Pamperēšanu nevar kontrolēt lasīšanai. Bojāt vai kontrolēt? Kā uzvesties kā vecākiem, lai bērns izaugtu laimīgs

Pašreizējā lapa: 1 (kopā grāmatai ir 17 lappuses) [lasāmviela: 4 lapas]

Robins Bermans
Palutināšanu nevar kontrolēt. Kā izaudzināt laimīgu bērnu

Projektu menedžeris M. Šalunova

Korektors E. Čudinova

Datora izkārtojums A. Abramovs

Vāka dizains S. Zoliņa

Mākslas direktors S. Timonovs

Vāka dizainā izmantoti fotoattēlu bankas attēli Shutterstock.com

Publicēts saskaņā ar HarperCollins Publishers

Visas tiesības aizsargātas. Bez autortiesību īpašnieka rakstiskas atļaujas nevienu šīs grāmatas elektroniskās versijas daļu nedrīkst reproducēt nekādā veidā vai jebkādā veidā, ieskaitot ievietošanu internetā un korporatīvajos tīklos, privātai un publiskai lietošanai.

* * *

Manam brīnišķīgajam dzīvesbiedram, kurš sniedza man nenovērtējamu atbalstu, strādājot pie grāmatas - un visu mūsu kopdzīvi.

Maniem mīļajiem bērniem, palīdzot man augt augstāk par sevi.

Mana sirds ir piepildīta ar mīlestību pret jums!

Ievads

Ir cilvēki - un viņu nav nemaz tik maz -, kuri visu mūžu turpina sapņot par mīlošiem, gādīgiem vecākiem, kuru dēļ viņiem nepaveicās. Es esmu psihoterapeits, un ļoti bieži mani pārņem skumjas, kad mani pacienti ar asarām acīs atceras savu bērnību, tos brīžus, kas lika viņiem ciest, un atzīst, ka tas joprojām ietekmē viņu dzīvi. Daudzas reizes es sapņoju iegūt burvju nūjiņu, atgriezties laikā un mainīt šīs situācijas - pirms tās ietekmē manus pacientus, viņu pašapziņu un apziņu par savu vietu pasaulē. Es ceru, ka šī grāmata jums kļūs par burvju nūjiņu, kas palīdzēs jums kļūt par tādiem vecākiem, par kādiem sapņo bērni.

Es pati dievinu bērnus. Cik sevi atceros, viņi mani vienmēr ir ieskauj. Es biju auklīte, pēc tam konsultante bērnu nometnē, skolotāja palīgs un beidzot iestājos medicīnas fakultātē, sapņojot kļūt par pediatru vai bērnu psihiatru. Un tad es sapratu, ka bērni, kuri ir veseli visos aspektos, aug tikai ar veseliem vecākiem, un es nolēmu, ka tieši šajā jomā ir mans aicinājums. Ja mēs pievērsīsim lielāku uzmanību tam, kā pildām vecāku pienākumus, tad, šādi rīkojoties, mēs savus bērnus glābsim no daudzām nepatikšanām nākotnē. Padomājiet, cik daudz brīvāks un laimīgāks jūs būtu, ja jūsu vecāki būtu gudrāki par audzināšanu un vairāk uztrauktos par to, kas jums patiešām ir vajadzīgs.

Rakstot šo grāmatu, mans vienīgais mērķis bija pamodināt labākās jūtas tētu un māmiņu dvēselē, lai viņi atbildīgi uzņemtos vecāku pienākumus. Kā ārsts es ticu profilaksei. Un šī grāmata galvenokārt ir līdzeklis vecāku kļūdu novēršanai. Es patiesi ceru, ka manis rakstītais palīdzēs jums veidot dziļākas un emocionālākas attiecības ar saviem bērniem. Man nekad nav bijušas tuvas tradicionālās idejas par vecāku audzināšanu, kas saglabātas no laikiem, kad bērns bija redzams, bet netika uzklausīts, kad sodi bija tikai fiziski un neaizņēma daudz laika, un sitieni pret bērniem tika uzskatīti par diezgan dabiskiem. Toreiz kaunināšana un iebiedēšana tika uztverta kā efektīvas bērnu uzvedības kontroles metodes, un no mūsdienu pieaugušajiem ne reizi vien esmu dzirdējis, ka bērnībā viņi baidījās no vecākiem vai pastāvīgi izjuta kaunu. Es varu jums apliecināt, ka tas neveicina pašcieņas veidošanos.

Mūsdienās ir izaugusi mūžīgi noraidīto bērnu paaudze - un vēlas saviem bērniem pievērst lielāku uzmanību, nekā viņi saņēma no vecākiem. Šie jaunie vecāki lasa grāmatas, apmeklē lekcijas un pieņem progresīvus uzskatus. Daudzi no viņiem ir nopietni nobažījušies par bērnu pašcieņas veicināšanu. Man patīk viņu pieeja. Bet, tāpat kā spēlējot bojātu tālruni, tā nozīme tiek zaudēta darbības gaitā. Tā rezultātā bērni tā vietā, lai iegūtu tiesības balsot, kas agrāk nebija viņu tiesības, bērni kļūst par Visuma centru. Ierastā ģimenes hierarhija sabrūk, un bērns kļūst par priekšnieku, stumdams vecākos, kā grib. Kaut kā ideja par bērna izglītošanu ar atbilstošu pašcieņu pārvērtās par vēlmi dot viņam tiesības uzvesties, kā viņš vēlas, satricināt katru viņa soli, apbērt viņu ar pārmērīgu uzslavu, nekad neteikt “nē” - viss baidoties aizvainot savas jūtas.

Mēģinot apmierināt jebkura bērna vēlmi padarīt viņu laimīgu, vecāki sasniedz pretēju rezultātu. Svārsts šūpojās otrā virzienā - un tas noveda pie tā, ka uz zirņa parādījās vesela prinču un princeses paaudze, no kurām katra uzskata sevi par izredzēto un tajā pašā laikā padodas vismazākajām grūtībām. Vēlme bērnos ieaudzināt pašcieņas sajūtu pārvērtās par savu nevainojamo pusi - un tas viss pārpratuma dēļ, no kā patiesībā rodas šī sajūta. Šādu bērnu vecāki vairāk domā par zīmotnēm nekā par akadēmiskajiem rezultātiem, un viņi uzskata, ka konkurence ir svarīgāka par savstarpējo sapratni. Atrodoties strauji mainīgajā pasaulē, mēs esam zaudējuši spēju ielūkoties tālumā, esam zaudējuši iekšējo harmoniju un sirdsmieru. Un vai tas ir pārsteidzoši, ka mēs neesam spējuši dot saviem bērniem to, kas mums pašiem nav? Svārsts ir šūpojies pārāk stipri. Tā rezultātā bērni vairs nejūtas atstumti - tā vietā viņi ir kļuvuši par pārāk aizsargājošiem objektiem. Tajā pašā laikā viņu svarīgākās dziļās vajadzības joprojām nav apmierinātas. Ar vislabākajiem nodomiem mēs atstājām viņus neaizsargātus pret stresu. Tā rezultātā bērni un pusaudži arvien vairāk cieš no paaugstināta trauksmes, depresijas, atkarības no narkotikām un tieksmēm uz pašnāvību. Un es domāju, ka man viņiem vienkārši jāpalīdz.

Tātad, vai tiešām nav iespējams izvairīties no galējībām un atrast vidusceļu izglītībā? Varbūt runa ir par to, lai ņemtu labāko no mūsu vecāku pieredzes un jaunākajām teorijām, atmetot to, kas nav noderīgs?

