Как отучить от плохой компании. Советы родителям, чей ребенок связался с плохой компанией

Многие родители со страхом ждут наступления подросткового возраста своего чада. И это волнение – обосновано. Многие психологи считают, что к нему надо по-настоящему готовиться. Родители должны научить ребенка взрослой жизни, потому что подросток будет стремиться к самостоятельности: быть независимым, захочет принимать решения, показать себя миру. У ребенка кроме школьных дел обязательно должны быть внеурочные интересные занятия: спорт, художественная школа, танцы, кружок программирования. Он должен выбрать себе хобби уже к 12 годам. Тогда по достижению подросткового возраста у него просто не будет времени на глупости.

Почему у ребенка неблагополучные друзья

Ребенок-подросток хочет жить самостоятельно и стремиться занять свое место в обществе: среди одноклассников, сверстников во дворе, среди единомышленников. Он начинает оценивать себя, своих родителей, окружающих людей. Подросток сравнивает модели поведения окружающих и принимает более удобный образ жизни. Важно, чтобы ребенок правильно расставил приоритеты, умел отстаивать их среди сверстников: научите его спорить, отстаивая свое мнение и говорить «нет». Подросток, который имеет адекватную самооценку, никогда не попадет в плохую компанию.

Если ребенок не нашел должного общения среди благополучных детей, в семье его не понимают, он начинает отдаляться от окружающих. Его никто не слушает, он никому не нужен. У таких детей зачастую заниженная самооценка. Он не верит в себя, в справедливость. Ребенок чувствует одиночество: его нигде не признают. В этот сложный период и происходит поворот детей к негативу, они уходят в «плохие компании». Был спокойный ребенок, а стал хулиганом.

• В «плохой компании» все «взрослые»: курят, употребляют алкоголь.
• Там полная свобода: можно не учиться, договариваться со старшими и оскорблять своих сверстников, издеваться над малышами.
• Члены «плохой компании» яркие: перекрашивают волосы в неестественные цвета, носят вызывающую одежду и украшают себя всяческими атрибутами определенного общества.

Подросток нашел все, что ему не хватало. Его научат в компании, как себя вести по жизни. Родители льют слезы, учитель хватаются за голову, а ребенок губит свое здоровье и психику, сам не замечая этого.

• Чтобы ребенок не закончил свою жизнь уже в подростковом возрасте, его надо уводить от «плохой компании». Куда? – Нужна альтернатива. Родителям необходимо наладить отношения в семье: ребенок не должен чувствовать себя в семье одиноким. Близкие должны научиться слушать его, показать, что их интересует все, что происходит с ним. Подросток должен чувствовать любовь мамы и папы.
• Ребенок уже немаленький. Дайте ему больше свободы, но объясните, в чем она заключается, и как ей пользоваться. Подросток должен принимать решения самостоятельно и прогнозировать последствия своих поступков, чувствовать ответственность. Сделать это непросто. На первых порах все надо обсуждать. Захотел пойти в кино на поздний сеанс: он же взрослый. Если сеанс заканчивается после 22.00, то его может задержать полиция. Неприятности будут и у ребенка, и у родителей. Надо найти выход. Папа или старший брат встретит компанию после фильма.
• Обговаривать надо все: курение, употребление алкоголя. Разговор в назидательной форме не поможет, агрессия со стороны родителей отдалит ребенка от семьи еще больше. Откровенно спросите, действительно ли он хочет курить или он берет сигарету только потому, что так делают его друзья? Помогите подростку справиться с проблемой.

• Прекратить общение с «плохой компанией» сразу может не получиться. Обсудите, как это сделать. Был разговор с отцом. Мы поняли друг друга. Я хочу заниматься борьбой. Прощайте. Оскорбления на голову ребенка будут выливаться обильным потоком. Надо терпеть. Он делает все правильно.
• Если компания будет преследовать подростка, разговоры с зачинщиком не приносят результата, то родители должны, посоветовавшись с ребенком, поменять школу или переехать в другой район.
• Находясь под влиянием «плохой компании» подросток отстал по школьным предметам. Родители, учителя, сверстники должны ему помочь освоить учебную программу.
• Есть смысл извиниться за свое поведение перед учителями, которых оскорблял ранее. Объясните ребенку, что это взрослый поступок, очень значительный и сложный.
• Заметным стать подростку помогут знания, проявления талантов, внешний вид. Хочет дочь перекрасить волосы, пусть красит, но проконсультируйтесь с визажистами, как сделать это красиво, какой цвет волос подойдет ей больше всего. Обсудите одежду, украшенифя, макияж. Дочь выросла, ей не рано пользоваться косметикой. Воспитайте у нее чувство вкуса.

