Семейный клуб Инцест, группа, свингеры Автор: Кригер ВенусЧАСТЬ 1. ВЕЧЕРВечеринка свингеров была в самом разгаре, хотя прошло всего 1 час с начала открытия. Мою жену Ольгу трахали одновременно Дима, Вася и новый член нашего клуба. Причем этот новый член трахал мою жену в

Народ - это живой организм, клеточками которого является семьи. Если семейный уклад народа нарушается, то общество начинает серьезно болеть. Именно в семье происходит передача опыта от одного поколения другому. Сын работает рядом с отцом - плечом к плечу - и именно здесь он получает живой опыт жизни. Мы как народ слабеем, поскольку крепость народа - в крепости семьи, а семья в России практически уничтожается. Любовь к чему-либо (к Родине, ко всему миру, к случайному человеку и т.д.) начинается с любви в семье, поскольку семья - это единственное место, где человек проходит школу любви.

Современный же уклад жизни никак не способствует укреплению семьи, а, напротив, разрушает ее. Отмечу несколько сторон в вопросе внутреннего уклада современной семьи.

Статус семьи
Начну с того, что сама семья должна иметь очень высокий статус прежде всего для самого человека. Если семья не занимает одно из важнейших мест в жизни человека, то ему никогда не удастся создать крепкую семью.

В советское время очень часто применялся лозунг «Общественные интересы выше личных». Эта совершенно ложная установка путала всю иерархию ценностей в советском человеке. Семьи в этой иерархии вообще нет. Есть какие-то абстрактные общественные интересы и есть личные. А семейные интересы к каким относятся: к общественным или личным? Тут начиналась путаница. В зависимости от ситуации семейные интересы относились то к общественным, то к личным. Но все же чаще семейные проблемы объявлялись личными, то есть менее важными, чем общественные, поскольку для строительства коммунизма были нужны надежные люди - не связанные никакими личными интересами. Человек, привязанный к семье (как, впрочем, и к земле), был ненадежен для коммунизма. Поэтому эпоха строительства коммунизма или социализма сильно подточила все семейные устои русского человека. А после перестройки уже сильно ослабленная семья и вовсе дошла до состояния полного упадка. Хотя идеал крепкой семьи еще жив в нашем народе, но живой опыт того, как создается такая семья, во многом нами потерян.

У православного современного семьянина семья занимает вполне ясное и четкое место в иерархии ценностей. Система этих ценностей такова: Бог - семья - общественное служение (или служение людям) - личные интересы. Семья стоит на втором месте после Бога, намного выше общественного служения, а тем более личных интересов. Что означает такая система ценностей? Если муж толкает жену на аборт (то есть на убийство), то послушание Богу выше, чем послушание мужу. В данном случае, если муж настаивает на аборте, супруга может даже пойти на развод. Разрушение семьи в данном случае меньшая беда, чем нарушение заповеди «Не убий!». Или другой подобный пример. Если человек, чтобы спасти от заслуженного наказания сына, хочет пойти на должностное преступление, то лучше остановиться, ибо соблюдение заповедей Божиих выше заботы о ближнем.

Но вот другой пример. Муж категорически протестует против посещения женою храма. Как лучше поступить жене? Может ли она также пойти на развод, как в случае с абортом? В данном случае все же разводиться нельзя. Если в данном случае муж не толкает жену на нарушение заповедей и не заставляет ее отречься от Бога, то жене лучше уступить и не ходить в храм некоторое время. Посещение храма в данном случае нужно отнести к личным интересам жены. Поэтому лучше сохранить семью, не посещая храм, но при этом оставаясь верной Богу в своем сердце. В данном случае семья важнее. Если семейные интересы вынуждают мужа или жену уйти с важной должности и от этого, может быть, даже пострадает предприятие, нужно уходить не сомневаясь, так как семья важнее. И т.д. Еще раз повторю: семья выше всего, кроме Бога. К сожалению, такое отношение к семье встретишь нынче крайне редко.

