Pastāvīgi strīdi ar vīru.

Jautājums psihologam:

Man ir 29 gadi, manai sievai ir 31. Mums ir divi bērni, 6 gadus vecs dēls un 4 gadus veca meita. Precējusies 6 gadus. Esmu intraverts, dzīvoju pilnīgā ģimenē, man ir māsa. Viņa ir ekstraverta, viņas māte nomira apmēram pirms 9 gadiem, māte atstāja tēvu. Un tad viņa pameta patēvu. Abi ļaunprātīgi izmantoja alkoholu. Kopš 15 gadu vecuma mana sieva dzīvoja pie vecvecākiem pēc vēlēšanās. Šī ir manas sievas otrā laulība, manējā - pirmā. Viss sākās ļoti vardarbīgi un ātri, un gandrīz uzreiz bija bērni. Bija sarežģītas situācijas, mana nodevība, viņas nodevība pēc tam. Esmu atkarīgs no narkotikām, bet pēdējos trīs mēnešus esmu atteicies no visa kaitīgā, ieskaitot alkoholu un cigaretes. Es pārtraucu ēst gaļu. Bet pēdējos pāris mēnešos mēs, šķiet, esam zaudējuši viens otru. Katru reizi, kad runāju ar viņu, es cenšos visu salikt pa plauktiņiem, uzzināt, kas tieši viņai neder, kur kurš kļūdījies. Mēs visi apspriežam, kaut ko vienojamies un visu no jauna. Jebkura maza lieta var kalpot par strīda iemeslu, un ļoti bieži tas izkrāso manus vārdus pēc saviem ieskatiem, liek manā rīcībā kaut ko apzināties. Visur atrodams kaut kāds ļaunprātīgs nodoms vai mana vēlme viņu aizskart vai izsmiet. Šodien kopumā mēs sastrīdējāmies par to, ka, izdzerot pāris glāzes vīna, es teicu, ka, manuprāt, būtu lieki atvērt jaunu vīna pudeli. Viņš piedāvāja atstāt viņu citai lietai. Es vēlos veselīgu nākotni mums un mūsu bērniem. Bet viņa to vienkārši pieprasīja un uzreiz izmeta agresiju un negatīvismu. Sarunas atkal pāriet, šķiet, ka visi ir nomierinājušies, bet es zinu, ka katra situācija atkārtosies ar daudzām un tām pašām kļūdām. Viņa ir tāda persona, jūs zināt, medus mucā viņa redzēs tikai darvas pilienu un to tikai salasīs. Labas lietas nemaz nemana. Es viņai gatavoju labas brokastis un pusdienas, un es bieži varu pagatavot vakariņas pēc viņas gaumes. Es redzu, kā viņa nogurst, un cenšos palīdzēt atrast veidu, kā mazināt stresu. Bet nekas nepalīdz, strīdi ir nemitīgi. Viņa saka, ka ar šīm sarunām es "izturu smadzenes". Lai arī es jautāju, kas ir nepareizi, es paskaidroju, ka vēlos saprast viņas pieredzi, lai pareizi izdarītu secinājumus. Uzziniet, kur es varētu kļūdīties. Bet ir sajūta, ka viņai vispār nekas nav vajadzīgs. Un tas viss nospiež tik drausmīgi, es jūtu, ka es nekādi nevaru ietekmēt situāciju. Viņa nevēlas strādāt kopā, lai uzlabotu mūsu attiecības. No viņas puses gandrīz vienmēr tiek pārkāptas un aizmirstas visas vienošanās. Viņu ir saniknojis un kaitinājis viss, kas mani skar. Pat mans garīgais ceļš viņu sašutina. Es viņai atklāju, ka vēlos rūpēties par savu dvēseli, dzīvot pēc savas sirdsapziņas un taisnības, un katru reizi, kad atbildēju: “Es esmu vairāk piezemēts, es neesmu tik apgaismots kā tu”. Es jūtu tādas lietas kā apātija, kairinājums, emocionāls trulums no viņas puses. Mēģinu to šūpot dažādos veidos, tad atstāšu dažas piezīmes, garšīgi pagatavošu utt. Bet nekas nepalīdz, es jau sāku domāt, ka viņas mīlestība ir pagājusi. Esmu tik ļoti nogurusi no veltīgiem mēģinājumiem kaut kā mūs pārvietot no šīs vietas. Nedaudz, ķilda, jebkādi pierādījumi, ka taisnība bija viņai un nekas vairāk. Es nezinu, ko darīt, lai viņu uzmundrinātu, ne tikai vārdos! Vārdos šķiet, ka viss kustas. Praksē nekas nemainās, nekas nenotiek. Arī viņa nevēlas doties pie ģimenes psihologa. Bet tagad man šķiet, ka šī patiešām ir pēdējā iespēja. Šī nav laulības dzīve, tā ir partneru līdzāspastāvēšana un tā sūdīgā lieta. Viņa arī nevēlas dzert nomierinošus līdzekļus vai konsultēties ar ārstu par antidepresantiem. Kāda uzvedība jāievēro, lai sasniegtu uzlabojumus? Nekas nepalīdz.

Uz jautājumu atbild psiholoģe Žanna Maratovna Petrova.

Sveiks, Maksim!

