จำเป็นหรือไม่ที่จะแสดงให้ผู้ชายเห็นว่าคุณไม่พอใจ? ความไม่พอใจของมนุษย์

บอกเพื่อนของคุณเกี่ยวกับบทความนี้ เพราะ ผู้หญิง 9 ใน 10 คนทำผิดพลาดร้ายแรงนี้. ความผิดพลาดมีค่าใช้จ่าย อย่างที่เขาว่ากัน ให้เริ่มจากตัวเองแล้วส่งต่อความคิดอันสดใสให้คนรอบข้าง

ดังที่เราจำได้จากบทความก่อนหน้านี้ ผู้ชายคนนี้ไม่ใช่คนมีพลังจิต นั่นคือเหตุผลว่าทำไมจึงจำเป็นต้องถ่ายทอดความคิดความปรารถนาและคำขอของคุณให้ผู้ชายฟัง

แต่ถ้าเป็นของคุณล่ะ? เขามีจุดแข็งและจุดอ่อน และก็ไม่เป็นไร

ตัวอย่างเช่น ของของฉันกระจัดกระจายอยู่เสมอ โต๊ะทำงานของฉันรกอยู่เสมอ ที่ที่เขาเปลื้องผ้านั่นคือที่ที่เสื้อผ้าวางอยู่ นี่คือจุดอ่อนของฉัน

ฉันจะตำหนิอย่างถูกต้องได้อย่างไร?เพราะฉันสงสัยว่าคุณคงเบื่อที่จะกระโดดข้ามรองเท้าของฉันไปเข้าห้องน้ำตอนกลางคืน

เป็นเวลานานแล้วที่คุณขอให้ฉันถอดรองเท้าไม่ใช่กลางทางเดิน แต่ฉันก็ทำเหมือนเดิมโดยอัตโนมัติ

คุณนึกภาพออกไหมว่าฉันได้ยินเรื่องเลวร้ายจากผู้หญิงคนหนึ่งเกี่ยวกับสามีของเธอที่ ดึงถุงเท้าของเขาไว้บนแขนเก้าอี้โยกเหมือนถุงยางอนามัย. ผู้ชายคนนี้เป็นผู้ใหญ่แล้วและเขาไม่ได้ล้อเล่น เขามี "ด้านที่อ่อนแอ" เช่นนี้

วิธีตำหนิผู้ชาย วิธีแก้ไขบางสิ่งในตัวเขาที่ "ไม่เข้ากัน" วิธีทำให้แน่ใจว่าอัศวินของคุณได้ยินคุณและไม่แกล้งทำเป็น

แม่ของคุณทำอะไรในกรณีเช่นนี้?

แฟนของคุณจะทำอย่างไรในกรณีเช่นนี้?

สิ่งที่แสดงในภาพยนตร์และละครโทรทัศน์ในหัวข้อนี้?

ฉันกล้าที่จะสงสัยว่าคุณกำลังประพฤติตัวใกล้เคียงกับคำตอบข้างต้นและหากฉันผิด อย่าลังเลที่จะเขียนความคิดเห็นใต้บทความทันที!

1. วิธีคลาสสิก (ทันสมัย)

ต้องบอกกี่ครั้งว่าอย่าให้ถุงเท้าตก...

ฉันเบื่อที่เธอไม่ได้ยินฉัน...

ทำไมต้องให้เตือนเรื่องเดิมๆสิบครั้ง...

ฟังดูคุ้นเคยใช่ไหม? หรือ มากคุ้นเคย?

ไม่เคย! ไม่เคย! วิธีนี้จะไม่มีวันได้ผล แต่เหตุใด 98% ของประชากรหญิงที่พูดภาษารัสเซียจึงใช้มัน? หมดนิสัย. เพราะทุกคนทำมัน

วิธีการไม่เพียงแต่ไม่ได้ผลเท่านั้น เขาทำลายความสัมพันธ์ของคุณกับผู้ชายคนหนึ่ง

ผลลัพธ์เป็นอย่างไร? ผู้หญิงคนนั้นกลายเป็นเลื่อย ใครจะได้สิ่งที่เธอต้องการจากผู้ชายทุก ๆ เจ็ดครั้ง และความสุข... ความสุขอยู่ที่ไหน?

