Pārāk aizsargājoša māte. Pie kā noved mātes pārmērīga bērna aizsardzība? Kā un kādās pārmērīgas aizsardzības izpausmēs

: Lasīšanas laiks:

Pārbaudiet sevī desmit skaidras pazīmes, ka jūsu rūpes un rūpes par bērnu netraucē viņam attīstīties un kļūt neatkarīgam.

Lai saprastu pārmērīgas aizsardzības kaitējumu, iedomājieties pieaugušo:

nevar atrast sevi dzīvē, vecāki viņam palīdz un izrauj no nepatīkamām situācijām līdz pat pensijai
uzskata, ka visi viņam ir parādā un pēc noklusējuma arī vajadzētu
pārāk vājš, lai dzīvē lemtu pats, aizstāvētu savu pozīciju, viedokli
viņam ir neticami grūti ķerties pie lietas un novest to līdz galam

Šo portretu var zīmēt tālāk, bet tas jau ir atpazīstams. Bērna impotence vecākiem ir briesmīga aina. Protams, ir mammas un tēti, kuri apzināti vēlas, lai bērns paliktu apgādībā uz mūžu. Bet stāsts nav par viņiem, bet tiem, kas baidās no šādas perspektīvas.

Visgrūtāk ir bērniem, kuru audzināšanu apmeklēja hiperaizbildniecība - pārmērīga aprūpe lielos daudzumos. Pat traumatiski notikumi neatstāj tik kaitīgu ietekmi uz cilvēka dzīvības spēku kā ieradums gaidīt, kad kāds atrisinās visas problēmas.

Pārmērīgas aizsardzības sekas pieaugušo dzīvē ir dažādas: dzīves piepildījuma trūkums, vājš cilvēka “es”, zems pašvērtējums, lielas cerības no sevis un dzīves, grūtības apgūt prasmes, depresija, komunikācijas grūtības.

Cilvēks bieži nepamana tieksmi pārmērīgi aizsargāties, bet viņš to var iemācīties. Pārbaudiet sev šīs pazīmes: katra no tām ir rādītājs, ka jūs pārāk aizsargājat bērnu.

1. Neļauj bērnam pielikt pūles un palīdzēt viņam neprasot.

Esmu redzējis šādu piemēru. Autobusa pieturā divarpus līdz trīs gadus vecs zēns mēģina uzkāpt uz soliņa. Es pats! Neviens neprasa. Mamma uzdod jautājumu: "Ko tu dari?". Bērns atzīst: "Es nevaru kāpt." "Un tas nedarbosies," saka viņa māte, priecīgi paceļot viņa paduses un nosēdinot viņu uz soliņa. Visi ir laimīgi.

Regulāri atkārtojot, šī situācija simtprocentīgi var izraisīt bērna gribas un spēju atrofiju. Rezultātā var iegūt arī ne vāju agresijas un aizkaitinājuma lādiņu, jo patstāvīga darbība un piepūle ir augoša organisma nepieciešamība, nepieciešama izdzīvošanai. Šādu vajadzību nevar bloķēt nesodīti.

2. Sargājiet bērnu no jebkādiem triecieniem, pastāvīgi nožēlojiet

Agrā vecumā, no pusotra līdz trīs gadiem, bērns cenšas būt patstāvīgs: mēģina atvērt durvis, ievietot atslēgu slēdzenē un iegūt kādu interesantu lietu. Kad neizdodas, reizēm viņa raud, krīt histērijā. Šajā gadījumā vecāku pārmērīgā aizsardzība izpaužas faktā, ka viņi darbu veic viņa vietā, lai histērija apstātos: viņi izņem rotaļlietu no plaukta, saliek sarežģītu dizaineru. Daži vecāki sāk rīkoties pa priekšu, un tad bērns izaug mierīgs, dzīvespriecīgs un bez dusmu lēkmēm. Ir labklājības ilūzija.

Vecāki aizsargā dažādos veidos:

Viņi nerunā par skumjiem vai bēdīgiem notikumiem, lai netraumētu psihi. Tātad vecāki mēnešiem vai gadiem var slēpt no mazuļa, ka viņu mīļais vectēvs ir miris.
Pasargāts no mājas darbiem un pienākumiem: "Vēl ir laiks nomazgāt traukus." Acīmredzot viņi baidās, ka bērnam šis bizness apniks un turpmāk negribēs neko darīt pa māju. Vai, gluži pretēji, viņš paliks pie šī biznesa un kļūs par apkopēju.
Viņi neļauj bērnam krist, kļūdīties, iegūt sliktas atzīmes skolā. Tie ir vecāki, kuri vienmēr atrodas rokas stiepiena attālumā no mazuļa un paspēj viņu noķert, pirms viņš nokrīt; kurš bērna mājasdarbu novedīs līdz ideālam, lai izvairītos no kritikas un sliktas atzīmes.

3. Jūs baidāties, ka bērns būs aizvainots vai dusmīgs.

Kolēģe runāja par mātes pārmērīgo aizsardzību pret savu dēlu. Mamma noslaucīja bērnu dupsi 12 gadu vecumā. Viņa to neuzskatīja par problēmu, viņa tikai uztraucās par to, ka bērns bieži satrakojās un pat sit viņu. Uz jautājumu, kāpēc viņa slaucīja savu dupsi divpadsmit gadus vecam zēnam, viņa ar pārliecību atbildēja, ka viņš pats viņai jautāja. Un, ja viņa atsakās, viņš nonāk histērijā. Viņas reakcija bija biedējoša.

Bērni bieži atsakās darīt lietas, kas nav jautras, un nodod to saviem vecākiem. Bērns negrib tīrīt traukus, sāk protestēt - mamma padodas un visu dara pati. Kad vecāks baidās atteikt, bērns iegūst varu, un prasības kļūst ar katru reizi uzstājīgākas un absurdākas.

4. Aktīvi vadīt bērna izglītību, kontrolēt viņa intereses

Psiholoģes-skolotājas Ludmilas Petranovskas grāmatā "Slepenais atbalsts" aprakstīts eksperiments. Psihologs vecāku un pirmsskolas vecuma bērnu atstāja vienus telpā, kur ir daudz interesantu lietu - rotaļlietas, rokasgrāmatas. Katra pāra darbības tika fiksētas videokamerā, un rezultātā tika iegūtas četras vecāku grupas.

Pirmā vecāku grupa aizliedza bērniem celties, staigāt pa istabu un pieskarties svešām lietām.

Otrajā grupā vecāki paši veda bērnu pie rotaļlietām, rokasgrāmatām, piedāvāja spēles vai aktivitātes.

Vecāki no trešās grupas sēdēja un klusējot vēroja, kā bērni pēta savu apkārtni.