Взрослые должны понимать, что ребенок, который попал в «плохую компанию», хоть и ведет себя вызывающе, но он несчастен. Ему требуется помощь, чтобы начать новую жизнь.

С наступлением подросткового возраста у ребенка многие родители сталкиваются с тем, что не могут понять, по какой причине поведение сына или дочери так резко изменилось. Закрытая в комнату дверь, молчание или грубость в общении со старшими, плохие отметки, прогулки до ночи и запах алкоголя - с этого, к сожалению, начинается взросление многих подростков. «Кажется, ребенок попал в плохую компанию. Как это могло произойти и что делать?», - с такими вопросами родители приходят на встречу с психологом. «Я –родитель» решил расставить точки над «i» и разобраться в том, почему дети уходят в так называемую «плохую» компанию.

Как понять, что ребенок связался с «плохой компанией»?

Для начала нужно определить, а какую компанию следует считать плохой. Если новые друзья вашего ребенка ходят в рваных джинсах, до ночи играют во дворе на гитаре и шокируют окружающих тоннелями в ушах, то это еще вовсе не значит, что они «плохие». В подростковом возрасте многие дети хотят , и этого не стоит бояться. Чем больше вы будете запрещать подростку, и чем хуже будете отзываться о его друзьях, тем больше вероятность того, что он действительно свяжется с опасными людьми.

Бить тревогу стоит тогда, когда подросток отказывается знакомить вас со своими друзьями и приглашать их домой, не ночует дома, возвращается с запахом алкоголя или следами побоев; если из дома пропадают вещи, а в школе начинаются прогулы; если ребенок становится замкнутым и перестает рассказывать вам о том, как прошел его день; если начинает врать. К сожалению, все это тревожные сигналы, по которым родители должны заподозрить, что ребенок попал в «плохую компанию».

Причины, по которым подростки попадают в «плохую компанию»

Для подросткового периода очень важно решить две задачи: научиться жить самостоятельно (освободившись от опеки взрослых) и одновременно найти свое место в коллективе, сообществе своих сверстников. Каким способом и в каком окружении ребенок приступит к решению поставленных задач, зависит от исходных данных.

Исходными данными в условиях жизни принято считать родительский дом или семью. Это фундамент, на основе которого совершаются те или иные действия или принимается решение.

Решение о том, что «мне подходит эта компания и парни, которые пьют пиво на лавочке и ругаются матом» является следствием трещины в фундаменте собственной семьи. Значит, что-то пошло не так и копать нужно именно здесь.

Что же могло произойти?

Острая нехватка внимания. Представим ситуацию. Ребенок младшего дошкольного возраста бежит на маму с папой и размахивает палкой, а затем с разбега начинает бить родителей палкой и кричать, что есть силы. Подобное поведение ребенка – наглядный пример нехватки внимания со стороны родителей. Отец и мать не могут понять, по какой причине ребенок замахивается на них, а малыш понимает, что только так он сможет привлечь . Пусть его отругают, будут кричать на него в ответ, но внимание будет получено. А теперь представьте, что ребенок вырос. Он не будет замахиваться палкой на родителей и начнет искать другие способы привлечь к себе внимание. И если его внутренние вопросы и конфликты неинтересны родителям, потому что «он ходит в школу, где у него есть друзья, а мы зарабатываем деньги и очень устаём на работе», то срабатывает механизм битья родителей палкой, который в подростковом возрасте выглядит как намеренное непослушание. Бросить грязные носки посреди комнаты, включить громко музыку, прогулять школу и услышать от родителей: «Ну сколько можно тебе говорить…», «Ты что тупой и с первого раза не понимаешь…»... Слышать подобное не очень лестно, но внимание получено, хоть и в таком ключе. «Плохая компания» - это тоже своеобразная палка, которой подросток пытается ударить родителей.

