Es dabūju sev vīrieti (drauga stāsts). Nevarēju ledusskapī atrast tītaru, ko ielikt cepeškrāsnī Pateicības dienai

Manas draudzenes vīrs nakts vidū iespieda viņai acī un teica: "Mēs pārdodam sasodītās automašīnas, izmantojot skaidras naudas norēķinus!"
Viņa nesaprata.

Šeit ir vairāk par viņu, šo vīru. Pēc īpaši “veiksmīgas” nakts viņš pārgulēja, saģērbās un metās uz darbu. Iznākot no tramvaja, viņš avarēja – kāds viņu turēja. Kad viņš gribēja to izdomāt, viņš dzirdēja no kāda vīrieša: "Piedod puisis, es nejauši uzkāpu uz tavām zeķbiksēm." Viņš paskatījās un atklāja, ka viņam ir sievas džinsi, kura atstāja zeķbikses viņas biksēs, un viņi tagad velk viņu. un visi kāpj viņiem virsū. Šīs zeķbikses man nācās vilkt ārā no apakšas pieturas vidū, velkot ārā par lielu cilvēku pūļa lielu prieku.

Un visbeidzot par viņu. Viņš iekāpa mazgāties un piezvana savai sievai. Viņa atnāk skrienot, un viņš vannā šņukst: "Marinočka, tikai nesatraucies, tu nopirki nevērtīgu šampūnu" (un tieši laikā, kad trūka šampūna, viņa nopirka šo aprikozi par 80 rubļiem). Sēž ar izspūrušu galvu, bet kāda velna pēc. Viņa jautā, kas ir Maksik sūds par šampūnu, es tikko nomazgājos, likās, ka neko nemanīju. Un viņš, saka, nemaz nemazgājas. Viņa pieskārās viņa galvai, un tā bija nožuvusi ar šampūnu. Makss saka, ka tu esi traks, saslapini galvu. Un viņš pats apmaldījās pie viņas šampūna SAUSIEM MATIEM slapjš uz mārrutkiem? Vispār Marina apsolīja Maksikam nopirkt šampūnu taukainiem matiem, lai viņš pirms mazgāšanas ieziest maciņu ar eļļu. Tagad mēs viņam to vienmēr atceramies, un viņš atgrūž sevi, sakot, ka viņa sieva visu izdomāja. Bet mēs zinām. ka šis joks tiešām notika :)

Stāsts no mūsu tēta dzīves, mans vīrs iet uz darbu, skraida pa dzīvokli ģērbjoties. Beigās viņš ģērbās savdabīgi, T-kreklu, džemperi, dūnu jaku un zeķes ar čībām. Šādā formā noķēru pie lifta, gandrīz bez biksēm aizbraucu uz darbu. Brille ar vīrieti šortos un dūnu jakā nav domāta vājprātīgajiem!
Atcerējos savu mīļāko ģimenes stāstu – vairāku negulēto nakšu iznākumu. Kādu dienu mans vīrs smagi strādāja un aizmirsa, ka ir pienācis laiks skriet mājās un palaist auklīti. Ātri sataisījos, izlecu uz ielas un izsauksim taksi. Un ārā līst, visi taksometri aizņemti. Tad viņš aizskrēja līdz tuvākajam lielajam krustojumam un sāka tur makšķerēt. Tad viņš atcerējās, ka viņam nav skaidras naudas taksometram, un steidzās atpakaļ strādāt, lai saņemtu naudu. Visi slapji atgriezās, aizņēmās naudu un atgriezās krustojumā, lai noķertu taksometru. Noķēra, atnāca mājās, palaida auklīti, pabaroja bērnu un nolika gulēt. Pēc 2 stundām es atgriezos no darba. Vīrs neprātīgi sēž noguris, iet gulēt. Viņš paskatās ārā pa logu un tik aizkaitināti saka: “Kamilla, kur tu novietoji mašīnu?” Vispirms paskatos ārā pa logu, tad uz viņu, tad sāku histēriski smieties.. Viņam atkal bija jāģērbjas un jāiet lietū ķert taksi, lai paņemtu mašīnu ar kuru viņš no rīta ieradās darbā :))) Starp citu, viņam ir mašīnas atslēgas es darbu neaizmirsu, izņēmu no atvilktnes un ieliku kabatā pirms došanās ķert taksi :) :) :) Nevarēju paskatīties uz vīru vēl dažas dienas es uzreiz sāku smieties.
Šodien esmu apmierināta ar matu masku (kefīrs, kakao, henna), atgriežos no vannasistabas, un vīrs sēž virtuvē un mana maska!!! ēd ((

