Kā saglabāt laulību pēc bērna piedzimšanas. Attiecības ar vīru pēc dzemdībām
Gaidot pirmā bērna piedzimšanu, mēs garīgi gatavojamies daudzām grūtībām: negulētām naktīm, bērnības kaprīzēm un slimībām, hroniskam nogurumam ... Bet pat visredzīgākie no mums neuzskata, ka laimīgākais notikums kāda cilvēka dzīvē pāris bieži kļūst par tās iznīcināšanas sākumpunktu. Vai ir iespējams saglabāt attiecības, ja esat trīs?
Daudzi pētījumi apstiprina šo paradoksālo tēzi: pirmajā bērna dzīves gadā apmierinātība ar paša laulību ievērojami samazinās. Denveras Universitātes pētījumā (2009) sniegtā statistika ir satriecoša: tā apgalvo 90% pāru. Saskaņā ar žurnālā Psychology Today publicētajiem datiem tas attiecas arī uz tiem cilvēkiem, kuru attiecības pirms grūtniecības viņiem šķita lieliskas.
Turklāt, jo augstākas ir vīrieša un sievietes cerības no turpmākās audzināšanas, jo grūtāk viņi piedzīvo šo periodu: tuvības vietā ir attālums, savstarpējas sapratnes vietā rodas domstarpības par mazuļa audzināšanu. Nav nejaušība, ka saskaņā ar Krievijas likumiem vīrietim nav tiesību šķirties no sievas bez viņas piekrišanas grūtniecības laikā un bērna pirmajā dzīves gadā.
Kas notiek ar pāri pēc pirmā bērna piedzimšanas? Psihologi identificē vairākus svarīgus aspektus, tostarp sociālo un kultūras attieksmi sabiedrībā, augstāko stresa līmeni pirmajos mēnešos pēc dzemdībām, kā arī vīriešu un sieviešu uzvedības atšķirības šajā periodā. Mūsu korespondents detalizēti runāja par katru no tiem ar ekspertiem.
No diadas līdz triādei
“Šobrīd vīrieša un sievietes attiecībās notiek milzīgas izmaiņas,” skaidro psiholoģe Daria Utkina, grupu nodarbību dibinātāja, gatavojoties dzemdībām. - Viņu lomas krasi mainās: agrāk viņi bija mīļotāji, un tagad viņi ir kļuvuši par jauniem vecākiem. Šī transformācija prasa ilgu laiku. " Sākumā tas ir šokējoši: jūs viens otru pazīstat daudzus gadus (vai mēnešus), un pēkšņi vienā jaukā rītā jūs saprotat, ka šī nav tā persona, kuru esat apņēmies mīlēt mūžīgi. Sistēmiskā ģimenes psihoterapeite Inna Khamitova uzskata, ka tas ir pilnīgi dabisks process: “Vecāki pārvērš cilvēkus pilnīgi jaunā pusē. Un savā ziņā cilvēkiem atkal ir jāiepazīstas, pat ja viņi ir kopā 10 gadus. Un pāris vai nu pielāgojas šīm izmaiņām, vai arī tas ir beigu sākums. "
Bērna izskats attiecas ne tikai uz viņa mammu un tēti, bet arī uz viņu radiniekiem un pat draugiem.
Visas ģimenes un sociālās saites piedzīvo būtiskas izmaiņas, un tās ietekmē arī attiecības pārī. "Daudz kas ir atkarīgs no vecvecāku stāvokļa - kā viņi redz savu lomu bērna audzināšanā un cik tas atbilst viņa vecāku cerībām," komentē Daria Utkina. - Un atkarībā no tā, cik svarīga bija sabiedriskā aktivitāte tētim vai mammai, viņiem ir vieglāk vai grūtāk pielāgoties jaunajai dzīvei. Mēs visi zinām šīs slavenās jauno vecāku sarunas "par mazuļu izkārnījumiem" - un kā tās pat iekļaujas jūsu iepriekšējā dzīvesveidā? "
Protams, visi šie procesi ir individuāli un atkarīgi no personības īpašībām. “Turklāt pēc bērna piedzimšanas katrs no mums pamodina noteiktus iekšējos konfliktus, kas saistīti ar attiecībām ar saviem vecākiem,” atzīmē Inna Khamitova. - Un tas var izraisīt arī attālumu starp laulātajiem. Tomēr trīsstūris ir stabilāka struktūra nekā diad. Un, ja pārim izdevās izdzīvot krīzes periodā, attiecības kļūst daudz spēcīgākas. Ja ļaujam šai situācijai iet savu gaitu, ģimenē parādās plaisa, kas pēc tam var pārvērsties bezdibenī ”.
Ja vienam vai abiem vecākiem ir pārāk grūti mainīt savus ieradumus, bērns kļūst par konfliktu katalizatoru, jo viņš atdzīvina tik lielu stresa līmeni, ka pāris saskaras ar jautājumiem: vai esam gatavi šo trešo iekļaut savā attiecības? Vai arī mēs vēlamies to nodot auklēm un vecmāmiņām, turpinot mūsu attiecības? Vai arī mēs saprotam, ka nav iespējams veidot attiecības tālāk? "Uz tiem ir iespējams atbildēt aptuveni līdz mazuļa pirmā dzīves gada beigām, jo tieši tad nāk apziņa, ka bērns ir uz visiem laikiem." Turklāt ir noteikts sabiedrības pieprasījums: jaunajiem vecākiem tiek dots gads adaptācijai, bet pēc šī perioda ir sagaidāms, ka viņi sāks vadīt ierasto dzīvesveidu.
Visiem ir grūti
Grūtniecības laikā un pēc dzemdībām sieviete piedzīvo milzīgu hormonālo šoku savā ķermenī. Katra māte uz to reaģē atšķirīgi: daudziem bērniņš ir tas, kas pasargā no ārpasaules, īpaši zīdīšanas laikā. “Papildus bioloģiskajiem faktoriem katrai sievietei ir sava unikālā psiholoģiskā pieredze,” uzsver Daria Utkina. - Dažiem tas ir dzinējs, bet kādam tas ir depresijas cēlonis. Bet jebkurā gadījumā tas ir milzīgs fizisks un garīgs darbs, un tajā pašā laikā joprojām ir bērns, ar kuru jums jāveido saikne, un partneris, ar kuru jums jāveido attiecības jaunā veidā. " Šobrīd arī tēvs piedzīvo nopietnu stresu: vai viņš ir gatavs šādai atbildībai, “vai uzcēla māju un iestādīja koku”. Un šo stresu tikai pastiprina vīriešu un sieviešu pārvērtētās cerības no sevis un viena no otras.
Visi aizmirst par vīrieti, kurš kļuva par tēti, un tas ir līdzvērtīgs notikums!
Turklāt atšķirībā no sievietes, kurai kultūrā ir daudz paņēmienu un rituālu, lai pielāgotos viņas jaunajai lomai, šis process vīrietim var būt daudz grūtāks. "Pat ja tie ir tikai simboliski rituāli, sieviete tiek sveikta ar ziediem no slimnīcas, dāvanām bērnu dzimšanas dienā un daudz ko citu," komentē Daria Utkina. - Bet visi aizmirst par vīrieti, kurš kļuva par tēti, un tas ir līdzvērtīgs notikums! Patiesībā viņam nav citas iniciatīvas, kā vien doties kopā ar draugiem uz bāru un piedzerties. Un, ja viņš tā vietā izvēlējās doties, piemēram, uz dzemdībām, kur centrs ir sieviete, un pēc tam bērns, tad izrādās, ka viņš piedzīvoja milzīgu šoku, taču tas nekādā veidā nav simboliski atzīmēts. Viņam ir jāpaļaujas nevis uz tradīcijām, bet jāmeklē jauni veidi. "
Rezultātā mēs redzam divus cilvēkus, kuri naktīs neguļ, ir galējā stresa un trauksmes stāvoklī, un viņiem ir bērniņš, kurš arī vēlas saprast, kā viņš var dzīvot šajā pasaulē. Abi partneri izjūt dažāda veida spiedienu: viens no otra, no radiem, draugiem, sabiedrības.
