نقش مردان در خانواده مدرن نقش مرد در خانواده کارکرد مرد در خانواده و ازدواج

بسیاری از پیوندهای ازدواج اغلب تنها به این دلیل از هم می پاشند که نقش زن و مرد در یک خانواده را به موقع تشخیص ندادند.

اغلب مرد نمی خواهد مسئولیت کامل خانواده را به عهده بگیرد و زن اصلاً نمی خواهد خانه دار باشد و برای یک زندگی آسان و زیبا تلاش می کند.

زن باید چه مسئولیتی داشته باشد؟

• زندگی را دنبال می کند.
• از بچه ها مراقبت می کند.
• شرایط راحت و راحتی را در خانه فراهم می کند.
• از شوهرش حمایت می کند.

مسئولیت یک مرد

• تضمین ایمنی خانواده
• حل مشکل
• عرضه.
• تامین مسکن.
• مدیریت بودجه.

هر دو مسئول رابطه جنسی با کیفیت هستند.

شوهر را مجبور کنید که سرپرست خانواده باشد

در واقع، انجام این کار بسیار آسان است. کافی است در وهله اول او را در اتحادیه خود قرار دهید. این بدان معنی است که مهم نیست که چه اتفاقی می افتد، در وهله اول به آن توجه کنید. هیچ چیز نباید مهمتر از منافع شوهر باشد. اجازه ندهید این برای شما قدیمی به نظر برسد. اما برخی از اقدامات خود را به خاطر بسپارید. شوهر به خانه زنگ می‌زند و از تلفن می‌شنود: «اوه، بعداً با شما تماس می‌گیرم، الان با دوست دخترم صحبت می‌کنم.» بنابراین، شما نسبت به مؤمنان بی احترامی می کنید، نشان می دهد که شما علایق بسیار مهمتری نسبت به توجه به شوهرتان دارید. چنین چیزهای کوچکی انباشته می شوند و اکنون مرد اصلاً احساس نمی کند که یک فرد مهم در خانواده خود باشد.

شوهر سر همه چیز است

1. رابطه اصلی در خانواده رابطه شما با شوهرتان است. همیشه باید به آنها مقام اول داده شود. در دوم - بچه ها.
2. اغلب، زنان هنوز یک فرزند در اولویت دارند. بالاخره شوهر - چی؟ او یک بزرگسال است، او صبر خواهد کرد. و این موقعیت خانواده را از درون تضعیف می کند. و در نتیجه همان کودک آسیب می بیند.
3. اغلب، به طور کلی، زنان در وهله اول همه چیز و همه چیز ظاهر می شوند، به جز برای همسرشان: دوستان، کار، علایق خود، به جز برای شوهرشان. به همین دلیل خانواده کم کم از هم می پاشد.

احترام به شوهر باید در خانه احساس شود - سپس درگیری ها خود به خود ناپدید می شوند. و اگر رابطه شما هنوز به سطحی نرسیده است که به یکدیگر اعتماد کنید و بتوانید بدون قید و شرط به یکدیگر اعتماد کنید، باید شریک زندگی خود را به این ایده عادت دهید که او مهمترین فرد در خانواده است.

نقش زن در خانواده

آنچه در بالا گفته شد اساس رابطه است. اگر تنظیم شده باشد، تمام مسائل دیگر - خانگی، جنسی، مالی، کاری - توسط یک زن انجام می شود و انجام این کار برای او در حال حاضر بسیار آسان تر است. او، همانطور که بود، تمام این ارگانیسم پیچیده به نام "خانواده" را مدیریت می کند. در اینجا پایه و اساس او است:

• شریک در وهله اول.
• عشق.
• پول
• روابط مبتنی بر احترام
• هدف به وضوح تعریف شده از رابطه (خانواده قوی)، رویاها، وظایف خانواده.

همه چیز دیگر بر این اساس ساخته شده است: خلاقیت، تجارت شخصی یا مشترک شما، سنت های خانوادگی و غیره.

تفاوت نقش ها

تقسیم بندی زن و مرد در خانواده به نقش های معین به دلیل ویژگی های روانی و فیزیولوژیکی است.

قبلاً اتفاق افتاده است. مردی ماموریت نان آور، سر، محافظ را انجام می دهد. این بسیار مهم است که زن به این امر آگاه باشد و به آن نیاز داشته باشد، حتی اگر بیشتر از شوهرش درآمد داشته باشد.

رسالت زن ایجاد فضایی در خانواده، تابش رضایت از زندگی است.

اغلب زنان نقش مردانه در خانواده را برای خود انتخاب می کنند و این بر روابط همسران تأثیر منفی می گذارد. اما برای او راحت تر است: داشتن انرژی مردانه، بالا رفتن از نردبان شغلی، کسب درآمد بیشتر و زنده ماندن آسان تر است. و او ترجیح می دهد زنده بماند، از خود دفاع کند، بجنگد، گویی فراموش می کند که چقدر مهم است که در برابر مردش ظاهری نرم، زنانه، انعطاف پذیر، فهمیده، ایجاد فضای خانه داشته باشد.

هر کس در خانواده باید کار خود را انجام دهد - فقط در این صورت به طور هماهنگ توسعه می یابد و وجود دارد. اگر هرکس به سرنوشت خود بپردازد، همه راضی و خوشحالند. در غیر این صورت مشکلات پیش می آید.

یک شرط بسیار مهم برای یک خانواده شاد، تمایل زن و شوهر به کار مداوم بر روی روابط است. بسیاری از طلاق‌ها زمانی اتفاق می‌افتند که یکی از طرفین نیازی به سرمایه‌گذاری مداوم تلاش و کوشش خود در رابطه نداشته باشد. در این میان، عشق و شادی احساسات لحظه ای نیستند.

این فرآیندی است که نیاز به حرکت و توسعه دارد. برای انجام این کار، شما نیاز به تلاش به طوری که آنها پس از آن بیش از بازده.

نقش های زن و مرد فقط سنت ابداع شده یک نفر نیست. این نقش‌ها در کتاب مقدس به‌عنوان چیزی والا توصیف شده‌اند که نظم ایجاد شده توسط تاریخ را حفظ می‌کند. مردان قوی، قوی، بادوام و شجاع هستند. و از این رو مقدر شد که حافظ و به دستور خداوند خود نان آور خانواده اش باشد. در آن زمان، زن هدف دیگری دارد. او یک مادر، معشوقه و مددکار است. افسانه این است که زنان نقش فرعی دارند. اما در زبان عبری، کلمه "یاری" به معنای چیزی کاملا متفاوت است، این یک زن است که در مقابل او می ایستد.

هر دو نقش زن و مرد به یک اندازه مهم و قابل توجه هستند، اما در کارکردهایشان متفاوت هستند. در ازدواج در جامعه مدرن، رابطه زن و مرد به کلید و قفلی تشبیه شده است که به هم می پیوندند و به عنوان یکی عمل می کنند. این کتاب می گوید وقتی زن و مرد با هم متحد می شوند، کاری را انجام می دهند که به تنهایی نمی توانند انجام دهند. هیچ شریکی کامل نیست، اما هر کسی منحصر به فرد است. آنها مکمل هستند، اما از یکدیگر پیشی نمی گیرند.

جامعه ما وجود هر نقش زن و مرد را به کلی فراموش کرده است. زنان به دنبال برابری هستند، در حالی که مردان سکوت می کنند. زنان در موقعیت های معتبر خود قرار دارند و در آنجا حقوق بالایی دریافت می کنند. زنان نیازی به مرد ندارند: در حمایت و تأمین آنها. به همین دلیل، مردان نه نیازی به خود می بینند، نه احساس مردان واقعی دارند و نه اعتماد به نفس دارند. در حالی که مردان از رهبری زنان پنهان می شوند، زنان با ایفای نقش های مردانه مردانه تر می شوند.

کار زن و مرد

در دهه 60، مطالعاتی در میان هیپی ها انجام شد. همه موارد به طور مساوی بین مردان و زنان توزیع شد. مردان نیز مانند زنان، بچه ها را بزرگ می کردند، غذا می پختند و از خانه مراقبت می کردند. و زنان، همراه با مردان، در ساخت و ساز، در مزارع کار می کردند و غذا می گرفتند. در پایان این آزمایش، مشخص شد که زنان در یک زمینه بهتر کار می کنند و مردان در حوزه ای دیگر.

زنان در خیاطی و مردان در حفاری بهتر بودند. هنگامی که آنها کار را با شرایط مساوی انجام می دادند، نزاع ها و اختلافات شروع می شد. بنابراین، برای سازماندهی کار در یک تیم، تقسیم کار ضروری است.

وقتی خانواده به درستی به وظایف خود عمل کند، موفقیت بزرگ در زندگی خانواده تضمین می شود. و اغلب مشکلات در خانواده زمانی رخ می دهد که یکی از اعضای خانواده نقش خود را ایفا نمی کند، این به ایفای نقش شخص دیگری گرفته می شود.

برای اینکه در نقش زن خود به طور کامل مسئولیت پذیر باشید، فقط او را به انجام برسانید. فرزندان یا سایر اعضای خانواده به شما کمک می کنند تا کاری را انجام دهید و به انجام برسانید، اما فقط شما باید مسئولیت ترتیب اجرای نقش زن را بر عهده بگیرید. شما باید صرفه جویی، مسئولیت پذیری زنانه داشته باشید، بتوانید از مهارت ها و توانایی ها در زمینه زنانه استفاده کنید. با وقف خود به رفاه و خوشبختی در خانواده خود دست یابید.

نیازهای مرد

یک مرد باید سه نیاز داشته باشد، به او کمک کنید تا آنها را ایجاد کند. برای مثال:

1. نقش اصلی او نان آور و محافظ است. او باید نقش سرپرست خانواده را بازی کند. او باید از طرف زن و فرزندان محبوبش حمایت کند. بدون کمک دیگران، یک مرد باید به طور مستقل خانواده خود را تامین کند. از ناملایمات و مشکلاتی که در مسیر زندگی آنها قرار می گیرد محافظت کنید.
2. مرد باید در نقش خود نیاز و نیاز خانواده را احساس کند.
3. مرد باید در این نقش جلوتر و برتر از زن باشد..

برای اینکه مرد خود را خوشحال کنید، باید به او فرصت دهید تا نقش اصلی خود را در خانواده بازی کند. او باید احساس کند که شما به او نیاز دارید و او در ایفای نقشش از شما برتری دارد. باید به خاطر داشت که در هر صورت هیچ کمالی وجود نخواهد داشت. نیازی به ایراد گرفتن از چیزهای کوچک نیست، در امور او دخالت نکنید. اگر مردی نمی خواهد نقش مردانه خود را ایفا کند - مشکلات خود را به او بگویید و از او کمک یا راه حل بخواهید. در چنین شرایطی باید صبور باشید، تغییرات فورا اتفاق نمی افتد. حتما از مرد تمجید و تشکر کنید #روانشناسی روابط زن و مرد#

سردرگمی نقش ها و تاثیر آنها بر فرزندان ما

سردرگمی نقش ها مبهم بودن مرزهای زن و مرد است. این کسی است که کار خود را انجام می دهد. این امری طبیعی در نظر گرفته می شود، اما اگر به یک روش زندگی تبدیل نشود. اگر هر روز یک زن کارهای مردانه را انجام می دهد و یک مرد - زنان، پس این اعمال برای خانواده ویرانگر است.

ما سال هاست که به فرزندان خود زنانگی و شجاعت را آموزش داده و القا می کنیم. کودکان با نگاه کردن به والدین و الگو گرفتن از آنها یاد می گیرند، بنابراین تصویر نقش های زن و مرد باید واضح و دقیق باشد. بچه ها به پدر و مادر، لباس، اعمال و کردارشان، وظایفشان در خانواده نگاه می کنند. وقتی نقش ها به وضوح در خانه متمایز شوند، پسرها به مردانی مردانه و دختران به زنانی زنانه تبدیل می شوند. اما وقتی در نقش ها شفافیت وجود نداشته باشد، بیشتر در چنین خانواده هایی کودکان به صورت همجنس گرا بزرگ می شوند.

