Apmēram grūtniecības vidū rajona ginekologs, pārbaudījis mani un veicis plānoto ultraskaņas skenēšanu, nez kāpēc ar to neaprobežojās un nosūtīja mani uz specializētu medicīnas centru. Es, neko sliktu negaidot, devos tur viena.

Vēl viena izcilā ārsta ultraskaņas skenēšana - viņš, sākumā tik smaidīdams, acumirklī kļuva nopietns, uzmetot aci ierīces monitoram, ilgi lūkojoties uz tā attēla, kaut ko aprēķinot. Un viņš klusēja. Es arī klusēju, neko neprasīju - jutu, pat gandrīz jau zināju, ka, tiklīdz viņš runās, manā dzīvē ienāks nepatikšanas.

Es neatceros, kā es pēc sarunas ar ģenētiķi nokļuvu mājās ... Ārstu spriedums bija šāds: auglis nav dzīvotspējīgs, un bērns, pat ja tas piedzims dzīvs, būs dziļi invalīds , tāpēc grūtniecība jāpārtrauc. Bet lēmums ir mūsu: atņemt bērna dzīvību tūlīt vai ļaut viņam piedzimt un dzīvot, kaut arī īsu, bet Dieva dotu dzīvi.

Sliktākā nakts slimnīcā

Starp šī burtiski slepkavīgā lēmuma pieņemšanu un priekšlaicīgu mākslīgu dzemdību pagāja divas nedēļas. Tas, kas agrāk bija laimes un lepnuma avots: noapaļota vēdera redzēšana, bērna kustība, citu uzmanība, piemēram, transportā, kad man lūdza apsēsties, sāka izraisīt ciešanas. Esmu pārliecināts, ka arī mazulis sajuta visu: šķita, ka viņš sastinga, kustības kļuva retas un vājas.

Un es nekad neaizmirsīšu to briesmīgo nakti slimnīcā - tā bija nakts ar absolūtu, visu patērējošo vientulību, bailēm un vainas apziņu. Dzemdību lēkmes, kuras es jutu pilnā mērā, nebija prieka ziņotāji par tikšanos ar jaundzimušo. Es nepiedzimu cilvēku uz mūžu. Šogad manai vecākajai meitai būtu apritējuši sešpadsmit gadu.

Foto avots: akivaizdmag.org

Cita grūtniecība - vēl viena skumja

Ārsti apliecināja, ka notikušais ir nelaimes gadījums, ar lielu varbūtības pakāpi nākamajā reizē, kad tas vairs neatkārtosies. Nu, savā ziņā viņiem bija taisnība.

Pēc pusotra gada mēs ar vīru nolēmām jaunu grūtniecību. Es jau biju uzmanīgāks savā priekā, vairākas reizes gulēju uz saglabāšanu, bet es ticēju, ka mūsu vēlme (pat sapnis) kļūt par vecākiem drīz piepildīsies. Un ārsts neredzēja pamatu uztraukumam.

Un tad divdesmit septiņas nedēļas es jutos slikti, un ātrā palīdzība mani aizveda uz slimnīcu, kas specializējās priekšlaicīgi dzimušu bērnu barošanā. Atkal ultraskaņa, konsultācijas, ārstu konsultācijas, kuri vai nu deva, vai atņēma cerību uz veiksmīgu iznākumu. Un man bija neatlaidīga sajūta, ka esmu pazudusi laikā un nevaru atrast izeju. Notikumi, kas toreiz notika ar mani, sāpīgi atgādināja notikumus pirms diviem gadiem.

Dienā, kad ārsti nolēma saglabāt grūtniecību, piedzima mans dēls.

Bērnu reanimācija

Es nezinu nevienu citu vietu uz zemes, kur bailes būtu asākas, cerība ir izmisīga. Tieši bērnu intensīvās terapijas nodaļā es satiku daudz, daudz spēcīgi domājošu cilvēku: gan vecākus, kuri līdz pēdējai dienai tic saviem bērniem, gan Ārsti ar lielo burtu, kuri gandrīz neiespējami izglāba katru bērnu. Bet diemžēl šie brīnišķīgie cilvēki nav visvareni.

Mēs savu zēnu kristījām nedēļu pēc piedzimšanas tieši intensīvās terapijas nodaļā, neizvedot viņu no cietuma. Pēc tam man kļuva vieglāk. Un priekšā bija garas dienas un naktis, nedēļas, mēneši cīņas par mūsu dēla dzīvību.

Foto avots: autora arhīvs

Laikam ejot, bērni piedzima priekšlaicīgi vai smagā stāvoklī, tika ievietoti intensīvajā terapijā, atveseļojās un tika izrakstīti. Es atceros vecāku acis, kuri tika informēti, ka viņu bērnam vairs nav nepieciešama intensīva aprūpe un viņš tiek pārvests uz bērnu nodaļu māsu dēļ. Un mamma beidzot var apskaut savu bērnu.

Bija arī zaudējumi. Manam bērnam nepalika sliktāk vai labāk, un es katru dienu gāju pie viņa. Un tagad mēs esam kopā - slimnīcā, bet tomēr kopā. Gandrīz vienmēr turēju mazo uz rokām - gribēju kompensēt to, kas viņam un man jau sen pietrūka.

Vairākas reizes dēls aizmirsa elpot

Tas bija ļoti grūti: bērnam bija lielas problēmas ar miegu, uzturu, termoregulāciju, attīstību. Vairākas reizes dēls "aizmirsa" elpot, nosmacēja, zaudēja samaņu - un atkal reanimāciju.

Es atceros: es skrienu pa koridoru, kliedzot, lai izsauktu reanimatologus - un tomēr es nevaru, kā murgā, skriet, kliegt. Bet vissliktākais bija tas, ka neviens nezināja, kāpēc mans bērns neelpo - nekādi testi un pārbaudes nenorādīja problēmas cēloni. Tāpēc jautājums par kārtējo reizi ieradušos reanimatologu, vai glābt bērnu, mani nepārsteidza, bet ievainoja.

Nav palicis neviens foto

Laika gaitā, protams, es zaudēju jutību pret šādām lietām: kad man pašam pašam jādara sirds masāža, sentimentālumam vairs nav laika.

Un astoņu ar pusi mēnešu vecumā mans zēns nomira. To es tagad nožēloju: man nav nevienas viņa fotogrāfijas. Es skaidri atceros dažas mazas lietas: no debesīm krītošas \u200b\u200bpūkainas sniega pārslas, ķieģeļu slimnīcas sienas krāsa, priežu zars - un gandrīz aizmirsu dēla seju ...

Trešā meitene nodzīvoja tikai mēnesi

Es ļoti gribēju bērnu, nu, savu - nekādā gadījumā adoptētu. Reiz es noskatījos programmu, kurā viesi apsprieda bezbērnu tēmu un izteicās garā: ja tu nevari dzemdēt, adoptē, un es sašutis. Man nevajag kāda cita bērnu!

Es biju gatava uz visu. Pārbaudes, analīzes (ārsti pieņēma, ka mūsu nepatikšanas cēlonis bija nezināmas etioloģijas intrauterīna infekcija), divi ārstēšanas kursi Maskavas klīnikā pie slavena profesora. Un šeit es atkal esmu stāvoklī, un savulaik man piedzimst meitene. Viņa nodzīvoja tikai mēnesi.

Es neatceros, par ko es runāju, par ko es domāju, kā es vispār tajā laikā dzīvoju. Divus gadus pēc meitas nāves mēs šķīrāmies no mana vīra. Un gadu pēc šķiršanās es pavisam nejauši (kaut arī, protams, nav nelaimes gadījumu), es satiku viņu - savu meitu.

Foto avots: autora arhīvs

Mīļotā meita gaidīja bērnu namā

Viņai bija četri gadi, viņa tika audzināta bērnu namā. Es atceros, kad pirmo reizi paņēmu viņu uz rokām, es domāju ar Eeyore ēzeļa vārdiem no multfilmas:

Šis ir mans mīļākais izmērs ...

Aizkustinošs, neaizsargāts, kaut kāds pazudis, mana dārgā meitene.

Es ļoti, ļoti ātri sagatavoju dokumentus pieņemšanai. Un, pat ja es viņai nemācīju pirmos vārdus un soļus, es viņu neuzskatīju par smieklīgu mazuli, bet es viņai parādīju govi ciematā un viļņus uz jūras, aizvedu viņu uz pirmo klasi un liku viņas jaungada sapnis piepildās.

Es varētu šeit beigt savu stāstu un pateikt: "Manam stāstam ir laimīgas beigas". Bet dzīve, protams, ir daudz interesantāka nekā tas, ko mēs dažreiz par to iedomājamies. Nesen es atkal kļuvu par māti - grūtniecība bija viegla, dzemdības bija brīnišķīgas. Un es varu teikt, ka es savas meitas mīlu vienādi - nē, joprojām dažādos veidos, bet vienlīdz spēcīgi.

Foto avots: autora arhīvs

Protams, ne tikai bērni piepilda manu dzīvi - viņi ir svarīga, bet ne vienīgā tās sastāvdaļa. Ja es nebūtu kļuvusi par māti, es tomēr mēģinātu būt laimīga. Vai es, ja varētu, mainītu savu pagātni, likteni? .. Es nezinu. Tas bija grūts ceļš, bet tas bija ceļš uz sevi.