Piemēram, agrāk galvenais bija cieņa pret vecākiem, bet šodien mēs vairogā ceļam cieņu pret bērniem. Bet ja jūs mēģinātu veidot attiecības, kas balstītas uz savstarpēju cieņu?

Vecajos laikos bērni baidījās no vecākiem, šodien viņi tos emocionāli veiksmīgi nomāc. Varbūt ir vērts noteikt robežas, kurās ikviens jutīsies mīlēts un nozīmīgs?

- Jums vajadzētu kaunēties! Iepriekš šī frāze bija pazīstama mantra, kas saindēja daudzu bērnu dzīvības. Šodien mēs viņus pārbarojām ar nebeidzamu "Lieliski!" un "Labi darīts!" Mēģināsim uzslavēt bērnus par konkrētiem uzmundrinājuma cienīgiem sasniegumiem. Un vārdu "kauns" labāk ir izmest no savas vārdnīcas vispār.

Mēs pastāvīgi velkam bērnus uz dažādām aktivitātēm, liekam tām - un vienlaikus arī sev - bezgalīgas cerības un rezultātā atņemam sev iespēju vienkārši pavadīt laiku kopā, ģimenes lokā. Vecāki no tuvām attiecībām pārvēršas par profesiju. Bet tomēr tās galvenokārt ir attiecības ar bērnu, un viņam tas ir ārkārtīgi svarīgi. Galu galā mūsu priekšstati par sevi lielākoties veidojas, pamatojoties uz to, kā pret mums izturējās bērnībā. Bērnībā bērni iemācās mīlēt un uzticēties. Bērnībā tiek likti pamati mūsu pašapziņai, veidojas personības kodols. Spēcīga emocionālā saikne ar vecākiem rada drošības sajūtu, kas palīdz dzīvot mierā ar sevi un drosmīgi veidot savu likteni. Tāpēc es nolēmu uzrakstīt grāmatu par šo sakarību. Strādājot pie tā, es varētu vadīties tikai pēc savas pieredzes - mātes, psihoterapeita un vecāku grupas vadītāja. Bet tomēr es gribēju aplūkot problēmu plašāk, izmantojot savu mīļāko skolotāju, talantīgo mentoru, vecāku, brīnišķīgo pediatru, pieredzējušo ģimenes ārstu un arī pašu bērnu zināšanas un pieredzi. Es vadījos no tā, ka idejas, kas vieno tik atšķirīgus cilvēkus, noteikti palīdzēs mums paskatīties uz problēmu jaunā veidā, emocionālāk un vienlaikus saprātīgāk, un, iespējams, saprast, ka tas ir vieglāk, nekā šķiet. Šī grāmata ir kolektīvās gudrības kolekcija. Šeit es dalīšos ar jums to cilvēku viedokļos, ar kuru palīdzību man izdodas atrisināt savas vecāku šaubas. Galu galā, kas var būt sliktāks nekā tikt galā ar viņiem vienatnē! Tas ir pārāk grūti, un katru reizi vienkārši nav iespējams atrast pareizo risinājumu. Tas nevienam nav pa spēkam. Pat ja vienā vai otrā brīdī jūs precīzi zināt, kas jādara, jūsu instinkti var viegli reaģēt ātrāk nekā prāts. Dažreiz vecāku audzināšana šķiet milzīga nasta. Un tas ir saprotams: galu galā jūs esat tik noraizējies, jūs tik ļoti mīlat, jūs vēlaties darīt visu pareizi! .. Nu, tagad daudzu cilvēku pieredze jums palīdzēs. Jūs varat brīvi ņemt no tā to, kas jums šķiet saprātīgs un piemērots, atmetot pārējo. Šīs grāmatas interviju pierakstīju ar rokām - ar parastu pildspalvu uz parasta papīra. Es centos pēc iespējas pilnīgāk pierakstīt domas, ar kurām sarunu biedri dāsni dalījās ar mani. Bet es tos neierakstīju burtiski un nepārbaudīju norādītos faktus. Es vienkārši centos aptvert galveno katrā stāstā. Daudzus no tiem es pasniedzu tieši tā, kā dzirdēju, bez neviena labojuma. Tomēr es noņēmu vai mainīju detaļas, kas varētu palīdzēt atpazīt rakstzīmes. Daži no aprakstītajiem stāstiem risinājās daudzu dienu vai pat gadu laikā - es apvienoju atšķirīgās epizodes, lai skaidrāk izteiktu notiekošā būtību un skaidrāk nodotu jums sarunu biedru domas. Šeit ir gadījumi gan no manas prakses, gan no manu pacientu dzīves, ir arī stāsti, par kuriem es lasīju, dzirdēju vai vēroju viņu attīstību no malas.

Darbs pie šīs grāmatas man daudz iemācīja. Un galvenais secinājums, ko esmu izdarījis, ir šāds: būt par vecākiem nozīmē izglītot, pirmkārt, sevi, un pēc tam tikai savus bērnus. Tie dod mums iespēju augt un kļūt nobriedušākiem indivīdiem - ja, protams, ļaujam viņiem to darīt. Bet tikai šajā gadījumā mēs varam kļūt par tiem brīnišķīgajiem vecākiem, par kādiem sapņojam būt. Un dodot bērniem to labāko, kas mūsos ir, mēs tādējādi iegūstam iespēju pateikties viņiem par to, ka viņi mums ir uzticējuši visvērtīgāko pienākumu - viņu dvēseles audzināšanu.

1. nodaļa
Tagad tu ienīsti - tad pateiksi

Es bieži uzdodu mūsdienu mātēm jautājumu: "Ja, ieejot lidmašīnā, jūs redzētu četrus gadus vecu pilotu kabīnē, vai jūs justos droši?" Atcerieties: jūs lidojat ar lidmašīnu, nevis savu bērnu.

Idell Nutterson, psihologs

Ja vēlaties uzzināt, kas ir mūsdienu audzināšana, dodieties uz Starbucks. Neapšaubāmi, tur jūs drīz satiksit vismaz vienu bērnu. Ak, un šeit viņš ir: burvīgs četrus gadus vecs zēns ar aizkustinošām blondām cirtām. Bet viss šarms uzreiz pazūd, tiklīdz viņš atver muti un sāk gausties, lūdzot mātei cepumus un šokolādes kokteili, lai gan šī nav pirmā reize, kad viņa lūdz viņu izvēlēties.

Šajā brīdī visi rindā esošie vēršas pie auss: viņi cer, ka māte tomēr saglabās savu stāvokli, lai gan dziļi sevī lieliski zina, ka diez vai viņai izdosies. Vismaz es vienmēr sakņoju par nepiederošu sportistu, kura vārds ir māte. Jo skaļāki ir bērna skandāli, jo neveiklāk jūtas citi. “Es gribu gan kokteili, gan cepumu! Es nevēlos izvēlēties! Jūs esat dusmīgs!" Visa līnija izgriež acis. Šajā brīdī man ir jāsavāc sevi, lai netraucētu. Visbeidzot, es eju pie letes, pasūtu latte un redzu, kā zēns triumfējoši smaida man ar cepumu un šokolādes kokteili rokās. Es viņam uzsmaidu un domāju: "Nu, tiekamies manā dīvānā pēc 20 gadiem!"

