ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่า "ปัญหา" นี้เป็นปัญหามากแค่ไหนและเป็นเรื่องทางจิตวิทยามากแค่ไหน ฉันอายุ 25 ปีและคุณสามารถพูดได้ว่าฉันไม่สามารถหาแฟนได้ แต่สิ่งแรกก่อน

ตอนอายุ 15 - 16 เมื่อ "คนยาก" จากชั้นเรียนเปลี่ยนจากของเล่นและเริ่มสนใจเด็กผู้หญิงฉันไม่ได้เข้าร่วมกลุ่มของพวกเขา ในขณะที่ทุกคนวิ่งไล่ตามสาว ๆ พยายามทำความรู้จักกับเพื่อนร่วมชั้นสร้างความสัมพันธ์ในวัยเด็กของตัวเองและจูบแรกบนม้านั่งในสนามฉันก็ทำตัวเหมือนเด็ก เขาพูดกับคนรอบข้างเล็กน้อยและถูกพาตัวไปโดยเกมที่น่าสนใจสำหรับฉันเท่านั้น ฉันไม่เคยมีเพื่อนมากนักและคนที่ฉันสื่อสารด้วยคือ 1-2 คน โดยพื้นฐานแล้วฉันนั่งอ่านหนังสือและคิดถึงเรื่องของตัวเอง แต่เมื่อนานมาแล้วและมันก็ยากที่จะจำทุกอย่างได้แล้ว

สองสามปีผ่านไปฉันก็เข้าสู่ปีแรกของสถาบัน ที่นี่หลายคนเมื่อโตขึ้นเล็กน้อยก็เริ่มมองหา "คู่ชีวิต" โชคดีที่น้องใหม่มีความหลากหลายมากกว่าที่โรงเรียน แต่มันไม่มีผลกับฉัน ฉันเป็นคนแปลก ๆ มาตลอดและฉันก็ไม่ได้มีส่วนร่วมในสังคม อีกาสีขาว และฉันชอบที่มันโดดเด่นแปลกแหวกแนวไม่เหมือนคนอื่น ๆ ไม่ใช่มวลสีเทา แต่เวลาผ่านไปและความปรารถนาที่จะหาผู้หญิงสำหรับตัวเองก็แข็งแกร่งขึ้นเรื่อย ๆ ทำไม Vasya และ Petya ถึงมีแฟน แต่ฉันไม่มี? ฉันสงสัย. แต่ทุกๆความพยายามในการทำความรู้จักก็ต้องเผชิญกับกำแพงแห่งความเข้าใจผิดที่มองไม่เห็นและบ่อยครั้งที่ปัญหาอยู่ในตัวฉัน เนื่องจากไม่มีประสบการณ์ในการรู้จักและไม่เข้าใจกฎในการสื่อสารกับผู้หญิงฉันมักจะ "โง่" และไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรและจะพูดอย่างไร โดยทั่วไปแล้วความพยายามอันน่าสมเพชของฉันมี แต่จะนำไปสู่ความผิดหวังและหลังจากความล้มเหลวครั้งที่สองนั้นฉันก็ยอมแพ้อย่างรวดเร็ว เวลาของฉันยังไม่มาฉันปลอบใจตัวเองและสงบลงกับเรื่องนี้ ในช่วงเวลาเดียวกันฉันก็เริ่มสำรวจพื้นที่เสมือนจริงหรือเพื่อให้แม่นยำยิ่งขึ้นการแชทข้อความ ICQ ที่ได้รับความนิยมและเป็นที่รู้จักกันดี ที่นั่นฉันได้พบกับเด็กผู้หญิงมากมายจากเมืองที่แตกต่างกันและอายุต่างกัน บ่อยขึ้นอย่างไรก็ตามภายใน 2-4 ปีที่แตกต่างกับฉัน แปลก แต่ในแชทรู้สึกสบายใจ ฉันน่าสนใจแปลกประหลาดน่าทึ่ง และฉันมักจะได้รับการบอกเล่าเรื่องนี้ ฉันดีใจที่ฉันเป็นที่สนใจของใครบางคนและทุกครั้งที่ฉันคิดค้นสิ่งใหม่ ๆ เขาสามารถพูดคุยกับผู้หญิงคนนี้หรือผู้หญิงคนนั้นได้เป็นเวลาหลายชั่วโมงทำให้เธอหลงใหลในหัวข้อใหม่ ๆ อยู่ตลอดเวลา ค่อยๆเครือข่ายเสมือนจริงพาฉันไปยังที่ของเธอและฉันก็ปรากฏตัวน้อยลงในชีวิตจริง การแชทและเกมคอมพิวเตอร์ทำให้ฉันหลงใหลมากกว่าถนนและการสื่อสารที่แท้จริง ฉันจึงได้พบกับผู้หญิงคนหนึ่งที่ดูเหมือนว่าฉันจะเหมาะกับฉัน เธอเข้าใจฉันเสมอและรับฟังฉันเห็นอกเห็นใจส่งคำชมเชยและส่งข้อความซึ่งมันทำให้ฉันมีความสุขและอบอุ่น เธออาศัยอยู่ในยูเครนฉันอยู่ในรัสเซีย หลังจากนั้นประมาณหนึ่งปีของการสื่อสารของเราฉันก็เริ่มมีความคิดที่จะไปเยี่ยมเธอ แต่ในขณะนั้นเองที่ความไม่ลงรอยกันเริ่มขึ้นในการสื่อสารของเรา ไม่ว่าเราจะเบื่อกันหรือมีอะไรเกิดขึ้น แต่เธอก็พบกับผู้ชายอีกคนทางอินเทอร์เน็ตและฉันก็ไม่ได้ไปหาเธอ การพรากจากกันแม้ว่ามันจะเสมือนจริง แต่ก็เป็นเรื่องยากสำหรับฉันฉันกังวลและคิดถึงเรื่องความตายชีวิตนั้นไม่สมเหตุสมผลสำหรับฉัน ไม่ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าฉันคิดอย่างจริงจังเกี่ยวกับการฆ่าตัวตาย แต่ฉันรู้สึกหดหู่ใจมาก

อย่างที่คุณทราบเวลาเยียวยาและค่อยๆลืมความรักเสมือนครั้งแรกและครั้งแรกที่แข็งแกร่งที่สุดของฉันไป เธอถูกแทนที่ด้วยผู้หญิงคนอื่น ๆ จากแชทเดียวกัน ฉันสื่อสารกับพวกเขาด้วยคลื่นลูกใหม่ที่น่าสนใจ ฉันได้รู้จักพวกเขามากขึ้นและดีขึ้นทุกวัน และเมื่อเวลาผ่านไปเขาก็พรากจากกัน แต่มันไม่เจ็บปวดและดูถูกอีกต่อไป ตอนอายุ 22 ฉันได้พบกับ Katya ในเกมคอมพิวเตอร์ Katya อายุ 37 ปีเธอมีลูกสองคนและเธออาศัยอยู่ในเมืองอื่นตามธรรมชาติ แต่มันก็ไม่ได้ทำให้ฉันลอยนวล แล้วเธอก็ตัดสินใจมา หนึ่งสัปดาห์ที่อยู่กับเธอในอพาร์ตเมนต์เดียวกันและเตียงหนึ่งเตียงก็กลายเป็นสวรรค์เล็ก ๆ สำหรับฉัน สิ่งนี้คงเทียบไม่ได้กับสิ่งใด ๆ ฉันรู้สึกสบายใจและอบอุ่นกับเธอมากจนฉันฝันว่าจะอยู่กับเธอตลอดไป แต่หนึ่งสัปดาห์ผ่านไปและถึงเวลากล่าวคำอำลา ฉันเสียใจ แต่ลึก ๆ แล้วฉันก็ปลอบตัวเองว่าเราไม่ได้พรากจากกันเพื่อความดีและอีกไม่กี่เดือนเราจะได้เจอกันอีกครั้ง แต่ตอนนี้เรายังคงสื่อสารกันทางอินเทอร์เน็ต โดยรวมแล้วตลอด 2 ปีของการสื่อสารของเราเธอมาหาฉันสองครั้งและฉันมาหาเธอสองครั้ง แต่เมื่อเวลาผ่านไปเราเริ่มเบื่อหน่ายกับความสัมพันธ์เหล่านี้ พวกเขาเริ่มทะเลาะกันและสาบานจากนั้นก็แยกทางกัน