Я красивая но одинокая. Почему мужчины боятся красивых женщин? Игорь Пименов, сотрудник IT-отдела

Может быть много причин, основные я бы назвала такие:

У нее завышенные требования к мужчинам.
Завышенная самооценка и как результат - эгоистичный тяжелый характер.
Она «ждет принца» и не привыкла проявлять инициативу, а инициатива от мужчин не исходит по причине боязни отказа.
Она ведет замкнутый образ жизни и боится новых знакомств.
У нее все нормально с самооценкой и характером, просто в окружении нет подходящего мужчины - этот пункт подходит ко всем одиноким, не только к красивым.

Виктор Янкаускас, программист

А разве зазорно быть одиноким? Я вполне допускаю, что девушкам может быть вполне комфортно вне постоянных отношений. Впрочем, то же верно и для некрасивых и не для девушек.

Игорь Пименов, сотрудник IT-отдела

По рассказам одной знакомой чертовски красивой девушки, ей очень сложно кого-то найти, поскольку к таким, как она, боятся подходить даже с предложением прогуляться. У парней при разговоре просто начинает заплетаться язык, колени дрожат, а самооценка стремительно падает.

Анна Федорова, читатель TheQuestion

Меня все считали красивой. С детства постоянно говорили, и я привыкла к этой мысли. И всегда была и остаюсь одинока. Причин этому несколько:

Стереотип, что все красотки глупые. Соответственно, с ними можно только «весело» провести время.
Мужчин женская красота и притягивает, и отпугивает. Притягивает нахальных, самоуверенных, недалеких. Отпугивает умных, скромных, надежных. Первые самой не нужны, вторых ничем не заманишь.
Низкая самооценка, как ни парадоксально. «Я не такая, как все», «ко мне пристают наглецы, порядочные на меня не смотрят», «никого не интересует мой внутренний мир, все считают меня глупой куклой, значит, это так и есть» - примерно такие мысли постоянно крутятся в голове, а отношение окружающих, особенно мужчин, их подтверждает.
И как результат, надевается маска гордыни и самоуверенности.

Ты была самая красивая девушка в институте, за тобой такие парни увивались и ты их отшивала, куда уж мне было с ними тягаться

Лет через 5-6 после окончания вуза я познакомилась с женатым уже мужчиной. Мы стали лучшими друзьями, но я постоянно чувствовала с его стороны особое отношение, не совсем дружеское. И однажды он признался, что знает меня давно, учился в том же вузе и очень любил. На мой вопрос «Почему же ты тогда не подошел?» он ответил: «Ты была такая неприступная, самая красивая в институте, за тобой такие парни увивались и ты их отшивала, куда уж мне было с ними тягаться. Ты бы даже и не посмотрела на меня».

Лена Климанская, инженер-экономист

Во-первых, нет. Это ложное утверждение. Есть одинокие красивые, есть некрасивые и неодинокие, и мы не знаем, что такое в данный момент это одиночество - недавно разошлись, «мне и так хорошо» (свободный выбор), переходное состояние или трагедия.

Человек может быть одинок по миллиону причин - так же как по миллиону причин он может быть толст, высок, весел, беден или что угодно еще. Но зато утверждение «красивые одиноки» немножко утешает тех, кому они отказали в симпатии.

Андрей Ефимов, врач

«Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа». Я думаю, ответ может дать этология - наука о человеческом поведении. Особо красивая, с выдающимися внешними данными женщина привлекает в первую очередь высокопримативных (думающих инстинктами) мужчин. Даже если они высокоранговые, красавица с высокой долей вероятности их отвергнет, если она сама неглупа («Нахал!»). Низкопримативный (думающий головой) мужчина взвесит риски, учтет пословицу, приведенную в заголовке этого комментария, и... будет любить красавицу на расстоянии.

Даже если он высокоранговый и вполне может соответствовать самым высоким запросам. Это как с машиной: если покататься и похвастаться, то суперкар. А если детей в школу возить...

Кристина Петрова

Одинокие женщины (а их слишком много!) - это примета времени. Дело тут совсем не в красоте.