Kāpēc šī aina mūsdienu vecāku kultūrā tiek uztverta kā kaut kas pilnīgi parasts? Kāpēc mūsdienu vecāki ļauj emocionāli nomākt savus bērnus? Mātes un tēvi bieži jūtas kā pēcnācēju ķīlnieki. Iepriekš neviens neklausīja bērnus - bet tagad viņi ir kļuvuši par Visuma centru. Svārsts ir pagriezies otrā virzienā - un tagad mums jāatrod vidusceļš starp šīm divām izglītības galējībām.

Es domāju, ka mūsdienu vecāki ir pārāk vieglprātīgi, lai saglabātu savu autoritāti. Reiz viņus turēja dūrē un nežēloja viņiem jostu - un viņi zvērēja, ka nekad nesitīs savu bērnu. Tā ir lieliska ideja - bet vai jums nešķiet, ka esam tikuši aizvesti pārāk tālu? Vecāku varas struktūra ir salauzta. Mūsdienu vecāki baidās ieņemt tādu amatu, kas viņiem pienākas - pozīciju uz kapteiņa tilta. Bet, ja uz kuģa nav kapteiņa, tas nepeldēs vai, vēl ļaunāk, nogrims.

Man bieži ir kārdinājums paņemt receptes veidlapu un uz tās uzrakstīt: "Es pilnvaroju jūs būt vecākiem."

Daudzi ārsti piedāvā līdzīgas receptes:

Vecāki ir autokrātija, nevis demokrātija. Bērniem jāievēro noteikumi, pretējā gadījumā viņi kļūs nepaklausīgi.

Dr Lee Stone, pediatrs

Bērni vēlas zināt, ka kāds par viņiem ir atbildīgs, kāds viņus aizsargā. Nebaidieties domāt, ka jūsu viedoklis ir labs bērnam. Nebaidieties uzņemties atbildību.

Dr Daphne Hirsch, pediatrs

Vecāks ir labvēlīgs diktators.

Dr Robert Landau, pediatrs

Pacientiem nevajadzētu ļaut vadīt psihiatrisko iestādi.

Dr Ken Newman, pediatrs

Mūsdienu bērni diemžēl pārāk bieži nonāk pie stūres. Un paturiet prātā, ka, ja jūs ļausities viņu sliktajai uzvedībai, jūs neizbēgami nonāksit pie šī rezultāta.

Dzimšanas dienas svinībās septiņus gadus veca meitene piegāja pie saimnieces un jautāja, vai kopā ar kūku tiks pasniegts saldējums, un ja jā, vai ar šokolādes skaidiņām? Dzimšanas dienas zēna māte, svētku kņadas pilnībā izsmelta, atbildēdama nomurmināja: "Iespējams, jā." Un tā, kad pienāca tradicionālā daudzinājuma “Daudz laimes dzimšanas dienā!” Brīdis, atskanēja Suzijas neapmierinātā prasīgā balss: “Es gribu saldējumu!” Dzimšanas dienas zēna māte bija acīmredzami dusmīga: meitene pat nedomāja savu lūgumu papildināt ar vārdiem "atvainojiet" vai "lūdzu". Neskatoties uz to, viņa izņēma saldējuma paciņu ar cepumu gabaliņiem un sāka pildīt Suzija šķīvi. “Tas nav ar šokolādes skaidiņām! - vēl skaļāk un kaprīzāk iesaucās Suzijs. - Tas ir ar cepumu! Jūs apsolījāt ar šokolādes skaidiņām! Man nepatīk cepums! " Dzimšanas dienas zēna māte sirsnīgi pagriezās pret meiteni: “Atvainojiet, es kļūdījos. Es domāju, ka tas bija ar šokolādes skaidiņām. Ja jūs nevēlaties cepumu saldējumu, iegūstiet dažas popsicles.

Jūs droši vien jau uzminējāt, kas notika tālāk. Protams, viss nebija tā, kā mēs gribējām. Protams, ideālā gadījumā uz skatuves vajadzēja uzreiz parādīties Suzija mātei, kura maigi paskaidroja meitai, ka viņas vilšanās ir saprotama, taču viņai tika piedāvāta divu veidu desertu izvēle, un, ja tas viņai neder, tad ir trešais veids - piecelties un doties atvaļinājumā, jo viņa nespēj pienācīgi uzvesties. Un bez izņēmuma visi vecāki, kas bija klāt svētkos, slepeni sapņoja, ka Suzijs izvēlēsies trešo ceļu ...

“Es negribu popsicles! Un man tas nepatīk ar cepumu! " Suzy turpināja kliegt.

Visas acis bija vērstas uz Sūzijas māti, kura, pieceļoties no savas vietas, devās pretī meitai. Šīs ainas drāma lika viesiem aizmirst pat par dzimšanas dienas zēnu: viņi ar intensīvu uzmanību vēroja, kā māte cenšas nomierināt savu bērnu. “Dārgais, mana saule, mans eņģelis! Biskvīta saldējums ir vienkārši brīnišķīgs! Nu, mēģiniet, lūdzu! " - viņa pierunāja meiteni. Sūzija joprojām skatījās uz viņu no zem uzacīm. “Jums patīk popsicles! Viņas māte turpināja lūgties. "Vai jūs vēlētos oranžu?" “Nē-o-o-o-o! Suzy šņukstēja. - Es gribu ar šokolādes skaidiņām! " Mēs visi, it kā apburti, skatījāmies uz Suzija māti, izstiepdami kaklu, kā skatītāji tenisa mačā, cerot, ka sportistam pietiks spēka uzvarai. Bet Sūzijas māte izdarīja kaut ko tādu, ko mēs nekad negaidījām. Tā vietā, lai mierīgi uzstātu uz sevi, apliecinot savu vecāku varu, viņa izmisīgi sāka no šķīvja atlasīt cepumu gabalus, iemetot tos mutē. Viņa darīja visu iespējamo, lai līdz galam izpildītu miera nesēja lomu. Palaidnīgā TV šovā jutos kā upuris. Mēs gaidījām, gaidījām ... Bet Eštons Kačers 1
Eštons Kačers ir TV šova Punk'd vadītājs. - Aptuveni josla.

Tas nekad nav parādījies.

Neierobežotas varas turēšana ir nedroša, pirmkārt, pašam bērnam. Vecāki arvien izmisīgāk dejo bērna priekšā, cenšoties viņu nomierināt, nevis beidzot nodibināt savu autoritāti un noteikt skaidras robežas. Un, ja arvien biežāk atrodaties mēģināt uzpirkt bērnu vai kaulēties ar viņu, ziniet, ka esat zaudējis varu ģimenē un vairs nekontrolējat situāciju.

Pirmkārt, saprotiet, ka bērni ar pārāk lielu varu nejūtas droši. Viņi bieži jūtas nemierīgi, jo uzskata, ka viņiem pašiem ir jākontrolē sava dzīve, vienlaikus saprotot, ka viņi to vēl nespēj. Šis stress savukārt izraisa bīstamu neiroķīmisko reakciju lavīnu. Izveidot situāciju ar savām rokām, kurā bērna smadzenes, kas attīstās, burtiski noslīcina "stresa hormons" - kortizols - nav vecāku prātīgākais solis.

Vairāk nekā vienu reizi man nācies ārstēt pieaugušus pacientus ar pārmērīgu trauksmi. Viens no viņiem šo problēmu aprakstīja ļoti precīzi: “Bērnībā es jutos ļoti neērti, apzinoties, cik viegli varu manipulēt ar vecākiem. Tajā bija zināmas briesmas. "

Man šķiet, ka mūsdienu vecāki neprot piedzīvot brīžus, kad viņu bērni piedzīvo negatīvas emocijas. Bet jums būs jāiemācās novērot viņu vilšanos un citas nepatīkamās sajūtas, nesteidzoties nekavējoties glābt viņus no pieredzes. Pretējā gadījumā jūs neizbēgami, kaut arī netīši, izjauksit bērna psihi. Galu galā, ja jūs nevarat piedzīvot viņu negatīvās emocijas, kā viņi paši to var iemācīties?

