Ko darīt, ja skandāli ģimenē kļūst pastāvīgi? Kā izbeigt ģimenes skandālus.

Ja Mīlestība netiek apdzēsta, tā tiek galā ar pārbaudījumiem, gadās, ka tā pat aizdegas, it kā no tās pašas dzirksteles iedegtos liesma. Mīlestība atstāj - rodas kairinājums, taču tas nav spējīgs cīnīties ar problēmām, bet var tikai tos uzkrāt un atdzesēt "laika apstākļus mājā".

Šeit ir saraksts ar "nelaimēm", kuru dēļ attiecībās notiek "zemestrīces" un "vulkāna izvirdumi":

Nepareizs lomu sadalījums ģimenē.

- Nepareiza viena partnera attieksme pret otru.

- Atšķirības uzskatos par dzīvi.

- seksuālas krīzes, vilšanās partnerī.

- Viena vai abu laulāto vecāku iejaukšanās "bērnu" lietās.

- Atkarības (narkotikas, alkohols, rotaļas, hroniska laulības pārkāpšana).

- slimības (psihiskas, neārstējamas fiziskas, garīgas). Nepieciešamība pielāgot visus ģimenes locekļus gulošam pacientam vai personāžam, kurš vakar dzēra televizoru.

- Cīņa par varu un pārākumu ģimenē.

- Komunikācijas problēmas kopumā (neuzticēšanās, bailes, tuvības un atklātības trūkums).

Pāris satiekas, sākas "slīpēšana", katrs demonstrē savu "prezentācijas video", stāsta, kas viņš ir, kas patīk un kas nepatīk. Deklarē savas vajadzības un cerības, uzdod jautājumus, svarīgus un ne tik.

Vai esat kādreiz dzirdējuši, ka kāds cilvēks, kurš stājas romantiskās attiecībās, saka: "Laika gaitā man radīsies tādas un tādas pretīgas iezīmes, es sākšu resnīties, pamazām piedzerties un nikni piekaut?" Nē! Neviens nekad! Vēlme izpatikt sākotnējā periodā tiek saglabāta visās situācijās. Šis ir periods - pāva svinības!

Attiecību sākumā nevēlamas izpausmes mīļotā cilvēka uzvedībā izraisa nelielu neapmierinātības atdzišanu, un, ritot lejup pa laika kalnu, auksts kamols pārvēršas par rūcošu lavīnu. Pirmā vilšanās mūs piemeklē, kad mēs sākam saprast, ka Debesis dāvāja mīlestību, un tā dod mīlestību uz kredīta. Un, lai to attīstītu tālāk attiecībās starp laulātajiem un vecākiem, jums bezgalīgi jāiegulda līdzekļi, laiks, veselība, nauda, \u200b\u200bsirds, dvēsele, jūtas, uzmanība un pieķeršanās ...

Šeit viņa ir, PIRMAIS IEMESLS mīļotāju strīdi: tas, kurš "Pavasarī" mīl vairāk, parasti skopojas ar visu iepriekš minēto.

"Vasarā" viņš arī kļūst par pretenziju un pārmetumu "autoru" attiecību vidū, kaislību virsotnē. Grūtos "mīlestības rudens laikos" iniciatīva nonāk tam, kuram attiecībās ir grūtāk, un no viņa sāk līt pārmetumi un neapmierinātība. Viņš uzskata, ka "Ziemā" viņam ir lemts palikt vienam un tādējādi sāk protestēt.

Pēc šķiršanās, "Ziemas saaukstēšanās" periodā, pamesta cilvēka dvēselē iestājas aizvainojums, ka no viņa tika paņemts pat tas mazais siltums un uzmanība, kuru, iespējams, nepietiekami novērtēja laikā, kad to vēl bija iespējams novērst kaut ko.

Atkal: "Kas mums ir, to mēs neturam" ... Un šeit labākais risinājums ir izšķiroši noņemt mārketingu no attiecībām, apturēt "savstarpējo sāpju, nepatikšanu un sūdzību" plūsmu un atcerēties gudro teicienu: " Nav labāka drauga par sievu ", un atdod visu, un nedaudz vairāk, līdz laikam, kad" elpo "pret šo cilvēku. Mīlestība nepārvērtīsies par naidu, ja spēsim pamosties un redzēt, ka ir pienācis laiks nekavējoties slēgt pārmetumu un apsūdzību "strūklaku".

Apvainojumi un skandāli ir auglīga augsne pašapliecināšanai! Vēlmē "noslīcināt" citu cilvēks neredz, kā viņš pats slīkst! Šis ir karš bez uzvarētāja. Kāds teiks, ka nepatikšanas un nepatikšanas ģimenē rodas no nepareizas partnera izvēles. Bet nav pilnīgi nepareizu izvēļu, jo dažas partnera īpašības mums der, ne visas mūs kaitina.

OTRĀ IEMESLS strīdi: jautājums par vadību pārī. Ja mīļotāji ir laimīgi, tad viņi viens otram piekāpjas, viņiem nav, ar ko dalīties, un nav par ko "uzpūsties". Katrs ir kaut kas pats par sevi, neaizstājams un unikāls.

Tuvāk laulības vidējai fāzei sākas pēkšņa viena otra pārvērtēšana, rodas pārpratumi, neapmierinātība ar partneri, pazūd spēja “sadzirdēt” viens otru, nespēja vienoties. Ģimenes attiecībās jau ir pilnvērtīga krīze. Un tagad viens izvirza savu viedokli kā karogu, bet otrs pazemojoši, kā "gudrāks" piekrīt koncesijām, "lai tikai būtu kluss". Kompromiss vairs nav mērķis, vienprātība viedokļos joprojām ir iespējama, taču biežāk, kā jau teicu, viens no diviem apzināti piekāpjas, iedzenot problēmu hroniskā stāvoklī ...