Daria Utkina ar satraukumu runā par pēdējo gadu tendenci: “Tagad ir zināms sociālais modelis - sieviete, kurai tūlīt pēc dzemdībām būtu jāievēro tāds pats dzīvesveids kā pirms grūtniecības. Viņa strādā, vada sabiedrisko dzīvi, izskatās slaida un seksīga - bez kaprīzēm un izmaiņām. Tas tiek pārraidīts no žurnāliem, TV, grāmatām un, pirmkārt, rada vīrietim absolūti nepareizu priekšstatu par to, kā tas patiesībā notiek. Un, otrkārt, tas rada neticamu spiedienu uz sievieti, kura piedzīvo dubultu vainas sajūtu. " Tādējādi sievietei tiek liegts vissvarīgākais - justies kā pilnvērtīgai mātei un mierīgi rast harmoniju ar savu bērnu.
Izpratnes atslēgas
Tieši šajā saspringtajā brīdī rodas problēmas, kas vēlāk var izraisīt ja ne attiecību pārtraukumu, bet nopietnu attālumu starp partneriem. "Bērna piedzimšana, tāpat kā lakmusa papīrs, atklāj šīs neatrisinātās problēmas pārī, kas pastāvēja pirms dzemdībām," saka Inna Khamitova. - Ja partneri "krastā" nepiekrita saviem pienākumiem un lomām vai vienkārši neradīja uzticības pilnas attiecības, tad, kad parādās bērns un uzdevumu kļūst vēl vairāk, to izdarīt ir daudz grūtāk. Šis process var izpausties ļoti akūtā formā un izvērsties pastāvīgos skandālos.
Pirmais padoms topošajiem vecākiem ir nopietni sagatavoties bērna piedzimšanai. Un nevis bērnu veikalā, pērkot zābaciņus, bet pie sarunu galda, apspriežot visus iespējamos negatīvos punktus un riskus. “Uzziniet vairāk par dzemdībām un pēcdzemdību periodu,” iesaka Daria Utkina. - Kopā dodieties uz kursiem grūtniecēm, lasiet specializēto literatūru. Ir ļoti svarīgi iepriekš apspriest, vai jums ir nepieciešama auklīte vai saimniece, kāda loma būs vecvecākiem. Un galvenais ir tas, ka jūs viens no otra gaidāt. "
Savstarpējās sapratnes atslēga ir dot partnerim iespēju un laiku realizēt savu jauno lomu.
Bērna piedzimšana lielākajai daļai cilvēku ir galvenais notikums dzīvē. Bet tajā pašā laikā apziņa, ka šī dzīve vairs nekad nebūs tāda kā iepriekš, jaunajiem vecākiem nenāk uzreiz. Objektīvu iemeslu dēļ viņi ir spiesti mainīt savu dzīvesveidu, grafiku, paradumus - un dažiem tas kļūst par problēmu. Īpaši vīriešiem, kuri, atšķirībā no sievietēm, dabiski nav apveltīti ar hormoniem, kas liek viņiem labāk apzināties savu vecāku stāvokli. Tāpēc viņiem bieži vajadzīgs vairāk laika, lai pielāgotos, un šeit savstarpējās sapratnes atslēga ir dot partnerim iespēju un laiku savas jaunās lomas realizēšanai. Pārmetumu un ultimātu vietā ir vērts detalizēti paskaidrot, kāpēc jūsu jaunā dzīve prasa noteiktus upurus no abu vecāku puses.
Fiziskās grūtības un hormonālie uzplūdi nopietni ietekmē jaunās mātes emocionālo stāvokli - psihologi to bieži dēvē par “izmainītu”, norādot, ka viņa var uzvesties pavisam citādi nekā pirms bērna piedzimšanas. Pat vislīdzsvarotākā sieviete vienas nakts laikā var kļūt vīkstoša un kaprīza. Daudzas mātes pirmos mēnešus pēc dzemdībām raksturo kā "melnu caurumu prātā, kad jūs neesat informēts par savu rīcību".
Runājot par savām attiecībām mazuļa pirmajā vai divos dzīves gados, pāri bieži lieto vārdu "nepanesams". Tieši šī sajūta liek viņiem šķirties. Šķiet, ka vairs nav iespējams izturēt un vienīgā izeja ir šķiršanās. "Cilvēki ir ārkārtīgi stresa stāvoklī," skaidro Daria Utkina. - Un šādā situācijā ir ļoti grūti saprast, cik objektīvas ir tavas emocijas. Vai es tiešām to jūtu, vai arī es mazliet pārspīlēju? Vienīgais, ko var kontrolēt, ir mūsu emocionālā reakcija uz notiekošajiem notikumiem. Tikai mēs paši varam radīt stabilitāti apkārtējā vidē. "
Ceturtais padoms ir būt iecietīgam pret savu partneri. Fakts ir tāds, ka "neiecietības" stāvoklī mēs šo sajūtu adresējam personai, kas to izraisa mūsos. Mēs pārceļam atbildību par savu valsti uz viņu, lai gan tas rodas vienkārši tāpēc, ka kādā brīdī tiek realizētas mūsu pašu bailes un pieredze. "Bet jums ir jāsaprot atšķirība starp" paciest "un" būt iecietīgam ", brīdina psihologs. - Kad cilvēkam sāp, ja viņš aizver acis, tad uz brīdi jutīsies labāk. Bet, ja sāpju avots nepazūd, tad ķermenis nomirst. Un mēs nonākam pie jautājuma: vai šī situācija ir iemesls paciest vai būt iecietīgākam? Kas man liks justies labāk šobrīd un plašākā perspektīvā? "
Bieži vien šķiršanās pārī rodas tāpēc, ka agrākajā stadijā tēvs uzskata, ka ir izslēgts no mātes un bērna dzīves. Tāpēc mēģinājums izvairīties no "trešās pārmērības sajūtas" kļūst par svarīgu punktu. Šodien tēti aktīvi iesaistās dzemdību sagatavošanā un pat pašās dzemdībās. Tiek izveidota iluzora vienlīdzība starp vecākiem, kas tiek nekavējoties iznīcināta, ja sieviete baro bērnu ar krūti. “Daudzi tēti atviegloti uzelpo, uzzinot, ka barošana naktī un bērna“ iemidzināšana ”nav daļa no viņu tēva funkcijām,” mierina Daria Utkina. - Tad vīrieša priekšā rodas jautājums: kāpēc es te vispār esmu vajadzīgs? Bet patiesībā viņš saskaras ar vissvarīgākajiem uzdevumiem: radīt vietu sievietei, lai viņa mierīgi rūpētos par bērnu, būtu stipra un atbildīga, palīdzētu partnerim atgūties pēc dzemdībām. " Un tad tēvam liekas, ka tā ir viņa loma un tā ir zīmīga, viņš ir iedvesmots un nejūtas kā trešais lieks. Jums vienkārši jāatgādina viņam tas biežāk. "
Visbeidzot, galvenais, lai ģimene būtu kopā, ir censties panākt līdzsvaru starp audzināšanu un laulību. “Neskatoties uz to, ka esat kļuvis par tēti un mammu, mēs nedrīkstam aizmirst, ka jūs esat arī laulātie, draugi, mīļākie, vienkārši tuvi cilvēki,” brīdina Inna Khamitova. - Tas ir atsevišķs un svarīgs uzdevums - veltīt laiku un emocijas vienam otram. Padariet par tradīciju vienu reizi nedēļā atstāt savu bērnu pie vecmāmiņas vai aukles un vismaz pāris stundas pavadīt kopā. "
Šo tēzi apstiprina arī Denveras Universitātes pētījums: pāri, kuri 6 mēnešus pēc bērna piedzimšanas jutās vairāk kā mīlētāji / partneri nekā citi respondenti, kopumā daudz mazāk stresa no vecākiem, piedzīvoja grūtības, kas saistītas ar zīdaiņa parādīšanos ģimenē. ... Jo vairāk mēs ieguldīsim attiecībās šajā periodā, jo labāk tas būs visiem trim ģimenes locekļiem.