Jūsu kā vecāku uzdevums ir iemācīt bērnam nomierināties. Jums jāpalīdz viņam veidot savu "emocionālo imunitāti". Vakcīna injicē mikroskopisku baktēriju vai vīrusu devu mūsu asinīs, tādējādi palīdzot veidot imunitāti tikšanās gadījumā ar reālu infekciju. Ņemiet vērā, ka, palīdzot bērniem tikt galā ar nepatīkamām sajūtām, tā vietā, lai uzreiz mēģinātu no tām atbrīvoties, jūs dodat viņiem "emocionālu vakcīnu" - ieroci, kas palīdzēs viņiem tikt galā ar emocionālām problēmām nākotnē. Vecāki, kuri baidās domāt par sava dārgā bērna apbēdināšanu un kuri cenšas par katru cenu pasargāt viņu no vilšanās, dara bērnam sliktu.

Cienīga audzināšana var likt jums uz kādu laiku zaudēt savu pēcnācēju labvēlību. Bet šajā gadījumā turpiniet domāt: "Tagad tu mani ienīsti - bet tad tu pateiksi." Vai neesat gatavs paciest nelielu gaudošanu, lai no bērna izaudzinātu pārliecinātu pieaugušo?

Padomājiet, kādu stratēģiju Sūzijai mācīja māte? “Ja esat nelaimīgs - kliedziet un pēc iespējas skaļāk uzstājiet uz savu. Jūsu kaprīzes ir svarīgākas par jebkura klātesošā vēlmēm. " Mēģiniet iedomāties, kāda būs mazā Suzija, kad viņa izaugs. Vai jūs vēlētos satikties ar šādu meiteni? Visticamāk, pēc pirmās tikšanās neviens nevēlas ar viņu turpināt attiecības.

Mūsu pārmērīgā laipnība galu galā var pārvērsties nežēlībā. Lai rīkotos pareizi, mums vajadzīga drosme un veselais saprāts. Meklējiet atbalstu, saprotot faktu, ka cienījami vecāki - tie, kas uzklausa bērna viedokli, mudina viņu būt neatkarīgam un vienlaikus skaidri un konsekventi aizstāvēt savu dominējošo stāvokli - galu galā izaug bērni, kuri ir lieliski pielāgoti dzīvei. Bojāt bērnu šodien ir daudz vieglāk nekā noteikt nepieciešamās robežas, taču galu galā jūsu pienākums ir palīdzēt bērnam tikt galā un regulēt savas emocijas. Ja vecāki ir bezpalīdzīgi pret savu bērnu jūtām, viņi neizbēgami pieaugs par emocionāli neaizsargātiem cilvēkiem.

Mana problēma ir tā, ka bērni zina, ka mans “nē” patiešām nozīmē “varbūt”.

Trīs bērnu māte, Ņujorka

Jūs nevarat kļūt par īstiem vecākiem, ejot vismazākās pretestības ceļu.

Marks, šķīries tēvs

Vienīgais veids, kā sarežģīt bērna pieaugušo dzīvi, ir padarīt viņa bērnību pārāk vieglu.

Betija Brauna, vecāku konsultante

Mūsdienu vecāki ir gatavi pārāk ilgi izturēt bērnu kaprīzes un kaprīzes. Šķiet, ka dažām mātēm ir neizsmeļams pacietības piedāvājums - viņas ir gatavas bezgalīgi kaulēties ar saviem bērniem un pārciest viņu dusmu lēkmes, vienlaikus jūtoties kā "Stepford Wives" varones 2
Stepforda sievas ir populārs romāns un uz tā balstīta filma, kurā vīrieši aizstāj savas sievas ar robotiem. - Aptuveni josla.

Viņu bērni ir kaprīzi, gaudo, kliedz, un vecāki vienkārši bezpalīdzīgi klausās šajos kliedzienos.

Es tikai domāju, cik daudzi pašreizējie jaunie vecāki var pateikt: "Ja jūs to darīsit vēlreiz, tad es ..."?

Kerija, vecmāmiņa

Mani visvairāk pārsteidz tas, cik izpalīdzīgi kļūst vecāki, kad bērns ar viņiem kaulējas. Rodas iespaids, ka viņus aizkustina tas, cik gudrs un gudrs izrādās viņu bērns, nevis beidzot apnīk viņa nebeidzamie mēģinājumi aizstāvēt savas vēlmes. Vienkāršākie uzdevumi, piemēram, gulēšana vai iziešana no parka, izraisa strīdus ceturtdaļas stundas laikā. Tas tiešām ir nogurdinoši.

Spēka struktūra ģimenē ir apgriezta kājām gaisā, un tāpēc daudzi bērni jūtas saspiesti ar šo nastu. Viņi runā arvien vairāk un vairāk, lai iegūtu to, ko vēlas, un galu galā visi ir stresā. Vecāki man atkal un atkal jautā: kā atgriezties pareizajā stāvoklī?

Visefektīvākā metode mazā runātāja apturēšanai ir tā, ko es saucu par "apgrieztām sarunām". Tas nedaudz atgādina burvju burvestību. Tas darbojas šādi: jums jāpasaka bērnam, ka vairs negrasāties kaulēties ar viņu. Ja jūs domājat, ka šis uzdevums ir neticami grūts, tas izrādīsies. Bet pagaidiet, tas vēl nav viss! Tad jūs paskaidrojat bērnam, ka, ja viņš atkal mēģinās kaut ko sev kaulēt, viņš nesaņems ne tikai to, uz ko cer, bet arī to, ko jūs viņam piedāvājāt no paša sākuma. Apskatīsim nelielu piemēru:

VECĀKS: Tu ej gulēt šodien pulksten astoņos.

BĒRNS: Bet es gribu spēlēt līdz pusdeviņiem!

VECĀKS: Nē, tu ej gulēt astoņos.

BĒRNS: Bet ir par agru!

VECĀKS: Tu guli ceturtdaļā astoņos.

BĒRNS: Labi, astoņos.

VECĀKS: Nē, tagad ir tikai pusastoņi.

Tavs uzdevums ir uzstāt uz šo, pēdējo reizi iet gulēt. Stingri turiet savu pozīciju. Nekādu indulgenču! Un nekrītiet panikā pirms laika. Aaaaa ... un klusums. Viss ir mierīgi, viss ir kārtībā. Tas ir tā, it kā kāds beidzot izslēgtu radio, kas bija kaitinošs fons. Ja jums izdosies noturēties, jūsu jaunais runātājs pazudīs - un viņa vietā būs jauks bērns skaistā pidžamā, gatavs tūlīt gulēt. Cribble Crabble Booms! Un maģiski šī mūžīgā frāze "Ja tu tikai vēlreiz pamēģini ...", kas griežas tavā galvā, kā nolietots ieraksts, uzreiz beigsies.

Dažreiz mīlestība iemiesojas vārdā nē.