Pēdējā grupā paši vecāki ar entuziasmu spēlēja, apskatīja, pētīja lietas un nekādā veidā neiesaistīja bērnu šajā procesā.

Psihologi kādu laiku vēroja bērnus pēc šī eksperimenta, un izrādījās, ka bērni vislabāk attīstās pie vecākiem no ceturtās un trešās grupas (vecāki, kuri bērnam nepievērš aktīvu uzmanību), bet sliktāk - ar vecākiem no pirmās un otrās. Tajā pašā laikā pirmajā grupā rezultāti bija pat nedaudz labāki nekā otrajā, jo sēžot bērns var vismaz apsvērt, ko viņš vēlas.

5. Atstājiet bērnam labāko pīrāga gabalu.

Es nesen to redzēju autobusā. Mamma un pusaudzis, piecpadsmit gadus vecs zēns, stāv kājās. Mamma skaļi un laipni runā ar savu dēlu, kurš ir iekāpis dziļāk autobusā un atbild klusi, pēkšņi, bet arī laipni. Šeit pie sievietes tiek atbrīvota vieta, un viņa aktīvi aicina zēnu uz šo vietu. Puika vilcinoties atsakās, bet ātri padodas un apsēžas. Galu galā, kurš gan var pretoties tukšai vietai.

Šai situācijai ir daudz negatīvu seku. Vecākiem tā ir bērna nevērība pret viņa vajadzībām. Zēnam mātes pārmērīga aizsardzība nākotnē sagādās grūtības morālā izvēlē. Šādam cilvēkam pieaugušā vecumā ir grūti atteikties no ērtībām, lai gan tajā pašā laikā viņš nemanāmi zaudē daudz vērtīgākas lietas: viņš novērtē brīvību, bet turpina dzīvot kopā ar vecākiem; novērtē pieklājību un godīgumu, bet naudu tērē komfortam, baudām un dzīvo uz citu rēķina. Tas veido mūžīgu neapmierinātību ar sevi pat uz ārējās labklājības fona, bet arī noved pie rīcības, ko nosoda morāle un likums.

Cita situācija: māte vēlas ieaudzināt meitai labu gaumi un nodrošināt viņai pārtikušu nākotni. Tāpēc viņa pērk meitai labas drēbes, bet pati ģērbjas slikti. Viss iet uz bērnu. Tomēr meitene pretojas: viņa cenšas izvēlēties pieticīgāku un lētāku apģērbu, nevis modernu, atsakās no mātes uzspiestā. Tas notiek vainas sajūtas, negodīgas preču sadales dēļ.

Tāpēc attieksme “visu labāko bērniem” ir kaitīga. Bērna prieki nedrīkst aizskart vecāku ērtības un vajadzības, un privilēģijas ir pelnītas.

6. Jūs ļoti uztraucaties un uztraucaties par bērnu, kad neesat blakus.

Vēl viena pārmērīgas aizsardzības pazīme, kad vecāks visu laiku uztraucas par bērnu. Mana draudzene savu bērnu ņēma visur līdzi - vienmēr ņēma līdzi uz darbu vai atstāja pie vecmāmiņas, nekad viena. Rotaļu laukumā kopā ar citiem bērniem viņš varēja staigāt tikai viņas uzraudzībā. Viņa vienmēr bija klāt tikšanās reizēs ar tēvu, jo neuzticējās viņam. Reiz mēs pārrunājām armiju un dzīves grūtības, kas ir visiem. Viņa teica, ka, ja būtu iespējams bērnu piesiet viņai ar virvi, viņa to darītu.

Lieki piebilst, ka viņas dēls izcēlās ar neticamu infantilismu. 10 gadu vecumā viņš šķita gandrīz garīgi atpalicis: bija letarģisks, runāja klusi, nevarēja izlemt, ko vēlas no ēdiena, un sapņoja par Eirovīziju, lai gan nekad dzīvē nebija uzstājies un muzicējis. Man par pārsteigumu viņš normāli apguva skolas mācību programmu, pēc kontroldarbiem viņa intelekts, lai arī nespīdēja, bija normāls.

7. "Ieliec matraci" un atrisiniet bērna problēmas viņa vietā

Pirms dažiem gadiem internetā tika apspriests ziņu cikls par kādu turīgu tēvu, kurš nopircis dēlam automašīnu. Pirmo reizi mans dēls tika pieķerts braucam dzērumā. Tēvs iznīcināja, tiesības neatņēma. Otrajā reizē dēls cieta avārijā un sasita auto. Pateicoties tēva sakariem, tiesa atzina, ka negadījumā nav vainojams dēls. Vīrietis nopirka dēlam jaunu auto – dārgāku par iepriekšējo. Viņaprāt, dēlam bija jārūpējas par dārgo auto un jābrauc uzmanīgāk. Šajā automašīnā dēls notrieca vīrieti. Tēvs kārtējo reizi izglāba dēlu, tiesības un mašīna bija vietā. Tas beidzās ar to, ka dēls cieta avārijā un avarēja līdz nāvei.

Bieži vien bērna pārmērīga aizsardzība sastāv no tā, ka cilvēks nejūt sava rīcības reālo seku garšu. Vecāks bērnu tagad pasargā no problēmām, bet neļauj apgūt atbildību un cēloņsakarības: vai “A”, ieguva “B”. Tomēr jūs vairs nevarat strīdēties ar nāvi, jūs nevarat to pārliecināt un jūs nevarat to uzpirkt.

8. Jums ir vieglāk to izdarīt pašam, nekā gaidīt, kad to izdarīs bērns.

Tā ir izplatīta pieaugušo kļūda, jo bērns darbību veic vai nu lēni, vai “nepareizi”. Es ļoti gribu to izdarīt viņa vietā, lai tas ir ātrāk, precīzāk, pareizāk. Īpaši situācijā, kad jāsteidzas. Tā rezultātā bērns zaudē iespēju uzņemties atbildību par rezultātu un pārstāj cienīt pieaugušo.

Nodarbībās ar bērnu grupiņu kaut kā sapratu, ka katru reizi pēc vingrošanas viena pati salieku krēslus, un bērni jautri izklīda. Sāku pamanīt, cik daudz sīkumu es daru bērnu labā: sadalu šķēres, klāju papīru, savācu atkritumus. Un tas negatīvi ietekmēja disciplīnu grupā. Kad pārcēlu šo darbu uz puišiem, disciplinārās lietas atkrita pašas no sevis.

9. Jūs neuzticaties bērna spējām un spējām.

Šeit ir vēl viens vecāku pārmērīgas aizsardzības gadījums no manas prakses. Pirmsskolas grupā parādījās meitene, viņa izskatījās ļoti trausla, maiga, maiga un mīļa, viņa gribēja būt aizsargāta. Mamma sūdzējās, ka ir bailīga, satraukta un daudz fantazē.