Борьба за свои права и точку зрения. Указания, замечания и критика, которые сыплются со стороны родителей из лучших побуждений «воспитать» своего ребенка и «вырастить из него хорошего человека», не срабатывают в подростковом возрасте. Каждое замечание воспринимается подростком как ограничение собственных прав, и он начинает чувствовать никчёмность, невозможность иметь собственное мнение и делиться им в своей семье. Подобная ситуация возникает также, когда для решения возникших проблем собирается семейный совет, который состоит из папы и мамы, а подростка отправляют в детскую, чтобы не мешал общаться взрослым. Тогда ребенок ищет другую компанию, где его выслушают и где с его мнением будут считаться. Часто такой компанией оказываются те самые «плохие парни», которые сбивают ваше чадо с правильного жизненного . Только ребенок этого не понимает, для него важно, что в этой компании его слушают и слышат.

Обида на родителя и желание отомстить. Смысл плохого поведения в этом случае можно выразить так: «Вы мне сделали плохо – пусть и вам тоже будет плохо!». Это может произойти при разводе родителей, когда один из родителей ругает другого при ребенке, настраивая его против. Или тогда, когда родители больше любят младшего ребенка. Уход в плохую компанию может быть ответом на частые замечания или несправедливое наказание, которое осуществил родитель, не разобравшись в ситуации. Подросток при этом осознает, что поступает плохо, но делает это назло, не осознавая до конца, что вредит не родителям, а в первую очередь себе.

Сдвиг неблагополучия из одной сферы жизни в другие. Представим, что у подростка не сложились отношения с девочкой в классе, которая ему нравится. Следствием могут быть нежелание идти в школу, плохая успеваемость, развитие комплексов и падение самооценки. Внешние проявления будут выражаться в грубых фразах: «Да, я тупой. Да, я ленивый. Да, я буду плохим». А так как в подростковом возрасте дети склонны к максимализму, то быть плохим для них значит драться, курить, ругаться матом, возможно даже, воровать... И искать поддержки у таких же плохих.

Выходит, что причины, по которым ребенок попадает в плохую компанию, лежат на поверхности - невнимание родителей, нежелание воспринимать ребенка на равных и уважать его мнение, проблемы в отношениях со сверстниками и внутренние комплексы.

Как действовать, чтобы вытащить ребенка из плохой компании

Во-первых, стоит чётко понять для себя, что никто не затаскивал ребенка в плохую компанию. Это его осознанный выбор, который, скорее всего, произошел под воздействием причин, указанных выше. Плохая компания – это коллектив, в котором мнение ребенка уважают, он занимает там своё место и чувствует себя взрослым. Никакие запреты и репрессии, принижающие значимость столь стремительно выросшей личности, не помогут сделать еще один осознанный выбор для того, чтобы выйти из уже привычного круга общения.

Задача родителей сводится к тому, чтобы повернуть ребенка «лицом к себе». Попробуйте взглянуть на мир глазами подростка. Дайте понять своему ребенку, что он является полноправным членом семьи.

Следуйте его советам, если вы считаете их справедливыми, а если вы не согласны, то аргументированно выражайте свою позицию на равных с подростком. Если подросток увидит возможность альтернативы, поймет, что в его семье его слышат и слушают, то его собственная самооценка будет расти и необходимость самоутверждаться за счет неблаговидных поступков отпадет сама собой.

Если же ваш подросток все-таки связался с плохими парнями и вернуть его в семью не получается, то надо действовать решительно. Подростка нельзя вытащить из плохой компании «вникуда». Помогите ему найти альтернативу дворовым посиделкам: тренажерный зал, автошкола, курсы по фотоискусству - все это позволит ему попасть в новый круг общения, где ребенок тоже будет чувствовать себя «своим», но при этом будет занят делом. Помните, что если ребенок попал в плохую компанию, значит не смог найти себе хорошую.

Если это не помогает, не бойтесь обращаться за помощью к психологам: если подростка серьезно «засосали» опасные связи, если у него появились зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая - любая) без советов специалистов вам не обойтись.

Влада Ворона

Время идет. Ребенок взрослеет, набирается сил - и вот уже родители недоумевают, где пропадает их отпрыск, почему он стал обманывать взрослых или и вовсе не хочет общаться. Как правило, ответ один - виновата плохая компания.

Что делать? Запереть дома. Отобрать телефон. Отключить от Интернета. Событие на грани конца света: ваш воспитанный, домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в неуправляемое и озлобленное существо. Первые же кардинальные решения по исправлению ситуации, как правило, самые неверные, а потому в рядовой, в сущности, ситуации стоит разобраться без скандалов и седых волос.

