arī jebkuras sievietes dzīvē bez bērna vienmēr ir kāds cits - vīrs, radi, draugi. Un tieši attiecībā pret kādu citu sieviete uzdod jautājumu: "Kas es esmu kā māte?" Var teikt, ka tas, kas sievieti padara par māti, ir: pirmkārt, viņas pašas bērns; otrkārt, vēl kāds, kura acīs viņa kļūst par māti. Tāpēc jau pats jautājums par negatīvu attieksmi pret bērnu viņu atsauc uz to, ko nozīmē būt mātei. Tāpēc mīts par "mātes instinktu" kļūst par vienkāršāko mīlestības un naida attaisnojumu.

Nav divu vienādu māšu

Cilvēks vienmēr cenšas vienkāršot un definēt visus dzīves aspektus. Tāpēc radās tāda lieta kā "mātes instinkts". Tomēr jāsaprot, ka vārds "instinkts" uz cilvēku nav piemērojams pēc definīcijas. Kas ir instinkts? Tā ir iedzimta spēja, spēja kaut ko darīt. Dabā viss ir ļoti vienkārši. Jebkura dzīvnieka mātīte instinktīvi zina, kā izturēt, dzemdēt un izaudzināt savus pēcnācējus - dzīvniekiem tā ir iedzimta īpašība. Cilvēkiem šāds jēdziens ir ļoti nosacīts, jo absolūti viss, kas cilvēkiem ir jāapgūst. Jebkura sieviete (arī ar vairākiem bērniem) mācās būt par māti, jo neviens īsti nezina, kas ir jādara un kā pareizi, tāpēc ir tik daudz strīdu pat par aprūpi un audzināšanu, ko teikt par mīlestību . Uz Zemes nav divu absolūti identisku māšu, kuras vienlīdz rūpējas par bērnu, izglīto viņu un mīl.

Norma ir kaut kur pa vidu

Daudzi diezgan piekrīt, ka mēs visi esam dažādi, taču viņi iebilst, ka šāda situācija, kad mātei ir negatīva attieksme pret savu bērnu, nav normāla. Tas ir tikai kā noteikt normu un kas viņa ir tāda "normāla māte"? Savulaik psihoanalīze atklāja: ir slikti, ja bērnu nemīl, proti, blakus nav neviena, kas varētu viņu uzklausīt, atbildēt uz jautājumiem, pievērst uzmanību utt. Bet! Ne mazāk dramatiski un dažkārt pat bīstamāk ir tad, kad bērnu mīl un par viņu pārāk daudz rūpējas. Tāpēc "normāla māte" atrodas šo divu galējību sadursmē. Angļu psihoanalītiķis Donalds Vinikots, kurš vienu no saviem darbiem veltīja “labas” mātes definīcijai, identificēja šādu jēdzienu kā “pietiekami laba māte” (pietiekami laba māte). Pateicoties viņam, kļuva skaidrs, ka ir vienlīdz slikti, ja māte ir gan “slikta”, gan “laba”.

Aiz līnijas

Katram ir savs priekšstats par normu, tāpēc šis jautājums izraisa tādu rezonansi. Protams, ir ļoti maz tādu, kas piedāvā "tādas" māmiņas vienkārši nolinčot, taču lielākā daļa tomēr mātes negatīvo attieksmi pret pašas bērnu uzskata par patoloģiju. Tomēr ir ļoti grūti noteikt zemāko normas slieksni, katram ir savs. Ir gadījumi, kas skaidri parāda nenormālu reakciju, taču lielākoties māte cenšas tikt galā ar pieaugošo negatīvismu un nepamet savu bērnu.

Kāpēc tas notika?

Negatīvas emocijas visbiežāk rada depresija, un mūsu gadījumā tā nav tikai tā sauktā “pēcdzemdību depresija”. Ja cilvēkam nav psiholoģisku slimību, depresiju rada sajūta, ka kaut kas tiek zaudēts gan fiziski, gan psiholoģiski. Pēc bērna piedzimšanas sievietei ir trīs galvenie zaudējumi. Pirmkārt, viņa zaudē vienotību ar bērnu. Grūtniecības laikā sieviete uztver augli sevī kā savu objektu, daļu no sevis, un dzemdību laikā bērns tiek “atdalīts” no mātes. Otrkārt, sieviete zaudē savu "iedomāto bērnu". Iznēsājot bērnu, māmiņai nav iespējas redzēt un dzirdēt savu mazuli, tāpēc viņa izdomā sev viņa tēlu, raksturu, balsi. Tomēr bērns ne vienmēr ir tāds, kādu sieviete viņu iedomājas. Treškārt, viņa pazaudē sevi. Dzemdējusi bērnu, sieviete kļūst citādāka. Viņa vairs nevar visu savu laiku veltīt sev, vīram, darbam, viņas pasaule aizveras ap mazuli. Viņa arī zaudē savu bijušo ķermeni, tādu, kāds tas bija pirms dzemdībām. Sieviete redz bērnu kā savu zaudējumu cēloni, un tāpēc negatīvā uztvere tiek vērsta uz viņu.

Ko darīt?

Pirmais solis, ko sieviete sper, ir problēmas apzināšanās. Viņa saprot, ka kaut kas nav kārtībā, šīs emocijas viņai traucē sazināties ar bērnu, vai arī šīs situācijas dēļ viņa jūtas kā slikta mamma citu acīs. Šajā gadījumā sievietei jāmeklē palīdzība pie speciālista. Viņa pati ne vienmēr spēs atrast negatīvo emociju cēloņus saistībā ar bērnu, un attiecīgi bez profesionālas palīdzības nevar tikt galā ar problēmu. Galvenais nav piespiest un nemēģināt ar varu vest sievieti pie ārsta, šāda metode viņai var kaitēt vēl vairāk. Lēmums lūgt palīdzību ir jāpieņem viņai.