Par to, ka mans vīrs ir galīgi slims, liecina tas, ka viņš ir precējies ar mani. Viņam piemīt neticami daudz dīvainību, kuras galu galā ar gaisa pilienu palīdzību sāk izplatīties radiem, draugiem un paziņām.
Viena no šīm dīvainībām ir veids, kā dot cilvēku vārdus nedzīviem objektiem. Ne visi, protams, bet tikai visvairāk pelnījuši. Un viņš tos ne tikai kristī, bet arī runā ar viņiem.

Piemēram, viņam ir mīļākā krūze. Uz krūzes uzzīmēts pingvīns. Pingvīna vārds ir Pafnutijs.
Es kaut kā aizdomājos:
- Un kāpēc Pafnutijs kaut ko?
Mans vīrs pārsteigts paskatījās uz mani un jautāja:
- Nu kā?
Es par to domāju un sapratu: tiešām, ne vairāk.
No rīta vīrs izņem Pafnutiusu no virtuves skapja un saka:
- Nu, brāli Pafnutij, uz tasi kafijas?
Vakaros viņi dzer tēju ar Pafnutiusu, un mans vīrs viņam sūdzas par mani:
“Vai redzi, Pafnutij, ar ko tev jādodas prom no dzīves? Novērtē, brāli, vientulību, nesāc pingvīnu.

Pat vasarnīcā mums ir bulgārs vārdā Zinaida. Bulgāru valoda - nevis Bulgārijas dzimtenes izpratnē, bet gan metāla griešanas instrumenta izpratnē.
Sākumā vīrs viņu sauca par Sņežanu, jo uzskatīja, ka bulgārietei noteikti ir jābūt bulgāru vārdam. Tomēr, iepazinies ar bulgārieša raksturu, viņš saprata, ka viņa ir Zinaida.
Kad vajag kaut ko nogriezt no metāla, viņš to izņem no šķūņa un saka:
"Zinaīda, kāpēc lai mēs traki nekļūstam?"
Un viņi sāk palikt traki. Un, kad viņi kļūst traki, viņš aizved viņu uz šķūni, noliek plauktā un maigi saka:
- Saldus sapņus tev, Zina.

Un mūsu dzīvoklī dzīvo skapis vārdā Boriss Petrovičs. Tas ir tik cieņpilni, pēc vārda, uzvārda, jā.
Tas ir tad, kad mēs tikko nopirkām dzīvokli, pirmais, ko pasūtījām, bija skapis. Un montētājs, kura vārds bija Boriss Petrovičs, mums salika šo drēbju skapi.
Protams, šis fakts met kauna ēnu uz manu vīru, bet patiesībā tam ir izskaidrojums.
Patiesībā visas pārējās mēbeles mūsu mājā (kā arī manas mātes mājā, viņa vecāku mājā un daudzu mūsu draugu mājās) mans vīrs ir pats samontējis. Un skapis būtu salikts, tikai nospļauties, bet izrādījās, ka piegādes dienā viņš bija komandējumā un bija jāatgriežas tikai pēc divām nedēļām.
Es kategoriski atteicos divas nedēļas dzīvot starp neiedomājami daudzu dēļu un kastu, turklāt vēlējos pēc iespējas ātrāk visas drēbes uzkarināt uz pakaramiem, tāpēc negaidīju vīru un uzaicināju veikala montētāju. . Un, protams, četrdesmit reizes to nožēloja.
Montētājs Boriss Petrovičs, ejot ciemos pie manis, nomazgājās ar odekolonu, un šis zīmola Skujkoku mežs odekolons (vai krievu lauks, vai Maxim's Youth - nezinu) smirdēja pēc visas mājas. Es izbēgu no Borisa Petroviča dzintara uz balkona.
Boriss Petrovičs strādāja ar koncentrēšanos, nesteidzīgi, ar sajūtu, ar jēgu, ar sakārtojumu, ar piecām pauzēm tējas dzeršanai. Viņš bija ļoti pārsteigts, kāpēc es viņam neturēju kompāniju pie galda. Un es vienkārši nevaru dzert tēju, kas smird pēc odekolona.
Profesionālis Boriss Petrovičs, būdams montētājs no Dieva, salika skapi no pulksten 9 līdz 23. Mans vīrs pa šo laiku bez problēmām varēja uzbūvēt pagalmā divstāvu māju un pirti.
Manas mantas palika kastēs, nezinot pakaramo vēsumu, jo visas divas nedēļas pirms vīra ierašanās es vēdināju visu dzīvokli un jo īpaši skapi no Borisa Petroviča aromāta. Man pat bija kauns braukt ar metro, jo man šķita, ka šis lētais, slepkava odekolons no manis iet uz visu vagonu.
Kad ieradās mans vīrs, dzīvoklī jau valdīja diezgan pieklājīga atmosfēra. Viņš priecīgi pielēca pie jaunās mēbeles, priecīgi kliedza: "Ak, skapītis!" - un sastinga, atverot durvis.
Apmēram uz minūti viņš atjēdzās no smakas, kas viņu bija pārņēmusi, un tad viņš man jautāja:
"Umm... Kas tas ir?"
"Tas ir Boriss Petrovičs," es atbildēju.
Tā mūsu skapis ieguva savu nosaukumu, un montētājs Boriss Petrovičs, nezinot, kļuva par viņa krusttēvu (tātad mūsu krusttēvu).
Tagad vīrs, dodoties uz kādu svarīgu pasākumu, apspriežas ar skapi, ko vilkt mugurā:
— Boriss Petrovič, kā būtu ar zilu kreklu?
Vai arī jautā:
— Vai jūs varētu aizņemties kaklasaiti, Boriss Petrovič?
Vai arī iekar tajā uzvalku un saka:
— Boriss Petrovič, paturi viņu par savu godu.