А вспомните, как все начиналось. Малыш абсолютно беспомощен, он полностью зависим от своих родителей. Они заботятся о нем, стараются угадать его желания и проблемы, пока он еще не может выразить и решить их самостоятельно. В результате у маленького человечка появляется устойчивый рефлекс, что именно он «центр вселенной». Но вот ребенок подрастает и попадает в новые для себя условия: детский сад, школа, кружок. И везде наш «центр вселенной» пытается применить среди окружающих его детей и взрослых уже сложившуюся модель поведения. Неизменно возникают конфликты с окружающей средой. Ребенок «экспериментирует» и пытается выбрать новый тип поведения, который его больше устраивает. Родители и другие взрослые люди пытаются вновь решить социальные проблемы ребенка. Наступает временное затишье.

Но этот период заканчивается, когда ребенок вступает в так называемый подростковый возраст. В подростковом возрасте человеку предстоит решить две важные задачи. Научиться жить самостоятельно (освободившись от опеки взрослых) и одновременно найти свое место в коллективе, сообществе своих сверстников. Этот период принято называть «переходным возрастом».

У многих детей он проходит настолько бурно, что они забывают не только родителей, братьев и сестер, но и элементарные понятия о добре и зле.

К сожалению, подобные истории типичны: ваш примерный и домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в злобное и неуправляемое существо. «Как такое могло случиться, - думаете, вы, - вокруг столько хороших воспитанных детей, а он или она проводят все время в компании хулиганов из неблагополучных семей и девиц весьма сомнительного поведения?»

Стремление ребенка в этом возрасте влиться в социальную группу, объединенную общими интересами, и занять там свое место вполне естественно. В психологии есть термин «группировочная потребность» и она должна быть удовлетворена. Человек не в силах противостоять природе - он стремится найти свое место в коллективе.

«Кто виноват» и «Что делать»?

Но почему именно плохая компания? Тут впору задать классические вопросы «кто виноват» и «что делать»? Если ребенок пошел в плохую компанию, значит он не смог найти хорошую, или она его по тем или иным причинам не удовлетворила или не приняла. И первая хорошая компания, которую отверг ваш ребенок, - это ваша семья. Как ни горько признавать этот факт, но это именно так.

В переходном возрасте у человека резко меняются приоритеты в жизни: он пытается стать самостоятельным, принимать решения и сам за них отвечать, у него появляются взрослые вопросы об устройстве жизни, о моральных и материальных приоритетах, ему хочется занять достойное место в компании сверстников, нравиться противоположному полу… Бьющая через край энергия требует выхода.

Плохая компания - самый простой способ удовлетворить все эти потребности. Плюс легкая на первых порах эйфория от алкоголя и травки. Надо четко понимать, что НИКТО ЕГО ТУДА НЕ ЗАТАСКИВАЛ, ОН ПОШЕЛ САМ. Это его выбор! Ребенок, оказавшийся в дурной компании, вполне мог осознанно к этому стремиться. Сложившийся круг общения в любом возрасте превосходно отображает наши приоритеты. Прямо как в школе: отличники дружат с отличниками, двоечники легко находят себе подобных. Быть может, и ваш ребенок нашел «своих» и прекрасно вписался в дворовую компанию. А потому обвинять чужих мальчишек, право слово, не в чем - их родители также твердо убеждены в том, что ваш ребенок дурно влияет на их доверчивых детей. И это очень важная мысль. Если для ребенка это осознанный выбор, то и отказ должен быть осознанным! Никакие запреты и репрессии не помогут.

Под чужими знаменами

Ночной кошмар любой матери - ребенок, попавший в какую-либо организованную группировку. Это может быть религиозная секта или экстремистская организация, агрессивные защитники окружающей среды или воинствующие борцы за мир. Цели могут кардинально различаться, но психологи считают, что членами организованных движений становятся по двум причинам.

Первая - одиночество. В организованных группировках полным-полно детей из обеспеченных семей, в среде антиглобалистов немало участников с известными фамилиями и миллионным состоянием, доставшимся от родителей. В раннем детстве их отдали на воспитание няням и бабушкам, а недостаток внимания привычно компенсировали игрушками.

Поначалу они просто грустили, росли замкнутыми и необщительными детьми. Проблема обостряется в тот период, когда ребенок учится самостоятельности, от которой, как известно, до одиночества - один шаг. Подросток, недополучивший внимания, охотно идет за первым встречным Гамельнским крысоловом. «Твоя помощь будет бесценной, ты незаменим, ты часть команды» - именно с таких убеждений начинается вербовка.

