5. Neļaujiet sliktajiem kļūt par sliktākajiem Tajos pirmajos laikos, kad vienīgais sporta ziņu avots bija televīzija (ja vien jūs tieši nepiedalījāties spēlē), toni noteica raidījums “Sporta pasaule ar ABC”. Šī izrāde jau vairāk nekā 30 gadus

2.nodaļa Kā pareizi "nospiest" tirgojoties Ja tev nav uzdevuma veidot ilgtermiņa sadarbību ar pretinieku, tad vari nevilcināties un pielietot spēku! Gandrīz visos gadījumos, kad kaut ko pārdodat vai pērkat, varat izmantot spiedienu, lai

Bērni ir īpaši iespaidīgs interneta lietotāju kontingents. Diemžēl dzīves pieredzes un izglītības trūkuma dēļ viņi jebkādas viltības un spilgtus apgalvojumus uztver pēc nominālvērtības. Viņiem šķiet foršs un pievilcīgs viss, kas iziet no galvenā virziena. Diemžēl jaunajās paaudzēs perspektīvā domāšana attīstās tikai noteiktā vecumā, un tāpēc tās nespēj paredzēt noteiktu darbību sekas. Tieši šīs bērna psihes īpatnības izmanto skandalozais blogeris Aleksejs Navaļnijs.

Šodien internetā izplatīts 12 gadus vecā Krievijas Federācijas pilsoņa no Saratovas Jegora Prjaņišņikova paziņojums. Tajā viņš stāsta, ka vēlas izmēģināt spēkus Navaļnija štāba koordinatora amatā. Zēns bija redzējis pietiekami daudz skaistu video ar pīlēm un nolēma, ka protesti ir forši.

Tikmēr Navaļnijs savā pasākumā apzināti ievilina nepilngadīgos. Tas skarbi tiek izlaists cauri pusaudžu sakāpinātajai taisnīguma izjūtai, un tagad viņi savu kabatas naudu ieskaita FBK vadītāja kabatā kā ziedojumus.

Turklāt internetā Aļoša izmanto stilīgu video secību ar animāciju, uznirstošiem padomiem, ievieto mēmes un dara visu iespējamo, lai atstātu iespaidu uz sava dēļa. Patiesībā ir tiešsaistes zombijs, pēc kura daudzi bērni bez vilcināšanās iziet uz akcijām, kur norāda viņu "fīrers". Citi ir pakļauti dažādām nestandarta protesta formām, ko Nava nekaunīgi paziņo no vecām amerikāņu filmām. Trešais Lyokha atklāti kukuļo, solot nereālu bezmaksas dāvanu. Piemēram, viņš apzināti provocē ne pārāk kritisku skolnieku stāties pretī policijai, lai neatļautā mītiņā aizturēto skaits izrādītos pēc iespējas lielāks.

Aizraujoties ar brīvajiem jauniešiem, viņš par nelikumīgo aizturēšanu sola pieprasīt kompensāciju 10 tūkstošu eiro apmērā. Un bērni neapdomīgi uzbrūk policijai. Ar ko tas viss beidzas, mēs visi zinām - bērni nonāk cietumā, viņus nopratina vecāku klātbūtnē, un tiem, kas jau sasnieguši kriminālatbildības vecumu, par savu rīcību jāatbild likuma priekšā.

Un tad - tālāk nelieli, bet īsti, uz visiem laikiem lauzti termiņi un likteņi. Pārsteidzoši, ka daudzi puiši joprojām uzskata, ka saņems solīto juridisko palīdzību un finansiālo kompensāciju, lai gan Navaļnijs par viņiem jau sen ir aizmirsis un

Laiks, ko pavadu kopā ar meitām, man sagādā prieku. Man ļoti patīk būt kopā ar viņiem. Mums ir tikai mums saprotami joki, hobiji, kopīgas intereses un daudz smieklu. Lai arī kā es mīlu viņu sabiedrību, viņi nav un nevar būt mani draugi. Es esmu viņu tēvs, un viņi ir mani bērni. Robežu noteikšana ir ļoti svarīga vecāku un bērnu attiecību uzturēšanai.