Esmu uzmanīgi izlasījis jūsu jautājumu, un man ir ļoti skaidrs par jūsu bažām par nestabilo situāciju ģimenē. Pamatojoties uz iepriekš minēto, jūs esat ļoti pacietīgs cilvēks. Jūs redzat savu sievu kā dzīves partneri, meklējat viņas sapratni, dalību jūsu dzīvē. Tu esi uzcītīgs un prasīgs pret sevi. Jūs vēlaties no sievas saņemt tādu pašu atdevi, kādu jūs viņai mēģināt dot.

Atcerieties, kādas bija jūsu attiecības ar viņu pirms laulībām vai tūlīt pēc ģimenes dibināšanas. Kā tu esi mainījusies, sieva. Kurš jūsu rakstura aspekts ir palicis stabils, kurš ir mainījies.

Padomājiet par to, ko jūs vēlētos atgriezt savās attiecībās no pagātnes.

Analizējot domas par savām atmiņām, mēģiniet atzīt, ka tas nevar būt kā agrāk, jo mēs virzāmies uz priekšu, mainās dzīve ap mums, mēs paši maināmies. Mēģināsim pieņemt savu jauno realitāti tādu, kāda tā ir. Mēģiniet redzēt jaunas, labas, interesantas lietas savā dzīvē.

Tevi aiznes dvēseles zināšanas. Ir labi. Jūs esat pārvarējis savas atkarības. Jūs esat iemācījušies dzīvot jaunā veidā. Šādas izmaiņas notika diezgan ātri. Ne visi ir gatavi tik ātri pieņemt jauno jūs. Jūsu sieva, acīmredzot, ir ļoti aizņemta sieviete, viņai ir darbs, no kura viņa nogurst, mazi bērni, kuru rūpes viņa ir piekrauta. Viņai jādod iespēja atjēgties, pieņemt izmaiņas, kas notikušas ne tikai viņas dzīvesbiedrā, bet arī ģimenē kopumā. Centieties nemēģināt tik radikāli novirzīt laulātā uzmanību sev. Apmaini viedokļus par kopīgiem ģimenes jautājumiem: bērniem, mājām, atvaļinājumu plāniem, ikdienas dzīvi utt.

Acīmredzot jums personīgajā dzīvē nav pietiekami daudz sievas uzmanības. Varbūt jums vajadzētu izmēģināt sevi jaunā biznesā. Atrodi sev hobiju, dari to, ko vēlētos. Kādi sapņi jums bija bērnībā? Ko jūs tagad no tā varētu atļauties? Nelieciet spiedienu uz savu dzīvesbiedru, ļaujiet arī viņai sajust nepieciešamību pēc jums. Neļaujiet sevi provocēt strīdos. Varbūt sievas nogurums izpaužas vēlmē šādā veidā iedzert vēl vienu malku vīna, lai sajustu vieglumu, un viņai vienkārši nav laika nopietnām sarunām. Vai arī protesta sajūta, kad pret viņu iebilst, un viņa tik ļoti vēlas kaut ko darīt savā veidā. Novērojiet savu dzīvesbiedru un to, kas viņu visvairāk kaitina. Ja jūs satrauc viņas vēlme lietot alkoholu, nepievienojieties viņai šajā jautājumā. Mēģiniet paskatīties uz sevi no ārpuses. Kādas jūsu dzīvesbiedra rakstura iezīmes jums ir patīkamas, kas izraisa pretrunīgas izjūtas. Kas jums izdodas nepievērst uzmanību un kas liek uztraukties.

Aza Onika - psihologa konsultante.

Privāto konsultāciju praktizēšana.

Viņa ir precējusies un viņai ir meita.

Viņš labprāt tulko Tarot kartes.

Brīvajā laikā viņa nodarbojas ar fizisko sagatavotību, lasīšanu, pievērš uzmanību draugiem un mīļajiem.

Skaista sieviete, mīļa un mīloša sieva.

Kas sievietei liek pastāvīgi strīdēties ar savu vīru? Bieži vien, analizējot cilvēku strīdu cēloņus, jūs varat nonākt pie negaidītiem rezultātiem. Tātad, ņemsim par piemēru pāris no Ērika Berna grāmatas Games People Play.

Sieva pastāvīgi sūdzējās, ka vīrs nopietni ierobežo viņas sociālo dzīvi, un tāpēc viņa nekad nemācēja dejot. Pēc tam, kad psihoterapijas kurss viņai palīdzēja mainīt attieksmi, vīrs kļuva mazāk pārliecināts un piedevīgāks. Sieviete varēja paplašināt savu darbības lauku. Viņa pierakstījās uz deju nodarbībām, taču izmisumā atklāja, ka nāvīgi baidās dejot visu priekšā, un no nodarbībām bija jāatsakās. Šis nepatīkamais gadījums atklāj dažus svarīgus viņas laulības aspektus. No visiem daudzajiem pircējiem viņa par savu vīru izvēlējās nomācošāko vīrieti. Tas viņai ļāva ieņemt nostāju, no kuras viņa varētu sūdzēties, ka spēs daudz, "ja ne jūs". Dažām viņas draudzenēm bija arī tirāniski vīri, un, satiekoties pie tases kafijas, viņi labi pavadīja laiku, sūdzoties par vīru. Tomēr izrādījās, ka, neskatoties uz viņas sūdzībām, vīrs viņai veica lielu kalpošanu, aizliedzot viņai darīt to, no kā viņa šausmīgi baidījās. Viņš pat liedza viņai saprast šīs bailes no viņas. Tas ir iemesls, kāpēc viņa tik gudri izvēlējās savu vīru.

