Ģimenes dzīves krīze gadu gaitā. Kā pārvarēt krīzi attiecībās

Sveiki, dārgie lasītāji!

Nebrīnīšos, ka katrs no jums kaut reizi ir piedzīvojis krīzi ģimenes dzīvē. Neatkarīgi no tā, kā mēs bijām sagatavojušies informācijai vai mūsu pašu pieredzei, tā noteikti mūs tik un tā aptvers. Arī es 5 gadus neizbēgu no ģimenes dzīves krīzes, lai gan abas manas laulības droši pārdzīvoja šo periodu. Pirmā laulība beidzās pēc 8 ar pusi gadiem. Otrais jau ir gandrīz 12. Es ceru, ka pēc pirmās laulības sabrukuma esmu izdarījis dažus secinājumus.

Ģimenes attiecībās krīzes periodi parasti ir norma. Visas ģimenes vienā vai otrā veidā iziet noteiktus to veidošanās, attīstības, stiprināšanas posmus.

Psihologi identificē galvenās krīzes, ar kurām sastopas lielākā daļa laulību.

1. Pirmā gada krīze ir īpaši raksturīga tā sauktajām agrīnām laulībām, kad vēlme dzīvot "kā pieaugušajiem" jau pastāv, bet pieredze par kopdzīvi diviem, patiesībā pārāk atšķirīgiem cilvēkiem vēl nav bijusi. bieži jauniešu laulības izirst pirmajā kopdzīves gadā, ja: cilvēki neiztur ikdienas pārbaudi,
   nevar atrast kompromisu starp divu dažādu rakstzīmju sadursmēm,
   nav gatavi paciest vai ļauties viens otra paradumiem.
2. Ģimenes krīze, kas saistīta ar pirmā bērna parādīšanos. Šis laika posms var būt reāls pārbaudījums jebkuram precētam pārim - nav stingras norādes uz laulāto vecumu, viņu sociālo stāvokli vai statusu. Bet ir apstākļi, kuriem viens no laulātajiem nebija gatavs. Psihologi uzskata, ka šajā periodā sieva, piešķirot lauvas daļu uzmanības, enerģijas un laika bērnam, atņem to pašu vīram. Un vīrs, kuram nepieciešama uzmanība un aprūpe, vai nu uzsāk karjeru, vai arī atrod attiecības blakus. Diezgan bieži pēc bērna piedzimšanas rodas savstarpējas pretenzijas un sūdzības. Viņš apvaino sievu par viņas slikto izskatu, nekārtību mājās, tuvības trūkumu. Viņa apvaino viņu par viņa pastāvīgo prombūtni, par to, ka nepalīdzēja ar bērnu, nerūpējās par māju.
3. Atgriešanās aktīvajā sabiedriskajā dzīvē vai ģimenes dzīves krīze pēc 5 gadu laulības. Šis sarežģītais attiecību posms bieži ir saistīts ar sievietes aiziešanu no grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma, kā arī ar viņas pienākumu skaita pieaugumu. Galu galā, kad sieviete dodas uz darbu, parādās jaunas saistības, un vecās netiek atceltas. Viņai ir jāpaspēj paveikt visu darbu, kas saistīts ar profesionālo darbību, ar māju, ar bērniem, izskatīties labi un ar visu to neaizmirstiet veltīt vīram pietiekamu uzmanību. Reta sieviete ilgu laiku spēj izturēt šādu spiedienu. "Nemieri uz kuģa" ir neizbēgami, ja laulātais pilnībā atsakās no atbalsta, sapratnes, palīdzības.
4. Pusmūžs vai 40. gadu krīze. Psihologi uzskata, ka šis pagrieziena punkts laulības praksē ir visgrūtākais. Otrais lielākais šķiršanās uzplaukums pēc pirmā kopdzīves gada notiek šajā līdzāspastāvēšanas periodā. Ļoti bieži, 35 - 45 gadu vecumā, vērtības tiek pārvērtētas, parādās pagājušo gadu bezjēdzības sajūta, sākas aktīvi dzīves jēgas meklējumi. Šī uzvedība ir īpaši raksturīga vīriešiem.

Ir arī citi, literatūrā aprakstīti, krīzes posmi, kas raksturo sarežģītos ģimenes dzīves posmus.
Visi no tiem ir nosacīti:

• kādam var būt grūti periods "neraksturīgā" laikā
• kāds var vispār nepamanīt kaut ko dīvainu vai neparastu laulāto uzvedībā
• dažām var būt tāds pats periods, bet kritiena punkta iemesli var būt individuāli

Kā saprast, ka ģimenē ir krīze?

Mēs tuvojāmies manas pirmās laulības 5. gadadienai ar visu problēmu bagāžu. Bērnam bija četri gadi, un visas rūpes par viņu bija manī. Lai paņemtu un paņemtu bērnu no bērnudārza (un mums viņš bija tālu no mājām), neviens neatcēla arī mājas darbus, lai nopirktu pārtikas preces, un tajās dienās bija jādodas uz tirgu, un kopā ar bērnu, un tad mocies ar smagām somām.

Pēc tam, kad es devos uz darbu, ģimenes budžets vairs netika dalīts. Man šķita, ka mans vīrs nezina, kā sadalīt līdzekļus, un turklāt es nodarbojos ar visu, kas nozīmē, ka es nevienam nedošu savu naudu. Vīrs tajā laikā vēl nestrādāja, bet viņa pastāvīgi nebija mājās. Un esmu pie tā pieradis. Es pieradu, ka viņa nav mājās, un, ja pēkšņi viņš ieradās nedaudz agrāk, tad es sapratu, ka viņš man traucē.

Man vissliktākais bija tas, ka man pašam bija jāatrisina visas problēmas. Reiz es teicu vīram, ka man jāmaksā par bērnudārzu, bet man nav naudas. Ar dusmām balsī viņš man atbildēja: un ko man tagad vajadzētu nozagt, lai ietu? Un es sapratu, ka man būs jāzog. Es vairs neuzdevu jautājumus. Tā ir mana kļūda. Es pakarināju visu ģimenes pienākumu nastu un pēc tam dusmojos un apvainojos uz savu vīru, ka viņš atteicās no visu jautājumu risināšanas. Un aizvainojums un dusmas ir slikts palīgs ģimenes saglabāšanā.

Specializētajā literatūrā tiek noteikti galvenie simptomi, kas norāda uz krīzi ģimenes attiecībās. Šie simptomi ir ļoti nosacīti, taču visbiežāk tie ir:

1. strīdu un konfliktu neesamība starp laulātajiem vai otrādi - strīdi un skandāli notiek pārāk bieži, jebkura iemesla dēļ
2. bieža izvairīšanās vai pilnīga tuvības noraidīšana
3. viens no laulātajiem (biežāk vīrs) atsakās no ikdienas problēmu risināšanas, strādājot ar bērniem
4. viens no laulātajiem (bieži vien sieva) tiek izslēgts no ģimenes padomes, un visus svarīgos un būtiskos lēmumus pieņem viena persona
5. regulāri meklē ieganstu vai iespēju pavadīt pēc iespējas mazāk laika kopā ar ģimeni, aizstājot to ar darbu, pavadot laiku ar draugiem, nodarbojoties ar hobiju

Katra ģimene var pārvarēt krīzi. Tikai vai tas ir nepieciešams?