1. วิธีของผู้หญิงที่แท้จริง

มีตำนานว่าสาวๆที่มีเทคนิคนี้มีความสุขที่สุดและผู้ชายก็เข้มแข็งและประสบความสำเร็จ อย่าลืมตรวจสอบสิ่งนี้แล้วบอกฉันว่ามันจริงแค่ไหน

คุณทำหน้าเศร้าแบบเด็ก ๆ (ไม่เคร่งครัดไม่ตามอำเภอใจ) จนชายคนนั้นอดไม่ได้ที่จะถามว่า: "เกิดอะไรขึ้นที่รัก?"

ผู้หญิงคนนั้นตอบด้วยน้ำเสียงนุ่มนวล: “เอาล่ะ ที่รัก ฉันโกรธตัวเองอยู่... ฉันขอให้คุณเอาพรมไปร้านซักแห้งมาสองสัปดาห์แล้ว และคุณก็ยุ่งอยู่กับฉัน” . คุณยังไม่สามารถดำเนินการตามคำขอได้ ฉันเลยโกรธตัวเองที่ไม่รู้สึกดีกับพรมสกปรกในอพาร์ตเมนต์ของฉัน”

ตอนนี้ผู้ชายเข้าใจแล้วว่าค่าใช้จ่ายของการร้องขอ/ภาระผูกพันที่ไม่บรรลุผลนั้นเท่ากับความโชคร้ายของผู้หญิงของเขา และต่างจากวิธี "ทันสมัย" ตรงที่พฤติกรรมของผู้หญิงไม่ได้ทำให้เกิดสภาวะการแข่งขัน

ในทางตรงกันข้ามมันแสดงให้เห็นถึงความอ่อนแอซึ่งส่งผลให้ผู้ชายมีสภาวะความแข็งแกร่งตามสัญชาตญาณความปรารถนาที่จะปกป้องและดูแลผู้หญิง

เอ๊ะ! ขณะที่ฉันเขียนน้ำตาก็ไหลออกมา สุจริต. มันง่ายมาก ฉันไม่ได้ฝันด้วยซ้ำว่าสิ่งนี้จะถูกสอนที่โรงเรียนหรือในมหาวิทยาลัย

ดังนั้นขอขอบคุณที่อ่านความอ่อนน้อมถ่อมตนของฉัน แล้วพบกันใหม่ในบทความหน้าครับ

อย่าลืมเขียนความคิดของคุณในความคิดเห็นด้านล่าง จะได้รับการชื่นชม

อ่านเนื้อหายอดนิยมในบล็อกของฉัน:

คุณมักจะไม่พอใจกับเพื่อนร่วมงาน งานของผู้ใต้บังคับบัญชา ตัวคุณเอง ผู้บังคับบัญชา ฯลฯ หรือไม่? แน่นอนว่าทุกวันทำงานเต็มไปด้วยช่วงเวลาเช่นนี้ บางครั้งก็มาก บางครั้งก็น้อยลง แต่ความไม่พอใจคือสิ่งสำคัญของมนุษย์ เราถูกบังคับให้ต้องทำใจกับสิ่งนี้และอดทนกับมันหรือเราจะทำได้อย่างชาญฉลาดกว่านี้มาก - แสดงความคิดของเราต่อผู้อื่น แต่ทำในลักษณะที่จะไม่รุกรานหรือทำให้เขาอับอาย แต่ก็ไม่ลดศักดิ์ศรีของเราด้วย ดูถูก

วิธีจัดการกับความไม่พอใจ

ตามที่ระบุไว้แล้ว คุณสามารถไปได้สองวิธี ประการแรกคือการแสดงทุกอย่างให้หยาบคายและหยาบคายด้วยซ้ำ อย่างไรก็ตาม การทำเช่นนี้จะทำให้คุณแสดงความคิดเชิงลบ หลังจากนั้นคุณจะสงบสติอารมณ์และดุด่าตัวเองสำหรับพฤติกรรมดังกล่าว คุณไม่สามารถตอบคนด้วยเหรียญเดียวกันได้ แล้วคุณจะไม่ดูดีกว่าเขา

คุณแตกต่างจาก “คนวายร้าย” อย่างไรถ้าคุณทำแบบเดียวกัน? คุณสามารถใช้เส้นทางที่สองและอยู่ด้านบนต่อหน้าตัวคุณเอง “ผู้ถูกกล่าวหา” และต่อหน้าเพื่อนร่วมงานของคุณและผู้ที่เดินผ่านไปมา ในการจัดการกับเรื่องเชิงลบที่ส่งถึงคุณในภายหลัง คุณต้องตรงไปตามสถานการณ์ต่อไปนี้ แต่ก่อนอื่นให้เริ่มจากความไม่พอใจที่สะสมไว้