Среда обитания
Семейный опыт передается от родителей детям. Поэтому несколько замечаний сделаю относительно воспитания детей. Нормальной средой для воспитания является семья. Но где воспитываются современные дети? Разве в семьях? С раннего возраста ребенка отдают в детский сад и потом в школу. В детском саду ребенок проводит около 8 часов в день, с родителями он общается примерно столько же. Детсадовский возраст - наиболее важный в формировании личности, а половину всего времени ребенок проводит в среде, совершенно не похожей на семейную домашнюю обстановку.

Чем отличается обстановка семьи от детского сада? Во-первых, в семье есть четкая иерархическая структура. Есть взрослые, есть старшие братья и сестры, есть младшие. Ребенок имеет определенное место в этой иерархии. Во-вторых, дома все окружающие люди - близкие родственники, с которыми ты связан на всю жизнь. В детском саду все не так. Ребенок находится в коллективе сверстников. Иерархической структуры почти нет. Есть один воспитатель на всю группу, поэтому большая часть всех коллизий в жизни ребенка происходит при общении со сверстниками. В коллективе сверстников все равны, здесь нет старших и нет младших. Это совершенно неестественная обстановка. Неестественная хотя бы потому, что Господь не дал женщине способности за один раз рожать сразу пятнаднать-двадцать детишек, которые бы были равны в семье. Все воспитание в семье построено на том, что младшим прививается послушание старшим, а старшие приучаются заботиться о младших. Ребенок, пройдя двойную школу (школу послушания и школу заботы), вырастает нормальным человеком - послушным и заботливым. В детском саду ребенок проходит совсем другую школу - школу равноправия. Все дети имеют равные права и обязанности. Дети учатся сосуществовать без конфликтов: не драться, не ссориться. Не больше! Это все есть и в семье. Но в детском саду нет духа послушания и заботы, которыми проникнута семейная обстановка. Если бы мы готовили ребенка к тому, что он никогда не будет создавать семьи, всю жизнь будет жить в общежитиях, никогда не будет занимать начальственной должности и никогда не будет подчиненным, то тогда воспитание в детском саду вполне приемлемо. Если же мы хотим вырастить будущего семьянина, то детский сад крайне вреден.

Если мы хотим вырастить настоящего гражданина, то крайне желательно воспитание именно в семье. Все общество устроено иерархично. Есть начальство, есть подчиненные. У каждого свои права и свои обязанности, и у каждого своя ответственность Ребенок именно в семье впитывает правильное отношение к старшим и младшим, и то, что он встречает во взрослой жизни, уже было им освоено еще в детстве.
В детском саду все люди временные. Воспитатели чередуются по определенному графику, сами дети не привязаны друг к другу ничем, кроме детской дружбы. Сегодня дружим, завтра поссоримся. Дети не отвечают друг за друга. В семье же дети не могут долго жить в ссоре, особенно если они маленькие. Этого просто не позволят родители, которые всеми силами помирят детей. Брат и сестра остаются близкими на всю жизнь, и родители с раннего детства приучают их, что ссора - это ужасное и совершенно недопустимое в их жизни событие. В детском саду конфликты могут иметь совершенно другой исход: долгая озлобленность друг на друга, можно разойтись с бывшим другом, можно даже перевестись в другую группу или другой детский сад.

Правильная иерархия семьи
Семья иерархична, и это очень важно, но для воспитания требуется правильная иерархия: отец - мать - дедушка и бабушка - старшие братья и сестры - я - младшие. У каждого члена должно быть свое место в этой иерархии. Кстати, в приведенной схеме дедушка и бабушка стоят на втором месте после родителей. Такое положение дел имеет место в том случае, если старшее поколение уже состарилось и само передало старшинство своим детям. Я слышал рассказы пожилых людей о том, что в старых семьях обязательно наступал момент, когда состарившийся глава семьи призывал своего сына и передавал ему свои обязанности.

Эта правильная иерархия не должна нарушаться. Если жена становится на первое место, то это уродует семью. Об этом мы уже говорили в беседе о том, кто является главой семьи. Но есть еще одно частое искажение в устройстве современных семей. Оказывается, часто негласной главой семьи является ребенок. Попробую пояснить, что имеется в виду.