Sacelšanās stāvoklī pusaudži pārkāpj šīs robežas. Viņi pārbaudīs savus vecākus, lai redzētu, cik tālu viņi var iet. Tas ir pilnīgi normāli. Lai mūsu bērni izaugtu līdz briedumam, ir grūts vecāku pienākums nodrošināt disciplīnu. Mums ir jāizvirza standarti, lai viņi ievērotu autoritāti savos veidošanās gados, lai viņi varētu tos tālāk izmantot savā karjerā, attiecībās un nodot tos saviem bērniem.

Šeit ir dažas lietas, kas jāpievieno savam vecāku plānam. Nekad neļaujiet savam pusaudzim darīt šīs četras lietas.

1. Parādiet jums necieņu

Pusaudža emocijas ir neparedzamas. Mums ir jāsaprot viņu stresa un trauksmes iemesli, taču mums arī bez izņēmuma jāpieprasa no viņiem cieņa. Nekad neļaujiet bērnam jūs lamāt, uz jums kliegt vai fiziski ietekmēt. Tāpat esiet īpaši piesardzīgs, lai izvairītos no šādas iedarbības. Izkopiet mierīga dialoga atmosfēru, kas ļauj viņiem brīvi paust savas jūtas, taču mierīgā un cieņpilnā veidā. Vairumā gadījumu viņiem vienkārši ir jārunā.

2. Paskaties uz tevi kā uz bankomātu

Ja vēlaties, lai jūsu bērns izaug finansiāli atbildīgs, neļaujiet viņam redzēt jūs kā bankomātu. Nodrošiniet viņam iespējas pelnīt naudu un attīstīt stabilu darba ētiku. Atalgojiet viņus par mājas darbu veikšanu un ievadiet atlīdzību par labām atzīmēm ir standarta veidi, kā to izdarīt.

3. Manipulēt ar jums

Jūsu pusaudži ir gudrāki, nekā jūs varētu iedomāties. Kā tēvi mēs savus bērnus uztveram kā nevainīgus mazuļus ar lielām zilām acīm. Viņi to labi apzinās un zina mūsu vājās vietas. Viens no veidiem, kā ar mums manipulēt, ir spēlēt ar mums pret mūsu laulātajiem.

Piemēram, ja jūsu meita vēlas iegūt tetovējumu un sagaida, ka jūs domājat, viņa varētu nākt klajā ar vārdiem: "Es jautāju savai mammai, un viņa lika jums izlemt." Tagad tu esi sliktais, kuram ir vara. Izrādiet mīlestību un laipnību, bet neliecieties, ja zināt, ka tas nav bērna interesēs. Neļaujiet sevi manipulēt. Ja tu to tagad atļausi, viņš to darīs visu mūžu.

4. Uzrunājiet jūs pēc vārda

Abas manas meitas ir izmēģinājušas šo grūto testu. Viņi parasti kļūst pietiekami drosmīgi, kad viņiem ir aptuveni 14 gadu. “Tētis” pēkšņi tiek aizstāts ar jūsu vārdu joku vai ķircināšanas veidā. Piemēram, ja jūs kaut ko noķēra un paklupa, viņi var jokot: "Paskaties uz savu soli... Harij." Šeit tiek pārbaudīta vecākiem draudzīgā robeža. Nospiediet to uzreiz. Nekad neriskējiet ar savu autoritāti.

Mūsu kā vecāku un pedagogu uzdevums (lai cik banāli tas izklausītos) ir iemācīt bērniem mācīties. Māciet meklēt nepieciešamo informāciju un nošķirt patiesību no meliem. Iemācīt apiet šķēršļus ar vismazākajiem zaudējumiem – gan fiziskiem, gan morāliem. Redziet, mācīt, nevis darīt visu viņu vietā: neiesniegt lēmumus gatavā formā; neizvilkt to, kas ir iespējams un nav iespējams; lai netiktu nogalināts dēļ; nevis lutināt, bet mīlēt. Reizēm to ir vieglāk izdarīt pašam, un dot maksimumu ir prieks. Bet ... Jo vairāk mēs dodam bērniem, jo ​​mazāk viņi var un vēlas.

Bērni, pirmkārt, ir cilvēki, un visi cilvēki sāk atraugas no pārēšanās. Nav nepieciešams tajās bāzt to, kas traucē augt un attīstīties.