Вторая причина тесно связана с первой и имеет тот же источник. Это желание заявить о своей важности, да как можно громче. Желательно так, чтобы об этом узнал весь мир. Не стоит и говорить, что подросток, ведомый таким желанием, и правда имеет все шансы прославиться в криминальной хронике. Таких детей в детстве не замечали. «Не мешай взрослым», «поиграй в своей комнате», «я сегодня устала, в другой раз», «мне некогда». Если желание пообщаться с родителями день ото дня разбивается о глухую стену, больше всего хочется обратить на себя их внимание. Выкрасить волосы в синий цвет, устроить митинг у иностранного посольства, встать под чужие знамена и кричать, кричать, кричать о своей важности и нужности. С одной стороны нужно дать ребенку самостоятельность, а с другой - не дать покатиться по наклонной плоскости. Как совместить свободу и контроль.

Первое и самое важное, нужно, во что бы то ни стало сохранить с ребенком доверительные отношения. Надо дать понять, что вы признаете в нем взрослого человека и уважаете его самостоятельность. Если вы попадетесь на слежке, лазании по карманам или просмотре мобильного либо записей в социальных сетях, восстановить уважение в глазах подростка будет крайне трудно. А это резко уменьшит возможность вашего влияния. Спокойствие - дело-то житейское. Ребенок, оказавшийся в дурной компании, - целая семейная трагедия, но на разных этапах и в разной степени с этим сталкивается подавляющее большинство семей. Скандалы, истерики, угрозы и показательные обыски в детской навсегда отдалят вас от ребенка, после семейной бури он тут же пойдет искать поддержки у своих друзей. Держите себя в руках, сохраняйте спокойствие и тщательно взвешивайте слова.Послушайте родителей, столкнувшихся с подростковыми проблемами своих чад: «Мы пробовали запирать дочку в комнате, держали под домашним арестом, угрожали и буквально волокли к психологу, но все бестолку». Честное слово, от такого подхода содрогнется даже взрослый человек с устоявшейся психикой.

У подростков сильно развито чувство протеста. И если им что-то запрещать в ультимативной форме, они будут еще больше к этому тянутся.

Второе, что нужно сделать, - это понять, что ребенка нельзя вытащить из плохой компании в никуда. Ему надо предложить выбор, который он сделает сам. К примеру, начать ходить в тренажерный зал или всерьез заняться фотографией, музыкой или программированием. Например, те, кто не посещал регулярно современных тренажерных залов, наверняка не знают, насколько сильно влияние на подростков сформировавшейся там социальной группы. Это в большинстве своем успешные, уверенные в себе молодые люди. Да и в их постоянном окружении статус «качка», «хаккера», музыканта или будущего фотографа может вполне удовлетворить нарастающие амбиции.

Современные кружки фотографии или музыкальные коллективы - везде подростку будет интереснее, чем во дворе. Новая техника, увлеченные разговоры, здоровая конкуренция - вспомните, что ваш подросток уже давно вырос из пеленок и нуждается в ярких эмоциях и зрелом самовыражении.

Ваша дочь водится с девчонками, которые красятся, как индейцы, носят вульгарные юбки и вовсю кокетничают с мальчиками. Полная безвкусица. Вместо того чтобы отпускать ядовитые комментарии в адрес косметики и юбок, покажите другой пример. Составьте гардероб модный и стильный, точь-в-точь такой, какой советуют популярные молодежные журналы.

Если ребенок постоянно пропускает уроки, предпочитая дворовую компанию учебе, задумайтесь, а ту ли специальность вы ему напророчили. Вполне возможно, что она ему абсолютно не интересна. И тогда выбор между сомнительной будущей карьерой финансиста и реальной опасностью наркозависимости очевиден. Поговорите с ребенком, о какой специальности он мечтает, чем бы хотел заниматься в жизни, куда поступить. Попытайтесь понять его интересы и помочь ему определиться.

Третье, попытайтесь понять, насколько плоха компания, в которую попал ваш ребенок. И если вы почувствуете опасность: криминал, беспорядочный секс, наркотики, надо принимать самые решительные действия. Если это школьная компания - переводите его в другую школу, если дворовая - переезжайте в другой район. Это трудно, но жизнь ребенка дороже. Надо помнить, что подобная тактика очень травмирует ребенка, всячески старайтесь помочь ему. Если есть возможность, проконсультируетесь с психологом. Если нет - постарайтесь уделять ребенку как можно больше внимания и проявлять максимум терпения и такта.