Prasības, pretenzijas un pārmetumi, ultimāti, šņukstēšana un kliedzieni ir galvenās "Mīlestības rudens" izpausmes. Un tad mūsu audzētais augs sulīgu un garšīgu augļu vietā dod nesaskaņu sēklas. Viņš un viņa sāk uzzināt: kurš gulēja vairāk, kurš vairāk noguris, kuram ir galvenie pienākumi, kurš dzīvē ir sasniedzis vairāk. Kamēr viens nenomāc otru ar savu kundzību, gandarījums par uzvaru pār partneri nenāk. Tas kļūst grūtāk tam, kuram ir lielāka mīlestības vajadzība, kuram svarīgāk ir uzturēt attiecības. Tāpēc viņš bieži piekāpjas.

Senie ļaudis teica: "Patiesi mīlošs cilvēks necenšas pēc varas, kļūdaini un aprēķinoši tiecas pēc tā." Kamēr ir maigums un jūtas, viens pats ir vadībā, un konfliktu vienmēr ir mazāk. Tas notiek visu attiecību sākumā. Harmoniski attīstītās izjūtās parasti veidojas peldoša vai elastīga attiecību sistēma.

Tuvāk "aukstajam laikam mīlestībā" ir arvien mazāk piekāpšanās un arvien vairāk pretenziju.

TREŠĀ IEMESLSstrīdi: ne pēdējo vietu konfliktos ieņem diezgan prozaiska tēma par ģimenes budžetu. Visi saprot, ka nauda ir mūsu asna mēslojums. Viņiem nepieciešama piesardzīga attieksme un kontrole. Ģimenē ir jāregulē ienākumi un izdevumi, un tas, kā tas notiek, daudzējādā ziņā ir ģimenes attiecību rādītājs.

Parasti pāri izvēlas kopīgu, pašu kapitāla un dalītu budžeta veidu. Bet ko tad, ja jūs smagi strādājat un mēģināt apvienot visus šos veidus, izveidojot trīs dažādas naudas kaudzes dažādās vietās?

Pirmā naudas kaudze ir kopīgs maks, katrs no pāriem piedalās tās papildināšanā, kopīgi tiek pieņemti lēmumi, kā tērēt naudu. Tas ir ļoti ērti cilvēkiem ar vienādu ienākumu vai ģimenēm, kurās cilvēks ir apgādājams (pat pirms piecdesmit gadiem neviens pat nebūtu domājis, ka tas varētu būt vīrietis, bet mūsdienās, diemžēl, tas vairs neizklausās tik satriecoši, un daudzi parastās normas vairs nav satricināmas!). Tomēr sieva nestrādā biežāk.

Kopēja maka klātbūtne atbrīvo viņu no nepieciešamības katru reizi paskaidrot, kāpēc šāda summa ir nepieciešama mājsaimniecībai. Tas viņu pasargā arī no pārdomām par šo tēmu: “Es atkal nedevu naudu ģimenes vajadzībām, samaksu par“ komunālo dzīvokli ”, ārstu un bērna skolotājiem. Vai viņš ir alkatīgs vai neuzmanīgs, nejūtīgs vai sadistisks? " Tātad kopīgā makā nav vajadzīgas milzīgas summas. Var būt papīra lapa un zīmulis, ar kuru pieraksta katra paņemto daudzumu. Bērns no turienes var paņemt naudu, noteikti ziņojiet par to, kam viņi tika iztērēti. Šī atvērtība daudzus vecākus glābj no tiešas un neatskaitāmas “aizņemšanās” no viņu pašu maka.

Tāpēc mēs vienmērīgi pāriet uz otro naudas kaudzi, kas sadalīta "atsevišķās kabatās". Vai nestrādājošam ģimenes loceklim (sievietei vai bērnam) ir jānodrošina līdzekļi iztikai? Vajag. Mobilie maksājumi, brokastis, ceļojumi - tas viss tiek skaitīts un izsniegts uz nedēļu. Šī pieeja ļauj atkarīgajam iemācīties pareizi pārvaldīt līdzekļus un neprasa ikdienas subsīdijas.

Nepatīk kaut kas - ietaupiet naudu vai dodieties uz darbu! Tikai šajā gadījumā "atlicināšana" no ietaupītajiem līdzekļiem nepārvēršas par nopietnu maldināšanu, tas ir, tā ir personīgā nauda, \u200b\u200bun tā nav paslēpta uz ģimenes rēķina. Kad pelnītājs vairs netiek novērtēts, pateikts, jautāts un uzslavēts, viņam pienāk “naudas krupis”. Apgādniekam šķiet negodīgi, ka viņš katru santīmu atdod ģimenei, cenšoties būt atklāts un godīgs. Un, ja viņa iemaksas ģimenes budžetā sāk uzskatīt par pašsaprotamu, viņš var sākt apvainoties. Un ir arī pilnīgi neķītra situācija, kad arī mājas loafiem izdodas pārmest - viņi saka, viņš varētu atvest vairāk!

Lai nepieļautu situāciju līdz tādam absurdam vai izveidotu noteikumus par līdzekļu izlietošanu, visi šie punkti būtu iepriekš jāapspriež, nevis jāatslāpē. Kopīgi lēmumi, kas saistīti ar līdzekļu tērēšanu un uzglabāšanu, ir rādītājs, ka laulātie nekontrolē finanses.

Trešā kaudze ir ģimenes cūciņa banka. Nav svarīgi, vai tas ir bankas konts vai seifs, mājas seifs vai plastmasas maisiņš, kas uzlīmēts aiz gleznas - galvenais ir tas, ka "mēs visi kopā uzkrājam naudu!" Tas var būt Māja, automašīna vai kāda izglītība, vai pat "lietaina diena" - tas nav svarīgi. Ir svarīgi, lai - "mēs", ka - "kopā"!

Draudzīgs lēmums ir labs rādītājs materiāla jautājuma risināšanai ģimenē, un šantāža ar naudu ir vēlme apspiest, risināt viņu problēmas un kompleksus uz mīļotā rēķina.

CETURTAIS IEMESLSnoskaidrot attiecības - morāles principu neievērošana. Pāri bieži šķiras laulības uzticības un ģimenes ētikas pārkāpumu dēļ. Šis punkts vienmēr ir iemesls skandāliem un nekārtībām. Tikai "Ziemā", kad vairs nav par ko zvērēt, visi, kas iesaistīti šķiršanā, redz prasību un attaisnojumu bezjēdzību. Tas ietver arī jaunās naidīgās izjūtas - naidu, neapmierinātību, aizkaitinājumu, kas bieži rodas cilvēku jūtu pretrunīguma dēļ. Kad esat neapmierināts ar savu partneri, jūs atrodat iemeslus, kāpēc jūs visam pakļaujat. Kairina visu: manieres, uzvedību ikdienas dzīvē, rakstura īpašības, personības iezīmes. - Jūs tā nestāvat, te nemelojat!