Mums ir arī kafijas galdiņš Stepan.
Nu, šeit viss ir vienkārši: nopirkām to izjauktu, un mājās izrādījās, ka montāžas instrukcija ir rakstīta angļu un ķīniešu valodā.
Mans vīrs vispirms pieprasīja, lai es izlasīju ķīniešu versiju, pēc tam kādas desmit minūtes viņš bija sašutis, ka apprecējis kādu analfabētu slampu, kas pat nezina ķīniešu valodu, un pēc tam viņš man laipni atļāva lasīt angļu valodā.
Lohuška-sieva un angliski vispār... hmmm... Bet kaut kā savādāk.
Instrukcijās bija teikts "pirmais solis". Nu ar manu izrunu... Vispār šādi kafijas galdiņš kļuva par Stepanu.
Kad es meklēju šķiltavas vai žurnālu, mans vīrs saka:
- Es nezinu, kur. Pajautā Stepanam.

Mums ir arī Galya mikroviļņu krāsns. Es saprotu, ka tas ir kaut kas personisks, par ko man nav jāzina.
Jo, kad vīrs iegrūž viņā ēdiena šķīvi un maigi saka: “Sasildi, Galja... Dari to manis dēļ, mazulīt...” – visi mani jautājumi iestrēgst kaut kur vairogdziedzerī.
Acīmredzot romantiskas pagātnes atbalsis.

Mums vasarnīcā ir arī elektriskā plīts, kas vienmēr sabojājas. Vīrs viņu sauc par Nadju.
Kad es jautāju, kāpēc tieši Nadjuša, viņš atbildēja:
– Jā, man bija viens... Tā arī visu laiku lūza.
Kad viņš no rīta taisās uz tās cept olas, viņš vienmēr jautā:
- Nu, Nadjuša, šodien tu beidzot kļūsi par manu? Nāc, mazulīt, dod manām bumbiņām iespēju.

Mums ir arī Raisa pelnutrauks. Vīrs apgalvo, ka tas, ka viņa ir Raisa, ir redzams ar neapbruņotu aci.
Kad vīrs vēlas smēķēt, viņš saka:
- Raisa, veido patīkamu kompāniju.
Un, kad kaut kas novērš viņa uzmanību, viņš ieliek tajā cigareti un saka:
- Raisa, sarg.

