Образец работы психолога с ребенком потерявшим родителей. Детское горе: как помочь ребенку пережить смерть близкого? После смерти ребенка жизнь как будто разлетелась вдребезги
Вопрос от Ирины, г. Санкт-Петербург:
Когда будут лекции? Как научиться жить снова, если погибли дети и жить не хочется?
Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:
Наверное, нет ничего страшнее на этом свете, чем когда родителям приходится хоронить собственных детей. В этом есть что-то неправильное, противоестественное. Мир переворачивается с ног на голову и из белого становится черным. Как пережить смерть детей, когда вся жизнь была посвящена им?
С уходом детей уходит и смысл, и радость, и надежда. Черная жгучая и холодная пустота заполняет изнутри, не давая дышать, не давая жить.
Как жить, если твоих детей, твоего будущего уже нет?
Невыносимая боль, тоска, отчаяние - вот чувства, которые испытывает родитель при утрате ребенка.
Чувство вины оттого, что не уберег, не смог помочь вовремя, не предотвратил трагедию.
Гнев на того, кто виноват, на того, кто выжил. На судьбу. На Бога, который допустил все это.
А еще трудно смотреть на других детей. Потому что они живы, они радуют своих родителей. А моих детей нет нигде на этом свете. Кроме фотографий, видео и воспоминаний.
Воспоминания - это все, что остается. Воспоминания без надежды на будущее.
После смерти ребенка жизнь как будто разлетается вдребезги. И непонятно, как собрать эти кусочки. И как снова начать жить. И самое главное, что непонятно, - зачем жить.
Если в вашей жизни или в жизни ваших знакомых произошла такая трагедия, дочитайте, пожалуйста, эту статью до конца. Мы постараемся помочь вам пережить смерть ребенка. Системно-векторная психология помогает справиться с тяжелыми состояниями и найти потерянный смысл жизни.
Самое главное - не замыкаться в себе!
Пережить смерть ребенка в одиночку практически невозможно!
Горе отрывает человека от всего мира. Трудно смотреть на других людей. Кажется, что никто не сможет понять: они ведь не теряли своих детей! Но самое плохое, что вы можете сделать - это закрыться от всего и замкнуться в своем горе. После потери ребенка у родителей в душе образуется огромная пустота, которая раньше была заполнена ребенком. Становится непонятно, куда девать свободное время, о ком заботиться, о ком волноваться. Кажется, что эта пустота никогда не заполнится.
Но это не так.
Человек не создан для жизни в одиночку. Все хорошее и все плохое, что у нас есть, мы получаем от других людей. Поэтому для начала не отказывайтесь от помощи других людей, не стесняйтесь просить друзей побыть рядом или постарайтесь найти силы, чтобы выходить из дома.
Когда у человека случается такое горе, как смерть ребенка, ему кажется, что его страдание невыносимо. Но посмотрите вокруг: разве страдания других людей прекратились? Разве перестали погибать чужие дети?
Все дети наши
Основной закон психологии: чтобы уменьшить боль собственного страдания, надо помочь другому. Системно-векторная психология Юрия Бурлана по-новому раскрывает смысл концепции: для мира нет своих и чужих детей. Для мира «все дети наши».
Возможно, эти слова прозвучат немного жестко: но если не стало ваших родных детей, разве это значит, что ваша помощь больше никому не нужна? Разве это значит, что нет других детей или взрослых, которые нуждаются в вашей помощи?
Ведь мы любим наших детей и заботимся о них не потому, что ждем от них благодарности. Мы делаем это для их будущего, для будущих поколений. Поток любви, направленный в будущее, нельзя останавливать. Заботу, которую уже не смогут получить ваши дети, необходимо направить на других, иначе любовь превратится в застывший камень и убьет вас.
А где-то умрет без любви еще один ребенок.
Только перенос своей любви к ушедшему ребенку на других может помочь пережить смерть ребенка и превратить черную тоску в светлую грусть, когда память о нем не парализует, не вводит в оцепенение, а придает энергию и силы.
Люди по-разному переживают горе
Кто-то справляется быстрее, а кто-то не может выйти из этого состояния долгие годы. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему так происходит. Каждый человек имеет свои особенности. Тяжелее всех справиться с потерей ребенка человеку с и векторами.
Для человека с анальным вектором семья - это святое. Это то, ради чего он живет. И то, что случилось с его ребенком, он воспринимает как огромную несправедливость. Особенность проявлений анального вектора в том, что для него прошлое важнее настоящего. Поэтому такому человеку очень важно сохранить память. Он может бесконечно смотреть фотографии или перебирать вещи умершего ребенка, каждый день посещать его могилу на кладбище. Человеку с анальным вектором труднее всего проститься с прошлым, простить всех и после потери ребенка начать жить дальше. Однако память, прошлое, воспоминания могут стать светлыми, когда мы не говорим «с тоской: их нет, но с благодарностью: были».
Зрительный вектор дает своему обладателю необычайную амплитуду чувств и переживаний. Для человека со зрительным вектором очень важна эмоциональная связь. Разрыв эмоциональной связи, который происходит со смертью ребенка, приносит страдания, которые в полном смысле слова кажутся невыносимыми. Могут даже появиться суицидальные мысли. Потому что именно в любви и эмоциональной связи заключен смысл жизни зрительника. Очень важно, чтобы рядом с таким человеком были другие люди.
В зрительном векторе заложена огромная сила любви, самая большая, какая есть на земле. Но если человек замыкает ее на себя, начинает жалеть себя, то состояние его только ухудшается, вплоть до приступов истерики и панических атак. Но если всю силу любви зрительного вектора переключить на других, то боль в сердце отступает, жить становится легче. Нет, душа не черствеет, не стирается память об ушедшем ребенке. Но появляется смысл, а с ним и силы жить. И постепенно возвращается радость.
Переживание горя в других векторах тоже дает свои особенности. Многим помогли справиться с потерей ребенка тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот некоторые из :
«Стало легче после утраты единственного сына (последствия теракта), ушли обиды на родителей, депрессия, самооценка повысилась, появилось желание работать, уверенность, понимание других»
«Мне очень трудно было пережить горе - утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам - безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность - это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде. Тренинг дал мне новое мироощущение. Это совершенно иное качество жизни, новое качество отношений, новые ощущения и чувства - ПОЗИТИВНЫЕ!»
Не отказывайтесь от помощи, приходите на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И вы поймете, что справиться с бедой возможно, можно найти в себе силы дальше жить и вернуть радость жизни. Регистрируйтесь .
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Жизнь всегда заканчивается смертью, умом мы это понимаем, но когда из этого мира уходят дорогие люди, эмоции берут верх. Смерть забирает в небытие одних, но в то же время ломает других. Что сказать матери, которая пытается пережить смерть единственного сына? Как и чем помочь? На эти вопросы все еще нет ответов.
