أين يجب أن يدرس الطفل المصاب باضطرابات نفسية. آثار الأبوة أو من أين يأتي النفسيون
الأطفال البالغون من العمر ثماني سنوات هم بالفعل تلاميذ مدارس ، لكنهم ما زالوا في فترة انتقالية. في هذا الوقت ، يمرون بأزمة تكوين الشخصية الثانية ، والتي تصاحبها نوبات غضب ، وسلوك عدواني ، والخداع الأول والعصيان. هذه مرحلة مهمة للغاية يحتاج فيها الآباء إلى مساعدة أطفالهم على تجاوز كل المصاعب دون أن ينسحبوا من أنفسهم وبعيدًا عن الأسرة.
أسباب عدوان الطفولة
ماذا تفعل إذا أصيب طفل يبلغ من العمر 8 سنوات بالعدوانية؟ كيف تتعامل مع هذا السلوك وهل يجب أن تحارب؟
جوهر السلوك العدواني. هذا السلوك المفاجئ ، مثل الهجوم ، غير منظم ويسبب عدم الراحة لكل من تلميذ المدرسة المهاجم والبالغ "المصاب".
تتراوح أسباب العدوان من المرض الجسدي إلى المناخ النفسي في الأسرة.
من المهم جدًا الرد بشكل صحيح على عدوانية الطفل الموضحة. هناك خياران لرد الفعل - أن تكون متعجرفًا ، وأن تشرح لطفلك بهدوء ما هو مخطئ فيه ، وتحلل سبب تصرفاته الغريبة ، أو أن تكون صارمًا. يجب استخدام الخيار الثاني في حالة السلوك غير اللائق تمامًا. في نفس الوقت ، لا يمكنك أن تصبح عدوانيًا. سيشكل هذا نموذجًا خاطئًا للسلوك لدى الابن أو الابنة ، والذي سيتحمله من عائلة إلى أخرى.
ماذا لو كان الطفل غالبًا ما يكون في حالة هستيرية؟
يمكن أن يتجلى السلوك الهستيري في الأطفال من خلال الصراخ والصراخ والدموع. بالنسبة للآباء ، فإن الهستيريا هي دائمًا إشارة إلى أن طفلهم متعب ويحتاج إلى الراحة. الشيء الرئيسي هو الاستجابة بشكل صحيح لنوبات الغضب الأولى حتى لا يصبح مثل هذا السلوك عادة مع الطفل. عندما يكون الطفل في حالة هياج ، فإن الشيء الرئيسي للوالدين هو التزام الهدوء ، حيث يرى الطفل قوتهم ويدرك سلوكه الخاطئ.
إذا لم يتفاعل الوالدان على الإطلاق مع السلوك الهستيري للطالب ، فقد يصبح الأمر أكثر انتظامًا - من المهم أن يجذب الطفل انتباه الأب والأم.
إذا اختار البالغون أبسط طريقة لوقف الهستيريا - فهم يلبيون رغبة أي طفل ، فحينئذٍ سيبدأ الطالب قريبًا في التلاعب بأحبائه بمثل هذا السلوك.
الطفل المشاغب البالغ من العمر 8 سنوات: ماذا يفعل الوالدان؟
عادة ما يكون الأطفال المشاغبين مفرطي النشاط ويصعب تتبعهم ويحتاجون إلى إشراف يقظ. في سن الثامنة ، يمر تلاميذ المدارس بأزمة عمرية ثانية ومن المهم أن نفهم أن هذه مرحلة في تنمية الشخصية ويجب على المرء أن يكون قادرًا على التعامل مع العصيان باستخفاف. من أجل الحد بطريقة ما من نطاق سلوك الطفل ، يُنصح بوضع أوامر واضحة للحياة والروتين اليومي والطقوس العائلية. كلف طفلك ببعض المهام الصغيرة التي تبدو مهمة بالنسبة له ، حتى يشعر بأنه بالغ ومسؤول. عادة ما تكون هذه الإجراءات فعالة للغاية.
كيف تحل مشكلة خداع الطفل؟
إذا فهمت أن الطفل بدأ يخدعك كثيرًا ، فعليك التفكير في سبب قيامه بذلك. لقد ظهر نوع من التنافر بالتأكيد في عالمه ، ومن المهم القضاء على سبب ذلك. لا تصرخ في وجه طفلك ، حاول أن تعرف بلطف ما هي المشكلة ، أظهر للطفل أنه يستطيع الوثوق بك. اخلق ظروفًا لا تخشى فيها ابنتك أو ابنك قول الحقيقة. ربما قبل ذلك كنت قد استخدمت عقوبات قاسية جدًا ، فيجب إعادة النظر فيها.
في كثير من الأحيان ، يغش الأطفال في هذا العصر دون سبب ، فهم ببساطة يتخيلون تخيلاتهم على أنها حقيقة. في هذه الحالة ، ليس في عجلة من أمره لمعاقبة الطالب وتوجيه خياله في الاتجاه الصحيح. على سبيل المثال ، ابدأ في كتابة قصص الأطفال.
كيف ترد على سرقة الطفل؟
الارتباك والذعر والرغبة في العقاب هي أول الأشياء التي تحدث للآباء الذين يكتشفون أن طفلهم قد استولى على شيء لشخص آخر.
تذكر أنه لا يجب أن تسمي طفلك لصًا ، ولا تقارنه بالأطفال الآخرين ، ولا تناقش سرقته مع الغرباء في حضوره ، ولا تهدد الطالب. اشرح أن السرقة أمر سيء. يمكن أن يؤدي إلى فقدان الأصدقاء ، وهو أمر محبط للغاية بالنسبة لك. ليست هناك حاجة للصراخ ، ولكن من المهم أن تثبت بوضوح أنه يتعين عليك دفع ثمن أشياء الآخرين. أولاً ، يجب إعادة المسروق ، وثانيًا ، حبس الطالب ، حتى يدرك أن الأشياء تُدفع مقابل العمل ، ولا يمكن لمس أشياء الآخرين إلا بإذن.
عندما يولد الطفل ، نريده أن يكبر قويًا وصحيًا وذكيًا وذكيًا ومثقفًا. أو ربما ماكر ، سريع البديهة ، بارع ، سريع ، ودود ، عاطفي؟ بطريقة أو بأخرى ، كل والد لديه صورته الخاصة عن الأطفال ، والتي يطمح إليها. وقد حلم معظمنا أو ما زال يحلم بتربية الطفل المثالي.
لكن الحياة تصنع تعديلاتها الخاصة. غالبًا بسبب قلة خبرتنا ونقص المعرفة الكافية حول التنشئة ، بسبب تدخل ظروف غير متوقعة أو غير مرئية سابقًا ، أو ربما بسبب اتباع نماذج تربية قديمة أو غير فعالة ، نشعر بخيبة أمل في تحقيق هذا النموذج المثالي ويحدث أننا سمحنا بذلك. التربية تأخذ مجراها. أطفالها. أعني بالجاذبية عندما نتصرف بغير وعي. في الوقت نفسه ، من ناحية أخرى ، ليس لدينا برنامج تنشئة داخلي (لا نفهم ما يجب نقله إلى الأطفال ، وماذا نعلم وما الذي نحصل عليه نتيجة لذلك) ، لكننا نستسلم للأزياء ، الاتجاهات ، وتعليمات السلطات. من ناحية أخرى ، نحن ، كأفراد وآباء ، غالبًا ما نكون غير ناضجين ، ولسنا كاملين ، ولسنا منسجمين ، ولم ندرك ، ونصاب بصدمة نفسية من طفولتنا أو حياتنا البالغة. بالطبع ، نشأ جداتنا وأجدادنا أيضًا دون وعي ، لكن هذا اللاوعي كان على صلة وثيقة بالعالم الروحي للنسل ، والتقاليد الشعبية ، والصحة الجسدية والعقلية ، والوئام الشخصي. كانت تربية الأجداد "في تيار" العمل والإلهام والحب والدعم الضروري والنمو البدني. كما أن مشكلتنا بديهية إلى حد ما ، مع فقدان كامل لهذا الاتصال مع الحدس ورد الفعل ، عندما نبدأ في التفكير في حل مشكلة أو التعامل معها عند ظهورها.
وما هي عواقب أفعالنا أو تقاعسنا غير الواعي غالبًا فيما يتعلق بأطفالنا؟ كيف نشوه روح الطفل ، ومن ثم شخصية الطفل ، بأفعالنا وأفكارنا ومشاعرنا؟ في هذه المقالة ، أدعوك إلى الجرأة على التعلم ، والإدراك ، والفهم ، وربما حتى الاعتراف ببعض أخطائك. نحن ضع في اعتبارك الآثار الرئيسية للأبوة والأمومة التي نعتبرها ، كآباء ، متأصلة بدرجة أكبر أو أقل.
أدعوكم إلى محادثة صريحة. مع نفسي. من أجل فهم أسباب مشاكل السلوك والصحة واحترام الذات والتحفيز والعواطف والنمو البدني والعقلي لأطفالهم ولديهم الوقت للتحسين. على الرغم من أنه من المحتمل جدًا أنك الوالد المثالي ، ألا تخطئ أبدًا وليس لديك ما تتعلمه؟
التأثير 1: في بعض الأحيان نكره أطفالنا. إنهم يغضبوننا ، ويضايقوننا بهوسهم ، والحاجة إلى الاهتمام والرعاية المستمرة ، والعودة الكاملة للموارد المادية والمادية والعاطفية وغيرها ، وأفعالهم تختبر صبرنا وحبنا.