Uz jautājumu, kā pārdzīvot krīzi, nav vienas pareizas atbildes. Katra ģimene, saprotot, ka kritiskais punkts jau ir pienācis, cīnās ar šo problēmu dažādos veidos:

• gudri cilvēki cenšas izveidot savstarpēju dialogu, kopā viņi meklē risinājumu un izejas no sarežģītas situācijas, piekāpjas, piedod pārkāpumus, aizver acis pret daudzām lietām, meklē un atrod kompromisa risinājumus
• Kāds ķeras pie speciālistu palīdzības, kāds meklē atbildes grāmatās, kāds vēršas pie draugiem pēc atbalsta
• Kāds ņem pārtraukumu un uz brīdi izklīst, apdomā pašreizējo situāciju, novērtē visus plusus un mīnusus un pēc tam vienpersoniski pieņem vajadzīgo lēmumu
• Dažiem veids, kā pārvarēt kritisko punktu, ir izlemt par bērna piedzimšanu.

Visos šajos gadījumos cilvēki zina precīzas izdevuma izmaksas un zaudējumus, ja neizdodas glābt ģimeni. Tāpēc cilvēki meklē dažādus veidus, kā izkļūt no šī attiecību samazināšanās. Parasti tas, kurš ir visvairāk ieinteresēts attiecību uzturēšanā, darīs visu iespējamo, lai tās nesadalītos.

Tagad, kad kopš šķiršanās ir pagājuši daudzi gadi, es ar pārliecību varu teikt, ka man personīgi nebija pietiekami daudz zināšanu un dzīves pieredzes, lai saglabātu savu ģimeni.

Šobrīd man ir jauna ģimene, kurai drīz paliks 12 gadi. Piecu gadu, kā arī septiņu un desmit gadu krīze mēs esam izturējuši droši. Otrās laulības laikā es neuzzināju, kā kaut kā izvairīties no konfliktiem un nepatikšanām kopdzīvē. Visticamāk ne. Bet es to sapratu

Ģimenes klimatu nosaka sieviete. Un, ja es vienmēr esmu neapmierināta un skumja, tad mana ģimene ātri sabruks. Vienmēr atcerieties, kā jūsu acis dega, kad jūs satikāt savu nākamo vīru, cik patiesu interesi izteicāt par visu, ko viņš saka vai dara. Kā jūs viņu apbrīnojāt. Tas iedvesmo vīriešus. Tagad es zinu droši!

Kā jūs domājat: kas izraisa pagrieziena punktus ģimenēs? Kā jūs risināt vai risināt līdzīgas problēmas savā valstī?

Attiecības sākas gandrīz perfekti. Meitene un puisis zaudē prātu viens no otra. Jaunais vīrietis dāmai dušas ar komplimentiem, dāvina ziedus, kas lēdijai liek pašai ziedēt kā ziedam. Ne velti pirmos mēnešus sauc par “konfekšu-pušķu periodu”.

Paiet gads, otrais velkas, trešais nāk un krīze sākas uz 3 gadiem attiecībās. Sākotnējā dzirksts ir daļēji vai pilnībā nodzisusi. Pārmetumi, neapmierinātība, regulāri strīdi, "klusēšanas" spēlēšana, seksa trūkums - šīs lietas pārim pabeidz. Divu cilvēku galvu apciemo identiska doma: kāpēc es to samierinos? Varbūt ir pienācis laiks pārtraukt trauslo pavedienu, uzsākot jaunas attiecības ar citu cilvēku? Vai varbūt cīnīties par savu mīlestību? Psihologi iesaka virzīties uz otro variantu, taču, lai saprastu, kā rīkoties, 3 gadu laikā vajadzētu noskaidrot iespējamos krīzes cēloņus.

Kas varēja notikt?

Garlaicība

Pirmais iemesls ir banāla garlaicība. Pēc trīs gadu ģimenes attiecībām cilvēki sāk nogurt no notiekošā, mīlestība kļūst garlaicīga. Puisis un meitene iegrimst "mājsaimniecībā". Attiecības zaudē savu primāro asumu, novitātes elementus, dzimums kļūst garlaicīgs, partneri pārāk labi pazīst viens otru, tāpēc viņi pārstāj atrast neko jaunu. Tas kļūst garlaicīgi. Vīrieši domā par to, ka viņiem ir saimnieces, dāmas meklē šādu neveiksmju avotus, cenšoties saprast, kas notika nepareizi (vai arī viņi steidzas meklēt mīļotājus). Sliktāk ir tad, ja viens otram pārmet visas zemes nepatikšanas, jo cilvēka psiholoģija ir tāda, ka viņš pārmetīs vainu uz savu tuvāko līdz pēdējam, pirms viņš pats atzīst savas nepilnības.

Kā es to atrisinu?

Garlaicība ir īslaicīga parādība, kas izzudīs, ja izturēsieties pareizi:

1. Padomājiet par savu attiecību sākuma mēnešiem. Dāvanas, uzmanība, garas pastaigas vakaros, traki darbi, aizraušanās. Mēģiniet daļēji vai pilnībā atjaunot šo periodu. Izliecieties par jaunu pāri, kam vienkārši jāapgūst mīlestības prieki.
2. Nost ar "ikdienas dzīvi". Kā pārvarēt trīs gadu attiecību krīzi, kad apkārt ir viens un tas pats? Mēģiniet ietaupīt naudu ceļojumam. Biežāk apmeklējiet restorānus, staigājiet, dodieties dabā. Ikdienā nomainiet pienākumus, dodot partnerim atpūtu.
3. Mēģiniet atpūsties viens no otra. Daudzi pāri pēc nedēļas šķiršanās sāk neprātīgi palaist garām savu otro pusīti, tāpēc attiecībās parādās jauna dzirksts. Galvenais ir nevis pārspīlēt. Dabiski, ka atpūta nenozīmē neuzticību un nepieklājīgu rīcību.
4. Atgrieziet romantiku. Banālas vakariņas sveču gaismā vai kopīga pastaiga rada brīnumus.
5. Izmēģiniet lomu spēles. Sekss bieži ir garlaicīgs. Pārsteidziet savu partneri, kāpēc viņi vēlas jūs pārsteigt.
6. Iemācieties gatavot jaunu ēdienu. Ēdiens ir arī garlaicīgs, tāpēc nekad nebūs lieki iepriecināt savu dvēseles palīgu ar kulinārijas prieku. Ticiet man, pat šāda šķietami nenozīmīga detaļa var visu mainīt uz labo pusi.

Bērna piedzimšana

Pēc bērna piedzimšanas sieva un vīrs saskaras ar grūtībām - sākas absolūta elle. Parastais dzīves ritms krasi mainās, kad parādās toddler. Mammai bērns jābaro ik pēc trim stundām, dažreiz aizmirstot par miegu. Tētis ir finansiāli apgrūtināts, vīrietis nenogurstoši nopelna. Laika viens otram ir maz. Tas ir sliktāk, ja pāris iegūst bērnu bez laulības, tāpēc viņiem steidzami ir jā legalizē attiecības.

Hormonālas izmaiņas sievietes ķermenī izraisa labsajūtas un garastāvokļa izmaiņas. Daudzas dāmas saskaras ar pēcdzemdību depresiju, tāpēc viņu savilktajam ir grūti. Nevaldāmas dusmas, agresija, ikdienas skumjas - maz patīkami. Arī tētim nav viegli: tēvs nesaprot, kādus labumus viņš dod bērnam. Bieži sievas aizmirst iesaistīt vīrus bērna audzināšanas un kopšanas procesā, kas vīriešiem liek attālināties no sievietēm, un problēma tiek saasināta.