Bet tas nav tikai tas. Viņa aizliegumi un sūdzības bieži izraisīja strīdus, viņiem bija maz kopīga (izņemot mājas darbus un bērnus), tāpēc viņu strīdi pārvērtās par svarīgiem notikumiem. Tieši šādos gadījumos viņiem bija par ko runāt, nevis parasto tukšo pļāpāšanu. Un vainas sajūtas dēļ vīrs bieži uzdāvināja dāvanas, kuras citos apstākļos nebūtu darījis. Un, kad viņš deva viņai brīvību, dāvanu bija mazāk, un tās kļuva lētākas. "

Acīmredzot aprakstītajā stāstā sievai ir izdevīgi strīdēties ar savu vīru, un šie strīdi nebūt nav domāti, lai mainītu viņu attiecības, bet gan lai atbalstītu viņu lomu. Tas vienmēr notiek, kad cilvēks izvēlas partneri neapzināti, vadoties pēc dzīves scenārija, kas izveidojās personības veidošanās periodā. Tur var attiecināt arī uz daudziem citiem dzīves stāstiem. Dažos jūs varat atpazīt paziņu ... vai pat sevi.

Sieviete, kas visu mūžu nes saukli "Visi vīrieši ir savi ...", satiek tieši tos, kuri ir ceļā. Un vīrs bieži izrādās "ļaundaris un tirāns", jo tas viņai vajadzīgs, lai attaisnotu savu skatienu, un šis skatiens veidojas, visticamāk, mātes ietekmē, kura savukārt pārņēma vadību. no viņas mātes ... vispārējs kaitējums - "neveiksmīgs personīgajā dzīvē"!

Mani pārsteidza drauga stāstītais stāsts. Viņa sūdzējās, ka kaimiņi trokšņo, traucē citiem mājas iedzīvotājiem. Pēcpusdienā - vētrainie strīdi, kliedzieni un vakarā - ne mazāk vētrainais kaislīgais sekss. Lai cik ļoti šāda vājā dzimuma pārstāve sūdzētos par savu partiju, viņas laulība noteikti ilgs ilgu laiku, jo šajās attiecībās viņa apmierina savus mazohistiskos centienus. Turklāt šāds mazohisms pastāv tā klasiskajā izpratnē, tas ir, seksuāla uzbudinājuma stāvoklis, ko piedzīvo trūkuma, pazemojuma un sāpju situācijās. Šāda veida paziņojumi: “Ja tas nebūtu viņš, es tagad būtu slavens žurnālists (modelis, dziedātājs, mākslinieks, skolotājs, ārsts ...)”, “Viņš mani padara nelaimīgu (krāpšanās, necieņa, devalvācijas, dzērieni, spēlē kazino ...) jums jāpārfrāzē “Es ļāvu viņam ierobežot viņa attīstību un nekļuvu par to, ko es gribēju kļūt”; - Es ļāvu viņam sevi padarīt nelaimīgu.
Uzņemies atbildību par savu dzīvi. Katrs cilvēks to veido pats un izvēlas sev piemērotu dzīvesveidu un partneri. Bet, par laimi, nekad nav par vēlu mainīt savu dzīvi uz labo pusi. Jums vienkārši jāgrib, jāspēj realizēt realitāte un nebaidīties no izmaiņām. Un tad strīdi aizstās konstruktīvas sarunas, bet par to mēs runāsim vēlāk.

Kad vēl sievietei ir izdevīgi strīdēties?
Tad, kad viņa attiecībās tiecas pēc varas, jo tas, kurš tiek aizskarts, tam ir spēks. Dažos gadījumos pastāvīgi zvērošā sieviete attiecībās vienkārši ienesa pieredzi no savas ģimenes, tāds uzvedības modelis veidojās viņā bērnībā. Pietiek to apspriest tikšanās laikā ar psihologu un jau to ietekmi, šāda veida vecāku scenāriji vājina, jo izpratne ir atslēga, lai atbrīvotu no kompleksiem.

Dažreiz strīdi var būt iekšējo psiholoģisko problēmu indikators, piemēram, pašpārliecinātība, agresīvi pierādot nevainību un autoritārismu, vai runas par personas specifisko raksturu un temperamentu. Un dažreiz cilvēki vienkārši neatrod citu veidu, kā teikt, ka viņiem ir apnicis sazināties ar cilvēku. Iepriekš minētais attiecas uz tiem gadījumiem, kad konflikti ilgst vairākus gadus, un strīdi, kas notiek pastāvīgi, neko nenoved, cilvēku dzīvē nekas nemainās.

Bet nevar nepateikt par tiem gadījumiem, kad strīdi ir izdevīgi, lai cik dīvaini tas arī neizklausītos. Fakts ir tāds, ka ir ļoti noderīgi parādīt savas emocijas, un ir ārkārtīgi kaitīgi tās uzkrāt. Tāpēc, kad vēlaties kaut kur izteikties un pat kliegt, atbrīvojot uzkrāto negatīvo, neierobežojiet sevi. Jums ir tiesības to darīt. Atcerieties, ka atklāts konflikts drīzāk tiek atrisināts nekā latents konflikts, kas iegūst hronisku formu un var saindēt jebkuras attiecības.

Ģimenes krīzes pavada arī strīdi. Tie ir dabiski procesi ģimenes ciklā. Jebkura krīze ir pāreja uz jaunu attiecību līmeni. Bet diemžēl ne visas laulības to var izturēt, kādā posmā savienība izjūk.
Kā izturēt šos pārbaudījumus un neļaut attiecībām nomirt? Kā pārvērst cīņu par veselīgu komunikāciju starp diviem pieaugušajiem?