آیا نقش ها عادلانه توزیع شده اند؟

اغلب این زنان هستند که از توزیع نقش ها راضی نیستند. آنها معتقدند که یک مرد باید حتماً در خانه به آنها کمک کند و بعد از بازگشت از سر کار آرام نگیرد. منصفانه به نظر می رسد، درست است؟ اما اگر از طرف دیگر نگاه کنید، یک زن با داشتن فرزندانی، پس از مدتی او را از این نقش رها می کند.

بچه ها بزرگ شده اند و حالا زن در این زمینه آزاد می شود. در مورد مرد، وظیفه او تأمین معاش خانواده در طول زندگی است. بنابراین، همیشه این را به خاطر بسپارید، تجارت خود را با شادی و با فکر آینده خوب انجام دهید. نیازی به درخواست از شوهر برای انجام همه کارها به یکباره نیست: تغذیه خانواده، تربیت فرزندان و کمک در اطراف خانه. این فقط امکان پذیر نیست.

مرد رهبر است!

خداوند مردی را به سمت رئیس، پادشاه، رئیس، رهبر، رئیس جمهور منصوب کرد. چه یک شرکت بزرگ، چه یک سازمان کوچک یا یک خانواده، باید یک رئیس داشته باشد. برای آن نظم وجود داشت و همه چیز سازماندهی می شد، بدون هرج و مرج، بدون هرج و مرج.

رهبر باید مرد باشد، زیرا از بدو تولد و طبیعتاً او یک رهبر است که دارای عزم است. تصمیمات اغلب در خانواده گرفته می شود. و رسیدن به نوعی راه حل که نیازهای همه را برآورده کند، چه مرد و چه زن، همیشه آسان نیست. بنابراین، متأسفانه توافق متقابل نادر است. بنابراین خانواده باید رهبر و فردی داشته باشد که تصمیم می گیرد و مسئولیت تصمیم خود را بر عهده می گیرد.

برای رسیدن به توافق متقابل، باید مدت زمان مشخصی را زندگی کنید. اما گاهی اوقات این زمان کافی نیست، به خصوص زمانی که تصمیمات به سرعت، در این مکان و در این ساعت اتخاذ می شود. بنابراین، قاطعیت سرپرست خانواده در اینجا بسیار مهم است.

حقوق رهبر خانواده

خانواده باید قوانین خاصی داشته باشد: رفتار، بودجه خانواده، آداب سفره، استفاده از وسایل خانه، زمان نظافت و غیره. تمام خانواده در تنظیم قوانین شرکت می کنند، گزینه های مختلفی را در شورای خانواده ارائه می دهند.

یک مرد باید و حق دارد که تصمیم نهایی را بگیرد. و حرف آخر در هر موقعیتی در خانه، محل کار، هزینه ها باید با مرد باقی بماند.

همسر چگونه باید تشکیل خانواده دهد؟

زن علیرغم اینکه شوهر سرپرست خانواده است، در امور خانواده مشارکت فعال دارد و نقش مهمی ایفا می کند. زن برای شوهرش تکیه گاه محسوب می شود، زیرا او مسئولیت بزرگی دارد. برای یک مرد، افکار و اظهارات شما در مورد آب تصمیم او بسیار مهم است. اگر این کار را به درستی انجام دهید، می توانید یک مرد را رهبری کنید. جای تعجب نیست که می گویند: "مرد سر است و زن گردن".

نمونه بارز آن در تاریخ در مورد ممتاز محل وجود دارد. تاج محل به افتخار او ساخته شد. پدرش وزیر ارشد است، او تحصیلات خوبی دارد، دانش زبان دارد. او زن بسیار باهوشی بود و تأثیر زیادی بر شوهرش داشت و به او کمک کرد تا کشور را اداره کند. او این کار را با ظرافت و درستی انجام داد و تمام ترفندهای زنانه خود را به کار گرفت تا شوهرش در کنارش احساس کند یک سرپرست تمام عیار خانواده و فرمانروای هند است.

رایج ترین اشتباهات زنان

اغلب، زنان در تأثیرگذاری بر مردان اشتباه می کنند، گاهی اوقات حتی بدون اینکه خودشان به آن شک کنند: رهبری، نیش زنی، فشار، نصیحت، نافرمانی.

بزرگترین اشتباه نصیحت است. یک زن آنها را اغلب و بیش از حد می دهد. وقتی مردتان مشکل یا موقعیتی را به شما می گوید، عجله نکنید و فوراً به او توصیه کنید. قبل از اینکه چیزی را نصیحت کنید، باید به نحوه ارائه آن فکر کنید و چه چیزی ممکن است و ارزش گفتن ندارد. اگر فوراً به او بگویید چه کاری انجام دهد، به این دلیل، او اعتماد به نفس خود را از دست خواهد داد. او ممکن است تصور کند که شما پاسخ همه سوالات را می دانید، بدون او به خوبی کار می کنید.

چند وقت یکبار از شوهرت عیب جویی می کنی؟ به اشتباه او اشاره کنید یا چه کاری می توانست بهتر انجام دهد؟ چقدر از او انتقاد می کنید؟ چنین بداخلاقی این تصور را ایجاد می کند که شما به توانایی او در رهبری خانواده یا تصمیم گیری اعتقاد ندارید. شوهر فکر خواهد کرد که شما به او اعتماد ندارید. بنابراین، شما باید بسازید، اما به هیچ وجه اعتماد به شوهر خود را از بین نبرید.

یاد بگیرید که از جفت روح خود اطاعت کنید. اگر یاد بگیرید که با او موافق باشید انجام این کار آسان تر خواهد بود. اطاعت بهترین راه برای اعتماد به مرد در نقش مردانه اش است.

چگونه اطاعت را یاد بگیریم؟

1. به عنوان یک مرد و به عنوان سر به او احترام بگذارید. و همچنین به فرزندان خود بیاموزید که همینطور با او رفتار کنند. به سخنان کتاب مقدس گوش دهید که خداوند مردی را در رأس خانواده قرار داده است.
2. بر خانواده مسلط نباشید. این نقش را به شوهرت بسپار و خودت از او اطاعت کن. هنگامی که به او فرصت رهبری می دهید، او در تجارت بیشتر به شما اختصاص می دهد و از شما مشاوره می خواهد، او این فرصت را به شما می دهد که بخشی از رهبری او شوید.
3. به شوهرت اعتماد کن. هر رابطه ای بر پایه اعتماد بنا شده است. نگران تصمیمات بزرگی که او گرفت نباشید. بگذار خودش مراقبش باشد. همه مردم اشتباه می کنند و شوهر شما هم از این قاعده مستثنی نیست و شما هم از این قاعده مستثنی نیستید. نکته اصلی انگیزه ها و قضاوت های اوست نه اینکه چه اشتباهی مرتکب شده است. برای شما، برخی از قضاوت های او ممکن است نامعقول باشد، اما یاد بگیرید که آنها را به این صورت بپذیرید.
4. یاد بگیرید که سازگار شوید و لجباز نباشید. بدانید که چگونه با همه شرایط و موقعیت هایی که در کنار همسرتان قرار دارید، سازگار شوید. به یاد داشته باشید که این انتخاب اوست و او سرپرست خانواده است.
5. گوش کنید.
6. با شوهرت یکی باشمخصوصا برای فرزندان شما
7. از شوهرتان در تصمیم گیری ها، برنامه ها و تلاش ها حمایت کنید.
8. در مورد احساسات خود صحبت کنید و موقعیت خود را توضیح دهید.

زنان دارای شهود و بصیرت هستند و همین هدایایی است که به زن داده می‌شود که به مردان کمک می‌کند تا نصیحت کنند. زن به اندازه هیچکس به مشکلات و زندگی شوهرش بسیار نزدیک است. فقط توصیه هایی را به عنوان غذای روزانه ندهید.

هنگام مشاوره، همیشه سوالات اصلی بپرسید، سپس به آن گوش دهید، بگویید چگونه آن را درک می کنید. به دنبال این نباشید که به شوهرتان نشان دهید که بیشتر از او می دانید و در نقش مادر نصیحت نکنید. در غیر این صورت، به نظر او پسر کوچکی است. اما سرسخت نباشید و مسلط نباشید. بدون فشار نصیحت کنید و سعی نکنید دستکاری کنید.

مشکلات مدیریت خانواده چیست؟

1. ترس از اینکه شوهر شکست بخورد.
2. شورش زنان.
3. شک و تردیدهای شوهر. ترس همه را می راند، و شوهر شما را نیز. حتی ممکن است این ویژگی او باشد. بنابراین بهترین راه این است که با آن کنار بیایید و یاد بگیرید که با آن کنار بیایید و زندگی کنید.
4. عدم تمایل شوهر به رهبری. در اینجا باید با شوهرتان در مورد رهبری در خانواده صحبت کنید، اینکه باید یک نفر مسئول باشد، که به او به عنوان یک رهبر و به عنوان یک "دست قوی" نیاز دارید.
5. تشویق کودکان به انجام کارهای بد. در این صورت باید خودتان را رها کنید و فرزندانتان را از چنین خانه ای دور کنید. این فسق در خانواده ای است که تحت تأثیر بد قرار دارد. ممکن است شوهر شما به دلیل ضعف او به سادگی دچار لغزش شده باشد و اصول اخلاقی برای او اهمیت نداشته باشد. در اینجا باید صبور باشید و سعی کنید خانواده و ازدواج خود را نجات دهید.

جایزه

آن که شوهر در آن رئیس باشد، نظم در خانواده برقرار می شود. این یک خانواده هماهنگ و بدون اختلاف و نزاع است. مردی که مسئولیت رهبری خانواده را بر عهده می گیرد، قاطع، مسئولیت پذیر و نسبت به خود و توانایی هایش مطمئن می شود.

کودکانی که در چنین خانواده ای بزرگ شده اند به معلمان، بزرگان و رهبران در زمینه های مختلف احترام می گذارند.

چنین ازدواج هایی خوشبخت است، یعنی مردم نیز خوشحال هستند.

آژانس فدرال آموزش
موسسه آموزشی دولتی
آموزش عالی حرفه ای
"آکادمی فناوری دولتی کووروف
به نام V.A. دگتیارف"

بخش GN

انشا در مورد جامعه شناسی با موضوع
"کارکردهای مرد در خانواده"

سرپرست:

مجری: student gr.
.