Šai infekcijai ir vīrusu raksturs.
Dažiem mūsu draugiem ir Fiļas televizors (jo tas ir Philips) un Anatolija ledusskapis (jo tas vienmēr ir pilns ar visādiem sūdiem, piemēram, Vasermana vestes kabatās).
Citi TV sliņķi sauca par Lūsiju, aizsaucot kaimiņieni, kurš, pēc viņu vārdiem, arī esot slinks.
Trešajā ir veļas mašīna Lyubov Petrovna. Kad šī automašīna viņiem tika piegādāta un izpakota, viņu vecā vecmāmiņa atmeta rokas un teica:
- Skaista, kā Ļubova Petrovna Orlova!
Un pat manai mātei ir tējkarote vārdā Izolde. Es joprojām nezinu, kāpēc Izolde. Kad mēģināju to noskaidrot, mamma uz mani skatījās kā uz traku (tomēr viņa vienmēr tā uz mani skatās), un vīrs sašutis teica, ka stulbāku jautājumu viņš dzīvē nav dzirdējis un ka katrs muļķis saprot, kāpēc karoti tā sauc.

Es strādāju lielā lielveikalā un katru dienu man ir tā laime apcerēt pazudušos, nejauši skraidošus vīriešus, kuri ir nomaldījušies no savām sievām. Vaifiņi ilgu laiku klīst šurpu turpu un pēc tam parasti pavada alkohola nodaļā, kur viņus pieķer sievas...
Vakar tā bija - viens tāds vīrietis klīst pa veikalu. Tukli, pliku un jakā (tas ir pašreizējā karstumā!). Viņš pienāk pie mums – es paskatos, un viņam kabatā ir sarkans kaķēns. Tikmēr vīrietis saka:
- Laba meitene! Lūdzu palīdzi man! Mēs cīnījāmies ar manu sievu, un arī mans telefons nomira ...
- Vai jūs varētu reklamēt veikalu? Lūdzu, atgrieziet mūs ģimenes klēpī! Mēs esam skumji...
Nu es ieteicu viņam apsargāt kaķēnu un paskaidroju, kā tikt līdz administrācijai. 5 minūtes vēlāk paziņojums:
- Pazudušais vīrs Toļiks tika atrasts, izskatās 40-45 gadus vecs, raud, uzvārdu neatceras. Gribas dzert un ēst. Lūdzam Jūsu dzīvesbiedru steidzami ierasties pārvaldē. Mums beidzas alus!

Kaut kā mēs ar sievu devāmies uz tirgu, lai nopirktu kaut ko dārzam pie mājas. Bākā bija maz degvielas, pēc 20 minūtēm iegriezos degvielas uzpildes stacijā. Automātiski izkāpju no mašīnas, arī automātiski ievietoju pistoli, stāvu, uzpildu degvielu, domāju par kaut ko savu...
Šajā brīdī sieva izkāpj no mašīnas, lai dotos uz tualeti. Es joprojām kāpju mašīnā un braucu prom. Pēc pāris minūtēm zvana telefons – sieva. Es atmetu izaicinājumu un saku sievai: “Beidz muļķoties! Nenovērsiet uzmanību…”. Sieva atkal zvana, un es paskatos atpakaļskata spogulī un izkrītu nogulumos ...

Aptiekā kāds vīrietis lūdza paciņu ar prezervatīviem.
- Kāda izmēra?
- Ak, es nezinu. Es pat nedomāju, ka tos pārdod pēc izmēra.
- Pēc tam aizejiet aiz ekrāna, tur redzēsit tādu dēli ar caurumiem, kas ir līdzīgi tam, kas nosaka skrūvju un skrūvgriežu izmēru - un izmēģiniet ...
Pēc dažām minūtēm aiz ekrāna iznāk vīrietis un saka:
- Es pārdomāju. Pārdod man to dēli, lūdzu.

Viņa auto slaucīšana, tīrīšana, pulēšana. Pirms izbraukšanas tas izsūc visu salona polsterējumu, sēdekļus, balstus, griestus un visu, kas atrodas bagāžniekā. Bet viņam nepatīk braukt, viņš uztraucas pārpildītās ielās, it īpaši, meklējot autostāvvietu. Bet, neskatoties uz to, viņam patīk sēdēt automašīnā pie savas mājas vai garāžas priekšā. Viņš ienīst pasažierus, pat savus radiniekus - viņu dēļ ir tik daudz netīrumu, putekļu, skrāpējumu! Ziemā, kad aizsvīst logi, viņš pieprasa, lai tie vispār neelpo, vai elpot pēc kārtas!

Viņš ņirgājas par visiem satiksmes dalībniekiem - gan gājējiem, gan automašīnām...

DIENA 1 (Gribēju šajā vietā ievietot smaidiņu, bet nezinu, kur to meklēt uz klaviatūras - tik spēcīgus priekus vēl nebiju piedzīvojis.) Sveika, brīvība! Krekli izmazgāti un izgludināti, ledusskapis pilns ar pārtiku, puķes kaut kā laistīšu. Labi, man te nav laika glabāt visādas dienasgrāmatas – jāskrien pēc alus.