Один православный психолог отмечает, что в советской педагогике в 50-х годах произошел переворот. Был объявлен всем нам известный девиз: «Все лучшее - детям». Мы настолько к нему привыкли, что не сомневаемся в его справедливости. Чтобы пояснить родителям, откуда идут их беды с детьми, этот психолог задавал родителям вопрос: «Кому в вашей семье достается лучший кусок?» - «Конечно, ребенку», - следует ответ. А это и есть признак того, что в семье все отношения перевернуты. Начнем с того, что лучших кусков в семье быть не должно вообще. Первый и самый большой кусок должен доставаться отцу. Отмечу еще раз: не лучший, а первый и самый большой. Второй кусок и поменьше - матери, а далее всем остальным - дедушкам и бабушкам, и, наконец, деткам. Так всегда было в семьях с традиционным православным укладом. Я часто расспрашивал пожилых людей о том, как протекал обед в старых семьях. Каждый раз я слышал нечто подобное. На стол ставился чугунок с супом. Один на всех! Никаких лучших кусков, все ели из одного чугунка. Первым начинал есть отец, до него никто не мог лезть своей ложкой за супом. Мяса никто вначале из супа не брал. Наконец, когда же вся жидкость будет выхлебана, отец стукнет один раз по чугунку, и это было сигналом к тому, что можно есть мясо. За столом никто не разговаривал, и до окончания обеда самовольно выходить из-за стола никто не мог. Такое положение в русских провинциальных семьях держалось до конца 40-х годов. Только в начале 50-х годов в деревенских семьях появляется посуда для каждого члена семьи. До этого у каждого была только своя ложка. Если в деревне совершалась свадьба, то посуду для этого собирали по всей деревне. Так было во всех сословиях. И в купеческих, и в дворянских семьях почитание старших пронизывало весь уклад жизни.

Одна прихожанка рассказывала, что когда они семьей впервые уехали из Москвы на все лето в деревню, то она для себя сделала много открытий. Однажды они вернулись с огорода домой с одной соседкой, местной жительницей. Она первым делом, как всегда, стала сразу готовить на стол детям, чтобы подкрепить их после работы. «Ты что делаешь-то?!» - с удивлением спрашивает соседка. «Как что? Детей кормлю» - «Ты мужика-то сначала накорми! Вот дает!» Только тогда эта прихожанка впервые задумалась, что в семье должен быть глава семьи, которого надо уважать и что надо приучать детей уважать отца. Элементарные правила семейной жизни, которые знала обычная деревенская женщина, были откровением для горожанки, получившей высшее образование, много читающей и считавшей себя вполне хорошей супругой.

В приходе, где я делал первые свои шаги церковной жизни (да и во многих других приходах), я почти всегда видел одну картину. Во время Причастия первыми подходили дети, потом взрослые - и мужчины, и женщины вперемежку Я считал это вполне нормальным и правильным. Но читая однажды древние церковные памятники, я встретил описание порядка, в каком подходили к Причастию в древней Церкви. Сначала причащались клирики (певцы, чтецы), потом миряне: мужчины, женщины и только в конце - дети. Вначале я был удивлен: как же так?! Бедных детишек заставлять ждать! Позже удивление сменилось пониманием, что только так и должно быть. Кстати, совсем маленькие дети причащались, видимо, все же не в конце, а просто на руках своих отцов и матерей, вместе с ними приступая к Причастию, а самостоятельные детки, которых не надо постоянно держать за ручку, шли действительно в конце. Так должно быть, если мы хотим вырастить хороших детей, которые знают свое место в жизни.

