Jautri patiesas dzīves stāsti lasīšanai. Smieklīgākie stāsti no dzīves

Smiekli ir kutināšana, kas rada labu garastāvokli un specifiskas skaņas, līdzīgi zirga kaimiņam ...

Skaitītāja ragana

Kaut kā biju metro. Karietē bija pārsteidzoši maz cilvēku. Bet mani piesaistīja viens cilvēks. Tas ir, viņam pat izdevās mani apgrūtināt! Visi skatās uz mani un skatās, skatās un skatās, skatās un izskatās ... Un acīmredzot ne ar mīlošām acīm! Es jau grasījos iet ārā .... Un nejauši paskatījās uz viņa rokām. Viņi turēja rokās grāmatu ar nosaukumu "Kā atpazīt raganu?" Izkāpjot no metro, es ilgi smējos. Vai es esmu tik ļoti kā ragana?

Naivā vecmāmiņa

Mani vecāki devās atvaļinājumā uz Itāliju. Mēs aizbraucām uz ilgu laiku. Veselu mēnesi! Daksa tika atstāta man. Cik es biju laimīga! Viss ir labi…. Bet atbrauca mana vecmāmiņa. Man ir aizdomas, ka mani vecāki "sarunāja", lai viņa mani pieskata. Sākumā es biju sarūgtināts, ka mana brīvība ir beigusies. Bet tad viņa nomierinājās. Piezvanīju savam puisim un piedāvāju nākt pie manis uz nakti. Protams, mēs devāmies gulēt. Tas bija tik labi, ka bijām nekontrolējami. Es ar prieku vaidēju. Skaļš! Un es pavisam aizmirsu, ka mana vecmāmiņa bija ieradusies. Es nezinu, cik daudz laika ir pagājis, bet tad iebruka mana mīļotā vecmāmiņa. Viņa bailēs kliedza: “mazmeita, kas tev ir? Vai viņš tevi aizvaino? "

Teskis

Manai draudzenei nepārtraukti nepaveicās ar jauniešiem. Un es gribēju būt laimīgs! Es teicu viņai lūgt palīdzību, ja kas. Olya izmantoja manu laipnību. Es piezvanīju vienu vakaru un jautāju: "vai vari iedot sava brāļa tālruņa numuru?" Ilgi domāju, kāpēc viņai tas vajadzīgs, bet iedevu. Tad es uzzināju, ka man viņa palīdzība ir nepieciešama vairāk nekā mana. Viņa apsolīja, ka visu izstāstīs, ja nekas “neizdegs”. Izrādās, ka manai draudzenei bija plāns: mans brālis kādu laiku būs viņas brālis, lai viņa uzvedas mazliet pārliecinošāk. Puisim vajadzēja viņu apciemot! Tagad es jums pastāstīšu par visu kārtībā. Pie viņas pienāca mans brālis Vitka. Viņa lūdza pārģērbties mājas drēbēs, lai viss būtu "dabiskāk". Viņa teica: “Šī puiša vārds ir Kirils. Kad viņš nāk, jūs atverat to, sasveicināties un “ieslaucīties” virtuvē. ” Brālis piekrita. Kamēr gaidīšanas laiks ritēja kā parasti ... Viņš dzēra aveņu kaijas. Durvis zvanīja. Viņš to atvēra un jautāja: “Vai jūsu vārds ir Kirils? Vai jūs dodaties uz Oļu? " Viņš pozitīvi pamāja ar galvu. Mans brālis skrēja uz virtuvi, piebilstot, ka Oļja viņu gaida. Pēc sekundes Viteks dzirdēja garu čukstu, bet pēc tam - čukstu un smieklus. Izrādījās, ka ieradās nevis puisis, bet viņas tētis, kura vārds (sakritības dēļ) bija tāds pats.

Somersault - malto

Mēs devāmies dabā, lai atzīmētu manas draudzenes dzimšanas dienu. Visi sapulcējās. Atnāca arī meitenes suns vārdā Alīna. Viņa nekad ar viņu nešķīrās. Ar viņu bija jautrāk. Serjoga (Alinočkas brālis) bija diezgan piedzēries un sāka staigāt ar Radu (suni). Viņš gāja tā, ka uztaisīja "kūleni", aizķeroties pie pavadas. Tas izskatījās tik dabiski, ka no smiekliem varēja palikt traks! Mēs bieži domājam par šo stāstu. Bet Serjoža vairs nevēlas, lai tas atkārtotos patiesībā!

Sieviešu losjons

Mēs ar vīru visu diennakti ieradāmies lielveikalā, lai nopirktu ēdienu. Man vajadzēja tamponus, un es vispirms devos pie tiem. Vīrs sekoja. Skatiet, kāda veida dialogs mums radās:

Kas tas ir? - jautāja Petka.

Tamponi! - es briesmīgi atbildēju.

- Kāpēc tev tās vajadzīgas?- jautāja mīļotā (ar smaidu sejā).

- Vai jūs nezināt, kāpēc jums ir nepieciešami tamponi?

- Es zinu. Es tikai domāju, ka tā ir gumija (un jūs jokojat). Mums ir gumija - pilna automašīna!

Divkājains kājs

Šis gadījums bija traumatoloģijā. Diemžēl arī man izdevās to apmeklēt. Kopumā es tur guļu, man pietrūkst ... Vienīgais, kas "nodaļas garlaicībā" ienesa dažādību, bija tarakāns. Mēs visi viņu saucām par Vasiļu. Viņš iekārtojās uz palodzes, un mēs viņu vērojām. Mēs izturējāmies pret viņu, izklāstot cepumu ceļus. Prusaku apmācība, kā es saprotu, ir diezgan smieklīga. Es nezinu, pie kā mācības būtu novedušas, bet tās ātri beidzās. Uz mūsu palātu (kļūdas pēc) tika atvests ļoti piedzēries zemnieks, kuram bija salauztas divas kājas. Kad meitene, kas gulēja blakus gultā, pamanīja galvas ārsta skatienu uz prusaku (kurš atveda jaunu "viesi") .... Viņa kliedza ļoti skaļi: "Rudzupuķe, skrien!" Un atvestais puisis piecēlās un izkāpa no mūsu istabas. Un nevajadzēja paskaidrot, ka viņš šeit tika atvests nejauši. Un mūsu tarakāns aizbēga. Neviens viņu vairs neredzēja.