สถานการณ์แสดงความไม่พอใจ

ก่อนอื่น คุณควรละอารมณ์ของตัวเองออกไป เฉพาะในศาลเท่านั้นที่จะถูกเข้าใจผิดว่าเป็นผลกระทบ แต่ในชีวิตที่เรียบง่าย ทุกอย่างจะถูกดำเนินการเป็นการส่วนตัว ดังนั้น หากคุณถอยห่างจากอารมณ์เล็กน้อย คุณจะสามารถอธิบายข้อร้องเรียนของคุณกับบุคคลอื่นได้อย่างสงบและชาญฉลาดโดยไม่ต้องตะโกนหรือตีโพยตีพาย ต่อไปเรียกคนนั้นไปที่ห้องแยกเพราะ... เป็นไปไม่ได้ที่จะแสดงทุกสิ่งที่สะสมต่อหน้าผู้อื่น คุณจะทำให้คนอื่นอับอาย เยาะเย้ยเขาต่อหน้าผู้คน แน่นอนว่าการที่คุณจัดการสนทนาต่อหน้าคนแปลกหน้าอาจกลายเป็นเหตุผลในการยืนยันข้อโต้แย้งของคุณ บางคนจะกลายเป็นผู้พิทักษ์ของคุณ แต่จำความรู้สึกของเพื่อนร่วมงานของคุณไว้ เมื่อถึงเวลาสนทนา คุณควรระบุข้อร้องเรียนอย่างชัดเจน และไม่พอใจกับข้อเท็จจริงที่ว่าคุณไม่เป็นที่พอใจหรืออย่างอื่นที่ไม่เกี่ยวข้องกับงานของคุณ เตรียมรายการทันที - การเคลมและแนวทางแก้ไขปัญหา นอกจากนี้ คิดก่อนเริ่มบทสนทนาว่าอารมณ์ของคุณส่งผลต่อสถานการณ์นี้หรือไม่ หากสุนัขของคุณป่วย ลูกของคุณอารมณ์เสีย มีปัญหาในครอบครัวหรืออารมณ์ส่วนตัวของคุณ จากนั้นคุณก็แค่กำจัดความคิดเชิงลบในที่ทำงาน และนี่เป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้ อย่าพยายามพูดด้วยวลีที่ลึกซึ้ง คุณอาจฉลาดขึ้นและมีการศึกษามากขึ้น แต่ถ้าคุณแสดงทุกอย่างให้ง่ายขึ้น คุณจะเข้าใจได้เร็วขึ้น คุณสามารถขอให้คู่ต่อสู้เข้ารับตำแหน่งของคุณได้: “คุณจะเป็นอย่างไรถ้า…”