غالبًا ما يكون الآباء غير مستعدين لإنجاب الأطفال: فهم صغار جدًا ، أو يركزون على حياتهم المهنية ، أو يريدون "العيش لأنفسهم". وهذا أمر طبيعي ، لأن النضج الجسدي لوظيفة الإنجاب يحدث قبل أن تتحقق القدرة على الوقوف بثبات على قدميه. يحدث أن الآباء يتوقعون أطفالًا ، لكن الفكرة عنهم ودورهم الجديد خاطئة: "سأشتري سريرًا جميلًا وأستمتع بالطفل النائم بأصوات التهدئة" ، "سيولد الطفل بصحة جيدة ، جميل ، يشبهني "،" أعطى الله طفلاً ، وسيعطي ولكل طفل ". ولكن عندما يواجه الآباء الصغار صعوبات - قلة النوم ، والتعب ، والمرض ، والمتاعب ، ونقص المال ، والصعوبات ، ونقص الدعم ، فإن الأبوة والأمومة الخالية من الهم التي تمجدها في الأحلام يمكن استبدالها بكراهية طفلهم. في كثير من الأحيان ، إذا انفصل الوالدان ، ويذكر الطفل العادي بمظهره الأب "السيئ" ، على سبيل المثال ، تخبره الأم باستمرار عن هذا الأمر: "أنت ، مثل والدك ، غبي (أحمق ، فقي ، إلخ. ) "، ثم يُنظر إليه على أنه كراهية للأم.
والطفل أعزل ، لقد أتى إلى عالم غير مألوف ويبحث عن شخص يعطي إحساسًا بالأمان ، وسيكون دعمًا ودعمًا في معرفة الحياة. إنه يبحث عن شخص يمكنه الوثوق به! ويواجه إهمالًا متكررًا للحاجات الجسدية ، والجفاف ، واللامبالاة ، والبرد ، أو العكس ، ونوبات الغضب ، والتهيج ، واستخدام القوة من قبل المعارف الوحيد والشخص الثمين. والطفل المكروه يقمع كل مظاهر انفعالاته ، حركات عضلات الجسم ، كما كانت ، يتجمد داخل جسده ، مما يؤدي إلى تأخير في نموه الجسدي والعقلي. يتعلم كبح جماح حيويته ، حتى لا يستفز والديه للسلبية ، والبقاء على قيد الحياة.
كيف ينمو هذا الطفل؟ لأنه يعتقد منذ سن مبكرة: "إذا عاملني والداي بهذه الطريقة (والوالدان بالنسبة له هما العالم كله) - فربما يكون هناك خطأ ما معي وليس لي الحق في العيش". يذهب إلى عالمه الداخلي ، آمنًا ، حيث لا يمكن لأحد أن يحصل عليه ، ينسحب إلى نفسه ، يصبح غير قابل للانتماء. في عالمه ، بين الأبطال الخياليين والآلهة ، هناك حب وتقبل ورعاية واهتمام. يسعدنا أنه تخلف وراءنا وجلس يقرأ أو يعبث بالألعاب في الزاوية ، لكنه في الواقع يعاني من اكتئاب داخلي مزمن ، والذي يمكن أن يظهر في المستقبل على أنه انتحار. إنه لا يعرف كيف يعتني بنفسه ، ولا يتمتع بالاكتفاء الذاتي ، لأنه لا يعرف كيف يعتني بنفسه. إنه سيء في اختبار المشاعر والتعبير عنها ، وفي المواقف التي يُنظر إليها على أنها مهددة ، يكون عرضة للانزعاج والقلق والتوتر والخوف ونوبات الرعب والغضب. العواطف آلية ومنظّمة ، في حين أن العقلانية مفرطة. من الصعب جدًا إقامة اتصال مع العالم والحفاظ عليه ، وعلاقات وثيقة ، ومن الصعب الانغماس في أي مهنة لفترة طويلة. يصعب على الوالدين التواصل معه ، وكأنه لا يسمعهم ، في واقع موازٍ ، وعندما يوبخونه ينظر من خلالك كأنه غليظ الجلد وغير قابل للكسر.
أحب طفلك حقًا: بصدق وانفتاح ، على الرغم من الانزعاج ، والشؤون الأخرى وخطط الحياة. كن شخصًا آمنًا ومتفهمًا ومنفتحًا على الاتصال ، وأصبح أخيرًا بالغًا قويًا وكاملًا ، وليس طفلًا هستيريًا وضعيفًا. اسمح للطفل بإظهار مشاعره - الغضب والألم ، والاستياء المتراكم ، والعناق والهدوء. ستتحمل إذا كنت مستعدًا لتغيير سلوكك باسم حياة طفلك وسعادته. اعتني به ، لا توبيخه ، بل العطاء بالرغم من ذلك. أقيم معه علاقات ثقة حقيقية للغاية ، بسبب عدم انسحابه إلى نفسه. اجعل الواقع بالنسبة له مستقرًا وآمنًا ومريحًا ، ثم سيعود إليه ببطء. ومن يدري ، ربما هذا هو ما تحتاجه لتبدأ بالشعور بالبهجة الحقيقية لمرحلة البلوغ؟
يجب أن نصبح مجتمعًا ناضجًا - جاهزًا تمامًا للأطفال ، ونتفهم بشكل واقعي ونتحمل المسؤولية الكاملة ، من أجل الترحيب بهم بأذرع مفتوحة ومنح أنفسنا الفرصة لنحب ونعتز باستمراريتنا.
التأثير 2: في بعض الأحيان نترك أطفالنا. لا أقصد التخلي التام عن الأطفال. يمكننا أن نحصر الطفل في التواصل الجسدي أو النفسي والعاطفي مع الأم (نخصص القليل من الوقت والعناق والتقبيل قليلاً ، ولا نهتم بحياته بصدق). لقطة من الرسوم المتحركة "احذروا القرود" سويوز مولتفيلم 1984.
نحن نحب الطفل ، كنا ننتظره ونتحمل المسؤولية عنه. لكن الحياة متحركة للغاية ومتهورة ، حتى لا تفقد المؤهلات أو المهارة أو الطلب على المجتمع ، لكسب المال لدعم الأسرة - نحن نسعى جاهدين للعودة إلى العمل بشكل أسرع. في الحالات التي تنجب فيها المرأة عدة أطفال ، غالبًا ما يتحول انتباهها إلى من هم في أمس الحاجة إليها ، وكقاعدة عامة ، يظل باقي الأطفال "مهملين". يحدث أن صحة المرأة تترك الكثير مما هو مرغوب فيه وهي مريضة وليس لديها ما يكفي من الحيوية لرعاية الطفل. يمكن للأم التي يجب أن تعتني بها أن تتعرض للاكتئاب ومخاوفها بشأن ترتيب حياتها ، والبحث عن زوج والبحث في مشاكلها الخاصة ، وحتى المشاكل الخيالية أحيانًا. كما ترى ، هناك العديد من المواقف التي قد يتم فيها التخلي عن طفل وهم ليسوا غريبين على كل واحد منا. من الجيد أن يكون هناك شخص ما ينقل وظائف الرعاية هذه إلى - الأقارب ، والحضانة ، والمربية. لكن ، كما تعلم ، يعتقد العديد من علماء النفس أنه لا يمكن لأي منهم أن يحل محل والدته تمامًا ، بغض النظر عن كيفية إقناع أنفسنا بأن الجدة ستعتني بها أيضًا.
بالنسبة لطفل حتى سن ثلاث سنوات ، من المهم جدًا أن تكون الأم هي التي تهتم ، وتساعد ، ومتاحة للتواصل اللمسي ، لأنه أولاً وقبل كل شيء ، يتشكل من خلالها شعور بالارتباط بالعالم. إذا لم يتم تأسيس رابطة قوية بينه وبين والدته ، ولم تقم الأم بذلك (وفي كثير من الأحيان) ، يحتج الطفل في البداية بشدة ، ثم يصاب بخيبة أمل ويندم ، ثم يشعر بأنه مهجور. يجب أن تعترف أنه من المؤلم جدًا أن تكون مرتبطًا بشخص يجعله أحيانًا أقرب إلى نفسه (لأنه يحب) ، ثم يبتعد (لأنه لا توجد قوة ولا وقت). في هذه الحالة ، يتكيف الطفل ويقرر ، "إذا كنت لا أريد (أطلب) أي شيء ، فلن أعاني من الألم أيضًا."
يمكن للطفل الذي نتخلى عنه من قبلنا أن يتصرف مثل اللامبالاة ، وعدم إظهار احتياجاته والتقليل منها. عندما تأتي الأم أو تأتي بعد الانفصال ، يتظاهر بأنه لا يلاحظها ويتصرف بشكل متساوٍ. احترس من هذا الفخ ، فهذه اللامبالاة تعني أنه أقنع نفسه بأنه لا يحتاج إلى رعاية الأم ، رغم أنه في الحقيقة يحتاجها حقًا. من خلال إغفال هذا الأمر ، يمكنك زيادة المسافة النفسية بينكما. إذا بدأ الطفل في إثارة المتاعب ، والبكاء ، والمطالبة ، والتعبير عن الكراهية علانية - فهذا يعني أنه لا يزال مستعدًا لقبولك مرة أخرى في "فريقه" ، وهو منفتح على الاهتمام والحب والرعاية المستمرة.