Mamma - "uz redzēšanos"

Draugs man pastāstīja stāstu. Viņa gaidīja līdz dienai, kad vajadzēja vest Artjomu uz bērnudārzu. Viņa viņu aizveda ar automašīnu, jo transportā tas būtu sāpīgi. Ieradāmies normāli, bez starpgadījumiem.

Valja (mans draugs) aizveda dēlu pie skolotājas. Viņa pastāstīja (detalizēti), kas jādara, kā jāuzvedas, kas jāatceras. Zēns visu uzmanīgi noklausījās, nepārtrauca un atcerējās.

Tad skolotājs paņēma viņu aiz rokas un veda pie skapīšiem. Viņa lūdza izvēlēties vienu no tiem. Artemočka gāja viņiem blakus, gāja ... Viņš apstājās lielākā priekšā (kā viņam šķita), atvēra to, uzkāpa uz plaukta un kliedza (aizveroties): "Mammu, uz redzēšanos!"

Izliekts atspulgs

Man ir piecpadsmit, bet māsai septiņpadsmit. Bet stāsts nav par to! Mana māsa, kaut kur dodoties, "neatplēsīs sevi" no spoguļa. Ja jūs zinātu, cik noguris esmu no šiem "sastrēgumiem"! Es ļoti vēlējos, lai pieeja spogulim būtu brīva. Es devos uz vienu no veikaliem. Īsāk sakot, es atradu foršu "muļķību", kas jāpielīmē pie spoguļa, un tad tas izkropļo attēlu (jebkuru). Māsa pieiet pie spoguļa ... Iedomājieties, ko viņa jūtas, ieraugot savu sagrozīto "tēlu"! Viņa nobijās, kliedza un sakrustoja. Šim spogulim tas vairs neder. Protams, es kļūdījos ar savu māsu, bet viņa man sen piedeva.

Noslēgumā: vēl viens smieklīgs stāsts

Dusmīgs kodes

Es nopirku sev skaistu lietu. Viņa visiem ļoti patika, ne tikai es. Nopirku un pakarināju skapī. Trīs dienas vēlāk kodīte to košļāja. Bija apbēdināts. Es nopirku jaunu lietu. Nedēļu vēlāk, un no viņas palika tikai "lūžņi". Vīrs man iedeva naudu gan par trešo, gan par ceturto lietu. Tas pats notika ar šīm lietām. Un tad man bija nervu sabrukums! Vīrs ļoti piedzēries. Kamēr es devos (ļoti skumji) iesildīt viņam vakariņas, mans vīrs kaut kur pazuda. Es biju pārliecināta, ka viņš pat neizgāja no mājas smēķēt! Es viņu meklēju, meklēju ... Visbeidzot, es ieskatījos skapītī. Un viņš sēž tur, klusi savācies stūrī un saka: "Es atriebšos šim radījumam!".

Turpinājums. ... ...

Tas ir tikai hee, hee ... -

Nepalaid garām -

Smiekli rotā mūsu dzīvi un padara to gaišāku un interesantāku. Smejies, priecājies, reālajā dzīvē, lai tas būtu nereālāk smieklīgi. Smejamies "ļoti" kopā!

"Par to, kā bērns palīdzēja savai mātei zaudēt svaru"

Kāds neviļus Žannai deva mājienu, ka viņai pienācis laiks zaudēt desmit kilogramus. Sieviete nāca satraukta, skumja, asaru notraipīta. Ģimenei neko nepaskaidrojot, viņa ieslēdzās virtuvē un sāka gatavot savus iecienītākos šokolādes virtuļus, lai remdētu viņas skumjas. Viņa to vienmēr darīja, kad uz galvas krita nepatikšanas.

Pagāja trīs stundas. Žanna Eduardovna nekad neatstāja virtuvi. Vīrs un četrus gadus vecais dēls, nopietni uztraucoties par sievietes likteni, tomēr nolēma viņai pieiet. Mana sieva-māte lēnām ēda izdegušos virtuļus. Blakus viņai bija papīra lapa, uz kuras ar lieliem burtiem bija rakstīts: "Es gribu piespiest sevi neko neēst, lai zaudētu svaru!" Zēns, ar tēti noskaidrojis rakstīto, devās uz savu istabu un neklausījās pieaugušo sarunās.

Nākamajā dienā ģimenes māte atgriezās no darba tikpat skumji. Atceroties vakariņās kaut ko pagatavot, viņa devās pie ledusskapja. Pēkšņi četrus gadus vecais Vitāliks ieskrēja, izslēdza ledusskapi no kontaktligzdas un aizbēga.

Kāpēc jūs to izdarījāt? - Žanna pārsteigta jautāja.

Lai sabojātu ēdienu, un jūs maināt savas domas par to ēšanu! - dēls lepni atbildēja mātei.

Padomā tikai par to! Bērns izrādījās gudrāks par tūkstoš pieaugušām dāmām, kuras nezināja, ka viņu liekā svara problēma tiek atrisināta tik vienkārši!

Vientulība ir slikts ieradums

Vientuļo sievieti pamodināja neatlaidīgais durvju zvans. Viņa lēnām gāja to atvērt, lai gan ar lielu negribēšanu.

Kas ir aiz durvīm? Viņa jautāja pusmiegā.

Santehniķi, saimniece! Baterijas ir sākušas justies!

Sievietei atbilde nemaz nepatika. Viņa cerēja, ka viņi viņu sajutīs! Galu galā viņai tik ļoti pietrūka vīriešu siltuma! Sieviete paķēra cigareti, šķiltavu, piegāja pie acs cauruma un skaļi kliedza:

Sajūtiet savas baterijas! Es pats vadīšu savu!

Īsi smieklīgi stāsti

"Pasažieris no pasakas"

Bija vakars. Vilcienā brauca meitene, kas cītīgi risināja krustvārdu mīklas. Viņai blakus sēdēja vīrietis un uzmanīgi viņu vēroja. Pamanījis, ka viņa ceļabiedra skatiens ir pieķēries vienam no jautājumiem, viņš pieklājīgi jautāja:

Meitiņ, vai es varu tev kaut ko palīdzēt?

Kā sauc Baba Yaga vadīt transportlīdzekli? - atbildēja meitene ar jautājumu uz jautājumu.

Pomelo! - bez vilcināšanās atbildēja vīrietis.