Время не лечит
Психологи, конечно, помогают осиротевшим родителям. Дают советы, как пережить смерть сына, но прежде чем к ним прислушаться, нужно понять несколько важных вещей. Особенно это касается тех, кто хочет помочь пережить горе своим друзьям или родственникам.
Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.
С каждым новым вдохом эти осколки словно увеличиваются, превращая внутренности в кровавое месиво. Конечно, это метафора, но те, кто задаются вопросом, как пережить смерть сына, испытывают примерно такие ощущения. Пройдет время, и кровавое месиво уже станет привычным явлением, но стоит какому-то внешнему раздражителю напомнить о случившемся, как острые шипы тут же вырвутся из объятий пустоты и с остервенением вопьются в уже немного зажившую плоть.
Стадии горя
Для родителей потеря сына - страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто пережил смерть сына:
- Рыдания и истерики.
- Депрессия.
- Траур.
- Прощание.
Подробнее об этапах
Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.
Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.
После депрессии у родителей начинается траур. Они часто вспоминают своего ребенка, прокручивают самые яркие моменты из его жизни. Душевная боль на время отступает, но потом накатывает вновь, хочется высказаться или поговорить с кем-то о сыне. Этот этап может длиться очень долго, но потом родители все же прощаются со своим ребенком и отпускают его. Тяжелые, душевные терзания превращаются в тихую и светлую грусть. После такой трагедии жизнь никогда не станет прежней, но нужно жить дальше. Жаль только, что оптимистичные речи знакомых не ответят на вопрос, как помочь матери пережить смерть сына. Только пережив горе от начала и до конца, можно почувствовать некоторое облегчение.
Творчество, спорт, разговоры
Невозможно вылечить боль от потери ребенка, но можно обуздать ее, притупить и научиться отвлекаться. Как пережить смерть сына? Можно начать с простого, например, с творчества. В честь умершего сына неплохо будет нарисовать картину, написать стих или начать вышивать. Отлично отвлекают от мыслей физические нагрузки. Чем больше нагрузки, тем сильнее они притупляют эмоции.
Не стоит держать все в себе, обязательно нужно поговорить с кем-то, лучше всего если это будет человек, который находится в похожей ситуации, или смог справиться со своим горем. Конечно, может быть и такое, что поговорить не с кем, тогда нужно написать обо всем, что беспокоит. Выражать свои чувства при письме намного легче, чем в разговоре, к тому же высказанные, пускай и таким образом эмоции станут оказывать меньшее давление.
Врачебная практика
В подобных вопросах лучше воспользоваться советами психолога. Как пережить смерть сына, они конечно не научат, но немного помогут. В первую очередь, стоит обратиться к хорошему специалисту. Особенно это касается тех, кто не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. В походе к психологу нет ничего зазорного, этот врач может подсказать лекарственные препараты, которые немного снимут эмоциональное напряжение, улучшат сон и общее самочувствие организма. Также психолог выпишет несколько полезных рекомендаций, подобранных индивидуально для каждого пациента.
Не стоит прибегать к помощи алкоголя или наркотических веществ, также не нужно самостоятельно назначать себе серьезные препараты. Эти способы не помогут пережить смерть сына, а только сильнее усугубят ситуацию.
Обязательно стоит придерживаться режима дня. Пусть через силу, но нужно есть. Необходимо заставлять себя ложиться спать в одно и то же время. Правильный режим помогает уменьшить количество гормонов стресса в организме.
Нерастраченная любовь
Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.
Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?
Закон психологии
Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.
Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.
А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.
Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю - они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.
Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители - это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?
Почтение умершему
Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.
Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.
За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.
Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.
Притча
Однажды у одного старика умерла дочь. Она была очень красивой и юной, безутешный родитель просто не находил себе места. После похорон он каждый день приходил на гору Арарат и спрашивал у Бога о том, почему он забрал именно его дочь, которая могла прожить еще долгие годы.
Долгие месяцы старик уходил без ответа, и вот однажды перед ним явился Бог и попросил старика сделать ему посох, тогда он и ответит на его вопрос. Пошел старик в ближайшую рощу, нашел упавшую ветку и сделал из нее посох, но стоило на него опереться, как тот сломался. Пришлось ему искать материал покрепче. Он увидел молодое деревце, срезал его и сделал посох, который получился на удивление крепким.
Принес старик свою работу Богу, тот похвалили посох и спросил о том, почему он срезал молодое деревце, которому еще расти и расти. Старик все рассказал, и тогда Бог произнес: «Ты сам ответил на свои вопросы. Чтобы опереться на посох и не упасть, его всегда делают из молодых деревьев и веток. Вот и мне в моем царстве нужны молодые, юные и красивые, которые могут быть опорой».
Дети - это лучи, что освещают нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и многому учимся. Вот только не всем суждено жить долго и счастливо, нужно это понять и продолжать жить, храня в сердце радость от того, что этот ребенок когда-то был рядом.
Чтобы помочь ребенку пережить смерть отца, матери или другого близкого человека, нужно в первую очередь быть рядом с ним, проводить больше времени вместе.
Не стоит думать, что ребенок 3 или 5 лет не понимает, что произошла трагедия. Он обязательно заметит отсутствие значимого человека, но переживаний ребенка может быть не видно, особенно, если вы даете ему понять, что вам бы не хотелось, чтобы он переживал.
Однако то, что вы не видите переживаний ребенка, не значит, что он их не испытывает. Не думайте, что если ребенок постарше не задает вопросов, значит, ему все ясно и у него нет потребности говорить об этом. У него точно есть потребность разделить с вами или вообще хоть с кем-нибудь свое горе, мысли и страхи, связанные с ним.
Как помочь ребенку пережить смерть
1. Сразу же скажите ребенку правду о том, что его отец, мать, брат или сестра умерли.
Многие люди думают, что этими словами нанесут ребенку травму, но на самом деле травмирующими являются не слова, а само событие, которое нельзя отменить.
Правда, сказанная в той форме, которую ребенок в своем возрасте может воспринять, — гораздо менее тяжела для ребенка, чем догадки о том, что случилось что-то страшное, а что — нельзя спрашивать.
Чаще всего взрослые не говорят ребенку о смерти, потому что боятся сталкиваться с эмоциями ребенка, как со слезами, так и с непониманием и вопросами. Однако самому ребенку будет легче, если он сможет поговорить с вами о том, что случилось, или поплакать вместе с вами.
Важно сказать ребенку, что папа (или другой близкий человек) не вернется, поскольку осознание факта смерти — первый шаг в переживании горя. Ожидание, что умерший вернется из командировки, при том, что все окружающие о чем-то сильно горюют, поселяет в ребенке тревогу и осложняет для него тестирование реальности.
2. Объясните ребенку, почему человек умер, на языке его возраста.
Ребенку до 6-7 лет лучше всего говорить о смерти конкретные вещи, например, что после смерти человек больше не может ходить и говорить. Полезно также рассказать, что будет с человеком дальше, например, что его помоют, оденут в любимую одежду и похоронят.