แต่ฉันไม่สามารถลืมเธอได้และคิดถึงเธอตลอดเวลา และหลังจากนั้นไม่นานเราก็เริ่มสื่อสารกันอีกครั้ง แต่มันไม่เหมือนเดิมอีกต่อไปมีความรู้สึกสบาย ๆ หรืออะไรบางอย่าง ไม่รู้จะอธิบายยังไง เราแยกทางกันเป็นเพื่อน พวกเขาเพิ่งเลิกเขียนถึงกัน แต่ก็ไม่ได้ทะเลาะกันเช่นกัน ฉันตระหนักว่าฉันยังควรพยายามหาคู่ชีวิตในเมืองและอายุของฉัน แต่นี่คือปัญหา การขาดประสบการณ์ความสัมพันธ์ทำให้ตัวเองรู้สึก ฉันไม่รู้ว่าควรทำตัวอย่างไรกับผู้หญิงที่ไม่คุ้นเคย หลังจากการติดต่อกันไม่นานในการแชทบางประเภทหรือทาง SMS เราก็พบกัน แต่ฉันรู้สึกถึงความฝืดบางอย่างฉันหลงทางพรสวรรค์ทั้งหมดของฉันที่จะหลงใหลกับความน่าสนใจของฉันจะหายไปต่อหน้าต่อตาเราอย่างแท้จริงและนอกจากนี้ในกระบวนการของ การออกเดทฉันเริ่มสังเกตเห็นความผิดพลาดที่ฉันทำ ทุกอย่างดูเหมือนเป็นเรื่องเล็กน้อย เขาไม่ขยับเก้าอี้ในร้านกาแฟไม่ช่วยถอดเสื้อคลุมไม่เปิดประตูต่อหน้าเธอ แต่ทุกอย่างกลับเพิ่มขึ้นในหัวของฉันและสำหรับฉันแล้วฉันรู้สึกแย่มาก เกี่ยวกับหญิงสาว ดังนั้นเมื่อฉันกลับมาบ้านในตอนเย็นฉันรู้สึกสูญเสียที่จะเดาว่าฉันควรโทรหาเธอหรือไม่เธอรับรู้ฉันอย่างไรบางทีฉันไม่ควรกำหนดเพราะเธอเกือบจะไม่ชอบฉัน ฉันไม่รู้ว่าจะเอาชนะสิ่งนี้ได้อย่างไรและต้องทำอย่างไร การออกไปสู่โลกเสมือนจริงอีกครั้งเมื่ออายุ 25 ดูเหมือนจะไร้สาระสำหรับฉัน และความพยายามครั้งใหม่ในวันที่ทำให้เกิดความกลัว

ฉันพยายามคิดทุกอย่างให้ละเอียดที่สุด เราจะไปไหนจะทำอะไรจะคุยอะไร. เราจะใช้เวลาเท่าไหร่ในสถานที่นี้หรือสถานที่นั้น แต่บ่อยครั้งที่แผนการ "ในอุดมคติ" ของฉันไม่ได้ตรงกับสิ่งที่เกิดขึ้นจริงในเวลาที่เหมาะสมฉันไม่ได้ตัดสินใจในเรื่องนี้หรือการเคลื่อนไหวนั้น จับมือกอดจูบ ท้ายที่สุดฉันไม่เคยคิดถึงเรื่องนี้มาก่อนและสมองก็เริ่มลนลานเพื่อหาทางเลือกว่าจะทำอย่างไร เป็นผลให้ความช้าของฉันเป็นอันตรายถึงชีวิต เมื่อรวมกับความโดดเดี่ยวโดยทั่วไปของฉันและโอกาสที่หาได้ยากในการทำความรู้จักกับใครสักคนฉันจึงรับรู้ทุกความพ่ายแพ้ครั้งใหม่บนหน้ารักโดยเฉพาะอย่างยิ่งสงสัยว่าฉันผิดอะไร บางทีฉันไม่หล่ออาจจะโง่? ไม่มันดูธรรมดาฉันเรียนฉันทำงานหาเงินเก่งฉลาดและคุยด้วยอย่างน้อยก็เป็นอย่างที่เพื่อนพูด แล้วอะไรคือสิ่งที่ผิดและฉันจะหาคนที่จะยอมรับและเข้าใจฉันได้อย่างไร? หรือบางทีเวลาของฉันยังไม่มา?