Joki, ko lasīt par vīrieti un sievieti. Smieklīgi jauni joki par vīriešiem un sievietēm

Sen uz zemes dzīvoja tikai sievietes. Kādu dienu viens no viņiem vērsās pie Tā Kunga ar lūgumu:
- Es lūdzu, Dievs, dari mani skaistāko, iekārojamāko no visām sievietēm.
- Kā ar pārējām sievietēm?
- Jā, x @ p, ar viņiem!
Tātad uz zemes parādījās vīrieši.

Puiši, problēma!
Sieva dienu iepriekš atgriezās no atvaļinājuma un tika pieķerta trauku mazgāšanā. Negrib klausīties nekādus paskaidrojumus. Viņa saka, ka es viņai visu laiku meloju, ka nezināju kā. Es viņai saku, viņi saka, tu pats saproti, tik ilgi bez sievietes ir grūti, es nevarēju pretoties, bet ne vairāk, es zvēru, un viņa - uz ledusskapi. Un man nebija laika aplaupīt neko, ko biju sagatavojusi, domāju, ka man būs laiks rīt. Un šeit tev - un borščs, un plovs, un divreiz puse pīrāga. Guļ, īsi sakot, pilnībā. Es mēģināju viņai aust, ka sievietes brauca, bet kur tad pēc traukiem. Īsāk sakot, ko darīt? Šķiršanās?

Dēls virtuvē smēķē pa logu. Viņš dzird, kā gaitenī aizcirst durvis: māte pārnāca no darba. Viņš izmeta cigareti un apslacīja to ar gaisa atsvaidzinātāju.
Māte ienāk, viņš aizbildinās:
- Mammu, es godīgi nesmēķēju! Smird pēc kaimiņiem.
- Jā, jūs smēķējat, dzerat, aizvedat sievietes mājās - varbūt vismaz jūs beidzot apprecēsieties 44 gadu vecumā!

Kāpēc jūs vēl neesat precējies?
- Jā, es meitenes vedu mājās, mātēm tas nepatīk!
- Atved kādu, kurš izskatās pēc mātes.
- Atnesa, tētis sāka zvērēt!

Īstam vīrietim vajadzētu būt iespējai pareizi aizdedzināt būdu un izkliedēt zirgu, lai sievietei būtu ko darīt brīvajā laikā.

Vīrieši sēž vannā.
Zvana mobilais tālrunis, un viens no viņiem paceļ klausuli un atbild:
- Jā, dārgais, ko tu gribēji? Kažoku? Protams! Vai jūs zināt, kur ir nauda? Labi! Vairāk zābaku? Jā, lūdzu! Rokassomu? Jā, pērc!
Izslēdz tālruni un saka:
Puiši, kuru tālruņa numurs?

Ja vīrietis apgalvo, ka viņš vairs neko nesaprot par sievietēm, tas nozīmē, ka viņš beidzot viņus ir sapratis.

Pie kafejnīcas galda vīrietis saka sievietei:
- Atvainojiet, bet iepazīšanās vietnē es jūs nemaz tā neiedomājos ...
- Cilvēk, tu dzer, dzer!

Gatavojoties kāzām, mana draudzene izvēlas zāles apdari, mūziku. Es nodarbojos ar jautājuma mājsaimniecības pusi. Es pārrakstīju īpašumu vecākiem.

Katra meitene sapņo par sliktu zēnu, kurš būs labs tikai viņai.
Katrs zēns sapņo par labu meiteni, kas viņam būs tikai slikta.

Vīrietis saka draugam:
- Es nesen apprecējos, es viņu nēsāju pa dzīvokli, un tad viņa saka:
- Vasja, vai mēs vēl neesam parakstījušies? Ļauj man uzkāpt man uz kakla ...

Sievietēm bērnība beidzas, kad viņi aicina nevis ēst, bet gatavot ēst ...

Sievietei ir trīs vecuma posmi:
1. Nervējiet tēvu
2. Mēs saņemam vīru
3. Nokaitināja znotu

Pikanti joki par vīrieti un sievieti

Kāds vīrietis nāk uz seksa veikalu, lai nopirktu gumijas pupiņu.
Pārdevējs jautā:
- Vai jūs esat parasts vai ar inteliģenci?
- Ar inteliģenci.
Nākamajā dienā vīrietis atgriežas veikalā:
- Pārejiet uz parasto.
- Un kas jums neder?
- Es to nedarīju.