Pievienojiet regulārus kliedzienus. Bērns raud, un raudāšana ir viena no nepatīkamākajām uztveres skaņām. Īpaši grūti ir tad, kad pēc saspringtas dienas gribas klusumu, bet jāieklausās bērna "koncertos". Bieži vien jaunie vecāki pārliek pienākumus viens otram: sieva prasa nogurušam vīram barot bērnu, vīrs to pašu prasa arī savam mīļotajam. Rezultātā: pārpratums, kārtējais skandāls un nomākts garastāvoklis uz vairākām stundām.

Kā jūs to pārvarat?

Bērns prasa lielu uzmanību - bez šaubām, bet lauvas tiesu dienā, kad bērns guļ. Mēģiniet izstrādāt pareizo miega ritmu mazajam, tad viss vakars ir jūsu rīcībā.

Runājiet, dzeriet tēju, skūpstieties, apskaujieties, mīlēieties. Dariet visu, ko vēlaties baudīt viens otram. Pietiek pat ar 10 minūtēm katru dienu. Atcerieties, ka svarīga ir kvalitāte, nevis kvantitāte.

Beidz atstāt novārtā palīdzību no ārpuses. Ļaujiet vecmāmiņai sēdēt kopā ar bērnu, ja viņa to vēlas. Vai netiekat galā ar darbu? Nomājiet aukli uz noteiktu laiku. Lielākās daļas vecāku problēma ir tā, ka viņi domā, ka viņi paši tiek galā ar grūtībām, lai gan patiesībā viņus notriec.

Izpratnes trūkums

Paradokss: jo vairāk pāris iepazīst viens otru, jo vairāk rodas pārpratumi. Sniegsim triviālu piemēru. Meitene atgriežas no darba, pilnīgi nogurusi, sabrūk gultā. Vīrietis ir nelaimīgs: viņš vēlas seksu. Kundze lūdz "atcelt" līdz nākamajai naktij. Vīrietis ir apvainojies. Labākajā gadījumā viņš aizmieg mierīgi, sliktākajā gadījumā - met dusmas, un jebkurš strīds sagrauj attiecības.

Ir simtiem līdzīgu piemēru.

Galvenais ir tas, vai jūs rīkosities, lai atjaunotu savstarpējo sapratni?

Psihologi identificē vairākus ģimenes attiecību attīstības krituma periodus, kurus izraisa neapmierinātība vienam ar otru, bieži sastopami strīdi, vilušās cerības, viedokļu atšķirības, klusi protesti un pārmetumi.

Šīs ir normālas krīzes situācijas, tomēr tās var būt kritiskas laulības attīstībai. Tas ir atkarīgs no tā, kā laulātie izturas, vai viņi spēs rast risinājumu krīzes situācijai un ģimenes attīstībai, vai arī viņi novedīs situāciju līdz laulības izjukšanai.

Krīzes centrā ir dabiskie ģimenes attiecību attīstības procesi. Tāpēc nevajadzētu meklēt problēmu cēloni sev vai partnerim. Šie modeļi ir jāņem vērā, un jūsu uzvedība jāpielāgo atbilstoši tiem.

Ir ļoti svarīgi būt pacietīgam krīzes situācijā un nerīkoties pārsteidzīgi.

Galvenie attiecību lejupslīdes periodi var būt:

1. Pirmajās dienās tūlīt pēc kāzām.

2. 2-3 laulības mēneši.

3. Pēc sešu mēnešu laulības.

4. 1 gadu attiecību krīze.

5. Pēc pirmā bērna piedzimšanas.

6. 3-5 gadu ģimenes dzīve.

7. Pēc 7-8 laulības gadiem.

8. Pēc 12 laulības gadiem.

9. Pēc 20-25 laulības gadiem.

Jāpatur prātā, ka šie ir nosacīti ģimenes krīzes periodi, un tie nenotiek visās laulībās. Katru ģimenes dzīves maiņu, jebkuru pāreju uz jaunu posmu parasti pavada krīzes periodu parādīšanās. Bērna piedzimšana, kāda slimība, bērna uzņemšana skolā - visi šie notikumi var izraisīt izmaiņas ģimenē vai tās struktūrā, ko papildina problemātiskas situācijas.

Visbīstamākās ģimenes krīzes

Viskritiskākie ir divi periodi, kas visbiežāk izraisa šķiršanos un atkārtotas laulības. No šiem periodiem nevar izvairīties, taču jūs varat iemācīties tos pārvaldīt tā, lai tie beigtos ar ģimenes stiprināšanu, nevis ar tās sabrukšanu.

• Attiecību krīze "3 gadi";

Pirmais kritiskais periods iestājas no 3 līdz 7 laulības gadiem un labākajā gadījumā ilgst apmēram gadu. Problēmu sakne slēpjas faktā, ka partneru starpā vairs nav romantikas, ikdienas dzīvē viņi sāk izturēties savādāk nekā iemīlēšanās periods, pieaug nesaskaņas un neapmierinātība, parādās maldināšanas sajūta.

Laulātie tiek aicināti ierobežot laulāto attiecību un praktisko jautājumu apspriešanu un uz laiku izvairīties no romantiskas mīlestības izpausmēm. Labāk ir sazināties par partnera profesionālo interešu tēmām, nepieprasīt viens no otra sabiedriskumu, dzīvot atvērtu dzīvi un neatmest savas intereses un sociālo loku.

• Pusmūža krīze.

Otrais kritiskais periods ir no 13 līdz 23 laulības dzīves gadiem, tas ir mazāk dziļš, bet ilgāks. Šajā gadījumā ģimenes krīze sakrīt ar pusmūža krīzi, kas rodas daudziem cilvēkiem tuvāk par 40 gadiem. Tas rodas dzīves mērķu un to īstenošanas neatbilstības rezultātā. Šajā vecumā sāk just laika spiedienu - cilvēks vairāk nav pārliecināts, ka viņam būs laiks sava plāna īstenošanai.

Apkārtējie cilvēki arī maina attieksmi: progresa laiks tuvojas beigām, no kategorijas "daudzsološi" mēs pārietam nobriedušu cilvēku kategorijā, no kuriem tiek gaidīti rezultāti. Šajā periodā nāk pārdomāt plānus, vērtības un personības korekciju atbilstoši mainītajiem dzīves apstākļiem.

Pusmūžā cilvēki pēc bērnu aiziešanas piedzīvo paaugstinātu emocionālo nestabilitāti, bailes, somatiskas sūdzības un vientulības sajūtu. Sievietēs palielinās emocionālā atkarība, viņas uztraucas par novecošanos un baidās arī no iespējamas sava vīra nodevības, kurš var sākt sajust pastiprinātu interesi par jutekliskiem priekiem pusē, "pirms ir par vēlu".

Šādā krīzes situācijā laulātajiem ir svarīgi mērķtiecīgi novērst uzmanību no novecošanas problēmām un tiekties pēc izklaides. Tā kā maz cilvēku šajā vecumā izrāda šādu iniciatīvu, var būt nepieciešama iejaukšanās ārpusē. Tāpat nevajadzētu nevajadzīgi pārspīlēt un dramatizēt laulātā nodevību. Pareizāk būtu tikai gaidīt, kamēr viņa interese par ārlaulības attiecībām pāriet. Bieži vien ar to viss beidzas.

Laulība ir ļoti sarežģīta parādība, kas katram no mums ir jāpiedzīvo savā dzīvē. Bet tas visiem izdodas pirmo reizi, un bieži vien šķiršanās iemesls ir ne tikai raksturu atšķirība vai vīra nodevība, tā var būt pilnīgi standarta izpausme vienai no ģimenes krīzēm, kuru pāris nevarēja izdzīvot. Ģimenes attiecībās laika gaitā mēdz būt periodiskas krīzes.