Attiecību sākumā parasti viens no pāra attālinās, ir vajadzīgs laiks, lai "izgāztu tvaiku", un, ilgstoši dzīvojot kopā, psiholoģiskās saderības problēmas iezogas kā prusaki uz balta palaga. Viens izturas negatīvi, otrs arī “aug” sevī nepatikā.

Es varu ieteikt domāšanas veidu kontrolēt savas emocijas un kairinājumu. Ir svarīgi iemācīties pieņemt laulātā personības iezīmes kā objektīvu realitāti, saprast, ka daudz ko nevar mainīt. Iesaku jau pašā attiecību sākumā tuvāk aplūkot topošo laulības partneri un pēc kāzām aizvērt acis pret daudzām lietām.

"Ne! Nekad! " - galvenais sievu un vīru sauklis "Mīlestības rudens sezonā". Vēlme būt pretrunā un iebilst ir bāka, kas vēsta, ka mīlestība aiziet. Ir svarīgi apzināti uzturēt tiekšanos pēc vienotības.

Karstas dusmas, aukstas dusmas, atturīgas dusmas - viss ir slikti. Mēģiniet abus "turēt mēli", "iekost lūpu", ņemt ūdeni mutē, skaitīt līdz desmit vai simts. Es iesaku katru reizi precizēt, kas ir dusmīgs, jautāt, ko tieši skaļš vēlas.

PIECĀ PAMATOJUMS: diviem iemīlējušiem cilvēkiem stresa stāvoklī var rasties konflikts vajadzību un attieksmes pret dzīvi atšķirību dēļ. Profesionālie sasniegumi un karjeras izaugsme negarantē panākumus jūsu personīgajā dzīvē. Es teikšu vairāk: biežāk tieši karjeras attīstība šķir mīļotājus viens no otra! Tāpēc šajā ziņā vajadzētu būt ļoti piesardzīgam un uzmanīgam, "nedrīkst aizmirst", kā viņi teica iepriekš.

Vienkārši sakārtot kopīgās problēmas un būt pieklājīgam nav viegli. Visgrūtākais ir atrast kopīgu valodu atšķirībās, tajā, kas savieno un vieno. Tiem, kas nav sastrīdējušies, nav jāsamierinās. Piekrītiet, ka nezvērēsit, ka savā mājā nedzirdēsiet kliedzienus un sarunas pie augstiem decibeliem. Ja jūsu mīļotais pēc pieciem atgādinājumiem dara to, ko viņš solīja, ja viņš aizmirst par brīvdienām un jūsu datumiem, un visi mājas darbi gulstas uz jūsu pleciem, un viņa dzīve rit jūsu virzienā, sakiet, KA jums ir vajadzīga palīdzība. Ļaujiet viņam zināt, ka bez viņa viedokļa un vēlmes jums ir ļoti grūti! Pretējā gadījumā jūs riskējat drīz kļūt par “komandieri svārkos” vai “zēnu-sievieti”. Iepriekš sadaliet atbildību, vienojieties "krastā"!

SESTAIS UZSKATĪŠANAS IEMESLS: veltīgas cerības. Kaitinājums un aizvainojums rodas tad, kad partneris nedara to, ko jūs vēlētos. Viņš, iespējams, izteiks savas pretenzijas. Bērni psiholoģiskajā pieņemšanā bieži sūdzas, ka aizkaitināti vecāki uz viņiem kliedz un apvaino. Un cilvēka psihē laika gaitā notiek tā sauktais "lasījums", tas ir, sarunas būtība un tās iemesls pazūd, uz visiem laikiem atmiņā paliek tikai kliedziens un dusmās savīta seja.

Ja jums ir nepieciešams kaut kas īpašs, ja jūs saprotat šādi un nevis citādi, jums par to vajadzētu runāt precīzi un tieši, nepiespiežot partneri spekulēt. Pasaki viņam, ko tu īsti vēlies. Ja viņš neklausa jūsu vārdos, tad meklējiet citus informācijas pasniegšanas veidus, padomājiet par iemesliem, uzdodiet sev jautājumus un atbildiet uz tiem. Piemēram, pasakiet viņam: "Es gribu runāt, jo tas ir ļoti svarīgi", vai lūdziet viņu ieklausīties sevī. Vai viņš ignorē problemātiskas situācijas? Vai nevēlaties izpildīt savas saistības? Nežēlojiet sevi pastāvīgi, turpinot neko nedarīt. Neizkaisiet nereālus draudus, neliet uz tiem dubļus. Ja jūsu vārdi un darbības nenoved pie vēlamā rezultāta, tad sāciet uz to, pareizāk sakot, uz savu dzīvi citādi: vai tas iet kopā ar Viņu vai bez Viņa?

Septītā iemesla dēļ:apvainojumi un sūdzības. Izsaki savas jūtas, nenomāci tās. Apvainots - apsēdies un raudi. Pieņemsim, ka jūs aizskar joki par svaru un vārdu saukšanu. Jums mīļotajam cilvēkam ir skaidri jāpasaka, kā viņa vārdi un rīcība ietekmē jūsu pašapziņu. „Nelieciet mani zem cokola! Jūsu vārdi man ir ļoti nepatīkami "," Vai jūs vismaz guvāt prieku no tā, ka jūs mani garām aizvainojāt atkal? "

Kad vēlaties samierināties, ir svarīgi, lai abi būtu apmierināti ar izlīguma rezultātu. Viens ļausies, lai pārtrauktu izrēķināšanos mājā. Klusēs, bet konflikta cēlonis nekur nenonāks! Kādreiz tas tomēr nāks klajā ļoti neparasta skandāla formā (mēs negaidām skaļu gribas izteikšanu no "klusā"!) Un pat šķiršanās! Jūs nevarat izdarīt spiedienu uz partnera sirdsapziņu vai emocijām, paaugstināt balsi, atteikties klausīties. Vissvarīgākais uzdevums ir panākt vienošanos ar sevi un saprast: "Tas ne vienmēr būs tā, kā es to vēlos!" Ja viens klusē, otrs var kļūdīties, uzskatot, ka klusēšana ir piekrišanas pazīme.