Meitene pārsteigta paskatījās uz savu "uzvedni" un trīs minūtes vēlāk jautāja:

Kā tu zini?

Es esmu šīs vecmāmiņas tuvs radinieks! Es par viņu daudz zinu!

Pasažieri, kas dzirdēja šo frāzi, rullēja smieklos. Katrs no viņiem, visticamāk, prezentēja sevi kā sava veida pasaku varoni.

Pie visa vainīgi vīrieši!

Vīrs un sieva staigā pa hipermārketu. Sieva stāsta kaut ko iedvesmotu, un vīrs viņai vispār nepievērš uzmanību. Sieviete tika ievainota. Viņa lūdza savus uzticīgos novērtēt viņas viltību: viņa izvēlējās tukšu vietu, paātrināja, veica iespaidīgu lēcienu .... Un tas izrādījās piepildīts ar dažādām precēm. Cilvēki sāka nākt skriet, fotografēt "akrobātu", aplaudēt viņai. Un viņa, spiežot dažādos virzienos visu, kas viņai sakrājies, centās atrast lauztu nagu ar rhinestones. Tā beidzās neveiksmīgais lēciens pār iepirkumu grozu. Mums vajadzētu novietot satiksmes kontrolieri tirdzniecības grīdas vidū! Veikalos viņš arī nebūs lieks!

Patiesi smieklīgi dzīvesstāsti

"Modinātāja atriebība"

Sieviete atgriezās no darba trīs stundas vēlāk nekā parasti. Viņas vienīgais sapnis bija labi izgulēties. Viņa izģērbās, novilka bikses (kopā ar zeķubiksēm) un nejauši nolika tās skapja apakšējā plauktā. Sveta iegāja dušā un devās uz ērtu gultu, laužot tējas dzeršanas tradīciju.

Rīts pienāca neticami ātri, pilnībā paklausot zemiskuma likumam. Nogurušā sieviete, kura dažas sekundes ienīda modinātāju, pēkšņi iemeta to istabas nākamajā sienā. Iekšēja balss lika viņai piecelties un iet uz vannu. Pulcējoties viņa nolēma valkāt vakardienas bikses. Sieviete neatrada vecās zeķubikses, tāpēc izņēma citas, lai netērētu laiku lietu meklēšanai.

Svetlana uzvilka bikses, pilnīgi nemanīdama to, ka viņas valkā otrās zeķubikses, dzēra kafiju un skrēja uz darbu. Par laimi, viņa nenokavēja ne minūti. Un diena būtu pagājusi brīnišķīgi, ja ne viens apstāklis ​​... Vakardienas zeķbikses izlīda no biksēm un sāka "slaucīt" grīdu, vācot papīrus un visādus atkritumus. Kolēģi to redzēja, bet klusēja, lai neapvainotu darbinieku. Pēc desmit minūtēm viens no kolēģiem izteica skaļus smieklus. Sveta pagriezās. Kolēģe, turpinot smieties, piegāja pie Svetlanas, paņēma no grīdas "zeķbikses vilcienu" un smaidot teica: "Jūs to nometāt." Tagad Svetlana nevalkā šīs zeķubikses. Viņa no tām izgatavoja smieklīgu lelli, kas katru rītu atgādina, ka pret modinātāju jāizturas ar cieņu.

Smieklīga banānu gudrība

Hosteļa gaitenī sadūrās divi studenti. Sākās interesanta saruna:

Ko jūs vakar cepāt virtuvē? Viens no viņiem jautāja, ziņkārīgi ieskatoties otra acīs.

Banāni! Otrais priecīgi atbildēja.

Vai ir jēga tos cept, ja tie jau ir garšīgi?

Saki man godīgi: es izskatos tik ļoti kā pērtiķis, ka man jāēd mans mīļākais našķis neapstrādāts?!

Kā slēdzis kļuva par ienaidnieku

Jaunlaulātie devās uz greznu gultu un pārklājās ar lielu zīda segu.

Es tevi tik ļoti mīlu, mana dārgā…- maigi čukstēja jaunizveidotā sieva.

Un es mīlu tevi. Gaisma….

Kāda Gaisma es esmu jums? - Olga neapmierināti iesaucās un sāpīgi iesita vīram pa vaigu.

Tātad kāzu naktī piedzima īsts laulības pārpratums ... Vīrietis tikai lūdza izslēgt gaismu, kas nodevīgi viņus apžilbināja.

Manam labajam draugam ir divas laika meitas. Runājot ar jaunāko, viņš viņu sauc par "zaķi". Pēkšņi viņa viņai jautā:
- Un ko, Lena arī ir "zaķis"?
Draugs atbild, viņi saka, protams, arī, viņi saka, ka es mīlu jūs abus.
Mazliet padomājis un apkarojis savu greizsirdību, jaunākā piekrīt:
- Nu, labi, lai tas arī ir "zaķis", tikai pelēks un priekšējā kāja ir salauzta.

Mēs ar sievu bijām liecinieki kuriozai ainai. Mēs stāvam pie veikala. Vairākas automašīnas ir novietotas rindā. Jūs varat dzirdēt, kā vienā no tām "spēlē" zemfrekvences skaļrunis. Un no viņa cits pastāvīgi satraucas. Bet, tā kā trieciens no tā (zemfrekvences skaļruņa) acīmredzot ir nepietiekams, lai to ieslēgtu "histēriskajā režīmā", tas raudās 15 sekundes un apklusīs 5 sekundes. Tad tas kļūst nedaudz interesantāks. Automašīnas īpašnieks nāk klajā ar signalizāciju un mēģina to izslēgt. Bet, tā kā “gudrais cilvēks” (es nezinu, kas viņā iestrēdzis), viņam tas izdevās tikai pēc divām minūtēm. Nu, izgāz apopozi: viņš aizbrauc, un mēs saprotam, ka "gudrais cilvēks" ir dzirdams no viņa paša automašīnas ... Tā es saprotu viņa muzikālo gaumi ... Koncerts signalizēšanai ar bungu ....

