Kā izskaidrot bērnam, ka viņi viņu mīl. Kā bērni mīl savus vecākus

Aprile

31.10.2009, 19:24

Patiesībā jautājums ir par to, kā? : 009: 009:

V. Rotinary

31.10.2009, 19:45

neēdiet frāzes "Šeit jūs darīsiet kaut ko - jūs būsiet labi, mana māte mīlēs"
Jūs vienkārši slavējat kaut ko, nevis dažiem veidiem ..
scolding, nevis teikt, jūs mīlēsiet sevi mīlēt sevi ..
Es nezinu, es kaut kā nedomāju par to, ka bērns var "mācīt", ko viņi mīl viņu par kaut ko ..

Aprile

31.10.2009, 19:48

Tātad tas ir nepareizi. Kas man piemērots man un jautā (viņa ir 2,6 gadus veca).
- Pārcelts, vai tu mani mīli?
Protams (un skūpsts)
-Par ko?
Jā, nevis par to, ko jūs esat.
-Kā tas ir?
Es nevarēju atbildēt uz to ....

31.10.2009, 19:55

Es teiktu kaut ko līdzīgu:

Rosa Luksemburga

31.10.2009, 19:57

Kāpēc viņš domā, ka viņš mīl viņu par kaut ko?

Man šķiet, ka ir grūti izskaidrot vārdos šeit (tas noteikti ir klasisks: "Cik lieliski, ka man ir", bet es nezinu, vai es palīdzu). Tas var smaidīt vairāk, parādot, ka esat gandarīts būt kopā ar viņu, hugging, glāstīja uz galvas, kopā, lai baudītu kopīgas spēles.
Nu, uzmanīgi sekojiet līdzi tam, ko jūs sakāt.
Bet tas ir viss teorija, praksē kāda iemesla dēļ viss ir sarežģītāks ...
Veiksmi izglītībā))))))

Rosa Luksemburga

31.10.2009, 20:01

Es teiktu kaut ko līdzīgu:
Es vienmēr mīlu tevi - kad jūs labi izturaties, es jūs slavēšu un mīlu, ja jūs neklausīsiet, bet es joprojām mīlu. Tas nav nekas, bet tikai par to, ka jūs esat :)
Es joprojām jautāju: "Vai tu mani mīli? Un kas?" - Tad, iespējams, būtu labāk saprast, kā izskaidrot, pamatojoties uz to, kas un kā es teikšu bērnu :)
Rakstot "virsmas" jaunus apstākļus .... (es runāju par savu pirms iepriekš) :)) :))
Pilnībā piekrītiet inna-lin /

Aprile

31.10.2009, 20:06

UN
Nav dūmu bez uguns ... Tik tuvu viņam bieži runāja kaut kas līdzīgs: "Ja jūs tagad nesaglabājat rotaļlietas, tad es tevi nemīlu" vai "Visi labie bērni ilgu laiku ir gulējuši" ( un viņš nozīmē sliktu ..) utt.

Nav tādas lietas, ar bērnu mēs bieži pavadīt laiku un bieži dzird, ka tas viņai patīk. Kad nevēlas noņemt rotaļlietas, tad atbildēs dzird, ka viņi tos vairs neredzēs.

Stjuarte

31.10.2009, 22:28

Un jūs neiet uz bērnudārzu?

Elenamihilovna

31.10.2009, 22:41

Iirinkaaa

01.11.2009, 00:40

Jā, un es ķēriens sevi, es saku: es saku, es mīlu, un viņš saplīst, atbildot, un saka, ka viņš mani nemīl. Lai gan sāka doties uz dārzu, tāpēc tagad tā sāka pieeja un ķēriens ...

01.11.2009, 00:53

mans līdz šim nav lūgusi šādu jautājumu, bet es domāju, ka galvenais ir neatbildēt, ka jums patīk, kad tā uzvedas labi un klausās utt. Mums ir mazliet gluži pretēji, es jautāju viņai: "Vai jums patīk mamma? Atbildes:" Jā, stipri un tētis robustā, un sieviete, un vectēvs, ikviena gubrs ":)) Es esmu tik, bet es saku, ka mēs ir ļoti daudz mīlestības

Aprile

01.11.2009, 10:47

Un jūs neiet uz bērnudārzu?
Pēc dārza tas sākās un pat es zinu, kāpēc bērns nepārtraukti jautā, vai es mīlu viņu, es mīlu, atbildēs, ka, protams, es ļoti mīlu un vienmēr mīlu.
Mēs staigājam, domājiet, ka viņi tur saka? : 005:

Aprile

01.11.2009, 10:48

Varbūt bērnam vienkārši ir jāsaka biežāk, cik daudz jūs mīlat viņu un vairāk hugging-skūpsti par neko nedot? Piemēram, es saku savam 10 dienai, es ļoti mīlu viņu ļoti daudz.
Mums ir 10 reizes tikai no rīta. Joprojām piecelties: 004 :))

01.11.2009, 12:37

01.11.2009, 13:06

Pat ja jūs atmest, jums vienmēr ir nepieciešams nožēlot un teikt, ka tu viņu mīli.
Pēc tam, kad jūs slavējat nožēlu, tas nav iespējams nekādā veidā! Tas padarīs neskaidrības koncepcijā Labi slikti un kopumā bērns būs neskaidrības, par kuru viņš tika sodīts, ja pēc tam nožēloja kopumā, nav iespējams nožēlot šādā situācijā: DED:

Un tā, es esmu ar jautājumu "par to, kas jums patīk?" Es nenotika pāri, tāpēc dzīvē es nevilcinājos teikt savu dēlu, ka es mīlu to ļoti, ļoti, jebkurā ērtā gadījumā, un šeit ir pirms 3 gadiem, viņš mani sniffed, es apglabāju savu degunu un teica viens Viens "Es tevi mīlu ļoti, ļoti": mīlestība: tāpēc man bija piešķirts, lai būtu gatavs no laimes :)) Cik atdzist tas ir, zaudēt maiguma maiguma vienmēr smilē, kas mīl un tik sirsnīgi, piemēram, buzz: 065:
Ja jūs lūdzat to, ko viņi mīl, tāpēc es teikšu, ka tikai par to, ka jūs esat mans dēls, jo man ir man, man nav nepieciešams kaut ko par mīlestību kaut ko līdzīgu: 024:

shurumburum

01.11.2009, 15:12

pēc tam, kad jūs slavējat nožēlu, tas nav iespējams nekādā veidā! Tas padarīs neskaidrības koncepcijā Labi slikti un kopumā bērns būs neskaidrības, par kuru viņš tika sodīts, ja pēc tam nožēloja kopumā, nav iespējams nožēlot šādā situācijā: DED:
Bet teikt, ka kaut kas līdzīgs tam, ka es tevi ļoti mīlu, bet jūs darījāt sliktu, tāpēc es traucēju jūs un sodīt, ļoti pareizu IMHO
Etozh valsts paziņojums, slikta uzvedība par manas mātes mīlestību neietekmēs

1 :) Jūs joprojām varat atmest savu skumjas par bērna uzvedību, es noteikti pateikšu, cik daudz jūs to mīlu .. un kā tas griežas jūs, kad bērns uzvedas līdzīgā veidā.

Un būtībā jautājums ..

Pamata idejas

* Mēs esam nepanesami mums ideju, ka māte nevar mīlēt mūs un ka nav iespējams mīlēt viņu.

* Un tomēr "NEPIECIEŠAMS" un pat iekšēji "iznīcinot", kas mums pastāv.

* Lai pārtrauktu pat šādu savienojumu ir neticami grūti, bet jūs varat mēģināt aizsargāt sevi, nosakot attālumu attiecībās.

Kā tad, ja mēs būtu dusmīgs uz viņu, neatkarīgi no pludmales, mēs nevaram teikt: "Man tas nepatīk." Māte, mamma ir neaizskarama, nav iespējams pieskarties. Mēģināsim atšifrēt, iespējams, neskaidri no mūsu jūtām.

"Es atceros, mana māte, un es devos uz savu bijušo istabu, kur es joprojām dzīvoju ar pusaudzi," atgādina 32 gadus vecu Lera. - Viņa sēdēja uz gultas, raudāja un nevarēja apstāties. Mātes nāve, mana vecmāmiņa, šķita, vienkārši sasmalcināja viņu - viņa bija laimīga. Un es nesapratu, ko viņa bija tik nogalināta: mūsu vecmāmiņa bija īsta ehidiāla. Attiecības, ar kurām, starp citu, bija vērts viņas meita septiņu gadu psihoterapijas. Tā rezultātā mamma pārvaldīja visu: lai izveidotu personīgo dzīvi, izveidotu laimīgu ģimeni un pat instalētu saprātīgas attiecības ar vecmāmiņu. Vismaz es domāju. Kad es jautāju: "Kāpēc jūs raudāt?" Viņa atbildēja: "Tagad es nekad nebūšu laba māte." Tātad, neatkarīgi no tā, ko viņa turpināja cerēt? Viņas vecmāmiņas laikā mamma teica, ka viņa viņai nemīlēja, - ko, izrādās, viņa meloja? " Attiecības ar savu māti - ar mazāko tuvināšanu uz šo tēmu, interneta forumi sāk "vētra". Kāpēc? Kas padara šīs iekšējās attiecības tik unikālas, ka jebkurā gadījumā ir patiešām neiespējami to lauzt? Vai tas nozīmē, ka mēs, meitas un dēli uz visiem laikiem nolema mīlēt to, kas reiz deva mums dzīvi?

Sociālais pienākums

"Man nepatīk mana māte." Ļoti maz var atcelt šādus vārdus. Tas ir nepanesams sāpīgi, un iekšējais aizliegums šādām jūtām ir pārāk spēcīga. "Mūsu ārēji ir labi," 37 gadus veca cerība ir sadalīta. "Pieņemsim, ka tas: es cenšos pareizi sazināties, iekšēji nereaģē, pārāk tuvu sirdij, lai neko nedarītu." 38 gadus vecais Artems, izvēloties vārdus, atzīst, ka viņš atbalsta "labas" attiecības ar māti, ", lai gan ne īpaši tuvu."

"Mūsu sabiedriskajā apziņā viens no visbiežāk sastopamajiem mītiem ir par bezgalīgu, neieinteresēto un spilgtu mīlestību starp māti un bērnu," \u200b\u200bskaidro psihoterapeits Ekaterina Mikhailov.

- pastāv konkurence starp brāļiem un māsām; Mīlestībā vīriešiem un sievietēm ir kaut kas, kas var aizēnot to. Un mātes un bērna stiprinājums ir vienīgā sajūta, ka, kā viņi saka, nemainās gadu gaitā. Ne velti, tautas gudrība saka: "Neviens tevi mīlēs kā māte." "Māte joprojām ir svētnīca," Kristīne Castelain-Meunier (Christine Castelain-Meunier) piekrīt. - Šodien, kad tradicionālās ģimenes šūnas atdala, tiek novirzītas visas šķirnes - no vecākiem uz seksuālajām lomām, pazīstamas pazīstamas vadlīnijas, mēs cenšamies palikt par kaut ko stabilu, kas ir izturējis pārbaudi. Tāpēc tradicionālais mātes tēls kļūst nepamatots nekā jebkad agrāk. " Vienīgās šaubas par viņa precizitāti jau ir nepanesams.

"Doma par" Mana sliktā māte pati spēj iznīcināt personu, "saka Ekaterina Mikhailovs. - Tas nav nejauši pasakas ļaunā ragana - vienmēr pamāte. Tas runā ne tikai par to, cik grūti ir veikt savas negatīvās jūtas pret savu māti, bet arī to, cik daudz šādas jūtas ir izplatītas. "

"Tagad man tas kļuva vieglāk."

Pirmo reizi daudzi no viņiem varēja izrunāt: "Mamma mani nemīlēja:" Ziņas rakstīšana forumam. Interneta komunikācijas anonimitāte un citi apmeklētāji palīdz emocionāli izņemt no attiecībām, kas spēj absorbēt mūsu dzīvi. Vairākas citātus.