Noguris sitējs iet Arizonas bārā, noliek šauteni uz galda un pasūta sev dzērienu. Otrpus ielai esošais zemnieks pieklājīgi jautā:
- Atvainojiet, bet vai es varu paskatīties uz jūsu māju caur jūsu teleskopisko skatu?
- Paskaties, nav žēl, - slepkava atbild.
- Cik maksājat par darbu? Zemnieks jautā pēc minūtes. -Tur mana sieva izklaidējas ar mūsu kaimiņu!
-Tūkstoš dolāru par vienu šāvienu.
- Samaksājot divus! Bet jums ir jāšauj viņa penis un viņas galva.
"Labi," slepkava saka un sāk tēmēt.
- Nu, kāpēc jūs vilcināties?! Zemnieks pēc pāris minūtēm kliedz.
- Jā, pagaidi, tu! Es cenšos tevi pusi izglābt.

Jaunlaulātie vienojās mīlēties tikai tajās nedēļas dienās, kurās ir burts "r". Kaut kā vīrs pārnāk no darba noguris, un sieva ļauj viņu uzmākties. Viņš viņai jautā:
- Mīļā, kāda diena ir?
- Pirmdiena! Viņa atbild.

Monija, kur V tā skrien?
- Ak, nejautājiet, es steidzos steidzami pildīt savu laulības pienākumu ...
- Monija, tātad V tu dzīvo citā virzienā!
- Es jūtu, es tur nevedīšu sho!

Vienam pārim nebija bērnu. Kurās tikai klīnikās viņi nepieteicās - viss bez rezultātiem. Izmisuši viņi nolēma konsultēties ar seksu terapeitu, kaut arī zināja, ka šeit viss ir kārtībā. Pēc abu noklausīšanās ārsts ieteica vīrietim visnegaidītākajā brīdī kaut kā "pārņemt valdībā" savu sievu, tad, pēc viņa teiktā, var notikt apaugļošanās.
Pēc 4 mēnešiem laimīgais pāris atkal nāk pie ārsta, lai pateiktos par padomu, kas patiešām palīdzēja. Tad ārsts lūdza vīrieti palikt un jautāja, kā viņam izdevās tik negaidīti "pārņemt sievu savā īpašumā", ka viņa palika stāvoklī. Viņš atbild:
- Viņa kaut ko meklēja ledusskapī, un es aizrāpos viņai aiz muguras, pacēlu svārkus un ... šo ...
- Hmmm, viņa noteikti bija ļoti pārsteigta.
- Jā, viņai viss ir kārtībā, lielveikalā vajadzēja redzēt pircēju sejas!

Tēvs, vai sievieti drīkst atļaut gavēņa laikā?
- Var, tikai ne taukaini.

Joki par vīriešiem un sievietēm ir ļoti smieklīgi

Metro vīrietis skatās uz sievieti. Izrādījās, ka viņa nav no kautrīgā pārdesmit un saka:
- Cilvēk, kāpēc tu tā skaties uz mani? Pietiks jau, jūs mani izģērbjat ar savām acīm!
- Kas tu esi, kas tu esi!! Tu jau ģērbies, un es smēķēju ...

Kūrortā satika vīrieti ar sievieti.
Pirmajā dienā vīrietis glāstīja sievietes roku. Otrajā dienā - elkonis.
Treškārt, kad vīrietis uzdrošinājās pieskarties sievietei uz pleca, viņa aizkaitināti sacīja:
- Kā jūs domājat - es šeit ierados uz sešiem mēnešiem?

Kāds vīrietis gadatirgū lēti nopirka divas zosis, spaini, laku un pēc tam vēl divas vistas. Dodas mājās, un sieviete satiekas:
- Pastāsti, kā nokļūt ciematā?
- Nāc ar mani, es tev parādīšu. Vienkārši ejam cauri mežam, tik tuvāk.
- Nu, protams, citādi es jūs nepazīstu! Tiklīdz mēs ieejam mežā, jūs kaut kur piespiedīsit mani pie koka ...
- Kas tu, sieviete? Redzi, cik daudz dzīvnieku man ir rokās? Kā es varu?
- Tas ir ļoti vienkārši! Pārklājiet zosis ar spaini un augšā laku.
- Un kur es likšu vistas?
- Nu, es varu cāļus turēt.

Mana sieva ir noraizējusies par manu erekcijas disfunkciju. Viņas un man ir atšķirīgi uzskati par tās cēloni.
Viņa man nopirka viagru, es viņai - skrejceļš.

Svetka, celies, līdz darbam atlikušas 15 minūtes!
- Kas tu esi? Fucked up!! Jūs nevarētu mani pamodināt agrāk? Man ir jākrāsojas tikai 20 minūtes !!!
- Nekliedz, tu gulēji, es tevi jau esmu nokrāsojusi.