إنه لأمر مؤسف لأجيال من الأطفال الذين أجبر آباؤهم على العودة مبكرا إلى العمل وتم إرسال الأطفال إلى دور الحضانة. هل تعرف هؤلاء؟
يبدأ الأطفال الذين تركناهم وراءنا في المشي والتحدث والنمو مبكرًا ، كما لو كانوا يحاولون إثبات "يمكنني القيام بذلك بدونك". إنهم يتحملون عبء المسؤولية ، ويحاولون القيام بأكثر مما يستطيعون. إن التناوب بين فترات زيادة القوة والنشاط (لأثبت لأمي أنني أستحق الرعاية والوقت والطاقة) والاكتئاب والمرض (عندما يمكنك الحصول على رعاية وانتباه حقيقيين) سيشير لك إلى الحاجة إلى الحب والرعاية . إنهم خائفون جدًا من الشعور بالوحدة ، ويتغلب عليهم الخوف والرهاب. إذا كانت الحاجة إلى رعاية الأم غير مرضية في مرحلة الطفولة ، عندما يكبرون ، فإنهم "يلتصقون" بالآخرين ، وعندما يكونون بمفردهم ، يملأون المكان بالكحول ، والطعام ، والقهوة ، والمخدرات ، والحلويات ، ويملأ الفراغ بالأشياء والأشياء لملء الفراغ الداخلي والوحدة ...
اعتني بالأطفال: استمع إلى احتياجاتهم ، وتعلم أن تفهم ما يهمهم حقًا ، وأن تقدم له ، ولا تستبدلها بالألعاب والهدايا والحلويات. لتوفير الوقت والطاقة لأطفالك المحبوبين ، حدد الأولويات بمهارة. علمهم أن يعتنوا بأنفسهم من خلال نموذجهم الخاص ، وتوقف عن الفخر بأنه "مستقل جدًا!" ، لأن عبء المسؤولية يقع على عاتق الأطفال في وقت مبكر جدًا. لا تتخلى عن الأطفال بما في ذلك نفسيا. عندما تكون مثقلًا بالعمل أو مريضًا أو مجبرًا على المغادرة ، خذ وقتًا للتواصل والتحدث والاستفسار عن حالته وأفكاره ومشاعره. ولا تخف من أن يبكي ، "تنزعج مرة أخرى" - حتى يعرف أنك معه ، وفكر فيه وافتقده. طالما أن الطفل يشعر بعلاقة قوية معك ، فإنه يتغذى من خلال رعاية الوالدين الخاصة بك ، ويتم تسخينه في دفء الأم. سيسمح له ذلك ببناء علاقات ناضجة في مرحلة البلوغ ، والشعور بالثقة والقبول في العالم ، والعمل بأفضل ما لديه ، ومضاعفتهم ، والشعور بالصحة ، وكذلك نقل الرعاية والدفء إلى أحفادك.
التأثير 3: في بعض الأحيان نأخذ أطفالنا. نحن حريصون جدًا على حمايتهم من السلام وعدم اليقين والمخاطر (غالبًا ما تكون خيالية) لدرجة أننا نمنعهم من اتخاذ إجراءات مستقلة ، مع الاهتمام بهم على أكتافنا بعيدًا عن الضرورة.
من الطبيعي أن ينمو الطفل ، وتعلم المشي هو محاولة للانفصال عن الأم والشعور بحدود قدراته. لكننا اعتدنا على حقيقة أن الطفل موجود دائمًا في مجال الرؤية والتحكم ، وتجاوز هذه المنطقة يسبب قلقنا وتوترنا. نحن نحاول كبح هذه الدوافع "لا تذهب - سوف تسقط!" ، "سوف يسرقونك هناك ، كن بالقرب من والدتك!" مثل هذه الأم "تعرف كيف تتصرف بشكل أفضل" ، "حماية من عالم خطير" ، سوف تندم وتحتضن بعد مشاكل الحياة. يتم تجاهل احتياجات الطفل ورغباته ودوافعه وتطلعاته ، وتخضع جميع محاولات الإجراءات المستقلة لإرادة الأم الجامدة. لا يُسأل عما سيأكل ، أو أين سيذهب للدراسة أو ماذا سيرتدي في الإجازة. لأن الأم تعرف أيضًا "بدون تخيلات هؤلاء الأطفال" ، والطفل "لا يعرف شيئًا في الحياة". يتم التعليق على أي إخفاقات وأخطاء مرتبطة بتجاوز حدود سيطرة الأمهات على "لقد أخبرتك بذلك". يُعرف هذا التأثير في المجتمع من خلال عبارة "تلد نفسك" عندما يتم الإعلان عن حقوق الملكية "طفلي - كما أريد ، أنا أربي". هل قابلت؟
يكبر الطفل المملوك دون معرفة احتياجاته ورغباته واهتماماته وقدراته وأفضلياته وأخلاقه. إنه سلبي في الحياة ، لا يعرف كيف يضع الأهداف ويحققها ، لا يعرف كيف يتعلم ، لأن التعلم يتجاوز قدراته ، وهو أمر غير مقبول للوالدين. غير مستقل ، لا يفكر في نفسه إلا في العلاقات مع الآخرين ، ويطيع إرادتهم. من الصعب عليه وضع حدود نفسية وجسدية بينه وبين الآخرين ، مما يعني أنه يمكن للآخرين انتهاك حدوده مع الإفلات من العقاب ، والتسبب في الأذى. في المواقف الخطرة ، يشعر بعدم الأمان ، لأنه لا يفهم الخط الفاصل بين الخطر الحقيقي والتخيلي ، وبالتالي لا يعرف كيف يتغلب على صعوبات الحياة. وعندما سئل عن رغباته أجاب "لا يهمني" وينظر إلى والدته. من أجل حب والدته واحترامها ، كان عليه التكيف ، والتخلي عن الاستقلالية والاستقلال ، وبالتالي هو نفسه. من غير المجدي أن نطالب بإنجازات مثل هذا الطفل ونجاحه في المدرسة ، لأننا ، جنبًا إلى جنب مع الحد من الاستقلال ، نقتل القدرة على التطور.
دع أطفالك يتجاوزون نفوذك ، بالطبع ، يحترمون ظروف الواقع! الأمان. ابتهج باكتشافاته وإنجازاته ، حتى تلك التي حدثت بدون مشاركتك. تعلم أن تتخلى عنه بسهولة عندما يغادر وابتهج بصدق عندما يعود بالنصر أو الهزيمة. علاوة على ذلك ، دعم المبادرات والموافقة عليها ، والبحث عن المواقف التي يمكن للطفل أن يثبت فيها استقلاليته بنجاح وتخطيطها وخلقها. وفي حالة الفشل ، شجعه ، وأخبره كم هو رائع (نشط ، ماهر ، حاسم ، موهوب) ودعه يذهب مرة أخرى. لتسهيل الانفصال عن طفلك ، انطلق في إدراك حياتك الخاصة ، وابحث عن اهتمامات وأنشطة جديدة ، وفي النهاية ظهرت هذه الفرصة! لأي غرض؟ حتى ينجو عندما لا تكون في الجوار. وكنت سعيدًا بالإنجازات والعلاقات الصحية في عائلتي ، شكرًا لك ، الوالد ، الذي دعم بشكل صحيح استقلالية الأطفال.
مثل المقال؟
التأثير 4: في بعض الأحيان نستخدم الأطفال لتحقيق رغباتنا وأهدافنا واحتياجاتنا الأنانية. نستغل شبابهم أو مواهبهم أو قدراتهم أو جمالهم أو الوقت من أجل إطالة أمد حياتهم وتحقيقها من خلال استمرارنا - حياة أطفالنا. نارسيس وإيكو (جيه دبليو ووترهاوس) ، 1903
الحقيقة أننا بسرعة أو في الوقت الخطأ أصبحنا آباء ولم يكن لدينا الوقت لتحقيق أحلامنا وخططنا: لأسباب مختلفة - الطفولة الفقيرة دون فرصة لحضور الحلقات والسفر والزواج المبكر وعدم القدرة على الدراسة في المطلوب الجامعة ، وربما عدم الاستقرار السياسي والاقتصادي والاجتماعي ، وما إلى ذلك. لدينا إمكانات فنان وموسيقي ومعلم وعالم وممثل ومكتشف عظيم. ويتطلب التنفيذ! في ظروف التمويل المحدود ، الوقت ، الرفض الاجتماعي ، نعطي كل الامتيازات لأطفالنا ، ونضع حدًا لأنفسنا. نعمل باستمرار على تطوير مواهبنا في أطفالنا ، غالبًا على الرغم من وجودها. لأننا ، بعد أن فهمنا الحياة ، نفهم بالضبط ما يجب أن يصبح عليه أطفالنا أو ما لا ينبغي أن يصبحوا عليه. "لن يكون في فقر مثلي أبدًا - سنجد ثلاثة مدرسين للغة الإنجليزية" ، "حلمت بالرقص كثيرًا - سأمنح ابنتي رقص الباليه في سن الثالثة" ، إلخ. المقاومة و "الهزيمة". نحاول تربية العباقرة والأطفال ذوي القوى الخارقة ووضعها في رؤوسهم وجعلهم يتحملون هذا العبء. وفي الحقيقة ، نجبرهم على أن يعيشوا أبوين وحياتهم (إذا بقيت القوة).
لاحظنا أنه من بين معارفنا ، غالبًا ما نشكو من أطفالنا: الآن نشيطون للغاية ، والآن يتباطأ تمامًا ؛ أحيانًا تكون ثرثارة جدًا ، وأحيانًا صامتة جدًا ؛ لا يريد القيام بذلك ، لكنه يقضي وقتًا هناك ، مستقلاً أو معتمداً للغاية ، ويأكل بشكل سيء ، ولا يمكنك الابتعاد عن الصفيحة من الأذنين ؛ ثم يطلب الذهاب إلى المدرسة ، ثم لا يمكنك قيادتها ، إلخ. نجد خطأ في أطفالنا بدلاً من الثناء عليهم وتنمية مواهبهم.