Nevajag apsvērt, kam bija taisnība. Noņemiet no leksikas (īpaši "izrādes" laikā) vārdus "nekad", "vienmēr". Sakiet: "Tagad nav jāatrisina šī problēma, bet es lūdzu jūs mani uzklausīt, es domāju, ka lēmums jāpieņem kopā." Nevilcinieties atzīt, ka esat nepareizi savas negodīgās apsūdzības gadījumā, sakiet viņam: "Piedod, man ir kauns, tev taisnība, tā ir mana izlaidība." Cilvēki ar pozitīvu paštēlu nav sliecas demonstrēt savu pārākumu, nemēģina aizskart un pazemot citus. Stereotipiskā partneru attieksme “tā tam vajadzētu būt” bieži pamato neizpratni un neapmierinātību viens ar otru.

Ir sievietes, kuras ir pārliecinātas, ka viņām jāpaliek lepnām, nepieejamām un aukstām. Nezaudē cieņu, neizrādi līdzdalību un interesi nevienā situācijā. Pat ja vīrs nav apmierināts ar panākumiem, ir samazinājis dzimumaktivitāti vai (nedod Dievs!) Finansējumu.

Viņa redz sevi virs "pasaules problēmām", viņa atrodas ārpus ikdienas dzīves un visa pasaulīgā! Viņa ir noslēpumaina Svešiniece - "elpojoši gari un miglas ...", kas austa no sapņiem. Viņa ir dāvana, zieds, kas jākopj un jālolo! Un tajā viņa ir pārliecināta - vīrieša dzīves galvenais mērķis, tas ir, kalpot viņai un iepriecināt, akli paklanoties bezgalīgā apbrīnā, un viņa pazemīgi pieņems šos apbalvojumus, jo ir pārliecināta, ka dzimusi tikai viņiem . Un visām lietām un citiem materiālās pasaules "zemiskumiem" viņai nav nekā noderīga - ļaujiet viņam domāt par to ... tas ... labi, kā viņš ir? Vīrs…

Un tad kādu dienu šim "kā ir? ... vīram" apnīk turēt ledus lelli - viņš vienkārši dodas pie normālas zemes sievietes un atrod savu normālo cilvēcisko laimi pat tādā veidā, kā izvēlētais viņu uzlūko, laimīgi ēdot svaigi pagatavota kāpostu zupa.

Mēs esam pateicīgi AST IG par fragmentu no Natālijas Tolstojas grāmatas Mīlestība: no krēslas līdz rītausmai. Sajūtu augšāmcelšanās. "

Jautājums psihologam:

Sveiki. Atvainojiet, lūdzu, vai ir kāda iespēja uzlabot mūsu attiecības ar vīru pēc kursa apmeklēšanas pie psihologa? Fakts ir tāds, ka mēs esam kopā 6 gadus un visu laiku kā kaķis un suns. Ja 17 gadu vecumā tie bija hormoni, tad tagad tas ir tikai dusmas uz viņu. Viņam ir 30 gadu, katru dienu mēs zvēram par sīkumiem, viņš mani apvaino un pazemo, dabiski pretī es viņu arī apvainoju. Esmu ļoti ātrsirdīgs un ātri paaugstinu balsi, ja man kaut kas nepatīk vai kaitina. Viņam nepatīk mani kliedzieni un viņš var mani par to iesist. Es centos klusēt, bet viņš acīmredzot jūt kaut kādu spēku un sāk mani izturēties vēl sliktāk un pazemot. Mēs strīdamies par visu, ko viņš nepalīdz ap māju, ka viņš vienmēr saka, ka viņam nav ko ēst, un māja ir strauts. Lai gan tas tā nav, viņš neēd svēto garu. Es tīrīju 2-3 reizes dienā, tā kā mums ir maza meita (1 gadu veca), un, protams, ap dzīvokli vienmēr ir rotaļlietas un drupatas no cepumiem un citām lietām, es to visu sakopju pēc viņas. Mēs zvēram automašīnā, jo viņš skaļi klausās mūziku, un tas man sagādā galvassāpes, mēs zvēram, jo \u200b\u200bviņš vienkārši var man kaut ko pateikt ar nepareizu intonāciju, un tas mani sašutina, es sāku uz viņu rēkt, un mana reakcija sāk sašutumu viņu ... Un ir miljons šādu situāciju, tagad bērns aug, un es negribu, lai viņa aug skandālos, kliedzienos, manās asarās, redzot, kā viņš man paceļ roku. Es redzu, ka viena izeja no šīs situācijas ir šķiršanās, es negribu tā dzīvot. Es gribu, lai mani ciena, mīl. Esmu gatavs mainīties, bet neesmu pārliecināts, vai viņš ir gatavs. Visu laiku es saku, ka nezvēru, bet šķiet, ka viņš sāk lamāties vairāk kā ļaunums utt. Es vēlos, lai bērns aug mīlošā ģimenē, es mīlu savu meitu no visas sirds un vēlos sev apkārt tikai labāko un labāko. Sakiet, ko man darīt šajā situācijā? Vai ir jēga doties kopā ar vīru pie psihologa, vai tas vairs nav šajā vecumā? Starp citu, viņš uzauga ģimenē, kur viņi arī pacēla roku pret māti un apvainoja, uzauga kopā ar patēvu un acīmredzot šis uzvedības modelis ir bijis ar viņu kopš bērnības, un arī mūsu attiecību sākums nebija visveiksmīgākais, un sava vecuma dēļ es vienmēr kliedzu, steidzos, es viņu saskrāpēju, viņa bija un acīmredzot toreiz pat pirms 6 gadiem lika saprast, ka tā ir norma, un tagad es nevaru labot pagātnes kļūdas.

Uz jautājumu atbild psiholoģe Bogutskaya Olesya Anatolyevna.

Irina, sveika!

Vecums nav šķērslis pārmaiņām un darbam ar sevi.