Ja viņa lasīja mani bērnu grāmata (kas notika reti), tad sliktas rakstzīmes nosaukums (tanya-jerks, meistari-crawled, bija netīrs utt.) Aizstāts ar raktuvi, un par labāku izpratni, es poke manu pirkstu mani. Vēl viena atmiņa: mēs ejam uz kaimiņu meiteni dzimšanas dienā, mamma ir divas lelles. "Kas jums patīk labāk? Tas ir viens? Nu, tas nozīmē, ka mēs to darīsim! " Saskaņā ar viņu, viņa audzināja altruismu. " Frekēna puse

Mamma bezgalīgi pastāstīja par viņa misadventūrām, un viņas dzīve bija traģēdija. Es nezinu, vai ir kāds īpašs filtrs, lai atklātu visu pozitīvo filtru, vai tas ir veids, kā manipulēt. Bet ļoti negatīvi, viņi redz viņu bērnu: tās izskats un raksturs un nodomi. Un tā pastāvēšanas fakts. " Alex.

Man bija vieglāk, kad es varētu atzīt, ka manā bērnībā mana māte mani nemīlēja. Es to pieņēmu kā manu biogrāfijas faktu, man šķiet, ka "ļāva viņai mīlēt sevi. Un "atļauts" sev, nevis mīlēt viņu. Un tagad es vairs nejūtos vainīgs. " IRA.

Manas mātes mīlestības trūkums bija ļoti saindēta ar manas mātes sākumu. Es sapratu, ka vajadzētu būt maigam un sirsnīgam ar bērnu, un gāja šīs jūtas, tajā pašā laikā cieš no fakta, ka es biju "slikta māte". Bet viņš mani sadedzināja - tāpat kā es esmu mani vecāki. Un vienreiz (es ceru, ka tas nav par vēlu) es sapratu, ka mīlestība var būt apmācība. Sodīt, kā muskuļu audi. Katru dienu, katru stundu, mazliet. Nelietojiet, kad bērns ir atvērts un gaida atbalstu, mīlestību vai tikai līdzdalību. Nozvejot šos mirkļus un pūles, lai piespiestu sevi apturēt un dot to uz to, kas viņam nepieciešams. Caur "es nevēlos, es nevaru, noguris." Viena maza uzvara, otrais, ieradums parādās, tad jūs jūtaties prieks un prieks. " Wow.

Ir grūti noticēt, ka jūsu māte patiešām vadīja. Atmiņas šķiet tik nereāla, ka nav iespējams pārtraukt domāt par to: Vai tas tiešām tik tiešām? " Nik.

Ar trim gadiem es zināju, ka mana māte bija noguris no trokšņa (ko es radu), jo viņai bija paaugstināts spiediens, viņai nepatīk bērnu spēles, nepatīk ķēriens un runāt sirsnīgas vārdus. Es paņēmu to mierīgi: labi, tik raksturs. Es viņu mīlēju, piemēram, viņa bija. Ja viņa būtu kaitinoša pie manis, tad es čukstēja par sevi burvju frāzi: "Tā kā mamma hipertensija." Es pat domāju, ka man šķiet, ka mana māte nebija tāpat kā visi pārējie: viņai ir šī noslēpumainā slimība ar skaistu vārdu. Bet, kad es uzaugu, viņa man paskaidroja, ka viņš bija slims, jo es biju "slikta meita". Un tas ir psiholoģiski tikai nogalināts mani. " Madame Kolobok

Jau vairākus gadus kopā ar psihologu es iemācījos justies kā sieviete, izvēloties drēbes, nevis no apsvērumiem "Praktiski", "Nemarko" (kā mamma mācīja), un par principu "Man tas patīk." Es iemācījos klausīties sevi, lai saprastu manas vēlmes, runāt par savām vajadzībām ... Tagad es varu sazināties ar savu māti, tāpat kā ar draugu, cilvēks cita apļa, kas nevar man sāp. Iespējams, to var saukt par veiksmes stāstu. Vienīgais - es tiešām nevēlos bērnus. Mamma teica: "Nedaudz dzemdēt, nav precējies, tas ir Katorga." Es izrādīties paklausīga meita. Lai gan tagad es dzīvoju kopā ar jaunu vīrieti - tas nozīmē, ka es atstāju sevi nepilnības. " Okso.

Izvilkumi no forumiem: http://forum.psychology.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru sagatavoja Sabina Safarov.

Sākotnējā apvienošana

Mūsu attiecības ir divkāršas, pretrunīgas. "Tuvuma pakāpe, kas sākotnēji pastāv starp mātei un bērniem, izslēdz ērtu attiecību esamību," precizē Ekaterina Mikhailovu. - Pirmā pilnīga apvienošana: mēs visi esam dzimuši zem sirdsdarbības sirdsdarbībā. Vēlāk bērnam, viņa kļūst par visvareno radību, kas var apmierināt visas viņa vajadzības un vajadzības. Brīdis, kad bērns apzinās, ka māte ir nepilnīga, kļūst šoks par viņu. Un mazāk viņa apmierina bērna patiesās vajadzības, vissmagākais trieciens: dažreiz viņš var radīt dziļu pārkāpumu, kas tad augs naids. "

Mēs visi pazīstam ar mirkļiem Gorky Bērnu dusmas - kad māte neizpildīja mūsu vēlmes, vīlušies vai aizvainoja mūs. Iespējams, jūs varat teikt, ka tie ir neizbēgami. "Šādi naidīguma mirkļi ir daļa no bērna attīstības," skaidro psihoanalijas Alain Braconier. - ja tie ir viens, tad viss iet labi. Bet, ja naidīgas jūtas mūs ilgu laiku mocē, tā kļūst par iekšēju problēmu. Biežāk tas notiek ar bērniem, kuru mātes ir pārāk aizņemtas, ir jutīgas pret depresiju, pārmērīgi prasīga vai, gluži pretēji, vienmēr paliek atdalīta. "