Ikviens droši vien atceras, ka katram vīrietim vajadzētu audzināt dēlu, uzcelt māju un iestādīt koku. Pievērs uzmanību - dēls ir pirmais, tas ir, nav nekā svarīgāka par bērnu. Tomēr sieviete vienmēr tika uzskatīta, pirmkārt, par māti un pavarda sargātāju, un tikai pēc tam tika apspriesti citi uzdevumi. Vai tas tevi pārsteidz?
Patiesībā mēs runājam par viena no galvenajiem cilvēka instinktiem - vairošanās instinkta - īstenošanu, un nav iespējams pretoties šim instinktam. Tomēr rodas jautājums, kāpēc gadās, ka ģimenē, kas vienmēr šķitusi turīga un laimīga, problēmas sākas ar bērna parādīšanos. Un nevis problēmas, kas saistītas ar mazuļa audzināšanu, bet gan problēmas, kas saistītas ar attiecībām starp vīrieti un sievieti.
Vai bērna parādīšanās ģimenē var radīt nepatikšanas, strīdus, strīdus, kas dažkārt var beigties pat ar ģimenes sabrukumu? Un vai pie tā vainojama drupača, kas prasīs ilgu laiku, lai iemācītos stāvēt? Bērns parādījās - tas ir lieliski, bet kur iet mīlestība un sapratne?
Par mīlestību…
Kur pazuda mīlestība pēc bērna piedzimšanas?
Pirmkārt, mums ir jānoskaidro, kas tieši mainījās līdz ar mazuļa piedzimšanu un kāpēc kādam šķiet, ka mīlestība ir pazudusi. Otrkārt, ja kaut kas patiešām ir mainījies, vai pie tā ir vainojams jaunais cilvēks, kurš parādījies šajā pasaulē? Treškārt, ir ļoti svarīgi saprast, ko tieši cilvēki uzskata par mīlestību un vai izzudušā sajūta patiešām bija mīlestība.
Ir ļoti daudz mīlestības definīciju; dzejnieki, filozofi, sociologi un pat bioķīmiķi runāja par mīlestību. Bet tomēr katram pārim un katram cilvēkam ir sava mīlestība, un tā nekad neatkārtojas, tāpat kā iekšējā pasaule neatkārtojas. Tomēr ir kaut kas, kas apvieno visas tik dažādu jūtu šķirnes. Bet kas tas ir un kas ļauj noteiktas sajūtas uzskatīt par mīlestību?
Diemžēl mīlestību bieži sauc par jebko, sākot no apbrīnas līdz parastajam materiāla aprēķinam. Bet nepatikšanas ir tādas, ka apbrīnas objekts laika gaitā var mainīties, aprēķins var izrādīties nepareizs, ka vakar piemērots partneris, attiecībā uz kuru tika lietots vārds "mīlestība", šodien var izskatīties pavisam citādi un zaudēt savu nozīmi. pievilcība (vai nu viņš kļuva nabadzīgs). Un, ja ģimene tika izveidota, pamatojoties uz mīlestības apbrīnu vai mīlestības matemātiku, tad vai ir brīnums, ka viņa bija prom?
Kāpēc tas notiek? Jo apbrīnot svētku cilvēku, burvju vai enciklopēdijas cilvēku ir daudz vieglāk un vieglāk nekā mīlēt (šoreiz tiešām mīlēt) cilvēku, kurš guļ maz, kurš nepārtraukti plosās starp bērnu un nepieciešamību kaut ko darīt pa māju vai darbā, kuram ne vienmēr ir laiks kaut ko pamanīt vai uz kaut ko reaģēt, ja tas ir kaut kas, kas neattiecas uz mazuli ...
Pievienojiet tam faktu, ka pat veselīgākais un pārtikušākais mazulis reizēm saslimst, mazuļa vēders bieži uzbriest, tad zobiem nāk zobiņi ... Un, kad viņi runāja par mūžīgo un visu uzvarošo mīlestību, vai tas tika ņemts vērā?
Patiesībā mīlestība nav tikai skaista aina un interesants piedzīvojums, tā ir ne tikai saullēkts un saulriets, dzejoļi un dziesmas, ballītes un ceļojumi uz vissiltākajiem reģioniem, kā arī uz jebkuru citu, bet tā ir spēja saprast, spēja klausīties, spēja atteikties no dažām savām vēlmēm, spēja pielāgoties kādam citam, vēlme piedot, pastāvīga vēlme nākt talkā, palīdzēt, aizstāt, glābt un dažreiz vēlme upurēt sevi ...
Un, ja viņi saka, ka mīlestība pazuda ģimenē pēc bērna piedzimšanas, tad es uzreiz gribu jautāt, kas tieši šajā ģimenē tika uzskatīts par mīlestību ... Protams, šādā ģimenē neviens nekad nevienam negrasījās palīdzēt un aizdot plecu, negrasījās nevienam palīdzēt vai saprast, it īpaši, ja tas kaut kādā veidā ir pretrunā ar personīgajām interesēm ...
Tomēr ir daudz gadījumu, kad mīlestība patiešām nebija vienkāršs hobijs un nevis aritmētiska darbība, lai gan patiesībā valdīja savstarpēja cieņa un sapratne, kad bērniņš bija vēlams un gaidīts, bet mīlestība pazuda ...
Vai mīlestība pazūd?
Ja mīlestība patiešām bija, tad ar bērna piedzimšanu tā nekur nevarēja aiziet, tikai tās jūtas, kuras šodien tika radītas vienam mīļotajam, jau ir sadalītas divās daļās, un, paturiet prātā, dažādās proporcijās, jo viens mīļotais ir tik niecīga, ka tai nepieciešama pastāvīga un modra uzmanība.
Un žēl, ja citu mīļoto (tajā pašā laikā pilnīgi pieaugušo cilvēku) aizvaino fakts, ka viņi kopā ar viņu pavada mazāk laika vai arī ir pārstājuši gatavot maigus suflē, mājās gatavotu saldējumu vai nenes kafiju. gulta. Rezultātā izrādās, ka nevis mīlestība ir sadalīta dažādās proporcijās, bet gan laiks un uzmanība ... Un mīlestība - tā vai nu pastāv, vai neeksistē, un mīlestību nav iespējams sadalīt daļās.
Iespējams, tas var šķist pārspīlējums, taču katram jaunizveidotajam jaunajam tētim vajadzētu labi saprast, ka viņa sieva tikko dzemdējusi bērnu, un ir labi zināms, ka pat visveiksmīgākā grūtniecība un vieglākās dzemdības ir milzīgs stress sievietes ķermenis.