Ir daudz psiholoģiskās literatūras par attiecību tēmu un dialoga veidošanu starp vīrieti un sievieti. Apmeklējot psihologu, varat uzzināt, kā optimāli mijiedarboties ar partneri. Vissvarīgākais ir nevis vainot savu partneri, kas viņam var izraisīt vēlmi sevi aizstāvēt un cīnīties, bet gan runāt par savām jūtām. Piemēram, nevis "Tu mani sāpēji!" - "Es jūtos ievainots" vai "Jūs mani sāpāt!" - "Es jūtu sāpes no notikušā."

Tas palīdzēs jūsu partnerim koncentrēties uz jūsu jūtām, labāk izprast jūs, dzirdēt ... Un ir svarīgi arī izteikt pareizo piezīmi. Vēl viens piemērs, tā vietā, lai "Jūs esat aizmirsis vēlreiz pasniegt savu roku, kad es izkāpu no automašīnas, jūs vienmēr esat neuzmanīgs!" - "Tu esi tik brīnišķīgs ar mani, bet, ja tu būtu uzmanīgāks un sniegtu man savu roku, es būtu ar tevi pilnīgi priecīgs!"?

Tas ir, frāzes shēma ir šāda - pozitīvs paziņojums (glāstīšana) + piezīme + pozitīvs paziņojums (glāstīšana). Vai arī: “Jums, protams, ir taisnība, bet es domāju, ka jūs varat ... , ko tu par to domā?". Šajā gadījumā jūs atzīstat viņa autoritāti + ievietojat savu viedokli + it kā lūdzat padomu, kas atkal pastiprina viņa autoritāti (vīrietim ir svarīgi justies atzītam).

Padarīt laulību laimīgu, bez strīdiem ir katras sievietes iespēju robežās. Tas, protams, ir darbs un īsta māksla. “Apburiet” savas attiecības, jo ģimenes dzīve ir kā dārzs, kas ir jākopj. Un rezultāts ir jūsu mīlestība, kas šajā dārzā uzziedēs ar skaistiem ziediem. Esi laimīgs!

Jūsu mājās sarunas notiek tikai ar paaugstinātu balsi? Ir pienācis laiks apstāties un sākt glābt ģimeni.

Kurš ir vainīgs?

Vai atceraties, kāds bija strīda kauls? Vai jūs atceraties brīdi, kad pasaule beidzās un sākās karš un mūžīgās sadursmes? Nē? Tad ir acīmredzams, ka vainīgi ir abi. No pieauguša cilvēka viedokļa, pat ja jūsu vīrs ir nepareizs, jūs vienmēr varētu būt gudrāks un atrisināt problēmu. Bet viņi to nedarīja. Attiecīgi arī viņi ir vainīgi.

Un, ja ar savu uzvedību jūs ieslēdzat "pats dumjš" mehānismu: "viņš neatnāca laikā, es nevārīšu vakariņas", "viņa negatavoja vakariņas, es ...", tad tas ir vienkārši bezjēdzīgi meklēt kādu vainīgu.

Ja mēs neesam jūs pārliecinājuši, tad izmantojiet vienkāršo gudrību, ka jūs nemainīsit otru cilvēku. Mainīties var tikai pats cilvēks, un tas nekad nenotiek vardarbības ceļā (lasi - pārmetumi, pretenzijas, strīdi). Tādējādi jums ir tikai divas iespējas: atteikt šai personai vai iedvesmot viņu mainīt savu uzvedību, kļūt par pamiera ierosinātāju.

Ko darīt?

Pastāvīgiem strīdiem starp laulātajiem ir pavisam citi iemesli. Tos var saistīt ar lieliem notikumiem ģimenē: bērna parādīšanos, pārcelšanos, darba maiņu, aizdevumu utt. Viņiem ir viena kopīga iezīme - galu galā iemesli slēpjas nevis notikušajā, bet gan tajā, ka abi partneri pārstāj izjust laimi, kas reiz viņus apvienoja pārī. Un viņi to kompensē savos veidos. Jūs varat izkļūt no “apburtā loka”, tikai strādājot pie sevis un attiecībām ar partneri:

Atbrīvojieties no ieraduma

Cīņa laika gaitā var kļūt par ieradumu. Mēs pierodam pie noteiktiem notikumiem, mēs sākam domāt, ka “visi dzīvo šādi” un vairs nemēģinām neko darīt. Bezgalīgas pretenzijas uzkrājas, rada vairāk prasību, un tad tas viss apstājas milzīgā bumbā, kuru ir vieglāk vilkt apkārt nekā atšķetināt. Ja jūs saprotat, ka jums tas ir apnicis, tad ir pienācis laiks identificēt problēmu un piesaistīt viņa vēlmi attiecībās kaut ko mainīt.

Atzīstiet, ka abi ir vainīgi

Uzsākt problēmas var sākt tikai no pozīcijas "mēs abi kļūdījāmies vienādi". Turklāt aizliedziet sev veidot loģiskas ķēdes un pārmetiet otram notikušo: "Es pārtraucu jums gatavot ēst, jo jūsu niecīgās algas dēļ es strādāju vairāk un man nav laika."

Izjauciet pretenzijas plauktos

Šī ir visbīstamākā plāna daļa, kā samierināties ar vīru. Daži psihologi iesaka, sagatavojoties sarunai, uzrakstīt sarakstu ar lietām, kas jums nepatīk attiecībās. Daži iesaka koncentrēties uz vēlmēm. Otrā metode mūs vairāk uzrunā, jo pretenziju apmaiņa rada risku pāraugt kārtējā sadursmē.