لكن الطفل لديه إمكاناته التنموية الخاصة ، لكننا وضعنا فيه معنى وإمكانات فريدة لحياته. إذا كان لا يشعر بالطريقة التي يحتاجها والديه للحفاظ على حبهم ودعمهم ، فإنه ينسى وينكر طبيعته وقدراته وميوله ومواهبه وتفضيلاته وعاداته الفسيولوجية ، ويصبح الطريقة التي يجب على والديه والبيئة. وينسى نفسه! نتيجة لهذا الانسداد في شخصية الطفل ، يشعر بأنه غير مهم ، غير مهم ، مزيف. تتشكل صورة كل شخص عن نفسه من خلال الانعكاس في عيون البيئة. يستدير الطفل لمثل هذا الانعكاس في عيون والديه ، لكنه يتلقى انعكاس شخص آخر ، وليس انعكاسه. من الصعب أن تعيش في مثل هذا التناقض بين الصواب والخطأ ، ومن المستحيل تجنب أزمات معنى الحياة ، وسوء فهم كيفية إدراك المرء لحياته. بالإضافة إلى ذلك ، عاجلاً أم آجلاً ، سوف يفهم أنه شخص عادي وليس عبقريًا ، وأن خيبة الأمل المذهلة بالنسبة له ستتطلب الكثير من الطاقة للمضي قدمًا والبدء من جديد ، بمساعدة الغرباء ، لبناء صورته بشكل مناسب. من الواقع.
أزياء الرقص والفنون القتالية والدوائر الإنجليزية في مجتمعنا لا تعرض للخطر دفن المواهب الحقيقية والمذهلة لجيل الشباب؟
من المهم جدًا أن تكون صادقًا وألا تكون مرآة مشوهة لأطفالك! تعرف على سبب رغبتك في إرسال طفلك إلى الرقصات أو اختراق أذنيك أو المشاركة في مسابقات الجمال - لنفسك أو له. يتطلب الأمر الشجاعة لمواجهة الحقيقة! تعكس صفاتهم بالقول بصوت عالٍ: إنه يكتب بشكل رائع بيده اليسرى - يا لها من موهبة ؛ يذهب للسباحة في الماء بلا خوف - يا له من رفيق جيد ، ليس مثل والدي وأنا ؛ تطوي إلى النصف - مدى المرونة ؛ إنه أول من يتصل بأطفال غير مألوفين - يا له من سحر اجتماعي ، كسول - هذا يعني أنه يتجنب الإجراءات غير الضرورية. أعط تفكيرًا صادقًا وصادقًا ، ولا تبالغ ، ولا تخترع ما هو ليس كذلك. حتى لو كنت لا ترى معنى مهاراته وقدراته ، ولكن بعد أن تلقيت انعكاسه الحقيقي في عينيك ، سيصبح أكثر ثقة ، وأكثر جرأة ، وأقوى في تجلياته ، ومن يدري ما هي الموهبة التالية التي ستكون لديه. ساعده على أن يصبح حقيقيًا وصدقني ، سوف يفاجئك بسرور!
التأثير 5: في بعض الأحيان نجبر الأطفال بشكل صارم وبدون هوادة وإصرار وبلا رحمة على إطاعة إرادتنا.
في تكوين شخصية جديدة ، تبدأ المرحلة بشكل طبيعي عندما يصبح من الصعب على الوالدين تبديلها ، أو صرف الانتباه عن الأفعال غير المرغوب فيها أو التحفيز ، أو التحفيز من أجل تحقيق النتيجة المرجوة. الإرادة الوليدة ، الحاجة إلى تعلم التحكم في النفس وحياة الفرد ، تخلق الرغبة في التصرف وفقًا لتقدير الفرد ورغبته. يقاوم الطفل - لا يريد أن يأكل شيئًا ، ولكنه يريد شيئًا آخر ؛ خذ هذه اللعبة ، وليس تلك ؛ الوقوف لا الجلوس لا تتغوط لا تنام ، إلخ.
لكننا ، كآباء ، لا نريد أحيانًا قبول حجج الرجل الصغير ، فنحن نعتبر العصيان علامة على عدم الاحترام ، أو أننا ببساطة في عجلة من أمرنا ، لذلك نجبرنا على التصرف بالطريقة التي نحتاجها. نحن نخدع ، ونتلاعب ، وأحيانًا نخاف ، ونخجل ، ونهين ، ونلوم ، ويمكننا استخدام القوة ، ونقدم نظامًا وقواعدًا قاسية ، يُعاقب على أدنى انحراف عنها. بالمناسبة ، يمكننا أن نطلق على أفعالنا القاسية تجاه طفل - غرس الانضباط والاحترام والحب ، كما لو أننا "نجعل منه رجلاً" ، و "نتخلص من الفضلات" ، و "نجعل مواطنًا مسيطرًا ومطيعًا ،" "لمصلحته" ، إلخ. يبقى الجوهر كما هو - نحن نكسر الإرادة ، والجوهر ، ونفسية سليلنا. "حتى تأكل - لن تغادر الطاولة" ، "حتى تشرب الحليب ، ستجلس على هذا الكرسي المخزي" ، "لم تتغوط - سقط مضغوطًا" ، "أتت بعد الوقت المسموح به بسبع دقائق - واجه "،" العب مع الأصدقاء - احزم أغراضك واغادر ، فأنت لم تعد ابني. " في هذا الوضع ، لن يصبح الأطفال مستقلين وأقوياء!
بسبب الضعف الجسدي أو الاعتماد العاطفي على الأقوى ، يُجبر الطفل على الخضوع والتحمل. وللحفاظ على كبريائه ، يقنع نفسه أنه أحسنت صنعته لأنه يمكن أن يتحمل كل هذا ، لا يبكي ، ولا يتحمل ، ويقبل أي عنف. عندما يحاول المراهق مقاومة أو إثبات وجهة نظره ، يُنظر إليه على أنه اغتصاب للسلطة ومظهر من مظاهر عدم الاحترام والتخريب لـ "العملية التعليمية" ، مما يتسبب في مزيد من الحماس للوالدين. هذه هي الطريقة التي يكبر بها الأطفال ضعاف الإرادة ، غير قادرين على تحديد الأهداف وتحقيقها ، والتحمل ، والقيام بأعمال قذرة ومملة. قمع العاطفة والعفوية ، يمنع ظهور العواطف والإبداع والعفوية والذكاء والأصالة في الطفل. الأطفال الذين يتم تربيتهم بهذه الطريقة هم عرضة للتدمير الذاتي ، وسوف يقومون عن عمد بإجراء جروح في الجسم ، وربما قطع أجزاء من الجسم ، والبحث دون وعي عن مواقف مرتبطة ارتباطًا وثيقًا بالألم. عندما يكبرون ، سيدخلون في علاقة غير صحية ، حيث يمكنهم أن يطيعوا: "الفعالية - هذا يعني أنه يحب" ، "Nagging - هذا يعني أنه يحتاجني" ، "المهينين - هذا يعني أنني يجب أن أبذل جهدًا أكبر." سوف يشتكي من الحياة والأسرة والعمل ، لكن لن يبذل جهدًا لتغييره.
استمع إلى رغبات الرجل الصغير. ابحث عن طرق لدعم إرادته ، والرغبة في التعبير عن نفسه ، وإعلان نفسه. تعلم أن تقبل منه بهدوء "لا" ، "لا أريد" ، "لن أفعل" - هذا ينبت إرادته ، وهو أمر حيوي لنجاح الشخص. الجدل والتفاوض والبحث عن حلول وسط. قسّم لنفسك ثلاث مجموعات من رغبات الطفل: خطيرة للغاية ، حيث لا يمكن أن يكون هناك تنازلات ؛ البديل ، القرار الذي يمكن اتخاذه برأيك وبناءً على طلبه - هذه منطقة مفاوضات ؛ وليست أساسية - حيث يستطيع الطفل الإصرار على نفسه والحصول عليها. في نفس الوقت ، قم بتوسيع منطقة التفاوض الوسطى. اسأل عما يريده ، مما يمنحه خيارًا. تنمي إرادة الطفل ، ولا تقتلها في مهدها ، ومن ثم يكبر حقًا ليكون شخصية قوية.
مثل المقال؟
التأثير 6: في بعض الأحيان يمكننا إغواء الأطفال باستخدام اهتمامهم البريء بالجنس ، والحاجة إلى الرعاية والاهتمام ، والمتعة والاتصال ، والحسد على جوانب معينة (حميمة ، جنسية) من الأبوة والأمومة. من فيلم "لوليتا" (ف. نابوكوف) دير. إي لاين ، 1997.
الطفل ، عندما يكبر ، يطور اهتمامًا طبيعيًا بالاختلافات بين الجنسين ، ومشاعر الإثارة الخاصة به ، والغموض بين الرجل والمرأة ، حيث لا يُسمح به. ويمكن للوالدين استخدامه - إغواء. يتم إغواء الآباء أو الأخوة الأكبر سنًا أو الأقارب المقربين للفتيات بشكل رئيسي ، ولكن هناك أوقات تغري فيها النساء الأقارب الصغار. في معظم الحالات ، لا ينطوي هذا الإغواء على الاتصال الجنسي. نحن ، كآباء ، يمكننا دون وعي أن نحافظ على اهتمامنا بالمجال الجنسي للحياة ونساهم في تقويته. يتحدث بعض الآباء عن استغلال حبهم لابنة أو ابن بالغ ، ويسألونهم باستمرار عن السلوك الجنسي ، ويضعون مجلات وأفلام إباحية متاحة للطفل ، والبعض الآخر يتعرى أمام المراهقين والأطفال البالغين أو يتجسس عليهم عندما يكونون كذلك. عراة ، والبعض الآخر يعطونهم ملابس داخلية مثيرة أو تحت ذرائع مختلفة يحاولون النظر ، لمس الأعضاء التناسلية. هل رأيت كيف يقبلون على شفاه أطفالهم؟ التعبيرات الفاحشة التي تكرر المواقف عندما يجد الأطفال والديهم يمارسون فعلًا جنسيًا أو ، على العكس من ذلك ، التنشئة المتزمتة ، حيث يُنكر الجنس على هذا النحو ، تزيد من خطر الإغواء.