Un, ja mēs ņemam vērā, ka gan grūtniecība, gan dzemdības daudzās mūsdienu sievietēs ne vienmēr iekļaujas ideālā shēmā, kļūst pilnīgi skaidrs, ka jaunai mātei vajadzētu vismaz nedaudz atjēgties. Mēs uzreiz saprotam, ka mazulis un rūpes par viņu ir vissvarīgākais, un kļūst pilnīgi skaidrs, ka tieši jaunajam tētim uz laiku ir jāziedo dažas savas intereses un jāpiedāvā sava palīdzība.
Vai sievietei, kas tikko atgriezusies no dzemdību nama, jāpārliecina vīrs par nemirstīgu mīlestību? Un ko šādas garantijas sniegs laulātajam?
Vai vainīgi hormoni?
Ir ļoti svarīgi, lai jaunie vecāki neaizmirstu, ka jaunās sievietes dzīvē, kas tikko kļuvusi par māti, ir ļoti svarīga hormonālo izmaiņu loma, kas notika arī bērna nēsāšanas laikā un notika laktācijas laikā ( barošana ar krūti). Bet hormonālais fons ir ļoti svarīgs ne tikai veiksmīgai grūtniecībai un dzemdībām, bet arī normāla emocionālā stāvokļa un laba garastāvokļa uzturēšanai.
Patiesībā, ja mīlestība patiešām bija, tad tā nekur nav pazudusi, bet iemīlējies pāris ir vienkārši pārstājis būt duets, bet pārvērties trijatā, un tagad ir jāpieliek nedaudz vairāk pūļu, lai ņemtu vērā intereses tikai otrais, bet arī trešais komandas dalībnieks pēc iespējas pilnīgāk ...
Turklāt šī trešā persona vēl īsti neko nevar pateikt, bet ir briesmīgi nemierīga un prasa pastāvīgu uzmanību. Bet, ja mēs runājam par patiesu mīlestību, tad tā nav reglamentēta un nav ierobežota, tāpēc patiesas mīlestības pietiek visiem. Vissvarīgākais ir saprast vienam otru, palīdzēt, atbalstīt, rūpēties par otru un novērtēt katru mirkli, kad atrodaties blakus.
Turklāt hormonālie pārspriegumi ir ne tikai sievietes prerogatīva, bet ne vienreizējs notikums. Sieviete nolēma dzemdēt bērnu? Vai sieviete baro bērnu ar krūti? Sieviete šķērso elegances laikmeta slieksni? Katru reizi tas būs saistīts ar hormonālām izmaiņām, uzplūdiem, pielāgojumiem ... Tātad, katru reizi, kad mīlestība atstās visu ģimeni?
Starp citu, hormonālie pārspriegumi vīriešu ķermenī arī nav nekas neparasts, lai gan iemesli, protams, atšķiras no sieviešu hormonālajiem uzplūdiem. Ar vecumu saistītas izmaiņas, stresa situācijas, slikti ieradumi, kurus visi aicina cīnīties, bet kuri kādu iemeslu dēļ ir gandrīz neuzvarami, nepareizs (no jebkura viedokļa) dzīvesveids - tas ir iemesls vīriešu ķermeņa hormonālajiem uzplūdiem.
Runājot par bērniem, tikai šķiet, ka būt bērnam ir viegli, bet patiesībā jebkuram bērnam ir tik daudz problēmu, ka neviens pieaugušais pat nevar tuvoties, lai tiktu galā. Un par hormonālajiem uzplūdiem jūs varat atcerēties vismaz savu pusaudža vecumu ar savām emocijām, pūtītēm, maksimālismu, vēlmi pašapliecināties ...
Priekš kam tas viss? Un uz to, ka hormonālas kataklizmas un pārmaiņas notiek ar visiem, tāpēc vispareizāk ir, ja viens otru mīloši cilvēki vienkārši cenšas izprast mīļoto un palīdzēt viņam pārdzīvot šo grūto brīdi. Kas attiecas uz nesenajām dzemdībām un jaunās mātes nervu sistēmas nestabilitāti, tas nozīmē, ka gan jaunizveidotais tētis, gan pārējie pieaugušie ģimenes locekļi, ja iespējams, var palīdzēt: sēdēt kopā ar bērnu, uzkopt dzīvokli, atnesiet ēdienu, mazgājiet un gludiniet bērnu lietas (labus, autiņbiksītes tagad vienreizējās lietošanas) un pat ļaujiet jaunajiem vecākiem doties uz teātri vai ciemos.
Turklāt nevajadzētu aizmirst, ka barojošā māte, pirmkārt, paliek sieviete, tāpēc būs ļoti noderīgi iepriecināt viņu ar ziedu, skaistu matadatu, jaunu krūzīti, ja nav iespēju kažokam vai rotaslietas vēl. Bet galu galā ne dāvana ir dārga, bet uzmanība! Tāpēc veltiet saviem mīļajiem uzmanību, rūpes, prieku, pārliecību par nākotni - un tas viss pie jums atgriezīsies daudzas reizes.
Kā tikt galā ar nogurumu?
Ļoti bieži jaunās mātes sūdzas par nogurumu, un mēs runājam par hronisku nogurumu, kas, šķiet, nekad nebeigsies un nekur neies. Tas ir nogurums, kad gribas gulēt katru sekundi, kad nesāp rokas vai kājas, bet katra visa ķermeņa šūna, kad spēka vispār nepietiek, ko mēs varam teikt par emocijām vai jūtām ...
Ko jūs šeit varat teikt? Šeit ir vajadzīga mīlestība un mīlošs cilvēks, kurš uzņemsies daļu no it kā "sieviešu" pienākumiem. Kā jūs vēlaties, bet jaunai mātei nevajadzētu skriet apkārt kā vāverei ritenī visas divdesmit piecas stundas dienā vismaz astoņas dienas nedēļā.
Protams, rūpes par mazuli jāuzņemas ne tikai mammai, bet arī tētim, un nevajadzētu atteikties no draugu un radinieku labvēlīgās palīdzības. Un visiem pieaugušajiem, kas ieskauj jauno māti, vajadzētu saprast, cik grūti viņai ir, un, ja iespējams, atstāt jaunajai sievietei laiku atpūtai (vismaz pāris reizes nedēļā pietiekami gulēt).
Ko darīt ar sūdzībām?
Jaunajai mātei nepalīdzēja sakopties? Vai jaunais tētis palika bez pašgatavotas kūkas? Vai jūs runājāt ar savu jaunizveidoto vecmāmiņu pa tālruni “tikai” pusstundu? Rezultātā visi bija aizvainoti par visiem. Izrādās dīvaina situācija - visi mīl visus un visi apvainojas pagrieziena punktos ...
Patiesībā nevajadzētu pieņemt un cerēt, ka visi uzminēs visus apvainojumus (lielus un mazus, taisnīgus un tālredzīgus), it īpaši, ja šis “ikviens” ir ar kaut ko aizņemts. Vai jūsu vīrs nav veicis svarīgus pirkumus? Sieva bija aizņemta ar mazuli un kartupeļi bija nedaudz pārvārīti?
Tas nav tik sarežģīti. Ja vīrs kaut ko nedarīja, tad tas var būt vienkārši neuzmanības dēļ vai tāpēc, ka tajā brīdī uzmanība tika pievērsta citam. Ja sievai kaut kam nepietiek laika un enerģijas, tad patiesi mīlošs vīrs noteikti palīdzēs un nepārmetīs neveiksmei.