สวัสดี!
ฉันขอคำแนะนำจากคุณเกี่ยวกับปัญหาของฉัน นี่คือ: ฉันไม่รู้วิธีแสดงความปรารถนาของฉัน ฉันรู้ชัดเจนว่าต้องการอะไร แต่อายที่จะพูดออกมาดังๆ กลัวคู่สนทนาจะขุ่นเคือง ดูเรียกร้องมากเกินไป เห็นแก่ตัว ล่วงล้ำ ฯลฯ ไม่สำคัญเลยว่าฉันอยากจะขออะไร คำขอใดๆ นั้นยากมากสำหรับฉัน และสิ่งนี้ทำให้เกิดปัญหาอื่นๆ ตามมา
มีตัวอย่างมากมายในเรื่องนี้ ฉันจะยกตัวอย่างบางสถานการณ์ที่เกิดขึ้นซ้ำๆ ด้วยความสม่ำเสมอที่น่าอิจฉา
สถานการณ์ที่ 1
ฉันและสามีกลับบ้านจากที่ทำงานสาย (ตามกฎแล้วสามีของฉันเร็วกว่าฉันเล็กน้อย) บ้านเละเทะตู้เย็นว่างเปล่า ฉันไปที่ห้องครัวเพื่อทำอาหาร สามีของฉันก็ซักผ้าและไปอาบน้ำ เมื่อเขาอาบน้ำเสร็จ ฉันยังคงทำอาหารอยู่ เขาล้างองุ่น นั่งลงข้างๆ ฉัน และเริ่มเล่าให้ฉันฟังว่าวันของเขาเป็นยังไงบ้าง พร้อมทั้งบีบองุ่นไปด้วย แน่นอนว่าเป็นเรื่องน่ายกย่องมากที่ได้แบ่งปันเหตุการณ์ในวันที่ผ่านมาให้กันและกัน แต่ในเวลานี้ความคิดที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงกำลังควานอยู่ในหัวของฉัน ตัวอย่าง: “ฉันกำลังจะมอดไหม้” หรือ “ทำไมเขาต้องบอกฉันเรื่องนี้ตอนนี้? ฉันอยากจะฟังทั้งหมดนี้ในมื้อเย็น” และฉันก็โกรธอย่างเงียบ ๆ
แต่ฉันอยากให้สามีของฉันทำความสะอาดบ้านแทนการอาบน้ำและเล่านิทาน จากนั้นเราจะทานอาหารเย็นและพูดคุยกัน แต่ฉันไม่รู้ว่าจะขอสิ่งนี้ได้อย่างไร ฉันรู้แน่นอนว่าการพูดแบบนี้หมายถึงการดูหมิ่น ไม่สนใจ และให้ความสำคัญกับการทำความสะอาดมากกว่างานของเขา ฉันบอกว่าสิ่งนี้ไม่ได้ไม่มีมูลความจริง แต่ได้รับการจัดตั้งขึ้นโดย "ทดลอง" การพูดคุยเรื่องนี้ในภายหลังในสภาพแวดล้อมที่สงบกว่านี้ก็เพียงพอแล้วสำหรับสองสามวัน จากนั้นทุกอย่างก็เริ่มต้นใหม่อีกครั้ง แล้วจะพูดยังไงล่ะ? หรือฉันผิด และฉันควรจะฟังเขา พยักหน้าหวานและยิ้ม โดยไม่ลืมพลิกเหล้ายินเซลร้อนๆ แล้วคนพาสต้าระหว่างพัก? แล้วฉันจะมั่นใจได้อย่างไรว่าฉันชอบมัน? แน่นอนคุณสามารถทำความสะอาดหลังอาหารเย็นได้เมื่อสามีของฉันกำลังซักผ้า แต่ฉันก็อยากจะทำอาหารเย็นให้เสร็จโดยเร็วที่สุดเพื่อที่จะจัดการเรื่องทั้งหมดของฉันอย่างรวดเร็ว อาบน้ำ และผ่อนคลาย
สถานการณ์ที่ 2
ฉันกำลังโทรหาแม่ "บอกฉัน!" - แทนที่จะทักทายเธอบอกฉัน คำนี้สะกดจิตฉัน ฉันลืมทุกสิ่งที่ฉันตั้งใจจะพูดถึงทันที และแทนที่จะเล่าเรื่อง กลับกลายเป็นมาตรฐาน: "เราทุกคนสบายดี" ฉันไม่สามารถอธิบายได้ว่าทำไมถึงเกิดเหตุการณ์เช่นนี้ แต่ในช่วงไม่กี่เดือนที่ผ่านมา นับตั้งแต่เธอนำคำนี้ไปใช้ในคำศัพท์ ฉันก็แทบไม่ได้บอกเธอเลย ฉันทำไม่ได้ ก็แค่นั้นแหละ ฉันจะอธิบายให้เธอฟังได้อย่างไรว่าคำนี้ทำให้ฉันโกรธเพราะฉันไม่อยากทำให้เธอขุ่นเคืองจริงๆและเธอก็งอนมาก
สถานการณ์ทั้งสองนี้แสดงให้เห็นอย่างชัดเจนว่า แทนที่จะแสดงความไม่พอใจและความปรารถนาโดยตรง ฉันยังคงประพฤติตนราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น ส่งผลให้สถานการณ์เลวร้ายลง ทั้งแม่และสามีของฉันเป็นคนที่รักฉันมาก และฉันไม่อยากทำให้พวกเขาขุ่นเคือง แต่ฉันประสบปัญหาเดียวกันนี้ในโรงเรียนอนุบาลของลูกชายคนเล็ก และในโรงเรียนของลูกชายคนโต ฯลฯ ฉันจะเรียนรู้ที่จะแสดงความปรารถนาอย่างชัดเจนและในเวลาเดียวกันเพื่อให้ได้สิ่งที่ฉันต้องการจากบุคคลโดยไม่ทำให้เขาขุ่นเคืองได้อย่างไร

ลีนา อิสราเอล อายุ 36 ปี

คำตอบของนักจิตวิทยาครอบครัว:

สวัสดีลีน่า

ขอแสดงความนับถือ Natalya Aleksandrovna PANFILOVA

บ่อยครั้งในชีวิตเราเจอสถานการณ์ที่เราไม่รู้ว่าต้องทำอะไร จะพูดอย่างไร หรือจะตอบอย่างไร เรากลัวที่จะยอมรับความรู้สึกของเราทั้งด้านบวกและด้านลบ เราไม่อยากจะทำลายความสัมพันธ์ เราไม่สื่อสารว่าเรากำลังคิดถึงเรื่องจริงจังบางอย่าง และรู้สึกอย่างไรเมื่อมีบางอย่างไม่เหมาะกับเรา

แต่เราจะประพฤติตนอย่างชาญฉลาดและสร้างสรรค์มากขึ้นได้อย่างไร? - คุณถาม.
เรียนรู้การใช้งาน" ฉันข้อความ" แทน " คุณ-ข้อสังเกต».

ดังนั้น ความสัมพันธ์มักจะแย่ลงเพราะเราคุ้นเคยกับการตำหนิผู้อื่นว่าไม่สมบูรณ์แบบ:

• “ผู้ชายนิสัยแบบนี้เหรอ?”
• “นายมันน่าเบื่ออีกแล้ว!”
• “คุณตะโกนใส่เด็กทำไม!” และคนอื่น ๆ.

นี่คือตัวอย่างของ " คุณ-ข้อสังเกต” หลังจากนั้นบุคคลก็รู้สึกไม่สบายใจ

เราสามารถพูดได้อย่างง่ายดายและไม่ต้องคิดถึงผลที่ตามมา:

• “ฉันไม่ต้องการและจะไม่ทำสิ่งนี้ (หรือสิ่งนั้น)!”
• "ฉันไม่ชอบมัน!",
• “ฉันเหนื่อยกับทุกอย่างแล้ว!”

ในขณะเดียวกันเราไม่รู้ว่าจะยอมรับความรู้สึกที่ทำให้เกิดข้อความดังกล่าวได้อย่างไร และผลของการสื่อสารในรูปแบบดังกล่าวคือความคับข้องใจ การทะเลาะวิวาท และการหยุดชะงักของความสัมพันธ์อันเนื่องมาจากความขัดแย้งที่ยืดเยื้อ

ตัวอย่างของความสัมพันธ์ที่แตกหัก:

• ผู้หญิง สาบาน กับสามีของนางเพราะเขาให้รายได้แก่นางเพียงครึ่งหนึ่งเท่านั้น
• แม่ ตำหนิ ลูกชายหรือลูกสาวที่พวกเขาไม่ได้รักเธอเพราะพวกเขาไม่โทรหาเธอทุกสองชั่วโมง
• ยาย ไม่สื่อสาร กับหลานเพราะเธอไม่ชอบลูกสะใภ้ด้วยเหตุผลบางประการ
• แม่บุญธรรม เตะออก ลูกเขยเพราะเขาเรียกลูกสาวว่า "โง่"

ในการให้คำปรึกษามักจำเป็นต้องสอนบุคคลถึงวิธีสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพและด้วยเหตุนี้จึงจำเป็นต้องปรับโครงสร้างคำพูดบางอย่างที่เขาคุ้นเคย

ดังนั้นคุณต้องเชี่ยวชาญเทคนิคการสื่อสารที่เรียกว่า " ฉันข้อความ".

ตัวอย่างเช่น หญิงสาวคนหนึ่งบ่นว่าสามีของเธอไปอยู่กับพ่อแม่เป็นระยะๆ และกลับมาหาภรรยาและลูกในอีกหนึ่งเดือนต่อมา พวกเขาทะเลาะกัน ลากพ่อแม่เข้าสู่ความขัดแย้ง และลูกก็ต้องทนทุกข์ทรมานจากความสัมพันธ์เช่นนี้ มีโอกาสที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสหรือไม่?

มาดูโครงสร้างของ "I-message" กัน

1 ส่วนมีจุดมุ่งหมายเพื่ออธิบายสถานการณ์ที่ไม่เหมาะกับคุณ

เมื่อสามี(ที่รัก พ่อของลูก) ออกจากครอบครัวไปทั้งเดือน...