За что ребенок в семье получает самый лучший кусок? За то, что он маленький? Тогда берегитесь, родители! Ребенок очень легко усваивает, что он имеет некие привилегии просто за то, что он маленький. Вместо того, чтобы повзрослеть уже к 16-17 годам, современные парни взрослеют только к 25, а девушки, которые в прошлые века подчас венчались уже в 14 лет, взрослеют только к 20 годам. До 17 лет родители балуют свое дитятко, а потом удивляются, почему их сыночек не хочет зарабатывать себе на жизнь, а все продолжает требовать от родителей помощи как нечто само собой разумеющееся. Причем физически взросление наступает в том возрасте, когда ему и положено: девушка физиологически уже способна стать матерью, парень физиологически способен стать отцом. Но они не готовы к этому морально.
У ребенка не должно быть никаких привилегий, никаких особых прав, которые возвышали бы его над родителями. Он должен знать свое место в семье. У ребенка должны быть четкие представления об иерархии в семье: «отец - мать - дедушка и бабушка - старшие братья и сестры - я - младшие братья и сестры». Если в течение 17 лет ребенок или уже подросток постоянно впитывает: «Мне положен лучший кусок, потому что я маленький. Мне можно не работать на огороде, потому что я маленький. Я могу не помогать маме, потому что я маленький и еще не умею подметать», - то такое отношение к окружающему миру у него останется до конца жизни. Сначала он маленький, потому что еще не ходит в школу. Потом он маленький, потому что еще только учится в школе. Затем он маленький, потому что еще только учится в институте. Далее он все еще маленький, потому что он молодой специалист. И все это время человек требует себе особых привилегий за то, что он маленький.

Конечно, надо учитывать возраст детей и не требовать от него то, что он еще неспособен делать , но бесплатных привилегий быть не должно.

Сколько семейных пар существует на земле, наверное, столько и укладов они имеют. Но все же опытные психологи, вывели четыре проблемных моделей семейной жизни. Хотите узнать, к какому типу относится ваша семья? Изучите все четыре модели и определите, какая из них ближе вашей паре. Определяя типаж семейной пары нужно основываться на то, какие роли и полномочия выполняют супругу в семье. Именно по этому каждая модель имеет достоинства и недостатки. И если есть достоинства, то нужно радоваться, а если есть недостатки, то их нужно искоренять при возможности.

Известный патриархат

Описанная в дореволюционном учебнике, классическая форма домостроя уже отжила свое, но в то же время такая модель семьи еще остается распространенной. Муж – добытчик, глава семьи, кормилец семейства. А еще он судья, вершитель судеб, первая скрипка в оркестре, и как полагается у него не только больше ответственности, но и прав. Ну а жене остается только интересоваться детьми, кухней и церковью. И если жена все же еще и работает, то только для виду. Ведь ее дохода за отработанный неполный рабочий день, хватает лишь на шпильки.

Если семья выдержала такие испытания временем, то у пары есть плюсы. Значит, муж стремится хорошо заработать, обеспечить жену и детей, а жена содержит дом в порядке и больше времени уделяет детям и их воспитанию.

Недостатки

Жена играет в семье вторые роли. Ведь ее основные интересы направлены на кухню и детей, продуктовые магазины и базары, детские садики и школы. Может наступить момент, когда такая жена перестанет развиваться как личность, она перестанет следить за собой, утратит свои профессиональные навыки.

Что делать

Если обоих супругов такой расклад в семье устраивает, то менять ничего не надо. Они счастливы в своем браке и это хорошо. Но если жена все-таки от этих семейных обязанностей испытывает некоторый дискомфорт, и ей хочется немного свободы и маневров вне дома, то стоит развиваться в этом плане.

Можно завести свое хобби, — записаться на курсы вязания, кройки и шитья, курсы флористики. А можно и на курсы вождения. Если жена не работает то можно найти небольшую подработку, но только чтобы она была по душе. Нужно чаще встречаться с подругами, ходить с ними на девичники, в кино, в театр. А главное делать все это плавно, без резких движений, иначе муж оценит это как попытку забросить семью. Можно сделать очень интересный маневр — предложить мужу как можно чаще ходить семьей в гости, бывать на природе, устраивать уикенды-путешествия. Все это только пойдет на пользу взаимоотношений в семье.

Старый матриархат

Семья в стиле матриархата тоже окультурилась с течением времени. К тому, что женщина решала в какой садик или школу пойдет дочь или сын, менять мужу место работы или оставаться на прежнем месте, сажать на даче картошку или только помидоры, то к этому еще прибавилось и материальное обеспечение семьи. И у некоторых успешных дам, это отлично получается. Они поднимаются по карьерной лестнице, и основывают свое дело или свой бизнес.

