Četri veidi, kā padarīt bērnu paklausīgu. Četri iemesli, lai pārkāptu uzvedību, kas noved pie tā, ka bērns kļūst grūti un nekontrolējams, kāpēc bērns uztver visu bajonetos

Lai bērns neuzskatītu savu pieprasījumu "uz bajonetiem", klausījās jums un neatkārtojās, jums ir jāzina tikai četri veidi, kā motivēt sadarbību.

Pirmais ir pieprasījums Ar nākamo pateicību. Ja jūs sakāt, māte gatavojas viesu sanāksmei, un viņai ir vajadzīgs palīdzēt bērnam, labas motivācijas bērnam būs mammas vēlme kaut ko darīt kopā. Tas ir, bērnam nevajadzētu vienkārši darīt kādu, nav nepieciešams viņam, bet redzēt, ka viņš veicina kopējo cēloni. Piemēram, jūs varat teikt: "Nāciet jūs ienest atkritumus, un es sagatavos pīrāgu viesiem" vai "ļaujiet man gatavot vakariņas, un jūs noņemsiet šajā laikā." Ja bērns reaģē ar atteikumu, jums nav nekavējoties zvērēt vai spēku. Palūdziet viņam darīt to, ko viņš dara labprātīgi un bez jūsu vārdiem. Pēc pieprasījuma, pārliecinieties, lai slavētu bērnu. Izsaki savas emocijas, paskaidrojiet, ko jūs jūtaties: "Es esmu ļoti apmierināts, es esmu priecīgs, es priecājos, un man patiešām patīk!" Bērns sapratīs, ka viņš piegādāja mātes prieku, un viņš turpinās censties to darīt biežāk. Nelietojiet taupīt vārdus pateicību.

Nākamais veids - klausieties bērnu. Ja bērns pastāvīgi nevēlas sadarboties, reaģē ar atteikumu jebkuram pieprasījumam, pretstatīt un protestus, - klausīties to. Kā jautājums, kas noticis, kāpēc viņš to uzvedas. Varbūt ir sāpes vai pieredze. Bērnam ir vajadzīgi vecāki, lai būtu kopā ar viņu uz tāda paša viļņa garuma emociju, viņš vēlas redzēt, ka viņš spēj ēģināt un ir gatavi sadalīt savas jūtas. Pēc dzirdes un realizējot savu pieredzi, jūs uzreiz motivējat viņu pateicību, viņš gribēs jūs, piekrītot palīdzēt.

Solījums par atalgojumu. Tā gadās, ka bērns nav gluži, un pats var saprast viņa noskaņojumu, viņš ir kaprīzs un nav konfigurēts, lai veiktu jebkādus pieprasījumus. Atbildot uz jautājumiem par viņa stāvokļa cēloni, viņš nevar sniegt skaidru atbildi. Un šeit lieliska motivācija sadarboties, būs solījums par balvu par darbiem. Tomēr ir vērts atzīmēt, ka šī metode nedrīkst būt vienīgā un pastāvīgā. Bērnā notika tendence iepriecināt vecākus, vienkārši dažreiz tam ir nepieciešams atkārtoti pamodināt. Atkal, pēc perfekta palīdzību ne tikai dodiet bērnam labi pelnītu balvu, bet arī paskaidrojiet, ka jūs vēlētos redzēt šādu palīgu tajā, jo tas dod jums prieku, jūs kļūstat laimīgāki. Tas būs viņa lielākais atalgojums.

Un pēdējais veids, ja neviens no iepriekš minētajiem nav izraisījis - tas nav rīkojums. Bet pasūtījumam nevajadzētu izklausīties kā agresīva prasība. Pasūtījums ir īss paziņojums, kas neveic nekādu skaidrojumu, kāpēc tas ir nepieciešams to darīt. Rīkojumā nevajadzētu pārvadāt emocionālu slodzi, viņam ir jāparāda bērns, ka jūsu vārds nav apspriests.

Ja jūs izmantojat tikai šos četrus veidus, kā sazināties, jūs varat ievērojami palielināt bērna paklausību, lai dabiski palielinātu savu vēlmi pēc sadarbības.