Dzīvē ir dažādas nepatikas formas. Vienam tas ir apgrūtinājums, citam fiziska vardarbība. Tāpēc ir svarīgi, lai pati sieviete saprastu problēmu. Nevajadzētu censties būt “ideālai” mātei, jo dažkārt izsmalcināta attieksme slēpj dziļi apslēptu negatīvu, ko cilvēks nevēlas atzīt. “Normāla” mamma vienmēr ir ambivalenta, parasts cilvēks, kuram raksturīgas dusmas, bailes un citas jūtas. Nebaidieties no savām negatīvajām emocijām. Ja mammu kaitina savs bērns, tas nozīmē, ka viņa vēlas kaut ko citu, nevis savu bērnu, tas ir, bērns viņai nav absolūts, un tas savā ziņā pat pasargā mazuli no kļūšanas par “objektu” māte. Problēma vienmēr slēpjas bezsamaņā. Kad cilvēks runā par savām sarežģītajām jūtām, tas vienmēr ir labāk nekā tad, ja jūtas slēpjas dziļi iekšā.

Sveiki. Tas jums var šķist zaimojoši, bet es rakstu jums ar lūgumu
palīdzēt. Mana problēma ir tā, ka man nepatīk mani bērni. viņi mani vienkārši kaitina
Man pietiek spēka runāt ar viņiem, skaidrot, lasīt grāmatas. Un ne vienmēr tā bija... Es uzaugu
ģimenē otrs bērns, tēvs, principā, nekad mani nemīlēja, visu laiku apsaukāja un
pazemots, ko viņš nedarīja attiecībā pret manu vecāko brāli, manu māti dažreiz arī mani
aizstāvēja, bet var redzēt nepatiku pret mūsu tēvu un viņu, viņa atdeva savu mīlestību savam dēlam. Pat
tagad, šajā vecumā, tas viss turpinās. Es atradu savu vīru tādu pašu. viņš ir kā un
cenšas man dot visu mīlestību, un man vajag tikai glāstus, skūpstus, bet viņš
ātri salūza ļoti ātri, sūta mani..... man piedzima meita 24 gados, ļoti aktīvi ar viņu
Es biju saderināts, pret viņu bija kaut kāds traks instinkts, es pat negribēju viņai dot
mani vecāki .... Bet es biju ļoti nogurusi .... tad paliku stāvoklī ar otro bērnu, viņš nomira
dzemdē 7 mēn - nabassaites sapīšanās..... Es piedzīvoju spēcīgāko stresu, lai gan droši vien
pati bija pie tā vainīga, jo grūtniecības laikā viņa vienmēr baidījās, kā mums būs
dzīvot, jo mums ir 1-istabas dzīvoklis. Pēc notikušā es pārvarēju šīs bailes un pēc 4
mēnesī atkal paliku stāvoklī un ar otro bērniņu ar 1 gada un 1 stundas starpību dzemdēju dēlu.
Tā bija kaut kāda otrā bērna atdzimšana..... Es biju laimīga, BET mana mīlestība pret
izgāju ārā pie pirmā bērna....tāpat kā mana mamma reiz sāku atkārtot aicinājumu man
meita .... es uz viņu kliedzu, kad viņa piegāja pie dēla .... Vispār pat kauns rakstīt ... Dēls
ir pieaudzis, viņam tagad ir 3 gadi, bet viņš ir nevaldāms, mana meita nepakļaujas, es nevaru ar viņiem
darījums. bļaut, sist, pazemot (tieši tā, kā to darīja mans tēvs), tad no impotences
Es šņukstēju .... saprotot, ka izrādīsies, ka bērni izaugs un mani ienīdīs. Un no manējā
dusmas, man šķiet, pat reizēm, ka manī ir ievācies kāds dēmons, jo es pat griežu zobus.
Biju pie psihoterapeita, izņemot antidepresantus, piemēram, no narkotikām, apreibinošā stāvoklī,
vēlāk kļuva vēl trakāk....es ļoti lūdzu palīdziet,ko man darīt....Man liekas ka
Es klusi trakoju...... Saprotu, ka viss stiepjas no bērnības, centos visu aizmirst, BET NE
mana tēva mīlestība pret mani turpinās līdz pat šai dienai, viņš ir tāds cilvēks. Viņa mīlestība pret vecākiem
bija tikai manai mātei, tēvam, mūsu vectēvam, mēs viņu pat pazinām, viņš neatzina. Nezinu
ko darīt, man žēl savus bērnus, savu vīru ...... Palīgā. lūdzu....
Atbalstiet vietni:

Lilu, vecums: 29 / 24.10.2011

Atbildes:

Jums nav nepatikas pret bērniem, jūs saviem bērniem nododat attiecības ar vecākiem, jūs pašu
saprast. Jūs joprojām domājat, ka mīlestība ir pīrāgs, jo vairāk jūs vienam atdodat, jo mazāk
nonāk pie cita. Tāpēc es nolēmu, ka mazuļa dēļ es izkritu no mīlestības pret savu meitu. Un jūs vienkārši esat noguris.
Galu galā jums vienkārši nebija laika atgūties no grūtniecības un dzemdībām, un jūs pat uztraucaties
meitene, viņai ir tikai 5 gadi? Nu ko tu gribēji, kādi spēki tev var būt? Un vēl ķekars
padomnieki apkārt, kuri "savā laikā audzināja piecus vienlaikus un ražošanā
smagi strādājis utt." Tāpēc sākotnēji jums jāmēģina atjaunot savu fizisko formu,
salabot ķermeni. Jūsu aizkaitinājumam ir pilnīgi normāls pamats, un kā jūs
kārtīga un skrupuloza māte, tu sevi sodi par to, ka garīgie spēki izsīkst.
Stop. Jūs esat brīnišķīga sieviete, jūs esat brīnišķīga māte, kas MĪL savus bērnus, citādi
Es šeit nerakstīju un nemeklēju iemeslus. Protams, jums bija grūta bērnība un stress pēc tam
bērna zaudējums, bet padomā par to - kā Dievs tevi mīl, ja viņš tev it kā dāvāja tavas "atdzimšanu"
mazulis. Bet tavā vēstulē es neredzēju pat mājienu, ka tu Viņu uzrunāji! tu ej uz
pie psihoterapeita, tu dzer zāles, tev iet labi, bet kāpēc tu neaizej uz templi un nepajautā
par Viņa palīdzību? Jums ir ģimene, bērni, vīrs, vecāki, jums ir viss, pie kā turēties.
un priecājies. Pievērsieties Dievam, kā varat, kā varat, ja nu vienīgi patiesi. Un jūs redzēsiet - vispirms
kļūs vieglāk, un tad lēnām viss uzlabosies.

Marina, vecums: 34 / 24.10.2011

Lilu, es domāju, ka tev vispirms ir jāpiedod saviem vecākiem sāpes, kas tev bija.
pieredze.Fakts ir tāds, ka nepiedošana ļoti bieži ir iekšēju konfliktu cēlonis.Piedodiet
tas vienmēr ir grūti, bet dariet to vismaz sev. Vienkārši atlaidiet visas savas sūdzības, un jūs redzēsiet
jutīsies labāk!Tas iedarbojas daudz labāk nekā antidepresanti.
Diemžēl ļoti bieži gadās, ka mums riebjas vecāku uzvedība, turpmāk viss
vienkārši nokopējiet to...
Paskatieties uz saviem bērniem.Vai vēlaties, lai tas viss tiktu atkārtots līdz bezgalībai jūsu veidā?!
Vai jūs vēlaties, lai jūsu bērni priecātos un lepotos ar jums, nevis jūs ienīstu?!
padomā.Lūdziet Dievam pacietību,jo audzinot no bērniem tiešām labus cilvēkus
līdzīgs mākslai.Lai Dievs palīdz grūtībās.Mīli savus bērnus,tad vīrs to darīs
mīlu tevi.

komplekts , vecums: 30 / 24.10.2011

Sveika Leela!
Bībele saka: netiesājiet, un jūs netiksiet tiesāti, jo pēc kāda sprieduma jūs tiesājat, tā tiksim tiesāti.
tu... Tu tikko nosodīji savu tēti, un tā stājās spēkā garīgais likums, un tu kļuvi
darīt tieši to pašu. Iespējams, ka tavs tētis savulaik arī klusi raudāja no
impotence, kas nevar pret jums izturēties savādāk. Jums jāiet uz baznīcu, jānožēlo grēki,
runājiet ar priesteri, ļaujiet viņam lūgt par jums, lūdziet pats un lūdziet to Tam Kungam
Viņš deva jums spēku piedot tētim un piepildīja jūs ar mīlestību pret vīru un bērniem. Kā rakstīts iekšā
Bībele: jautā, tad tev tiks dots... Tātad tu jautā, un Tas Kungs tev noteikti atbildēs
lūgšanas. Un tomēr savās lūgšanās svētī savus bērnus, jo mātes lūgšanas ir visspēcīgākās.
Veiksmi un lai Dievs jūs svētī!

Aleana, vecums: 41 / 24.10.2011

Ar rūdījumu, protams, ir jācīnās. Un jūs zināt, ja jūs sev pārmetat, ka jūs
slikta māte, tad tā nav. Jūs esat tikai dzīvs cilvēks, un jums nav tērauda nervu. ar tevi runāt
kādam ir jāapspriež savas problēmas. Ideāli ar vīru, bet, ja neizdodas, tad ar tuvinieku var.
draugs, piemēram. Vēl viena lieliska iespēja ir runāt ar priesteri. Un es nedomāju, ka tu
Man vajag antidepresantus, tikai nomierinošu līdzekli, lai vieglāk atslābināties. Labāk pie ārsta
ej paņemt. Laime tev.