2. DIENA. Saņēmu SMS: "Lidoju normāli, laiks foršs, viesnīca šika." Vai viņa tiek iebiedēta? Nekas, mums šeit, protams, nav kūrorts, bet dzīvot var.

3. DIENA Šķiet, ka es caurduru. Vīrieši darbā aicināja mani iedzert, es teicu, ka nevaru - man vajag suni, tu ...

1. Ģērbjoties meitenes vispirms uzvilks dibenu, tad augšējo. Zēni parasti rīkojas pretēji.

2. Puiši novelk T-kreklu, satverot to mugurā ar roku un velkot pāri galvai. Meitenes, izģērbjoties, ar abām rokām novelk blūzi, velkot to uz augšu.

3. Žāvājoties, puiši aizsedz muti ar dūrēm, meitenes ar plaukstām.

4. Pievēršoties izsaukumam, meitenes groza tikai galvas, zēni griež ķermeni, jo kakls nav tik lokans.

5. Meitenes elpo ar krūtīm, zēniem elpošanā ir iesaistīti vēdera muskuļi.

6. Meitenes cenšas uzkāpt vai lejā no kalna sānis. Zēni ir tikai platāki...

Mūsu nejaukajā modernajā sabiedrībā jau sen viss ir izjaukts. Un pat ja krievu valodai nav normāli skanoša fonētiskā ekvivalenta vārdam "maniaks" sievišķajā dzimtē, tas nenozīmē, ka esat imūna pret mānīgo sievieti, kas jūs gaida tumšos vārtos.

Tā tas notika. Viņa panāca tevi liftā un nospieda stop. Viņa ievilka tevi savā mašīnā, kad tu vēlu nāc mājās no darba savā vieglprātīgajā dohā. Viņa izlēca no nekaitīgajiem krūmiem vakara parkā, un, pirms tu paspēji atjēgties, pie tavas rīkles jau draudīgi dzirkstīja milzīgs nazis. Ko darīt? Galvenais...

acīmredzot nepilnīga meitenīgu statusu kolekcija no "klasesbiedriem", kas veltīta vīriešiem ... no tā ir tā, ka Mihaļičs ...

Vīrieši ir kā peles. Šķiet, ka tu izskaties - labs, pūkains dzīvnieks,
bet tiklīdz tas ieslēdzas mājā, tā uzreiz gribas saindēt...

Vīrieši ir kā sēklas, tāpēc "tu grauz viņus, tu grauz" un tad viens
sanāk uz puvušu, kura pēcgarša jau sen jāēd citiem...

Ja vīrietis domā, ka viņš maina sievietes kā cimdus. . Viņš ir maldīgs
- viņš vienkārši staigā apkārt!

Vīrietim jāpalīdz sievietei būt vājai, viņa var kļūt stipra arī bez viņa palīdzības.

Cilvēks ir radījums, kas spēj...

1. Jūsu telefonsaruna ilgst 30 sekundes.
2. Filmās sievietes daudz biežāk tiek rādītas kailas.
3. Nedēļu ilgam atvaļinājumam tev pietiek ar vienu koferi.
4. Rinda uz tualeti ir īsāka par 80%.
6. Jūs pats varat atvērt visas pudeles.
7. Vecajiem draugiem nerūp tavas svara izmaiņas.
8. Jūsu dibena formai nav nozīmes nodarbinātībai.
10. Visi tavi orgasmi ir īsti.
11. Jums ne vienmēr ir jānēsā līdzi soma, kas ir pilna ar būtiskām lietām.
12. Garāža un televizora tālvadības pults ir tava un tikai tava.
13. Jums nav jāskuj nekas zem kakla.
14. Ja jūs...

Saraksts no sieviešu žurnāla LQ, ko sastādījuši tā lasītāji

1. Neklusējiet, ja pagatavojāt garšīgi. Ēdiet mierīgi, ja tas nav garšīgi.
2. Neklauvē pie manas vannas istabas. es iešu ārā...
3. Ja vēlos, pa nakti atnesiet zefīrus.
4. Neizliecies, ka netīro trauku kalns izlietnē nāca ciemos no kaimiņiem.
5. Izmetiet savas caurainās zeķes/biksītes. Pat vismīļākā un ērtākā.
6. Noved līdz orgasmam.
7. Prot un mīlēt gatavot gaļu.
8. Deja. Vismaz nedaudz. Vismaz tad, kad mēs abi esam piedzērušies
9. Spēt komunicēt ar jebkura vecuma bērniem.
10. Aizstājieties, ja kāds ir rupjš/vājīgāk uzmācās...