Laba diena! Man ir problēma - pieaugušo meita atteicās sazināties ar mani. Īsumā par situāciju: ģimenes atmosfēra vienmēr bija saspringta, jautāja viņas vīram - viņam vienmēr bija meita. Meita atklāti pastāstīja - tauku, nepāra utt., Bet deva naudu viņai ekskursijā no skolas un pēc tam. Es slepeni aizstāvēju viņu un mēģināju uz sevi ieņemt "trieciens". Institūts izvēlējās sevi. Doma par laulības šķiršanu apmeklēja pastāvīgi, bet es nevarēju izlemt ... Kad es tiešām sāku iegūt meitu, gandrīz nolēma, bet mana meita neatbalstīja mani (es joprojām studēju pēdējā pakāpē, jo es teicu, ka viņai būtu Lai palīdzētu man, un būtu aizmirst par braucieniem - nebūs līdzekļu. Meita absolvējusi institūta. Es darīju visu, lai aizsargātu viņu no mana tēva, dzīvoklis nopirka viņu, tēvs veica darbu. Un šeit es nolēmu šķiršanās. Šķīries .. Ar manu meitu attiecību sākumā tika normalizētas par visiem, galvenokārt par viņas problēmām, lietām un kāpēc viņa nepievieno neko - ne draudzību ar meitenēm, ne ar zēniem ... Mani padomi, Viņa uztvēra kā apzīmējumus, šajā virzienā neko nesaņēma ... 3 gadi pagāja un es sapratu, ka man vajadzēja tikai kā kāds, kas sūdzas, un kā seifu - viņa nebija pietiekami daudz naudas. Es satiku vīrieti un mēs sākām pavadīt daudz laika kopā. Meita tikās ar viņu, viņam patika viņai sākumā, un tad nē, jo es sāku veikt savus komentārus - tipa mammai ir jāpalīdz ... meita sāka aizskart ... un tad nāca atvaļinājuma laiks - mēs pulcējās divus vīriešus ar manu vīrieti doties uz saviem vecākiem (viņi jau pazīst viņu). Par to uzzināja par to - es neslēptu, ka viņš arī vēlas iet kopā ar mums, es teicu viņai, ka es gribētu iet kopā. Viņa bija aizvainota, vārds par vārdu ... un ielej uz mani ķekars viss: ka man nepatīk viņas, es nesaprotu, un es nevēlos saprast, utt, un, ja es don don don don don 'T vēlaties sazināties ar mani. Es mēģināju runāt ar viņu - tas nedarbojās. Uzskata visu bajonetā, viss reaģē akūti. Viņa teica, ka es viņu apmainīju par cilvēku .... es tiešām sāp un ievainots. Ko darīt šajā situācijā? Meita 25 gadus vecs.

Sveiki Tatiana! Sākotnēji meita pieauga neveselīgu attiecībās - viņa redzēja, ka mamma nevarēja aizsargāt sevi un cieņu, kas ļauj sev veikt visus streikus pret sevi, un pēc tam, kad viņa uzzināja, ka viņas māte bija nepieciešama, lai tas kaitētu viņai; Un cilvēks ir nepieciešams - dot naudu un nodrošināt. Pēc laulības šķiršanas rakstiet sevi, ka viņi palīdzēja viņai denbīt, un noskaņojums, lai palīdzētu un dzirdētu jūs no viņas un nekad nebūtu bijis, jo viņa neredzēja jūs censties palīdzēt sev! Tagad izrādās, jūs saskaraties ar jūsu ģimenes ietekmes sekām, kas bija jūsu ģimenē - redzēt, ka tad, kad viņi paši nav pamanījuši sevi, viņi dzīvoja ar cilvēka vīriešiem, viņi nesaņēma viņas meitu svētības , Viņa pieradināja to pašu kā jūs un ka materiāla puse ir svarīgāka cilvēka. Kamēr viņa palika nenobriedis un infantils. Un tagad jums ir nepieciešams domāt par meitu, bet parādīt viņai, ka jūs varat citādi izturēties pret sevi - jūs varat cienīt sevi, mīlestību un neļaujiet ikvienam noslaucīt jūsu kājas vairāk un paciest sāpes. Meita uzauga, ļaujiet tai iemācīties būt neatkarīgai, pārtrauciet to sponsorēt, pretējā gadījumā tas paliks zīdaiņiem. Viņa pieradusi pie māte liek viņas intereses virs sava paša, un tagad saskārās ar to, ka mamma beidzot varētu likt viņai augstāku viņu - jo viņa jau ir audzēta un pieaugušo, un viņa intereses var sniegt sev! Tas ir viņas bērnu un zīdaiņu reakcija, galvenā lieta nav jāuztur no viņas par to, un ļaut sev nopūtties un dzīvot jūsu dzīvē, un meitas ļauj jums dzīvot savu!