Klasē es sāku pievērst uzmanību tam, ka es viņai pievēršu uzmanību un palīdzu viņai vairāk nekā citiem bērniem. Man visu laiku šķita, ja tas netiks izdarīts, tad viņa pati netiks galā: nevarēs pacelt krēslu un kustēties, izstiept plastilīnu. Problēma ar kautrību sāka ātri atrisināties, kad es dalījos ar mammu savās sajūtās, vēlmē palīdzēt meitenei, kas rodas viņai blakus. Mamma atzina, ka viņa jūtas tāpat. Kad bērns vairs netika aizbildināts, meitene ātri kļuva kaujinieciska, ar raksturu un pārstāja izskatīties trausla.

Trausls izskats notiek:

slimības dēļ
trausla, vāja konstitūcija
grūtas dzemdības
vecāku brieduma vecums
radu (sevišķi vecmāmiņu) priekšstati par tievumu kā slimību, sliktu veselību
emocionālās un intelektuālās attīstības iezīmes (attīstības aizkavēšanās, autisma spektrs)

10. Jūs jūtaties aizvainots, ka jūsu centieni un ieguldījums netiek novērtēti.

"Es pavadīju visu nakti, šujot Harija Potera kostīmu, un bērns pat neteica" paldies.
"Pie dzimšanas dienas galda es mēģināju izklaidēt viņa draugus, un viņš sēdēja dižskābardis"
"Es gatavoju viņas izlaidumam, un viņa tur devās ar dziļu labvēlību"
"Es nopirku zemenes, lai iepriecinātu savu meitu, un viņa tās visas apēda, neko neatstājot"

Tā parasti izpaužas aizvainojums pret bērniem.

Ja esat atradis šīs sajūtas sevī, jūs jau esat sācis cīnīties ar pārmērīgu aizsardzību. Tas nozīmē, ka jūs zināt, kā pamanīt "dod-ņem" nelīdzsvarotību attiecībās, tas ir svarīgi.

Reizēm vecāki aizvainojumu uzskata par sev necienīgu un noraida to ar attieksmēm: “visi bērni tādi”, “izaug”, “tad sapratīs, cik ļoti es viņu mīlu”, “vajag rūpēties un piedot, lai bērns mācās būt gādīgs”.

Patiesībā bērns pat nepamana vecāku ieguldījumu un viņa pūles, aug pārliecība, ka visi ieguvumi nāk viegli.

Hiperaizbildniecība - cīņa!

Lai saprastu, kā rūpēties par bērnu, mēs pārrakstām pārmērīgas aizsardzības pazīmes otrādi:

Ļaujiet bērnam kļūdīties, mēģināt, just, krist, eksperimentēt.
Māciet bērnam lūgt palīdzību, bet apstājieties, kad redzat, ka viņš spēj tikt galā pats.
Vērojiet savas jūtas. Rīkojies nevis aiz žēluma vai vainas apziņas, bet gan aiz cieņas pret bērna spējām.
Ļaujiet bērnam sajust savas darbības dabiskos rezultātus, gan labos, gan sliktos.
Izrādiet cieņu pret bērna ciešanām, nemēģiniet tās noslīcināt vai slēpt. Palīdziet ar tiem tikt galā: izrādiet mieru un sapratni, palieciet tuvu. Pat kluss atbalsts palīdz tikt galā ar sāpēm, dusmām, aizvainojumu.
Atbalstiet bērna mēģinājumus atrisināt problēmu, kas izraisīja dusmu lēkmi, vai palīdziet atgriezties pie tā, ja viņš atteicās mēģināt. Vērojiet, kādas ir bērna grūtības un kā jūs varat palīdzēt (bet nedariet to viņa vietā!).
Nedariet visu laiku bērnam viņa darbu, lai ietaupītu laiku (to var izdarīt ārkārtējos gadījumos). Šodien pavadītais laiks tiks ietaupīts rīt.
Pārliecinieties, vai jūsu bērna privilēģijas ir pelnītas.
Esiet piesardzīgs par savu trauksmi. Dažkārt tas tiek attaisnots ar ārējiem draudiem, bet bieži vien liecina par drosmes trūkumu problēmu risināšanā.
Dariet labu sev un pēc tam bērnam.
Runājiet ar savu bērnu par savām vajadzībām, par to, kas jūs aizvaino vai satrauc. Tātad jūs mācāt viņam pamanīt citu cilvēku vajadzības.
Saglabā neatkarību, uzslavē, vēro, kā bērns pieliek pūles un tiek galā pats.

Šķiet, ka nav nekā labāka par mammas un tēta rūpēm, izņemot viņus, neviens pasaulē nevar būt tuvāks un dārgāks. Taču izrādās, ka vecāku mīlestība dažkārt ir ļoti liela un pat pārmērīga. Tas traucē dzīvot pilnvērtīgu dzīvi, dažkārt izraisot nomācošu vainas un nožēlas sajūtu.

Ir daudz iemeslu vecāku pārmērīgai aizsardzībai:

1. Uzmanības trūkums bērnībā. Bērnībā nesaņēmuši pilnīgu vecāku uzmanību, daudzi aug ar mīlestības un rūpju trūkumu. Vecāku gādības instinkts neizdodas, un līdz ar to viņu bērnu pastāvīgā kontrole un aizbildnība, vēlme sniegt viņiem pēc iespējas vairāk mīlestības.

2. Nerealizācija. Ir ļoti grūti apzināties, ka tas, par ko kādreiz jaunībā sapņoji, nepiepildījās un palika aiz pagātnes priekškara. Ir tikai viena izeja no šīs situācijas – uzstāt un piespiest savus bērnus īstenot savu sapni. Vecāki uzskata, ka dzīves mērķis ir vadīt ceļu, lai sasniegtu vēlamo un vienlaikus pamācītu. Tikai viņi var dot savam bērnam vērtīgus padomus, tāpēc nemitīgais ieteikums: “Tu vēl esi tik stulbs, bet vecāki to zina” pavadīs visu mūžu.

3. Vainas apziņa bērna priekšā. Dzīve dažkārt ir tik neparedzama, ka kādu apstākļu dēļ māmiņa var justies negatīvi pret savu, iespējams, vēl nepiedzimušo mazuli. Pastāvīgā vainas sajūta zemapziņas līmenī viņu liek uz īpašu mīlestības un maiguma izpausmi. Hiperaizbildnība kļūst par pavadoni uz daudziem gadiem, tagad neviens nevar viņai pārmest, ka viņš ir slikts vecāks.