Vīrietis un sieviete guļ uz gultas un blenž griestos. Sievietes domas: “Klusē. Negrib runāt. Protams, viņš jau ir pārstājis mani mīlēt, viņam ir cits. Attiecības ir beigušās ... "Vīrieša domas:" Lido, lido uz griestiem. Kā viņa turas ..? "

Divi guļ gultā.
Viņa: - Es atkal gribu tevi!
Viņš (caur sapni): - Tev paveicās ...

Smieklīgi līdz asarām joki par sievietēm un vīriešiem

1. - es izveidoju sludinājumu: “Es meklēju dzīves draugu!”,
atbildēja apmēram divdesmit vīriešu ...
- Ko viņi raksta?
- Visi kā viens rakstīja: "Paņem manu."

2. Autobusā meitene lido vīrietim:
- Cilvēk, aizver veikalu.
- Ko, jūs redzat direktoru?
- Nu, es nezinu par direktoru, bet piedzēries iekrāvējs guļ uz maisiem.

3. - Cilvēk, tu izskaties tā, it kā gribētu mani uzaicināt uz restorānu.
- Jā, mums vajag trauku mazgājamo mašīnu!

4. Viņš:
- Es sazinos ar jums un nonāku pie vienīgā prāta secinājuma: “Sieviete ir kā ziedi! Jūs darāt visu, lai tas ziedētu, un tas izšķīst! "
Viņa:
- Un vīrieši ir kā pirmais sniegs: "Nekad nevar zināt, kad tas pienāks, cik centimetru tas būs un cik ilgi tas turpināsies!"

5. - Šķiet, ka sieva mani krāpj ar kaimiņu!
- Kāpēc tu tā domā?
- Es atgriezos vakar no darba, bet manas sievas nav. Un kaimiņš uz balkona smēķē šortos!
- Nu un ko?
- Viņš smēķēja viņas biksītēs!

6. Vīrs nāk no komandējuma. Viņš tūlīt pieskrien pie skapja, atver to. Neviens! Nepieklājīga vīriešu balss no gultas:
- ES esmu šeit.

7. Ja jūsu vīrs naktīs kaislīgi atkārto kāda cita vārdu, atbildiet - jūs to nenožēlosiet.

8. - Kas tev jauns?
- Sieva ugunsgrēka laikā nodega.
- Kādas skumjas! Un nebija iespējas to glābt?
- Jā, viņa gulēja tik mīļi ...

Smieklīgi joki par sievietēm un vīriešiem

9. - Dārgais! .. Es gribu izteikt jums piedāvājumu ...
- Kas, dārgā?
- Izkāp, eh!

10. Pulksten piecos no rīta sieva izkāpa no gultas un iegāja skapī. Viņa nolieca makšķeres pāri ceļam, ar nazi sagrieza gumijas zābakus un izmeta mugursomu no balkona. Tad viņa klusi gulēja gultā un maigi piespieda vaigu vīra plecam ... Viņai bija dzīvot ne vairāk kā stundu ...

11. Vīrs guļ uz dīvāna un lasa avīzi. Sieva nāk no virtuves un saka:
- Paņem tīklu, ej uz pārtikas preču veikalu.
- Tā nav vīrieša darīšana!
- Nu, tad novelc drēbes un ej uz guļamistabu!
- Nu, nevar jokot, kur ir tīkls.

12. VĪRS NAGU. Tas pietrūkst pat ar āmuru uz pirksta! - Mmmmm ... (attur) Netālu atrodas 6 gadus vecs dēls ar nopietnu skatienu: - Fuck! Jā, tēt?

13. - Aprakstiet sevi. - Brunete. - LABI. Un acis? - Tur ir.

14. Pie ieejas ir meitene, pie viņas pienāk puisis:
- Nav cigaretes? Dod viņam cigareti.
- Un šķiltavas? Dod viņam šķiltavas.
- Joprojām izskatās un iedod košļājamo gumiju? ... ...
Viņa no maka izņem Dirola ierakstu ar vārdiem:
"Es esmu burve, un jūs esat tik stulbi izšķērdējuši visas trīs vēlmes." ... ...

15. - Vakar uz kaimiņa netīras automašīnas uzrakstīju: “Nomazgājies! "- Nu un ko? - Un šorīt es eju un redzu, ka automašīna ir tikpat netīra, un zem mana uzraksta tiek pievienots: “Nāc, Irisha, es to mazgāšu! "

Forši, ļoti smieklīgi joki ...

Sieviete drīkst pārtraukt tikai ar komplimentiem ...