“Es reiz saindējos ar pārtiku no makaroniem. Makaroni! Izrādījās, ka jaunais vīrietis nolēma, ka panna nav jāmazgā, un tā arī darīs, makaronus var vārīt ūdenī no pelmeņu apakšas. Un to, ka es biezi pildīju pannu no pelmeņu apakšas ar Fairy, viņš pat nepamanīja.

Izmazgāju izmirkušos zābakus ar manu japāņu supermīksto sejas otiņu. Sūdzējās, ka tas ir slikti atmazgāts. “Un manējais ar uzacu pinceti tīrīja aizsērējušu izlietni. Es domāju, ka nogalināšu.

Mans tēvs nevarēja gatavot. Pavisam. Tikai pelmeņi un olu kultenis. Kaut kā atnāku mājās, tētis skatās televizoru, un katliņā uz plīts čaukst kaut kas brūngans.
- Tēt, kas tur ir? ES jautāju.
"Jā, jūs zināt," viņš atbild, "tāpēc es gribēju vārītus kartupeļus." Tāpēc es nolēmu gatavot.
- Un cik sen tu to uzvilki?
– Jā, tās ir kādas divas stundas.
- Un kas, joprojām nav metināts?
- Nē.
- Un kāpēc tu tā izlēmi?
Tātad viņa vēl nav parādījusies!

Man bija šiks zīda soma. Ietilpīgs, bet ļoti skaists. Un tad kādu dienu, kad es ievēroju diētu, mans vīrs nolēma mani pabarot - man, iespējams, nebija spēka skatīties uz izsalkušu meiteni. Un viņš izdomāja manā zīda maisiņā ielikt trauku ar ceptiem kartupeļiem! Protams, konteiners atvērās. Zīda soma un līdz ar to arī pase, dokumenti un kosmētikas soma beidzās. Viss bija eļļā.

Populārs

“Mans vectēvs nekad neko nedarīja ap māju. Pat acīmredzami vīrišķīgas lietas, piemēram, plaukta naglošana vannas istabā. Kādu vasaru vecāki palūdza vecmāmiņu pasēdēt pie mazbērniem uz laukiem, visi aizbrauca, un vectēvs reizi nedēļā atgriezās dzīvoklī, pārbaudīja, vai viss ir kārtībā un laistīja puķes. Vecmāmiņai bija daudz ziedu, pārāk daudz. Un, kad vasaras beigās mana vecmāmiņa atgriezās dzīvoklī, viņa atklāja, ka vectēvs neskopojās un pat laistīja mākslīgos ziedus.

Nevarēju ledusskapī atrast tītaru, ko ielikt cepeškrāsnī Pateicības dienai. parastajā ledusskapī. Divpadsmit kilogramu tītara.

“Mans vīrs palika viens, es kaut kur devos. No virtuves vīrietis ir uz tevis. Ledusskapī bija vārīta ola, nolēmu to izmantot. Bet nav auksti to lietot! Ļaujiet man to uzsildīt mikroviļņu krāsnī. Es to uzvilku uz 5 minūtēm. Rezultātā visa virtuve, ieskaitot griestus, bija pārklāta ar vienmērīgu olu kārtu, kas, atverot durvis, uzsprāga. Nu vismaz virtuvi nomazgāju.

Viņa aizgāja biznesā, atstāja kaulus vārīties buljonā. Saku vīram: trijos izslēdz plīti. 15.10 telefona zvans ar ziņojumu: izslēgta plīts, izlaists ūdens. Uz manu precizējošo jautājumu: "Kāpēc, jūsuprāt, es pagatavoju kaulus?" seko atbilde: "Kā es zinu, varbūt tu tos ēd."

Trešajā dzīves gadā ar suni man panikā zvana jauns vīrietis: “Antonam Paličam ir pinnes! Mums nepieciešama steidzama ārstēšana! Kur doties?!" Lūdzu, atsūtiet fotogrāfiju. Fotogrāfijā suņa vēders un uz tā sprauslas. Es viņam rakstu, viņi saka, jo tie ir sprauslas, nevis pinnes! Tālākais dialogs:
– Kādi vēl sprauslas! Viņš ir zēns!
- Kur tu dabū sprauslas uz krūtīm? Tu arī esi puika!
(klusums) Ak, pareizi.