Braucot pārpildītā autobusā. Manā priekšā meitene ar pievilcīgu figūru berzē sēžamvietu pret mani (spiesta no saspringtiem apstākļiem). Es, attiecīgi, - pāri kājām.
Tālāk notiek dialogs.
Jauna sieviete:
- Cilvēk, tu esi ofonareli, vai kā? Ko jūs sev atļaujat?
ES ESMU:
- Jūs tik aktīvi strādājat ar gurniem, ka man ir ļoti grūti savaldīties.
Jauna sieviete:
- Nu, liec to vismaz starp ruļļiem, citādi sāp.
Tas man sit haha.
Kāda vecmāmiņa drūmi kurn:
- Jaunieši, sirdsapziņa!
Es, atsaucoties uz meiteni:
- Atvainojiet par novēloto jautājumu, bet jūs nejauši nesauc par sirdsapziņu?
Autobuss plīst smieklos, priekškars!

Mana laba draudzene, tulkotāja, pastāstīja stāstu no saviem pirmajiem braucieniem uz Šekspīra un Ņūtona dzimteni. Tajā laikā viņa strādāja ārvalstu uzņēmumā, kura vadība tikai devās savā pirmajā ceļojumā uz Puškina un Tolstoja dzimteni. Projekta galvenā inženiere, nopietna un atbildīga persona, vēloties rūpīgi sagatavoties ceļojumam, sāka uzdot savus jautājumus par dzīves īpatnībām Krievijā. Nav pārsteidzoši, ka viens no galvenajiem jautājumiem, kas viņu satrauca, bija izlietnes aizbāžņa diametrs. Ne mazāk pārsteidzoši ir tas, ka mana draudzene nevarēja atbildēt uz šo jautājumu tikai tāpēc, ka nezināja. Vai Tu zini? Galvenajam inženierim radās aizdomas, ka kaut kas nav kārtībā ar nevēlēšanos atklāt šo stratēģisko noslēpumu, un veica vairākus neveiksmīgus mēģinājumus noskaidrot šo noslēpumu no viņas, kas viņu izsmēla un lika pasmaidīt. Nedaudz vēlāk, aizgājusi papļāpāt ar savu draugu (starp citu, arī angli), viņa, smejoties, pastāstīja viņai par galvenā inženiera stulbajiem jautājumiem. Un viņa arī jautāja, viņi saka, vai tiešām nav iespējams mazgāt rokas tikai zem krāna bez šī stulbā spraudņa? Angiete viņai klusi ķiķināja, bet tad, nopietnāk, iesaucās:
- Klausies, ja nu viņš grib nomazgāt arī seju?!

Es esmu metro. Pie durvīm stāv puisis, viņa rokās ir kaste no radio magnetofona Pioneer mp3 līdz automašīnai. Es stāvu un lasu, ka šis radio magnetofons var, un šeit, ar frāzi “durvis aizveras”, kāds puisis salūst, paķer kastīti un aizskrien pūlī. Durvis aizveras un vilciens aizbrauc. Kastes īpašnieks sirsnīgi kliedz:
"kuce, nozaga kāmīti !!!"

Vakar man atsūtīja ziedu pušķi no darba saistībā ar svētkiem. Darbs bija jauns, tāpēc man nebija ne jausmas, kas viņiem bija. Lietus un sniega dēļ karte ir iepakota plastmasas maisiņā.
Mans vīrs (un viņš uz mani ir ļoti greizsirdīgs) jautā - no kā tas ir? Man nav ne jausmas!!! Visa ģimene dodas uz virtuvi, izpakojot karti - es, trīcošām rokām, un vīrs, degošām acīm.
Piecus gadus vecs dēls, kurš noskatījās visu šo attēlu, nolēma atbalstīt savu tēvu: "Tēt, ko tu dari? Ko darīt, ja kāds vienkārši mīl mammu?" Iedrošināja.

Ķīmijas laboratorijā ieradās nepilna laika students, pusgadu atlicis līdz diploma aizstāvēšanai. Es veicu analīzi - tas neizdevās.
- Tātad ir nepieciešams to izturēt skapī 3 stundas.
- Un es to jau turēju 3 stundas, no pulksten 8 līdz 10.
- ???????????????
- Nu, saskaitiet. 8 - viens, 9 - divi, 10 - trīs. Viss ir skaidrs, trīs stundas.
Augstākā izglītība pēc Fursenko, sasodīts.

Dēlam tad bija 4 gadi. Tajā pašā mājā ar mums dzīvoja divi viņa vislielākie draugi - Dima un gadu vecāka Serjoža. Mēs ar dēlu ejam pastaigāties, viņš kaut ko domā, uz jautājumu "Ko tu tur muldi?" Es saņemu atbildi “Tagad man ir 4 gadi, Dimai un Serjožai ir 5. Kad man būs 5 gadi, viņiem būs 6 gadi, kad man būs 10 gadi, viņiem būs 11, kad man būs 20, viņiem būs 21 gads, kad es esmu 60, tie ir 61. Un, kad man būs simts (pauze), viņi JAU NEBŪS ”. Mans dēls vienmēr mīlēja skaitīt, tolaik viņš brīvi skaitīja līdz simtam, un tad viņš vienkārši nepazina grāfu, bet izkļuva no tā.

Stāsts par bērnudārzu iedvesmoja.
Mana sieva aizbrauca uz darbu pirms manis, tāpēc es aizvedu bērnu.
No rīta ejam, laiks skrien uz priekšu, un tad vēl jāčāpo, jākakā utt.
Īsāk sakot, es palīdzēju saģērbties, visu piesprādzēju, tā teikt, pirms pārgājiena saliku.
Ārā ziema -30.
Mēs atstājam māju - bērns pretojas.
Es sāku pierunāt - viņš ir asarās.
Es neko nesaprotu, tas vēl nav noticis.
Un pēkšņi caur asarām - "TĒTIS! Un VALENKI !!!"

Mūsu ciematā pazuda cilvēks - viņš strādāja par šoferi, nevis par muļķi dzert. Pazuda un viss. Radinieki meklēja, policija - viņa nebija.
Nedēļu vēlāk (!) Pazudušā sieva no pagraba dzirdēja apslāpētus vaidus. Izrādījās, ka vīrietis iekāpis pagrabā pēc gurķiem un ticis pie misas. Veselu nedēļu viņš dzēra misu, ēda visu, kas nāca zem rokas, un vienkārši nespēja kāpt pa kāpnēm. Jā, un vēlme iziet dienas gaismā, acīmredzot, nebija īpaša.