لإغواء طفل ، يتم توفير المسؤولية الجنائية. بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن تعلم أن نفسية الطفل ، في حالة الإغواء ، ستتعرض لإصابة خطيرة. إن انقسام الشخصية إلى "جيدة" و "سيئة" سيمزقها من الداخل: لأن الشعور بالذنب والعار والغضب والندم سيقاتل بالشوق والحزن وحب الوالدين. الطفل المغوى هو مكتئب عاطفياً ، لكن لديه ومضات من المشاعر الحية ، في محاولة لإخفاء الاكتئاب الذي يبدو غير طبيعي للآخرين (السعادة والفرح ، الاهتمام والبهجة - كما لو كان مصطنعًا). تنفصل الأفكار عن المشاعر والأفعال ، فالطفل لا يحلل أسباب الفشل والمشاكل ، بل ينساها ببساطة ، بينما يفقد الاستنتاجات وقيمة التجربة. لا يعرف كيف يبني علاقات عميقة مع الآخرين - رجالاً ونساءً ، يحاول استغلالهم والتلاعب بهم. عندما يكبر ، ستكون هناك مشاكل في حياته الجنسية ، ومن أجل الهروب إلى واقع آخر وتخفيف التوتر ، يمكن أن يصبح مدمنًا على المخدرات والكحول وإهدار المال بلا تفكير.
الانخراط في التربية الجنسية للأطفال بشكل صحيح ، ودراسة تطورات علماء النفس والمعلمين حول هذا الموضوع!
التأثير 7: نحن نخيف أطفالنا ، نضعهم عمدا أو بغير وعي أمام الوجه المخيف لعدم اليقين والفوضى وخطر العالم.
يترعرع بعض الأطفال في الفوضى واضطراب الفضاء وإرشادات الأسرة والقيم والمتطلبات. على سبيل المثال ، يكبر الطفل في عائلة من الوالدين - مدمنو الكحول ، مدمنو المخدرات ، اللصوص ، الأشخاص المشاغبون ، المنعزلين ، العدوانيين ، غير الصحيين عقليًا ، ويختار عدم قبول هذه القيم ، ويقاوم التأثير سراً. قد لا يقبل الطفل بعض القيم العائلية: المشي عارياً ، وتناول الطعام النيء ، والتكيف ، ومعانقة الغرباء ، وحب الحيوانات ، وممارسة الرياضة ، وغير ذلك. أحيانًا نخيف الأطفال من أجل تعليمهم الطلب: نقول إنه يمكنك الموت إذا غسلت يديك جيدًا ، وقبلت شخصًا آخر ، وحقنت نفسك بإبرة ، وأغلقت الأبواب بشكل فضفاض ، ونسيت إغلاق الماء ، وأطفئ المكواة ، نحن نسبب الخوف لدى الطفل على حياتنا أو حياة الآخرين ونشير إلى أن المسؤولية تقع على عاتقه. يمكننا أن نبين "بعناية" الطريقة التي يمكن بها منع حدث سلبي - فوضى العالم (المرض أو الموت) أو يجدها الطفل لنفسه. أي أنه يحاول تبسيط الواقع الخارجي من أجل التغلب على خوفه من الفوضى ، ويخلق في روحه بنية عقلية ونظامًا وتنظيمًا يحاول الحفاظ عليه من حوله.
يمكن التعبير عن ذلك بأفعال متعمدة - يطلب الأطفال التهوية ، وغسل أيديهم عدة مرات على التوالي ، وفرز شيء ما ، ومحاولة جاهدة فصل أحدهم عن الآخر ، ووضع كل شيء في مكانه ، وتحقيق وضع مثالي وصحيح. سيكونون مستائين للغاية إذا حدث خطأ ما ، أو إذا تم كسر التناظر أو رمى شخص ما بقعة. يتعرض هؤلاء الأطفال للضغط الشديد من خلال التحكم في أنفسهم وسلوكهم ، فهم يمنعون أفكارهم وعواطفهم وأفعالهم ، ولا يسمحون لهم بالخروج ، كما لو كانوا "يضغطون على أنفسهم". إنهم يكافحون مع حقيقة مهددة ومخيفة ، ويوجدون في حالة من القلق ، ولا يعيشون ، ويطلقون العنان لإمكاناتهم. الطاقة الهائلة التي تتراكم تجد مخرجًا لا واعيًا: فهي تقضم الأظافر أو الأقلام ، وتقطع شعرها ، وتخدش الجروح ، وتهز أرجلها أو رأسها ، وتتأرجح من جانب إلى آخر ، وتكرر نفس الكلمات عدة مرات ، وتغلق الأبواب عدة مرات ، و أكثر. جشع ، متحذلق ، بارد ، غير قابل للتجزئة ، متحكم ، عنيد لدرجة السخافة - يمكنه أن يكبر هكذا.
دعونا نعلم الأطفال قواعد النظافة والسلامة والتفاعل دون ترهيب كامل واختراع علاقات سببية سخيفة. أظهر كيف يمكنك إظهار مرونتك وتنوعك في التغلب على المشكلات والمواقف الصعبة. تنزه ، بين عشية وضحاها في خيمة ، غداء مطبوخ على النار ، يغسل بمياه النهر. نجت البشرية بطريقة ما بدون صابون وفرشاة أسنان؟ تعلم كيفية توقع المواقف ، وإعطاء ترسانة من المعرفة والمهارات والخبرة للتغلب على الخوف والقلق فيها. في نفس الوقت ، قم بالتدليك ، وتمارين للاسترخاء وفتح جسم الطفل ، وبعد ذلك ستبدأ هذه المشاعر الحية الضرورية والطاقة في الانتشار. يتحقق النجاح من قبل الأشخاص - لا يتم دفعهم إلى إطار صارم من الإجراءات المحددة بدقة ، ولكن أولئك الذين يعرفون كيفية تقييم التهديدات بشكل واقعي والاستجابة لها بمرونة بطرق مختلفة.
لأغراض تعليمية ، تطبق العديد من الأمهات أساليب مختلفة للعقاب والإقناع لأطفالهن. عندما يتعين عليك القيام بالكثير من الأشياء خلال اليوم ، فقد يكون من الصعب أن تظل هادئًا ومتوازنًا. هناك ضغوط لا نهاية لها في العمل ، ولكن الكثير من المتاعب في المنزل. هناك القليل من الوقت للراحة. بعد روضة الأطفال (أو بعد المدرسة) ، يكون الأطفال في حالة توتر. لديهم الكثير من الأسئلة والرغبات والمتطلبات. إنهم يحتاجون باستمرار إلى شيء من الأم (في كثير من الأحيان من الأب). أي امرأة عادية تبدأ عاجلاً أم آجلاً في "الانهيار". إذا كان الطفل في مكان ما "يلعب بطريقة شقية" بعض الأمهات يمسكن بالأحزمة ، والبعض الآخر يرتب لهجوم نفسي. عادة ما يكون الأخير ضد الاعتداء بشكل قاطع ويعتقد بسذاجة أن الكلمات لا يمكن أن تؤذي.
إذا كنت معتادًا على هذه المواقف ، فإليك بعض النصائح:
1.) خذ الأمور بسهولة! إذا كان لديك عمل شاق وكثير من المخاوف ، فلن يتغير شيء من حولك لأن نظامك العصبي متوتر. الأطفال أصغر من أن يقيموا ما يحدث بالطريقة نفسها. إنهم لا يفهمون الكثير. والأهم من ذلك كله أنهم لا يفهمون سبب غضب والديهم. إذا لم تستطع تهدئة أعصابك بمفردك ، فتناول مهدئًا.
2.) خذ بعض الوقت للاسترخاء. حاول الحصول على قسط كافٍ من النوم إذا سنحت لك الفرصة. أحيانًا ما تكون 20-30 دقيقة كافية لذلك. ربما مجرد المشي في الشارع بمفردك. الشيء الرئيسي هو أن تمنح نفسك بعض الوقت للاسترخاء. في نفس الوقت ، لا ينبغي عليك القيام بأشياء أخرى. اترك كل همومك وراءك.
3.) عندما يكون لديك فرصة لتجنيبها ، فكر في علاقتك بأطفالك. ما هي المشاكل الموجودة في الوقت الحالي. ما هي الاستنتاجات التي ستتبع. إذا لم تتمكن من اتخاذ قرار معقول بنفسك ، فاستعن بنصيحة الخبراء. هناك العديد من الخيارات لذلك. زيارة علماء النفس والكتب ، يمكنك البحث عن معلومات على الإنترنت. قم بتمييز سؤال مهم وابحث عن إجابات له.
4.) اقضِ وقتًا مع أطفالك كل يوم. الطفل يحتاجك كل يوم. ليس له سلطة أعظم في العالم غيرك. تحدث العديد من الأحداث في حياته. ينمو ويتطور. أقرب الناس الذين سيساعدونه في استكشاف هذا العالم هم والديه. بالابتعاد ، يبدو أنك تتخلى عنها.
5.) من بين معظم المشاكل الظاهرة ، هناك مشاكل ثانوية. يجب ألا تزين المقالب الصغيرة بحجم جريمة. كن عادلا. لا تجد خطأ مع الطفل على تفاهات. لا ينبغي أن يشعر بالسوء "دائما". فقط إذا فعلت شيئًا سيئًا حقًا. يجب أن تقرر بنفسك ما هو أكثر أهمية بالنسبة لك في التعليم. الطفل ليس هو الكلب الذي أنت على وشك تدريبه. قد لا تكون مثالية.