Можно на игрушках показать, как проходят похороны и что на них будет делать ребенок. Посещение похорон близкого человека ребенком старше трех лет, с предварительными объяснениями, что это за процедура, снижает его тревожность, вписывает смерть в повседневную жизнь.
Если ребенок совсем маленький, он может снова и снова повторять вопросы, на которые вы уже ответили. Вы можете сказать, что папа умер и никогда не вернется, а на следующий день он снова спросит, когда папа придет домой.
Не сердитесь и не думайте, что он все равно не поймет. Вспомните, как вы снова и снова читали ему одну и ту же сказку, как много раз повторяли какой-то запрет. Маленькому ребенку нужно много повторений, чтобы закрепить в сознании важные вещи.
Если у маленького ребенка возникают неверные мысли о смерти, например, что к ней привело его плохое поведение, то переубедить его не получится. Лучше просто предложить ему другую причинно-следственную связь и повторять ее в ответ на вопросы, пока он ее не запомнит.
Ребенка постарше уже можно переубедить в его самообвиняющих мыслях. Главное — чтобы ребенок знал, что всегда может поговорить с вами об этом, что вы не рассердитесь и не будете избегать разговоров с ним. Иначе ему придется самому иметь дело с этими сложными переживаниями, а это очень трудно и чревато дальнейшими психологическими проблемами.
3. Поддерживайте чувства ребенка.
Для начала, важно самому понимать, что после смерти или в преддверии смерти близкого человека нормально испытывать не только боль, но и злость, и страх.
При длительной болезни отца или матери, например, терминальной стадии рака, ребенок может проявлять к нему злость или отказываться его видеть. Не пугайтесь такого поведения, оно лишь говорит о том, насколько невыносимы для ребенка или подростка переживания, связанные с болезнью и возможной смертью родителя.
Злость после смерти любимого человека вызвана фрустрацией, ведь так хочется, чтобы любимый человек остался рядом, а его нет. Скажите ребенку, что нормально в такой ситуации испытывать разные чувства, чтобы он не испытывал еще и вину за свое поведение.
4. Говорите с ребенком об умершем родителе или близком родственнике.
Некоторые люди думают, что если заговорить с ребенком об умершем человеке, это причинит ребенку боль. На самом деле в течение года или двух после смерти значимого взрослого ребенок в любом случае испытывает горе, вопрос лишь в том, может ли он разделить эти чувства с вами.
Если вы будете говорить об умершем, о разных чувствах по отношению к нему, о хороших вещах, которые они делали вместе, этим вы поможете ребенку пережить смерть близкого человека. Сам ребенок не всегда осознает, что ему будет легче, если он поговорит об этом.
5. Оставайтесь рядом с ребенком.
Если вы потеряли мужа или жену, то вам может быть очень трудно с детьми, которые часто ведут себя так, как будто ничего не произошло. Пользуйтесь помощью своих близких, но не отправляйте ребенка жить к родственникам.
Часто взрослые думают, что ребенку так будет легче, но на самом деле кроме переживания потери родителя и страха от того, что в семье происходят какие-то важные изменения, ребенок теряет еще и вас. Вдали от вас он чувствует себя одиноким и испытывает много разных чувств, в том числе страх и неопределенность.
Если вы постоянно плачете, все равно находите немного времени, чтобы побыть с ребенком, делать с ним вместе какие-то вещи. Говорите ему о том, что вы очень грустите, но все равно можете о нем позаботиться.
Ваше присутствие и возможность с вами поговорить о своих чувствах — это именно то, что поможет ребенку пережить смерть.
Дети задумываются о смерти рано. Первые вопросы возникают в возрасте от трех до пяти лет. По телевизору показывают умирающих людей; машины давят животных и птиц, и те остаются лежать на асфальте; умирают соседи и пожилые родственники. Ребенок хочет знать, что происходит с человеком или животным после смерти. Почему он больше не двигается, не издает каких-либо звуков. Интерес к смерти, страх смерти - нормален для любого возраста. Но несовершеннолетним ребенком нетипична и ненормальна. Малыш еще не сформировался как личность, не нашел свое место в мире. Родители были для него опорной точкой, и их отсутствие, особенно по причине смерти, – большое горе в любом возрасте. Тем не менее, чем младше ребенок – тем быстрее он переживет потерю. Забыть о смерти мамы и папы невозможно. И все же можно и нужно помочь малышу жить с этим, не позволяя горю влиять на характер и поступки. Разобраться в страхах помочь пережить горе ребенку сможет не только , но и любой человек, который имеет отношение к судьбе малыша.
Как говорить с ребенком о смерти
После потери родителей ребенку лучше не смотреть телевизор, особенно программы, в которых тем или иным образом могут говорить о смерти или показывать ее. У многих детей, потерявших родителей, возникает чувство вины: «А вдруг мамы и папы больше нет потому, что я плохо себя вел?».
Разговаривая с малышом о смерти, важно создать у него понимание этого явления, соответствующее его возрасту. Сказать, что его вины в смерти родителей нет. Пояснить, что смерть – это то, что произойдет с каждым. Ребенку постарше можно рассказать о том, что умирают даже молодые люди и, в любом случае, никто и никогда не бывает к этому готов, поэтому нужно ценить нашу жизнь и спокойно воспринимать то, что когда-нибудь она прервется. Но это будет очень нескоро, и нужно постараться хранить хорошие воспоминания о тех, кто ушел.
Некоторые родственники или приемные родители пытаются сделать из смерти таинство. Или придумывают для ребенка красивую легенду о том, что родные мама и папа отправились в путешествие или переехали в другой город. Так лучше не делать, ведь ребенок может решить, что его бросили, предали, или убежать из дома на поиски родных.
Если взрослым не удается самостоятельно помочь ребенку справиться с горем потери родителей, то можно обратиться к детскому психологу или, если такой возможности нет, в Службу психологической помощи анонимного бесплатного единого общероссийского детского телефона доверия 8-800-2000-122 с квалифицированным специалистом.
Современный мир не дает нам времени горевать. Мы привыкли делать вид, что у нас все хорошо, прятать как можно глубже свои переживания. Работодатели, коллеги, друзья, родственники хотят видеть рядом с собой жизнерадостного, позитивного человека, который дарит только хорошие эмоции. Возможно, взрослые люди действительно могут контролировать себя и свое горе от потери близкого человека. Но ребенок не умеет умалчивать и скрывать переживания. Приемная семья должна постараться сделать все, чтобы горе ребенка не переросло в длительную психологическую травму. Не начинайте разговоров о смерти родителей первыми, но и не игнорируйте ребенка, если он хочет говорить об этом. Отвечайте на все его вопросы, говорите понятными и соответствующими его возрасту фразами.