Es eju uz grāmatvedības nodaļu parakstīt papīru. Komanda ir sieviete. Visas dāmas ir gudras: jūs nekad nedzirdēsit sliktu vārdu, viņas nepieņem netīrus jokus, domas ir par augstām lietām.
Pieejami pieci cilvēki. Viens raksta, otrs risina krustvārdu mīklu, divi runā par kaut ko. Piektais ir pa tālruni. Spriežot pēc sarunas, viņa tērzē ar savu vīru, kurš ir nedaudz slims un sūdzas par savu veselību.
Uzmanīgi uzklausījusi slimo cilvēku, sieva nolēma viņu nomierināt:
- Nevajag skumt, mīļā. Labāk izlieciet #BALNICHEK pa logu un apbrīnojiet, kāds skaistums ir apkārt: saule spīd, putni dzied ...
Es vienkārši apmulsu. Un, parakstījis papīru, viņš ātri izgāza.

No Baltkrievijas baņķieru dzīves:
Viņi nosūtīja maksājumu Krievijas rubļos caur SBRF uz Privatbank - maksājuma detaļās bija rakstīts "par šķembām" ... no Privat nāk MT195 pieprasījums "mēs nevaram identificēt maksājuma priekšmetu" un MT100 kopija no SBRF nāk pie tā ...
Es paskatos, un tur burts "u" pazuda :)
Arī es nevarēju noteikt maksājuma priekšmetu :)

Tas notika vakarā vilcienā Arhangeļska-Maskava priekšnamā, kas atradās pusdienu mašīnas priekšā.
Es devos uz turieni pēc cigaretēm. Es iegāju vestibilā un ieraudzīju trīs diezgan nervozus virsniekus, kuri neticami vēlējās turpināt banketu un bija sašutuši par to, ka restorāna durvis bija aizvērtas. Un viņi ļoti smalki klauvēja pie durvīm.
Es pieņēmu, ka patiešām restorāns šādā laikā nevar nedarboties, un atvēru citas durvis, kas atrodas šādā vestibilā un kuras nebija aizvērtas. Tas ved tieši uz virtuvi. Es teicu bārmeņiem, ka ieejas durvis netiks atvērtas. Viņi to ātri atvēra no iekšpuses.
Virsnieki pārsteigti paskatījās viens uz otru, un viens no viņiem aušanas mēlē teica: "Tomēr civiliedzīvotāji ir gudrāki! .."

Es sastrīdējos ar vīru, nosūtīju mani gulēt uz dīvāna ...
Es domāju, ka ņemšu viņam vismaz spilvenu ...
Es līst ... Es noliecos pār viņu, lai maigi paslīdētu, un viņš pamostas un kliedz: "Piedod ... Piedod ... TIKAI Dvēsele !!!"

Es strādāju ļoti cienījamā valsts birojā (vēlāk kļūs skaidrs, kurā).
Es sēžu lielā priekšnieka uzgaidāmajā telpā, un viens no maniem diezgan daudzajiem pienākumiem ir atbildēt uz tālruņa zvaniem. Man blakus ir 7 telefoni, tāpēc man nav laika garlaikoties. Ik pa laikam mani uzjautrina smieklīgi zvaniņi.
Šeit ir viens no tiem.
Tryam-tryam (fiksētā tālruņa zvani). Paņemu telefonu:
- Tādu un tādu uzņemšana, laba pēcpusdiena!
Līnijas otrā galā satraukta, bet bez svinīguma sievietes balss burtiski saka sekojošo:
- Mūsu meitene ir gatava! Bet mēs par to domājām un nolēmām neiet pēc tā, mēs to tagad nesīsim paši, bet kur mums iet?
Es iekrītu stuporā ...
- Tātad ... es cenšos izdomāt - kāda vēl meitene?
Galvā klīst visādas sliktās domas ... Es kautrīgi čīkstēju pie priekšnieka durvīm, bet kaut kā man joprojām ir kauns skaidroties par gatavo meiteni. Prātā nāk spoža ideja - pārbaudīt ar sievieti.
- Atvainojiet, kāda meitene? gatavs uz ko? un starp citu, kur tu zvani?
- Vai tā ir ātrā palīdzība sievietēm dzemdībās?
(Dievs! Es pat nezināju, ka tāda lieta pastāv!)
Es atviegloti nopūšos un, tā kā man nav vajadzības slēpt savu īsto darba vietu, es godīgi atbildu šai jaukajai kundzei:
- Nē, nē, kas jūs esat, tā ir prezidenta administrācija!
Saldākā sieviete nolika klausuli.
Ceru, ka viņas meitiņa piedzims laimīgi!

(Lapsa)

Šis ir stāsts par krāšņu cilvēku, kurš strādāja lidlaukā ar automašīnu FOLLOW ME, sava veida lidmašīnas sulainis.
Un tā bija viņa dzimšanas diena. Pazīstams pilots no ārzemju lidojuma atnesa šim pilsonim veselīgu viskija burbuli.
Mihalych (aka autostāvvietas dežurants) domāja - kur slēpt burbuli? Automašīnā? Ja drošības dienests to atradīs, viņš lidmašīnā izvems olas dzeršanai. Ved pie sava skapja? Vai arī viņi pirms svētkiem plēsīs vai dzers. Viņš to pacēla un piebāza burbuli piedurknē. Un nemanāmi un cieši pie rokas, jo tas tiek uzkarsēts :).
Es devos satikt tikko piezemējušos dēli. Gāju uz autostāvvietu, izkāpu, paņēmu semaforus (divus lukturīšus, kas palīdz skrejlapām pareizi novietot tērauda putnu), gaidot lēnām ritošo pusi. Paceļ rokas uz augšu un sāk dot PIC zīmes. Lidmašīna iekrīt savā vietā, no Mihalyča piedurknes lēnām izlīda pudele, nav iespējas to salabot, vai varat iedomāties situāciju? Vienīgais veids, kā nedaudz nolaist elkoni un mēģināt to iespiest piedurknē, piespiežot to pie ķermeņa, kas arī tika izdarīts.
Un šajā laikā lidmašīna, aplūkojot Mihalych manipulācijas, mierīgi sāk iet uz sāniem, un spārna mala ietriecas apgaismojuma mastā. Pilots, skatoties uz semaforu Mihaļichu, saprata, ka tas ir pagrieziena rādītājs, un pagriezās.
Spārna mala ir bojāta, apkalpe šokā, Mihaļčs vairs nestrādā.
Šeit ir stāsts.