Лечите причину, а не симптомы.

Дурная компания - всего лишь следствие. Причины куда серьезнее, и каждая из них, в сущности, говорит об одном - винить посторонних людей как минимум нелепо, как максимум опасно. Настоящие проблемы - в мировосприятии своего ребенка и внутрисемейных конфликтах. Винить не стоит ни дворовую компанию, ни ребенка, ни себя. Вам предстоит долгий путь к взаимопониманию и доверию, и самым надежным компасом будет ваша честная оценка ситуации.

Наталья Терехова

Известно, что ребёнок находится во власти мнения своих родителей примерно лет до десяти. Всё это время он свято верит в то, что папа самый умный и сильный, а мама — самая красивая и справедливая. А ещё, он всерьёз полагает, что оба они знают ответы на все земные вопросы. Но однажды случается так, что папа не находит сил встать с дивана, чтобы помочь ребёнку решить головоломку, а мама не может ответить ему на вопрос — откуда берутся дети. Вот тогда-то маленький «Маугли» и идёт в мир дворовых джунглей на поиски хоть каких-то решений. И происходит это не столько из-за невнимания родителей, сколько от того, что просто пришло время взрослеть. Это естественный процесс развития ребёнка и бессмысленно искусственно сдерживать его. В этот момент родители опасаются самого неприятно: если ребенок связался с плохой компанией и что же в таких случаях делать.

Здесь, на улице, царят совсем другие законы, но это не пугает, а скорее возбуждает интерес уже не маленького человека. Родители часто не беспочвенно начинают беспокоиться о том, как бы ребёнок не попал в плохую компанию. Ведь у многих современных подростков напрочь отбито чувство самосохранения. Они отчаянно бросаются испытывать на себе всё, на чём раньше стоял гриф секретности.

Если ребенок связался с плохой компанией, что делать?

Нельзя сказать, что нижеприведённые советы будут одинаково хороши для всех. Каждая конкретная ситуация, каждый ребёнок требуют индивидуального подхода. Но всё же…

Если вы сторонник авторитарного стиля воспитания, то всё просто — закройте в комнате своё великовозрастное чадо и никуда не выпускайте. Но помните, что таким способом, Вы не только не решите проблему, но наживёте более крупную. Это что-то вроде бомбы замедленного действия. Когда на ребёнка давят и пытаются подчинить своей воле, он начинает полагать, что считаться с мнением других вовсе необязательно. И усвоит он одно – прав тот, у кого власть и сила (в данном случае родители). Спустя многие лета, на подсознательном уровне ребёнок начнёт подражать своим родителям. Вот тогда-то приготовьтесь пожинать плоды, потому что по закону бумеранга, в роли просителей теперь будете выступать Вы. Дети не захотят считаться с Вами и не уступят, будьте уверены!

Есть и более конструктивный вариант. Посмотрите на проблему со стороны.
Так как лобовая атака здесь не поможет, попробуйте поиграть в дипломата. «Врага» надо знать в лицо, поэтому предложите сыну или дочке пригласить кого-то из своих новых друзей вместе с Вами, к примеру, на пикник, в поездку. Приглядитесь, так ли страшен чёрт, как его малюют? Позвольте «пришельцу» проявить себя. Может Вы пойдёте ещё дальше и, вместо того, что бы оградить своего ребёнка от дурного влияния «пришельца», приручите и перевоспитаете второго. Тогда Ваша фамилия Макаренко или Сухомлинский. Но мы не ставим сейчас перед собой такую глобальную задачу, возьмём лишь на себя труд — косвенно показать отрицательные стороны общения с новым другом.

Если ребёнок связался с плохой компанией и не увидел очевидных для Вас вещей, то Вы, конечно, можете сами их озвучить. Важно сделать это в доброжелательной форме. Прежде чем критиковать ребёнка за его выбор, сначала похвалите за что-то более значительное. Если Вы выстроите свою речь и используете много предупреждений, приказов, команд, угроз и нравоучений, то обречете этот разговор на неудачу и моментальный провал.

Действительно, что бы выслушать, правильно выслушать, нужно иметь терпение.
Попробуйте применить метод активного слушания. Суть его сводится к тому, чтобы расположить ребёнка к разговору своим умением правильно слушать, а не говорить. Эта методика описана во многих книгах и достойна внимания. Возможно, и вы найдёте полезным её использование.