Māte un bērns, it kā apvienoties kopā, un emociju spēks viņu attiecībās ir tieši proporcionāla šīs apvienošanās intensitātei. Vienīgie bērni vai tie, kas uzauguši nepilnīgā ģimenē, ir vēl grūtāk uzņemties viņu naidīgajām jūtām savai mātei. "Cik daudz es atceros sevi, es vienmēr esmu bijis viņas dzīves galvenā izjūta," saka 33 gadus vecs romāns. - Tas, iespējams, ir daudz laimes, kas nav dota ikvienam - bet arī sarežģīts slogs too. Piemēram, man nav izdevies tikties ar kādu ilgu laiku, veiciet personīgo dzīvi. Viņa nevarēja dalīties ar mani ar ikvienu! " Šodien viņa saikne ar savu māti joprojām ir ļoti spēcīga: "Es nevēlos atstāt viņu prom, es atklāju savu dzīvokli ļoti tuvu viņai, divās pieturās ... lai gan es saprotu, ka šādas attiecības atņem man reālu brīvību. "

Gandrīz neviens no pieaugušajiem un pat ļoti nelaimīgs bērni patiešām nolemj sadedzināt visus tiltus. Viņi noliedz, ka viņi ir dusmīgi pret māti, mēģiniet to saprast, atrast pamatojumu: viņai bija grūta bērnība, stipri liktenis nebija dzīve. Ikviens cenšas rīkoties "kā" ... it kā viss būtu labi, un sirds nebūtu slims. Galvenais nav runāt par to, pretējā gadījumā tiek pilnībā novērtēta sāpju lavīna, un "tiks veikta uz punktu, kas nav atmaksājama," romāns ir grafiski izteikts. Pieaugušie bērni atbalsta šo savienojumu ar kaut ko. "Es aicinu viņai no parādu sajūtas," atzīst 29 gadus veco Annu. "Galu galā, dvēselē viņa mani mīl, un es nevēlos viņu izjaukt."

Parādos no dzimšanas

Psihoanalīze runā par "sākotnējo parādu" un tās sekām - vainas sajūta, ka visa dzīve savieno mūs ar sievieti, mums ir pienākums to izskatu. Un neatkarīgi no mūsu jūtām, dvēseles dziļumā joprojām ir dzīvs, cerams, ka kādreiz joprojām var kaut kādā veidā iegūt labāku. "Es saprotu, ka es saprotu, ka mana māte nevilcināsies," 43 gadus veca ticība nopūšas. "Un tomēr es nevaru pieņemt to, ka pastāv kaut kas nekad nemainīties starp mums."

"Es pazaudēju savu pirmo bērnu dzemdībās," atgādina 56 gadus veco Mariju. "Tad es domāju, ka vismaz šoreiz mana māte nebija nožēlu par mani, bet vismaz parādīt līdzjūtību. Bet nē, viņa neuzskatīja, ka mana bērna nāve ir pietiekams skumjas iemesls: galu galā es pat neredzēju viņu! Kopš tā laika es burtiski zaudēja miegu. Un šis murgs turpinājās gadiem - līdz dienai, kad sarunā ar psihoterapeitu es pēkšņi sapratu, ka man nepatika mana māte. Un viņš uzskatīja, ka man bija tiesības uz to. "

Mums ir tiesības neizrast šo mīlestību, bet nelemiet to izmantot. "Ir ilgstoša bērnu neapmierinoša ilgstoša vecāka, maiguma un beznosacījumu mīlestības slāpes," saka Ekaterina Mihailovs. - Mēs visi mums šķiet bez izņēmuma, ka mums nebija līdzīgs tam. Es domāju, ka nevienam bērnam bija tieši tāda māte, kurā man vajadzēja. " Tas ir vēl grūtāk tiem, kuru attiecības ar māti bija grūti. "Mūsu iesniegumā par to nav atšķirības starp Visvareno mātes skaitli, mums pazīstams ar zīdaiņu, un reālu personu," turpina Ekaterina Mikhailov. - Šis attēls nav mainīts laikā: tajā un bērna izmisuma dziļums (kad māte aizkavējas no maizes, un mēs domājam, ka viņa tika zaudēta un vairs nav), un vēlāk ambivalentas jūtas. "

Tikai "pietiekami labs" māte (angļu psihoanalijas un pediatru Donalds Vinnikota termiņš) palīdz mums iet uz pieaugušo neatkarību *. Šāda māte, kas atbilst bērna steidzamajām vajadzībām, tādējādi dod viņam saprast: dzīve ir tā vērts dzīvot. Viņa, nevis steidzoties veikt savu mazāko vēlmi, dod citu mācību: dzīvot labi, jums ir nepieciešams iegūt neatkarību.

Bailes kļūt par to pašu

Savukārt nonāca mātes, ticības un Maria neiebilst pret savu mātēm ar mazbērniem, cerot, ka viņu "sliktās" māmiņas būtu vismaz "labas" vecmāmiņas. Pirms viņa pirmdzimtā dzimšanas, ticība atrada amatieru filmu, ko viņas tēvs ir viņas bērnības gados. No ekrāna tas izskatījās smejošs jaunā sieviete ar mazu meiteni uz rokām. "Es siltu sirdī," viņa atceras. - Patiesībā mūsu attiecības sabojāja, kad es kļuvu par pusaudžu, bet pirms tam mana māte šķita priecājās, ka man bija pasaulē. Es esmu pārliecināts, ka es varētu kļūt par labu māti ar saviem diviem dēliem tikai pateicoties pirmajiem viņa dzīves gadiem. Bet, kad es redzu, kā šodien viņa kaitina maniem bērniem, viss pārvērš visu mani - es uzreiz atceros, kas tas kļuva. "

Maria, tāpat kā ticība, aizveda māti kā antimodeli, lai veidotu attiecības ar saviem bērniem. Un tas strādāja: "Pēc garas telefona sarunas beigās meita man sacīja:" Tik jauki, māmiņas, runāt ar jums. " Es piekāros un pārtraucu. Es biju priecīgs, ka man izdevās veidot brīnišķīgas attiecības ar saviem bērniem, un tajā pašā laikā es apglabāju rūgtumu: jo es to nesaņēmu pats. " Sākotnējais mātes mīlestības trūkums šo sieviešu dzīvē daļēji cīnījās ar citiem - tie, kas varēja dot viņiem vēlmi būt bērnam, palīdzēja saprast, kā viņu izglītot, mīlestību un pieņemt savu mīlestību. Pateicoties šiem cilvēkiem no meitenēm ar "pieaugušo" bērnību, labas mātes var augt.