Shenderova Elena Sergeevna, psihologs Maskava

Laba atbilde6 Slikta atbilde0

Sveiki Tatiana!

Jūs esat labi darīts, nolēmis un rīkojieties! Mainiet savu dzīvi, lai labāk. Jā, viņas meitai, tas ir jauna pieredze, līdz šim viņa būtībā "patērē", un tagad viņai ir jāpieņem doma - ne viens no viņas mammas mamma, māte ir arī vērts piemērot savu piepūli. Tās reakcija ir diezgan bērnu un prognozējama, bet piedod viņas - meitene pirmo reizi saņēma šādu pieredzi pirmo reizi, un viņš nezina, kā adekvāti reaģēt. Jūs zināt, mana meita savā laikā briesmīgi sirsnīgs, ka man bija tiesības noteikt, cik daudz es iet gulēt. Ne ar viņu, vienkārši nežēlīgi! 25 gadu laikā ir pienācis laiks pieņemt lēmumus un samaksāt arī ceļus. Pasniedziet viņai piemēru - ar savu rīcību, nevis naudu atvērtā maku. Laime jums un pacietībai!

Yudina Elena Vladimirovna, psihologs Noginsk

Laba atbilde4 Slikta atbilde0

Bieži vien pusaudža vecāki sūdzas par viņu nepaklausību. Pat vecāku pamatprasības, uzvedības noteikumi tiek uztverti ar tenerheheads "bayonies" un netiek izpildīti. Kā izglītot pusaudžus? Kā tikt galā ar savu sacelšanos? Kāds ir viņa iemesls? Iespējams, bērns nav ļaunprātīgs sacelšanās?

Buntar - kas tas ir?

Buntar ir persona, kas nesastāv ar kaut ko protestētāju un aktīvi pauž savu nostāju. Šīs darbības prasa drosmi, tie bieži ir bīstami un neatbalsta šīs pasaules stiprās puses, jo Vērsta uz esošo zemo un vispārpieņemto iestāžu apdraudēšanu.

Kāpēc pusaudzis noraida visas vecāku vērtības?

Pusaudžu vecumu raksturo neatkarības vēlme, kas izpaužas kā brīvas no vecāku uzraudzības brāzma. Sākums izpratnes par viņu jūtām ir saistīts ar tiem ar slogu neatkarīgai domāšanai un darbībām.

Ja agrāk bērns ticēja viss, ko viņš teica, vecāki bija par viņu piemēru imitācijas un neapstrīdamas autoritātes, tad pusaudzim tas nav raksturīgs. Viņam ir sava ideja: par pasauli, cilvēkiem, taisnīgumu, skaistumu un citām lietām. Pusaudži manuāli kritizē un pārvērtē visas vērtības. Šī pozīcija bieži ir ierasts, ko sauc par jauneklīgu maksimālisms.

Galvenās konflikta situācijas starp bērniem un vecākiem atkāpjas ar diametrāli pretēju izpratni par autonomiju, uz kura pusaudži uzstāt. Bērni to uzskata par brīvību no pieaugušo ietekmes, bunuya pret vecāku vērtībām. Tā ir brīvība, izvēloties savu dzīves stilu, proti: rīcības kodeksu, izvēloties draugus, apģērbu un citus. Viņi neatzīst šīs koncepcijas otro pusi - atbildību. Šāda vienpusēja izpratne par vērtībām bieži rada strīdus un konfliktus. Galu galā, brīvība ir bez atbildības pārvēršas par anarhiju.
Vērtību sistēma Pusaudži bieži tiek būvēti, pamatojoties uz:

• iznīcināšana, kas tika uzcelta, pamatojoties uz iepriekšējo paaudžu pieredzi, viņš, rūpējoties par viņu piedāvāto, cenšas izveidot savu;
• galvenā vērtība ir brīvība, viņš cenšas darīt visu, kas vēlas;
• zināšanas par pasaules vispārējos eksperimentos ar apkārtējiem priekšmetiem, attiecībām un pat sevi;
• nestandarta ideoloģijas saistības, spēcīgas personības pielūgšana, elks, pārbūve;
• izvēloties no visām prasmju attiecībām ar pasauli, kas ir visizdevīgākā un, no viņa viedokļa, cienīgs.