کووروف 2011
محتوا

مقدمه

چرا به یک مرد در خانواده نیاز دارید؟ حتی تصور اینکه کسی این سوال را صد سال پیش مطرح کرده است غیرممکن است. الگوی خانه‌سازی پدرسالارانه خانواده به وضوح وظایف هر عضو را مشخص می‌کند: مرد رئیس است، او قدرت مطلق دارد، زن و فرزندان موظفند به طور ضمنی از او اطاعت کنند. مرد پول به دست آورد، تقسیم کرد که برای چه چیزی خرج کند، تصمیم گرفت که بچه ها کجا و چه چیزی درس بخوانند، کی و با چه کسی ازدواج کنند، مجرمان را مجازات کرد و... البته دیپلماسی عاقلانه زنان هم نقش داشت و یکی بسیار ملموس اما این فقط اصل خانواده "domostroevskaya" را تأیید کرد: یک مرد یک استراتژیست است، یک زن یک تاکتیک است. این برای هزاران سال ادامه داشت، و می تواند برای بسیاری دیگر نیز ادامه یابد. حتی گسترش جنبش فمینیستی در روسیه در آغاز قرن بیستم هیچ تأثیر رادیکالی بر شیوه زندگی موجود نداشت. و شعارهای کمونیستی مانند «زن دوست، رفیق و برادر است» در حد حرف باقی ماند. بله، زنان مجاز به کار، مشارکت در زندگی سیاسی دولت بودند، اما بیرون از دیوار خانه، در خانواده، نقش همسر ثابت ماند.
همه چیز در دهه 1940 و 50 تغییر کرد. این نه تنها تلفات هنگفت جمعیت مرد کشور بود که تحت تأثیر قرار گرفت، بلکه سال‌های جنگ نیز تحت تأثیر قرار گرفت، که در آن زنان نه تنها از خانواده و فرزندان مراقبت کردند، بلکه تمام وظایف «مردانه» را نیز بر عهده داشتند. من یک اسب هستم، من یک گاو نر هستم، من یک زن و یک مرد هستم! - زنان دل خود را از دست ندادند و شخم زدند، کاشتند، درو کردند، روزها در کارخانه ها و کارخانه ها کار کردند، همه چیز را برای جبهه تامین کردند، بچه ها را بزرگ کردند، لقمه ای نان برای آنها گرفتند. اما اکنون جنگ تمام شده است.
مردان زنده مانده به خانه نزد خانواده های خود بازگشتند. و چند نفر برنگشتند؟ تعداد زیادی از زنان بیوه تنها نان آور خانواده خود شدند. فرزندان آنها با دیدن نمونه ای از یک زن-مادر قوی در مقابل چشمان خود بزرگ شدند که قادر بود به طور مستقل تمام مشکلات خانواده را حل کند و وظایف "هم مادر و هم پدر" را انجام دهد. و هیچ کس مقصر نیست که آنها در بزرگسالی این اعتقاد را به فرزندان خود منتقل کردند که همه امور خانواده می تواند و باید توسط یک زن اداره شود. بیش از 60 سال از جنگ می گذرد و هنوز هم پژواک آن دوران شنیده می شود. کمتر کسی می‌توانست تصور کند که تنهایی اجباری آن زنان باعث برانگیختن تعداد زیادی از درگیری‌های مربوط به مبارزه برای برتری در خانواده و مشکل توزیع مسئولیت‌ها می‌شود.
ازدواج‌های امروزی، برخلاف ازدواج‌های دوره «دوموستروفسکی»، در بیشتر موارد مبتنی بر عشق و رضایت متقابل است. بنابراین، توزیع کارکردهای همه افراد خانواده نه چندان بر اساس نسخه‌های سنتی، بلکه بر اساس توافق‌های متقابل است: هرکس در چه کاری توانایی بیشتری دارد، آن را انجام می‌دهد. نکته اصلی این است که برای هر دو مناسب است. کارکردهای زن و شوهر به طور همزمان در مراحل مختلف زندگی مشترک آنها قابل تنظیم یا تغییر است. به عنوان مثال، اگر در سال های اول پس از ازدواج، هر دو همسر کار می کردند و مشکلات خانه تقریباً به طور مساوی بین آنها تقسیم می شد، پس از تولد فرزند، معمولاً اکثر کارهای خانه بر دوش زن و مرد است. حمایت مالی خانواده را بر عهده می گیرد.
با این وجود، یک توزیع کلاسیک از نقش ها در یک خانواده مدرن وجود دارد که در آن وظایف زیر بر دوش یک مرد قرار می گیرد: حمایت مالی، نگهداری و سایر کارهای مربوط به استفاده از نیروی فیزیکی (به عنوان مثال، اسباب کشی، یا خرد کردن هیزم در خانه روستایی) و نشان دهنده منافع خانواده است. به طور معمول، همراه با همسرش، تصمیماتی در مورد تربیت فرزندان، سازماندهی اوقات فراغت خانوادگی و خریدهای بزرگ اتخاذ می شود. اما همه اینها کاملاً مشروط است و هر خانواده به تنهایی بر اساس مطابقت بین شخصیت و توانایی های زن و شوهر تصمیم می گیرد.
به طور جداگانه، من می خواهم به موضوع کارکردها و اهمیت پدر در خانواده بپردازم. بر اساس آمار، تعداد طلاق ها به طور پیوسته در حال افزایش است، به این معنی که تعداد فرزندانی که در خانواده های تک والدی تربیت می شوند نیز رو به افزایش است. بزرگ شدن کودک بدون پدر از دیرباز یک اتفاق رایج بوده است. هیچ کس استدلال نمی کند که بسیاری از زنان مدرن به خوبی با مشکلات مالی کنار می آیند و استاندارد زندگی نسبتاً بالایی را برای فرزندان خود فراهم می کنند. با این حال، نقش پدر در زندگی کودک بسیار زیاد است. حضور پدر در خانه احساس امنیت، ثبات را در کودک ایجاد می کند. فرزندی که در یک خانواده کامل رشد می کند، احتمال ایجاد یک ازدواج موفق در آینده بسیار بیشتر است. از این گذشته ، پسرها با دیدن نحوه ایجاد روابط بین والدین ، ​​از پدر خود می آموزند ، مسئولیت پذیری ، نگرش نسبت به زن ، مهارت های ارتباطی مردانه را به دست می آورند و دختران - صبر ، حل تعارض ، خرد زنانه. در مورد گذراندن وقت با هم چطور؟ اولین درس های شنا در دستان پدر مطمئن، اسکیت مشترک، اسکی، پیاده روی در جنگل برای قارچ، ماهیگیری - این تجربیات دوران کودکی برای شکل گیری شخصیت انسان از اهمیت بالایی برخوردار است. پدر نه تنها برای روح کودک، بلکه برای خانواده به عنوان یک "سنگر قابل اعتماد" است.

یک مرد واقعی
مرد به نظر من کسی است که می داند چگونه مسئولیت پذیر باشد و تصمیم بگیرد. یک مرد واقعی لاکونیک است، فقط به نکته صحبت می کند. یک مرد واقعی از مرد بودن نمی ترسد، یعنی کاری را که باید انجام دهد، انجام وظیفه ای مردانه.
امروز برعکس می بینیم - مردها از مسئولیت فرار می کنند و مفهوم "مرد بودن" فقط ویژگی های رفتار بیرونی را به دست می آورد. جانشینی وجود دارد و زنان مجبور می شوند بار مسئولیت و تصمیم گیری را به دوش بکشند، مجبورند در رأس کشتی خانواده بایستند.
به علاوه، این روند در مد است ... مردان بالای 40 سال کمتر تحت تأثیر آن قرار می گیرند، در حالی که جوانان با موفقیت آرمان های مخرب جدیدی را برای مردی که از ظاهر خود مراقبت می کند کمتر از یک مد لباس زن تحمیل می کنند. این روند در حال حاضر حتی در میان مردانی که اصلاً خود را اقلیت جنسی معرفی نمی کنند، گسترش یافته است. بنابراین، محبوبیت لوازم آرایش مردانه در حال افزایش است! هوشیاری مرد در حال تغییر است، او دیگر به این فکر نمی کند که یک مرد قرار است در مورد چه چیزی فکر کند - چگونه خانواده خود را تامین کند، چگونه یک شیر آب را در خانه تعمیر کند، بلکه به چیزهایی که برای یک مرد کاملاً پوچ است فکر می کند.
شاید همه اینها بیشتر به شهرهای بزرگ مربوط می شود تا استان ها. این آگاهی جدید به طور جدی خود را در لوازم بیرونی به اصطلاح خرده فرهنگ های جوان نشان می دهد، به عنوان مثال، در خرده فرهنگ "ایمو"، که در آن مردان جوان از لوازم آرایشی استفاده می کنند، موهای خود را رنگ می کنند، از ورزش اجتناب می کنند، تا حد ممکن شبیه دختران می شوند. این فرهنگ هر دو زن و مرد را تحت یک مخرج قرار می دهد.
مردانگی واقعی تا زمانی که لحظه مناسب فرا نرسد خود را در ظاهر نشان نمی دهد. امروزه مردان حتی با داشتن اراده و شخصیت سعی می کنند جایی را که اصلاً ارزش انجام دادن ندارد به آنها نشان دهند - مثلاً آنها را در رفتارهای بی ادبانه با زنان ابراز می کنند. شجاعت واقعی خود را در شرایط بحرانی نشان می دهد که در آن تصمیمات و اقدامات با اراده قوی لازم است، جایی که نادیده گرفتن سلامت و رفاه خود، "من" شخص به خاطر دیگران لازم است.
یک مرد واقعی هرگز در میان جمعیت برجسته نخواهد شد، یک مرد واقعی لازم نیست قدرت بدنی یا کاریزمای برجسته داشته باشد. دقیقاً به همین ترتیب، بسیاری از مردانی که از خود مراقبت می کنند، ماچوها و شیک پوشان مدرن، می توانند به دلیل شکستگی ناخن ها ناراحت شوند و کاملاً به تصویر مصنوعی خود وابسته باشند که خلاء درونی آنها را پنهان می کند. یک مرد واقعی می تواند یک استاد ریاضیات مسن و فقیر باشد که دانش آموزانش به دلیل ظاهر قدیمی یا طرز صحبت کردنش او را مسخره می کنند، اما در زمان مناسب مانند یک مرد رفتار می کند و می رود تا برای یک مسابقه بایستد. دختر در برابر انبوهی از اوباش، خطر را تحقیر می کند و متوجه می شود که وضعیت از او می خواهد که مانند یک مرد عمل کند. در این میان، کسی که خود را ماچو می‌داند و هفته‌ای سه بار به مدت سه ساعت به ورزشگاه می‌رود و عضله دو سر و باسن خود را تکان می‌دهد، از ترس بدنش که برای مراقبت از آن این همه تلاش و هزینه می‌کند، می‌گذرد.
تشکیل یک مرد واقعی از خدمت سربازی بهره مند می شود که ویژگی های اراده قوی را در مرد القا می کند. اگرچه نه تنها نظامیان می توانند خود را صاحب مردانگی واقعی بدانند. این اتفاق می‌افتد که بچه‌ها بیشتر شبیه مردان رفتار می‌کنند تا بزرگسالان... یکی از ویژگی‌های اصلی یک مرد واقعی این است که می‌خواهد خود را برای دیگران، به خاطر همسایگانش، به خاطر میهن و به خاطر فداکاری کند. خانواده.
شجاعت از یک سو خاصیت شخصیت است. البته مرد باید از نظر درونی قوی و شجاع باشد. این عاملی است که بر همه چیز تأثیر می گذارد - توانایی تصمیم گیری، مسئولیت پذیری. از طرفی همه چیز را جهان بینی تعیین می کند. یک مرد واقعی دارای ارزش هایی است - خانواده، وطن، ایمان، شرافت، شرافت - که برای او بالاتر از سلامتی و حتی زندگی است.
یک مرد باید نمونه ای برای فرزندان خود باشد - مدافع خانواده و میهن باشد. و اگر آمادگی دفاع از ضعیفان را نداشته باشد، در صورت بروز خطر، حیثیت خود را از دست بدهد، چه نمونه ای خواهد بود؟ رفتار همسرش با او چگونه خواهد بود؟ بله، بگذارید پول خوبی به دست بیاورد، اما آیا او مرد، سرپرست خانواده خواهد بود؟
خداوند مرد را از نظر جسمی قوی تر از زن آفرید. یعنی خداوند وظایف حفاظتی را بر عهده انسان گذاشته است. و اگر مردی از این کارکردها امتناع ورزد، استعداد و وظیفه ای که در اصل به او داده شده است را رد می کند.
در ابتدا، عملکردهای نقش جنسی بین زن و مرد به روشی خاص توزیع می شد. اما امروز سعی می کنند این وضعیت طبیعی را رها کرده و آن را وارونه جلوه دهند. و وقتی جانشینی وجود داشته باشد، جامعه بیمار و منحط می شود. وقتی مردها از مرد بودن و زن بودن خودداری می‌کنند، تشکیل خانواده غیرممکن می‌شود، که اکنون در خرده فرهنگ‌هایی که نام بردیم اتفاق می‌افتد و فرزندانی از خود باقی نمی‌گذارند. اما، متأسفانه، نه تنها گروه های فردی از نمایندگان خرده فرهنگ ها، بلکه جامعه به عنوان یک کل در حال حاضر در مرحله انقراض است.
بدون مرد - بدون زن - بدون خانواده. بدون خانواده - بدون فرزند، و این یک بن بست است، انقراض جامعه. مرد واقعی بودن پیش نیاز زندگی جامعه است. به این ترتیب در ابتدا راه اندازی شد.