Если Вы не видите прямой угрозы для жизни ребёнка, то, наверное, всё же лучше дать возможность бывать ему в этой компании. Просто старайтесь при этом держать руку на пульсе событий и быть готовым помочь.

Не спешите напрямую запрещать ребёнку то, чего он так хочет. Лучше скажите, что доверяете ему и полагаетесь на его ум и интуицию в вопросе выбора друзей, хотя сами и не приветствуете подобное знакомство. Скажите что-то вроде: «Я знаю, в тебе всегда был и есть тот внутренний стержень, который позволяет мне не беспокоиться за твоё здоровье и возможные неприятные последствия общения с такими людьми». Дети очень дорожат доверием. Они редко его нарушают, что бы доказать себе самим, правильность этих суждений о них.

Если же чадо оказалось настолько благоразумным, что само отказалось от нежелательного, как Вам показалось, общества, то будьте готовы предложить ему альтернативу. Здесь, не имеются ввиду какие-то семейные мероприятия, их само собой Вы должны время от времени проводить для себя и ребёнка. Сейчас нужно удовлетворить его потребность в общении со сверстниками. Спорт, а именно, командные игры – хорошая возможность пообщаться и провести время с пользой для здоровья. Хотя это может быть вообще что угодно, в рамках увлечений Вашего чада. Вам как никому другому должен быть известен их перечень. Возможно, Вам будет полезна статья . Важно помочь ребёнку найти интересных единомышленников в этой области.

Вы, наверное, отмечали для себя тот факт, что из сирот часто вырастают более ответственные и организованные люди, чем из маменькиных сыночков. Это происходит потому, что некому было так тщательно ограждать их от влияния агрессивной внешней среды. Возможность набивать свои собственные шишки действует, как вакцинация от жизненных неурядиц. А излишняя опека может привести лишь к развитию безответственности и инфантилизма. Не пытайтесь заменить ребёнку весь мир собой. Дети не могут развиваться в рамках одной лишь семьи. Им необходимо общество во всём своём многообразии.

К сожалению, мы не можем всегда оберегать своих детей от всех неприятностей и опасностей окружающего мира. Однажды они все равно вырастут и заявят об этом. В более раннем возрасте еще можно было как-то «фильтровать» друзей своего малыша и высказывать свое мнение о том, кто вам не нравится, объясняя причину своего нежелания такой дружбы. Но вот, когда дети становятся старше, родительские слова и мнения перестают быть для них ориентиром правильной жизни.

Дети больше не хотят слушать ни маму, ни папу, уверяя, что сами смогут справиться и разобраться во всем. Все это объясняется юношеским максимализмом. Со временем ребенок поймет, что мама была права, но случиться это может слишком поздно.

К сожалению, ни один человек не застрахован от того, что может быть втянутым в дурную компанию. Казалось бы, все при нем: и ум, и сила воли, а вот в неприятности все равно попадает. И хорошо, если эта компания просто ругается нехорошими словами или прослыла своим хулиганским поведением. А если там занимаются воровством, постоянно пьют, употребляют или распространяют наркотики?

Нередки случаи, когда идеальный воспитанный мальчик попадал в круг «крутых» парней и у него резко появлялось желание стать похожим на них. Это самая сложная ситуация, ведь при сильном желании подражать в чем-то человек может пойти на многое!

В чем же причина того, что дети попадают в такие компании и начинают подражать тем, кто ее составляет?

Подросток может попасть в плохую компанию из-за скуки

Подростковый возраст – один из самых сложных периодов формирования личности. Никто не знает, что ребенок выкинет через пятнадцать минут! Самой распространенной причиной становления «крутым» парнем является… скука. Да-да, именно она. Детям просто надоедает быть идеальными для всех, подавать кому-то пример, учиться на «отлично», быть всегда спокойным, уметь разбираться в ситуации, радовать папу, маму, бабушку, дедушку и других членов своего многочисленного семейства.

В один прекрасный момент, все надоедает и хочется выкинуть что-то из ряда вон выходящее. Подумайте, не заставляете ли вы делать ребенка так, как должно быть в идеале? Даже, если вам кажется, что все это совершается во имя добра, уберите, как минимум, половину «обязательных» пунктов из своего списка, иначе ваше чадо однажды не выдержит и сорвется. И если вы не хотите в дальнейшем разыскивать своего ребенка по всему городу, забирать его из детской комнаты милиции и подобных мест, то позаботьтесь об этом заранее. Как говорится: «Проще предотвратить проблему, чем потом ее решать!»