Neesiet slinki pateikties viens otram, apskaut, un pārpratuma gadījumā nevajadzētu vienkārši klusēt ar aizvainotu skatienu - labāk uzreiz pateikt par visu, kas satrauc un šķiet, ka tas būtu jāmaina. Lūdziet palīdzību, lūdziet atbalstu, lūdziet uzmanību, bet neļaujiet sāpēm pieaugt un nostiprināties, jo šādas vecas sūdzības pat nav ceļš uz nekurieni, bet gan ceļš uz savstarpējas sapratnes iznīcināšanu, cieņas iznīcināšanu, mīlestība un ģimene.
Tu apvainojies? Tas notiek, un tas, iespējams, ir neizbēgami. Bet nav nepieciešams šo nodarījumu sevī nest un barot ar papildu domām, nepareiziem secinājumiem un gandrīz fantastiskām konstrukcijām. Vienkārši runājiet, pastāstiet par savām bažām un šaubām, lūdziet palīdzību vai atbalstu - un viss nostāsies savās vietās un noteikti izdosies.
Galvenais ir neklusēt un neizdarīt liekus pieņēmumus. Visbiežāk jebkuram incidentam ir vienkāršākais un banālākais izskaidrojums, un izeja no jebkuras situācijas noteikti tiks atrasta. Galu galā ir svarīgi, lai mīloši cilvēki vienmēr varētu uzklausīt viens otru, saprast viens otru un pilnīgi sirsnīgi palīdzēt.
Skaistums pagātnē?
Bieži vien jaunās mātes ir ļoti noraizējušās par savu izskatu, jo lielākā daļa sieviešu grūtniecības laikā iegūst papildu mārciņas.
Protams, ir pilnīgi iespējams atgriezties pie bijušās formas, tomēr, pirmkārt, jebkura svara korekcija prasa laiku, un, otrkārt, mazuļa zīdīšana un pārāk aktīva cīņa ar liekajiem kilogramiem īsti neiederas kopā.
Tomēr dažiem vīriem nav apnicis atkārtot, ka skaitlis ir izplūdis un ir nepieciešami steidzami pasākumi, ka viņi vienkārši nevēlas redzēt pietūkušu vidukli, ka apkārt ir daudz slaidu skaistuļu, kuras var kalpot par piemēru. Bet kur šeit ir mīlestība? Un kas ir jāglābj?
Protams, jūs varat vēlreiz atkārtot, ka jaunās mātes skaistums nepavisam nav kilogramos, taču tas nevienu mierinās. Droši vien labāk ir teikt, ka zīdīšanas laikā nekādā gadījumā nevajadzētu pielikt daudz pūļu, lai zaudētu svaru, tomēr pēc zīdīšanas beigām viss ir labojams - protams, ne trīs dienās un pat ne divās nedēļās, bet iepriekšējā forma noteikti atgriezīsies.
Ir ļoti svarīgi ticēt sev un saviem spēkiem, svarīgs ir tuvinieku atbalsts un ticība, svarīga ir mīlestība. Un ļoti svarīgi ir arī atpūsties nevis pie televizora, bet parkā, vairāk kustēties, nepārtraukt aktīvu dzīvesveidu - tas ir noderīgi mātei, un mazulis veidos veselīgus ieradumus jau no agras bērnības.
Vai esat aizmirsis par savu vīru?
Ir ļoti dīvaini rēķināties ar uzmanību un atbalstu, ja cilvēks pats nevienu neatbalsta un nevienam nepievērš uzmanību. Protams, pēc bērna piedzimšanas pienākumu loks ļoti mainās, protams, slodze uz jaunu sievieti palielinās daudzkārt, taču tas nenozīmē, ka dzīve apkārt ir apstājusies.
Neviens neapgalvo, ka kāds laulātais periodiski dara kaut ko nepareizi un nepareizi, bet galu galā tieši šī persona kļuva par bērna tēvu, tieši tā ir tā persona, ar kuru viņi nodzīvos visu savu dzīvi, tieši tā cilvēks, kurš nesen tikai iepriecināja un iepriecināja ... Nogurums pāries, problēmas, kas šķiet nešķīstošas, noteikti tiks atrisinātas un viņu vietā parādīsies jaunas, mazulis paaugsies un rūpes kļūs savādākas ... Bet kur ir vīrs? Vai esat aizmirsis par savu vīru?
Protams, ja ir mīlestība, tad neviens nevienu neaizmirst, jo kā gan var aizmirst par cilvēku, kurš vienmēr ir blakus, kurš vienmēr palīdzēs, kurš vienmēr sapratīs un mierinās?
Protams, pat spēcīgāko vīrieti vēlas atcerēties un par viņu parūpēties, taču šī rūpes var izpausties pavisam citādi - vai nu jūsu iecienītākās pankūkas, vai spilgtākais smaids ...
Par kļūdām
Kad viņi saka, ka ir ļoti jācenšas, lai saglabātu mīlestību pēc bērna piedzimšanas, un par to, kam un kas būtu jādara un kā rīkoties, tad pat nevar šaubīties, ka mīlestības nebija. Bija aizraušanās, bija kaislība, bija vēlme pēc kaut kā jauna, bija dažas citas sajūtas un sajūtas, bet tas neizdevās ar mīlestību no paša sākuma. Ir ļoti skumji to apzināties, nepatīkami to atzīt, bet tas tā ir.
Un, ja bērns ir kļuvis par problēmu laulības attiecībās, ja mīlestība ir samazinājusies proporcionāli vidukļa apkārtmēra pieaugumam, ja vissvarīgākās domas par to, kurš kam ir parādā, tad jūs pat nevarat runāt par mīlestību, un nekā nav. glābt šajā ziņā.
Šajā gadījumā vajadzētu runāt par ģimenes saglabāšanu, par pienākuma apziņu, par savstarpēju cieņu, par savstarpēju sapratni un savstarpēju palīdzību - šīs sajūtas bieži vien kļūst par spēcīgu pamatu daudzām ģimenēm. Turklāt tieši no šīm sajūtām var izaugt mīlestības asni, bet patiesa mīlestība, kuras pamatā ir savstarpēja sapratne, cieņa, vēlme palīdzēt, izpratne par spēcīgu un uzticamu attiecību nozīmi un vērtību. Visticamāk, tas nebūs emociju salūts, kaislību virpulis vai kas cits ārkārtējs, bet tā būs vienmērīga un stabila sajūta, tā būs pārliecība, tā būs uzticība, kas nepazudīs pēc bērna piedzimšanas. , pat ja piedzimst piektais mazulis.
Ir ļoti skumji to apgalvot, bet, ja pēc bērna piedzimšanas mīlestība ir jāglābj, tad vienkārši nav ko glābt, jo mīlestība (nevis kaisle un nevis iekāre) un bērns nav atdalāmi, un līdz ar to piedzimstot bērnam, mīlestība kļūst tikai stiprāka. Visticamāk, mums nevajadzētu runāt par mīlestības pestīšanu, bet gan par ģimenes pestīšanu, kuras pamatā būs nevis kaislība, bet gan cieņa un kopīgas intereses.
Padomi šādos gadījumos vīram un sievai jādara ļoti skumji, jo ģimene ir kopā, tas ir “septiņi es”, tas ir kaut kas vesels un monolīts, viens un nedalāms. Jā, ir strīdi un pārpratumi, bet galu galā uz zilākajām debesīm var parādīties mākoņi. Tikai tagad mākoņi pazudīs, un debesis būs mūžīgas, turklāt visi lieliski saprot, ka bez mākoņiem vienkārši nav debesu ...
secinājumus
Bērns ir parādījies, un mīlestība ir pazudusi? Bet varbūt tikai tāpēc, ka prioritātes ir mainījušās, daudzas lietas sāka uztvert citādi?