Ir saprotams, kāpēc vīrietis un sieviete nevar saprasties - galu galā viņi vēlas pavisam citas lietas. Vīrietis vēlas sievieti, un sieviete vēlas vīrieti.

Ceļš uz vīrieša sirdi slēpjas: skaistām sievietēm caur vēderu, neglītām sievietēm - caur aknām.

Ar kailu sievieti ir grūti strīdēties.

Pieaugušais dēls un jauna sieva - kas vēl vajadzīgs vīrietim, lai cienīgi sasniegtu savas vecumdienas?!

Sieviete no vīrieša atšķiras ar to, ka domā nevis par soļiem, bet gan par savu gaitu.

Briesmīgākais vārds, ko vīrieši baidās dzirdēt no sievietes, ir vārds "VAIRĀK!"

Katra sieviete ir savas laimes kalēja, un viņas vīrietis ir āmurs.

Gudra ir sieviete, kuras sabiedrībā jūs varat uzvesties, kā jums patīk stulba.

Vīrieši nometas ceļos sievietes priekšā, lai tikai paskatītos zem viņas svārkiem.

Sieviete vēlas visu - no viena, Vīrietis - vienu no visiem.

Sieviete reti piedod greizsirdību un nekad nepiedod viņas prombūtni.

Jo biežāk sieviete naktīs vaid, jo retāk viņa dienā kurn.

Jo skaistāka ir sieviete, jo ātrāk lido laiks un nauda.

Vīrietis ir kā vannas lapa: vispirms viņš pielīp pie sievietes, un pēc tam viņu nomazgā.

Patiesi skaista kleita ir kleita, kurā skaista sieviete izskatās labāk nekā bez tās.

Kad vīrietis jūtas slikti, viņš meklē sievieti. Kad vīrietis jūtas labi, viņš meklē citu.

Vīrietis vēlas, lai viņš būtu viņai pirmais, un sieviete vēlas, lai viņa būtu pēdējā.

Lai nenogurtu vīrieti, sieviete maina kleitas, un, lai nenogurtu sievieti, vīrietis maina sievietes.

Vīrieša problēmas sākas nevis tad, kad sieviete sāk izģērbties par viņa naudu, bet tad - kad viņa sāk tām ģērbties.

Kad sieviete saka, ka viņai nav ko vilkt, tas nozīmē, ka viss jaunais ir beidzies. Kad vīrietis saka, ka viņam nav ko vilkt, tas nozīmē, ka viss tīrais ir beidzies.

No sieviešu viedokļa vīriešiem ir divi galvenie trūkumi: tas, ka viņi visu laiku domā par seksu, un tas, ka viņu domas ir pretrunā ar viņu darbiem.

Ja vīrieši zinātu, ko domā sievietes, viņi būtu divdesmit reizes nekaunīgāki.

Meitene vispirms vēlas doties uz restorāniem, lai saprastu, vai iet gulēt ar puisi. Un puisis vēlas pēc iespējas ātrāk gulēt meiteni, lai saprastu - vai ir vērts viņu vest uz restorāniem?

Meitenēm trūkst sievišķības, bet sievietēm - nevainības.

Ja meitene zina savu vērtību, tad viņa viņai piezvanīja vairāk nekā vienu reizi.

Meitenes var visu, tikai dažas ir kautrīgas.

Atstāt meiteni armijā ir kā atstāt uz ielas degvīna pudeli un pēc diviem gadiem atgriezties pēc tās.

Jūs varat visu mūžu gaidīt princi, bet vīrietis jums vajadzīgs katru dienu!

Skaista sieviete ir debesis acīm, elle prātam un šķīstītava kabatām.

Sievietes vajag nēsāt rokās - pašas sēdēs uz kakla.

Neviens netiesās par sievieti tik daudz kā divas kopā - trešā ...

Dzejniekiem nāk mūza, dzejniecēm - mūzika ...

Pievilcīgas sievietes novērš uzmanību.

Dažu vīriešu morālais raksturs balstās tikai uz to, ka viņiem nav naudas.

Desmit vīrieši ir sakrauti pie sievietes kājām, un viņa izvēlas vienpadsmito, kurš stāv un skatās uz otru pusi.

Sievietes par kazām sauc tikai tos vīriešus, kurus viņi nevarēja padarīt aunus.

Sievietes nedzimst - viņas par tādu kļūst.

Ja sievietei nav ko teikt, tas nenozīmē, ka viņa klusēs.

Katrai sievietei ir dedzība. Bet jums nebūs pilns ar vienu izcelto lietu.

Pirms atrodat savu princesi, jūs noskūpstīsit daudzus krupjus.