Jūs varat ilgi un grūti mācīt un pamācīt katru laulāto par to, kas viņu sagaida jaunajā dzīves posmā. Bet galu galā neviens mūs nevar brīdināt par kļūdām, kuras mēs paši pieļausim. Jā, un es pilnīgi piekrītu tiem, kuri uzskata, ka kaut ko var iemācīties tikai no savas pieredzes. Dažreiz ir ļoti grūti saprast, kas notiek starp diviem visā viņu dzīves laikā, attiecībās un laulībā. To, kas pakļauts diviem, trešo nav iespējams saprast.

Tāpēc, pirms lasāt šo rakstu, es vēlos jums pateikt, ka, risinot problēmas vai krīzes, vispirms ir jāpaļaujas uz savām jūtām un uz intuīciju. Ne velti viņi saka, ka sirds nekad nemelo. Iespējams, ka krīze jūsu attiecībās ir saistīta ne tikai pēc noteikta gadu skaita, bet arī ar reālām problēmām, kuras jums jāatrisina. Vai varbūt jūs vienkārši sapratāt, ka jūsu jūtas laika gaitā izzuda - un tas nav biedējoši, galvenais ir spēt pieņemt šo lēmumu un doties tālāk neatkarīgi no tā.

Kas ir ģimenes krīze?

Un tāpēc, lai noteiktu: jūsu ģimenē bija krīze vai problēma ir pavisam cita, vispirms jums jāsaprot, ar ko mēs nodarbojamies. Un šeit ir galvenās ģimenes attiecību krīzes pazīmes:

• strīdu trūkums, vai otrādi, nemitīgi skandāli. Daudzi psihologi un pat vienkārši cilvēki arī uzskata, ka strīdu un skandālu neesamība ir vienaldzības vai to vājināšanās pazīme. Bet tas ne vienmēr notiek, iespējams, ka jums un jūsu laulātajam ir mierīgi raksturi, vai arī jūs esat pieraduši konfliktus mierīgi atrisināt, runājot.
• konfliktā, pat nepamatots, katrs uzstāj uz savu viedokli un nemēģina saprast otru pusi. Šī ir diezgan sarežģīta situācija, ar kuru ne katra ģimene var tikt galā. Pārpratums vai satraukums viens pret otru dažkārt var izraisīt šādu neizpratni un varbūt jūtu samazināšanos vai nogurumu. Neskatoties uz visu, ja jūsu jūtas joprojām ir spēcīgas, un jūs to jūtat, jūs nevajadzētu vadīt konfliktiem. Mācieties un iemāciet savam laulātajam uzklausīt viens otru, būt pacietīgākam.
• agresija kā aizsardzības reakcija uz laulātā agresiju;
• viens no partneriem atsakās no tuvības. Šīs parādības cēloņi var būt pilnīgi atšķirīgi, tāpēc jums nevajadzētu koncentrēt savu galveno uzmanību uz to, līdz jūs saprotat, kas tas viss ir vienāds.
• viens no laulātajiem atsakās piedalīties lēmumu pieņemšanā. Tas var būt saistīts ne tikai ar krīzi attiecībās, bet arī ar iekšējām psiholoģiskām problēmām.
• nedalīti pienākumi ir ļoti raksturīgi jaunām ģimenēm, kuras īsti nespēj izlemt, par ko ir atbildīgs katrs no ģimenes locekļiem.
• viens no laulātajiem slēdzās sevī, kas var būt saistīts ar pusmūža krīzi vienā no laulātajiem. Šajā periodā viņš mēģina pārdomāt savu dzīvi, viņš izjūt neapmierinātības sajūtu, kas nozīmē, ka viņš sāk domāt par to, kā mainīt sevi un ģimenes dzīvi;
• nekādu sarunu trūkums starp laulātajiem vai nevēlēšanās ilgstoši runāt;
• sieviete ģimenes attiecību krīzē pārstāj domāt par sevi, nododas savai ģimenei un pārvēršas par “pavāri”. Diemžēl gandrīz jebkurai sievietei ir jāsaskaras ar šo parādību, neskatoties uz to, ka situācija mūsdienu ģimenē ir mainījusies un sieviete cenšas arvien vairāk laika veltīt darbam un personīgai pašattīstībai;
• darbaholisms bieži pavada krīzi ģimenes dzīvē. Es domāju, ka šis jēdziens ir pazīstams daudziem. Ikvienam ir nācies saskarties ar situāciju, kad vīrs kavējas darbā, vai sievu kaitina pastāvīgi tālruņa zvani no darba, negaidītas tikšanās nedēļas nogalēs, darbs mājās un daudz kas cits.
• emocionāla atbalsta trūkums starp partneriem.

Tāpat krīzes cēloņi var būt problēmas attiecībās ar radiniekiem, problēmas darbā, pārcelšanās uz citu pilsētu vai valsti, kā arī finansiālās situācijas maiņa. Vissarežģītākie faktori ir darba zaudēšana, tuvu vai radinieku nāve, nopietnas slimības un bērnu ar invaliditāti dzimšana.

Ģimenes krīžu psiholoģija

Dažas ģimenes ir prasmīgas patstāvīgi tikt galā ar krīzēm, bet citām nepieciešama speciālistu palīdzība. Parasti šādās ģimenēs nav atrisināti pat mazākie konflikti. Ja trūkst spējas atrisināt konfliktus, ģimene rada sev papildu grūtības un arvien biežāk pāriet no krīzes uz krīzi, kā arī aizvien lielāku nepatiku pret savu dzīvesbiedru un ģimenes dzīvi.

Pat mūsdienu ģimenes krīžu psiholoģija nevar sniegt skaidru atbildi uz jautājumu, kā pareizi izkļūt no sarežģītām situācijām attiecībās ar partneri. "Visas ģimenes ir vienlīdz laimīgas, katra ģimene ir nelaimīga savā veidā," es vēlētos teikt papildus tēmai. Mēs visi cenšamies būt labāki un izveidot visideālāko ģimeni. Bet tas ir daudz darba, pie kura jāstrādā abiem, un ne visiem tas izdodas. Katrai ģimenei ir savas stiprās un vājās puses, savi noteikumi un pienākumi, uzdevumi un problēmas.

Ja jums šķiet, ka jūsu ģimeni šajā posmā vienkārši pārņem neatrisināti konflikti, jūsu ģimenē ir neveiksme, un jūs vairs nespējat pats tikt galā ar to, tad jums jāmeklē palīdzība no profesionāļa, kurš specializējas ģimenes krīžu psiholoģijā. Šajā ziņā nav nekā apkaunojoša, daudzās Eiropas valstīs laulātajiem jau ir obligāti jābūt ģimenes psihologam, kurš ir gatavs jebkurā brīdī palīdzēt. Šī ir viena no tām lietām, kuru mums patiešām vajadzētu aizņemties no ārpuses, jo ir labi vērsties pie tā, kurš to vislabāk saprot.

Ģimenes attiecību attīstība

Zinātnieki izšķir vairākus attiecību attīstības līmeņus:

• 1. Periods, labāk pazīstams kā konfekšu pušķu periods, ir pircēju periods. Šis ir iemīlēšanās laiks, romantiskas tikšanās, pāris vēl nav sācis dzīvot kopā;
• 2. Kopējais dzīves periods bez bērniem, ģimenes sākums;
• 3. Kopdzīves ar bērniem periods. Sieva un vīrs izmēģina mātes un tēva lomas;
• 4. Brieduma periods kopā dzīvē. Ģimene kļūst par lielu mehānismu, kas prasa arvien vairāk līdzekļu, un parādās arī otrais, trešais bērns;
• 5. Ģimenes ar vecākiem bērniem periods. Vecāki un bērni kļūst vecāki, gatavojas pamest ģimeni;
• 6. Pieaugušie bērni pamet ģimeni, un laulātie atkal paliek vieni.