F, vecums: 24 / 24.10.2011

Mazā, es domāju, ka fakts ir tāds, ka jūsu nervu sistēma tagad ir izsmelta, tas ir jādara
pastiprinājumi, viņai vajadzīgs laiks. Grūtniecība ir nopietns darbs sievietes ķermenim un nāve
bērns - vissmagākās bēdas neatkarīgi no tā, vai mazulim bija laiks piedzimt vai nē. Lilija, es jums izsaku
visdziļākā līdzjūtība. Galu galā, neatkarīgi no tā, vai mātei joprojām ir bērni vai nav, brūce no
bērna zaudējums sāp ... Lai tomēr saprastu notikušo, kā laist vaļā mazuli, kurš aizlidoja no
jūs uz mūžību, izlasiet šīs vietnes materiālus: http://www.memoriam.ru/ Varbūt ir vērts
un runājiet forumā, lūdziet sērotājiem palīdzēt jums pārdzīvot jūsu bēdas. Tev nebija laika
izdzīvot bēdas ... Un tad uz jūsu nervu sistēmu krita slodze (visa hormonāla pārstrukturēšana
organisms). Tur ķermenis apstājās un lūdza palīdzību.
Viņi rīkojās pareizi, dodoties pie ārsta. Bet, ja zāles jums nelīdz,
lūdziet savam ārstam mainīt ārstēšanas taktiku. redzēt citu ārstu. Jums tagad ir jādara
Man kaut kā jāuzlabo veselība. Bērniem nav vajadzīgas tik daudz intelektuālas aktivitātes, cik mierīgs
smaidoša mamma. Pagaidām atstājiet nodarbības. Centieties izgulēties vismaz stundu dienas laikā. Obligāti
staigāt ar bērniem. Un jūsu ķermenis lēnām nāks pie prāta.
Un noteikti palūdziet, lai Dievmāte dāvā jūsu dvēselei mieru, mieru un mīlestību. Viņa ir pati Māte, Viņa
palīdzēs. Un, protams, pats dodieties pie Viņas Dēla. Reizi nedēļā lūdziet savam vīram jums palīdzēt
atved bērnus uz templi un ved viņus pie dievgalda. Atzīstiet sevi un biežāk pieņemiet dievgaldu. laktācijas periods
Mammai nevajag gavēt. Un Tas Kungs visu tavā dzīvē sakārtos Savam godam.

Jeļena, vecums: 54/10/24/2011

Lilu sirsnīgi atbalstu jūs jūsu pieredzē, es jūtu līdzi tam, ka viss jūsu dzīvē
Tā tas notiek, un es ticu, ka situācija var mainīties.
Un viņa var mainīties - tikai ar jūsu pūlēm. Tu pats saproti, ka cita ceļa nevar
- kā mainīt sevi - atrisināt situāciju Nr. Ir vēl viens - sūtīt bērnus uz bērnu namu. Bet
Mēs tūlīt iesim šo ceļu. Vai tā ir?
Narkotikas, antidepresanti - arī nepalīdzēs. Dažas emocijas viņi var nodzēst, bet nedos
mīlestība. Nevar būt.
Ko tad?
Ja ir ticība Dievam, tad, protams, pirmkārt, lūgšana, bērnu un jūsu līdzdalība
baznīcas sakramenti. Šis ir efektīvs līdzeklis, ko daudzi ir pārbaudījuši tūkstošiem gadu.
cilvēkiem. Kad bērni un māte dzīvo kopā ar Dievu, viņu ģimenē viss ir mierīgi un visi viens otru mīl.
draugs.
Otrais līdzeklis - kas jālieto kopā ar pirmo vai tā vietā, ja tāda nav
ticība Dievam ir nemitīga savu domu kontrole, lai netiktu vaļā bērniem, līdz
pirms mutes aizzīmogošanas. Iespējams, ka mīlestība pret bērniem atgriezīsies sirdī, ja tā bija - šajā
opciju. Viņai vajadzētu būt dedzīgai vēlmei - mīlēt savu vīru un bērnus un darīt visu viņa labā
to priekšrocības (lai pagaidām šāda vēlme būtu tikai teorētiska).
Mēģiniet atrast savā dzīvē un savās sajūtās - visu gaišāko, laipnāko - un
koncentrēties uz to. Dalieties ar savu vīru atbildību par bērnu audzināšanu – un ne uz ilgu laiku
"atpūsties" no viņiem.
Ieraksti savā dienasgrāmatā – uzvara pār savām dusmām un priecājies par to. Iestatiet jaunus orientierus
par katru dienu - lai mainītu sevi - un sasniegtu to. Lasīt garīgo literatūru, mācības
Svētie tēvi, kuri ļoti palīdz dvēselei atpūsties. Vai vismaz pasakas.
Tāpēc dienu no dienas mēģiniet - iekarot sevi un iemācīties mīlēt citus.

Sveta, vecums: 29/24.10.2011

Lilu, tavi bērni tiešām jūtas slikti, jo tu viņus lamā un kliedz. Tagad tās nav
var to izteikt, bet kad izaugs un sapratīs, ka var būt arī savādāk, viņi sajutīs KĀ tas ir
kad ģimenē viss ir savādāk (piemēram, ciemos redzēs citus puišus) ļoti
visticamāk, ka viņi par to jūs apvainosies. No otras puses, tas ir labi, ka jūs
saproti, ka slikti uzvedies ar bērniem. Daudzi vecāki, kuri sit un kliedz uz bērniem
viņi pat neuzskata sevi par vainīgiem, viņi neko neredz un uzskata, ka tā ir norma. Tā kā visas šīs
apsaukāšanās un pēršana var ļoti dziļi iegrimt dvēselē (atkarībā no tā, kāds bērns, kāds
psihe).

Jūs sakāt, ka viņi ir ārpus kontroles. Un kādā ziņā? Redzi, jūs varat būt ārpus kontroles
savādāk. Viena lieta, kad bērns: aizdedzina kaut ko (lai gan jums tas vēl ir mazs šim nolūkam),
zvēr neķītrus (diemžēl tas nav retums mazu bērnu vidū), sit citus bērnus (nē
cīņas, proti, sitieni: pirmais sāk), pārspēj tevi ... Šeit jums ir jāuztver nopietni
izglītojoši pasākumi.