Vīrietis nekad nav tik vājš kā brīdis, kad glīta meitene sāk viņam stāstīt, cik viņš ir stiprs.

Sieviete, kas domā, ka ceļš uz vīrieša sirdi ir caur vēderu, tēmē pārāk augstu.

Ir grūti pamest sievieti, kad jūti, ka viņa tev ir parādā.

Ja esat atradis savu sapņu sievieti, jūs jau varat atvadīties no pārējiem sapņiem.

Arvien retāk tiekas ar sievieti, kas pastiepj jums plaukstu uz leju.

Mūsdienās, ja vīrietis atver durvis sievietei, tad viņš, visticamāk, ir durvju sargs.

20 gadu vecumā vīrietis playboy, 40 gadu vecumā - spēlētājs, 60 gadu vecumā - play-off, 80 gadu vecumā - spēle beigusies.

Īsts vīrietis vienmēr sasniegs to, ko vēlas sieviete.

Sievietes galīgais lēmums reti kad ir viņas pēdējais.

Īsts vīrietis ir vīrietis, kurš precīzi atceras sievietes dzimšanas dienu un nekad nezina, cik viņai gadu. Vīrietis, kurš nekad neatceras sievietes dzimšanas dienu, bet precīzi zina, cik viņai gadu, ir viņas vīrs.

Sieviešu devīze:
Vīrieši - linolejs. Ja jūs to pirmo reizi labi noliekat, tad varat staigāt pa to 20 gadus.

Neatkarīgi no tā, cik daudz vīrietis tiek barots, viņš joprojām skatās uz citām sievietēm.

Ja sieva naida vīru, tad viņa vēlas padarīt skaisto pusi no viņa.

Vīrietis var būt laimīgs ar jebkuru sievieti. Līdz brīdim, kad viņš viņu mīl.

Sieviete lieliski zina četras aritmētiskās darbības: viņa sadala gultu, reizina dzimumu, piešķir sev skaistumu un samazina vecumu.

Kad vīrs agri pārnāk mājās, viņš domā: “Ko lasīt?”, Un kad ir vēls: “Ko sacerēt?”.

Ja sieviete atdod sevi vīrietim par naudu, tad viņa "nav dāvana".

Ja vīrietis atver sievai automašīnas durvis, tad tā ir vai nu jauna automašīna, vai arī jauna sieva.

Sieviete var piedot vīrietim, pat ja viņš nav neko vainīgs viņas priekšā.

Vīrietis bez sievietes ir kā velosipēds bez piekabes.

Sieviete pie stūres ir kā zvaigzne debesīs: tu viņu redzi, bet viņa neredz.

Ja vīrietis saka: "Šī ir stulba bērna spēle", tad šī ir spēle, kurā viņš zaudē sievai.

Sievietes noteikti zina, kā glabāt noslēpumus ... Bet kopā.

Automatizācija ir vīriešu centieni pietiekami vienkāršot darbu sievietēm.

Mainoties, sieviete meklē labāko, bet vīrietis - jaunu.

Sieviete ir kā cietoksnis: vienu var notvert pēc pirmā uzbrukuma, otru pēc ilgas aplenkuma un trešo pēc sarunām.

Sievietes, kuras bija vīrietim, ir mainīga vērtība: sarunās ar sievieti tas samazinās un sarunās ar vīrieti palielinās.

Jūs piedzeraties no skaistas sievietes, bet vēlaties piedzēries ar neglītu sievieti.

Ja sieva nerūpējas par sevi, viņai būs jārūpējas par vīru.

Kā sieviete vēlas mīlestību! Pirmkārt, viņa iedvesmo sevi, ka mīl, tad iedvesmo, ka viņu mīl, un tad visu to iedvesmo savam mīļotajam.

Bakalaura ēdiens ir daudzveidīgāks nekā precēta vīrieša ēdiens, jo precēts vīrietis ēd to, ko gatavo viena sieviete, un vecpuišu ēd to, ko gatavo dažādi cilvēki.

Sieviete mīl, kad ir pieradusi, un vīrietis mīl, kamēr viņa nav pieradusi.

Dons Huans dzen kvantitāti, jo nespēj sekot līdzi kvalitātei.

Attiecības starp vīrieti un sievieti ļoti ātri atdziest, ja tajās vairs nav perspektīvas.

Labākā sieva ir tā, par kuru sapņojat visu mūžu.

Tas nav biedējoši, ja jūsu sieva negatavo labi - biedējoši, ja viņa liek jums ēst visu.