Protams, ir ļoti svarīgi, ja rodas problēmas, mēģināt izprast sevi, vienlīdz svarīgi ir runāt (un vairāk nekā vienu reizi) ar savu partneri. Bet, ja jūs pats nevarat atrast izeju no šīs situācijas, jums jāsazinās ar speciālistu.
Mīlestības glābšana ir cēls uzdevums, lai gan tas var būt grūti. Bet ģimene ir tā vērta!
AR krīze pēc dzemdībām gandrīz visi pāri saduras, pat tie, kuri labi apzinās, cik nopietns solis ir sperts, un visu iepriekš ir apsprieduši atkārtoti.
Praktizējoši psihologi regulāri sastopas ar sievietēm, kuras uztraucas, ka pēc bērna piedzimšanas attiecības ar vīru ir pasliktinājušās, un kuras cenšas atrast izeju no šīs situācijas.
Kā manipulēt ar vīriešiem, lai iegūtu to, ko viņi vēlas? Uzziniet par to no mūsu.
Krīzes cēloņi
Lai pārvarētu šo krīzi un nešķirtos, partneriem jābūt pēc iespējas atklātākiem un uzmanīgākiem vienam pret otru.
Tas viņiem palīdzēs pārskatīt savu uzskatu par pasauli un atrast kompromisus.
Kāpēc vīrietim kļuva auksti?
Kāpēc pēc bērna piedzimšanas pasliktinājās attiecības ar vīru? Lai sieviete varētu atbildēt uz šo jautājumu, viņai ir svarīgi:
Jums arī jāatceras, ka iepriecināt savu vīru, kaitējot sev, nav tā vērts: ja jums ir pietiekami daudz spēka rūpēties par bērnu un mājsaimniecības aktivitātēm, mēģināt apvienot desmit lietas nepārprotami nav labākais veids. ārā.
Tas var izraisīt nervu sabrukumu un dažādas garīgas slimības. parūpējies par sevi.
Ko darīt, ja viņš kļūtu par svešinieku?
Kāpēc vīrs kļuva svešs pēc dzemdībām un sāka? Ja sieviete pamanīja, ka viņas partneris ir ievērojami attālinājies, viņai ir svarīgi:
Atcerieties arī to, ka vīrietis tas var aizņemt kādu laiku pārdomāt esošo situāciju.
Atšķirībā no jums, viņš diezgan vāji sazinās ar bērnu un viņu nenēsāja.
Vienīgais, ko viņš noteikti redz, ir tas, ka daudz kas ir mainījies uz slikto pusi. Lielākajai daļai vīriešu ir apzinātas siltas jūtas pret bērniem kad viņi jau ir pieauguši.
Kā panākt mieru ar sievu pēc vardarbīga strīda? jums palīdzēs!
Kā pārvarēt naidu pret savu vīru?
Pirmajos mēnešos pēc dzemdībām hormoni lielā mērā nosaka to, kā māte jūtas un uzvedas. Parādīšanās nepamatots naids pret vīru- kopīga iezīme šajā periodā.
Parasti negatīvās sajūtas pazūd kad hormonālais fons stabilizējas... Tāpēc, ja jūtat neizskaidrojamu naidu un ļoti slikti kontrolējat sevi, iespējams, tā ir hormonu darbība. Mēģiniet pēc iespējas vairāk izskaidrot šo funkciju savam vīram un vienkārši pagaidiet.
Nopietnāka ir situācija, kad naids noteikti ir ir pamats. Piemēram, vīrs nepilda nekādas saistības rūpēties par bērnu, bieži ir aizkaitināts, kliedz un pat izmanto vardarbību.
Ja mēģinājumi mierīgi sarunāties ar viņu un piedāvāt rast kompromisus neko nedeva, jums vajadzētu pagaidīt kādu laiku un pēc visu kārtīgas nosvēršanas iesniegt šķiršanās pieteikumu.
Tā kā, ja vīrietis ir vardarbīgs, īpaši fiziski, un to darīja iepriekš, jums nav nepieciešams vilkt ar.
Lai saīsinātu krīzi un vecāki mazāk strīdētos un labāk saprastu, kāpēc nolēma dzemdēt bērnu, pirms piegādes ir svarīgi izkliedēt salmiņus: apspriediet viens ar otru nākotni, veselīgi apskatiet mazuļa aprūpes procesu, atcerieties, ka tas nav kaut kas viegls un jautrs.Pārrunājiet, kā rīkosities noteiktās situācijās. Šīs sarunas palīdzēs veidot saikni nākotnē.
Kāpēc vīrietim pēc bērna piedzimšanas kļuva auksti? Uzziniet par to no videoklipa:
VAI LAULĪBA Stiprinās PĒC BĒRNA DZIMŠANAS?
(raksts uzrakstīts, pamatojoties uz izpētes materiāliem)
Kā mainās laulības attiecības pēc bērna piedzimšanas? Ir zināms, ka laulāto attiecības pēc bērna piedzimšanas bieži vien piedzīvo krīzi, rodas jaunas problēmas, kurām jaunie vecāki vēl nav psiholoģiski gatavi. Viņi neuzdod sev nepatīkamus jautājumus iepriekš. Kā mainās attiecības pēc bērna piedzimšanas? Kāpēc attiecības bieži pasliktinās pēc bērna piedzimšanas?
Laulības šķiršanas statistika Krievijā par 2016. gadu liecina, ka salauzto laulību skaits vidēji ir 50 - 65% no ieslodzīto skaita. Starp citu, citās Eiropas valstīs lietas ir līdzīgas. Un, ja mēs uzskatām, ka ne visas izdzīvojušās laulības ir harmoniskas, tad aina izrādās pilnīgi bēdīga.
Statistika liecina, ka pēcdzemdību depresijas pazīmes novēro vidēji 20% sieviešu un 10% vīriešu. Galvenais veids, kā ar to tikt galā, ir harmoniskas laulāto attiecības.
Ja vēlaties saglabāt attiecības pēc bērna piedzimšanas, tad izlasiet šo rakstu līdz galam. Tas ir garš.Raksts cilvēkiem, kuri vēlas izprast savas attiecības ar partneri un padarīt viņus apzinīgākus.
Ļoti bieži, meklējot psihologa padomu, sievietes uzdod šādu jautājumu:
Pēc bērna piedzimšanas manas attiecības ar vīru pasliktinājās. Ko darīt?
Vīrieši uzdod līdzīgu jautājumu par sievām. Bet tas nebūt nenozīmē, ka "bērni nogalina ģimeni".
Kā mainās vīra un sievas attiecības pēc bērna piedzimšanas? Un vai ir iespējams paredzēt krīzi ģimenē pēc bērna piedzimšanas? Kā ar to tikt galā? Izdomāsim.
Sāksim ar pētījumu rezultātiem:
Zinātniskais žurnāls "Psiholoģiskie pētījumi", 2017, 10 (51) publicēja rakstu: S.S.Savoničeva. "Laulības apmierinātības faktori periodā pēc dzemdībām: ārvalstu pētījumu analīze."
Zemāk ir īss šī raksta konspekts. Mēs uzsveram ka šie ir dažādu valstu dažādu pētnieku veikto pētījumu rezultāti. Ir iekļauti tikai konsekventi rezultāti.