Meklējot vienaldzību

Kad attiecības ir pārāk sāpīgas, ticīgie attālums tiem kļūst būtiski. Un pieaugušo bērnu ciešanas meklē tikai vienu - vienaldzību. "Bet šī aizsardzība ir ļoti trausla: mazākais solis, žests no mātes, kā viss sabrūk, un persona atkal ievainota," saka Ekaterina Mikhailovs. Ikvienam sapņo, lai atrastu šādu garīgo aizsardzību ... un atzīst, ka viņi to nevar atrast. "Es centos pilnīgi" atvienot "no viņas, pārcēlās uz citu pilsētu," saka Anna. "Bet tikai es dzirdu viņas balss caurulē - es, šķiet, lauzt caur pašreizējo ... Nē, ir maz ticams, ka man joprojām nav vienalga." Maria izvēlējās citu stratēģiju: "Es vieglāk atbalstīt kādu oficiālu savienojumu, nekā lauzt to visbeidzot: es redzu ar savu māti, bet ļoti reti." Ļaujiet sevi mīlēt faktu, ka mēs esam audzināti, un tajā pašā laikā nav pārāk ciešanas, neticami grūti. Bet, iespējams,. "Tas ir stīvums," saka Ekaterina Mihailovs. - Tas nāk, ja dvēsele spēj izdzīvot, ilgu siltuma, mīlestības un aprūpes trūkumu, tas nāk no mūsu pateicīgs naids. Ka bērnu sāpes nav iet visur, bet mums būs vieglāk iet savu ceļu, ja mēs cenšamies tikt galā ar mūsu jūtām un atdalīt sajūtu vainas no tiem. " Aprēķins - tas nozīmē atbrīvot no fakta, ka tas kuģo mūsu brīvību. Bet aug uz augšu ir ļoti tālu ceļš.

* D. Winnicott "Mazie bērni un viņu mātes". Klase, 1998.

Mainīt attiecības

Vai nav atļauties savu māti ... būs vieglāk? Nē, es esmu pārliecināts, ka Ekaterina Mikhailovs. Tas nebūs vieglāk no šī godīguma. Bet attiecības noteikti kļūs labākas.

"Saistību ar mātes stila maiņa padarīs tos mazāk sāpīgas. Bet gan tango, ir nepieciešams mainīt divu cilvēku kustību, un piekrišana ir jāmaina no mātes un no pieauguša bērna. Pirmais solis vienmēr ir bērnam. Mēģiniet sadalīt savas konfliktējošās jūtas mātei līdz sastāvdaļām. Kad šīs emocijas parādījās - šodien vai dziļā bērnībā? Iespējams, dažas no prasībām jau ir beidzies ierobežojumiem. Paskatieties uz māti no negaidītās puses, iedomājieties, kā tas dzīvotu, ja neesat piedzimis. Un galu galā atzīst, ka mamma var būt arī sarežģītas jūtas jums. Sākot veidot jaunas attiecības, ir svarīgi saprast, cik skumji tas ir: lai izkļūtu no letālām un unikālām attiecībām, mirst viens otram kā vecāku un bērnu. Bursting grūti attiecības, māte un bērns pārtrauks indes savu dzīvi un gaidīt neiespējamu, varēs novērtēt viens otru aukstāks, soberly. To mijiedarbība būs līdzīga draudzībai, sadarbībai. Viņi novērtēs viņu atbrīvoto laiku, iemācīties vienoties, joks, pārvaldīt savas jūtas. Īsi sakot, viņi iemācīsies dzīvot ... ar to, ka vēl nav iespējams pārvarēt. " Ēst.

"Sieviešu un viņas jauniešu stiprinājums var ilgt visu savu dzīvi"

Psiholoģijas: Vai dzīvniekiem ir mīlestība?

Elena Fedorovičs: Jā, protams. Mimicik Young, pieskaroties mātei Viņam, viņa kliedzieniem adresēti viņai, kad viņam ir nepieciešama palīdzība, vai skaļa protestu, kad viņa atstāj, - visas šīs pazīmes īpašu emocionālo intimitāti starp māti un jauniešiem. Šāda savstarpēja atkarība notiek zīdītājiem, kuru pēcnācēji ir dzimuši bezpalīdzīgi. Bez mātes aprūpes bez taustes saskares ar viņu, bez tās aizsardzības un atbalsta, Cub vienkārši nevarēs izdzīvot un attīstīties normāli.

Kad notiek šāda emocionāla atkarība?

Love-pielikumu vispirms veido māte. Bet ne uzreiz, un pēc dienām vai pat nedēļā pastāvīgu saziņu ar jauniešiem. Māte sāk piešķirt viņu cita starpā, konsolēm un aizsargā to. Viņu attiecības kļūst īpašas, individuālas. Cubs arī ne no pirmajām dienām zina māti. Bet tikai blakus viņai viņš jūtas droši. Daudz zem viņas aizsardzību, viņš kļūst arvien prasmīgs, pārliecināts, ka viņš ļauj viņam atdalīt no mātes laikā, sākt neatkarīgu dzīvi.

Pēc tam, tikai daži dzīvnieki (piemēram, šimpanzes) saglabā relatīvās attiecības ar savu māti visu savu dzīvi.

Vai sieviete var būt "slikta māte"?

Var. Rūpes par viņa pēcnācējiem ir dabisks (no attīstības viedokļa) augsti organizēto sieviešu indivīdu uzvedība. Taču noteiktos apstākļos piesaistes veidošanās mehānisms sniedz neveiksmi. "Bad Mātes" ir tie, kas agrīnā vecumā pats nerūpējās par emocionālu intimitāti ar savu māti. Šāda sieviete ir ārkārtīgi noraizējusies, prasīga, uzbudināma un agresīva ar tās pēcnācējiem. Bet "slikta" būs tas, ka pacients būs dzimis. Galu galā, piesaistes pamats ir sava veida dialogs starp māti un viņas jauniešiem. Ja viņš nereaģē uz viņas darbībām (slimība padara to gausa, neaktīvu), tas var pārtraukt rūpēties par viņu.

Mākslinieks Grigorievija Boriss Dmitrievich - "Māte", 1915.