Šeit ne reizi vien un daudz ir runāts par dīvaino, mūsuprāt, amerikāņu uzvedību šajā vai citā situācijā. Es nejauši biju divu ļoti līdzīgu notikumu dalībnieks, un tagad man ir ko salīdzināt ar to, kā es izgāju no tādas pašas situācijas kā amerikānis.

Īsāk sakot, es nolēmu ievietot @ tsya drauga vietā. Es devos uz r # th-site, reģistrēties, uzrakstīt viņa pastu.
Viss būtu kārtībā, ja ne ziņojums: "Lietotājs ar šo e -pastu jau ir mūsu datu bāzē."

Es dodos uz slimnīcu, blakus mājai ir veikals, uz tā vecmāmiņas, kā parasti, redz ar pīrsingu skatieniem, un uz mājas, tieši virs vecmāmiņām, ir uzraksts - "Videonovērošana".

Stāsts bija skolā. Es biju 9. klasē.
Krievu stunda. Viens skolēns pie tāfeles raksta frāzes, kuras diktē skolotājs. Turklāt klases audzinātāja sēž. Tas nonāca līdz frāzei Ielejiet svinu. Pēkšņi, rakstot, no rakstāmgalda aizmugures atskan kliedziens: "Vai nav iespējams ieliet ar Vinetu atsevišķi?"

Reiz kopā ar vīru vakariņojām kafejnīcā, labi, paēdām pusdienas un devāmies ceļā, un pēc 2 stundām izrādījās, ka viņš tur ir aizmirsis savu mobilo telefonu. Visiem, kas viņam piezvanīja, godīgā viesmīle pacēla klausuli un teica, ka telefons palicis kafejnīcā.
Ejam savākt. Mēs saņēmām telefonu atpakaļ, mēs skatāmies, ka īsziņa nāca no mana vīra mātes.
Teksts ir šāds: dēls, es tev vairākkārt zvanīju - tu atstāji tālruni kafejnīcā, atņem to ātrāk, nekā tas tika nozagts. :)

Tieši tagad, ejot kopā ar dēlu, es dzirdēju stikla izsitienu skaņu no dzīvokļa otrajā stāvā, no manas ieejas puses.
Seko vīrieša balss:
- Kāpēc tik neveiksme, Kungs!
Tā es sapratu, ka dzīvoju kopā ar kulturāliem cilvēkiem.
Jauku nedēļas nogali visiem un kultūras kaimiņiem :)

Pēc slēpošanas Pukhtolovaya Gora, mēs ar sievu piestājām pusdienās pie kafejnīcas Somu līča krastā.
Viņa pasūtīja teļa gaļu, bet es pasūtīju jēra olu šašliku. Iepriekš neesmu mēģinājis, domāju, ka, iespējams, būs garšīgi.
Viena viesmīle pieņēma pasūtījumu, bet otra atnesa traukus, veselu paplāti diviem galdiem. Kas ko pasūtīja, tāpēc viņa nezināja. Viņa paņem augšējo ēdienu un kliedz: "Kam ir jēra olas?"
Nu, ko es varēju darīt ... es kliedzu: "Man ir!" : ((

Reiz es devos uz sporta preču veikalu. Toreiz bija divi pircēji-es un dūšīgs, īsspalvains puisis, kurš skatījās uz sikspārni.
Aiz muguras bija dzirdams biezs bass: - Visi stāv. Tā ir laupīšana.
Apgriezusies es redzēju kvadrātveida cilvēku pēc gadiem, ar platu smaidu sejā.
Nākamajā mirklī apgrieztais puisis viņu pārdeva ar nūju. Vīrietim izdevās pārsteigti uz viņu paskatīties, puisis to nolika ar otro sitienu.
Izrādījās, ka tas bija veikala īpašnieks, devās pēc īres maksas, nolēma pajokot.
Atgūtais nekustamā īpašuma īpašnieks izrādījās normāls vīrietis, viņi policiju neizsauca. Viņš izkāpa ar zilumu, un, kā viņš teica, bijušajam cīkstonim tas vispār nav jautājums.
Un puisis tika prezentēts sikspārnis kā labākais pircējs.

Anekdote no dzīves, es biju lieciniece.
Nelielā maizes ceptuvē Sanfrancisko maizes cenas @: svaigas - [1,50 USD], vakardienas - [1 USD].
Vecmāmiņa ienāk veikalā un jautā pārdevējai:
- Sakiet, lūdzu, vai jums ir vakardienas maize?
Pārdevēja: - Beidzies.
Vecmāmiņa: - Sakiet, lūdzu, vai jums šodien vēl būs vakardienas maize?

Sāga par to, kā Lielais Cilvēks gāja uz sabiedrisko tualeti.
Atrašanās vieta: parks. Parka vidū atrodas liela MZh tipa ēka. Arhitektūra ir liela, apaļa akmens ēka. Pāreja uz pašu aprīkojumu ir spirāle gar sienu. Nav aprīkots ar elektrību.
Vakara krēsla. Es nonāku pie šī komunistu arhitektūras pieminekļa, mūs moka nevis slāpes, bet otrādi. Man priekšā tajā pašā virzienā iet divu metru zēns ar mugursomu. Tuvojoties tumšajai drūmajai ieejai "dabisko vajadzību alā", no kuras divu metru garumā izplatījās aromāts un aizdomīgais baltums uz zemes, mazulis nopūšas un kāpj mugursomā. No mugursomas iznāk respirators un tiek uzvilkts pār seju.
Diez vai es varu smieties no smiekliem un gaidīt, kad bērns ies iekšā. Bo, kad tas nāk no aizmugures tumsā ...
Jā. Tumsā. Pagaidi! No mugursomas iznirst galvenais lukturis ar 18 zilām spuldzēm un tiek ievilkts vietā. Lukturis ieslēdzas, un šis mazais cilvēciņš sāk savu ceļojumu pa smirdošo alu. Es, izmantojot apgaismojumu, piestiprinos pie aizmugures.
Mēs ieejam iekšā. Mēs ejam pie pisuāriem. Mēs pieceļamies. No muguras, kur ir trīce, saspiestā balss šņukst:
-B% es-es-es-es ... paldies Dievam, es jau sēžu bez biksēm.