Es saprotu, ka viss, kas ar mums notiek, ir vislabākais, un viss notiek īstajā laikā. Dzīve turpinās, un es centīšos iemācīt saviem bērniem ar pateicību vadīt stundas un rūpēties par to, dzīvi, ikvienā cilvēkā - mazā un vecā, veselīgā un ne tik.

A. Listopadova

Mēs reorganizējam medicīnu. Mēs sapņojam par elektroniskām kartēm, kas saskaņā ar vārdiem Krievijas Veselības un sociālās attīstības ministrijas Informatizācijas departamenta vadītājs Oļegs Simakovs ļaus ikvienam krievam pieteikties kvalificētai palīdzībai jebkurā valsts medicīnas iestādē neatkarīgi no reģistrācijas ...

Bet līdz šim - līdz šim pat viņu pilsētā reģistrācija ir derīga. Līdz šim daudzās (ak, daudzās!) Slimnīcās un klīnikās ir reģistrēts bezjūtīgums un bezsirdība.

Mēs publicējam dienas zaudēšanu mātei, kura zaudējusi savu bērnu. Komentāri ir lieki.

Nosūtīja: 18.11.2010, 1:48

Maksjušas piemiņai… šodien viņam vajadzēja būt 9 mēnešus vecam

Jā?!
- Es esmu Maksima Maksimova mamma, kā viņam klājas?
- Bez izmaiņām ...

1. daļa. Ātrā palīdzība
10. novembra rītā, ap pulksten 10 no rīta, es pamodos blakus savam dēlam, viņš ar savu mazo deguntiņu jauki šņāca, viens rokturis atradās zem viņa sārtā kuplā vaiga. Viņš viss izstaroja mieru un mieru, tik skaistu un spilgtu attēlu.

Apbrīnojusi manu brīnumu, es nolēmu pagatavot kafiju, mazgāties ... Es domāju - Cik jauks dēls, viņš nolēma manai mātei sagādāt labu rītu, kamēr tēvs aizlidoja komandējumā. Apmēram pēc 10 minūtēm es atkal piegāju pie viņa, satricināju, lai viņu pamodinātu ... un sastingu - viss mazais augums bija kā kokvilna - lupatu lelle, nedzīvs gausa miesa. Dažas sekundes stupora, tad mēģinājums atcerēties, kā no mobilā telefona izsaukt ātro palīdzību (izrādījās - 033), tad uzplaiksnīja doma - koma. Nedaudz paņēmis sevi, drudžaini saprotu, ka viņš ir sārts, elpo vienmērīgi, kas nozīmē, ka ir iespēja. Es iemetu dažas lietas somā, un ārsti jau ir uz sliekšņa.

Ātra pārbaude, lēmums - mēs steidzami nogādājam tuvāko slimnīcu. Drebošām rokām mēģinu iespiest kokvilnas pildspalvas kombinezonā, paķert to un palaist liftu. Ātrās palīdzības ārsts saka, ka jums jābrauc līdz Močišei - 60 kilometri, uz otru pilsētas galu pa vienīgo ceļu sastrēgumos aizsprostoto ceļu. Pēc aptuvenām aplēsēm - apmēram 2-3 stundas braukšanas. Ātrās palīdzības feldšeris saka, ka mums var nebūt laiks - mums ir jāmeklē tuvāks variants, taču saskaņā ar dažiem mūsu valsts likumiem viņiem nav tiesību viņus nogādāt tuvākajā klīnikā - tikai tajā, kurā mēs piederam uz (Močišē).

Esmu šokā, cenšos savilkties un piezvanīt visiem ārstiem, kurus apmeklējām šajā mazajā mazajā mūžā (8 mēneši). Atteikums visur. Pirmkārt, es piezvanu neirologam no Oblastnajas (es nepublicēju ārstu vārdus), kur mēs 2010. gada maijā gulējām ar aizdomām par epilepsiju, viņa neko nevar darīt mūsu labā - viņai nav tiesību mūs uzņemt, mums ir pilsētas reģistrācija. Viņai nav tiesību un viņa piedāvā runāt ar galveno neirologu, viņa nedod savu tālruni - es zvanu uz nodaļas tālruni. Atkal atteikums - mēs to pieņemsim tikai tad, ja galvenais medicīnas darbinieks atļaus (kas tas ir?). Arī neviens nezina, kā ar viņu sazināties. Es piezvanīju reģionālās dzemdību nama galvenajam ārstam (viņš saņēma Maksimku), es lūdzu, es lūdzu, viņš piekrīt palīdzēt. Pēc 2 minūtēm viņš piezvanīja - nē, galvenais medicīnas darbinieks atteica un citēja: "Aizvediet bērnu uz Močišu, lai tulkojums tiek sagatavots tur neatliekamās palīdzības telpā un pēc tam pie mums." Es kliedzu, ka viņš ir komā, ka mēs viņu nevērsīsim vienā virzienā, nevis to, ka tur un atpakaļ ... "Ak, tas sāp, bet es nevaru tev palīdzēt ..."

Izbraucam no Akademgorodok, stāvam pie pagrieziena uz Meshalkin klīniku. Ātrās palīdzības ārsts izsauc radio:
- Pieņemt steidzamu bērnu, 8 mēnešu zēnu, komu.
Pagriežas - atteikums. Es sazvanos ar visiem man pazīstamajiem ārstiem šajā klīnikā - kāds mājās aizmirsis mobilo tālruni, kāds ir atvaļinājumā, kāds neceļ klausuli. Ejam tālāk ...
Satiksmes sastrēgumi ... luksofori ...
11:45
- Elpošana?
- Elpo ... Es viņu klausos (ārsts ar fonendoskopu, tur roku uz pulsa)

11: 55 ... neelpo! Apstājies. Intubējošs!
Jauns ātrās palīdzības ārsts mēģina intubēt bērnu. Ātrā palīdzība nav aprīkota - nekā nav. Brīnumainā kārtā izrādījās ievietot mēģeni, savienot sūkni un sūkni ... Mazās lūpas kļūst sārtas. Viņi mēģina pielāgot ventilatoru - tas nedarbojas maziem plaušu tilpumiem.
Veiciet sirds masāžu. Automašīnā nav defibrilatora, nav norepinefrīna.

Mēs lidojam ar mirgojošām gaismām uz BSh. Es paceļu galvu - uz ceļa ir mašīnu, putru un dubļu juceklis. Mēs lidojam pa pretējo joslu, visas pilsētas joslas ir aizņemtas.
- 3. bērnudārzs, audžuģimene ...
- Kods 46, sagatavo intensīvu terapiju!

Es skatos uz dēla balinošo roku, mana galva ir skaļš, mana sirds dauzās. Es lūdzu, es lūdzu Dievu palīdzēt, ja tikai viņi mūs aizvedīs, es ticu, ka viņi mums palīdzēs. Dzirdēju, ka 3. bērnudārzā ir labi ārsti. Tāpēc es ceru uz brīnumu. Es čukstu - turies, mazā, turies, tu esi tik stiprs ar mani!
Es paceļu acis uz ārstu - viņa nočukst: "Ak, mēs to nedarīsim, mēs to nedarīsim." Jauna ārste velk viņai muguru - “Mēs tevi aizvedīsim! Viņš pūš, es jūtos. " Mēs lidojam Sarkanā, metamies cauri mašīnu straumei. Kāds mikroautobuss uzbrauc tukšā joslā tieši mūsu automašīnas priekšā, vadītājs izmisīgi nopīpējas, apbrauc viņam apkārt un kāpj ledainā kalnā slimnīcas pagalmā.

Ātrās palīdzības medmāsa jautā - kā mēs to piegādāsim? Jaunais ārsts, kurš intubēja zīdaini, paķer viņu rokās un izskrien cauri uzgaidāmajai telpai uz intensīvās terapijas nodaļu. Garš koridors, piesārņots ar lietām, daudz cilvēku, apkārt skrienoši bērni, ir bagāžnieki - visi gaida izrakstīšanu vai hospitalizāciju. Koridora galā ir pārtinamais galds, tur tiek likts Maksims, sūknis pumpēts, zilās lūpas atkal kļūst sārtas.

Aiz plānām paneļu durvīm ir drausmīgas kāpnes, saplīsušas sienas, zirnekļu tīkli, caurulītes, kas izlec no sienām. Remonts šeit nav veikts 20 gadus.Meža aukstums. Blakus ir reanimācija, visiem ir aizliegts ienākt. Ārsti paņēma zīdaini, iznesa viņu pa durvīm, un tikai ātrās palīdzības medmāsa palika pie manis, lai aizpildītu karti. Es neatceros jautājumus, es neatceros, kā es parakstīju dokumentus. Pēc 40-50 minūtēm iznāk ātrās palīdzības ārsti - viņi ir nostabilizējušies, ir iespēja. Satvert piedurkni - dzīvs? Vai es varu iet pie viņa? Vai viņš dzīvos?