Cita lieta, vai viņš vienkārši ir pārlieku kaprīzs. Cries: Es gribu šo rotaļlietu. Saka, ka neiešu
tur es kaut ko nedarīšu, putru ēst negribu, pats sasienu kurpes vai piesprādzēšu
jaka, nelietība: izrotāt tapetes, griezt aizkarus, skrāpēt mēbeles, vilkt bezpajumtniekus
kaķēni, netīri... Tas ir pavisam cits gadījums. Tā ir tikai norma tik maziem bērniem.
Ja bērns nekaitē - tas rada bažas. Ja bērnam ir normāla psihe, tad
viņš visur kāps, sasmērēsies, kaut ko skrāpēs, nepaklausīs, parādīs savu I. Viņš
bērns. Psihologi saka, ka 5 gadu vecumā bērna galvenais varonis veidojas uz
visas dzīves laikā viņš sāk apzināties sevi kā cilvēku. Galvenais, kas bērnam šajā vecumā nav
pārtraukums.

Bet pat tad, ja bērns izdara ko tiešām briesmīgu, tad tādā vecumā viņa uzvedība
Tas jebkurā gadījumā atspoguļo vecāku uzvedību. Galu galā bērni visu kopē un adoptē, un
nievājoši vārdi iesūcas kā sūklis. Turklāt jūsu bērni faktiski var piedzimt bez vajadzības
emocionāls, nervozs, nemierīgs. Protams, mātes slimības bieži tiek pārnestas uz bērniem. No
viņi cieš vēl vairāk.

Mans viedoklis ir šāds. Tavā gadījumā neviens nav vainīgs. Bērni nav vainīgi. Tu arī neesi vainīgs
situācija. Ikvienam jūsu vietā būtu tik grūti. Un es domāju, ka viņi ar to tiktu galā
vienības, lai nesaplīstu. Es varu tikai novēlēt: lai Dievs jūs svētī. Iet uz grēksūdzi un
par kopību. Tam vajadzētu kļūt vieglāk. Atvediet bērnus.

Un tava pārmērīgā agresija var liecināt par to, ka tev ir neiroze vai kas līdzīgs, un nē
depresija. Ar neirozi arī tādi simptomi kā tu aprakstīji. Bet dzert antidepresantus, kad
tie patiesībā nav vajadzīgi ļoti kaitīgi. Es daudz lasu internetā, kā cilvēki to rakstīja
antidepresanti viņiem nepalīdzēja vai tikai pasliktināja stāvokli.

Un jūs vienkārši esat noguris, ļoti izsmelts. Bet bērni aug un jau pēc diviem gadiem tu
kļūs daudz vieglāk. Un pēc vēl diviem bērniem paši sāks jums palīdzēt. Padomā cik
kļūs vieglāk, kad viņi varēs parūpēties par sevi: nomazgāties, iztīrīt zobus, apģērbties.

13 gadu vecumā jūsu meita var jums pagatavot vakariņas, vismaz zupu)

Tagad viņi, protams, meklē jūsu uzmanību, vēlas, lai jūs viņiem lasītu grāmatas. Jums ir ļoti
noguris un tev nav tam laika. Es nezinu, ko darīt šādā situācijā. Man tikai žēl par visiem.
Neviens nav vainīgs.

Nu par "velnu" ir muļķības. Ja tas tā būtu, jūs šobrīd ar mums nerunātu.
Tas ir tikai jūsu nervi.Kad nervu sistēma ir izsmelta, stress, ķermenis ir novājināts, galva
apmākušās, man galvā iekāpj sliktas domas. Iet pie dievgalda. Dzeriet apgaismotu ūdeni. Viņa ir
ļoti palīdz uzlabot veselību. Biežāk kristīties.

Nu es domāju, ka var lamāties uz bērniem, ja viņi dara kaut ko tādu, kas apdraud viņu dzīvību.
Piemēram, viņi dosies uz kāda cita pagalmu un jūs nebrīdinās, viņi dosies pie kāda, neprasot, vai viņi iekāps
ligzda, griezīsies ap plīti, vai (bija gadījums) vecākais gribēs mazgāt jaunāko - šis
šausmīgi bīstami, bērns var, nedod Dievs, aizrīties.

Lilu, mīļā, šķiet, ka tu esi ļoti labs cilvēks. Pacietību jums. Lūdziet Dievam
palīdzēt. Nu mīlestība pret bērniem atnāks. Dažreiz Dievs sūta slimības, lai mēs saprastu, kas
mēs kādu mīlam.

Mamma, kad piedzima mana jaunākā māsa, stundu raudāja, jo domāja, ka nekad
nespēšu mīlēt šo meiteni (savu māsu) tik ļoti kā es. Un mana māte mani ļoti mīlēja, es
pirmais bērns ģimenē. Un viņai bija tik žēl manas māsas, ka viņa gulēja palātā un šņukstēja stundu
raudāja. Ak, laiks ir pagājis. Un viņa viņu ļoti, ļoti mīlēja. Tāpat kā es. Tā ka
man pat šķita, ka mana māte viņu mīl vairāk nekā mani)) Visu manu bērnību tā likās. Viņa ir jaunākā
Viņai tiek pievērsta visa uzmanība.)

Veiksmi tev!

Varavīksne, vecums: 24/25.10.2011

Kaut kas pēdējā laikā gandrīz vienmēr ir solidārs ar Jeļenu. Patiešām, tikai jūsu ķermenis
tagad zem smaga atbildības spiediena. Jūs vienkārši esat ļoti noguris. Tu pats saproti
mēģiniet runāt ar savu vīru, paskaidrojiet, kas jūs satrauc un ko jūs no viņa gaidāt. Kas tur ir iekšā
slikti, ka tev vajadzīga viņa sapratne un pieķeršanās? Mēģiniet veidot attiecības ar savu vīru
uzticies, un tad būs tikai sliktāk. Viņam ir jāzina par jūsu problēmām. Tagad es cenšos
ņem mazdēlu biežāk no vecākiem, lai viņi "atpūšas" no viņa, pietrūkst
interesanti ar viņu strādāt. Jūsu dēls ir tieši tādā vecumā, un šķiet, ka viņš ir nevaldāms.
Viņi visi šajā vecumā ir nekontrolējami. Skatos uz savējo un redzu, ka viņš nesaprot, kas ir iespējams
, un kas nav iespējams, tie tikai jāiemāca. Tas, protams, nav slikti, ka jūsu vecāki var jums dot
atelpa. Vai nav izmisums! Lai Dievs tevi svētī! Atvainojiet.