چه کسی سرپرست خانواده است - زن یا شوهر
محتوای مفهوم سرپرستی خانواده با اجرای وظایف مدیریتی (اداری) مرتبط است: مدیریت کلی امور خانواده، تصمیم گیری مسئولانه در مورد خانواده به عنوان یک کل، تنظیم روابط درون خانواده، انتخاب روش تربیت فرزندان، توزیع بودجه خانواده و غیره
در عین حال، دو نوع رهبری وجود دارد: پدرسالارانه (سرپرست خانواده لزوماً شوهر است) و برابری طلبانه (در خانواده رهبری به طور مشترک انجام می شود).
مطالعه این موضوع توسط N.F. Fedotova (1981) نشان داد که 27.5٪ از مردان و 20٪ از زنان به تسلط مرد توجه داشتند و تعداد خانواده هایی که هر دو همسر شوهر را سرپرست خانواده می دانستند تنها 13٪ از کل نمونه بود. . سرپرستی زنان بیشتر توسط همسران نسبت به شوهران (به ترتیب 7/25 و 4/17 درصد) نشان داده شد و همخوانی نظرات همسران تنها در 6/8 درصد از خانواده ها بود. زنان بیشتر از مردان طرفدار رهبری مشترک بودند (به ترتیب 7/25 و 4/18 درصد). در عین حال تطابق نظرات در مورد سرپرستی مشترک در 27 درصد خانواده ها بود. در بیش از نیمی از موارد، اختلاف نظر در مورد اینکه چه کسی سرپرست خانواده است وجود داشت: شوهر خود را سرپرست خانواده می‌دانست و زن خود را سرپرست خانواده می‌دانست که اغلب باعث ایجاد وضعیت درگیری می‌شد.
<Где жена верховодит, там муж по соседям бродит. Русская пословица>
هنگام مقایسه داده های مطالعاتی که در دهه گذشته در کشور ما انجام شده است، پویایی های زیر به وضوح قابل مشاهده است: هر چه سن پاسخ دهندگان بالاتر باشد، این عقیده رایج تر است که خانواده باید بر اساس نوع برابری طلبی ساخته شود. در زیر داده هایی که این نتیجه گیری را تایید می کنند آورده شده است.
به گفته G. V. Lozova و N. A. Rybakova (1998)، پسران نوجوان بیشتر از دختران همسن معتقدند که شوهر باید سرپرست خانواده باشد (به ترتیب، 53٪ و 36٪). اگر اولویت به مادر داده شود (که کمتر اتفاق می افتد)، دختران این کار را بیشتر از پسران انجام می دهند (به ترتیب 20٪ و 6٪). در عین حال، آن بخش از پسرانی که خود را به عنوان نمایندگان جنس مذکر می دانند، به میزان بیشتری به چنین توزیع نقش ها می روند. همان پسرانی که هنوز نتوانسته اند به طور مساوی جنسیت خود را به طور کامل شناسایی کنند، اغلب هم پدرسالاری در خانواده و هم دوسالاری را ترجیح می دهند (یعنی معتقدند هم پدر و هم مادر می توانند سرپرست خانواده باشند). همین روند در بین دختران نیز مشاهده می شود: گروه نیمه هویت یافته معتقدند که زن باید سرپرست خانواده باشد، در حالی که بقیه دختران به سمت برابری جنسیتی گرایش دارند.
با بزرگتر شدن دختران و پسران، دیدگاه آنها نسبت به ریاست زن یا شوهر در خانواده تا حدودی تغییر می کند. بنابراین، به گفته N.V. Lyakhovich، مردان جوان معتقدند که یا شوهر باید رئیس خانواده باشد (35٪ پاسخ ها)، یا باید برابری سرها (دوسالاری) - 65٪ از پاسخ ها وجود داشته باشد. همین روند در پاسخ های دختران نیز مشاهده می شود (شوهر - 23 درصد، دوسالاری - 73 درصد) با این تفاوت که 4 درصد همسر خود را به عنوان سرپرست خانواده معرفی کرده اند.
در میان کسانی که وارد ازدواج می شوند، حتی کمتر پاسخ دهندگان ریاست خانواده را به شوهر می دهند. به گفته T. A. Gurko (1996)، این کار توسط 18٪ از دامادها، 9٪ از عروس ها انجام شد. در بین مردان، دیدگاه های مردسالارانه عمدتاً (حدود 40٪) متعلق به مردم روستا و دارای تحصیلات متوسطه است.
بر اساس مطالعات انجام شده در کشور ما، از 15 تا 30 درصد زنان بالای 30 سال خود را سرپرست خانواده می دانند، در حالی که تنها 2 تا 4 درصد از همسران و 7 درصد از کودکان بزرگسال این موضوع را تشخیص می دهند.
معلوم می شود که در قلب نهاد مدرن ازدواج، تنها انگیزه روان رنجور نهفته است. در عصر حجر، ازدواج یک موضوع استراتژیک بود، که اجازه بقا و کنترل بسیاری از فرآیندهای اجتماعی را می داد. در زمان ما، خانواده انجام این وظایف را متوقف کرده است و به عنوان وسیله ای برای دستیابی به آسایش معنوی، یعنی لذت بردن عمل می کند.
اینها لزوماً نیازهای فیزیکی به شکل رابطه جنسی، محبت و مراقبت نیستند، اغلب خانواده نیازهای عمیق تری را برآورده می کند - قدرت، تأیید خود و دیگران. اگر خانواده های قبلی تحت عنوان "پس لازم است" ایجاد شده بودند، اکنون افرادی که وارد ازدواج می شوند توسط یک تنظیم دیگر هدایت می شوند - "من می خواهم".
سخت ترین چیز این است که بفهمیم ما واقعاً چه می خواهیم و مردان چه می خواهند.
برای شروع، بیایید در نظر بگیریم که مردان با توجه به نوع روانی خود چگونه هستند و دلایل ازدواج چیست.
به طور کلی، دو نوع مرد وجود دارد - برونگرا و درونگرا.
مرد برونگرا- این یک مرد مرد است، یک نمونه معمولی از نیمه قوی بشریت، کسی که هر دختر جوانی در رویاهایش نماینده اوست. او از انرژی می درخشد، او فوق العاده فعال و اجتماعی است، عاشق ورزش و یک لیوان آبجو در جمع دوستان است، او جاه طلب و مصمم است. در رابطه با یک زن، او همچنین می خواهد یک رهبر باشد، اگرچه این همیشه نتیجه نمی دهد. در میان مردان برونگرا همان زنان پرست و زن پرست وجود دارد، آنها نیز گستاخ و گستاخ هستند.
معمولاً یک مرد برونگرا بسیار با اعتماد به نفس و حتی کمی هم اعتماد به نفس به نظر می رسد. با این حال، پشت این نقاب یک مرد قوی و مصمم، معمولاً یک فرد عمیقاً ناامن وجود دارد. به دلیل ناامنی آنهاست که به سادگی تمام تلاش خود را می کنند تا ارزش خود را به دیگران ثابت کنند و "من" خود را نشان دهند.
دلایل ازدواج افراد برونگرا چیست؟ جامعه از مرد می خواهد که مردانگی خود را نشان دهد، یعنی خونسرد و قوی باشد. یک زن فقط یک فرصت اضافی برای او است تا وضعیت خود را تأیید کند. بنابراین، در روابط با زنان، توسعه دو سناریو امکان پذیر است: یا تا حد امکان زنان را تسخیر کنید (کازانووا) یا یکی را برنده شوید، اما "فوق العاده باحال". آرزوی اصلی چنین مردی تسلط، تسلیم و سرکوب است. بیشتر اوقات، مردان برونگرا به طرز وحشتناکی دارای مالکیت و حسادت هستند. در حالت عصبانیت، آنها ممکن است از حمله بیزاری نکنند.
به بهای یک زن، یک مرد برونگرا خود را ادعا می کند، موقعیت بالای خود را تأیید می کند. به عنوان یک قاعده، یک درگیری خانوادگی در اینجا شعله ور می شود، زیرا شوهر مانند یک ظالم و مستبد واقعی رفتار می کند، و زن، افسرده و شکسته، گریه می کند زیرا او را دوست ندارند، ترحم نمی کنند و نمی فهمند.
بیایید دوباره این سوال را مطرح کنیم: "نقش مرد در خانواده ای با برون گرا؟"
به سادگی، با کمک خانواده‌اش، فرصتی مادام‌العمر برای خود فراهم می‌کند تا به قیمت یک زن عاشق، خود را نشان دهد.
با این حال، یک نکته مهم در اینجا وجود دارد. اگر زنی تسلیم شد و با قدردانی خود را فدای این مرد کرد، دیگر آن شادی اولیه پیروزی را احساس نمی‌کند و مشتاق «خون» جدید است. بنابراین، او، حتی بدون اینکه خودش متوجه شود، شروع به خیانت به همسرش می کند، اگرچه او هم باهوش و هم زیبا است و به طور کلی هیچ اشتباهی انجام نداده است. یک مرد با مشکلات درونی خود به چنین مراحلی سوق داده می شود - شک و تردیدهایی که در شیب آنها ظاهر می شود نیاز به اقدام قاطع دارد.
حالا بیایید به درونگراهای مرد بپردازیم. مردانی از این نوع توسط بسیاری افراد نادان نامیده می شوند. آنها بسیار ساکت، غیر فعال هستند، تمایل دارند وارد موقعیت های درگیری نشوند و از نظر انبار بیشتر انسان دوستانه هستند. درونگراهای مرد هرگز حمله نمی کنند، آنها منفعل هستند و ترجیح می دهند در کمین بنشینند. همین امر در مورد روابط با زنان نیز صدق می کند، آنها محدود و بلاتکلیف هستند. برای آنها، نکته اصلی این است که "یکی، تنها" را پیدا کنید که بتوانید تمام زندگی خود را با او زندگی کنید. به عنوان یک قاعده، این مردان درونگرا هستند که مردان جوان رمانتیکی هستند که از عشق سر خود را از دست می دهند، جوجه زدن و بازنده هایی مانند آنها.
مردان درونگرا، درست مانند افراد برونگرا، بسیار ناامن هستند، فقط این در این واقعیت آشکار می شود که آنها در همه چیز شک و تردید دارند. از آنجایی که آنها از اشتباه کردن می ترسند، از آنها انتظار اقدامات فعال نداشته باشید، آنها بی عملی کامل را ترجیح می دهند. با این حال، این عدم اطمینان منجر به بسیاری از آن اشتباهات مضحک و مشکلاتی می شود که وضعیت را تشدید می کند. در بیشتر موارد، آنها در پوسته خود بسته می شوند و سعی می کنند اصلا توجهی را به خود جلب نکنند.
این نمونه های جالب از کجا می آیند - درونگراها و برونگراها؟ بسیاری از روانشناسان بر این باورند که برخی از ویژگی های شخصیتی کمی تحت تأثیر تأثیرات خارجی قرار دارند، بسیاری از آنها در سال های اول زندگی ظاهر می شوند.
توجه داشته باشید که درون گرایی و برون گرایی پدیده هایی کاملا عادی هستند. به عنوان مثال، مردان درونگرا ویژگی های مثبت زیادی دارند. با این حال، جامعه ما به گونه ای تنظیم شده است که رفتار یک برون گرا آشکارا از یک مرد لازم است. درونگراها که ذاتاً ساکت و غیرفعال هستند، بیشتر از این رنج می برند، که ناامنی آنها را تغذیه می کند.
نکته دیگر مادر است - زن اصلی کل زندگی یک مرد درونگرا. به لطف مراقبت، سرپرستی و فشار مادر، یک درونگرا سالم به یک مرد "عادی" تبدیل می شود. با این حال، رابطه بعدی با زن مورد علاقه تا حد زیادی به رابطه فرد درونگرا با مادر بستگی دارد. یک مرد درونگرا نه تنها خود را به قیمت یک زن نشان می دهد، بلکه در او به دنبال مادری می گردد که محبت، مراقبت و درک را برای او فراهم کند. با این حال، بر خلاف یک برون گرا، او خود را نشان می دهد زیرا متوجه می شود که یک "خاله" واقعاً باحال او را انتخاب کرده است (از یک برون گرا - چه "خاله" باحالی گرفتم). در واقع فرد درونگرا به دنبال قدرت بر زن نیست، بلکه برعکس، به دنبال تبعیت از او است، البته اگر از این قدرت سوء استفاده نکند.
مشکلات خانوادگی که در زندگی یک درون گرا "عادی" ایجاد می شود با این واقعیت مرتبط است که خیلی زود او به یک مرد مرغابی تبدیل می شود و یک زن شروع به فرمانروایی توپ می کند. در عین حال، او احساس می کند که فریب خورده است، زیرا او به دنبال یک مرد مرد بود، نه یک شوهر-فرزند. یک زن می خواهد وضعیت را تغییر دهد و چیزی بهتر از اره کردن و سرزنش بی پایان شوهر بی ارزش نمی یابد و او را از محبت و عشق خود محروم می کند. مردی به جای نگهبان سابق - مادر دیگری، حتی بی رحمانه تر می شود. چنین زوج هایی رابطه جنسی را متوقف می کنند و زندگی خود را تقریباً به عنوان غریبه با یکدیگر می گذرانند.
فکر نکنید که یک فرد درونگرا به سمت معشوقه خود خواهد دوید، در این صورت زن خیانت می کند و شوهر چاره ای جز صبر و حوصله و حسادت نسبت به یک علاقه خیانتکارانه نخواهد داشت، اما مانند پسر بچه ای حسادت می کند که مامان رفت واسه یه بچه دیگه
نقش مرد درونگرا در خانواده چیست؟ برخلاف یک برونگرا، او واقعاً عشق می خواهد، اما نه عشق یک مرد بالغ به یک زن، بلکه عشق یک مادر به فرزندش. بنابراین، ازدواج برای تضمین این هجوم همیشگی محبت و عنایت مادرانه، اما نتیجه چنین تصمیمی، مادر آزرده دیگری است.
و معمولاً در چنین زوج هایی، زن حلقه فعال است که قاعدتاً آغازگر ازدواج می شود. لازم نیست که او این کار را به صورت آشکار انجام دهد، او می داند که چگونه یک مرد را به تصمیم ازدواج سوق دهد، که او آن را بدیهی می داند، به این امید که با این کار عشق و مراقبت مادام العمر را برای خود تضمین کند. به ابتکار خود، یک مرد درونگرا تنها در صورتی می تواند پیشنهاد بدهد که دیوانه و عاشقانه عاشق زنی غیرقابل دسترس باشد. با این عمل است که می تواند توجه او را به خود جلب کند، در غیر این صورت بدون اینکه به سمت او نگاه کند به سادگی عبور می کند. البته یک رابطه قوی و طولانی در این مورد منتفی است.
علاوه بر دو نوع اصلی مردان، گروه جداگانه ای از مردان نیز وجود دارد - به اصطلاح درونگراها و برونگراها "غیر عادی".
اینها مردانی هستند که عزت نفس معمولی، متعادل و کاملاً کافی دارند و به دنبال مادری در زن یا شیئی برای تسلیم نیستند.