Viņi krata galvu - pajautājiet vietējiem ārstiem, jā - es esmu dzīvs, kā un kas tālāk - visi jautājumi nav domāti mums, mums jāiet, mums ir citi pacienti. Es atkal gaidu, sakodu lūpu, lūdzu. Ātrās palīdzības ārsti aizgāja - viņi darīja visu iespējamo šajos necilvēcīgajos apstākļos. Pateicoties viņiem, viņi deva mums iespēju, viņi deva mums cerību.

P.S. Mums paveicās, ka vienīgā bezmaksas ātrās palīdzības komanda bija profesionāļi - kardiologi.

Nosūtīja: 18.11.2010, 1:49

2. daļa Reanimācija
Pagāja vēl viena stunda vai divas - laika sajūtas nebija, es metos augšā pa kāpnēm, pilnīga bezspēcība. "Nāc, mums jāņem vēsture" - ļoti jauns ārsts ar līdzjūtību raugās uz mani. Es viņai visu izstāstu, parādīju visas mūsu kartītes, izmeklējumus. Viņu dvēselēs ir cerība - tas viss viņiem palīdzēs, viņi noteikti to izdomās, atradīs iemeslu, kā viņu glābt.

Vai tu esi mamma?
- Jā ... - es skatos uz vecāka gadagājuma dāmu modes brillēs, viņas acīs nosodot.
- Pastāsti ātri, kas notika.
Es visu stāstu izstāstu vēlreiz, es to skatos - kas ar viņu ir? Vai viņš izdzīvos?
- Es neko nevaru pateikt, pagaidi ...

Vēl dažas stundas mētājas pa netīrām kāpnēm. Iznāk drūms, neskūts vīrietis - tas ir galvenais reanimatologs Vladimirs Arkādjevičs:
- Jūsu bērns ir ļoti smagā stāvoklī, cik ilgi viņš atrodas komā?
"Es nezinu, es pamodos no rīta, bet viņš to nedarīja ...
- Cikos tas viss bija - pasaki man.

Es visu saku atkal no paša rīta, es lūdzu viņu palīdzēt, es lūdzu viņu atlaist, lai viņš ietu pie mana dēla - nē, tas nav iespējams, tagad tas ir neiespējami.
- Rīt no rīta mēs darīsim CT ... ja mēs to darīsim.
- Kāpēc ne tagad? - mana balss dreb, tā mani sit pāri - kā tas ir "ja"?
- Tagad mums ir jāstabilizējas, jāievēro, rīt pulksten 10 mēs nofotografēsimies, tad redzēsim.
- Kad es viņu varu redzēt?
- Reģistratūras darba laiks no pulksten 16:30. Divas minūtes.
Iziet ārā pa durvīm. Ar soļiem mēra kāpnes, saskaita flīzes - 33 dzeltenas, dažas vēl sarkanas.

Pēc kāda laika medmāsa iznāk, es steidzos pie viņas - vai es varu iet pie sava dēla? Lūdzu, es lūdzu ...
- Nē, tikai pēc ārsta atļaujas saņemšanas sazinieties ar viņu.
- Kas ir ārsts? Cilvēks ar brillēm?
- Jā, Vladimirs Arkadjevič ...
- Bet viņš teica, ka tas nav iespējams!
- Tā tas būs, nejaucieties, pagaidiet.

Ir jau vakars, aiz loga līst slapjš sniegs. Cilvēki pastāvīgi skraida apkārt, nav sterilitātes. Šeit ir milzīga tante ar divām somām, visas kā sniegavīrs, no zābakiem nokrīt slapju dubļu gabali. Viņa dodas tieši uz intensīvās terapijas nodaļu - viņa ir viena no māsām, viņa pārņēma.

Reanimatologs atkal iznāk - vai es varu redzēt savu dēlu?
- Jā, staigājiet, 1 minūti.
- Paldies, paldies, paldies .... paldies bezgalīgi.

Es staigāju ar vatētām kājām pa veco netīro linoleju, ieeju palātā - plašā telpā, kas nav atjaunota kopš padomju laikiem, lielie logi ir aizzīmogoti ar segām un pārklāti ar pelēkiem palagiem. Uz grīdas ir salauztas flīzes, divas gultas, labajā pusē ir mans mazulis.
- Vai es varu pieskarties viņam aiz roktura?
... klusums, tad norūca - Tikai uzmanīgi.

Es viegli pieskaros mazajai briest rociņai. Mazie pirksti ir nedaudz silti, sagriezti un pārklāti ar asinīm - viņi veica daudz testu, viņam vajadzēja daudz asiņu. Man kaklā ir kamols.
- Dēls, šī ir mamma ... mamma atnāca ... dēls, tu esi tik spēcīgs, tu cīnies un viss būs kārtībā! Tu vienkārši atjēdzies, mēs tevi uzreiz pārvedīsim uz labu slimnīcu, tur tevi izārstēs un mēs dosimies mājās pie tavām Mišenkām un Karašikām, viņiem tevis ļoti pietrūkst.

Asaras mani aizrāda, es nevaru runāt ... Medmāsa pieprasa, lai es eju prom. Es pieliecos pie mazuļa un noskūpstu viņu uz karstās pieres, nočukstu viņam - es esmu ar tevi, es vienmēr esmu ar tevi, es tevi ļoti mīlu.
Es izeju koridorā, acu priekšā ir briesmīga aina - mans jaukais bērniņš, mana mazā siltā bulciņa caurulītēs - degunā ir divas caurules, vēl viena manā mutē, apkārtējā āda ir sasieta ar līmējošu apmetumu . Subklāvijas vēnā ir katetrs, viņi to nevarēja ievietot uzreiz - ap mani izplatījās zilums, liela purpursarkana plankums. Kreisajā kājā kaut kāds sensors ir piestiprināts pie pirksta, vēl viens - pa kreiso rokturi. Uz krūtīm ir iestrēguši daži sensori. Blakus gultai atrodas ventilators (vienīgā mobilā ierīce slimnīcā, kas rāpjas pa intensīvās terapijas nodaļas durvīm), pulsometrs, pilinātāji ... Es nespēju noticēt - tas viss ir briesmīgs sapnis, tas ir murgs, es tagad pamodīšos, un Maksimka ir man blakus, viss krāšņais rozā vaiga mazulis ...

Mans brālis un onkulis ieradās mani atbalstīt, būt kopā ar mani. Redzot šīs kāpnes, slimnīcas vispārējo stāvokli, klausoties ārstu riešanu, daži vienkārši iet garām ar aklām acīm - viņi bija šokā. Mans vīrs gatavojas lidot, viņi sekoja viņam, es atkal kāpju pa kāpnēm.

Dežurējošais reanimatologs tika nomainīts, drūma, neskūta vīrieša vietā ieradās dzīves spīdzināta pusmūža sieviete - Natālija Anatoljevna. Viņa ir vienīgā ārste, kas izturējās pret mums cilvēcīgi, viņa droši vien saprata, ka Maksimku ilgi neatstāja, viņai bija žēl.
- Jums jādodas mājās, jūs nevarat šeit nakšņot, aiziet.
- Natālija Anatoljevna, lūdzu, lūdzu, vai es varu piezvanīt, lai noskaidrotu stāvokli?
- Jā, protams, šeit ir tālrunis - norāda uz numuru, kas uzrakstīts ar lodīšu pildspalvu uz multifor. Zvani ir atļauti līdz pulksten 22:00
- Paldies, vai es varu piezvanīt vairākas reizes? Es saprotu, ka nevaru jūs bieži traucēt, bet man jāzina, kas ar viņu ir kārtībā, kā viņam ir ... Lūdzu!
- Labi, es paņemšu klausuli līdz vienam no rīta, bet ne vēlāk, saproti arī mani
- Jā, jā, protams, paldies ... Es gribēju jums pajautāt vēl par vienu lietu - es zinu, ka jūs nezvanāt saviem radiniekiem, bet es lūdzu jūs - iezvaniet mani, ja Maksjuškas stāvoklis mainās - viņš pienāk pie sava sajūtas vai ... es sakodu lūpu, nevaru teikt, ka mans dēls nomirs!
- Labi, - nopūšas un aiziet.

Dodamies ar vīru uz mašīnu, es neko nejūtu. Brālis mēģina man virsū uzvilkt jaku, saka, ka ir auksts, ka es sasalstu, un man jābūt stiprai un jāturas - Maksimam vajag manu spēku. Mēs ejam uz akadēmiju, es neko nevaru izdarīt, galva ir tukša, tikai viena doma - viņam jādzīvo! Tuvumā ir vīrs, apmēram tādā pašā stāvoklī, bet viņš vēl nav sapratis, nav pilnībā sapratis, kas noticis.

Jā?!
- Šī ir Maksima Maksimova mamma, kā viņam klājas?
- Bez izmaiņām ...

turpinājums sekos

Patiesībā turpinājuma nebūs. Tāpēc, ka šodien internetā ir publicētas šādas ziņas:

Vispirms es esmu bijis skeptiķis visu savu pieaugušo dzīvi un visus šos stāstus par spokiem un tamlīdzīgām radībām es uztvēru kā neko citu kā bērnu šausmu stāstus. Kaut arī zemapziņā bija zināmas bailes un patiesībā nepatika naktīs atrasties vienatnē mājās. Bet es ar kavēšanos nekavēšos, sākšu pašu stāstu, kas man lika radikāli mainīt viedokli par šo jautājumu.