Marianne Williamson, rakstniece

Robins Bermans- psihoterapeits, Kalifornijas Universitātes Losandželosas docents. Sertificēta trenere apzinīgā audzināšanā un vecāku audzināšanā ir vienkārša, Stjuartes un Lindas Resnikas psihoneiroloģiskās slimnīcas pilnvaroto padomes locekle Kalifornijas Universitātē Losandželosā, savā jaunajā grāmatā Alpina Publisher, Pamper Cannot Be Control by Alpina lai paskaidrotu pieaugušajiem, kā jums jāizrāda vecāku mīlestība un jārūpējas par saviem bērniem, lai viņi izaugtu par sevi pārliecināti, neatkarīgi, laimīgi cilvēki, kuri zina, kā mīlēt un iepriecināt citus.

Palutināšanu nevar kontrolēt.jpg

“Mūsdienu vecāki ir iekrituši vēl vienā pedagoģiskā galējībā: mūsdienās tiek uzskatīts par pareizu palutināt, iedrošināt bērnus, apstiprināt katru viņu soli un nekādā gadījumā neapvainoties vai satraukties. Izklausās labi, bet patiesībā šī pieeja apdraud nākamo paaudžu psiholoģisko veselību ne mazāk kā vecāku tirānija, kas ir vispārpieņemta pēdējās desmitgadēs. Bojāti bērni, kas nav pieraduši pie neatkarības, izaug par infantilām un praktiski nenobriedušām personībām. Robins Bermans, sertificēts psihoterapeits un trīs bērnu māte, piedāvā pārņemt labāko no vecās audzināšanas sistēmas (kad nevienu neinteresēja bērnu vajadzības) un mūsdienu. Savā grāmatā viņa centās pieaugušajiem izskaidrot, kā izrādīt vecāku mīlestību un rūpēties par saviem bērniem, lai viņi izaugtu par sevi pārliecināti, neatkarīgi, laimīgi cilvēki, kuri zina, kā mīlēt un iepriecināt citus.

robins-autors-2_360x420.jpg

Man nekad nav bijušas tuvas tradicionālās idejas par vecāku audzināšanu, kas saglabātas no laikiem, kad bērns bija redzams, bet netika uzklausīts, kad sodi bija tikai fiziski un neaizņēma daudz laika, un sitieni pret bērniem tika uzskatīti par diezgan dabiskiem. Toreiz kaunināšana un iebiedēšana tika uztverta kā efektīvas bērnu uzvedības kontroles metodes, un no mūsdienu pieaugušajiem ne reizi vien esmu dzirdējis, ka bērnībā viņi baidījās no vecākiem vai pastāvīgi izjuta kaunu. Es varu jums apliecināt, ka tas neveicina pašcieņas veidošanos.

Atrodoties strauji mainīgajā pasaulē, mēs esam zaudējuši spēju ielūkoties tālumā, esam zaudējuši iekšējo harmoniju un sirdsmieru. Un vai tas ir pārsteidzoši, ka mēs neesam spējuši dot saviem bērniem to, kas mums pašiem nav? Svārsts ir šūpojies pārāk stipri. Tā rezultātā bērni vairs nejūtas atstumti - tā vietā viņi ir kļuvuši par pārāk aizsargājošiem objektiem. Tajā pašā laikā viņu svarīgākās dziļās vajadzības joprojām nav apmierinātas. Ar vislabākajiem nodomiem mēs atstājām viņus neaizsargātus pret stresu. Tā rezultātā bērni un pusaudži arvien vairāk cieš no paaugstināta trauksmes, depresijas, atkarības no narkotikām un tieksmēm uz pašnāvību. Un es domāju, ka man viņiem vienkārši jāpalīdz.

Tātad, vai tiešām nav iespējams izvairīties no galējībām un atrast vidusceļu izglītībā? Varbūt labāk ir izvēlēties labāko no mūsu vecāku pieredzes un jaunākajām teorijām, atmetot to, kas nav noderīgs? "

Autors detalizēti un izmantojot bērnu un vecāku piemērus izskata situācijas no savas psihoterapeitiskās prakses, un katras nodaļas beigās sniedz ieteikumus un izdara secinājumus. Aicinām lasītājus iepazīties ar mūsdienu audzināšanas pamatprincipiem, kur ir vieta gan kontrolei, gan palutināšanai, citiem vārdiem sakot - tiek saglabāts līdzsvars.

Tagad tu ienīsti - tad paldies

Ja jūs savam bērnam sakāt: “Vēlreiz jūs darīsit to - un es ...” - dariet to, ko solījāt. Neatlaidība un spēja sekot līdzi ir būtiska, lai saglabātu bērna emocionālo mieru un savu garīgo veselību.

Atcerieties galveno mērķi - no bērna izaugt labs cilvēks. Regulāri atkārtojiet mantru: "Tagad jūs ienīstat - tad jūs pateiksieties."

Runājiet mazāk, sašauriniet savu izvēli, izvēlieties vienkāršāku valodu. Šajā gadījumā mazāk ir vairāk.

Kad sakāt nē, domājiet nē.

Izmantojiet “apgrieztās kaulēšanās” tehniku: jo vairāk bērns strīdas, jo mazāk viņš iegūst. Tas darbojas tikpat labi kā burvju burvestība.

Es bieži uzdodu mūsdienu mātēm jautājumu: "Ja, ieejot lidmašīnā, jūs redzētu četrus gadus vecu pilotu kabīnē, vai jūs justos droši?" Atcerieties: jūs lidojat ar lidmašīnu, nevis savu bērnu.

Idell Nutterson, psihologs

Man bieži ir kārdinājums paņemt receptes veidlapu un uz tās uzrakstīt: "Es pilnvaroju jūs būt vecākiem."

Daudzi ārsti piedāvā līdzīgas receptes:

Vecāki ir autokrātija, nevis demokrātija. Bērniem jāievēro noteikumi, pretējā gadījumā viņi kļūs nepaklausīgi.

Dr Lee Stone, pediatrs

Bērni vēlas zināt, ka kāds par viņiem ir atbildīgs, kāds viņus aizsargā. Nebaidieties domāt, ka jūsu viedoklis ir labs bērnam. Nebaidieties uzņemties atbildību.

Dr Daphne Hirsch, pediatrs

Vecāks ir labvēlīgs diktators.

Dr Robert Landau, pediatrs

Pacientiem nevajadzētu ļaut vadīt psihiatrisko iestādi.

Dr Ken Newman, pediatrs

Mūsdienu bērni diemžēl pārāk bieži nonāk pie stūres. Un paturiet prātā, ka, ja jūs ļausities viņu sliktajai uzvedībai, jūs neizbēgami nonāksit pie šī rezultāta.

Dzimšanas dienas svinībās septiņus gadus veca meitene piegāja pie saimnieces un jautāja, vai kopā ar kūku tiks pasniegts saldējums, un ja jā, vai būs tas ir ar šokolādes skaidiņām vai nē? Dzimšanas dienas zēna māte, svētku kņadas pilnībā izsmelta, atbildēdama nomurmināja: "Iespējams, jā." Un tagad, kad pienāca tradicionālais brīdis skandējot "Daudz laimes dzimšanas dienā!" Dzimšanas dienas zēna māte bija acīmredzami dusmīga: meitene pat nedomāja savu lūgumu papildināt ar vārdiem "atvainojiet" vai "lūdzu". Neskatoties uz to, viņa izņēma saldējuma paciņu ar cepumu gabaliņiem un sāka pildīt Suzija šķīvi. “Tas nav ar šokolādes skaidiņām! - vēl skaļāk un kaprīzāk iesaucās Suzijs. - Tas ir ar cepumu! Jūs apsolījāt ar šokolādes skaidiņām! Man nepatīk cepums! " Dzimšanas dienas zēna māte sirsnīgi pagriezās pret meiteni: “Atvainojiet, es kļūdījos. Es domāju, ka tas bija ar šokolādes skaidiņām. Ja jūs nevēlaties cepumu saldējumu, iegūstiet dažas popsicles.