Здравствуйте!
Пишу не со своего аккаунта - не хотелось бы, чтобы меня узнали. Мне очень нужна ваша помощь, потому что я начинаю сходить с ума. Коротко о себе: мне 27 лет, уже 2 года живу в Москве и, мне кажется, мне удалось ее покорить, с работой все отлично - можно сказать, что удалось построить успешную карьеру, я из интеллигентной семьи, без вредных привычек и других проблем. Кажется, что все прекрасно?
Так и было бы, если бы не один факт - мне 27 лет, а за все это время у меня не было серьезных отношений, а после переезда в Москву, был один непродолжительный роман и на этом все. Сразу скажу - я очень красивая девушка (лично я так не считаю, но абсолютно все вокруг постоянно об этом твердят). Портрет: высокая блондинка, с длинными ногами, хорошей фигурой (регулярные занятия спортом), яркой внешностью, от мамы унаследовала привычку всегда прекрасно одеваться и носить каблуки, ну, вы поняли) У большинства мужчин на меня 2 типа реакции: или они меня боятся и тупо опускают глаза в пол, или считают, что меня можно разводить исключительно на секс. Я далеко не глупа, более того, работаю в IT-сфере (и отнюдь не офис-менеджером), и у большинства мужчин происходит разрыв шаблона, наверное, они считают, что не бывает сочетания ум+красота.
До переезда в Москву я пользовалась большой популярностью среди мужского пола, но серьезных отношений не было (если не считать 2 романов с женатыми мужчинами, да, угораздило). В случае с женатыми мужчинами отношения заканчивала я, в остальных случаях получалось, что это была инициатива мужчин, а я хваталась за них, как за соломинку, до последнего хотела все сохранить, сейчас я понимаю, что унижалась безумно. Более того, у меня никогда не было примера, как должны строиться нормальные отношения - моя мама увела моего отца из другой семьи, не уверена, что у них была огромная любовь, я росла в атмосфере постоянного алкоголизма отца и скандалов, я люто его ненавидела, хотя он любил меня безмерно, просто тяга к алкоголю была выше. В итоге, когда мне было 14, мои родители развелись и разъехались, через год отец умер от рака печени, и мы остались с мамой вдвоем. Я по натуре своей лидер, а к тому же осознание, что у меня осталась только мама (да и то не очень молодая, она родила меня в 36 лет), я рвала когти и в 21 год, учась на дневном отделении, работала в крупной компании, купила себе машину и мне прочили грандиозные перспективы.

А когда мне было 23 года, мою маму подставили на работе, и ее посадили в тюрьму. Я осталась совсем одна, с престарелым дедушкой на руках, и мне нужно было ее вытаскивать оттуда ОДНОЙ, потому что у меня нет родственников. Я не очень люблю вспоминать этот период, но я сделала это, и это были самые страшные 3 месяца в моей жизни, которые я не пожелаю даже врагу. После этого я сильно изменилась. Меня смело можно называть "мужиком с яйцами", я дам фору любому мужчине, и эта новая черта подстегнула меня уехать покорять Москву. А Москва - не самый простой город, и моя бронь еще больше утолщилась. Я постоянно соперничаю с мужчинами (сама того не желая), я очень жесткая, принципиальная, порой даже агрессивная, мужчины на работе даже боятся ко мне иногда подойти с каким-нибудь предложением.
И я, такая вот типа красивая, успешная и сильная, одинока. До безумия одинока. 2 года жизни в Москве можно описать вот так: спортзал-работа-дом-спортзал-работа-дом. Я стараюсь не сидеть дома, хожу гулять (но не в клубы), часто в спортзале, где очень много мужчин, с горя даже полезла на сайт знакомств - и там неудачи. Мои свидания заканчиваются с первого раза, я пробовала себя вести по-разному, прятать свои сильные черты, косить под блондиночку, больше молчать, даже одевалась по-разному, но исхода два - или мужчина бесследно исчезал, или открыто предлагал секс. Я отдаю себе отчет, что в каких-то моментах я нетерпима, возможно, не замечаю мужчину, который мог бы стать моей половиной, но я не хочу, чтобы рядом со мной был неудачник, не хочу и все. Я вырвалась из глубокой задницы, я хочу жить достойно с человеком, который чего-то добился в своей жизни, а не живет с родителями в 35 лет и работает электриком (я утрирую, но ход моих мыслей понятен, я думаю).
Последнее мое свидание в Москве было 8 месяцев назад, с тех пор - ни ОДНОЙ попытки познакомиться!!! Все мои подруги-друзья уже понаходили пары, поженились, понарожали детей, а я одна. Я сама себя обеспечиваю, я сама себя защищаю, одним словом, все сама. У меня ощущение, что у мужчин не возникает желания обо мне позаботиться. А когда такой факт имеет место быть, я сижу и думаю: "Нет, что-то тут не так, я не заслужила, за какие такие заслуги такое отношение ко мне?". Мне в последний раз дарили цветы...4 года назад, если не больше. Я ни разу не была в отпуске с мужчиной, я ни разу в жизни не жила с мужчиной больше недели в одной квартире, у меня нет ни одной (!!!) фотографии с мужчиной, вы понимаете? Я смотрю на идиллии своих друзей и думаю, что у меня так никогда не будет. Потому что я не заслуживаю такого, не заслуживаю достойного мужчины. Почему? я не знаю....
Я знаю, я сама себя не люблю, я ненавижу свое тело, я ненавижу свой характер, я склонна к самокопанию и депрессиям, но для всех я суперобщительная, супервеселая, я мгновенно становлюсь душой компании и центром внимания. Но вы бы знали, что у меня на душе. Мне надоело скрывать на работе и в соц.сетях свое одиночество, надоело ловить на себе сочувствующие взгляды друзей, я хочу семью, детей, но у меня даже не выпадает возможности с кем-то познакомиться. Более того, я очень боюсь совершить ошибку - броситься в объятия первому, кто обратит на меня внимание, придумать себе любовь и испортить себе жизнь. А еще, как только на горизонте начинает маячить "потенциальный", я в голове уже построила нашу совместную жизнь, как мы будем вместе до старости, а тут бац! - и мужчина исчезает. Поскольку я очень эмоциональный человек, я даже провалы первых свиданий переживаю неделями, и сейчас у меня что-то типа защитного барьера - нет свиданий - нет боли.
Уф, выговорилась.
Проблемы у меня? Как себя успокоить, как смириться с мыслью, что не только (а не уже) 27? Как не бояться одиночества? Как начать подпускать к себе мужчин?
Спасибо, что выслушали.