4. Nepieciešamība pēc pastāvīgas uzmanības un atzinības. Tieši viņi patiešām apdraud savu bērnu psiholoģisko komfortu: ambiciozi un valdonīgi vecāki, kuri cenšas izaudzināt ģēniju, lai arī kas notiktu. Īpaši rūpīgi tiek kontrolēts katrs solis un kustība, vārds un darbība. Būtībā šāda aizbildnība ir demonstrācijas un skatlogu dekorēšana citiem.

5. Bailes no vientulības. Tā ir izplatīta problēma vientuļo vecāku un vientuļo bērnu ģimenēs. Mātei, kura visu savu dzīvi veltījusi bērna audzināšanai, ļoti baidās pārtraukt šo saikni. Kad dēls vai meita paaugas, viņa sāk izjust vientulības un pamestības panikas lēkmes.Mammai vairs nav tādas ietekmes un autoritātes, un patiesībā arī bērnam viņa vairs nav vajadzīga. Tas viņu provocē uz ārkārtējiem pasākumiem, viņa ir gatava uz visu, lai paliktu bērna dzīvē: dusmu lēkmes, lekcijas, skandālus, aizvainojumu – viss, lai bērns paliktu viņas kontrolē un aizbildniecībā.

Pārāk aizsargājošas vecāku audzināšanas sekas

Nav nepieciešams, lai vecāku pārmērīgas aizsardzības upuris paliktu nelaimīgs uz mūžu. Daudzi to uztver diezgan mierīgi, veido savas ģimenes un nesajūt grūtības saziņā.

Bet tie ir daži vecāku mīlestības upuri. Lielākā daļa pieaugušo bērnu katru dienu tiek pakļauti vecāku emocionālam spiedienam. Šādas aprūpes un uzmanības sekas ir skumjas:

Patstāvības un lēmumu pieņemšanas trūkums;

Sakarā ar bailēm atkārtot situāciju (mātes uzvedības projicēšana uz sievu)

Pastāvīga atkarība no kāda cita viedokļa;

Pielāgošanās trūkums dzīves izmaiņām;

Pašcieņas un paziņojuma trūkums.

Kā atbrīvoties no pārlieku aizsargājošiem vecākiem?

Kā sākt jaunu dzīvi un neapvainot savus dārgos vecākus? Neapšaubāmi, visas viņu rūpes un uzmanība nāk no tīras sirds. Dažkārt viņi pat nepamana, ka par saviem bērniem rūpējas pārāk uzmācīgi un neizmērojami.

1. Viens veids, kā atbrīvoties no vecāku aizbildniecības, ir atklāta un godīga saruna. Bez kliegšanas, savstarpējām pretenzijām un skandāliem. Iespējams, paši vecāki nenojauš, cik ļoti viņi rūpējas par savu jau pieaugušo bērnu un iejaucas viņa personīgajā dzīvē un telpā. Saruna palīdzēs definēt pieļaujamības robežas aprūpē.

2. Atvērtība pret vecākiem ir vēl viens solis ceļā uz atbrīvošanos no aizbildnības. Pilnīgi saprotams, ka vecāki uzdod tik daudz jautājumu tikai tāpēc, ka nemaz nezina, ko un kā dzīvo viņu pieaugušais bērns. Nav nepieciešams informēt visas savas personīgās dzīves sīkumus, pietiek ar nelielu informāciju par saviem nākotnes plāniem un pastāstīt, kas šodien notiek dzīvē.

3. Atkārtojiet attiecību vēsturi un kontrolējiet pašus vecākus. Sāc zvanīt pats, lai uzzinātu par plāniem un noskaņojumu, vairāk interesējies par biznesu un labklājību – “novērsiet” pēkšņus jautājumus, zvanus un vizītes.

4. Informējiet par ceļojumiem, komandējumiem vai vienkārši garām pastaigām. Vecāki būs mierīgi. Pilnīgi iespējams, ka viņiem pietiks ar informāciju, ko bērni dos dos par savu dzīvi.

5. Nodarbinātība un finansiālā neatkarība noteiks noteiktu robežu starp vecākiem un bērniem. Panākumi un sasniegumi darbā palīdzēs vecākiem samierināties ar domu, ka bērns ir pieaugušais un viņam nav nepieciešama pastāvīga aprūpe.

6. Pārcelšanās uz citu rajonu vai pat pilsētu neatstās vecākiem iespēju aizbildināties un piepildīt ar savu mīlestību. Lai izvairītos no stundu norādījumiem pa tālruni, iepriekš vienojieties par laiku saziņai ar vecākiem.

Pamest vai šķirties no saviem mīļajiem vecākiem nenozīmē viņus pamest. Vecāki vienmēr būs mentori, skolotāji, ārsti, pat ja viņu bērnam ir krietni pāri 30. Visbiežāk viņu pārmērīgā mīlestība un rūpes izpaužas pilnīgi neapzināti. Vai varbūt kāds secinās: kamēr vecāki ir dzīvi un rūpējas par mums, cik spēj, tad tā ir laime.

2846

Hiperaizgādība pār bērnu: cēloņi, sekas, padomi vecākiem. Kas ir pārmērīga aizsardzība. Kas to izraisa un kādas ir sekas. Ko darīt bērniem. Padomi vecākiem.

Rūpes par bērniem ir normāla vecāku uzvedība. Taču arvien biežāk ir situācijas, kad vecāki viena vai otra iemesla dēļ pārāk daudz rūpējas par saviem bērniem. Nedodot viņiem brīvību un neatkarību tā vai cita lēmuma pieņemšanā. Bīstama ir arī medaļas otra puse – vecākās paaudzes uzmanības trūkums. Tā vai citādi, bērniem nav vēlama ne pārmērīga aizsardzība, ne tās trūkums. Par to, kā vecākiem neaiziet pārāk tālu, varat uzzināt no raksta materiāla.