Еще одной простой причиной является подростковый максимализм. Детям кажется, что им все по плечу и никаких последствий не будет. Хочется попробовать что-то новое. Вырваться на свободу. Сделать что-то противоречащее общественным нормам и устоям. Физически уже вроде бы взрослые, а по уму еще дети, они не понимают, что все это не нужно. Уважения добиваются совершенно иными способами. Но, как говорится, все приходит с опытом.

Опыт опытом, а некоторые меры родители все же должны принять

Помните, что ни при каких обстоятельствах нельзя кричать на ребенка и говорить ему, что все его поступки омерзительные и неправильные. Никто не спорит, что они такие, но подобным методом можно только усугубить ситуацию. Ребенок изначально действует вам наперекор, а значит и при таком подходе продолжит держать свою оборону до конца. И еще неизвестно, на что именно он пойдет, лишь бы доказать правильность своей позиции.

Ранее уже говорилось, что лучше всего предотвратить подобную ситуацию, но стоит разобраться, как это сделать.

Родительская любовь и внимание — лучшая защита от плохой компании

Разумеется, вы не можете решать, с кем вашему ребенку общаться, а с кем – нет. Но поселить в его голову сомнения вы можете всегда. Это заставит вашего ребенка задуматься и, скорее всего, сделать правильный выбор. Если компания, в которую попал ребенок, знаменита тем, что ее члены являются главными хулиганами улицы, невзначай покажите ребенку, во что иногда такое поведение может перерасти.

Можно случайно оставить газету с заметкой о каком-нибудь преступнике, отбывающем в тюрьме пожизненное наказание. Было бы неплохо, если бы в заметке упоминалось, что человек еще в детстве попал в плохую компанию и не отличался примерным поведением. Также можно показать ребенку фильм с подобной историей или почитать книгу с таким сюжетом.

Старайтесь отвлекать его от нового круга общения. Уделяйте ребенку больше времени. Ведь иногда за своими заботами и проблемами родители буквально забывают о своих детях. И те растут «на улице». Потом может быть слишком поздно, чтобы хвататься за голову и раскаиваться в своих ошибках.

Если вы замечаете, что ваш ребенок часто с кем-то дерется, направьте его энергию в правильное русло. Отправьте его в секцию восточных единоборств. Поймаете трех зайцев сразу! Ребенок будет и спортом заниматься, и энергию выбросит, и себя защитить сможет. Возможно даже, что спорт сформирует у него особый подход к жизни, и он поймет, что компания, в которой он находится – не самое хорошее окружение.

Занятия спортом могут очень благоприятно повлиять на вашего ребенка

Всячески старайтесь отвлекать внимание ребенка от друзей, которые оказывают дурное влияние. Но здесь не подразумевается, что нужно посадить свое чадо под домашний арест и выпускать только в школу да в магазин за хлебом. Нужно только направлять его внимание на что-то более интересное и захватывающее. Придумайте ему какое-нибудь хобби или отправьте в интересный кружок. Пусть отправляется в походы, занимается альпинизмом, ездит на раскопки. Да разве мало в мире интересных занятий, и нельзя найти что-то, чем человек на самом деле увлечется?

Как вы уже поняли, развитие событий в подобной ситуации можно контролировать

Вашей основной задачей будет сделать так, чтобы ребенок понял, что ему скучно в таком окружении, тогда он сам избавится от таких друзей. Не будьте к нему излишне строги и критичны. Наставляйте его на верный путь. Вы же уже опытные люди, достаточно много повидавшие.

Кстати, есть один момент, на который стоит обратить внимание. А вы уверены в том, что компания ребенка на самом деле так уж плоха? Может быть это заблуждение? Или их представления о жизни просто не соответствуют вашим взглядам? Например, некоторые мамы не любят слушать громкую музыку, а дети наоборот пытаются включить громче. Мама сразу делает вывод, что такие действия неверные и осуждает ребенка. Или, например, мальчики бегают во дворе с палками, играют в «войнушку», а заботливые мамочки считают такие игры «варварством».

Подумайте об этом. В любом случае, терпения вам, мудрости и тактичности. Все однажды встанет на свои места. И вы больше не будете переживать о том, что ребенок находится под чьим-то дурным влиянием.