Так, в 11 выпуске программы «Народное мнение» москвичи делятся мнением, как сообщать ребенку о смерти родителей. Прохожие считают, что разговаривать о смерти нужно тщательно подбирая выражения в зависимости от его психологического состояния, и, при необходимости, обращаться к специалисту.
Как говорить с ребенком о смерти: возрастные особенности
Дошкольники
Часто кажется, спустя всего несколько месяцев, малыш совсем забыл своих биологических родителей. Но почему-то все чаще проявляется его плохое поведение. Ребенок то замыкается в себе, то устраивает громкие истерики, раскидывает игрушки, просит купить все и сразу, может нагрубить. Может показаться, что эти капризы – причина избалованности, итог чрезмерного внимания к нему. Однако первопричина обычно не в этом. Взрослый человек может проанализировать свое поведение и сказать самому себе: «Я злюсь и срываюсь на своих родных, потому что я потерял дорогого мне человека, и ничего не могу сделать. Я скучаю. Мое поведение – это следствие моего горя». Ребенок так сказать не может. Он чувствует, что его что-то беспокоит, но сформулировать не в состоянии. Поэтому бурные переживания и слезы горечи утраты могут сменяться проказами, или наоборот, чрезмерной усидчивостью и послушностью. В такие моменты нужно быть более внимательным к его чувствам, мыслям, поведению. Нужно найти время поговорить с малышом, обсудить с ним его тревоги.
Дети младшего школьного возраста
Дети чуть старше осознают факт смерти гораздо лучше, чем в более раннем возрасте. Для них смерть родителей – еще и нарушение устоявшегося фундамента их собственного мира. Школьники боятся перемен. Поэтому при разговоре о потере родных обратите внимание на самые простые вещи. Объясните, что конкретно изменится в жизни ребенка. Где он будет жить, сменит ли школу, куда денутся вещи родителей. Сводите ребенка на могилу погибших, если это возможно. Этот ритуал помогает осознать, что близкие люди уже не вернутся, но память о них на земле остается. Говорите с ребенком, но не выражайте свое сочувствие слишком бурно. Объясните, что жизнь продолжается – нужно улыбаться, дружить, стараться хорошо учиться.
Подростки
Подростки скрывают свои эмоции гораздо лучше, чем дети. Но смерть родных они переживают острее. Чаще всего страдает успеваемость в школе и отношения с ровесниками. Переживать горе активно – со слезами, истериками, – подросток не может себе позволить, он чувствует себя слишком взрослым для этого, но эмоции в любом случае будут искать выход. Внимательно, но ненавязчиво присматривайте за подростком в трудный период. Обращайте внимание на его новые знакомства, поведение, занятия после школы. Ведь часто в такие переломные моменты подростки начинают вести асоциальный образ жизни – употреблять наркотики, спиртные напитки, вращаться в сомнительных компаниях. Попытайтесь сделать дом местом, куда подростку хочется вернуться, местом, где нет конфликтов, где его всегда выслушают и помогут.
По мнению специалистов, самое напряженное время – первые полгода после потери члена семьи. В дальнейшем стресс после трагедии смягчается. Не забывайте о том, что часто, чтобы поддержать ребенка, достаточно обнять его. Ласка и внимание со стороны взрослого помогут ребенку ощутить себя нужным. И тогда любое горе рано или поздно отступит.
Елена Кононова
– У вас есть дети? – спросила я между делом у новой знакомой.
Яркая, умная, успешная. При первой встрече я в уме рисовала ее портрет, заполняя пока пустые пазлы с помощью вопросов, она проделывала то же самое. Она живо все рассказывала, приправляя юмором и жизненной мудростью. А тут замолчала. Потом ответила, что были, но сейчас нет. Умерли малышами.
– Пожалуйста, никогда не спрашивай у людей, есть ли у них дети. Если есть, то они сами упомянут, расскажут, поделятся их успехами. Если нет, то ты сделаешь им очень больно. Ты не поверишь, сколько детей вокруг умирает: ЧП, ДТП, болезни. И сколько родителей живет с этим грузом, с этой болью в сердце.
Информации на тему о том, как родители переживают утрату ребенка, мало. Тема «самого большого страха любого родителя» остается табуированной, несмотря на распространенность ситуации. Этот материал «Эксперта здоровья» состоит из 4 частей. 2 из них – истории женщин, похоронивших своих детей 10 лет и 1 год назад. Нельзя сказать, что эти истории – показательные или, наоборот, типичные: героини не нашли волшебной таблетки от горя и не справились с жизненной катастрофой очень быстро. Они рассказывают, как проживают горе, как их поддерживали и как им хотелось бы, чтобы это происходило.
Еще 2 части – это мнения экспертов. поделилась профессиональными знаниями, как пережить утрату ребенка и чем может помочь психолог. А директор по развитию российского благотворительного фонда «Свет в руках» Екатерина НЕМЕНОК рассказала о деятельности своей организации, призванной оказывать информационную и психологическую поддержку осиротевшим мамам и папам (кабинет помощи в конце сентября 2017 года открылся в Алматы).
Ирина, 60 лет.
10 лет назад потеряла 20-летнего сына.
– Когда такое случается, то реакция человека и то, как он будет проживать утрату ребенка, зависит от типа его нервной системы. Я читала об этом в Интернете. Я достаточно уравновешенный человек. Но сейчас могу тебе сказать: пережить это невозможно. Только время. Много времени.
Очень важно, какие отношения были у вас с ребенком, каким он был сам. Очень много молодых людей погибает в результате наркомании, алкоголизма, несоблюдения скорости, в результате конфликтных ситуаций. Я понимаю, что для каждой матери ее ребенок будет в любом случае хорошим. Но там хоть какое-то объяснение можно найти. Я не могла. Сын был идеальным. Идеальным по отношению к семье, людям, учебе. То, как он шел по жизни, меня восхищало. Хотя до его смерти я никогда его успехами не хвастала, считала, что неудобно говорить о его достижениях. А сейчас говорю: сын был идеальным! Поэтому его смерть от пневмонии для меня была крахом. Он сгорел буквально за несколько дней. В выходные переохладился, в понедельник участковый врач назвала его болезнь копеечной, а в четверг утром произошел отек мозга.
Депрессия у меня была. Началась где-то через полгода.
Первое время еще не было осознания случившегося – вернее, мозгами я понимала, а вот сердце не верило. Я сразу же, через месяц, ушла с чудесной работы, на которой работала много десятилетий, планировала и дальше работать. От старшей дочери у меня была маленькая внучка, уходом за которой занималась нянечка – совершенно посторонний человек. Я осознала, что больше внуков у меня, скорее всего, не будет. Поэтому решила посвятить себя ей. Таким образом, пустоты вокруг меня не было. Но все равно где-то через полгода начала скатываться. У меня появилось глубочайшее безразличие ко всему. Я занималась внучкой, но эмоционально была выжата. При этом все время рыдала. Дочь просила не делать этого при ребенке. Я плакала, пока внучка не видит, никто не видит – утром и вечером.