П.С. психотерапевта не предлагать - я просто не хочу, чтобы кто-то копался во мне и выуживал на свет все то, что у меня внутри.

Наши женщины считаются самыми красивыми, умными, хозяйственными, но все это не делает их счастливыми. Большинство красивых и умных, остаются одинокими . В чем причина их одиночества? Что мешает им найти любимого человека и создать семью?

По мнению социологов, причина в демографической ситуацией. Мужчин мало и на всех их не хватает. Но многие женщины за свою жизнь успевают несколько раз побывать замужем. Вероятно, основная причина все же не в этом.

По мнению психологов причины женского одиночества , связаны со многими комплексами: детские травмы, неудавшиеся отношения, сложный характер, страх перемен, неуверенность в себе и другие блоки.

Увы, люди не учатся на собственных ошибках, поэтому при выборе нового партнера мы совершаем старые ошибки. И делаем мы это не осознанно. Что же мешает нам создать стабильные отношения?

Влияние родителей. Выражается это по-разному. Например, детские травмы, копирование поведения родителей, слепое следование их установкам. Важным показателем является отношения между дочерью и отцом. Если отец был груб и деспотичен, повзрослев, девушка не доверяют мужчинам и боится строить отношения. Также, если мать не уважала отца, то девушка копируют модель поведения и с презрением относиться к мужчинам. Отношения между родителями и отношение к своим детям, в будущем формирует отношения детей к жизни и к людям.

Не стоит забывать и об установках, жизненной философии, которую навязывают нам родители. Это оказывает влияние на наши отношения и порой вынуждает делать выбор в пользу одиночества. Например, когда мама, или родственники женского пола постоянно твердят, что все мужики «козлы», «им нужен только секс», «они тебя используют» и тому подобное, усвоив это, повзрослев, девочка, на подсознательном уровне, будет негативно относиться к мужчинам и ждать от них только плохих поступков.

Мужские функции. Современные женщины , к сожалению, вынуждены овладевать мужскими профессиями и навыками, решать любые проблемы, справляться с различными трудностями, уметь делать практически все. Мужчины благополучно постарались забыть о главном предназначении женщины – дети и семейный очаг. В итоге женщина вынуждена работать наравне с мужчиной, рожать и воспитывать детей, вести домашнее хозяйство. И хотя мужчины обвиняют в этом женщин, дескать хотели равноправия – получите. Но ведь именно они позволили женщинам быть такими, значит, в этом есть и их вина. В итоге женщинам, обладающим мужскими качествами, сложно создать отношения, так как они не позволят своим спутникам быть мужчинами.
Хотите избежать одиночества? Просите помощи у мужчин.