Noteikti ir tendence samazināties apmierinātībai ar laulību pēc bērna piedzimšanas, un tā visvairāk izpaužas periodā tūlīt pēc bērna piedzimšanas.
Tas nenozīmē, ka tas ir absolūti raksturīgs visiem precētiem pāriem, tā ir tendence. Aptuveni viena trešdaļa laulāto pēc bērna piedzimšanas nejūt apmierinātības ar laulību samazināšanos un pat izjūt attiecību uzlabošanos.
Kas ietekmē apmierinātību ar ģimenes attiecībām pēc dzemdībām?
Vispētītākais un nozīmīgākais faktors, kas ietekmē apmierinātības ar laulību izmaiņas pēc dzemdībām, ir attiecības starp vīru un sievu pirms bērna piedzimšanas.
Daudzi pētījumi par precētiem pāriem ir parādījuši, ka jo vairāk konfliktu starp laulātajiem grūtniecības laikā, jo zemāks apmierinātības līmenis ar attiecībām pēc dzemdībām.
Ģimene pēc bērna piedzimšanas piedzīvos ievērojams problēmu pieaugums un saasināšanās attiecībās, ja laulātajiem bija lielas grūtības atrisināt konfliktus pirms bērna piedzimšanas.
Atcerēsimies, ka nereti cerības uzlabot ģimenes attiecības tiek saistītas ar bērna piedzimšanu. Diemžēl tas tā nav.
Ja laulātajiem bija nopietni konflikti pirms bērna piedzimšanas, tad var sagaidīt, ka attiecības pēc bērna piedzimšanas var pasliktināties.
Citi pētījumi parādīja, ka, ja vīrs pirmajā laulības gadā demonstrē mīlestību, pieķeršanos un izpratni par attiecībām, tad viņa sievas apmierinātība ar attiecībām pēc pirmā bērna piedzimšanas nemainījās vai pat palielinājās.
No otras puses, laulātie, kuri bija vairāk apmierināti ar savām attiecībām bērna piedzimšanas brīdī, pēc piedzimšanas liecināja par spēcīgāku apmierinātības samazināšanos, savukārt laulātie ar zemāku apmierinātības līmeni - gluži pretēji.
Tas izskaidrojams ar to, ka visaugstākais apmierinātības līmenis ar attiecībām, kā likums, tiek novērots to pirmajā posmā - romantizācijas un iemīlēšanās periodā, nekritiskā viena otra uztverē. Un krīzes periods pēc bērna piedzimšanas, kas saistīts ar lielu fizisko un emocionālo stresu, atklāj iepriekš slēptās domstarpības, un apmierinātība ar laulību ir ievērojami samazināta.
Vēl viens nozīmīgs faktors, kas ietekmēja apmierinātību ar laulības attiecībām pēc bērna piedzimšanas, bija laulātā līdzdalība mājas darbos. Tika arī konstatēts, ka konflikti par sadzīves pienākumu sadali biežāk ir saistīti ar sieviešu neapmierinātību ar laulībām. Jo tuvāk pienākumu sadale ir tradicionālajai (sieviete veic mājas darbus), jo spēcīgāk samazinās sieviešu apmierinātība ar laulību.
Un kurš ir vairāk pakļauts mazākai apmierinātībai laulībā? Vīrieši vai sievietes?
Daudzi pētījumi liecina, ka lielākais apmierinātības ar laulību samazinājums pēc dzemdībām notiek sievietēm. Paskaidrojums ir pietiekami vienkāršs. Būtībā tie veido ievērojamu daļu no bērna aprūpes, kā arī mājturības. Ja sieviete paliek profesionāli aktīva, tad viņai ir lomu pārslodze un nogurums, kas palīdzības trūkuma dēļ izraisa konfliktus vai aizvainojumu pret laulāto.
Bet 2014. gada pētījumos par Eiropas izlasi nebija dzimumu atšķirību un pat nedaudz vairāk samazinājās apmierinātība ar laulībām vīriešiem nekā sievietēm. Pētnieki to izskaidro ar pašreizējo tendenci Eiropas valstīs, kad vīrieši tiek vairāk iesaistīti bērnu audzināšanā un rodas tādas pašas problēmas kā sievietēm.
Kā personības iezīmes ietekmē apmierinātību ar laulību?
Ir ticami konstatēts, ka tādas laulāto personiskās īpašības kā zems depresijas līmenis, adekvāta pašcieņa, jutīgums un spēja konstruktīvi atrisināt konfliktus pat pirms bērna piedzimšanas, kā arī pozitīvu attiecību modelis vecāku vidū ģimene sniedz labvēlīgu prognozi par apmierinātības ar laulību dinamiku pēc bērna piedzimšanas.
Šie faktori ietver: vienlīdzīgu pienākumu sadali pēc dzemdībām un laiku, ko laulātie pavada kopā.
S. S. Saviničevas raksta pilns teksts. var izlasīt saitē:
http://psystudy.ru/index.php/num/2017v10n51/1381-savenysheva51.html#e3
Atgādiniet, ka viss iepriekš minētais ir pētījumu rezultāts.
Tātad attiecības starp vīru un sievu pēc bērna piedzimšanas bieži pasliktinās.
Šo pasliktināšanos var paredzēt, ja:
1. Pirms bērna piedzimšanas laulāto konflikta līmenis bija augsts.
2. Bērna piedzimšana notiek uzreiz vai romantisku attiecību periodā, kad domstarpības vēl nav pilnībā izpaudušās, un partnera uztvere ir nekritiska.
3. Abiem vai vienam no laulātajiem ir zema spēja konstruktīvi atrisināt konfliktus, tieksme uz depresīvu noskaņojumu.
4. Nepietiekama pašcieņa abos vai vienā no laulātajiem.
5. Vecāku ģimenei bija negatīvs attiecību modelis.
6. Galvenais mājas darbu veikšanas slogs gulstas uz sievieti.
Attiecības starp laulātajiem pēc bērna piedzimšanas tiek pārbaudītas arī spēka dēļ, jo līdz ar bērna piedzimšanu var rasties konkurence starp laulības un vecāku lomām.
Sievietes mēdz uzņemties vecāku lomu ātrāk nekā vīrieši. Tas var palielināt attālumu starp vīru un sievu. Un tad sievietes ir neizpratnē: kāpēc pēc bērna piedzimšanas attiecības ar vīru pasliktinājās.
Bet vīriešiem ir vajadzīgs ilgāks laiks, lai atjaunotu un uzņemtos tēva lomu. Un tas ir jāņem vērā, it īpaši periodā tūlīt pēc bērna piedzimšanas.
Tas ir ļoti noderīgi attiecībām pēc bērna piedzimšanas, kad tēvs ir iesaistīts audzināšanas aprūpē, tiek informēts par bērna vajadzībām. Ir svarīgi, lai arelastīgais nepiedzīvoja neapmierinātību ar otra ieguldījumu bērna kopšanā, un viņu vecāku attieksme vairāk vai mazāk sakrita, nebija pretrunā viens otram.
Galvenie secinājumi:
1. Bērna piedzimšanai jābūt apzinātai, kad romantiskās mīlestības posms jau ir beidzies.
2. Bērna piedzimšana laulības stiprināšanai vai glābšanai ir nepamatota, jo bieži pretēji.
3. Partnerattiecības starp laulātajiem pirms un pēc dzemdībām, jo īpaši sadzīves pienākumu sadali, uzlabo apmierinātību laulībā pēc dzemdībām.