Vai psihoterapija palīdzēs jūsu ģimenei, nav iespējams pateikt bez darba sākšanas. Es domāju, ka jums ir jāmēģina. Pamēģini. Izvēlieties terapeitu, kurš strādā ar pāriem, un sāciet darbu.

Ja jūsu vīrs nav gatavs mainīties, tad jūs pats varat sākt strādāt pie sevis. Izskatās, ka jums personīgi ir pie kā strādāt. Un pat tad, ja viņš nemainīsies, un jūs varēsiet atšķirīgi reaģēt uz viņu un visiem apkārtējiem, jūsu attiecībām vien no tā būs liels ieguvums. Tas ir fakts. Sieviete ģimenē nosaka toni atmosfērai, noskaņojumam, laulāto attieksmei, attieksmei pret bērniem utt. Sievišķīgai maigumam, lokanībai, maigai, nomierinošai enerģijai vajadzētu mīkstināt cietāko un dabiski rupjāko vīrišķo enerģiju. Vīrieši pēc būtības ir atšķirīgi. Tas ir svarīgi zināt un saprast. Un iemācieties dzīvot harmonijā. Vīrietim ir savs uzdevums, un sievietei - savs. Es ieteiktu sākt interesēties par sievas lomu ģimenē. Sāciet lasīt, interesējieties par šo tēmu.

Ja jūtaties neērti savā ģimenē, varat sākt to mainīt pats. Bez vīra palīdzības. Ir skaidrs, ka agrāk vai vēlāk bez viņa vairs nebūs kur pārvietoties, taču līdz tam brīdim jums joprojām ir pie kā strādāt.

Un ir ļoti svarīgi, lai bērns neuzņemtu ne tikai kliedzienus un skandālus, bet arī atmosfēru starp jums. Ja jūs abi ēdat automašīnā, esiet klusi, ārēji mierīgi, bet jūs iekšā abi ienīst viens otru, ticiet man, bērns to absorbē. Bērni lasa mūs, pieaugušos, vienu vai divus. Viņi visu zina un jūt. Viņi var nesaprast .... labi, šeit mēs, pieaugušie, saprotam. Vai tas mums ļoti palīdz? .. Tas tikai brīžiem mulsina. Un bērni emocijas lasa tīrākajā formā. Tāpēc mēģiniet sākt uzturēt savas maņas zaļā krāsā. Kontrolē savas emocijas.

Strīdēties - dabisks process, kas notiek komunikācijas laikā. Viņi var precizēt daudzus jautājumus, kurus nevajadzētu noklusēt, lai glābtu ģimeni. Problēmas sākas tad, kad ģimenē vismazākā iemesla dēļ rodas nesaskaņas. Laulātie pārkāpj viens otra robežas, pāriet pie apvainojumiem.

Kāpēc laulātie strīdas

Runa nav par formāliem iemesliem, piemēram, zeķēm, kas izkaisītas pa istabu, un citām nejēdzībām. Jebkura skandāla pamatā ir viens no svarīgiem iemesliem.

1. Vēlme pierādīt savu pārākumu pār partneri. Šķiet, kāda konkurence var būt starp tuvākajiem cilvēkiem? Diemžēl padomju ģimenē, kas sastāv no tiem, kuri uzauguši vecāku uzmanības trūkuma dēļ, šī parādība nav nekas neparasts. PSRS dzimušajiem ir izveidojies noteikts personības veids. Lai gan viņiem tika ieaudzināta vērtība saglabāt laulību par katru cenu, viņi nepaskaidroja, kāpēc un kā.
2. Vēlme pārliecināt partneri. Tā pati padomju mentalitāte, ja to saglabā tikai viens cilvēks ģimenē, var kļūt par nopietnu problēmu. Jebkura nejēdzība var izraisīt skandālu. Piemēram, mājsaimniecības vadītājam var būt pastāvīgas bailes dzīvot dārgi tāpēc, ka citi domā. Un viņa sieva un bērni vēlas labāku automašīnu un reizi gadā dodas uz jūru. Pat ja ienākumi ļauj, cilvēkam ar padomju domāšanu tā var būt izeja no viņa komforta zonas.
3. Zemapziņas vēlme šķirties. Ak, attiecību psiholoģija un gudrība, spēja saglabāt laulību skolās netiek mācīta. Tāpēc, kad rodas grūtības, daudziem pirmā doma ir attiecību pārtraukšana. Tajā pašā laikā bērns vai materiālās grūtības to var apturēt, tāpēc jums ir jāiztur. Bet neapmierinātība uzkrājas un pārvēršas par pastāvīgu skandālu-klusumu-samierināšanās ciklu.

Pēc bērna piedzimšanas visa ģimene piedzīvo pastāvīgu stresu, kas saasina visas iepriekš apslāpētās problēmas, blēņu dēļ sākas skandāli. Tāpēc laulības šajā periodā bieži izirst. Pāru konsultācijas ar psihologu Jekaterinburgā var būt labs risinājums, taču viņš visu darbu jums nedarīs.

Ko darīt, ja skandāli kļūst nemitīgi

Pats galvenais: esi iecietīgāks. Padomājiet par to, kādreiz esat izvēlējies šo cilvēku. Visas šīs pozitīvās īpašības viņā joprojām ir dzīvas! Tagad veiciet trīs soļus līdz izlīgumam.

1. Ja ģimenē ir skandāli un vainīgs ir bērns, apsēdieties pie sarunu galda un skaidri pierakstiet katra laulātā pienākumus izglītības jomā. Sieviete var domāt, ka vīram jāmazgā dēls, jo tas bija ierasts viņas ģimenē. Bet tas nenozīmē, ka tā tam vajadzētu būt! Diskusijā var saprast, kur slēpjas iemesli, kas izraisa šo vai citu skandālu.
2. Nekad nestāstiet vecākiem par ģimenes nesaskaņu cēloņiem un sekām. Nemitīgā negatīvisma plūsma viņos veidos viedokli, ka jūsu ģimene ir nevērtīga, un viņi sāks pārliecināt jūs par šķiršanos. Pat tad, kad jūs izdomājat, jūsu vecāki visu atcerēsies un sabojās.
3. Katra pārpratuma iemesls ir rūpīgi jāanalizē, lai tas neatkārtotos. Ir svarīgi arī izdarīt divas labas lietas vienas sliktas lietas labā. Viņiem bija kautiņš - viņi atvainojās, atzina, ka ir kļūdījušies, un devās uz randiņu, lai sniegtu viens otram patīkamu pieredzi.