Kāds ir sacelšanās cēlonis?

Kāpēc pusaudzim ir dumpīgas vēlmes? Šis jautājums ir noraizējies par daudziem pusaudžu vecākiem. Tie ir vēl viens jautājums: "Kāpēc viņu bērni steidzas dalīties ar vecākiem, bet meklē šo uzņēmumu, kas ir līdzīgs tiem jauniem skalojumiem?"

Vecākiem jāsaprot bērna dabiskā vēlme pusaudžu sabiedrībā ar līdzīgām problēmām un sajūtām. Uzturēšana iemeslu dēļSastāv no šādiem:

• Ja ģimenē ir grūti ierobežojumi, kur bērns nevar izteikt sevi, izteikt sevi. To ieskauj noteikumu biežums, kuru pārkāpums nozīmē vēl nežēlīgākus ierobežojumus. Tas ir kā vēlme uztriepes aukstā eļļa uz mīksta maize, kad pieaugums piepūles noved pie vēl sliktāka rezultāta - maize tikai drupatas.
• Kad iebiedēšana ir galvenā izglītības metode ģimenē. Bet pat mainot skarbu sodu taktiku uz citu, elastīgāku, jūs nevarat sasniegt jēgu, ja jūs neizslēdzat brīvības ierobežojumus un nepiemērotu pusaudža kontroles sistēmu.
• Bēdīgi norādīja viņu vecāki, uzvedības noteikumi bieži noved pie tā, ka pat bez ļaunprātīgas iebrucējiem un neprasa viņus kļūt par bērnu eksperimentiem ar šiem noteikumiem. Viņš cenšas empīriski pārbaudīt, cik tālu jūs varat doties pārkāpumos. Ja pēc tam, kad viņam izdevās palikt nesodīti pat par ievērojamu pārkāpumu, nākamreiz viņš centīsies iet tālāk, tādējādi pārbaudot pieļaujamās robežas.
• Nelabvēlīgas mājas mēbeles, kur viens no vecākiem vai atkarīgām vai alkoholiskiem vai acīmredzamiem nežēlību uz citu vecāku.
• Ja vecāki nerūpējas par bērnu, viņi nav ieinteresēti, ko viņš dzīvo.
• Pieaugušo un vienaudžu uzmanības trūkums.
• Liellopu izglītībā, ja pilnībā trūkst atļauto robežu, kas rada egoismu no pusaudža, egocentrism.
• Diskusija vecāku vārdos un darbībās , Kad viņi pieprasa bērnam to, ko viņi paši nav piemērs viņam.
• Šīs vecuma fizioloģiskās iezīmes ir pastiprināta hormonu metode un nespēja ierobežot spiedienu. Hormonālā fona virsotne bieži dod neveiksmi organismā un noved pie neirozes.

Kā palīdzēt Buntar ģimenē. Vecāku loma pusaudzēja izglītošanā

Pusaudža vecumā bērni piedzīvo emocionālu nemieri un drāmu. Šajā periodā bērnam nekad nav vajadzīga mīlestība. Bet vecāku mīlestībai vajadzētu būt nobriestāk nekā iepriekš. Šeit Dažas padomes Šajā gadījumā:

• Pusaudzim šajā laikā Ļoti svarīga draudzība. Tāpēc vecākiem ir vajadzīgs maksimālais darbs, lai kļūtu par bērna labākajiem draugiem. Viņu un viņa viedokli, tas būtu jāattiecina tikai uz padomu, nevis lasāmiem norādījumiem.
• Parādot bērnu beznosacījumu mīlestību, jums ir nepieciešama gudra palīdzības veida izvēle, lai tas nebūtu pilnīgi atkarīgs no vecākiem, tikai ņemot, bet ne atsakās. Ir svarīgi, lai viņu mācīt darīt visu viņa spēkos. Spēja sagatavot vienkāršu pārtiku, insultu savas drēbes un citas pašapkalpošanās prasmes - nepieciešamo pusaudža apmācības elementu pieaugušo dzīvē un veidot savu ģimeni.
• Nelietojiet spiedienu uz pusaudžu un pavairojiet aizliegumu skaitu. Tas radīs viņiem vēlmi darīt visu, ko sauc par vecākiem. Tās neapmierinātība ar bērna uzvedību jāizsaka ne skandāla veidā, bet analizējot katru pārpalikumu, atklājot visus situācijas plusus un mīnusus bez sprediķiem un apzīmējumiem. Šīs diskusijas mērķis ir jābūt neatkarīgu bērna noslēgšanu par sarunas priekšmetu. Taču iepriekš minētais nenozīmē, ka atļaujība būtu apsveicama, pretējā gadījumā bērns pieaugs ar Tirānu un egoistu.
• Pelnījuši bērnu uzticību- Tas ir grūti, bet tas ir ļoti viegli to zaudēt. Tāpēc ir vērts ārstēt viņa pieredzi un problēmas nopietni. Vecāki ir jāatceras šajā vecumā un jāsaprot, ka viņu bērni patiešām ir ļoti svarīgi, lai viņu problēmas būtu tiesības uz padomiem.
• Nenovietojiet pusaudža uzņemšanas mēģinājumu dīvainību. Tā meklē savu ceļu, cīņa par neatkarību, kļūstot par viņu kā personu.