Mēs īrējām dzīvokli: es, mans vīrs un mūsu mazais dēls tajā laikā. Cik liela laime, tieši mūsu vietnē bija ģimene ar zēnu, kas bija tāda paša vecuma kā mūsu mazulis. Protams, mēs uzreiz sadraudzējāmies, pastaigas ar ratiņiem padara mūs tik tuvus .. Kaimiņu zēnu sauca Artūrs, viņš bija tikai dažus mēnešus vecāks par mūsu dēlu. Un dzimšanas dienas priekšvakarā viņam vajadzēja būt 2 gadus vecam, Svetlana (viņa māte) lūdza mani apsēsties pie viņa, un viņa pati devās saņemt dāvanas tik nozīmīgam notikumam.

Agri no rīta viņa atveda viņu pie mums, tāpat kā atnāca mana vīramāte. Pirms viņu ierašanās es pagatavoju lielu picu brokastīs, par kuru vīramāte, protams, mani vajāja, sakot, ka tik mazu picu nevar ēst. Un, kad Arturčika lūdza vēl vienu skaņdarbu, viņa pēkšņi viņu pārtrauca ar vārdiem: "Ej spēlēt, tu vairs nevari izturēt." Es paskatījos uz viņa reakciju un biju ārkārtīgi pārsteigts - ne aizvainojuma ēna, ne kāds ļoti pieaudzis un ļoti skumjš skatiens, it kā viņš kaut ko zinātu, viņš ar acīm sacīja: nu, ko tu ... Protams, es biju tieši tur , par spīti niknajai vīramātei, pasniedza viņam kāroto picas šķēli, bet turpināja viņu vērot. Nu nē, likās. Parasts zēns, spēlējas, izklaidējas, viss ir kā parasti.

Burtiski pagājušas pāris dienas, mana kaimiņiene pēc dekrēta devās uz savu pirmo maiņu. Viņa strādāja par medmāsu, varēja iziet nakts maiņās, atstājot Arturčiku pie vīra.
Vakars. Durvju zvans. Svetlanas brālis atrodas pie sliekšņa:
- Vai jums nav gaismas? citādi Artūrs raud, un nez kāpēc durvis neatver.
"Viņa šodien dežurē. Vai jūs ilgi zvanījāt? Varbūt Ārkārtas lietu ministrija?
- Nē, es ātri izņemšu no viņas atslēgas, turpat netālu.

Un es aizgāju, es arī vairākas reizes piespiedu viņu durvju zvanu, bet iestājās klusums. Un raudāšana nav dzirdama. Es turpināju mājas darbus, tad mans vīrs lido un saka: “Lejā ir grūtas dienas vakars (tās ir mūsu pilsētas vietējās ziņas). Viņi saka, ka bērns noslīka .. ”Tā kā es biju ar nazi rokās un burkānu, es apsēdos. Es tam neticēju, bet tas mani smagi skāra. Pie ieejas varēja dzirdēt cilvēku kustību un šeit .. Caururbjošais Svetas kauciens .. Tas bija tik briesmīgi un tik daudz neiederējās manā galvā, ka diez vai to būtu iespējams izteikt vārdos.

Bēres .. Tik niecīgs zārks, es nevarēju uz to paskatīties. Kā izrādījās, Svetas vīrs, acīmredzot, nolēma svinēt sievas atnākšanu uz darbu un, izdzēris mēness spīdumu, devās mazgāt Artūru, lai viņš kā kārtīgs tētis viņu noguldītu. Šī māja ir vecs Hruščovs ar ūdens sildītājiem virtuvē. Un tāpēc viņš ievietoja bērnu vannā, ūdens viņam šķita karsts un viņš devās to atņemt, bet nesasniedza .. Viņš sabruka koridorā un aizmiga.

Artūrs ilgi raudāja stāvēdams verdošā ūdenī, pēc tam pēc ārstu liecībām sākumā nosmaka no tvaika, un pēc tam attiecīgi noslīka. Kā Sveta ar savām rokām nenogalināja nelaimīgo tēvu un vēl vēlāk piedeva, un viņiem jau ir cits bērns, es nezinu. Bet tas ir vēl viens dīvains stāsts, nevis par to tagad.

Šeit sākās dīvaini notikumi, kuriem es sākotnēji nepiešķēru lielu nozīmi, taču to bija tik daudz, ka bija grūti saliekt manu iecienīto neuzticības līniju šādās lietās.
Pirmo reizi pamodos no tā, ka manas acis bija spoži izgaismotas. Atverot tos, es uzreiz atcerējos, ka virtuvē esmu atstājis ieslēgtu tējkannu. Ūdens praktiski nebija, viss tika novārīts. Es to nenodevu. Zemapziņa, apstākļu sakritība utt.

Tad kādu nakti es eju uz vannas istabu, tiklīdz esmu pārkāpis slieksni, no vannas zem tekēja ūdens. Es pat nepagriezu ūdeni, no kurienes? Es jutos rāpojoša, es skrēju modināt vīru. Mēs kopā iegājām vannas istabā, un šeit tā bija kā bērna kāja augšstāvā. Un mans vīrs teica, ka tā nav pirmā reize, kad viņš to dzird. Kā tā? Virs mums dzīvo vientuļa vecmāmiņa, un nakts jau ir .. Un pastāvīgi bija tādi mazi dīvaini notikumi, tad nakts štancēšana, tad gulta bija saburzīta, it kā kāds uz tās lēktu, kamēr es staigāju ar bērnu. Un pastāvīga kāda klātbūtnes sajūta ..
Tas mani tracināja, vienīgais, ko izdarīju, bija mierināt sevi, lai nebūtu bailīgi, ka šis kāds man nevēlas sliktu, jo viņš mani brīdināja par tējkannu. Es pat domāju, ka tas man uz nerviem bija maza kaimiņa nāves dēļ, bet nē, arī mans vīrs to visu redz un dzird, kaut arī dažreiz viņš mani ķircināja. Viņš ir vīrietis, viņam tas viss neder, lai ticētu un baidītos.

Tā notika, ka drīz mēs ar vīru šķīrāmies un es izgāju no šī dzīvokļa. Pēc viņa teiktā, tur turpinās arī mazu kāju štancēšana naktī, saburzītā gulta, kad viņš atgriežas. Reiz es pat redzēju bērna ēnas kustību pie ieejas, noliecos pāri margām, lai paskatītos, bet neviena nebija.

Protams, tas nav šausmu stāsta visbiedējošākais stāsts. Un ir grūti novērtēt šo drausmīgo sajūtu, ka tev ir kaut kas nezināms, ja personīgi ar to nav jāsaskaras. Un pat, iespējams, kāds mēģinās visas šīs nenozīmīgās lietas vainot slimā fantāzijā, es to būtu darījis jau iepriekš, ja būtu lasījis šādu stāstu.
Tagad es zinu mazliet vairāk, neteikšu, ka tas ir labi.

"Starp citu, jūs man neatbildējāt, kur es lūdzu citēt tur, kur es aizliedzu skumt par brāļiem un māsām"

Es nerakstīju "aizliegt skumt". Šādu vārdu manā paziņojumā nav. Es rakstīju par to, ka jūs domājat, ka tikai cilvēkam, kurš pats to ir pieredzējis, ir tiesības pateikt savas bēdas, un visiem pārējiem, kas rakstīja iepriekš, un tur bija brāļi un māsas, nav tiesību to darīt. Šeit ir ziņas no meitenes, kura jums rakstīja:

"Šmelika pati ir tāda māte ... Tomēr mani sagrieza arī viņas amats. Manā ģimenē notika arī traģēdija, un mana māte aizgāja pēc brāļa pēc 1,5 gadiem, un viņa nerakstīs autoram. No plkst. manas mātes slimības sākums no 4 gadu vecuma līdz 13 gadu vecumam brālim nav tiesību par to rakstīt, es "ne tik ļoti jutu sāpes" kamene ir stiprāka ".

Jūs viņai neteicāt, ka viņa nesaprot pareizi, jūs nekādā gadījumā neizlabojāt viņu. Jūsu atbilde bija šāda:

"Anonīmi, labi, ļaujiet man ciniski pasmīnēt par jūsu piezīmi. Kas jūs tādā veidā varēja sagriezt manā ierakstā? Jums jāsaprot, kā, maigi izsakoties, nav patīkami klausīties cilvēku" biedējošos stāstus "( un kurš, paldies Dievam, to nepārdzīvoja) par visu šo .. Es varu iedomāties, kā kaimiņš šeit raksta par mani. N-jā ... "

Un kādi ir kaimiņi un pat cinisks smīns? Viņa tev tieši jautāja, kāpēc, pēc tavām domām, viņai nav tiesību stāstīt par savu brāli. tu viņai stāsti par kaimiņiem, vienlaikus ciniski smīnēdams. Visticamāk, tas bija pārpratums, jūs vienkārši nerunājāt, kā tas pats par sevi saprotams? Bet tu cilvēkam to neteici. un iespaids bija atšķirīgs.