Дочь видела, что со мной происходит. Она нашла для меня невропатолога. Мне выписали транквилизаторы. В принципе, неплохие лекарства. Хоть чуть-чуть помогли со сном, который был ненормальным. Потом назначили антидепрессанты. Но их я пила недолго. Я ощутила на себе все побочные эффекты, которые описаны в инструкции, и теперь не только эмоционально, но и физически была раздавлена. Я подумала, что человек я здравый, смогу выйти из этого состояния. Я просто начала себя контролировать. Проговаривала, что можно, а что нельзя. В целом каждый день я плакала 2 года. Но второй год уже меньше.
А кому говорить? Своим знакомым? Опять об одном и том же? Выговаривания у меня не было. Я стеснялась об этом говорить. Да и люди были не готовы. Я заметила, что первый год почти все мои друзья-знакомые боялись мне звонить. Для меня это стало уроком. Когда у подруги умер муж, то я знала, как себя надо вести. Я сама звонила ей и говорила: «Расскажи мне о Лешке что-нибудь». Когда человек проговаривает, из него выходит что-то, легче становится.
С мужем мы жили молча. Боялись говорить. Я думала, что начну говорить – он начнет переживать. Он не говорил, потому что думал, что я буду переживать. Он тоже тяжело все проживал. Каждый был сам по себе. Мы никуда не ходили. Любимую дачу в тот год не посещали. Не могу сказать, что мы совсем выпали из социальной жизни и все было в черноте. Иногда на день рождения сходим, подруга из России приезжала – с ней виделись, с внучкой почти каждый день. На кладбище ездили, но не часто. Меня не тянуло туда. Как положено: 9 дней, 40 дней, полгода, год – все было.
Мой сын занимался общественной деятельностью. Через несколько лет позвонила журналистка, взяла у меня и его друзей интервью и написала материал о его деятельности. Мне было приятно. Но в то же время был шок. Хотя коллега дочери сказал, что, наверное, это заказная статья. Наверное, я ее заказала…
Через 2 года мы забрали к себе жить очень пожилую бездетную тетушку с Альцгеймером. Куда-то сдать ее, истеричную и агрессивную, мы не смогли. Поэтому следующие 5 лет она жила у нас. Это были очень тяжелые 5 лет. Ребенок, которым я занималась до этого постоянно – дома, в кружках – был отправлен в детский сад. Я не могу сказать, что мне стало хуже или лучше. Я просто показала небу фигу и сказала, что меня не сломить.
Примерно в это время в моей жизни появилось рукоделие. Таким образом я убегала от повседневных забот. Смотрела мастер-классы через Интернет, училась, совершенствовалась. У меня появились единомышленницы. Но продавать не торопилась. С кондачка, сырые работы не хотелось: мое академическое образование и опыт работы в науке научили меня, что надо сначала информацию полностью собрать и проанализировать, лишь потом делать, причем качественно. Сменила технику работы – тоже получалось. Этим я не зарабатывала. Во мне нет потребности признания со стороны – я и сама знаю, что делаю хорошо, а что можно еще улучшить. Последние 2 года я почти не занимаюсь любимым делом: от мелкой работы болят глаза, я плохо себя чувствую, плюс внучка в школу пошла, больше времени ей нужно уделять.
Я не думаю, что если бы хобби появилось в моей жизни раньше, то как-то помогло бы мне пережить смерть сына. Оно пришло ровно в тот момент, в который у меня появились силы на это.
Людмила, 52 года.
Год назад ее 21-летняя дочь умерла от лейкемии.
– У меня двое детей. Сыну 15 лет. Дочери Евгении на момент смерти был 21 год. С отцом сына мы развелись незадолго до Жениной болезни.
В июле 2015 года у Жени диагностировали острый лимфобластный лейкоз. Она училась в Китае, приехала на каникулы 1 июля, 2-го сходила на день рождения, а 3 июля у нее на шее увеличился лимфоузел. Последние месяцы ее настораживали немного повышенная температура, 37,2 °C, и слабость: она в Пекине с большим трудом поднялась на Великую китайскую стену. Диагноз после анализа крови мы узнали 8 июля, и только 13-го числа нас по квоте госпитализировали. Регистрация на получение портала идет очень долго. Я тогда не знала, что нужно быть настойчивее, что нужно бежать и требовать, чтобы положили.
За этот год Женя прошла несколько курсов химиотерапии. Мы не знали, что ее, 19-летнюю девочку, начали лечить по взрослому протоколу. У нас в РК по детскому протоколу лечат до 21 года, в Европе – до 30 лет. Может быть, ее посчитали неперспективной, а детский протокол в 3 раза сильнее и в 3 раза дороже по лекарствам.
В этот момент моя сестра завела страничку на Facebook – «Спасти Женю Андронову» (сейчас она переименована в «Страницу памяти Жени Андроновой»), где начала писать обо всем, что происходит с племянницей. После этого на нас вышла главный внештатный гематолог Минздрава Казахстана Ирина ПИВОВАРОВА (сейчас эту должность занимает другой человек) и пригласила лечиться в Астану. Протокол лечения лейкоза длился полгода, с июля по февраль. Женю выписали на поддерживающую терапию, необходимо было каждые 3 месяца сдавать пункцию костного мозга. 25 мая должна была быть первая пункция. Женя чувствовала себя очень хорошо.
У нее было очень много планов, она купила новую гитару, хотела играть на гитаре, совершенствовать свой английский язык, работать, выйти замуж. В Китае у нее появился любимый человек. Прилетев, она сказала, что собирается за него замуж. Мы так за нее порадовались! Во время курса лечения она еще раз ездила в Китай. Жених оплачивал дорогу. Но мы так и не познакомились, не успели. Результаты первой же пункции показали, что начался рецидив.
Мы не думали о смерти. Мы всегда до последнего надеялись на лучшее. Мы боролись за ее жизнь. Лечение в Астане по протоколу после рецидива не помогло. 26 июля у Жени был день рождения. В этот день, не дождавшись госпитализации, умерла ее подруга, а пункция показала, что бласты выросли – лечение не помогло. Главврач вызвал меня и сказал, чтобы я забрала дочь в течение двух дней домой, «чтобы не портить статистику». Я сопротивлялась, как могла: «Что я буду делать с ней в Алматы?» Мне ответили, что вызывать «скорую», когда совсем плохо будет. Я не говорила дочери всю правду, но она сама поняла, что что-то не так. Врачи перестали заходить, изменилось отношение медперсонала.