• Jūs nevarat piespiest pusaudžu darīt to, kas viņam nepatīk. Tas nenāk ārā no tā, un uzticību dēlam vai meitai var pilnībā zaudēt vienlaicīgi. Mēģiniet interesēt bērnu noderīgu, no vecāku viedokļa, protams, tā vērts. Bet ne vairāk. Tas jo īpaši attiecas uz nākotnes profesijas izvēli!
• Veicināšana bērna interesēm un hobijiem (Jauniešu mūzikas grupas, sporta, uc), pat neatdalot tos, dažreiz, piemērs izpausmes cieņu pret pusaudža un bieži vien tuvāko ceļu uz savstarpēju cieņu.

Atbildība ir nobrieduša cilvēka atšķirīga iezīme. Tāpēc vecāki ir nepieciešami noteikt bērna pastāvīgo pienākumu loku Ģimenē un kontrolēt to stingru izpildi. Tā kā pusaudze pieaug, ir vērts paplašināt un sarežģīt šos uzdevumus. Piemēram, viena gada veca bērns var staigāt ar suni, ūdens ziediem un četrpadsmit gadus vecs - sekojiet kārtībai dzīvoklī. Liels pacietība ir nepieciešama no vecākiem, kuri dod bērniem iespēju kļūdīties un iemācīties labot tos, neiejaucoties šajā procesā ar obsesīviem padomiem un apzīmējumiem. Taču tas ir nepieciešams arī kā elements, kas saistīts ar viņiem atbildību.

Vislabāk ir kontrolēt pusaudžu, pavadot brīvo laiku kopā ar viņu. Izgudrojot interesantus ģimenes pasākumus, kur bērns jūtas kā viena komanda ar saviem vecākiem, vai tas ir pārgājieni, ekskursijas, spēles, un tā tālāk - labs veids, kā saplūst ar bērnu un alternatīvu "Bad Company".

Ja visi pievienotie centieni ierobežot sacelšanos nepalīdz, un ģimenē ir arī citi bērni, kuriem piemērs šāda brūna veca pusaudzis, var būt kaitīga, tad jums vajadzētu meklēt palīdzību no psihologa uz a speciālists vai cits (situācijas ziņā). Dažreiz tas ir pat vēlams kādu laiku, lai aizsargātu kritušo Rebar no citiem bērniem. Tas attiecas uz gadījumiem, kas ir ārkārtējas izpausmes protesta (narkomānijas, alkoholisms, smagas neirotiskas valstis, uc).

Cietā pusaudža izglītība ir grūts uzdevums, kur jums ir jāpiemēro daudz pūļu, lai iekarotu bērna uzticību.
Beznosacījuma mīlestība un vecāku gudrība var palīdzēt viņu satriecošajam bērnam, kurš ir sāpīgi meklē savu ceļu dzīvē, cenšoties uz dažādām lomām:
pārvarēt pārpratumus un vientulību;
kļūt pārliecināti par viņu spēku;
Caur vecāku uzticību, audzējiet cienīgu un neatkarīgu personu;
veicinot centienus panākt panākumus dzīvē;
Galu galā - būt laimīgiem.

Šī tēma varētu būt mūžīga. Sākumā mēs zvēram un nesaprot vecākus, un, kad mēs kļūstam pieaugušajiem, mūsu bērni mūs nesaprot. Kāpēc tas notiek, jo neviens nevēlas būt slikts vecāks, un mēs visi gaidīt mīlestību un izpratni starp visdārgākajiem cilvēkiem.