Sievietei ir vieglāk iemīlēties nekā atzīties mīlestībā. Un vīrietim ir vieglāk atzīties nekā iemīlēties.

Vīrietis ir kā bumba: kad sieviete atbrīvo viņu no rokām, viņš atveras, un, kad viņa paņem viņu rokās, viņš atpūšas.

Nav nemaz tik slikti, ja vīrs no sievas vēlas tikai vienu - slikti, kad viņam no viņas neko nevajag.

Sieviete apprecas, lai piesaistītu vīrieti sev, un vīrietis apprecas, lai sieviete varētu no viņa atbrīvoties.

Tikai tas mīļākais, kurš ir kā skapis, neslēpjas skapī.

Nav svarīgi, vai jūsu vīrs domā tikai par sevi; tā nav problēma, ja viņš domā par kādu citu.

Cik maz tas ir, lai iepriecinātu tikai vienu!

Vīrietis maina sievietes, kad vēlas daudz piedzīvot, un sieviete maina vīriešus, kad neko nepiedzīvo.

Ja sieviete neskatās pati, vīrietis vēro citu sievieti.

Vīrietim ir vieglāk atteikties no divdesmit gadu attiecībām nekā divdesmit gadu attiecībām.

Sākumā vīrietis nezina, kā runāt ar sievieti, un tad viņš nezina, kā viņu apklusināt.

Man vienmēr ir bijis grūti vest sievieti mājās - vispirms vecāku dēļ, tad sievas dēļ.

Un kā sieva pagriež mēli, lai apsūdzētu vīru, ka viņš nācis ar ragiem.

Sieviete pirms četrdesmit gadiem meklē mīļoto, bet pēc četrdesmit - jebkuru.

Plīvurs ir balts cilvēka karogs.

Sieviete domā, pie kā apciemot, vīrietis - ar kuru aizbraukt.

Līgava ir meitene, kura ļoti cer uz maz ticamu laimi.

Kad vīrietis un sieviete atrodas kopā, viņa domā: "Beidzot, mēs esam kopā!", Un viņš - "Beidzot, mēs esam vieni!"

Tas, kas patīk sievietei, bieži vien ir pārāk dārgs vīrietim.

Jo vairāk sieviete pagriežas ap spoguli, jo vairāk vīrieši pagriežas ap sievieti.

Vīrietis var mīlēt, bet mainīties, un sieviete nevar mainīties, bet arī nemīlēt.

Katrs vīrs vēlas, lai sieva paliktu mājās, bet nesēdētu dīkā.

Sieviete ātri padodas tam, kuru nemīl, un ilgstoši pretojas tam, kuru ir iemīlējusi, jo ar mīļoto viņa vēlas parādīties laba, un ar nemīlēto viņa nekautrējas parādīties slikta.

Vīrietis mīl sievieti, ja viņš saka, ka viņa ir līdzīga viņa mātei, un ir pārtraukusi mīlēt, ja saka, ka viņa ir kā viņa pati.

Citā sievietē jums parasti patīk tas, ko nepamanāt sievā.

Ilgstošākā laulība ir tad, kad vīrs ir pirmais sievietes vīrietis, bet sieva ir pēdējā vīra sieviete.

Sieviete ir kā durvis ar atsperi: tu esi viņa sev - viņa ir no tevis, tu esi viņa no sevis - viņa ir tev.

Ja, ieraugot vīrieti, sieviete nolaiž acis, tad viņš viņai patika. Un, ja, redzot sievieti, vīrietis nolaiž acis, tad viņam patīk viņas kājas.

Mīlestība ir straume: sievietei tā ir nemainīga. Un vīrietim - mainīgs.

Sieva vienmēr ir par vienu bērnu vairāk nekā vīrs.

Izvēle starp sievu un saimnieci ir grūta, bet tik un tā patīkama.

Sieviete apvaino vīrieti divos gadījumos: kad viņam vajag tikai vienu lietu un kad viņam neko nevajag.

Par poligāmiju jūs saņemat trīs gadus cietumā, un par vienu laulību - dzīvi.

Bagātam vīrietim var būt daudz sieviešu, bet nabadzīgai sievietei - daudz vīriešu.

Mīlestība ir kā birkas spēle: vispirms vīrietis skrien pēc sievietes, bet pēc tam viņa.

Ja vīrietis pārtrauca vest sievieti uz muzejiem, teātriem un restorāniem, tad viņš viņu apprecēja.

Vīrietis pamet sievieti, kad viņš pamana viņas trūkumus, un sieviete pamana vīrieša trūkumus, kad viņš pamet viņu.

Vīrietis vēlas samazināt mīlestību līdz baudas līmenim, bet sieviete - mīlestību līdz laimes līmenim.