Nu, par iepriekšējiem diviem citātiem es jau atbildēju ar ierakstu iepriekš.
- Jūs tiešām neaizliedojāt sērošanu, jūs vienkārši teicāt sekojošo sēru izpausmei.

Tagad ir skaidrs, kur suns ir apglabāts, es neteicu "uz skumjas izpausmi", bet gan uz jūsu paziņojumu, ka no jūsu viedokļa nevajadzētu dalīties ar kāda cita skumjām, dalīties vajadzētu tikai tam, kurš to piedzīvoja . To es domāju ar vārdu "reaģēt". Tas ir viss, ne vairāk, ne mazāk. Kad es teicu, ka jūs kļūdāties, es runāju par šo apgalvojumu, jūs pats lasījāt "jūs kļūdāties, izpaužot savas skumjas". lai gan es par to nekur neesmu runājis. tagad es saprotu un jūsu atbildi uz manu Elizabetes Zuteras Švarceres piekrišanu. Un es nevarēju saprast, kāpēc jūs šādi reaģējat, jo es rakstu, ka viņas paziņojumi tika rakstīti atsevišķā rakstā, rekomendējošā formā. Kādam var būt noderīgi viņas padomi, kādam, piemēram, es jums jau rakstīju, viņi var kaitēt, jo skumjas mēs piedzīvojam dažādi. Tagad es saprotu, jūs domājāt, ka nosodu jūsu skumjas izpausmi, tajā pašā laikā es viņai piekrītu. :-) Jā, tas ir sarežģīti. Es jūs neapvainoju, es uzrakstīju, ka jūs kļūdāties savā paziņojumā pirmajā ierakstā, manuprāt. Kā redzat, es uzrakstīju “Tu kļūdies”, domājot tikai tavu apgalvojumu šajā tēmā, tu izlasīji “Tu kļūdies”, kas nozīmē “skumjas izpausme”. Nu, paldies Dievam, mēs to izdomājām, un es domāju, ka mēs tajā izkliedēsimies. Ir pienācis laiks, tagad ir skaidrs, ka tās bija neatbilstības un nekas vairāk.

Natālija Rodikova

Dzīvē notiek pārmērīgi zaimošanas lietas, kas ir pretrunā ar dabu un pretēji pašai dabai - kad vecāki zaudē savu bērnu. Viss notikušā šausmas ir tas, ka sieviete paliek māte, bet bērna vairs nav blakus.

Šīs sievietes izdzīvoja. Pēc dzīvības viņi izdzīvoja.

Radmila

Pēc dēla, mana Dani aiziešanas es sāku doties uz slimnīcu. Palika daudz Dankina draugu, sieviešu, ar kurām mēs tur satikāmies un ar kurām mēs sazinājāmies vairākus gadus. Turklāt, kad mēs ar Danju vēl bijām Maskavā, es redzēju, kā tur tika organizētas dažādas brīvdienas un apmācības bērniem, ieradās klauni un dažas slavenības. Mūsu bērni tika atstāti pie sevis, izklaidēja viens otru pēc iespējas labāk. Sākumā es nesapratu, ka glābju sevi. Es atceros, ka Danka bija 40 dienas veca, es nopirku 3 vai 4 trīsriteņus, lielas automašīnas, kurās var sēdēt un braukt. Es to ņēmu kā dāvanu no Dani. Tad es vienkārši atcerējos, kā bija Maskavā, un es gribēju, lai mūsu bērni to dabūtu. Viņa pavadīja brīvdienas, atnesa sadzīves ķīmiju, ūdeni, ieradās kopā ar brīvprātīgajiem. Man vienmēr šķita - ja Danka mani redz, tad viņš ar mani lepojas. Man joprojām ir šī sajūta. Savu pamatu “No Loss”, kas dzimis šīs aktivitātes dēļ, uztveru kā savu bērnu. Kaut kad 2011. gadā es viņu dzemdēju, un tagad viņam jau ir 5 gadi. Un katru gadu viņš kļūst nobriedušāks, stiprāks, gudrāks, profesionālāks.

Man ļoti patīk, kad cilvēki kaut ko atceras, dažus interesantus mirkļus no viņa dzīves. Manai Dankai bija draugs Roma. Tagad viņš ir pilngadīgs, 21 gadu vecs. Ir pagājuši 8 gadi, bet viņš katru gadu ierodas atceres pasākumā. Un man ir tik liels prieks, kad viņš atceras dažas lietas, kas bija saistītas ar viņu draudzību. Un līdz šai dienai es atpazīstu dažus viņu radītos trikus, bet es par tiem nezināju! Un man ir prieks, ka šis mazais zēns toreiz, joprojām atceras manu dēlu, novērtē šo draudzību. Kad es skatos viņa fotogrāfijas sociālajos tīklos, es domāju, ka tām jābūt tik lielām. Un man varēja būt tāda paša vecuma bērns. Protams, es priecājos, ka Roma dzīve ir attīstījusies, un viņš ir tik skaists, gudrs puisis.

Iespējams, labāk ir atklāti runāt ar bērnu par to, kas ar viņu notiek. Šajos gadījumos mātes nepiedzīvo neatgriezeniskas traģēdijas. Arī mammas nepieņem lēmumu par aiziešanu pēc bērna. Bērns atstāj kaut kādu kārtību. Mēs viņam dodam iespēju samierināties ar šo situāciju, mums ir iespēja atvadīties - un tas ir nenovērtējami! Tiecoties pēc pestīšanas, vecāki aizmirst par pašu mirstošo bērnu. Šie paliatīvie bērni jau ir tik spīdzināti ar attieksmi, ka viņi vienkārši vēlas palikt vieni. Šajā brīdī, iespējams, vislabāk būs piepildīt viņa bērnības sapni. Aizved viņu uz Disneja zemi, iepazīsties ar kādu cilvēku, varbūt viņš vienkārši vēlas palikt mājās kopā ar ģimeni. Esmu pieļāvis daudz kļūdu. Es tagad atceros, un domāju, ka varbūt viņš man piedos.Jo, protams, es gribēju labāko. Tad man nebija šo zināšanu. Es atceros, ka viņš pat mēģināja par to runāt, bet es nedzirdēju. Tagad es noteikti runātu ar viņu, paskaidrotu, ka tas notiek dzīvē ... Es atrastu pareizos vārdus.

Es sapņoju organizēt piemiņas dienu šīm māmiņām. Lai viņiem būtu iespēja satikties, parunāt par to, atcerēties. Un ne tikai raudāt, bet arī smieties. Jo katrai mātei ir kāda veida laimīga atmiņa, kas saistīta ar viņas bērnu. To es cenšos atcerēties. Protams, bērns, kurš mirst jūsu rokās, ir dzīves nospiedums. Bet, kad tas ir īpaši grūti, es cenšos atcerēties kaut ko labu. Kā viņš par mani rūpējās, kā smējās, kā mēs kaut kur gājām, kā viņš mīlēja savu velosipēdu, kā mīlēja salikt savus Lego konstruktorus. Viņa dzimšanas dienas, kad mēs svinējām jauno gadu. Mēs visi apvienojāmies viņa, visu mūsu radinieku dēļ. Es šīs dāvanas iesaiņoju pusnaktī, mēs izdomājām pēdas, kā Ziemassvētku vecītis iznāca pa logu un atstāja dāvanas. Un tās ir ļoti vērtīgas un patīkamas atmiņas. Es atceros, kā viņš piedzima, kā viņi man to atdeva. No rīta viņi to man atnesa, es domāju: “Dievs, cik viņš ir skaists!”, Man šķita, ka viņam ir oreols, no viņa izplūst spožums! Citi kaut kā nav ļoti ... bet manējie! Es biju lepna, ka gada vecumā viņš runāja trīs vārdus: kaķēns, māte un muša. Kad viņš aizgāja, tam vēl nebija gadu, es domāju, ka tas ir tikai mans! Neviens cits! Tas ir unikāls gadījums! :) Kad bērns vienkārši nomirst, jūs nevarat piezvanīt un jautāt "kā jums iet". Es uzskatu, ka šis jautājums ir dumjš un nepiemērots. Kā klājas vecākiem, kuri tikko zaudējuši savu bērnu? Ir obligāti jārunā par notikušo. Ja jūs mēģināt aizvērt šo tēmu, tad vecāki to piedzīvos sevī. Ir svarīgi atcerēties, dot iespēju vecākiem pašiem par to pastāstīt. Ja bērns tikko aizgājis, protams, mamma katru dienu dodas uz kapsētu. Varbūt mēģiniet veikt šo rituālu kopā ar viņu, palīdziet viņai tur nokļūt, ja nav automašīnas. Esi palīgs. Nevajag atturēties no turienes! Mamma intuitīvi sāk darīt dažas lietas, kas viņai palīdz. Jums vienkārši jāuzklausa un nevajag iet pret to.