Моя сестра начала искать другие варианты лечения. Сначала думали ехать в Москву в Национальный медицинский исследовательский центр детской гематологии, онкологии и иммунологии имени Дмитрия Рогачева, но нас взяли только в Минске – в Детском центре онкологии, гематологии и иммунологии в Боровлянах. В этой клинике выживаемость по лимфобластному лейкозу у детей выше, чем в Израиле и Германии. Именно там нам сказали, что Женю надо было лечить по детскому протоколу. Мы приехали туда 2 августа 2016 года. Женин организм очень хорошо откликнулся на лечение, но, похоже, время было упущено. Вот если бы мы раньше к ним приехали! 20 августа у нее начались сильные головные боли, она впала в кому и провела в реанимации 5 дней. 25 августа ее не стало. Нам потом сказали, что она не от лейкоза умерла, а просто организм не выдержал.
Через друзей мы вышли на консульство РК в Минске, которое никак не помогло нам ни с выпиской свидетельства о смерти, ни с перевозкой тела в Алматы. Если бы мы подали документы в консульство на свидетельство о смерти, то задержались бы в Минске еще на неделю (с перевозкой тела консульство вообще отказалось помогать). Вылетели мы в Алматы через 2 дня ближайшим рейсом с помощью услуг агента, рекомендованного в больнице. Доставку тела мы оплачивали сами. 2300 долларов без авиабилетов на меня. У меня до сих пор на руках белорусское свидетельство о смерти. Казахстанское я так и не смогла оформить в ЦОНе из-за бюрократии и неотработанности процедур. Отдельная история, как я встречала тело в Алматы. В документах оно называется «груз 200». Меня не пропускала таможня. Прилетев ночью, в 4 часа утра я одна (сопровождающего не пустили) искала его по огромным ангарам в аэропорту. Уже отчаявшись, кое-как нашла.
Сказать, что я справилась со смертью Жени, я не могу. Я еще не справилась. В самом начале я все делала механически с помощью друзей: похороны, поминки… Только заботы как-то отвлекали. Месяца 3 я была в жуткой депрессии. Друзья-знакомые почти не звонили. Может быть, потому что не знали, что сказать. В крайнем случае все говорили: «Ты держись», «Ты сильная», «Ты все выдержишь»… Моя дочка не любила такие пожелания. Теперь я понимаю почему. Вообще, за время болезни и после смерти Жени я поняла, как люди любят давать советы и критиковать. Люди с умным видом говорили, что при лейкозе надо пить верблюжью мочу, лечиться содой, отказаться от химиотерапии. А знают ли они, что у лейкоза нет стадий, как у других видов рака, и без лечения больные уходят за 20 дней? Одна подруга сказала, что Женя недостаточно молилась, ей надо было стоять на коленях и, может быть, тогда она осталась бы жива.
А мне так хотелось, чтобы мне звонили, выражали сочувствие, говорили на отвлеченные темы. В это время меня надо было выдергивать из вакуума. Я не могла и не могу смотреть на фотографии дочери – они не стоят у меня по всей квартире. Для меня она где-то там, как будто уехала опять на учебу в Китай. С сыном мы почти не обсуждали смерть сестры. У него спрашиваешь: «Как дела?», он в ответ: «Норм». Конечно, для него это было потрясение, он глубоко в себе переживает. К психологам я не обращалась. Хотя я не думаю, что они смогут мне помочь.
Сестра мне посоветовала выйти на работу. В Facebook я увидела объявление, что детям нужна няня. Я начала работать. Дети – это такое отвлечение, с ними забываешь обо всем!
Я общаюсь с друзьями Жени по больнице, стараюсь помогать, когда советом, когда материально. Мы всегда на связи с ее подругой Валей ГАЙДАМАНОВОЙ , она из поселка под Есилем Акмолинской области. Мы даже в гости ее ждали, но у Жени случился рецидив. Она спросила: «Можно я напишу про Женю книгу?» – «Да, конечно, Валюша». Недавно она прислала рукопись на 80 вордовских страниц. Книга называется «Давай дружить и будем жить. Рак». Мы с сестрой читали. Считаем, что это очень нужная и достойная книга. Валя описала, как они проходили лечение в больнице, про саму больницу, про лейкоз, как она победила этот диагноз. Вот сейчас вместе думаем, как можно продвинуть книгу, напечатать ее. У Вали в планах еще одна книга, про любовь. У нее такой же диагноз, какой был у дочери. В январе 2018 года у Вали закончатся 2 года поддержки, она будет считаться условно вылечившейся.
В начале этого года вместе с волонтером, председателем общественного фонда Help Today Элей АЛИЕВОЙ мы встречались с министром здравоохранения Елжаном БИРТАНОВЫМ . Я с сестрой участвовала в создании дорожной карты по детской онкологии и гематологии – рассказывала про все недочеты и ошибки, с которыми мы столкнулись, про Республиканский детский центр в Минске и как там организовано лечение, встречалась с главврачами больниц. Это важное дело на будущее. Насколько я знаю, 70% наших пожеланий отражено в финальном варианте дорожной карты, который, надеюсь, реализуется. Я хочу, чтобы в Казахстане больных с диагнозом лейкоз лечили так же, как в передовых странах мира.
Психоаналитик, директор Института психоанализа Центральной Азии Анна Мергенбаевна КУДИЯРОВА
– Что говорит психология про утрату ребенка?
– Психология всегда основывается на физиологии. Физиологически мы устроены так, что сначала уходят родители, дети – потом. Да, нам больно, когда мы теряем родителей, но все-таки в глубине душе мы все знаем, что таков закон природы, против него не пойдешь. Поэтому с этим можно смириться. А потеря ребенка – это противоестественно, это как бы антизаконно. И поэтому это намного тяжелее. У казахов, когда умирает очень молодой человек, говорят: «Қыршын кеттi». Очень грубо это можно перевести как «Считай, и не жил».
– Смерть ребенка часто приводит к распаду родительской пары?
– Расскажу очень грустную историю. Он и она поженились. У них большая разница в возрасте, она намного старше. Но они родили ребенка. И через год ребенок скоропостижно скончался. Съел мороженое, поднялась температура – что-то незначительное, не было суровой продолжительной болезни или какой-то особой травмирующей раны. Одна «скорая», вторая, ребенок умер. Это горе. Они его не выдержали и при всей глубокой страсти расстались. Они вроде как пытались держаться вместе, но это было ужасно: один обвинял другого, второй обвинял первого. И тогда они полюбовно решили расстаться. Это один из возможных сценариев. К слову, у той пары в итоге появился общий ребенок. Но им многое для этого пришлось преодолеть.
Есть еще один вариант. Когда родители решают быстро завести другого ребенка. И тогда рождается, в психоанализе есть такой термин, ребенок-заместитель. И на голову этого еще нерожденного ребенка могут начать сыпаться всякие напасти. Потому что ребенок рождается не для себя самого, не как отдельный ребенок, а как продолжатель умершего или погибшего ребенка. Особенно ярко этот механизм запускается, когда умерший ребенок был первым и единственным в семье. Когда 3–4–5–6, не так сильно видно. Я переживаю, чтобы ему дали жить его жизнью, а не жизнью того первого ребенка. Ну, например, он успел проявить музыкальные наклонности. А второго ребенка отдают в музыкальную школу, хотя интереса к этому делу у него нет.