Kas ir pārmērīga aizsardzība

Daži vecāki pārkāpj robežu bērnu audzināšanā un aprūpē. Pārlieku rūpējoties, viņi paši nesaprot, ka izjauc bērna dabisko attīstības procesu un bloķē iespēju gūt pieredzi. Pazīmes, ka pārmērīga aizsardzība var traucēt bērnu augšanu un attīstību, var ietvert šādus rādītājus:
Ir reizes, kad vecāki cenšas iestāties par saviem bērniem, burtiski liedzot viņiem iespēju iemācīties pašiem par sevi pastāvēt. Tātad, nākot uz skolu aprunāties ar likumpārkāpēju, vecāki nedomā par bērna turpmāko reputāciju "mammas puika" un tamlīdzīgi, kas var vēl vairāk negatīvi ietekmēt kopējo attīstības veidošanos.
Šo attēlu bieži redz. Ja bērns ir pakritis, tad vecāki vai vecvecāki tā vietā, lai reāli palīdzētu bērnam, nereti cenšas nogludināt konfliktu, iedrošinot viņus saldumu un rotaļlietu veidā. Tādā gadījumā bērnam var veidoties sociālā atkarība un pārāk augsts pašvērtējuma līmenis, un ar šādu triku palīdzību viņš var mēģināt manipulēt ar pieaugušajiem sev par labu.
Bieži vien ir tāda aina, ka bērns, kurš jau ir sasniedzis diezgan pieaugušo līmeni, pat nevar atrasties dažādās telpās ar saviem vecākiem. Vecāki kontrolē katru bērna soli, neapzinoties, ka grauj viņa psiholoģisko attīstību.
Vēl viena vecāku kļūda ir bērna ierobežošana. Bērni ir diezgan brīvību mīloši radījumi un jebkādi ierobežojumi neatstāj to labāko nospiedumu viņu psihē. Bieži vien šādi bērni izaug kā dumpinieki un noteiktas kultūras pārstāvji, it kā protestējot pret ierobežojumiem un sociālajām normām.
Bērnu audzināšanas metode ar burkānu un nūju ir noderīga tikai tad, ja to izmanto pareizi. Ja pastāv totalitāra mātes kontrole pār meitu un tēvs pār dēlu, jebkāda iziešana ārpus ģimenes tradīcijām, kuras šādi vecāki iedibina, dažkārt noved bērnu pie nežēlīgiem sodiem.
Bieži vien vecāki pievērš bērna uzmanību tikai vienai dzīves jomai. Darba meklēšana, mācības un tā tālāk. Un, ja bērns neatbilst saviem izdomātajiem ideāliem vai ir zem ģimenes draugu bērnu līmeņa, tad vecāki sāk psiholoģiski izdarīt spiedienu uz bērnu, savukārt ar laiku veidojas perfekcionisms, kas traucē vispārējai veidošanās. no bērna personības.

Kāpēc parādās pārmērīga aizsardzība?

Hiperaizbildnība nerodas no nekurienes. Iemesli var būt dažādi faktori, taču, zinot dažus no tiem, var savlaicīgi atklāt modeli un novērst šādu vecāku uzvedības negatīvo ietekmi uz bērna dzīvi.

Viens no biežākajiem iemesliem ir vecāku nevēlēšanās palikt vieniem. Citiem vārdiem sakot, jo vecāks ir bērns, jo vairāk vecāki baidās, ka viņš viņus pametīs. Pētījumi liecina, ka bailes no vientulības vecumdienās vajā vairāk vecāku vecāku.

Daži vecāki ir pārāk valdonīgi. Viņi nespēj uzticēties savam bērnam, un rezultātā viņi paši var palēnināt tā vispārējās attīstības procesu. Piemēram, nelaist uz skolu, neļaut darīt noteiktas lietas bez loģiskiem apsvērumiem utt.

Bieži vien aiz pilnīgas vecāku kontroles pār saviem bērniem slēpjas vecāku banālā vēlme sevi apliecināt uz sava bērna rēķina. Piemēram, pārāk augstas prasības pret bērnu, neizpratne, neticība saviem spēkiem, tas viss var liecināt par psiholoģiskās kontroles mēģinājumu no pieaugušo paaudzes puses un nevēlēšanos pieņemt bērnu tādu, kāds viņš ir.

Dažkārt pārmērīgas aizbildnības cēlonis ir vecāku greizsirdība un nevēlēšanās ļaut bērnam nonākt pilngadībā. Šāda uzvedība bieži sastopama, kad vecāki nepieņem sava bērna otro pusīti, uzskatot, ka savienība nav pietiekami spēcīga, amorāla utt.

Pārmērīgas aizsardzības sekas

Ja vecāki joprojām nevēlas ļaut saviem pieaugušajiem bērniem iet prom no viņiem, viņi riskē sabojāt sava bērna dzīvi. Šāda pārmērīga aizsardzība var ietekmēt bērnu šādos veidos:

Ko darīt bērniem

Bērni, kuri saprot, ka ģimenē ir bijusi vai pastāv pārmērīga aizsardzība, var rīkoties šādi:

Bērni var samierināties ar šādu eksistences nosacījumu, bet, kad viņu vecāki būs prom, viņu dzīvesveids tiks pilnībā izjaukts, un viņiem dīvainā pasaule un neatkarīga dzīve var kļūt par īstu traģēdiju.
Nereti bērni saceļas pret saviem vecākiem un iedibinātajām normām, kuras arī šajā gadījumā var uztvert kā normālu uzvedību.
Dažreiz pieaugušie bērni izvēlas vidējo metodi starp pirmo un otro. Viņi vienkārši nestāsta vecākiem par saviem plāniem, bet rīkojas paši, pārvarot savas bailes un pārsniedzot ierastās komforta robežas. Šī metode ir visērtākā un ļaus vecākiem bez skandāla saprast, ka bērns vairs nav bērns, bet gan pieaugušais un nobriedis cilvēks ar savām vērtībām un uzskatiem.

Jebkurā gadījumā der atcerēties, ka bērnu aizbildniecībā ir jāprot atrast zelta vidusceļu, pretējā gadījumā pastāv risks sabojāt dzīvi ne tikai sev, bet arī bērnam.

Visi dzīvnieki, putni un citi mūsu planētas iemītnieki paši rūpējas par saviem pēcnācējiem, baro un rūpējas par saviem mazuļiem un cāļiem, pirms tie sasniedz pilngadību – tā darbojas daba. Cilvēki nav izņēmums, jo uzreiz pēc mazuļa piedzimšanas viņi kļūst par vecākiem, galvenajiem mazuļa dzīvē. Bet kā noteikt zelta vidusceļu starp veselīgu aprūpi un katra bērna soļa kontroli? Cik tālu var aiziet pārmērīga vecāku audzināšana – izdomāsim to kopā.

Kā izpaužas pārmērīga aizsardzība?

Kur ir saprātīga robeža starp vecāku un bērnu draudzību un patoloģisku vēlmi kontrolēt pilnīgi visu bērna dzīvē? Dažas mātes un tēvi "aizmirst", ka viņu atvases ir pieaugušas, un turpina rūpēties par savu dēlu vai meitu, it kā viņi būtu mazi, neskatoties uz viņu vecumu.

Kā noteikt, ka pārmērīgas mātes vai tēva rūpes ir kļuvušas par bērna augšanu un attīstību kavējošu faktoru?

Par to liecina sekojošais:

Vēlme aizsargāt bērnus gan fiziski, gan emocionāli

Nereti vecāki burtiski saskaras ar bērnu likumpārkāpējiem vai cenšas pasargāt savus bērnus no negatīvas informācijas, slēpjot to vai parādot to sagrozītā gaismā.