Достоинства такой семейной модели

Женщина чувствует себя значимой и успешной, она развивается. И мужчине с такой женой можно передохнуть. Но как показывает семейная практика, в этой семье все будет гладко, если жена имеет тип женщина-мать, а муж по типу мужчина-сын.

Недостатки

Если жена столь успешная, она со всем справляется, всем и всеми руководит, то какую роль играет в этой семье муж. Есть несколько вариантов – устраивает жизнь по собственному усмотрению: соперничает с женой: или же сложив крылья, и поставив точку на карьере, берет все домашние хлопоты на себя. Но большой восторг от всего этого ему приходится имитировать. Ведь «заправляющая» всем женщина, постепенно становиться менее мягкой и сердечной. И при этом подавляя не только мужа, но и всех домочадцев. Но, не смотря на то, что она откровенно демонстрирует свой властный характер, женщине все же хочется ощущать рядом заботу и сильное мужское плечо.

Что делать

Не смотря на то, что муж согласен с тем. Что главную роль играет жена, нужно постепенно ослаблять хватку, не брать все на себя. А стать более мягкой и более женственной. Нужно поддержать и мужа, ведь он способен на многое, только ему не дают «развернуться». Сильный характер жены нужен только в том случае, когда муж играет второстепенную роль из-за своей нерешительности или лени. Нужно звать мужу на помощь и не браться за те дела, которые он успешно может решить и сам. Пусть в его решениях будут ошибки, но сделал он их самостоятельно.

И женаты и свободны

В такой семейной модели никто не тянется за пальмой первенства. Каждый из супругов ждет, когда его половина возьмет штурвал в свои руки, а вместе с этим и решение всех проблем, — за что жить, как больше заработать, и где, ехать в этом году на море или отдохнуть на даче, отмечать день рождения сына или нет. Глядя со стороны можно подумать, что это не семья, а детский садик. Может где-то так и есть. Ведь такую модель семьи могут образовать только инфантильные люди. В большинстве случаев – это вчерашние студенты. А может быть и наоборот. Может семейная пара, не смотря на возраст, так и не готова к семенной жизни и к вытекающим из нее, — проблемам.

Достоинства семейной модели

Достоинств не так и много. Только то, что это возможность пожить взрослой семейной жизнью, и то, что в такой семье отличный секс, это основные точки соприкосновения.

Недостатки

Это не полноценная семейная жизнь. А полуголодное существование с неоплаченными коммунальными услугами, счетами и так далее. В этих семьях чаще всего вспыхивают упреки и претензии друг к другу. И если они порой затихают, то не надолго.

Что делать

Выход только один — взрослеть. Брать на себя ответственность за семью, начинать решать проблемы, идти на компромиссы.

Одни генералы

Эта модель семьи прямая противоположность выше описанной модели. Здесь такая ситуация, когда в одном штабе командуют два генерала. И супруг и жена борются за право быть главным. У них идут споры в серьезных вопросах, например, о покупке квартиры, и в мелких так же, — например, куда поставить торшер.

Достоинства

Две сильные личности соединились в пару и если они будут идти на компромиссы, то смогут достичь многого во всех сферах жизни.

Недостатки

Если пара никогда не садится за стол переговоров, значит, семья обречена на вечные военные действия.

Что делать

Попытаться увидеть в любимом человеке не конкурента и соперника, а лучшего партнера и друга.

Статья написано специально для Копирование статьи строго запрещено!

У специалистов-демографов есть термин "нуклеарная семья". Он происходит от латинского слова nucleus – "ядро". Нуклеарная семья – это минимально возможная семья, то есть родители и один ребенок, живущие под одной крышей, имеющие общее хозяйство и общие средства к существованию, связанные отношениями кровного родства (родители и ребенок) и отношениями брака (родители), имеющие прошлое (предков), настоящее (самих себя и свою жизнь) и будущее (его олицетворяет ребенок).