Pirmie trīs gadi man bija visgrūtākais laiks. Viss apkārt atgādina klātbūtni. Es zinu, ka daudzas mātes uz sava dzīvokļa karājas fotogrāfijas. Dažas lietas mīlēja lolot. Piemēram, es jau esmu uzsācis devīto gadu, bet tomēr tā Lego komplekts ir samontēts. Man patīk teikt: viņš to savāca! Iedomājieties, jūsu vecumā! Ir tik sarežģīta struktūra, automašīna ar motoru. Un es biju tik lepna, ka viņš to savāca. Protams, jūs nevarat ilgu laiku atstāt māti vienu ar šo skumju. Ļaujiet viņai runāt, raudāt. Daudzi cilvēki saka: labi, nevajag, neraudi ... ļauj viņai raudāt! Tas ir nepieciešams, tas ir ļoti svarīgi - sērot savu zaudējumuŠīs sāpes vienmēr būs manī. Tas nekur nedosies. Un neviena māte, kas zaudējusi savu bērnu, nepazudīs. Man šķiet, ka šo bērnu vecāki kļūst paliatīvi uz mūžu. Šiem vecākiem visa mūža garumā nepieciešama palīdzība.

Olga

Mēs dzīvojam kopā ar manu vīru - šogad tam būs 35 gadi. Mums ir divas meitas - Marija, 32 gadus veca, un Svetlana, 30 gadus veca. Masha ir precējusies un dzīvo Novy Urengoy. Viņas meitai ir 6 gadi, dēlam - 2 gadi. Strādā, tāpat kā es, mākslas skolā. Svetlana ir dejojusi visu mūžu, strādājot par horeogrāfu. Vēl mācoties pedagoģiskajā koledžā, viņa katru gadu strādāja pionieru nometnē kā horeogrāfe un padomniece. Tur viņa redzēja bērnunama bērnus, kuri visu vasaru pavadīja nometnē. Vairākus gadus viņa centās mani pierunāt ņemt meiteni - Veru, viņa viņai ļoti patika - viņa ir arī deju mīļotāja. Bet es ilgi nevarēju izdomāt, un tikai 2007. gada rudenī viņi uzrakstīja paziņojumu bērnu namā. Pieteikums tika pieņemts, viņi teica, ka jāgaida zvans - viņi aicinās audžuvecākus iziet skolā. Ilgu laiku nebija zvana, es jau nolēmu, ka mēs nenākam. Viņi piezvanīja aprīlī. Man teica, ka viņi mums Veru nedos, jo viņai ir brālis, bērnus nevar izdalīt. Un viņi mums iedos vēl vienu meiteni - Alīnu. Viņa tika piešķirta savai ģimenei pagājušajā gadā, bet viņi vēlas viņu atgriezt.

Viņa piedzima daudzbērnu ģimenē - ceturtajā vai piektajā bērniņā. Saskaņā ar bērnu nama dokumentiem viņi visi devās uz aizturēšanas vietām. Mātei tika atņemtas vecāku tiesības, kad viņai bija 3 gadi. Kopš tā laika viņa ir bērnunamā, no septiņu gadu vecuma bērnunamā. Dega māja, kurā viņa dzīvoja kopā ar vecākiem. Viņa atceras tikai savu vecmāmiņu, kura pie viņas ieradās, līdz viņu aizveda uz ģimeni. Es nezinu, kāpēc, bet es nobijos. Tad es nevarēju sev izskaidrot šīs bailes, tagad es domāju, ka tā bija mūsu nākotnes notikumu priekšnojauta, zīme, ka, ja tu baidies, neņem to!

Es atceros to minūti, kad mēs viņu redzējām pirmo reizi. Alīna bija jāatved un nekavējoties jādod mūsu ģimenei, lai bērni viņu neapvainotu ar jautājumiem. Mēs atnācām pēc viņas ar manu meitu Svetlanu. Mūs aizveda pie Alīnas. Viņa sēdēja pie galda vienaldzīga, ar nolaistiem pleciem, visa iespiesta krēslā, it kā gribētu, lai neviens viņu nepamana. Viņas skatiens bija vērsts uz nekurieni. Kad viņai jautāja, vai viņa dosies dzīvot pie mūsu ģimenes, viņa īsi paskatījās uz mums un pamāja ar galvu, it kā viņai būtu vienalga.Tātad 2008. gada 31. maijā tā kļuva par mūsējo. Toreiz viņai bija 10 gadu. Pēc dokumentiem viņa ir Alīna. Bet mājās mēs viņu saucam par Polinu. Pēc tam, kad viņa kaut kur bija izlasījusi, ka Alīna nozīmē “svešinieks”, mēs nolēmām mainīt viņas vārdu. Ilgs laiks izvēlēties. Pie Polina apstājāmies nejauši: P - Olin (tas ir, mans); saskaņā ar digitālo apzīmējumu POLINA pilnībā atbilst ALINA; pēc baznīcas kanoniem atbilst Apollinaria. Un Polina nozīmē arī mazu. Un viņa tik ļoti gribēja būt maza, mīļa, jo viņai tas tika atņemts.

2 gadus mēs dzīvojām, lai neteiktu, ka tas būtu laimīgs, bet diezgan mierīgs. Papildus skolai Polina apmeklēja arī mākslas un mūzikas studiju. Viņai bija daudz draugu. Viņa izrādījās jautrs, jautrs bērns. Un ģimenē visi viņu pieņēma kā mīļo. Mūsu slimnīcas epopeja sākās 2010. gada augusta beigās. Polina atrada viņā kamolu.

Kopš 2010. gada 17. novembra Onkohematoloģijas katedra ir kļuvusi par mūsu otrajām mājām. Mēs tur dzīvojām: mūs ārstēja, mācījās, pēc iespējas devās uz veikaliem, kafejnīcām, kino. Iepazinām jaunus cilvēkus. Viņi bija draugi, sastrīdējās, samierinājās. Kopumā viņi dzīvoja gandrīz tāpat kā iepriekš, izņemot vienu lietu: viņi iemācījās sadzīvot ar ikdienas sāpēm. Bērniem ir fiziskas sāpes, vecākiem ir morālas un garīgas sāpes. Mēs arī iemācījāmies tikt galā ar zaudējumiem. Iespējams, ka mūsu gadījumā šis vārds jāraksta ar lielo burtu, jo tas nav tikai Zaudējumi, tas ir Kamiločka, Igors, Saša, Iļjaza, Jegorka, Vladiks ... Un manā dvēselē bija cerība, ka tas mums paies garām. Mēs atgūsimies, aizmirsīsim šo laiku, tāpat kā par briesmīgu sapni.Polina man šeit ir kļuvusi patiesi mīļa. Es gribēju viņu paņemt uz rokām, aizķert pie krūtīm, aizvērt sevi no šīs slimības. Es viņu nedzemdēju, bet izturēju, cietu. Cik laimīgi mēs bijām, kad jūlijā mūs palaida mājās. Un cik īss bija mūsu prieks ... Novembrī mēs atkal atradāmies mūsu 6. nodaļā.

Visu gadu mēs nācām mājās tikai, lai savāktu lietas nākamajam ceļojumam. Mēs cerējām! Mēs dzīvojām ar šo cerību! Bet arī decembrī mēs saņēmām briesmīgu spriedumu. Līdz pēdējai dienai Polinka baudīja dzīvi, priecājās, ka drīz pienāks pavasaris. Viņai izdevās apsveikt visus pirmajā pavasara dienā un nodzīvot 3 dienas savā pēdējā pavasarī ...

Kā es nodzīvoju šos divarpus gadus? Pirmos sešus mēnešus es vienkārši aizmirsu, kā runāt. Es negribēju nevienam runāt, nekur iet, nevienu redzēt. Neatbildēja uz tālruņa zvaniem. Es atkāpos no mākslinieka, kur strādāju 25 gadus, biju galvenā skolotāja. Katru dienu es skatījos fotogrāfijas, devos uz viņas VKontakte lapu - pārlapoju viņas piezīmes un interpretēju tās jaunā veidā. Veikalā vispirms es devos uz tām precēm, kuras nopirku, kad atradāmies slimnīcā, pie tā, ko Polka varēja nopirkt. Uz ielas es redzēju tādas meitenes kā viņa. Mājās visas viņas lietas, katrs papīrs, kas salocīts viņas skapī. Es pat nedomāju par kaut ko izmest vai dot. Man šķiet, ka tad asaras no acīm vienkārši nepārtraukti plūda.

Aprīlī mana vecākā meita atstāja mazmeitu manā uzraudzībā. Tagad es saprotu, cik grūti viņiem bija izlemt, bet ar to viņi droši vien mani izglāba, izvilka no depresijas. Ar mazmeitu es atkal iemācījos smieties un priecāties. Septembrī es dabūju darbu Bērnu un jauniešu centrā par mākslas studijas vadītāju. Jauns darbs, jauni cilvēki, jaunas prasības. Daudz dokumentu. Man bija jāmācās ne tikai strādāt, bet arī jādzīvo realitātē, kas man bija jauna. Laiks atmiņām bija tikai naktīs. Es iemācījos dzīvot, nedomājot par pagātni. Tas nenozīmē, ka esmu aizmirsis - tas bija manā sirdī katru minūti, es tikai centos par to nedomāt.