Fizisko sāpju mazināšana, izmantojot balvas

Mazākais kritiens vai mazāks zilums šādos pieaugušajiem izraisa patiesas šausmas. Vecmāmiņas bieži krīt panikā ar nelielām fiziskām traumām (sasitums, neliela skramba) un nogludina šādus mirkļus ar saldumiem un citām balvām.

Vecāku nespēja būt ārpus savu bērnu redzesloka

Bērniem, kuri sasnieguši diezgan patstāvīgu vecumu (5-6 gadi), pat blakus istabā nav ļauts atrasties, nemaz nerunājot par savstarpēju staigāšanu uz ielas vai cita bērna apmeklēšanu.

Stingru ierobežojumu definīcija

Bērna ielikšana noteiktu rāmju lokā attiecībā uz viņa uzvedību, kārtīgumu, draugiem un visu to. Liels skaits noteikumu kaitina bērnus, viņiem ir dabiska vēlme izlauzties no pieaugušo noteiktajām normām un robežām.

Disciplināro pasākumu hipertrofija noteikumu pārkāpuma gadījumā

Tēva kontroles stingrība pār dēlu visbiežāk izpaužas pārmērīgā turēšanā pie vecāka noteiktā "likuma" "burta". Nevainīgas palaidnības vai mazākās novirzes no normas, kas izteiktas bērnam, tiek sodītas ļoti bargi un bez "amnestijas" iespējas. Dažreiz vecāki izveido stingru atlīdzības un sodu sistēmu.

Bērna dzīves prioritāšu pārcelšana vienā jomā

Piemēram, mācoties skolā vai institūtā. Visu ideālu akcentēšana uz studijām var novest pie izcila studenta sindroma citās dzīves jomās, kas nākotnē sagādās virkni neērtību un kompleksu.

Ja bērnu audzināšanas sistēmā dominē kāds no iepriekš minētajiem faktoriem, tad ir vērts padomāt, kādas sekas dēlam vai meitai nāksies pārciest.

Nodomi, kas mudina šādu uzvedību, var būt gluži dabiski mātei vai tēvam. Visi vecāki vienā vai otrā pakāpē vēlas nolikt žogu starp saviem bērniem un nepatikšanām, kuras noteikti rada pieaugušo pasaule. Un bieži vien vecvecāki, mammas un tēti vienkārši nepamana, ka viņu bērni vairs nav tik mazi un viņiem vairs nav nepieciešama aprūpe.

Ir vērts uzmanīgi ieklausīties F.E. Dzeržinskis, kurš rakstīja: "Vecāki nesaprot, cik lielu ļaunumu viņi nodara saviem bērniem, kad, izmantojot savu vecāku varu, vēlas uzspiest viņiem savu pārliecību un uzskatus par dzīvi."

Bērnu pārmērīgas aizsardzības cēloņi

Izpētot to vecāku uzvedību, kuri pārlieku rūpējas par saviem bērniem, var atzīmēt vairākus faktorus, kas viņus "piespiež" uz šāda veida uzvedību.

Bailes no vientulības

Mātes pārmērīgo aizsardzību pret savu dēlu vai meitu var diktēt bailes no vecuma vai vientulības (jo īpaši tas attiecas uz vientuļajām mātēm). Dažas mātes, rūpējoties par savu dēlu vai dominējot pār pieaugušo meitu, vēlas garantēt sev īpašu tuvību ar bērnu, cieši saistot viņus ar dažādiem ikdienas un psiholoģiskiem mirkļiem, sapņojot par to, ka nekad netiktu no viņiem šķirtas.

Pārmērīga tēva vai mātes aizdomīgums

Tas ir vēl viens iespējamais problēmas cēlonis, ko sauc par "pārlieku aizsargājošu vecāku audzināšanu". Bailes no jebkuriem dzīves apstākļiem, kas var kaitēt (fiziski, psiholoģiski, emocionāli) mazulim vai mazulim, dažiem pieaugušajiem sasniedz tiktāl, ka neļauj bērniem veikt nevienu darbību vai darbību bez viņu tiešas līdzdalības. “Viņu notrieks mašīna, uz galvas uzkritīs ķieģelis, viņu nozags vai aizvedīs ar mašīnu” – šādas domas dažkārt noved vecākus līdz paranojas stāvoklim.

Pašapliecināšanās uz bērna rēķina

Daži vecāki ar zemu pašnovērtējumu cenšas sevi apliecināt dzīvē, izmantojot savu mīļoto bērnu. Pārspīlētas prasības, pārmērīga stingrība un stingrība – tās ir sekas tam, ka mamma vai tētis dzīvē cenšas sasniegt tos rezultātus, pēc kuriem viņi paši tiecās, bet nesasniedza. Pieauguša dēla aizbildnība, pilnīga kontrole pār meitas rīcību, kura pati jau kļuvusi par māti, dažkārt izskatās nepiedienīgi un smieklīgi.

Greizsirdības sajūtas

Tēvs, kurš kontrolē savu pieaugušo princesi, var nepamanīt greizsirdības sajūtas, kas virza viņa rīcību. Rūpes par meitu savā būtībā var būt elementāra nevēlēšanās viņu precēt, protests pret atvadīšanos no asinīm un viņas “nodošanu” nepietiekami uzticamās (pēc vecāku domām) vīriešu rokās. Šāda uzvedība ir izplatīta starp mātēm pret saviem dēliem.

Pārmērīgas aizsardzības iespējamās sekas

Ja spiediens uz pieaugušu dēlu vai pieaugušu meitu nesamazinās līdz ar viņu izaugsmi un personības attīstību, tad var sagaidīt pārmērīgas aprūpes negatīvas sekas. Bērniem, kuri tiek pakļauti pārmērīgai aizsardzībai, ir risks kļūt:

nav pārliecināti par savām spējām;
egoistisks;
kuri neprot adekvāti novērtēt savu un citu rīcību;
cieš no neiespējamības pieņemt lēmumus kritiskos dzīves periodos;
pieķērušies savai personai un nerēķinoties ar citiem cilvēkiem (kas ļoti traucē veidot savstarpējās attiecības, īpaši ģimenē).

Pieaugušie bērni bieži vaino savus vecākus pārmērīgā spiedienā, un tas neļauj starp viņiem izveidot partnerattiecības un uzticību.

Mazi bērni, kas kļuvuši pieauguši, turpina dzīvot pēc pieaugušo norādījumiem un prātiem, neatbildot par savām darbībām un darbiem. Dažiem bērniem, kuri ir pārāk aizsargāti, pašnovērtējums ir vai nu pārāk augsts (šādus bērnus vecāki pārlieku slavē), vai ļoti zems ("pievilktiem" bērniem). Objektīvi saskatīt dzīves apstākļu plusus un mīnusus viņiem liedz vecāku ieaudzinātais “pareizais” skatījums, no kura atkāpties vienkārši nav iespējams.

