Как научиться понимать мужа и уступать друг другу? С полуслова, как понять друг друга в отношениях Научиться понимать друг друга отношениях.

Естественно, каждый из родителей заинтересован в примерном поведении своего чада и гневается, если ребенок непослушен. В современном обществе обремененные своими заботами взрослые даже не пытаются вникнуть в причины плохого поведения детей, решая вопросы воспитания необдуманно, "экономя время". Это приводит к тому, что взрослая сторона абсолютно не понимает другую, детскую, не желает видеть и предпочитает не слышать мнение детей. В результате дети перестают воспринимать родителей как близких, к которым можно обратиться в тяжелую минуту, получить поддержку и совет.

Для родителей важно получить результат, и немедленный, – главное, чтобы ребенок не мешал, не путался под ногами и не слишком мешал "взрослой жизни". Таким отношением родители прокладывают пропасть между собственным миром и миром своих детей. Такая ситуация должна обязательно привести к неминуемым конфликтам либо в раннем детстве, либо на стадии взросления.

Примером правильных взаимоотношений может служить ситуация, когда, скажем, отец доверяет ребенку свои инструменты, вместе с сыном выполняет какую-то работу по дому, относится к нему, как равному. Такое взаимодействие всегда дает прекрасный результат, даже если на первых порах ребенок может что-то сломать или испортить.

Взрослые часто не придают значения замечаниям и резким словам, которые в глубине детского сознания вырастают в фантомы неумения или даже комплексы. Доброе слово и желание взрослого обращать внимание только на достоинства ребенка формируют в нем веру в свои силы, способны переориентировать комплекс страха "у меня не получится" на житейскую мудрость "если не получится сейчас, получится потом, ведь на ошибках учатся".

Я встречал много людей, которых в детстве родители строго и назойливо учили все делать правильно, наказывали, если не получалось, и в дальнейшем все эти родительские потуги приводили прямо к противоположенному результату.

Вспоминается случай из моей жизни, который стал мне уроком на будущее. Как-то раз после очередного бурного выяснения отношений с моим младшим сыном, мы решили пересмотреть всю ситуацию, перекрутив ролик случившегося, как фильм, к началу. При совместном выяснении обнаружили, что мы вообще не слышим один другого.

Я понял, что мои слова "немедленно выключить компьютер и собираться" воспринимались сыном, как демонстрация силы взрослого. Ему нужно было немного времени, чтобы завершить что-то важное. Однако его ответ: "Я пока не готов выключить компьютер" - мной был воспринят, как отказ, основанный на капризе. Причина конфликта была в том, что мы очень спешили в гости и я совершенно не посчитался с интересами сына.

В спокойной ситуации я не побоялся признаться сыну, в чем был не прав. Это послужило примером для него быть таким же гибким по отношению к нам. Так мы проработали и другие конфликтные ситуации, меняя позицию обиженного человека на умение прислушиваться к аргументам другой стороны.

Оказалось, что таким образом можно научиться понимать друг друга. Я получил огромное удовольствие, когда из бесед с сыном начал понимать, как он воспринимает жизнь . Я понял, как часто мы незаслуженно обижаем детей, как не хватает нам в жизни присмотреться к их миру, спрятавшемуся от нас за нашими "взрослыми желаниями".

Дети развиваются в игре, они как бы примеряют слова и поступки родителей на себя, им важно включиться в настоящую жизнь и они требуют от нас допустить их к участию в ней. Мы можем в форме игры передать детям свой жизненный опыт, но часто не понимаем, что общение с детьми идет на пользу и нам самим. Наши дети воспитывают нас, делают более мудрыми, взрослыми, ответственными.

Часто родители сетуют, что потеряли уважение в глазах детей, что любовь к детям остается безответной. Любовь и уважение нужно заслужить, - и не обилием игрушек, или вседозволенностью, а показать ребенку, что его жизнь, его судьба волнует нас больше, чем собственная. Тогда время, затраченное на воспитание , обернется радостью любви и взаимопонимания.

Каждый из нас задаёт себе вопрос: почему любимый мне человек меня не понимает? Нельзя не признать, что женщина и мужчина во многом отличаются. Мужчина более рационален и конкретен, - он на самом деле говорит то, что думает. Женщина, напротив, крайне спонтанна, эмоциональна. Все, что она делает, подчиняется ее настроению и эмоциям. В этих случаях, может показаться, что женщина и мужчина общаются каждый на своём языке, не слыша, и не понимая друг друга.