Esmu pateicīgs cilvēkiem, kas bija ar mani, ka viņi mani neuztrauca ar jautājumiem. Dažreiz bija biedējoši sazināties ar cilvēkiem, es baidījos, ka tiks skarts sāpīgs temats. Es zināju, ka nevaru pateikt neko, vispār neko - es tikai aizturēju elpu, kakls savilkās. Bet galvenokārt cilvēki, kas saprata un pieņēma manas sāpes, atradās tuvumā. Arī tagad man ir grūti runāt par šo tēmu. No otras puses, ar pateicību atceros, cik neatlaidīgi es zvanīju, ja neatbildēju - saviem bērniem, vienai no mātēm, kura tikko kļuva par manu draudzeni.Viņa man rakstīja internetā, pieprasīja atbildes. Man vienkārši bija jāsazinās ar viņu. Viņa mani aizrādīja, ka neatbildēju citiem, jo \u200b\u200bviņi mūs uztrauc, aizskarot manu neuzmanību, to, ka es viņus vienkārši ignorēju. Tagad es saprotu, cik viņai bija taisnība. Pēc testu kopīgas iziešanas viņi nebija pelnījuši šo attieksmi. Tas bija milzīgs egoisms no manas puses - domāt tikai par manu skumju, likt viņiem justies vainīgiem par to, ka viņu bērni ir dzīvi, un nepriecāties par to kopā ar viņiem.

Esmu pateicīga tiem, kas atceras Poļinu. Es priecājos, kad draugi kaut ko par viņu uzraksta internetā, ievieto viņas fotogrāfijas, atceras viņu atceres dienās. Tagad es saprotu, kā es kļūdījos, pat biju egoists, kad mani aizvainoja tie, kas man teica, ka vairs nav vajadzības viņu apgrūtināt, ka mums jāļauj viņai pēdējās dienas dzīvot mierīgi, mājās, tuvinieku tuvumā, nē jāinjicē vairs, jālieto zāles. Es ticēju, ka man jācīnās līdz galam, it īpaši tāpēc, ka Poļina to vēlējās. Vienkārši neviens viņai neteica, ka viņai vairs nevar palīdzēt. Bet es to zināju! Un viņa turpināja sist pret akmens sienu. Es atceros vēl vienu meiteni, kuras māte pieņēma neizbēgamo, un mierīgi deva un darīja meitas labā visu, ko viņa vēlējās. Un es vajāju Polinu.Es sāku piedot tiem, par kuriem ārstēšanas laikā apvainojos. Mēs aizvainojāmies no slimnīcas. Drīzāk aizgāju ar aizvainojumu. Poļina, man šķiet, nemaz nezināja, kā apvainoties. Vai arī dzīve viņai ir iemācījusi to neizrādīt. Es piedodu, jo viņi ir tikai cilvēki, tikai dara savu darbu. Un paliatīvais nav viņu kompetencē. Izrādās, ka viņiem to nemācīja. Tagad es zinu, ka Krievijā nav paliatīvās aprūpes kā tādas, izņemot Maskavu un Sanktpēterburgu, un pat tur viss ir ļoti sarežģīti.

Reiz man jautāja - vai es gribētu aizmirst par šo savas dzīves periodu? Es negribu aizmirst. Kā jūs varat aizmirst par savu bērnu, par citiem bērniem, par to, kā viņi dzīvoja, ko kopā piedzīvoja. Slimība mums daudz iemācīja. Tā ir daļa no manas dzīves, un es nevēlos, lai man to atņem.

Oksana

Mana meita Arisha piedzima kā eņģelis Svēto Lieldienu svētkos un aizgāja uz Ziemassvētkiem ... Nav racionāla izskaidrojuma, kāpēc tas notika ar mums. Mūsu zaudējumi ir briesmīgi un patiesi negodīgi. Ir pagājuši 10 mēneši, un es joprojām skatos uz meitas kapu - un es tam neticu. Apmeklējot savu bērnu kapsētā, ir kaut kas nereāls. Tas bija tā, it kā es būtu pametis savu ķermeni un paskatījies uz kādu dīvainu, nepazīstamu cilvēku, kurš tur stāvēja un nolika uz zemes ziedus un rotaļlietas ... Vai tiešām es? Vai tā tiešām ir mana dzīve? Izplatītā frāze, ka māte ir gatava atdot dzīvību par savu bērnu, pilnībā - emociju līmenī - kļūst saprotama tikai tad, kad jūs pati kļūstat par māti. Būt vecākiem nozīmē savu sirdi valkāt nevis iekšpusē, bet ārpusē. Lai kā jūs iedomāties, kā jūtas cilvēks, kurš zaudējis bērnu, reiziniet to ar triljoniem reižu - un ar to vienalga nepietiks.

Mana pieredze ir šāda: patiesas cilvēciskas rūpes un laipnība mani pārsteidza tikpat daudz reižu, cik viņu prombūtne. Patiesībā nav tik svarīgi, ko pateikt personai. Patiesībā šeit mēs nevaram teikt “Es tevi saprotu”. Tāpēc, ka mēs to nesaprotam. Mēs saprotam, ka tas ir slikti un biedējoši, bet mēs nezinām šīs elles dzīles, kurās tagad atrodas cilvēks. Bet māte, kas apglabāja bērnu, jūt līdzjūtību pret otru māti, kas bērnu apglabāja, līdzjūtību, ko atbalsta pieredze. Šeit katru vārdu vismaz kaut kā var uztvert un dzirdēt. Un pats galvenais - šeit ir dzīvs cilvēks, kurš arī to piedzīvoja.

Tāpēc sākumā mani ieskauj šādas mātes. Bāreņiem vecākiem ir ļoti svarīgi runāt par savām bēdām, runāt atklāti, neatskatoties. Es atklāju, ka tas ir vienīgais, kas kaut kā mazina sāpes. Un arī daudz, mierīgi un ilgi. Ne mierināt, ne iedrošināt, ne lūgt priecāties. Vecāks raudās, vainos sevi, miljoniem reižu pārstāstīs tos pašus sīkumus. Vienkārši esi apkārt. Ir ļoti svarīgi atrast vismaz vienu vai divus iemeslus, kā turpināt dzīvot. Ar tik stabilu pamatu galvā tas darbosies kā buferis tajos brīžos, kad rodas vēlme "padoties". Arī sāpes ir simulators. Treneris visām pārējām maņām. Sāpes bez žēlastības, netaupot asaras, trenē vēlmi dzīvot, attīsta mīlestības muskuļus.

Tāpēc visu vecāku dēļ, kuriem ir skumjas, es uzrakstīšu 10 punktus. Varbūt viņi labos vismaz viena bāreņa vecāka dzīvi.

1. Ir pagājuši 10 mēneši, un es katru rītu pamostos ar to pašu skumju izjūtu, ko piedzīvoju Arišas nāves dienā. Vienīgā atšķirība ir tā, ka tagad es esmu daudz labāk iemācījusies slēpt savas saplēstās līdz sasmalcinātās sirds sāpes. Šoks pamazām mazinājās, bet es joprojām nespēju noticēt, ka tas notika. Man vienmēr šķita, ka šādas lietas notiek ar citiem cilvēkiem - bet ne ar mani. Tu man jautāji, kā man ir, un tad tu apstājies. Kur jūs saņēmāt informāciju, ka šādā un tādā nedēļā, tādā un tādā mēnesī pēc bērna zaudēšanas mātei vairs nav vajadzīgi šādi jautājumi un līdzdalība?

2. Lūdzu, nesaki man, ka viss, par ko sapņo, ir tas, ka es atkal būtu laimīga. Ticiet man, neviens pasaulē to negrib tik ļoti kā es. Bet es to šobrīd nevaru sasniegt. Visgrūtākais visā šajā stāstā ir tas, ka man jāatrod kāda cita laime. Tas, ko es kādreiz piedzīvoju, - sajūta, ka jūs rūpējaties par mīļoto cilvēku, nekad vairs neatnāks pie manis pilnībā. Šajā situācijā mīļoto cilvēku sapratne un pacietība var kļūt patiesi svētīga.

3. Jā, es nekad vairs nebūšu tāda pati. Es tagad esmu tāds, kāds esmu. Bet ticiet man, ka manis neviens vairāk nepietrūkst nekā es! Un es sēru divus zaudējumus: manas meitas nāvi un manis nāvi - kā es kādreiz biju. Ja jūs tikai zinātu, kādas šausmas man bija jāpiedzīvo, jūs saprastu, ka palikt nemainīgam ir ārpus cilvēka spēka. Zaudējot bērnu, jūs maināt kā cilvēku. Mani uzskati par pasauli ir mainījušies, tas, kas kādreiz bija svarīgs, vairs nav - un otrādi.

4. Ja jūs nolemjat piezvanīt manai meitai pirmajā dzimšanas dienā un viņas nāves pirmajā gadadienā, kāpēc jūs to nedarāt otrajā, trešajā? Vai jūs domājat, ka katra jaunā gadadiena man kļūst mazāk svarīga?

5. Pārtrauciet man nepārtraukti stāstīt, cik man paveicies, ka man ir savs sargeņģelis un vēl viens bērns. Vai es jums par to stāstīju? Kāpēc tad tu man to saki? Es apglabāju pati savu meitu, un jūs nopietni domājat, ka man ir paveicies?