Ģimenes attiecību krīze pa gadiem

Pirmais kopdzīves gads ir kritiska sakarā ar to, ka pāris tikai pierod viens pie otra un pierod ikdienas dzīvē. Laulātie nevēlas nekādā veidā sadalīt pienākumus un mainīt dzīves veidu, pie kura katrs no viņiem ir pieradis. Piemērs: viņš ir rīta cilvēks - tu esi pūce, viņš rada jucekli, un tu to sakopi, viņš ir ekonomiskāks un tu esi pieradis tērēt daudz - šie un līdzīgi konflikti kļūst par reālu problēmu, kurai nepieciešama abas puses un kopīga diskusija. Tas viss noved pie biežiem konfliktiem un nesaskaņām, kas var novest pie šķiršanās, ja tā netiek savlaicīgi pārvaldīta. Visbiežāk slīpēšana pāriet laika gaitā, un laika gaitā laulātie iemācās atrast kompromisus, saprast un pieņemt viens otru tādus, kādi viņi patiesībā ir. Un pats galvenais - nezaudē mīlestību un uzticību, kas ir galvenais pavadonis visā tavā kopdzīvē. Nākamās ģimenes krīzes gadu gaitā būs daudz vieglākas laulātajiem, kuri spēja rast savstarpēju sapratni.

Trešais laulības gads ir kritisks, jo dedzīgu mīļotāju pāris pārvēršas par uzticīgiem biedriem. Pirmajos trīs kopdzīves gados pārim ir pirmais bērns, un atbildība par jaunas personības audzināšanu gulstas uz vecāku pleciem, kas pagaidām ir pilnībā un pilnībā atkarīgs tikai no jums. Palielinās materiālās izmaksas, kā arī fiziskā un psiholoģiskā ietekme uz katru no ģimenes locekļiem. Laulātais pilnīgi visu laiku velta bērnam, un laulātais savā mājā sāk justies lieks un nevajadzīgs, un jūsu uzdevums ir pierādīt viņam, ka viss nešķiet tā. Liek viņam justies kā ne tikai laulātajam un au pair, bet arī lieliskam tēvam. Atcerieties, ka jūsu pienākums ir būt ne tikai mazuļa vecākiem, bet arī mīlošiem un uzticīgiem laulātajiem. Arī šajā periodā katrs no laulātajiem ir nodarbināts ar mājas uzlabošanu, personīgo un profesionālo izaugsmi un personīgajām problēmām. Psiholoģiskais un fiziskais stress var izraisīt atsvešinātību un neizpratni ģimenē. Bērna piedzimšanas rezultātā vīrietis bieži kļūst seksuāli neapmierināts un sāk saskatīt visus viņa dvēseles biedra trūkumus - un tas attiecas ne tikai uz vīriešiem, bet arī uz sievietēm. Banāla savstarpēja sapratne un cieņa palīdzēs pārvarēt krīzi, un atcerieties, ka pats neesat bez trūkumiem.

Piektais laulības gads ir kritiska, jo sieviete atgriežas darbā pēc bērna piedzimšanas. Viņai vienlaikus jāsaskaras ar vairākiem uzdevumiem: bērna audzināšana, profesionālie pienākumi, ģimenes komforta uzturēšana, viņas ārējais tēls. Viņa saprot, ka nevar tikt galā ar visiem uzdevumiem vienlaikus. Viņai ir vajadzīgas jaunas emocijas, taču viņai nav iespēju tās saņemt - līdz ar to iespējamie nervu sabrukumi un psiholoģiskās problēmas, un viņiem bieži ir mīļākie. Vīriešiem šajā periodā jābūt ļoti uzmanīgiem un uzmanīgiem pret sievu, pretējā gadījumā viņi riskē zaudēt ģimeni. Kā pārdzīvot ģimenes attiecību krīzi - iesaistīt vecmāmiņu bērna kopšanā, nolīgt au pair, ja pats nevarat palīdzēt sievai.

Septītais laulības gads ir kritisks, jo tas izraisa atkarību. Dzīve turpinās kā parasti, un laulātajiem šķiet, ka turpmāka esamība nedos neko jaunu un interesantu, kaut ko līdzīgu "attīstības robežai". Tieši šajā periodā sākas reāli finanšu izdevumi - bērnudārzs, drēbes bērnam, sev un vīram, kā arī pārtika un daudzas citas nepieciešamās lietas. Šķiet, ka nepieciešamo lietu saraksts nekad nebeigsies, un naudas vienmēr nepietiek. Tas izraisa strīdus un konfliktus ģimenē. Gadu gaitā ģimenes attiecību krīze var saasināties, ja bērna tēvs nevēlas šķirties no vecajiem ieradumiem, atrod jaunu hobiju un atkal sāk justies kā “mednieks”. Un sieva var labi izlemt, ka viņai pietiek ar vienu bērnu, un viņai nav ne spēka, ne vēlmes rūpēties par otro - par savu vīru. Šajā periodā sievietes var sākt šķiršanos.

Četrpadsmitais laulības gads ir kritisks, jo tas ir saistīts ar hormonālām izmaiņām gan vīriešiem, gan sievietēm. Daudzi psihologi uzskata, ka precētais pāris šo periodu ir visbīstamākais. Statistika atzīmē, ka katrs piektais cilvēks 40–50 gadu vecumā izveido otru ģimeni, un vairumā gadījumu meitenes par izredzētajām kļūst par 15–20 gadiem jaunākas par dzīvesbiedru („sirmi mati - velns ribās” - tas ir apmēram šajā periodā), un daži vienkārši pastāvīgi maina partneri. Eksperti uzskata, ka tas ir saistīts ar seksuālās potenci samazināšanos, kā rezultātā vīrietis mēģina pierādīt sev un visiem apkārtējiem, ka tas tā nav. Rezultāts: ģimenes atstāšana, jauni mīļotāji, daudzi seksuālie partneri utt. parādības. Šī ir tik savdabīga sieviešu menopauzes versija. Sievietes šajā periodā nestāv malā - palielinās uzbudināmība un nervozitāte, bet viņu seksuālā aktivitāte šajā periodā palielinās, atšķirībā no vīriešiem ("četrdesmit pieci - sieviete atkal ir oga"). Bet patiesībā visu notiekošo izmaiņu galvenais iemesls ir sasodīti ikdiena - bailes, ka dzīve turpinās, bet nekas nemainās: tas pats darbs, viens un tas pats cilvēks tuvumā, tās pašas atkārtotās dienas utt. Lai atrisinātu krīzi, psihologi iesaka kopā ar dzīvesbiedru organizēt kaut ko līdzīgu otrajam medusmēnesim, taču iniciatīvai vajadzētu būt no abām pusēm. Neaizmirstiet, ka esat dzīvojuši kopā tik daudzus gadus un spēji pārvarēt ne vienu vien ģimenes dzīves krīzi, kas nozīmē, ka jūsu ģimenei joprojām ir pamats, pamats, kas ir veiksmīgas un laimīgas ģimenes atslēga - jūsu uzdevums ir tikai atcerēties to un attīstīt attiecības, ka "stagnācijas" sajūta netika radīta.