Dariet visu iespējamo, lai izkļūtu no pastāvīgā ļaunprātīgas izmantošanas un izlīguma cikla, iemācieties vest sarunas. Ja jums ir grūti to izdarīt patstāvīgi, ziniet, ka Jekaterinburga ir pazīstama ar vairākiem psiholoģiskiem centriem, kas palīdzēs jums turēt ģimeni kopā.

Laulātais pastāvīgi dusmojas un bieži vien pat bez iemesla ieslēdzas ar katru sīkumu, ir rupjš, kā rezultātā kopdzīve katru dienu kļūst arvien nepanesamāka. Un tomēr, neskatoties uz to, jūs joprojām dzīvojat kopā, jo mīlat viņu un nevēlaties no viņa šķirties. Bet dzīvot ar pastāvīgiem skandāliem un strīdiem vairs nav iespējams. Kā novērst vai novērst strīdu?

Dzīvot dzīve nav lauks, kas jāšķērso. Šo frāzi var attiecināt arī uz ģimenes attiecībām. Nav noslēpums, ka dzīvē vienkārši nav ģimeņu, kurās nekad nebūtu strīdu starp laulātajiem. Tas ir nepatīkami, bet taisnība. Turklāt šī parādība ir neizbēgama. Tikai daži pāri pēc strīda nevar ilgi runāt, savukārt citiem šī parādība izraisa grandiozu skandālu ar trauku laušanu. Starp citu, strīdiem ir īpatnība, kas rodas no nulles (neizvestu atkritumu, netīras šķīvja, netīru zeķu dēļ, kas izkaisītas pa dzīvokli, vai vienkārši parastā noguruma, greizsirdības utt.) Dēļ. Neatkarīgi no cēloņa, pastāvīgi rodas konflikti, kā rezultātā cilvēki regulāri un cītīgi zvēr, un pēc tam to ļoti nožēlo. Kāpēc tas notiek? Un kā rīkoties šajā gadījumā?

Strīdu cēloņi.
Sapņos par laulību mēs to visu dzīvi iedomājamies kā kaislīgas un romantiskas attiecības. Bet patiesībā dzīve veic savas korekcijas. Laika gaitā romantika iztvaiko no tādu cilvēku attiecībām, kuri savulaik kaislīgi mīl viens otru, dodot vietu nebeidzamām ikdienas problēmām, kas tik ļoti uzspiež mūsu nervus. Un vienā brīdī pāris var sastrīdēties par jebkuru sīkumu, lai šķiršanos uzskatītu par vienīgo izeju no šīs situācijas.

Pastāvīgi strīdi un cīņas ar vīru nomācoši ietekmē ķermeni, izraisa depresiju un bezmiegu, samazinot efektivitāti un dzīves kvalitāti. Un iemesls tam ir nespēja vai nevēlēšanās piekāpties vai piekāpties viens otram. Uz agresiju mēs reaģējam ar agresiju, dusmām, kliegšanu, zvērestu - viss tiek izmantots, lai pierādītu mūsu nevainību. Pēc tam, kad viss ir nomierinājies, vairums pāru bieži pat nespēj atcerēties niknā skandāla cēloni, nožēlojot un žēlojoties par nespēju kontrolēt savas emocijas.

Ļoti bieži viena laulātā agresīvas izturēšanās iemesls ir viņa pagātne. Proti, ja šāda uzvedība bija norma viņa vecāku attiecībās, tad nevajadzētu brīnīties, ka cilvēks izturēsies tāpat. Viņam vienkārši nav citas uzvedības piemēru, bez kliedzieniem, trokšņiem un skandāliem. To viņam nemācīja. Vēl viens izplatīts agresijas cēlonis vienam no laulātajiem attiecībās ir zems pašnovērtējums, kad otrs cenšas sevi apliecināt uz viena rēķina.

Daži faktori, piemēram, normāls stress, slimības, pastāvīgs nogurums vai fizisks diskomforts, var izraisīt dusmu uzliesmojumu pat ļoti mierīgam cilvēkam. Es tālu neaiziešu, piemēram, visiem ir pazīstams vājuma stāvoklis pēc smagas darba dienas, it īpaši vasaras karstumā, kad šausmīgi sāp galva un sāp viss ķermenis. Šādos brīžos ir grūti būt labā garastāvoklī.

Gadās arī tā, ka agresīva uzvedība notiek ceļā uz plāna īstenošanu, kad otra puse tam rada šķēršļus. Piemēram, viņš ir ļoti noguris un vēlas agri iet gulēt, bet jūs vēlaties doties uz klubu vai filmu, un jūs viņu velciet. Nav grūti uzminēt, ka vairumā gadījumu šī situācija beidzas ar spēcīgu ķildu.

Ļoti bieži laulātais pārņem otrajā pusē sūdzības, kuras viņam nodarījis kāds cits. Piemēram, viņš no priekšnieka saņēma “labu” rājienu, kāds stāvvietā paņēma parasto viņa automašīnas stāvlaukumu, pie veikala kļuva nejauks utt. Rezultātā par visu to viņš izsauc dusmas uz savu mīļoto sievieti, kura pakļuva zem karstas rokas. Un viņa, atriebjoties, vienkārši atbild viņam natūrā. Tieši šādu niecīgu mirkļu dēļ ģimenes visbiežāk izirst.

Kā izvairīties no cīņas?
Protams, jūs varat atrast daudz iemeslu, lai dusmotos. Bet katra cilvēka reakcija uz to ir atšķirīga, un visbiežāk cieš radinieki un draugi. Kas tad ir jādara? Kā tikt galā ar bieži nepamatotu agresiju un dusmu uzliesmojumiem, neizraisot dusmas uz tuviniekiem?