Мужчины называют это просто – «женская логика» и стараются не думать о том, чем занята женщина во время эмоционального порыва. И это самый лучший выход для него. Женские эмоции могут его просто захватить, первое время рациональное сильное сознание и мужчина, который по своей природе не приспособлен одновременно испытывать столько разных эмоций, может просто запаниковать. Это произойдёт не по причине того, что женские эмоции для мужчины чересчур сильны, а ещё и потому, что часто он не находит рационального объяснение им и они возникают спонтанно. Эта способность дана женщине не случайно, это приспособительный природный механизм, женщина благодаря нему способна интуитивно чувствовать. А интуиция, как известно, вещь необъяснимая, никому неизвестно, каким образом она возникает. Для женщин, такое циклично возникающее состояние является привычным, а для мужчин остаётся таким же непонятным, как и многие другие женские манеры. В конечном итоге, вот эти противоречия и отличают нас друг от друга link .

Вспомним, как устроена человеческая личность. Каждый человек имеет женское и мужское начало. В соответствии с тем, каков ваш пол, одно из этих основ превосходит другое. Если мы начнём прислушиваться к себе, вернее к своей противоположной половине, нам многое станет ясно о лицах, представляющих противоположный пол read more .

see more Автор - Валерия Ивановна Лорий

Чаще всего мужчины и женщины ссорятся из-за того, что не могут понять друг друга. Разные взгляды и ощущения выливаются в скандалы,которые способны разлучить даже самые любящие сердца. Чтобы навсегда избавиться от разногласий, современные психологи советуют необычный метод — «подмена пола». Суть его проста: на все проблемы вы должны научиться смотреть глазами партнера. Такой эксперимент способен не только уладить отношения, но и привести вас к ЗАГСу. Итак…

Учитесь на фильмах

«Смена пола» — излюбленный прием кинематографа. Психологи уверены, наблюдать за перевоплощением актеров не только смешно, но и поучительно. Ведь именно оказавшись в чужом теле, герои сближаются и обретают гармонию в отношениях.

«Смена пола» — не требует хирургического вмешательства. Это увлекательный психологический тренинг, который поможет паре стать ближе. Мужчины и женщины, по своей природе очень разные. Поэтому мы и зовемся противоположным полом, но если влюбленные планируют долгие и серьезные отношения, то им просто необходимо почувствовать себя « в чужой шкуре». Если в фильмах, «половое превращение» происходит волшебным образом, то в жизни нужно приложить максимум усилий.

Вариант первый: по обоюдному согласию.

Для кого: вас замучили постоянные ссоры, и вы оба пришли к выводу — нужно что-то с этим делать.

Алгоритм эксперимента:

Вы должны сесть и обсудить свои проблемы, а затем заключить что-то вроде «договора». Важно, чтобы каждый взял на себя ответственность и, насколько это возможно, постарался серьезно отнестись к эксперименту. «Смена пола» должна стать для вас забавной игрой, но со строгими правилами. Первое, что стоит сделать — это обдумать время, на которое вы «примеряете чужой образ». Лучше всего не заигрываться: взять за срок день, максимум — два. Поверьте, этого вам будет достаточно!

Если вы живете вместе, то пусть «перевоплощение» сходится к следующему: вы меняетесь обязанностями. Если ужин готовила женщина — теперь это обязанность мужчины, если машину в гараж ставил он, то теперь это делает она. Будет лучше, если все свои ежедневные обязанности участники эксперимента напишут на бумаге и торжественно вручат друг другу.

Результаты:

Цель «смены пола» — научиться понимать друг друга. Вникнуть в проблемы вашего партнера, постараться разобраться: почему он это делает, что ему нравится, а что его раздражает и почему. Испытать самому то, что приносит ему радость и то, что его огорчает.

Вариант второй: игра в одни ворота

Для кого: вам очень дорог ваш партнер и, в принципе, ваши отношения вас устраивают, но иногда бывают досадные минуты, когда вы абсолютно не понимаете его (её) действий и поступков. Такие «мелочи» вас пугают, но обсуждать вслух свои претензии вы не осмеливаетесь. Обосновывая это так: зачем лишний раз ссориться, ведь у вас все нормально.