4. Kopīga brīvā laika pavadīšana pozitīvi ietekmē attiecības pēc bērna piedzimšanas.
5. Laulāto vērtību vispārējā sistēma palīdz pārvarēt krīzes periodu pēc bērna piedzimšanas. Šajā gadījumā problēmas tiks uztvertas kā kopīgas, kas rada kopīgus centienus tās pārvarēt.
Laulība būtiski mainās pēc bērna piedzimšanas. Un par to ieteicams domāt pirms, nevis pēc bērna piedzimšanas. Diemžēl ļoti bieži cilvēki sāk domāt par to, kā saglabāt attiecības pēc to parādīšanās. Un gadās, ka bērna piedzimšana ir saistīta ar cerību nostiprināt laulību, visbiežāk sieviete. Iepriekš jau tika atzīmēts, ka šīs cerības bieži vien nav pamatotas, un pēc bērna piedzimšanas vīra un sievas attiecības pasliktinās.
Bet ko darīt, ja bērns jau ir piedzimis un ģimenes attiecības pasliktinās?
Atcerēsimies slaveno Annas Kareņinas frāzi:
"Visas laimīgās ģimenes ir līdzīgas, katra nelaimīga ģimene ir nelaimīga savā veidā."
Tāpēc šeit nav universālu recepšu. Jūs varat sniegt tikai vispārīgus ieteikumus. Bet to ievērošana palīdzēs atjaunot ģimenes attiecības un palielināt apmierinātību ar laulību.
1. Runājiet ar savu partneri par savām bažām. Neturi to pie sevis. Jebkurā gadījumā agrāk vai vēlāk tie parādīsies. Bet nedariet to pretenziju veidā un turklāt konflikta formā. Vienkārši dalieties, apspriediet. Izstrādājiet kopīgu risinājumu, sarunājieties, ja esat ieinteresēts uzturēt attiecības savā ģimenē.
2. Negaidiet, kamēr partneris kaut ko uzminēs, negaidiet, ka viņš "lasīs jūsu domas". Dzīve rāda, ka cilvēki, bieži gaidot "sapratni bez vārdiem", tikai vairo savstarpēju pārpratumu un kairinājumu.
3. Centieties nekoncentrēties tikai uz bērnu. Meklējiet iespējas darīt kaut ko citu, nezaudējiet un saglabājiet interesi par citiem dzīves aspektiem. Bieži gadās, ka attiecības starp vīru un sievu pēc bērna piedzimšanas tiek veidotas tikai ap viņu, jo rodas nepatikšanas un pienākumi, kā arī attīstās jauna vecāku loma. Biežāk tas ir raksturīgi sievietēm, tāpēc viņu attiecības ar vīru bieži pasliktinās pēc bērna piedzimšanas.
Vīriešiem var ieteikt palīdzēt sievietei, lai viņai bez bērna būtu iespēja darīt ko citu, neredzēt viņā tikai māti un mājsaimnieci.
4. Runājiet ar savu partneri par bērnu aprūpi. Ja rodas domstarpības, mēģiniet atrast kompromisa risinājumu (savstarpējas piekāpšanās). Starp citu, kopīga diskusija par šo tēmu var būt diezgan radoša, apvienojot laulātos.
5. Mēģiniet kritiski pievērsties savai pieredzei par vecāku ģimeni. Noteikumi: "Bet man ir ....", "Bet mani vecāki ...", "Bet bērnībā ...", "Bet mana māte ...." utt. nestrādā, visas ģimenes ir atšķirīgas.
Vecvecāki var īpaši negatīvi ietekmēt ģimenes attiecības pēc bērna piedzimšanas, kad viņi sāk aktīvi iejaukties, uzspiest savus noteikumus un redzējumu par "kā tam vajadzētu būt" un "kā tam vajadzētu būt pareizam". Laulātajiem ir jāpieņem, ka viņiem ir sava ģimene, nevis vecāku ģimenes paplašināšana. Vecvecāki var būt brīnišķīgas atbalstošas lomas bērnu aprūpē, taču viņiem nevajadzētu izstumt laulāto.
No sievietēm, kuras konsultējušās ar psihologu, bieži nākas dzirdēt sūdzības, ka pēc bērna piedzimšanas attiecības ar vīru pasliktinājušās. Un tad izrādās, ka sieva cenšas īstenot savu vecāku ģimenes modeli, vienlaikus ignorējot vīra uzskatus un viedokli. Tas pats tiek novērots vīriešiem, bet biežāk sievietēm.
6. Īpaša tēma ir seksuālās attiecības starp vīru un sievu pēc bērna piedzimšanas. Kā likums, viņu svarīgums samazinās, jo raizējas par bērnu, tiek zaudēts piesātinājums, tie var pārvērsties par garlaicīgu "laulības pienākumu" izpildi. Dažiem partneriem (vai abiem) var būt neapmierinātība šajā sakarā, kas negatīvi ietekmē vispārējās attiecības ģimenē. Ja šāda problēma ir radusies, tad tā jāapspriež ar partneri, nebaidoties eksperimentēt, lai padarītu seksuālās attiecības daudzveidīgākas.
Parasti atturēties no dzimumakta pēc dzemdībām ieteicams 6-8 nedēļas, lai gan, protams, šeit viss ir individuāli. Bet fiziski tuvību var saglabāt bez tā. Aktīvs petting vai orālais sekss pēc dzemdībām nav kontrindicēts. Starp citu, pēc dzemdībām sievietēm bieži ir palielināta dzimumtieksme. Lai gan notiek pretējais, it īpaši, ja dzemdības bija grūtas, un sieviete veido psiholoģisku barjeru seksuālajai tuvībai.
Galvenais ir atcerēties, ka fiziskā tuvība, sekss ir ļoti svarīgs faktors attiecību uzturēšanā pēc bērna piedzimšanas. Un, ja ar viņu ir radušās problēmas, tad tās jārisina kopā ar partneri, nevis jāglabā pie sevis.
7. Ja pēc bērna piedzimšanas jūsu attiecības ar partneri ir pasliktinājušās, tad negaidiet, ka viņas pašas uzlabosies. Attiecības var un vajag veidot. Izmaiņas attiecībās pēc bērna piedzimšanas ir neizbēgamas, bet ne obligāti uz slikto pusi. Viņi vienkārši kļūst savādāki, nobriedušāki. Un tas ir atkarīgs no abiem laulātajiem, kādi viņi būs.
Kāda ir grūtākā daļa? Prakse rāda, ka abiem laulātajiem vai vienam no viņiem ir grūti pārdomāt un mainīt jau izveidojušos priekšstatus par ģimenes dzīvi. Bērna parādīšanās ģimenē bieži liecina par domstarpībām laulāto priekšstatos par ģimenes modeli un audzināšanu. Meklējiet kopīgas lietas un sarunājieties, ja rodas domstarpības. Neuzskati savu viedokli par vienīgo pareizo.
Bieži vien, veidojot attiecības un labāk saprotot viens otru, palīdz psihologa konsultācija.
GALVENAIS! Bērna piedzimšana var dot jaunu impulsu attiecībām, padarīt tās bagātākas un vienojošākas.
Un nav jēgas pierādīt, ka ģimenes attiecības galvenokārt ietekmē mazu bērnu. Kurš par to šaubās?
Izmantotie avoti.
E.V. Kuftjaks "Pētījums par ģimenes izturību grūtību ietekmē", 2010.
Savoničeva S.S. "Apmierinātības ar laulību faktori periodā pēc dzemdībām: ārvalstu studiju analīze", 2017
E. Pučko "Attiecības starp audzināšanas stilu un laulāto apmierinātību ar laulību", 2016.