6.) بالطبع ، التفاهم والاحترام عامل مهم في العلاقة. إذا كنت تطالب باحترام نفسك ، يجب أن تعامل طفلك بنفس الطريقة. وهو أيضًا شخص ، وإن كان قاصرًا. من أجل فهم الطفل ، لا يحتاج المرء إلى أن يتعلم كطبيب نفساني. يكفي أن تتخيل نفسك مكانه. فكر فيما قد يشعر به. كيف يدرك العالم المحيط. حاول أن ترى الأشياء من خلال عينيه. وعلى الأرجح سيصبح الكثير من سلوكه قابلاً للتفسير.
7.) يشعر الكثير من الآباء بالذنب لبعض اللحظات في حياتهم ، يشترون الهدايا أو يدللون أطفالهم. لا تعوض الأطفال عن سيئاتهم بالهدايا. مهما فعلت أو تقول. يعارض العديد من علماء النفس رشوة أطفالهم. يجب أن تكون الجوائز مستحقة جيدًا أو ببساطة من الحب. لا تنس أنك بالغ. هو طفلك. فقط الضمير هو القاضي لك. فقط حاول تجنب المواقف السلبية.
8.) لا تنجرف في العقوبات. كل أم تختار بنفسها طريقة العقوبة. لكن في حين أن الأطفال صغار ، إلا أنهم نادرًا ما يستخدمونها. يكبر الأطفال ولا يتفاعلون مع العديد من "الحيل" القديمة. أمي لا تريد الاستسلام. نتيجة لذلك ، تكون العقوبة أشد ، وأحيانًا تكون أكثر تواترًا. ذكرت النصيحة الثالثة مشاكل الأطفال. هذا هو المكان الذي يجب أن تكون فيه حذرًا للغاية. سيؤثر اختيار وطرق وتكرار العقوبة على التطور الإضافي لشخصية الطفل. يجب الحرص على عدم الإضرار بالانسجام الروحي للطفل. بسبب العقوبة ، يكون لدى العديد من الأطفال مجمعات كبيرة.
9.) قل "أنا أحب" في كثير من الأحيان. هذه الكلمة حيوية لأي طفل صغير. يهدئه ويمنحه الشعور بالأمان. يجمعك مع خيوط غير مرئية. بالإضافة إلى أنه لا يوجد شيء أجمل وأنقى من الحب بين الأم والطفل. أطفالنا أعزل في هذا العالم بدون دعمنا ورعايتنا. كل الصخب والضجيج اليومي هو اختيارك. نحن نخلق المشاكل والمخاوف لأنفسنا. ولا يستطيع الأطفال الانتظار للحصول على بضع ساعات لهم. إنهم يحبونك على مدار الساعة ويحتاجون إلى معرفة أن هذا ليس حبًا بلا مقابل.
10.) استمتعي بالأمومة. لن تلاحظ حتى مدى سرعة نمو الأطفال. قد يكون هناك الكثير من الأشياء التي تندم عليها. حاول أن تستمتع بالوقت الحاضر. كل يوم يأتي بشيء جديد. عش اليوم كآخر يوم لك. الأطفال لا يعيشون معنا لفترة طويلة. عاجلاً أم آجلاً ، سيتعين عليهم مغادرة منزل أجدادهم. بقدر ما نود ، لا يمكنهم العيش معنا دائمًا. تذكر هذا.
في معظم المدارس العادية ، يمكن لطفل غير عادي تمامًا الدراسة. هذا هو زميل الطفل. طفلك. إنه يتمتع بصحة جيدة ، وربما ذكي ، لكنه لا يتدخل فقط في تعلم الأطفال ، بل يهدد ويبصق ، فهو ليس مثل الآخرين على الإطلاق. هؤلاء الأطفال لا يدرسون دائمًا في الفصول الإصلاحية ، ويمكن أن يكونوا في نفس المكتب مع أي شخص. - حول كيفية التعامل مع معتدي قاصر قانونيًا و "مثل طفل".
وعد زميل ابنه بطعنه بشوكة
لم يتم أخذ ميشا على أنها "خاصة بهم". وصفه الرجال بأنه "مقرف" ولم يدعوه للعب. مشى الصبي وحيدًا أثناء فترات الراحة ، بعيدًا عن ضجيج زملائه في الصف.
منذ الصف الثاني ، تغيرت ميشا. في البداية ، لفت المعلمون الانتباه إلى حقيقة أن الطفل في سن الثامنة أصبح مهتمًا بالموضوعات النازية. ظهرت ربطة عنق برموز فاشية في خزانة ملابس الطالب ، وبدأ المكتب مليئًا بالصليب المعقوف. في نفس الوقت بدأ ميشا بتعطيل الدروس. أثناء الحصص ، كان يأخذ الطعام ويبدأ في تناول الطعام ، وأحيانًا كان ينام بهدوء. ونتيجة لذلك ، تشتت انتباه زملاء الدراسة عن تفسيرات المعلم وأحدثوا ضوضاء وحاولوا التقليد.
ومع ذلك ، لم يكن هذا كافيًا لميشا ، وقرر بطريقة ما تخفيف الدروس ب "إبداع" آخر. وقف الصبي على المنضدة وراح يرقص وهو يتعرى ، حتى أوقفته المعلمة المدهشة. بالطبع ، كان هناك الكثير من الاهتمام من زملاء الدراسة. لكن على ما يبدو ليس تمامًا.
تدريجيا ، بدأت العملية التعليمية بالتناوب مع المعارك. خلال الفصول الدراسية ، يمكن لميشا أن يلقي بقبضته على الجاني ، وبالتالي يتفاعل مع أي مزحة. لم يمر يوم دون قتال. كان على المعلم أن يوقف الدرس ويفصل بين المقاتلين. في الصف الثالث ، لم يعد الأمر سهلاً. بسبب العدوان الطبيعي والعضلات المتفجرة في القتال ، لم يتمكن أي شخص في سنه من الالتفاف حول ميشا ، وكان من الصعب أحيانًا على شخص بالغ سحب الصبي جانبًا. في الوقت نفسه ، لم يستطع الطالب بعد قتال أن يتفاعل مع اسمه ويدير عينيه.
في الصف الثاني ، بعد دعوات لا حصر لها إلى المدرسة وشكاوى حول سلوك ابنها ، أحضرت والدة ميشا شهادة طبية. وفقًا للوثائق ، تم التعرف على الطفل بأنه يتمتع بصحة جيدة عقليًا ، ولديه فرط النشاط فقط. كان هناك توصية واحدة فقط من الأطباء: إعطاء الطفل يومًا واحدًا خلال الأسبوع الدراسي كإجازة.
منذ الصف الثالث ، بدأ سلوك ميشا العدواني يكتسب الزخم ، على الرغم من حقيقة أن الصبي طالب جيد ويقضي معظم وقته في المدرسة. أمي تعمل متأخرة ، وأخي يدرس في المعهد.
أخشى أن يتعلم طفلي جنبًا إلى جنب مع مثل هذا الصبي. أخبر ابني أنه سيحضر شوكة ويطعنه ، - والدة زميله تقول بإثارة. - يحدث أنه يكتب على السبورة اسم أحد زملائه وبجانبه تهديدًا: "سأقتل".
يشعر جميع الآباء بقلق عميق على سلامة أطفالهم.
قمنا بجمع تواقيع للصبي ليتم إزالته من صفنا. لكن في اجتماع الوالدين ، قالوا إن المدرسة ليس لها الحق في طرد الطفل من المدرسة حتى يقوم الوالدان بنقله ، - تقول والدة زميلتها الرهيبة ميشا. - في الاجتماع تلقينا وعدًا بحضور طبيب نفساني في المدرسة إلى الفصل. لكن الابن يقول أن أحدا لم يأت. فقط بضع مرات حضر مفتش الأحداث إلى الفصل. قال الرجال إن المسؤول أوضح بعبارات عامة أن القتال سيء ويجب عدم تعطيل الدروس.
عندما لا تعرف ماذا تتوقع
جنبا إلى جنب مع ابني ، إيليا ، ليس الطفل الأكثر متعة ، يدرس. من الدرجة الأولى ، هو المحرض الرئيسي للقتال. لا تحصل الفتيات على أقل من ذلك - إما أن تلصق العلكة على شعرها ، ثم تدفعها بكل قوتها. أولئك الذين لديهم أسلاك ربط طويلة يربطونهم دون أن يلاحظهم أحد إلى كرسي ، ولا تلاحظ الفتيات ، ويقفز ، وتتطاير الشرر من أعينهم من الألم ، - تقول والدة ألينا في الصف الثالث. - يدافع والدا الشخص الفظ ، ويقولان إن الأطفال الآخرين يثيرون الشجار. إنه "موهوب ، يرسم ويتعلم اللغة الإنجليزية".
في اجتماعات الآباء والمعلمين ، كان إيليا دائمًا هو أبرز ما في البرنامج ، ولكن كان لديه أيضًا حجة - مرجع. ومع ذلك ، ذهب طالب الصف الثالث "المناسب" في النهاية إلى حد جلب طبق من فضلات الإنسان إلى غرفة الطعام.
ابني شديد التأثر ، - تقول والدة زميل إيليا. - كاد يتقيأ. إنه يشعر بالعزل ، ويخشى أن يسيء إليه المتنمر ، "قذر" عليه.