Kā pareizi sagatavoties un vadīt sarunu

Uzrakstiet to, ko vēlaties. Protams, tas viss balstīsies uz to, kas šobrīd nav, un par to, kādas prasības rodas. Lai izskaustu egoisma plāksni, mēs aizstāsim frāzi "es gribu" ar frāzi "es gribu".

Tātad, tā vietā, lai ”izmestu tējas maisiņus miskastē un neatstātu tos uz galda; neej istabā un virtuvē ar netīriem apaviem ”tu raksti“ Es gribu, lai mūsu māja būtu tīra, lai mēs abi savā dzīvoklī uzturētu tīrību, un jūs cienāt manu tīrīšanas darbu ”. Nozīme ir tāda pati, bet attieksme ir atšķirīga, vai ne?

Abi šo sarakstu sagatavo iepriekš. Sarunas sākumā vēlreiz skaidri norādiet savu nodomu: pārtraukt strīdus un pieprasīt viens otram laimi, uzzināt par otra patiesajām vēlmēm un vajadzībām un sākt tās kopīgi piepildīt. Attiecīgi vissvarīgākais sarunu noteikums ir kopīgi atrast veidu, kā apmierināt otra vajadzības. Pat ja jums tas nepatīk, tagad nav iespēju, kopā jūs domājat, kā realizēt to, ko vēlaties, lai jūsu partneris būtu apmierināts.

Šajā sarunā ieņemiet pieaugušo nostāju “Apskatīsim, ko mēs varam darīt pret to”, nevis bērna pozīciju “Un es to gribu!”.

Izveidojiet sarunas kārtulas:

Runā tikai viens;
- neattaisnojieties;
- runājiet tikai par vēlmēm (un neatkārtojiet pretenzijas un pārmetumus);
- jautājumus var uzdot tikai precīzi (“ko jūs vēlaties, lai es daru ar tīrību?” Šajā gadījumā jūs atbildat par somām un netīriem apaviem);
- runā mierīgi;
- visas vajadzības ir vienlīdz svarīgas.

Šāda saruna, kā arī pēc tās noslēgto līgumu ievērošana palīdzēs jums noskaņoties uz pareizo vilni - miera un problēmu risināšanas vilni. Pat ja tas ir grūti, sasniegtais mērķis attaisnos visus centienus.

Atiestatīt skaitītāju

Balstoties uz vakardienas strīdiem un pārmetumiem, no sarunas nav iespējams sākt ievērot vienošanās. Tāpēc atiestatiet visus skaitītājus, piedodiet viens otram visu, kas notika "vakar": par neizdalītiem atkritumiem, par nelielu algu, par nesagatavotām vakariņām utt. Iedomājieties, ka jūs tikai sākat veidot savas attiecības, jūs nezināt, kā jūsu dzīvesbiedrs. Viņš zina jūsu vēlmes, jūs zināt viņa vēlmes. Spēle ir sākta, rezultāts ir 0: 0. Protams, nevis spēle, bet gan pēc noteikumiem un ar nulles punktu.

Saki un dari tikai labu

Vai esat pamanījuši, ka runājat par savu vīru ar draugiem, kolēģiem? Noteikti maz labs. Un mēģiniet sabiedrību vispār neiekļaut savā dzīvē tik grūtajā attiecību periodā.

Pievērsiet uzmanību tam, kāpēc esat kopā. Ja jums, pateicoties šādiem titāniskiem centieniem, vajadzētu pamanīt kaut ko labu par viņu un mēģināt izturēties pret viņu kā pret labāko vīru, tad kāpēc visi? Kāpēc jūs to lasāt? Kāpēc jūs vēlaties kaut ko mainīt?

Parasti mēs domājam šādi: mēs mīlam viens otru, kas nozīmē, ka mēs darīsim viens otram labu. Un mēģiniet rīkoties pretēji: mēs darīsim labu viens otram, un mīlestība atgriezīsies. Vienojieties ar savu vīru par pāris vienkāršiem rituāliem, piemēram, pirms gulētiešanas sakiet “es tevi mīlu”, trīs reizes dienā sazvanoties ar sirsnīgiem vārdiem un ko citu. Varbūt reizi nedēļā viņš nopērk jums ziedus, un jūs gatavojat svētku vakariņas divatā.

Aizveriet acis uz to, ka “es tevi mīlu” pirms gulētiešanas runās caur sakostiem zobiem, maigi vārdi nebūs no sirds un ziedi tiks nopirkti kā uzņēmuma grāmatvedis viņa profesionālās darbības jubilejā . Skatiet, kas notiek laika gaitā.

Mēs pastāvīgi cīnāmies vieni

Pastāvīgi strīdi bieži balstās uz faktu, ka visi iekaro viņa teritoriju un ar vārdiem "Un es gribu, lai jūs ..." kāpj barikādē, salaužot visu, kas ir tā ceļā. Un mūsu piedāvātā sarunas vadīšanas metode ir precīzi balstīta gan uz balta karoga pacelšanu, gan beidzot uz otra vajadzību noskaidrošanu.

Tomēr problēma rodas, ja laulātais nesazinās. Ja jums ir spēks un jūs vēl nedomājat padoties, tad varat izmēģināt citu metodi. Apņēmīgām sievietēm, kuras nebaidās no novatoriskām metodēm.