6. Vai ir bezjēdzīgi raudāt bērnu priekšā? Jums nav taisnība. Viņiem ir ļoti noderīgi redzēt, kā māte sēro par māsas vai brāļa nāvi. Kad kāds nomirst, ir labi raudāt. Tas nav normāli, ja bērni izaug un domā: "Tas ir dīvaini, bet es nekad neesmu redzējis, kā mamma raud mazās māsas vai brāļa dēļ." Viņi var iemācīties slēpt emocijas, uzskatot, ka tāpēc, ka to darīja viņu māte, tas ir pareizi - un tas ir nepareizi. Mums jāskumst. Kā saka Megana Devine: “Kaut ko dzīvē nevar novērst. To var tikai piedzīvot. "

7. Nesaki, ka man ir viens bērns. Man ir divi no viņiem. Ja jūs neuzskatāt Arishu par manu bērnu tikai tāpēc, ka viņa nomira, tas ir jūsu bizness. Bet ne ar mani. Divi, nevis viens!

8. Ir dienas, kad es gribu paslēpties no visas pasaules un atpūsties no pastāvīgas izlikšanās. Tādās dienās es nevēlos izlikties, ka ar mani viss ir brīnišķīgi, un es jūtos vislabāk. Nedomājiet, ka es ļauju skumjām mani sagraut vai ka mana galva nav pareiza.

9. Nesaki tādas nolietotas frāzes kā: “Viss, kas notiek, ir uz labu”, “Tas tevi padarīs labāku un stiprāku”, “Tas bija iepriekš noteikts”, “Nekas nenotiek tāpat vien”, “Mums jāuzņemas atbildība manai dzīvei ”,„ Viss būs labi ”utt. Šie vārdi sāp un sāp ļoti. Tā teikt nozīmē iemīļot mīļoto cilvēku atmiņu. Saki burtiski: “Es zinu, ka tev sāp. Es esmu šeit, es esmu ar jums, es esmu tuvu. " Vienkārši esiet tur pat tad, kad jūtaties neērti vai jūtaties, ka nedarāt neko noderīgu. Ticiet man, tur, kur jums nav ērti, ir mūsu dziedināšanas saknes. Tas sākas tad, kad ir cilvēki, kas ir gatavi tur doties kopā ar mums.

10. Sērošana par bērnu beigsies tikai tad, kad jūs viņu atkal redzēsiet. Tas ir uz mūžu. Ja jūs sev jautājat, cik ilgi jūsu draugam vai ģimenes loceklim būs garlaicīgi, šeit ir atbilde: vienmēr. Nesteidzini viņus, nemazini viņu izjūtas, neliek viņiem justies vainīgiem par viņiem. Atveriet ausis - un klausieties, klausieties, ko viņi jums saka. Varbūt jūs kaut ko iemācīsities. Neesiet tik nežēlīgi, lai atstātu viņus vienatnē ar sevi.

Gulnara

Kad mājā ienāk liela nelaime - bērna zaudējums, māja sasalst nomācošā, drausmīgā klusumā. Universālā skumjas slaucīšana skar jūs kā milzu cunami vilni. Vāki, lai jūs zaudētu savas dzīves vadlīnijas. Reiz es gudrā grāmatā izlasīju, kā jūs varat glābt, ja tajā iekļuvāt. Pirmkārt: mums jāpārtrauc cīņa ar elementiem - tas ir, jāpieņem situācija. Otrkārt: ir nepieciešams, ievadot pēc iespējas vairāk gaisa plaušās, nogrimt līdz rezervuāra apakšai un rāpot pa dibenu uz sāniem, cik vien iespējams. Treškārt: ir obligāti jāparādās. Vissvarīgākais ir tas, ka visas darbības veiksi pilnīgi viens pats! Laba instrukcija tiem, kas to zina, un izmantos, ja nonāks šādā situācijā. Ir pagājis tikai gads, kopš mans dēls kļuva par “debesu”. Tas apgrieza visu manu dzīvi otrādi. Mana personīgā pieredze, kā dzīvot zaudējumos, ļauj man pašam izstrādāt instrukcijas "slīcēju glābšanai". Jūs varat ļoti ātri noslīcināt bēdās, taču tas to neatvieglos. Varbūt kādam manas domas šķitīs noderīgas.

Jau no paša sākuma mani ieskauj un ieskauj cilvēki, kas mani atbalsta un palīdz. Nē, viņi nesēdēja ar mani visu diennakti un neapraudāja manu bērnu, nē, viņi man nemācīja, kā dzīvot, un neanalizēja, kāpēc tas notika. Pirmās dienas un vēlos vakarus manā tuvumā bija jutīgi, smalki cilvēki. Viņi ieradās manā mājā, uzaicināja mani apmeklēt, tās bija ārkārtas tikšanās - atbalsts. Esmu ļoti pateicīgs draugiem un paziņām par šīm smalkajām rūpēm. Jā, viņi man piezvanīja, bet Neviens nejautāja, KĀ TĀ notika. Visus interesēja mana veselība un mani šīs dienas plāni. Man piedāvāja kopīgas pastaigas pa skaistajām pilsētas vietām, aicinot mani pašai izdarīt izvēli.

Vēlāk es nolēmu atdot visas rotaļlietas un bērna mantas citiem bērniem, kuriem tās vajadzīgas, es dzīvoklī veicu nelielu pārkārtojumu. Es noņēmu visas fotogrāfijas. Kad esmu garīgi gatavs, es viņus atkal ievietošu redzamā vietā. Man bija vieglāk pārdzīvot skumjas. Man ir mērķis, es ļoti vēlos to sasniegt. Turklāt mērķis parādījās, tiklīdz notika neatgriezeniskais.

Man nācās pārdzīvot “es nevaru”, es vienmēr esmu mīlējis Dzīve, un es ticēju un ticu, ka varu ar to tikt galā. Es devos ceļojumā uz jūru. Un man ļoti paveicās ar uzņēmumu. Visi atvaļinājumā esošie cilvēki man bija jauni, sveši cilvēki. Un tas man ļoti palīdzēja. Pēc brauciena devos uz darbu. Es esmu ļoti pateicīgs komandai par šo klusumu un delikatesi, par pacietību un par satraukuma izrādīšanu. Atklāti sakot, reizēm tas bija katastrofāli grūti. Es arī centos vairāk būt starp cilvēkiem, iegūt jaunas paziņas. Kad kļuva ļoti grūti, es piezvanīju mātēm, kuras arī bija zaudējušas savus bērnus, un sāku viņus priecēt ar visādiem pozitīviem stāstiem. Tas bija grūti, bet es gribēju, lai būtu prieks. Un man kļuva vieglāk. Meitenes man atbildēja, ka es piezvanīju savlaicīgi un pateicos par atbalstu. Mēs smējāmies kopā telefona aparātos, atcerējāmies savus bērnus, un tā bija spilgta atmiņa, kas deva spēku. Mums ir jāsazinās ar tiem, kas atrodas vienā virpulī. Tas padara viņus stiprākus, un šie cilvēki jūs jūt, tāpat kā jūs. Es atceros, ka pašā sākumā man bija liela vainas apziņa, ka es neesmu izglābis savu dēlu, un, lai sevi neiznīcinātu, es sāku risināt šo problēmu.Psihologa palīdzība ir labs atbalsts, it īpaši, ja viņš ir augstas klases profesionālis. Un vēl viens svarīgs punkts, man tas nepatīk, kad man ir žēl, un vēl sliktāk, kad man ir žēl sevi. Esmu pārliecināts, ka jums ir jāatgriežas dzīvē, sazinoties ar cilvēkiem, ar kuriem jūtaties labi, ar iecienītākajiem vaļaspriekiem, lai izmēģinātu sevi vientuļa ceļotāja lomā kādā neizpētītā jomā, par kuru esat sapņojis jau ilgu laiku , protams, bez fanātisma. Vairāk, lai atrastos svaigā gaisā, iespējams, lai apgūtu jaunu biznesu. Savāc viesus mājā. Visvairāk jāiet pie viesiem. Lasiet jaunas grāmatas, skatieties interesantas filmas, apmeklējiet teātrus un muzejus, ceļojiet. Kad esat gatavs, noteikti sazinieties ar bērniem. Viņi ir ļoti jutīgi un sniedz daudz mīlestības un rūpes.Un atcerieties, ka cilvēki ir nepilnīgi. Centieties neapvainoties un neaizvainot tos, kas jums saka nepareizas lietas. Jūs pārdzīvojat šausmīgas skumjas, un cilvēki ne vienmēr zina, kā jums apkārt izturēties sarežģītā situācijā. Šādos gadījumos nav institūtu un skolu ar īpašu mācību programmu. Ļaujiet viņiem iet mierā. Un dzīvo tālāk.

Un tomēr jūsu iekšienē ir milzīgs spēks. Ticiet tam, tad jūs varat pārdzīvot šīs sāpes. Un arī jums ir daudz mīlestības, siltuma un laipnības. Dodiet to cilvēkiem, un vēl vairāk atgriezīsies pie jums. Ja kādam no jums, kurš dzīvo līdzīgā situācijā, ir nepieciešams atbalsts un palīdzība, varat zvanīt man pa tālruni 8-927-08-11-598 (tālrunis Ufā).

Intervijas oriģināls ir Leysen Murtazina Live Journal. Visas māmiņu bildes - fotogrāfes