ส่วนที่ 2เปิดโอกาสให้รับทราบความรู้สึกที่คุณในฐานะคนธรรมดากำลังประสบเกี่ยวกับสถานการณ์นี้

ฉันรู้สึกโกรธ (หงุดหงิด โกรธ ความไม่พอใจ และ/หรืออื่นๆ)

ส่วนที่ 3มีคำอธิบายผลกระทบของความสัมพันธ์ที่ไม่สร้างสรรค์และแม้กระทั่งการทำลายล้าง)

ฉันกลัวว่าความสัมพันธ์ของเราจะผิดพลาดไปหมด (ลูกจะเป็นโรคประสาท การทะเลาะวิวาทจะจบลงด้วยการหย่าร้าง ว่าเราจะต้องอับอายกับสิ่งที่เกิดขึ้นในภายหลัง)

ส่วนที่ 4ควรมุ่งเป้าไปที่ผลลัพธ์ที่ต้องการด้วยทัศนคติเชิงบวกในการพัฒนาความสัมพันธ์ที่สร้างสรรค์ (สามัคคี สนุกสนาน มีความสุข)

ฉันอยากให้เราเชื่อใจกัน แบ่งปันความคิด ความรู้สึก และประสบการณ์ให้กันและกันได้

ใช่มันอาจจะไม่ได้ผลในทันที แต่สามีจะตอบสนองต่อคำอุทธรณ์ต่อตัวเองแตกต่างออกไปอย่างแน่นอน และความสัมพันธ์ของคุณจะดีขึ้นอย่างแน่นอน!

มาดูกันว่าเทคนิคนี้ซึ่งโธมัส กอร์ดอนคิดค้นขึ้นเพื่อการฝึกอบรมประสิทธิผลของการเลี้ยงดูบุตรทำงานอย่างไร ปัจจุบันเทคนิคนี้ใช้ในการสื่อสารระหว่างเพื่อนร่วมงาน ระหว่างครูกับนักเรียน ระหว่างผู้ใหญ่กับเด็ก

ตัวอย่างเช่น ต่อไปนี้เป็นไปได้: ฉัน-ข้อความ":

• เวลาสามีไม่เอาเงินเงินเดือนส่วนใหญ่กลับบ้าน ก็โกรธ ไม่พอใจ คิดว่าเขาไม่ไว้ใจฉัน กลัวว่าเขาจะเสียเปล่า แต่ฉันก็อยากมีเหมือนกัน จัดหาเงิน ใช้จ่ายให้มากที่สุดเท่าที่จำเป็นเพื่อเลี้ยงดูครอบครัว และเก็บเงินที่เหลือไว้สำหรับการเดินทาง (หรือเก็บรถยนต์ อพาร์ทเมนต์ ฯลฯ)
• เมื่อลูกไม่ขอบคุณแม่ที่ทำอาหารเย็น ฉันรู้สึกหงุดหงิด ฉันคิดว่าฉันไม่ได้ปลูกฝังจริยธรรมให้พวกเขา และอยากให้เด็กๆ ช่วยฉันในครัว และอย่าลืมขอบคุณฉันที่ดูแล พวกเขา.
• เมื่อผู้ชายเป็นเพื่อนกับผู้หญิง (ฉัน) มาหลายปีแล้วและไม่พูดถึงความสัมพันธ์อย่างจริงจังต่อไป ฉันรู้สึกหงุดหงิด ฉันรู้สึกกลัวความสัมพันธ์ที่ไร้ประโยชน์และฉันอยากจะเข้าใจว่าจริงๆ แล้วเขารู้สึกอย่างไร ฉันและความสัมพันธ์ของเรา

ใช่ มันน่ากลัวที่ได้ยินว่าคุณไม่รักมากพอ...อย่างไรก็ตาม ความจริงอันขมขื่น ดีกว่าคำโกหกอันแสนหวานไหม?..

เมื่อคุณคุ้นเคยกับการพูดถึงความรู้สึก คุณจะเลิกขุ่นเคือง ฉุนเฉียว และสะสมความไม่พอใจไว้ในตัวเอง และคู่สื่อสารของคุณจะมีโอกาสที่ดีในการค้นหาสิ่งที่คุณรู้สึกและสารภาพความรู้สึกของคุณ สิ่งสำคัญคือการเชื่อมต่อทางอารมณ์จะปรากฏขึ้นระหว่างคุณคุณจะเข้าใจซึ่งกันและกันดีขึ้นตอบสนองต่อคำวิจารณ์อย่างสร้างสรรค์หรือหลีกเลี่ยงโดยสิ้นเชิง!

สร้างความสัมพันธ์ที่มีความสุขด้วยมือของคุณเอง!