Es gulēju dzemdību namā un no visām palātām dzirdēju: "Tātad, jūs ejat uz veļas mašīnu, jūs atrodat lielu baltu pogu ..."

“Mūsu ģimenē cauri visām grūtībām simtgadīgs milzīgs zieds tika nodots no paaudzes paaudzē. Šis vecākais ziedēja tikai divas reizes visos simts gados, un par to tika sacerētas ģimenes leģendas. Un tagad tas uzziedēja trešo reizi. Tieši tēta acu priekšā. Un pat atvaļinājumā. Tētis nolēma ziedu padarīt labu - pārstādīt to! Paņēmu lielāku podu, piepildīju ar zemi... Izņēmu puķi no poda, aiznesu uz vannasistabu, nomazgāju saknes ar Fairy un otu, noslaucīju ar dvieli, iestādīju puķi jaunā podā. un devos savās darīšanās. Vannas istaba, kā parasti, atstāja pēdas no šīs rūpes. Atgriezusies māmiņa, vannasistabā atrodot netīrumus, jautāja vīram, kā viņam izdevies divu stundu laikā, kamēr viņa atradās veikalā, uztaisīt tādu nekārtību. Pēc atbildes nācās pielodēt ar Corvalol. Zieds, protams, nomira pēc divām dienām ... "

Amerikānis no Santamarijas (Kalifornija) nolēma apsveikt savu dēlu ar kleperi, jo viņam palika 5 gadi! Kad dēls izskrēja viņu sagaidīt, tētis izņēma pirotehniku ​​un nolēma uztaisīt nelielu priekšnesumu.

Principā šī neparastā izrāde bija pilnībā veiksmīga, taču viss notika nedaudz savādāk, nekā onkulis gaidīja. Viņš nepareizi paņēma krekeri, norādīja mucu nepareizā virzienā, un rezultātā konfeti izlidoja nepareizā virzienā - tas ir, nevis gaisā virs dēla galvas, kā plānots, bet tieši dēla cirkšņā. nelaimīgais ģimenes tēvs.

Dialogs kafejnīcā.
Jauns puisis un pieaugušais vīrietis (iespējams, tēvs, bet tas nav skaidrs).
Puisis ar entuziasmu stāsta, kā viņš iepazīstas ar trim meitenēm uzreiz, un katra ir pārliecināta, ka viņa ir viņa vienīgā.
Garš monologs. Sevis apbrīnošana. Pasmejies par kādu meiteni – viņa domā, ka ir vienīgā, kas man ir!
Pieaudzis vīrietis klausījās filozofiski.
Viņš nopūtās un teica.
- Un tu arī.

Deviņdesmitajos gados mans draugs bija Japānas-Nakhodkas tipa kuģa kapteinis un stāstīja ļoti kuriozu stāstu.

Starpnieks no kuģa šajā gadījumā Japānā nopirka piepūšamo gumiju Eva, un nevarēja apmierināties ar savu laimi. Viņš to ienesa kajītē, un jūrnieki pamanīja šo lietu. Viduskuģis kaut kur tiek izsaukts, un jūrnieks ir viens - savā kabīnē un pirmo nakti nozaga viņam ar gumijas lelli.

Dažas dienas vēlāk midshipman staigā... šausmīgi lamājas pie septiņstāvu...

Mans draugs ir bez naudas, tāpēc piedāvāju viņam darbu restorānā. Viņš viņu noraidīja, sakot, ka viņa ir "zema un necienīga". Viņa vecāki pārstāja viņam dot naudu (viņam ir 33), un viņš izvirzīja nosacījumus, ar kuriem bija gatavs pieņemt manu palīdzību: viņam ir vajadzīgs vadošs amats, un viņš dzīvos pie manis bez maksas, lai es varētu viņu vadīt uz darbu.

Tagad vairāk. Mans draugs (33 gadi) ieguva datortehniķa izglītību, taču nekad mūžā nav strādājis nevienu dienu. Viņš vienmēr gaidīja, ka viņam tiks piešķirts labs amats, neskatoties uz to, ka viņam nebija darba pieredzes. Pirms dažiem gadiem viņš tika intervēts savā jomā un pat tika pieņemts darbā, taču viņš noraidīja piedāvājumu, kad uzzināja, ka saņems tukšu algu. Viņš aizbrauca nikns, paziņojot, ka pelnīs uzņēmumam naudu un uzņēmumam vajadzēja ar viņu padalīties ar saviem ienākumiem. Tādējādi viņš vēlējās, lai papildus savai algai viņam tiktu piešķirta procentuālā daļa no ieņēmumiem, ko viņš nes uzņēmumā.