Manuprāt, primārās lietas bērna personības attīstībā būs:

Sākotnējā fiziskā neatkarība

Pietiekama mobilitāte

Mierīga un konfidenciāla mājas atmosfēra

Vienkārši atcerieties šo. Centieties nenest mājās ielu aizvainojumu, kliedziet vai skaļi nerunājiet par savām sūdzībām un neveiksmēm.

Ģimenes vakariņas un sarunas

Skaidrs ietvars par to, kas ir atļauts, un jūsu darbību nepārprotamība

Nekad nelamājieties un nestrīdieties bērnu priekšā. Tas ir ļoti spēcīgs trieciens bērna psihei.

Klausieties un nepārtrauciet.

Samaziniet stresa situācijas.

Parūpējies par savu bērnību.

Daudz ceļo.

Mācīties svešvalodas.

Vadiet veselīgu dzīvesveidu.

Apmeklējiet muzejus, specializētos lokus un klubus.

Apgūstiet dzejoļus un tekstus no galvas.

Nepārbaudiet mājasdarbus.

Ignorēt skolas atzīmes.

Izstrādājiet savu, visoptimālāko, bonusu sistēmu.

Nebaidieties no pelnītajiem sodiem (bet noteikti ne fiziskiem).

Slavējiet bērnus par panākumiem.

Nelamājiet savas neveiksmes.

Izskaidrojiet cēloni un sekas.

Neizdariet pārsteidzīgus secinājumus.

Nevajag pazemot un nekaunināt.

Runājiet patiesību.

Pārrunājiet jebkuru tēmu ar bērniem.

Nekad nesalīdziniet tos ar sevi vai citiem bērniem.

Piedalieties visās bērnu aktivitātēs.

Lepojaties ar saviem bērniem un vienmēr cieniet tos.

Maza meitene restorānā apgāza ūdens glāzi. Bet tā vietā, lai atvainotos vai noslaucītu izlijušo ūdeni, viņa, pagriezusies pret māti, iesaucās: "Viss tevis dēļ!" Kamēr mēģināju iztēloties, ko māte varēja izdarīt nepareizi, meitene pati to skaidroja, turpinot: “Tu man liki smieties! Šī iemesla dēļ es visu izlēju!

Sākumā es domāju, ka viņa joko. Bet viņas māte, uzminot, ka tas tā nav, lika meitenei paņemt salveti un noslaucīt ūdeni. Viņas meita uzreiz atcirta: "Tu esi slikta māte!"

Manā gaumē reti kas dzīvē izskatās pretīgāk par nespēju uzņemties atbildību par savu rīcību. Vecāki nekad nenogurst atgādināt saviem bērniem, cik svarīgi ir “paldies” un “lūdzu”. Tikmēr tādas frāzes kā “viss tevis dēļ”, “Es tevi ienīstu”, “tu esi slikta māte” viņi parasti uztver kā kaut ko nenozīmīgu. Saņemot kārtējo necieņas pilno komentāru no saviem bērniem, viņiem izdodas saglabāt piekāpīgas izsmalcinātības izteiksmi savās sejās.

Nepārprotiet mani, es esmu vārda brīvības aizstāvis. Un, protams, "paldies" un "lūdzu" piekritējs. Bet tajā pašā laikā uzskatu par nepieciešamu mācīt bērniem būt atbildīgiem par saviem vārdiem. “Tas viss ir tevis dēļ” ir ekstrēms atrunas veids. Mēģiniet aplūkot problēmu plašāk. Iedomājieties, ka jūsu dzīvesbiedrs, draugs, priekšnieks, pieļāvis kļūdu, paziņo: "Man ar to nav nekāda sakara!" Pieļaujot kļūdas un cenšoties aizstāvēties no apsūdzībām, cilvēki vienmēr cenšas izskatīties kā upuri, bezspēcīgi mainīt situāciju. Padomājiet par viņiem — par visiem pieaugušajiem bērniem, kurus jūs jebkad esat satikuši. Vai vēlaties, lai jūsu bērns kļūtu par vienu no viņiem?

Mēs visi pieļaujam kļūdas. Mācīšanās tos atpazīt un uzņemties atbildību par sekām dod mums spēku rīkoties. Turklāt atbildība ir īpašība, kas izraisa instinktīvu līdzjūtību tās īpašniekam.