Pat ar spēku mēģiniet atrast savu vainu tajā, kas jums nepatīk. Vai viņš ir nelaipns? Palīdziet viņam mājās pēc darba emocionāli atpūsties, atbalstiet viņu. Vai viņš nevēlas strādāt? Pārtrauciet strādāt divreiz vairāk (citādi kāpēc strādāt pie viņa?), Mierīgi un bez pretenzijām sakiet, ka jūsu ģimene dzīvos tā, kā viņš saka.

Vai viņš atrod vainu mazajās lietās? Pasaki viņam, ka tik un tā tu viņu mīli, pat tad, kad viņš ir dusmīgs. Vai viņš tevi ir aizskāris? Pagatavojiet viņam tik un tā pusdienas. Vai viņš ir ļoti alkatīgs? Mēģiniet dalīties ar viņu savā pieredzē un emocijās, esiet mazāk noslēpumains, jo vīriešu mantiskā alkatība un neuzticība nav nekas cits kā sievietes slepenība.

Šī metode palīdzēs viņam parādīt, ka no jūsu puses vairs nav problēmu - jūs pildāt savus pienākumus. Un, ja strīdi joprojām turpinās, tad ir pienācis laiks vīrietim rīkoties. Ja vīrietis joprojām ir pasīvs, var būt laiks dzīvot šķirti.

, Komentāri (1) par ierakstu Pastāvīgi strīdēties invalīdi

Mēs pastāvīgi cīnāmies

Sveiki! Es satiekos ar puisi 1,5 gadus. Viņš mani ilgi meklēja, novērtēja, bet pēc apmēram pusgada viss kļuva kaut kā savādāk. Strīdu laikā viņš mēdza lūgt piedošanu, apskāva, mierināja, nekur nelaida vaļā. Bet pēc gada mēs pastāvīgi strīdamies, gandrīz katru dienu.Daudz reizes tas atšķīrās, un galu galā mēs izšķīrāmies. Tas notika šādi.

Mēs atkal kārtīgi sastrīdējāmies, nesazinājāmies un vakarā viņš uzrakstīja atvainošanās ziņojumu ar mīlestības apliecinājumu un nākamajā dienā vienkārši pārtrauca ar mani sazināties. Es rakstīju viņam, un viņš teica, ka viņš vienkārši nevēlas sazināties. Tāpēc mēs šķīrāmies. Bez paskaidrojumiem viss notika tik dīvaini. Tas bija ļoti grūts periods manā dzīvē. Es jutos slikti, nekas mani vispār nepiesaistīja dzīvē. Šī atdalīšana ilga apmēram 15-20 dienas. Tad viņš lūdza mani atgriezties, raudāja, tas bija ļoti aizkustinoši un grūti. Viņš man visu apsolīja. Viņš teica, ka viņš pasniegs pasaku. Pēc dažām dienām es viņam piedevu. Pirmās 3 nedēļas viss bija vienkārši krāšņi, un tad atkal sākās strīdi. Mēs cīnāmies visu laiku, gandrīz katru otro dienu.

Strīdi notiek par stulbām lietām. Viņš piepūš ziloņu no mušas, un tas nav mans izgudrojums, bet objektīvs viedoklis! Pēdējo reizi mēs kautinājāmies ar to, ka tirdzniecības centra ģērbtuvē kāds puisis mani izspiegoja, es to teicu savam draugam, un viņš man atbild: "Nu, labi." Protams, es biju satriekts. Viņš to redzēja man sejā. Saka, ka jūs mani pārpratāt, es to nedomāju. Tad viņš gribēja iet pie šī puiša, lai atvainotos, bet es viņu apturēju. Man šķiet, ka man kaut kā bija jāreaģē nekavējoties, nevis pēc 15 minūtēm. Visu turpmāko laiku viņš staigāja bez garastāvokļa. Abi sāka satraukties, un tāpēc mēs cīnījāmies.

Šādu šķietami nelielu strīdu laikā mēs varam nesazināties vairākas dienas, apmēram 1-2 dienas. Ja jūs sākat runāt ar viņu, kaut ko izskaidrot, viņš neatzīs savu vainu, bet padarīs mani vainīgu. Pēc dažām dienām viņš nomierinās un dodas uz izlīgumu. Bet man jau tas ir slikti. Tagad, pēc strīda par šo ģērbtuvi, mēs jau otro dienu nesazināmies. Es nezinu, ko darīt, kā uzvesties ... Esmu ļoti noraizējies, baidījos, ka viņš atkal var rīkoties tāpat kā pagājušajā reizē, pamest mani ... Es visu uztraucu šādu strīdu laikā. Esmu pilnīgi bezkonfliktu cilvēks, vienmēr cenšos piekāpties. ES viņu ļoti mīlu. Un es zinu, ka arī viņš mani mīl. Lūdzu palīdzi man.

Sveiki.

Pēc sešiem mēnešiem vai gada kopš attiecību sākuma tas ir bieži sastopams gadījums. Šajā periodā parasti notiek adaptācija, pagarinājums viens otram. Katram cilvēkam ir sava pārliecība par to, kā attiecībās visam jābūt, savi ieradumi un likumi. Kad izveidojas pāris, pēc kāda laika sākas vispārīgu noteikumu izstrāde, kā viss notiks šajās attiecībās. Tie nevar būt tikai viena no partneriem noteikumi, jo abiem ir jāpiekrīt tiem, pretējā gadījumā kāds noteikti jutīsies slikti.