على الجانب الآخر من المتاريس
أخي ديما طفل غير متوازن للغاية. لا شيء يكفي لإخراجه من حالة الهدوء. يتفاعل بحدة خاصة إذا كان صوته مرتفعًا: عندما يقسم المعلم عليه ، قد يصرخ: "لا تصرخ في وجهي!" ونفد من الفصل. يعطل الدرس ولا يوافق على العودة - تقول ماريا ، أخت المعتدي "الشرعي".
يتواصل الصبي قليلاً مع زملائه في الفصل ، ويعاني من زيادة الوزن - ولهذا يحصل أيضًا على الرجال. تنغمس ديما باستمرار في "عالمه": فهو يروي قصصًا في المدرسة (وفي المنزل) يُزعم أنها حدثت له أو لـ "صديقه" ، الذي يجد صعوبة دائمًا في تسميته "، كما تقول ماريا.
في المنزل ، توصف ديما بأنها طفل لطيف ، اجتماعي ، سريع البديهة - ولكن فقط إذا تمت معاملته بلطف. مع أي عدوان ، يبدو أن الصبي يتوقف عن التحكم في نفسه وسماع وفهم أي شيء.
ديما الآن في الصف الخامس ، يبلغ من العمر 10 سنوات. في الطفولة المبكرة ، كان مريضًا كثيرًا ، وبالطبع كان محاطًا بالاهتمام. ثم ظهر أخ أصغر في حياته - وتغير عالم الصبي. يبدو أن الجميع قد نسوه ، وبدأوا في الصراخ والمعاقبة في كثير من الأحيان.
ليس لدي أي شيء ضد العقوبة على سوء السلوك ، لكن بالنسبة له كانت هذه ضربة ، فقد اعتقد أنه كان دائمًا على حق ومحبوب دائمًا. يؤلمني التفكير في كل هذا ، آسف أخي. الأسرة هي المسؤولة عن هويته. وعلينا إصلاحها - تعترف أخته.
انس أمر ساحة المدرسة ، ولكن أعط التغيير
أجمع الخبراء على الرأي القائل بأن الأطفال ذوي السلوك المعادي للمجتمع يمكن أن يكونوا بالفعل خطرين ، وأن ما يحدث في المدرسة هو الخطوات الأولى نحو العدوان الحقيقي في المجتمع.
وفقًا للمعلومات ، هؤلاء الرجال يتمتعون بصحة جيدة عقليًا ، ولكن نظرًا لحقيقة أنهم ما زالوا أطفالًا ، فإن عواطفهم تتقدم على الوعي. لذلك ، يمكنهم وضع تهديداتهم موضع التنفيذ. لا يعرف الأطفال بعد قيمة الحياة. لديهم كل شيء في شكل لعبة. علاوة على ذلك ، يتم تربية الأطفال المعاصرين في العالم الافتراضي ، بناءً على ألعاب الكمبيوتر. هناك نوع من الذكاء العقلي ، وهناك نوع عاطفي - على وجه الخصوص ، القدرة على التعاطف. وتقول عالمة النفس ناتاليا فارسكايا إن هذا الأخير متخلف ليس فقط عند الأطفال.
وفقًا لها ، يبدأ السلوك العدواني في التطور عند الأطفال الأقرب إلى الصف الثالث.
أول فصلين هما نوع من فترة التكيف. ترك الطفل عش الأسرة مؤخرًا وذهب إلى المدرسة. ثم يعتاد على ذلك ، وغالبًا ما يترك السلوك الكثير مما هو مرغوب فيه ، لأن والديه لم يعلماه بعد للتحكم في نفسه ، - قال فارسكايا. - إذا كان السلوك خطيرًا اجتماعيًا حقًا ، فلا ينبغي أن يعاني زملاء الدراسة من سلوك المعتدي الصغير. يجب على الآباء والأمهات لمثل هذا الطفل نقل طفلهم إلى التعليم في المنزل وتربية تنشئة في الذهن.
كما أوضح فارسكايا ، على عكس "المعلومات الجيدة" ، يمكن لوالدي زملاء المعتدي في الفصل تحقيق العدالة ضد الشخص الوقح.
في الوقت الحاضر ، يتم تثبيت كاميرات الفيديو في كل مدرسة حديثة. في اجتماع الوالدين والمعلمين ، يمكن أن تكون لقطات الفيديو دليلًا واقعيًا على السلوك المعادي للمجتمع من المتنمر. وبالتالي ، يمكن للجنة الآباء الإصرار على نقل البلموت إلى فصل دراسي آخر أو تعليمه في المنزل. كما يقولون ، تنتهي حرية المرء حيث تبدأ حرية الآخر.
في الوقت نفسه ، لفت الأخصائي النفسي الانتباه إلى ضرورة تعليم الأطفال إخبار والديهم بالحقائق في المدرسة التي تمنعهم من الدراسة أو العيش.
-يجب أن يدافع الرجال عن حقوقهم.لا يعني إخبار البالغين بشأن التنمر التسلل أو الخيانة. يمكنك أن تخون وطنك أو صديقك ، وأن تنقل للمدرسين والأقارب أن شخصًا ما لا يمنح الفرصة للدراسة في المدرسة بسلام ، وقمع جسديًا ونفسيًا - وهذا حق مطلق للجميع - تنصح فارسكايا. - ومع ذلك ، هل يستحق تعليم طفلك القتال هو نقطة خلافية. اتضح أننا نقول لأي شخص أن يرد على العدوان بالعدوان. قد لا يحسب الطفل القوة وبالتالي يستجيب جسديًا للاستفزاز بحيث تكون العواقب محزنة جدًا للجميع.
بدوره ، قال رئيس مركز المساعدة النفسية الطارئة ميخائيل فينوغرادوف إنه في قضايا الأطفال ، يجب البحث عن جذور المشاكل في الأسرة.
من الممكن أن يلاحظ الطفل نموذجًا عدوانيًا للعلاقات بين أحبائه. بالطبع ، يتجلى هذا السلوك عند البالغين بشكل أكثر دقة ، لكن الرجال يرون كل شيء بسذاجة وحرفية ، بطريقة صبيانية. يرون نموذج السلوك ذاته وينسخونه في عالمهم.
في الوقت نفسه ، يقول فينوغرادوف إن الأمر يستحق التغيير ، رغم أنه ليس قوياً للغاية.
يجب مقاومة المعتدي بالقوة ، ويجب أن يكون المرء قادراً على الرد. إذا بصق الصبي ، فقد تتحمل الفتاة صفعات على وجهه. في المرة الثانية سيفكر بالفعل فيما إذا كان سيتصل بها ، - يقول الطبيب النفسي. - الأطفال ذوو السلوك المعادي للمجتمع هم أطفال مكروهون ومحرومون من اهتمام الوالدين. لماذا يختارون طرقًا قذرة لجذب الانتباه؟ كل ، اعتمادًا على طبيعة العالم وإدراكه ، وفقًا للوضع في الأسرة ، له طرقه الخاصة للتخلص من غضبه.
كيفية عرض المشكلة على المخرج
في الحالات عندما يتعلق الأمر بشكاوى حول السلوك العدواني لأحد الأطفال في الفصل ، هناك خوارزمية معينة من الإجراءات ، - يوضح مدير إحدى مدارس العاصمة.
تحتاج أولاً إلى الاتصال بمدرس الفصل مباشرةً.
ثم يكتب أولياء أمور الطلاب طلبًا موجهًا إلى مدير المدرسة. هذا نص قياسي: "نطلب منك اتخاذ إجراء فيما يتعلق بطالب في صف كذا وكذا ، لأن يتدخل الطفل في العملية التعليمية لأطفالنا ". هذا البيان هو إشارة إلى مدير المدرسة أن هناك مشاكل خطيرة في قسمه. من هذه اللحظة فصاعدًا ، يجب أن تبدأ الآلية بأكملها.
علاوة على ذلك ، يرتبط المعلم النفسي بالمدرسة بالمشكلة. يتطلب عمل هذا الاختصاصي مع الطالب موافقة خطية من والدي الطفل. كل مدرسة لديها استمارة طلب مماثلة. ثم يعمل المربي الاجتماعي في المدرسة مع المعتدي.
لا يقتصر العمل على جلسات فردية مع المحرض على أعمال الشغب. يعمل الخبراء أيضًا مع هؤلاء الأطفال الذين طور معهم بطل كل قصة علاقات وصراعات خاصة. لإنشاء صورة كبيرة وفهم أسباب السلوك العدواني ، يراقب المعلمون كيفية تطور الموقف في الفصل ، ويلاحظون تواصل زملائهم في الفصل. في هذه المرحلة ، بالتوازي ، يتواصل المعلم-عالم النفس ومعلم الفصل والمعلم الاجتماعي مع والدي الطفل من أجل توضيح الوضع المنزلي ، - يقول مدير المدرسة.
إذا لم تؤد جميع الإجراءات المذكورة أعلاه إلى تغيير الوضع ، فسيتم نقل زميل الطفل إلى المجلس النفسي والطبي والتربوي للمدرسة (PMPK). وتتكون من مدير ، مدير مدرسة ، مدرس-عالم نفس ، عامل طبي ، أخصائي اجتماعي ، مدرسين ، رؤساء جمعيات منهجية في المدارس (SHMO). يقوم المجلس بحل مسألة استراتيجية السلوك الإضافية مع الطالب الصعب. إذا تم تنفيذ جميع الأنشطة السابقة بكميات ونوعية كافية ، ولكن لم تغير الوضع ، يحق للمجلس إرسال الطفل إلى مركز إعادة تأهيل الأطفال.
كل حالة هي قصة منفصلة لها خصائصها ولحظاتها الخاصة.