"Māte un bērns" - Gustav Klimt.

Viņi nesaprot jūsu atvadīšanās iemeslu. Pirms šādas nopietnas sarunas būs nepieciešams noskaidrot, cik stabils ir bērna psiholoģiskais stāvoklis.

Vecāki, kuri saprot visu atbildību, ir jādomā galvenokārt par saviem bērniem, par viņu labo, bet tajā pašā laikā neaizmirstiet, ka viņiem ir arī tiesības uz laimi. Vecākiem, kuri šķīrās, būs jāzina jebkurā gadījumā, lai uzzinātu, kas notiek ar savu bērnu. Un tas nav svarīgi, vai bērns paliks (māte vai tētis). Viņi kopā ir atbildīgi par bērna audzināšanu, pat ja tie ir šķīries

Jūs varat, nāk no ielas vai veikala, sāciet ar bērnu saruna formā pasaku vai spēli: viena ģimene (māte, tētis un viņu dēls) dzīvoja pasaulē. Viņš bija tik daudzus gadus vecs, kā jūs tagad. Un tad mamma (tētis) saka, ka viņš vēlas pateikt vienu svarīgu ziņu viņam. Un lūdziet viņam izteikt savas domas par to, ko viņi vēlas teikt. Tikai uzmanīgi klausieties to.

Bērns var pieņemt, ka jūs ceļojat kaut kur ceļot uz ārzemēm vai apmeklēt apmeklēt. Kas gaida lielu patīkamu pārsteigumu, ko viņš ir ļoti gaidījis. Ja tā, tad viņš ir mierīgs savā dvēselē, un nav iemesla trauksmei, jūs varat droši sākt sarunu ar viņu.
Ja jūsu bērns domā, ka kāds no mīļajiem mirst vai nopietni saslima, tad jums ir jādomā par to. Nelietojiet steigties steigties ar paziņojumu par savu lēmumu. Ir nepieciešams gaidīt mazliet, lai nekaitētu un neradītu bērnu psiholoģisko traumu. Bērna dvēsele ir pārāk liela.

Kad jūs redzat, ka bērns ir gatavs šādai sarunai, tad nav vērts atlikt sarunu ilgā kastē, jo, ja bērns dzīvos neziņā - vēl sliktāk. Tikai noteikti pastāstiet man sarunā, ka jūs pārtraucāt ar tēti, nevis tā dēļ.

Ja bērns vēl nav sasniegusi trīs gadu vecumu, tad jūs varat vienkārši pateikt viņam, ka jūs un pāvests nebūs dzīvot kopā. Ka tētis tagad dzīvo atsevišķi no jums.

Ja bērns ir ilgāks par 6 gadiem, jums ir sarežģītāka saruna. Un ir svarīgi zināt, kā izskaidrot bērnam, ka mamma dzīvos kopā ar citu personu, nesaņemot viņu.

Jums būs nepieciešams pastāstīt bērnam, ka jūs esat ar tēti atdalīti vienu iemeslu vai citu. Ka tas bieži notiek dzīvē, ka cilvēkiem ir daļa, bet tas nenozīmē, ka bērnam nepatīk viņa vecāki. Mēģiniet iegūt šo sarunu mierīgā atmosfērā un ar jums nebija ārvalstu tautas. Paskaidrojiet bērnam, ka viņi arī iet kaut kur ar tēti, bet tajā pašā laikā viņš nedzīvos ar viņiem. Ka tētis vienmēr palīdzēs jebkurā sarežģītajā situācijā. Nav nepieciešams pielāgot bērnu pret tēvu un runāt par to jebkuru šķebinošu. Ka viss paliks tāds pats kā tagad, tikai tas, ka jūs dzīvojat atsevišķi. Un visgrūtākais ir pateikt bērnam, ka cita persona dzīvo kopā ar viņu tagad.

Bērns var atsaukties uz jūsu izvēlēto piesardzību. Iespējams, ka bērns var stāvēt jebkurā veidā, ka cita persona parādās jūsu dzīvē. Bērni, kas vecāki par septiņiem gadiem, ļoti labi reaģē uz mammas stāvokli. Ja esat mierīgs, tad bērns mierīgi jutīsies. Bērnam jebkurā gadījumā vajadzētu uzskatīt, ka tas ir aizsargāts.

Pirms jūs apvienojat, lai panāktu jaunu izvēlēto, jums nevajadzētu lūgt bērnam, ja jūs varat dzīvot "šī tēvocis". Galu galā, šis jautājums jūs nodot visu atbildību pret bērnu. To nevar izdarīt. Iepazīšanās vajadzētu notikt tikai tad, ja jūsu attiecības ir tik nopietnas, un ir pilnīga pārliecība, ka jūs vēlaties saistīt savu nākotnes likteni ar šo personu. Nav vērts jaunā izvēlētā persona, kas pārstāv bērnu kā savu jauno tēti. Galu galā, viņam jau ir dzimtene. Viņš var padarīt draugus ar viņu un kļūt par labu draugu. Nākotnē tas var vēlēties būt kā jūsu bērns kaut kas līdzīgs. Bet jūs nekavējoties negaidiet to, jo bērnam viņš ir pilnīgi kāds cits cilvēks. Un viņš nav nepieciešams pierast pie kāda cita uzdevuma. Tāpēc, ja bērnam ir negatīva reakcija uz to, ka cita persona dzīvos kopā ar māti ārstēt ar sapratni. Persona, ar kuru jūs vēlaties sākt dzīvot, vajadzētu atrast pieeju bērnam. Mēģiniet kļūt par labu draugu, lai bērns varētu uzticēties viņam. Tad jums nav problēmu nākotnē. Bet viņam ir lieliski saprast, ka viņš nevarēs aizstāt savu dzimtā tēva bērnu. Dažreiz bērns var mēģināt saskaņot mammu un tēti, jo viņš gribētu, lai mamma un tētis būt kopā. Un jums ir jāatceras, ka jums ir pilnvērtīga tiesības uz personīgo dzīvi un laimi.