Неверные ожидания. Создавая отношения, женщина рисует себе образ партнера и наделяет его определенными качествами, а после пытается под этот образ подогнать имеющегося кандидата. В итоге получает разочарование от отношений и от мужчины.

Взрослых людей нельзя переделать или изменить. Вы можете изменить только себя и свои взгляды. Мечтаете о принце – займитесь своим образованием, внешностью, расширьте свой кругозор и т.д. Не хотите меняться, не удивляйтесь, что вам попадаются одни неудачники. Подобное притягивает подобное.

Неправильное поведение . Сильное желание поскорее выйти замуж , заставляет женщин совершать ошибки и неправильно вести себя с противоположным полом. Мужчины быстро определяют женщину, которая находиться в поиске и стараются обойти ее стороной.

Неуверенность в себя, порождает комплексы. Окружающие воспринимают нас, так как мы сами себя ощущаем и оцениваем. Если вы чувствуете себя «жертвой», вам встречаются жесткие и деспотичные мужчины. Если вы не любите себя и не цените, то и другие вас не будут любить и ценить.

Баланс в отношениях. Залог успешных отношений - взаимный обмен энергией и ресурсами. В отношениях нужно уметь не только брать, но и отдавать. Когда один партнер только берет или только отдает, происходит нарушение баланса, что приводит к негативным последствиям. Если женщина только отдает – она опустошается внутри, если только берет, через время мужчина испытывает к ней отчуждение, в итоге разрыв старых отношений и страх перед новыми.

Красивая, умная, но одинокая - под это определение сегодня, если верить статистике, попадают примерно 45% женщин нашей страны. Почему? Что мешает нам построить семью или стабильные отношения? Главные причины женского одиночества автор «Леди Mail.Ru» обсудила с психологами.

Большинство причин женского одиночества связано с психологическими блоками

Если задать эти же вопросы социологам, ответ будет, скорее всего, один, связанный с непростой демографической ситуацией, и звучать он будет почти как строка из песни про «десять девчонок и девять ребят»: по данным последней переписи, мужчин в нашей стране примерно на 10 млн меньше, чем женщин. Логично, что в таких условиях кому-то пары может и не хватить.

Психологи же при ответе на аналогичные вопросы обычно оказываются менее конкретными и категоричными, рассуждая о целом комплексе причин женского одиночества. «В первую очередь здесь мы можем говорить о внутренних трудностях: травмы из детства, неудачные отношения, закрытость, комплексы, страх перед переменами, неуверенность в себе, родовые установки и другие подсознательные блоки», - говорит психолог Анна Баранова.

Дело осложняется еще и тем, что эти блоки подталкивают нас к одним и тем же ошибкам - на этапе выбора партнера, знакомства, развития отношений и пр. Есть и еще две новости: плохая о том, что большинство этих блоков носят скрытый характер. И хорошая: почти все они поддаются корректировке. Итак, что мешает нам построить крепкие отношения?

1. Влияние родителей

Оно может выражаться по-разному: это и детские травмы, и попытка скопировать модели поведения родителей, и следование их установкам. Один из важных показателей, считают психологи, - отношения девочки с отцом. «Если, скажем, он уделял дочери недостаточно внимания, то, повзрослев, она, вероятнее всего, будет создавать зависимые отношения. Если же отец был груб и жесток - по отношению к ней или к ее матери - у нее будут сложности с доверием мужчинам», - предупреждает Анна Баранова.

Еще один пример приводит клинический психолог Олеся Быкова: «Очень часто дочери инфантильных отцов неуважительно относятся к мужчинам в целом, не признавая авторитета представителей сильного пола, это мешает в поиске партнера».

Причинами женского одиночества могут быть также жизненная философия и установки, переданные родителями. Например, если мама, бабушка или тети в семье часто твердили что-то из серии «не мужик, а тряпка!», «родишь и никому не нужна будешь», вполне логично, что, усвоив их в детстве, девочка и во взрослой жизни на подсознательном уровне будет им следовать: доминировать в отношениях или избегать серьезных связей.