То есть, как нас учили в школе, семья – это ячейка общества.

Действительно – ячейка. Человеческое общество состоит из таких ячеек, поскольку человек бывает человеком в полном смысле этого слова только в семье, а вне семьи (на работе, среди друзей и знакомых, в составе каких-либо организаций и объединений, в масштабе государства как его гражданин) он всего лишь общественная единица, член коллектива, группы или сообщества. В обществе он не перестает быть личностью, но свои подлинно человеческие качества и свойства может обнаруживать только в семье.

Различие в типах семейного уклада столь значительно, что создает заметные различия в организации жизни обществ и целых государств. Эти различия заметны даже на таком небольшом пространстве, как Европейский континент.

У нас и у них
Россия давно уже не крестьянская страна. И поэтому ностальгические вздохи по стародавней, большой и крепкой крестьянской семье, прекраснодушные мечтания возродить такой тип семьи, во-первых, беспочвенны, а во-вторых, основаны на не совсем верном идеализированном представлении о крестьянской семье далекого прошлого. Исходить надо из реальности наших дней.

В современной российской семье (преимущественно городской, ибо горожане составляют 85% населения страны) продолжает сохраняться прочная связь поколений. Нередко три поколения одной семьи (поколение дедов, поколение отцов, поколение детей) живут вместе. Взрослые дети, начавшие самостоятельную жизнь, могут жить и живут отдельно, но не отрываются от родителей до степени полного отчуждения. У нас принято заботиться друг о друге, часто встречаться и общаться, принимать участие в семейных делах, помогать и поддерживать материально, причем в обе стороны, взаимно – родители поддерживают детей, дети поддерживают родителей. У нас принято способствовать детям в жизненном продвижении, ходатайствовать за них, устраивать их служебные дела, помогать делать карьеру. У нас принято заботиться о внуках, уходить с работы и оформлять пенсию только для того, чтобы быть с внуками и присматривать за ними, пока их родители работают и обеспечивают себе будущее. Весь этот уклад считается у нас само собой разумеющимся, привычным, нормальным – так было всегда, разве может быть как-то иначе? Даже российские законы соответствуют этому укладу. Обязанность содержать нетрудоспособных родителей закон возлагает на детей. Дети у нас всегда являются равноправными наследниками имущества и недвижимости родителей, редко кому приходит в голову составлять завещание так, чтобы наследство досталось детям не в равных долях. У нас отсутствует такая правовая норма, как возможность юридического отречения родителей от детей и детей от родителей (лишение по суду родительских прав за неисполнение родительских обязанностей – это совсем другое дело). Иностранцев часто удивляет, что термины семейно-кровного родства ("дядя", "тетя", "мать", "отец", "сынок", "дочка") у нас используются как обращения друг к другу незнакомых людей.

А вот семейный уклад стран Западной Европы и Америки (скажем, Англии, Франции, Германии, США) существенно отличается от российского, хотя внешне и схож с ним.

Там закон и традиция устанавливают, что совершеннолетние (достигшие 21 года, возраста гражданской и политической зрелости) обязаны заботиться о себе сами и уже не могут рассчитывать на безоговорочную и бескорыстную помощь родителей во всех своих делах и начинаниях. Там принят гораздо более формальный уровень общения взрослых детей и родителей. То есть проявлять родственные чувства и поддерживать близкое общение никому не запрещается, но и не предписывается. Бабушка и дедушка, нянчащие внуков, – там явление крайне редкое. Зато родители, при живых детях ушедшие в пансион для пенсионеров и престарелых – явление нормальное (скажем честно, уровень жизни и личные пенсионные накопления граждан западных стран позволяют им жить в этих "домах престарелых" вполне комфортно, чем мы в России пока похвастаться не можем). Личное общение с родителями детей, покинувших родительский дом, может происходить один-два раза в году по праздникам или иным поводам, но может и не иметь места годами – если нет времени или серьезных причин повидаться. Если совершеннолетнее дитя ведет праздно-бездельный образ жизни и не желает само себя содержать – то родители имеют право на законных основаниях вообще отказать такому дитяти в поддержке и попросту выставить его из дома.