Lai bērns jutu, ka viņš viņu mīl, maksājiet viņam lielāku uzmanību. Ķēriens to, skūpstīt un pastāstīt, ka viņš tevi mīl. Vienmēr mēģiniet pateikt bērnam patiesību, lai viņš zinātu, ka jūs viņu uzticaties. Tad, nākotnē, jums būs viegli nākt atrisināt jebkādas problēmas un atrast ātru un pareizu risinājumu jebkurā situācijās. Ja bērns ir vecāks par 10 gadiem, mēģiniet sazināties ar viņu vienlīdzīgi, tāpēc būs labāk saprast jūs dažādās situācijās.

Ja jūs nolemjat ievadīt otro reizi laulībā, vienmēr jāaizsargā jūsu bērns, kad iemesls ir. Tātad jūsu bērns zinās, ka tas ir aizsargāts. Galu galā, jūs tagad esat nozīmīgāks cilvēks par viņu nekā svešs cilvēks.

Sabiedrības šūnu sabrukšana vienmēr ir traģēdija. Pieaugušie cieš, kuru cerības nebija pamatotas, un bērni, kas aug nepilnīgā ģimenē. No tā, kā laulības šķiršana notiek, pasaules uzskats, viņa uzticība citiem, viņa personība, attiecības ar vecāku, kurš atstāja ģimeni, ir tieši atkarīga. Sadalīšanās, laulātie vispirms ir jāapspriež, kā izskaidrot bērnam, ka vecāki tiek audzēti. Šajā rakstā mēs jums pastāstīsim, kā to izdarīt ar vismazākajām sekām straujai psihei.

Man vajadzētu teikt

Lai izskaidrotu bērnam vecāku laulības šķiršana ir grūts uzdevums. Tas ir nepieciešams, lai ņemtu vērā vecumu, izvēlēties pareizos vārdus, padomājiet par to, kas ir vērts stāsta, un kas ir labāk mācīt, spēj nomierināties.

Ir nepieciešams teikt bērniem, ka vecāki brauc apkārt - šis jautājums ir noraizējies par mammu un tēti ir pilnīgi mazs bērns. Viņi, šķiet, ka bērns joprojām ir pretrunīgs, ka, iespējams, nekas nesapratīs. Tā kā psihologi saka, pat ar trīs gadu vecumiem ir jāsaka nākošās izmaiņas savā dzīvē un izskaidrot savā valodā, kāpēc tas notika. Šī vecuma bērns jau var saprast, ka kaut kas nav tikpat pirms un, protams, viņš pamanīs pieauguša trūkumu mājā vienu nozīmīgu. Un, ja jūs nepaskaidrojat, ka tētis tagad būs apmeklēt, viņš nolems, ka māte var arī izzust, atstājot viņu vienatnē. Ir svarīgi pateikt, kas mainīsies savā dzīvē. Ja notiek paredzami notikumi, tie nav bailes.

Ja vecāki bērni, protams, ir jāpasaka, ka vecāki tiek audzēti. Un ātrāk tas padarīs to, jo labāk. Nav nepieciešams izgudrot, ka vecāks gāja kaut kur. Bērni sapratīs ātrāk vai vēlāk, ka "labi vēlētāji tiks teikts vai tiks teikts. Atrodas no cieša cilvēka radīs traumas un apdraudēs uzticību.

Kā pastāstīt bērnam par laulības šķiršanu

Bērnam ir jāsaka, kāpēc vecāki nedzīvo kopā, kas ir pieejami viņa izpratnei.
Ir nepieciešams iepriekš apspriest laulātajiem, kas un kā pateikt bērnam par laulības šķiršanu. Versijām jāsakrīt, ka bērns nav meklējis tiesības un vainīgos. Šie paši iemesli būtu jāsaņem ar vecvecākiem, ja viņš tazītu šo jautājumu. Jo mazāks bērns, jo mazāk informācijas, kas viņam jāsaņem.
Situācija, kurā viņš dzirdēs ziņas, jābūt mierīgam. Tas ir labāk, lai to izdarītu mājās nekā pārpildītā vietā. Tāpēc viņš varēs izmest negatīvās emocijas, kliegt, raudāt.
Labāk ir runāt abiem vecākiem. Ir svarīgi uzsvērt, ka nav savstarpējas un vainas: nevienam nevajadzētu nožēlot nevienu, nevis vainot ikvienu.
Dēlam un meitai jābūt pārliecinātiem, ka vecāks, kas kustas, vienmēr īstajā brīdī būs tuvu un, kā iepriekš, viņš ļoti mīl savus bērnus. Tas nebija attiecības ar sievu, un bērni ir mīlēti un vajadzīgi.
Paskaidrojiet, ka nav nekas kauns, ka vecāki vairs dzīvo kopā. Un šī ģimene Varbūt pārāk laimīgs.
Saskaņā ar pētījumu aptuveni 66% zēnu un meiteņu 5-7 gadu vecumā baro cerību, ka vecāki atkal dzīvos kopā. Tātad domā 12% no jauniem vīriešiem, kuru vecāki tiek audzēti. Bērniem jāsaprot, ka lēmums tiek pieņemts beidzot un kā pirms tam nav. Nedodiet viltus cerības.

Bērni uztver ziņas dažādos veidos: kāds nav pat uztraukums, uztverot to kā pareizu, citi cenšas manipulēt un apdraudēt savus vecākus. Cik ātri pielāgosies, ir atkarīgs no vairākiem faktoriem.

Tuvums vecākiem, ar kuru bērns nepaliek. Little Bērni bieži uztver tēti kā personas brīvdienu: viņš spēlē, viņš ņem uz viņa pleciem, izgaismojas, dod spēlēt datorā. Jo vairāk Tēvs ar bērnu kopīgu nodarbību, jo grūtāk tas pārstrukturēs.
Daži vecāki izvēlas saglabāt savu bērnu nezināšanu par to, kas notiek laulības attiecībās. Un ziņojums, ka tēvs vai māte vairs nedzīvos kopā ar viņiem, mazulim mazulim šoks. Galu galā, vakar stabila ģimene, un šodien viens no tās locekļiem kļūst bijušais. Bērns, kurš saprot, cik saspringta attiecības starp tēvu un māti, kaut kas līdzīgs tam sagaida kaut ko.
Cik stipri situācija ir ģimenē. Ja viņš redz tētis kliedz uz mammu, un varbūt, un sitieniem, tad, visticamāk, šķiršanās uztvers kā sākums jaunu mierīgu dzīvi.
Garīgās un fiziskās bērna veselības stāvoklis un tās vecums.