– Если родители хотят завести еще детей, то сколько времени Вы рекомендуете подождать?
– Как проходит процесс горевания?
– Если ребенок умер не от болезни, а кто-то его убил, то до некоторых пор родители могут отодвинуть процесс горевания в сторону и начать заниматься всякими судами или мстительными действиями. Горевания не избежать, его можно только отсрочить. Процесс горевания – это сложный процесс, включающий в себя оплакивание потери и примирение с этой потерей. Говорить, что человек отгоревал, можно не тогда, когда на могиле появился мраморный памятник, золотой мазар или в каждой комнате будет стоять много портретов умершего ребенка. Горевание заканчивается правильно, когда в душе остается светлая грусть, светлый образ умершего или ушедшего ребенка.
В принципе, процесс горевания по умершему схож со стадиями принятия тяжелой болезни. Например, онкологии. Сначала отрицание: человек никак в это не хочет поверить. Потом стадия злости: почему это именно со мной, почему именно мой ребенок? Потом депрессия. Ну и в конце концов человек начинает осознавать произошедшее, он примиряется с реальностью и потерей. Только когда человек репарирован, то есть восстановил свою душу, свои функции, он может жить дальше.
Есть советский фильм «Анна и Командор». Там не про утрату ребенка, но ярко показан пример патологического горевания. Когда герой Василия Ланового умер, то героиня Алисы Фрейндлих на 11 месяцев закрывет все окна и двери, никуда не выходит. То есть символически она умирает вместе с ним, она не принимает этот мир без него. И родители многие так же часто делают.
Одну женщину, молодой сын которой погиб на службе, долгими уговорами, почти силой привели ко мне на прием. Моя цель была помочь этой женщине оплакать ребенка, ведь она считает себя виноватой в случившемся. Вообще, любые родители в случае смерти детей обвиняют себя. Мы так устроены, что всегда обвиняем себя: в глубине души мы виним себя за то, что мы остались живы, а дорогой нам человек ушел. Я ей помогла снизить чувство вины, найти какие-то утешительные моменты: что сын успел жениться и теперь есть внук – его копия, что ей есть для кого жить, о ком заботиться. Забота о внуке – это как бы забота о сыне.
– А дни поминовения тоже имеют свой смысл?
– Да, несомненно. Есть поминки в день похорон, есть 7 дней, 9 дней, 40 дней, 100 дней, полгода и год. В разных культурах немного разнится набор. Народная традиция дает год на оплакивание. И через год вроде бы уже человек должен восстановиться. И большинство, в принципе, с этими законами согласно. Большинство выпрямляется.
Но психологические законы отличаются. В психологии считается, что на процесс горевания, оплакивания нужно около 1000 дней и 1000 ночей. Народная традиция хороша тем, что помогает человеку пережить первый год, когда человеку ни в коем случае нельзя быть одному.
Очень часто память об усопшем приобретает гиперразмеры. Например, семья со слезами на глазах годами отмечает его день рождения, поминает в день смерти, еще какой-нибудь повод. Люди придумывают много ритуалов, когда не могут отпустить близкого им человека. Если прошел год-два-три, а родители и родственники до сих не позволяют себе даже улыбки, никуда не ходят, то, скорее всего, они застыли в горе. И им нужна помощь психолога. Я не говорю, что надо начисто забыть ребенка. Нужно помнить его, но память должна быть внутренняя, а не внешняя.
– Каким образом прорабатывается чувство вины?
– Человек всегда найдет кого и в чем обвинить. Поэтому я ставлю в пример новые технологии: «Представьте, что у вас с ребенком есть канал связи, как скайп или вотсап. Вот что бы вы ему сказали?» И родители со слезами на глазах начинают говорить все, о чем болит душа. Что родили и не уберегли, что не в ту аптеку поехали, что не тот укол сделали. Всегда у каждого есть свои детали, проговорить которые ему важно.
Потом я спрашиваю: «Он услышал вас сейчас? Что ответил?» Обычно наша психика так устроена, что с того света идет что-то мягкое, грустное, прощающее. И родители во снах обычно получают ответ: «Да, мама, я, конечно, тебя прощаю. Если бы ты знала, ты бы сделала все, что могла. Ты и так сделала все, что ты могла, но не все в твоей власти». Иногда религиозным людям может быть немного легче, чем неверующим. Потому что они как бы переносят часть ответственности за случившееся на Бога: «Это Его воля, это Он так решил, а нам остается только смириться».
Для проработки чувства вины я предлагаю перейти к действиям. Винишь себя, что не успел своему ребенку что-то купить, что-то для него сделать, – сделай для другого/других, своих или чужих, хотя бы и из детдома. Подари трехъярусный торт с героем мультфильма, купи красивую одежду, свози в горы. Если ты мечтал с ним поехать в кругосветное путешествие, то езжай сам. Этот ребенок всегда в вашей голове – он вместе с вами посмотрит весь свет. Надо выполнять обещания. Такие действия – возвращение к реальной жизни, эти практические шаги вместе с беседами с друзьями и/или психологом помогают растопить лед в душе. Можно еще книги, статьи читать. Сейчас можно через поисковик найти много грамотных работ на английском, русском, казахском языках. Например, могу порекомендовать хорошую книгу психоаналитика Вамика ВОЛКАНА «Жизнь после утраты. Психология горевания».
Благотворительный фонд «Свет в руках».
Екатерина НЕМЕНОК, директор по развитию.
6 лет назад потеряла сына через 3 недели после рождения.
– Кто и зачем создал благотворительный фонд «Свет в руках»?
– Идея создания фонда появилась у москвичей Александры и Дмитрия ФЕШИНЫХ , когда они сами столкнулись со смертью сына в родах. Проходя этот путь вместе и получая поддержку профессионалов, они пришли к выводу, что не всем повезло встретить правильных людей на своем пути. Вскоре появились единомышленники, и совместно с ними был запущен сайт с материалами, помогающими ответить на многочисленные вопросы, которые возникают с первых минут осознания смерти ребенка. Название выбиралось руководителями фонда среди огромного количества вариантов, предложенных неравнодушными людьми. Фонд начал работу в апреле 2017 года.
Первоначальной нашей задачей была информационная и психологическая поддержка родителей, потерявших ребенка. Сейчас задачи намного расширились. Мы главным образом обучаем врачей, медицинский персонал в целом на тему того, как взаимодействовать с родителем, оказавшимся в горе, а также проводим профилактику осведомленности людей на эту тему.
– Каким образом вы обучаете врачей? Как повышаете осведомленность рядовых граждан?
– Мы разработали и запустили 5 программ, которых придерживаемся в своей работе.