Vai kāds atceras filmu Pitch Darkness? Tur pašā sākumā "šis d @ ^ peldošais zvaigžņu kuģis" nokrīt uz ļoti neviesmīlīgas planētas.
Lūk, mikroautobuss, ar kuru braucu, atgādināja tieši šo zvaigžņu kuģi. Un ar visām detaļām. IT ir liels, bet pasažieru ir maz. Tas, kas atrodas ārpusē, nav redzams netīro logu dēļ. Autobuss lido ar tādu ātrumu, ka pasažieri ar savām somām mēģina piesprādzēties uz sēdekļiem. Tas, kuram šāda iespēja ir liegta, lido pa salonu. Vēl mazliet un būs bezsvara stāvoklis. GPS navigatorim nav laika izrunāt pieturvietas, pārraides tiek veiktas nepārtraukti, ne vienmēr trāpot, tāpēc sēkšana un stostīšanās.

Un īpaši grūta un ātra pagrieziena brīdī inerce ved veco vīru uz “pilota” vietu. Viņš, stingri satverot margas, izņem no kabatas zāļu kasti un nodod to vadītājam:
- Dēls, šeit ir labs līdzeklis pret caureju. Iedzer. Un tad ir divdesmit cilvēku, man nepietiek visiem ...
atjitgtn2011

90. gadu sākums. Mēs sēžam dzerot ar vienu kliņģeri. Viņš zina, ka man ir draugi VDK / FSB. Viņš sāk mani grūstīt, piemēram, - bet es no viņiem nebaidos, piemēram, "asiņainā gebny laiks" ir beidzies, tas arī viss, viņu laiks ir beidzies.
Es viņam saku, ka viņi ir izcili psihologi, kāpēc lai viņi jūs biedētu, viņi tik un tā runās ar jums, jūs pastāstīsit visu, ko zināt.
Mans sarunu biedrs uz to atbild, sakot, ka tā nevar būt, es pats joprojām esmu tas pats psihologs.
Vai man viņu pamēģināt? Vienkārši paturiet prātā, ka es neesmu GBS un jūs par to zināt iepriekš, tāpēc efekts nav tas pats.
Viņš atbildēja - mēģināsim.
Es sāku iesaistošā balsī:
- Vai jūs rakstījāt bērnībā, vai vectēvs cieta no alkoholisma utt.
Kopumā viņš atslāba.
Un tad man patīk riet:
- STĀVĒT, KAD TEV RUNĀ PRET-INTELLIGENCE !!!
Mans draugs stostījās, uzlēca un sastinga. Stupors uz minūti.
Tad, jau ielejot jaunu, viņš atzina:
- Ziniet, es patiesībā nobijos un kaut kā dabiski parādījos GB kazemātos.

Stāstu pastāstīja draugs, kurš iztiek ar krāsnīšu un kamīnu klāšanu.
Viņš uzlika kamīnu pie vienas figūras. Un, kad viņš jau izlika pīpi, viņš juta, ka viņi to vēlas izmest par naudu. Un plīts ražotājs sāka rīkoties.
Kad lieta tika apmaksāta, izrādījās, ka viņš saņems daudz mazāk naudas, nekā bija norunāts.
Viņš teica: "Labi, ja tā, tad mēģiniet sildīt kamīnu."
Tauku lielgabals aizdedzināja kamīnu un saņēma telpu, kas bija pilna ar kvalitatīviem un blīviem dūmiem.
Pārņemts ar domu, ka viltīgais plīts veidotājs ar kaut ko ir aizsērējis skursteni, viņš iegrūda priekšnieku kamīnā un pacēla acis. Atbilde bija zilās debesis skursteņa mutē augstāk. Viņš to pārpludināja vēlreiz - atkal telpa pilna ar dūmiem. Atkal paskatījos caur cauruli - debesis bija redzamas.
Man vajadzēja viņam atdot trūkstošo naudu plīts ražotājam.
Pēc aprēķina meistars uzkāpa uz jumta un iemeta caurulē pusi ķieģeļu, kas salauza caurules iekšpusē iestrādāto stiklu.
Šeit ir rindiņa katram gadījumam.

Mans draugs nopirka sev jaunu iedomātu digitālo fotokameru. Par šo lielisko notikumu viņš mani paziņoja pa tālruni, tāpat kā visi mūsu draugi. Vakarā mēs nolēmām sapulcēties un svinēt lietu.
Mazliet pakavējos un nonācu bārā, kad visi jau bija pietiekami daudz redzējuši tehnoloģiju brīnumu un tas jau bija droši paslēpts somā. Līdz manai ierašanās brīdim viņi jau bija tik "izklāstīti", ka dabiski aizmirsa, kāpēc viņi vispār bija sapulcējušies.
Sēžot pie galda un sasniedzot savu draugu, es teicu: "Mīļā, parādi man savu ierīci." Atbildot - drauga apaļās acis un vārdi "tepat ??? Vai nevari sagaidīt, kad tiksi mājās?"
Visi pēkšņi nobļāvās un smējās uz galdiem.
Jā, sieviešu un vīriešu loģikā ir atšķirība - es nenorādīju, kuru ierīci es lūdzu parādīt!
Mājās es viņam parādīju, par ko domāt - ... par fotogrāfiju!

Šajā mūsu vietnes sadaļā mēs esam ievietojuši dažādus īsus smieklīgus stāstus. Stāstu un anekdotu cienītājiem šie foršie stāsti ir tieši tas, kas jums nepieciešams. Tas neaizņem daudz laika, viņi ir pilnībā uzlādēti ar humoru, un pats galvenais - viņi uzmundrina vienīgo ceļu! Smieklīgi smieklīgi noveles ir sava veida anekdotes, tikai tās parasti tiek ņemtas no reālās dzīves, un dažreiz tieši šādos stāstos slaveni savīts sižets vai komiskuma pakāpe sniedz tādus pavērsienus, ka tu smejies, neapstājoties vairākas minūtes .

Mēs ceram, ka šie ir īsi smieklīgi stāsti ne tikai uzmundrinās, bet arī mudinās uzrakstīt savus smieklīgos stāstus, no kuriem katram būs diezgan daudz, ja atmiņa būs laba. Jebkurā gadījumā mēs priecāsimies redzēt jūs mūsu vietnes lapās vairāk nekā vienu reizi.