Palīdziet bērnam izdzīvot laulības šķiršana ir diezgan spēki vecākiem. Ir nepieciešams uzklausīt psihologa ieteikumus.

Lai mēģinātu nemainīt dzīvesvietu, jo bērnam ir jāsaglabā draudzīgi savienojumi un parastā situācija.
Ja jūs pārvietojat, nemainiet bērnudārzu vai skolu uzreiz.
Ja bērns ir vecāks, rūpējieties par to, ka tā tik bieži tik bieži, cik vien iespējams, ar vienaudžiem ar vienādu dzimumu kā trūkstošo vecāku. Jūs varat ierakstīt bērnu sadaļā.
Nav iespējams ierobežot bērnu sanāksmes ar tēvu. Mazajam cilvēkam vajadzētu būt idejai par vīriešu izglītības veidu.
Nelietojiet skolniekboy par kopš "viņam ir grūts periods." Viņam ir jāzina, ka ar viņu pieprasījums vienmēr būs un viņa pienākumi vairs nav atcelti. Ļaujiet pat tajā būs stabilitāte.

Kā piedzīvot šādus pasākumus dažādu vecumu bērniem

Informēt bērnus par dažādu vecumu vecāku vecāku laulības šķiršanu, ņemot vērā to psiholoģiju.

Tā, Bērni 3,5-6 gadus veci sāk vainot sevi faktu, ka ģimene kļuva nepilnīga. Viņi uzskata sevi par visu centru, un viss notiek tikai tiem vai viņiem. Tētis vairs nenozīmē, ka tas ir slikti, viņš mani nemīl, tāpēc vairs dzīvo kopā ar mums - tas ir tas, kā mazais cilvēks domā. Viņš ļoti strauji piedzīvo pašreizējo situāciju.

Bērniem 7-8 gadus veci ir dusmas un apvainojums, jo īpaši uz Tēvu. Šajā vecumā cilvēks redz visu melnā vai baltā krāsā. Bērns var pat atteikties sazināties ar tēti. Agresijas un trauksmes pieaugums.

10-11 gadus veci Bērni jūtas pamesti un neviens vajadzīgs, viņi ir dusmīgi un dusmīgi vecākiem, viņi ir kauns par to, ko viņi nepiekrīt.

Tikai pēc trīspadsmit vecuma vecuma persona spēj realizēt patiesos iemeslus ģimenes sabrukuma un visas tās sekas, lai veidotu attiecības ar abiem vecākiem, tas jau ir pusaudžu vecums, izlasiet tālāk.

Nav svarīgi, cik daudz gadu persona uzzināja par vecāku laulības šķiršanu 5, 7 gadu vecumā, pusaudzis vai vīrietis. Tas vienmēr ir uzsvars un sabrukums ģimenes vērtībām.

Kā samazināt pirmsskolas vecuma pieredzi vecākiem

Ja bērns ir 5 - 7 gadus vecs, tas ir ļoti svarīgi, lai viņš zinātu, ka viņa māte mīl viņu un it īpaši tētiskas "atstāj to."

Vērtīgākā un izpildītākā psihologa padome: Nebaidieties sabojāt bērnu! Ļaujiet tai justies vecāku aprūpe un līdzdalība, tāpēc vecvecāki.

Padomājiet par to, kādas kopīgās intereses ir pie bērna un tētis. Varbūt, kad viņš paņēma bērnu no dārza, viņi devās apskatīt robotus veikalu logos vai viņš lasīja viņam pasaku naktī ar smieklīgu balsi. Ideālā gadījumā tas jāturpina pirmo reizi. Ja tas nav iespējams, tad mamma būs ņemt to uz.

Bērns ne vienmēr zina laulāto laulāto patiesos cēloņus. Tas ir pietiekami, ka tētis un mamma vairs nevar dzīvot kopā, jo tie ir grūti sarunas, un tie bieži strīdēties. Par to, kas parādījās attiecībās trešajā labākajā Thanch.

Kā rīkoties ar pusaudzi

Pusaudze par pašreizējo situāciju ir vēl grūtāka. Šajā vecumā cilvēks cenšas būt vecāks un neatkarīgs, nekā faktiski. Bieži vien bērni tiek slēgti un tic, ka viņi var patstāvīgi tikt galā ar stresu vai sāk vadīt antisociālu dzīvesveidu. Zēns ir svarīga vīriešu autoritāte. Tāpēc tētim ir jāpiedalās savā dzīvē.

Neaizmirstiet vai nekavējiet kaut ko. Viņš jau var analizēt situāciju un izlemt, kā viņam vajadzētu sazināties ar katru no vecākiem.

Pastāstiet man, ko mainīt savā dzīvē, kādi pienākumi parādīsies.
Neapdraud vecāku iestādi. Nerunājiet slikti par vecāku.
Neļaujiet manipulācijām. Pusaudzis var apdraudēt māti, kas dosies uz tēvu vai pārtraukt mācīšanos. Vecākiem jāievēro izvēlētā izglītības līnija. Ja kāds teica nē, tad otrais nevajadzētu atļaut.

Ja iespējams, jāapspriežas ar pusaudžu psihologam-profesionālu. Tas palīdzēs samazināt pieredzes līmeni, saprast, kas notiek un izstrādā uzvedības stratēģiju.

Ja psihologa palīdzība jums nav pieejama, skatiet šajā lapā publicēto videoklipu.

Laulības šķiršanās laikā ir ļoti grūti saprast un neļaut sevi runāt slikta lieta par bijušo vīru bērnu klātbūtnē, 30% sieviešu un aizliedza bērnus vispār sazināties ar savu tēvu. Jūs varēsiet saglabāt bērna psiholoģisko veselību, vienkārši atbrīvojoties pret prasībām viens otram, neizskaidrojumam un dusmām. Pirms šķiršanās, sazinieties ar savu ģimenes psihologu. Un, ja to nevar saglabāt jebkādā veidā, tas var palīdzēt viņam pieminēt no tā.