لا يعد نقل طفل إلى فصل دراسي آخر حلاً للمشكلة ، لأن الموقف غالبًا ما يتكرر. لكن عليك أن تفهم أنه غالبًا ما يكون من الضروري العمل ليس فقط مع طالب مشكلة ، ولكن أيضًا مع والديه ، نظرًا لأن جميع المشكلات غالبًا ما تأتي من العائلة ، - يقول المدير. - لا يمكن طرد الطفل من المدرسة إلا بقرار من حي PMPK أو بناءً على طلب والدي الطفل. يحق للجنة اللوائية تحديد مسار تعليمي مختلف للطفل.
الاعتلال النفسي عند الأطفال أكثر شيوعًا مما يعتقده الناس. يمكن رؤية علامات كارثة وشيكة بالفعل في سن الثالثة. يمكن التعبير عنها في عدم قدرة الطفل على التعاطف عندما يعاني الآخرون ، في غياب الندم على السلوك السيئ ، ولكن الأكثر إزعاجًا هو القسوة تجاه الأطفال أو الحيوانات الأخرى.
يشعر الكثير من الآباء والأمهات الذين يشهدون إساءة معاملة أطفالهم بالبرودة في بطونهم. يرغب معظم الآباء والأمهات في أن يكون أطفالهم منتبهين ولطيفين ، إن لم يكن طوال الوقت ، فمعظمهم على الأقل. عادةً ما تنحسر نوبة الغضب الطفولي بعد خمس دقائق ، ويتحول النمر الغاضب إلى قطة أليف لطيفة. لكن بالنسبة لبعض الآباء ، فإن البرودة الغادرة في المعدة لا تترك حتى بعد الدقائق الخمس سيئة السمعة. إنه يتحول فقط إلى يقين مؤلم يقضم أن كل شيء لا يسير كما ينبغي.
يمكن أن تظهر المشكلة في عدم قدرة الطفل على الشعور بالتعاطف عندما يعاني الآخرون. يمكن أن يكون عدم الندم على السلوك السيئ. أكثر الحالات إثارة للقلق هي إظهار القسوة تجاه الأطفال أو الحيوانات الأخرى.
ذات يوم ، يسأل الآباء أنفسهم: ربما يكون طفلي مريض نفسيًا؟ ويقول الخبراء إن الإجابة قد تكون نعم. يعتقد معظم علماء النفس اليوم أن العلامات الأولى للاعتلال النفسي يمكن ملاحظتها عندما يبلغ الطفل سن الثالثة.
يركز ستيفن سكوت ، أستاذ صحة وسلوك الطفل في معهد الطب النفسي في مستشفى مودسلي بلندن ، على تحديد المشكلات التي يعاني منها الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين ثلاث وثماني سنوات. من بين أولئك الذين يظهرون سلوكًا معاديًا للمجتمع ، يتعرف بسهولة على الأطفال الذين يكملهم السلوك القاسي وعدم الانفعالات اللذين يميزان السيكوباتيين البالغين ، ويعهد بهم إلى المتخصصين في مشروع Tender Loving Care (TLC).
كل عام ، يتعامل خبراء TLC مع مئات الأطفال المحالين إليهم بناءً على توصية الأطباء النفسيين وأطباء الأطفال والأخصائيين الاجتماعيين والمربين وعلماء النفس. يمكن للوالدين إحضار الطفل بأنفسهم ، دون إحالة من أخصائي ، إذا كانت لديهم مخاوف بشأن حالته العقلية.
يعترف سكوت بأنه قد يكون من الصعب تشخيص حالة الطفل بالقسوة وعدم العاطفة. كقاعدة عامة ، يكون لدى الأطفال وقت للطرد من المدرسة بسبب سلوك مثير للاشمئزاز قبل أن يبدأ المتخصصون في العمل على معرفة أسبابه. في معظم الأطفال ، يتم تشخيص هذه الصفات بعد سلسلة من الاختبارات ، ومقابلات مطولة مع الطفل المتنمر الصغير ووالديه ، وكذلك مع مدرس فصله.
في الوقت نفسه ، يلاحظ الأستاذ ، أن العديد من الأطفال ، وحتى البالغين ، قد لا يكونون عاطفيين بطبيعتهم ، دون أن يكونوا مرضى نفسيين. على سبيل المثال ، لا يمكن للمصابين بالتوحد أن يضعوا أنفسهم في مكان الآخر ولا يفهمون ببساطة متى يكون الشخص سيئًا أو مجروحًا ، في حين أن السيكوباتي الحقيقي يدرك ذلك ، لكنه ببساطة لا يهتم بمشاعر الآخرين.
"قامت فتاة تبلغ من العمر 5 سنوات بإخراج قطة مفضلة للعائلة من النافذة ثم ألقتها على الخرسانة لمجرد التسلية. هذه علامة سيئة للغاية. هذا السلوك أكثر شيوعًا لدى السيكوباتيين من القتال البسيط مع الأشقاء ،" يقول البروفيسور بول فريك: التعامل مع مشاكل الأطفال النفسيين خلال العقدين الماضيين - ب افي معظم الأوقات ، لا نهتم بكيفية تصرف الأطفال في المنزل مع بعضهم البعض. ومع ذلك ، فإن الأطفال الذين نعمل معهم لا يتصرفون فقط بشكل سيئ في الأسرة - فهم يؤذون الناس عمدًا من خلال التصرف ببرود وحذر في أي موقف ".
قد لا يكون السيكوباتي دائمًا نزيهًا - وقد يواجه نوبات من الغضب ، لكن غضبه يختلف عن الغضب اللحظي المتأصل في الأطفال الآخرين. قام طفل صغير ، عمل معه المتخصصون كجزء من مشروع TLC ، بدفع والدته إلى أسفل الدرج وقال إنه يحبها عندما كان الناس يتألمون. يلاحظ سكوت: "لا نرغب في تصنيف هؤلاء الأطفال على الفور على أنهم مرضى نفسانيون ، لكننا نقول إن هذا الطفل لديه سمات معينة ، إذا لم يتم التعامل معها ، ستؤدي إلى السيكوباتية".
اشترى والدا طفل آخر صعب المراس نافذة زجاجية ملونة مقابل 300 جنيه إسترليني. بعد بضعة أيام ، ذهب صبي يبلغ من العمر 12 عامًا ، نظر إلى والده ووالدته ، إلى النافذة - وتحولت نافذة الزجاج الملون إلى شظايا. الغضب لا علاقة له به: من الواضح أن الفعل كان متعمدًا ، كما يوضح الأستاذ. يقول سكوت: "هناك موقع لمعالجة الخوف في الدماغ - اللوزة. بعض الأطفال لا يعملون بكامل طاقتهم ، لذلك يحبون المخاطرة. إنهم يحبون الاستمتاع ، لكنهم ينسون العقاب".
فيما يلي العلامات الرئيسية التي يجب على الآباء الانتباه لها. الطفل المصاب بسمات سيكوباتية:
- يتشاجر باستمرار مع الآخرين أو يفسد أو يسرق أشياءهم ؛
- ينتهك المحظورات الأبوية - الهروب من المنزل أو العودة في وقت متأخر من الليل ؛
- لا يشعر بالذنب بسبب أفعاله السيئة عن علم ؛
- يُظهر اللامبالاة لمشاعر الآخرين: على سبيل المثال ، يدفع طفلًا آخر بعيدًا عن أرجوحة ، ولا يلتفت إلى بكائه ؛
- لا تقلق بشأن تقدمه ؛
- يبدو باردًا ، يظهر المشاعر فقط عندما يريد إخافة شخص ما أو خاضع لإرادته ؛
- يلوم الآخرين على أخطائه ، وعدم تحمل المسؤولية على نفسه ؛
- لا يخاف من أي شيء ويتعمد المخاطرة ؛
- لا يستجيب للتهديد بالعقاب ؛
- يضع سعادته فوق كل شيء ، حتى لو كانت تسبب حزنًا للآخرين (على سبيل المثال ، يسرق شيئًا يحبه).
عادة لا ينظر الأطفال المحفوفون بالمخاطر إلى والديهم في أعينهم ، ولكن إذا دفعتهم إلى فعل ذلك ، فإنهم يفهمون بشكل أفضل مشاعر الأم والأب. يشرح TLC كيفية تحقيق هذا الفهم: "اطلب من طفلك أن ينظر إليك في عينيه ويقول ،" أنا سعيد جدًا لأنك فعلت ذلك ، "عندما يفعل الطفل شيئًا جيدًا لربط المكون العاطفي للتفاعل وتنشيط نشاط اللوزة المخيخية ".
ينصح البروفيسور سكوت بالتأكد من إعطاء الأطفال فكرة عن العواقب المحتملة لأفعالهم. الأطفال أذكياء بما يكفي لإدراك ذلك. يمكنك ، على سبيل المثال ، أن تقول: "إذا لم تطيعني ، فستذهب إلى غرفتك" ، الشيء الرئيسي هو التأكد من تنفيذ وعدك. في نفس الوقت ، يجب أن تتحدث بنبرة هادئة للغاية. لا أحد يقول إنه سهل: يحتاج الأطفال المضطربون نفسيا إلى المزيد من الثناء والمكافآت لفعل الشيء الصحيح.
بالإضافة إلى ذلك ، يجب على الآباء محاولة كسب احترام ذريتهم ، ولهذا عليهم أن يكونوا متسقين وأن لا يتركوا الكلمات تذهب هباءً. على سبيل المثال ، بمجرد أن يبدأ الطفل في التصرف بشكل سيء للغاية ، عليك أن تشرح له أن ردة فعلك ستتبع سلوكه حتمًا ، وستبتعد عنه. بمجرد أن يهدأ الطفل ، يمكنك متابعة الحوار من حيث توقفت ، مع التأكد من أن نغماتك هادئة. كافئ الطفل باهتمامك على سلوكه الجيد - وكن صبوراً.