Dažas sievietes ir tik kautrīgas, ka ir neērti atteikt vīriešiem.

Lai sievietes zied - ja tikai vīrieši nezied ...

Meitene ir kā lode ar pārvietotu smaguma centru: tā ietriecas acī, iet cauri sirdij, ietriecas kabatā un iznāk sāniski.

Jo platāks ir sievas viduklis, jo ilgāka ir vīra darba diena.

Jūs nekad nezināsiet patiesību no sievietēm! Vispirms viņiem ir meitenes atmiņa, tad sieviešu noslēpumi, pēc tam senils ārprāts.

Meitenes ir kā stāvvietas: es nedaudz vilcinājos, un labākās jau ir paņemtas.

Kad ģimenē ir tikai viena sieva, viņa izaug par egoistu.

Sieviete atbruņojas, padodoties.

Laime nav tajās sievietēs, ar kurām gribas gulēt, bet tajās, ar kurām gribas pamosties.

Ja vīrietis tev saka, ka nav neglītu sieviešu, ir maz degvīna, drosmīgi atbildi viņam: nav neglītu vīriešu, ir maz naudas!

Sievietes vecums iestājas tad, kad viņa sāk izturēties pret apakšbiksītēm kā drēbēm.

Galvenā problēma, meklējot Īstu \u200b\u200bvīrieti, ir tā, ka blakus viņam jau ir Īsta sieviete.

Ir zināms, ka vīrietis no zēna atšķiras ar rotaļlietu izmaksām. Un sieviete no meitenes? To kvalitāte: meitenēm patīk mīkstās rotaļlietas, bet sievietēm - smagās.

Vīrieši vēlas seksu, sievietes - mīlestību. Un visi dara to pašu.

Meitene bija tieva un trausla, tāpēc ilgi nesalūza ...

Sievietes apbrīno skaistus vīriešus, ciena gudros, izmanto laipnos un apprecas tikai ar stiprajiem.

Sievietes ir eņģeļi. Bet, kad viņiem ir salauzti spārni, viņi sāk lidot uz slotas kāta.

Dīkstāves cilvēks ir kā tukša patrona - ir daudz dārdoņu, bet mērķis nesasit.

Ikviens var vakariņot ar meiteni. Bet brokastis ir jānopelna!

Puiši - tie ir kā sveķi: vispirms tie pielīp, tad sacietē un nokrīt.

Īsts vīrietis nekad neatteiks dāmai līdzekļus ... no nevēlamas grūtniecības.

Ja jūs nevarat pārliecināt sievieti, ka viņa ir vienīgā, nemēģiniet viņu mierināt ar to, ka viņa ir vislabākā.

Kad sieviete runā par uzticama vīrieša plecu, viņa parasti domā kaklu.

Tomēr Temīda bija īsta sieviete: kurš gan cits būtu domājis svērties ar aizsietām acīm un tajā pašā laikā nepieļaut šaubas!

Vīrieši, kuri izturas pret sievietēm ar visaugstāko cieņu, reti ir veiksmīgākie ar viņiem.

Vīri parasti ir labi gultā, kad viņi krāpj sievas.

Ja vīrietis nekad nemelo sievieti, tad viņš neko nedod par viņas jūtām.

Visas sievas vēlas, lai viņu vīri būtu bagāti un slaveni, bet viņi rūpējas tikai par viņiem.

Ne visas sievietes kavējas uz randiņiem. Daži nemaz nenāk ...

Sievietes ir kā saldējums. Vispirms viņiem ir auksti, tad tie izkausē, un pēc tam viņi pielīp!

Lai atstātu iespaidu uz citiem, bērni mēdz izskatīties vecāki, vīrieši gudrāki, sievietes jaunākas un drūmākas.

Sievietes pievērš uzmanību nevis izskatīgiem vīriešiem, bet vīriešiem ar skaistām sievietēm.

Apbrīnošana sievietei vēl nenoved pie panākumiem. Un vīrieša panākumi priecē sievieti.

Vīriešiem, kuri slikti runā par sievietēm, prātā parasti ir tikai viens.

Sievietes sapnis ir būt sapņu sievietei.

Pasaulē nav neviena vīrieša, kurš ilgstoši spētu apmierināties tikai ar sievietes dvēseli.

Satiekot vīrieti, garīgi izģērbj sievieti, viņa garīgi novērtē, cik daudz viņš ir ģērbies.

Sievietes aprij to vīriešu acis, kuriem parasti vairs nav zobu.