Jūs droši vien jau uzminējāt, kas notika tālāk. Protams, viss nebija tā, kā mēs gribējām. Protams, ideālā gadījumā uz skatuves vajadzēja uzreiz parādīties Suzija mātei, kura maigi paskaidroja meitai, ka viņas vilšanās ir saprotama, taču viņai tika piedāvāta divu veidu desertu izvēle, un, ja tas viņai neder, ir trešais veids - piecelties un doties atvaļinājumā, jo viņa nespēj pienācīgi uzvesties. Un bez izņēmuma visi vecāki, kas bija klāt svētkos, slepeni sapņoja, ka Suzijs izvēlēsies trešo ceļu ...

“Es negribu popsicles! Un man tas nepatīk ar cepumu! " Suzy turpināja kliegt.

Visas acis bija vērstas uz Sūzijas māti, kura, pieceļoties no savas vietas, devās pretī meitai. Šīs ainas drāma lika viesiem aizmirst pat par dzimšanas dienas zēnu: viņi ar intensīvu uzmanību vēroja, kā māte cenšas nomierināt savu bērnu. “Dārgais, mana saule, mans eņģelis! Biskvīta saldējums ir vienkārši brīnišķīgs! Nu, mēģiniet, lūdzu! " - viņa pierunāja meiteni. Sūzija joprojām skatījās uz viņu no zem uzacīm. “Jums patīk popsicles! viņas māte turpināja lūgties. "Vai jūs vēlētos oranžu?" “Nē-o-o-o-o! Suzy šņukstēja. - Es gribu ar šokolādes skaidiņām! " Mēs visi, it kā apburti, skatījāmies uz Suzija māti, izstiepdami kaklu, kā skatītāji tenisa mačā, cerot, ka sportistam pietiks spēka uzvarai. Bet Sūzijas māte izdarīja kaut ko tādu, ko mēs nekad negaidījām. Tā vietā, lai mierīgi uzstātu uz sevi, apliecinot savu vecāku varu, viņa izmisīgi sāka no šķīvja atlasīt cepumu gabalus, iemetot tos mutē. Viņa darīja visu iespējamo, lai līdz galam izpildītu miera nesēja lomu. Palaidnīgā TV šovā jutos kā upuris. Mēs gaidījām, gaidījām ... Bet Eštons Kačers nekad neparādījās.

Par neierobežotas varas izmantošana ir nedroša, pirmkārt, pašam bērnam. Vecāki arvien izmisīgāk dejo bērna priekšā, cenšoties viņu nomierināt, nevis Mēs vēlamies beidzot izveidot savu autoritāti un noteikt skaidras robežas. Un, ja arvien biežāk atrodaties mēģināt uzpirkt bērnu vai kaulēties ar viņu, ziniet, ka esat zaudējis varu ģimenē un vairs nekontrolējat situāciju.

Jūsu kā vecāku uzdevums ir iemācīt bērnam nomierināties. Jums jāpalīdz viņam izveidot savu jauna "emocionālā imunitāte". Vakcīnas injekcija mikroskopisku baktēriju vai vīrusu devu mūsu asinīs, tādējādi palīdzot veidot imunitāti tikšanās gadījumā ar īstu infekciju. Ņemiet vērā, ka, palīdzot bērniem tikt galā ar nepatīkamām sajūtām, tā vietā, lai uzreiz mēģinātu no tām atbrīvoties, jūs dodat viņiem "emocionālu vakcīnu" - ieroci, kas palīdzēs viņiem tikt galā ar emocionālām problēmām nākotnē. Vecāki, kuri baidās domāt par sava dārgā bērna apbēdināšanu un kuri cenšas par katru cenu pasargāt viņu no vilšanās, dara bērnam sliktu.

Padomājiet, kādu stratēģiju Sūzijai mācīja māte? “Ja esat nelaimīgs, kliedziet un pēc iespējas skaļāk uzstājiet uz savu. Jūsu kaprīzes ir svarīgākas par jebkura klātesošā vēlmēm. " Mēģiniet iedomāties, kāda būs mazā Suzija, kad viņa izaugs. Vai jūs vēlētos satikties ar šādu meiteni? Visticamāk, pēc pirmās tikšanās neviens nevēlas ar viņu turpināt attiecības.

Mūsu pārmērīgā laipnība galu galā var pagriezties nežēlībā. Lai rīkotos pareizi, mums vajadzīga drosme un veselais saprāts. Meklējiet atbalstu, saprotot faktu, ka cienījami vecāki - tie, kas uzklausa bērna viedokli, mudina viņu būt neatkarīgam un vienlaikus skaidri un konsekventi aizstāvēt savu dominējošo stāvokli - galu galā iegūst bērnus, kuri ir lieliski pielāgoti dzīvei. Bojāt bērnu šodien ir daudz vieglāk nekā noteikt nepieciešamās robežas, taču galu galā jūsu pienākums ir palīdzēt bērnam tikt galā un regulēt savas emocijas. Ja vecāki ir bezpalīdzīgi pret savu bērnu jūtām, viņi neizbēgami pieaugs par emocionāli neaizsargātiem cilvēkiem.

Mana problēma ir tā, ka bērni zina, ka mans “nē” patiešām nozīmē “varbūt”.

Trīs bērnu māte, Ņujorka

Jūs nevarat kļūt par īstiem vecākiem, ejot vismazākās pretestības ceļu.

Marks, šķīries tēvs

Vienīgais veids, kā sarežģīt bērna pieaugušo dzīvi, ir padarīt viņa bērnību pārāk vieglu.

Betija Brauna, vecāku konsultante

Mūsdienu vecāki ir gatavi pārāk ilgi izturēt bērnu kaprīzes un kaprīzes. Dažām mātēm ir daudz pacietības šķiet neizsmeļams - viņi ir gatavi bezgalīgi kaulēties ar bērniem un pārciest viņu dusmu lēkmes, vienlaikus jūtoties kā "Stepford Wives" varones... Viņu bērni ir kaprīzi viņi vaimanā, gaudo, kliedz, un vecāki vienkārši bezpalīdzīgi klausās šajos kliedzienos.

Es tikai domāju, cik daudzi pašreizējie jaunie vecāki var pateikt: "Ja jūs to darīsit vēlreiz, tad es ..."?

Kerija, vecmāmiņa

Spēka struktūra ģimenē ir apgriezta kājām gaisā, un tāpēc daudzi bērni jūtas saspiesti ar šo nastu. Viņi runā arvien vairāk, lai panāktu savu nostāju - un tā rezultātā visi ir pakļauti stresam. Vecāki man atkal un atkal jautā: kā atgriezties pareizajā stāvoklī?

VECĀKS: Tu ej gulēt šodien pulksten astoņos.

BĒRNS: Bet es gribu spēlēt līdz pusdeviņiem!

VECĀKS: Nē, tu ej gulēt astoņos.

BĒRNS: Bet ir par agru!

VECĀKS: Tu guli ceturtdaļā astoņos.

BĒRNS: Labi, astoņos.

VECĀKS: Nē, tagad ir tikai pusastoņi.