Super Bowl ballītē deviņus gadus vecs zēns piegāja pie savas mātes un atzina: “Es neprasot paņēmu otro kūkas gabalu. Es atvainojos, un es to vairs nedarīšu. ” Izdzirdot šos vārdus, klātesošā šķirtā sieviete uzreiz iesmējās un jokoja: "Viņš, stundu, netaisās precēties?" Puiša mamma smaidot atbildēja: "Es mācu bērniem, ka nav kauns kļūdīties – bet tikai tad, ja esat gatavs par tām atbildēt."

Māciet bērniem uzņemties atbildību par saviem vārdiem un darbiem. Vecos laikos tavi vecāki piespieda tevi mazgāt muti ar ziepēm un ūdeni, sakot: “Es tevi ienīstu” vai “tu esi slikta māte”, kam nebija nekādas jēgas. Mūsdienu tēvi un mātes, kas rūpējas tikai par iespēju bērnam nodrošināt pašizpausmi, ar entuziasmu uztver visu, ko viņi saka. Kā pēdējais līdzeklis, cenšoties izvairīties no konfliktiem, viņi atbrīvo problēmu uz bremzēm. Abas uzvedības stāsta bērnam: "Es pacietīšu visu, ko jūs vēlaties teikt."

Šajā gadījumā zelta vidusceļš būs likums: jebkuras jūtas ir pieļaujamas, bet ne visi veidi, kā tās izteikt. Ļaujiet bērniem iemācīties parādīt savas emocijas, nevienam nezvanot un nevainojot. Protams, viņiem ir vajadzīga iespēja izteikt savas dusmas. Freids uzskatīja, ka ilgstoša šīs sajūtas apspiešana noved pie depresijas. Dusmas ir aizsardzības reakcija pret sāpēm. Vecāku uzdevums ir saskatīt dusmām un dusmām to, kas bērnam patiešām traucē. Saprotot, kāpēc viņš ir sarūgtināts, jūs varat viņam palīdzēt. Turklāt, tikai nokļūstot līdz problēmas saknei, jūs varat skaidri un mierīgi par to runāt. Tāpēc, dzirdot: “Tu esi slikta māte”, mēģiniet identificēt bērna sajūtu un nodot to atpakaļ, bet konstruktīvāk. Piemēram: "Es saprotu, ka esat sarūgtināts, ka jums jāpamet svētki, bet apsaukāšanās ir nepieņemama." Uz vārdiem: "Es ienīstu savu brāli!" - jūs varat atbildēt: "Es redzu, ka tu esi ļoti sarūgtināts, jo viņš paņēma tavu rotaļlietu." Runājiet par galveno – par latento aizvainojumu, nevis par tā izraisītajām sekundārajām dusmām. Mainiet formulējumu, ienesiet sarunā vairāk empātijas. Māciet bērniem atzīt kļūdas. Aizliedziet izteicienu "tas ir tevis dēļ". Palīdziet viņiem iemācīties izteikt savas jūtas tā, lai tās tiktu uzklausītas, nepiespiežot citus aizstāvēties. Tā viņiem būs patiesi nenovērtējama dāvana.

Bet vārdi ir tikai daļa no stāsta. Tonis, kādā tie tiek izrunāti, arī ietekmē uztveri.

Renē bērni apbrīno ikvienu, kas viņus ir saticis. Šķiet, ka viņi nekad nav kaprīzi. Kad jautāju Renē, kā viņai tas izdevies, viņa atzinās: “Mums ir ģimenes devīze: “Ar vaimanām neko nevar panākt.”

Pievēršoties bērniem, viņa jautāja: "Nu, sakiet man, kāds mums ir noteikums par vaimanāšanu?" "Vaikstot neko nepanāks!" Viņi izsprāga unisonā.

Visspilgtākais Renē vecāku politikā ir konsekvence. Viņa necieš gausties un, ja kāds no bērniem sāk būt kaprīzs, viņa paziņo: "Kad tu tā saki, es tevi nedzirdu." Ja viņa kādreiz atļautos atkāpties no noteikuma, tas nebūtu tik efektīvi. Nemitīga pieturēšanās pie izvēlētās līnijas palīdzēja viņai pilnībā atbrīvoties no bērnišķīgās kņadas. Nomierinošs skats!

Mūsu mājās ir stingrs noteikums: jārunā ar cieņu. Es pati izrādu cieņu pret visiem un pretī prasu tādu pašu uzvedību no bērniem.