Jāatzīmē, ka pat tad, ja laulātie dzīvo kopā vairāk nekā divpadsmit gadus, viņi joprojām paliek dažādi cilvēki. Visu dzīvi nav iespējams izdarīt to, ko vēlas otrā pusīte. Un tas ir labi. Šajā gadījumā konflikti ģimenē ir neizbēgami, taču tie var rasties ļoti reti vai notiek vieglākā formā.

Atcerieties, ka nekad, pat ar ļoti spēcīgu vēlmi pierādīt savu lietu, nestrīdieties ar savu dzīvesbiedru radinieku, draugu klātbūtnē vai vienkārši svešu cilvēku priekšā. Nenovēršami jūsu konfliktā viņiem būs jāieņem nostāja. Un ne tas, ka jūsos, it īpaši, ja viņi ir radinieki un draugi no vīra puses. Tas tikai veicinās kaislību intensitāti. Turklāt jūs nostādīsit draugus neērtā stāvoklī. Šajā gadījumā labāk nomierināties un atlikt sarunu uz ērtāku brīdi. Mierīgā stāvoklī, visu pārdomājis, konflikta cēlonis skatīsies no cita rakursa.

Ja no strīda nevar izvairīties, nekādā gadījumā nevajadzētu izmantot apvainojumus un pazemot vīru, jo vīriešu lepnums ir ak, cik neaizsargāts! Šāda rīcība var motivēt ticīgos meklēt to, kurš viņu novērtēs un cienīs. Un viņš vienmēr to var atrast, nevilcinieties!

Lai novērstu strīdus par niekiem, ir svarīgi savlaicīgi, bez bailēm apspriest katru jutīgo jautājumu ar viņu, lai izplatītu visu, kas jūs uztrauc. Bet ir arī nepieciešams "izplatīties" gudri, iepriekš sagatavojoties un skaidri formulējot visu, ko jūs domājat viņam pateikt. Tikai tad jūs varat sākt sirsnīgu sarunu.

Pirms izlejat apsūdzības saviem ticīgajiem, padomājiet, vai tiešām laulātais ir vainīgs? Varbūt viņa rīcība nav nopeltas vērts, varbūt jūs to varat mierīgi izturēt un aizmirst? Ļoti bieži jebkura sīkuma dēļ mēs, sievietes, spēcīgi savējam sevi un tad dusmās izmetam visu, kas uzkrājies vīrietim. Tāpēc pirms sarunas labāk pagaidīt dažas stundas. Varbūt, nomierinājies, jūs sapratīsit, ka iemesls nav tā vērts, lai strīdētos ar savu mīļoto.

Ja laulātais parasti sāk skandālu, mēģiniet ar viņu atklāti runāt ar sirdi pie sirds, lai uzzinātu viņa uzvedības iemeslu. Varbūt viņš to gaida no jums. Ja jūs neuzdrošināsties uz šādu sarunu, visticamāk, viņš atradīs kādu, ar kuru viņš būs atklāts. Un tad viņš vispār dosies pie viņas. Mūžīgi mūžos.

Dažreiz vīra kašķības un bezkaunības iemesls var būt kaut kas īpašs. To novērojot, jūs varat to uzzināt un novērst. Nu, ja burtiski viss kaitina jūsu vīru, varbūt tad jums vajadzētu kādu laiku dzīvot atsevišķi. Dažreiz tas palīdz, starp laulātajiem, kuri ir atpūtušies viens no otra, tiek atjaunotas attiecības.

Kopumā, lai strīdi ģimenes dzīvē rastos pēc iespējas retāk, ir svarīgi nekavējoties aprīkot ģimenes dzīvi un veidot komunikāciju ar mīļoto cilvēku tā, lai jebkura nepatīkama otra kļūda šķistu sīkums un varētu būt mierīgi pieredzējis. Kopā var nodarboties ar jebkāda veida sportu. Tas ne tikai atbrīvos no nevajadzīga stresa, bet arī nāks par labu jūsu pašcieņai un attiecībām. Galu galā nekas nesalīdzina cilvēkus kā patīkama spēle.

Sievietei pašai ir svarīga loma ģimenes strīdu biežumā. Novērtējiet sevi un neļaujiet pazemot vai paaugstināt balsi bez iemesla. Varbūt jūsu pārliecība un neziņa par viņa vardarbīgajiem uzbrukumiem vājinās negatīvismu, kas plūst uz jums. Tomēr negatīvas emocijas nevajadzētu veltīt viņam, un izsmiekla piezīmes nedrīkst paslīdēt viņa balss tonī. Mēģiniet biežāk uzslavēt savu dzīvesbiedru, bet par cēloni, novērtējot viņa nopelnus. Mēģiniet piekāpīgi pieņemt esošos trūkumus.

Ja tomēr noticis strīds, iemācieties pareizi izlabot.

Samierināšanās pēc skandāla ar vīru.
Pirms mēģināt uzlabot attiecības ar savu vīru, jums vajadzētu nedaudz pagaidīt, lai dotu viņam iespēju nomierināties un atvēsināties. Ir nepieciešams visu saprast, saprast, kas notika, un tikai pēc tam rīkoties. Vispirms sākt izlīgumu daudzām sievietēm, it īpaši, ja konflikta situācijā vīriem nav taisnība, tas ir kaut kas pārpasaulīgs, nevis cienīgs. Tomēr nav nekā slikta spert pirmo soli ceļā uz izlīgumu. Un, ja jūs esat konflikta iniciators, tas ir jādara!

Ja otra puse vēl nav apņēmusies uzsākt dialogu ar jums, jums šajā gadījumā nevajadzētu nospiest. Jums vajadzētu dot viņam nedaudz vairāk laika, ļaujiet viņam atdzist dedzību. Ja, kā jūs domājat, viņš pārāk ilgi uz jums sūkstās, varat uzrakstīt viņam vēstuli, uz aci skatoties izklāstot uz papīra visu, ko ir grūti pateikt personīgi. Un, kad galu galā pienāk personiskās saziņas brīdis, jūs varat ielaist ne tikai maigus vārdus, bet arī maigus pieskārienus, glāstījumus un skūpstus. Tas lieliski mazinās situāciju, mazinās spriedzi, kas neizbēgami rodas sarunas sākumā.