Tavs uzdevums ir uzstāt uz šo, pēdējo reizi iet gulēt. Stingri turiet savu pozīciju. Nekādu indulgenču! Un nekrītiet panikā pirms laika. Aaaaa ... un klusums. Viss ir mierīgi, viss ir kārtībā. Tas ir tā, it kā kāds beidzot izslēgtu radio, kas bija kaitinošs fons. Ja jums izdosies saglabāt savu stāvokli, jūsu pusaudžu runātājs pazudīs - un viņa vietā būs jauks bērns glītā pidžamā, gatavs tūlīt gulēt. Cribble Crabble Booms! Un maģiski šī mūžīgā frāze "Ja tu tikai vēlreiz pamēģini ...", kas griežas tavā galvā, kā nolietots ieraksts, uzreiz beigsies.

Dažreiz mīlestība iemiesojas vārdā nē.

Marianne Williamson, rakstniece

KAS JĀZINA PAR VĀRDU "NĒ"

Pārbaudīja psihoterapeiti

Apstiprināja māmiņas

Nē - pilnīga frāze.

Nē ir mana galīgā atbilde.

Nē - tas nozīmē, ka kaulēties ir bezjēdzīgi.

Nē nenozīmē "varbūt".

Pasaules centrs

Pirmkārt, tiksim skaidrībā par to, kas nav jūsu vecāku pienākums. Jums nav jābūt pārāk vecam pavadonim, lai spēlētu bērnu smilšu kastē, daudzfunkcionālu izklaides centru 3D formātā un vēl mazāk “dzīvu manekenu”, tas ir, improvizētu nomierinošu līdzekli. Ja pie sirds pieņemat kādu bērnišķīgu kaprīzi, atcerieties: šādi rīkojoties, jūs pārvēršat bērnu par egoistu, nespējot domāt par citu vajadzībām. Apstāsimies uz brīdi un paskatīsimies, kādu ziņu mēs sūtam bērnam, kurš ir histērisks Starbucks vai dzimšanas dienas ballītē. Mēs viņu kaut kā mācām: "Kliedziet skaļāk, kliedziet histēriskāk - un tad jūs saņemsiet cepumus un šokolādes kokteili, un tas viss - papildus vaniļas saldējumam, no kura, skatieties, es jau esmu izvēlējies visus gabaliņus no biskvīta! " Mācīt bērniem izpratni un empātiju, paskaidrojot, ka pasaule negriežas ap viņiem, nozīmē dot viņiem daudz vērtīgākas dzīves mācības. Godīgi sakot, man ļoti patiktu, ja es varētu pastāstīt Sūzijas mātei, kas viņai būtu jādara:

Solis 1. Apstājieties uz brīdi, nomierinieties.

2. solis. Atzīstiet bērna jūtas: "Es saprotu, ka esat apbēdināts."

3. solis. Atzīmējiet robežu: "Jūs nevarat tā uzvesties."

4. solis. Ļaujiet sev izvēlēties pareizo uzvedības stratēģiju: "Izvēlieties vienu no diviem desertiem."

5. solis Nosakiet turpmākās nepaklausības sekas: "Ja jūs nevarat kontrolēt savu uzvedību, mēs aizbrauksim no šejienes."

Solis 6. Stingri turiet savu pozīciju. Pārsteidziet vecākus, kas jūs vēro: patiešām paņemiet bērnu prom no svētkiem. Jūs redzēsit: jūs pavadāt ar dārdošiem aplausiem.

Jums jābūt gatavam izlēmīgi pamest svētkus. Ja bērns uzvedas neatbilstoši, tas ir jāpārtrauc. Viņam ir stingri jāsaprot, ka jūsu draudi nav tukša frāze. Jūs nopelnīsit daudz punktu citu māmiņu acīs, ja to tiešām darīsit, apsolot izņemt savu bērnu no ballītes.

Trīs bērnu māte

Suzy patiesībā ir vajadzīga skaidri noteikta robeža, stingra izpratne, ka jūs nevarat būt pārmērīgi prasīgs un iebiedēt citus, cenšoties iegūt to, ko vēlaties. Viņai jāizdomā, kā tikt galā ar savu neapmierinātību, kad viņas vēlmes netiek piepildītas, jāiemācās būt elastīgai un atrast kompromisus. Viņas mātei savukārt vajadzētu mierīgi uztvert meitas vilšanos, nevis steigties palīgā.

Vienmēr domājiet par to, ko jūs ar savu uzvedību iedvesmojat bērnam, ko jūs viņam mācāt. Konflikta vidū mēģiniet dziļi elpot, atpūsties un paskatīties uz notiekošo no malas. Un tad paskatieties uz priekšu un pajautājiet sev: vai jūs palīdzat audzināt bērnā tās īpašības, kuras jūs pats uzskatāt par nozīmīgām? Vai jūsu pašreizējā uzvedība ilgtermiņā palīdzēs bērna attīstībai, vai arī jūs vienkārši cenšaties atrisināt īslaicīgu problēmu par katru cenu? Piemēram, ja Sūzijas māte iemācītu meitai labas uzvedības mācību, tas nāktu par labu ilgtermiņā.

Jūsu bērna reakcijai nevajadzētu ietekmēt jūsu vecāku stāvokli. Es jums apliecinu, ka šis kompass jūs nekur neaizvedīs. Atcerieties: jūs esat vecāks, gudrāks un adekvātāks, novērtējot notiekošo. Neļaujiet saviem bērniem radīt šaubas, un pat ja jūsu bērns kļūst arvien skandalozāks, neieslēdzieties sevī.

Kādu dienu mana meita kliedza: “Mammu, ja es par kaut ko runāju lūdzu, nesaki uzreiz jā! Beidzot saki nē! " ES biju šokēts.

Vienīgā bērna māte

Šodien mūsu acu priekšā aug egoistu paaudze, kas nesaprot citu cilvēku vajadzības. Kādu dienu, pirmajā darba dienā, auklīte lūdza māti pamācīt, kā sazināties ar savu septiņgadīgo palātu. "Lai viņš pavēl - un diena paies bez problēmām!" - atbildēja mana māte. Iespējams, šādā veidā aukle patiešām spēs nodrošināt sev vieglu darba dienu - bet, bez šaubām, šī pieeja sola smagu dzīvi pašam zēnam nākotnē. Tajā pašā dienā auklīte viņam lika savākt rotaļlietas. "Es pateikšu mammai, un viņa tevi atlaidīs!" - viņš atbildēja.

Tas nav labi - nē, varbūt vajadzētu atrast kādu spēcīgāku vārdu - tas ir vienkārši šausmīgi, kad bērnam ir tik daudz spēka! Šī zēna pasaulīgie uzskati ir pārāk tālu no realitātes. Viņš augs, un pašvērtības sajūta, kas uzpūsta līdz pat neskaidrībai, ļoti kavēs viņu skolā un pēc tam atsvešinās potenciālos darba devējus. Bet, ja bērni ir iemācījušies ievērot hierarhiju ģimenē, tad viņi to varēs izdarīt bez problēmām skolā, darbā un dzīvē kopumā.