وظایف یک مرد در خانواده
وقتی مردی تصمیم به ازدواج می گیرد، در واقع در حال آماده شدن برای پدر شدن است. دختر اول مرد همسرش است. اگر او حاضر نیست از او مراقبت کند، همیشه او را مانند یک کودک دوست داشته باشد و ببخشد، پس نباید حتی به ازدواج فکر کنید. زنی در قلبش همیشه دختر کوچکی می ماند که به عشق و محبت پدرش نیاز دارد.

1. یک مرد باید رهبر باشد - رئیس خانه باشد. این بدان معنا نیست که شوهر به همسرش دیکته کند که چه کند. یک رهبر خوب با "تیم" خود رابطه نزدیک دارد، از همه مشکلات آن آگاه است و آنها را حل می کند.

2. فراهم کند. یک مرد باید این مسئولیت بزرگ را به یاد داشته باشد. عملکرد حمایت مادی یکی از قدیمی ترین کارکردهای مردانه است، زیرا. با ظهور خانواده پدرسالار ظاهر شد. علاوه بر این، انتصاب مردی مسئول رفاه خانه بود که منجر به سازماندهی مجدد نهاد خانواده به اتحادیه تک همسری شد.

3. کارکرد اقتصادی یک کارکرد بسیار تضاد زا است، زیرا اغلب مردان وظایف خانه خود را انجام نمی دهند، اما قاطعانه از اجازه دادن مرد غریبه به خانه برای انجام این وظایف خودداری می کنند.

4. یک مرد باید دوست داشته باشد. یک زن همیشه به اثبات عشق نیاز دارد. علائم توجه، کمک در اطراف خانه، ارتباطات - این فرصتی است برای نشان دادن عشق خود به همسرتان.

5. عملکرد روانی - عملکردی که برای حفظ جو مثبت در خانواده ضروری است. در گذراندن اوقات فراغت در کنار اعضای خانواده، استراحت و غیره محقق می شود.

6. عملکرد جنسی - ارضای نیازهای جنسی خود و شریک زندگی خود. اغلب به اصطلاح ناسازگاری جنسی علت بسیاری از طلاق ها و شکستگی ها نامیده می شود، اما، همانطور که تمرین نشان می دهد، این فقط یک بهانه است، دلیل آن بسیار عمیق تر است.

7. درک - یک مرد باید چیزهایی را درک کند:
- برای یک زن مهم است که مرد بفهمد که او تأمین کننده است.
- برای یک زن مهم است که مرد تفاوت بین آنها (روانی و عاطفی) را درک کند.
- یک مرد باید بفهمد که بزرگترین زخم برای یک زن می تواند ناشی از نادیده گرفتن باشد، بنابراین توجه، ارتباط و احترام مهمترین نیاز اوست.
- دیدن روابط دوستانه همسرش با فرزندان برای زن مهم است.

8. عملکرد تولید مثل - تولید مثل در کودکان به تعداد والدین.

9. عملکرد آموزشی بسیار مهم است، اگرچه اغلب سطح بندی می شود. پدر برای فرزندان در درجه اول نمونه ای از رفتار با زنان (برای یک پسر) و درک نگرشی است که مردان سزاوار آن هستند (برای یک دختر).

انسان به عنوان پدر

در همه حال، جایگاه پدر در خانواده عالی بود و هیچ چیز قابل جایگزینی نبود. طبق طبیعت و جامعه، هر مردی آماده است تا شوهر، پدر شود، درست مانند هر زنی که یک مادر و همسر است. انسان همیشه به این فکر می کند که پس از مرگش چه می ماند. جای تعجب نیست که توجه شود که یک فرد مانند یک درخت است و با ریشه هایش قدرتمند است. بنابراین، با ورود به ازدواج، یک مرد مسئولیت بزرگی را بر عهده می گیرد - پدر بودن، پشتیبان در خانواده.
اما با رواج سبک زندگی شهری، در واقع هر چه بیشتر زن، همسر، مادر زندگی خانوادگی را بر عهده دارند. اقتدار پدر به دلیل کاهش سهم او از مشارکت در امور خانواده به میزان قابل توجهی کاهش یافت. آپارتمان های مدرن همه چیز دارند و بچه ها اغلب نمونه کاری پدرشان را نمی بینند. کار او تقریباً به طور کامل از خانواده خارج شده است. چیز دیگر مادر است. اگرچه او در تولید نیز کار می کند، روز کاری در خانه نیز وجود دارد.
با این حال، با این حال، پدر قدرت، ذهن و پشتیبان خانواده در مسائل روزمره است. پدر بودن نیز آزمونی برای بلوغ اجتماعی و اخلاقی مرد است. همیشه جوانانی هستند که ازدواج می کنند، اما از پدر شدن می ترسند یا آمادگی آن را ندارند.
فرزند آزمون بزرگی برای استحکام خانواده است. در عمل، زوج هایی هستند که قبل از تولد اولین فرزندشان به طور عادی زندگی می کردند و پس از تولد او ارتباط آنها را بدتر می کرد. شوهر بیشتر و بیشتر در خانه ظاهر نمی شود، از فرزند و همسرش دوری می کند. این ممکن است نشان دهنده فقدان، توسعه نیافتگی احساسات پدرانه یا فرهنگ پدری باشد، هرچند ناخوشایند، اما بدون اینکه چیزی بیمارگونه باشد.
انصافاً می توان به این نکته اشاره کرد که احساس پدر بودن کمی دیرتر از احساس مادری متولد می شود. ارسطو متوجه شد که مردان دیرتر از مادر شدن زنان واقعاً پدر می شوند. جوانان به ندرت همسر خود را به دلیل نداشتن فرزند ترک می کنند.
بیشتر اوقات این در مردانی با روحیه مالکیت توسعه یافته ظاهر می شود که می خواهند وارثانی داشته باشند و ادامه آنها در زمین باشد.
در زمان ما واقعیت روسیه به گونه‌ای است که در مهدکودک‌ها و مدارس بیشتر زنان با کودکان کار می‌کنند و فقدان تأثیر مرد بر کودکان در حال ملموس شدن است. حتی غیبت کوتاه پدر منجر به این واقعیت می شود که کودکان (به ویژه پسران) شروع به ترسو، انزوا، انزوا، لجبازی و پرخاشگری می کنند. بنابراین، پدران باید کمبود نفوذ خود را در روابط خانوادگی جبران کنند. در غیر این صورت آموزش دچار نقص خواهد شد.
و غیره.................

5.6. توزیع نقش ها در خانواده بین زن و شوهر

چه کسی سرپرست خانواده است - زن یا شوهر؟محتوای مفهوم سرپرستی خانواده با اجرای وظایف مدیریتی (اداری) مرتبط است: مدیریت کلی امور خانواده، تصمیم گیری مسئولانه در مورد خانواده به عنوان یک کل، تنظیم روابط درون خانواده، انتخاب روش تربیت فرزندان، توزیع بودجه خانواده و غیره

در عین حال، دو نوع رهبری وجود دارد: پدرسالار (سرپرست خانواده لزوماً شوهر است) و برابری طلبانه (در خانواده رهبری به طور مشترک انجام می شود).

در جایی که زن مسئول است، در آنجا شوهر بین همسایه ها پرسه می زند.

ضرب المثل روسی

مطالعه این موضوع توسط N.F. Fedotova (1981) نشان داد که 27.5٪ از مردان و 20٪ از زنان به تسلط مرد توجه داشتند و تعداد خانواده هایی که هر دو همسر شوهر را سرپرست خانواده می دانستند تنها 13٪ از کل نمونه بود. . سرپرستی زنان بیشتر توسط همسران نسبت به شوهران (به ترتیب 7/25 و 4/17 درصد) نشان داده شد و نظرات همسران تنها در 6/8 درصد از خانواده ها مطابقت داشت. زنان بیشتر از مردان طرفدار رهبری مشترک بودند (به ترتیب 7/25 و 4/18 درصد). در عین حال تطابق نظرات در مورد سرپرستی مشترک در 27 درصد خانواده ها بود. در بیش از نیمی از موارد، اختلاف نظر در مورد اینکه چه کسی سرپرست خانواده است وجود داشت: شوهر خود را سرپرست خانواده می‌دانست و زن خود را سرپرست خانواده می‌دانست که اغلب باعث ایجاد وضعیت درگیری می‌شد.

پیپلو و همکارانش (پپلاو، روبین، هیل، 1977) افراد متاهل را طبقه بندی کردند و آنها را به گروه های ازدواج های برابری طلبانه، ازدواج های سنتی و ازدواج های مدرن تقسیم کردند. ازدواج های مساوات طلبانه شامل<…>توزیع برابر قدرت بین شرکا؛ نقش های سنتی جنسیتی در چنین ازدواج هایی رعایت نمی شود. گری-لیتل و بورکز (گری-لیتل و بورکز، 1983) دو نوع ازدواج مساوات طلبانه را شناسایی کردند: سنکراتیک و خودمختار. روابط همسو الگوی ازدواج را مشخص می کند، که در آن زن و شوهر قدرت برابر دارند و به طور مشترک در همه زمینه ها تصمیم می گیرند (به عنوان مثال، تربیت فرزندان، تعطیلات آینده، و هماهنگی مالی). الگوی خودمختار یک رابطه برابری طلبانه را مشخص می کند که در آن زن و شوهر در حوزه های مختلف قدرت و اختیار دارند.