Mātes spiediens uz dēlu noved pie tā, ka vīrieti nav iespējams izveidot pilnvērtīgu ģimeni: viņš visas savas darbības veic, skatoties uz māti. Reta sieviete to spēj izturēt un samierināties. Tāpēc šāda veida vīriešu dzimuma pārstāvji var izveidot ģimeni, taču viņi tajā neuzturas ilgu laiku, atkal atgriežoties zem mātes siltā spārna.

Ko darīt?

Bērnu problēmas risināšanai vecāku pārmērīgas aizsardzības gadījumā ir tikai divas iespējas.

Pirmā iespēja ir samierināties

Samierinieties un dzīvojiet ērti un ērti, pilnībā ievērojot vecāku gribu. Bet priekšteču nāves gadījumā šādus bērnus pilnībā sagrauj dzīves apstākļi, kuriem viņi praktiski nav gatavi.

Otrais variants ir dumpīgs

To bieži var redzēt arī ikdienā. Nobrieduši bērni no vecāku aizbildniecības izlaužas brīvībā, kas kavē viņu attīstību. Diemžēl šī aprūpe ne vienmēr norit gludi un nesāpīgi gan bērniem, gan vecākiem.

Reizēm bērni, kuri ir atbrīvojušies no neveselīgas vecāku aprūpes, nereti pārpūlas, cenšoties aizpildīt tos dzīves robus, uz kuriem attiecās visstingrākais aizliegums.

Jūs varat atbrīvoties no pārmērīgas aizsardzības, tikai veicot noteiktas darbības. Turklāt šajā procesā ir iesaistīti gan vecāki, gan bērni.

Vecāki, kuri no sirds vēlas saviem bērniem labu un necenšas īstenot savas nepiepildītās jaunības vēlmes, centīsies neaiziet pārāk tālu aprūpē. Kā samazināt aizbildnību, lai panāktu veselīgu līdzsvaru starp bērnu brīvību, tiesībām attīstīt savu personību un kontroli pār savu bērnu rīcību un rīcību?

Šeit ir daži padomi, ko sniegt vecākiem šajā gadījumā:

Neapklusiniet negatīvo un drosmīgi pastāstiet bērniem par traģēdijām, nelaimes gadījumiem, tuvinieku nāvi, balstoties uz bērnību un spēju adekvāti novērtēt šāda veida informāciju.
Dot iespēju patstāvīgi pieņemt lēmumus vai izdarīt izvēli konkrētajā situācijā.
Uzticieties bērnam un maigi pielāgojiet viņa brīvā laika apkopošanu un plānošanu.
Nediktējiet nosacījumus draugu un draudzeņu izvēlē.
Mēģiniet kļūt par draugu, nevis stingru skolotāju bērnu audzināšanā.

Bērnu darbības

Atklāta saruna ar iespējamu visu punktu uzstādīšanu virs "i" ir viens no galvenajiem veidiem, kas ļauj bērniem atrauties no pieaugušo neveselīgās aprūpes.

Nav tā vērts nedraudzīgā veidā, ar izaicinājumu izteikt visu, ko par to domā. Izvēloties labu laiku saziņai, mēģiniet uzvesties pieaugušam, nepārslēdzoties uz apsūdzībām, kliegšanu un paaugstinātu toni.

Miers, tikai miers!

Tikai mierīgas sarunas gadījumā ar iepriekš pārdomātu plānu pastāv liela varbūtība, ka nodosi nepieciešamo informāciju vecākajiem. Ja vecāku rūpes ir kaitinošas, nevajag viņus vainot, jo, protams, viņus vada labi nodomi. Esiet mierīgs un apdomīgs, lai jūsu saruna paliktu kā konfidenciāla saruna un nepārvērstos kārtējā ģimenes skandālā.

sākt dzīvot atsevišķi

Bērniem, kuriem ir savs pastāvīgs ienākumu avots, var vienkārši “atšķirties” un mēģināt dzīvot atsevišķi. Solis ir drosmīgs, nedaudz izmisīgs, bet runā gan par cilvēka, gan darbības briedumu. Jums nevajadzētu pilnībā pārtraukt attiecības ar saviem vecākiem. Kā liecina šādu gadījumu prakse, tad daudzi to ļoti nožēlo.

Regulāras tikšanās, zvani palīdzēs ne tikai atbrīvoties no iespējamās vainas sajūtas pret vecākiem, bet arī turēt pirkstu uz viņu dzīves, veselības un psiholoģiskā stāvokļa pulsa.

Pacietība un bezgalīga cieņa pret cilvēkiem, kas jums atdeva dzīvību, ir iespēja tiem bērniem, kuri spēj pieņemt (un ar vecumu saprot) savus vecākus. Dzīvošana tuvumā, redzot visus hiperaizbildnības negatīvos aspektus, nav piemērota visiem. Izvēle visos gadījumos ir individuāla.

Pārmērīga aizsardzība: plusi un mīnusi

Katrai situācijai ir savas pozitīvās un negatīvās puses. Katram cilvēkam, neatkarīgi no tā, vai tas ir bērns vai vecāks, ir jāizsver plusi un mīnusi un jāizlemj, kā rīkoties.

Pārmērīgas aizsardzības priekšrocības

Visu vecāku pamatinstinkts ir rūpēties par saviem bērniem. Tikai mīloša mamma un tētis palīdzēs mazulim un augošajam bērnam izzināt pasauli, atklāt jaunas nezināmā robežas, pasargās no traumām, briesmām, kas bērnu sagaida uz katra stūra, dalīsies savā pieredzē, iemācīs visu bērnam nepieciešamo. nākotnē kļūt neatkarīgam.

Bērni, kurus stingri sargā mātes un tēvi, “neieslīgst” nepatīkamā stāstā, neizdara pārsteidzīgas darbības, viņi, kā likums, labi mācās un tiecas uz izvirzīto mērķi, bet ne paši, bet vecāki. .

Negatīvie punkti

Tie visi ir pozitīvie vecāku aspekti. Taču ir arī medaļas otra puse.

Pārmērīgas aizsardzības brīži, kas negatīvi ietekmē bērnus:

ārējās pasaules neatkarīgas izpētes procesa kavēšana;
nespēja pieņemt lēmumus;
bailes no jaunā un nezināmā.

Arī paši vecāki cieš no pārmērīgas kontroles pār saviem bērniem – viņi it kā dzīvo savu dzīvi, sekojot katram solim un jebkādām attiecībām ārpus ģimenes. Pēc bieži sastopamā bērnu “izrāviena” no ģimenes važām vecāki paliek nomāktā stāvoklī. Visa dzīve, kas likta uz bērnu audzināšanas altāra, izrādās veltīga ...