Oļegs, vecums: 49 / 25.10.2011

Noskatieties filmu "Palīdzība", tā ir internetā internetā, kad noskatījos pati atpazinu, lai gan likās, ka tādas problēmas nebija, bet tad jums būs ļoti grūti, kad bērni kļūs vecāki. Neuztraucieties, zinot, ka problēma ir puse no risinājuma. Veiksmi.

Olga, vecums: 51 / 06.05.2012

Iepriekšējais pieprasījums Nākamais pieprasījums
Atgriezties uz sadaļas sākumu

Nesenie palīdzības lūgumi

24.04.2019 Esmu 8. grūtniecības mēnesī un man ir milzīgi parādi MFI.

23.04.2019 Milzīgi parādi. Attiecības ar sievu ir sagrautas. Izgāja no mājām. Es nevaru sadzīvot ar šo pastāvīgo spiedienu un garīgām ciešanām!

23.04.2019 Es nespēju tikt galā ar ikdienas domām par pašnāvību. Man ir ļoti stingri vecāki. Skola tiek pastāvīgi pazemota. ES vēlos mirt.

Izlasiet citus pieprasījumus

Sveikas mīļās māmiņas. Droši vien gandrīz katrs no jums ir dzirdējis kādu bērnu sakām, ka nemīl savu māti. Šajā rakstā jūs uzzināsit, kas tieši var izraisīt šo uzvedību un kā ar to rīkoties.

Kāpēc tas notiek

Apskatīsim, kādi faktori veicina šādu frāžu dzimšanu mazuļa galvā.

1. Mamma bieži atrod vainas, uzvedas pārāk strikti un neobjektīvi.
2. Pastāvīgs darbs, nogurums.
3. Vienaldzība pret notikumiem bērna dzīvē.
4. Mamma ir slikta, viņa visu aizliedz, bet tētis un vecmāmiņa atļauj un lutina.
5. 4-5 gadu vecumā meitene var sākt būt greizsirdīga uz savu tēvu uz māti, viņai šķiet, ka viņai noteikti jākļūst par viņa sievu, tāpēc arī nepatika pret māti. Šis stāvoklis ātri pāriet, ir vecuma iezīme.
6. Atbilde uz jebkādas darbības aizliegumu vai lolotu vēlmju nepiepildīšanu.
7. Bērns var šādi reaģēt uz sodu, īpaši, ja tas ir netaisnīgs.
8. Iepriekš no pieaugušajiem dzirdētu vārdu atkārtošana, ko dusmu lēkmē teica, piemēram, no tēta mammai.
9. atbilde uz tādu pašu attieksmi.
10. Kad māte ļoti slikti izturas pret bērnu, ar laiku mazulis saprot, ka viņa ir slikta, patiešām pārstāj viņu mīlēt.
11. Mēģinājums nodot mātei nepareizus vārdus.
12. Mātes antisociāla uzvedība, piemēram, alkoholisms vai narkomānija.
13. Fiziska vardarbība pret bērnu, visa veida pazemošana.
14. Pastāvīgi skandāli ģimenē.
15. Manipulācijas metode galvenā mērķa sasniegšanai.

Vecuma pazīmes

1. Pirmajos dzīves mēnešos mazulis ir pilnībā atkarīgs no mātes, viņa ir visdārgākais un tuvākais cilvēks. Bērnam ir grūti no viņas šķirties, viņš raud, kad viņas nav blakus, nomierinās tikai rokās. Bet, kad viņi kļūst vecāki, mazulis sāk pievērst uzmanību citiem tuviem radiniekiem. Iespējams, esat saskārušies ar situāciju, kad bērnam ir gads – viņš nemīl savu mammu. Būtībā tas ir saistīts ar to, ka mazulis šajā vecumā jau sāk aktīvi komunicēt ar tēti un vecmāmiņu, mamma viņam pievērš mazāk uzmanības. Mātes pirmais sods, jebkāda aizlieguma parādīšanās (tā var pat nebūt atļauja atvērt skapja durvis vai izmest rotaļlietas no gultiņas), var izraisīt agresīvu uzvedību, knibst, kost, var ielidot grabulis. viņas acs. Sievietei var likties, ka mazais viņu ienīst. Patiesībā šādi bērns izrāda savu aizvainojumu, patiesībā viņš viņu tik un tā mīl.
2. Līdz divu gadu vecumam no mazuļa var dzirdēt frāzi “tu esi slikts!” Bērnam jau ir minimālais vārdu krājums.
3. Divu līdz trīs gadu vecumā mazais jau saprot savu izteikumu jēgu. Šajā vecumā pirmo reizi var dzirdēt frāzi "Es tevi nemīlu!". Bieži vien viņa parādās, reaģējot uz aizliegumu, un mazulis var arī dublēt to, kas iepriekš tika dzirdēts no pieaugušajiem.
4. Trīs līdz piecu gadu vecums ir periods, kad mazulis saprot, ka var manipulēt ar saviem vecākiem. Viņš saprot, ka visam ir cēlonis un sekas. Līdzās manipulācijai tiek saglabāts arī veids, kā paust aizvainojumu.
5. Vecums no pieciem līdz septiņiem gadiem - bērns apzināti izrunā šo frāzi, mēģina māti sodīt ar saviem vārdiem, frāzi var izrunāt arī dusmu lēkmē.