Алгоритм эксперимента:

Действительно, иногда лучше не «сгущать краски». И прежде чем начинать разборки с партнером, лучше сначала попробовать разобраться в самом себе. Вот тут вам, как никогда, пригодится «смена пола». Попробуйте определенное время (например, день) в любой ситуации поступать так, как бы поступила «ваша половинка». Например, ваш партнер — безотказный человек, всем и всегда помочь. Вот и вы примерьте на себя эту роль. узнайте: тяжело это или легко.

Другой вариант: ваш партнер очень много времени проводит в Интернете. Попробуйте тоже на время поселиться во «всемирной паутине» и разобраться, что его там так прельщает. Главная задача: во время эксперимента не сравнивать свои поступки и поступки партнера, полностью забывать про свое «я» и пытаться понять, что радует, а что огорчает вашу «вторую половинку».

Результаты:

Смена «инь» на «янь» (или наоброт) в любом случае сделает вас гибче, а это — первый шаг к взаимопониманию между людьми. Полученные знания постарайтесь использовать «во благо». Взаимопонимание - тонкое искусство, чтобы им овладеть, нужно уметь прислушиваться и к себе и к людям.

Было бы превосходно всегда быть на одной волне с человеком, который тебе дорог. Если бы только можно было понимать друг друга без слов. Как бы все было проще, если бы можно было читать чужие мысли. И если бы не приходилось ставить все точки над i. Но как люди понимают друг друга?

Как вы уже слышали или испытали на себе: один раз – это случайность, второй раз – совпадение, третий раз – есть уже о чем задуматься. В итоге вы теперь вместе, и понимать друг друга непросто. Нет, не из-за того, что вы разного пола, а потому что у вас разное воспитание, видение мира, понимание того, как должны складываться отношения. Но готовы ли вы принять в свой мирок «чужого» человека, с которым могли бы быть счастливы? Для того чтобы «чужой» стал «родным» нужно немного потрудиться. Как говорят: «Отношения – это огромный совместный труд, который включает в себя и много усилий, и терпения, и преодоления барьеров».

Интересоваться

Задаетесь вопросом: «Как научиться понимать друг друга?». Это довольно просто. Узнайте его получше, даже если вы уже давно встречаетесь.

Поинтересуйтесь у его родителей, родственников: о его детстве, желаниях, интересах. Знакомьтесь с его друзьями. В компаниях можно много интересного узнать о своем парне.

Найдите информацию о его знаке зодиака. Это поможет с чего вам начать, чтобы завоевать его сердце и остаться любимой навсегда.

Разговаривайте на разные темы: обо всем том, что вы бы хотели знать. Но умейте и слушать собеседника.

Взять себя в руки

Вообще, жизнь это пазл из разноцветных кусочков, в котором есть как светлые, так и темные элементы. Поэтому проблемы, которые возникают, нужно преодолеть, чтобы исправить сложившуюся ситуацию.

Не следует истерить и жаловаться всем своим подругам: «Не понимаем мы друг друга», «Он меня совсем не знает» или «Наверное, он хочет меня бросить». Хотя, зачастую, какая-либо ситуация со стороны видна яснее, и советы – это, безусловно, хорошо. Но все же принимайте свои собственные решения. Поскольку вы расстроены, то вам может быть трудно разложить все по полочкам. Но чтобы вы были «на одной волне», нужно успокоиться и все взвесить. Попробовать побыть в его шкуре и понять, в чем вы друг друга недопоняли или не хотели понять.

Сделать первый шаг

А как часто после ссоры вы вели душераздирающие монологи? Представляли, как могло бы быть, поступи вы иначе? Понимаем ли мы друг друга после того, что произошло? Могу поспорить, что часто. И да! Если возник конфликт между вами, то это результат непонимания. Давно известный факт: «Для того, чтобы что-либо сделать хорошо – нужно сделать это самому». Не ждите, пока он изменится. Хотите, чтобы каждое утро он целовал вас и вместе с «добрым утром» было кофе в постель? Начните делать это сами. И скажите, что иногда так хочется дарить свою любовь и тепло дорогому человеку.

Избегать острых углов, идя к цели

Не держите в себе обиду. Всегда можно договориться. Но предупредите, что вы не ангел и не умеете прощать то, что не пытаются исправить. Если же виноваты вы сами, то не стесняйтесь попросить прощения.