Secinājums

Vecāku aizbildniecībai un aprūpei ir jābūt pieļaujamām robežām, nepārejot uz kategoriju, kas attiecas uz vērīgu kontroli pār visu un ikvienu bērnu dzīvē. Nevajag dominēt pār savām atvasēm, daudz produktīvāk un lietderīgāk ir veidot attiecības, kuru pamatā ir partnerība un draudzīgums.

Saistītie video

Katra māte uztraucas par savu bērnu. Bet diezgan bieži šī trauksme pārvēršas par obsesīvu aizbildniecību, kas traucē normālai attīstībai. Visvairāk šī problēma skar zēnu mātes, jo maziem vīriešiem ir jāizaug un jākļūst par patstāvīgiem, atbildīgiem un mērķtiecīgiem indivīdiem. Mammas, izrādot pārmērīgu aizbildnību, veicot visus elementāros uzdevumus saviem dēliem un kontrolējot katru viņu soli, atņem saviem bērniem iespēju kļūt par pilntiesīgiem indivīdiem, kuri pieaugušā vecumā varētu parūpēties par sevi un savu ģimeni, kā tas pienākas īstam vīrietim.

Kā pārmērīga aizsardzība ietekmē rakstura iezīmju veidošanos?

Rūpējoties par bērnu, sieviete ne tikai iedzina viņu stingros rāmjos un neļauj viņam vispusīgi attīstīties, bet arī atņem sev iespēju dzīvot pilnvērtīgu dzīvi, izbaudīt visas tās krāsas un baudīt pašas sasniegumus. dēls. Vistu mātes savas bezgalīgās mīlestības un uzticības dēļ savam bērnam vairumā gadījumu vienkārši nesaprot, ka ar šādu uzvedību un izturēšanos pret saviem dēliem viņas nodara viņiem sliktu pakalpojumu, neļaujot atrast sevi un savu vietu šajā dzīvē. .

Šādu māšu bērni nereti izaug par bēdīgi slaveniem, bezatbildīgiem, bezpalīdzīgiem cilvēkiem, kuri pēc tam visu mūžu steidzas meklēt savu aicinājumu, viņus nemitīgi moka nepieciešamība izvēlēties starp “vajadzīgo” un “gribu”, jo viņi to nav izdarījuši. iemācījās apvienot lietderīgo ar patīkamo. "Mammas dēli" nereti nevar izlemt par dzīves partnera izvēli, viņi vienmēr šaubās par savu lēmumu pareizību, izvairās no atbildības un ļoti bieži savas problēmas un rūpes novelk uz citiem cilvēkiem.

Kā veidot attiecības ar bērnu?

Nav brīnums, ka viņi saka, jo slinkāka ir māte, jo neatkarīgāks ir viņas bērns. Darot visus darbus puiša labā, mamma viņam nedod iespēju pašam kaut ko iemācīties.

Mammas ņem vērā!

Sveikas meitenes) Nebiju domājusi, ka striju problēma mani skars, bet es par to uzrakstīšu))) Bet man nav kur iet, tāpēc rakstu šeit: Kā es atbrīvojos no strijām pēc dzemdībām? Es ļoti priecāšos, ja mana metode palīdzēs arī jums ...

Viena no izplatītākajām kļūdām, ko pieļauj mātes, ir kritizēt bērna neapmierinošo uzvedību laikā, kad kad vajag nevis kritizēt, bet virzīt uz pareizā ceļa tas ir, lai izskaidrotu, kā rīkoties noteiktā situācijā. Tas ļaus bērnam saprast, ka no viņa tiek gaidīts neatkarīgs, palīdzība un sapratne, nevis tikai lamāt par sliktu uzvedību. Jūs nevarat lamāt bērnu par nekārtību un izkaisītām rotaļlietām viņa istabā, un pēc tam pats paņemt putekļu sūcēju un sakopt. Pareizs lēmums būtu, ja pēc savas neapmierinātības izteikšanas mierīgi lūgtu bērnam pašam uzkopt bērnistabu. Un nav svarīgi, vai tas neizdodas perfekti vai ne tā, kā jūs to vēlējāties, nākamreiz tas joprojām būs labāk. Sakopjot pēc sevis, bērns sāk saprast, ka viņam tas ir jādara, ka arī tas ir darbs un tas ir jāciena. Pēc šādas nodarbības viņš diez vai atkal vēlēsies kaisīt rotaļlietas pa istabu.

Kad zēns sasniegs apzinātāku vecumu, viņš sāks pamanīt dažas atšķirības starp sevi un neatkarīgiem vienaudžiem. Viņu samulsinās daudzas sīkas lietas, ar kurām viņa draugi tiek galā neticami viegli, un viņam šī ir vesela zinātne. Šis apstāklis viņu ļoti atšķirs no citiem bērniem, un zēns jutīsies nepilnvērtīgs.

Pieaugušo problēmas nāk no bērnības

Visa pieaugušo dzīve burtiski ir balstīta uz riskiem. Pieaugušie neatkarīgi cilvēki ikdienā pieņem lielu skaitu lēmumu, no kuriem ir atkarīga viņu dzīve. Risinot problēmas, mēs visi riskējam, taču lielākā daļa no mums ir pārliecināti par labvēlīgu situācijas iznākumu. Vīrieši, kuri bērnībā bijuši pārmērīgi aizsargāti, bieži vien nespēj pieņemt nopietnus lēmumus, būt atbildīgi ne tikai par saviem mīļajiem, bet arī par sevi. Viņiem ir diezgan grūti izšķirties par profesiju, jo viņi vienmēr būs dilemmas priekšā - nauda vai prieks. Mīļie dēli pat pieaugušā vecumā visas rūpes un pat bērnu audzināšanu nodod mātēm, kuras aktīvi piedalās savā personīgajā dzīvē un ne tikai. Ar pārmērīgu aizbildnību un aprūpi vistu mātes dzīvo sava bērna dzīvi, lai gan viņām vajadzētu baudīt savu. Atņemot sev personīgo dzīvi, šādas mātes atņem saviem bērniem iespēju kļūt laimīgiem.

Galvenie pārmērīgi aizsargājošu bērnu kompleksi

Lielākais komplekss pārlieku aizsargājošiem zēniem ir zems pašvērtējums un šaubas par sevi. Šīs īpašības neļauj augt morālā nozīmē, attīstīties, kļūt par cilvēku, indivīdu. Lai izvairītos no šādas jūsu dēlu līdzdalības, jums nevajadzētu “nogriezt viņiem skābekli” un iedzīt viņus stingrā karkasā. Dodiet viņiem vairāk brīvības, sazinieties ar viņiem kā ar pieaugušajiem. Un pārliecinieties, ka viņi jūs lieliski saprot.

LASI ARĪ: Kā neaudzināt māsu zēnu