Kā neuzvesties

1. Neļaujiet bērnam izgāzt dusmas. Šāda rīcība kalpo konkrētam konstruktīvam mērķim.
2. Bērns tikai mācās izpludināt savas emocijas, nav vajadzības atraisīties no viņa, izrādīt savu aizkaitinājumu.
3. Nekad nepaliec vienaldzīgs pret sava mazā jūtām, izteikumiem. Dažreiz ir labāk, ja bērns tiek lamāts, nekā neizrādīt interesi par viņa paveikto. Galu galā, tad bērnam var šķist, ka jūs par viņu nerūpējaties.
4. Nekad nepārvietojiet sarunu no vienas tēmas uz citu. Bērnam ir svarīgi visu saprast līdz galam.
5. Nekad nepadodies savām jūtām. Ja sodījāt bērnu par kaut ko, atbildot dzirdējāt vārdus par nepatiku, tad, baidoties no tā, nevajadzētu nekavējoties atļaut viņam to, kas iepriekš bija aizliegts. Tādā gadījumā bērnam veidojas viedoklis, ka ar naida frāzi var atrisināt jebkuru viņa problēmu, pietiek tikai to izrunāt un mamma visu atļaus.
6. Nekad nepārmetiet bērnam nepateicību. Nesaki, ka tu visu dari viņa vietā, bet viņš par to maksā ar tādu monētu.
7. Pēc bērna izrunāšanas jums nav jāsāk iedziļināties sevī un domāt, ka esat "slikta mamma". Bērns to pamanīs un, pie katras izdevības, “nogriezīsies uz nebēdu”.
8. Dažos gadījumos māte saprot, ka viņas sods ir nepamatots, tā izpaužas viņas zemapziņas bailes, viņa vaino sevi uzmanības un rūpju trūkumā par bērnu un baidās, ka varētu viņu pazaudēt. Viņš sāk ļauties viņam visam, apmierina katru kaprīzi. Jūs to nevarat darīt.

Ko darīt, kā reaģēt

1. Izvēlieties vārdus, ņemot vērā bērna vecuma īpašības. Jums jāsaprot, ka ļoti mazā vecumā mazulim vēl ir grūti savaldīt dusmas, nevajadzētu gaidīt labu uzvedību, viņš pats vēl neapzinās, ko dara. Apsveriet, kāda veida vārdu krājums ir mazulim, jūsu paskaidrojumam par viņa darbību nepareizību jābūt konstruktīvam un kodolīgam. Tavs uzdevums ir paskaidrot, ka bērna izteikumi tev ir nepatīkami, pat sāpīgi. Bērnam, kas vecāks par trīs gadiem, ilgi un, iespējams, vairāk nekā vienu reizi būs jāskaidro šādas darbības nepareizība.
2. Atstājiet bērnam izvēles tiesības, ļaujiet viņam izlemt, teikt aizskarošus vārdus vai nē. Pasaki savai atvasei, ka mīli viņu, pat ja viņš tā izturas pret tevi.
3. Ja atkal ir izskanējusi naida frāze, aprakstiet savam mazulim, kā jūtaties un kā viņš šobrīd jūtas. Palīdzi sakārtot viņa paša jūtas.
4. Kad pirmo reizi dzirdat, ka dēls vai meita jūs nemīl, rūpīgi analizējiet pašreizējo situāciju, padomājiet, kas izraisīja šādus vārdus, kas nogāja greizi.
5. Ģimenē ieviest noteiktus noteikumus, kopā ar bērnu atrunāt tādu vai citu sodu par konkrētu nepaklausības veidu. Bērnam jābūt gatavam tam, kas sekos šai vai citai darbībai. Turklāt ir svarīgi, lai viņa viedoklis tiktu ņemts vērā lēmumu pieņemšanā.
6. Ja dzirdat šādu paziņojumu, jums mierīgi jāatbild, neuztveriet to personīgi. Jums ir jāturpina domāt, ka esat lieliska māte, un šos vārdus mazulis teica dusmu lēkmē.
7. Ja pēc savu darbību analīzes redzat, ka tiešām kļūdījāties, saprotiet, ka visi pieļauj kļūdas. Nākamreiz redzi sevi savādāk.
8. Ja bērns mēģina manipulēt ar saviem vārdiem, padomājiet, kur viņam ir radies šādas uzvedības stereotips. Varbūt jūs pats bieži manipulējat, piemēram, ar savu tēti.
9. Neaizmirstiet parādīt mazulim savu mīlestību, parādīt savu maigumu, rūpes. Viņam jājūt, ka viņš ir vēlams.
10. Dodiet bērnam pēc iespējas vairāk sava laika, esiet radošs, spēlējieties, dodieties kopā pastaigāties.

Vecmāmiņa ir labākā

Dažas ģimenes saskaras ar to, ka bērns vecmāmiņu mīl vairāk nekā mammu. Īpaši bieži tas notiek, ja mazulis ar viņu kontaktējas daudz vai vispār. Šādā situācijā nevar izvairīties no greizsirdības no mazā māmiņas puses.

Problēma ir tā, ka mūsdienās maz cilvēku var atļauties pamest darbu, pilnībā veltīt sevi bērna audzināšanai. Situācija ir īpaši sarežģīta, ja zemesriekstam nav tēva un visas rūpes par viņa labklājību gulstas uz mātes pleciem. Ir labi, ja blakus ir mamma vai vīramāte, gatava palīdzēt. Tā nu sanāk, ka mazulis dienas pavada pie vecmāmiņas, kamēr mamma griežas kā "vāvere ritenī".