Acīmredzot šis būtībā normālais process ar jums notiek diezgan sarežģīti. Vai jums ir iespaids, ka lielākajā daļā strīdu jums ir taisnība, un viņš kļūdās? Ja tas tā ir, tas nozīmē, ka katrs no jums strīdos stāv viens pats, neviens nav pārliecināts par otra pareizību, neko nemaina savā pārliecībā. Tādēļ jūs pastāvīgi strīdaties: tā vietā, lai pielāgotos viens otram, jūs mēģināt mainīt otru cilvēku sev.

Kad jūs kaut ko viņam izskaidrojat par cīņu, vai jūs mēģināt viņam paskaidrot, ka viņš kļūdās? Ja tas tā ir, tad šāda rīcība nevar viņā modināt pretestību un atgriezt apsūdzības jūsu virzienā, jo arī viņam ir savs viedoklis, kuru jūs nevēlaties saprast.

Lai mazinātu strīdus, ir vērts sākt uztvert viņa viedokli par tādām pašām tiesībām pastāvēt kā jūsu. Ja diviem cilvēkiem ir atšķirīgs viedoklis, tas ne vienmēr nozīmē, ka vienam ir taisnība, bet otram nav. Var gadīties, ka abi cilvēki domā no sava viedokļa un abiem ir taisnība savā veidā. Nedomājiet, ka jūs visu vērtējat pareizi, un viņš kļūdās. Ar šādu nostāju nav iespējams izveidot savstarpēju sapratni.

Ja kaut kas nepatīk viņa uzvedībā, jums vajadzētu lūgt viņu nākamreiz darīt citādi, jo jūs to un to jūtat, kad viņš to dara. Tajā pašā laikā jums jāsaprot, ka otrai personai nav pienākuma izpildīt 100% jūsu pieprasījumu, jo viņš var kaut kam nepiekrist. Ja jūs uzstājat, lai visas jūsu vēlmes tiktu izpildītas, tad otrs cilvēks uzskata, ka viņa viedoklis un vēlmes jums nav svarīgas.

Mēģiniet vienmēr uzzināt viņa stāvokli strīdos, jautājiet: "Ko jūs domājat par šo?", "Kāpēc jūs tā domājat?" utt. Ar šādiem precizējumiem nevajadzētu uzreiz strīdēties vai atspēkot viņa viedokli, tikai kādu laiku domāt par viņu: varbūt arī jūs atradīsit kaut ko racionālu arī viņā.

Ja atklāsi, ka viņa nostāja patiesībā neinteresē, tad zināsi, ka tevi vairāk nodarbina savas vēlmes, un viņš ir vajadzīgs tikai tāpēc, lai tās piepildītu. Ar šādi uzdoto jautājumu nav pārsteigums, ka puisis ir dusmīgs par šādu attieksmi pret viņu un ka jūs pastāvīgi strīdaties.

Mainīt savu pozīciju attiecībās nav viegli, tas prasa laiku un pūles. Ja jums ir nepieciešamas šīs izmaiņas, lūdzu, sazinieties ar mani, es strādāju personīgi, izmantojot Skype un neklātienē.

Vai jūsu dzīve ir nemitīgu strīdu sērija? Vai esat jau aizmirsis, kad jūs un jūsu vīrs domājat par otru kaut ko labu? Vai esat noguris no šīs dzīves, bet neesat gatavs šķirties? Tāpēc ir pienācis laiks atrisināt šo problēmu.

Kurš ir vainīgs?

Vai atceraties, kāds bija strīda kauls? Vai jūs atceraties brīdi, kad pasaule beidzās un sākās karš un mūžīgās sadursmes? Nē? Tad ir acīmredzams, ka vainīgi ir abi. No pieauguša cilvēka viedokļa, pat ja jūsu vīrs ir nepareizs, jūs vienmēr varētu būt gudrāks un atrisināt problēmu. Bet viņi to nedarīja. Attiecīgi arī viņi ir vainīgi.

Un, ja ar savu uzvedību jūs ieslēdzat mehānismu "pats dumjš": "viņš neatnāca laikā, es nevārīšu vakariņas", "viņa negatavoja vakariņas, es ...", tad vienkārši ir bezjēdzīgi meklējiet vainīgos.

Ja mēs neesam jūs pārliecinājuši, tad izmantojiet vienkāršo gudrību, ka jūs nemainīsit otru cilvēku. Mainīties var tikai pats cilvēks, un tas nekad nenotiek vardarbības ceļā (lasi - pārmetumi, pretenzijas, strīdi). Tādējādi jums ir tikai divas iespējas: atteikt šai personai vai iedvesmot viņu mainīt savu uzvedību, kļūt par pamiera ierosinātāju.

Ko darīt?

Pastāvīgiem strīdiem starp laulātajiem ir pavisam citi iemesli. Tos var saistīt ar lieliem ģimenes notikumiem: bērna izskats , pārcelšanās, darba maiņa, kredīts utt. Viņiem ir viena kopīga iezīme - galu galā iemesli slēpjas nevis notikušajā, bet gan tajā, ka abi partneri pārstāj izjust laimi, kas reiz viņus apvienoja pārī. Un viņi to kompensē savos veidos. Jūs varat izkļūt no “apburtā loka”, tikai strādājot pie sevis un attiecībām ar partneri:

Atbrīvojieties no ieraduma

Cīņa laika gaitā var kļūt par ieradumu. Mēs pierodam pie noteiktiem notikumiem, mēs sākam domāt, ka "visi dzīvo šādi" un vairs nemēģinām kaut ko darīt. Bezgalīgas pretenzijas uzkrāt, radīt vairāk prasību, un tad tas viss apstājas milzīgā bumbā, kuru izrādās vieglāk vilkt apkārt nekā atšķetināt. Ja jūs saprotat, ka jums tas ir apnicis, tad ir pienācis laiks identificēt problēmu un piesaistīt viņa vēlmi attiecībās kaut ko mainīt.