Veidi, kā izkļūt no ģimenes attiecību krīzes

Protams, ideāla risinājuma nav, jo tas ir individuāls process. Katrs no mums ģimenes dzīves krīzi pārdzīvo savā veidā: kādam problēma kļūst asāka, bet kādam tā peld nepamanīta. Šeit ir daži padomi, kas palīdzēs jums tikt galā ar stresa periodu jūsu laulībā.

Jebkuru attiecību, ne tikai ģimenes, bet arī draudzīgu, galvenais noteikums ir runāt, pārrunāt problēmas un nekādā gadījumā neklusēt par problēmu. Viens no galvenajiem iemesliem, kāpēc precētie pāri vēršas pie psihologa, ir grūtības sazināties starp laulātajiem, un tikai 40% no visām problēmām ir saistītas ar finansiālām un seksuālām problēmām. Tāpēc: runājiet cilvēki, runājiet. Tas ir svarīgs solis daudzu problēmu un pārpratumu risināšanā.

Uztveriet nopietni visas pretenzijas, kā arī vīra rūpes un problēmas, jo šādi izpaužas līdzdalība mīļotā cilvēka dzīvē. Turklāt jūsu atbalsts sarežģītas situācijas atrisināšanā ir ļoti svarīgs jebkurai personai - tas runās par jums kā par uzticīgu cilvēku, kuram var uzticēties un ar kuru jūs varat dzīvot visu savu dzīvi bez raizēm, muguru pret roku rokā.

Vēl viens svarīgs noteikums - zināt, kā piedot saviem mīļajiem un dvēseles radiniekiem, laba ģimene bez tā nav iespējama, vai arī tā ilgi nedzīvos. Turklāt psihologi atzīmē, ka ļoti svarīga ir ne tikai piedošana, bet arī atvainošanās pieņemšana. Ja jūtat, ka neesat gatavs pamieram un tuvākajā laikā nevēlaties sazināties ar savu dzīvesbiedru, jums par to jāinformē viņš. Galu galā galu galā jūsu klusēšana bez pretenzijām un bez paskaidrojumiem var viņu vienkārši nogurdināt. Un tad beigas var nebūt nemaz tādas, kā jūs to plānojāt.

Nemanipulējiet ar savu vīru, piemēram, liedzot viņam tuvību. Atgrieziet romantiku savās attiecībās: vakariņas diviem, kino apmeklēšana, negaidītas īsziņas darba dienas laikā vai mīļas piezīmes uz ledusskapja. Centieties izvairīties no ikdienas rutīnas, ienest katru jaunu dienu kaut ko jaunu - tam nav jābūt kaut kam liela mēroga, pat mazi, bet patīkami sīkumi padarīs jūsu kopdzīvi gaišāku un interesantāku. Pat vienkāršiem komplimentiem var būt pārsteidzoša ietekme (atcerieties, cik ilgi kopš kāzu dienas jūs izteicāt komplimentu savam laulātajam?). Ideālā gadījumā atvēliet dažas dienas, kuras pavadīsit tikai kopā (bērnus var nosūtīt pie vecmāmiņas vai atstāt kopā ar draugiem, viņi tikai priecāsies).

Tuvums ir neatņemama sastāvdaļa ģimenes attiecības, un ikdienas rūpes nedrīkst aizmirst par viņu. Dažādojiet un uzlabojiet savu intīmo dzīvi, tā būs svaiga gaisa elpa jūsu problēmu risināšanā. Starp citu, fiziskā tuvība palīdz uzturēt stipru saikni starp laulātajiem, taču tās neesamība var izraisīt daudzus konfliktus.

Papildus mīlas attiecībām neaizmirstiet saglabāt draudzību - tas ir viens no ģimenes pamatiem, kas ļauj ilgstoši uzturēt attiecības un risināt aktuālas problēmas un izvairīties no ģimenes dzīves krīzēm.

Konfliktos ir arī noteikumi, kurus nevajadzētu pārkāpt, ja jūs nevēlaties iznīcināt ģimeni, bet partnerim vēlaties tikai nodot savu prasību būtību:

• jebkurā gadījumā neapvainojiet viņu un nekritizējiet viņu svešu cilvēku klātbūtnē, tas izskatās ļoti neglīti. Strīdu karstumā tas notiek reti, taču ir vērts skatīties, ko jūs sakāt. Kad vien iespējams, mēģiniet izvairīties no konfliktējošām tēmām, kas saistītas ar politiku, reliģiju utt. Bet tikai ne attiecībā uz ģimeni, bērniem un jūsu attiecībām. Labs risinājums brīžiem, kad jūs pārņem emocijas, ir visu uzrakstīt uz papīra.
• atstājiet viens otram personīgo telpu, tas ir, katram viņu ģimenes loceklim vajadzētu būt vietai, kur viņš var būt viens un nomierināties.
• interesants variants: mēģiniet paskatīties uz savu dzīvesbiedru citām acīm - ienirt dziļāk viņa vaļaspriekos, varat sarunāties ar viņa vecākiem un bērnības draugiem, kas pastāstīs daudz interesanta par jūsu otro pusīti. Ģimenes krīžu psiholoģija ir tāda, ka jo mazāk kopīgu interešu jums ir, jo lielāka ir izjukšanas varbūtība.
• jums var būt pilnīgi atšķirīgi vaļasprieki, bet galu galā ir labi, ja jūs sākat nodarboties ar vienu no tiem kopā - tas var būt dejas, sporta sekcijas vai darba radīšana. Hobiju savienošana pārī jūs apvienos un padarīs jūsu ģimeni stiprāku.

Kā tikt galā ar krīzēm ģimenes dzīvē?

Neaizmirstiet, ka dzīves gaitā katrs no mums mainās un attīstās, tāpēc nav pārsteidzoši, ka ir mainījies cilvēks, kuru jūs sākotnēji iemīlējāt - arī jūs neesat palicis nemainīgs, izturieties pret šādām lietām tolerantāk . Tikai tad, ja jūs pienācīgi cienīsit savu nozīmīgo personu, jūs varēsit tikt galā ar visām ģimenes dzīves krīzēm.

Cieņa ir vēl viena svarīga laulības uzturēšanas atslēga; katram partnerim ir jāciena otrs kā personība, kā arī viņu ieradumi un vaļasprieki. Jums tie var nepatikt, taču tie ir jāciena kā svarīga jūsu nozīmīgā otra personības sastāvdaļa. Bez cieņas ģimenes dzīvē pārmetumu un nepietiekama novērtējuma plūsma būs bezgalīga, kas bieži noved pie katastrofālām sekām.

Nekādā gadījumā nevajadzētu pārtraukt attiecības vai doties prom, kad parādās pirmās krīzes pazīmes, jo, jo agrāk jūs sākat strādāt ar šo problēmu, jo vairāk iespēju ir turēt ģimeni kopā. Vai tas ir tas, ko jūs vēlaties?

Ir naivi ticēt, ka visas problēmas tiks atrisinātas pašas no sevis un ģimenes attiecību krīze izzudīs bez jūsu līdzdalības. Un, ja tas nedarbojas, tad tas nav mans cilvēks, un jums ir jāmeklē kāds, kurš mani mīl, kurš mani sapratīs. Ar šādu attieksmi attiecībās jūs saskarsieties ar problēmām un pastāvīgiem konfliktiem viens no otra. Ir vērts atcerēties, ka esat izvēlējies cilvēku, kuru mīlat, kuru mīlat. Un, ja jūsu un viņa puses jūtas paliek nemainīgas, ir vērts mēģināt visos iespējamos veidos glābt ģimeni, kuru jūs abi nolēmāt izveidot.