Lielākā daļa vecāku kritizēt savus bērnus, uzlikt savu viedokli, izsniedzot to vienīgo pareizo. Nu, tas būtu vairāk, jo pieaugušie tiek izmantoti, lai būtu atbildīgs par bērniem, viņiem ir lielāka pieredze un zināšanas. Bet kāda iemesla dēļ bērni uztver padomus senčiem bajonetes, dažreiz mierīgi ienīst tos visu savu dzīvi, un viņi nekad nebūs līdzīgi ar saviem bērniem. Bet nejauši mēs veicam šīs sarežģītās attiecības mūsu ģimenēs. Un mēs neesam vainīgi par to, mēs tikko izveidojām noteiktu uzvedības modeli, un tas nebūtu nekur.

Attiecības starp vecākiem un bērniem

Un tikai retās ģimenēs patiešām valda izpratne, mīlestība, bērni ir ieteicams būt vecākiem, vecākiem uzticēties un apstiprināt visas darbības bērniem. Tik ideāli un ir jācenšas. Galu galā, katrai ģimenei jārūpējas par to, ka bērni aug brīvi, ar tiesībām brīvi izteikt savas domas un attīstīt kā neatkarīgu pilntiesīgu personu. Tas ir iespējams tikai gadījumā, ja pilnīga izpratne starp paaudzēm.

Vecāku veidi

1 fiksēti zaudētāji. Diemžēl šāda veida vecāki ir ļoti bieži. Vecāki, kuri nav sasnieguši neko, vāju, pārliecināti par sevi, viņi vienkārši nevar būt autoritāte saviem bērniem. Tas nenozīmē, ka bērns viņiem nepatīk. Bet tas nav slēpt no acs, ka vāja svars vecāks mēģina komandēt un norādīt ceļu uz viņa Čada. No šejienes un ir protests, konflikts. Bieži šajās ģimenēs bērni sākas ar nicinājumu, lai ārstētu savus vecākus, komandu un manipulētu ar tiem, dažreiz pat piemērotu fizisko spēku. Tā gadās, ka sociāli bīstamas personas aug no šādiem bērniem vai, gluži pretēji, spēcīgi un spēcīgi cilvēki aug.

2 despotiskie vecāki. Šis vecāks veids ir ļoti bieži. No agrākā vecuma viņi nedod bērnam un soli uz savu soli. Pastāvīgi skaņas okhriches un jautājums. Nākotnē katrs bērna solis ir pakļauts kontrolei, komentāriem, aizliegumiem. Tas viss ir pārklāts ar vārdiem par mīlestību un aprūpi, mēģinājums aizsargāt, aizsargāt, novērst kaut ko. Bet kāda aprūpe mēs varam runāt, kad tas tiek kritizēts katru soli, katrs neatkarīgais akts? Bērns ir tikai spiests paklausīt, kam nav tiesības uz pašizpausmi. No šādiem bērniem augt ieguva, nostiprināja cilvēkus vai nu pretējos, agresīvos un nežēlīgus, kuri cenšas nesaistīt savu nodarījumu par visu balto gaismu. Harmonija šādiem vecākiem ilgst visu savu dzīvi, un attiecības savā ģimenē visbiežāk tiek nodota no bērnības. Un vecāki un bērni nav ļoti laimīgi šādā ģimenē un kopumā dzīvē.

Un vēlamās vecāku un bērnu attiecības rodas, ja tie ir veidoti, pamatojoties uz draudzīgu mentoringu. Vecāki, kuri ir patiesi ieinteresēti visos brīžos viņu bērniem. Ne tikai nodrošināt visu nepieciešamo, barību, mazgāšanu un kleitu, bet tie ir apzināti visās nianses bērnu problēmas, sākot no agrīnā vecuma un dzīves.

Šie vecāki ne tikai ņem bērnu bērnudārzā vai skolā, bet paziņo, iesaka, apstiprināt un atbalstīt sarežģītās situācijās, piedalīties visās bērna lietās. Bet tajā pašā laikā neuzliek savus viedokļus un uzmanīgi konsultējieties un palīdzēs pieņemt pareizu lēmumu. Piemēram, apzinās bērnu šampanieša kaitējumu, viņi iesaka jauno gadu dzert parasto gāzes ražošanu, un bērns izlems. Vecāki - mentori nekad neuzspriest bērnam darīt to, ko viņi paši sapņoja vienu reizi, piespiežot viņu neizpildītās cerības. Viņi tikai palīdzēs atklāt savus talantus un atrast savu attīstības veidu, ņemot un apstiprināt viņa izvēli.