Atzīstiet, ka abi ir vainīgi

Uzsākt problēmas var sākt tikai no pozīcijas "mēs abi kļūdījāmies vienādi". Turklāt aizliegt sev veidot loģiskas ķēdes un vainot otru par notikušo: "Es pārtraucu gatavot jums, jo jūsu niecīgās algas dēļ es vairāk strādāju un man nav laika."

Izjauciet pretenzijas plauktos

Šī ir visbīstamākā plāna daļa, kā samierināties ar vīru. Daži psihologi iesaka, sagatavojoties sarunai, uzrakstīt sarakstu ar lietām, kas jums nepatīk attiecībās. Daži konsultē koncentrēties uz vēlmēm ... Otrā metode mūs vairāk uzrunā, jo pretenziju apmaiņa rada risku pāraugt kārtējā sadursmē.

Kā pareizi sagatavoties un vadīt sarunu

Uzrakstiet to, ko vēlaties. Protams, tas viss balstīsies uz to, kas šobrīd nav, un par to, kādas prasības rodas. Lai izskaustu frāzi par savtīguma plāksni "ES gribu" mēs aizstāsim ar frāzi "ES vēlētos".

Kopā, nevis “Mest tējas maisiņus miskastē, nevis atstāt tos uz galda; neej istabā un virtuvē ar netīriem apaviem " tu raksti "Es vēlos, lai mūsu māja būtu tīra, lai mēs abi savā dzīvoklī būtu tīri, un jūs cienāt manu tīrīšanas darbu"... Nozīme ir tāda pati, bet attieksme ir atšķirīga, vai ne?

Abi šo sarakstu sagatavo iepriekš. Sarunas sākumā vēlreiz skaidri norādiet savu nodomu: pārtrauciet strīdus un pieprasiet viens no otra laimi, uzziniet viens otra patiesās vēlmes un vajadzības un sāciet tās piepildīt. kopā... Attiecīgi vissvarīgākais sarunas noteikums ir atrast kopā ceļš uz vajadzību apmierināšanu viens otru. Pat ja jums tas nepatīk, tagad nav iespēju, kopā jūs domājat, kā realizēt to, ko vēlaties, lai jūsu partneris būtu apmierināts.

Pastāvīgi strīdi ar vīru: kurš vainīgs un ko darīt?

Šajā sarunā ieņemiet pieaugušo pozīciju. "Apskatīsim, ko mēs varam darīt lietas labā."nevis bērna stāvokli "Un es to gribu, un viss!".

Ideāls strīds: sarunu noteikumu noteikšana

• runā tikai viens;
• neattaisnojieties;
• runājiet tikai par vēlmēm (un neatkārtojiet pretenzijas un pārmetumus);
• jautājumus var uzdot tikai precīzi ("ko jūs vēlaties, lai es daru ar tīrību?" Šajā gadījumā jūs atbildat par somām un netīriem apaviem);
• runā mierīgi;
• visas vajadzības ir vienlīdz svarīgas.

Pastāvīgi strīdi ar vīru: kurš vainīgs un ko darīt?

Šāda saruna, kā arī pēc tās noslēgto līgumu ievērošana palīdzēs jums noskaņoties uz pareizo vilni - miera un problēmu risināšanas vilni. Pat ja tas ir grūti, sasniegtais mērķis attaisnos visus centienus.

Atiestatīt skaitītāju

Balstoties uz vakardienas strīdiem un pārmetumiem, no sarunas nav iespējams sākt ievērot vienošanās. Tāpēc atiestatiet visus skaitītājus, piedodiet viens otram visu, kas notika “vakar”: par neizdalītiem atkritumiem, par nelielu algu, par nesagatavotām vakariņām utt. Iedomājieties, ka jūs tikai sākat veidot savas attiecības, jūs nezināt, kā jūsu dzīvesbiedrs. Viņš zina jūsu vēlmes, jūs zināt viņa vēlmes. Spēle ir sākta, rezultāts ir 0: 0. Protams, nevis spēle, bet gan pēc noteikumiem un ar nulles punktu.

Saki un dari tikai labu

Vai esat pamanījuši, ka runājat par savu vīru ar draugiem, kolēģiem? Noteikti maz labs. Un mēģiniet sabiedrību vispār neiekļaut savā dzīvē tik grūtajā attiecību periodā.

Aizver acis uz ko "Es mīlu Tevi" pirms gulētiešanas tas tiks izrunāts caur sakostiem zobiem, sirsnīgi vārdi nebūs no sirds, un ziedi tiks nopirkti kā uzņēmuma grāmatvede uz viņa profesionālās darbības jubileju. Skatiet, kas notiek laika gaitā.

Mēs pastāvīgi cīnāmies vieni

Pastāvīgo strīdu pamatā bieži ir fakts, ka visi atgūst savu teritoriju un ar vārdiem - Un es gribu, lai jūs ... kāpj uz barikādes, salaužot visu savā ceļā. Un mūsu piedāvātā sarunas vadīšanas metode ir precīzi balstīta gan uz balta karoga pacelšanu, gan beidzot uz otra vajadzību noskaidrošanu.