Самоанализ

Конечно, вы можете сказать, что сколько бы вы ни пытались строить отношения с абсолютно разными людьми, но в итоге ничего не получается. Но опять-таки, когда ни с кем ничего не клеится, то стоит поискать причину в себе. Как понять друг друга, если вы ничего для этого не делаете. Никому не нравится быть неправым и признавать свои ошибки, но это одно из правил. "Самокопание" может пойти на пользу, но не заходите слишком далеко.

Меняться

Жизнь не стоит на месте и вы не должны. Психологи определили, что подсознательно мы выбираем людей похожих на нас самих. Именно поэтому вы должны измениться, чтобы найти для себя мужчину нового типа.

Измениться нужно будет не только внешне, но и внутренне. Одной красоты маловато для того, чтобы получилась совместная жизнь, но учтите - следить за собой далеко немаловажно.

Есть очень интересный советский фильм «Летучая мышь» 1979 г. Суть в том, что мужу стало скучно со своей женой. Он думал, что знает ее как прочитанную книгу. И серьезно увлекся сногсшибательной незнакомкой, которая неожиданно для него оказывается той самой «прочитанной книгой» - его женой.

Люди общаются, дружат, потому что их связывают разные обстоятельства: вместе росли, учились, работали. Вы не можете сказать, что полностью знаете тех, с кем общаетесь. Находят друг друга в разных концах света и связывают себя узами брака те, кому действительно хорошо и интересно вместе. И вы будете вместе, пока у вас будут общие интересы, пусть даже это будет лишь совместное приготовление ужина по вечерам или уборка по выходным. Главное – совместные занятия объединяют, а следствием этого является комфорт в ваших отношениях. Ведь всегда хочется возвращаться туда, где уютно и спокойно.

Понимать друг друга можно. Также можно этому научиться, если захотеть. Ведь это довольно просто и доступно. Но для того чтобы вы были на одной волне, нужно действовать.

Звонит дочь матери: «С мужем опять поругалась в хлам!»
Мать: «Ничего, в каждой семье случается…»
Дочь: «Да я понимаю! А что с трупом делать?»

От ненависти до любви один шаг. И обратно тоже. Любви хватает на цветочно-конфетный период. Но что же дальше? Как сделать так, чтобы наша реальность не приблизилась к абсурдному, казалось бы, анекдоту?

Часто думала об идеальном мужчине. Когда я встречу его, все у нас будет так, как надо, так, как я хочу. Вот только, когда будет это «когда»? Возможно, я встречала уже своего идеального мужчину, но не поняла, что это был именно он, прошла мимо, не удержала или не посчитала его достаточно идеальным, и из-за этого мы расстались?

Почему люди расстаются? Мы редко задаемся этим вопросом. Да и зачем… Чаще всего ответы банальны: надоело, вечно не хватает того-то или того-то, он такой-сякой, я сделала столько, а он даже и не заметил.

И что же: мы либо никому ничего не рассказываем, а в тяжелый момент спрашиваем подругу: «Ну что со мной не так? Что ему еще нужно?», либо постоянно напрягаем сознание окружающих своими проблемами, ожидая сочувствия, понимания, поддержки, сострадания. Но как говорят, один раз - случайность, два - совпадение, третий раз - наталкивает на определенные мысли.

Не могу относиться к чувству жалости к себе или к другим с уважением, и не люблю, когда жалуются просто так, не ища путей решения своих проблем. Подобное времяпрепровождение напрасная трата своего и, еще чаще, чужого драгоценного времени и нервов, а последние не «отчисленные студенты» - не восстанавливаются. Вот обратиться за советом к кому-нибудь, чтобы найти верное решение, разложить все по полочкам, исправить ситуацию, стоит - со стороны зачастую видно яснее.

Жизнь не стоит на месте только в том случае, если мы меняем ее события, а не повторяем одни и те же ошибки. Можете, конечно, сказать: «Я пыталась строить отношения не с одним человеком. Они все абсолютно разные! Ничего не выходит». Но, опять таки, когда отношения ни с кем не ладятся, стоит поискать причину в себе. Не спорю, сложно. Да и просто никакого желания заниматься самокопанием. Никому не нравится признавать свои ошибки – как Вам, так и окружающим. И это то СНОВНОЕ ПРАВИЛО, НА КОТОРОЕ СТОИТ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ .

Бывает так, что расстаемся с одним, пробуем с другим и опять те же проблемы. Проведя тестирования среди женщин, оказавшихся в такой ситуации, психологи определили, что различные мужчины в жизни одной и той же женщины были одного и того же или очень схожего типажа. Из этого делаем вывод: чтобы найти мужчину нового для себя типа нужно измениться самой.

Для тех, кто считает, что нужно измениться внешне, т.к. слишком волосатые ноги, желтые зубы, два подбородка и четыре груди!!! - скажу, что хорошо и отлично, когда человек следит за своим внешним видом. Да, красота привлекает, но не спасает - маловато одной красоты для совместной ладной жизни. Лет 7 назад одна моя знакомая объемных габаритов заявила: «Любят худышек, а женятся на мне!» - и хлопнула себя по ляжке, которая еще долго колыхалась, как пудинг на ветру. И, представьте мое удивление, она вышла замуж! Такая, какая есть, не меняя своих впечатляющих размеров, за своего сверстника, худого и далеко не урода. До сих пор живут вместе, рожают детей, и, насколько мне известно, счастливы. Еще одной парой хочу удивить: ей - 65, ему 27. Они счастливы. Хотя и я могла бы поспорить: как так – ведь она ему в мамы годится, а он на всех фотографиях с красивыми девушками рядом. Да и понятно – годы молодые, девушки сексуально привлекательнее жены… На вопросы об изменах не отвечает, а вот только женой все равно дорожит. Если б она богата была, квартиру свою имела… Нет ведь! Задала свои некорректные вопросы каждому по отдельности, осталась жива. А ответы сводятся к общему - интересно вместе. ИН-ТЕ-РЕС-НО!

Очень люблю старый советский фильм «Летучая мышь». Вкратце: муж потерял интерес к жене, мол «знаю ее, как прочитанную книгу», увлекся не на шутку загадочной незнакомкой, которая совершенно неожиданно для него оказалась той самой «прочитанной книгой» - его женой.

Заметьте, мы учимся с одними и теми же людьми в течение школьных, затем студенческих лет, сдаем вместе экзамены, дружно халявим с домашним заданием, вместе валяем дурака; растем бок о бок с родными братьями и сестрами, ругаясь и выбивая друг другу зубы или напротив сосуществуя в дружеском тандеме - в общем много эмоциональных и важных событий мы переживаем вместе с какими-либо людьми, занимающими в нашей жизни не последнее место и не короткий промежуток времени. Но, задайте себе вопрос, кого из этих людей Вы действительно близко и хорошо знаете? В процентном соотношении ответов приходится больше на «знакомы, приятели/приятельницы, вместе росли, учились, работали». Объединяли точки соприкосновения, объединяло общее и совместное.

Люди вместе пока есть общие интересы, ну и пусть они заключаются в совместной уборке по выходным, приготовлении борща, в чаепитии по вечерам - главное в этих объединяющих действиях – комфорт и восприятие! НИКТО НЕ ХОЧЕТ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ТУДА, ГДЕ НЕТ КОМФОРТА. Или спокойствия, отдыха - как кому понятнее.

Человек - забавное существо: быстро теряет интерес к тому, что становится известным, ясным, изученным досконально и к тому, то слишком трудно понять, на что не хватает сил понимания и осознания.

Моя любимая мудрая бабушка часто повторяла в моем детстве, что рядом останутся только нужные люди, ненужные сами уйдут - прогонять не придется. Не буду уговаривать никого сохранять отношения с людьми, с которыми общение переходит в агрессивные переговоры с кулаками в качестве аргументов, там своя история. Но я как часто переговоры становятся и без кулаков обидными и болезненными настолько, что приводят отношения к завершению, чаще не логическому. Так неприятно, что даже обидно.

Часто ли вы, поссорившись с кем-либо, продолжали внутренний спор? А насколько часто представляли, как изменились бы события, если бы вы поступили иначе? Давно известный практический совет: если хочешь что-то сделать - делай это сам. Перевожу: не стоит ждать, пока другой изменится и вечно «тыкать» на чужие ошибки. Не дарит вам мужчина цветочек с клумбы каждый день, так дарите ему сами в день по шипастой розе. На его: «Это че?!» можно ответить любящим взглядом и сладким голоском: «Дорогой, так хотелось немного романтики! Приятно дарить красоту самым любимым! Неужели ты против?!». Или: «Так хочется почаще видеть цветы, но раз ты не знаешь, что это, я с радостью с тобой делюсь». Это к примеру. Во втором случае подкол более жесткий, главное, чтобы зрительный контакт таким не стал. Не доводите до обид. Кроме того, один обидится на дело, другой обязательно на то, что на него обиделись. Скажи человеку правду в лицо и узнаешь о себе много нового - всегда безотказно работает, а очень жаль.