Vienmēr ir nepieciešams atcerēties patieso izglītības mērķi - tas ir augt laimīgi un harmoniski attīstītie cilvēki.

Bērnu un vecāku attiecības nav veltīgas, tik liela uzmanība tiek pievērsta. Galu galā, laika apstākļi mūsu nākotnes ģimenēs ir atkarīga no tā, komandā, sabiedrībā. Daudzi bērni cieš no sliktām attiecībām ar saviem vecākiem visu savu dzīvi, turpinot un turpina būt pretrunā ar viņiem, bez komunikācijas vai tikai saglabājot redzamību pazemības, bet slepeni ienīst un nicināt savus senčus par savām neveiksmēm. Jūs varat izveidot labas draudzīgas attiecības jebkurā posmā, vissvarīgākais, patiesi vēlas dzirdēt otru pusi un mainīt, pirmkārt, tas ir precīzi.

Bieži vien attiecības starp vecākiem un bērniem nav tikai intensīva, bet ļoti sarežģīta. Tā gadās, ka bērni pat aizbēg no mājas, sakarā ar konfliktiem ģimenē, un vecāki bieži jūtas negatīvas emocijas, sazinoties ar audzētiem bērniem. Lai kompetenti tiktu galā ar šādām situācijām, ir jāsaprot, ka mēs, pieaugušajiem darīt nepareizi. Nav vērts gaidīt šādu analīzi no bērniem, jo \u200b\u200btie paši pieaugušie ir pieredzējuši. Tāpēc ir nepieciešams atrisināt šos konfliktus.

Lai sāktu ar, jums ir jāsaprot, kā mēs izturamies pret to, kādus vecākus. Galu galā, izpratne par problēmu jau ir 50% no tās lēmuma.

Bieži vien vecāku atbildība bērniem ir samazināta līdz elementārajai aprūpei, vai bērns tiek barots, algots, ģērbies, vai iet uz skolu, un tas ir tas. Bet tas nav pietiekami.

Ir vecāki, kas cenšas, pirmkārt, būt draugiem ar bērniem. Tas pats nav slikti. Šajā gadījumā vecāki uzticas bērniem cenšas nepiemērot savus viedokļus, atbalstīt draudzīgas attiecības ar visiem līdzekļiem. Šādi vecāki bieži interesē jauniešu, tērpušies jauniešu modes lietās, mēģiniet apzināties tehniskās inovācijas, mūsdienu mūziku un jauniešu slengu. Viņi neietekmē bērnus, ļaujiet viņiem iet savu ceļu, atstājiet viņiem brīvību visam. Šādu attiecību problēma ir tāda, ka bērniem ir pietiekami daudz draugu un bez tā, bet gudrai vadībai bieži trūkst.

Tomēr vecākiem nevajadzētu būt tikai draugiem, viņu uzdevums ir daudz plašāks. Ir nepieciešams mācīties, ne tikai apstiprināt visu, ko bērni dara, bet joprojām ir tik daudz pilnvaras nekavējoties un neuzkrītoši nosūtīt bērnus ar pareizo ceļu.

Dažreiz vecāku un bērnu problēmas rodas sakarā ar lielāku vecākās paaudzes atbildības sajūtu. Šādi vecāki ir neapzināti visvairāk baidās no novērtējuma sabiedrības. Šķiet, ka tie, ka jebkura viņu bērna rīcība var izraisīt sūdzības, kāds var nosodīt tos par to, ka bērni ir slikti audzināti. Šādā gadījumā pastāvīgi dusmīgs, jautājums, rājiens, ilgs apzīmējums. Nav mīlestības pret bērnu, bet tikai pieļaujamības pēc izglītības pasākumiem. Šādā ģimenē nav gluži un skūpsti, bērns praktiski nav slavēts par kaut ko, bet tikai apspriež viņu par visu nepareizu rīcību. Bet tajā pašā laikā vecāki aizmirst, ka viņi atņem sevi un viņu pašu ļoti svarīgu. Viņiem ir liegta mīlestība un zaudē tos spilgti priecīgos mirkļus, kurus bērni var dot.