در ازدواج سنتی، شوهر مسلط تر از زن است. هر دو شریک نقش های جنسیتی سنتی را حفظ می کنند. در ازدواج های سنتی، همسران در همه امور مربوط به خانه داری و تربیت فرزندان، مستقل تصمیم می گیرند. شوهران بر تصمیمات خانوادگی اختیار کامل دارند (گری-لیتل و بورکز، 1983).

شوهران در ازدواج های مدرن کمتر مسلط هستند. نقش های جنسیتی سنتی تا حدودی در حال تغییر هستند. در این نوع ازدواج، شوهر نسبت به کار همسرش مدارا می کند. اما اگر مثلاً کودک بیمار شود، شوهر این را مسلم می‌داند که زن سر کار نمی‌رود و با کودک می‌نشیند (پپلاو و همکاران، 1977).

گری لیتل و بورکز دریافتند که در ازدواج‌هایی که در آن زن از قدرت قوی برخوردار است، شریک زندگی کمتر از ازدواج‌های برابری طلبانه یا سنتی راضی هستند.<…>یک توضیح برای چنین داده هایی این است که ازدواج با همسر مسلط مخالف هنجارهای فرهنگی است.

م.نلودی، 2003، صص 256-257.

هنگام مقایسه داده های مطالعاتی که در دهه های گذشته در کشور ما انجام شده است، پویایی های زیر به وضوح قابل مشاهده است: هر چه سن پاسخ دهندگان بیشتر باشد، این عقیده رایج تر است که خانواده باید بر اساس نوع برابری طلبی ساخته شود.

به گفته G. V. Lozova و N. A. Rybakova (1998)، پسران نوجوان بیشتر از دختران همسن معتقدند که شوهر باید سرپرست خانواده باشد (به ترتیب، 53 و 36٪). اگر اولویت به مادر داده شود (که کمتر اتفاق می افتد)، دختران این کار را بیشتر از پسران انجام می دهند (به ترتیب 20٪ و 6٪). در عین حال، آن بخش از پسرانی که خود را به عنوان نمایندگان جنس مذکر می دانند، به میزان بیشتری به چنین توزیع نقش ها می روند. همان پسرانی که هنوز نتوانسته اند به طور مساوی جنسیت خود را به طور کامل شناسایی کنند، اغلب هم پدرسالاری در خانواده و هم دوسالاری را ترجیح می دهند (یعنی معتقدند هم پدر و هم مادر می توانند سرپرست خانواده باشند). همین روند در بین دختران نیز مشاهده می شود: گروه نیمه هویت یافته معتقدند که زن باید سرپرست خانواده باشد، در حالی که بقیه دختران به سمت برابری جنسیتی گرایش دارند.

با بزرگ شدن، نگاه به ریاست در خانواده زن و شوهر تا حدودی تغییر می کند. بنابراین، به گفته N.V. Lyakhovich، مردان جوان معتقدند که یا شوهر باید رئیس خانواده باشد (35٪ پاسخ ها)، یا باید برابری سرها (دوسالاری) - 65٪ از پاسخ ها وجود داشته باشد. همین روند در پاسخ های دختران نیز مشاهده می شود (شوهر - 23 درصد، دوسالاری - 73 درصد) با این تفاوت که 4 درصد همسر خود را به عنوان سرپرست خانواده معرفی کرده اند.

در میان کسانی که متاهل هستند، حتی کمتر پاسخ دهندگان ریاست خانواده را به شوهران خود می دهند. به گفته T. A. Gurko (1996)، این کار توسط 18٪ از دامادها، 9٪ از عروس ها انجام شد. در بین مردان، دیدگاه های مردسالارانه عمدتاً (حدود 40٪) متعلق به مردم روستا و دارای تحصیلات متوسطه است. مطالعات انجام شده از سال 1991 تا 2000 در دانشگاه ماگنیتوگورسک نشان داد که مردان جوان بیشتر به سمت مدل سنتی و مردسالارانه گرایش دارند، در حالی که دختران بیشتر به سمت مدل برابری طلبانه توزیع نقش های خانوادگی گرایش دارند.

بر اساس مطالعات انجام شده در کشور ما، 15 تا 30 درصد زنان بالای 30 سال خود را سرپرست خانواده می دانند، در حالی که تنها 2 تا 4 درصد از همسران و 7 درصد از کودکان بزرگسال این موضوع را تشخیص می دهند.

این پاسخ‌ها نشان‌دهنده گذار تدریجی در حال ظهور از نوع پدرسالارانه سازمان خانواده است، زمانی که تنها مرد رئیس آن بود، به یک سازمان دموکراتیک که مبتنی بر برابری حقوقی و اقتصادی زن و مرد است. این وظایف مدیریتی در دست یکی از همسران متمرکز نیست، بلکه کم و بیش به طور مساوی بین زن و شوهر توزیع می شود (3. A. Yankova، 1979). علی‌رغم این روند، هنوز خانواده‌های زیادی وجود دارند که در آن‌ها شوهر نقش رهبری را ایفا می‌کند، مانند قبل، اگرچه از بسیاری جهات این رهبری ماهیت رسمی دارد (A. G. Kharchev, 1979؛ Z. A. Yankova, 1979). خانواده هایی هم هستند که سرپرستشان همسر است.

از درخواست طلاق: "نوویتسکایا مدیر کار من است. اما در خانه با وجود مخالفت من مبنی بر اینکه در خانه باید همسر باشد، او همچنان کارگردان است.

تصمیم گیری در خانواده می تواند یک معیار عینی برای ریاست زن یا شوهر باشد. T. A. Gurko (1996) معتقد است که در حال حاضر، تقریباً در تمام زمینه های زندگی خانوادگی، زن بیشتر از شوهر تصمیم می گیرد. با این حال، در مطالعه M.Yu. Harutyunyan (1987)، مشخص شد که تعلق رای قاطع به زن یا شوهر بستگی به نوع خانواده دارد (جدول 5.3).

جدول 5.3.تصمیم گیری در خانواده، درصد موارد

همانطور که از داده های جدول مشاهده می شود، در خانواده های برابری طلب، تصمیمات اغلب توسط زن و شوهر بدون توجه به حوزه زندگی مشترک اتخاذ می شود. در خانواده های سنتی این فقط مربوط به اوقات فراغت است. در زمینه های مالی و اقتصادی، اغلب تصمیم گیری توسط زوجه انجام می شود. داده‌های مشابهی نیز توسط محققان خارجی به‌دست آمد: توزیع درآمد خانواده اغلب توسط یک زن انجام می‌شود، کمتر - به طور مشترک با شوهرش، صرف نظر از نوع سرپرستی (N. Gunter، V. Gunter، 1990). در مواردی که زوجه برای خود ریاست قائل می‌شود، خصلت‌های شوهرش را بسیار پایین‌تر از سایر اقسام و طبیعتاً از خصلت‌های خود کمتر ارزیابی می‌کند. این کاهش رتبه‌بندی برای همه ویژگی‌های شخصی مشاهده می‌شود، اما به ویژه در ارزیابی ویژگی‌های ارادی و فکری شخصیت شوهر، و همچنین ویژگی‌هایی که نگرش او به تولید و کار خانگی را مشخص می‌کند، به وضوح بیان می‌شود. زن، همانطور که بود، مجبور است رهبری را به عهده بگیرد، نه به این دلیل که او می خواهد و برای این نقش مناسب است، بلکه به این دلیل که شوهر نمی تواند از عهده این وظایف برآید. مردان برتری همسر را به این دلیل می شناسند که در وجود او صفاتی را می بینند که ذاتی مرد است، یعنی صفات با اراده و تجارت.

مثال جالبی در روزنامه Komsomolskaya Pravda آورده شد. در 100 خانواده مورد بررسی، 90 زن خود را به عنوان سرپرست خانواده معرفی کردند و شوهران آنها نیز این موضوع را تایید کردند. ده شوهر تلاش کردند تا ریاست را به خود اختصاص دهند، اما تقریباً همه همسران به آنها اعتراض کردند. و فقط یک زن گفت که سرپرست خانواده شوهرش است. تصمیم بر این شد که از 100 نفر به این تنها فرد خوش شانس با دعوت از او برای انتخاب یک هدیه جایزه بدهیم. و سپس شوهر، رو به همسرش، پرسید: "نظر شما چیست، ماریا، کدام یک را بهتر انتخاب کنید؟" بنابراین تنها سرپرست خانواده صورت نگرفت.

V. T. Lisovsky، 1986، صص 100-101.

به رسمیت شناختن اولویت شوهر با زنان با ارزیابی بالایی که آنها از ویژگی های تجاری، اراده قوی و فکری او دارند همراه است. مردان تسلط خود را با ارزیابی بالا از ویژگی های "خانواده و خانواده" و ارزیابی پایین از ویژگی های تجاری، فکری و اراده قوی همسرشان مرتبط می دانند. در عین حال، آنها معتقدند که این ویژگی ها برای یک زن مهم نیست، بنابراین با دادن رتبه پایین، شوهران به دنبال کوچک کردن شأن و منزلت همسر خود نیستند.

در عین حال، به رسمیت شناختن زن یا شوهر به عنوان سرپرست خانواده به هیچ وجه به این معنا نبود که تمام وظایف مدیریتی در دست آنها متمرکز باشد. در واقع بین زن و شوهر توزیع کارکردها وجود داشت. حمایت مادی خانواده در تمام انواع سرپرستی به عنوان نقش اصلی شوهر شناخته می شود، اما تنها در مواردی که اختلاف بین درآمد زن و شوهر زیاد باشد. تسلط شوهر در خانواده با برتری او در سطح تحصیلات، فعالیت اجتماعی و رضایت از حرفه همراه است. اگر سطح تحصیلات و فعالیت اجتماعی برای زوجه بالاتر باشد، او بر خانواده مسلط است.

کلیشه ای از ایده ها در مورد توزیع مسئولیت های خانوادگی.روابط پدرسالارانه در خانواده، یعنی تقدم شوهر، از دیرباز در روسیه و سایر کشورها وجود داشته است. در گذشته های دور روابط همسران به وضوح تنظیم می شد. در بنای ادبی روسیه باستان "دوموستروی" (قرن شانزدهم)، نقش های خانوادگی زن و شوهر به تفصیل شرح داده شده است. معیارهای اخلاقی برای آنها یکسان بود، اما حوزه های فعالیت به شدت تقسیم می شد: شوهر رئیس است، او حق دارد به زن و فرزندان خود آموزش دهد و حتی آنها را تنبیه بدنی کند، زن باید سخت کوش، خانه دار خوب باشد و بخواهد. نصیحت شوهرش در همه چیز با این حال، در واقع، همسران اغلب تأثیر زیادی بر شوهران خود داشتند و در خانواده فرماندهی می کردند.

تولستوی گفت که یک توهم عجیب و ریشه‌دار وجود دارد که آشپزی، خیاطی، شستن و مراقبت از کودکان منحصراً کار زنان است و این شرم آور است که مرد نیز چنین کند. در همین حال، L. N. Tolstoy معتقد بود، برعکس شرم آور است: یک مرد، اغلب بی‌مشغله، وقت خود را صرف کارهای کوچک می‌کند یا هیچ کاری انجام نمی‌دهد، در حالی که یک زن باردار خسته و اغلب ضعیف آشپزی می‌کند، شستشو می‌دهد یا به زور از یک کودک بیمار پرستاری می‌کند.

با توسعه روابط سرمایه داری در جامعه، الزامات نقش زن و شوهر نیز تغییر کرده است. آنها کمتر سفت و سخت شدند و نقش های بیانگر نه تنها به زن، بلکه به شوهر نیز واگذار شد (T. Gurko, P. Boss, 1995).