Kad mūsu dzīvē sākas ciešas attiecības, mēs visi ticam, ka tās būs īpašas, un visādas nopietnas krīzes un problēmas tās apies. Tomēr neatkarīgi no tā, cik izlēmīgi bijām nodomos saglabāt harmoniju attiecībās ar mīļoto cilvēku, dažkārt no problēmām joprojām nevar izvairīties. Tātad, kā pārvarēt šīs grūtības ar vismazāko zaudējumu?

Kad attiecībās ir krīze un kādi ir iemesli

Kad krīze notiek biežāk

Pēc kāzāmParasti pēc laulībām pāri sāk dzīvot ģimenes dzīvi, kurai laika gaitā arvien mazāk ir kopīga ar attiecībām, kas bija pirms laulībām. Bieži vien romantikas atmosfēra pazūd, un ne visi laulātie viegli tiek galā ar ikdienas pārbaudījumiem. Tomēr, pat ja mīļotāji jau bija dzīvojuši kopā pirms kāzām, zīmogs pasē liek dažiem laulātajiem paskatīties uz attiecībām citādi. Ja vīrietis vai sieviete patiesībā nebija gatavs oficiālai laulībai, tad viņš viņus iedzina depresijā - viens no laulātajiem sāk ticēt, ka viņa brīvība ir zaudēta, viņš ir zaudējis pievilcību pretējā dzimuma priekšā utt. Pēc bērna piedzimšanasDaudzi precējušies pāri sapņo par bērniņu, taču ne visi no viņiem saprot, ar kādām grūtībām galu galā nākas saskarties. Tas jo īpaši attiecas uz pāriem, kuriem piedzima pirmais bērns un kuriem iepriekš nebija skaidras idejas par to, kā ir rūpēties par bērnu. Ja bērns izrādās nemierīgs, tad tas kļūst par nopietnu pārbaudījumu jaunajiem vecākiem. NeticībaNe katrs laulātais spēj samierināties ar partnera nodevību. Pat ja vīrs vai sieva piedod savam izredzētajam (izredzētajam) un piekrīt atjaunot attiecības laulībā, to ne vienmēr ir iespējams realizēt. Pēc tam pagātnes sūdzības šad un tad liek sevi manīt, un galu galā tās joprojām noved pie krīzes.

Iespējamie iemesli

Naudas trūkums. Daži psihologi ir pārliecināti, ka strīdi par naudu rodas ģimenēs, kurās valda aprēķins, vai arī vīram un sievai ir nepamatotas cerības uz otru. Neskatoties uz to, ir acīmredzams, ka ir grūti saglabāt harmoniju attiecībās, ja nepietiek naudas pamata vajadzībām, piemēram, vienkāršai pārtikai, komunālajiem maksājumiem. Viena lieta ir, ja šī problēma ir īslaicīga, un pavisam cita, ja situācija ir ievilkusies ilgu laiku. Laika trūkums sev. Kad ģimenes pienākumi un darbs aizņem gandrīz visu partnera laiku, un viņam vispār nav laika sev (rūpīga pašaprūpe, tikšanās ar draugiem vai radiniekiem, vaļasprieki), tad vēlāk tas var attīstīties hroniskā nogurumā un nopietns konflikts. Parasts. Precoties, vairums pāru ir pārliecināti, ka spēs saglabāt attiecību vieglumu, taču mēnešos un vēl jo vairāk gadu gaitā šis drošinātājs vājinās. Protams, dažiem partneriem joprojām izdodas uzturēt romantiskas attiecības, sagādājot viens otram dažādus mazus un lielus pārsteigumus. Tomēr šādu pāru ir daudz mazāk nekā tādu, kas sāk dzīvot ikdienā un pat garlaicīgi. Ģen. Diemžēl daudzas ģimenes izjuka tādas niecīgas problēmas dēļ kā nepareiza sadzīves pienākumu sadale vai to ignorēšana. Bieži vien vienam no laulātajiem ir jāuzņemas lauvas daļa mājas darbu, ar ko viņš vienkārši netiek galā, kas noved pie nervu sabrukuma un attiecību problēmām. Gadās arī tā, ka viens no partneriem periodiski ignorē viņam uzticētos pienākumus, kas izraisa viņa otrās puses neapmierinātību un sašutumu.

Vai ir vērts pārvarēt krīzi attiecību pirmajā gadā vai labāk šķirties

Dažiem pāriem, sākot ar romāna pirmajām dienām, viss ir viegli un vienkārši, bet citiem, lai uzturētu attiecības, ir jāpiedzīvo daudzi pārbaudījumi. Ja jūs saskaras ar otro iespēju, tad jums jāapsver, ka daudzi mīļotāji saskaras ar šādu problēmu, neskatoties uz viņu jūtu degsmi. Ja jūs saprotat, ka jūs patiešām mīlat šo cilvēku, un viņš jūs, tad joprojām dodiet savām attiecībām iespēju. Jūtu klātbūtnē problēmas var rasties pavisam citā jomā - dzīves viedokļa neatbilstība, dažādas intereses, viens otra paradumu noraidīšana un tamlīdzīgi. Gada laikā daudzi pāri iemācās pielāgoties viens otram, meklēt kompromisus, saprotot, ka visi cilvēki ir atšķirīgi, un tas nav iemesls šķirties. Ja nesaskaņas patiešām ir nepārvaramas un neviens no jums nevēlas piekāpties, lai saglabātu jūtas, tad labāk ir patiešām pārtraukt šādu aliansi, it īpaši, ja tā ilgst vairāk nekā gadu.

Ko darīt, ja attiecības ieilga, bet neveidojās laulībā

Ja ir radusies šāda problēma, un jūs saprotat, ka laulība jums patiešām ir svarīga, un citādi jūs neredzat turpmāko romāna attīstību, tad ir jēga to atklāti pārrunāt ar savu partneri. Protams, jums nevajadzētu agresīvi sarunāties ar viņu vai mēģināt piespiest viņu žēlot, jo tas viņu tikai atgrūdīs no jums, un viņš jutīsies kā spiests spert šo soli. Esat pārliecināts, ka viņi ir gatavi izšķirties, ja vīrietis joprojām neizrāda interesi apprecēties. Atradis ērtu brīdi, kad izvēlētais atpūtīsies (piemēram, nedēļas nogalē vakariņās), pasakiet viņam, ka jūs ilgi domājat par savām attiecībām un domājat, ka jūsu pāris ir iestrēdzis noteiktā stadijā un jau sen ir gatavs dibināt ģimeni. Paskaidrojiet, ka, neskatoties uz jūtām pret viņu, jūs neticat, ka spēsiet saglabāt harmoniju attiecībās, ja tās neveidosies. Ņemiet vērā, ka, ja vīrietis nav pārliecināts, ka nākotnē vēlas ar jums sazināties, tad nevēlaties tērēt ne viņa, ne jūsu laiku, lai arī cik grūti jums būtu. Neprasiet no partnera tūlītēju atbildi - aiciniet viņu pāris dienas padomāt par jūsu vārdiem. Ja viņš joprojām neuzdrošinās jums ieteikt laulību, tad jums jārīkojas izlēmīgi - pārtraukt attiecības. Tikai tad, ja esat pārliecināts, ka varēsiet to izdarīt, ir vērts sākt šādas sarunas. Starp citu, bieži pēc tik izšķiroša sievietes soļa vīrietis sāk pārdomāt notikušo un, saprotot, ka nav gatavs viņu zaudēt, tomēr iesniedz laulības priekšlikumu.