Программа «Рождение как профессия» предназначена для сотрудников медицинских учреждений, работающих с семьями, потерявшими ребенка. Цель программы – повысить уровень осведомленности медицинского персонала в вопросе оказания помощи родителям при перинатальной утрате. Опираясь на российский и международный опыт, мы разработали специальный курс, состоящий из вебинара и однодневного очного курса, для врачей, акушеров, неонатологов. В рамках курса мы рассказываем об алгоритмах взаимодействия с пациентами в процессе и после утраты; знакомим с техниками защиты, помогающими сотрудникам медицинских учреждений избежать эмоционального выгорания; даем методические материалы, опираясь на которые медики оказывают необходимую поддержку родителям, перенесшим утрату.
Программа «Дать новую жизнь» призвана способствовать уменьшению количества мертворождений и поддержке женщин на пути к новому материнству. Статистики по количеству мертворождений и потерь младенцев в результате перинатального выбора (аборт по медицинским показаниям в случае пороков развития, несовместимых с жизнью) в России не ведется. Однако по неофициальным подсчетам, ежегодно в РФ происходит около 17 тысяч случаев мертворождений (при этом треть из них доношенные), а также около 17 тысяч случаев потери ребенка на позднем сроке беременности или в раннем неонатальном периоде из-за врожденных пороков развития. Для реализации программы мы способствуем ведению актуальной статистики причин мертворождений, привлекаем высококвалифицированных специалистов в области гематологии, генетики, гинекологии и акушерства для исследования проблемы и консультирования семей, готовых вновь стать родителями.
Цель программы «Знание» – повысить информированность родителей в случае замершей беременности, смерти ребенка или пороков развития у малыша. Мы разработали и печатаем специализированные брошюры, предназначенные для распространения в роддомах среди родителей, столкнувшихся с перинатальной потерей. Также наш фонд занимается подготовкой отдельных информационных материалов, которые родители смогут получить на приеме у гинеколога или в кабинете УЗИ, подробно рассказывающих о случаях замершей беременности, смерти ребенка, а также пороков развития у детей.
Цель программы «Помощь в родах» – помощь в ведении родов у семей, которые знают, что их ребенок родится мертвым. Родителям в этом случае необходима особенная поддержка как до, так и во время родов. Мужья не всегда могут присутствовать и помогать матери во время родов, но мы считаем, что женщина не должна проходить через муки рождения мертвого ребенка одна. Для этого наш фонд занимается подбором доул – специальных помощниц при родах, бесплатно оказывающих роженицам практическую, информационную и психологическую поддержку.
Цель программы «Нужные слова» – повышение информированности населения о проблеме смертности детей до, во время и вскоре после родов. А также о том, как можно помочь таким семьям. Мы рассказываем, как себя вести и чем вы можете помочь, если ваши родственники, друзья или коллеги столкнулись со смертью ребенка.
– Какие результаты деятельности фонда есть на сегодня? В скольких городах и странах вы представлены?
– На сегодня фонд оказывает дистанционную психологическую помощь по всей России и зарубежью. Всем русскоязычным людям, кто обращается к нам, оказывается незамедлительная поддержка. Обращения были из Беларуси, Украины, Польши, Италии, Франции, Германии и т. д. Очная психологическая помощь и группы поддержки представлены в Москве, Челябинске, Калининграде и Алматы. Ведется подготовка к работе еще в нескольких городах России. Также мы ждем новых людей, психологов и активистов, кто хотел бы начать работу в своем городе. Ведь чем больше людей сможет получить квалифицированную помощь, тем ярче будет жизнь.
Также на сегодня прошло обучение медицинского персонала в двух перинатальных центрах – в Москве и Уфе. Мы напечатали и раздали 1500 экземпляров брошюр, которые предназначены для распространения в роддомах среди людей, которые только что столкнулись с перинатальной потерей. Брошюры доставлены в 21 роддом в разных городах России, часть из них распределена среди доул и акушерок. За последние полгода фонд оказал индивидуальную психологическую и информационную поддержку более чем 100 людям. Это не считая тех, кто просто прочитал наши брошюры и истории, размещенные на сайте.
– Каков предположительный размер вашей аудитории? Кто ее составляет?
– Сколько процентов посетителей сайта, страничек в соцсетях ведут себя молча, а сколько готовы взаимодействовать с психологом?
– На сайте многие просто читают еженедельные истории и брошюры. Прочтя интересную историю, многие решают рассказать свою и присылают нам на почту. Также часто приходят письма со словами благодарности за нашу работу, кто-то предлагает помощь, кто-то готов оказать пожертвование.
За индивидуальной психологической помощью обращаются примерно 4% людей от количества посетителей сайта. Если человек обратился за помощью, то с ним начинает работать психолог. Иногда консультирование идет в переписке, так как человек не может говорить в голос о своем горе, иногда по телефону или скайпу, иногда при личной встрече. На наших регулярных группах поддержки, которые проходят 2 раза в месяц, присутствуют от 6 до 10 человек. Наравне с мамами приходят и папы. В группах поддержки люди не только обсуждают свое горе, но и общаются на темы всевозможных страхов и проблем, связанных с планированием новой беременности, новой жизни в обществе, с общением и т. д.
– Каким образом вы представлены в Алматы?
– В Алматы наши интересы представляет Алена БЕКЛЕМИШЕВА – мама, прошедшая через смерть ребенка и психолог. Она ведет индивидуальные психологические консультации и группы поддержки совместно с Ассоциацией перинатальных психологов. А также организует обучение врачей работе с пациентами в горе. Все услуги в рамках деятельности фонда бесплатны для обратившихся за помощью. Мы готовы открывать филиалы в других городах Казахстана, если будут желающие, обладающие нужной квалификацией или желающие ее получить.
– Из рассказа на Facebook я знаю, что Вас привела в фонд личная история. Сколько людей в фонде прошли через личную утрату ребенка? Насколько это помогает или мешает работать с этой темой?
– Все сотрудники фонда открыто делятся своими историями, ведь только своим примером можно начать менять мир. В данный момент соотношение людей, прошедших через перинатальную утрату, и людей, которых это не коснулось или коснулось их знакомых, родственников, 50 на 50.
Мы допускаем работать непосредственно с потерями тех людей, кто сам прошел через такой опыт, только через определенное время. Должно пройти не менее 5 лет, если человек ежедневно будет работать с теми, кто только-только потерял ребенка. Для сотрудников административной части нет ограничений. В фонде работы много, и она очень разнообразная. Сотрудники, недавно перенесшие потерю, не работают с утратами напрямую, и им доступна та же информация, что и посетителям сайта. Все наши сотрудники отмечают, что работа в фонде, сплоченный коллектив помогают проживать этот сложный период.
В моем случае прошло более 6 лет. Это не мешает мне работать. И не помогает. Это стимулирует. Мне очень хотелось получить помощь такого рода 6 лет назад. Каждый раз, читая слова благодарности и отзывы, я заряжаюсь невероятной энергией.
Фонд « Свет в руках »
lightinhands.ru
fb.com/LightinhandsFund