تغییرات در آگاهی جامعه نیز در دوره های زمانی کوتاه تری رخ می دهد. گاهی دو یا سه دهه کافی است. بنابراین، اگر در سال 1967، 57٪ از دانشجویان سال اول آمریکایی موافق بودند که بهتر است فعالیت های یک زن متاهل به خانه و خانواده محدود شود، در سال 1994 فقط 25٪ با این موافق بودند (D. Myers, 2001). در سال 1938، از هر 5 آمریکایی تنها یک نفر از یک زن شاغل تایید می کرد و در سال 1993، چنین زنانی مورد تایید 86 درصد مردان بودند. در سال 1965، سهم مشاغل خانگی برای مردان 15٪ بود و پس از 20 سال - در حال حاضر 33٪ (رابینسون، 1988). درست است، این تغییرات در آگاهی جامعه در همه کشورها قابل توجه نیست. مشارکت شوهران تا حد زیادی توسط گروه قومی که به آن تعلق دارند تعیین می شود. بنابراین، در ایالات متحده، مردان سیاه پوست 40٪ از کارهای خانه را انجام می دهند، مردان اسپانیایی تبار - 36٪، مردان سفید - 34٪ (شلتون، جان، 1993). در ژاپن، شوهر به طور متوسط ​​تنها 4 ساعت در هفته را به کارهای خانه اختصاص می دهد، در حالی که در سوئد - حداکثر 18 ساعت در هفته.

هدف از مطالعه ما شناسایی بازنمایی های جنسیتی و اجرای بالقوه آنها در ساختار روابط خانوادگی بود. ما همچنین علاقه مند به اطلاعات در مورد میزان پذیرش گزینه خانواده تک والدی در روابط خانوادگی آینده برای پسران و دختران بودیم. ما از روش پیمایش استفاده کردیم.

پاسخ دهندگان شامل 123 دانشجوی سال اول شعبه نووزیبکوفسکی دانشگاه دولتی بلاروس به نام آکادمیک I. G. Petrovsky، از جمله 66 پسر و 57 دختر 17-18 ساله بودند.

در جریان یک مطالعه تجربی ایده‌های مربوط به نقش‌های جنسیتی در نوجوانی، یک فرضیه کاری تدوین شد: ایده‌ها در مورد نقش‌های جنسیتی پسران و دختران با جنسیت آنها، ویژگی‌های محیط اجتماعی، از جمله محل سکونت تعیین می‌شود. در مورد ما، پاسخ دهندگان در مرکز ولسوالی و مناطق مجاور زندگی می کنند).

در نتیجه تجزیه و تحلیل داده های به دست آمده توسط ما، چندین موقعیت نقش در ساختار روابط خانوادگی شناسایی شد.

بنابراین، حمایت مادی خانواده در این نمونه با یک مرد مشخص شد، برخلاف نتایج مطالعات مشابهی که در بین جوانان ساکن در شهرهای بزرگ انجام شد، جایی که تمایل به خودکفایی و استقلال مادی وجود دارد. به گفته 63 درصد از دختران و 59 درصد از پسران، مرد باید از خانواده حمایت مالی کند.

در تربیت فرزندان به طور سنتی زن جایگاه اصلی را به خود اختصاص می دهد، 67 درصد دختران و 59 درصد پسران چنین فکر می کنند. با این حال، بسیاری از پاسخ دهندگان به اهمیت مشارکت در روند آموزشی هر دو والدین، صرف نظر از جنسیت، اشاره کردند.

نقش سرپرست خانواده در این نمونه تقریباً به طور مساوی به زن و مرد اختصاص یافت. 48 درصد دختران این نقش را برای خود و 52 درصد آن را به مرد واگذار کردند. 54 درصد مردان جوان معتقدند که سرپرست خانواده مرد و 46 درصد زن است. چنین نتایجی تا حدی با عملکردی که به گفته پاسخ دهندگان، سرپرست خانواده انجام می دهد توضیح داده می شود: از تأمین مالی و توزیع درآمد گرفته تا تصمیم گیری در مورد موضوعات مختلف مهم، از جمله مسائل اقتصادی.

با وجود این واقعیت که اکثر شرکت کنندگان در نظرسنجی خانه داری را با یک زن مرتبط می کردند (53% از دختران و 73% از پسران)، برخی از آنها این مسئولیت ها را به طور مساوی بین زن و مرد تقسیم کردند.

در مورد مشکلات یک خانواده ناقص، ما داده های زیر را به دست آوردیم: اکثر مردان جوان معتقدند که خانواده باید کامل باشد (82٪) و تنها 18٪ به خود اجازه می دهند خانواده ناقص را انتخاب کنند. در بین دختران نتایج زیر به دست آمد: اکثریت (71%) گزینه خانواده ناقص را برای خود قابل قبول می دانند و تنها 29% دیدگاه مخالف را بیان می کنند. بنابراین، چنین نتایجی آمار غم انگیز را تأیید می کند: طبق منابع مختلف، تا 80 درصد درخواست های طلاق توسط زنان ثبت می شود.

یو. آ. شوتسوا، 2008، صفحات 748-749.

این داده‌ها نشان می‌دهد که هنوز نمی‌توان در نهایت کلیشه‌های نقش جنسی را که قرن‌هاست وجود داشته است، دفن کرد. بنابراین، آنها حتی در کودکان نیز وجود دارند. اطلاعات جالبی توسط دانشمندان آلمانی در مورد اینکه چه مسئولیت های خانوادگی به عنوان فرزندان 4 تا 5 ساله مادری و پدری در نظر گرفته می شود به دست آمد: 86٪ از کودکان مورد بررسی پاسخ دادند که آشپزی کار مادر است و مطالعه کتاب، به گفته 82٪ از کودکان، امتیاز پدر است 83 درصد نوزادان خرید کردن را شغل مادر می دانند و 82 درصد روزنامه خواندن را شغل پدر می دانند. تنها یک کودک از 150 پاسخ دهندگان گفت که شستن لباس کار مردانه است. 80 درصد از کودکان معتقد بودند که نوشیدن آبجو و سیگار کشیدن یک امتیاز پدر است.

بنیانگذار انجمن ایتالیایی شوهران خانوار (مدیران خانه) استدلال می‌کند که بسیاری از مردانی که در خانه می‌ماندند و در حالی که همسرانشان کار می‌کردند، از خود و نقشی که ایفا می‌کردند، خجالت می‌کشیدند. «بسیاری از مردان ناشناس نزد من می آیند و اعتراف می کنند که خانه دار هستند. به نظر می رسد که آنها گناه کرده اند و ما می توانیم اعتراف کنیم» (آریس، 2004).

داده های مشابهی توسط روانشناسان داخلی به دست آمد. به عنوان مثال، هنگام مطالعه جهت گیری های ارزشی جوانان در مناطق مختلف روسیه (T. G. Pospelova، 1996)، مشخص شد که الگوی خانواده سنتی (پدرسالارانه) توسط 49٪ از پسران و 30٪ از دختران انتخاب شده است. الگوی برابری‌طلبانه خانواده، که در آن زن و شوهر به طور مساوی در فعالیت‌های خانگی و حرفه‌ای مشارکت دارند، توسط 47 درصد پسران و 66 درصد از دختران انتخاب شد.

به گفته T.V. Andreeva و T.Yu. Pipchenko (2000)، بیش از نیمی از زنان، یک زن را مسئول ایفای نقش مربی کودکان، خانه دار، "روان درمانگر" می دانند. 56 درصد مردان و 50 درصد از زنان نقش مرد را در خانواده به عنوان تأمین کننده منابع مادی ارزیابی کردند، یک سوم مردان و زنان معتقدند که هر دو همسر باید منابع مادی را تأمین کنند. همچنین کسانی بودند که معتقد بودند همسر باید این مأموریت را بر عهده بگیرد (10% مردان و 16% زنان). 40 درصد از مردان و زنان معتقدند که همسران باید هر یک از نقش های خانواده را به طور مساوی تقسیم کنند.

زنان مورد مصاحبه به دو گروه تقسیم شدند: 1) زنان 18 تا 30 ساله. 2) زنان 45 تا 56 ساله. نتایج مطالعه نشان داد که بر اساس نگرش های اعلام شده، زنان دو نسل به سمت دیدگاه های برابری گرایانه گرایش پیدا می کنند: حدود 80 درصد از نمایندگان هر دو زیر گروه ترجیح می دهند که زن و شوهر هر دو کار کنند و کارهای خانه را به طور مساوی تقسیم کنند. و تنها 20 درصد از زنان ترجیح می دهند که شوهر درآمد کسب کند و آنها به امور خانه رسیدگی کنند. اکثر آنها معتقدند که فرزندان باید توسط هر دو والدین بزرگ شوند - در میان نسل بزرگتر، 83٪ به این ترتیب و در میان زنان جوان - 97٪ پاسخ دادند. در عین حال، 17 درصد از زنان مسن معتقدند که اولاً باید بچه ها را پدر تربیت کند (در بین زنان جوان، هیچ کس این طور جواب نداده است) و 3 درصد از زنان جوان گفته اند که اول از همه باید بچه ها را تربیت کرد. توسط مادر<…>

اکثریت زنان در هر دو زیر گروه معتقدند که در صورتی که زن و شوهر در خانواده برابر باشند، خانواده قوی تر است (83 درصد از زنان جوان و 60 درصد از زنان مسن تر به این ترتیب پاسخ دادند). زنان مسن‌تر سنتی‌تر هستند - 40 درصد از آنها پاسخ دادند که اگر رئیس خانواده مرد باشد، خانواده قوی‌تر است، اما 10 درصد از جوانان معتقدند که بهتر است یک زن سرپرست خانواده باشد.<…>

مهمترین ارزش از نظر زنان، اجتماع منافع در خانواده است.<…>همه زنان مصاحبه شونده تصور می کنند که خانواده نیاز به همخوانی نظرات، علایق، ارزش ها، روش های گذران اوقات فراغت دارد. در رتبه دوم از نظر اهمیت در بین زنان نسل مسن، نگرش به سلطه در حوزه خانوار مورد توجه قرار می گیرد و برای زنان جوان این ارزش جایگاه ماقبل آخر را به خود اختصاص می دهد - آنها این کارکرد ازدواج را ثانویه می دانند، اما دارای یک رتبه بسیار بالاتر از انتظار مشارکت همسر در امور اقتصادی (مقام ششم در میان زنان جوان، رتبه شانزدهم در میان زنان گروه مسن)<…>

نگرش زنان جوان نسبت به فعالیت های شخصی خارج از خانواده بیشتر است (به ترتیب رتبه های 5 و 15) و نگرش کمتری نسبت به فعالیت های همسر خود در خارج از خانواده (رتبه 10 اهمیت در زنان جوان، رتبه 4 در زنان مسن تر)<…>

زنان گروه بزرگتر به میزان بیشتری (به ترتیب رتبه های ششم و پانزدهم) نقش رهبری عاطفی خانواده را بر عهده می گیرند و به میزان کمتری از همسر خود انتظار مشارکت عاطفی دارند.<…>

به طور کلی می‌توان نتیجه گرفت که بین گروه‌های سنی زنان تفاوت‌هایی وجود دارد، اما این تفاوت‌ها کم است و گروه سنی بالاتر به میزان بیشتری به الگوی مردسالارانه خانواده گرایش دارند.

T. V. Andreeva، M. M. Ioffe، 2004، صص 336-337.

I. V. Grebennikov (1991) سه نوع توزیع نقش های خانوادگی را شناسایی می کند:

2. خودمختار - زن و شوهر نقش ها را بین خود تقسیم می کنند و سعی می کنند در حوزه نفوذ یکدیگر دخالت نکنند.

3. دموکراتیک - مدیریت خانواده به طور مساوی بر عهده هر دو زوج است.