Что делать: проанализировать свои отношения с родителями, особенно с отцом. «Поразмышляйте, что он за человек, как относился к вам, как вы его воспринимали, как это могло повлиять на сложившийся в голове образ мужчины», - рекомендует Олеся Быкова. Полезно будет также разобрать и модель поведения женщин в семье. Это поможет вам отделить навязанные ими модели поведения и установки от ваших собственных убеждений.

2. Повышенная «мужественность»

Современные женщины умеют делать почти все, что еще 50-60 лет назад считалось типично мужскими навыками - от мелкого бытового ремонта до управления крупной компанией. И хотя об утерянной женственности сегодня написана не одна сотня статей и книг, решения эта проблема так и не получает. Очень часто жесткие, требовательные, решительные и сверхсамостоятельные дамы просто не оставляют спутникам шанса проявлять мужские качества, поэтому партнеры в «лучшем» случае проявляют женские качества, а в худшем - уходят.

Не хотите остаться в одиночестве? Не стесняйтесь просить у мужчин помощи

Что делать: во-первых, не путать женственность со слабостью. Первая - это моральная гибкость и умение искать компромиссы, вторая - откровенная беспомощность. Во-вторых, развивать в себе все проявления женственности - и внешние , и внутренние .

3. Неверные ожидания

Причем одинаково разрушительными для отношений оказываются как завышенные, так и заниженные. «В первом случае мы имеем дело с иллюзиями о «принце на белом коне». Во втором - с теми случаями, когда умная и красивая дама выбирает в спутники мужчину без образования, надеясь, что она его «поднимет». Но правда в том, что все это так и остается лишь надеждами: все попытки перевоспитать и «подтянуть» партнера обычно оканчиваются неудачей», - говорит Анна Баранова.

Что делать: быть реалистами и помнить о том, что подобное притягивает подобное. Мечтаете о состоятельном и успешном избраннике ? Значит, пора и самой стать такой - ухоженной, эрудированной, умеющей поддержать разговор и пр.

4. Ошибки в поведении

Одна из главных - чрезмерное желание поскорее встретить «того самого». Подробнее об этом рассуждает Олеся Быкова: «Такое бывает, когда женщине неприятно оставаться одной, возможно, она боится осуждений со стороны общества. Поэтому буквально мечется в истерике от желания познакомиться и «зацепить» кого-то. Такая чрезмерная инициативность мгновенно считывается мужчинами, это их отталкивает».

Другая крайность - тотальная нелюбовь к себе. То, как мы себя ощущаем и оцениваем, чувствуют и окружающие. Поэтому, например, женщины, мысленно повесившие на себя ярлык «жертва», чаще остальных сталкиваются с домашним насилием. «Если мы сами себя не принимаем, то бессознательно не позволяем кому-то другому себя любить. И если мы не уверены в собственной ценности, то как мужчина со стороны сможет в нас ее разглядеть?» - задает вопрос Олеся Быкова.

Что делать: для начала пересмотреть свое отношение к одиночеству, научиться принимать его и получать удовольствие от себя самой. «Важно стать интересной в первую очередь для себя и понять, чем вы особенная, осознать свою ценность. Сделать это помогут путешествия и все те занятия, которые приносят вам радость, новые впечатления и переживания», - советует Олеся Быкова.

5. Нарушенный баланс отношений

Любые отношения (не только в паре) строятся на взаимном обмене энергией и ресурсами (или балансе «брать-отдавать»), и любое его нарушение чаще всего приводит к неприятным последствиям. Каким - объясняет Анна Баранова: «Если женщина слишком много дает, ничего не получая взамен, то в какой-то момент опустошается и тяготится отношениями, что приводит к разрыву. Либо, напротив, берет много ресурсов партнера, что в какой-то момент начинает отталкивать мужчину, что также приводит к расставанию» .

Что делать: проанализировать свои предыдущие отношения, чтобы понять, имеете ли вы склонность к нарушению этого баланса, и в какую сторону обычно происходит «перекос». Стремитесь к независимости и требуете от партнера жертв? А может, наоборот, готовы чуть ли не растворяться в избраннике, отказываясь от собственных увлечений и привязанностей?

Чтобы восстановить равновесие в союзах с партнерами, психологи рекомендуют научиться отстраивать этот баланс в любых отношениях. Начать можно с дружеских или семейных, предложив помощь близким (если заметили, что обычно много «берете») или отказавшись от лишних обязательств.

Статья оказалась полезной? Сохраните ее на своей странице в соцсетях!