Atcerējos stāstu no skolas bērnības. Mūsu klasē bija plāns, vājš astronoms amatieris Andrejs. Ikvienam, kas to palaida garām, bija tas gods aizvainot mierīgo un nekaitīgo "nerd". Reiz, kādā fiziskās audzināšanas stundā (mums bija kopīga fiziskā audzināšana sporta zālē, nesadalot m / f), puiši pacēlās uz stieņa, un pienāca Andreja kārta. Klases pirmais huligāns uzskrēja no aizmugures uz pievelkamo "nūģi" un kopā ar apakšbiksēm novilka bikses ... Pilnīgā klusumā meiteņu žokļi lēnām krita, zēniem tika pie pirmajiem kompleksiem ... Neviens aizvainoja Andreju.

Tāpat kā mans vecākais brālis, es esmu dedzīgs spēlētājs pagātnē. Tikai es vienmēr esmu mīlējis stratēģijas, un viņš ir RPG. Mēs ar viņu kaut kā gājām ar skrituļslidām. Viņš metas pa priekšu un kaut ko pārraida, pagriezies pret mani. Pēkšņi es ieraudzīju - viņš gāja taisni bedrē. Ļoti dziļi. Manas, toreiz vēl bērna smadzenes, neizdomāja neko labāku kā kliegt: "Kosmoss !!!". Zini, viņš uzlēca ...

Čitas reģionā atrodas minerālu avots Kuk. Protams, ūdens no avota tiek iepildīts pudelēs un pārdots. Ūdens nosaukums ir atbilstošs - "Pavārs" ... Vēls rudens. Pulksten divi naktī. Maz apmeklēts stends. Miegains pārdevējs (sieviete 45 gadi). Pircējs viens (vīrietis). Pircējs, klauvējot pie loga, gaidot tā atvēršanu, pastiepj desmit rubļus un saka:
- Kuku!
Pārdevējs, kas nav pilnībā nomodā:
- Ku-Ku ...
Pircējs pastāvīgi:
- COOKU !!!
Pārdevējs:
- Čo, pulksten divos naktī tev tas apnika? ..

Spēja labi pārdot produktu ir arī māksla. Mēs devāmies kopā ar vīriešiem uz Ķīnu vakariņot. Nu, kā parasti, mēs nolēmām uzņemt simts gramus. Es eju pie bārmeņa:
- Trīs par simtu! - Un es izkliedēju naudu.
Bārmenis klusēdams noliek uz letes trīs glāzes un neatvērtu degvīna pudeli.
- Es prasīju trīs par simtu!
Puiša atbilde vispirms mani iemeta vieglas eiforijas stāvoklī, un tad es sapratu, ka zināšanas par krievu psiholoģiju palielina līdzīgu cilvēku pārdošanas apjomu līdz debesīm. Viņš teica:
- Tā paliks, atnes to.
Nu kā viņa varēja palikt?

Reiz liela Rietumu uzņēmuma vadība nolēma rīkot nepieredzētas tolerances piesaisti. Nolēma sarīkot geju festivālu no visu biroju pārstāvjiem. Krievijas birojā ir pienākusi pavēle ​​- nosūtīt 3 gejus. Vadība nopietni domāja. Mēs sasaucām sapulci, sākām domāt. Ir izdomājuši. Tika izdots dekrēts: trīs nodaļu vadītāji dosies uz geju parādi, kas uzrādīs sliktākos rezultātus pašreizējā ceturksnī. Uzņēmums nekad nav redzējis šādu ražošanu, pārdošanu, mārketingu, reklāmu, piegādi! ..

Darbā darbiniece stāsta, ka mīļākais viņai uzdāvinājis jaunu zelta ķēdīti, taču viņa nezina, kā izskaidrot vīram savu izskatu. Ikviens sāk dot padomu: piemēram, pastāstiet man, ko jūsu draugs nodarījis ļaunprātīgi, nopircis pats, piešķīris prēmiju darbā utt. Viens vīrietis iesaka: - Labāk pastāsti, ko atradi. Mana sieva, piemēram, nesen atrada zelta rokassprādzi. Vīrietis kaut kā uzreiz nesaprata, kāpēc pēkšņi visi ķiķināja ...

Daha, vecmāmiņa un mazmeita dzer tēju. Uz galda ir ievārījums, uz kura no dažādām pusēm rāpo skudras. Meitene, divreiz nedomājot, sasmalcināja vienu. Vecmāmiņa nospiež bērna žēlumu:
- Lizonka, kas tu esi, kā tas ir iespējams?! Arī skudras ir dzīvas, viņiem sāp! Viņiem ir bērni! Iedomājieties: viņi sēž mājās un gaida savu māti. Mamma nenāks.
Liza (ar pirkstu nospiežot citu kukaiņu):
- Un tētis arī nenāks ...

Draugs katru dienu rakstīja īsziņas līdz vienam no rīta. Es uzrakstīju programmu viedajam, kas automātiski atbild uz visām sms: "Jā, mīļā", "protams", "ļoti" utt. - bez īpašas secības. No rīta es redzēju 264 ienākošās SMS. Pēdējais pulksten 5:45 ar tekstu: "Bet kad tu, kuce, aizmigsi?!"

9. klasē (bērni vecumā no 14 līdz 15 gadiem) skolā tika veikta kārtējā medicīniskā pārbaude, ieskaitot ginekologu. Daudzām meitenēm šī bija pirmā reize: visiem ceļi trīcēja. Lai ietaupītu laiku, kundze ginekoloģe Balzaka vecumā uzdod vairāk jautājumu nekā pārbauda. Jautājums ir vienāds visām 60 meitenēm četrās klasēs:
- vai esat seksuāli aktīvs?
- Cik gadus? - ar pozitīvu atbildi
Kundze bija diezgan nogurusi.
Pats stāsts: mana draudzene (P), savācot savu gribu dūrē, nāk pie manas tantes (T).
(T) - tu dzīvo?
(P) -zhiiiiivvuuuu (kratot no bailēm, aizmirstot jautājuma būtību)
(T) pārsteigts - Cik vecs?
(P) gandrīz raudāt - četrpadsmit ...

Man ir draugs. Strādā datorkompānijā, noliktavā. Un caur sienu viņam ir kaimiņi - veterinārā aptieka. Durvis ir tuvu, un tāpēc apmeklētāji bieži ir neizpratnē. Vakar viņš man ICQ rakstīja: “Šodien atnāca cilvēks, stāvēja visu rindu! Es gaidīju, kamēr klienti aiznesīs printeri, disketes, citus atkritumus ... Puiši galu galā uznāk un uzdod jautājumu: "Mans zirgs klepo ... Ko man darīt?"