Ja ticīgie vairākas dienas ir klusējuši, jāizmanto oriģinālākas metodes, piemēram, jāsagatavo pārsteigums. Vienkārši šajā gadījumā nav nepieciešams izmantot seksīgu apakšveļu vai erotiskas spēles. Uzvarēt sava vīra labo attieksmi, izmantojot seksu, nav laba ideja. Cilvēks to var uztvert kā apvainojumu, jo tas ir atklāts mājiens, ka dzīvnieku instinkts spēcīgajā cilvēces pusē dominē pār visu pārējo. Un tas izskatās, maigi izsakoties, vulgāri. Šajā gadījumā vīrietis, ja viņš izturas jūsu vilinošā uzvedībā, pēc seksa kairinājums atkal atgriezīsies pie viņa. Un viss sāksies no jauna.

Romantiskas vakariņas diviem var būt liels pārsteigums. Nav svarīgi mājās vai restorānā, lai skanētu klusa mūzika, tu vari viņam ausī nočukstēt mīlas vārdus, pateikt, kā nožēlosi notikušo, ka vēlies to visu aizmirst pēc iespējas ātrāk. Šādā brīdī atrast pareizos vārdus nebūs grūti. Šādā vidē diez vai kāds vīrietis var pretoties.

Kopumā ir vērts vairāk sarunāties ar savu dvēseles palīgu mierīgā un ieinteresētā tonī, lai uzzinātu, kas viņu uztrauc, runāt par savu mīlestību, kuru vajag lolot, nevis iznīcināt ikdienas strīdi par nemazgātu šķīvi vai citu. nav izvesti atkritumi.

anonīmi

Sveiki! Man ir 23 gadi, man ir bērns. Mēs ar vīru cīnāmies gandrīz katru dienu. Viss sākas ar mazumu. Mana lielā problēma ar vīru ir viņa slinkums. Tiklīdz viņš pārnāk no darba, viņš nekavējoties apsēžas pie datora, kaut arī visu dienu ir darbā, strādā pie tā. Viņš praktiski nespēlējas ar bērnu, neiet pastaigās, viņš pilnīgi aizmirsa par mājas darbiem. Un arī viņš mani neveltī. Kaut arī "laulības pienākums" ir klāt. Sākot viņam to visu pasniegt, es paskaidroju, ka viņš ir arī ģimenes loceklis, nevis atsevišķi eksistējošs cilvēks, manā virzienā lido milzīga agresija, nevis cenzūra utt. Skandālos notiek cīņas, pēc kurām es vispār gribas šķirties ... Vīrs visu saprot, ka viņš strādā un nogurst, lai gan es zinu, ka viņš visu dienu sēž un neizkrauj somas! Īsāk sakot, es visu daru pats! Dakter, pastāstiet, ko šādā situācijā var izdarīt? Saki man pareizo izvēli?

Sveiki! Cik ilgi jūs to darījāt? Cik gadus esat precējies? Cik daudz viņš ir mainījies laulībā? Uzrakstiet detalizēti, ko jūs vēlaties, lai viņš dara, un ko esat gatavs viņam piedot un darīt pats, t.i. ideāla aina jūsu izpratnē? Vai viņš paaugstina Ruui līdz Aasam vai arī jūs viņam dodat fizisku noraidījumu? Gaidu sīkāku aprakstu.

anonīmi

Sākumā bija strīdi, tad, man iestājoties grūtniecībai, sākās skandāli un pārmetumi. Bet viņi ātri izlīdzējās. Bet, kad bērniņš piedzima, mana dzīve pārvērtās stresā un murgā! Sākumā mans vīrs palīdzēja, bet tad uz mani krita mājsaimniecības darbi un bērnu aprūpe. Man neviens ar bērnu nepalīdz, jo mēs dzīvojam vieni, mūsu vecāki vispār atrodas citā pilsētā. Tas ir mazliet grūts, lai risinātu! Tāpēc notika skandāli, vārdu saukšana, pat uzbrukumi un ne reizi vien! Tiklīdz viss nokārtojas, vīrs sāk paciest, saka, ka mīl! Un tāpēc katru reizi viss iet pa apli! Drīz mums būs 2 kopdzīves gadi, un, ja atskatāties gadu atpakaļ, man tas ir skumji, jo viņā nebija nekā laba, tikai skandāli, stress. Man no vīra neko daudz nevajag, tikai lai palīdzētu apkārt mājai un kopā ar bērnu, lai man būtu kaut kāda atpūta!

Sveiki! Jau no paša sākuma jums bija problēmas attiecībās, un jūs aizvērāt acis, pacietāt un neizdarījāt secinājumus, uz kuriem jūs cerējāt. Es negribu jūs satraukt, bet patiesībā, ka jums tagad ir sava kļūda, jūs noteikti nebijāt pelnījis tādu likteni, bet pats izraisījāt tādu attieksmi pret sevi, ļaujot atkārtot tās pašas problēmas un atrisināt Tāpat. Bērna piedzimšana šādiem vīriešiem nav problēmas risinājums vai stimuls mainīties un būt labākiem. No jūsu puses jums jāiemāca sevi cienīt un radikāli mainīt situāciju. Es neredzēju, ka jūs vēlaties, lai jūsu vīrs pārstāj pacelt roku vai tamlīdzīgi. Jūs vienkārši vēlaties dažreiz atpūsties ... Jā, jūs esat noguris gan garīgi, gan fiziski, mazulis prasa daudz laika un pūļu. Sanāciet kopā, lai to pārdomātu, un, protams, jums ir jārunā ar savu vīru un jāiemācās sevi aizstāvēt un nepieļaut fizisku spiedienu, tas nav pieļaujams. Drīz mazulis sāks visu saprast un pārņems vecāku attiecību modeli. Iemācieties sevi cienīt un mācīt vīru! Es īsti nesapratu, ko tas nozīmē, kad viss ir nokārtots, vīrs sāk izlikt ??? Viņš zvēr, paceļ roku, un galu galā viņam ir labs garastāvoklis, un viņš jūs pacieš ??? Kā jūs vispār varat paciest viņu un šo, un ir pagājuši tikai 2 gadi pēc kāzām, un ko tālāk viņš var atļauties? Padomā par nākotni iepriekšējā dienā .... Lai veicas.