I. V. Shtyleva (2008) نگرش دانش آموزان دبیرستانی را به ایفای نقش والدین و تربیت فرزندان مورد مطالعه قرار داد. مشخص شد که «تقسیم سنتی کارهای خانه به این واقعیت منجر می‌شود که نوجوانان کلیشه‌های جنسیتی را نشان می‌دهند و بر اساس جنسیت خود مهارت‌های متفاوتی کسب می‌کنند. آنها معتقدند که زن و مرد باید نقش های متفاوتی داشته باشند و ویژگی های روانی متفاوتی داشته باشند. در نتیجه، آنها در تلاش برای تسلط بر مهارت های مختلف بسته به جنسیت خود هستند و در نتیجه [مردان - E.I.]ممکن است برای نقش‌های متنوعی که احتمالاً در آینده بازی می‌کنند، آمادگی لازم را نداشته باشند. نقش‌های جنسیتی و تقسیم کار مبتنی بر جنسیت، مهارت‌های فرزندپروری را در دختران تقویت می‌کند اما در پسران نه. لازم به ذکر است که توزیع نابرابر تعهدات خانه تحت تأثیر ویژگی های اجتماعی شدن است، در نتیجه مردان جوان نمی دانند چگونه با کودکان تمیز کنند، آشپزی کنند یا رفتار کنند. تجربه اولیه اجتماعی شدن ممکن است مردان جوان را از تسلط بر مهارت های لازم برای انجام کارهای خانه باز داشته باشد. از دختران خواسته می شود تا کارهای خانه را بیشتر از پسران انجام دهند و به طور قابل توجهی در آشپزی، لباسشویی و نظافت مشارکت دارند. علاوه بر این، از آنجایی که کودکان به الگوهای مربوط به جنسیت خود توجه بیشتری می کنند، پسرها اهمیت زیادی به کاری که مادر انجام می دهد نمی دهند و رفتار او را الگو قرار نمی دهند. در نتیجه، آنها الگوهای دقیق‌تر کارهای خانه را که نمایندگان زن بر آن مسلط هستند، جذب نمی‌کنند» (ص 346).

این نقل قول منعکس کننده یک رویکرد کاملاً فمینیستی به مسئولیت های خانوادگی است. بنا به دلایلی، نویسنده نگران نیست که دختران به کاری که پدرشان انجام می دهد اهمیت زیادی نمی دهند و مهارت های تعمیر و ساخت و ساز، توانایی درک ماشین، لوازم برقی خانگی و غیره را توسعه نمی دهند.

در واقع نظرسنجی از زوج های متاهل خلاف این را نشان می دهد. به گفته L. I. Artemyeva (2007)، همسران معتقدند که وظایف اصلی خانواده مردان تعمیر آپارتمان و لوازم خانگی و حمایت مالی از خانواده است. از سوی دیگر، زنان باید عمدتاً در حوزه خانه مشغول به کار شوند و شستن ظروف، نظافت و خرید مواد غذایی را از وظایف اصلی خود بدانند. این توزیع مسئولیت ها صرف نظر از نوع ازدواج (رسمی یا مدنی) برای مردان و زنان معمول است.

A. V. Petrovsky چنین مثالی را در صفحات روزنامه ایزوستیا ارائه کرد. یک فیلم علمی عامه پسند درباره روابط خانوادگی فیلمبرداری شد. او را صدا می زدند: «... و سعادت در زندگی شخصی». گروه فیلم با وظیفه شناسایی ماهیت توزیع مسئولیت ها در خانواده مواجه شدند. البته امکان پرسیدن مستقیم سؤالات وجود داشت، اما روانشناسان به خوبی می‌دانند که نمی‌توان به پاسخ‌های چنین سؤالاتی خیلی اعتماد کرد - اغلب افکار واهی به عنوان واقعی ارائه می‌شوند. بعد تصمیم گرفتیم از طریق بچه ها اقدام کنیم. در مهد کودک، یک "بازی" ارائه شد. به بچه ها تصاویر رنگی زیادی داده شد که وسایل خانه را نشان می داد: گلدان، تلویزیون، چکش، بشقاب، صندلی راحتی، ضبط صوت، چرخ گوشت، سوزن، روزنامه، جاروبرقی، کیسه خرید با مواد غذایی. و از آنها خواسته شد که «تصاویر پدر» و «تصاویر مادر» را انتخاب کنند. و بلافاصله همه چیز روشن شد. برای پدر، بسیاری از بچه‌ها یک «مجموعه آقایان» درست می‌کردند: تلویزیون، روزنامه، صندلی راحتی، عثمانی و گاهی چکش و میخ. مادران با همه چیز مانده بودند: قابلمه، بشقاب، جاروبرقی، چرخ گوشت، کیسه خرید و .... در صفحه نمایش، این مجموعه از چیزها چشمگیر به نظر می رسید. اما اگر پدر بعد از پایان کار با روزنامه روی زانوهایش زیر تلویزیون چرت بزند و مادر شیفت دوم خود را انجام دهد، درباره چه تیمی می توانیم صحبت کنیم؟ بچه ها این را مشاهده می کنند و نتیجه گیری می کنند ... "

V. T. Lisovsky، 1986 S. 101.

در راه اتاق خواب...

زن وشوهر عصر تلویزیون تماشا می کنند، زن می گوید: «خسته ام، دیر وقت است، می روم بخوابم».

در راه رفتن به اتاق خواب، او به آشپزخانه می رود تا برای فردا صبح ساندویچ درست کند، باقی مانده ذرت بوداده را دور می اندازد، برای شام فردا گوشت را از یخچال بیرون می آورد، شکر را برمی دارد، چنگال ها و قاشق ها را می گذارد و قهوه را می گذارد. قهوه ساز برای صبح

لباس‌های خیس را در خشک‌کن می‌گذارد، لباس‌های کثیف را در لباسشویی می‌گذارد، پیراهنش را اتو می‌کند و ژاکت گم شده‌اش را پیدا می‌کند. روزنامه ها را از روی زمین برمی دارد، اسباب بازی ها را تا می کند، دفترچه تلفن را پس می گیرد. او به گل ها آب می دهد، زباله ها را بیرون می آورد، حوله ای آویزان می کند تا خشک شود. نزدیک میز می ایستد، یادداشتی برای مدرسه می نویسد، چک می کند که چقدر پول در کیف پولش است، کتاب را از روی صندلی بیرون می آورد. او یک کارت تبریک تولد برای دوستانش امضا می کند، لیستی از مواد غذایی برای خرید در فروشگاه می نویسد. بعد آرایشش را میشوید.

شوهر از اتاق فریاد می زند: «فکر کردم به رختخواب رفتی...»، او پاسخ می دهد: «من می روم...» برای سگ آب می ریزد داخل کاسه، دنبال گربه را تمیز می کند، سپس درها را چک می کند. می آید داخل بچه ها را نگاه می کند، لامپ آنها را خاموش می کند، لباس های کثیف بچه ها را جمع می کند، می پرسد آیا آنها برای فردا تکالیفشان را انجام داده اند؟ در اتاقش لباس فردا برای خودش آماده می کند. سپس سه کار را که فردا باید انجام دهد را به لیست خود اضافه می کند.

در همین موقع، شوهر تلویزیون را خاموش می کند و با خود می گوید: "خب، همین است، من می روم بخوابم" - و او می رود.

منبع: تجمعات 1999. شماره 7-8. S. 16.

به گفته O.B. Berezina (2010)، همسران جوان تعامل خود را اینگونه تصور می کنند: هنگام تصمیم گیری، 83 درصد از پاسخ دهندگان معتقدند که همسران باید با یکدیگر مذاکره کنند. 14 درصد فکر می کنند که هرکس باید در خانواده مسئول حوزه خودش باشد و 11 درصد تصمیم گیری را به شوهر می سپردند. هنگام تقسیم مسئولیت ها، 58 درصد از پاسخ دهندگان معتقدند که هر دو همسر باید هم کار کنند و هم خانواده را اداره کنند. 29 درصد معتقدند که زن در صورت تمایل می تواند کار کند، اما باید بیشتر کارهای خانه را به عهده بگیرد و اضافه می کنند که این امر مانع از کمک فعال شوهرش نمی شود. 11 درصد معتقدند که شوهر باید کار کند و زن باید کارهای خانه را انجام دهد.

توزیع واقعی تکالیف.طبق مطالعات خارجی، همسران شاغل به طور متوسط ​​69 درصد از کارهای خانه را انجام می دهند (ش. برگ، 2001).

داده های مشابهی توسط دانشمندان داخلی به دست آمد (O. Dudchenko et al., 1995) (جدول 5.4).

جدول 5.4.زمان صرف شده (ساعت ها در هفته) برای کارهای خانگی (جمعیت شاغل) در اتحاد جماهیر شوروی

همچنین مهم است که کارهای خانه یک زن روزمره باشد (آشپزی، ظرف شستن، مراقبت از کودک و غیره)، در حالی که وظایف خانه مرد به صورت اپیزودیک (تعمیر، جابجایی یک چیز سنگین و غیره) باشد و به آنها اجازه دهد. تا زمان خود را آزادانه تر مدیریت کنند.

از دوران کودکی، والدین به دختر الهام می بخشند: مستقل، مغرور، خواستار، آموزش ببینند، به دنبال یک شغل جالب و مورد علاقه باشند. همه چیز درست است.

اما برای آماده شدن برای این واقعیت که باید همسر، مادر، معشوقه شوید، برخی از والدین فراموش می کنند ...

"از کودکی، من مانند یک پسر بزرگ شده بودم. فرمانده گروه، رئیس شورای جوخه، سازمان دهنده کلاس کومسومول - همه اینها من هستم. از مدرسه به رهبر بودن عادت کردم، به رهبری عادت کردم. هیچ کس هرگز به من یادآوری نکرد که چه در مدرسه و چه در مؤسسه، معشوقه خانه، همسر، مادر خواهم بود. نتیجه واضح است: من هنوز آشپزی را دوست ندارم، اگرچه 2.5 سال ازدواج پشت سرم است. من خوش شانس بودم: در همه چیز شوهری باهوش، فهمیده و کمک کننده دارم. ولی خدای من چقدر سخته که با من باشه! بالاخره من فقط در کار حرفه ای هستم و در خانه بی کفایتم. نینا آر.

V. T. Lisovsky، 1986. S. 79.

در طول یک سال، گروهی از آماردان ها میزان کار یک زن خانه دار را برای مراقبت از شوهر و دو فرزندش ثبت کردند. نتایج شگفت انگیز بود.

او در یک سال 18000 چاقو، چنگال و قاشق، 13000 بشقاب و 3000 قابلمه و ماهیتابه را می‌شوید. او نه تنها این وسایل را می‌شوید، بلکه آن‌ها را از کمد بیرون می‌آورد، روی میز می‌گذارد، آن‌ها را برمی‌گرداند و به این ترتیب، باری به وزن کل حدود 5 تن را حمل می‌کند.

همچنین با کمک دستگاه های مخصوص مسافتی را که یک زن خانه دار باید در یک روز طی کند، اندازه گیری کردند. اگر خانواده ای در یک آپارتمان دو اتاقه معمولی زندگی می کند، یک زن خانه دار به طور متوسط ​​حدود 10 هزار قدم در روز برمی دارد و اگر در خانه ای دارای ملک است، بیش از 17 هزار قدم برمی دارد. اگر رفتن به بازار را به این اضافه کنیم، در یک سال او باید مسافتی تقریباً 2 هزار کیلومتری را طی کند.

منبع: دانش قدرت است. 1982. شماره 6. S. 33.

به گفته E. V. Foteeva (1987)، شوهران جوان با سطح تحصیلات بالاتر بیشتر به همسران خود کمک می کنند. در عین حال، هنگامی که کودکان به سن مدرسه می رسند، کمک به همسران به میزان قابل توجهی کاهش می یابد و اغلب متوقف می شود. به طور کلی، E.V. Foteeva (1990) اشاره می کند، یک تمایز کلیشه ای از تصاویر یک "شوهر خوب" و "یک همسر خوب" وجود دارد: شوهر بیشتر به عنوان نان آور خانه و زن به عنوان نگهدارنده خانواده دیده می شود. اجاق.