Krīze ģimenes attiecībās gadu gaitā un kā ar to tikt galā

Krīze 1 laulības gada laikā

Kā liecina statistika, daudzi laulātie nolemj laulību izbeigt tās pirmajā gadā. Šķiet, ka šajā periodā jūtām vajadzētu būt vēl svaigām, bet tajā pašā laikā rodas citas problēmas. Pirmkārt, mēs runājam par kopīgu dzīvi, kas izrādās nemaz tā, kā šķita. Turklāt ikdienas jautājumi pamazām izstumj gandrīz visu kaislību un romantiku no jaunizveidotās savienības, pieprasot partneriem regulāri dalīt mājas darbus un mainīt iedibinātos ieradumus.

Krīze 2-3 gadus attiecībās

Visbiežāk šajā periodā papildināšana notiek jaunā ģimenē. Turklāt laulāto dzīve ir tikko sākusi pārveidoties - visi pienākumi, kā likums, jau ir sadalīti, un pāris dzīvo saskaņā ar noteiktu režīmu. Bērna piedzimšana bieži vien būtiski koriģē labi izveidotu dzīvi - daudzi plāni sabrūk, daudzi ieradumi ir jāatsakās. Turklāt pēc 2-3 gadu attiecībām parasti laulātie sāk psiholoģiski viens no otra nogurt.

Attiecību krīze 5-7-10 gadi

Vēl viens krīzes periods attiecībās. Pirmkārt, tas ir saistīts ar faktu, ka vīrs un sieva tikai sāk pilnībā pierast pie vecāku lomas. Pārī problēmas var rasties sakarā ar bērna jauno sociālo lomu - viņš kļūst par bērnudārzu vai skolas zēnu. Ja bērnam sākas konflikti ar vienaudžiem un vecākajiem, tad mamma un tētis to bieži uztver sāpīgi. Par dēla vai meitas neveiksmi daži vecāki sāk vainot viens otru vai pašu bērnu, kas, protams, rada spriedzi ģimenē. Bērnu trūkums šajā periodā var pārvērsties arī par krīzi attiecībās, pat ja pāris uzskata, ka viņi nejūt vajadzību turpināt. Neskatoties uz to, ka laulība ir stabila, finansiālā situācija ir izveidojusies un brīvā laika pavadīšana ir dažāda, laulātie neapzināti var just, ka viņiem kaut kā pietrūkst. Ja tomēr pāris cenšas papildināt ģimeni, bet tas nenotiek, tad palielinās attiecību krīzes risks.

Kā tikt galā ar aukstām attiecībām ar savu vīru

Kopīgi rituāliLai saglabātu interesi par otru, izdomājiet kopīgus rituālus un tos ievērojiet - tas radīs stabilitātes sajūtu, kas tiek zaudēta konfliktu laikā. Jūs varat kopā doties uz sporta zāli vai uz jebkuriem kursiem, pastaigāties ar suni, pagatavot vakariņas (vismaz vienā nedēļas nogalē) un daudz ko citu. Ir svarīgi, lai tas notiktu regulāri. Runājot par nākotniNereti pāriem, kuri pārdzīvo attiecību krīzi, vairs nav sapņu par nākotni, iedziļinoties pašreizējā pieredzē. Tomēr tieši šajā periodā ir svarīgi izstrādāt plānus, kurus vēlaties īstenot laika gaitā. Tas palīdzēs jums saprast, ka pašreizējās nepatikšanas ir īslaicīgas, un pēc kāda laika viss mainīsies. AtbalstsJa ģimenē notiek konflikti dažu vīra neveiksmju dēļ, mēģiniet viņu nežēlot, bet sniegt maksimālu atbalstu. Pat ja tagad viņš jūtas nedrošs problēmu dēļ darbā vai kāda veida finansiālu grūtību dēļ, nepārtrauciet viņam parādīt, ka neatkarīgi no tā, jūs esat jums dārgs un jūs viņu cienāt. Klausieties viņa viedokli, periodiski lūdziet palīdzību kaut ko, lai beidzot neapdraudētu viņa pašapziņu. Intīmas attiecībasKad ģimenē sākas sarežģīts periods, daudzi laulātie sāk koncentrēties uz problēmām, aizmirstot par visu pārējo - arī par attiecību intīmo pusi. Pat ja jūs domājat, ka esat zaudējis visu vēlmi pēc seksa, neatsakieties no šīs laulības dzīves daļas. Pirmkārt, protams, jūs nevēlaties papildu problēmas attiecībās, un, otrkārt, kā jūs zināt, "apetīte nāk ar ēšanu".

Kā izkļūt no attiecību krīzes, lai saglabātu jūtas

Protams, krīze attiecībās ir ārkārtīgi nevēlama parādība jebkuram pārim. Katrs no partneriem sāk apšaubīt savu izvēli un redz to pavisam citā gaismā, nekā tas bija sākotnēji. Tomēr atcerieties, ka šī nav situācija, kurā vajadzētu izdarīt secinājumus. Šajos brīžos vissvarīgākais ir būt pacietīgam, kā arī neaizmirst paskatīties uz sevi un savu rīcību no ārpuses. Iespējams, ka jūs pats provocējat izvēlēto uz darbībām, kas jūs galu galā trīskāršo. Ir svarīgi uzklausīt viņa viedokli šajā jautājumā un ņemt to vērā. Krīzes laikā attiecībās tieši pacietība ir vissvarīgākais nosacījums, lai saglabātu harmoniju un pārvarētu grūtības. Parādot šo īpašību kritiskos brīžos, jūs ietaupīsiet sevi no vārdiem un darbībām, kas nākotnē situāciju var tikai saasināt.Saprotot, ka jūsu pārī arvien biežāk sākušās konfliktsituācijas, nekrītiet izmisumā un neapmieriniet vainojiet to partnerim - ir iespējams pārvarēt visas grūtības. Nesteidzieties ar pārsteidzīgiem un radikāliem lēmumiem un pīķa brīžos palieciet pašpārliecināti.

Katram pārim attiecībās ir grūts periods.

Ir svarīgi saprast, ka daudziem pāriem ir līdzīgas problēmas. Sākumā krīze pat var apvienot partnerus, bet, ja gada laikā to nav iespējams pārvarēt, tad tas visbiežāk pārvēršas vēl nopietnākās problēmās - attiecības sāk saistīt ar laulātajiem ar grūtībām, izdzīvošanu, cīņa un rezultātā izraisa noraidījuma un negatīvu emociju sajūtu Daudzi psihologi norāda, ka, ja partneriem nav kopīgu vērtību, par kurām viņi varētu apvienoties, tad, visticamāk, viņi šķirsies - viņiem ir vieglāk lauzt savienība, jo izrādās, ka grūtības kopīgi atrisināt ir grūtāk nekā pa vienam., bieži vien tas izrādās sava veida pārbaudījums jebkuram pārim - ja laulātie neiztur šo pārbaudi, tad tas ne vienmēr ir slikti lieta. Bieži vien pēc šķiršanās viņi pārvērtē savu attieksmi pret partneri un atkal saplūst, ņemot vērā visas savas pagātnes kļūdas. Var būt arī tas, ka šķiršanās ir izdevīga abām pusēm - viņi joprojām ir pārliecināti, ka viens pēc otra viņiem ir labāk nekā kopā. Tomēr, ja ģimenei izdevās tikt galā ar problēmu, tad nākotnē tas, kā likums, pozitīvi ietekmē attiecības.