Visas sievietes dzīvo pēc viena moto: "Jūs nevarat izmantot mīlestību", bet kur likt komatu, katrs pats izvēlas ...

Ja vīrietis mazgā zeķes, tad tās viņam ir pēdējās.

Ja sieviete ir dusmīga, tad viņa ne tikai kļūdās, bet arī to saprot.

Sieviešu skapis ir tad, kad nav ko valkāt un kur pakārt.

Ja pamanāt, ka draudzenes labvēlība tieši ir atkarīga no tā, cik daudz naudas jūs viņai iztērējāt, tad jūsu draudzene ir lietotājs. Ja neko tādu nepamanāt, viņa ir pieredzējusi lietotāja.

Ja vēlaties uzzināt, ko sieviete patiesībā domā, paskatieties uz viņu, bet neklausieties.

Sieviete, kura sevi vērtē pārāk zemu, pazemina visu sieviešu vērtību.

Katra sieviete uzskata sevi par neaizstājamu un uzskata, ka viņa varētu viegli aizstāt jebkuru citu.

Ja sieviete sāk raudāt, sajauc viņu - sāc raudāt.

Ja jūs klausāties sievietes, viņām visām ir ģeniāli bērni, bet no idiotu vīriem. Ģenētiskais paradokss!

Sieviete - cik daudz šajā vārdā ... neparedzēti izdevumi

Īstiem vīriešiem ir laimīga sieviete. Pārējiem ir stiprs

Vai vēlaties pierādīt savam vīram, ka vīrieši skatās uz tevi! Ejiet nedaudz priekšā savam vīram un parādiet mēli katram garāmgājējam. Panākumi ir droši !!!

Tīri sievišķīga loģika - noplūkt uzacis, pēc tam tās uzzīmēt ar zīmuli. Zemnieki, protams, to nesaprot.

Dažreiz meitenes ar muti dara to, ko visi vīrieši dievina. Viņi klusē!

Nesaprotot sievietes aizvainojuma cēloņus, vīrietis netiek atbrīvots no atbildības.

Mājdzīvnieki ir kā viņu īpašnieki. Un jūs, meitene, droši turat krokodilu mājās?

Veltīts visām meitenēm, kuras saka: "Visi puiši ir vienādi." Es būtu kārtīga meitene, es nepazītu visus puišus ...

Sieva uzzināja par savu kundzi - NIGHTMAR !!! Zemestrīce, pogroms, meža ugunsgrēks !!! Es domāju, ka diez vai man dzīvē būs sliktāk ... Bet tad kundze uzzināja par savu sievu!

Dažreiz jūs patiešām vēlaties tuvoties dāmām, kuras to pārspīlē ar kosmētiku, un, piemēram, automašīnā, uzrakstiet ar pirkstu: "Nomazgājiet mani"!

"Dzeltenais ir par šķiršanos," es nodomāju, skatoties uz viņa zobiem.

Vai jūs varat man paskaidrot, kāpēc jūs, puiši, tik reti dāvājat meitenēm ziedus? "" Jūs mums vispār nedodat alu! "

Mans vīrs bija greizsirdīgs uz datoru ... dīvaini, bet nekad nav gāzes plīts ...

Man viss patīk manā topošajā vīrā! Tikai viena lieta ir nedaudz kaitinoša - mēs joprojām esam svešinieki.

Visvainojošākais ir tad, kad esat rūpīgi izdomājis dialogu savā galvā, un sarunu biedrs nerunā tekstā.

Meitiņ, vai es drīkstu ar tevi nedaudz pasēdēt? - Nedaudz nedarbosies, ar mani viņi uzreiz kļūst pelēcīgi un pa visu galvu.

Arī vīriešiem ir jūtas. Piemēram, izsalkuma sajūta.

Mani izmeta no matemātikas stundas. Acīmredzot pareizā atbilde uz jautājumu "Kas notiek pēc 69. gada?" - nav mutes skalošanas.

Vīrietis gudrajam jautāja: - Kāpēc sievietēm tik bieži sāp galva? Uz ko gudrais atbildēja: - Galva sāp no vājiem vīriešiem, bet no stipriem vīriešiem tā griežas!

- Meitiņ, kas, tavuprāt, tu esi? - Tas nav jūsu jautājums, kas es domāju, ka esmu

Vīrieši ir kā putni: viņi var dziedāt ilgi un skaisti, pēc tam iedot sūdu un aizlidot

Kosmētika ir tāda veida lieta, kas palīdz sievietei nebiedēt vīriešus ar savu dabisko skaistumu.

Jo mazāk sievieti jūs mīlat, jo vairāk jūs dodaties uz FIG!