Молодой англичанин или американец, не достигший 21 года, вправе самостоятельно решать вопрос своей личной жизни – родители не могут запретить ему обзавестись семьей; но поддерживать его семью материально они не обязаны ни по закону, ни по традиции, и могут даже по своему произволу лишить его наследства. А молодой француз, не достигший 21 года и решивший жениться, формально обязан известить об этом родителей и получить их согласие (тоже в общем формальное, но все же согласие) – зато родители не имеют права лишить его наследства, закон этого не позволяет.

Иначе говоря, внутрисемейные отношения у нас в России отличаются человечностью и неформальностью; внутрисемейные отношения в странах Запада более формальны и юридичны.

Так что же предпочтительнее, какой уклад лучше? Вопрос непростой.

Родственники или партнеры?

Что греха таить – наша человечность и неформальность в семейных отношениях очень часто выходят нам боком. Родительская любовь к детям, даже взрослым, часто порождает иждивенческие настроения, не воспитывает самостоятельность, укрепляет привычку всегда надеяться на "тыл" и перекладывать на родителей те обязанности и заботы, которые взрослый дееспособный человек должен нести и выполнять сам. Недаром же бытует у нас иронически-печальная шутка: "Родители обязаны содержать своих детей до достижения детьми пенсионного возраста" - она возникла не на пустом месте. И унылое зрелище – взрослый здоровый детина, преспокойно живущий на пенсию старенькой мамы, да еще, не дай Бог, продолжающей работать, чтобы дитятко ни в чем не нуждалось, - можно видеть достаточно часто.

Западные формальность и юридизм семейного уклада, напротив, очень хорошо воспитывают в людях эту самую самостоятельность и независимость, но ведут к душевному очерствению, отчуждению, распаду семейных связей, к полной формализации внутрисемейных отношений. Мощная система юридической защиты прав западного человека делает его неуязвимым, со всех сторон прикрытым. Жесткий социально-экономический уклад требует от него много и хорошо работать с полной отдачей сил. Внешним проявлением всего этого являются высокий уровень жизни и личная свобода – такой человек полон чувства собственного достоинства, независим и прагматичен. А внутри себя, наедине с собой, там, где все эти качества не действуют, он может оставаться очень одиноким, ущербным, страдающим и по-детски мечтающим уткнуться в мамино плечо. Недаром же в процветающем западном обществе так распространены службы антикризисной психологической помощи и всевозможные "центры по преодолению одиночества" – едва ли они были бы нужны, если бы все обстояло так безупречно, как выглядит внешне.

Кризис семьи?
Состояние семейного уклада в регионе европейской культуры (к которому принадлежит и Россия) ученые часто характеризуют именно так. И призывают "укреплять", "возрождать", "восстанавливать ценности".

Однако кризис – состояние не вечное. Он начинается, достигает своего пика, ослабевает и минует. ХХ век был слишком тяжелым и грозным временем для европейской цивилизации, причинил ей много потрясений. Неудивительно, что основные институты общества, и в первую очередь, семья, под этим грузом расшатались и ослабели. И сейчас мы наблюдаем то, что называется нижней точкой падения. Реагируем на это болезненно и ищем срочные эффективные меры для исправления положения. Это правильно – если сидеть сложа руки, то положение не улучшится.

Однако и быстрых результатов ждать неразумно. Семья на то и семья, что ей свойствен консерватизм, то есть упорство в достигнутом и медленность изменений.

Семейный уклад не вынесет революций, он меняется только эволюционно, постепенно, на протяжении жизни нескольких поколений. Заимствовать чужой семейный уклад невозможно – на своей почве приживаются только свои порядки.

И поэтому можно с уверенностью сказать, что российский семейный уклад, каков бы он ни был сейчас ненадежен и плох, восстановится и войдет в норму. Главное – не столько помощь семье со стороны государственных благодетелей, сколько осознание того, что ценность семьи никуда не исчезла, что надо не столько "восстанавливать", сколько стараться не разрушать дальше.