Sieviete kļūst ļoti ievainota, kad viņa saprot, ka viņa vairs nav vismīļākā persona sava bērna dzīvē. Bet tas ir dabisks process, ka bērns pierod pie savas vecmāmiņas un tagad tieši viņa prasa padomu, lūdz palīdzību, apskauj un samīļo.

Darba dēļ vecāki gandrīz nevar būt mājās. Dažas mātes aizbēg, pirms mazulis pamostas, un atgriežas, kad viņš jau guļ. Nav pārsteidzoši, ka bērns no tā atradās, un visa mīlestība tiek novirzīta uz cilvēku, kurš pastāvīgi atrodas tur, pavada laiku ar viņu, spēlējas.

Mammai vajadzētu saprast, ka pašreizējos apstākļus diktē vitāla nepieciešamība, ja iespējams, mēģiniet pavadīt vairāk laika kopā ar bērnu, pat ja viņš vēlu nāk mājās no darba. Jūs varat lasīt bērnam pasaku vai vienkārši runāt ar viņu no sirds uz sirdi, apskaut bērnu, atbalstīt viņu viņa centienos un priecāties par viņa panākumiem. Ir svarīgi savā grafikā atrast laiku. Mātei ar mazu bērnu vajadzētu būt kopīgam biznesam vai kaut kādām tradīcijām. Svarīgi, lai mazulis nejustos pamests, jo nereti tieši šī iemesla dēļ viņš visas jūtas novirza uz vecmāmiņu, kura viņu nepamet, vienmēr ir blakus.

Tētis dzīvē ir galvenais

Ir ģimenes, kurās bērns vairāk mīl tēvu nekā māti. Turklāt tas nav atkarīgs no mazuļa dzimuma.

1. Lielākajā daļā ģimeņu tēvs daudz retāk apbēdina bērnu, izvirza mazāk aizliegumu. Tas ir saistīts ar to, ka viņam izdodas pavadīt ļoti maz laika ar savu atvasi, un tēvs nevēlas lauzt attiecības, izraisīt asaras bērna acīs.
2. Ģimenēs, kurās strādā tikai tētis, bet mamma paliek mājās ar mazuli, var rasties sajūta, ka bērns vairāk mīl ģimenes galvu. Patiesībā to nosaka fakts, ka mamma vienmēr ir blakus, un mazulim ir laiks ilgoties pēc tēta.
3. Tēviem patīk lutināt savus bērnus, viņi cenšas viņiem uzdāvināt dāvanas jebkuram gadījumam.

Mans brālis katru dienu, atgriežoties no darba, atnes meitai kādu saldumu vai mazas dāvaniņas.

1. Pieaudzis vīrietis bieži uzvedas kā bērns. Tieši tas ļauj uzsākt ciešākas attiecības ar atvasi.
2. Dēlam patīk vairāk laika pavadīt kopā ar tēvu, kopā var uzspēlēt mašīnas, braukt ar kartingu, skriet ar bumbu pagalmā, šaut šautuvē. Viņiem ir daudz kopīgu interešu.
3. Tētis ar meitu ar rotaļlietām nespēlēsies, bet par mazo princesi parūpēsies vēl spēcīgāk, centīsies izpildīt katru viņas kaprīzi, pasargās no mammas sodiem, vienmēr atbalstīs, runās no sirds uz sirdi. Dažas meitenes uzvedas kā mazi zēni, tāpēc viņas ar prieku spēlēsies ar tēti zēnu rotaļās.

Es jums pastāstīšu par sevi. Mani vecāki izšķīrās, kad man vēl nebija astoņi gadi. Visvairāk man patika pavadīt laiku kopā ar tēti. Bija interesanti ar viņu spēlēties, doties pārgājienos, klausīties viņa stāstus. Tagad saprotu, ka mammai bija jāpaspēj skriet uz darbu, paskraidīt pa māju, gatavot visiem ēst, un tētis, pārnākot mājās, varēja visu laiku atdot bērniem. Pēc šķiršanās mans tēvs pārcēlās dzīvot uz citu pilsētu, mammai kļuva daudz grūtāk, viņai bija jāceļ kājās es un brālis, viņa bija spiesta iet uz trim darbiem, lai mūs pabarotu. Tāpēc viņai nemaz nebija laika būt blakus, pat vienkārši parunāties, apskaut.

1. Bieži vien pāvesta rīcība ir pretrunā ar mātes izglītības procesu. Tēvam ir grūti aizliegt bērnam darīt to, ko viņš vēlas. Tā nu sanāk, ka mamma ir kategoriski pret to, kad tētis atļauj visu. Tātad tēvs nopelna savu autoritāti jaunākās paaudzes acīs. Rezultātā izrādās, ka tētim pietiek ar vienu vārdu, lai mazulis viņam paklausītu, un mammai šī mērķa sasniegšanai nepietiek ar tūkstošiem argumentu.

Kā panākt pārmaiņas

Kā uzvesties, lai mazā mīlestība pret tevi nebūtu mazāka kā pret tēti:

Tagad jūs zināt, kas var izraisīt šādu uzvedību bērniem. Neaizmirstiet par nepieciešamību mierīgi reaģēt un padomāt par radušos situāciju. Rīkojieties pareizi, saskaņā ar iepriekš minētajiem ieteikumiem, izveidojiet stabilu saziņas tiltu ar bērnu, neaizmirstiet pievērst viņam uzmanību, sazināties kā ar līdzvērtīgu, izrādīt savu mīlestību un rūpes.