Mēs ar draugiem viņam paskaidrojām, ka pasaule darbojas savādāk: es pelnu apmēram tikpat, cik viesmīlis, un mans priekšnieks katru mēnesi pelna vairāk vai mazāk. Mans draugs atteicās to saprast. Viņš vienmēr atrada trūkumus darbā, uz kuru viņš pieteicās.

Jaunais vīrietis D. pavisam nesen gandrīz nodarbojās ar seksu. Nu, kā gandrīz notika: viņš to nopirka. Viņa labā jaunietis D. pāris nedēļas veica varoņdarbus. Bez varoņdarbiem meitene nepiekrita dzimumattiecībām, viņa teica, ka ir princese. Pūķu prombūtnē skopums lika viņam uzvarēt: nelaimīgais aizveda viņu uz kinoteātri, samaksāja par kafiju un pat uzdāvināja ziedus (piecus gabalus, rozes, koši, vienu reizi).

Viņš nedeva, bet meitenei bija ceļi (divas gab.) un pusēze (divi gabali). Abi bija neticami aizraujoši: gludi, noapaļoti, aicinoši. Kaisles apoteozes brīdī viņš tās saspieda - šīs divas pievilcīgās elastīgās bumbiņas vēlamā ķermeņa aizmugurē.

Un tad notika tieši tas, kas lika dzimumaktam "gandrīz notikt".

Sen strādāju naftas atradnē, tur veda speciālistus no visas pasaules.
Un šeit mēs piektdien kaut kā ejam ar draugu, apspriežot vakara plānus..
Un mums blakus klaiņo divi īri.
Tikmēr draugs saka:
- Nekas, tagad nāc pie manis, apsēdies, iedzer šņabi ar speķi, padomā.
Šeit viens īrs jautā otrajam, kurš izskatās vecāks un pieredzējušāks:
- Un tauki - kas tas ir?
- Tie ir cūkgaļas tauki.
- Viņi to ēd!?
– Nu tikai ar šņabi. Vispār šitie krievi ar šņabi ēd daudz ko.. Reiz redzēju, kā viņi dzēra šņabi, un tad šņaukāja viens otram galvu! ..

Kādā jaukā dienā sanācām kaut kā atpūsties dabas klēpī, pie ezera un ļauties vienkāršiem zemes priekiem. Vienkārši sakot, dodieties makšķerēt ar visām no tā izrietošajām sekām. Mēs bijām četri: tēvs ar draugu un es ar savu draugu. Kā jau gaidīts, devāmies makšķerēt, dzērām šņabi, iekosām, palaidām stāstus, vārījām ausis. Piemēram, ir laiks gulēt, un degvīns liek par sevi manīt. Un mana tēva draugs Viktors Nikolajevičs ir nedaudz dīvains, pedantisks un aizdomīgs cilvēks. Makšķerēšanā viņa dīvainības izpaužas šādi: uz miega laiku viņš ar virvi piesien pie kājas zvejas gumijas laivu, savukārt pats guļ, protams, teltī. Viņa komentāri par šo tēmu aprobežojas ar trim vārdiem: "Šaubs netika nozagts" ...

Jā, principā tas nav makšķerēšanas bizness – kaut ko nozagt. Tātad, mēs no rīta pamostamies ar paģirām. No rāpojoša. Domas tik slinkas galvā. Modinam Viktoru Nikolajeviču - saka, rīta kodums, laiks zvejot. Viņš paceļ galvu, atver (domā) acis un saka: "Uz dārzu!" Uz jautjumu par iespju izmantot via laivu rta koduma laikam saemam tdu atbildi. Mēs to pieņemam kā atbildi "Jā". Te gan jāprecizē, ka ezera krasts, kurā apstājamies, ir ļoti augsts un stāvs. Pa to vēl var ar kājām nolaisties līdz ūdenim, bet laivu vilkt nevar. Bez liekas runas piekraujam laivā nepieciešamo ekipējumu, ieliekam tajā enkuru un iemetam no krasta ūdenī.