Viens no veidiem, kā likt bērniem saprast, ka ne viss pasaulē ir viņu kontrolē, ir liegt viņiem to, ko viņi vēlas, bet nav iekļauti nepieciešamo kategorijā. Piemēram, viena māte kaut kādā veidā pārdzīvoja veselu kauju, pērkot peldbikses Bloomingdale's. Viņas 13 gadus vecais dēls aktīvi centās iegūt dizaineri th lietas. Bet māte, tikai paskatoties uz cenu zīmi, uzreiz stingri teica "nē", paskaidrojot: "Es tev nepirkšu dārgu lietu, no kuras tu ļoti ātri izaugsi." Zēns turpināja ubagot, un tad, redzēdams, ka māte ir stingri ceļā, beidzot apbēdināja. "Kāpēc ne? - viņš vaidēja... "Jūs to varat atļauties!" "Jā, es varu," atbildēja viņas māte. "Bet es nedomāju, ka šie izdevumi būs saprātīgi. Ja vēlaties, iesūdziet mani tiesā par to, ka es jums iemācīju saprātīgu tēriņu principu. " "Labi, tev taisnība," zēns beidzot padevās. Šādos gadījumos jums vajadzētu būt gatavam patstāvīgi uzstāt līdz galam, nevis darīt to, kas ir vieglāk, bet gan to, kas bērnam ir noderīgāks.

Bet, ja dažreiz jūs uzstājat uz savu roku un dažreiz atsakāties no pozīcijām, tas novedīs pie postošām sekām. Psihoterapijā mēs to saucam par “mainīgu pastiprinājumu”, kas nozīmē, ka pastiprinājums, kas saņemts, reaģējot uz noteiktu uzvedību, ir neparedzams. Azartspēles ir lielisks šīs parādības piemērs. Monētas iemešana spēļu automātā dažkārt var sasniegt džekpotu, taču lielākajā daļā gadījumu tas nenotiek. Neskatoties uz to, jūs atkal un atkal atgriežaties pie mašīnas un metat monētu ar to pašu domu: "Ko darīt, ja ...". Mainīgs pastiprinājums var veicināt sliktas uzvedības iesakņošanos. Ja bērni uzskata, ka jūsu draudi ir tukši vārdi un ka jūs tikai reizēm spējat uzstāt paši, būs gandrīz neiespējami panākt, lai viņi paklausītu. Ja jūs sakāt nē, bet galu galā atsakāties četras reizes no piecām, jūsu vārdi neko nenozīmē.

Bērni vislabāk mācās, ja jūs pastāvīgi uzstājat uz savu. Mēs to saucam par "fiksētu pastiprinājumu". Tava uzvedība māca bērniem, ka tu saki to, ko domā, un dari to, ko saki. Ja jūs nezināt, kā rīkoties, bērni nonāk pie secinājuma, ka neesat uzticami. Mūsu izmantotajam pastiprinājumam ir izšķiroša ietekme uz to, kā bērns rīkojas, kā viņš reaģē uz mums un kā viņš uzvedas. Jūsu prasības vislabāk uztver, ja tie ir nemainīgi. Jūs būsiet pārsteigts, cik ātri mainīsies jūsu bērna uzvedība, ja iemācīsities pastāvēt savā veidā.

Uzrakstīts ļoti pieejamā veidā, ar piemēriem no ģimeņu dzīves. Ļoti viegli lasāms. Katrs tajā atradīs kaut ko sev)

Elizaveta Maltseva 0

Brīnišķīga grāmata, kuru es droši iesaku izlasīt visiem jaunajiem vecākiem (un ne tikai jaunajiem). "Kā audzināt laimīgu bērnu" - šī frāze ir uzrakstīta uz vāka. Bet, izlasot šo grāmatu, jūs sapratīsit, ka runa ir par to, kā sevī izaudzināt laimīgu vecāku ... izaudzināt laimīgu bērnu. Autore pārliecinoši parāda, ka tam nav vajadzīgs tik daudz - jūsu beznosacījumu mīlestība, spēja ieklausīties un sadzirdēt savu bērnu, atbalsts un drošības sajūta. Grāmata ir viegli un patīkami lasāma, autors stāstījumā iekļauj neskaitāmus piemērus no savas prakses, kas liks jūsu acīm vairākkārt samitrināties, dažkārt no līdzjūtības, dažreiz no prieka. Bet biežāk no prieka par tām laimīgajām ģimenēm, kuras ir iemācījušās vienkāršas laimes un harmonijas patiesības attiecībās ar bērniem. Šī grāmata palīdzēs jums tos arī iepazīt.

Grāmata tiek izlasīta vienā elpas vilcienā. Prezentācija un saturs ir lieliski. Es ļoti iesaku vecākiem to izlasīt, un neatkarīgi no tā, cik veci bērni ir - nekad nav par vēlu mainīt uz labo pusi. Jurija Gugniņa komentāram - ieteikumu trūkums 1-2 gadus vecu bērnu audzināšanā noteikti nav trūkums, un, kā pats Jurijs pareizi atzīmēja, šādi bērni netiek nogādāti pie psihologa. Maziem bērniem ir daudz vecāku audzināšanas un aprūpes rokasgrāmatu, un šī grāmata ir par vecākiem bērniem. Manuprāt, šī ir viena no labākajām grāmatām par šo tēmu.

Nav pieredzes bērnu audzināšanā, jo Es to tikai iegādājos, audzinot savu pirmo bērnu, man ir ļoti bail audzināt mācību programmu - manipulatoru.))) Vecāku mīlestība ir neierobežota, un tās sekas nav paredzamas ... Es nopirku kaudzi grāmatu, bet viena ir daudz ūdens, otrs nav skaidrs, jo valoda, bet es gribu saņemt īsus un praktiskus padomus. Šī ir tā pati grāmata! Bez ūdens un viss ir uz lietas. Patīkami lasīt, un padomi no reālās dzīves. Es ļoti iesaku to visām mammām un tētiem.

Ermačenkova olga 0

Neticami noderīga grāmata visu vecumu vecākiem. Māca toleranci, atbildību un apziņu bērnu audzināšanā. Atklāj vecāku un bērnu attiecību veidošanas nianses. Stimulē pašpilnveidošanos, pašattīstību un paškontroli.

Alija Gazizova 0

Robins Bermans

Palutināšanu nevar kontrolēt. Kā izaudzināt laimīgu bērnu

Projektu menedžeris M. Šalunova

Korektors E. Čudinova

Datora izkārtojums A. Abramovs

Vāka dizains S. Zoliņa

Mākslas direktors S. Timonovs

Vāka dizainā izmantoti fotoattēlu bankas attēli Shutterstock.com

Publicēts saskaņā ar HarperCollins Publishers

* * *

Manam brīnišķīgajam dzīvesbiedram, kurš sniedza man nenovērtējamu atbalstu, strādājot pie grāmatas - un visu mūsu kopdzīvi.

Maniem mīļajiem bērniem, palīdzot man augt augstāk par sevi.

Mana sirds ir piepildīta ar mīlestību pret jums!

Ievads

Piemēram, agrāk galvenais bija cieņa pret vecākiem, bet šodien mēs vairogā ceļam cieņu pret bērniem. Bet ja jūs mēģinātu veidot attiecības, kas balstītas uz savstarpēju cieņu?

Vecajos laikos bērni baidījās no vecākiem, šodien viņi tos emocionāli veiksmīgi nomāc. Varbūt ir vērts noteikt robežas, kurās ikviens jutīsies mīlēts un nozīmīgs?

Pamperēšanu nevar kontrolēt lasīšanai. Bojāt vai kontrolēt? Kā uzvesties kā vecākiem, lai bērns izaugtu laimīgs

Robins Bermans Palutināšanu nevar kontrolēt. Kā izaudzināt laimīgu bērnu

* * *

Ievads

1. nodaļa Tagad tu ienīsti - tad pateiksi

Tagad tu ienīsti - tad paldies

Pasaules centrs

Robins Bermans
Palutināšanu nevar kontrolēt. Kā izaudzināt laimīgu bērnu

1. nodaļa
Tagad tu ienīsti - tad pateiksi