Но что ж поделать. Кто не обделен умом, тот сможет сдержать свои злость и обиду ради важного человека, кто любит - сможет простить и предложить вариант решения конфликта. Но нечестно будет, если только один пойдет на уступки. Быть вместе значит уметь договариваться.

Мой горячо любимый мужчина как-то заявил (когда мы уже расстались и выясняли отношения по телефону): «Ты ходишь как самая крутая, будто самая умная!». Как дети... Обидно? Мне было ужасно обидно! Особенно, когда поняла, что я хочу быть для него самой умной, самой крутой и самой-самой во всем! Когда поделилась с ним своими соображениями, он, возможно, и был не согласен, но попытался понять и принять... И до сих пор пытается это делать, даже если не всегда согласен. А я ради него пытаюсь свои обиды высказывать не в форме обвинений. Примерно так: «Вот помнишь, утром (днем, тогда-то и тогда-то) ты сказал так, а мне было очень обидно потому, что показалось грубым, еле сдержалась, чтобы не нагрубить в ответ, хоть даже и не заслуживаешь». В отличие от обвинений такая, более корректная форма воспоминаний, воспринимается к сведению… Не спорю, наши мнения до сих пор не во всем сходятся, но, дав друг другу право голоса, мы оба стали свободней. По крайней мере, до тумбочки между кроватями и тапочек по почте не доходит.

Я не ангел и не умею прощать то, что не пытаются исправить. И я согласна подождать, когда мой дорогой говорит, что возможно снова не так поступил, но старается. Вижу, что старается, и ценю. Надо бы чаще ему это говорить… А то, если надеяться, что любовь настолько сильна, что сможем понимать друг друга телепатически, можем раньше состариться в одиночестве.

Изменять ход своих мыслей непривычно. И все же, стоит попробовать, даже необходимо.

Наглядный пример есть в притче: «Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:

Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.

И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...

Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:

Если бы только чего-нибудь выпить...

В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:

Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:

Сейчас они точно убьют меня. И они его убили».

Давно известно, что мысли материализуются. Поэтому, думайте позитивней.

Еще один не самый положительный вариант, когда мы позволяем другим решать за нас, не только давать совет, но и требовать его исполнения. Чаще в роли ревизоров выступают родители или подруга. Но каждый прав для себя. Сложно советовать послать всех со своими авторитетными рекомендациями. Однако, необходимо дать понять окружающим, что они имеют право посоветовать, привести пример, и НЕ ИМЕЮТ никакого права требовать его исполнения или говорить: «Ты меня не слушала!».

Например: дочь долго слушала мать в вопросах семьи, позволяла ей выгонять своего мужа, пока он не ушел совсем. Только тогда она задумалась о том, что это идеальный мужчина и ей без него плохо, и о том, где ее отец. В итоге, мать потеряла право голоса в этой семье, а союз двоих людей стал более выгодным и справедливым. Мать этой девушки неплохой человек, но ее личная жизнь не сложилась и породила ненависть к мужчинам. Яблоко от яблони далеко не укатится, если не начнет думать за себя самостоятельно.

Другой вариант, когда мужчина зарабатывает, а девушка целый день дома, занята своими проблемами (ненужными даже ей самой). Бедный уставший мужчинка возвращается домой, а от него секса хотят. Он голодный и обессиленный ничего не хочет, кроме как поесть и отдохнуть. Такое поведение обижает девушку: «Потеряешь свое счастье!». А счастье для этого молодого работяги заключаться должно в том, что он приносит деньги в дом, готовит и убирает, когда в состоянии, и обязательно должен еще удовлетворять потребности своей половины: гулять вместе, развлекать даму сердца, быть великолепным любовником? И все это на голодный желудок в пыльном доме!! Получается, что все, что должна девушка для отношений – это ждать его возвращения и обижаться на его нежелание быть львом во всем. Разве равноценный обмен? И надолго в таких отношениях хватит восхищения красотой?